Аннотация: Героиню после 15 лет жизни бросили. Сейчас идет осознание одиночества.
Одиночество. Осознание!
Я не знаю, что мне делать... Мой любимый меня бросил, просто так ушел ничего не объяснив после 15 лет совместной счастливой, как я думала жизни. Но он сказал, что все время жил со мной из сострадания и я ему больше не нужна, он от меня устал, устал делать вид, что ему со мной не интересно и я его абсолютно не привлекаю как женщина - ему со мной противно.
Я просто опустошена тем, что вчера у меня был смысл жизни, а сегодня из меня вынули стержень.
Я начинаю понимать, что мне теперь не позвонить, не попросить, не поплакать, если кто обижает, Я ОДНА! Страшно, жутко, безнадежно.
Я думала, есть мы - я оказалась, есть только Я, никому не нужная, страшная, ужасная.
Мне сорок лет, и дальше жизни пока я не вижу.
Я никогда не была уверена в себе страшненькая девочка, над которой постоянно смеялись в школе и во дворе, я пошла в спорт, чтобы стать сильней и не обращать внимание на обидчиков.
Я научилась не обращать внимания на посторонних, когда они старались поддеть, зацепить за больное, отгородилась от всех, это помогало на какое-то время. Но гормональная перестройка в организме, я подросла и в 20 лет, я поняла, что хочу нравиться.... Да я нашла парня, которому, как мне казалось я нравилась....Но, мне опять казалалось... Через четыре месяца мы развелись по моей инициативе, потому что он стал спать с моей подругой, не скрывая этого. Но так как бабы дурры - и я не исключение, я продолжала лелеять надежду на светлое будущее - мне его подарили на 1 год, потом я забеременела, легла на сохранение и вышла из больницы одна и с ребенком. Когда дочери исполнилось 3 года, я встретила свою любовь-судьбу, моего любимого, а в последствии мужа, с которым я прожила 15 лет, счастливой для меня и несчастливой для него жизни. Мне не в чем его винить, так как все проблемы, что он испытал во время долгого пути вместе, были моей виной. Он не принял моего ребенка, и я изворачивалась, как могла, но всем мил не будешь... Дочь сбежала из дома в 15 лет, не смогла больше находится в атмосфере недоговоренности, ненависти и все это создала я, я стала слабая и не смогла защитить свою семью своего ребенка. Сейчас я осталась одна, дочери я не нужна, мужу тем более, пока я не могу осознать, что я ОДНА, ОДНА, ОДНА!
Но я постараюсь вдолбить в свою размякшую голову дурной бабы, что уже никому не нужна и нужно учиться быть сильной и быть одной...
Я понимаю сейчас, что ты в этом мире былинка...тебя несет, и ты не можешь понять чегоже тебе надо и делаешь ошибки. Но без них нельзя, но почему же так больно, после каждой совершенной ошибки, почему так больно, когда тебя меняют на что-то или кого-то другого, ведь ты делала вроде бы все правильно. Дело в том, что делала вроде бы, ведь никто ни рассказал, не показал, что так нельзя и так ты можешь потерять самое дорогое что у тебя есть. А ты вовремя не остановилась. Сейчас уже не исправить, и самое страшное , что ты до сих пор не понимаешь что и когда сделала не так. Но тебя как кошку ткнули носом, а ты уже не помнишь, а он помнит спустя 15 лет, все твои промахи и ошибки и не хочет их прощать. Я его понимаю ему тоже больно, и ему тоже не исправить свою ненависть ко мне. Он ее и не скрывает, а я опять чувствую себя кошкой.
Которую когда то приманили, накормили и дали почувствовать что ты нужна, а на следующий день выкинули, и ты конечно отчаянно царапаешься и кусаешься но тебя уже выкинули и никакими путями обратно не попасть... Ужас. Как мы не совершенны, не хочу больше никого любить, потому что когда чувства уходят, но не у тебя, тебе приходится выдирать их с корнями из сердца, с кровью и страшным опустошением и вакуумом. Я кошка, я одна и я справлюсь - наверное!