покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
*****************
еврейский юмор
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: 'Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: 'Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!' - обрадовалась госпожа Розенберг. 'Я могу получить его комнату'
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям', - сказал портье"
'Евреям?' - закричала женщина. 'Это кто здесь еврей? Я - католичка'
?"Но портье не поверил. 'Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего'
-'Ну, это просто. Его зовут Иисус'
Портье, все еще сомневаясь, спросил: 'А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф' - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-'Если так, то скажите, где родился Иисус'
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину'
- ОК' - сказал портье. 'Вы меня убедили. Получите свою комнату'
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?' - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!' - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-'А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину' -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?' - спросил он"
-'!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям..................
**************************
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сра*ом банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сра*ый миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в ваш сра*ый банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!
***************
Где нашел?!
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.