Аннотация: В БАРЕ: Посетительница: Сколько стоит капля коньяка? Бармен: Нисколько. Посетительница: Накапайте мне двести грамм!.. (А что дальше было? Не так всё просто оказалось...)
СТАРЫЙ АНЕКДОТ
(Письмо, найденное на дороге)
В БАРЕ
Посетительница: Сколько стоит капля коньяка?
Бармен: Нисколько.
Посетительница: Накапайте мне двести грамм!..
(А что дальше?)
Расскажу тебе сейчас хохму - ус... усмеешься до ус... (Зачеркнуто Автором письма.) до упаду!
Еду я за своим благоверным к его матушке, ну, ты знаешь, мы с ним так договорились, что сначала он поедет к ней поездом на недельку, а потом я за ним заеду: сама понимаешь, свекровь есть свекровь, с ней лучше "здрассьте - до свиданья", не мозолить глаза друг другу, здоровее будет, ну, это я просто так, напоминаю. К хохме это не относится. Так вот, еду, а бензин на исходе. То очереди, то моего бензина нет. Короче, подъезжаю к бензоколонке: и очереди никакой, и бензин есть. За окошком парень симпатичный, с усиками. Говорю: "Сколько стоит капля бензина?" - "Ничего", - говорит, - "Накапайте тогда полный бак!" - говорю, - "Пожалуйста, - говорит, - поставьте только машину за станцией: как понимаете, для этого время потребуется". - "Да нет, - говорю, - я пошутила". - "Какие могут быть шутки, - говорит, - раз сказано, значит, все!" А сам улыбается, и улыбка у него хорошая, и зубки ровненькие. Ну ладно, думаю, посмотрим. Ты же знаешь, я девушка храбрая. Заехала я за станцию, смотрю, идет он, высокий, стройный, в джинсах фирмовых, с чем бы ты думала? - с капельницей, я такие в больнице видела. Приладил он капельницу на подставке, опустил трубку в горловину, притащил канистру, залил капельницу, и краник отрегулировал так, что капало часто-часто, сосчитать бы еле могла. "Пойдет так?" - спрашивает, - "Пойдет", - говорю, - "Ну и порядок, - говорит, - можете погулять пока. Посмотрите наш городок, пообедайте". - "Как, - говорю, - это долго так?" - "Да, пообедать успеете". Ладно, сходила я, пообедала (до города - меньше километра), возвращаюсь, вижу - капает. Залезла я в машину, смотрю указатель уровня - на нуле! Как стоял, так и стоит. А я больше часа отсутствовала. Ну, думаю, жук! Пока я ходила, он капельницу перекрыл, а меня увидел - снова открыл. Подхожу к окошечку, смотрю на него укоризненно, а он - хоб что, как ни в чем ни бывало, спрашивает: "Ну как, пообедали уже?" - "Пообедала, - говорю, а вы как?" - "А я не обедал", - отвечает, - "Я не про обед спрашиваю, а про бензин: забыли доливать?" - "Нет, что вы! я все время доливаю. Вы напрасно думаете, что я на такое мелкое жульничество способен! Я все по-честному! Посидите, понаблюдайте сами". И улыбается, как кот. Ну, ладно, достала я подстилку, разделась, легла позагорать на травке. Там, за колонкой, сад настоящий - травка и деревья и кустики. Сирень, правда, отцвела уже почти вся. Он, как увидел, что загораю, через каждые пять минут стал выбегать, доливает капельницу, на меня поглядывает. Через полчаса посмотрела уровень - опять на нуле! Вытаскиваю трубку из горловины - капает! Значит, течет все-таки! Куда же девается?... Тут я соображаю: испаряется! Ясное дело: машина нагрелась, горловина открыта! Чем бы прикрыть? - думаю. Сорвала лист лопуха, проткнула трубкой и прикрыла им горловину. Парень вышел и говорит: "Это вы хорошо придумали: испаряется". Ну, злыдень! Пошла я снова загорать, а еще через полчаса опять проверила уровень: как был на нуле, так и стоит. Что за <. . . . . . . . . . . . . . .> (Опущено по соображениям благопристойности.) такая?!! Тогда я решила по науке сделать: взяла часы и наблюдаю, за сколько времени вытечет весь бензин из капельницы. Только засекла время, подкатывает "Жигуль" и вылезает из него двухспальная мымра. Как раз выходит парень, а она ему: "Так я и чувствовала, чем ты занимаешься! А ну, мотай домой, дети ждут!" Он посмотрел на меня, пожал плечами, руками развел, сел в "Жигуль" и уехал. А мымра мне говорит: "А ты, милая, плати денежку, заправлю я тебя и ехай с богом. Знаешь, сколько б тебе ждать пришлось, пока накапает? Трое суток! Это - как минимум. А в такую погоду - и все пять! Не захочешь? То-то! Как там, у Пушкина? "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизною!" Хотя, ты не поп, а попа. Так что, давай, одевайся и плати денежку!" Ну, я так и сделала. Обижаться на нее не стала. Чего на такую обижаться? Она и так Богом обижена. Смотреть на нее тошно! А когда уже ехать собралась и окна протерла, подъезжает на "Москвиче" молодой парень и к мымре: "Сколько стоит капля бензина?" - "Нисколько". - "Накапайте мне тогда полный бак!" - "Пожалуйста, - говорит она с игривостью беременной бегемотихи. - Заезжайте за станцию, а то здесь мешать будет ваша машина!" Он и поехал сразу на то самое место, где я стояла.
Я вот только думаю: ну и мужики! Притворяются только, что им нравятся стройненькие, как мы с тобой, а на самом деле их на таких двухспальных тянет. Помнишь фильм "Большая жратва"? Так вот, я читала, что режиссер специально раскормил эту актрису, чтобы отвращение к ней вызвать - у зрителя, конечно. Так результат, представляешь, совсем обратный получился: к ней письма со всего света приходить стали с предложениями руки и сердца. Режиссеры во все фильмы приглашать начали. И в порно тоже. Она, правда, девушка на самом деле скромная, не такая, как в своей роли, от порно отказалась, хоть и платят там в десять раз больше. Хотя, не знаю, чего уж ей еще стесняться после этой "Жратвы"? А когда узнали, что она похудеть снова хочет, все стали ее отговаривать. Все мужики, которые в нее влюбились... А мы-то стараемся, диету соблюдаем! Вот, верь мужикам! Хотя, конечно, эта актриса по сравнению с мымрой просто изящная стройняшка!