-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Отец читает дочке сказку: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Звонок в дверь. Открывает мужик: -- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? -- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
- Что такое депрессия? - Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. "Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер. "Шабат"- подумал Штирлиц.
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!*
Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.* Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.*
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.
И куда мне пойти? Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
-Все мужики козлы! -Да, дорогая. Абсолютно все. -И ты тоже? -Я самый большой козел в мире! -Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? -А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают
Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!