Аннотация: Чудовищное преступление произошло на этот раз в доме самого Шэрлока,но Холмс не растерялся и тут же взял след.Великий сыщик найдет преступника,даже находясь в неадекватном состоянии!
"Новое Дело Шэрлока Холмса И Доктора Ватсона"
========================================
1.
- Ватсон, вы знаете, зачем я вас пригласил?
Ватсон плюхнулся в кресло у окна и положил свою трость на подоконник.
- Вам стало скучно и вы решили попиликать мне на нервы своей скрипкой?
- Нет. Для этого у меня есть миссис Хадсон.
- В последний раз, когда вы заставляли ее слушать ваши авангардные изыскания, она на месяц лишила вас завтрака и чистого воротничка. Холмс, мне кажется, вы пиздите.
- А мне кажется, вам пора поставить на место мое коллекционное "Шато-Марго", которое вы спрятали в рукав пиджака, и перестаньте ковырять в носу и вытирать козюльки об кресло, когда я с вами разговариваю!
- Ой, та прямо...
Тем неменее Ватсон выполнил указания Холмса.
Дело в том, - начал Холмс, - что сегодня ровно в 13:00 в моем доме имело место чрезвычайное происшествие.
- Что вы говорите!
- Да. В 13:00 я вышел за свежим выпуском "Таймс" с постером голой Жанны Фриске, а , когда вернулся в 13:05, меня ожидала неприятнейшая находка.
- Звезда в шоке!
- Ватсон, вы обращали внимание вот на ту картину над камином?
- Во то порно с толстяками?
- Это полотно кисти Ботичелли!!!
- И что?
- И ничего. Просто решил похвастаться. Так вот, зловещая находка поджидала меня прямо на моем радиоприемнике.
- О Господи, Холмс, вы меня интригуете! И шо же оно было?!
- Посмотрите сами.
Ватсон повернулся к приемнику. который располагался всего в нескольких сантиметрах от окна на небольшом столике и сперва ничего не заметил. Затем, по мере того как его глаза привыкли к полутьме помещения, он действительно что-то разглядел. Это была темно-коричневая лужа, растекшаяся по деревяной крышке. Несколько струек шоколадной жидкости расползлись по передней панели радио.
- Мать моя женщина! Да это же... понос!
- Именно.
- Я надеюсь, вы не показывали это миссис Хадсон?
- За кого вы меня принимаете? Конечно показывал! Первым делом позвал ее, и она два часа провалялась под вашим креслом без сознания.
- Кто же это мог сделать?
- А вот это нам и предстоит выяснить. Тем более,что это еще не все улики, которые у меня имеются. Окно, под которым вы вечно сидите, было роспахнуто настеж, а рядом с фекалиями я обнаружил два рыжих волоса.
Внезапно Ватсон скривился так, что Холмс подумал, что у него самого непреодолимый понос, но затем доктор погрузил свою правую руку в штаны и ритмично зачухал промежность.
- Что с вами?
- Миссис Корал, разумеется, милая дама, - выдавил Ватсон, - но она слегка старомодна, знаете ли. Не хочет побрить манду! Вот и водится всякая нечисть там.
- Вы бы поменьше кидали палки, Ватсон, а то хуй на хуй отвалится. В некоторых племенах индейцев Яма-Мури мужья смазывают вагины жен специальным противочленистым ядом, чтоб никто другой, пока они на охоте, не смог зайти к их жене даже на палочку чая.
- Что вы, Холмс, это простые мандавошки!
- Простые не простые, а кресло я после вас дихлофосом попшыкаю. Не хватало еще, чтоб они мне в жопу залезли, ваши мандавошки. И вообще, собирайтесь, Ватсон, мы отправляемся на расследование.
- Все, что мне понадобится, уже при мне, - промурлыкал Ватсон и плавно перешел от лобка к яйцам.
2.
На Бэйкер-стрит была отличная погода, светило яркое как первый оргазм солнце, жены выгуливали мужей, а голуби срали на всех без разбору. Однако Холмс почему-то нацепил тулуп Тараса Шевченко, в котором последний скорее всего и помер, погрызеную шапку-ушанку, воняющую кошачей мочей, и парик миссис Хадсон вместо бороды.
- Холмс, неудобно спрашивать, но, поскольку на нас пялятся люди, спрошу: шо это блядь за шлаебень?!
- Ватсон,ша! Всю малину попалите! Я же маскируюсь! Не называйте меня по имени!
- А вы, однако, юморист.
- Шо есть, то не отобрать. У меня дедушка в цирке работал.
- Клоуном?
- Почти. Параши от блевотины отмывал. Эти проклятые дети, сами знаете, как напиваются пива в цырке, так и ходят блевать и блевать. Как будто и негде им больше блевать как в цырке.
- Ну почему, я однажды еще насрал клоуну в карман. Во потеха была: все ожидали чуда, а получилась обычная детская какашка!
- Чудесия да и только, Ватсон!
Холмс и Ватсон пересекли широкую Бэйкер-стрит и очутились на второй стороне, подле магазина с весьма любопытной вывеской.
- Секс-шоп? Холмс, куда вы меня привели?
- Спокойно, дружище, здесь работает мой старый знакомый, мистер Дрочман, возможно, он что-либо видел и сможет предоставить мне некую информацию. Вы, главное, не удивляйтесь тому, что там увидите, поверьте, есть вещи гораздо более странные. Например, мои носки. Вы когда-нибудь слышали, чтоб носки разговаривали между собой?
- Н-нет...
- А мои разговаривают! Клянусь моими сосками, иной раз их беседа столь увлекательна, что я теряю сон в ночи и часами дискутирую с ними о метафизическом влиянии аспектов межнациональных перелетов канареек в страны третьего мира и дальнейшем ассимилировании в условиях глобализированого биоса.
- Холмс, вам надо чаще вздрачивать.
- Что?
- Ничего. Идем-те же. Ибо время не резиновое и с каждой минутой улики подвергаются опасности быть съедеными мухами.
- О, Ватсон, я об этом позаботился, не волнуйтесь. Все труды нашего незванного гостя я накрыл салфеточкой фирмы "Трахмэ".
- Трахмэ? Что-то знакомое.
- Ну конечно! В одну из них я завернул вам кусочек тортика для вашей супруги, вы ведь сами просили.
- Холмс, я надеюсь, салфетка была неиспользованой?
- Ватсон,помогите открыть дверь, что-то заела.
- Холмс, вы не ответили.
- А? Шо? А какая разница? Ну, может, и серанул разочек, что она - испортится? Ватсон, ну помогите же! Вы видите, что я уже хуем стучу и все равно не открывают!
- Это окно.
- Окно? Как-то в голову не пришло.
Ватсон взялся за ручку и приоткрыл дверь. Из помещения сразу же повеяло вазелином и чем-то приторно сладким.
- Пахнет сексом, - скривился Ватсон.
- Проходите, проходите, - поторопил Холмс.
Ватсон вошел. Не то что бы он был воспитан в пуританских традициях - видит бог, по роду деятельности ему часто приходилось смотреть в мужские и женские анусы, щипать клиторы и зажимать пинцетом фаллосы (иногда даже там, где это не требовалось), - но увиденое внутри посрамило даже его. Здесь было все: вибраторы, фаллоимитаторы, игрушки, ошейники, масла, любого цвета, вкуса и размера. И самым главным, что привлекло его внимание, несомненно была старушка лет восьмидесятипяти, стоящая возле прилавка. Божий одуванчик ростом с гнома, копной белых кудряшек и практически обнаженным дряблым телом, стоял напротив Ватсона, слегка сгорбившись, почухивая обвисшую мохнатку, и живо разглядывая товары.
- Скажите...эээ...а вот те плетки с шипами занзибарского крокодила чу-чу...они свежие?
- Свежие, женщина, - ответил продавец, - только завезли.
- А вы сам-то...эээ...пробовали? Каково?
- Нет, к сожалению, я предпочитаю старый добрый анальный фистинг.
- О, фистинг...эээ...да, я тоже разок пробовала, но потом месяц пришлось ходить с зашитой прямой кишкой, так что мне не очень понравилось. А ну-ка...эээ...дайте, деточка, мне вон ту розовенькую попробовать.
- Модель "Копченая колбаска из штата Небраска"?
- Да, она самая...уф...я прямо мокрая!
- Уже?!
- Ну да! Такой выбор!
- То-то я думаю, что это за лужа у вас под ногами.
- Деточка, честное пиданерское, вытру. Дайте, дайте же скорее плеточкууууууууууу...
Продавец, толстый мужчина лет сорока, с черными зачесаными назад волосами, кожаных штанах на подтяжках из презервативов на голый торс, дал бабуле то, что она просила, и тут Ватсону и Холмсу открылось совсем уж невероятное светопредставление: бабулька начала хлестать себя плеткой по пизде, сраке, сиськам, выкрикивая:
- Ой, простите, Холмс, одернулся Ватсон, - я так завелся, что запамятовал, что вы не женщина.
- Женщина? Та я и не мужчина, но это не значит, что вы имеете право играть в мой "бильярд".
- Извините.
Внезапно рука старушки замерла, пальцы разжались, плетка упала. На лице румянец задницы мартышки и удивление размерам кала после двухнедельного запора. Медленно, точно актриса исполняющая роль Джульетты, бабуля опустила дряхлую тушу с сдутыми, как воздушные шарики, дойками на пол.
- О господи! - крикнул продавец. - На помощь! Помогите! Женщине плохо! Это СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП! ПОМОГИТЕ!
- Спокойно, - чеканит Ватсон.
- Вы кто?
- Я? Кто Я?! Доктор Хаус! Слышали о таком?
- Нет.
- Я и не сомневался, что слышали. Автограф дам позже, сейчас потеряйтесь где-то в районе ближайшего зоопарка, я должен выполнить свою работу.
С видом самого важного человека на планете Ватсон принялся пальпировать "киску" старушки.
- Бля...
- Что такое?
- По-моему, она сдохла.
- Кто? Старушка?!
- Да нет, "киска".
- Фуу, не пугайте меня так, мне еще скандала не хватало.
- Не нервничайте, все будет чики-пики. Работают профи высшего класса, ситуация под контролем. Вы не знаете, где находится сердце?
- Я? Нет. Я же не врач.
- И я - нет. Хотя я вроде врач. Ладно. Пойдем в обход традиционным методам. У вас есть монтировка?
- Что? Монти...есть,но...
- Давайте.
На секунду продавец исчез в подсобке, затем появился с металлическим предметом и передал его Ватсону.
- Доктор, вы уверены в том, что это поможет?
- Уверен ли я? Вы еще спросите, доктор ли я вообще!
- Спокойно, Дрочман, - вмешался Холмс, который доселе присматривал себе резиновую подругу на выходные, - он знает свое дело как никто другой.
- Холмс?! И вы тут?
- О нет, вы меня с кем-то путаете.
- Холмс, кончайте эту браваду с переодеваниями, с вас уже весь район смеется. Ей-богу, ну кто одевает парик миссис Хадсон вместо бороды?! Там же блохи! Вся Бэйкер-стрит в курсе, что у нее мандавошки от миссис Хуински, кроме вас.
- Миссис Хуински?!
- Ну да! Вы что, не знали, что они старые лесбы?
- Бля...нет.
- Холмс, вы отстали от жизни. Поменьше нада пиликать на скрипке и смотреть порнуху по видаку. Кстати, дадите пару кассет погонять? Ну так, для сравнения, - я порнуху смотрю на DVD дисках.
- Дам, но не сегодня.
- А когда?
- Завтра. Если захотите.
- Отлично.
- Пердеть не прилично.
- Я не пердел!
- Зато я пернул, так что, когда мы уйдем, советую основательно проветрить помещение. Ватсон, что там намечается? А то у меня еще покер с мистером Даун Дауном третьим, а вы знаете, что тем кто опаздывает он подмешивает кофе в пурген.
- Может, наоборот?
- Нет, мне так больше нравится.
- Как хотите.
- Ну что там?
- Типичный случай: дислексия анального желудочка, нарушение циркуляции сперматозоидов в крови, плюс нерегулярная половая жизнь с енотами. Все это признаки прогрессирующей мимикрии подмышек.
- Ватсон, поменьше терминов. Проще.
- Проще: она блядь.
- О, вот так ясно. И что вы планируете? Вы взяли анализ кала?
- Нет, а нада?
- Ну да. Вдруг это она насрала на мой приемник. Сейчас для меня все под подозрением.
- Что, даже я?
- О, Ватсон, конечно, нет. Только не вы! Я слишком хорошо вас знаю, вы бы столько не навалили.
- Это радует. Холмс, помогите.
- Да-да, иду.
С помощью своего лучшего друга и помощника Шэрлока Холмса доктор Ватсон привел в действие свою новую, уникальную,разработаную на основе клинических исследований методу: они отхуярили старушку монтировкой и ногами, а затем обхаркали с ног до головы окровавленое мясное суфле - все что осталось от божего одуванчика.
- Доктор, - оживился продавец, - теперь ей лучше?
- Несомненно!
- Вы уверены?
- Я так уверен, шо щас бздану!
- Не нада, я вам верю.
- Поздно - я уже пернул. Не беспокойтесь, это "шептун".
- Та прямо...
- Не пизди, сука, уебу на хуй!
- Молчу.
- Мистер Дрочман, - крякнул Холмс, отхаркивая и сплевывая соплю на лоб собеседника, - я к вам, собственно, вот по какому вопросу. Видите ли, в моей берлоге, что расположена напротив вашего магазина, произошло преступление.
- Что вы говорите...
- И, поскольку ваши окна выходят на мои двери и вы часто любите наблюдать, как подмывается миссис Хадсон, я допустил в свою осветлейшую головку (не путать с головой пениса) мысль, что вы, возможно, что-то видели и изьявите острейшее желание поразглагольствовать на данную тематику.
- О Господи, я даже не знаю, что сказать. Вернее, я не понял, что вы вообще только что сказали.
- Блядь, ты охуел?! Я тебе, сука гандонистая, блядорусским языком пиздю, шо ты, поцинда, может такое быть, своим блядским глазом, расположеным на тупорылом ебле, дзюрил на мою хазу, когда я гонял шкурку, и, если тебе, шлямпомпо без очка, не попала моя конча в глаз, то что-то ты, педрила спидозной горилы, да видел!
- Так бы сразу и сказали. Видел я одного стремного типочка...
- Когда?
- Приблизительно, в 13:02.
- И что за дядя?
- Да как сказать, с виду - обычный педик. Но было в нем нечто странное.
- И что же это?
- Он почему-то залез на ваше окно и, сняв штаны, метнул кизяк прямо в хату.
- Ебать мою мать! Описать сможете?
- Думаю, да. Это был мужчина среднего роста...
- Среднего какого? Такого как у меня или доктора Ватсона?
- Но вы же высокий.
- Отвечай, хуна!
- Как у доктора Ватсона.
- Что еще?
- Еще у него были рыжие волосы и рыжие усы. Да-м.
- Рыжие волосы как у меня или...
- Но...как у доктора Ватсона!
- А усы?
- Но у вас нет усов!
- Блядь, замочу!
- Как у доктора!
- Отлично! У меня даже встал. Что еще вы помните?
- Ну, наверное, кроме того, что он чертовски смахивал на доктора Ватсона, больше ничего.
- Жаль, я хотел уже вздрочнуть вам в рот.
- Ах да! Постойте!
- Что?
- У него была трость! Трость! Как у доктора Ватсона!
- Хм, любопытно. - Взяв монтировку у Ватсона, Холмс дал ней по роже продавцу: - Это вам за информацию. Спасибо, Дрочман. Пойдемте, Ватсон, мне кажется, что-то начинает проясняться.К тому же, через несколько минут здесь будет инспектор Лестрэйд, а мне бы не хотелось, чтобы меня задержали за пердеж в общественном месте.