Бен Зеев Ариэль : другие произведения.

55. Самый длинный конец

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Самый длинный конец - у рабочего дня.

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от
вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

 
Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,
когда баланс сходится!


Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,
у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Звонок в дверь. Открывает мужик:
-- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай,
Коля, ещё, Да...".
Можно потише себя во время секса вести?
-- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...


- Что такое депрессия?
- Это злость без энтузиазма.
(М.Жванецкий)

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в
мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!


Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
  
   Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю. "Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"- подумал Штирлиц.

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы,
на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
   - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
    
   Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш  абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!*

 Муж жене: *Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.*
 Жена: *Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.*

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
   Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное -- не перейти на крик.

И куда мне пойти?
Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь -- жену потеряешь, направо -тещу.
   Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
  
-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
  
  
   Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
  
  
   Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
   А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
  
   Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают  
          
   Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
   - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
      
   Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
  
   В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
  
   Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
  
   Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
  
   Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!!
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"