Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. -- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? -- задумчиво начал лектор. -- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... -- Нам? -- раздался голос с места. -- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... -- Нам? -- раздался голос с места. -- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... -- Нам? -- раздался голос с места. -- Ну что вы все "нам" да "нам", -- рассердился экономист. -- Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка... -- А нам? -- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Бухал солдат, слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон
И на груди его светилась
Медаль "За взятый Вашингтон".
Еду на машине, все пешеходы -- козлы. Иду пешком, все водилы -- козлы. Еду на велосипеде, -- ваще все козлы!
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет..."
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден:)))
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Страшная штука -- понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы? " выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ "Если повезет, то ничего..."
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.