- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе, к папе!
- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и зaконючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и
глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по
колхозу и я бл@дь получaюсь?!?
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через
час обещали отпустить".
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу,
поднимать её в школу стало гораздо легче...
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "бляя, я проспала!!!!"
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные
слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У
других такой же срачь!!")))
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли
менты..
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))
-- Мамочка, у тебя была мечта?
-- Была!
-- А сейчас?
-- А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической
поддержки..
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5
секунды.
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться -- блин пентхаус
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ ...)
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ
красивая!!
Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
ПОМНИ! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. No BMW
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом -- у тебя нет шансов.
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".
******
Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"