сказанное слово исчезает, написанная буква остается
1
В Киеве снова было душное лето. Конец июля хотел высыпать на голову тополиный пух, который, не стесняясь, бы залетал в открытые окна офиса и лип к телу, но ... так бывает только в песнях. Было просто противно. Пятница... В телефонной трубке раздался веселый голос Оли:
- Ты представляешь, Башенко объявился!
- Да ну! Вот гад, неужели Даша опять уехала? - я выхожу в коридор, что бы не соблазнять любопытных сотрудников, ищущих в пяти раскаленных квадратных метрах развлечений и сплетен, - Как в прошлом году! Она - за порог, а Кирилл к тебе бежит: на машине возит, с мамой знакомит...
- Да пусть возит и знакомит, я от этого не страдаю и от него, кстати тоже. Ты ж знаешь, у меня на него даже не стоит! Тут дело на сто миллионов - Поехали в эту пятницу на дачу!
- К кому? К Башенко? А что там за дача?
- Нет, к его другу. А условий там нет, - на линии повисла пауза.
- ... Ну и ладно! Где наша не пропадала после Египта!
Дождавшись пятницы, которая наступила уже на следующее утро, я была готова во всеоружии к "отсутствию условий". В моей потрепанной жизнью сумке, доставшейся от предыдущего бой-френда, лежал весь девичий несессер, перечислять который слишком долго. Скажу одно, сумка трещала, но плотно зажатая под мышкой, сохраняла вид стильного ридикюля.
Четверг с подружками, которые любят погулять, оставил отпечаток на утреннем настроении и рабочем дне. Стремительно начавшись для других сотрудников, для меня он медленно, но верно наступал на трех выстроенных в ряд стульях - запивала я его "Бёрном". Отмучавшись пол дня, я методично стала заскакивать в комнату юристов, с которыми на работе у меня сложились великолепный отношения в стиле "цирк уехал, а клоуны остались", за "пинтой "кока-колы".
К слову о работе. Не всем так "везло" на первой работе, как мне. Я довольно поздно и то по принуждению прохождения практики в Универе столкнулась с необходимостью зарабатывать. Кафедра маркетинга конечно хотела, что бы его студенты проходили практику на ведущих предприятиях Украины, но, к сожалению, не могла. Именно по этому вмешались высшие родительские инстанции и, по старой дружбе с генеральным директором, устроили меня в страховую компанию "Облигация". Ни у меня, ни у нее не было конкурентных преимуществ на рынке труда - под этой маркой и сложились наши отношения. Заводящее название и удачное расположения сперва прельстили мои амбиции, а когда же я получила свои первые визитки, то почувствовала себя полноправным участником бизнес - среды.
Однако, мой начальник при этом почувствовал нечто сродни чувству старого Волка-вожака, в стае которого стал сильно выделяться Маугли. По этому все его "интеллигентные" шутки, желчные выпады, и острые замечания сводились в нашей маленькой стае, запертой в душном кабинете, всегда к тому, что "у человеческого детеныша слишком длинный ноги, по этому он не может так быстро бегать, как положено настоящему волку...". В эту пятницу первым замечанием, с которым я встретила корпоративный рассвет, был ехидный глухой бас ленивца ворчуна-Сережи, донесшийся ко мне сквозь пелену вчерашнего угара: "Наверное, у нашей Алиски была тяжелая ночь!". Когда в клетке появился мэтр Дрицын (такова была нехитрая фамилия начальника) со своим верным льстивым шакалом, мне пришлось разбарикодировать стулья и сесть вертикально. Маугли ненавидит, когда с него прикалываются.
Ах, как я люблю лето в своей страховой компании - для маркетолога работы нет вообще! В такой мертвый сезон я достаю планшет, кладу его под клавиатуру и рисую. Тем летом в моем творчестве проскальзывали эскизы ментального хлама в виде зеленых кроликов Джа, необъятных котов и сусликов, - сказывалось пребывание в клетке.
Когда от гула голосов в голове образовывается вакуум, я надеваю наушники, в которых стонет Девид Боуи, и полностью вхожу в нерабочий транс. В таком состоянии мне нравится исследовать паранормальные явления в мире, оккультные символы и их совпадения с моими родинками на теле и линиями на руке, пентаграммы древних Египтян и разглядывать, как художница Иска Локс рисует Локи. Когда меня кто-то пытается вытащить из этого состояния глупыми вопросами типа: "У тебя Интернет работает?", он наталкивается на затуманенный взгляд посылающий его на х...
Единственная, кому везет не встретить этот взгляд гидры - Леночке Волошкиной, милой маленькой курильщице дышащей никотином мне в правую грудь на курилке, которая призывает меня по аське заглавными буквами и смеющимися смайлами: "ПОШЛИ )))))". Потом она медленно вваливается в нашу комнату, с неизменной грязной чашкой чая, хотя Леночка - чистюля и брюзга, для нее трагедия сесть на грязный стул, не говоря уже о сходить на грязный унитаз, - что может быть вообще фатально. Когда мы выходим на балкон, волчья стая заводит свою любимую песню: "Девушки! курить вредно - нам дует - нам воняет - закройте дверь!"
А покурить с Леной - сплошное удовольствие и релакс для утомленного офисного существования. Это как глотки свежего воздуха в душной маршрутке, университетская ностальгия за 10-минутными перерывами. Первая тяга начинается со смеха и слов: "Фу, как жарко у нас, я умираю!", вторая: "Этот Сережа-жлоб задрал!" и пошло-поехало. Порою, в наших диалогах страдают даже такие выдающиеся личности как генеральный директор компании "Облигация" и его любовницы, а иногда, под совсем расслабленное настроение мы проходим по нашим знакомым, друзьям, парням. При этом Лена утвердительно кивает головой, когда я перечисляю все недостатки и проступки жертвы, а потом, не смущаясь, спрашивает: "А кто это?".
В четверг Леночку тоже позвали на дачу, и на курилке, а потом, вечером, в клубе, я старалась, как могла, убедить ее поехать в дом "без условий", но тщетно. Она все сдвигала брови домиком и говорила:
- Да, ну я не могу... Да, меня парень не пустит...
Условием Башенко для попадания на дачу было присутствие нескольких девочек для скучающих друзей. Оля давно тянула эту канитель "дружбы" с нашим одногруппником Кириллом Башенко - солидным замкнутым тупым молодым человеком. Он неумело и нерешительно звонил ей, по-дружески рассказывал про свои проблемы в личной жизни, про любимые автомобили и папины капиталы. Во всем этом монологе сквозило нечто, обещавшее Оле скорейшее расторжение опостылевших отношений с девушкой Дашей и начало нового этапа их дружбы. Она принимала все его ухаживания и приглашения на свидание, хотя была в курсе, что это временно и продлится лишь до тех пор, пока Даша, умевшая держать Кирилла в жестком кулаке, не вернется с очередного курорта. Поскольку, до возвращения Даши осталась всего неделя, события нужно было форсировать - последовало предложение поехать на дачу.
Сагитировать "подружек для друзей" - задача не простая, успешно переложенная на меня Олей, со словами: "Позвони нашим "ахуенным телкам" (АТ) - повисим!!". "АТ" - название женского клуба по интересам, сформировавшегося после поездки в Египет между четырьмя, до этого не знакомыми между собой как следует, девушками. Девизом этого клуба был тост "Выпьем за АТ!" и философия близкая к формулировке Ирены Карпы: "все пидарасы, а мы - белочки!". В свободное от работы и домашних обязательств время они собирались вместе, выпивали для настроения пива со спрайтом, или "four white wines"(ностальгия по Египту), или любых других горящих напитков, закуривали и представляли себя в тени пальм, обдуваемые горячим южным воздухом, окруженные мужским вниманием и абсолютно вне проблем. Они обсуждали все на свете, много смеялись и постоянно неслись на встречу приключениям на задницу. Приключение поехать на дачу "друга моего друга" их не впечатлило. АТ любили роскошь и условия, которых не было. Но не все. Очевидно, мы с Олей относились к тому подвиду АТ, которые жертвовали приключениям все. По этому над предложением долго не думали: собрали сумки и ждали время "Ч" - конца рабочего дня.
Еще за 15 минут до того как на майдане заиграла музыка "Як тебе не любити..." я распрощалась со всеми и направилась на встречу с Олькой. Придя к ней, домой, я застала ее за какой-то странной игрой, в которой ей нужен был партнер. Правила были такие: она надевала на себя старые вещи, и задавала вопрос: "Я в них сексуально выгляжу?", если ответ был "да", она меняла вещь на еще более убогую и снова требовала мнения. "Приз" в игре не должен был достаться Башенко. По мнению Оли, она должна была предстать перед ним как несексуальная подруга и не больше. Апофеозом этой игры стала синяя безразмерная футболка "НТВ" в качестве пижамы и трусы в горошек. Когда гардероб был составлен, Оля меня озадачила вопросом:
- А ты с кем-то собираешься там переспать?
На что получила такой же ответ:
- Нет, конечно, я даже не брилась.
Когда мы выяснили, что вести себя будем даже без намека на то, что бы кого-то закадрить, мы расслабились.
2
"Дача без условий" - в моем понимании похожа на мою: туалет и душ на улице, на грядке зреет помидор и вероятен утренний приезд бабушки. ТА дача была ни на что не похожа, ее даже не было видно за густым лесом беспорядочно растущих за забором ив. Проезжая по пригороду Киева, где некоторые жители выстроили шикарнейшие особняки, по сравнению с которыми дом Суркиса больше похож на дом Дедушки тыквы, мы с Олькой постоянно переспрашивали: "Ой, а нам не туда? Ой, по-моему, вот он - наш домик!" При этом на лице Башенко и его долговязого друга Тоши, проскакивали необъяснимые мимические метаморфозы, но полусумрак не давал возможности нам заподозрить что-то неладное. Однако, вдруг, красивые дома стали плавно перетекать в стандартные дачные курятники.
И вот она - дача. Шаг влево, шаг вправо - трава. Гигантская трава. По дороге в туалет мне казалось, что вот-вот и она оживет и затянет меня, куда-то под землю, как удобрение для своих корней. Сцепив с Олечкой зубы, мы старались не подавать вида, что мы хоть на секунду расстроились. Тогда впервые ко мне пришла в голову отчаянная, но четкая, мысль: "Надо нажраться".
Мальчики при этом вели себя, как дома, суетились - проводили свет, устанавливали колонки с музыкой, вытаскивали какие-то старые сиденья от автомобиля, с функцией шезлонга, кресла и стола одновременно. Они распахивали перед нами комнаты, проводя экскурсию, и травили какие-то байки, из которых стало понятно, что приезд на эту дачу - традиционное летнее событие, как у некоторых поход в баню в Новый год.
- Девочки, вы не порежете пока овощи, а мы будем делать костер? - Последовало предложение от Тоши, указательный палец его при этом был направлен в захламленный предбанник. На столе, где нам предложили приготовить салат, был толстый слой чего-то похожего на густой застывший белковый элемент.
- А.. Вода у вас есть? - робко спросила я, подавляя рвотные позывы.
- Да есть где-то, надо поискать.
Неунывающая Оля, услышав такой ответ, вытащила пачку влажных салфеток и стала кусками сдирать со стола грязь. В процессе готовки огурцы с помидорами были помыты какой-то мутной водой, не раз выронены на землю, и наш поваренный консилиум решил их есть только в крайнем случае отсутствия закуски. А наливать мы с Олей стали друг другу уже в предбаннике. В ход пошла бутылка "Мартини". Тост был как всегда неизменный:
- За АТ! - мы опрокинули содержимое пластиковых стаканчиков, перемигнулись, обнялись, признались друг другу в любви и стали разрывать очередной пакет с нарезанным сыром.
Наша с Олей любовь зачалась еще задолго до поездки в Египет - на дальних партах Киевского национального экономического университета, где мы встретились впервые. Учится, в этот храм науки, я отправилась по наставлению родителей "продолжать семейную традицию", как говорила моя Крестная, тоже закончившая Нархоз. Мама заверила, что учиться будет легко, потому что еще она, сидя на парах, занималась разгадыванием кроссвордов и выбором подходящего сеанса в кинотеатр. Она оказалась права. Я не жаловалась на загруженность учебой, вовремя успевала сдавать индивидуальные работы, раз в семестр выступать на паре с докладом о гнетущих экономических проблемах социума, и громко обсуждать молодых ассистентов с задней парты с подружкой Олей Капитоновой. Общая любовь к преподавателю маркетинга, длившаяся два курса у всего потока, неожиданно закралась и в наши сердца. Сколько туши и теней ушло на боевой раскрас, сколько времени занимал процесс выбора и облачения в кофту с самым глубоким декольте, сколько томных взглядов и игривых комментариев было брошено под ноги мерзавцу!! А он взял и женился - трагедия обрушилась на все женские амбиции потока 6108, желавшие войти с преподавателем в тесный контакт. Такое желание было и у меня, я не ограничивалась частыми дискуссиями в кабинете, а продолжала писать ему на и-мейл (мне показалось, что свой имейл он диктовал не всей аудитории, а для меня, и не для информационных целей, а для личного общения) жаркие письма, в которых яростно отстаивала поведенческую теорию Фрейда. Слова "сексуальный подтекст", "Эго" и "либидо" в письмах были выделены курсивом. К счастью, он на них не ответил. Мы с Олей еще долго презирали пошлый банальный выбор мещанина, а в его сторону продолжали вздыхать и мечтать: "Вдруг он придет к нам на выпускной, обнимет за талию, призывно улыбнется, и скажет, что мы "были его самыми любимыми ученицами, и ... по этому, сегодня, я бросил жену и пришел к Вам..."
В общем, в свободное от учебы время мы и наши друзья-одногруппники жили беззаботной студенческой жизнью, о которой теперь можно только мечтать. В то время жизнь циркулировала в замкнутом круге вечно молодых и пьяных, получавших и быстро просыравших родительские деньги на мороженое, "Мартини", шампанское и шмотки.
Бошенко, в отличие от нас, пары посещал редко и уже работал. При этом, если мы его видели, то выглядел он очень солидно, об этом говорило его молодое свисающее пузо: в костюме и с ключами от служебной машины, без эмоций и вечно смотрящий на экзамене собачим взглядом в надежде получить со стола хоть маленький объедок для ответа на первый вопрос. Его образ вселял одновременно отвращение и трепет - большой занятой преуспевающий бизнесмен не могущий связать двух слов как вербально, так и на бумаге. Все впечатление усугублялось тем, что, не смотря на очевидное незнание предмета, Кирилл всегда после экзамена выходил одухотворенный и получал отметку не ниже тройки. На мой вопрос: "Какого черта?" он ехидно скалился и сообщал волшебное слово: "Бардаш". Бардаш - декан факультета по каким-то своим причинам, не известным простым людям, каждый семестр переживал, что бы у Башенко стояла "гордая" четверка.
Так же Оля была в курсе, что Кирилл встречается со старшей себя лет на пять девушкой, и лично от меня знала, насколько у нее больше преимуществ перед "тумбой" - так мы ее окрестили за отсутствие талии. Я ее встретила, Дашу-тумбу, на свадьбе своих знакомых - она была свидетельницей в обтягивающем сальные железы платье и трехэтажной викторианской прической. В порывах душевной дисгармонии она обращалась звонким голосом к Кириллу: "ЗАЙКА!" - и требовала полного его внимания к себе. Пересказав картину, как мадам Грицацуева гонялась по цеху за товарищем Бендером, я объявила Оле свой вердикт - Башенко срочно должен почувствовать, что его отношения гротескные, изжившие себя, и надо что-то решать.
Тем временем на даче мальчики обнаружили пропажу двух АТ, а за чащей ив послышались гудки клаксона. На дачу пожаловали гости.
Изрядно опустошив бутылку "Мартини", до такой степени, что на запланированный коктейль Джеймса Бонда одного ингредиента уже не хватало, из-за предбанника в отличнейшем настроении (отчаяние уступило место буйству) вышли мы с Олькой. Оценивать прибывших гостей было уже незачем и нечем (глазомер сломался). Волоча в руках по миске с овощами на "стол", вместо которого стоял ящик из-под пива накрытый какой-то пластиковой доской, заменявшей столешницу, мы застали ребят, сплотившихся друг с другом в плотном круге, за оживленной беседой. Единственная фраза, успевшая до нас долететь, прежде чем они обнаружили наше присутствие, был жадный стон Башенко "Черненькая - моя...". В этот момент дележ прекратился, и все взоры устремились на звезд старой убитой жизнью дачи, которые расцвели на мршавом крыльце как лилии перед грозой.
Тоша и Башенко расшаркиваясь, хотели было представить двух своих "друзей-дества":
- Алексей! - не ожидая представления, заявил один из них. Нахальное лицо протянуло нам с Олей руку с обручальным кольцом для приветствия. Оля при этом спряталась, куда-то за большую тушу Башенко, мне же пришлось расхлебывать напор приветствий.
- Отличное место для отдыха! Я - Алиса! - а сама подумала: "Интересно, где ты жену потерял?"
Второй друг был очень больших размеров и носил дивное имя:
- Арнольд. Можно просто Сявик, - он расплылся в глупейшей улыбке.
"Не вижу связи", - промелькнуло в голове, и тут же я вспомнила, что, скорее всего я много выпила, а значит, мне показалось, а может, парень просто шутил и Арнольд Шварцнеггер - его кумир, а на самом деле "Сявик" - просто сокращенное от "Славик". Тем более это умозаключение казалось логичным в компании, где Башенко называли Ежиком - то ли из-за прически, то ли из-за характера.
В воздухе повисла неловкая пауза, которую так не любит Миа Воллес. Мы с Олей забились на разваливающееся кресло-качалку, молча курили и периодически затевали между собой разговоры типа: "А помнишь как в Египте..." Ребята так же подбадривали друг-друга воспоминаниями о прошлых дачных оказиях. Вдруг окольцованный Алеша предпринял неожиданный шаг: сорвавшись с места, он рысью метнулся в машину, а когда вернулся, с улыбкой во весь рот продемонстрировал всем свою круглую пятерню без кольца. По-видимому, он рассчитывал на какой-то живо вспыхнувший интерес со стороны немногочисленного общества самок. Поняв нехитрую логику этого поступка, я внутренне фыркнула, еще раз вспомнила про то, что меня обломало сегодня утром бриться, и опять расслабилась.
В следующие два часа употребления горючих напитков около костра Оля, уже нежно прижавшись к Кириллу, могла наблюдать такую картину. На балконе орал ганста-реп "Сереги" вперемешку с песнями русских альтернативных групп начала тысячелетия, а Тоша, Леша и Сявик перепевали их на свой манер. К примеру, если в оригинале песня была про любовь, деньги, дружбу, красоту, то "ремикс" обязательно сулил пошлую композицию, завязку, конфликт и развязку, смысл в которой содержался лишь в матерных словах употребляемых в рифму. Началось все с самого невинного двусмысленного подпевания: "Серега, слей сироп, Серега, слей сироп!". Партии были поделены между участниками трио, и каждый старался, как настоящий танцор передать движениями весь заключенный в произведении смысл. Потом творческое начало заставило их конкурировать с группой "Текилла-джаз", которая наверняка удивилась бы услышав знакомую мелодию под "минусовку" "Я сам себе и жопа и пизда..." А какой глубокомысленный вопрос ставили они перед соседями, слышавшие распеваемую во все три глотки песню: "Как тебе живется, хуй, хуй, хуй? Вместе с яйцами?.." Этот концерт походил на ритуал вызывания фаллического духа, жрецы которого были в экстазе от самих себя.
Действо не могло оставить равнодушными ни соседей, ни меня. Не скрою, именно в тот вечер я поняла, что маты можно преобразовывать в амфибрахии и хореи так же легко как "любовь-морковь". Это было просто и весело. Восторга от нового смешного занятия не было предела, не было предела и раскрепощению на лужайке.
- А вот у Лелика сын две недели назад родился, - вдруг ехидно подметил Кирилл.
При этих словах Лелик, даже не шевельнулся, как будто речь шла не про него, по этому я, повысив голос, сказала:
- Поздравляю! Наверное, хотел давно... - Я метнула окосевшим взглядом в сторону новоявленного папаши, который самозабвенно выдумывал новую рифму к слову "пидар".
- Ага, - продолжал Башенко, - Не высунул вовремя.
Так же не обращая внимание на разговоры, очень странно вел себя Сявик-Арнольд. Он пил только пиво, рассказывал о вреде курения и постоянно сетовал на то, что среди нас нет какого-то Юры, которого называл сенсеем и экзорцистом Зеленого Змея. Из его долгих лекций неопытный студент понимал, что лучшим и полезнейшим табаком в мире является ганджубас. На тот момент на моем счету было не мало попыток отведать марихуаны, последняя из которых закончилась плачевно - я 4 часа провалялась в коматозе, с циркулирующими в затуманенном мозгу мыслями "Я умру прямо в туалете от передоза. Бедные мама и папа! Какая глупая смерть!" Однако, проведя неделю в Будапеште с девушкой исповедующей дзен-буддизм, которая почти нашла просветление и Двери в иную реальность, благодаря разного вида наркотикам, в том числе и траве, я пересмотрела свой неудачный опыт и вновь была готова испробовать зелье.
Но Юра на ночные звонки не отвечал и на даче так и не появился. Именно по этому, обсудив с Сявиком все прелести зеленой нирваны, в головах у нас зазвучала музыка регги: подражая ямайскому выговору Боба Марли, мы стали исполнять его песни. Сказалась моя неопытность в познаниях раста-культуры - из моих уст вылетало только истерическое: "I wanna jam it with you". При этом смысл слова "Джаммит" казался мне где-то очень близко к значению слова "секс", или "долбить", или "пыхнуть и заняться сексом".
Прислушиваясь к кошачьему концерту Тоша, Леша и Кирилл с Олей жевали оставшиеся сосиски и флегматично о чем-то мечтали. Вдруг Лешина мина, просветлела после долгих раздумий, и он заорал:
- Поехали купаться!!!
Развалившийся на рваных авто-стульях народ не горел желанием куда-то двигать. Но Алексей не сдавался, он натянул полосатые плавки и продолжал уговаривать:
- Поехали! Поехали!
- Вы езжайте, а мы с Олей уже спать пойдем, - Башенко зевнул, Оля по-моему не расслышала, так как уже пару раз была замечена в перевернутом виде под стулом.
- ТЫ едешь? - цепкие глаза Папаши уставились на меня в упор.
- Еду, - делать было нечего, праздник подходил к концу, тянуло порыгать и совсем не хотелось сидеть и думать, чем там будут занимаются предательница Оля и Кирилл.
Новоявленная пара провожали друзей в вытрезвительные ванные радушно и терпеливо, Кирилл очень проникся энтузиазмом к идее избавиться от нас хоть на полчаса, и выдал священные ключи от машины Леше - единственному среди всех нас почитателю автомобилей, кому он доверил сакральную повозку по имени "Авео".
Кажется, я упоминала, что Башенко ездил на служебной машине, и по дороге на дачу выдавал такого джазу, что я пряталась на заднем сидении за подголовником и, вспоминая фильм "Пункт назначения", старалась не смотреть на дорогу. От такой езды меня обуревали разные эмоции, я боролась с губительной жаждой дожить до старости и резкими порывами всем об этом сообщить, потом брала себя в руки и выдавливала, что-то из невнятно-любительско арсенала начинающего водителя: "Ну зачем же так резко давить на газ?" На что мне ответил неунывающий штурман Тоша: "Так служебная же машина, Бэтмен, разве не понятно?". Не могу вам сказать, откуда пошло обращение "Бэтмен", в словарном обиходе Тоши Хитрого, но употреблял он его довольно часто по отношению ко всем вне зависимости от пола. Коронным выражением этой серии был вопрос, задаваемый Тошей в момент, когда кто-то начинал громко смеяться над шуткой, анекдотом, чьим-то поведением, и звучал он до предела логично: "Чё ты прешься, Бэтмен?"
Так как Башенко свою служебную машину не жалел, то в этот вечер припарковал вплотную под забором, когда все это узрели, Кирилл лично решил изобразить опытного миллиметровщика, тем самым, ободрав машине бочину. На его лице отобразилась скорбь, но компания его быстро утешила:
- Мы сейчас вам за гандонами съездим! - убедительно разглагольствовал Тоша.
- Да! И за смазкой! - подхватила я. Я уже смирилась, с очевидной участью Оли, и, как настоящая подруга, желала ей только приятных ощущений.
- И за шняго-иммитатором! - Вторил нам Сявик.
И снова я вынуждена давать справку: "Шняга" (местный сленг.) - термин часто встречаемый в разговорной речи Сявика, Тоши, Леши и Кирилла, имеет несколько значений: 1. Половой орган самца любого вида, 2. Предмет фаллической формы, 3. Ругательство, несущее вышеуказанную смысловую нагрузку.
С такого рода возгласами все четверо запаковались в автомобиль и тронулись:
- Сейчас Ежик ей пару палочек кинет! - заверил Сявик, потирая ладошки.
Алексей при этом стал рвать коробку и разгонять на ухабистой дырявой дороге "Авео" до такой степени, что при попадании в яму моя голова больно касалась потолка:
- Да, запарит шишечку!
- Ничего не будет, я вам говорю! - не выдержала я, зная пуританский настрой Оли. - Пусть ежик идет ебет свою корову - Наташу!
В машине повисла пауза, Тоша покосился и поправил интеллигентно сползшие на нос очки, фанфары умолкли, а Алексей неожиданно прошипел, продолжая выжимать из машины все что возможно:
- Корова и сцука редкая!
Не знаю, чем бы закончился этот неуместно начатый разговор, но дорога к озеру, куда мы на самом деле направлялись, отвлекла всеобщее внимание. Пассажиры бурно выражали восторг, преодолевая очередное каменистое препятствие, и вскоре несчастный автомобиль вырвался прямо на пляж.
Не долго думая, потому что водка и бесноватый водитель окончательно вывели из строя мой вестибулярный аппарат, я сняла с себя всю одежду и прямо в нижнем белье нырнула, слыша позади восторженные крики:
- Русалочка! Куда же ты?
Я плыла в панике, чувствуя позади себя плеск и шум надвигающегося мужского внимания. И тогда я решила возглавить эту стаю дельфинов и скомандовала:
- Пацаны, плывем на свет! - с другой стороны озера маячил слабый луч света - генделык на воде. Проплыв так еще пару метров, какая-то сила, противоположная силе Архимеда, потянула меня вниз. И тогда я поняла, что чему быть того не миновать - надо плыть обратно.
Пузатенькие дельфины уже плескались возле берега, дурачась, и дразня друг друга фразами типа: "А я поссал первый!" Я, тем временем, решила тихонько мимо них проскочить. И вот, почти успокоившись и уверившись в том, что я представляю интерес только для самой себя, сзади снова послышался топот и смех. Чьи-то наглые сильные пальцы больно впились в подмышки, и все время норовили достать и потрогать грудь, в руках Тоши и Сявика я увидела по одной моей ноге. На счет "три" я полетела прямо в воду, издавая на пути к зеркальной поверхности нечеловеческие ругательства. Видимо уловив в нотках моего голоса какой-то намек на продолжение, вспомнив пословицу о том, если женщина говорит "нет", надо думать - "да", процедуру омовения провели еще пару раз. Говорят, в сексе у женщины аппетит приходит во время еды, групповое купание подействовало так же. На вопрос Леши, не хочу ли я попрыгать в воду с его спины, я ответила положительно и осчастливила этого женатого буревестника возможностью еще раз прикоснуться к моим ляшкам.
Признаюсь, уже тогда мне польстило внимание Алексея, очень экспрессивного и непоседливого с виду человека, все действия которого говорили, по теории профессора Фрейда, о его неудовлетворенных сексуальных фантазиях. Двухнедельный сын и разродившаяся красотка-жена нарисовались у меня в голове как-то очень туманно, где-то там между моим негативным отношением к ранним бракам и фразой Башенко: "высунул не вовремя". При этом уверенные действия Папаши были слишком однозначные и четкие, и я даже начала подумывать, что Тоша и Сявик уже давно, под палочку хитрого дирижера, рвут струны несчастной скрипки, добывая из нее нужные ноты.
Хорошенько протрезвев, мы плюхнулись мокрыми трусами в машину Ежика, мотор взревел и заработала печка, а мы понеслись, чиркая машиной по дороге, обратно на дачу.
Четверо теней тихонько прокрались к двери в комнату, где возлежали Башенко и Капитонова, с явным намерением сорвать оргазм, и стали барабанить в дверь с криками:
- Давай, Ежик, давай, ты настоящий пацан!
- Запарь ей шишку!
- Ёббаный пососи!
- Запиндюрь ей шняжку!
- Поставь Ежаре бодрящую клизму!
Дверь не открылась, и разочарованные мокрые купальщики собрались переодеваться.
- Ой, посмотрите, у нее татуировка! - Сявик-Арнольд проявил незабываемую внимательность.
Когда-то, на третьем курсе Универа меня одолело неперевозмогаемое желание сделать себе татуировку на заднице. Место было выбрано окурат под треугольник от стрингов дабы снизить риск афиширования метки родителям.
- Где? - Тоша и Леша уставились на меня испытывающим взглядом.
Я была загнана в угол - бедный кролик, трепещущий перед тремя хищниками.
- Повернись! - чьими-то мокрыми шортами-лавками я прикрывала интересное место. Ничего не оставалось, как, деликатно изогнувшись продемонстрировать кельтский орнамент, кончик которого четко показывал направление - вниз. Интерес был удовлетворен и удвоен. Пока я переодевалась в сухое, Алексей избавился от лишних глаз и предложил освежить бокалы "легким шпоком" - смешанные в определенной пропорции "Спрайт" и "Водка". Пропорция была явно не в мою пользу, а Леша, усевшись напротив, хитро прищуривался, ведя какую-то бессмысленную беседу. "Становится скушновато..." - проговорил у меня в голове голос Капитана Смолета, я бы еще добавила, что становилось слишком ясно, чего он от меня хотел. Я поднялась и, нащупывая рукой стены, пошла искать потерянных друзей:
- Так что же ребята, дрочите тут, да? - вопрос подействовал на Сявика пробуждающее. Лектор Арнольд расправил свои геракличекие плечи, прочистил горло и с уверенностью заявил:
- Дело в том, что онанизм чрезвычайно полезен для здоровья! Более того, групповой онанизм способствует бесконтактному снятию сексуального напряжения в условиях абсолютной безопасности и стерильности.
- Я предлагаю именно этим и заняться! Что бы никому не было обидно, - я попыталась придать как можно более наглое выражение своему взгляду, и еле отыскав Лешу, послала ему вполне понятный позывной: "Идите дрочить..."
- Конечно! Все идемте на второй этаж, - я стала детально обрисовывать ближайшую перспективу, - сядем по углам, и будем онанировать! И достигнем оргазма одновременно! И повторяю, - не знаю почему, но мне казалось, что я уже говорила это неоднократно, - Так как гандонов нет - трахаться я сегодня не собираюсь!
- Алексеева, а как же ты узнаешь, кончил кто-то из нас, или нет? - продолжал задавать наводящие вопросы Тоша.
- Ну.. - я на секунду задумалась, и решила, что друзей Кирилла Башенко я вряд ли когда-то увижу, - Пойду и у каждого проверю, сколько кончины вышло!
В который раз за вечер заросли травы содрогнулись от смущенного хохота моих троих случайных знакомых.
- Нет, погодите, - не унимался Тоша, - а если я не кончу, помогать будешь?
- Да, в порядке живой очереди: если кто-то не кончил, он говорит мне об этом в слух, я подхожу, додрачиваю и сразу же объявляю результат.
Правила сеанса одновременного дрочения были определенны и зафиксированы. Мы направились в комнату, которая должна была стать камерой моего морального падения. Длинный пьяный язык на этот раз загнал меня в угол.
Закурив на балконе 25 сигарету за день, я поняла, что заигралась с ребятами, и хуже всего, что они это поняли еще раньше. Я общалась с ними как с попутчиками, которых никогда больше не увижу, с которыми не страшно поделится вдруг возникшей глупой идеей, внезапно озарившим решением проблемы, обсудить самый пошлый из всех задаваемых мужчинам вопрос. А они, вероятнее всего, смотрели на меня как на безумную, безнравственную девушку без тормозов.
Не скрою - мне было это лестно. Потеряв всю свою "молодость" среди завалов книг, в безудержной переписке со всевозможными мрачными очкариками из Интернета, я мечтала о жизни Вавилена Татарского и Дона Кихота, Лейи Скайвокер и Анны Карениной, Маркиза де Сада и Маргариты. Просиживая в парнике, созданном родителями, большую часть времени, я обитала где-то там, в далеких мирах Амбера и Среднеземья, во временном промежутке начала эры человечества и катастрофой ее конца, поэтому некоторые люди даже называли меня замкнутой. Я перемеряла на себя тысячи шкур, сотни характеров и темпераментов и выяснила, что наилучшей маской, которую я с удовольствие надела, была маска Локи. Имея глубоко внутри себя немалый шкаф амбиций, подстегиваемый скучной повседневной жизнью, я стала все чаще и чаще ее примерять. И вот по прошествии нескольких лет ослиная шкура приросла и сделала меня трудноузнаваемой под воздействием подлостей и обид, лжи и предательства. Не хочу пугать читателя, но именно к моменту поездки на дачу, я представляла собой суррогат пошлости и сарказма, всевозможных издевок и похуизма, а отсутствие жалости и присутствие матов дополняли мой образ Марлы Зингер. Так что меня вполне радовало, что я добилась результата и была тем, кем была.
- Ну что? - я внимательно осмотрела троих друзей вызывающим взглядом, и нашла среди них только горящие глаза Алексея, которые пытались смутить меня, - Я пошла спать и ... дрочить, безусловно. Так что, кто созрел - приходите, занимайте места!
Я проследовала в комнату и присела на единственную в комнате кровать. Ребята еще вяло меня уговаривали перейти к делу, а потом так же уверенно прилегли на матрасы и разговоры стали плавно перетекать в мычания, бурчания и храп. Положив на голову подушку, завернувшись потеснее в одеяло, я стала ждать сон. Вместо него ко мне пришел "ночной странник". Тот самый! Которого мы так давно ждали с подружкой в 10 классе, мечтая лишиться бремя девственности. Он ласково гладил мне правую пятку, а после в носках и семейках проводил меня на первый этаж и притворил дверь.
3
Я ворочалась все утро на неудобном диване и обнимала одной рукой его - чужого мужа и отца. В полудреме поглядывала на черты лица, мечтая в них найти ответ на вопрос: "Что я с ним делаю в одной кровати?", и старалась как можно реже шевелится, так как тут же наталкивалась на поцелуй. Поцелуй мне грозил ночным обещанием: "Отдохнем до утра и продолжим". Застыв в позе фигуры из тетриса, я поджидала утренний исход событий. Разбудил меня снова чей-то шорох и ерзанье, окинув комнату прищуренным глазом, дабы сохранить видимость спящей красавицы, я узрела натягивающего на себя футболку Папашу. "Торопится домой", - решила я, а сама перевернулась на другой незатекший бок. Он подошел проверить сплю ли я, и, не заметив признаков вменяемого собеседника, укрыл меня и пробормотал:
- Я поехал, масик, - дверь захлопнулась и у меня на глаза накатились слезы. Подождав несколько минут, что бы овладеть собой, я натянула на себя минимум, лежавший под кроватью, и выскочила на улицу. Не знаю, что я хотела ему сказать или прокричать вслед, но мотор взревел, а машина уже укатила прочь. И тоскливое "Не уезжай!!!" так и умерло в моей груди.
Новый день только начинался.
При свете дня дача производила не такое гнетущее, но и не менее отвратительно впечатление. По дороге с крыльца в туалет мокрая от росы, растительность хватала за щиколотки и локти. Параша как не странно оказалась совсем не грязной, лишь мелкие паучки да комарики облепили ее стены. Именно в этом месте, после делительного втыкания в паутину, я сделала вывод, что данный случайный секс был лучшим в моей жизни.
С детства так у меня повелось, что разочаровываться я не люблю. Произошедшие неудачи я рассматриваю как результат определенных действий, и настраиваю себя на негатив в тех случаях, когда реальность уж больно режет глаза. При этом пессимистом себя не считаю, и пытаюсь видеть позитив в произошедшем. Но было на столько банально это "Я поехал", что мое второе я в который раз само на себя разозлилось.
По этому встретив Капитонову в предбаннике, где вчера еще пенилось в пластиковом стакане "Мартини", а сегодня там снова было грязно и гадко, я поинтересовалась:
- Ну что, Олька, трахалась с кем-то?
Этот вопрос вызвал у Капитоновой приступ смеха, и в своей "НЕСЕКСУАЛЬНОЙ" синей футболке она сотрясалась как большая наволочка, вывешенная сушиться в ветреную погоду.
- А ты? - Олька пытливо уставилась на меня зелеными глазенками.
- Да!..... - Выдавила я, Олька снова заржала, и дальше диалог происходил на языке понятном только нам двоим, вперемешку с хохотом, визгами и хрюканьями. Смысл был следующий:
Оля: С кем?
Я: Э-э (пауза) ну как его, ну не тот здоровый (смеюсь) и не Тоша. (смеюсь)
Я: Скажу честно, (смеюсь) меня еще никто никогда так не (матерное слово) до 5 утра (гордо улыбаюсь). Ноги вместе не могу свести (смеюсь), знаешь, как в анекдоте (смеюсь)?
Оля:- Нет... (лыбится)
Я: Ну... надпись на памятнике проститутки: "Теперь они снова вместе" (смеюсь) Ну, а ты? (смеюсь и подмигиваю)
Оля:- Нет, просто спали вместе. Потом расскажу.
На этом наш диалог прекратился, так как в предбанник ввалился Сявик, и мы пошли искать, чем бы поживиться на поляне.
Утренние лучи ласкали присохшие к тарелкам остатки запекшегося сыра в майонезе. Ветер катал по траве стаканчики, в которых купались муравьи. Мокрый сиденья тоскливо смотрели в лес, мечтая реинкарнироваться в помет пробегающей белки. Впору было писать натюрморт: "Morte nature".
Арнольд, хоть и носил иностранное имя, проявил себя не слишком большим эстетом - схватил мокрую куриную ножку и жадно ее обглодал. А мы с Олькой уселись на прежние места и, подковырнув присохшую колбаску, зажевали ее обезвоженным огурцом. Долго ли коротко ли, из домика стали выползать заморенные резиденты. Они молча приближались к нашему скромному столику, раздумывали над вопросом куда сесть, и принимались лакомиться объедками. Когда ротовая полость была способна формировать какие-либо звуки, возобновился диалог:
Вчерашние дрожжи при этом у всех резко надавили на увеселительный центр нервной системы. Снова началось "дурогониво" - именно этим термином величали ребята длившийся уже второй день процесс. Мне не очень-то приятно было осознавать, что "дурогониво" со мной сыграло злую шутку, и что я была несомненно не первая на этом празднике жизни, с кем повеселился Тошин брат Лелик.
Череду пошлых частушек продолжил Сявик:
- Мы с милёхой у метра целовались до утра, целовались бы ещё, да болит влагалищё!
По крови растекались молекулы водки, "Мартини" и прочих продуктов распада, катализируя в памяти головного мозга разные эпизоды.
Я стягиваю с себя футболку.
Зарываюсь пальцами в жесткие волосы.
Впиваюсь ногтями в кожу.
Кусаю свой палец.
Целую.
Поддаюсь. Слушаюсь.
Прошу.
Упиваюсь.
И от этих воспоминаний в животе порхали бабочки и, слава Богу, не нужно было скрывать сложившуюся на лице мину - она так кстати подходила для выражения воспеваемых глупостей:
- Мы с милёхою ебались в сорокаградусный мороз, жопа инеем покрылась, хуй стоял, как дед мороз!
- Как цинично! Как мерзко! - одновременно подпевало Эго. - Воспользовался!
Я частенько вступаю с Эго в диалог. Иногда оно циничное и Локеанское, а иногда играет со мной в добродетель и говорит каким-то тоненьким голоском. В тот день Эго очень сильно жалело Лешину жену, а может быть, даже завидовало ей. Как правило, наш диалог продолжается не долго - начинаю ощущать дискомфорт шизофреника.
- Алексеева, а ты где спала? - вдруг вернул меня в реальность Башенко.
Кирилл был хамлом еще в универе. Припоминаю на выпускном ему раз плюнуть было спросить: "Ты в трусах или без?". Обычно у меня находилось парочка острых слов на такой случай, но в этот раз я от неожиданности промямлила, пряча глаза:
- Внизу... - справедливое Эго при этом настаивало, что бы я скрыла факт прелюбодеяния.
- С Хитрым что ли? - уставился на меня Башенко и вогнал в краску.
- Ебанулся что ли, Кирилл? - Пришлось сконцентрироваться и войти во вчерашний образ, - Мы подрочили на брудершафт, как и договаривались. Все легли спать сверху, а я - внизу.
Видно было, что Башенко в такой расклад не поверил, так как плохо спал в соседней комнате. Но обсуждение массовой мастурбации увело его от дальнейших расспросов.
- Идемте-ка, господа и дамы, - жеманно промолвил Сявик после громовержной отрыжки, - искупнемся!
- Фу-у-у, Сявик!!! - Зафыркали мы с Олькой и поспешили оторваться от, распевающих вчерашние хиты, чудаков.
- Так, рассказывай быстро, что у вас с Кириллом было! - я нетерпеливо потребовала у Оли, пытаясь переключится на другую тему.
- Ну... Мы легли спать, я же не собиралась ничего делать, одела футболку - и отвернулась. А он давай приставать, обнимать. А я же пьяная - типа сплю, к тому же он меня ВООБЩЕ не прет. Ну вот он, короче, тык-мык еще минут десять, а я - мороз, и говорит, - Тут Юлька сглотнула и повысила голос, - Алиса! Я в Шоке!
- Это он такое говорит?
- Да нет же! Он говорит: "Молодец! Я проверял, переспишь ты со мной с первого раза или нет..." - Оля остановилась и насладилась картиной - мои глазные яблоки без предупреждения полезли из орбит, - Нет, ты слушай, дальше: "Вот если б ты дала сейчас, я бы считал тебя шалавой..."!
- Бля... - все, что я смогла выдавить.
Противно перекошенная ухмылка Башенко, идущего сзади, вызывала злобу и отчаяние - вот так и думает про меня Папаша!
- Все мужики - сволочи, - процедила я сквозь зубы мудрость известную еще Клеопатре, и понеслась высказывать свое мнение о произошедшем со мной, - Вот не могу понять их вообще, Олька! Вот этот, как там его - Тошин брат. Есть же у человека жена - еби ее по шесть часов, в жопу трахай если не дает так. Умеет же, скотина, это делать! Пусть сосет у него жена, в конце концов, если родила недавно. Не-е-ет, надо обязательно налево сходить и съебаться утром!
- Ну так ты хоть здоровье поправила, а я меня взял этот придурок и просто так грязью облил! Кабан!
- А ты ему что ответила?
- У меня случилась пьяная истерика, так что он еще извинялся.
У меня не было слов. На пляже я лежала с закрытыми глазами, лишь иногда помогая Сявику и Тоше с рифмами к матам - настроение было подходящее.
Наверное, настало время пояснить пытливому читателю - почему я - Алиса Алексеева так безжалостно поношу всех нецензурщиной. Неужели родители меня плохо воспитали, выросла я в обществе необразованных беспризорников или обожаю группу "Ленинград"? Данный феномен тяжело объяснить, так как еще совсем недавно самым пахабным словом, которое я осмеливалась восклицать, было - "Пиздейшн!". Матрено-отформатированный американизм очень кстати был услышан в студенческие годы и прижился в словаре. Он не резал слух, но выражал яркоокрашенное негодование.
Однако маты для меня не были открытием, я как губка впитывала и аккумулировала, изредка услышанные перебранки в общественном транспорте, на базарах, автостоянках и просто случайно попав под руку, уставшей от жизни климаксичной жлобихе. Запретные с детства слова были отвратительны, ужасны и вызывали душевное негодование, но какой-то неконтролируемый механизм их запоминал и фиксировал, видимо, "про запас". Все грубости, которые, не стесняясь, вещает с помощью всех средств массовой информации общественное мнение -тоже, безусловно, становились неотъемлемой частью словарного запаса, которым я потихоньку стала орудовать переписках по аське. Вместо старого доброго "ничего себе!!" и "я в шоке!" все чаще стали проскальзывать "ахуеть!" и "пиздец!". Вместо "что за ерунду ты рассказываешь!" - "харе пиздеть!". Вместо "подруга дней моих суровых" - просто "сучка". И писать стало проще и колоритнее эмоция. Ну а когда во всемирной сети сообщество вечных ее обитателей узаконило право на безграмотную сальную переписку посредством "превед-медведа", стало совсем легко.
Вскоре матам стало тесно в Интернете, они стали производить революцию в интеллигентной речи Алисы Алексеевой любившей Гумилева и цитировавшей Фрейда. Как-то при семейном просмотре вечернего сериала, я возмутилась напыщенности главной героини и неожиданно для себя изрекла:
- Интеллигентка, бля.
А всего пару недель назад до описываемых событий, когда некоторые люди впервые летели в космос, лишались девственности, становились отцами и матерями, Алиса Алексеева впервые послала человека на х... В тот судный для ее совести день она выплеснула на несчастного все что знала, что слышала или когда-то получала в свой адрес - и почувствовала приближение катарсиса.
Сидя в кресле улетающего в теплую страну самолета, спинку которого подпирал короткими ножками лысый парень, я ощущала с трепетом, что наконец-то постояла за себя. "Маты, - проговорил в моей голове какой-то древний философ, - есть так же средство отпора от нецивилизованных людей". И не важно, что вскоре толстая женская рука потянулась к моим волосам - за сына вступилась мамаша, - ведь ее ждала та же участь. Теперь уже "волшебные" слова выпрыгивали наружу еще более уверенно, щекоча губы и повышая уровень адреналина.
Вернувшись с отдыха, я наконец-то сформулировала свое истинное отношение ко всему негативному в мире. Жить стало веселее и проще ведь неприятные вещи, явления и люди стали теперь называться своими собственными тайными именами.
Но, к сожалению, как бы мне не хотелось назвать Алексея Хитрого "по-настоящему", слова не формировались в отряды, а жалобно попискивали и отступали, освобождая место здравому смыслу:
- Олька, по-моему, нам пора.
4
- Алло, Паша! Ты не хочешь приехать ко мне сегодня? - безо всяких предисловий выпалила я своему другу, который недавно стал моим любовником. В трубке раздался сдобренный сознанием собственного великолепия голос:
- Привет, - протянул гнусавым голосом Павел, - А я сейчас на Дне рождения...
- Ну и что, приезжай потом!
- Ну хорошо...
- Все, Паша, я тебя жду. До встречи, целую, - деловой разговор состоялся.
Кирилл Башенко долго неуверенно уговаривал остаться провести вторую ночь на даче, но я не могла позволить себе еще раз заниматься любовью, а потом весь следующий день думать, что это был просто секс. Для того, что бы убедить себя еще больше, я и решила вызвонить Пашу. Вот с ним, действительно, был только секс, приправленный прилагательным "дружеский", и недосоленный какими-либо другими чувствами.
Паша был жеманен себялюбив и ленив. Говорят, любовью можно назвать привязанность к своему отражению в другом человеке. В тот момент, когда я решила сделать его своим любовником, именно так и говорила себе. А мои личные недостатки вторили, так как становились совершенно незаметными на фоне. Срач в его квартире мне казался милым "холостяцким беспорядком". Рассказы о многочисленных сексуальных связях не выходили за рамки понятия "современных отношений". А шмоточничество наталкивало на мысли о тонкой художественной натуре. Видимо, глубже вершины айсберга я его не прощупала за годы дружбы, а когда прощупала - поняла, что в отношениях пригоден он только для пресного, но такого необходимого для женского организма секса.
А секса у меня до Паши не было - страшно подумать - целый год. Как говорит Оля - "я была снова девочка!" - и порхала в ночи в поиске огней, среди которых меня временами не привлекал ни один, а временами манили сразу все. Любви, о которой пишут книги, для меня не существовало, и только ночной свербеж намекал на то, что нужен мужчина.
Пережив египетскую лихорадку - путешествие АТ на юг - проходившая под лозунгом "Ебите меня в Ебипте!", я вернулась на родину с четкой задачей - заняться с кем-то сексом. Обстоятельства сложились таким образом, что Паше ничего не нужно было даже из себя представлять. Главное его возможное достоинство, которое еще необходимо было обнаружить, скрывалось под рваными джинсами. Лана Канаркина - идейная вдохновительница похода АТ на мужскую половину населения города Шарм-єль-Шейх и Киева, скомандовала - "Почему бы и нет?!" и я телепатически ответила ей "Yes, Ma"am!"
Несколько слов, почему Лана оказалась столь авторитетной в наших кругах. Как уже я говорила, клуб АТ сформировался лишь потому, что входившие в него члены, нет, пардон, "звезды" были совсем отдаленно друг с другом знакомы: Лишь я и Олька могли похвастаться долгой дружбой. С Канаркиной нас познакомила Леночка Волошкина - моя милая маленькая сотрудница, которая как не странно дружила - да-да именно так! - с гражданским мужем Ланы. Так вот эффект попутчиц в путешествии в незнакомую страну сплотил нас и заставил раскрыть друг другу души. С первого взгляда Лана Канаркина производила поголовно на всех одно и то же, ложное в последствии, впечатление первой учительницы - аристократическая манерность, правильный русский язык, и элегантные очки на носу. Ланочка любила курить синий "Vouge" нежно зажимать сигаретку между указательным и средним пальцами, и томно вдыхать пары никотина через фильтр. В такие минуты на нее находила жажда откровений и с каждым ее выдохом мы набирались все больше и больше женской мудрости. Например:
- Девушка никогда в присутствии парня не должна платить за себя.
- Почему? - заглядывали мы втроем в ее прищуренные глаза.
- Потому что, если она платит за себя, то может вполне развлечься и без этого жлоба.
- Девочки! Вы - звезды! - убеждала она нас, - Пускай они, - Лана указывала длинным наманикюренным пальцем на наших стратегических неприятелей, - сосут! А вы - звезды!
Вот такие простые истины мы открывали для себя ежеминутно, а особенно под влиянием горючих напитков. В первый же вечер приезда на теплый континент от Ланы последовала установка:
- Девочки, - сказала она, поправляя указательном пальцем правой руки очки на переносице, и сжимая левой бокал мартини с водкой, - ебемся только в презервативах!
Но Египет хоть и переименован был в "Ебипет" все же никому сексуального удовлетворения не принес - об этом знал весь экипаж самолета, летевшего назад, в Киев - пристегнув ремень безопасности, Лана в отчаянии и с сожалением громко воззвала к небесам:
- Бля! Так никто и не выебал!
По этому все надежды и ожидания должны были оправдаться на Родине.
Родина встретила АТ робким внимание со стороны украинских мужчин, и откровенным непониманием со стороны женщин. Как не старалась каждая из нас объяснить что тост "За АТ!" - это лучшее признание в любви подруге, что 60% матов в речи - среднеазиатский сленг, а выражение "Ебите меня, ебите!" - одновременно пожелание любви, счастья и процветания всему миру, - никто нас не понимал.
Даже Паша, славившийся своим пошлым складом ума, не мог нормально реагировать на "послеегипетский отходняк", он только искоса смотрел на меня и вероятно понимал, что не долго ему осталось быть моим другом.
Час перехода от друга к любовнику наступил незамедлительно с легкой руки Канаркиной и с моих слов:
- Когда мы уже будем ебаться?
И вот, я праздновала возвращение в когорту людей, занимающихся сексом - не важно каким, хоть каким-то. К слову, иногда мне хочется делить людей именно на эти две категории. Первые отчаянно обсуждают вторых, а вторые первых.
Лежа на диване после возвращения домой с роковой дачи, я хочу страшно спать и вдруг улавливаю слабую вибрацию:
80630000000: Привет, самая сексуальная девушка!
80630000000: Алексей Хитрый.
80630000000: Так меня зовут.
- На тебе - "здрасьте!". Объявился, гад.. - Звоню Оле и выясняю подробности и причину, по которой Башенко продал мой телефон Папаше.
Я: Кто дал тебе мой телефон??
80630000000: Почему ты не приехала на дачу?
- Почему я не приехала?? Что бы ты меня еще раз поимел без свидетелей?! Вспомнил про меня! Очень надо! И без Вас как-то протянем! - должна презентовать читателю свою детскую привычку разговаривать в слух.
Я: Парень не выдержал бы моего отсутствия.
80630000000: У тебя есть парень?
- Для тебя - у меня их целый гарем. Фиг разведешь меня больше на секс, - Чувствую, разговор будет долгий - забиваю его номер в телефон.
Я: Кстати, сейчас он придет, так что нам лучше прекратить эту переписку.
Хитрый: И что, займетесь скучным сексом?
- А с тобой чуть коньки не отбросила!
Я: Может секс действительно скучный, но я уж как-то с этим сама разберусь.
Хитрый: Все равно так, как со мной, тебе хорошо не будет.
- Тоже мне секс- гигант - лучше, чем мой палец не может никто!.
Я: ТЫ слишком уверенный в себе.
Хитрый: Я уверен - тебе понравилось.
- Понравилось-понравилось... Если б ты, гад, еще утром не уехал как трус!
Я: У меня только один вопрос - куда ты кончил?
Хитрый: А ты не помнишь?
- Нет, конечно! Я-то помню как ты меня во всех четырех углах... А вот куда ты кончил и давно ли ты был в кожвендиспансере - забыла!
Я: Нет. А справка у тебя есть?
Хитрый: ОЧЕНЬ жаль (((( Я старался
- ХАХАХАХАХАХА!
Хитрый: Я встречный вопрос хотел задать - у тебя мандавошек нет? А то все чешется!
- Шутник хренов. Неужели я так заросла?
Я: У меня им жить негде.
Хитрый: Скажи, где ты живешь - я еду за тобой.
- Блин, сейчас же Паша приедет!!
Я: Разговор закончен. Давай обо всем забудем - это была ошибка. Не пиши мне больше. Пока. И спасибо, за хорошо проведенное время.