Гребенщиков Виктор Павлович. Последний монолог 2015 калужского дворника под прикрытием

Последний монолог 2015 калужского дворника под прикрытием

Замотала эта городская суета, куда бедному дворнику податься, то красные придут, то белые...

Достал этот дом, который я называю "плехановский филиал Бушмановки номер сорок три", - в Калуге Бушмановка такое же расхожее понятие как и Кащенко в Москве, дурдом он и в Африке дурдом, только там завсегдатаи чуть смуглее. Все эти дамочки с поехавшей крышей и с собачками из этого дома, точно неадекватного поведения. Ну кто еще отмочит такое безобразие.

Вообще в этом доме несколько умственно креативных персонажей, и самый первый - это алкаш с верхних этажей. Место его расположения точно установить не удается, но говорят что он прибыл с местной "зоны" и все жители дома его побаиваются, в смысле - уважают. Он стабильно принимает в обед по одной "чекушке" водки местного разлива, - не больше и не меньше.

После употребления он выкидывает компромат в виде пустой бутылочки из окна на клумбу рядом с домом, но делает это так, чтобы его никто не застукал за этим занятием. В результате на клумбу падает в неделю семь пустых пузырьков, соответственно в год это будет триста шестьдесят пять штук. И естественно моя профессиональная обязанность собрать эту стеклотару и вынести к мусорным контейнерам. Казалось бы простая задача, - а вот и нет, все намного круче. Иногда эти летящие сверху стекляшки сталкиваются с кирпичами, обрамляющими клумбу, и осколки равномерно рассеиваются вокруг - как от взорвавшейся гранаты. Наверное бывший "сиделец" воображает что залепил по тыкве начальнику с "зоны" и кайфует. А мне не легче от этого - ведь все стеклышки надо найти среди цветов и собрать. Иначе дамочки с собачками наедут на меня по полной, вплоть до жалобы моему начальству. Ихние шавки ходят на клумбу обделаться и могут лапки поранить, так что не сносить мне головы.

Последнее время обстановка совсем накалилась - почти как в Сирии, - сверху бомбят, с боков наезжают. Этот алкаш стал еще прицельно кидать в меня непогашенными окурками, и один раз даже вполне себе успешно - прожег мне рукав у куртки. И самое главное безнаказанно - что из того что я найду его и накостыляю лопатой - ну приедут специально обученные люди

с дубинками, возьмут меня под ручки и запрут на ту же "зону". Ну а поскольку сейчас туристические маршруты в Турцию и в Ебипет перекрыты, то направят отдыхать даже не на северный берег Крыма а на южные солнечные пляжи Колымы или на Магадана.

Нет это в мои планы совсем не входит - я мечтаю доработать до пенсии и потом отдыхать по полной, - я мечтаю ходить на рыбалку и за грибами, обожаю это дело...

А тут куртку попортили, - надо новую покупать, следовательно меня опять рублем наказали, и вполне прилично. Как в прошлую зиму - выписали штраф за наличие ледяных неровностей во дворе более пяти сантиметров, тоже прилично, на новую куртку хватило бы. Этот дом мне совсем никакого дохода не приносит - одни от него расходы и неприятности.

Самое интересное что незаслуженно, ни с того и ни с другого, вот взять эти неровности во дворе - на самом деле это ямы. Весь двор напоминает автостоянку, заполнен машинами по самое немогу и не просто машинами - а дорогими и большими джипами, просто крутыми и тяжелыми. Ну понятно что они раздолбали асфальт и превратили некогда ровную площадку в подобие поля

боя - с конкретными ямами глубиной по колено. Я специально мерил - какие там пять сантиметров, это не спичечный коробок поставленный на ребро - здесь десять коробушек можно поставить. Ну точно этот дом филиал Бушмановки, - я что должен еще из моей скромной зарплаты дать денег на асфальтирование двора, - совсем очумели однако эти дамочки из жилищной инспекции.

Но беда никогда не приходит одна, тут еще в историю незаметно вошла сексуально-оптическая линия, - рядом с клумбой стали появляться использованные презервативы, женские прокладки и маленькие черные тюбики типа от зубной пасты для детей. Это какая-то жуть натуральная, - теперь мне приходится носить с собой резиновые перчатки, чтобы собирать все это добро. Но хуже того, я в принципе как-то стесняюсь это делать, приходится осматриваться вокруг, выбирать момент когда рядом нет прохожих, такое нервное напряжение, - оно мне это надо? А вдруг кто заметит, - мужик предпенсионного возраста собирает женские прокладки, - а

зачем он их собирает, а что он собирается делать с женскими прокладками. Люди ведь

такие, а вдруг молодежь увидит, - так у них у всех сейчас смартфоны - сфотографируют, в Интернет выложат, ну тогда беда, все пальцем показывать будут. Типа - вон тот мужик предпенсионного возраста, женские прокладки собирает, а для чего он их собирает, и что он с ними делать будет.

А увидят фото в Интернете спецорганы, - заподозрят что маньяк, найдут и повяжут, допрашивать будут с пристрастием, допытываться будут зачем мужик собирает женские прокладки, что он собирается делать с женскими прокладками, не замешан ли в чем таком противозаконном. Потом сдадут в дурдом на Бушмановку, для обследования, а там тоже сильные мужики в белых халатах привяжут к стулу и какой-нибудь психодоктор начнет перед носом пальцем водить, по коленкам молотком стучать. Ну и он соответственно будет допытываться почему мужик предпенсионного возраста женские прокладки собирает, а для чего их собирает,

и что он с ними делать задумал.

Беда навалилась на меня в этом проклятом доме, ведь ладно кто застукает за собиранием женских прокладок, так использованные презервативы тоже надо собирать, а это совсем другая статья. Может кто подумает что мужик бизнес делает, собирает - потом постирает и продавать будет в новогоднюю ночь у рынка, когда все аптеки закрыты, ведь сейчас это дефицит в связи с санкциями против Турции. Так и это еще ничего, а некоторые вдруг подумают, что в городе открылось тайное общество "Голубая луна", и опять же просочится инфа в Нет, спецорганы возьмут след, а это уже серьезно, - за организацию тайного общества статья УК круче. Слух пройдет, из столицы Боря приедет Моисеев, устроит шоу по полной на чужом горе, ну

это полная труба. Вот ведь времена пошли, не то что в бытность нашего Константина Эдуардовича, то бишь Циолковского, тогда про такое и не слышали, жил этот чувак спокойно.

Подрабатывал учителем музыки, дудел в свою трубу на школяров, потом приставлял трубу к уху, а те ему в ответ дудели. Каждому дворнику при доме выделяли бесплатную комнатушку, все его уважали, он был "смотрящим" за двором, имел свисток и мог даже вызвать полицейского или городового. Не жизнь была а малина, - а сейчас попробуй свистни полицейскому, так тот еще и электрошокером в ухо свистнет, я уже молчу про главного городового, - тут уж и по морде можно получить.

Ну это все лирика, я наконец посмотрел что написано на маленьких черных тюбиках которые валялись рядом с презервативами и женскими прокладками - написано не по-нашему, буковки мелкие, но пару слов покрупнее текст на русском типа как - "для пэниса". И ни за что не догадаешься зачем, вроде на вид как тюбики с детской зубной пастой (использованные), я так прикинул где зубной щеткой этой штукой зачищают до блеска, так как то не совсем понятно, это ведь надо пошире открывать чтобы удобно было чистить.

Вот и случилось как гром среди ясного неба, неожиданно, - видимо одна из дамочек с собачкой нашла на клумбе маленький кусочек стекла, или ее шавка порезала себе задницу когда гадила на цветочки, - а может они нашли под листьями маленький выдавленный черный тюбик и пытались прочесть его название. И-и-и даже страшно подумать - может обнаружили они

женскую прокладку или использованный презерватив, тогда это конец...

Так оно и вышло, для начала они обгавкали меня на собачьем слэнге, а на следующее утро я обнаружил в обычном месте целую гору бутылок - вместо одной стандартной "чекушки" от местного алканавта, не меньше чем пол-мешка разнокалиберной стеклотары. Похоже дамочки с собачками сходили хором к ближайшему винному супермаркету и притащили сюда компромат на меня, высыпали и сразу позвонили в домоуправление. Над мной сгустились черные зловещие тучи, ой не видать мне премии праздничной. На следующий день вызывают на разборки к начальнику, ну ясное дело, я иду с поникшей головой, по пути я стараюсь вспомнить какую-нибудь песню повеселее чтобы дух поднять. Не выходит, - в голове крутится только один припев: "Не кочегары мы не плотники, но типа сожалений горьких нет..." - какое тут, совсем не в тему. Но с внутренним содроганием прихожу в контору, иду к кабинету начальника, - секретарша смотрит с жалостью и состраданием, - ну думаю все, похоже приплыли.

Вхожу в кабинет к начальнику, - на самом деле у нас начальница, мало кто из мужиков

испытывает жгучее желание возглавить работу на таком беспокойном поприще. Начальница сидит за своим столом среди кучи бумаг, поднимает на меня задумчивый взгляд, наверное соображает - на сколько подрезать мою праздничную премию, ой попал, - пытаюсь лихорадочно

придумать какую-нибудь отмазку. Но где там, в принципе наша начальница умница и добрейший человек, на вид она похожа на Пифию и Прорицательницу из фильма "Матрица" - такая же симпатичная, но видит насквозь, ничего не скроешь...

Вдруг меня осеняет, надо говорить правду и только правду, и ничего кроме правды, и пока начальница не успела открыть свой рот, я начинаю выкладывать все события свалившиеся на мою голову на этом проклятом доме, этом филиале Бушмановки-Кащенко.

Для начала я признаюсь, что стесняюсь собирать женские прокладки, приходится осматриваться вокруг, выбирать момент когда рядом нет прохожих, такое нервное напряжение. На лице начальницы появляется странное выражение, что-то типа такого легкого удивления и одновременно интереса, - ну вот наверное я где-то затронул глубинные струны души, - может удастся на жалость надавить, может пронесет грозу во время зимы. Я с воодушевлением продолжил: "Ну Вера Ивановна, сами посудите, - а вдруг кто заметит, - мужик предпенсионного возраста собирает женские прокладки, - а зачем он их собирает, а что он собирается делать с женскими прокладками. Люди ведь сейчас такие,..." Тут я запнулся, перевел дух, и заметил странное, - лицо нашей начальницы чуток переменилось, - оно как-то сморщилось, она даже попыталась встать из-за стола, но не смогла. Наверное притомилась на этой сидячей работе, бедняжка, она боком сползла обратно на стул и поставив руки локтями на стол прикрыла лицо с боков ладонями. Странно, интересно что бы это значило, - на глазах начальницы явно выступили слезы, - неужели я ее разжалобил, значит я на правильном пути и надо продолжать в том же духе.

Я уже бодрее и с надеждой продолжил: " Ну а вдруг молодежь меня увидит за этим делом, - так у них сейчас у всех смартфоны - сфоткают, в Интернет выложат картинки, на всеобщее посмешище, все пальцем потом показывать будут. Типа - вон тот чудной мужик предпенсионного возраста, женские прокладки собирает, и для чего он их собирает, что он с ними делать будет."

Вера Ивановна на меня совсем не смотрела, и пыталась издать какие-то всхлипывающие звуки, - в кабинет заглянула удивленная секретарша, наверное она услышала знакомый голос своего босса и хотела узнать не надо ли той чего. На меня секретарша посмотрела с каким-то подозрением, так мне показалось. Ситуация вроде как налаживается к лучшему, я уже не

один - лицом к лицу с начальством, в компании и наказание не так обидно принять.

Я добавил: "А если фото в Интернете спецорганы увидят, - заподозрят что маньяк я, найдут и повяжут, допрашивать будут с пристрастием, допытывать будут - зачем это мужик в возрасте собирает женские прокладки, что он собирается делать с женскими прокладками, не замешан ли в чем криминальном, не является ли поклонником доктора Лектора."

Тут я снова прервался, - секретарша зажала рот ладошкой и пулей выбежала прочь, - наверное побежала за лекарством для начальницы, - а Вера Ивановна точно выглядела плохо, - по щекам уже катились слезы, она издавала странные звуки более похожие на хрип человека которому в горло попала крошка хлеба, - " Х-х-х..." Честно я пытался понять что она мне

пытается сказать, может ее по спинке постучать...

Но я должен досказать про свою беду на этом придурковатом доме, я продолжил дальше: "Потом сдадут меня в дурдом на Бушмановку, для экспериментов, где сильные мужики в белых халатах привяжут к стулу и какой-нибудь психованный доктор начнет мне перед носом пальцем водить, по коленкам молотком стучать."

Здесь я опять тормознулся, - в кабинет вихрем влетела заместитель нашей начальницы, тоже очень хорошая и симпатичная женщина, из-за ее спины выглядывала секретарша и почему-то тихо хихикала, странно. Пока зам не начала на меня наезжать, я побыстрее закончил свое повествование, типа: "Доктор в психушке будет допытываться у меня почему это мужик предпенсионного возраста женские прокладки собирает, а для чего он их собирает, и что он с ними делать задумал. А вдруг уколы назначит, я ведь жутко боюсь такой процедуры...."

Заместитель у Веры Ивановны оказалась более сообразительной, она радостно улыбаясь и вежливо посмеиваясь сказала мне, что все в принципе в порядке, эти дамы с собачками их тоже порядком достали, - у меня как бальзам на наболевшие раны пошел, ну все кажется пронесло, я завершил: "Так ведь там в этом проклятом доме, ведь еще использованные презервативы

на клумбу выбрасывают, и тюбики черные помятые..."

Зам нашей начальницы уже смеялась сильнее и держалась за мой рукав, Вера Ивановна наконец тоже обрела голос и стала мягко говоря сильно смеяться, секретарша уже просто повизгивала и хлопала себя по боку, в дверях толпились другие работники конторы, кто смог протиснуться. Кое-кто гоготал, некоторые ржали даже сильнее чем наша начальница.

Наш тракторист Коля показывал мне жест - типа вопросительно щелкая по горлу, видимо намекая, что надо сделать перерыв и промочить голосовые связки для профилактики атеросклероза.

Ну так и ладно, похоже я размягчил душу нашей начальницы, - может она не будет лишать меня праздничной премии. Я под шумок проскользнул к выходу и вылетел на улицу, глотнул свежего воздуху, в мозгах прояснилось, мысль стала работать четче, значительно. Я прикинул, что как не крути а задача номер один - это зайти сейчас на этот дом, который я называю "плехановский филиал Бушмановки номер сорок три". Надо проверить не накидали ли там снова женских прокладок и использованных презервативов, а то еще и алканавт "чекушку" подбросит, или черный тюбик выдавленный будет валяться с надписью типа "для пэниса". Ведь съедят дамы с собачками тогда меня живьем...

Я в приподнятом настроении резво двинулся в нужном направлении, по-ходу на ум приходили слова из той же песни: "Не кочегары мы не плотники,... ...а мы дворники-высотники и с высоты вам шлем привет..." типа как все хоккей по жизни. 0x01 graphic

Оставить комментарий © Copyright Гребенщиков Виктор Павлович (michael@planetfaeton.ru) Размещен: 30/12/2015, изменен: 30/12/2015. 16k. Статистика. Статья: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Замотала эта городская суета, куда бедному дворнику податься, то красные придут, то белые... Достал этот дом, который я называю "плехановский филиал Бушмановки номер сорок три", - в Калуге Бушмановка такое же расхожее понятие как и Кащенко в Москве, дурдом он и в Африке дурдом, только там завсегдатаи чуть смуглее.

Гребенщиков Виктор Павлович: другие произведения.

Последний монолог 2015 калужского дворника под прикрытием