Гришай Варвара. Улыбка!!! С наступающим !!!

Мужик утром просыпается, смотрит: лежит он на огромной кровати, кругом золото, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Встает и находит записку: "Это все твое: дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают табличку "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"

Возвращаются, вилла ограблена и на калитке висит бумага "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"

Словом можно обидеть, а словарем - убить.

К голосу интуиции всегда необходимо прислушиваться, потому что, из всех голосов он зараза самый тихий.

Только начнешь чувствовать себя свободным человеком, и на тебе: отпуск еще есть, а денег уже нет.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Новый чай "Бодрость" теперь со снотворным.

Осуществим ваш промоушен, если вы объясните что это такое.

Подкрепим ваши матерные слова, конкретными делами

Определим источник ваших бед по фото вашей тещи.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Хозяин гостю:

-- Вам посветить на ступеньки?

-- Нет, спасибо, я уже лежу.

Из зоопарка в Бронксе сбежала горилла. Поймать не удалось, смешалась с толпой.

Фото: ресторан, стол, мужик лицом в салате.

Вопрос: что это значит?

В России ответили - напился, во всех остальных - умер.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража даже в метре.

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть будет называться "Перетерочка"

Покупатель продавцу:

-- Раз уж взвесили свой палец, так уж и нарежьте мне его

А вы знаете, что закуска без водки называется еда?

Кто такие дальные родственники? Это самые лучшие родственники на свете, и чем они дальше, тем они еще лучше.

Письмо в институт метеорологии: "только что сгрёб метр переменной облачности с машины, и узнал что она не моя"

Из протокола: "находясь в нетрезвом состоянии, гражданин Иванов напал и зверски избил группу ОМОНа"

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.

Самая бесшумная машина - ОКА - уши всегда зажаты собственными коленками.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-- Официант, что это по салату ползет?

-- Витамины, сэр.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Плохо знать много шуток, когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно

Телевизор - это плоское плазменное окошко в большой мусоропровод

Не можешь любить. Сиди и дружи.

Надписи в маршрутке:

-- где-то здесь водитель не останавливает

-- семечки, орешки и бананы просьба есть вместе с кожурой

-- тише скажешь - дальше выйдешь

-- дверь закрывать душевно, а не от души

-- место для удара головой

-- если вам не передали сдачу, ругайтесь с впередисидящим, а не с водителем

-- книгу буду писать

-- зачем?

-- Читать нечего

Погода бывает двух видов: хорошая и черт знает что.

Надпись на киоске: загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой.

Правительство работает хорошо. Это народ плохо живет, потому что не работает в правительстве.

ТЕР-МУРРР-МЕТР

Кот лежит на травке +30

Кот сидит на травке +25

Кот прыгает по травке +20

Кот сидит на дереве +15 (облачно)

Кот, насупившись, сидит под деревом +10 (осадки)

Кот гоняется за листьями +5 (осень)

Кот гоняется за кошкой 0 (весна)

Кот гоняется за снежинками - 5

Кот на капоте автомобиля -10

Там же (в коллективе, сбившись кучкой) -15

Кот сидит на люке -20

Там же, дрожа -25

Кот сидит у дверей вашей парадной -30 (впустите он вас не съест)

Плохая
примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром

Почём нынче опиум для народа? Теперь это зависит от провайдера. (С)

Если осел, думает, что он арабский скакун, то не стоит его в этом разубеждать. (С)

Если ваш мужчина говорит вам, что женщины не экстрималки, то доставьте себе удовольствие, запишитесь вместе с ним на процедуру удаления волос горячим воском. (С)

И в печку загрузить дрова...

И выпить шкалик

Или два.

(Эдуардас Межелайтис)

"*****" - подумали друг о друге две девушки в одинаковых платьях. (С)

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить.

Комментарии и оценки здесь

© Copyright Гришай Варвара Размещен: 30/12/2012, изменен: 12/06/2013. 7k. Статистика. Эссе: Проза, Публицистика, Юмор ЭТО ШКОЛА СОЛОМОНА ПЛЯРА Иллюстрации/приложения: 1 шт.
Аннотация: Всех с наступающим новым годом! Желаю вам проводить старый с улыбкой на устах, и с ней же встретить Новый Год!!! Пусть радость сопровождает ваше творчество, и из под пера (но в основном из под клавиатуры _) рождаются добрые и позитивные произведения!!! Делюсь своей улыбкой со всеми, и байками, которые мне приглянулись :) Карикатурка моя ;)

Гришай Варвара: другие произведения.

Улыбка!!! С наступающим !!!