- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она продолжает упорно, гордо лежать...
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься...
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...
-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу!
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...
- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём!
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Как вас представить? - Представьте меня в ванной.
- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно! Учитель: - пускай пересядут!
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами...
Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>. Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!