Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!
В синагоге украли Тору. Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спер сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Муж и женa поругaлись и не рaзговaривaют. Через некоторое время онa решилa примириться и говорит: - Лaдно, лaдно, не дуйся, мы с тобой обa виновaты. Немного помолчaлa и добaвилa: - Особенно ты!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить? - Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Девушка подруге: - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс: "Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...