Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери..
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые а у невесты... все цифровые...
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Женщина, как обезьяна - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую...
- Обезьяна может также прыгать с ветки на ветку с большой скоростью - главное на первой как следует раскачаться...
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец, дура ты *банутая!!!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не с места! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...
***************************
Пришел голубой к врачу: > - Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу > провериться на спид... > - Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра. > На следующий день: > - здраствуйте доктор.. > - Да,плохие у вас результаты....больны... > - Доктор,что же делать?! > - Ну есть одно народное средство: берёте > трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник > под солнце,дня на три,потом режете туда солёных > огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять > три дня,потом выпиваете ровно половину и опять > ставите на подоконник,через три дня выпиваете > оставшуюся часть... > -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета* > Медсестра доктору: > - Доктор, но он же совершенно здоров?! > - Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....
************************
Обдувало легким матерком...
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " ----------------------
Даю уроки вождения. Моисей. ------------------------------- - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда? - Нy... водил я её к пластическому хирургу.... Так он тоже сказал - проще хвост пришить. --------------------------- * * * Английский лорд - дворецкому: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. ----------------------
Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет... Кум.ти бачив? Кум.затягиваясь... Да....Ото яка держава.такий и тэракт... ---------------------------- -Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? ------------------- Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали. ------------------------------
Ты знаешь, Яша в субботу женился! По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
--------------------------- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
---------------
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... --------------------
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ ---------------------
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)