Грушевский Денис Юрьевич : другие произведения.

Заоблачный спор

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Потусторонние силы выбрали предметом своего спора обыкновенного человека. И вот однажды поутру на героя произведения сваливается величайшая сила, позволяющая её обладателю буквально создавать из воздуха все, что душе угодно. И Андрей начинает творить - ещё как творить! Почему Андрей получил эту силу, и как он ей распорядился, читайте на страницах искромётного сатирического романа Дениса Грушевского Заоблачный спор. Книга содержит нецензурную брань.
  Заоблачный спор
  
  Часть первая
  Чрезвычайные полномочия
  
  "Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
  Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
  Адресов я не знаю - ищи неизвестных,
  Как и ты неподвижно лежащих в пыли.
  Если лучшие будут бросаться в пролёты,
  Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
  Полюби безотчётную радость полёта...
  Разверни свою душу до полных границ"
  Саша Чёрный "Больному"
  
  
  Глава первая
  Несчастный день
  Весёленькое утречко встретило Андрея свинцовыми тучами да пронизывающим ветром за окном. И, хотя ввиду раннего времени ещё не начало светлеть, тяжёлая синева, висевшая над городом, была видна даже в темноте.
  - Замечательно!.. ќЖи есть! - сквозило в мозге, пока ещё непроснувшемся окончательно. - Таким я себе это утро с вечера и представлял. Всё сложилось...
  Наскоро перекусив сухомяткой, Андрей в особенной торопёжке выскочил на улицу. Оно и понятно: будильник, стало быть, заведён на семь, а поваляться лишние десять минуток уж очень хотелось. Затем за этими десятью минутками, ещё десять сам себе по тихой грусти нарисовал Андрей, а уж за ними ещё пять. Ужасно не хотелось разлеплять глаза да вставать. Теперь приходилось в темпе заведённой белки нагонять упущенные минуты.
  "Дз-з, чпок!" - такими скрипучими звуками встретил сонного, но с тем и ускоренного Андрюшу, родненький драндулет - старенький ниссан Санни. Не завёлся, собака! С пятой попытки очевидным стало: что-то тут не так. Аккумулятор помер или стартер врезал дубаря - одно из двух. Пятнадцать минут с гаком в несколько секунд пропали даром на размахивание рук, ругательства, почёсывание репы. Но тут негаданно-нежданно пришло-таки спасенье в виде тучного соседа - пиволюбителя большого. Андрея прикурили. "Брр-р", - зарычал реанимированный мотор, немного задрав обороты, тем самым требуя прогрева.
  - Вечером с меня три литра Жигулей, да тех, что в холодильнике хранить положено не более двух дней! Правильных Жигулей, одним словом. Знаем, где достать такое! - поблагодарил Андрей спасителя по-мужски.
  - Забито! - бренчал ему с улыбкой до ушей сосед.
  Сосед и дело сделал доброе, и вечером внакладе не остался. Вот у соседа утро явно задалось. Ну, а Андрею между тем вонзилась в мозг пренеприятная мыслишка: стартер отпадает, значит, долбанный аккумулятор. Но ведь ему ещё и года нет. Что же могло его, точнее мать его, так разрядить? Теперь на станцию придётся заезжать. Как неудобно!
  Да и дела Андрея поутру никоим образом не причислялись к набору дел приятных и полезных. Вот ведь оказия, анализы сдавать буквально выперла из дома, можно сказать, силком заставила, ворчливая жена. Затем на бывший недоделанный объект (брошенный из-за более чем трёх месячной задержки оплаты) заехать нужно, дабы забрать свой из кандейки инструмент. Работы новой на число сегодняшнего дня, увы, как не предвиделось, так и нет. Суровая, печальная реальность. Как хочешь - выживай, крутись - как знаешь. Бывают очаги минутной слабости, что хочется взять да головой под трамвай. Теперь добавилась вот эта неприятная поломка. Деньги к деньгам идут, и так же верно: деньги бегут от недостатка денег. Ну, ладно, переварим. И не такими сапогами судьба поддавала иногда под привыкший зад. Бывало сапоги своими шпорами кололи ягодицы. И с оцинкованными металлом носками сапожки лупили крепко. И деревянные бывали колодки, и даже прямо как из чугуна. "Поборем", - думает Андрей и едет среди прочих.
  Благо, что поликлиника маршрутом к себе немного огибает те дороги, какие вечером и утром без пробок ну никак. И вот, свернув на мигающий жёлтый свет, разгоняется по прямой до восьмидесяти, и летит по почти свободной трассе. Как вдруг из-за остановки, будто с лука спрянул, полицейский с полосатой палкой. Очень было издалека видно стремление полицейского затормозить Андрея, дабы свершить с оным акт гибддизма. Даже за версту определённо и натурально читалась радость в его глазах. Весьма полицейский в этом деле и поторопился, забыв очевидно золотые слова: кто не спешит, от того никто не убежит. Поспешил полицейский в своём стремлении. Не успел поднять свой полосатый жезл. Сорвал могучий, спасительный порыв ветра, с полицейского фуражку. И завертело ту фуражку, закидало по мостовым, по лужам, да по ухабам. Естественно полицейский, моментально забыв про нарушителя, мгновенно бросился спасать казённое имущество и честь мундира. А Андрей, опешив на секунду от такого, прейдя в себя, ещё сильней нажал педальку газа. Тем самым пролетев опасность, через минуту хохотал уже Андрей от столь нелепой постановки. Месяца эдак три, наверное, его в огромном мегаполисе не замечали блюстители закона на дорогах. Сегодня вот заметили, и первое везение за утро. Так, получается, с легавым пронесло. В кои-то веки краснопёрый оказался не удел. Осознавать отрадно и смешно такой вот случай. За мыслями ликующими и в поворот под арку, а там уже маячит крыша поликлиники. Возле больницы естественно не встать, забиты все места парковки напрочь в три ряда. Тогда Андрей, привыкший к явлениям подобным, режет во дворы и в близлежащих задворках вдруг легко находит место. Чудеснота! Настроение помаленьку начинает принимать радужный вид. Но что такое: возле подъезда первого дома в том дворе, какая-то глубокая возня шурует, шипит какая-то каша. Карета скорой помощи с сиреною влетела, но то полдела, пожарники и МЧС, как растревоженные осы взад-вперёд шныряют и плюсом заведённая толпа. Всё буквально кричало, об том, что назревает буча. Что любопытство двигатель прогресса - истина и сила эта Андрея потянула посмотреть. А там такого рода утренний недобрый карамболь. На крыше девятиэтажки свесив ноги вниз, засел упрямый суицидник, причём не по погоде был в одних трусах. На вид безумному было что-то около тридцати, и видно снизу было, что его покачивало, толи от страха, толи от алкоголя. На крыше он уже был не один. Два пожарника, дворник, сестра и пара рослых бугаев из МЧС сопровождали штатного психолога спасательной службы. Приблизиться покамест не решались. С расспросами психолог заходил издалека. А в это время внизу несколько пожарников раскручивали экран, дабы при неприятном стечении обстоятельств, поймать нарушителя покоя, словно рыбку в сети. Ещё двое пожарников, непонятно за каким лешим раскрутили и приготовили пожарный рукав да крепко четырьмя руками вцепились за брандспойт. Зрела заварушка, и Андрей в числе прочих с волнением задрав голову, наблюдал за происходящим, позабыв и про анализы и про поликлинику. На крыше тем временем текли вот какие диалоги:
  - Дело тебе говорю дружок, не простоят тучи и до обеда. Сам сегодня утром встаю, глядь в окно, и моментально тоска грудь сдавила. Давят гадины, чтоб им пусто было, ей-богу давят всей своей массой на психику. Но ничего, прогноз смотрел? До обеда! А там солнышко - настроение другое. Ну чего ты как маленький, нет такой беды, чтобы нельзя было поправить. Куришь? - монотонно чирикал штатный психолог, изображая своего парня.
  - Катитесь вы все отсюда! Я вас не звал!.. В особенности ты - продажная шкура, пошла вон! Оттяпала большую часть пирога от бабушкиного наследства и живи теперь спокойно. Можешь теперь смело становиться госпожой и моей маленькой доли. Радуйся! - злобно отвечал, бестолковый, обращаясь, прежде всего к сестре.
  - Какой же ты дурак! Как бабушка прописала, так и поделили. Я-то тут причём? Я что ли виновата, что ты ни разу за три года её не навестил? А три года назад, когда был в последний раз, так половину пенсии умыкнул. Не позорься, людей послушай! Иди лучше напейся, да спать завались. После порешаем семейные вопросы, - пробубнила низким басом мужеподобная сестра в ответ.
  - Тсс! - зашипел на неё психолог, бледнея, и тут же, кивком дал команду дюжим МЧС-никам.
  Тем двоим, подробного объяснения было и не нужно. Наработанными движениями, они схватили сестру под локти да потащили с крыши. Так потащили, что сестра даже пикнуть не успела.
  - Баба с возу, кобыле легче! - заметил психолог и продолжал: - А ведь я тебя прекрасно понимаю друг. Сестрица прямо скажем не подарок, да ещё эти тучи. Да и бабушка, упокой её душу господи, мягко сказать, была неумна. Виданное ли это дело, чтобы наследие отписывать неравно, тем самым сея смуту и вражду среди потомков. Вот у меня случай был... нарочно не придумаешь... Вечером сегодня будем обмывать твой второй день рождения, расскажу - обхохочешься, - психолог, как ему показалось, начал нащупывать те ниточки, за которые впоследствии можно будет утянуть человека от пропасти.
  - Боюсь прыгать до мокрых штанов! - неожиданно выдал несчастный.
  Погода была градусов плюс семи не более, а на крыше завывал сквозной ветрина. Беспокойного, ввиду его голого обличия, начало потряхивать. Кожа превратилась в гусиную, а голос задрожал.
  - Вот я про то и толкую! И чего ты там внизу не видал? А, между прочим, я лично не могу поручиться, за то, что шмякнувшись, ты сразу же задеревенеешь. Процентов сорок - не менее, становятся инвалидами, калеками на иждивении, поломанными безвозвратно овощами и прочее. Смекаешь? Больничные утки, капельницы, клеймо позорное на всю оставшуюся жизнь. И охота тебе тут мёрзнуть? Торчишь у всех на виду, словно корень, - будто толковый ловчий, вытаскивал всё новые петли психолог.
  - Да он, по-моему, пьянее пива. Подкрадываться нужно, да хватать, - шепнул ему один из пожарников. - Моё мнение такое...
  - Тсс, - зашипел на него психолог и тут же дал кивком команду двум дюжим МЧС-никам. Далее с пожарником произошло то же самое, что ранее с сестрой.
  ќ- Идите вы все на пасеку пчёл считать! Всё одно убьюсь! Нечего мне терять, оставьте меня в покое, - визгливо крякнул пациент на дружескую речь доктора.
  - Дебила учить, только портить! - более осторожно и более тихо шепнул психологу второй пожарник, благодаря чему остался на крыше.
  - Терять всегда есть чего, - ни капельки не смутившись, продолжал свой курс душевной терапии психолог, - вопрос вот только цены потери. Можно, к примеру, потерять пачку сигарет, а можно карточку кредитную. Можно и совесть потерять, и доверие, и дружбу, и любовь легко потерять. Заметь, потерять всегда намного легче, чем приобрести. Но самое страшное потерять жизнь. Она, понимаешь ли, одна. Другую тебе потом по разнарядке не выпишут. Право, чего ты взъелся? Кто-нибудь обидел? Может сам чего натворил? Давай здравомысляще порассуждаем, о большем и не прошу, - и уже обращаясь к кому-то за спиной, - принесите же парню сто грамм водки, околел ведь. Да сигареты не забудьте.
  - Ни о чём я с тобой казённая морда рассуждать не собираюсь. Негодяй я, неудачник и мерзавец. Можешь так у себя и записать. И незачем мне более тут смердеть, - плаксиво отвечал стремящийся на небеса.
  - В корне неверное суждение! Просто гомерическая порция неправильности! - мягко парировал спаситель. - Более надёжно по жизни думать так: все вокруг презервативы, один я воздушный шарик! Так оно гораздо приятнее и спокойнее, а твоя философия ещё никого до добра не доводила. - Говорил психолог, а сам тем делом пофиксил правую сторону от суицидника в двух метрах.
  Прибежал какой-то жилец вышеозначенного дома с рюмкой водки и пачкой сигарет. Вручил пожарнику, и удумал было остаться поглазеть, да ему не дали.
  - Закурим? Куда торопиться?! На - остограмься! В таких делах, ещё никому не повредило, - гипнотизировал психолог, плавно и мягко приближаясь.
  - Стоять! - завизжал клиент. - Стоять! Я сейчас прыгну...
  - Тихо-тихо! Отхожу, вот видишь, отхожу! - ласково промурлыкал психолог, ничуть не растерявшись.
  - Дай закурить! - неожиданно потребовал дурной перестав лягаться.
  - В трудные минуты сигареты успокаивают нервы. О чём вопрос! Конечно, на, держи, - мгновенно просиял психолог, и ошибочно ринулся на пациента, вытянув вперёд руку с раскрытой пачкой.
  Как оказалось далее, этого было делать категорически нельзя. Поторопился психолог. Не рассчитал своих сил и степени вменяемости одержимого. Молча, без суеты, суицидник спрыгнул. Тем временем, вот что внизу происходило: те пожарники, коим было доверено держать натянутым экран, неправильно выдержали расстояние. Неверно определили точку предполагаемой посадки. Да и в момент прыжка отвлеклись на сплетни и молву окружавшей толпы. Короче растерялись. Зато не растерялись те двое чудаков держащих в руках пожарную кишку. Первый, что есть силы, врубил подачу воды, и вот какое диво следовало за этим: в районе четвёртого этажа мощнейшая струя воды ударила прямо в летевшего самоубийцу. Ударила сбоку. И самоубийцу опрокинула прямо на не застеклённый балкон третьего этажа. Толпа ахнула. Ахнули и на крыше. Затем, упрямый суицидник, попытался вывалиться уже с балкона, но тут подоспели пожарники с экраном. Аккурат в середину экрана упёртый и угодил. Его, мокрого, тут же скрутили, обраслетили, и силой кинули на носилки, да для верности придавили двумя толстяками из зевак. Даже не верилось, что такое бывает. Какой-то ирреальный случай, подумалось шокированному Андрею. А тем временем, толпа начала отходить от произошедшего. Прежде всего, радости словили два предполагаемых собутыльника самоубийцы. Первый в казачьей бурке индивидуум, тот, что потрезвее, давал интервью какому-то маленькому местному каналу.
  - Значится, заморили мы всё это дело коньячком, а отлакировали пивом. Потому я думаю у него ум и замстило, - важно докладывал собутыльник подбоченясь, а доложив, по казачьему обычаю и попрощался: - Быть добру!
  - Говорила я вам: это Антон, сын Антонины, махровый мамин лодырь. Говорила, а вы мне не верили. Пьяница и наркоман. Ну, ничего, в психиатрической больнице теперь его быстро поставят на ноги. Будет знать, - с важным видом умудрённой жизненным опытом девы, балаболила старушка, видимо самая главная из местных бабок.
  - Ангелом поцелованный! - восхищённо промямлила женщина с ребёнком, и хлопнула в ладоши.
  Второй собутыльник спасённого, оказался более злоречивым и более же пьяным, а потому выдал песенку.
  Антошка, Антошка, скорей лови подножку,
  Антошка, Антошка, теперь хромая ножка.
  Тили-тили трали-вали,
  Это, братцы, на хрен надо,
  Соглашусь теперь едва ли.
  Па-рам-пам-пам, Па-рам-пам-пам!
  
  - Конкретно этот, судя по всему, спать и вовсе не ложился, - укоризненно заметила главбабка участковому в сторону певшего. Участковый поманил пальцем весёлого малого, а шуткарь на полпути рухнул и захрапел.
  - Такая нынче молодёжь! Ничего не нужно, ничего не заботит, - охала ещё одна старушка из резвых.
  - Всё верно, мать! Всё, кроме одного - не все! - соглашался и немного поправлял один из пожарников.
  Неожиданно сквозь толпу пробилась вся в истерике сестрица проблемного самоубийцы. С воплями набросилась она на братца и через санитаров всё пыталась вырвать клок волос.
  - Попался, феноменальный дегенерат! Позорища кусок. Нет, вы только полюбуйтесь на него. Устроил всему двору незабываемую феерию. Целуй ноги пожарникам! Быстро, я тебе говорю! Целуй, зараза! Они тебе были должны, как земля колхозу, но, несмотря на это, спасли, - паниковала по инерции сестра, а укутанный братец сидел отрешённо уже в полицейском уазике и потихонечку трезвел.
  Далее, все жали руки находчивым и смекалистым пожарникам, тем, что не растерялись и дали залп струёй воды. Поздравляли их, предлагали зайти в дом перекусить. Кто-то даже тянул за рукав, заверяя, что необходимо прямо вот сейчас отправляться за медалями. Только что на руках не качали этих, вполне заслуживших это самое качание, пожарников. Параллельно спускалась команда, что работала на крыше. Вот кому не жали плавник и кого не тянули за орденами, так это штатного психолога. Психолог облажался, и судя по всему, сам теперь нуждался в психотерапевте. А посему, хмурый словно туча, не попрощавшись, по-английски исчез. Суицидника упаковали, и его не стало видно. Толпа гудела и жужжала. Сплетни, враки, описание случая - всё перемешалось в едином гуле. Стало гораздо менее интересно, чем пять минут назад, и Андрей, вспомнив причину своего здесь появления, решил покинуть данное собрание.
  Поликлиника встретила Андрея обычными своими очередями. Как всегда пенсионеры, которые спокойно могут посещать поликлинику в любое дневное время, как назло все дружно собираются именно рано поутру. Дабы работающие люди, подольше посидели в очереди, и на работу опоздали. Наверное, только за этим, другого объяснения Андрей при всей своей фантазии не мог себе придумать. Очередь в процедурный кабинет более чем из двадцати человек на Андрее и закончилась. "Ну, что ж, всегда так. Куда бы ни пришёл, за пивом ли, или, например, в парикмахерскую, всегда меня встречает долговязая, просто баскетбольного роста очередь, и всегда на мне она и обрывается", - думает, скрипя зубами от недовольства.
  Затем, уже в процедурном кабинете, явно неопытная процедурная медсестра умудрилась при заборе крови на анализ биохимии, сначала пробить Андрею вену, затем два раза промазать, чем и наделала ему дырок и синяков. Зачерпнуть немного алой крови удалось только с четвёртой попытки и это несмотря на то, что вены у Андрея немногим тоньше поливочного шланга. Слепой на ощупь и тот бы с первого разка воткнул как надо. Перематюгавшись, Андрей покинул поликлинику и далее по плану ринулся на стройку. Во дворе, где стояла машина, уже было тихо. Лишь бабки по трое-четверо кучковались у разных подъездов. На неделю теперь бабкам пересказов да пересудов. На лобовое стекло нагадил голубь, а то и ворон. Похоже, даже, что орёл. Твою дивизию, воду забыл налить в омывательный бачок. И тряпочкой сухой, Андрей всё это дело растирает по стеклу. Минут пятнадцать уходит на очистку. Какая-то геопатогенная зона. Бегом отсюда, не то чего доброго и меня поглотит.
  На стройке, всё по-прежнему - уныло. Какое может быть веселье, если денег нема. Лишь несколько калек, из самых стойких, возились в разных концах объекта в роли разнорабочих. Были подобные энтузиасты и в бригаде Андрея. Боялись, наивные, что если бросят, то им вовсе не заплатят. Поэтому копили день за днём свои расходы, беря из семьи на проезды и обеды. Их, правда, обещаньями кормили щедро, на новый год даже подкинули конфет и мандаринок. В кандейке встретил двух своих товарищей-бедняг.
  - Пока тебя не было, тут такое произошло!.. - с порога накинулся на Андрея один из молодых работяг Василий. - Позавчера вечером дело имелось. Крановой взялся перетащить лестничный марш с одиннадцатого этажа вниз на землю. Не подошло чего-то там у них. Так вот, прицепился на этот лестничный марш один из разнорабочих, чтобы пешком не идти. Схватился за стропу и орёт для вящей убедительности: Майна! А глупый крановой, на авось решил проскочить, да как следует майнул... Только начал опускать, ветром дунуло, качнуло, да ещё и работяга оказался вдребезги пьян, одним словом слетел. И что ты думаешь?.. В лепёшку? Быть может, всмятку?.. Как бы ни так! Встал, отряхнулся - и бывал таков. В этот вечер более его никто не лицезрел. Утром пришёл, как ни в чём не бывало. Ничего говорит, не помню. Копчик одно потирает, говорит, побаливает и только. Недаром говорится: у дураков и пьяных свой ангел хранитель. Но это только полдела. Горемыка крановщик, этот пасынок фортуны, как увидел летящего кубарем дуралея, так моментально и включил себе сердечный приступ. Откуда ему знать то, что приземление пройдёт благоприятно. Отвечать-то крановому - ведь он, романтический юноша, позволил. Доставали крановщика три часа из башни. Спасатели приезжали, реанимобиль с сиренами и рёвом влетел на стройку. Кое-как спустили, кое-как током запустили. Теперь в реанимации и лежит. Наверняка лежит совсем без настроения.
  Проверками теперь замордуют. Оно и к лучшему. Глядишь, прижмут немного начальников-пиявок наших, может рассчитываться начнут.
  Андрей внимательно всё выслушал, а тем делом заварил себе кофе. В это время подошла в бытовку ещё пара весельчаков из бригады сантехников. Эти двое просто обожали пить джин-тоник по углам, пока начальства нет. Работа клеилась у них почти всегда только до обеда. За это своё пристрастие получили они и по прозвищу: одного звали Джином, другого соответственно Тоником. Тогда рассказал и свой утренний случай возле поликлиники, начав, правда, с ретивого полицейского. На удивление, Андрея моментально обсмеяли, назвав брехлом и трепачом.
  - Получается, у вас тут летать могут? У вас, выходит, не выдумки! Значит, у вас безо всякого брандспойта ловко приземляются, а у нас, с брандспойтом - враки, - с жаром спорил Андрей. - Развели тут блудословие сплошное. Если всё сказанное мной - брехня, то получается что я - брехло?
  - Так и есть! - смеялся друг Тоник.
  - Это я-то сизый врун? А в глаз не хочешь? - парировал Андрей.
  - Вся твоя история, годится лишь для крематория! - хохотал на эти выпады здоровенный детина по прозвищу Джин.
  - Лясы тут точит, да людей морочит! - согласительно кивал друг Тоник.
  - Хоть на что спорим! - оппонент вытянул вперёд раскрытую ладонь, вызывая тем самым любого обидчика на дуэль.
  - На блок кадила сатаны под названием "Парламент", - крепко и охотно пожал протянутую руку друг Джин. Этот гений ни капельки не сомневался в своём успехе на этот счёт, а потому предложил Андрею не тратить понапрасну время, а незамедлительно бежать за блоком сигарет.
  - Рукав от жилетки не желаешь получить? Смотри сегодня вечером новости местные. В интернете тоже наверняка будут ролики. Вот тогда и посмотрим, кто из нас побежит, - парировал Андрей, давно привыкший к общению с подобной публикой.
  - Бражки на берёзовом соку хочешь попробовать? - спросил неожиданно Иннокентий, до того молчавший.
  - Редкостная бурда эта твоя бражка! Грейпфрутовый джин-тоник - вот что отменно. Напиток богов! - перебил его друг Джин.
  - Трёхградусная кислятина эта бражка, - поддакнул дружище Тоник.
  - Спасибо, я за рулём, - коротко отвечал Андрей, тем самым закрыв тему.
  - Выходи работать! Обещают к концу квартала частями закрыть задолженность, - посерьёзнел Василий. От больной для всех темы, все вдруг, как по команде, погрустнели. Пропало настроение шутить да веселиться.
  - Обещают водку с чаем, а на стол положат, что в сортир наложат! На деле, вангую, будет так: посулили да забыли! Но вы ничего... Держитесь!.. Мысленно я с вами, - Андрей закончил собирать инструмент и, пожав на прощание грязные рабочие руки, выплюнулся из каморки, будто маслом смазанный.
  А в кандейке вот что грянуло в тот момент, словно гром на ясном небе. Стоит отметить, что у друга Тоника на рабочем комбинезоне, ровно сзади по центрам зияла крупная прореха. Вот через эту прореху друг Тоник по рабочей простоте громко и освободился от мешавших ему газов. Мгновенно бытовка превратилась в кабинет разящий наповал всё живое. Всем своим нехитрым гуртом работяги, со слезящимися глазами, выскочили в коридор, матерясь и плюясь на ходу. Едва не сбили на пути своём Андрея.
  - По-моему - это гадство, - возмущался молодой неопытный Василий. - Это всё равно, что в лифте или в полном автомобиле вжарить. Пакость скверная. За праздничным столом у себя дома, при тёще и подругах жены подобное лучше выкинь. Посмотрим тогда, как тебя отблагодарят. Была у меня одна знакомая в Еуропу влюблённая с детства самого. Выучила немецкий от корки до корки словаря. Затем переписку затеяла с фрицем любовную аж до коликов в груди. Решили воочию увидеться у неё, то есть в России. Встретила в аэропорту, понравились. За гостиницу, узнав расценки в евро, платить отказался - дороговато. Уже подозрительно, но делать нечего, привела домой фрица к маме с папой, знакомиться и получается - ночевать. Стол накрыли по такому случаю праздничный. Кухонька она всего семь квадратных метров, а ничего - комфортно уместились. Курочку, фаршированную рисом с яблоками порезали, винца налили. Только собрались было чокнуться бокалами, как немец вместо тоста на всю кухню, возьми, да и стрельни как из пушки. За здорово живёшь, между прочим. Без тени сомнения и капли стеснения. Как будто, так и полагается. Представляете дальнейшую атмосферу за данным праздничным ужином?.. Одним словом - быстрый блиц и помер фриц!
  - Я буду жаловаться прорабу! За такие дела полагается штраф! - дико кричал затем Иннокентий. - Васька, а ну-ка, забеги в бытовку, выключи все электроприборы и обогреватель. Иначе может произойти взрыв...
  - Ага, нашёл простофилю! Тебе надо, сам и иди! - стал в позу Василий.
  - Да к какому прорабу?.. Это ж надо так дунуть! Тут необходимо ехать прямо к прокурору! За такие дела не штраф полагается, а самое настоящее уголовное дело, - предательски возмущался друг Джин. - Пока не исправишься - отказываюсь с тобой работать и разговаривать.
  Один лишь друг Тоник был весел и спокоен. Объяснял, что во всём виноваты утренние булочки с йогуртом. Хохотал на замечания товарищей. Грозился повтором.
  Так-так! Бегом-бегом, скорее подальше от этих слабоголовых. Ничего у них не меняется. Серо живут - серостью и помрут. И Андрей, увеличивая темп, через три минуты уже стоял за проходными воротами. Далее по плану предстояло выяснить утреннюю неисправность автомобиля. На знакомой станции технического обслуживания очень быстро определили причину. За причиной не менее быстро выдали Андрею и предполагаемую смету на ремонт. Получалось, сломался генератор, а потому частично перестал заряжаться аккумулятор. В пробке при включенных фарах и печке, аккумулятор этот и был высосан почти намертво. Итак: ремонт со снятием - двенадцать тысяч рублей - получите, распишитесь! Всё в ажуре, господи! Спасибо! Ладно, прорвёмся. И не такое переживали. Наисимпатичнейший денёчек - ничего не скажешь. А денег-то таких и нет. Последние три тысячи в кармане. Да продуктов необходимо домой купить по возвращению. В холодильнике ведь второй день пустота, сравнимая, пожалуй, с пустотой в душе у брошенной своим возлюбленным красавицы. Но есть надежда. А это главное. Дело в том, что последние шестьдесят тысяч, втайне от жены, поставил Андрей в букмекерской конторе на три события равными долями. По двадцать тысяч с минимальным риском на две команды лидеров. Последнюю двадцатку, на свой страх и риск, а точнее на удачу, на команду явного аутсайдера. Все три матча должны были состояться в прямом эфире этим же вечером. Вечер у Андрея был распланирован от и до. Однако до вечера ещё надо было дожить. Точнее как минимум добраться до дома. И дёрнул же Андрея чёрт за хобот, возвращаться тем же самым путём, коим он ранее двигался в больницу. Полицейский-то, как оказалось, никуда не делся. Более того, не забыл злопамятный блюститель порядка на дорогах, утренний свой конфуз и промах. Как увидал Андрея за сто метров, так и перебежал дорогу, палкой своей останавливая на ходу движение. Перебежал и моментально тормозить старенькую поломанную развалюху Андрея. Андрей взволновался, от такого, без страховки ведь уже как полгода, а взволновавшись со злобой, дал вправо на обочину, аккурат к ненавистному инспектору. Да так видимо переволновался что, не выдержав дистанции, наехал полицейскому прямо на носок ботинка. Не специально естественно. Блюститель закона взвизгнул и занялся лупить своим жезлом по стеклу. Сообразив, что что-то тут не так, Андрей дал заднюю на метр, чем сержанта младшего освободил. Сперва естественно Андрея как маленького отчитали. Затем попросили в кабину патрульной машины через дорогу. В ней с блестящими глазами сидел уже старший лейтенант, редкостный усач. Из магнитолы приятным ручьём журчала концовка песенки группы "Сектор газа" про доблестного автоинспектора:
  Если гонишь ты как чёрт, и вразнос тебя несёт,
  Сразу тормознёт по-залихватски,
  По-отцовски пожурит, строго пальцем погрозит,
  И отпустит и простит, по-братски!
  
  Соблюдёт закон и честь наш инспектор ДПС,
  Его черно-белый жезл охраняет нас.
  Доблестная, честная и сердцу дорогая,
  Госавтоинспекция - ты нам как мать родная!
  Доблестная честная и сердцу дорогая,
  Госавтоинспекция - ты нам как мать родная!
  - Не нарочно я! Случайно получилось, - оправдывался Андрей, как мог.
  - Дело было не в бобине, человек сидел в кабине! Картина ясная! Все так говорят, - не глядя на Андрея, отвечал большой ус, параллельно пробивая Андрея на штрафы.
  Не обошлось и без алкотестера, и подноготную всю вскрыли. Штрафы Андреем зажиленные аж на двадцать три тысячи, вызывающе кричали о поездке к мировому судье с последующим арестом на пятнадцать суток. Да ещё эта проклятая страховка и, конечно же, отдавленная нога. Просто полнейший перечень преступлений. Проклятье какое-то, думалось Андрею в тот момент. Неожиданно спасение само пришло как раз с враждебной стороны. Старлей, вдруг томно поглядев на Андрея, кивнул ему в сторону располагавшегося поблизости магазина элитного алкоголя. Мол, деньгами взяток не берём, а продуктами можно. Затем этот мздоимец с ангельским лицом, опять-таки кивком указал и коробку под элитный алкоголь, стоявшую неподалёку. После чего расперев пальцы на ладони, обозначил сумму покупки пятью тысячами. Ничего не оставалось делать, как уныло побрести в обозначенный магазин. На последние три тысячи предназначавшиеся для покупки продуктов, накупил Андрей вискаря и коньячины двум нечистым на руку держимордам на погонах. Просто великолепный денёчек! В кавычках соответственно. Подмывало, забирая документы, осведомиться у полицмейстера-терпилы: не болит ли пальчик на ноге? Но от греха подальше, Андрей сдержал тот ненужный в данной ситуации порыв.
  За что мне всё это господи? Что я делаю не так? Что за сплошной отъём? Придёт какой рублишка, так тут же два отнимешь... Приходит трудно, с потом, со слезами, а отнимается играючи шутя. На хрена я вообще народился в этом сумасшедшем, полном несправедливости, мире... Чем ты там у себя на небесах думал, создавая эту землю, пресыщенную страданьями и болью... Где даже в невинной природе, все только и делают, что пожирают друг дружку. Что говорить теперь жене?.. Последнюю рублёвую заначку придётся из словаря доставать. Пропади оно всё пропадом!
  Раскачивает сам себя Андрей и нагнетает. Участников дорожного движения кроет отборным. Всё же ближе к дому удалось самому себя успокоить. Нельзя с таким настроением садиться за просмотр столь важных судьбоносных матчей.
  Дома нырнув в комнату, Андрей стянул заначку и в магазин. Благо благоверная куда-то отлучилась. В магазине по минимуму, всего самого копеечного, на пятьсот рублей набрал Андрей. Затем по дому в нетерпении шатался. Жена пришла, с ней долго объяснялся. Пенял на всех, на долю, на судьбу, да на несчастливую фамилию свою. В восемь первый матч, за ним второй через десять минут. Третий, тот, что на аутсайдера поставлен, тот через час после окончания первых двух. Низкомаржинальная букмекерская конторка немного изменила коэффициенты - сообщил Андрею интернет. Видимо большое количество азартных поставило почему-то на ничью. Андрея это не волнует. Он ставки делал ранее.
  Час икс пробил, но следующие два с половиной часа, явили удивительные чудеса. С упорством достойным подражания, команды лидеры одна за другой продули в пух и прах. Ну, что опять за нах?! Ну, что опять за вкуд-кудах?! Какого беса?! Быть того не может. Отчаянье и злоба дикая Андрею сердце гложут. Уже совсем нерадостно, совсем. Хоть уподобься утреннему шизику на крыше. Какая-то параша, а не день, да что там - подобный день, всю жизнь шагает за Андреем будто тень. Дерьмо собачье, а не жизнь, и нет больше силы, терпеть всё это до могилы. Немного нужно привести себя в порядок. Андрей сам вызвался с собачкой погулять, что есть неописуемая редкость. Собачку в руки и в винно-водочный отдел, до десяти как раз успел. Две плоские чекушки, распихал за ремень, одну спереди, другую сзади. Так домой и пронёс. И шмыг на кухню, жаловаться богу, да третий поджидать сюрприз. Опорожнилась первая чекушка аккурат к началу матча. Задорней стало, веселей, азартней. Команда аутсайдер между тем, имиджа менять не стала, а потому с разгромным счётом проиграла. Чуда не случилось, но зато вторая чекушка тоже опорожнилась. И это натощак. Жена уже в постели сопела носом - это хорошо. Ни к чему сейчас она. Только тоски добавит. Лютует, буйствует Андрей. Нет, ну за что? Как можно? Пошла такая жизнь в седалище к безрогому козлу. Гори всё пламенем, да вертись всё медным тазом. Ты слышишь, бог, мы больше не друзья. Тебя я больше не люблю. Так издеваться над людьми нельзя. И много-много прочей ереси и ерунды Андрей неся в тот вечер, не считает за труды. Нагневавшись, уставши - спать. Опустошённым, словно прах, в забытие, в кровать. Благо, хоть алкоголем нагнетённый мозг, мгновенно отключился. А рядышком нюх чуткий многоопытной жены, во сне учуял этилового спирта атом, выдыхаемый Андреем. Она, эта женщина, и сотую промилле, барометром своим способна уловить. А если где заначку заподозрит, да на пути будет стоять гора, она легко и гору отодвинет в стремлении своём оставить мужа с носом. И как тут быть? Совсем не пить?.. С женой по этой части просто чудеса, буквально как дворняга чует колбасу, бывает, только рюмку к горлу поднесу, в гостях иль, где ещё - звонок, и в трубку визг: "Только попробуй! Домой тогда не возвращайся - голову снесу!"
  Жена же думает во сне иначе: - Ну, ничего! Проснёшься - уж я тебя по полной взгрею, да без шампуня намылю тебе шею! - И набок от него - своёго никудышного суженного. У всех мужья как мужья, а у меня спереди - блажен муж, а сзади - шатается. Потерпи жена, совсем чуть-чуть осталось. С такими мужиками трудно всего лишь первую десятку лет, потом привыкаешь.
  Недолго пролежал в беспамятстве Андрей, лишь только захрапел, как посетил его весьма забавный сон.
  Так на затравку, познал Андрей древнюю легенду Алтайского озера Ая. Познал буквально. Во сне познал. Ранее никогда и краем уха не слыхал Андрей такой легенды. История печальной любви гласила:
  Бедный пастух влюбился в прекрасную дочь состоятельного хана, а девушка ответила взаимностью. Понятно, что пастух не мог и рассчитывать на свадьбу со своей возлюбленной: не стал бы богатый хан отдавать свою дочь в жёны бедняку. Но ведь девушка тоже любила, и хотела быть вместе со своим возлюбленным. Решила тогда красавица тайно сбежать из родного стойбища, уйти к своему пастуху. Влюбленные договорились встретиться на высокой скале, прямо рядом с берегом Катуни.
  В долгожданную ночь счастливый молодой человек ждал свою возлюбленную и пел песни, сидя на утёсе. Но, с приближением темноты, хан будто чувствовал недоброе: глаз не спускал со своей дочери. С большим трудом удалось ей убежать. Со всех ног побежала девушка к скале, но поняла, что не успеть ей добраться до условленного места до заката солнца... Юноша же увидел, что солнце садится за гору, а любимой всё нет... Не придёт?! От горя бросился молодой пастух вниз с высокой скалы...
  И вот, наконец, добралась девушка до вершины скалы. И поняла, что случилось. Хлынули слёзы на холодные камни: "Любимый погиб, а я?". С этим криком красавица бросилась в пучину вод вслед за своим возлюбленным. Так и назвали озеро люди: "Ая". А вершина утёса, на котором была назначена встреча влюбленных, теперь стоит посреди озера и называется островом Любви.
  Всю эту драму увидел Андрей чётко и ясно, но как бы со стороны. Раскосые глаза алтайки, полные слёз отчаяния, тронули Андрея сердце, но оглянувшись назад, вспомнились вечерние проигрыши, и стало Андрею куда сильней жалко себя. Раз вы все такие умные, раз меня господь совсем не любит, тогда, и я! И бросился Андрей в пропасть вслед за красавицей алтайкой. Да не попал в озеро, а угодил в десятиметровую лужу рядом. Тем самым родив ещё одну легенду, и закрепив за лужей название: "Ия".
  Немного повалявшись в луже, сон сменил декорации. Теперь Андрей поутру куда-то собирался выходить из дома. Как обычно, рядом ругалась и выказывала недовольство любимая жена.
  - Не ходи к ней! Не вздумай! Послушай, что люди добрые говорят. Жену хоть раз в жизни послушай, - причитала она.
  - Клевещут твои добрые люди. Специально, чтобы самим больше досталось. Нашла кого слушать. Завистники да загибщики сплошные кругом, - парировал Андрей.
  - Конечно! Один ты умный и правильный! Последние ведь деньги!.. Неужели совсем не соображаешь своей пустой тыквой? - продолжала упорствовать жена. - Хотя, о чём это я...
  - Не волнуйся, козочка моя ненаглядная! Наоборот не потеряем, а приумножим втрое. Паевые кооперативы - обычное в наше время явление. Чего нагонять пургу почём зря. Сегодня положу шестьдесят тысяч, а на следующей неделе сто восемьдесят снимем. В лучшем ресторане кутнём, - не сдавался Андрей - хозяин и голова семьи.
  - Сам марал безрогий! Какие сто восемьдесят?.. В своём ли ты уме, долбоящер? Она редкая мошенница! Свои последние шестьдесят профукаешь. Домой тогда можешь не появляться даже тенью. Вон, Бабаиха попалась, а ещё Гурьяновы с третьего этажа. Зайцев Лёшка, тоже как ты думал, тоже клюнул приманку в силке, тоже последние сорок тысяч отнёс и что? Полинял на всю зарплату - вот и все дела. Все носы свои жадные утёрли. Полицию теперь жалобами закидывают, да заявлениями. А в полиции знаешь, что говорят? Говорят, сами собственным почином отнесли, сами и виноваты - олени эвенские!
  - Целую, любимая, взасос! Всё будет в порядке по мере возрастания! Поменьше слушай всякие сказки да присказки, - сказал Андрей и выскочил за дверь.
  Тут стоит пояснить, о чём речь. Дело в том, что третьего дня, в Андрея доме засела тучная мадам на первом этаже. Для удобного своего сидения, сняла мадам маленькое, но уютное помещение квадратов в двадцать. Гнёздышко. Далее над помещением появилась вывеска: "Паевой кооператив, 300% по вкладам в неделю". Естественно попёр народ, а с ним и всякие слухи. Слухи были разного рода, но в основной своей массе недоброжелательные, а иногда и просто откровенно враждебные. Саму мадам на удивление звали Даздрапермой, в честь лозунга - "Да здравствует первое мая!", правда, подобные имена давались в прошлом веке, на заре строительства коммунизма, и было непонятно, на кой ляд, Даздраперма появилась сейчас в нашем времени. Резало ухо по началу, такое странное имя, но ничего свыклись. Другое обстоятельство, гораздо больше тревожило обывателей. Сплошь и рядом, обманутые дольщики, проливая ручьями крокодиловы слёзы, на всех парадных и во всех углах, жаловались, и предостерегали, об том, что Даздраперма, забирая кровные сбережения, выдаёт расписки, написанные симпатическими чернилами. Далее, уже дома, ушастые лохи, расписки эти разворачивают, а в них пусто. Чернила испарились. Полиция отказывается верить. Доказательств-то ведь никаких на лицо нет. А сама бесстыдная Даздраперма, по приходу к ней обманутых, нагло заявляет, что видит их в первый раз, денег никаких не брала, расписок не писала, и вообще ведать ничего не ведает. В особо критических случаях не гнушается нажать кнопку пультовой охраны. И вот в такой паевой кооператив, с мягко сказать, подмоченной репутацией, и двинул поутру упрямый Андрей в поисках лёгкой наживы. Даздраперма работала с торца дома, потому, Андрею пришлось выйти на улицу, чтобы обогнуть свой дом. Тут же стали попадаться кинутые Даздрапермой, да через прогиб, соседи.
  - Ты куда, Андрюха? Чего такой радостный? - приветствовал Андрея интеллигентный очкарик Володя с соседнего подъезда. - Отремонтировал пульт от телевизора, а говорили, новый телевизор покупай. Во сервис! Пока не пошутил, что помощник депутата, ток тогда зашевелились. Представляешь, тогда вмиг сварганили.
  - Рад за тебя! Да вот, к Даздраперме! Хочу пай внести в её кооператив.
  Очкарик тут же чуть не поперхнулся. Перекрестился. Увёл взгляд вниз, и молча, ретировался.
  - Привет, Фёдорович! Как здоровье? - в свою очередь здоровался Андрей уже с другим соседом, совсем не придав значения встрече с первым.
  - Вертикально! - отвечал всегда весёлый и словоохотливый Фёдорович. - В магазин али на работу?
  - К Даздраперме иду сдаваться! Деньги позарез нужны, - шутковал Андрей.
  Фёдорович моментально погрустнел.
  - Ты что, в лесу всё это время жил? Дураку не ясно, что Даздраперма - эпический жулик, только в юбке. Бесконечно уверен, что данная Даздраперма ловкостью приёмов, заткнёт за пояс всех макак в зоологическом саду. Чернила-то, как по волшебству исчезают, - вполне серьёзно говорил Фёдорович.
  - Да ну вас всех! Чепуху какую-то порете, - нисколько не смутившись, отвечал Андрей, проходя мимо.
  Затем около второго подъезда, из подвала, прямо Андрею под ноги выскочила абсолютно чёрная кошка. Андрей едва не споткнулся о демонизированное животное. Кошка побежала дальше, но черту перед Андреем прочертила. Смело Андрей черту эту переступил. Суеверие - суета и вера. Точнее вера в суету. Не верил Андрей в подобную мазуту.
  Переступив черту, навстречу Андрею попалась тётка Ида с ведром в руке. Спросив про жену, тётка эта хотела было двинуть дальше по своим тёткиным делам, но что-то её остановило, и, глядя на Андрея в упор, тётка Ида решительно заявила:
  - Ни при каких обстоятельствах, ни за что на свете и никогда не ходите к Даздраперме. Обманет, вот те крест. Последнюю пенсию всю без остатка вчера отнесла, а чернила взяли и растворились. Как жить-то теперь до следующего месяца?.. - тут тётка Ида не выдержала и разрыдалась. - Хожу вот теперь по родственникам с ведром. Может быть, у кого картошка прошлогодняя лишняя завалялась, или морковка...
  Только тут Андрей заметил, что ведро у тётки Иды пустое. Опять примета нехорошая. Снова упрямство берёт верх. "Со мной не случится", - думает Андрей. Врут они все. Не бывает такого. Обогнув рыдающую тётку справа, Андрей к величайшему облегчению добрался до паевого кооператива, более никого не повстречав. Глубоко выдохнув, поборов нерешительность и последние капли сомнения, Андрей открыл дверь и переступил через порог. По ту сторону двери располагался роскошный кабинет, напичканный донельзя дорогими штуковинами разной направленности. Посередине кабинета имелся красивый дубовый стол, за которым на шикарном кресле питоновой кожи, словно на троне, восседала необъятная мадам Даздраперма. Сверху над Даздрапермой имелась довольно крупная вывеска с лозунгом, а быть может и жизненным кредо мадам. Красным по белому, пролетарскими буквами, начеканено было буквально следующее: "Если дензнаки ходят в стране, может какой-то достанется мне!".
  Даздраперма определённо сама себя потчевала. Так на её столе комфортно расположились по соседству, бутерброды с чёрной икрой, нарезанный окорок ляжки страуса, филе палтуса, ананас с маракуйей, гуавой и манго, ну и, конечно же, бисквитное пирожное, куда без него. Запивала эта обжористая мадам все свои яства бутылочкой настоящего Киндзмараули.
  - Простите, похоже, я не вовремя! - растерянно прошептал Андрей, бледнея и пятясь назад к двери.
  - Ни в коем случае! Отнюдь, mon cher, клиент превыше всего! - радостно отвечала Даздраперма.
  Далее Даздраперма растеклась в широченной улыбке, кивком пригласила Андрея к столу, кушанья свои прикрыв бумажными полотенцами.
  - Итак, с чем пожаловали-с? Кстати, дико извиняюсь, но, кажется, у вас ширинка расстегнулась...
  - Правда?.. Действительно разошлась... Какой конфуз! Сей момент, поправим, - смутился, было, Андрей, однако неловкость эту сразу же поборол, а совладав с собой и молниеносно застегнув расправившуюся ширинку, продолжил: - Я, видите ли, хотел бы внести пай, под 300% в неделю, - промямлил Андрей робко. Дело в том, что глаза у Даздрапермы были однозначно от цыганки. Ими она и сверлила и прощупывала и гипнотизировала одновременно. Да ещё эта треклятая ширинка, будь она неладна.
  - От всей души поздравляю, вы как раз прямо по адресу. Такой процент вам не предложат нигде более, - отвечала Даздраперма, параллельно предлагая Андрею кофе.
  - Соседи, правда, всякое тут бормочут, но я думаю, всё это какая-то несусветица, - добавил неуверенно Андрей.
  - Художника обидеть всякий норовит, - отвечала так Даздраперма, изобразив на своём пухлом лице такую боль и досаду, что Андрей пожалел, что вообще заикнулся про этих самых недалёких соседей. - А меж тем, для них ведь только и стараюсь. Себя не жалею, здоровья своего подломанного не жалею, живота своего не берегу. Беру ведь, чужие ненадолго, а отдаю, свои и навсегда. Но, да ладно, не будем о грустном.... Позвольте полюбопытствовать, о какой сумме идёт речь?
  - Шестьдесят тысяч! - гордо выдал.
  - Не густо... Однако и не пусто. Ладно, шут с ним, примем, - отвечала расстроенно мадам.
  Даздраперма от названной суммы сразу погрустнела и, как показалось, впала в апатию. Помог бутерброд с чёрной икрой. Прожевав который, что-то в голове у Даздрапермы родилось, в связи с чем, она чрезвычайно оживилась.
  - Да, вот ещё, совсем забыла сказать! Проклятый старческий склероз, завязанный на нехватку денег на лечение. А, между прочим, ведь вам сказочно повезло! Подфартило вам! У вас на какую букву имя начинается? Правильно на - "А". На стене в алфавите посмотрите, какая первая буква? Всё верно - "А", теперь соображаете? Именно сегодня у нас акция именно для буквы - "А". За приведённого друга, у которого в имени или фамилии есть буква "А" процент увеличивается с трёхсот до шестисот, - выдала Даздраперма заманок.
  - Да иди ты! Кхм!.. Извиняюсь!.. Серьёзно?! - руки у Андрея задрожали. Воспалённый мозг автоматически посчитал предполагаемую прибыль. Получалось триста шестьдесят тысяч за неделю. Фантастика! Он тут же принялся перезванивать всю записную книжку своего мобильного телефона. Не получилось ровным счётом ничего. То не брали трубку, то отказывались, были и усомнившиеся, а иногда и просто издевательски высмеявшие попадались. Алмазная мадам снова взгрустнула. Последний лучик надежды загорелся в её глазах вот по какому поводу:
  - Быть может, у супруги заначка какая имеется или у родственников? Так и быть пойду на должностное преступление. Запишу родню друзьями...
  Здесь алчную Даздраперму снова ждало разочарование. Заначки у жены не было. Родственники на другом конце линии, во время предложения Андрея, крутили пальцем у виска. Ничего не оставалось делать, как с тоской на сердце, принять столь микроскопически малюсенький пай. Далее началась процедура оформления. Секунды не загнулось, как Даздраперма, словно фокусник из рукава, сообразила на стол чернильницу с пером и чистые листики бумаги. Сославшись на недоверие к оргтехнике, писала Даздраперма все документы от руки. Был составлен акт приёма-передачи денежных средств. Договор о паевом взносе с прописанными обязанностями и реквизитами сторон, ну и конечно долговая расписка за Даздрапермы подписью. Весь этот незамысловатый пакет документов был вручён улыбающемуся идиотской улыбкой Андрею. После чего его, в мягкой форме, попросили на выход, сославшись на кучу дел.
  - Вот видишь, глупышка! А ты говорила не ходи, - кричал Андрей жене уже на пороге своего дома. Кричал, и с победоносным видом тряс в руке кипу документов.
  - Ну-кась дай посмотреть, - протянула руку жена.
  Вместе стали разворачивать договор и расписку. Шок! Трах тара-бах! В руках у Андрея имелась обыкновенная белая пустая бумага. Ничего: ни текста, ни подписей. Ничего!
  - Пошёл вон, юродивый - сын хомяка и ласки! Чтоб глаза мои более тебя не видели! - злобно завизжала жена, а Андрей от пережитого, начал потихоньку неприятно просыпаться, и лишь одно слово ещё несколько раз эхом прокрутилось в его голове: - Юродивый?.. - Спрашивал какой-то мужской хриплый голос. - Самый что ни на есть - Юродивый!.. - Отвечал женский голосок, смахивающий на голос супруги. - Случаем, не тот ли юродивый, которого обидели мальчишки, отняв копеечку? - любопытствовал прокуренный мужской голос. - К сожалению, не тот! - отвечал женский голосок. - Однако очень на того смахивает и, просто наверняка, ни в чём тому не уступит. Просто выдающийся Юродивый!.. Номер один среди Юродивых!..
  
  Глава вторая
  Спор
  Где-то между землёй и луной
  
  В местах, где нет материи частицы,
  Где не испить колодезной водицы,
  Нет времени, с ним нету смерти и старенья
  Нет томности мирской, нет капельки сомненья,
  Столкнулись где-то аккурат посередине,
  Две древние, но разнополюсные силы.
  
  А распорядок в тех местах такого плана:
  В самом низу упрямо сел сынок обмана,
  Серёдка общая, верчёная и так и сяк,
  Вот в ней радеет хаосом задуманный бардак
  А на поверхности растёт во славу, реет ратью
  До схлопа квинтэссенции добра костяк.
  
  Маниловщина обращается там в синьку,
  Цепляет растерявшихся за выю гак.
  Там запросто душа переживает линьку,
  У тех, кому чего-то кажется не так.
  Весь этот нескончаемый круговорот
  Создатель сразу замыкает на себя,
  Вот он - поистине абсолютизма разворот,
  Безвременье прочувствовать никак нельзя.
  
  Из этих странных мест во все известные миры,
  С начала самого уж переправы отданы.
  Паромщики без устали, инерции не зная,
  Всю сущность, измеряя сводом неких правил,
  Как кошка с мышкой неживой, играя
  Там где ловушки Чернобог свои расставил,
  Лавируют да каждого на своё место!
  И кто кого пойди, пойми, упасть заставил,
  По эфемерности, да с ветерком промчав,
  Кто в истине рождён, кончаются нечестно.
  Недаром говорится очень тихо вслух -
  Какой у хлебопека сплин таким и будет тесто.
  
  Таков закон, он же довлеющий миропорядок,
  Так есть и будет, не придумано поправок.
  Энергия тут правит, меры дивная судьба,
  Всё остальное противленье, закавыка, суета.
  Кипит без устали мирской работа созиданья,
  Ей претят эхом зависти другого рода начинанья.
  Печаль и горе сеют эти мнимые старанья.
  Зачем? Об том давно ведутся тяжбы, споры,
  Да только ни к чему все эти разговоры.
  Достаточно принять и для себя решить,
  Какой из сил отдаться и затем служить.
  И вот однажды с песней умиленной
  Летел с тревогой в сердце по вселенной,
  Амалиэль - заступник слабых, совестью блаженный.
  Да возле голубого шарика земли
  С Данталианом - искусителем, его пересеклись пути.
  
  Липовый Данталиан
  
  Здорова - слюни, сопли, пузыри,
  От вида твоего я сам сейчас заплачу,
  Ты глазки поскорей свои утри
  Не буду разговаривать иначе.
  
  Липовый Амалиэль
  
  Всё шутишь, блудный дух?..
  Да всё смеёшься?.. Бывает, что ж:
  Рукой живой ты ядовитой желочью своей
  Когда-нибудь от живота напьёшься.
  Одно лишь жаль, в бессмертии своём
  Ты в ней наверняка не захлебнёшься.
  
  Данталиан
  
  И это говорит всемерное добро!
  Вы только посмотрите, каково!
  Стать захлебнувшимся не претендую.
  Это верно, наговор немедленно тот сдую
  Оторопь берёт, другого рода скверна,
  А именно: с тобой вести беседу;
  Уйди с дороги, надоел, дай я проеду...
  
  Амалиэль
  
  Негоже разъезжаться так по швам,
  Да по делам своим хронически поганым.
  Тебе меня ей-ей не обжулить,
  Сейчас впитай в себя о главном:
  Вот прямо с этой самой ундецимы,
  Здесь век земной дежурства моего.
  А это значит, что летишь ты мимо,
  Тебе мой антипод не светит ничего.
  
  Данталиан
  
  Ну что ни слово - то кристальной чистоты бриллиант!
  Полемизировать ты был и есть большой гигант.
  Вот только чтобы найти верную дорогу,
  Хотя бы для начала нужно заблудиться.
  Перечить к сожаленью не могу,
  С прискорбием обязан подчиниться.
  
  Амалиэль
  
  Вот именно, давай уже газуй
  В подспорье солнечного ветра
  Могу подкинуть полный парус.
  Ну а в аду своём раздуй,
  Как накидали тебе банок,
  Да с тем подняли невозможно градус.
  
  Данталиан
  
  И это говорит предельное добро!..
  Вы только посмотрите - каково оно!
  А помнишь на заре лихих времён,
  Мы спорили, и спором всё решали?
  Где эти славные лиловые лета?
  Ужель они решительно пропали?
  
  Апофис кстати мимоходом вон летит,
  По-моему прекрасный астероид.
  Подкорректировать ему б орбиту,
  И на планете этой ваша карта бита!
  
  Освободятся сразу миллиарды душ,
  И как баранов стадо в узкие ворота,
  Позарятся они скорее в лучезарный свет.
  А там затор, за ним каверна, света вовсе нет,
  У нас на них большая выписана квота.
  
  Амалиэль
  
  Огромный кладезь чистой чести,
  Мне было спорить с вашим братом.
  Оставь ты эти паче чаянья свои,
  Тебе не служит первый в мире атом.
  Предвижу я Данталиана за бортом,
  Проспоришь и увязнешь, словно в глине.
  Бывать тебе обсмеянным потом.
  Не где-то там, а тут - посередине.
  
  Данталиан
  
  Ого! Да это вызов, не иначе!
  Теперь позволь и мне дать сдачи.
  Припоминаешь прошлый раз?
  Кто проиграл тогда из нас?
  
  "Вон, юноша козявку спас от смерти...
  Сомнений нет, он есть святой!"
  От этих бабских глупых фраз,
  В аду смеялись долго черти.
  Я сам тогда едва не лопнул! Дьявол мой!
  
  Немного поработали
  Над тонкою души струной,
  Всего лишь годик, миновал
  Молодчик потерял покой,
  Слепому ясно: юноша уже иной.
  
  Года, стенанья, вечная рутина,
  Его поймала в свои сети
  Жажды знаний - паутина.
  Печальным был его конец.
  На выходе свинья, алхимик, жрец,
  При этом редкостный стяжатель и подлец.
  Любитель жертвоприношений ярких,
  Да к алтарю златых подарков.
  
  Амалиэль (раздражённо)
  
  Слепить из праведного отрока гавно,
  Воистину - не каждому дано.
  Да только малая тебе заслуга,
  Каков резон, такая и потуга.
  
  Игра тогда текла в одни ворота,
  Ты фордыбачился и пыжился,
  Мне ж было вовсе неохота.
  Сомнительным итогом стал финал,
  И в царствии своём, за то
  Тебе уж не снискать похвал.
  На смертном, юноша раскаялся одре,
  Как думаешь, теперь он где?
  
  Данталиан
  
  Знаю! Знаю, я конечный результат...
  Признаться честно, результату,
  Такому я и сам немного рад.
  Ну а шумерская девица?
  Иль может это тоже небылица?
  Вот с ней проспорил ты наверняка,
  Не парься и немедленно признай,
  Да подбери свои широкие бока.
  
  Была девица да сплыла.
  И года снова не прошло,
  Как необъезженная кобылица,
  Чудесным образом оборотилась,
  В первостатейную блудницу.
  Причём, не ведая цены подарка,
  Назначена была в борделе главной шкваркой.
  
  А как красиво начиналось:
  Гнёт спину матери в подмогу,
  Да не берёт её усталость.
  Стихи пописывает понемногу,
  Стесненья робкая печать.
  Томлений и сомнений - малость,
  Даже не знал с чего начать...
  
  Амалиэль (азартно)
  
  Верхушек как я посмотрю,
  Ты нахватался - будь здоров!
  Ну, соблазнил девчонку глупую,
  Всего делов, зато понтов...
  Таки пойду тебе на встречу,
  Зарубимся как в позапрошлый вечер.
  Поинтересней надо что-то в этот раз,
  Да чтобы не было потом примазок да прикрас.
  
  Возьмём какого-нибудь безнадёгу,
  Растеребим его, конечно же, немного.
  Одарим сказочной волшебной силой,
  Чуть-чуть, чтоб самому не навредила.
  А регентство над ним вдвоём возьмём,
  Ты ночью с вечера, естественно я днём.
  
  Коль не получится с него, какого проку,
  Даю зарок исчезну раньше сроку.
  Получится исправить, научить,
  Тебе злой дух три века тут не быть.
  
  Данталиан (довольно)
  
  Вот речь не мальчика, но мужа,
  Всеми копытами я - за!
  Подпунктик маленький лишь нужен,
  И вместе прокричим: Ура!
  Ты корифей души моей,
  Если моя твою взяла,
  Узрев паденье человека,
  Исчезнешь также на три века.
  
  Создатель (неожиданно для обоих)
  
  Свидетелем я лично выступаю
  На этом, руки спорщикам и разбиваю.
  
  Глава третья
  Чрезвычайные полномочия
  Язык намертво приклеился к нёбу. Во рту, словно в пустыне Сахаре, было горячо и сухо, да к тому же и погано. Следствие интоксикационного синдрома после употребления алкогольных напитков с обязательным отравлением сивушными маслами и этиловым спиртом, всегда болезненно и неприятно. Прибавить сюда такие свойства алкоголя как мощнейшего депрессанта, и получается совсем невесёлая картина. Андрей хоть и выпил немного, но зато не закусывал. Ещё пил поздно вечером и в начале ночи. За это всё, сейчас приходилось расплачиваться. Проскальзывала аритмия. Голова, казалось, вот-вот расколется на несколько частей. Естественно не обошлось и без тремора рук. Вокруг воняло густым перегаром. Ой, что же сейчас будет?.. Вай, вай, вай! Жена прибьёт, однако. Глаза открывать было боязливо и неохота. Вспомнились проигранные последние деньги. Хотел как лучше, а получилось как обычно: в Роттердам через Поппенгаген. Объясни теперь попробуй жене: как, почему, зачем. Остаётся разводить руками, да хлопать глазами. Ей-ей выгонит из дому. И наверняка будет права в этом своём душевном порыве. Да ещё этот перегар проклятый. Сто процентов на то, что чуткая жена учует его и от соседей через стенку. Нет, правда, думал раньше про себя Андрей, точнее про характер свой двуликий, что в нём прекрасно уживаются чёрное и белое, хорошее и плохое, инь и янь. А на поверку инь-янь и удивительная пьянь! Такие вот несветлые думки вместе с муками организма одолевали поутру Андрюшу. Застрянешь волей-неволей в ступоре от подобного рода ситуации, когда всё по-козьему происходит, да и с супругой налаживается очевидный мезальянс...
  Другая сторона медали у похмелья бессонницей зовётся. А, между прочим, чем больше спишь - тем меньше грешишь. Но, к сожалению, как говорится: сон алкоголика крепок, но краток. Истина в вине, вино в истине. А лежать без сна и претерпевать все вышесказанные муки - тоже не есть гуд. Есть небольшие, мизерные способы облегчить страдания хотя бы физической оболочке. Принять скорей необходимо вместе но-шпу, активированный уголь и аспирин. Лимонный сок, побольше витамина С, воды и крепкого да сладкого чайку. Всё это вкупе поможет организму значительно ускорить распад ядов, а похмельному синдрому исчезнуть. Понимая это, Андрей решается пошевелиться и приоткрыть один глаз. Какое счастье следует за этим, кто бы знал. Благоверной рядом на кровати нет. Более того, выясняется, что нет её и дома, как нет и собачки. Есть ничтожный, махонький шансик прейти в себя до прихода супруги. Докажи потом попробуй, что я верблюд. Показалось и всё тут. От Тотошки перегаром пахнуло, а не от Андрея. Сожрал Тотошка чего-нибудь термофильно-дрожжевого на улице, вот запахи всякие инородные и витают по квартире, как у себя дома. А дальше, на своём стоять хоть тресни, хоть разразятся небеса. Бежит к домашней аптечке, ну а в ванной уже течёт водичка, собой и пеной ванну наполняя. Горсть выпита таблеток, куча витаминок, всё это как следует залито литром воды - не меньше. Тем временем водичка подоспела. Это ж надо: с непривычки загубил одним махом натощак аж целых две чекушки - неописуемый чудило с буквой "м" в начале слова.
  Бегом в ванную комнату, а там закрыться и очень долго мыться. Тем более, что в ближайший кол времени, жена способна заявиться. В ванной комнате, как в бане. Испарина на стенах и кранах начала образовывать лужи. Залез Андрейка в ванну и сидит по горло в пене. Сплошная рефлексия душит и на части разрывает. Ну как такое может быть: чтоб все три ставки не сыграли?.. Теперь придётся брать новые кредиты, и выхода из замкнутого круга на горизонте не видать совсем. Как вдруг, необъяснимое явленье прервало все эти жалобные рассужденья. Всё дело в том, что вытяжка вверху располагалась под потолком, да так, что лёжа в ванне, со стороны ног. То есть, если поудобней в ванне развалиться, то пялиться на вытяжку невольно будешь ты. Так оно и было первые минуты. Только размяк немного, только глаза закрыл, как вдруг: кап-кап. Глаза открылись сами. Что опять за мишпуха?.. Из вытяжки, словно из лейки душевой прямо в ванну полилась вода. Вот это да! На крыше что ли так какой-то крендель шутит? Поднялся на ноги и с силой снял решётку. Вода, как по команде, тут же падать перестала. Зато внутри раздался скрежет. Тогда Андрей, счастливый обладатель, по-видимому, мозга ракушки-мидяйки, недолго думая засунул руку в вытяжку по локоть. За средний палец сразу укусили. Резко выдернув руку из проёма, он с ужасом увидел вцепившегося клешнёй в палец здоровенного рака. Рак этот наверняка был сваренным, так как являлся от хвоста до кончиков усов красным, но между тем рак этот был и живым, к тому же очень злым. От данного абсурда, Андрей, словно худая баба, завизжав, тряхнул рукой, избавившись от ракообразного злодея, после чего поскользнувшись всей массой, рухнул в воду. Пол ванны воды выкатило на пол. Вынырнув и протерев глаза, лицезрел следующее явление. Из той же самой вытяжки, выпорхнула ярчайшая, словно солнце, сфера. Вид у сферы был такой, каким каждый представляет себе шаровую молнию. В воздухе запахло почему-то аммиаком и валидолом одновременно. Сфера эта спокойно описала по ванной комнате пару кругов, задержалась немного возле унитаза, и даже чуть было в него не занырнула, но видимо передумав, неожиданно подлетела прямиком к близкому к умоисступлению Андрею. Затем случился полный катаклизм. Сфера долбанула собой об воду. С Андрея словно кожу с живого сняли. Буквально если бы его жарили на вертеле над хорошими углями, то жгло бы просто наверняка гораздо меньше. От дикой боли помутился и рассудок. Какие-то провалы доля-секундные, за ними вперемешку электрические дуги, и наконец, провал в небытие.
  Очнувшись, Андрей огляделся. Всё было тихо и в порядке. Сваренный живой рак не пятился более за стиральную машину, а попросту исчез. Лишь лужи на полу и мокрые стены. Посмотрел Андрей и себя. Тоже вроде бы нормально всё, только какое-то блеклое свечение вроде кожа излучала.
  С перепою показалось сие пренеприятное виденье. Вот что решилось в первый миг. Но дело в том, что ощущенья, другого необъяснимого рода, испытывал Андрей. По фазе сдвиг? Нет! Волнами изнутри в нём что-то непонятное бурлило. Энергия огромной силы - это дал подсказку мозг. Мозг, кстати, очень посветлел и оживился. Разбил цепочки памяти и действий, вместе с логическими схемами на сектора, буквально как в компьютере упрятав в папки. Исчезла, в сей момент депрессия, а с ней тревога, заботы и стенанья отступили. Таким простым увиделось решенье каждого вопроса, что невольно Андрей взял да и расхохотался. Преодолеть всё просто можно оказалось, была б охота. Вдоволь насмеявшись, в волнении приятном, встал из ванны. Тут же почувствовалась неописуемая лёгкость всех движений. Андрей взглянул на руку, а по ней прошли разряды тока, весело вперегонки играя. Энергия о-о-огромной силы, мозг снова подтвердил. Вот так дела! Вот так спасибо! Нет, ты прости меня конечно, Господи, я признаю: был не прав. Пути твои, как есть, неисповедимы, честь и хвалу тебе пою! Теперь понять и разобраться, что это, что я могу, да и зачем всё это. И мысленно Андрей решил пройти сквозь стену. Вышло слёту. Препятствие легко было взято. Внутри стены он успел увидеть структуру материала - пенобетона, что используют ради экономии, для строительства межкомнатных перегородок. Но, важно не это. Прошёл сквозь стену! Видимое ли дело? Восторг и ужас! Сальте-мортале, твою мать! Забыв совсем про все дела, Андрей, немного отдышавшись эксперимента ради, затеял следующий кульбит: явись ко мне проигранные шестьдесят тысяч - была дана команда. О, чудо, прямо в руку влетели свежие хрустящие купюры. Так-так. А если больше?.. Шесть миллионов, например. Едва произнести успел, как в ноги повалились двенадцать банковских приятных упаковок, а в них купюры номиналом пятитысячным виднелись. Приятное открытие - ничего не скажешь. Их бережно Андрей собрал и положил на стол. Пускай теперь супруга только рот откроет. Получит сразу в зубы пачку денег, да побежит гулять по магазинам, своим любимым делом заниматься. Ему она со всем своим стремленьем, готова сутки напролёт всецело отдаваться. Ой, ущипните кто-нибудь, не сон ли это?.. Мгновенно Андрея ущипнули, а кто не ясно. Нет не сон. Купюры вот лежат, не пропадают, а самого всего изнутри волшебная сила так и распирает. Не верится, но факт упрямая штуковина, к тому же, перешиб сознанья упрямо подтверждает бытие. А за окошком тучи. Негоже такое дело в столь шикарный день. Прошу прямо: разойдитесь, тучки. И снова чудо, ураганный ветер налетел и в три этапа посветлело. Такс пора и прогуляться, побарнаулить тоже малость можно, оно скорей всего не будет сегодня возбраняться. Это я раньше был - дух в плену у трупа, теперь я сила и должен ходить павлином! Я маршал всех стихий и, улыбнувшись, как на паспорт, иду менять, сей грешный мир. Андрейка даже и не потрудился выйти из подъезда. Он попросту себя на улице возле него представил, как тут же оказался там. Навстречу Фёдорович, всегда весёлый и словоохотливый сосед.
  - Здорова, Фёдорович! Как оно ничего? - приветствовал Андрей соседа.
  - Вашими молитвами, ничего себе! - отвечал жизнерадостный Фёдорович, - Слыхал? В торце дома открыли офис помощи социально незащищённым слоям населения? Деревенщина какая-то руководит, с именем дурацким... Эта, как её?.. Тьфу ты, язык сломишь... Точно - Даздрапермой кличут вроде! Вот как думаешь, смахиваем мы с моей старухой под социально незащищённых или как?
  - Непременно смахиваете! Обязательно смахиваете! Вопрос в другом... Оно тебе надо? Иди, Фёдорович, лучше погуляй, - резвясь, Андрей озадачил соседа.
  - В смысле? Куда погулять? - явно не поняв посыла, недоумевал Фёдорович.
  - Как понять куда? Известно куда! В пешее эротическое путешествие! Давай, иди! До свидания! А я, пожалуй, к Даздраперме наведаюсь. Посмотрим, какие такие расписки она чиркает, - выдал Андрей, чем ещё больше озадачил соседа.
  Вот только озадачиваться долго Фёдоровичу не пришлось. Наоборот, довелось- всё бросить и отправиться в пешее эротическое путешествие, поначалу, против собственной воли. Забегая вперёд можно отметить, что путешествие это подзатянулось на пять годков с хвостиком. Что искали Фёдоровича родные и его несчастная старуха все эти долгие годы. В полицию заявления писали, на столбах портреты развешивали, в больницах и моргах дежурили и даже один раз приняли участие в программе "Жди меня". А Фёдорович тем временем успел обзавестись, на старости лет, потомством на трёх континентах, наследить в двадцати странах, и как-то раз в один из обыкновенных дней появился Фёдорович на пороге собственного дома, выжатый словно лимон, но зато счастливый. Затем лет через семь из всех двадцати стран Фёдоровичу полетели письма счастья. Старуха Фёдоровича те письма принимала за проказу шутников-мальчишек, а письма, как одно, все начинались схоже: ""Здравствуй, папа"..."
  А Андрейка, отправив Фёдоровича погулять, секунды не миновало, как стоял на пороге торцевого кабинета Даздрапермы. Стоял и попервой внимал. Внимать было чему. Дело в том, что реальная Даздраперма являлась полнейшим антиподом Даздраперме из сновидений. Затем в кабинете шла возня. Да и сам кабинет был другого плана. Так настоящей Даздрапермой оказалась сухонькая боголепная старушка с покрытой чёрным платком головой и в сером видавшем виды платье. Платье на сто процентов являлось ровесником Даздрапермы, в силу чего изрядно пестрело заплатами и потёртостями. Но при всём при этом сама Даздраперма была очень живой, а глаза её заразительно горели, что бывает, когда человек с головой увлечён своим любимым делом. Кабинет, в отличие от приснившегося, был иной меблировки и завален всяким хламом. Здесь были и мешки с крупами, и самые дешёвые консервы в коробках, целыми тюками наваленная бывшая в употреблении одежда располагалась в дальнем углу за столом. Диаметрально противоположным был и достархан истинной Даздрапермы. Не столь изыскан и очень скуден. Имелись сушки, самодельные сухарики из чёрствого хлеба, соль в солонке, несколько кубиков сахара на газетке, да гранёный стаканчик чая с одноразовым пакетиком внутри, причём и козе понятно, что одноразовый этот пакетик заваривали уже раз пять - не меньше. Ну, и, конечно же, лозунг над столом не в пример лозунгу кооперативной Даздрапермы гласил: "Лучший контролёр - совесть пассажира!".
  Вот так нестыковка! Поразительная антитеза! Вот что виделось Андрею. А ведь явился разоблачать да справедливо карать жадную и злую Даздраперму. На выкладке же имелась добрейшая и честнейшая, живая и очень бедная Даздраперма и Даздраперма эта отчитывала, не замечая Андрея, какого-то молодого волонтёра.
  - В третий раз посылаем тебя за маслом, а ты снова привозишь просо. Что мне прикажешь, голым просом людей пичкать? Оглянись вокруг, одно пшено да просо, полные мешки. И что же получается? А получается: в наш колхоз завезли навоз! - причитала Даздраперма.
  - Причём тут я-то? - оправдывался юнец - пушок под носом, - Что дали - то и взяли. Больше, сказали "большие люди", в Росрезерве для нас ничего нет. И на сегодняшний день не предвидится. Сказали, срок годности ещё не вышел. Просили, чтобы мы лет через пять приходили, за год до окончания этого срока годности. Не взял бы просо, совсем с пустыми руками обернулся.
  - Уроды цирковые, а не мэрия и депутаты! Вагонами масло и тушёнку списывают да налево отгружают с Росрезерва. Уж я-то знаю. Помнишь, Ходжа Насреддин обещал падишаху за десять лет научить своего осла говорить и читать? А почему он это сделал? Он что был не в ладах с головой? То-то и оно, что нет. Этот хитрец прекрасно знал, что за десять лет или ишак сдохнет, или падишаха свергнут, а то и самого Ходжи Насреддина не станет. Такой вот идущий из веков трюк провернули сегодня с тобой. Через пять лет не срок годности закончится, а поменяются чиновники, быть может, нас как организации не станет, но скорее всего Росрезерв полностью опустеет, ввиду чего утратит свою актуальность. Беда-беда-огорчение. Придётся постной кашей на воде сегодня угощать несчастных прихожан на ужин. Витаминов - ноль. Белков - ноль. Жиров - ноль. Протеинов - ноль. Один сплошной большой ноль. Эх, жалко, что не лето. Ревеня бы настругали, прочей полезной травки. Всё глядишь, какое никакое, а подспорье организму, - вздыхала и печалилась Даздраперма, а на фразе про ревень мечтательно закатила глазки к небу.
  Андрей тем временем въехал в тему. Для приличия кашлянул в кулак, после чего поздоровался. Наконец и на него обратили внимание.
  - Вы по какому вопросу? Старые вещи принимаем с трёх до семи, - обратилась Даздраперма к Андрею.
  - Закрой глаза, открой рот, - милостиво промурлыкал Андрей.
  - Ещё один богом обиженный, разума лишённый, - не удивляясь, проговорила Даздраперма молодому курьеру. Курьер согласительно кивнул.
  - Вы меня не правильно поняли почтенная! Это не просьба, а приказ, - улыбаясь, произнёс мужчина.
  На этот раз Даздраперма изрядно удивилась, и было чему. Глаза закрылись сами собой, тоже самое проделал и рот, только в обратном направлении. Точнее широко раскрылся. Далее была очередь удивляться курьеру. То, что он увидел, потрясло хрупкого юнца до мозга костей и запомнилось на всю жизнь. А увидел он следующее: вмиг Андрей оказался рядом с Даздрапермой. В руке у Андрея образовалась старинная, деревянная, русская ложка полная чёрной икры с горкой. Эту самую ложку и запрокинул прямиком в беззубый, открытый до пределов своих возможностей, старушечий рот Даздрапермы. Добавив при этом, чтобы та жевала, не стеснялась. Пока Даздраперма наслаждалась божественным вкусом икры, выложил на стол примерно с десяток миллиончиков. Нехилое вспомоществование получилось по разумению Андрея. Дожидаться благодарностей не стал вовсе, вместо этого, вручил курьеру визитку, и бывал таков.
  На улице Андрей, как следует, от радости попрыгал. Добавкой позитиву стало замеченное восхитительное обстоятельство, что при желании Андрей мог и зависать в воздухе, а стало быть, левитировать. Всемогущ! Кому сказать "мерси" не знаю. Да ладно, после разберёмся. Неожиданно улавливает Андрей позывной сигнал своего мобильного телефона. Опять немного странно это, ведь телефон оставлен дома. Щелчок двух пальцев и труба уже в руке. Действительно всесилен! И кто же это нам такой звонит?.. Какое счастье: коллекторская служба собственной персоной. Ну, наконец-то. Заждались уже сегодня. Сегодня ещё не было ни одного звонка от них. Впервые за всю жизнь Андрей обрадовался такого рода звонку.
  - Гаражный кооператив - Локомотив! - взяв трубку, первым задорно начинает Андрей, чем малость смущает коллектора.
  Вот только работа у коллектора такая. Ему за день приходится услышать много разного, и даже похуже чего. А посему, собрав в кулак всю волю, коллектор монотонно начинает чирикать свою работу:
  - Андрей Леонидович Скоробогатов?
  - Допустим, дальше что? - Андрея прямо тянет порезвиться.
  - Меня зовут Дмитрий. Отдел взыскания. Запись нашего разговора ведётся. По договору Љ32447 от такого-то числа за вами числится задолженность в размере двести тридцать семь тысяч рублей. Просрочка платежа составляет сто восемь дней. Отдел досудебного взыскания, уже подготовил документы для передачи дела в суд. Так же сообщаем о планируемом визите к вам по месту вашей прописки...
  - Стоп, стоп, стоп! Подумай только хорошенько, ты действительно желаешь обкашлять эту тему? - Андрей прервал коллектора, а после небольшой паузы, следующей за прерыванием, продолжил: - Что ж, изволь! А известно тебе, любезный друг Митяй из отдела взыскания, что ты и не коллектор вовсе?
  - А кто же я тогда? - спросил расстроено Дмитрий, интуитивно ощущая, что разговор плавно утекает в другое, совсем ненужное русло.
  - Ты - есть явное недоумение! Ведь какой нормальный человек станет целыми днями напролёт тревожить да пугать людей? Новости им неприятные подкидывать да озвучивать? Навариваться на чужих страхах и глупости?
  - Андрей Леонидович, это к делу не имеет никакого отношения. Вы платить собираетесь? - не мудрствуя лукаво, попытался перехватить инициативу коллектор. Только вот голосок его просел и начал подрагивать.
  - Не имеет? Ай, момент! Кстати, долги платят только трусы, - отвечал весело Андрей. Ему вдруг захотелось поглядеть на оппонента. Увидеть воочию, что за грозный перец висит на другом конце трубы. И это вышло сразу. То есть сам остался на прежнем месте, а вот сознание его вдруг оказалось в просторном кол-центре, с десятком-другим подобных Дмитриев. Коллекторы в основной своей массе являлись молодыми людьми обоего пола, абсолютно разношёрстными и у всех без исключения перед носом был монитор, а на ушах валялись наушники с микрофоном. Вычислить Дмитрия не оказалось никакого труда. На подсознательный вопрос "который из них?", Дмитрий, словно полуживая лампочка, замигал да засигнализировал. "Грозным вышибальщиком" долгов оказался птенец годов двадцати. Далее, парнишка этот был, что называется, из затюканных. Определённо от вьюнца попахивало золотой медалью за отличное окончание школы. Ну, а довершала печальный образ диспропорция. Плечи, грозы среднестатистических обывателей имевших несчастие просрочить, чётко в два раза были уже жопы. "Такими, кстати я их себе и представлял", - подумалось Андрею, после чего вернул сознание на место и продолжил разговор.
  - А ведь ты, милейший друг Митяй, обосрался! С чем, собственно, тебя и поздравляю! Причём, обосрался от кончиков рогов до кончиков копыт. Ты внимательнее-то погляди в свой монитор. Что там, напротив моей фамилии?
  - Я бы попросил вас грубо не выражаться, - уже совсем заикаясь, еле выговорил коллектор. В монитор всё-таки на всякий случай посмотрел. Испытал потрясение от увиденного. Напротив Андрея фамилии в колонке имелась цифра задолженности в миллион рублей, но задолженности не Андрея, а наоборот, кредитно-финансовой организации перед Андреем. Просто мистика какая-то. Не соображая никакого объясненья, этот Дмитрий ушёл в глухую оборону. Взял да и замолчал словно немой, при этом покраснел, как спелый томат.
  - Честь имею, авторитетнейший канализационный коллектор Митя. На следующей неделе забегу за долгом именно к тебе домой. Ну, или если не откроешь, то к твоей маме. В случае если и она не откроет дверь, раскидаю на всякий пожарный листовки по почтовым ящикам соседей, с надписью: "Здесь живёт крыса - 128 кв.", "128 кв. не платит долг", "128 кв. банкроты" и так далее и тому подобное. Послушай кстати краткую, но занимательную историю, о том, кому ты служишь: "Надо было Ивану где-то взять денег, чтобы купить семян - поле засеять. Взял Иван топор и пошёл к шинкарю Абраму. Приходит и говорит: дай, Абрам, мне рубль взаймы до осени, семян купить надо. Абрам и отвечает радостно. Конечно, дам, только ты знаешь, что вернуть будет необходимо два рубля? Знаю - отвечает Иван. Хорошо, вот тебе рубль, но нужен залог, продолжает Абрам. Вот возьми топор - он совсем новый, протягивает Иван. Абрам взял топор, осмотрел, да и убрал под лавку. Дал Ивану рубль и говорит - Ваня, а ведь тебе осенью сложно будет сразу два рубля возвращать. Да, не просто - соглашается Иван. А ты Ваня, возьми и отдай мне сейчас проценты, тогда осенью вернёшь всего лишь рубль долга. Отдал Иван Абраму рубль. Вышел из шинка и в недоумении колпак чешет - Рубля нет, топора тоже нет, да ещё и рубль должен остался, и всё по закону, всё правильно. Не прикопнёшься!"
  Ничего не напоминает?.. Именно поэтому, советую не разбрызгивать драгоценные годы жизни на подобную гнусную работёнку. Не послушаешь совета - нашепчу на тебя жуткую шкоду. Бывай здоров, дражайший Дмитрий Июлич, - скучен стал Андрею этот переговорный процесс, тем более, когда на другом конце не достойный противник, а так - бирюлька от часов. Труба была отправлена туда, где была взята. Точнее - обратно домой на стол.
  Оглянулся вокруг. Чего бы предпринять. Ах, да! А что же делает любимая драгоценность - жена? Пришла ль домой с Тотошкой? Если да, то в настроении каком? И снова фокус с раздвоением сознания повторяет Андрей. Теперь со стороны супругу видит. Что за канделябры расписные?.. Уж очень проворной оказалась жена. Она не только успела выгулять собаку и вернуться, а успела деньги обнаружить, затем стыкануться с подружкой и за десять остановок оказаться в крупном торговом центре "Галерея". Ай, да жена! И это всё едва за полчаса! И ходят с подружкой по бутикам да магазинам, не зная горя. Хихикают, радуются солнышку на улице, не забывая при этом как следует шопиться. Ну, да и ладно. Слава Богу! Недаром говорится: "В людях ангел, не жена, дома с мужем сатана!". Теперь и это мы поправим, решает радостно Андрей, ну а супругу оставляет, ведь впереди забавных куча дел.
  Глава четвёртая
  Ребячество
  Итак, пора за дело. До зарезу хочется Андрею далее испытывать возможности свои, да что-нибудь позначимее, чтобы появлялось на пути. Заказ отправлен в космос, тут же и ответ получен. Отброшена инертность бытия. Решается теперь всё махом. Так вот, Андрей нечаянно споткнулся, угодив ногой в неровность на асфальте. Прекрасно, едем прямо к мэру поправлять дороги. Точней и ехать не пришлось, телепортировался аккурат в приёмный кабинет, но сделал это так, что для других как бы вошёл.
  - Салют всей публике честной! Придётся вам всем дармоедам малость обождать. Мои дела важнее и покруче будут. Слыхал я от застройщика своего, что к Филиппычу без конверта не зайти. Ещё слышал, что имевшего наглость постучаться без конверта, Филиппыч всегда встречает одной и той же фразой: "Ты чего это?.. Мои деньги дома забыл?". Сейчас мы это и проверим, - выдал всё это Андрей оторопевшим посетителям и секретарше. Секретарша, совладав с собой, всё же встала с намерением путь перегородить, но властным Андрея жестом была посажена на место, а сам он юркнул за тяжёлую мощную дверь.
  В кабинете за столом, как и полагается в утренние часы приёма на главном кресле, сидел мэр Андрон Филиппович Лисицкий. Сидел и прятал конверт от предыдущего посетителя. А тут, так некстати, непонятный визитёр без стука и рекомендаций.
  - Физкульт-привет, мышиный туз! Шалом, наушник знатный и шептун коварный! Смотрю, с утра уже успел взяткой угоститься!.. Угомону на тебя нет, честное слово! Ладно, кто не рискует, тот в тюрьме не сидит. Я к тебе по другому вопросу. Пора заняться вплотную дорогами, - выдал всё это Андрей градоначальнику, а у того от всех этих небратских фраз затеялся подмышками свербёж.
  - Дороги?.. Дороги?.. Ах, дороги!.. А вы собственно кто такой будете? - отвечал Лисицкий, да для храбрости завернул хвост колом.
  - Я-то? Я собственно антикапиталист, и там где негодяев пропасть, отныне я занозой стану! - спокойно отвечал Андрей. - Собирайся, чего развалился, точно породистый вельможа. Едем инспектировать дорожное полотно.
  - Вон отсюда! Иначе я зову охрану! - загалдел мэр, но себя не услышал. Затем, с мэром и вовсе произошла беда. Тело перестало подчиняться. Не получалось ни говорить, ни двигаться самостоятельно. Всецело Андрон Филиппович был предан в управление Андрею.
  Тот смерил критически владельца здания и кабинета и остался недоволен. Не по-настоящему так. Честно будет вот как: мгновенно на Андроне появилась широкополая, чёрная шляпа. За ней, из висков кустами вырвались, и отросли сантиметров по двадцать, да закрутились кудряшками, самые настоящие пейсы. А в руки Лисицкому Андрей всучил рукописную Тору вместе с Невиимом, Ктувимом и Танией.
  - Вот теперь порядок!.. Совсем другое дело!.. Так теперь, любитель коллекционировать зелёных президентов, всегда и ходи! Тебе так больше идёт, а то всё прячетесь да маскируетесь. Фамилии меняете, тоже бывает. Никуда не годятся такие дела. Пошли, по дороге расскажешь, и как это у вас, у "богоизбранных", получается всё время при должности оказаться? Клановая система что ли? Брат тащит брата, сват свата? Всё время на лёгких профессиях, и в большинстве своём при руководстве. В угольной шахте или в поле вашего брата не сыскать. Рассказывай...
  - Всё дело в воспитании детей, хотя и клановой системы никто не отменял. Очень мы большое значение уделяем образованию наших детишек. Плюс гены, задачи, завязанные на финансовых вопросах... Я уже молчу о политике, - пейсатый мэр сквозь слёзы начал читать лекцию. Дело в том, что не отвечать он не мог. Язык сам говорил, то, что от него потребовали. - Всем известно, что иудаизм распространяется по белу свету половым путем, то есть через подкладывание наших дочерей и сестёр под начальствующие чины. Отсюда и повсеместные руководящие должности. Смекаешь? С малолетства мы все заточены только на две вещи - деньги и власть. Плюс спаяны как ни один другой народ в мире. Недаром все раввины утверждают, что рядовой еврей ценнее тысячи гоев.
  - Талмудистика какая-то!.. Довольно, временщик, довольно! Хватит вполне и этого. Не собираюсь я досконально в вашу породу лезть. Проехали. Поехали.
  И Андрей гордо зашагал на выход. За ним посеменил властный и роскошный до того Андрон Филиппович. Посеменил, чем в коридоре всех очень удивил. Удивил, прежде всего, своим преображением, да метаморфозами во внешних мелочах. Секретарша, так та и вовсе озадаченно отгрызла колпачок у ручки. Ещё поразил всех градоначальник, фразой, что на сегодня приём окончен, а сам он якобы отбывает по важному делу.
  Неожиданно через многочисленную толпу просителей, будто танк сквозь молодую поросль, в первые ряды, выскочила пожилая женщина. Женщина была очень бедно и безвкусно одета, лицо имела зарёванным, а в руке сжимала кипу каких-до документов. Ими она и принялась гневно трясти, периодически стараясь подсунуть список непосредственно прямо к очкам градоначальника.
  - Сколько можно всё это терпеть?! Я вас спрашиваю, сколько?.. Для вас чтоб мы все поскорей сдохли, вам только легче станет, вам только этого и надо. Щёки вон уже в дверной проход не пролазают, а о простых людях подумать, и минуты лишней нету, - начала, словно площадная девка, сходу распаляться бальзаковская дева.
  - Что случилось? В чём трагедия? Не волнуйтесь, всё немедленно исправим, - краснея и растерявшись, пробормотал испуганный мэр, а про себя подумал: - Чёрт побери, как некстати! - да бочком, бочком начал пятится к выходу, увлекая за собой Андрея.
  - Постой, постой! Чего там у вас приключилось?.. - остановил Андрей градоначальника, моментально переключив внимание на просительницу.
  - В социальной службе говорят: - Идите в районную администрацию! В районной администрации смеются да отправляют в горсовет. Из горсовета горсоветуют обратиться в мэрию, а уже оттуда направляют... куда бы вы думали? Правильно, в социальную службу по месту прописки. Заколдованный круг получается. Бумажки три года собирала, спрашивается на кой? Подтереться теперь этими бумажками одно и годится. Кровопийцы в галстуках! Четвёртый год сын на инвалидности. Кормилица я одна, так мне работать надо, а из горсоветов да из районной администрации специальный человечек с пайком ежедневным ходить не будет, разве что перед выборами, как в прошлый раз принесут булочку в обмен на подпись. Три года квоту получить не можем. Три года разрываюсь между работой и домом. Чтоб вам всем такое на себе испытать, сволочи толстопузые, - нагнетала, как умела женщина. Вся приёмная тяжело при этом молчала. Молчал и до того говорливый Андрон, потупив взгляд на паркетную мозаику под ногами.
  - Правильно ли я тебя понял, добрая женщина, намерение твоё заключается в получении денежных средств необходимых для лечения сына и поднятия жизненного уровня? - загадочно пропел Андрей, чем немного сбавил пыл и обороты.
  - Да уж, понять меня - дело не хитрое, достаточно только захотеть попробовать, - не доверяя никому в приёмной, ядовито отвечала несчастная мать.
  - Тогда все твои труды напрасны, - неожиданно сурово выдал Андрей. - Что ты - мать! Окстись! Проще из камня выдавить воду, чем из еврея копейку. Да не он один такой, все они такие. Наш ведь отечественный чиновник как? Жаден настолько, что нагадит, да сидит, выдумывает, как бы из полученного конфетку слепить. А ты к нему за дотацией... Смешно!..
  - Ей богу, я вам устрою! Я до президента доберусь! Я вас всех отправлю с кайлом в руках любоваться северным сиянием, - снова начала горячиться женщина от такого неутешительного ответа.
  - В этом нет надобности, - сразу же осадил её. - Тебе сегодня повезло - я тут! Эй, вражья кровь, а ну-ка быстренько решай дело гражданки, да чтобы безо всяких там - "Потом". - Проревел Андрей уже донельзя сжавшемуся в себя собственного Андрону.
  И дело действительно моментально разрешилось. Оказывается, хватило с лихвой всего одной крючковатой мэрской росписи. Все облегчённо вздохнули, а сама просительница не веря свалившемуся на её голову счастью начала румяниться да кряхтеть, усевшись на один из диванов приёмной. На помощь ей бежала секретарша со стаканом воды, другие посетители воспрянули было духом, да только планы у Андрея разнились с их задачами, а потому Андрей и мэр бодро зашагали вниз по лестнице прочь.
  Так и спустились на улицу. Вся мэрия провожала, недоумевая, первое лицо. Охранник на проходной, едва не упал от растерянности. На улице Андрей не повёл мэра к его служебной машине с водителем, а увёл за собой за здание. Так и скрылись из общего виду. За мэрией во дворах Андрея и Андрона уже поджидало сфантазированное Андреем транспортное средство. Огромный, прокаченный для покатушек, джип именуемый любителями покатушек "котлетой", стоял и пестрел различными наклейками, со всяческих соревнований. Отличало от прочих котлет данную котлету, только одно: на крыше имелись сине-красные мигалки. Инспектировать ведь едем, да не абы с кем, а с самим мэром, объяснил Андрей. Только вот самому этому мэру по задумке Андрея места в котлете не нашлось. Вот какое горе ожидало градоначальника. Сзади к джипу на пятиметровый трос было привязано обыкновенное алюминиевое корыто. В него Лисицкому и было любезно предложено залезть. Так оно лучше и наглядней инспектироваться будет, в очередной раз дал разъяснение добрый Андрей. Ничего не оставалось делать, как сесть в корыто, одной рукою ухватиться за боковину, другой покрепче сжать священные писания. На том с места и вспорхнули.
  Для начала Андрей вывернул на Автогенную, да как следует поддал газку. В зеркало заднего вида, забавно было смотреть, как шкандыбает да мотыляет нечистого на руку Андрона по ямам и рытвинам. Попадались такие лунки, что градоначальника вместе с его каретой подбрасывало аж на пару метров не меньше. А Андрей всё наращивал и наращивал прыть. Один раз в воздухе Лисицкий даже прокрутился вокруг собственной оси.
  - Ничего страшного! Ямочный ремонт в ненастную погоду, и Автогенная ещё годик продержится. Как пить дать, - орал Андрей в громкоговоритель дико хохоча. - Хотя мне думается, Автогенная проверку не прошла. Не беда, свернём на Трикотажную. Быть может, там дела обстоят получше.
  - Ох! Ах! Ой-ой-ой! Ай-ай-ай, - отвечал градоначальник, прыгая на щербинах и кочках, словно ретивая газель по африканской прерии.
  - Не дрейфь дремучий сити-вождь, ты застрахован! Зато откаты-то термоядерные! Ведь термоядерные? Компаниям-дочкам, оформленным на троюродную тётю зятя, ведь тоже на что-то жить надо. Я уже молчу, да говорить, и язык не повернётся, про несчастные, недофинансированные компании-внучки от тех самых компаний-дочек, которые оформлены, совсем уж на кого попало, на всяких там фантомасов. Кушать то ведь всем хочется, понятное дело. Бухгалтера, юристы, экономисты, очень и очень важная публика. Попробуй-ка подержать в штате хотя бы пару часиков всю эту шелупонь - однозначно жопа треснет. Опять же, если сделать сразу хорошо, то отпадёт необходимость в постоянном ремонте, а с ней иссякнут и финансовые ручейки, что так приятно руку моют. Сначала отпадёт надобность в компаниях-внучках, за ней естественно в дочках, а там того и гляди - в самом мэре, - визжал Андрей и врубал громче сирену и мигалки.
  - Поможите! Моисея ради! - с глазами навыкат, прокашлял в три этапа мэр. Казалось сэру-пэру-мэру в тот момент, что смерть с литовкой в затылок дышит.
  Стоит отметить, что спокойствия дабы, Андрей застил в отношении происходящего, глаза прохожим. Никто не тыкал в обезумевшего мэра пальцем, никто не снимал его на телефон. А тем делом Трикотажную сменила малая Арнаутская, передав затем эстафетную палочку улице Дежнёва.
  - На Владимировской тебе обязательно помогут. Вчера мимо проезжал, самолично видел, как три огромных ямы размыло, да ещё у одного колодца люк пропал, - продолжал подбадривать Андрей Андрона.
  Вот тут, неприятным неприятностям градоначальника назрел заключительный аккорд. Наконец-то Лисицкому улыбнулось счастье. Андрей ведь гнал в большинстве своём по давно ему известным вымоинам и соответственно по улицам эти ухабы имеющим. Вот и вырулил мучитель на ту улицу, где вчера был обобран, точнее, обработан, нечистоплотными сотрудниками ДПС. Вырулил и к величайшему удовольствию обнаружил тех самых сотрудников да на том же самом месте. Моментально мэр стал неинтересен. А раз такое дело, за ненадобностью, мэра отпустили. Точнее катапультировали немного. Сцепка была разорвана, и полудохлый мэр Андрон, вылетел-таки из своего таза, да забарахтался по асфальту. Тут же был отключен и внимания людского застил. Прохожие выпучили на бедолагу все глаза, все объективы телефонов и фотоаппаратов. Начался неописуемый гвалт вокруг всего одной, но зато какой, персоны. Запрыгнув вперёд, можно сказать, пейсатого узнали, а видео в сети набрало в тот вечер миллион просмотров и не меньше лайков. Лайкнул и президент, да не просто лайкнул, а кой чего шепнул на ухо генпрокурору:
  - Далеко не уезжай из города, завтра поедем систему ЖКХ инспектировать, - на прощание проорал Андрей мэру и полностью переключил своё внимание на полицейских.
  Какое счастье! Голубчики ж вы мои! Как же это я про вас забыл?! Вот ведь память дырявая... Восторг Андрея обуял. А вчерашний полицейский, тот, который с отдавленной ногой, огромное нарушение ПДД издалека уж разглядел и пулей на дорогу похромал тормозить злодея. Нарушение, конечно, заключалось в мигалках на такой машине, плюс дикой скорости ну и, конечно же, в отцепе какого-то предмета на ходу. Изобретать он не стал закона Ома, а по старинке повернув, наехал на всё ту же поддавленную ранее ножку. Синий мундир от ярости и боли завизжал. Оно и понятно, ведь котлета намного тяжелее старого ниссана Санни, да и пальчик-то уже подранен, а зажить всего за день, не имел никакой возможности. Благосердно Андрюша вперёд продёрнул, освободив тем самым инвалида.
  - Немедленно выйти из машины! - заорал младший сержант.
  - Руки на капот! - в голос приказал усатый старлей, вовремя подскочивший на помощь.
  - Прости им господи, ибо как коралловые полипы, не ведают, что творят, - бубня такую несуразицу, Андрей начал высаживаться из своего джипа. - Вы приказ 185 вообще хоть раз в жизни читали? - и, переходя на командный крик, ошарашил блюстителей двумя вещами. Одной из была полицейская форма генерала МВД, сидевшая на Андрее словно отлитая.
  - Причина остановки? Немедленно представиться по форме!..
  - Виноват, товарищ генерал! Сейчас исправим, - козырнул старлей и злобно засверлил глазами "отдавленную ногу". "Покалеченный пальчик" тем временем недоумевал. Напрочь забыв про свои фантомные боли, он впал в каталепсию. Как есть узнал он в генерале, вчерашнего нарушителя Андрея, и получалось всё не вяжется совсем. Узнал генерала и усач, а узнав, напыжился и раскраснелся. Заметив это, Андрей для убедительности достал самые настоящие корочки да предъявил их в развёрнутом виде. Для взяточников в воздухе запахло жаренным.
  - За время вашего отсутствия, нашего присутствия... - затрепыхался младший сержант, пытаясь что-то там генералу доложить. Наверняка и сам не ведая - что именно.
  - Ладно, можете не представляться. Итак, всё ясно, - тут Андрей ещё больше удивил сотрудников, выдав тем на ура всю их подноготную, начиная от инициалов, дат рождения и прописки и заканчивая мат частью, сокрытой от декларации о доходах госслужащих.
  - Как боженька по жилушкам босячком прошёлся, - крестился младшой.
  - Может быть как-нибудь, а? Товарищ генерал, может-т... всё-т-таки... как-нибудь?.. - заикался старшой.
  А товарищ генерал, не обращая внимания на эти вербальные закладки, направился прямиком к тайному схрону. Опять огромное везенье. Нет, это точно за вчерашний день обратка. В коробке, той самой, кою Андрей вчера заполнил алкоголем, имелась свежая партия. Успели отовариться паразиты поутру, за чужой счёт. Ей-ей успели. Тем лучше. Имелось в коробке две бутылки коньяка и две ликёра.
  - Такс, оба бегом сюда! Нуте-ка садитесь в патрульную машину на заднее сиденье. Будем проходить переаттестацию заново, - скомандовал Андрей.
  Не подчиниться было невозможно. Упали на заднее сиденье едва живыми. Сердца, того и гляди, выпрыгнут разорвав грудину. Младший бога вспоминает, крестным знамением разбрасывается. Старший по сторонам зарится, в прохожих мерещится ему оперативная группа. Андрей подсаживается на водительское место. Ловко откупоривает пробку коньяка. Достаёт из кармана два походных, складных стаканчика, да заполняет их по самые края.
  - За встречу, до дна! - приказывает Андрей и протягивает полные стаканчики, совсем обезумевшим сотрудникам.
  Пришлось хлопнуть. Обожгло! Капельку пульс унялся.
  - Между первой и второй - промежуток небольшой, - не даёт опомниться Андрей и снова тянет полные стаканы.
  Опорожнены и они. Обожгло! Стало ещё лучше.
  - За папу! - за вторыми уж подготовлены третьи.
  На третьих чокнулись. Обожгло! Тревоги отступили.
  - За сестёр грех большой не выпить, - требует Андрей, а сам от пробки освобождает вторую бутыль.
  Здоровье генерала, и за матерей, что ждут ночами сыновей. Был выдан тост. Уже не обжигало.
  - Теперь за бабушку!
  - Ваше благородие, ведь без закуски. Мы ж на службе, мы же окосели. Быть может, хватит? Да и бабушка моя уже давно, как топчет райские луга, - взмолился усач.
  - А я тебя и не прошу пить за твою бабушку. Пейте за мою, раз свои усопли. Раз уж своих растеряли. Не желаешь за мою? Будь сладок, выпей за любую другую. Да хотя бы за ту, что на базаре семечками торгует, и не важно, что она, с вечера жаря семечки, опосля греет по ночам в них ноги, - парировал Андрей. - Бабушку пропускать никак нельзя. Не выпить за бабушку, всё равно, что не ввинтить лампочку ќ- света более не будет! Пропустишь бабушку, а там начнётся, пропустишь и прабабушку и дедушку и мать родную забудешь, уж точно.
  После были тосты "за дедушку", "за милых дам", "за всё хорошее", "против всего плохого", "за президента" и почему-то "за хорошую погоду". Тостов фантазия Андрея сколотила уйму, пока не кончилась последняя бутылочка ликёра. Старлей сидел совсем зелёный, а младшой в открытую дверь, полоскал дорогу, тем самым свой желудок прочищая. Старший, как мог, крепился, но и у него, полезли слюни пузырями.
  - Слюнку вытри, кругом люди, - было последним, что сказал Андрей. Стало скучно и он, по рации сообщив координаты, вызвал все ответственные службы и начальство, объяснив, что в дупель пьяные сотрудники безобразничают на дороге. Сперва, как говорится, заложил и подставил, затем тех горе полицейских он оставил, навстречу новым приключеньям устремляясь.
  Тэк-с, с этими ребятами понятно, этих пропесочил, что дальше?.. Ах, да! Друзей на стройке навестить необходимо, да обязательно придумать им зарплату. Тем паче, что теперь, заминок в этом деле ну никак не зрит Андрей. На стройку, так на стройку, но пред тем, дабы не вышло ничего плохого, зацементировал немыслимо и намертво надёжно прореху на штанах у друга Тоника. На всякий случай, чтобы во время важного разговора друг Тоник вдруг ни с того ни с сего не начал подтравливать. Тирлим-бом-бом, и вот Андрей уже в каморке, но не папы Карло, а строительной своей. Покликал для начала мучеников горемычных, товарищей своих, вдруг - "клац!" - и разом все в кандейке. С унылыми физиономиями явились, пожалуй, все, окромя двоих друзей, тех самых, что с утра уже опохмелились. Негоже в такой день унынью предаваться и Андрей командует всем улыбаться.
  - Здорово ночевали, наймиты?! - нелепостью приветствует Андрей.
  - Спаси Христос, пойдёт! - отвечает друг Джин.
  - Что новенького? Какие продвиженья? - продолжает веселиться Андрей.
  - В одном кармане темняется, в другом - заря занимается! - подыгрывает друг Джин.
  ќ- Так дело не пойдёт! Есть мысль браты, что вам необходимо крайне взвеселиться, - загадочно улыбаясь, предлагает Андрей.
  - Тебе что, прививка от клеща мозги запорошила? Какое тут веселье? - молвил с печалью в сердце Иннокентий.
  - Так ведь сегодня - день зарплаты! - лукаво поймал его Андрей, как букмекера на вилку.
  Все махом насторожились. У всех без исключения, даже у "друзей", дыханье участилось, и расширились зрачки. Как гончие псы, почуявшие зайца, работники уставились на Андрея.
  - Откуда знаешь? Прораб шепнул? - с горящими глазами, на выдохе, спрашивает молодой Василий.
  - Ой-ли, ой-ли, мне ль не знать! Духовной жаждою томим, в пустыне мрачной я влачился, и шестикрылый Серафим, на перепутье мне явился ! Вот он собственно и поведал про зарплату. Отпусти вожжи и внимай, - скрипел Андрей, как несмазанная петля. - Встречаем аплодисментами! Итак: глубокоуважаемый самим собой, он же бурый негодяй, он же главный инвестор - Аполлинарий Игоревич Бурлаков собственной персоной! Попрошу любить и жаловать!
  Трудоголики во время всей этой малоубедительной речи стояли и диву давались. Закрадывалось нехорошее предположение говорившее, прежде всего, о пострадавшей вменяемости Андрея, а уж это значило, что рано обрадовались, услыхав волшебное слово "зарплата". Друг Тоник захотел было за такое дело шарахнуть, как следует, но вдруг с недоумением обнаружил, что прорехи более не существует. Затем, долго гадать не пришлось, так как не успел Андрей закончить и хлопнуть в ладоши, как дверь в кандейку с грохотом распахнулась. На пороге действительно, обливаясь потом, стоял тучный и усатый Аполлинарий с подносом в руках. Аполлинарий был облачён в самый свой лучший костюм и туфли, а за ним из-за спины робко выглядывали Ксензов Вениамин Борисович - он же генеральный директор фирмы генерального подрядчика, вместе с начальником участка Харитоном Сергеевичем. Вениамина Борисовича, наверное, сдёрнули прямо из бани, так как генеральный директор явился нагим, укутанным только в полотенце. Один лишь Харитон Сергеевич предстал в рабочем костюме, но почему-то с ног до головы костюм тот пестрел раскраской граффити. Такой вот сказочный водевиль обрушился на сотоварищей Андрея снежным комом на голову. Далее, заискивающе и виновато глядя в сторону, Аполлинарий со своей свитой, на цыпочках внедрился в кандейку. Молча протянул поднос и скупая слеза покатилась из правого глаза. Руки дрожали, дрожал и поднос, а на нём подпрыгивали весьма пузатые подписанные конвертики.
  - Я тебя умоляю!.. Чего трясёшься, словно мускусный олень при виде леопарда?.. Здорово ведь я тебя перед всеми сдеанонил? Так чего уж теперь! Соберись, я кому сказал!.. Да как полагается, с почётом, вручи людям им причитающееся, - взял на себя инициативу Андрей, видя, что все буквально растерялись. - А вы, отчего обомлели, будто девицы в первую брачную ночь? Ну-ка в порядке очереди подходи к подносу, не робей.
  Товарищи Андрея, молча, топтались на месте. Кто трусил, а кто стеснялся, но никто не решался подойти к столь высокому начальству первым.
  - Не хотите протягивать руки, так протянете ноги, - подбодрял Андрей.
  Первым набрался духа - полупьяный друг Джин. Покачиваясь, словно баркас на волнах Енисея, оказался он у подноса в числе первых. Аполлинарий радостно протянул поднос ему прямо под нос. Руки дрожать перестали, перестали подпрыгивать и конверты. Друг Джин пошарил в куче и вытащил свой именной подписанный конвертик. Все уставились на него. В конверте оказалась вся до копеечки зарплата друга Джина. Просиявши, друг Джин хотел было уже ретироваться, но Андрей остановил его.
  - Одну секундочку! Терпение дражайший друг, прояви чуть-чуть терпение. Сдаётся мне, на каждого в этой симпатичной кучке будет по два конверта. А ну-ка, поищи ещё. Поройся, как следует, не ленись.
  Друг Джин спорить не стал и поискал ещё, как и было велено. О, чудо! Действительно: нашёлся ещё один конверт, закреплённый за другом Джином. К тому же конверт этот второй был куда более дородным, нежели первый. На втором конвертике крупными буквами напечатано было интересное словечко: "неустойка", а внутри оказался один миллион рублей. Труженики так и ахнули. Друг Джин вперёд ветра побежал в магазин, забыв про друга Тоника, да и вообще про всё на свете. Товарищи Андрея, меж тем, по очереди подходили к подносу и вытягивали каждый по два своих конверта, пока все не остались довольными, а конверты не кончились.
  - Ну, мы, пожалуй, пойдём? - молебно обратился Аполлинарий к Андрею.
  - Ни в коем случае! Оконфузились, так терпите. Ты, я смотрю, простой, как хозяйственное мыло. А спеть работникам, справедливо полагающуюся оду? Кто это будет за вас делать? Я что ли? Нет уж, мы так не договаривались. Давай, запевай, не стесняйся, а остальные подхватят.
  И этот уникум действительно стал в позу, да и затянул оду простому работнику. На втором предложении к нему подключилась и его свита:
  ...Мы пришли в этот мир, чтоб дерзать и мечтать,
  Пусть уходят на то дни и ночи.
  Может в будущем главным конструктором стать -
  Современный рабочий.
  
  Наш нижайший поклон ветерану труда,
  Он у юности нашей в почете.
  Пусть проходят года - ветеран он всегда,
  Современный рабочий.
  
  Уж такой мой земляк, заводской человек,
  Он умелец, художник и зодчий!
  Кто несёт на плечах реактивный наш век?
  Современный рабочий!
  
  Пропели слабенько, без энтузиазма. В гробовом молчании работников чувствовалось недовольство. Тогда Аполлинарий сбацал коротенькое четверостишие на добавку:
  Вам, всех профессий - рабочие,
  Труд Ваш велик для Страны!
  Хваткой стальною и прочною.
  Вы для труда рождены...
  - Вот не увидел я искренности... Хоть убей, не увидел. Где огонь в глазницах? Где эмоции, переходящие в дрожь? Я тебя спрашиваю, где? - вместо аплодисментов, руганью благодарил Андрей. - Пёс с вами! Пошёл вон, кабарга плаксивая, да дружков своих не забудь. Завтра чтобы вся стройка была полностью рассчитана. Не приведи господи, ещё раз прознаю хоть про одну маломальскую задержку. Берегитесь!..
  С огромным облегчением, начальники-пиявки выскочили за дверь, а уж там - кто куда. Андрей же пресытился и тут. Надоело. Кивком, бегло попрощавшись, Андрей вышел в коридор и испарился, оставив по себе шокированных товарищей.
  Далее гулял по улицам города. Ничего интересного на ум не приходило. Убил, таким образом, Андрей около двух часов. Заглядывал посмотреть, что делает шикарная жена. С делами у жены порядок. С подругой сытно пообедав в ресторане, жена в кинотеатре смотрит мелодраму. Великолепно, по-другому и не скажешь. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не докучало.
  Куда же применить способности свои в дальнейшем?.. И снова на запрос ответ получен сразу. Андрей случайно во множестве великом вывесок, билбордов и лайтбоксов, случайно фокус свой остановил на нужном варианте. Оказавшись мгновенно рядом, с любопытством читал Андрей текст с информационного стенда подле двери ведущей в офис. Заголовок гласил:
  "Потомственная колдунья Изольда. Снятие сглаза, приворот, гадания, заговор наудачу. По фотографии. Результат не заставит себя ждать. Использую различные древние обряды белой магии, которые помогают людям в различных сферах жизни. Работаю с духами - Аразак... Анаель... Габиель...Табасис... Мой дар передался мне от двух моих бабушек, которые были целительницами".
  Как бы похитрей сыграть? Идея! Берёт Андрей и превращается в сорокапятилетнюю глупую женщину - тётю Тамару. Перед тем как шагнуть за дверь ещё разок себя осматривает и для верности немного увеличивает - надувает дойки. Теперь порядок. В натуре - Тамара. И платок в горошек на голове имеется, и рейтузы правильные, да и само платье серое сидит что надо. Типичная жертва подобных колдуний да колдунов. Осталось слезу пустить и можно заходить. А у колдуньи у Изольды всё-то по-современному, ресепшен встречает тётю Тамару прайс-листом и милой девушкой за стойкой. Бегло пробежавшись по расценкам, тётя Тамара от амулетиков любезно уклонилась, достала из своей авоськи жёлтый маленький кошелёчек и, вывернув его наизнанку, с горечью отметила девушке за стойкой, что денег с собой всего на один приём. Немного девушка расстроилась, но каждый клиент по-своему дорог, а посему тёте Тамаре было предложено сесть и обождать минут пятнадцать. Пока тётя Тамара ждала, Андрей, навестил в который раз супругу. На этот раз, супруга с сумками набитыми до краёв, на такси домой летела. И в этом ничего дурного и преступного не видит добрый муж.
  Время пришло, и предыдущий посетитель вышел, через минуту тётю Тамару попросили. Зашла тётя Тамара в традиционный в таких случаях кабинет. Свет был намеренно приглушён. Посередине комнаты имелся круглый стол. Все стены буквально утопали в иконах, грамотах и лицензиях. На столе лежали все известные магические атрибуты. Тут были и карты таро, и густая кофейная заварка, и зачем-то кусок рыболовной сети, имелся и стеклянный шар, и чьи-то костяшки, блюдо с яйцом нечищеным, ну и конечно вода в стакане да спелое яблоко. В углу комнаты расположилась большая клетка с самым настоящим чёрным вороном внутри. Сама Изольда оказалась примерно ровесницей тёти Тамары, а весь её волшебный гардероб покрывали старинные магические руны. Ну и, конечно же, церковные свечи, без них никакого колдовства в принципе произойти не может.
  - Садитесь, дорогая, напротив, - ласково пригласила Изольда. - Как вас зовут? Что привело сюда?
  - От меня муж ушёл к любовнице, - ответив, тётя Тамара разрыдалась. Правда, ненадолго, на минуту - не более. - Зовут меня Тамара Никифоровна. А ещё, вчера кошка в дверь открытую выскользнула, найти теперь не можем. С работы неделю назад выгнали. И спина, спина болит, а по ночам ступни. Артроз и артрит, говорят врачи, а я думаю сердце. От сердца все болячки. Ну чем она - разлучница проклятая, лучше меня?..
  Во время рыдания с последующим рассказом, колдунья через стол взяла правую ладонь тёти Тамары в свои руки и с видом умудрённого Тибетского старца принялась её рассматривать.
  - Вижу, душенька моя! Всё сама вижу! Позавидовали твоему счастью. Знаю кто, но сказать не имею права. Мстить не будем, будем лечить. На тебе, дорогая, огромная порча, - словно приговор, выдала Изольда, но сразу же повеселела. - Вовремя ты обратилась ласточка, ведь заговор-то на смерть. Но не пугайся, и не такое убирали. Правда, придётся повозиться. Девять раз придётся ходить, на девятый такую защиту на тебя поставлю, вот пока я жива, ничто и никто тебе более не навредит. Золотую защиту.
  - Правда?.. Тогда начнём? - с благоговением глядя на колдунью, прошептала тётя Тамара.
  - Начнём, ягодка! Закрой глазки и ни о чём не думай.
  После чего Изольда подошла к тёте Тамаре сзади, положила руки на голову и начала петь молитвы, куда надо вставляя при этом имя - Тамара. Затем Тамару обрызгали святой водой с головы до пят, прикладывали ко лбу иконы. Дальше - больше, на руки накапали горячим воском с церковных свечей, заставили съесть яблоко, яйцо разбили о макушку. Но и это ещё не всё. После Изольда шепталась с духами Аразаком, Анаелем, Габиелем и Табасисом, и вроде бы те взялись помочь. Наконец измождённая от огромной потери энергии колдунья рухнула в своё кресло, напротив Тамары.
  - Дело сложное, но не безнадёжное! Быть может и двенадцать раз придётся тебе прийти, - молвила устало колдунья. - Божью дюжину...
  - Скажите, а каждый раз надо будет по две тысячи за приём платить? - как-то нерадостно задала вопрос тётя Тамара.
  - Конечно!.. Естественно! В таких вещах о деньгах лучше не думать. На себе не экономят, - встревожено отвечала гадалка. Показалось, что силы вновь вернулись к колдунье, а с ними и энергия.
  - Ну как же так? Нет ведь денежек-то! Ведь уволили, я же рассказывала, - тут тётку Тамару посетил новый приступ рыданий, да похлеще и длительнее прежнего.
  На этот раз массировать ладонь и успокаивать не стали. Изольда явственно внутри себя негодовала.
  - Займи где-нибудь. Кредит возьми, наконец. С кредитом сможем подсобить, если надо. Всё потом обязательно вернётся сторицей. Лично я работаю бескорыстно, я только с тех беру, у кого есть, но вот духи, они, за просто так, шевелиться не будут. И плакать тут дело бесполезное и бессмысленное. Уж мне поверь. Иначе хана!
  - Согласна на кредит! Что от меня нужно? Я ведь безработная, есть только паспорт и СНИЛС, - всё ещё рыдая и жалясь, кивала Тамара.
  - Ничего страшного, справку о доходах мы тебе выпишем, что и как делать научим, - начала немного успокаиваться ворожея. - Завтра утром приходи с документами к моей помощнице. Она всё и порешает.
  - Правда?!
  - Истинный крест!
  - Тогда пара секунд и я исчезаю, всего один квант твоего драгоценного времени, и я пошла, - тётка Тамара встала из-за стола. - Дело в том, что и на тебе, лечительница моя, тоже порча, и на тебе, уважаемая матушка, висит проклятье огромное.
  - Тьфу, тьфу, тьфу! Типун тебе на язык! Чего несёшь непотребное! - с удивлением и раздражением прорычала Изольда, а сама при этом далее что-то нашептала в кулак, после чего раскрыв ладонь, нашёптанное это, сдула в сторону окна.
  - Хотите - верьте, хотите - нет! Между прочим, и мне дар передался от двух моих бабушек, которые тоже были целительницами, - спокойно продолжала тётя Тамара. ќ- Не хочешь меня слушать, послушай хотя бы его...
  Тут грянул за окошком гром. В комнате и без того тёмной, стало вообще ни зги не видно. Огромной силы порыв ветра мощнейшим хлопком закрыл форточку. Неожиданно дверь смежной комнаты распахнулась. На пороге стоял метровый плюшевый мишка, который до того долгие годы сидел в углу соседней комнаты. Глаза-пуговицы горели ярким белым светом. Просверлив этими пуговицами обстановку, косолапый мишка вальяжно шагнул в кабинет. Тётка Тамара отступила в сторону, руки скрестила на огромной своей груди, а на лицо натянула каменную маску Джо-Джо. Ворожея и толчея Изольда, до этого вставшая с кресла, так заново в него и рухнула, наверное из-за подкосившихся ног - не иначе. А меж тем, злобный плюшевый медведь, походивший скорее на персонажа из фильмов ужасов, чем на милую мягкую игрушку, преодолел расстояние до стола и ловко запрыгнул на кресло недавно покинутое тётей Тамарой. То есть приземлился аккурат напротив потомственной целительницы. Затем мишка не стал предаваться долгим раздумьям, напротив быстро и участливо заговорил. Заговорил так, будто бы он тут господин положения. Заговорил таким голосом, как если бы это мальчик пионер кричал со дна колодца. От голоса этого, у гадалки подмышками зашевелились волосы.
  - Позавидовали твоему счастью, кумушка моя! Кто, сказать не имею права. Мстить не будем, будем лечить, - недвусмысленно начал медведь. - Более того, мы тут посовещались и решили: не годишься ты для подобного рода работы. Сама посуди: ты ведь даже работать с эгрегорами и торсионными полями не умеешь, я уже не говорю о том, чтобы транслировать с их помощью намерение. Какой может быть профит, если такие вещи пропускать мимо? Никакого! Вся твоя деятельность колдовская рассчитана только на одно - с помощью ритуалов пробудить у клиента веру, а далее уверовав, пациент сам себя и правит. Явление, названное - "плацебо", и ничего более. Этим и объясняются те редкие положительные результаты. А ведь это, драгоценная донна, что как не обман? Так у нас в метафизическом пространстве не принято. Так дела не делаются! Какая ты в задницу колдунья? Вот они колдуньи явные, вот они кудесить, ворожить и волхвовать законное право имеют. - При этом мишка указал лапой на Тамару. - Ещё злые языки шепнули, что не гнушаешься в виде халтурки, за дополнительную плату, чёрной магии обряды использовать. Привораживаешь, отвораживаешь, наговоры шепчешь, порчу насылаешь. А ведь когда-нибудь и получиться может. Грех большой на душу возьмёшь. И вообще, наживаться на чужой беде и невежестве - самое последнее дело.
  Догадываешься?.. Всё верно: с этой самой минуты ты низложена. И не будем более муссировать тему, а вместе подумаем, что же делать дальше. Тривиально подойдя к столь серьёзному вопросу, напрашивается только одно верное решение. Прямо завтра поутру, не откладывая это дело в долгий ящик, собирайся и бегом устраиваться поломойкой в детский садик или школу. Заметь, не в офис, не на предприятие, не в ресторан, и боже упаси не на завод, а именно в школу или детский сад. Почему так - спросишь ты меня? Всё просто, до самой пенсии теперь будешь смывать грязь с полов, а вместе с ними и со своей чёрной совести. Только таким способом, сможешь возвратить в себя людское. Ну а когда вокруг тебя дети - цветы жизни, эти невинные души, аура и карма чистятся значительно качественней и быстрее. Всё понятно гиена пятнистая?
  ќ- Угу... - только и нашла в себе силы промычать побелевшими губами, пущенная в расход колдунья.
  - Думается мне, что теперь меня отправят прямо на помойку. Я бы на её месте именно так и поступил, - обратился грустным голосом плюшевый мишка уже к тёте Тамаре.
  Тётя Тамара лишь молча пожала плечами, тем самым предлагая косолапому самому улаживать свою судьбу.
  - Чего уставилась, как козёл на воду?! Ведь выкинешь? - медведь в упор засверлил колдунью своими пуговками-глазками. - Сама обвиноватилась, а плюшевый мишка страдай. Не вздумай, говорю тебе. - Здесь пуговки-глазки медведя особенно сильно полыхнули ярким светом.
  - И в мыслях не имела! И в голове не держала! - запричитала, разбираемая по косточкам, ведьма.
  - Ладно, стерва, поверю. Но это в первый и последний раз, - недоверчиво просипел мишка, после чего спрыгнул с кресла и обратился к тёте Тамаре.
  - Пойду я, пожалуй, в свой угол да забудусь сладким сном. Помог чем мог. Извините, если что не так, от всей души старался. Более я тут не нужен, - пробормотал мишка Тамаре, и уже колдунье, козырнув лапкой, добавил: - Моё почтение!
  - Не-а! Погоди-погоди! А про девушку в коридоре за стойкой ресепшен, ты, я погляжу, и забыл вовсе. Чего с ней-то делать? Или прикажешь её в помощницы поломойки определить? - строго выдала тётя Тамара.
  ќ- О, тут как раз нет ничего проще! Побудь на месте! - отвечал мишка, а сам направился по указанному назначению.
  Дверь, ведущая в коридор, сама собой распахнулась перед мишкой, после чего встав на все четыре лапы, мишка выскочил в коридор, изогнулся и, что есть мочи, зарычал на бедняжку девушку за стойкой. Зарычал, как самый заправский таёжный медведь. Так зарычал, что люстра в комнате зашаталась. Выглянув за мишкой в коридор, тётя Тамара с удовольствием отметила, что девушки и след простыл, а под стойкой образовалась странная жёлтая лужица. Стойка навсегда опустела.
  - Вот теперь совсем другое дело! Теперь можешь спокойно идти в свой угол и забыться дремучим сном. Скатертью, как говорится, дорога!
  И мишка ушёл, ушел, не обернувшись и не попрощавшись. А с его уходом в комнате посветлело. Вот что увиделось тёте Тамаре при вечернем свете. В углу в клетке беспокойно прыгал полностью поседевший ворон. Был ворон чёрным, а стал белым. Не отстала от ворона и хозяйка. Не осталось на её жадной голове ни одной тёмной пряди. На тётю Тамару смотрела обезвоженная старуха с белыми, как мел, губами и трясущимися руками.
  - Аривидерчи! - крикнула на прощание тётя Тамара и, послав воздушный поцелуй, рассыпалась на субатомные частицы.
  На улице ускоренно вечерело. Толпы народа спешащие домой после рабочего дня, изрядно поредели. Приятным открытием послужило полное отсутствие усталости, а с ней и жажды с голодом. Только тут он осознал, что за день даже маковой росинки не побывало в клюве. Не хотелось и всё тут. Зато энергия внутри бурлила, да требовала выхода наружу. Опять Андрюша на распутье. Немного погулять решил по набережной, там спокойней, там ветерок с реки приятно кудри развевает. Секунды не прошло - уже на месте. Идёт задумчиво, а радость вся дневная, куда-то испарилась. Андрею от дневных своих деяний, становится неловко, даже тошно. Однако предаваться паническим настроениям совсем ненужно, тем более с такой-то силой за плечами. Таким макаром с час убил Андрей, то декаданс испытывая лютый, то заменяя радостью искусственно рождённой, мышления своего удрученность.
  Темнело. Фонари зажглись и, осветив аллею, притягивать, взялись, всяческих крылатых насекомых. На лавочках сидела молодёжь, весёлыми компаниями или попарно. Наладилась погода окончательно и улица на набережной ярко ожила. Задумчиво бредя сквозь эту суету, нечаянно Андрей наткнулся на знакомую одну. Знакомую не просто так, а бывшую подругу, с которой даже пару месяцев прожил. Нахлынувшие сразу же воспоминанья, все деструктивные убрали настроенья, вернув Андрею прежнее веселье. Подруга Ульяна со странной фамилией - Сковорода, гуляла не одна, а в обществе какого-то смешного ухажёра. За милою беседой, эти двое, так увлеклись друг дружкой, что окружающее было им по барабану. Поэтому Андрей остался не замечен, а сам с огромным любопытством развернулся и пошёл влюблённым в спину. При этом, каждую деталь подняв из мозга кладовой, едва держался, чтобы не рассмеяться. И если честно, то было над чем.
  Сначала знакомства миг на пьяной вечеринке. Тогда, как стелька пьяный он, подгрёб к младой, застенчивой Ульяне и спросил: "Послушай, богиня дискотеки, а у тебя есть сестра? Такая же, как ты, только без трусов?" Естественно ответ был таков: "Придурок!" После чего надувшись, Ульяна аннигилировалась с данной вечеринки. Спустя неделю повстречались в институте. Андрею было стыдно и не по себе. Прощенье ловко испросил, цветы, конечно же, купил, а с ними и сюрпризец. Не выдержало сердце девичье натиска такого, растаяло, простило, да и забилось в унисон. Ещё бы, симпатичен да язык подвешен, жук ещё тот, но дьявольски ретив. Ещё через неделю назревал студенческий корпоратив, финалом коего стал переезд Андрея в священное жилище Ульяны. Андрей в отличье от Ульяны, намерений серьёзных не имел. Перебирал десятками девиц, гулял и веселился. С одним приятелем был даже спор, кто больше нацепляет. Андрей специализировался на молоденьких, симпатичных и глупых. Товарищ Андрея Вольдемар, наоборот практиковался на разведёнках, да обязательно с прицепом. Фокус был вот в чём: с первого свидания Вольдемар осыпал личинок комплиментами, затем покупал конфетку или пряник, в редких случаях игрушку и всё - мамаши таяли и сразу же были готовы раздвинуть рогатку. А потом через несколько дней, насытившись, Вольдемар всегда говорил одно и тоже: "Прости, но мы не можем быть вместе". И к слову, Андрей хорошенько проигрывал злодею Вольдемару. Проигрывал и на момент знакомства с Ульяной. Ну а уж двух месячное совместное проживание увело Вольдемара настолько вперёд, что тягаться далее не имело никакого смысла. Пришлось признать поражение и отдать свою новую гитару. Кстати гитара эта в дальнейшем принесла в копилку Вольдемара не малое количество очков.
  Вернувшись мысленно к совместному проживанию, Андрей отметил про себя, какой же всё-таки он был кретин. Возьмём, к примеру, постоянный троллинг любимого Ульяны - кота Устина. Обидных кучу прозвищ напридумывал Андрей, дразнил Дигидошкой, Тугосерей, атаманом Иваном Серко и Жиробасом. Половину этих прозвищ можно было смело определить в разряд заслуженных. Дело в том, что центнеровый верзила и лежебока Устин из пяти раз попадал в свой лоток в лучшем случае раз, да и то когда звёзды сошлись, а сам он пребывал в подходящем настроении. Остальные разы приходились, куда попало - на пол, на ковер, иногда в тапки или просто там, где приспичило туда и пришлось. Песня, а не кот! Ленивец в зоопарке и тот за сутки проделывал больше телодвижений, нежели этот кот. Если бы ему вдруг пришили щёки от хомяка, с тем чтобы их можно было про запас наполнять Вискасом, то Устин с дивана и вовсе перестал бы подниматься неделями напролет. К слову, в одном месте на диване, своими бесконечными потягушками, этот кот дырку уже протёр, ввиду чего облюбовал половину Андрея. Захочешь его погладить, так ещё и укусит. Не прикусит слегонца, а именно укусит, как если бы ты явился отнять у него жизнь. С виду вроде на кота похож, а злющий, как собака. Ни поиграть, ни погладить... Никакого веселья, одно сплошное разочарование. Не кот, а ежедневных сто рублей убытка. Но и это бы ещё ничего. Кот хоть и выступал постоянным раздражителем, но основная причина была не в нём. Гулял в те годы молодости ненасытной, Андрей и днями и ночами напролёт. В дом ничего не нёс - наоборот. И как-то вот однажды, по возвращению под утро, вместо прощенья неудачно пошутил.
  - Послушай дорогая, а куда вы с мамой Устишки коки подевали? - спросил Андрей, собой довольный, в предвкушении дикого хохота.
  - Не поняла?! - хлопая огромными ресницами, подруга вопросительно уставилась на собеседника.
  ќ- Право же, ну чего непонятного? Когда его кастрировали, бубенцы ведь отрезали, правильно?! Так вот, где они? Быть может, вы их закопали за домом?.. А может ветеринару оставили в подарок?.. Или же в банку со спиртом закатали да себе на добрую память определили, спрятав в сейфе?.. Так где же эти самые несчастные яйца?
  Андрей на этом месте, конечно же, расхохотался, а вот Ульяна шутку не оценила. После чего в коридоре, в виде последнего предупреждения, был выставлен Андрея чемодан. Правда, пока ещё пустой. Помаленьку чемодан этот начал своё наполнение, прежде всего, из-за неожиданно открывшегося у Андрея пристрастия к сочинению стишков или песенок, главным фигурантом которых непременно являлся всё тот же мазила-кот. Дня не проходило, чтобы Андрей не выпустил чего-нибудь свеженького, наподобие этого:
  С чувством, с толком, с расстановкой,
  Дигидошка грыз морковку.
  Перед тем, сожрав подряд,
  Аж четырнадцать утят.
  
  Тем, кто мыслит очень узко -
  То была всего закуска,
  Перед блюдом основным
  Средним, маленьким, большим.
  
  После этого ушат,
  Запрокинул лягушат;
  Попугая Какаду,
  Целиком умял - не вру!
  
  Сел на толстый левый бок,
  Пасть раскрыл и Колобок,
  Что от дедушки ушёл,
  В пасти этой смерть нашёл.
  
  На селёдку покушался,
  Долго думал, не решался.
  Из крольчатины рагу,
  Слопал через не могу.
  
  Чтоб назвали вечер пьянкой,
  Запивал всё валерьянкой.
  Отдувался и пыхтел -
  Сразу в две ноздри сопел.
  
  И за это всё - игриво,
  Вместо громкого - спасибо,
  Прям на коврике в углу,
  Наваляхал ерунду.
  
  Последним перегибом и точкой невозврата стал женский день в календаре - восьмое марта. Опять всё началось с нелепой шутки. Забыл Андрей про чемодан и более того запамятовал об том, что кое-кто совсем не понимает шуток. Проснулись вместе на кровати. Сказали друг другу: "Доброе утро". После чего Андрей подарил возлюбленной своей на восьмое марта катышек из пупка. И пускай это была всего лишь шутка, и пусть настоящий подарок прятался во внутреннем кармане куртки Андрея, на этом всё было кончено - мосты разведены, пути обрублены, дороги размыты. К обеду чемодан был полностью заполнен и выставлен за дверь. За чемоданом и хозяин сгинул навсегда из некогда любовного гнезда. Да собственно и не расстроился тогда Андрей ни грамма. Поматросил и бросил - вот правило довлеющее в то время над Андреем. Жил ведь по принципу: все бабы на стороне лучше. Тем более что впереди его уже с нетерпением поджидала какая-нибудь Ленка-голая коленка.
  Всё это крутил в уме Андрей, шагая следом за Ульяной. И стало ему грустно и смешно. Смешно понятно отчего, а грустно от того, что вот так запросто, шутейно всю жизнь он обижал людей. И эти мысли гонит прочь он. Всё что не делается, всё к лучшему. Не пошутил бы ведь тогда, то по-другому всё сложилось. А между прочим даже со спины заметно, что Ульяна подурнела, постарела, располнела. Недаром говорится - бабий век короток! Была милфа, да сплыла. Не то, что сладкая красавица и умница жена. Да кстати, что-то странное: жена за день ни разу так и не позвонила. Глядь тут же на жену. Спит крепким сном жена, за день она устала, ведь столько на неё свалилось всяких важных дел. Отстал Андрей, оставил он Ульяну с её боем в покое, лишь на прощание удачи пожелал. Сам же побрёл куда-то в рощу, на улице меж тем совсем стемнело, стрелки часов тех, что на воротах парка, показывали без пяти минут как полночь.
  
  Часть вторая
   Поиски
  "Мне дорог поборник отверженных знаний,
  Вчерашний еретик, сегодня - герой,
  Честь пастору, что обновит мирозданье,
   Хоть древнее стало седою золой"
  
  [Мишель Нострадамус, "ЦЕНТУРИИ" I:25]
  
  Глава первая
  Вечный Пир
  Часы пробили двенадцать звонкими ударами колокола. Это было странно, ведь никаких колоколов, а тем более заливистого перезвона, отродясь в данном парке не имелось. "Наверное, установили", - не стал заморачиваться Андрей, шагая дальше в лесную чащу и темноту. Внезапно фонари задребезжали, забарахлили, несколько раз то тухли, то вспыхивали. Через время всё-таки сломались окончательно, и с тем погасли. Да будет иллюминация! - Андрей промямлил да в ладоши хлопнул. Не случилось ничего. Реанимировать инфраструктуру парка не получилось. Что за диво?.. Ужель исчезла сила? Андрей по сторонам взгляд бросил, увидел камень, тотчас мысленно его поднял на метр в воздух. Нет, порядок с силой. Что не так? Ещё раз оглянулся, а кругом такой бардак. Везде помои, кучи мусора, вонина жуткая стоит. Ворона каркать начала на ветке. Ещё примстилось, будто в парке больше никого. Какая-то скверная вырисовывалась ситуация. Но ничего, Андрею не привычно праздновать труса. Наоборот: все эти мелочи зажгли в нём любопытство. Тем временем воздух, окружавший Андрея, почему-то увеличил в разы свою плотность. Звуки природы в этом воздухе стали видны, так как расходились в нём рябью, наподобие волн от камня, брошенного в воду. Затем само пространство вытянулось в длинный коридор, в конце которого кто-то ругался и спорил. Андрей пошёл на звук. Приблизившись, такая мысль Андрея зацепила: "Словно кто позвал меня - аль это мне всё мнится?.." Затем увиделось ужасное представление, отдававшее психоделией: на извне подсвеченной сцене одна сущность мутузила другую и ругалась. Сами сущности как будто бы шагнули с полотен самых сумасшедших сюрреалистов. Гадкие уродцы, с омерзительными, вывернутыми наизнанку, телами, звериными частями тела и неестественно вытянутыми или расширенными конечностями в не менее отвратительных платьях, предстали пред Андреем во всей своей красе. Первый, тот что тузил второго, был явно чином выше. Об этом свидетельствовали медалька, приколотая к щеке и погоны капитана на коленях. Закончив избиение, в ходе которого второй неестественно пищал и кочевряжился, коленный капитан встал напротив наказуемого и начал объяснять.
  - Ты - Евгений, я - Евгений. Я - не гений, ты - не гений! Ты - говно и я - говно. Ты - недавно, я - давно! - стареньким стишком поучал начальствующий, при этом, во время сказа, тыкал длинным указательным пальцем то на себя, то на оппонента. - В последний раз я тебя спрашиваю: откуда деньги?
  - Деньги у мужа - от торговли чертями, а у жены - от торговли другими вещами, - жалобно отвечал подчинённый.
  После этого нехитрого диспута, эти двое, обратили внимание на Андрея, поклонились в пол, раскашлялись и полетели почему-то против подувшего ветра. Полетели в направлении луны, дружно взявшись за руки, пока не исчезли из виду. Андрей не то чтобы испугался, наоборот: он был заинтригован, но в душе испытывал какое-то двойственное ощущение противности и любопытства. Только метафизические субстанции улетели, как заиграла тягучая пластинка. Точнее даже заскрипела. Мелодия была что называется - для поднятия дыбом волос, а сама песенка ничего, весёлая даже. Правда пластинку наверняка заело, потому как песенка повторялась раз за разом. Песенка была коротка, и несла в пространство следующее:
  Задрали подол у Вали,
  Подол у Вали задрали.
  И Валю слегка отодрали,
  Эх, отодрали Валю!
  
  Андрею захотелось исчезнуть, убежать, испариться - не дали. Мотивчик замолк, а чёрный ночной воздух стал ещё плотней. Вот тут с Андреем кто-то заговорил. Кто-то невидимый и неосязаемый. Таким голосом заговорил, как если бы несмазанное колесо телеги заскрипело, а на этот скрип наложили рычание волков. Волны от каждого слова растекались по воздуху и гасились где-то там далеко. Говорил, излучающий эти волны, прерывисто, но при этом уверенно:
  Данталиан (в режиме инкогнито)
  
  Ведь это просто атомная бомба,
  Без исключенья все твои сегодняшние штуки.
  В тебе, на век, увидел побратима я,
  С готовностью беру за это на поруки.
  
  Так ловко ведьму напускную расписал,
  Седой старухою после себя оставил.
  Достоин всяческих за то похвал,
  А как дела унылые свои поправил?
  Жене на ход ноги насыпал миллионов,
  При этом не нарушил свода правил.
  
  Одно, мне кажется: неверно поступил,
  Ведь обо всех подумал, про себя забыл.
  Неужто думаю, захлопотался, приуныл?
  Такие радостные перемены не обмыл...
  
  Запомни, друг, когда не обмываешь,
  В дальнейшем непременно всё теряешь.
  Позволь же, колоритнейший мон сир
  Тебя заслуженным пресытить воздаяньем.
  Покинем ненадолго этот скучный мир,
  В котором, заблуждаясь, хают возлиянье.
  
  Всё будет: яства, балагуры и турнир,
  Застольники лихие, факелов сиянье.
  Сильнее рёва ветра я кричу в эфир:
  Добро пожаловать на бесконечный пир!
  
  И действительно: последняя строчка прогремела в пространство сильнее не то, что даже рёва ветра, а сильнее бури и грома. Так, что уши заложило, а барабанные перепонки едва не лопнули. Как только грохот стих, земля под ногами у Андрея зашевелилась ходуном. Далее произошло совсем непонятное. Прямо под Андреем земля рухнула, устремляясь в необъятную пропасть. В неё же полетел и сам великий обладатель силы. Опомниться и испугаться не дали. Пол секунды и Андрей приземлился прямо на какую-то деревянную скамейку. За вторую половинку секунды собрался и внимательно оглянулся вокруг. Вот какое диво окружало Андрея. Сидел он не где-то, а на скамейке за огромным массивным деревянным столом. Глянув вправо и влево, отметил, что как стол, так и скамейка в обоих направлениях уходили вдаль до горизонта. То есть конца не виделось ни с одной, ни с другой стороны. Напротив мужчины через стол имелась, судя по всему, такая же скамейка. Непонятно было толи огромная луна, толи какой другой спутник освещал ночное небо, усыпанное звёздами. Дело в том, что если это была луна... почему-то она являлась сиреневой. Скамейки за столом отнюдь не пустовали. Насколько позволял видеть бинокль человеческого глаза, от самого себя и далее до горизонта, они были плотно утрамбованы человеческими телами. Напротив Андрея сидели какие-то хмурые витязи со скандинавскими чертами бородатых неотёсанных лиц и в скандинавских же одёжах. Тут он мысленно приказал космосу по ходу пьесы давать вразумительные и главное объективные подсказки. Сразу же выяснилось, что эти топором деланные ребята и являются самыми что ни на есть настоящими викингами. Викингов было трое: один старик и два молодых крепыша. Хмурость викингов объяснялась, прежде всего, тупостью и упрямством. Ни в какую не принимали они то обстоятельство, что волею судеб оказались просто на бесконечном пиру, без всяких там Одинов и Вальхалл. Упрямо ждали они появления Одина уже как третье столетие, изрядно всем поднадоели, и теперь наученные горьким опытом сотрапезники, дабы избежать драк и споров, обнадёживали этих дуралеев тем, что Один вот-вот да появится, но не факт, так как сидит очень далеко в самом торце стола. Космос это всё поведал Андрею за какой-то микрон времени. Настал черёд других. Рядом с викингами, от Андрея слева, как оказалось, пировали лучший друг итальянских и немецких фашистов - папа римский Пий XII вместе с папой римским Александром Борджиа VI, который, в свою очередь, свободной лапой тискал свою любовницу - Розу Ванноцци деи Каттанеи. Римские папаши забыли где-то свои тиары и посохи, а так же головные уборы, копирующие корону египетского Амона. Но вот фанон, субчинкториум, фальда, а также особые папские туфли присутствовали на лицо.
  По другую руку от викингов вольготно расположились древние сектанты мессалиане, они же евхиты (вечномолящиеся - прим. автора). Этих тоже было немного, но зато все без исключения сухие старики с капюшонами, натянутыми на лоб, от серых плащей. Настала очередь изучить непосредственно соседей Андрея по скамейке. Справа сидел, едва не проламывая скамейку под собственным весом, монах-инквизитор. Монах также облачён был в рясу, вдобавок имел вкруг выстриженный затылок и пухлые хомячьи щёчки. Уже за инквизитором расположилась одна примечательная молодая особа. Примечательна она была, прежде всего тем, как объяснил космос, что вместо того, чтобы как полагается десятками тысяч казнить простолюдинов, казнила малюсенькую (300 человек - прим. автора) часть элиты. Естественно этой особой оказалась английская королева с 1553 года, Мария Тюдор, дочь Генриха VIII Тюдора и Екатерины Арагонской. Элита, кстати, в долгу не осталась, на века закрепив за данной злодейкой прозвище "Кровавая Мэри", да чтобы уж совсем не забывалось, назвали так алкогольный напиток из смеси водки с томатным соком.
  Кто там сидит дальше за королевой, рассматривать было неинтересно, а потому Андрей устремил свой фокус на левый фланг. Слева не нуждался ни в чём уже рыцарь крестоносец. Рыцарь фигурировал полным набором доспехов, включая шлем с забралом; а компанию водил с сидевшими далее двумя пиратами испанцами по крови, бородачами в треуголках. Флибустьеры одеты были дорого и пёстро - ничего не скажешь. Шикарные камзолы, поверх которых были натянуты не менее великолепные кафтаны, в довесок руки в перстнях, а уши в серьгах.
  Такая вот публика окружила Андрея. Все познания о застольных оппонентах получил всего за пару секунд. Потому никто ещё не успел к нему обратиться, заговорить, поприветствовать. Но прежде чем завязалась первая беседа, для ясности общей картины Андрей и обстановку в целом оценил. Широкий и грубо рубленый стол не имел никакой скатерти. Поэтому, наверное, весь был ободран да оцарапан. Не первой свежести, одним словом. А вот кушанья на столе воистину являлись царскими и, безусловно, били любой другой пир вдребезги. Напротив Андрея, например, стоял белый лебедь, фаршированный трюфелями, на серебряном блюде. Рядом с лебедем на различных драгоценных подносах лежали огромные и небольшие куски жареного, варёного и вяленого мяса. То были и цельные ноги, и вырезка, и крылья разных птиц. Попадались поросята, томлёные на углях да украшенные нарезанными фруктами. Недалеко от Андрея, прямо напротив римских понтификов, вытянулся двухметровый красавец осётр, инкрустированный овощами, покрытыми пищевым золотом. Про гусей да фаршированных сухофруктами уток и говорить не стоит - тьма. Жульены присутствовали во всём своём разнообразии. Корзины с хлебами, золотые чаши с сырами и прочими закусками, полные соусницы, всякая зелень, вазы фруктовые и вазы овощные, а так же вазы с орехами, салатницы набитые чёрной и красной икрой, вот далеко неполный список того, что наблюдал Андрей перед собой.
  Позади пирующих туда-сюда сновала беспокойная прислуга. Прислужниками являлись чернокожие молодые люди, или североамериканские индейцы, или индейцы майя наряду с ацтеками, среди которых попадались и люди славянской внешности одетые в откровенное рубище. За столом не имелось ни одной бутылки вина или эля, но зато подле каждого гостя стояло несколько кубков разной величины и красоты. Объяснялось это просто: за каждым гостем прикреплялся свой служка, который по малейшим телодвижениям пирующего определял какого напитку необходимо налить, в каком напитке в данную минуту больше всего нуждается хозяин. Наливали слуги вино, эль или бражку, накрыв собственные руки белым платком, дабы случайно не коснуться господина своей поганой рукой.
  Оглянувшись назад, вот ещё что увидел Андрей: за спиной, на углях и малом огне, на вертеле прямо целиком жарили здоровенного быка. Запах стоял неимоверный. Слюнки очень даже потекли. За быком горели костры, через которые, веселясь и задорно хохоча, прыгали абсолютно голые молодые девицы. Из одежды на них находились лишь цветочные венки на милых головках. Некоторые девицы пели зажигательные песенки, а некоторые прыгали с тарзанки в имевшийся за кострами пруд.
  Не обошлось и без гусляров с трубадурами. Эти как раз находились за гостями по другую сторону стола. Играли вяло, уставши, лениво и лишь тогда выдавали "на ура" что-нибудь весёленькое, когда какой-нибудь особо щедрый да захмелевший купец кидал им, к примеру, баранью ногу.
  Такая вот обстановочка - ни дать ни взять. "Многообещающее начало", - думает Андрей. Вот на этом месте начинаются звуки.
  - Маидитская жизнь! Клянусь самыми дорогими вам вещами, морской разбойник, точно выпал из контекста, - бубнил один из викингов, указывая кинжалом на одного из флибустьеров. Повернувшись в указанную сторону, Андрей заметил: второй пират, тот, что сидел дальше, уткнулся рылом в салатницу, и громко храпел, на выдохе разбрасывая салат по сторонам.
  - Известное дело! У флибустьера нет чувства меры. Давно всем ясно. Пьёт ром галлонами, запивает бражкой, - молвил с явным осуждением сектант евхит.
  - На скамейку запасных его! Занимает тут чужое место почём зря. Никакого толку, никакого веселья, - добавила королева английская.
  - Но-но! Я вас попрошу! Не вашего ума дело определять, кому куда, - вступился за второго пирата первый.
  - Паства, а ведь у нас новенький! Зенки протрите, глупцы, - ворчал папа Пий двенадцатый, параллельно откусывая от жареного поросёнка пятачок.
  - Видали мы таких новеньких! Эй ты - молодой чемодан! Из каких далёких мест будешь? Из какого неспокойного времени занесло тебя за наш скромный стол? - пренебрежительно кричал, по отношению к Андрею, тот самый дерзкий флибустьер.
  - Чего хайло разинул, словно ведро помойное? - съязвил Андрей.
  - Наш человек, сразу видно! Пей тогда со мной до дна, - расхохотался на Андрея-язву флибустьер, да потянул свой полный кубок чокаться.
  За Андрея спиной моментально нарисовался грустный старик слуга и через тряпочку наполнил его кубок до краёв вином. Неудобно стало за свою грубость. Пришлось выпить с пиратом до дна. Остальные притрапезники, одобрительно закивали.
  - Напрашивается реприза. С нетерпением ждём-с, - промурлыкала Мария Тюдор.
  - Да из тьмы я тараканьей. Из того самого века, где нет места честному человеку, - отвечал Андрей шуткой.
  - Погодите не гоните, пускай покушает, выпьет. Осмотрится, попривыкнет... Сам всё расскажет. Торопиться нам некуда. Защитная реакция у него. Не каждый ведь день определяют в подобные места, - поучительным, но с тем и командным голосом, пропел Александр Борджиа шестой, на мгновение, оторвавшись от своей любовницы.
  На том и порешили. От Андрея немного отстали, и только викинги, до которых происходящее доходило с небольшим запозданием, поинтересовались: не знает ли он, когда прибудет Один. Вместо Андрея весь стол им ответил хором - "Скоро!"
  Пир потёк привычным своим чередом. Туда-сюда скакали слуги. Вина и прочее спиртное текло рекой, пустые подносы моментально заменялись новыми блюдами.
  - Халдей, брось ты это своё кислое вино, да плесни-ка лучше королеве водки с томатным соком, - кричал прислужнику Марии Тюдор, через стол, папа Пий. Сам пошутил, сам и посмеялся. Видно было, что данная шутка, за данным столом, уже давным-давно набила всем оскомину. На неё попросту никто не обратил внимания, а сама королева, состроила в отношении папы рожицу и показала язык.
  - Совершенно наверняка: инквизитору осталось не более недели, - рассуждал рыцарь крестоносец вслух.
  Тема эта сразу всех взбодрила и оживила, а кое-кого и откровенно порадовала. Всех, кроме, пожалуй, самого отца инквизитора. Затрясло отца, словно студень при землетрясении, от такой неприятной темы, а соседи по столу принялись спорить да делать ставки, сколько же ещё протянет бедолага.
  - Сам виноват! Ленился ходить прочищать желудок. Говорил, мол, не их барское это дело. Вот и дошло до того, что теперь встать из-за скамейки не в силах. За столом есть и пить - условие обязательное. А куда всему деваться, если до канавы доковылять не можешь? Я тебя спрашиваю, куда? Под ноги за столом никак нельзя. Вот и приходится ему давиться да терпеть, пока не лопнет. А как лопнет, так сразу же его за шиворот да в нижний астрал. Там им подобных угощений не светит, там ими самими угощаться будут. Туда этому лодырю и дорога. Кстати, не он первый, не он и последний, - как смог, растолковал рыцарь Андрею суть.
  - Чревоугодья грех бурлит внутри у толстяка, хи-хи, ха-ха! - издевалась над соседом королева англосаксонская.
  - Отожрался, как пёс на дохлятине, - осуждающе гаркнул старик сектант. - Прожорлив был как если бы всякая подача блюд - последняя! Тоже мне - лакомка, нашёлся. Налакомился до такого отвала, что по швам теперь трещит...
  - Сволочи! - задумчиво отвечал на нападки инквизитор, а сам с видным отвращением начал облизывать телячью кость.
  - Я вот тоже, например, по прибытии, страшно фитилил. И чего теперь, не ходить, желудок не прочищать в таком разе? Нетушки, мне и тут хорошо. Немного отъелся, набрал форму, а далее - дисциплина. Как полагается: перед подачей сладкого всегда к оврагу, - из-за рыцаря вставил тот пират, который не разбрасывал салат, который дерзкий.
  - Этот шарик-монарик специально кости гложет, чтобы подольше протянуть. Вроде как бы кушает, а на деле всех вводит в заблуждение, - галдел папа Александр, явно захмелевшим языком.
  - Очень тебе спасибо, хранитель престола! Такую страшную тайну открыл для обывателей, прямо муравьи по коже побежали. Это ты там, на земле, был моим руководством, а тут ты муха навозная, тля не доеная, собственно как и все остальные. Поглядим ещё, сколько сам протянешь, - злобно выдал отец инквизитор, размахивая телячьей костью.
  - Да уж явно подольше твоего! - ехидно заметил папа Александр, а папа Пий кивком подтвердил.
  - Ты ешь, не стесняйся. Жратвы, как видишь, навалом. Колено вепря сегодня - объеденье как получилось, зайцы верчёные хоть и жестковато вышли, но вполне съедобно. Что-что, а готовить здешние повара умеют, - обратился один из молодых викингов к Андрею, видя нерешительность последнего.
  На самом же деле, Андрей вовсе не растерялся. То была маска, умышлено надетая на физию. Хоть и не было ясно, что происходит, и главное замысел всего, наверняка понимал - происходящее имеет связь с утренним обретением дара, и уж точно не просто так. Поэтому, не гнал Андрей коней, не трясся, словно малярийный, от испуга, не чванился, не плакал, а внимал. Внимал внимательно, решив сперва поосмотреться, и силу свою пока не выдавать.
  - Мерси-с, - ответил викингу. - Подай, дружище, если не трудно, кусочек царь-рыбы.
  - Помогать сотрапезникам за столом запрещает пункт пятый столового этикета. Зачем тогда слуги и стольники? В дальнейшем обращайся к своему старику слуге. Он полностью от пяток до макушки - твой, - строго вмешался сектант мессалианин.
  Не успел Андрей ответить, как в его тарелке уже лежал аппетитный, во всех отношениях, кусочек осетра. Не забыл старик слуга разбавить угощение чёрной икоркой, да для гарнира овощами, покрытыми пищевым золотом. Тем делом, дошёл бык на углях. Дотомился красавчик, наконец-то. Позади Андрея рота слуг принялась стаскивать огромную тушу, да разделывать её на куски на специальном столе. Застольная публика вновь оживилась.
  - Чур, мне филей! - визжала королева. - От других частей у меня тяжести происходят.
  - Ещё чего не хватало! Глядите, какая умная нашлась, - ревностно перебивал Пий. - Сподобишься на этот раз покромкой, ваше величество!
  - Мне ростбиф, иначе любого вызываю на турнирный поединок, - орал через забрало удалец крестоносец.
  - Челядь безродная, а туда же, - злобно бранилась королева, - я погляжу, кое-кто позабыл мою репутацию. Этим социальным паразитам в рясах по голяшке. Их двое и голяшек как раз две - всё сходится.
  ќ- Голяшки мне! - осаживал королеву викинг.
  - Да подавись, варвар! - отоваривала его в ответ Мария, и снова кричала папе Пию: - А тебе ещё подкину гальку в бобовые, будь спокоен!
  - Лосёнок маленький, его на всех не хватит, - шутил пират. - В очередь, сукины дети, в очередь. Я крайний!
  Все приняли участие в дележе туши. Спорили, ругались, флибустьер настойчиво предлагал разыграть бычка в кости, но его не слушали. Один лишь инквизитор, знай себе, молчал, смиренно дожидаясь своей кости. С него и началось. Дело в том, что прислуживал монаху инквизитору на данном пиру явно прокажённый крестоносец из ордена Святого Лазаря.
  Кстати, по легенде, от этого самого Лазаря и появилось слово "лазарет". Проклятый орден Святого Лазаря был учреждён крестоносцами в Палестине в 1098 году на базе больницы для прокажённых, которая существовала под юрисдикцией Греческой патриархии. Наряду со здоровыми людьми, орден принимал в свои ряды рыцарей, заболевших проказой. После захвата Саладином Иерусалима в октябре 1187 года орден участвовал во многих боевых действиях, в частности во время Третьего крестового похода. Отряд прокажённых воинов, бросавшихся в бой с открытыми забралами, наводил дикий ужас на сарацинов, боявшихся заразиться.
  Как раз один из таких воинов и прислуживал монаху на пиру. Форма рыцаря-слуги местами облупилась, местами протёрлась, кое-где растрепалась в лохмотья, а в некоторых частях и вовсе отсутствовала. Проказу в слуге выдавало отсутствие носа и правого уха, а также нескольких пальцев на обеих руках. Левая нога преисполненного бедствиями, дабы не отвалиться, в районе колена была крепко-накрепко привязана тряпицами и проволокой. Такой вот слуга достался злополучному инквизитору. Видать, немало на своём веку подпалил он красавиц крестьянок, обвиняя тех в колдовстве. Просто фатально не везло инквизитору на пиру. В момент разгара спора, крестоносец слуга имел несчастье подойти к своему господину, с намерением наполнить рюмку водкой. Вот тут его и подловила королева. Схватив через платочек слугу за кисть руки, Мария Тюдор резко кисть эту дёрнула и легко, ввиду болезни слуги, оторвала. Никто и опомниться не успел, как королева лихо метнула эту кисть в обидчика - папу Пия двенадцатого. Кисть угодила папе по круглой щеке, отскочила и плюхнулась прямо в супницу папы Александра шестого. При этом были забрызганы как оба папы, так и любовница шестого - Роза Ванноцци деи Каттанеи. Слуга крестоносец, обозначив для себя потерю, не выдержал и, зарыдавшись, похромал прочь. Вот тут началось истинное безобразие. Совсем как в передаче "Званый ужин", соседи Андрея по столу начали кидаться друг в друга едой со стола, при этом извергая такие проклятья и брань, что у самого дьявола услышь он их, завяли б уши. Секунды не прошло, как Андрей отворачивался от огромной осетровой головы, предназначавшейся рыцарю. С дикими воплями, поварёшкой черпала Роза Ванноцци деи Каттанеи кремовый суп температуры кипятка, и раз за разом отправляла зачерпнутое в сторону королевы. Королева не оставалась в долгу, бросаясь на вражескую сторону посудой. Тотчас, подключившиеся викинги, флибустьеры, рыцарь и сектанты, забрасывали и заливали прежних оппонентов всем, что имелось под рукой. Для верности, Андрей укрылся под столом. Выглядывая из-под стола, было очевидным, что и тут туже всего приходится монаху. Увернуться монах в силу своего телосложения не имел никакой возможности, по этой же причине не мог он ни ответить, ни спрятаться под столом. Оставалось монаху поругиваясь принимать на себя град из кусков мяса, раскалённые суповые жижи, и прочий фураж. Закончилось данное безумие также неожиданно, как и началось. Кто-то из застольщиков, тех, что находились далее и которых не стал рассматривать Андрей, засигнализировал о помощи, а затем настучал мгновенно примчавшемуся распорядителю данного участка стола. Архитриклин - он же распорядитель пира - для начала попробовал увещевать взбесившихся по-мирному, что, как показала практика, явилось большой ошибкой.
  - Друзья, да будет вам! Посмотрите, какое свинство вы мне учинили. И это в то самое время, когда специально для вас, было зажарено такое шикарное блюдо. Остановитесь! Потрясающая вкуснятина ждёт вас! Прожарка медиум - пальчики оближешь! Бычок стынет! Умоляю, господа, хватит...
  На этом самом месте архитриклина перебили. Точнее сказать, архитриклину в голову прилетела жареная утка. Попала смачно и хлёстко, чем привела архитриклина в чувство. Тогда, распорядитель пира, выхватил из-за пояса дубину, да что есть силы, размахнувшись, ударил ей по столу так, что уцелевшие на столе блюда подпрыгнули. Всё разом смолкло. Все, без исключения моментально успокоились и притихли.
  - То-то же! За сие бесчинство, хрена вам лысого вместо бычка. Вот то, что раскидали, то теперь и доедайте. И пока стол не опустеет - никакого сладкого, - грозился распорядитель. - Кому не нравится, могу прямо сейчас выписать билет в нижний астрал.
  Далее архитриклин обратился к слугам, пилившим в стороне бычка.
  - Вам чего, тунеядцы, с первого раза неясно? А ну, бычка на носилки да шагом марш в другой сектор! Здесь, оказывается, все весьма сытые, тут деликатесами разбрасываются за милый мой!
   На этом распорядитель пира закончил свою миссию да важно зашагал прямо. За ним посеменила и прислуга, на носилках волоча прекрасную вкуснятину. Не стало бычка - не стало и запаха. Одни воспоминания остались о бычке.
  Странное дело, но не успел ещё распорядитель исчезнуть из видимости, как пир возобновился в прежней своей манере. Как будто ничего и не произошло. Складывалось впечатление, что подобные мероприятия происходили систематически, свойство имели регулярное да к тому же способствовали выбросу накопившегося пара. Андрей молча вылез из-под стола и сел на своё место. Пару минут ушло у всех на потряхивание и налаживание внешнего вида. В это время, прислуга прибралась на самом столе и подле. К удивлению Андрея, на столе осталась кучка нетронутых продуктов. На них дружным огулом и налегла вся честная компашка.
  - Помидору не тронь! Помидорка зарезервирована! - вопила королева на этот раз викингу.
  - Да подавись, ваше величество! - ворчал незлопамятный викинг в ответ.
  - Отвали, размазня! Твою леди поливают горчицей, а ты знай себе сиднем сидишь, бровью не ведёшь, - обижалась Роза Ванноцци деи Каттанеи на своего любовника папу Александра шестого. - Более в тебе не нуждаюсь. Ставлю жирный крест на наших отношениях.
  - Не волнуйся, старик, - орал из-за громких викингов в сторону папы сектант энтузиаст, - получится как в прошлый раз: десять километров гналась я за тобой, чтобы рассказать, как ты мне безразличен.
  - Ай да паскудница! Руку прокажённого на своей щеке, я тебе никогда не прощу, - спокойно закусывая, вслух высказывал свои мысли папа Пий. - Абсолютная анафема! Никакой пощады!
  - Сопли мотать на кулак любой кретин умеет! В сто первый раз слышу подобную ересь и ничего: цела и невредима! - веселилась Мария Тюдор, параллельно отдавая должное аппетитному стейку Рибай. - Нет, признайте, как ловко, как непредсказуемо прилетела прокажённая ладонь, и как метко. Никто ничего не ожидал, в особенности Пий, а тут бац - и такое. Ах-ха-ха! Просто умора!
  - Ничего хомяк, ничего! Как там было написано на перстне Сократа?.. Ах, да: "И это пройдёт!". Потерпи немножечко, скоро ты непременно лопнешь, - потешался рыцарь, закусывая лебединой лапкой.
  - Все когда-нибудь лопнут. Рано или поздно любому надоест и этот ненормальный пир, и обряд прочищения желудка, - без обид, философски, отвечал монах инквизитор.
  - Не каркай, чучело! - перебивал его пират. - Эй, новенький, чего сидишь, филонишь, ничего не ешь? Чем скорее управимся, тем быстрее подадут сладкое. Сам же видишь еды горы, девать некуда.
  - Покорнейше благодарю, я сыт по горло, - отвечал ему Андрей. - Славненькая у вас тут атмосферка...
  - Это ещё что, жаль ты позавчера не реализовался на своём месте. Тут такие пироги происходили, что держите меня семеро! После горячего, палили из пушек по воронам, а вся оркестровая яма, потехи ради, играла в костюмах Адама. Зато и кухонный расклад был на порядок выше. Сегодняшнее меню, признаться честно, полнейшая чепуха. Как если сравнить повседневку с торжественным мероприятием, - бубнил пират, параллельно всё время, жуя.
  - Алло, трубадуры! Проснитесь! Где ваша совесть? Сбацайте что ли, чего-нибудь весёленького. Душа праздника просит, - обратилась Роза Ванноцци деи Каттанеи к оркестровой яме, при этом для мотивации сыпанула в её сторону полную вазу орехов.
  Гусляры и трубадуры, тотчас побросали свои инструменты - валторны, гусли, альты и кларнеты, да словно стая попрошаек на рассыпанную мелочь, бросились в драку подбирать орешки. Пихали друг друга, кололи локтями, ползали на коленях, и естественно больше всего досталось самым сильным и юрким. Минуты не прошло, как земля опустела. Музыканты вернулись на свои места и в знак глубочайшей признательности грянули, какую-то унылую кислятину. Лишь только самый чахлый гусляр, под эти завывающие аккомпанементы, продолжал ползать по траве, в надежде отыскать свой счастливый закатившийся орешек.
  - Объясни мне далёкому: прислуга и музыканты, почто такие голодные? - спросил Андрей у монаха инквизитора. - Вы что же тут, специально их голодом морите?
  - Так здесь заведено! Одни обжираются, другие объедками перебиваются, да и то в редчайших случаях. Тут ведь как: вот если на земле ты грешил с полной отдачей, не имел ни совести, ни сердца, ни людского, никого не жалел, был беспощаден и наломал немало судеб, то тебе место за столом. Ежели ты грешил по чуть-чуть, иногда и без удовольствия, да при этом богу каялся, прощение просил, но всё равно нагрешил достаточно, что в свет не приняли, а реинкарнацию навсегда запретили, то прямая тебе дорога в слуги на вечный пир.
  - Кинетика процессов мне теперь ясна! Премного благодарен! - сквозь зубы процедил Андрей.
  На этом моменте, к рыцарю вовремя подоспел наполнить кубок его слуга - солдат во французском мундире первой мировой, потрёпанный чуть меньше, нежели прокажённый слуга.
  - Дай ты ему вон тот огузок, чего тебе право стоит, - не выдержал Андрей печального с тем и голодного взгляда слуги солдата.
  - Брось, старина! Немного дорожной пыли, немного тины болотной, солдат не умрёт голодным! - отшутился крестоносец, сам схватил огузок и вцепился в него зубами так, что сок потёк по доспехам.
  Меж тем, досужие викинги снова запричитали про своего Одина. Гусляры, отработав вазу с орешками, прекратили своё монотонное пиликание. Блюда подошли к концу. Настал черёд сладкого, но перед тем, все начали подниматься, немного прогуляться, проветриться, да у оврага прочистить желудки. Все, кроме инквизитора естественно. Викинги, папы вместе с любовницей Розой, а также сектанты, побрели вдаль по другую сторону стола. Андрея скамейка направилась куда-то через поляну с кострами, на которой по-прежнему порхали голые девицы нетяжёлого поведения. Любопытства ради решил прогуляться и он.
  На полянке, которую было не обойти, Андрей тотчас поймал на себе томные взоры красавиц. Сам же стыдливо смотрел вперёд, стараясь не обращать внимания на бесшабашную наготу. Девицы, помимо своей бесшабашности, оказались ещё и бесстыдными. Не успел ещё Андрей скрыться из виду, как его занялись делить.
  - А не так уж и плох этот новенький, - пищали те, что прыгали через костры. - Высок да чернобров, но малость исхудалый, что ли. Затасканный правда какой-то, но ничего, с недельку попирует и порядок. Зато жилистый и на лицо приятный, и хотя бывали новенькие и получше, берём себе, так уж и быть.
  - Ещё чего не доставало! Кто на прошлой неделе захапал себе топ-менеджера Standard Oil? Ваше право кончилось! Теперь наше право, очерёдность ещё никто не отменял, - возражала милая блондинка, качающаяся на качелях.
  Вокруг неё в двух беседках одобрительно заворковали сторонницы второго лагеря. Невольно Андрей поглядел на второй лагерь и "О, ужас!" на саму блондинку. Дело в том, что вертихвостка раскачивалась взад-вперёд, и как это обычно делается при раскачивании, на движении назад широко раздвигала ноги, а на движении вперёд их смыкала. Вот как раз на движении назад и угораздило Андрея повернуть башку. От увиденного срама, сердце увеличило ритм, а ноги скорость. Не скрылось это смущенье от девиц обоих лагерей. Звонко разом все захохотали, да с удвоенной силой продолжили разбирать Андрея на запчасти. В этот момент на берег вылез третий лагерь, тот, что купался в пруду. То были абсолютно рыжие бессовестные амазонки. Этим очень приглянулась застенчивость. Начался делёж конкретный, со спорами, угрозами и хитростью. Никто не желал уступать.
  - Подумать только!.. Бьюсь об заклад, судьба решила побаловать нас девственником! - голосила томная брюнетка из первого лагеря. - Вы гляньте только на его уши! Они ведь пунцовые от стыда! Слышать ничего не желаю, дайте нам его сюда.
  - Одной загребущей бабе, на базаре руки оторвали! - кричали с лагеря второго.
  - Чего вы взъелись, бабы? Впереди бесконечность, так на всех хватит. Только, чур, мы первые, - вставляли рыжие бесстыжие.
  В итоге решили разыграть Андрея в лапту, на том и успокоились, а к Андрею для налаживания дипломатических отношений выставили нахальную и весьма сдобную бабищу с тем, чтобы та не смогла раньше времени соблазнить. Напористая бабища со стопроцентной отдачей взялась за дело, да так, что Андрей едва ноги унёс.
  Уф! - едва отдышался Андрей по другой край от пруда. Тут к нему присоединились соседи по столу - два пирата да рыцарь. Овраг оказался метрах в пятидесяти от пруда. За оврагом имелся абсолютно чёрный лес. Возле оврага в темноте горели с десятка два пар огненных глаз. То были волки, питавшиеся из оврага пищей, от которой освобождались люди. Как пояснил пират, волки эти трусливы, жирны, словно бегемоты, да ленивы. Потому никакой угрозы не представляют. Затем, подойдя к краю, в нос Андрею ударил резкий ядовитый запах человеческой блевотины вместе с гнилостью. А спутники его спокойно над оврагом наклонились да начали пихать себе в рот по два пальца. Рыцарю было неудобнее всех: мешало забрало. После минутных потугов, все без исключения, прочистили свои желудки в овраг, да в приподнятом настроении пошагали назад. Не против поскорей вернуться был и Андрей.
  - Отлично! Всё прошло легко и быстро! Снова голоден, как тысяча чертей. Эх, жаль пропавшего бычка. Но не отчаивайся, ведь впереди у нас торты, мороженое, штруделя, - весело говорил себе крестоносец.
  - А лично мне архитриклин шепнул вчера, что будет шоколадный пудинг с ромом, - поддерживал пират веселья общего прилив: - И разрази меня гром, если я вру!
  Путём прежним идти Андрей, решил, греха подальше, не рисковать. Надумал поляну обогнуть, да незамеченным для девок прошмыгнуть. Вдруг на тебе: в эвкалиптовой роще, что неподалёку от поляны, нечаянно наткнулся на старика слугу своего. Решил у космоса поинтересоваться, кто есть такой старик печальный. Неистовым богомольцем оказался старик, но непростым. Жену с детьми до смерти засёк плетью, за то лишь, что неправильно молились, да без усердия играли службу, по разуменью старика - притворялись. Вплотную подошел Андрей. Старика от голода болтало, словно флюгер на ветру.
  - Не кручинься, старче! За столом, когда подойдёшь, отверни пошибче голенище сапога, в него тебе чего-нибудь я накидаю.
  - Благослови тебя Аллах, добрый человек. На пиру таких не бывает. Ты первый, - удивлялся старик, с душевным трепетом рассматривая благодетеля.
  - Сильно прессуют? - поинтересовался Андрей.
  - Они сынки - мы пасынки! - грустно отвечал старик.
  - Ну, будет! Уверен - это не навсегда, - утешил старика, как мог Андрей, а сам побрёл за стол.
  Возле стола выяснилось, что недооценил Андрей нахальных девок притязанья. Первой имела на него виды та самая непорядочная блондинка, что качалась на качелях. Теперь блондинка подкарауливала Андрея возле его места на скамейке. Ещё получалось, что озабоченная девка в лапту всех надурила. Андрей взял волю в кулак и молча проследовал на своё место. Красавица мгновенно выпятила колесом грудь, надула губки и игриво захлопала ресницами. Соседи радовались за новенького. Поднимали тосты за предстоящую жаркую ночь, хвалили выбор, но не забывали и про сладкое, так как все кроме инквизитора вернулись вусмерть голодными. Недоверчиво покосившись на распутницу, Андрей приземлился на своё место. Моментально блудная девка подскочила да голым задом плюхнулась на Андрея колено. Руками при этом обвила шею.
  - Да что с тобой не так? Уйди, Христа ради! Не видишь, я женат, - оторопел Андрей от такого хамства.
  - А вот и не женат! - как ни в чём не бывало, отвечала потаскушка.
  - На - смотри! - Андрей вытянул под нос девицы безымянный палец правой руки.
  Все соседи и девица в придачу, тут же расхохотались. Шок испытал Андрей - пропало обручальное кольцо. Палец оказался пуст.
  - Именем господа, освобождаем тебя от брачных уз и угрызений совести! - веселились через стол папы Пий и Александр.
  - Не хочешь сам девку потоптать, уступи по-дружески мне, - загадочно подмигивая, шептал рыцарь.
  - Нужен ты мне - старое барахло! Пойди, поищи себе невесту на конюшне, - глумилась блондинка.
  - А ну-ка, давай, беги отсюда, - начал злиться Андрей. Девку от себя оторвал, да для верности и ускорения дал под мягкое место пинка коленом.
  - Ничего, никуда не денешься - влюбишься и женишься! Ла-ла-ла-ла-ла, не отстану я! - напела блондинка. - Всё равно залюблю до смерти. За все года отлюблю потерянные, за все слёзы ночами выплаканные отлюблю, - спокойно пробормотала блондинка бредятину далее, а сама спокойно пошла к своим подругам.
  Во время всех этих действий произошла основная подача сладкого. Бисквиты, горы из конфет, козинаки! Мёд тридцати сортов, торты, пирожное! Халва, пастила, мороженое! И много-много ещё всякой всячины обрушилось на стол во всём своём великолепии... Накидал Андрей своему старику за голенище миндаля в шоколаде, мармеладу и медового суфле. Через пять минут старик стоял уж за добавкой. Понравилось. Старик не промах оказался. Так несколько раз подряд Андрей баловал слугу печеньем, карамелью, всяческим вареньем. Пока старик с непривычки не нарубался и не сник. Уснул негодный, позабыв священный свой застольный долг. Да пусть поспит, Андрей и сам себя обслужит, главное чтобы никто не заметил.
  - Вот что, ребята - есть идея! - неожиданно проревел Андрей, да для верности кулаком ударил по столу, чем наладил мгновенную тишину. - Берём, сооружаем из веток деревьев носилки и дружно тащим этого хряка инквизитора к оврагу на месяцок другой. Пущай лежит там и прочищает желудок, поправляется. Незачем ему тут лопаться, да в нижние астралы улетать. Оно и вам веселье да польза - ведь никто подобного не вытворял. В качестве эксперимента попробуем, глядишь, получится, заодно и разомнёмся да повеселимся, как следует.
  - Здрасте, приехали! Да в своём ли ты уме? Да чтобы эту тонну с места сдвинуть, необходим гусеничный трактор - не меньше. Где уж нам такую непосильную ношу на плечи взваливать, - встревожился Пий.
  - А меня кто-нибудь спрашивал? Осточертели вы мне, хуже хвори язвенной. Может быть, я специально желудок перестал прочищать, только чтоб ваши рожи более не видеть, - оживился инквизитор, услыхав, что без него играется его свадьба.
  Андрею вопли инквизитора явились как раз на руку. Крючком те вопли стали остальным. Никто монаха не любил, и сделать что-нибудь тому наперекор всякий почтил себе за счастье.
  - Я девушка, я вне игры! Мне тяжести таскать нельзя, - подключилась Мария Тюдор, - но зато могу подбодрять, а красотой своей освещать дорогу.
  - Мы старые, но опытные люди, - перебивали папы, - уж нам известны породы деревьев, механизмы подъёмные, да чертежи телег различных.
  - А я не против, чтобы поразмяться, - подписывался крестоносец.
  - Записывай тогда и нас! - кричали викинги и даже старики евхиты.
  - Я как Васин: на всё согласен! - кричал один пират.
  - А я за любой кипишь, кроме голодовки. У кого спроси - все знают! - перекрикивал его второй.
  - Вы чего, с ума все спятили?! Только попробуйте, перекусаю всех, - всерьёз обеспокоился отец инквизитор.
  - Командование беру на себя. Пираты, заклейте-ка "бочонку сала" рот! Викинги - со мной в рощу, рубить деревья, папы вы с нами. Королева с крестоносцем остаются для присмотра.
  На удивление, все разом согласились. Никто не спорил, никто не начал бросаться пирогами в товарищей. Настолько увлекательной и новой оказалась идея. Только в лесу викинги вздумали было увильнуть от размахивания топором, заметив, что имеется прислуга. Андрей мгновенно иждивенческую философию прекратил, заявив во всеуслышание, что тут застольникам никто и ничего не должен. Всё сами, а если не хотите, то пойдите прочь. Знал Андрей прекрасно, что никто не прекратит иждивенство по доброй воле, пока будет хоть махонький шансик его продолжать.
  Работа до седьмого пота закипела. За несколько часов были сооружены телега и подъёмный кран. Поехали брать жирного в капкан. Ремнями обвязали, закрепили. Кое-как подняли - едва не завалили. Но всё же без потерь ту тушу погрузили, да к яме выгребной все дружно покатили. Катили, веселились и шутили. Возле канавы, телегу опрокинув, с усилием огромным её опорожнили. Монаха-кабана как раз напротив оврага уложили, да ветками для верности прикрыли. Вот здесь оказия с монахом приключилась. Наверное в миллионный раз отцу не повезло. Всё дело в том, что от неимоверной тряски по дороге, в районе пупка, брюхо треснуло и расползлось. Немедленно было оказано врачебное подспорье. Пригодились конопляная верёвка да иголка кактуса. Брюшину такими нитками заштопала вовремя подоспевшая королева. На рану подорожник налепили, да туго затянули. Тут подошёл черёд монаху руки развязать и рот.
  ќ- Собаки! Нелюди! Ублюдки! Похудею, встану на ноги, вернусь с огромною дубиной. Да по хребтам, всем вам, как следует, поддам, - орал монах, да что-то дёргал впопыхах.
  - Помнишь, как у самураев: "живи так, будто ты уже умер". - На прощание выдал монаху папа Пий.
  А вся весёлая бригада, плотно поработав, отправилась за стол, чтоб плотно выпить да подзакусить. Закусывали, выпивали, тарахтели! Монаха обсуждали, да галдели и на другие темы. Андрея восхваляли, роли распределяли. Слуге монаха каждый раз в обязанность вменили давать чего-нибудь съестного за молчанье. Архитриклину при его обходе, сговорились отвечать, что встать каким-то чудом получилось у монаха и тот теперь навёрстывает упущенное - с утроенной частотой гоняет к оврагу. На том продолжилось веселье вместе с возлияньем. Странное дело, но под сладкое соседи - забулдыги напитков градус повысили до сорока. То есть запивали водку чаем, а закусывали сладким, что из соображений здоровья, делать категорически не рекомендуется. Поочерёдно прямо за столом начали отрубаться да храпеть. Первыми сломались оба папы - сказывался возраст. Следующим получил двойку, за распитие, старик сектант. Клонило, словно плакучую иву, Марию Тюдор к столу. Клевал носом сосед крестоносец. Лишь только два пирата оставались живыми и резвыми, да пожалуй Роза Ванноцци деи Каттанеи. Очевидно, печень у пиратов была закалённая, а любовница папы Александра попросту меньше всех пила. Андрей не пил, не ел, а наблюдал. Ему становилось скучно. Неожиданно откуда-то со звёздного неба начала раздаваться слабенькая мелодия. Далее мелодия эта стала усиливаться, пока отчётливо и громко не зазвенела рингтоном с Андрея телефона.
  - Тебя вызывают, - спросонья прошептал рыцарь, не раскрывая очей.
  Здесь Андрей ощутил, что сидит на какой-то фанере поверх скамейки. Затем под фанерой сжималась огромная пружина и затвор. Недолго думая, Андрей затвор тот потянул. Моментально пружина среагировала - начала разжиматься, с чудовищным ускорением увлекая Андрея в небо. Опомниться не успел Андрей, как его выбросило, словно игрушечного пёсика, прямиком в то место в парке, где он стоял, когда провалился под землю.
  На улице светало, но само светило ещё не появилось из-за горизонта. Свет давали опережающие своего хозяина солнечные лучи. По другую сторону неба, по-прежнему мигали бледнеющие звёзды вместе с полумесяцем. Сказочное утро, красота неописуемая. Вокруг было спокойно и пусто - ни души. Назойливый телефон напомнил о себе. Тотчас возник в хозяевой руке. Звонила милая жена. Проснулась в пять утра, а мужа рядом нет - что за беда? Давай звонить - и невдомёк, что телефон Андрея на кухне издаёт звонок. Хвала создателю, успел Андрей трубу похитить, пока жена не поняла.
  - Ты где? Что случилось? - дребезжащим, не выспавшимся голоском, с ходу вопрошает.
  - Как где? На работе, естественно. Деньги на столе думаешь откуда? Аванс! А сам я на пару недель на вахту. Работка интересная и очень высокооплачиваемая. Вчера весь вечер тебе набирал, а ты трубку не брала. Вот, посмотри журнал звонков, - на ходу выкручивается Андрей.
  - Действительно звонил... - удивляется жена, - наверно я уснула и не слышала.
  - Вот и я про то же! Всё в порядке, не волнуйся. Позже созвонимся, всё подробно расскажу. Спи сладкая, ещё рано.
  - Люблю тебя! - мурлыкает жена.
  - И я тебя, моя умничка! До связи, днём наберу, - Андрей бросает трубку, но на этот раз кладёт её в карман.
  На выходе из парка, словно ураган, к Андрею подрулил чёрный Гелендваген. Из него выпрыгнул индивидуум лет пятидесяти, с иголочки в костюме, да побежал к Андрею. Приблизившись, Андрей определённо разглядел, что глаза у чёрного костюма будто бы запорошены. Ещё от костюма пахнуло мертвечиной. Запрос в космос и ответ: действительно убивец: душегуб, в 90-е сколотивший капитал на рейдерских захватах, рэкете, залоговых аукционах, вымогательстве и прочих нехороших штуках.
  - Тебя зачем посылали на пир? Чтобы спасать от взрыва толстого инквизитора? Старика слугу сладостями пичкать? - начал чёрный костюм с выката претензии. - Тебя посылали: побухать; пожрать от пуза; повеселиться, как следует; с девочками покутить! А ты чего наделал?
  - Глаголю я тебе дорогу дальнюю, путь трудный, да конец бесславный! - перебил его Андрей. - Разувайся, бросай всё что есть, и прямо сейчас босячком в путешествие. Снимайся с якоря и, как причитается, сначала через горную систему Тянь-Шань паломником в Китай, а затем через Китай в Индию. По пути постись, берись за самую грязную подработку, а главное - всегда и днём и ночью молись. Закончится твоё паломничество на берегу священной реки Ганг, из которой, повелеваю, испить сырой водицы. Там тебя после и кремируют, но не как злодея, а как познавшего истину и очистившегося от скверны. Через это спасёшься!
  - Ну, тогда я пошёл?! - всё так же пребывая в трансе, спрашивал бандит.
  - Иди! - отвечал Андрей, да для верности рукой указал вектор направления.
  Бандит снял туфли, снял носки, отдал Андрею ключи от машины и портмоне с документами и деньгами. Затем снял пиджак, да закинув его на плечо, пошатываясь, пошагал в указанном направлении, пока не исчез из виду.
  Андрею же начали приходить сообщения о пропущенных вызовах. Получалось, что с первого раза жена не дозвонилась, в связи с чем успела всех переполошить, буквально взбудоражить. И сестра звонила Андрею и мама, и коллеги по работе, и Анютка - пустоголовая соратница по клубу, и даже какие-то незнакомые номера. И это всё в пять утра. Ладно! Андрей свой отключает телефон. Никуда не денетесь! Жена всполошила, жена пусть и объясняет. А сам я, как товарищ Ленин: "Для Нади - поехал к бляди. Для бляди - поехал к Наде, а сам на чердак и учиться, учиться, учиться!".
  
  Глава вторая
  Изнанка бытия
  Совершенное отсутствие усталости вместе с голодом и сонливостью. Удивительное дело, но Андрей ощущал на себе это самое отсутствие вместе с постоянным волнообразным приливом сил. Спать не хотелось совсем, несмотря на абсолютно бессонную ночь, будто бы Андрей был из калёного железа. Подумалось покататься по утренним улицам на брошенном Гелендвагене бандита, но лишь на секунду - не более. С такими возможностями подобное катание - детский лепет. Ещё раз Андрей полюбовался небосводом. Картинное великолепие на небе явило начало восхода. Там, где ранее таял месяц со звёздами, теперь в одиночестве сияла крупная денница. Денёк обещался быть ведренным. Всё окружающее пространство пронизывали лучи. Присмотревшись повнимательней, Андрей аккомодацией глаза отчётливо разделил лучи на галактические космические и солнечные космические. Открытием стало, что Андрей воочию видит также и вторичные частицы в магнитосфере земли: радиационный пояс, частицы альбедо, а с ними и космические лучи ультравысоких энергий. Более того, Андрей прозрел настолько, что от него не укрылось ни магнитное поле земли, ни даже частицы нейтрино. Ещё, судя по всему, в довесок, Андрей спокойно стал различать ультрафиолет вместе с энергетическими матрицами-матрёшками всякого живого объекта. Поскольку из живых объектов вокруг имелись только деревья да трава, наблюдение началось, прежде всего, с них. Долго понаблюдать не получилось... Кому-то не терпелось завязать с Андреем беседу, и этот кто-то, не раздумывая, начал. Точно, как ночью, воздух вокруг Андрея уплотнился.
  Одинаково по нему начали расходиться волны звуков. Вот только голос говорившего, был мелодичен и приятен:
  Амалиэль
  
  Потерявший надежду невежда,
  Приветствую тебя, как самого себя!
  
  - Утро доброе и тебе, невидимый! Быть может, пора объяснить, что происходит? Что за мистика да эзотерика ворвались в мою жизнь? Зачем меня на пир забросили? Кто забросил и кто ты такой? - выпалил от волнения Андрей кучу вопросов.
  Амалиэль
  
  Божественная епитимья, разумею...
  Хотя и сам картиной в целом не владею.
  Неплохо, кстати, ты вчера наураганил,
  Так истово с утра затеял променаж.
  Скажи: что результат тебе доставил,
  В момент, когда закончился кураж?
  
  Андрей виновато уставился на носки своих ботинок, при этом раскраснелся будто спелая вишня. Верно: ничего хорошего те результаты Андрею не доставили, кроме чувств неловкости, дискомфорта и ещё какого-то пока неясного, примешивающегося...
  Теперь ты спрашиваешь: Кто? Чего? Зачем?
  Охотно отвечаю: не изверги же мы совсем.
  Не думай, что потусторонний вязкий мир,
  Хоть капельку похож на вечный пир.
  
  Тебя в петлю пространства провалили,
  Старались было соблазнить,
  Хвала тебе - не подкупили!
  А в те далёкие, но близкие места,
  Чистилищем, что названы да адом с раем.
  Замолкнут пусть навек мои уста,
  Клянусь круговоротом - мы ещё сыграем.
  
  Повсюду там нетленность шевели́тся,
  За ней, порой, никак не уследить.
  И каждый там к небытию стремится,
  Чтоб к бытию причастным быть.
  
  Ведь как сказал Омар Хайям:
  Наполнить камешками океан
  Хотят святоши - безнадёжный план!
  Пугают адом, соблазняют раем,
  А где гонцы из этих дальних стран?
  
  Не правда, ль странно, сколько до сих пор
  Ушло людей в неведомый простор.
  И ни один оттуда не вернулся,
  Всё б рассказал и кончен был бы спор!
  
  Не торопись, попридержи
  Слепой восторг своёго дерзновенья,
  Настанет миг, познаешь ты
  В течении бурлящем, разные ученья.
  
  Я мудрости проросшее зерно,
  В тебя посеял - "Что тебе дано"
  Теперь ты взращивай да поливай,
  Упрямо ежечасно удобряй. Миг - и оно
  Зардеет, принесёт плоды, заколосится.
  
  Восторг поэта - созиданье, полон ты!
  С тобой незамедлительно случится.
  Одно не жди: с собою примиренье,
  Намеренно не даст тебе отдохновенья!
  
  - Дело ясное, что дело тёмное! Кажись, я схожу с ума. Поэт - творитель, созидаша, а в голове - сплошная каша! Спасибо огромное, объяснили, помогли! Пожалуй, хватит! - упавшим голосом, вслух, перебил говорившего Андрей. На перебивание никто не обратил внимания.
  Амалиэль
  
  Чуть только воле подчинив свой нрав,
  Себя, назвал взлелеянным богами.
  Едва ты душу примирил с мозгами,
  Как для себя сообразил такой устав:
  Все насекомые, и всех топтать ногами.
  
  Возможностей своих энергию познав,
  И ореол на голову надев с венками...
  Да в чаяньях своих божественным вдруг став,
  Презрительно ты мнишь других глупцами.
  
  Не кажется тебе, мой друг, что ты не прав?
  Грехи никак не отпускаются пинками...
  Благие начинания настойчиво поправ,
  Сам измотал себя нелепыми прыжками.
  
  Ведь в сути, чем возвышен ты над остальными?
  Над мэром, ворожеей, иже с ними?
  Природу мироздания внутри себя узри,
  Сердце раскрой - и с ними будешь в мире!
  
  Теперь, ответь мой юный друг доколе,
  Отождествлять вы рабство будете свободой?
  Тугие предпочтения настойчиво твердя
  За место настоящей древней силы - Воли!
  
  Ни грамма не получишь даже поскребя,
  Её вам как бы недосуг примерить на себя...
  У битюга с тяжёлою подводой,
  С погонщиком совсем иные роли.
  И, молчаливо вечный груз неся,
  Врагу не пожелаешь худшей доли!
  
  Увы, у человека та же самая стезя -
  Блуждать, во сне дремучем проживая,
  Служить, чужим, незримым интересам.
  Оковы на запястьях, крепко зажимая,
  Потворствовать своим различным бесам.
  
  Цепями каторжанскими всё тело обмотав
  В неутомимости всечасной пребывая,
  Копить, насмешничать себя взнуздав,
  Заветы предков, всё сильнее забывая...
  
  - Покорнейше прошу меня простить! Необходимо время мне, чтоб информацию переварить! - передразнил Андрей вещавший голос рифмой. - Ночной гость был более понятен.
  Амалиэль
  
  Тебе желает визитёр ночной,
  Не вечный обрести покой.
  А в строй поставить из уродов,
  Чтобы водил ты с ними хороводы!
  
  - Таких уродов, которые в небо полетели в самом начале? Нет уж, я не согласен! У меня с подобной нечистью нет ничего общего, - уже более серьёзно отвечал Андрей.
  Амалиэль
  
  Кто заслужил, того не спросят.
  Поднимут, потрясут слегка,
  Затем в бескрайний омут бросят.
  Поверь мне, говорю наверняка!
  
  - Свят-свят! Из всего вышеизложенного, сдаётся мне - одно дело делаем?.. Согласен далее беспрекословно подчиняться и обучаться. Не хочу водить хороводы из уродов, - отвечал Андрей, потея.
  Амалиэль
  
  Зовут меня дела, значения иного
  Учись, намеревайся, воздвигай!
  Обет даю, увидимся мы снова,
  Луна уйдёт, тогда и ожидай!
  
  - Спасибо! Я не подведу! Я готов! Ещё одно спрошу: ответь мне почему, весь разговор у вас - сплошная версификация? Стихами изъясняться ведь непросто, что-то не пойму...
  Амалиэль
  
  Ответ мой будет краток и таков:
  Поэзия - и есть язык богов!
  
  Дымка, окружавшая Андрея, рассеялась. Воздух из тягучего и уплотнённого стал прежним, неощутимым. Повертев головой, Андрей обнаружил, что по улице забегали первые автомобили и первые прохожие - те самые невезучие, которым вставать на работу приходилось раньше остальных. Усовершенствованный способностями мозг Андрея, до запятой, запомнил весь текст утреннего обращения. Перепрошитый мозг Андрея способен был теперь хранить и вовремя извлекать триллионы йоттабайтов информации. Настала пора осмыслить поэзию высшей формы существа. На полочки и части, Андрей разбил слова, построил логики цепочку, каждую строку обдумал, вникнув в суть. Опять на всё про всё ушла десятая секунды. Теперь осмысленнее действовать решает. Сначала познавать, учиться. И, как вещал наставник добрый, через себя познать вселенной макрокосмос. Итак, план действия таков: сначала обучение, затем через осознанность - намерение и только потом через действие - созидание. Самое неочевидное в нашей вселенной - простые вещи. С них и начнём. Для удобства Андрей присел на одинокую скамейку, подальше от дороги. Сел, руки положил на колени, глаза закрыл и сразу провалился. Сущность Андрея вместе с потенциалом мощным покинули на время тело. Моментально фрагментарный взгляд на мироустройство заменился целостным видением. Как будто в 4D кинотеатре, на Андрея обрушился во всём своём могуществе глубокий космос. По желанию, звёзды, планеты и даже галактики увеличивались, приближались или удалялись. Для усиления впечатлений добавил музыку, олицетворяющую собой силу. Неожиданно музыку начал перебивать невидимый подсказчик. Подсказчик этот зашёл издалека, и вроде как бы был не к месту. Словно диктор с экрана телевизора вещал он следующее:
  Можно вспомнить Фалеса и Анаксимандра, на голубом глазу заявляющих нам, что всё появилось из первозданной материи.
  Беспокойный искатель истины Эмпедокл стал первым в западном мире, кто предположил, что Вселенная представлена землей, воздухом, водой и огнём. Эта система стала очень популярной среди философов, проходимцев всех мастей, а так же древней профессуры, так как сильно походила на китайскую: металл, дерево, вода, огонь и земля.
  Только с Демокритом приходит теория о неразделимых частицах (атомов - прим. автора), из которых и состоит пространство. Её продолжил философ из Индии по имени Канада, считавший, что свет и тепло являются одним веществом, просто представленным в разных формах. Буддийский философ Дигнана ещё более извернулся, заявив, что вся материя - энергия.
  Идея о конечности времени вошла в христианство, иудаизм и ислам...
  Кстати про тягучесть времени - вот вспомни себя. Простой пример из жизни: по телевизору идёт преинтересная передача. Реклама подаётся равными долями через равные промежутки времени. Теперь захотелось тебе покурить. Замучаешься ждать столь ненавистный блок рекламы. Долго-долго его не будет, и наоборот, вернувшись с перекура, как будто бы с удвоенной частотой реклама станет выползать. То же самое можно наблюдать и при ожидании рейсового автобуса. Вот если жутко опаздываешь, секунды обратятся в минуты, минуты в часы, хотя всегда автобус ходит чётко по расписанию. Проедут все номера, ходящие по всем маршрутам, а некоторые по нескольку раз. Будет весь транспорт, кроме твоего. Но стоит только прикурить сигаретку, как буквально из ниоткуда автобус этот материализуется аккурат возле остановки. Или хотя бы возьмём для примера пять минут. Ничтожный, казалось бы, отрезок времени. Так вот, сравни эти самые пять минут, будучи участником соревнований по спортивной рыбалке да при хорошем клёве, когда стоит только на секунду зазеваться, как удочка из рук - пук. Таская наперегонки одного за другим карасей из пруда, что там пять минут и полчаса пролетят как один миг. Теперь попробуй поставить на пять минут разогреваться кашу в микроволновку... Чуешь, где разница? А то и на ринг попробуй сдуру высунуться да отстоять пятиминутный раунд... Дело тут в восприятии мозга происходящего процесса. Если процесс увлекателен, то время летит скорым поездом сапсаном, но если процесс завязан на ожидание, да не дай бог тебя во время этого процесса колотят, то будь уверен, улитка и та обгонит растянувшееся до бесконечности движение часовых стрелок.
  Осознав, что подсказчик плод собственного воображения, впопыхах состряпанный, да к тому же начавший городить полнейшую ахинею, Андрей подсказчика освободил.
  Великолепная красота и мощь захватывали у Андрея дух. Звёзды, пульсары, квазары приближал к себе Андрей и рассматривал, а может и сам к ним приближался. Экзопланеты поражали своей непохожестью и в тоже время некоторые были словно близнецы братья. Туманности поражали размерами и формами, возбуждали неописуемой гаммой цветов. Звёздные скопления походили на вид ночного города с высоты летящего самолёта. Галактики и вовсе удивляли. Андрей заметил, что они движутся, насчитал с десяток разных форм, и почувствовал силу притяжения буквально каждой. Но сильней всего силу притяжения давали чёрные дыры. Подлетев к одной из которых, Андрей чуть было не провалился за горизонт событий. Неведомая сила не позволила этому случиться, поставив между чёрной дырой и сущностью Андрея разделительный барьер. Затем Андрей решил послушать космос. Лавина звуков да водопады трелей обрушились сей же момент. Вселенная жила, бродила, словно квас на бабушкиной закваске. Летящие поодаль метеоры, сообщали ближайшей звезде путём квантовых сигналов, о состоянии дел в других концах спирали. Звезда в свою очередь делилась информацией о себе и своей планетарной системе. Сами планеты передавали кому-то послания и с жадностью глотали информации потоки уже от астероида большого. Физическая жизнь пересекалась с мембранной, а волновая - с плазматической формой. Повсюду шло движение, повсюду шли переговоры, везде кипел процесс. И только люди да более низкие формы жизни были отключены от этого процесса. Земное человечество, находящееся по вселенским меркам в стадии зародыша, пока ещё пребывало за высоким забором. Проникновенно устремляется Андрей всё дальше и дальше. Границ не видно, нет границ, есть переход в другие измеренья. Туда проход пока закрыт.
  Как чертовски прав был Цицерон, введя в обиход слово "Вселенная". Какой размах, какой непостижимый гений, какая неведомая сила всё это сотворила? Главные временные промежутки вселенской эволюции: сингулярность, инфляция и охлаждение - как есть, всё это заблужденье. Тёмная энергия, которую нельзя пощупать, которую не разглядеть под лупой. С ней ускоренье расширенья. Большая часть привычной астрономии, несёт в себе через слово ложные измышления. Никакого большого взрыва, конечно же, не было и в помине. Не могут объяснить рождение вселенной, так лучше бы и не брались вовсе. И словом не обмолвился никто о ячеистой структуре. А ведь она начало всех начал. Вселенная, как единица, получается из ячейки ячеистой структуры единого надвселенского информационного банка. Происходит это в момент созревания, то есть наполнения ячейки необходимой информацией. Разбег материального идет во вселенной, пока не наступит момент полной отдачи информационного. Тогда наступит момент равновесия. Так как долгосрочным ни одно равновесие быть не может, то запустится обратный процесс перехода материи в информацию, чтобы затем всё повторить, но уже в ином качестве. Вот, собственно, и вся загадка. Вселенная не расширяется, вселенная пульсирует, причём в каждой фазе доминирующую роль являют собой носители сознания. Их можно назвать клетками Создателя. Становятся понятными Андрею все головоломки эти, но в череде своей они на первом месте, за ними новых бесконечный строй.
  Здесь словно чёрт из табакерки, будто всплывающее окно на сайте, снова появился подсказчик. Появился и сразу же подсказал. Какого художника ты лезешь в физику процессов? При этом ведь теряется вся суть. Физику вселенной ты можешь напрямую загрузить из окружающего пространства прямо в свои тонкие поля. Речь шла ведь о другом: "Через себя познай природу мирозданья". Неужто ты забыл?
  А ведь он прав, - через себя. Но в теле, словно дикий зверь сидит, прошитый с детских лет невежества импринт. Безжалостно его мы удаляем. Из макрокосмоса теперь в себя в свой микромир ныряем.
  Какое-то недоразуменье! Тут тот же космос, что за наважденье. Нейронов совокупность, чистой воды - модель вселенной. Порядок звёзд подобен порядку атомов и электронов в клетке. Дистанция между звёздами всё время изменяется - меняется она и между атомами организма при движении. Метаболизм - когда клетки поглощают атомы веществ, атомы аннигилируют в физическом мире и переходят энергией в мир тонкий полевой. Вот тебе чёрной дыры аналог. Клетки рождаются, делятся, умирают точь-в-точь как галактики, но только у галактик процессы эти более растянуты во времени. В состав клетки входят миллиарды атомов, прям как звёзд в галактиках! Спиральные с перемычкой галактики, к бабке не ходи, напоминают процесс методического деления клетки в организме. Каждый орган в организме состоит из определённого типа клеток, но и галактики в разных частях вселенной при деформации, преобразовании или слиянии обладают определённой формой, определённым типом - эллиптические, линзообразные, спиралевидные, неправильные. В организме имеются различные наборы атомов расположенных в строгом соответствии. Все химические элементы имеют чётко слаженный состав. Так и некоторые группы звёзд веками не меняют своё расположение относительно друг друга. Такие объединения названы созвездиями. Созвездия играют роль химических элементов, то есть служат для образования более сложных форм.
  Всё это открылось Андрею легко и понятно. Неописуемый восторг озарения Андрея обуял. Вдруг произошло самое главное - провидение вместе с прозрением. Будто пелена спала с глаз Андрея. Отчётливо в сознание внедрилась фраза: "По образу и подобию своему!". Ведь верно: по образу и подобию. Душещипательное открытие. Вот оно как оказывается на самом деле! Не тот образ и подобие, что нарисованы внутри храмов на потолках. Не строгий, седой, бородатый старик на троне в облаках с маленьким Христом на коленях да с голубем мира посередине. Вот оно истинное подобие! Вот он - истинный образ. Всё верно получается! Теперь понятно, почему мы часть создателя, а он везде. Вот осенило, так осенило! Такое радостное волненье давно уж не испытывал Андрей. Теперь переживания уняв прилив, Андрей с любопытством котёнка решает проникнуть дальше - вглубь атома шагнуть. Подсказчик тут же преграждает путь. Подсказка новая летит: "Не торопись, попридержи слепой восторг своёго дерзновенья..." Объёмы памяти не ведают конца, но с тем не помнишь ты простого. Вот беда! Забыл? - "Настанет миг, познаешь ты, в течении бурлящем, разные ученья".
  Не торопись быть алчным до ответов на все секреты. Так можно получить информационную интоксикацию. Интоксикация всегда порождает зависимость. Нам этого не надо. Способ нейтрализовать интоксикацию прост: нет надобности, в каждом деле копать до самой глубины. Достаточно поверхностно понять, в чём дело и самое главное - уловить суть. Тогда в любой момент, когда приспичит, ты будешь сам в состоянии достичь необходимой глубины, а то и шагнуть дальше. Стремиться оказаться всюду не твоя дорога. В пути своём живи сегодняшним счастливым днём. За то тебя никто уж не осудит. Свою планету изучи, начни с простого. Познай сперва природу человека, задача эта тоже нелегка. "Родился где - там пригодился" - придуманы не просто так слова. А с пониманием основ, полезных ты немало наломаешь дров. Способности тебе в подмогу!
  На том подсказчик отступил. Андрей глаза свои открыл. Вокруг туда-сюда сновали люди. Теперь Андрей решил к ним повнимательнее приглядеться. Сейчас он чётко видел над каждым человеком матрёшку из полей разного цвета. Очень скоро выяснилось, что ни у одного прошедшего мимо не было целостной ауры. У каждого по-своему поля были нарушены, искривлены, тут и там в контурах находились пробоины и даже откровенные язвы. Цвета вместо положено ярких, были тусклыми и блеклыми. Преобладали серые тона. От подобных наблюдений, Андрей крайне негативно возбудился. В голову засел вопрос: "Почему?". То, что тебя раздражает - владеет твоими мыслями и это истина. Андрей крепко задумался. Как тут понять, что делать? Для начала было бы неплохо разделить. Просканировав нескольких прохожих, получилось новое открытие. Чем противней и вредней был экземпляр, чем безобразней являлось его поведение всуе, чем больше этот субъект сеял вокруг себя скверны, тем отвратительней выглядел его тонкий потенциал. Аура словно кривое зеркало отражала деяния своего хозяина. Ещё прогалины в защитной невидимой броне давали всякие болезни и модели поведения. Например, мимо прошла добрейшая, с первого взгляда, старушка. С полями у старушки полный непорядок, и как выяснилось возраст тут совершенно ни при чём. Бабушка была относительно для своего возраста здорова. Гневилась старушка на весь белый свет. Всё старушку раздражало. Раздражала весёлая молодёжь, откровенно бесили люди любого достатка, вселяли страх и тревогу чиновники, расстраивала погода, одним словом ничего не радовало в этой серой жизни. Другой пример модели поведения: молодой офисный планктон, прошёл мимо, прошёл и на Андрея свысока поглядел. Чуть-чуть презрительно не плюнул и на том спасибо. Все, кто попроще выглядят, одеты подешевле, и не дай бог, если из села или деревни, достойны пиетета со знаком минус. Сам на поверку паразит. Ничего не производит, да и вообще толком ничего не делает, так как ничего не умеет. Эфирные поля данного фешенебельного сноба напоминают собой косинусоиду - только с дырками. Затем две девочки четырнадцати лет проходят мимо. Казалось бы, у этих всё должно в порядке быть. Какого рожна?! Снова мимо! Получше, разумеется, у них потенциал, но и его уже червь точит. Причина: подростковый эгоизм, плюс трудный возраст, среда, штампующая потребителей, родители дурные, примеры для подражания и вовсе не выдерживают критики, и так далее и тому подобное. Решил Андрей у девочки одной поправить ауру немного. Решил, попробовал и сразу обломился. Вот где ограничение явилось силы. Нельзя намеренно влиять исподтишка, используя возможности свои. Оказывается, влиять разрешено лишь убеждением, словами, фокусами разными, всякими делами, но напрямую никак. Ладно! Нельзя так нельзя. Андрей пока себе такой задачи и не ставил. Пометку сделал для себя и дальше размышлять. Тогда вернёмся к маркировке. Ведь каждого пока просмотришь - получится времязатратно очень. Эврика! Повелеваю вот какой кульбит осуществить. У каждого над головой, будто в компьютерной игре, я должен видеть сантиметров в сорок полоску. Зелёным на ней пусть отражается добро, а красным злое, тем самым характеризуя сразу человека. Зелёная полоска - праведник передо мной, коль красная - злодеем будет высшей пробы. Если пятьдесят на пятьдесят, то значит личность на распутье. Сказано - сделано! Вмиг вся уличная толпа получила по индикатору над головой. В компьютерных играх подобные индикаторы отображают остаток жизни, в реальной жизни получилось отображение совести и реальных дел.
  
  Глава третья
  Сирый философ
  Подобно Диогену Синопскому, искавшему с фонарём среди бела дня честного человека, вот уже несколько часов кряду Андрей безрезультатно занимался тем же самым. Тысячи прохожих пересекали его путь, но, ни у одного барометр совести не загорелся полностью зелёным. Очень редко, правда, попадались уникумы, у которых красного цвета было на кончике, но чтобы красный свет отсутствовал полностью, такого Андрею пока не явилось. Зато полностью красных полосок повстречалось Андрею на пути аж целых три. Любопытства ради, Андрей задерживал внимание на этих красных. Выяснялись отвратительные вещи. В первом случае, краснополосником оказался оголтелый маньяк - убийца женщин, в творческом поиске новой жертвы. Его Андрей недолго думая определил под бульдозер. Следующим предстал изготовитель синтетических наркотиков, потравивший немало народу. Абсолютно бессовестный и беспринципный негодяй, алчный до каждой новой наркокопейки. С этим произошла беда другого плана - при попытке захвата данная бестолочь оказала сопротивление и была застрелена. Третьим счастливым обладателем полностью красной полосы на удивление пришёлся симпатичный с виду бизнесмен. Копнув поглубже, бизнесмен этот на поверку оказался чёрным риелтором. Ценою жизней отнимал он жильё у социально слабых и неблагополучных. Спаивал, обкалывал, гипнотизировал несчастных, а после сделки для начала переселял в область, но ненадолго. Заканчивалось всегда одним и тем же: вместе с подельниками закапывали немощных где-нибудь в лесу или сжигали. Поговорка - "Нет тела - нет дела!" - была любимой поговоркой чёрного риелтора. Пришлось в таком разе, переселить уже самого чёрного риелтора, но естественно без промежуточных никому не нужных областей, а прямиком на старое заброшенное кладбище. Любимую поговорку риелтору случилось проверить на себе любимом. Нет теперь у риелтора тела, соответственно нет и дела!
  Очень не нравилось Андрею, то, что он вытворял, но и пропустить мимо такое зло он не мог. Оставаться индифферентным, поняв весь ужас, творимый краснополосниками, Андрею не позволил внутренний стержень, через геном, доставшийся в наследство от предков. Не останови он это зло, оно продолжило бы размножаться, расти и троиться. Других способов остановки на данный момент у Андрея не сыскалось. Настроение испортилось. Это что же получается! Жизни не хватит, чтобы одну только область зачистить от подобной гадости. Необходим другой подход. Чтобы его родить, надобно учиться. Решает Андрей пока поменьше обращать внимание на полосы людей. Ученье - свет, но как его найти? Чему учиться? Что важней всего? Что первое, а что второе, что вообще пока потерпит? Впервые от космоса ответа нет. Космос как бы намекает: пора включать голову самому и, задействовав мыслительный процесс, врезать результат. Андрей бы рад, да направление пока не ясно. Решает продолжать свой моцион спокойствию, предавшись. Смотреть вокруг с позиции наблюдателя, но не вершителя. Не обмишуриться бы снова. Не получилось бы как в прошлые разы: спелых на чахлых, наощупь наменяв.
  Есть в каждом мегаполисе дрянные перекрёстки. Кто правила на них придумал, тот, если примет на себя хоть толику проклятий от участников движенья, то сразу вспыхнет изнутри, после чего испепелится, не успев моргнуть. Со всех сторон всегда до перекрёстка пробки, будь то хоть выходной, хоть праздник и даже ночь от них не всегда освобождает. Бывает что почти у светофора, какой-нибудь калека милостыню клянчит. Картина эта у всякого всплывёт перед глазами, её не видел лишь слепой. С подобным перекрёстком встретился Андрей к обеду. Как и положено, во все концы от перекрёстка, змеёй предлинной растянулись пробки. Шёл по обочине и так как пешим был, затор его не волновал. Но дело в том, что перекрёсток не был бы полноценным без попрошайки и этот необходимый попрошайка имелся. Хромой, да метр с кепкой росту, одна нога другой короче, что делало походку нищего похожей на кривлянье. Ждал терпеливо красный свет на светофоре, после чего с протянутой рукой ковылял за кучкой мелочи к тем редким, опущенным окнам автомобилей. И это всё на жаре да по обе стороны в транспортном потоке. Заметил убогого Андрей, да сразу же и застыл, точно соляной столб. Что за чудеса! Полоска над головой нищего от края до края светилась абсолютно зелёным цветом, словно разрешающий сигнал светофора. Андрей с любопытством смерил калика, а про себя отметил, что если на него натянуть ещё и грубую власяницу, то получится самый настоящий библейский святой. Обратил внимание на Андрея и калека. Задумался, отчего пропустил одну светофорную фазу. Затем удивил Андрея и окружавшие его автомобили следующим экзотичным номером. На ходу выбрасывая горсти мелочи из карманов, словно массовик-затейник бросил на светофор свою шляпу, чем закрыл от водителей красный свет. Попрыгал по-цирковому, на своих неполноценных ножках, крича при этом - "Гип-гип-ура!" После этого иррационального трюка, юродивый, наперекор дороги, ринулся прямиком к Андрею, стоящему в изумлении.
  - Прохор! - протянул руку для знакомства подошедший.
  - Андрей! - брезгливо пожал эту ручку, представившись.
  - Господин, товарищ, барин, отчего пешком? Сломался праворульный стальной конь? - огорошил с порога Прохор.
  - Откуда тебе известно? Что руль справа и что сломался? - изумился Андрей.
  - Дедуктивный метод в действии. Правая рука у тебя немногим более загорелая, чем левая, что демонстрирует в тебе водителя и именно обладателя правого руля. Далее: в такой жаркий день и вдруг пешком. Не сходится. Вот видишь - всё проще простого!
  - Действительно, просто! - Андрей восхитился Прошкиному ходу мысли.
  - Пошли, пообедаем? - коверкал Прохор, продолжая удивлять.
  - Ну, пошли! - заинтригованно ответил Андрей.
  И они действительно пошли, да так пошли, что создали позади себя аварийную ситуацию.
  Оранжевое небо,
  Оранжевое море,
  Оранжевая зелень,
  Оранжевый верблюд.
  Оранжевые мамы,
  Оранжевым ребятам,
  Оранжевые песни,
  Оранжево поют!
  
  Напевал по дороге весёлый гражданчик и задавал направление. Было нелегко плестись за инвалидом. Очень медленная поступь голытьбы была сравнима с черепаховой ползучкой. Андрей то и дело невольно забегал вперёд, оглядывался, после чего останавливался и поджидал горемыку. Таким макаром в доброхотном порядке Андрея довели до студенческой столовой, возле которой происходило вавилонское столпотворение. Тогда Прошка быстренько смекнул и увёл новоиспечённого товарища к соседнему зданию, в котором имелся светский ресторан. На удивление никаких препятствий по прохождению Прошки в столь высокопарное заведение не возникло. Наоборот, перед этим гаером, швейцар почтенно распахнул двери. Складывалось впечатление, что Прохор являлся завсегдатаем данного ресторанчика. Внутри было почти пусто. Андрей с чудесным приятелем выбрали место в углу у окна. Пока калека гомозился на свой стул, тот осмотрелся. Ресторанчик был неплох. Всё новенькое и чистенькое, в современном стиле и со вкусом. Уютно и интересно освещено. Андрей не чувствовал никакого голода а значит и аппетита, но поесть всё-таки мог. С интересом принялся Андрей за меню. Наконец-то Прохор усадил себя на место, так что объекты оказались визави.
  
  - Весьма недурственная забегаловка! - заметил Андрею Прошка.
  - Объясни, каким чудом тебя не погнали поганой метлой прямо от входа? - в свою очередь поинтересовался Андрей.
  - Погнали, однажды, ещё как погнали! Раздели под орех, побить хотели. Прошлогодний швейцар драчуний страшный был, упокой его душу господи. Повезло, хозяйка рядом парковалась, а у хозяйки дочка хворая имелась. Вот я ей и обсказал, как действовать надобно. С тех пор, не гнушаются аляповатым инвалидом.
  - Сдаётся мне, ты дашь сто очков форы любым другим бродягам, - улыбался в тридцать два зуба Андрей.
  - Прикинусь Валаамовой ослицей - промолчу, - улыбнулся в ответ маленький человечек.
  - Что порекомендуешь? - спросил Андрей.
  - Салатики живые неплохи, хлеб свой стряпают с пророщенной пшеницы да на своих же заквасках, ну и конечно живую воду, настоянную на шунгите. Мёртвую еду я не употребляю.
  - Сыроед что ли?
  - Никак нет! Я, дорогуся, питаюсь исключительно энергией солнца первого цикла. Мы не настолько здоровы и богаты, чтобы позволять себе такую роскошь - кушать мясо.
  - Ваше право! А я, между прочим, что-то вторые сутки как неголоден, - заскучал Андрей.
  - Ещё бы! Напировался до белого каления и теперь удивляешься, - выдал Прошка.
  Андрей выпучил все свои два глаза. Зеницы расширились от изумления до размера рублёвой монеты. Откуда этот блаженный мог знать про ночные Андрея дела. Тем временем подошёл участливый официант. Прошка заказал травы различной и воды живой. Андрей, чтобы поскорей от официанта отделаться, согласился на "мне того же самого". Официант умчался.
  - Даю последний зуб, на то, что доныне ты являлся задорным выжигой и страшно проказил на все руки, - продолжал Прошка ошарашивать собеседника. - Но сердце у тебя без перца - это сразу видно.
  - Постой, постой! Ты что - ясновидец?
  - Слепая аберрация! Оставь ты эти свои юдольные треволнения! Всё гораздо проще. Я, как и все, имею свойство спать и видеть сны. Сплю одинаково со всеми - еженощно, а вот сны вижу в лучшем случае раз в полгода. Сны непростые, замысловатые и вещие. Накануне видел за столом тебя в окружении великолепных фигур и не менее великолепных яств. В прошлый раз мне снилось, каким образом излечить дочку хозяйки этого почтенного заведения. Догоняешь?
  - Ах вот оно что!!! Тогда понятно! Это всё разом объясняет! Так бы сразу и рухнул, - передразнил Андрей хромого.
  - Апломб ты закоснелый! - по-доброму обозвался на это Прошка. - Вчуже хоронии смешки. Пока до сердца не дойдёт, всё смешно!
  - Не-не, ты не прав! Как раз я очень даже восприимчив к новому. Теперь покамест точно! - более серьёзно проговорил Андрей.
  - Назад значится, мне ходу нет, - вдруг опечалился Прошка. ќ- У нас в нищенской мафии с этим строго. Покинул пост, не сдав выручки, всё - каюк.
  - Не вижу ничего запредельного, - пробормотал Андрей, - сей миг, поправим. Вопрос в другом: тебе действительно хочется назад? Быть может лучше вперёд?
  - Затрудняюсь ответить!.. Я про другое. Отловят и побьют. С перекрёстка хлебного снимут да определят колоть дрова. А как спрашивается, я их буду колоть ежели топор едва ли не больше меня самого?..
  - Архизаурядная задача! Одну секунду! - перебил Прохора. - Мы тоже не пальцем деланы. И мы кой чего можем, если захотим!
  Андрей на секунду абстрагировался и вот что из этого получилось. Буквально на байты разбил он Прошкину непростую жизнь, начиная от самого рождения. Выходила следующая некрасивая жизненная изотерма:
  Ещё, будучи пятимесячным младенцем, мать Прошки - деревенская пьянчуга, обменяла Прошку цыганам на ящик водки. Сделку обмывали всем незатейливым коллективом из местных алкашей. Перепились, уснули и сгорели. А Прошка с пелёнок начал приносить доход. По первой беззубая грязная цыганка, носила его на руках, выдавая за своё дитя, и клянчила у прохожих подаяние якобы на пропитание. Но Прошка рос и вечно так продолжаться не могло. Тем более, что он оказался светловолос. Тогда, по отработанной схеме, ему сломали ногу и долго не давали правильно срастись. Затем, спать Прошку укладывали в маленькую, но жёсткую деревянную коробку, чтобы Прохор не рос ввысь. Делалось это для того, чтобы Прошка как можно дольше выглядел подростком. Всё это время Прохора ежедневно выставляли на многочисленные улицы разных городов, на места скопления людей, на остановки и станции метрополитена. Помотало Прохора по вагонам электричек, по вагонам поездов, немало так помотыляло. Утонул Прошка по маковку в нищенском ремесле и на этой ниве весьма отличился. Стал Прохор профессиональным нищим к своим восемнадцати годам. В подарок на совершеннолетие, цыгане Прохора перепродали армянской диаспоре отвечавшей за нищенствующий бизнес в родном городе Андрея. Продали и перекрестились, так как у Прохора начали проявляться странности. Заключались они в вещих снах и не понятно, откуда взявшемся подвешенном языке. Новые владельцы Прохора на подобную ерунду заморачиваться не стали и сразу же определили побираться на один непокрытый высокоурожайный перекрёсток. Так началась для Прохора почти семилетняя рутина. Утром хозяин развозил бродяг по точкам, в обед был контрольный объезд с обязательным снятием выручки, а вечером забирал домой. Домом в нормальном понимании назвать лачугу на окраине частного сектора у простого человека язык бы не повернулся. Прохудившаяся крыша, гнилые стены, внутри плесень, грязь и полнейшая разруха. Летом в этом доме было ужасно жарко, зимой наоборот дюже холодно. Топили чем попало, так как на дрова или уголь хозяин не выделял ни копейки. Зато провинившихся бедолаг вовсю использовал помахать топором на своём собственном участке. Провиниться можно было вот за какие пустяки: например не выдал плана или же во время приезда хозяина отлучился по нужде; бывало и такое, что болтнули лишнего и даже такие народные витии имели место быть - пытались убежать. С беглецами не церемонились. В назидание остальным их крепко лупили да травили собаками, после чего на месяц ставили на тяжёлые работы при урезанном пайке. Документов у всей нищенской братии естественно не было. Не нужны они были никому на свете. Ни государству, ни социальным службам, ни полиции, которая, кстати, держа руку на пульсе, и сама имела долю. В комнатке, где ночевал Прохор, помимо него были три старушки, походившие на бесконечных странниц, два безногих парня, один безрукий, несколько кривых, горбатых и умственно отсталых. Были и косые, такие у кого один глаз ворует, другой на шухере стоит. Но эти косыгины, задерживались ненадолго ввиду очень скромного подаяния со стороны прохожих. Комната так и называлась - "инвалидная". Напротив "инвалидной" имелась "детская", в которой жили подростки или мамашки с грудными детками. Такая вот суровая реальность бытия обрушилась на Андрея. Если бы Андрей был по жизни эмоционален, то от увиденной человеческой подлости и жалости к этим сиротам, сам тут же непременно бы разрыдался. Мгновенно решено было всё исправить. Секунды не прошло, как мамашки с детками получили по койко-месту в приюте. Инвалиды отправились на реабилитацию в различные центры помощи. Старушки нашли место при разных алтарях и храмах. Совсем в другого рода место отправились хозяин с хозяйкой. Волшебная интродукция с утратой привычного ареола обитания приключилась. В светлый и тёплый сибирский край на лесосеку, махать до гроба огромным топором. Выхолостил Андрей избу, но и этого показалось мало. Изба вспыхнула свечой и в полчаса от проклятой избы остались только головёшки.
  - Ну, вот и всё! Беспокоиться дальше не о чем, - довольный собой, потирая ладони, провозгласил Андрей.
  - Охотно верю, только я ничего не просил, - встревожено ответил Прохор. - Только не злись! Разозлился - опустошился!
  - Шикарная благодарность на лицо! Ты даже не знаешь что случилось, а уже лапы кверху, - Андрей вперил взор прямо в глаза Прохору, отчего у последнего в голове прокрутилась произошедшая картина. - Влёт могу вернуть всё на свои места. Ты только свистни...
  - Извиняюсь! Сердечно благодарю, конечно! Я про другое побеспокоился. Мне дико не хотелось бы, чтобы из-за меня хоть кто-то пострадал.
  - Так-так-с! Ишь ты какой! Теперь ясно, почему полоска полностью зелёная. Ударили по одной щеке - подставь другую. Проходили уже подобное. Хватит! Фашистам тоже нужно было другую щёку подставлять? Быть может крестоносцам во время их походов - зачисток? Я светлый, но я и воин. Точнее я светлый воин! - звенел Андрей. - А вся эта магия с подставлением второй щеки на то и рассчитана, чтобы лепить отары послушных и трепещущих овец.
  Метнулся официант и, поставив заказ на стол, задумал было испариться.
  - Всего один дюйм твоей занятости, драгоценный! Ну-ка, сооруди нам настоящий стейк мраморной говядины "средне-сырой" прожарки. Не полезет вся эта трава-мурава в глотку. Слава богу, родился не травоядным.
  Официант понимающе кивнул, после чего удалился.
  - Судя по всему, ты человек крайностей... - задумчиво пробормотал Прохор.
  - О да! Ещё, каких крайностей! Всю дорогу из крайности в крайность! - веселея, отвечал Андрей.
  - Деваться некуда, я с тобой, - выдал Прошка, ковыряя вилкой в зелени.
  - Этого только недоставало! Куда со мной? Хотя если задуматься - мы в ответе за тех, кого спасли... Была не была, беру в товарищи. Только учти: станешь надоедать - отправишься в санаторий к морю, - благосклонно согласился Андрей.
  - Не думай, что я желаю примазаться к твоей силе или славе. Тем более я не двурушник - это сразу отбрось. Со стороны оно, конечно, выглядит, будто я навязался, со стороны оно походит на желание потаскать с Лениным бревно, но уверяю тебя мотивация совсем иная. Имею свойство иногда быть полезным - вот и всё, - проговорил Прошка, да залпом осушил стакан с живой водой. - Гм! Великолепная водица, очень рекомендую!
  - Вот чего не перевариваю, так это декадентские настроения. Ей-же-ей, славная водица, ты прав! Станешь и впредь разводить кислятину, я уже сказал, где окажешься, - осушив свой стакан, глумился Андрей.
  На этом моменте возник официант с шипящим куском мяса на деревянной платформе. Возник как-то неестественно быстро относительно сделанного заказа.
  - Вы что же тут полуфабрикатами ворочаете? Готовили, небось, заранее кому другому, а тут на тебе и пригодилось. Разогрели в микроволновке и пожалуйста - получите, - поинтересовался такой спешке Андрей, а сам взял да и просветил на всякий случай официанта. Просветил, и сразу зубоскалить взялся на удивление остальных.
  Выяснилось об официанте следующее: печень официанта уже как третьи сутки продолжала вырабатывать ферменты для борьбы с последствиями алкогольного отравления. Спрашивается, что за повод? Повод квазинаучным оказался, но какой! Венчание приятеля! А отмечать сие таинство по русскому обычаю затеяли загодя. Естественным делом все перепились, включая жениха, которому вообще-то положено три дня поститься. Не пропустило ни одной рюмки и это туловище, напрочь позабыв свои регалии и обязанности свидетеля. Должным образом наутро тягучая лихорадка пребывала в стане жениха. Самые искушённые недолго лавировали между сборами и запасами, в итоге выбрав последнее. Про таких решено было оставить за воротами храма проветриваться. Собрались. Приехали. Ожидают. Как назло никто не догадался взять простой водицы. А солнце в зените так раскалилось, что хоть яичницу пеки на асфальте. К и без того кислым физиономиям прибавились высунутые языки и капли пота по всему телу. Эх, сейчас бы пивка холодненького. Нет, нельзя. Вот закончится таинство, тогда и пиво сразу привезут и воблу сразу поймают, а пока терпите. Час "хэ" пробил. Буквально из-под земли повыскакивали различные бабки. Прибыла невеста с родными. Началось. Картина следующая: поп на непонятном языке поёт свои ритуальные стихи, к нему лицом молодые, а позади свидетель со свидетельницей держат венцы над головами брачующихся. Остальные гости в хвосте. Держит официант свой венец, а тот с каждой минутой пудом прибавляет. Ручки трясутся, трясётся и венец. И уже совсем официанту не весело и проклинает он всю эту церемонию и вообще что свидетелем назвался. На полчаса хватило официанта, и, внезапно остановив елей в речах попа, предложил он следующее: "Давай, батюшка, покороче!" Хватит уже валять дурака, закругляйся! Чего канитель разводить, перекрестил и готово!
  Вот тут в бой пошла тяжёлая артиллерия. Моргнуть не успел официант, как бабки взяли его в кольцо. В кольце бабки зашипели на испуганного официанта, словно болотные гадюки. Мгновенно на замену пришёл какой-то непьющий тип со стороны родни невесты. Одна весьма ловкая карга, проявив нечеловеческую прыть, с такой мощью дёрнула официанта за рукав, что тот моментально оказался в тылах. После чего официанта, боком, боком, рта раскрыть более, не дав, бабки эти вытолкали за ворота. Понятное дело, что вечером официант стал притчей во языцех данного праздника, и только ленивый или больной не запрокинул с ним на брудершафт за воротник.
  Андрей хихикал. На словах это не передать - это надо видеть. Официант же с Прошкой в недоумении ожидали.
  - Вот ты жжёшь! - наконец-то заговорил Андрей официанту, но не забыл и про Прошку. - Видел бы ты, что этот кадр третьего дня выдал! Глаза от смеха едва не лопнули. На, полюбуйся! - Буквально силой вложил Андрей увиденное в Прошкину голову. Прошка это кино просмотрел, оценил и прилив Андрея подхватил. Оставался официант. Его тоже необходимо было развеселить, а то получалось нечестно. Тогда без казуистических приёмов, Андрей пересказал всю свадьбу вкратце, но без укоризны а, наоборот, с похвальбой и смехом.
  - Так уж получилось! - краснея, оправдывался официант, но при этом улыбался от уха до уха.
  - Ничего брат, и не такое бывает. Это всё пустяки! - бормотал Андрей.
  - Вы, простите, в гостях со стороны невесты были? Что-то я вас не припомню.
  - Никоим образом. Не хватало мне ещё в гостях со стороны невесты побывать. Да ещё на подобной катавасии. Нет уж, увольте! - нагнетал приступ веселья Андрей.
  - Тогда, позвольте... откуда вам известно? - изумлялся официант, ничего не понимая.
  - Мне, брат-официант, много чего про тебя известно! Изволь получить: зовут тебя Игорем, сам ты родом из Новолугового; учиться приехал, да нахулиганил, за что и был отчислен. Теперь не желая возвращаться, баки отцу с матерью втираешь. Такая вот инсинуация получается. Но ничего, понуждать и воспитывать никто тебя не собирается. По крайней мере, за этим столом, - отчебучил Андрей краткое реноме Игоря. Андрею начинало нравиться огорошивать людей своими способностями.
  - Кто ты такой? - сопя в две ноздри, подобно паровозному свистку, спросил обмякший официант. Ланиты официанта раскраснелись, будто насвеколенные, голос задрожал, уши прижались к голове, а желваки заиграли вверх-вниз.
  - Я-то?.. Да так, туда-сюда! Тебе не понять, - продолжал интриговать обладатель силы.
  - Он из волхвов, такие на земле в качестве пожарников. Где жарко, где пожар случится, так они тушат, - пришёл на помощь Прохор.
  - Подсказчикам за щеку! - среагировал Андрей. - Но в целом этот лилипут прав.
  - Иди, милейший! Перевари всё это где-нибудь на кухне. Дай нам спокойно поговорить. Возникнут вопросы, позже подходи, мы никуда не денемся, - разрубил ситуацию Прошка, а официант, чувствуя дикую потребность в переваривании всего этого, послушно удалился.
  - Ну что, липкий друг, настало время проявить свою разрекламированную полезность. Вот ты минутой ранее обозвал меня пожарником. Какой же я пожарник, когда понятия не имею с чего начать, что делать, где пожар не знаю. Будь полезен, посоветуй с чего, по твоему разумению, лучше всего начать. Я, видишь ли, волхв не потомственный, а как бы это правильней сказать, случайно получившийся что ли, причём относительно недавно.
  - Это понятно! По швам не расползаться перво-наперво, а начинать всегда необходимо с истории. Только не той, которая: Из - Торы! Всё, что происходит, уже когда-либо было. Изучив историю, ясней будет твоя дальнейшая дорога, - отвечал Прохор.
  - Что же мне теперь прикажешь в библиотеках окапаться? - спросил Андрей, нутром уловив, что Прошка советует дельно.
  - С твоей силой незачем. Тем более, касаемо из-тории - в библиотеках, как и везде, безбожно лгут. Нет ничего проще, чем взять тарелочку, да запустить по ней яблочко, а далее смотри да запоминай, - удивлял, на сей черёд Прошка Андрея.
  - Позволь, но это же, сказки... Миф!
  - Я стесняюсь спросить, а что такое миф? Шёпот повивальной бабки? Быть может сферический конь в вакууме? Не смешите мои подковы! Миф - это, прежде всего описание действительного события в восприятии дурака и обработке поэта! Мифы - это всегда образная упаковка правды!
  - Тэк-с! Словно сладкоголосая сирена завлекаешь. Давай попробуем, не вижу препятствий, - согласился Андрей на эксперимент.
  - Не забудь: понимать только факты - быть запутанным. Главное - нужно понимать тенденции, - продолжал наставлять Прошка. - Стремясь к великому - получишь значительное. Стремясь к малому - получишь ничтожное!
  - Если тебя вовремя не остановить, то зараз зачервиветь ничего не стоит. Уж больно ты долгий, братец. Здорового насмерть уходишь своими проповедями. Ближе к делу - ближе к телу. Как говорил Юрий Гагарин: "Поехали!"
  
  Неожиданным явлением стал выход из обучающего процесса. На смену графикам и диаграммам в блюдце появилась старушка в расписной оконной раме, совсем такая, какая всегда заканчивала советские сказки. Один в один можно сказать - старушка. И в платке на голове и руку под щёку так же положила, да сама в наряде старославянском сказочном. По своему подобию к той сказочной старушке, эта тут же всё и закончила. Со словами:
  - Базу я вам дала - далее сами ройте! Когда сам обучаешься, гораздо эффективнее усваивается. Но если получаться чего не будет, так вы не стесняйтесь, забегайте за добавкой. Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец! - старушка с силой захлопнула ставни, отчего за ними и пропала. На ставнях красивыми буквами написано было - "Конец!".
  - Здорово концовку загнула, - пришёл в себя Прошка.
  - Здоровее сложно, - согласился огорошенный Андрей.
  - Вдогон могу сообщить, что наелся донельзя, - спокойно продолжал Прохор.
  - Вот скажи мне, как можно думать о желудке, после всего увиденного? - возмутился Андрей, всё ещё пребывающий в лёгком трепете.
  - А чего такого необычного собственно мы увидали? - спросил Прошка. - Подумаешь, какое провидение. С малых лет знал, что кругом сплошной обман. Лично меня, более людской анимизм, как явление, интересует. История пусть для тебя важной будет - для понимания последующих действий. Знание истории своего народа обязывает человека стараться быть на уровне великих свершений его предков, а это для врагов русской нации самое страшное. Поэтому они и пытаются это знание утаить. А ты постарайся сделать его общедоступным. Меня же раньше волнует, декартова система координат, а точнее та её часть, что со знаком минус. То, что от нуля и выше, - действительное летоисчисление, но что было до ноля? И вообще есть ли этот ноль в природе? Быть может та часть, что со знаком минус на деле является тем, что не "за", а как раз тем, что "против"? По тому же Гераклиту древнегреческому ученому и отцу Диалектики, всё течет, всё изменяется, неизменной остаётся только душа человека. Выходит она константа! Получается, что душа свободно переходит из минусовой части декартовой системы в плюсовую часть и, если надо, то и обратно, без каких-либо структурных изменений. Понимаешь, какие выводы можно из всего этого сделать?
  
  - Понять тебя несложно, если выпить, - кивнул Андрей, улыбаясь.
  - Ну, хоть какая-то смена регресса на прогресс наметилась, - пошутил Прошка, но далее серьёзно продолжил. - Мне кажется, что нужней всего сохранить в целостности, - человеческую копилку. Сохранить для будущих поколений или даже новых цивилизаций. Я в этом видел во сне свою миссию. Под человеческой копилкой я подразумеваю гениальный, индивидуальный и общий многовековой вклад в общее. Музыка, книги и стихи! Картины, архитектура, открытия, определённо философия, методология - всё это и есть содержимое. К сожалению, у любой копилки хрупкие стенки, задуманные такими именно для того, чтобы когда-нибудь стать разбитыми. Кто поручится за содержимое в случае разбития этих стен нечистоплотной рукой? Лично мне ясно - копилка устроена таким образом, что извлекать продукт без повреждения не составляет никакого труда, а сама не может стать переполненной в силу гибкости и бесконечности накопительной системы. В этом вся прелесть. Всё, что откладывается вовнутрь общее и легко предоставляется индивидуально в любой момент. Тенденции, к сожалению, таковы: не раз уже подобные копилки разбивались, не застрахована и наша, и всё идёт к тому, что частичное уничтожение содержимого присутствует налицо. Главная же угроза на сегодняшний день не в том, что копилку разобьют, к примеру, путём глобальной войны или природного катаклизма, хотя и такие варианты отвергать не стоит, главная угроза на сегодня - это размывание копилки, захламление огромными кучами посредственного мусора. Копилка постепенно превращается в свалку, распыляя гениальные изюминки истинного таланта в широчайшем ворохе заурядности.
  - С кондачка такое не осмыслить! Повторяю: для улучшения восприятия - горло бы промочить, - прямым намёком говорит Андрей.
  - Незачёт! - упрямствует Прошка. - Оглянись хотя бы на природу. Деревья, травы, кустарники, цветы - милейшие создания. Питаются исключительно энергией солнца. Забирают из воздуха токсичные газы, взамен выдавая кислород. Самые безобидные на свете существа. Перерабатывая солнечную энергию, углекислый газ и воду, рождают витамины, белки, аминокислоты, глюкозу и много чего ещё. Источник жизни первой ступени. И что же? Какое нынче отношение к флоре? Генная модификация, уничтожение, поголовное использование, угрожающее захламление - всё это вместо "благодарности". Паразиты правят миром, паразиты есть практически у каждого в теле и, отравляя среду обитания химическими выделениями, влияют они на поведенческие алгоритмы своего носителя. Есть паразиты и в зелёном сегменте. Присасываются они к здоровому растению и начинают питаться его соками, или с его помощью размножаются. Так вот, в изучении цепочки паразитов от молекулярных до человеческих, от глобальных до сверхъестественных с последующим им противостоянием и есть главная задача.
  - Ты как будто не от мира сего! Долго ещё? - измучившись от скуки, спросил Андрей.
  - У меня всё! - к огромному удовольствию ответил Прохор.
  - Садись, пять! - развеселился Андрей. - А где это наш друг - официант Игорь, запропастился? Эй, Игорь! Можно тебя на минутку?!
  - Весь во внимании! - словно гриб после дождика образовался Игорь подле стола. Вот только мина у Игоря, была такая, будто он давеча муху проглотил.
  - Есть идея сбрызнуть мероприятие, но только веселья ради, не пьянки для, - начал ворковать в Андрее прежний Андрей. - Принеси-ка графин лучшей водки, грибочков, огурчиков, икорки, да какого-нибудь морсу собственного приготовления.
  Мгновенно похмельная мина Игоря преобразилась из обмякшей в ликующую.
  - Отповедь чинить не стану, сию секунду всё достану! - выпалил Игорь и на кухню провалился.
  - Не люблю пьяных, - не поддержал порыв Андрея Прохор.
  - Это ты трезвый пьяных не любишь, а когда сам сейчас нагрузишься, все твои девчачьи предрассудки махом испарятся. Сразу же полюбишь пьяных, в этом я тебе ручаюсь.
  - Кто сказал, что я буду пить? - враждебно отвечал Прошка.
  - Я сказал! - спокойно продолжал Андрей. - Кто не с нами, тот против нас! Не думаешь же, ты, что я буду лакать в одиночестве? Кто у нас главный? Между прочим, за своё любезное ужинаем, так что не нравится повестка - никого не держим...
  - Всего два раза пробовал за жизнь и оба раза болел потом как последний сукин сын, - начал сдаваться Прошка.
  - Дело поправимое! Со мной тебе подобное не грозит, - успокоил Андрей.
  Сидели приятели у окна, и в окно это, хорошо была видна пешеходная часть улицы. Не успел Андрей, как следует успокоить Прохора, как голова сама собой повернулась и уставилась в окно. Что за феномен?.. Опять по улице прогуливающейся походкой не спешили, Ульяна при горжетке на плечах, вместе со своим вчерашним боем. То сто лет не виделись, то два раза за двое суток - к чему бы это?.. Раздумья прервал счастливейший Игорь.
  - Ребята я с вами! Честное благородное - уволился! Надоело быть халдеем! Теперь "Я", как и "Вы" - уважаемый клиент! - выпалил как на духу Игорь и плюхнулся напротив Андрея, но перед этим поставил на стол поднос с заказом.
  - Что ж, раз такое дело, отбояриваться от третьего не станем. Верно, Прошка? - обратился Андрей для начала к своему первому визави, после чего как бы сам себе заметил: - По-моему, начинаю прирастать апостолами. Весьма странными апостолами.
  - Воля ваша! - проявил напускной оппортунизм Прохор.
  - За знакомство! - поднял первый бокал бывший официант. - Да чтоб судьбы опала, хотя бы в этот вечер спала!
  
  Глава четвёртая
  Ночная гульба
  - Очень интересно было бы поглядеть, как это ты сохранять копилку собирался, нищенствуя на перекрёстке, - захмелевшим голосом дразнил Андрей. - Откуда вообще подобное залетело в твою обиженную голову?
  - Всегда много читал. Хозяева возражений по этому поводу не имели. Сердобольная соседка подкидывала книги, да и сам покупал из зажиленных средств, - отвечал Прохор, коверкая словами. - Дескать, читай сколь душе угодно, главное не противься да прибыль приноси. Через это, думаю, и залетела мне такая мыслишка сновидением.
  - Удивительное дело! Просто поражаюсь: и как только этот клещ, твой хозяин, не велел вам твоими книгами топить печку... С него бы сталось, - согласительно кивал Андрей. - Игорь, почему стаканы пусты? Кто у нас сегодня на разливе, я или ты?
  - Закончилась родимая! Сейчас Светлану свистну, - ответил Игорь, да, в самом деле, начал сигнализировать официантке Светлане, которая ввиду Игоря увольнения теперь обслуживала стол.
  Раздавили ещё один графин, после чего в ресторане стало тесно. Душа затребовала праздника. Рассчитавшись, ресторан превратился в покинутый, но при этом не забыли щедро насыпать Светлане чаевых. Вышли на улицу. Вечерело. Прошку болтало сильнее остальных в силу маленького размера самого Прошки, а также того, что под натиском пил Прошка наравне. Только из-за этого и не из-за чего более, в ста метрах от ресторана Прошка спотыкнулся, да растянулся на асфальте. От падения, на лбу начала свой рост добрая фига.
  - Уплачено в счёт будущей удачи! - хохотал Игорь.
  ќ- Ну-кась, держи - тонкая натура! - протянул руку Андрей, помогая Прохору встать.
  Далее в ход пошло пиво. Пока по полтора литра на брата не стало запрокинутым, приятели не успокоились, наведя прилично гаму в попавшейся на пути пивнушке. После пива наступил черёд слабого пола. Так всегда бывает у изголодавшихся самцов. Тут стесняться нечего.
  - У кого четыре глаза, тот похож на водолаза! - странным способом пытался завести беседу Игорь с девушкой в очках, одиноко стоявшей на остановке.
  - Кретин! - справедливо отвечала девушка и запрыгивала в свой автобус.
  - Лемма Евклида такова: этакими замашками ты нам всех невест распугаешь! Помолчи лучше, коли не умеешь, - встревал в регламент Прохор.
  - Да я любой сейчас запросто выведу: за жили-были; за жизнь туманную, за кашу манную! - не унимался Игорь.
  - С огромным удовольствием возьму Ваш телефон! Ведь Вы мне его дадите?! - огорошивал Прошка следующую имевшую несчастье попасться на пути. К самому нелепому типажу Прошки, добавилась сильно выросшая на лбу шишка. Шишка эта теперь смотрелась будто рожка.
  Андрей едва со смеху не давился, наблюдая за потугами товарищей в стремлении овладеть любой юбкой на двух ножках. Высокопарно начав, высокопарно Прохор и закончил. Ноги снова заплелись гордиевым узлом, в связи с чем, обладатель этих непослушных разной длинны ножек, рухнул уже под ноги предполагаемой оппонентке. Моментально подключился Игорь.
  - Ойся, ты ойся, Ты меня не бойся, Я тебя не трону, Ты не беспокойся! - припевом из казачьей песенки, не дал опомниться девушке Игорь, а сам для усиления эффекта мелодики, запрыгал вокруг оной.
  - Благо, что в исподнем никто не подскочил! Обстоятельства намекают, что всё идёт к тому, - оказалась с юмором девушка. Улыбаясь, девушка покрутила у виска, после чего, не оставив никакой надежды, ретировалась.
  - Куда же вы девушка?! Тютелька в тютельку - мой любимый образ! Не обращайте внимания...- истошно орал девушке в спину, вставший с колен Прохор.
  - Айда в клуб какой-нибудь. Там своё мастерство оттачивать будете, тем более, что в клубах женская публика из числа заинтересованных, - предложил Андрей ребятам.
  Ребята на предложение задрали к небу все свои четыре лапы. Как раз и подходящий клуб неподалёку имелся, и время пришло такое, что стемнело, а значит время - клубное.
  На входе пришлось затуманить взор вышибалам. Состояние нестояния вместе с дресс-кодом оставляли желать лучшего, так что пришлось Андрею взять решение этой проблемы на себя. Только исключительно для вышибал, троица стала видеться тройкой комильфотных мажоров. В клубе возня только закипала. Настоящая публика обычно подтягивалась позже. Бахнули тогда по коктейлю для поддачи тонуса. Огляделись. Сам клуб стилистически мало чем отличался от подобных заведений, но была в нём и своя изюминка. Шесты для стриптиза имелись по краям сцены, и каждую ночь любой желающий из толпы мог поупражняться в этом непростом деле. Более того, всякую ночь всяческие ведущие, опытным набитым глазом выбирая подходящие вариантики, настойчиво приглашали, в основном, девушек попробовать показать своё мастерство. Страшил и толстух эти ведущие почему-то обходили стороной, бальзаковских дам тоже пропускали мимо, зазывая в основном худеньких сексапильных красавиц. Вот так вот, буквально с бухты-барахты занесло в столь подходящее местечко. Часы пробили полночь. Закрутился блестящий зеркальный шар под потолком. От него отражением по всему клубу забегали блики вперемешку с лазерными лучиками. На сцену был пущен дым, а для разогрева выскочили в танце три полуголые девицы с одним лишь намерением: всех удивить, очаровать, да потрясти. На барабанные перепонки неимоверным гулом обрушился поток электронной музыки. Сразу же от этой музыки силой басов стало ощущаться увеличенное втрое сердцебиение в груди. Народ начал прибывать. На проходе была видна очередь, из желающих нацепить браслетики посетителя на руки. И тут и там беспокойно засуетились синтетические драгдилеры в предвкушении лёгкого заработка. Суета и маета оглушительным хрюканьем упали на Андрея. Стало немного не по себе. На всякий случай Андрей абстрагировался. Лучше не стало. Тогда Андрей, запершись словно в домике возле барной стойки на стульчике, провалился посмотреть родной дом - жену проведать. Жена приятно удивляла - в халатике прозрачном, да при бигудях, она на кухне ворковала. Андрей смотрел и смотрел, скорее даже не потому, что жена пленительна была, а потому что возвращаться не хотелось. Как ни крути, пришлось вернуться. Рядом с Андреем, вместо Игоря и Прошки, теперь сидели две девицы. Многозначительно Андрею намекая, что как бы и не против угоститься. Ввиду долбёжки, чтобы что-нибудь сказать на деле приходилось, что есть сил орать. Андрей купил девицам быстро по коктейлю да с места снявшись, вздумал прогуляться. Через три шага Игорь подскочил.
  - Майн либе фройнд, Андрей, смотри какая девочка, парит на шесте, возьми скорей левей!
  - Меня ждёт дома верная жена, мне как-то неохота, не с руки, - в бреду, Андрей ответил и далее побрёл. Прибавилась противная икота. Всем телом алкоголя ядовитые пары вдруг ясно стали ощущаться. Учащённый ритм сердца от электронной неестественной музыки начал доставлять беспокойство. Тогда Андрей решил всю публику честную располосовать. Вмиг, как и днём, у каждого над головой определились ленты. Но что за диво, полосы те не торчали смирно. Подобно индикации эквалайзера, полоски пульсировали, то есть, будучи почти полностью красными, зелёный цвет на них скакал со своей стороны туда-сюда под ритмы клубной музыки. Скакал слабенько и едва у некоторых доскакивал до середины, в основной своей массе добираясь лишь до четверти полосы. Интересное, но с тем и тревожное открытие. Снова подскочил беспокойный Игорь. Игорь оказался из числа тех, у кого зелёная часть как раз допрыгивала до середины.
  - Вон у того товарища можно купить отличный кокаин! - орал Игорь, а сам дёргался в общем темпе словно паралитик, как впрочем и все остальные. Почему-то не поворачивался у Андрея язык, назвать эти кривляния танцами, как и этот набор электронных сигналов музыкой.
  - Благодарю, я на диете! Где мой друг-инвалид? Ты его не видел? - в свою очередь орал Андрей прямо в ухо Игорю.
  - Известно где! Сгорел от водки! - рёвом отвечал Игорь, после чего начал очень даже по-клубному зажигать с утроенной силой.
  Туману стало ещё больше и, пробираясь сквозь его пелену, вот какие явления начали перед Андреем открываться. То тут, то там, в пляшущих стали проглядываться какие-то дикие сущности внутри под кожей. Хорошенькое дело - ничего не скажешь. Затем, как показалось, в некоторых особях сущностей бесилось или же несколько или великое множество. Временами одной из сущностей удавалось прорваться под кожу лица, и тогда Андрей с ужасом наблюдал нечеловеческий звериный оскал или ехидную дьявольскую гримасу. Пугало то, что носителями столь ужасного вируса являлись все окружавшие Андрея без исключения. У одной девушки, то ли старуха, то ли змея одновременно проявившись на лице, так напугали Андрея, что тот невольно шарахнулся в сторону. Моментально за этим родилось определение "бесовы пляски". Определившись с названием, Андрей немного успокоился да начал пробираться к выходу. Путь как всегда преградил назойливый Игорь.
  - Будь оптимистом, друг! - уже рычал он. - Оптимист - он и на кладбище видит вместо крестов плюсы!
  В этот момент из Игорева нутра наружу едва не выскочил по Достоевскому золотушный бесёнок с насморком из неудавшихся. На мгновение бесёнок растянул Игореву кожу, пискнул и отпружиненный кожей этой назад, исчез в недрах Игорева тела.
  Мелочь пузатая, а не демон. Никакой категорической стати, заметил себе Андрей, но вот ждать появления настоящего царя горы, стало неудобно, вместе с тем боязно. Со словами: "Будьте вы все на хер!" - Андрей отодвинул Игоря в сторону, после чего наконец-то сразу же оказался в фойе.
  Фу! Немного отдышался Андрей. В фойе никого, к счастью, не оказалось, и он, облокотив руки на колени, с минуту приходил в себя. Выпрямившись, Андрей огляделся. Охрана курила на улице. Внутри было сумрачно и помпезно. Во всю длину и ширину на одной из стен красовалось зеркало. К нему Андрей и подошёл. Подошёл, да сразу же и обомлел. Полоска над головой Андрея являлась зелёной лишь наполовину. Вторая половина предательски отливала ало красным с пунцой. Совсем нехорошее открытие. А главное - верное. Теперь понятно стало Андрею, с кого надо было начинать. На душе заскребли тигры, но не надолго. Пригодилась поговорка Игоря про оптимиста. Андрей немного успокоил сам себя. Замажем кисточкой неутолимой мы красную дрянную половину. Стану и я подобно Прохору иль Новогодней ёлке полностью зелёным. Когда-нибудь и я сравняюсь с Абсолютом. Иглою острой засвербела мысль: а где же всё-таки Прошка? Ответ принёс ветряной порыв из приоткрытой двери. Прошкой с улицы пахнуло. Вырвался Андрей на улицу, а там действительно сидит себе болезный на ступеньке весь синий, да потешает здоровенных лбов охранников своим видом. "Так! Сгинули отсюда!" - им велит Андрей, и возражений нет. Затем он, нарушивший обещание, о том, что плохо Прохору не будет, подходит сзади и легонько пальцем по макушке стучит. Тем самым Прохора от хвори освободив - интоксикацию убрал. Спасённый открыл глаза и с благодарностью закивал. Но только вот не до него сейчас, когда внутри себя бурлит подобный квас. Андрей уходит за угол в кусты, там небо звёздное открылось чудной красоты. А вместе с небом уж знакомое рычанье и в воздухе от звуков тех круги:
  Данталиан
  
  Просто отличный ночной клуб!
  В нём еженощно дьявольская месса,
  Потворствует различным интересам.
  Великолепный серпентарий:
  Мытари да всяческие гады,
  Вот где поистине души моей отрада!
  В горниле этом я бы век вертелся,
  А ты сбежал, ужели не пригрелся?
  
  - Изыди, сатана! Тебя не стану слушать я, да впредь любезен будь напяливать перчатки. Без них в делах я начал чётко видеть отпечатки! - дерзко ответил Андрей, да так, что сам поразился своей храбрости.
  Данталиан
  
  Мёд для моих ушей, а не ответ.
  Выходит хорошо, а где привет?
  Ты дальше лей, да не стесняйся,
  Как говорится там у вас?.. Забыл...
  Ах да, - у мужика стальные яйца!
  
  Неважным станет данный каламбур,
  Коль чересчур тянуть резину.
  Не вижу рядом дураков и дур,
  Ты выброси свою мораль в корзину.
  
  Схвати, получше, славы мал-мала,
  После чего почтенно заявляю:
  Откроется тебе мерцающая мгла,
  Карбункул гуманизма лопнет, обещаю!
  
  Затем, пока на небе Яр светил,
  Указывать не буду пальцем кто,
  Но кто-то где-то крепко наследил,
  И этот кто, как есть, не дед Пихто.
  
  Багровой мать сырую окропил,
  Взял, три души изжил из трупаков,
  Ладошки отряхнул и якобы забыл.
  Запорошился след - а сам бывал таков.
  
  Как будто, так и надо, как бы так,
  Тем самым породил неразбериху и бардак.
  Нельзя так вдруг, ведь у злодеев планы были,
  Сейчас же получается, они приплыли.
  
  Ну же не отворачивай угрюмого лица,
  Выходит, что и ты теперь немножечко убийца!
  А посему такое пламенное дело,
  Бери топор войны на плечи смело.
  
  Бандиты, кстати, были не одни на белом свете.
  У них, как и положено, есть папы, мамы, жёны, дети.
  Одни воспитывали, вкладывались и родили,
  Другие, как ни странно, вместе жили.
  По-твоему, они безвинны и не заслужили?..
  
  Тем более, что прямо за семью холмами
  Их юрты смерти поджидают с синими дымами.
  А исполнителю заслуженный почёт,
  Отведал крови - безвозвратность, так вперёд!
  
  - Пропади! Пропади пропадом! - на этом месте завизжал Андрей, словно резаный поросёнок. - Хватит! Затыкаю уши! Отравы этой я не принимаю.
  Это подействовало. Демон, видимо, решил не перебарщивать или же сменить тактику, а потому отстал. Плотность воздуха развеялась. Стало свежо и свободно. Осадок от беседы комом к горлу подкатил и давил, угрожая перекрыть подачу кислорода в лёгкие. Получалось, что Андрей действительно убил. Заслуженно ли - дело пятое. Главное, что убил, а значит уподобился. Увеличению тревоги и раздумий тяжких помешал следующий кунштюк. Необъяснимый воздушный поток подхватил Андрея, словно сухой фантик, завертел и опрокинул в мрачном месте. Подумалось, что доигрался и забрали, но нет, физическое тело ощущалось. Опомниться, как и всегда, не дали. К Андрею тут же подкатили пренеприятные фигуры. Представления фигурам не требовалось, так как Андрею почему-то итак всё было ясно. В числе первых оказались Рыжий куй - помощник солнца вместе с хитрым Дмитрием, тем самым, который в штаны насрал, а всем говорит, что это ржавчина.
  Далее уже за ними тянули свои безобразные ручки Святой интернет, Жан Поль Алкоголь да Дурман трава. Этих подпирали в спину Бордельеро, Лень матушка, Чепуха с сыночком Чепушилой, да мистер Тестостерон вдогонку. Уже за этими в хвосте очереди топтались на месте Собачья злоба, Унылая зависть, Псих какой-то и Старуха Разруха. Все эти нелепые персонажи предстали пред Андреем в виде неких неприятных материализованных сущностей. Были они твареподобны, злобливы и каждый отражал в себе определённый порок. Тем временем с абсолютно чёрного неба заморосил редкий дождик. Оценив публику, настало время осмотреться вокруг. Прежде всего, периметр однозначно был закрытым, а сам прямоугольной формы. Затем внутри имелись барачного типа постройки во всю длину по обеим сторонам. Посередине эти постройки были разделены длинной улицей, в конце которой увидал Андрей подобие храма. Всё явилось в абсолютно тёмных и мрачных тонах, и даже фонари единственные источники света, светили как-то металлически неправильно. Самым интересным открытием увиделась огромная судейская вышка, стоявшая в начале периметра, если смотреть по улице, то напротив храма, только с другого конца. Вот на этой вышке восседал режиссёр спектакля бог Плутон - бог смерти и обрыва связей с миром, бог неотвратимости рока. Плутон, как казалось, был метров десяти росту, полностью чёрен, на голове имел непроницаемую маску, венчавшуюся двухметровыми бычьими рогами, а на груди неописуемой красоты золотую пектораль. Временами по его чёрному телу волнами пробегали какие-то рунические надписи, огнём вспыхивая и внезапно гасясь.
  Невесёленькая обрисовывалась ситуация - ничего не скажешь. "К чему бы всё это?" - подумал Андрей. Поразмыслил - и тут же получил исчерпывающий ответ. А вот к чему: любезно было предложено поиграть в пейнтбол всем ублюдкам без исключения, включая самого Андрея. Поиграть, естественно, за беспристрастным судейством самого бога смерти. На удивление рядом образовался стол, на котором лежали ружья для стрельбы шариками с краской. Все тёмные лошадки сразу же с удовольствием расхватали оружие. Оставался один Андрей и одно нетронутое ружьё. Недоверчиво пришлось взять оружие в руки. Всё казалось каким-то мороком сознания, но с тем интриговало и не отпускало. Далее убийца связей поделил толпу на две команды. Андрею достались Псих какой-то, мистер Тестостерон, Чепуха с сыном, определённо Рыжий куй, да Бордельеро с Дурман травой. Передним заданием стало занять оборону в постройках да немного пристреляться. Группе Андрея досталась правая сторона, вторая группа заняла левую. Разделительной чертой явилась улица. Громко просвистев в судейский свисток, Плутон положил начало. Что тут началось! Беспорядочная пальба с обеих сторон накрыла собой пространство. Палили из окон, с крыш, из переулков. Андрей заскочил в один из домов и занял выжидательную позицию возле окна. Раза три видимо для верности, в окно это со свистом залетали шарики с краской и, разбившись о стену, наделали на ней жёлтые пятна. Было слышно, как один за другим ракалии выбывали из игры. После попадания поражённый должен был поднять руку и ретироваться с поля боя. Таким образом, минут за десять не стало Собачьей злобы, Рыжего куя, Дурман травы, Психа какого-то, Бордельеро. За следующие пять минут к ним присоединились почти все остальные. Андрей всё выжидал. Теперь всё стихло. Никто более азартно не визжал, никто не палил, никто не бегал взад-вперёд. Андрею стало уже казаться, что все перестреляли друг дружку, и он один лежит тут словно идиот. Ан нет! Только было, Андрей встал, чтобы выйти на улицу, как краем глаза тут же уловил, что к нему по стенке противоположного здания крадётся, кто бы вы думали? Правильно - хитрый Дмитрий. Успел Андрей отреагировать правильно, а главное - быстро, тем самым себя не выдал, и сам решил подпустить хитрого Дмитрия поближе. Так оно и получилось. Хитрый Дмитрий вышло так, сам себя и перехитрил. Только собрался было, этот уродец нырнуть к окну Андрея незамеченным, как моментально получил жёлтый шарик в грудину. Прибавилось ржавчины хитрому Дмитрию, а Андрей вышел из барака победителем. Сущности как могли, так и поаплодировали, а Плутон, благосклонно кивнув, объявил о начале следующего задания. Следующим приказом вменялось: тем же составом, стартуя каждой группой со своей стороны, продвигаться к храму и овладеть им. Та группировка, которая зажжёт ритуальный огонь алтаря, тем самым принеся в жертву курицу, и будет считаться победившей. Опять тишину разрезал пронзительный, душераздирающий сигнальный свист. Разом все бросились вперёд, да позанимали позиции за зданиями или в окнах. На этот раз команды действовали более слаженно и осторожно. Одни прикрывали других: тех, кто пробивался вперёд. Затем чередовались и уже прикрывавшие сами рвались в бой под прикрытием первых. В одном все оказались едины -так это в стремлении скорее прорваться к храму, каждая команда по своей стороне. Местом главных баталий опять стала улица, разделявшая постройки. Вся перестрелка шла через неё. Подождав пока мистер Тестостерон вместе с Чепухой, которая ни на секунду не расставалась с сыночком Чепушилой, уйдут вперёд и займут позиции первых, ближайших по отношению к храму построек, Рыжий куй рядом с Бордельеро заняли середину. В галёрке остались Андрей, Дурман трава и Псих какой-то.
  - Можно убить меня! Насмерть невозможно! - отстреливаясь, громко пел где-то впереди Рыжий куй.
  - Вставай и иди! Не позорь общий победный дух, - наставлял рядом с Андреем Псих какой-то, валявшуюся на полу, Дурман траву.
  - Говорю же тебе, живот крутит, да и не умею я! - отпедаливалась как умела Дурман трава, симулируя кишечный приступ.
  - Не можешь - научим, не хочешь - заставим! - упорствовал Псих какой-то, изображая десантника.
  В это мгновение в раму врезалась граната. Врезалась и отскочила обратно, но взорваться успела. Брызги краски от разрыва лишь частично попали вовнутрь, а посему никто не был ранен краской фигурально. Но вот по-настоящему кое-кому прилетело... Дело в том, что от звуковой волны хлопка, отсоединилась дряхлая деревянная балка на потолке, да одним своим краем как огрела Психа какого-то прямо по башке. От удара Псих какой-то сел на корточки и застонал. Дурман трава напротив, оживилась и обрадовалась, так как от неё отстали. Всё это наблюдал из угла комнаты Андрей. Действовать пока не решался, присматриваясь к обстановке. Впереди шёл бой. Чтобы выманить из леса осторожного черкеса - хитрого Дмитрия, Рыжий куй вместе с Бордельеро сообразили следующий трюк. На длинную палку натянули тряпки Рыжего куя и его же шляпу, а палку Рыжий куй начал выставлять из-за угла в то время, как Бордельеро держал на прицеле с крыши середину противника. Это сработало. Снова хитрого Дмитрия перехитрили. Опять добавилось хитрому Дмитрию ржавчины. Тогда Рыжий куй вернулся за подмогой, чтобы начать непосредственно штурм храма. Оценив обстановку и последствия разрыва гранаты, Рыжий куй предложил Дурман траве подставить плечо раненому товарищу.
  - Себя бы донести, не растрясти! - жалилась Дурман трава.
  - Скорее! Некогда сопли жевать! Без нашей помощи первый эшелон в лапшу сейчас прокрутят, - не унимался Рыжий куй.
  - Я в порядке! В полном порядке! Я сам пойду, да. Если надо - понесу на себе Дурман траву, - кое-как выпрямившись, заявил Псих какой-то.
  - Вы гляньте только на него! Сам едва на ногах теплится, а хвалится, что потащит на себе другую клячу, - закипал Рыжий куй. - Таким делом или вша сдохнет, или ишак! Какие-то жупелы сплошные, а не отряд!
  - При каждой неудачи давать умейте сдачи, иначе вам удачи не видать, - отвечал скороговоркой Псих какой-то.
  - Тьфу! - плюнул с досадой Рыжий куй и побежал сам помогать штурму, поняв, что помощи более ждать неоткуда.
  Вот только забыл почему-то Рыжий куй про Андрея, а Андрею меж тем пришла вот какая идея: взял Андрей, да и перебежал улицу, тем самым, зайдя противоборствующей стороне в тылы. Перебежал и сразу же обнаружил в проёмах ничего не подозревающих Лень матушку рядом со Святым интернетом. Эти двое смотрели в прицелы своих ружей исключительно в сторону храма, поэтому не составило никакого труда, подкравшись, расстрелять обоих в спину. Далее Андрей начал пробираться вперёд по вражеской стороне. В середине таким же образом удалось снять Жан Поля Алкоголя и убрать Унылую зависть. В окно Андрей подал знак своей стороне, чтобы случайно не подстрелили свои же. Далее начинался передний край битвы. На нём с вражеской стороны отчаянно сражалась Собачья злоба, а напарником имела Старуху разруху. Такой вот сказочный дуэт. С Андрея стороны им противостояли мистер Тестостерон с Чепухой, которой сынишка Чепушила подносил патроны. Перестрелка шла настолько плотной, что Андрея опять-таки не заметили. Однако и гладко как в прошлые разы не вышло. Едва успел Андрей заколошматить шарик с краской в затылок Старухе разрухе как, проявив необычайную резвость, Собачья злоба на развороте шмальнула Андрею прямо в левый бок. Из этого получалось, что Андрей убит, а значит необходимо поднимать руку и выходить из игры. Но дело своё Андрей сделал. В момент, когда Собачья злоба отвлеклась на Андрея, секундой позже ей самой прилетела пуля аккурат между лопаток. Победа! На алтаре запылал жертвенный костёр зажжённый командой Андрея.
  Все потихоньку возвращались на исходную позицию. Все, без исключения, восхваляли придумку Андрея да дивились ловкости его. Довольным казался и сам заправитель игрищ.
  Настал черёд третьей игры. Вдали возле подножья храма появился чёрный квадратный постамент. На нём огненным светом сиял какой-то неясный предмет. Сиял и переливался предмет ярко и было заметно, что находится он в клетке. Обозвав предмет главным призом данных игр, плотоядный Плутон заявил, что далее каждый за себя, что считает он до трёх, тем самым даёт фору на занятие позиций и что завладеет призом лишь тот последний, который перемочит всех остальных. Не дав и секунды на размышление, свист разрезал пространство. На этот раз, занимать можно было любую половину и Андрей выбрал ту, по которой у него получилось удачно продвинуться до самого храма. Выбрал как раз ввиду того, что во время продвижения удалось более или менее её изучить. Прятаться внутри не стал, а ловко перемахнув через забор, также ловко запрыгнул на крышу барака располагавшегося посередине. С минуту тянулась оглушительная звенящая тишина. Та самая тишина, от которой слышны удары собственного сердца. Только вот в ушах от тишины звенело у Андрея, а стук собственного сердца куда-то пропал. Выглянув через край черепицы во внутренний двор, Андрей обнаружил там крадущегося Святого интернета, объединившегося на время с мистером Тестостероном. Прицельным выстрелом Андрей жахнул Святому интернету прямо в предплечье. Что произошло далее - можно назвать шоком. Попав в белесое тельце Интернета, шарик лопнул, облив по уши противника, но не краской, а какой-то реактивной кислотой. Святой Интернет зашипел, закипел и в долю секунды начал плавиться, словно пластилин под лупой, наделав при этом порядочно дыму. Истошный визг продлился недолго, так как секунды за три святой Интернет сложился вчетверо, да растёкся в отвратительную вонючую лужу. Вот так поворот! Андрей застопорился так, что едва сам не стал подстреленным мистером Тестостероном. Два шарика со свистом пролетели в опасной близости с головой, поэтому от греха подальше, голову пришлось убрать. Спрятался и стрелявший. Опять наладилась тишина. Получалось, что последняя игра шла не на жизнь, а насмерть. Вот какое открытие сделал Андрей. Так тому и быть! Настоящие русские не сдаются, не сдаются никогда. А жалеть этих мнимых фантасмагорических супостатов явилось не с руки. На том и решил для себя Андрей - биться до конца. Однако дислокация стала обнаруженной, а значит уязвимой. В подтверждение того снизу прогремел густой бас Тестостерона.
  - Чем выше заберёшься, тем ниже упадёшь! - с откровенной ненавистью выдал Тестостерон уже откуда-то из-под Андрея, находясь, видимо, в мансарде.
  В этот момент на противоположной стороне разразилась перманентная пальба, итогом которой стали два поочерёдно мученический крика. Получалось, ещё две сущности исчезли из игры. Под шумок Андрей скатился с крыши во внутренний двор. Приземлиться удачно не получилось, и до зубовного скрежета Андрей ударился локтем о поленницу. Быстро взяв себя в руки, как следует, рассвирепев, стремительным натиском бросился Андрей по лестнице, ведущей на мансарду. На мансарде тем временем затаился мистер Тестостерон, взяв лестницу на прицел, а своё ружьё - наизготовку. Затаиться-то затаился, да только вот, прыти такой никак не ожидая, промазал. А Андрей не промазал, залепив кислотный шарик чётко промеж бессовестных глаз. Снова вопль, снова дым и лужа. За ними где-то рядом эхом прозвучали ещё чьи-то терзания. Небыстро, как хотелось бы, не крупными порциями, но всё же, индивиды выбывали. Теперь, спустившись на первый этаж, Андрей решил обождать. Чем больше сволочи друг друга перемолотят, тем лучше. Забаррикадировав дверной проём, Андрей сел у окна так, что обозревалось две трети улицы. Минут с десять протекло без существенных изменений. Ждалось тяжело. Как говорится, ожидание смерти - хуже самой смерти. То тут, то там шла обыкновенная возня с редкими залпами. Вот что последовало по прошествии. Судорожный плачь, раненной в пятку Дурман травы, огрел улицу. От такой маленькой раны, Дурман трава не растворилась, а, хромая на одну ногу, ковыляла посередине улицы, умоляя её не трогать и скуля о помощи. Дурман трава была безоружна и настолько жалка насколько и подумать страшно. Это мероприятие чуть не сработало. Проявился порыв русского человека - спасать и защищать. Андрей уже собрался, выпрыгнув в окно, схватить Дурман траву да перетащить, прикрывая собой в безопасное место, как внутренний инстинкт указал ему посмотреть на осколок стекла в оконной раме. Осколок этот вывалился на улицу и висел на резиновом уплотнителе, колтыхаясь взад-вперёд от порывов ветра. Вот где узрел Андрей действительное положение вещей. Дело в том, что сначала стекольце явило Андрею отражение Рыжего куя, крадущегося по противоположному краю, а затем и хитрого Дмитрия, ползущего уже по краю Андрея стороны. Получалось, что эти двое мерзавцев, также на время слепившись, специально ранили слабую Дурман траву, да выставили её в качестве приманки. Отлично! Подпустим поближе. Так, ещё чуть-чуть. Огонь-пли! Снимает для начала Андрей Рыжего куя. Вторым выстрелом освобождает Дурман траву от мучений. Остался хитрый Дмитрий. Пускает Андрей, не глядя, высунув одну лишь руку в окно, в его сторону очередь. Глядь, а от хитрого Дмитрия и след простыл. А хитрый Дмитрий попадание Андрея в первом раунде игры не забыл и не простил. Случилось между хитрым и Андреем нехилой мощности противостояние.
  - Не спрашивай, по ком звонит колокол, ибо колокол звонит по тебе! - орал хитрый Дмитрий через две минуты уже с противоположной стороны.
  - Смотри, как бы твоя самоуверенность не обернулась для тебя перипетией, - вскользь бросил в ответ Андрей, а сам вернулся в начало улицы.
  В начале улицы, за самой первой постройкой Андрей наткнулся на трясущуюся от страха Собачью злобу. От испуга Собачья злоба вскинула ружьё в сторону Андрея, да только Андрей оказался ретивей. Мерзким писком известила Собачья злоба остальных о своей пагубе. А где-то там вдалеке у храма, примерно в тоже время этот паук - хитрый Дмитрий в упор расстрелял Чепуху, не пощадив и спиногрыза Чепушилу. Только вот на этом хитрый Дмитрий останавливаться не думал. С криком: "Человеческое отродье моё! Я сам с ним разберусь!" - хитрый Дмитрий поочерёдно укокошил троих оставшихся в живых. Оно и к лучшему, смекнул Андрей. Никто теперь мешаться не будет под ногами. Наступило время настоящей игры. Никто не желал идти навстречу. Оба выжидали, затаившись, да как следует замаскировавшись. Так убит был час, за ним другой.
  Первым терпение лопнуло естественно у Андрея. Встал, отряхнулся и гуськом начал потихоньку двигаться вперёд. Добрался до середины. Эх, обнаружить бы вражину, тогда стало б легче. Но как? Попробовал Андрей побросать камешки. Результата нуль. Тогда ползком вышел прямо на передний край и попробовал пару раз стрельнуть. Снова ничего. Тут новая тугая каверза. Присмотревшись, Андрей обнаружил, один единственный последний шарик в своём маркере. Этого только не хватало. А ведь замысел хитрого Дмитрия читался натурально. Козе понятно, что где-то спрятавшись, хитрый Дмитрий держит под прицелом квадратный постамент с призом в клетке. Ждёт и жаждет зараза, пока Андрей уверует в то, что остался один, да выйдет на открытое пространство за наградой. Риск - дело благородное, приступим, помолившись. Решается Андрей спровоцировать врага, наспех соорудив щит из какой-то жестянки, выходит и как бы беспечно шагает в сторону клетки. Не дойдя пяти шагов, в Андрея летит снаряд, но Андрей-то готов, да к тому же - внимателен. Подставив щит, кислота брызнула и начала его плавить, а сам Андрей грохнулся за ним на землю, завизжал не хуже Святого Интернета, да притворился дохлым. Пять минут хитрый и очень осторожный Дмитрий выжидал, затем не выдержал и появился на свет из прохудившейся бочки подле первого барака. Выпрыгнул и плавно пошагал в сторону Андрея. Нервы не выдерживали. Дыхание только чудом удавалось глушить, чтобы не выдать себя раньше времени. Вот где действительно минуты оборотились в часы, а секунды в минуты. Какой там рейсовый автобус, ситуация с ожиданием автобуса рядом не валялась. Шажки хитрого Дмитрия носороговой поступью рокотали в эфире. Капли дождя зависли в воздухе, словно их кто-то остановил. Пора! Вскочил Андрей и в прыжке с семи метров зарядил последний шарик хитрому Дмитрию прямо в живот, а сам, кувырком через себя перевернувшись, отлетел в сторону метра на три. Оказалось, не зря отлетел, так как, пребывающий начеку, враг успел-таки разочек стрельнуть. Финальный вопль заглушил собой все остальные вместе взятые на сто процентов. Такая дикая досада вместе с неудовлетворённой ненавистью проявились в этом вопле таящего хитрого Дмитрия, что Андрея невольно передёрнуло. Осталась от хитрого Дмитрия лужа ржавчины, а Андрей, перешагнув её, направился за заслуженным подарком. Подойдя вплотную, новый вид шока пришлось прочувствовать на собственной шкуре. В клетке пульсирующее колыхалось нечто золотое, похожее на ярко сияющее сердце, размером, наверное, чуть больше бычьего. Надпись на постаменте утверждала: "Твоё сердце!". Открыв клетку, Андрей бережно принял сердце в руки, а оно будто ожило от возвращения хозяина, увеличило свой ритм, да заискрило пуще прежнего, после чего само направилось к нему в грудь, где и растаяло. Вот где Андрей вновь ощутил сердцебиение, покинувшее его до того. Начал понемногу доходить смысл происходящего. Получалось, что Андрей воевал со своими же пороками и страстями, за своё же сердце. Вот так дела! Повезло ещё Андрею, что пороков накопилось совсем немного, ведь каждый порок требует от своего носителя сетевого маркетинга - распространения. А это значит, что множится зараза внутри себя как моль в шкафу, в ожидании выхода наружу. Оглянувшись на судейскую вышку, с немым вопросом: "Что дальше?" Андрей вот что наблюдал далее: тяжёлой чернильной волной, намного темнее окружающей реальности, словно высокой стенкой, надвигалась непроницаемая масса, на гребне которой очевидно было Андрею, сидел сам Чернобог. Никакого страха не испытывалось, потому как стало ясно, что Чернобог - это бог обновления, бог забирающий всё отслужившее, больное, ненужное. Первым делом Чернобог поглотил вышку с Плутоном, а за ней начал плавное продвижение в сторону Андрея, по пути подхватывая те зловонные лужи, оставшиеся от пороков Андрея. Наступил черёд победителя. Будто океанский планктон сквозь рыбацкую сеть, пролетел Андрей через всю толщу волны, а сам при этом, как показалось, обновился. Запустились внутренние процессы регенерации организма. Старение уступило место омоложению, но как всегда прочувствовать всё в полной мере не дали. Где-то в правом полушарии, отвечающем за логику, неистово запыхтела и залаяла лисица, предвещавшая собой рассвет. Сразу же Андрей очнулся да осознал себя лежавшим навзничь на какой-то скамейке недалеко от ночного клуба. Над Андреем недобро склонились двое патрульных полицейских, и один из них тыкал в Андрея своей резиновой дубинкой. Наверняка Андрея приняли за перебравшего, но вот спорить или что-либо доказывать не было ни сил, ни интереса, поэтому Андрей попросту безопасно убрал этих двоих с дороги.
  
  Часть третья
   Гиря
  Прибежали в избу дети,
  Второпях зовут отца:
  "Тятя! тятя! наши сети
  Притащили мертвеца".
  А. С. Пушкин "Утопленник"
  
  Глава первая
  Небесная канцелярия
  Кабинет Љ3812 с тридцатью нулями
  
  Оператор ручного клавесина Индибор
  
  Стоп! Говорю вам - стоп!
  Разве не видите, заело?
  Хотите раньше срока побудить потоп,
  Как можно так работать неумело?
  
  Разнорабочий Варик
  
  Ещё бы: маялись мы все не раз
  В регулировке гнусных неполадок.
  Огромный перечень широких баз
  Само собой даёт цепной осадок.
  
  Вы посмеяться как бы отвлеклись,
  Налаживать опять моёму брату
  Претензия уже скакнула ввысь
  Деяние, за ним всегда расплата.
  
  Делопроизводитель Ангина
  
  Чего уставились все на меня?
  Участок общий, сектор Мима,
  Не понимаю, так причём тут я?
  А ну, отстали! Проходите мимо!
  
  Системный администратор Мим
  
  Хорошенькое дело! Здрасти!
  Теперь давайте дружно виноватого искать,
  В минуты разлагающей напасти,
  У вас всегда несчастный Мим им должен стать.
  
  А что, удобно: стерпит глупый Мим,
  Ему не привыкать бывать козлом для отпущенья
  Ведь он, по-вашему, ни грамма не раним,
  Отличное к обеду подложили угощенье...
  
  Начальница кабинета Лада
  
  Хватит шуметь, чего там приключилось?
  Закона диалектики никто не отменял,
  Всё изменяется, скажите мне на милость -
  Кто сыростью могильной в кабинете навонял?
  
  Догадка не слетает с языка пока
  Об том, что означает этот запах
  Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет
  В тяжёлых наших нежных лапах?
  
  Подвинься Мим, дай лично погляжу,
  Какое там окно зависло, отчего?
  Свернись в клубок подобно старому ежу,
  Да принесите мне гусиное перо!
  
  Писарь судеб Эстебан
  
  Да здравствует сегодняшнее ничего!
  В зеркальном отражении повтор случится.
  Внимания не обративши на него,
  Всецелой явью удаётся отразиться:
  Ваш светлый лик, помноженный на кладезь раз
  В бескрайней точке невозврата утопает.
  Как в этом всём блюсти гармонии балласт?
  Отличие прошедшее поймать?.. Чёрт его знает!..
  
  Делопроизводитель Ангина
  
  Ты сам-то понял, что хотел сказать?
  Сложилась ситуация иного плана,
  Это тебе не кости для судьбы бросать,
  Уйди, не то огрею, без обмана!
  
  Писарь судеб Эстебан, напыжившись
  
  Схватил по шее кулака,
  Не за понюшку табака!
  
  Побегушка между кабинетов Эстафета (заглянувши в приоткрытую дверь)
  
  Депеша сверху прилетела,
  В депеши этой, бог весть что,
  Ошибка, мол, от вас и их волной задела,
  Залипло в книге судеб намертво окно...
  
  Разнорабочий Варик (раздражённо)
  
  Лети, лети! У нас самих на сердце рана!
  Дело твоё - обеды разносить,
  Всё предусмотрено могучим ураганом,
  Сейчас прикинем, как поломку исцелить!
  
  Оператор ручного клавесина Индибор (сокрушённо)
  
  Вот наверху уже прознали,
  Как говорится - не было печали,
  Пропал и отпуск, и аванс,
  Теперича - ругня и резонанс!
  
  Начальница кабинета Лада
  (оторвавшись от сферы с цифрами и диаграммами, упавшим голосом)
  
  Ломаю шапку перед тем ослом,
  Который перепутал дату смерти.
  Желаю искренне ему притом,
  Чтоб прокрутили его лихо черти!
  
  Она жива, но сыростью её накрыло,
  Дыханья нет, и сердце не стучит.
  Ведь ныне дом её глубокая могила,
  А колокол призыва не звенит.
  
  Системный администратор Мим
  (хватаясь за голову обеими руками)
  
  Зачем в объятия её придумал лаз?..
  Стяжав космического вдохновенья...
  Когда от устали замылен глаз,
  Соорудил лишь горе да волненья.
  
  Делопроизводитель Ангина
  (не смогла удержаться, чтобы не вставить жабу)
  
  Профан полюбил профуру,
  Зачем? Естественно - сдуру!
  
  Начальница кабинета Лада
  (оглядев всех строго)
  
  Немного позже крайнего назначим,
  Сейчас, собрав в кулак всю волю,
  Решить необходимо две задачи,
  Проколитесь - всем скопом и уволю!
  
  К тебе честолюбивый Мим первейший мой приказ:
  Как хочешь, извернись, но проспала она ещё, чтоб час!
  Ангина, быстро нарисуй внештатный документ,
  В нём отрази беду, в которую попал наш кабинет.
  Подробностей не надо, хладнокровно всё излей,
  Да оборотов речи, будь любезна, не жалей!
  Предел у всякой вещи есть, буквально у всего,
  Тем более он есть у хрупкого терпенья моего.
  Эй, Варик, ну-ка, быстро свистни Эстафету,
  Да посулите ей за прыть огромную конфету.
  Возьмут, на пенсию погонят и привет,
  Бери, подруга Эстафета, в руки крепко документ.
  Цидульке этой постарайся подыскать,
  На свете самый выразительный конверт.
  Затем за помощью стремглав лети,
  В вышестоящий магистральный кабинет.
  Тот самый, где без малого три тыщи лет,
  Без устали корпит твой славный дядя.
  Тревоги дядя чтоб никак не разглядел,
  Вручай конверт, в глаза ему не глядя.
  Да погоди, не торопись, присядь,
  Ещё один малюсенький момент,
  Пустой нельзя, так будет неудобно,
  Собрать необходимо благодарностей пакет...
  
  Делопроизводитель Ангина и тут не сумела промолчать
  
  Лети с приветом,
  Вернись с ответом...
  
  Фокус камеры плавно начинает ретироваться. Выходит из кабинета и ускоряет удаление. Кабинет оказывается точной копией медовой соты, в числе триллионов подобных кабинетов.
  Кладбище! Унылое и загадочное место. Здесь всякий волей-неволей ощущает всю тленность материального положения человека. Вглядываясь в надгробные портреты, на тебя смотрят, словно живые и старые, и молодые. Они тоже когда-то были. Они тоже когда-то ходили по кладбищу и всматривались в портреты других. А теперь их нет. Теперь они костьми лежат под гранитными плитами, и такими красивыми и печальными своими образами напоминают нам, что они тоже жили, надеялись, любили и творили. И в месте этом почему-то преобладают чёрные вороны. Будто беспокойные стражники седых могил, отгоняют они от кладбища другую птицу.
  Тьма египетская, сырость погребальная и непрошибаемая теснота, что плюнуть некуда, вот что ощутила по пришествию в себя молодая девушка Марина. Какого лешего происходит?.. От охватившего прилива паники стало трудно дышать, но ненадолго. Выяснилось, что в дыхании острой необходимости не наблюдалось. Зато остро имелась потребность расширить пространство, добавив при этом света. Царапанье ногтями по внутренней стороне крышки гроба не принесло никаких хоть мало-мальски ощутимых результатов. Лежать стало отвратительно до тошноты, однако искра именуемая мыслью успокоительно ворвалась в нагнетённый мозг.
  - Это что же, такое, получается? - лихорадочно соображала Марина. - Где это я? Быть может, пьяная заснула на вписке и надо мной зло пошутили? Да нет, не похоже. Да и не было никакой, мать её, вписки. Хотя лучше бы была. Так-так! Вспоминаем вместе. Вместе с кем? Нет ведь никого рядом!
  Опять пятиминутная истерика и вой. Устала, снова собралась. Вроде, как бы, вчера домой с работы плавно шла. Навстречу смешные прохожие как по заказу попадались. Ага, уже что-то. Затем, забавы ради, в людском потоке, принялась считать уродов и насчитала аж полсотни рыл. Вот это чётко в памяти уселось. Забавные выплывали навстречу персонажи, прямо до козликов под кожей. Но пёс с ними, где мой телефон? Урода обсмеять, не значит, что нарушила закон. Нет телефона, но есть в руках какой-то странный предмет. Наощупь вроде свечка, а ещё квадратик похожий на иконку. Лента на лбу зачем-то прилепилась. Точно розыгрыш! Ну, погодите! Ещё, вчера вроде зашла на распродажу, а чего не помню. Там обмануть хотели - это было. Впаять имели наглость - уши от мёртвого осла, да только вместо прибылей, мошенникам пришлось отсчитывать несуществующую сдачу. На этом месте схлоп. Провалистый провал - и вот оно нелепейшее пробуждение.
  - Ребята, хватит уже дурака валять! Пошутили и будя! Я устала, - хрипела поначалу Марина, а в ответ тишина. - Божечки, да что ж это такое-то? Жрецы Мидийские, колдуны Зороастрийские, где вы?! Кто-нибудь вообще собирается меня отсюда вытаскивать?!
  Ещё через три часа в ход пошли угрозы и проклятья.
  - Мой двоюродный брат, тот самый, который работает в полиции, засунет всем вам свою резиновую дубинку по самые гланды, сами знаете куда. Можете не сомневаться. Точно так! - орала, преставившаяся раньше сроку. - Чтоб вам всем пусто стало! Чтоб у вас прыщи на всю харю повылазили и никогда более не смывались!
  Этим самым моментом наверху такие дивные процессы протекали. Могильный бомж Арсений Петрович, он же "Свистулька", этот улыба, а не человек, с обходом ежедневным, брёл по владениям своим. Однако! Что-то сейчас будет...
  Так вот, Свистулька являлся по бродяжьей иерархии почти что генерал-майором, а потому его участок кладбища всегда был тот, где свежие преобладают захоронения. На них, на свежих всегда есть чем поживиться, голодным или трезвым здесь остаться просто невозможно. Другое дело - у бомжей кто слабее духом или телом. Пехоте кладбищенской зимой суровой очень сложно выживать. Да, что зима, оно и летом не ахти. Ведь сами посудите, на старые могилки наведываются родственники редко, несут обычно мало, а то и вовсе не несут. А тем самым чахлым беднягам, которым достаются самые дальние, заброшенные уголки кладбища, остаётся только охотиться на кошек, да если повезёт тащить металлолом. Другое дело - у Свистульки. Порядок у Свистульки полный. Сыт, пьян и нос в табаке, определённо сочинили про таких, как он. На свежих ведь могилках, в обязательном порядке будет стоять налитая до краёв стопка, вокруг которой разная закуска, печеньки да конфетки в основном, но попадаются и сало, и яички, и много чего ещё. Затем с могилок свежих всегда можно стянуть отличные, как новые венки, а далее по схеме их на повторную перепродажу всунуть. Благо, что блат давно налажен в хозяйстве ритуальном, в том, что в начале кладбища засело кучей разных точек. Одним словом, хорошо быть генералом, даже если ты генерал у бомжей, круче тебя только варёные яйца, выше тебя только звёзды на небе. Из песни слов не выкинуть, так оно всё и есть. Правда в числе прочих ништяков, бонусов и дополнительных дивидендов нет-нет, да и проскакивают острые углы и подводные камни, отравляя бесшабашное существование. Например, желание какого-нибудь зарвавшегося новичка поменяться местами. Свергнуть с должности, оторвать от кормушки, опустить и лишить авторитета. И ладно бы ещё на кону стоял только участок сытный, так нет же, на кону честь бомжовая, на кону укоренившийся миропорядок, сломав который, недалеко и до матери анархии. Как раз в это скверное утро, тучи в очередной раз сгустились над Свистулькиной макушкой. В очередной раз почётному званию замаячила угроза. Дело в том, что прошлым вечером привилегированная пьянчужка Зинка Армения - королева мусорного бака и повелительница гранёного стакана, из соседних с кладбищем дворов привела в общий стан молодого, но уже удачно спившегося ухажёра, именуемого в узких кругах Троглодитом. Далее началось интересное кинцо. Поначалу веселье протекало в дружелюбной атмосфере. Поначалу. Пока не был осушён последний фуфырик. Стал вопрос о назначении ответственного лица, коему вменялось по-молодецки сгонять за добавкой, то есть прошвырнуться с пустой тарой по не посещённым в течение дня могилкам с целью посливать в тару эту стопки с водкой. На этом самом моменте случилось неприятное предложение собственно от Троглодита. Это чучело в приказном порядке определило камер-лакеем именно генерал-майора, да придачи ускорения ради, наградило Свистульку добавочным пинком. А Свистулька ответить не сумел. Перебрал Свистулька, потому рухнул, а встать не смог. Негодяй Троглодит, Свистульку попинал для поднятия собственного весу, после чего приказал лететь пулей, собирать ромашки, уже двум другим младшим по званию коллегам, назвав этих бородатых мужей - мальчиками. Самое обидное -что те безоговорочно подчинились и, проявив недюжее рвение, обернулись с полной баклажкой. Веселье продолжилось с прежним беспощадным размахом, но места на том празднике жизни, пока ещё действующему генерал-майору не нашлось, как никто из предателей не поднёс тому налитую до краёв чарку успокоения. Такая вот кручинушка вместе с тоской-печалью давили, словно вселенная на Свистулькины плечи с самого утра. И лекарство от подобной жизненной неурядицы было только одно: как можно скорее и плотнее залить горе, а там хоть трава не расти, как-нибудь само рассосётся. Шагает Свистулька упрямо, без перекуров и остановок, ведь думающий о привале не замечает цветов. Пытается в один момент ускориться, как внутренний голос осаживает Свистульку логичным замечанием - не спеши ведь впереди вечность. Таким образом, с самого утра было осуществлено два удачных набега на свежевырытые. Правда на второй пришлось изрядно подождать, пока последний прощавшийся не бросит горсть земли, и процессия не двинется восвояси. Зато на третьем месте повезло - сразу две стопки горилки налитые до краёв, шмат сала и свежая краюха ржаного хлеба встретили Свистульку, вознаградив того за пережитое. Безусловно, хоронили хохла, земля ему пухом. Тиха украинская ночь, но сало спрятать всё же надо, - вспоминает Свистулька древнюю чубатую мудрость, пихая грудинку во внутренний карман. Настроение градусов на десять скакнуло вверх, закрыв на время душевные переживания. Покачиваясь будто резиновый шланг, Свистулька бодро зашагал далее. День, что говорится, задался. А может, и не было никакого Троглодита?.. Быть может с перепоя примерещилось?.. Как вдруг...
  Ни с того, ни с сего из-за угла соседней кладбищенской улицы, выруливает червлёный Троглодит, да с полным пакетиком собранных вкусностей в руке. Причём, не надо иметь два высших образования, чтобы сразу осознать произошедшую трагедию. Караул!!! Пакетик-то изувер Троглодит, как есть, наполнил на территории Свистульки. Идёт, завидев Свистульку, спокойно, улыбается и песенку поёт. Такого ничем не пронять, в особенности - слезой. Видимо, с утра самого ходит и новую территорию метит. Гистограмма, отвечающая у Свистульки за выброс адреналина в кровь, скакнула до своего крайнего положения. Ой, что же теперь будет?! А будет вот что:
  - Тебе, чего, мало вчера наваляли? - кричит, улыбаясь беззубым ртом, Троглодит. Кричит, а сам бежит в сторону ополоумевшего Свистульки. Подбегает, проворно обогнув, заходит за спину, а там весьма ловко приветствует Свистульку подзатыльником. - Гни спину перед новым господином!
  Момент истины настал. Или пан или пропал. Ещё не так давно левый удар у Свистульки был коронный, а правый похоронный. Надо пробовать!.. Резко развернувшись, Свистулька с бешенством раненого волка вцепился в глотку Троглодита. Оба повалились и кубарем закатались промеж могильных оградок. С памятников на это действо с немым укором взирали портреты улетевших в небеса. Судя по всему, портреты эти болели за новенького, а потому возня недолго протекала. Проклятый Троглодит ретивей оказался и моложе, к тому же просто наверняка в детстве занимался единоборствами. Свистульке заново филигранно накостыляли. Свистульку по второму разу, на бис, хорошенько помяли. Разбили бровь, губу и нос. Нахлобучили фингал под оба глаза. Приличия ради снова попинали, после чего велели больше на глаза не появляться без дани иль подарков. Сработало старое доброе правило: - А мне? - А тебе вдвойне! Известно, что комар лошадь не завалит, пока медведь не подсобит. В случае со Свистулькой медведь решил не вмешиваться, никто бедняге не подсобил. Зато, как назло тут же набежали все окрестные собаки да занялись смотреть на несчастного. Чего так мало прибежало?! Зовите до кучи всех: ворон, котов, белок, чего уж там, пускай любуются - зло думает Свистулька, поднимаясь. Просто расчудесный день! Пришли другие времена - взошли другие имена! Закончилось время Свистульки, наступило время Троглодита. А ведь вечером сего дня, собирался Свистулька провести собрание среди себе подобных, с целью размежевания новых участков. Повезло Свистульке как субботнему утопленнику - за то баню теперь топить не надо. Встал бедолага и побрёл, прихрамывая да хныча, на ходу вытирая рукавом юшку с носу. Не прочь побрёл - дудки вам. Новенький Троглодит ведь не знает всех границ, путей и улиц, как не знает самых сочных мест. Решил Свистулька вперёд Троглодита собрать урожай, всего-то надо, быть начеку и вовремя в случае чего ретироваться, или же спрятаться на самый дохлый случай. Больше Свистульке выпить было негде, приходилось рисковать. А ежели проклятый всё же засечёт и догонит, так можно отбрехаться, что, дескать, ему - новому государю, дань собирается. На том и решил железобетонно. Через пол улицы свернул, к кустам подальше, а там через сто метров свежак маячит. Крест временный из дерева воткнут, венки, цветы и в куче этой, всё как полагается - закуска с выпивкой, ура! Решил Свистулька сесть дух перевести. Не торопиться, успокоиться, спокойно же выпить да подзакусить. Подумать, поразмыслить, как дальше быть, ведь это просто катастрофа. Как бы ни приключилось теперь сниматься с места, превратившись в бродягу дальнего следования. И вот за этим славным времяпровождением из-под земли свежей могилы вдруг звук какой-то, скрежет, и глухое - помогите. Вот те на! Ужель судьба добить решила и без того многострадального бродягу. Быть может, показалось?.. Точно нет. Отчётливо из-под земли наружу пробивались звуки. Что за дела? Бежать необходимо срочно до начальника кладбища. Пускай они решают, на то у них и головы большие, да что там головы, животы не меньше. Зная начальника не понаслышке, задумывается на секунду Свистулька. Ведь эта шкура - начальник, в ответ на стол положит лишь такие варианты: иди, проспись или Вулкана - волкодава натравит, а то если пойдёт проверить, так только хуже станет, скандала дабы избежать, присыпят поплотнее да утрамбуют. Нет, начальник отпадает. Тогда спасателям звонить придётся самому и делать это надо из магазина, что за воротами, где продавщицы Кати сегодня смена. На том, срывается Свистулька и бежит всё выполнять по плану.
  Тем мигом в небесной канцелярии
  
  Запыхавшаяся Эстафета пулей влетает в кабинет
  
  Едва ступила к дяде на порог,
  Ответ вручили в руки мне готовый.
  Взгляд дяди был невыносимо строг,
  Сюда летела голубем почтовым!
  
  Начальница кабинета Лада, разворачивая спешно депешу, затем читает вслух
  
  Через минуту бомж Свистулька побежит звонить,
  Вот с этим номером, нужно его соединить!
  
  Глава вторая
  Знакомство с обузой
  С утра на Андрея обрушилась куча дел. Для начала на утреннюю планёрку не явился Игорь. Зато Прохор на этой самой планёрке вынес весь мозг, утверждая, что длинные земляные валы, найденные в Горно-шорском районе Кемеровской области, не что иное, как ограждение древнеславянского городища, и глубокие местами рвы - тому весомое подтверждение. В принципе, с этим Андрей не спорил, но доставал Прошка иной инициативой. Прямо вот сейчас и вот тут, настаивал на сборе срочной экспедиции и отстал только лишь, будучи многократно заверенным, что в обязательном порядке и скоро. Пока Андрею было не до походов. Занят был Андрей последний месяц поглощением знаний вместе с закладкой фундамента. Фундамента под строительство несокрушимого здания - штаба по противостоянию системе и эгрегору смерти во всей его многоликости воплощений и имён. Работы было непочатый край. Нужна была команда, нужны были помещения. Всего этого у Андрея имелось разве, что для циркового выступления. Вот с любимой женой всё оказалось проще. Работа, частые командировки, плюс приличная заработная плата, всецело удовлетворили любопытство непридирчивой в таком разе жены. Жена с приставаниями отстала, и, будучи яркой женственной натурой, со всей отдачей устремилась налаживать окружающий быт - семейное гнёздышко. С командой оказалось всё сложнее. Для начала острой проблемой стало чем-либо занять всегда беспокойного Прохора. Занять при этом с пользой для дела и минимальным вредом. Нашлось подходящее решение не сразу, но нашлось. Стал Прохор, главным по сбору информации, главным архивариусом, а также главным советником и начальником отдела кадров одновременно. Занять на время удалось. Вопрос ребром теперь стоял про Игоря. Для верности пришлось Игоря закодировать. По-настоящему, а не как в большинстве клиник или у мошенниц бабок тех, которые якобы отшёптывают. Зашили Игорю в ягодицу десять пилюль по количеству лет, да после капнули под язык каплю спирта. Вертело беднягу, словно моторный ротор с реверсом. И взад, и вперёд; и вправо, и влево. Специально Андрей затянул представление, чтобы уж наверняка, и выдал антидот лишь тогда, когда у Игоря пена полезла пузырями. Итак, закодировали, далее отговорили, по-мирному от клубов и прочей бестолковщины, да определили младшим помощником, но с тем старшим разведчиком. Справедливости ради, стоит отметить, что саму процедуру кодировки сначала Андрей применил на себя, а уж после на Игоря. Всё по-честному.
  Для всей своей немногочисленной камарильи выкупил Андрей отдельно стоящее трёхэтажное здание на окраине близ чудесной берёзовой рощи. Взял здание не для роскошного сиживания и уж точно не для того, чтобы Прохор с Игорем в нём затерялись и как можно реже попадались на глаза. А взял из прагматических соображений - на вырост. Потому два верхних этажа покамест пустовали, но работа велась, и первый этаж уже начал своё заполнение. Так в числе первых появились секретарша Инна, администратор Григорий, а также непонятно на кой ляд взятый молодой поэт Климент, печатавшийся в самиздате под псевдонимом Груздев.
  Атмосфера в новом офисе царила всегда благодушная, несмотря на то, что никто не понимал смысла самой конторы, как и высокий замысел владельца. Все пребывали на постоянном позитиве, в сытой лени и ещё каком-то примешивающемся непонятном пока чувстве, говорившем из глубины сознания, что всё происходящее попахивает значимой важностью и потому не за горами удивительные перемены.
  Нет, где же всё-таки Игорь? Прогуливать планёрку на этапе стартапа - совсем невозможное дело. Отпустив с огромным удовольствием Прохора, Андрей направился прямиком в Игорев кабинет. Там вот какая причина прогула открылась взору. Игорь попросту храпел буржуйским сном за рабочим столом. Сопел сладко обеими ноздрями, будто безвинное дитя.
  - Кхм! Кхм! - кашлянул нарочито громко Андрей в кулак.
  Игорь мгновенно выпрямился как натянутая струна, да начал, зевая, тереть красные глазки. Андрей с укоризной показал Игорю циферблат своих ручных часов. Так показал, чтобы видно было наверняка, то есть ткнул прямо под нос. Результат сравнился с пустым местом. Ничего не сообразил Игорь. Зато словно прыщ уже на ровном месте тут же с языка соскочил рассказ сладкого сновидения.
  - Разве можно на таких моментах будить! Эх, какое упущение, - недовольно потягивался Игорь. - Вот чем я тебя опять не уноровил? Нет, ты сперва послушай, а потом охаивай. Летаю, я значит, возле какого-то облака, как вдруг, окружает меня со всех сторон добрая дюжина, спелых женских попочек. Представляешь?! Заметь себе, ни одной переспелой, ни в коем случае ни одной недоспелой, как ни одной пожульканной, целлюлитной или дряблой. Персики, одним словом! Буквально, как из бронзы отлитые! И вот начинают они сладко со мной ворковать. Предлагать себя на выбор. Говорят: "Вот видишь, дражайший Игорь, сколько милых ягодиц тебя впереди ожидает! Прекрасное далёко с тобой определённо не жестоко. Да тут ещё, кстати, не все собрались. Другие просто пока заняты, потому и не смогли прилететь". Тут подлетает какая-то не совсем добрая и упругая да начинает междоусобие затевать. Кричит тем другим - шикарным, что обманщик я редкостный, что попользуюсь да и выставлю на свалку истории. Шумит, будто с ней именно так и произошло. А знаешь, что те отвечают? Отвечают: "Шла бы ты на хутор бабочек ловить! Может нам только того и надо. Так что не мельтеши и проваливай!" - на этом самом месте ты меня и разбудил, чтоб тебя.
  - Всё это конечно очень мило, - по-доброму, по-отечески журит подчинённого Андрей, - но если ты ещё, хоть раз без уважительной причины не явишься на планёрку, ручаюсь, сны посетят тебя иного характера. Как насчёт дюжины голых мужских, волосатых задниц, да к тому же старческих? При этом не могу дать гарантии, что они тебя ещё вдобавок не обстреляют. После чего прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет стриптиз. А если и этого окажется мало, то клянусь Велесом, на твоём высоком колпаке появится-таки белая повязка странника побывавшего в Мекке. Заслужено появится, именно потому и появится, что в Мекку, ты, как и положено, пространствуешь пешком.
  Игорь в этот миг чуть не поперхнулся. На собственной шкуре и не один раз приходилось Игорю прочувствовать решимость действий Андрея непременно шествующих за обещаниями.
  - Чур, меня - чур, меня! Ты чего, хочешь без разведки остаться? Да от такой иллюзии, меня прямо во сне кондрашка хватит. А до Мекки я не дойду пешком, даже не думай. Я растение тепличное, я простой домашний бабушкин овощ.
  -То-то же! Так вот, пока тебя не было, мы вот чего решили: с головой с сегодняшнего дня залезай в так называемую конспирологию. Мне нужны главным образом фамилии. Но это ещё не всё. Большую часть я и сам теперь знаю, важно другое: взаимосвязи клановые разбитые по группам. Будем играть на их противоречиях. Вот противоречия и необходимо вывернуть наружу, вытянуть на свет божий. Задача ясна?
  - Задача может и ясна, не ясны ресурсы и способы, - отвечает расстроенный от свалившихся обязанностей Игорь.
  - Интернет тебе в помощь, жёлтая пресса в подмогу. Да аналитические способности одарённых проснувшихся людей никто не отменял. И вообще, у каждого додика - своя методика! Чего я тебе, отец родной, чтобы всему учить?! Пора самому научиться включать балду. Ройся, копайся - ежедневный вечером отчёт ко мне на стол. - На этом месте Андрей развернулся и пошагал восвояси, точнее, в свой кабинет.
  В кабинете Андрей испил водицы, которую, по совету Прохора, делал теперь сам живой при помощи электроактиватора и светлых мыслеформ. Сел за стол и погрузился в раздумья. Задуматься было от чего. Вот уже как вторую неделю кряду потусторонние приятели не приходили к Андрею ни ночью, ни днём. Оборвались посещения внезапно и без предупреждения. Способности сохранились при этом в полной мере. Сам обрыв произошёл вот на каком событии:
  Однажды накануне исхода ночи, коварный Данталиан довольно-таки вёртко сжульничал. Взял да и сообразил для Андрея видимость рассвета. Натурально изобразил. Так подлинно нахимичил, что нечего и сказать, оставалось только диву даваться. Андрей к тому времени был наполовину в курсе условий, а потому чётко знал, что с приходом утреннего света, демон исчезает и увещевать да забавляться права более не имеет, уступая место очерёдности Амалиэлю. На том Андрей чуть и не погорел, на этом и попался. На часы-то поглядеть ума не хватило, глазам своим поверил. Данталиан же мастерски скопировав интонацию и голос Амалиэля, под его личиной себя и выставил. Затеялась интересная игра, прервать которую могло лишь время.
  Данталиан (в образе Амалиэля)
  
  Со всей ответственностью заявляю,
  Поверь, уж я-то это точно знаю:
  Вся нечисть на земле, все упыри, вампиры
  Переобулись нынче в мировых банкиров.
  
  Не будем дальше понапрасну воду лить,
  К тебе пришёл совсем я не за этим.
  Банкиров надо непременно остудить,
  Чтоб чище воздух стал на белом свете!
  
  - Каким образом? - нерадостно спрашивал Андрей, услыхав такую новость.
  То должен я тебя разумного спросить,
  Что можно сделать, коль нельзя убить?
  Нельзя пилой на части распилить,
  В бокал отравы томной не подлить.
  Чернь внутреннюю хоть затрись снаружи,
  Сизифов труд - никак не отбелить.
  
  Можно бежать, надеяться, скулить,
  Но мировой ничьи совсем не испросить,
  Заточены они, чтоб человека истребить,
  Может тогда банкиров нужно ос...ить?
  
  - В кровати крепко усыпить? - недоверчиво спрашивает Андрей, сам понимая, что выдал неверный ответ. - Освятить?
  Ты бы ещё сказал: - Помоями облить!
  Ну как таким недальновидным можно быть?
  Нельзя купировать, прибить, нельзя в болоте утопить
  Тогда быть может проще будет ос...ить!
  
  - Ослабить? А-а! Наверное, ослепить? Ей богу не пойму, что от меня требуется, - опять Андрей не уверен в ответе.
  Уже понятно буриданову ослу,
  Ну как скажи ослабить глубину?..
  Как продолженье рода прекратить?
  Для этого злодеев надо ос...ить!
  
  - А!.. Понял! Оскопить, - не веря в то, что услышал, наконец-то отгадал Андрей. - Но причём тут я-то? Я что хирург, по-вашему?
  Фу! Наконец-то догадался!
  Вон видишь там вдали привал?
  Выходит я не зря старался,
  Там ножницы и бритвы кто-то раздавал.
  
  А далее включай воображенье,
  Вперёд и с песней юный друг!
  Даю тебе своё благословенье,
  Пускай скорей замкнётся круг!
  
  Ненадолго Данталиан отступил в сторону. Андрей воспринял всё буквально, а потому фантазию включил напором жутким. Для начала соорудил себе готического вида заброшенный средневековый замок. Для удобства и чтобы никто не отвлекал. В замке Андрей уселся в глубокое кресло подле огромного камина. Очень громко включил "Полёт Валькирий" Рихарда Вагнера. Расслабился, сел поудобней и началось. Первым делом приказал воздуху являть образ вместе с иерархической ступенью пациента. Пошло от малого к большому совсем как у дедушки Дарвина. С самых маловлиятельных злодеев началась подготовка к процедуре. Вот как всё смотрелось бы со стороны. Уплотнившийся воздух давал чёткий лик какого-нибудь банкира или магната. Тут же за ним закреплялись портные ножницы или опасная бритва. Образ исчезал, уступая место другому, а хирургический скальпель оставался болтаться в воздухе, будучи уже именным - подписанным. Минут за пять рядом с Андреем крутилось уже с десятка два остро заточенного инструмента. Дело в том, что одним представителем рода или главой семейства дело не ограничивалось. У каждого без исключения по мужской линии присутствовала многочисленная родня. Оказалось, родню, кое-где совсем не виноватую, упускать совсем нельзя. Гены - штука серьёзная, с генетической памятью шутки плохи. Тут и там выскальзывали многочисленные племянники, двоюродные и родные братья, троюродным так вообще не было счёту. Попадались внучатые племянники, но больше всего, конечно, было сыновей, внуков и правнуков. Всем без исключения заочно был выдан приговор. Рой из орудий палача множился с каждой минутой. Дабы ускорить процесс Андрей запустил ещё одно окно, а затем ещё. Полёт валькирий перестал справляться с возложенной на него задачей, а потому был заменён на "Полёт шмеля" Римского-Корсакова. Уже быстренько пробежались по масонским ложам, уже пометили жирной точкой каждого рядового иллюмината. Промелькнул вместе со своей свитой Любавический Ребе - бессменный руководитель Хабада - ортодоксальной иудейской секты, так сказать, секты самых богоизбранных из остальных богоизбранных. Было и без очков заметно, что Любавического Ребе смерть и так посрать отпустила, в связи с чем, особой необходимости в кастрации не наблюдалось. Однако, от греха подальше, решил Андрей Любавического Ребе не пропускать. Не удалось отсидеться и чёрной аристократии. Так в числе прочих пометились Германская династия Ганноверов, Австрийские дармоеды Габсбурги, Нидерландские горе аристократы Оранги, а так же всё, без исключения, Британское семейство Гвенсов. Естественно, не обошлось без главы чёрной аристократии королевы-матки Британской. В виду невозможности оскопить саму старую развалину, крестики появились на ублюдочном сынке и внуках. После иллюминатов, показали свои нечеловеческие рыла члены мирового правительства. Тринадцать семейств, руководящих остальными шестистами. Триста из них - тайные; триста - на виду. Над двенадцатью жрецами - главами этих семейств, царит их властелин. Его зовут Пиндар. Pinnacle of the Drago - член великого дракона, переводится этот главный титул на русский язык. Далее мелок закрасил высший коллегиальный совет из двадцати двух кардиналов - две группы по одиннадцать демонюг со своим деканом во главе каждой группы. Эти кардиналы на поверку оказались потомками фиванского тёмного жречества, жрецами Амона-Сета и управляют, как самим папой, так и многими другими губительными процессами. Удивительно, но никто про них не знает даже в самом Ватикане. Держатся они обособленно, решения их не обсуждаются и никто им не указ. Наступал черед чёрного жречества Атлантиды, следующей ступени иерархии, которой подчиняются кардиналы и жречеством этим отчётливо завоняло. В сети стали попадаться более крупные фигуры, но до козырных тузов и джокеров было ещё далеко. Вот тут появился Данталиан снова в образе Амалиэля. Появился и тут же выказал крайнюю озабоченность медлительностью Андрея. Начал уверять последнего, что любоваться на каждое лицо, смысла нет никакого. Переходя на повышенные тона, заявлял, будто время не ждёт и требовал опта. Кричал, что чтобы врагов победить - надо секунды ценить. Орал, перебивая Николая Римского-Корсакова: "ты потеряешь минуту - её использует враг". Требовал, чтобы не перебирал, а сразу всех скопом. Гремел, что поезд отходит, а затем причитал, что сейчас или никогда. Вопил: "бодрее, бодрее!" - да только тут Андрей остался непреклонен. Дело-то ведь серьёзное. Ошибки здесь недопустимы. Каждого необходимо просмотреть, каждого. И вот уже за Андрея спиной огромный железный смерч крутится и рвётся наружу. Узко и тесно становится металлическому вихрю в замке, а потому раздвигаются стены, уходит в небо крыша. Вот-вот начнут поступать настоящие фигуры. Те самые интересанты, что в теневую управляют большей частью мира. Те самые, кто со злой волей в постоянном диалоге. Ещё немного... Совсем чуть-чуть и молниеносно полетят приборы резать крайнюю плоть под самый корень. Накал страстей неимоверный, от грома музыки едва не свёртываются уши, уже не слышно вовсе и Данталиана. Как вдруг на бойницу в стене вспорхнул петух и звонко как закукарекал. Наступил настоящий рассвет. Прежнее светило испарилось, как и все лживые декорации. Первый лучик настоящего солнца приветливо ударил Андрею в лицо. Почувствовал, ещё не осознав, подлог, провокацию, подмену, Андрей со злости выпрямился и весь ураган из ножниц, скальпелей, ножей, бритв и пилок, все эти тонны бесполезного теперь металлолома, стрелой запустил прямо в открытый космос. Далее вот чего происходило. Тот самый звонкий петух, через себя перевернулся, да с грохотом опрокинулся с бойницы прямо к Андрея ногам. Шлёпнувшись оземь петух, сбросив оперение, оборотился не добрым молодцем, но печальным старцем. Правда, старцем не совсем обычным, а как бы полиэтиленовым, ввиду чего напрочь просвечивающимся. Андрей, было, отпрянул от неожиданности в сторону, а старец, строго осадив его, заставил вернуться на место.
  Амалиэль (в образе старика путника)
  
  Подумай сам - уродов оскопишь,
  Какие действия ты этим побудишь?
  Гнездо осиное всего растребушишь,
  Ну, сколько можно объяснять, услышь...
  
  Ведь эти самые удачные ребята,
  Горя не ведают, живут богато,
  При этом очень плодовито сеют
  По всей планете дьявольское семя.
  
  Когда им будет нечего терять,
  Решимости угробить мир им станет не отнять.
  Чтобы проблему запросто решить,
  Необходимо её корень изучить.
  
  А так, с наскока, сразу бритву в руки,
  В ушах моих звенят плохие звуки.
  Не помешало б шею высунуть за поворот,
  Там зиждется определённостей водоворот.
  В него участие закинь, достаточно смекнуть,
  Рождение игры, природы феномен, ещё чего-нибудь...
  
  Ну, а пока, вменяемая роль невелика,
  Вулкан страстей бурлит и пузырится,
  Тебе ведь нет ещё и сорока,
  Ещё совсем не поздно измениться.
  
  Какая удивительная всё же штука.
  Месяц загнул, как взяли на поруки
  И констатировать теперь могу я смело:
  Время летит стрелой, а худо дело!
  
  Выпалив всё это нравоучение, старик закрутился юлой, после чего, вспыхнув спичкой на короткий миг, погас, оставив по себе лишь запах валидола. И с той поры ни ответа, ни привета не было от потусторонней силы. Ни маленькой открытки, ни коротенького письмеца, ни сообщения в контакте, ничего. Поначалу тревожило Андрея это обстоятельство, но ничего, привык. Так оно спокойнее даже.
  Поборов в себе решительно все пороки и страсти, Андрей не без гордости констатировал положительные перемены практически везде. На бытовом уровне наступил золотой век, в мыслительных процессах порядок довлел над прежним хаосом, всякое новое деяние превосходило предыдущее, как по качеству, так и по гармонии с окружающей природой. Однако затаилась в недрах огромного Андрея сердца одна любопытная страстишка. Её и за грех-то посчитать трудно, так себе - из разряда хобби или увлечения. Речь, конечно же, о футболе и ставках. Не искоренил Андрей в себе болельщика, не разорвал в себе на части азартного, но неудачливого беттора. И вот в один из добрых дней, ближе к обеду, потянуло Андрея сделать ставочку. Аргументировано и непреложно, да по зрелом размышлении, убеждал прежний Андрей теперешнего неофита об том, что ставочку необходимо сделать не позднее трёх часов. Уж неизвестно на какие рычаги давил прежний Андрей, какие механизмы задействовал, только результат не заставил себя долго ждать да упрашивать. Сел Андрей поудобней в своём кабинете, да включил спортивный канал с целью ознакомления с ситуацией. Тут же, как по заказу нарисовался Василий Уткин, а беседу вёл о матче Спартак-Ливерпуль, точнее о ничьей, которая собственно и явилась итогом встречи двух команд. Уши Андрея навострились, словно у рыси почуявшей белку, зрачки расширились чисто как в потёмках, обоняние и то - через экран монитора уловило запахи стадиона, флаеров, петард и пива. Андрей со всей радостью окунулся в свою любимую колею. Между тем, Василий Уткин, будто профессор на лекции, умными словами чеканил вдоль и поперёк футбольную грамматику. Так сложно загибал приёмы, что дух перехватывало. Одним словом - мастер! Он - мастер, все остальные - подмастерье и никак иначе. Минуте на седьмой неожиданно случился сбой. Трансляция секунд на пять зависла, а, возобновившись, Василий Уткин уставился с экрана Андрею прямо в глаза, и строго выдал следующее:
  - Знал бы ты, неизвестный друг, как я мечтаю похудеть... - тут Уткин всхлипнул и продолжал на минорной ноте. - Но, да ладно, ведь речь не об этом. Хватит терпеть! Всё расскажу, как есть, натерпелись уже. Какие же вы все футбольные болельщики или того хуже фанаты, всё-таки редкостные Барановичи. Ну как, скажите мне, как, можно тратить своё драгоценное время жизни на то, чтобы пялиться на кучку великовозрастных обалдуев гоняющих шарик по полю? Драки устраивать, съезды, в другие страны летать за любимой командой, как такое вообще возможно? Сколько стоит билетик в первые ряды на кубок чемпионата? Я тебя спрашиваю, сколько? И не жалко? Чем ваша черепная коробочка вообще заполнена? Серым веществом или забродившей кашей из семян плода баобабового дерева? Сдаётся мне, что вторым! И если вторым, то это ещё отличный случай, а то бывает и третьим - ослиными шариками вперемешку с сухими конскими яблоками. Никто не утверждает, что спорт - это плохо, но какой спорт, вот в чём загвоздка. Оказывается спорт спорту рознь. Когда ребятишки гоняют мяч во дворе после школы, играя в парашу или пятнашку, - это спорт. Когда сборная команда какого-нибудь завода состязается за первенство с командой научно-исследовательского института - это спорт, на такой спорт и время выделить не жалко. Что же имеем мы? Я вас спрашиваю, что? А имеем мы не спорт несущий пользу здоровью как физическому, так и психическому, а чистой воды культ. Причём культ этот распространил свои щупальца практически на все виды физических упражнений. Но не будем отвлекаться от так называемого футбола. Нет, ну что это такое? Мало того, что играют из ряда вон плохо, так эти бездари и бездельники ничего созидательного в свет не несущие, ещё и гонорары запредельные выгадывать умудряются. Ведут себя аки серебряные псы при золотой охоте. На тебе! Спрашивается: за какие такие заслуги? Спрашивается: на кой чёрт их вообще мама родила? Чтобы мячик по траве елозить, да потом щеголять богатствами несметными? Нет уж, так дело не пойдёт. Я уже молчу об истинных причинах данного коварства. Никому и в голову не приходит, что вся эта мишура в чистом виде энергетические качели. Через накал эмоций и страстей тонкий мир деструктивных энергетических образований тянет энергию цистернами, причём тянет именно с болельщиков. А как иначе, не с игроков же её тянуть, им ещё играть надо, толпу заводить. Что мы имеем на выходе? На выходе получается, один из весьма ловко завуалированных инструментариев враждебной человеку системы. Вот так дорогой незнакомый Андрей, вот так! Вроде бы как благое дело, физкультура и все дела, а на поверку культ и отсос энергии, промытые до нулевой фракции мозги, сломанные судьбы, потерянное безвозвратно время и прочие утраты. Со всей ответственностью заявляю: к дьяволу это самое комментаторство, туда же и этот самый футбол. С завтрашнего дня сажусь на крепкую диету, и между делом займусь поиском какой-нибудь потяжелей работы. К примеру, токарем на завод устроюсь. Вот там, на заводе, и организуем товарищеские встречи в свободное от работы время. Напоследок скажу лишь одно: "Опомнитесь люди! Потому как добавить мне более нечего, спешу откланяться, вечно ваш Гусев!" ќ- щёчки Василия задрожали, а из глаз на манер кукольных, брызнули две струи слёз. После этого передача прервалась, а на пустом экране телевизора появился снег.
  От данного сюжета ставить ставочку у Андрея отрезало намертво. Более того, обрубило и просто так смотреть футбол, а равно и прочие спортивные состязания. Вроде бы всё, вроде бы со всеми страстями покончено, а Абсолюта всё нет, как нет и полностью зелёненькой полоски в зеркале над головой. За этим следует, что нет и настоящего полноценного счастья, от которого хочется громко петь песни, нет мира в сердце, а вместо этого, есть ощущение постоянной неудовлетворенности. Что-то не так, а что Андрей пока не понимает. Решает двигаться далее поступательными движениями, решая проблемы по мере их поступления. Как раз после того, как вернулся от Игоря в свой кабинет, одна проблемка и нарисовалась. Вдруг зазвонил телефон. На другом конце провода сиплый пропитый голос сбивчиво нёс какую-то околесицу про наступивший на его кладбище зомби-апокалипсис. Секунды не минуло, как Андрей стоял за спиной Свистульки, применив на практике так называемую нуль-транспортировку. Стоял и оглядывался, а у самого глаза начали слезиться от резкого запаха годами немытого человеческого тела помноженного на густой перегар. К слову, продавщица, явно привыкшая к подобной публике в этом маленьком магазинчике, спокойно перенимала из рук бомжа повешенную трубку, ни капельки не брезгуя и даже не протерев которую, так же спокойно отправила на место. Волшебное начало!
  - Ну, что, кореш семафористый, чего там у тебя стряслось? Говори уже быстрей, у меня куча важных дел, - огорошил Андрей Свистульку из-за спины.
  - Там! - только и смог выдавить из себя Свистулька, указывая пальцем в сторону кладбищенских ворот.
  - Тогда пошли, посмотрим, - скучая, повелел Андрей.
  Свистулька, покачиваясь, посеменил в указанном направлении, за ним тягуче двинулся недовольный Андрей. Через пятнадцать минут, прояснилась следующая беда: ведущий сам заблудился, точнее - забыл конкретное место. Пришлось нарезать два круга. В нетерпении, Андрей было уже хотел плюнуть на это дело да вернуться в кабинет, как с воплем: "Вот же она! Точно она!" - бродяга кинулся на одну из свежезакопанных могилок.
  Подойдя вплотную к земляному холму, Андрей и без способностей краем уха уловил скрежет, идущий из-под земли. Тогда приказав бродяге отойти в сторону, уже применив волшебную силу, Андрей моментально расчистил землю до гробовой крышки. Далее крышка гроба, будто при помощи пороховых газов стрельнула вверх да, выскочив наружу, подлетела метров на пять не менее, после чего свалилась где-то рядом. Вот что ожидало Андрея и Свистульку внутри: милая девушка звонно чахла, лёжа на спине, моргала густыми ресницами и выглядела, словно глупый испуганный кролик. Однако это мнимое затишье оказалось не навсегда. Как только Андрей приблизился со словами: "Сеньора, разрешите вам помочь!" - галантно наклонившись, протянул руку, -Марину прорвало. Как дикая фурия выскочила на свет божий, да даже не выскочила, а буквально как ртуть выкатилась, и, первым делом, пинком заехала своему спасителю прямо в пах. От неожиданности и дикой боли Андрей сложился вдвое. Наступил Свистульки черёд. Хищно щеря зубы, набросилась девица на бомжа, выставив вперёд кулаки наизготовку. Ещё чуть-чуть и несчастного опять побьют. Очень Свистульке этого не хочется. Ему и так уже с утра, как следует, поддали. Как может Свистулька сворачивается да отбегает.
  - Лебёдушка, на медовых пышках взращенная, за что? Причём тут я-то? - визжит, изворачиваясь, Свистулька.
  - Я тебе сейчас покажу, почём сотня гребешков! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, как с живыми людьми фокусничать, - продолжала визжать Марина. - Лебёдушка говоришь? Ну, ничего, в полиции теперь обезьянничать будете. Там с вас живо спесь собьют.
  Андрей тем временем от подлого пинка выздоровел, распрямился и, широко раскрыв глаза, давался диву. Даваться было от чего. Всё дело в том, что буйная девица на поверку оказалась истинно мертва. Не было вокруг неё знакомых Андрею полей присущих любому живому организму. Глаза не пули, а сердце насквозь разят. Молчало сердце девушки под натиском взгляда Андрея. Понаблюдав некислое количество времени за тем, как восставшая из могилы пытается оприходовать бомжа, Андрей решил прекратить этот карамболь.
  - Море волнуется три, морская фигура на месте замри! ќ- детской считалочкой скомандовал Андрей и это сработало. - Остынь немного, дай сообразить!
  Мертвец Марина замерла в неестественной позе не в силах пошевелиться и что-нибудь более произнести. С любопытством Андрей приблизился. За ним, с опаской озираясь, подковылял бродяга. Перво-наперво решено было померить пульс и проверить дыхание. Достав из кармана фонендоскоп и простое зеркальце, Андрей как заправский Айболит послушал лёгкие и сердце, после чего зеркальце подставил к носу. Естественно не оказалось ни первого, ни второго. Тогда Андрей изобрёл фонарик и посветил в глаза. Зрачки остались прежними, ну просто ноль реакции. Худо дело! Рядом стоящий соглядатай абсолютно ничего не понимал. Обратив, наконец, на него внимание, Андрей посадил Марину на травку, решив, сначала отпустить бродягу, а уж после вплотную заняться ею. Человек побежал за помощью. Человек в беде не бросил, а сам бомж бомжом, да к тому же с утра упоротый, - опять приходится решение на миллион придумывать. На всякий який, просветил Андрей Свистульку. Не полностью, а крайние суровые годы. Вот как получалось. Работал как-то Арсений Петрович грузчиком при водителе экспедиторе. Возили молочные продукты со склада по розничным точкам. Ну и как тут не пристраститься к дармовым сливкам? Правильно - никак! Возможности ну просто никакой. Водитель-экспедитор, молодой паренёк, вроде бы как за шефа у Арсения Петровича, а на поверку слабохарактерным оказался, да к тому же у Арсения Петровича в загашнике две судимости, а значит и авторитет. По наработанной схеме выезжая с базы на маршрут, будущий Свистулька останавливал транспортное средство, после чего делал в упаковках тетрапак маленькие незаметные надрезы по шву, через которые наполнял брюхо исключительно сливками. Помаленьку, из каждой бутылочки, по глоточку - и никто ничего не замечал. Затем отведать сливок захотела новая подруга Арсения Петровича. В ход пошла литровая баночка. Напившись сам, Свистулька наполнял её до краёв, а вечером незаметно выносил за территорию. Золотое правило: тихо стибрил и ушёл, называется - нашёл! - работало как отлаженный часовой механизм. Дальше, как в поговорке: "жадность фраера сгубила" - литровая баночка превратилась в двухлитровую, а затем и трёх. Подсадил Свистулька на сливки не только подругу, но и дружков собутыльников. И вот однажды вечером был пойман хозяином за руку прямо на воротах, с полной трёхлитровой банкой, да с куском сыра в довесок. Выперли Арсения Петровича без всякого расчёта. Хорошо хоть ещё в полицию не отправили. Горемыка водитель-экспедитор - невольный подельник - кое-как вышел из-под подозрения и на обеденном перерыве хулил Свистульку последними словами:
  - Ещё меня хотел под эту делюгу подписать! Вор - пикулька! Поделом этому идиоту, - были последние добрые слова напарника.
  В другой раз Арсений Петрович устроился мойщиком внутреннего контура на молоко перерабатывающий завод. Вменялось ему утром, в обед и вечером проводить мойку. Мойка происходила в два этапа. Сначала мойка шла щелочная, удаляя органику. Затем кислотная, эта мойка удаляла все минеральные и комбинированные отложения, молочный камень, ржавчину и прочее. Заканчивалась мойка ополаскиванием. У Свистульки была собственная машина, которая смешивала до нужных концентраций щелочь или кислоту с водой в баках, определяя необходимую температуру, а после запускала раствор по закрытому контуру. Вся задача Арсения Петровича состояла в том, чтобы вылить канистру химии, да правильно настроить дозировку и температуру. Вот только не везло катастрофически Арсению Петровичу по жизни, недолюбливала его плутовка Планида с самого детства, а потому в один из дней, проведя мойку щелочную, прибор забарахлил и вышел из строя, напрочь отказываясь проводить мойку кислотную. Тут следует заметить, что как назло именно в тот вечер Арсений Петрович втихаря накатил. Решение начальства было кислотную мойку не отменять, а в ручном режиме порционно залить кислоты с водой прямо в молочные танки.
  Здесь стоит пояснить, что такое молочные танки и что они из себя представляют. Естественно, это не танк с гусеницами и пушкой из густого, как пластилин, молока, конечно же, нет. Танки эти попросту огромные, тридцати или сорока тонные металлические бочки с усечённым внизу конусом. Стоят они рядами - одни служат для приёма, другие заполняют после пастеризации, смешивая его в разных пропорциях с молоком, вышедшим из бактофуги, делая подобие живого продукта. Люк у этих танков присобачен, естественно, наверху, и, чтобы до него добраться, к самим танкам приварены специальные лестницы.
  По одной такой как раз и зашагал полупьяный Арсений Петрович с сорокалитровой канистрой кислоты в руках. Доверху добрался без приключений. Люк поддался тоже легко. Далее Арсений Петрович кое-как взгромоздил канистру на край и, открыв, накренил. Вот где случилась каверзная проделка не иначе, как самого Тетраграмматона... Канистра соскользнула, а рука застряла между ею и ручкой, посему полетев, она увлекла за собой Свистульку. Рухнув внутрь танка, Арсений Петрович немного амортизировал о канистру, но всё равно разбился, чуть ли не вдребезги, да вдобавок весь облился кислотой. Что тут было! И спасатели с верёвками, и из пожарного шланга на голого Арсения Петровича холодной водой лили, а, главное, анализы на всякий случай взяли. А анализы-то ой какие нехорошие, в связи с чем очередной тумак под зад прилетел Свистульке. Правда, в этот раз перебросили десять тысяч на поправку.
  Финишем рабочей карьеры Арсения Петровича послужила вот какая профессия. Занесло Арсения Петровича в фирму, поставляющую на восток Сибири горюче смазочные материалы.
  Нехитрая роль Свистульки заключалась в следующем: в приходящие на базу бензовозы опять-таки из канистр доливать присадки, которые понижают температуру помутнения и замерзания вместе с температурой фильтруемости дизельного топлива. Присадки эти были как специальными, так и простым керосином, бензином, да маслом от двухтактных двигателей. В первый же рабочий день довелось Арсению Петровичу присаживать солярку именно восьмидесятым бензином. Забрался Свистулька на бензовоз тридцатитонник, затащил канистру бензина и вот начинает открывать первый сектор, как снизу вопль машиниста:
  - Стоять, дубина! Совсем ёбу дался? - остервенело орёт водитель и машет руками.
  А Арсению Петровичу невдомёк. Не понимает он - в чём дело. На автомате продолжает левой рукой снимать крышку. Пломба уже сорвана. Водила яростно бежит в сторону Свистульки, но спотыкается и с диким матом падает на землю. Только тут, крепко затянувшись табачным дымком, до Арсения Петровича доходит: да ведь сигаретка в зубах, вот что так взволновало шофёра. По-хорошему в пору и самому взволноваться, да только поздно. Топливные пары мгновенно схватились с угольком сигаретки в незримой схватке, исходом которой стал взрыв и пожар. Взрывом Арсения Петровича опрокинуло, повезло и водителю споткнуться. Никто не пострадал, кроме дорогого бензовоза и груза, - их попросту не стало. За данный номер, хозяин с помощью суда, бандитов и угроз отнял у Арсения Петровича единственную его однокомнатную квартиру, выставив последнего на улицу. Не был Свистулька человеком системы. Пережевала Арсения Петровича система и выплюнула. Для начала оформила на помойку, а уж затем и на кладбище. Как говорится, поближе к месту предполагаемой вечной дислокации.
  Рассказывалось бы всё это долго, а у Андрея как обычно, все эти весёлые истории пролетели в голове секундным полуоборотом. Стал вопрос, о том, что делать с данным забавником далее. Не зря говорится, что человек всегда полон. Вопрос чем? Быть может тогда можно взять человека и потрясти, вытряхнув ненужное, чтобы потом наполнить заново необходимым?.. Ведь в беде не бросил и позвонил...
  - Слушай сюда, добрый человечек! Вот я, к примеру, золотая рыбка, а ты, в свою очередь, старик у синего моря, - говорил Андрей близкому к психическому расстройству бродяге. - Не догоняешь? Тогда так: я старик Хоттабыч, а ты Волька ибн Алёша. Право же соображай скорее...
  До Арсения Петровича стало немного доходить. Стало быть, от него требуется попросить вознаграждение. Ладно, это мы умеем.
  - Тысячу рублей бы, вот было бы неплохо, - выпалил Свистулька, а сам с надеждой уставился на Андрея.
  - Ты когда-нибудь видел, чтобы старик у моря клянчил у рыбки всего одну тысячу? Да его бы за такое бабка живьём съела. Или Волька ибн Алёша, по-твоему, разводил Хоттабыча на зелёный рубль? Лично я никогда подобного и представить не мог. Шире копай любезный, шире. Проси самое заветное.
  Немного смутившись и почесав макушку, всё ещё толком не понимая, чего от него хотят, в качестве заветного Свистулька родил пять тысяч рублей.
  - Так мы до второго пришествия тут застрянем, -смекнул Андрей. После чего набрал какой-то номер, что-то приказал, и уже, обращаясь к Свистульке, заявил, чтобы тот заходил завтра. На всякий случай пришлось стереть Арсению Петровичу память про появившуюся из могилы покойницу, дабы не болтал лишнего да не очутился ненароком в психиатрической больнице. Доброе дело в памяти Свистульки заменено было на простую помощь в поиске нужной могилки якобы двоюродной бабушки. То же самое проделал Андрей с сидящей усопшей в отношении Свистульки, чтобы, случайно встретившись, не получилось между ними конфузной ситуации. После всех этих магических штуковин, наказал бродяге и то, чтобы тот как следует подумал да явился ровно в двенадцать. Вручил растерявшемуся Арсению Петровичу визитку с телефоном и адресом, после чего хлопком в ладоши зашвырнул оного прямиком в баню. К слову, баня оказалась проплаченной и два плечистых бугая, подхватив Свистульку под руки и, не спросив ничего, потащили как следует париться. После бани Арсения Петровича встречали полностью проплаченные цирюльник вместе с имиджмейкером. Пока первый стриг волосы и брил бороду, второй успел снять мерку, убежать в магазин и вернуться с превосходным во всех отношениях костюмом, сорочкой, лакированными туфлями, но, самое главное, со свежими трусами и носками.
  Андрей же, отпустив бродягу, загадочно подошёл к замороженной магией, сидевшей словно статуя, Марине. Для начала разморозил язык и уже только будучи заверенным, что драться Марина более не будет, расколдовал и остальное тело. Настала очередь знакомства вместе с выяснением неведомого факта. Пригласил Андрей Марину посидеть в ресторанчике и та охотно согласилась.
  Глава третья
  Психотропный самолёт
  Забившись в самый угол от глаз людских подальше, Андрей по-гусарски протянул меню странной знакомой. Взяв меню в руки, Марина констатировала для себя, что является совсем неголодной, но приличия ради, заказала какой-то салатик и воду. Андрей удовлетворился тем же самым. Сначала оба молча смотрели друг на дружку. Андрею бросались в глаза синева кожного покрова, вместе с небольшой отёчностью лица. Хотя лицо это при жизни, бесспорно, являлось симпатичным и уж просто наверняка в копилке у его хозяйки немало волокит да ходоков по женской части. Что ещё виделось обратившемуся в зрение Андрею, так это шикарные волосы цвета воронова крыла при властных голубых глазах, усеянных густыми ресницами. Но почему не жива? Без всякого сомнения, какое-то новое испытание. Но какое и зачем? Да вроде она сама не понимает, что с ней стряслось.
  Марина, немного успокоившись, пыталась собраться с мыслями. Главным образом теперь её интересовало не то обстоятельство, ввиду которого её достали из могилы, и даже не провал памяти последних дней, а то, как это так получилось сделать, что тело её не смогло двигаться. Гипноз, скорее всего, или мощнейшее внушение, а может всё вместе, - перебирает Марина варианты в голове. Тогда этот тип напротив гипнотизёр или что-то вроде мага. Собою вроде недурён, и зла мне, похоже, совсем не хочет, скорее даже наоборот. Ведь именно он и достал меня из ямы.
  За этими думками с обеих сторон был принесён и выставлен заказ на стол. Затянувшаяся немая пауза начала приносить неудобство, и первым открыл рот Андрей.
  - Кажется, одежда не вся отряхнулась. Вон там, на рукаве и на груди пятна от земли и глины, - не зная с чего начать, выдал он.
  - Да пёс с этими пятнами, ты лучше объясни что происходит? - спросила Марина, а сама сделала глоток воды из своего стакана. Глоток этот комом стал в горле и далее не пошёл, так что пришлось экстренно, забыв про приличия, выплюнуть его обратно в стакан. Только тут, до Марины дошло, что не ощущает она ни жажды с голодом, ни холода с теплом. Марину начало потряхивать от нехорошего предчувствия.
  - Сам ничего не понимаю. Не даётся мне в отношении тебя объяснение, - заинтригованно отвечал Андрей. - Расскажи лучше сама, как так получилось, что, будучи мёртвой, ты как бы жива?
  - Чего-чего? Что ты такое порешь? Кто мёртвый, я что ли? Брр, этому столику более не наливать! Опоил меня кто-то... возможно, изнасиловал даже да в яму закопал. Здесь в полицию бежать надобно, а я тут сижу, слушаю бредни какие-то, - Марина, было, попыталась встать, но тут же была усажена обратно властным жестом Андрея.
  - Так значит, ты ничего не помнишь и ничего не понимаешь?
  - Буквально! - отвечала Марина, надув губки и кокетливо отвернувшись.
  Улучив момент в эти самые надутые губки, Андрей с силой всадил градусник. На удивлённый взгляд Марины терпеливо попросил не двигаться и не разговаривать пять минут. Послушностью девица, видимо, не отличалась с детства, а потому пришлось снова воспользоваться магией на этот раз чисел. Заворожил Марину на пять минут всякими фокусами, в числе которых были утроение предметов на столе, исчезновение еды из блюд и прочие прибаутки. Пять минут пролетели рысью и, выудив градусник из по-прежнему надутых губок, качая головой, предъявлял Андрей оппонентке результат. Девятнадцать и пять светилось на термометре, показывая температуру окружающей среды. Для верности градусник встряхнули и на этот раз отправили подмышку. Вышло то же самое.
  - Ну, ты и фрукт! Да он у тебя поломанный, как впрочем, и ты сам, - дерзновенно бросила вызов глупая Марина.
  - Да что ты говоришь!? Тогда полюбуйся вот на это, - и Андрей протянул упрямице квадратное зеркальце.
  Округлившимися глазами Марина принялась разглядывать в нём себя. Мертвецкая синюшная бледность отражалась в зеркальце неоспоримо. В голове Марины что-то щёлкнуло. Попыталась себя ущипнуть - не сон ли это - но ничего не почувствовала. Вот так фунт лиха!
  - Между прочим, изволишь видеть, зеркало уж точно целое, не поломанное, - не без удовольствия ёрничал Андрей. - Замечу попутно, что на зеркало можно и подышать. Авось запотеет.
  Марина вняла Андрея совету и что есть силы с последней надеждой начала дышать на зеркало. Выяснились две неприятные штуки. Во-первых, дышать совсем не получалось, а, во-вторых, в тех редких случаях, когда это выходило, зеркальце никак не реагировало на выдох, ну просто никакого конденсата и запотевания. Саднящая боль пронзила Маринину душу от пяток до ушей. За болью последовал надсадный крик. Это что же такое получается? Это на что намекают все эти упрямые факты? Нет, не может быть! Просто это заболевание какое-то новое. Просто, наверняка, гипотермия возникла из-за долгого пребывания под землёй. Но как тогда объяснить отсутствие болевого порога вместе с дыханием? Вот так задал страху этот фокусник, провались он в сточную канаву! Марина впала в ступор. Казалось, ей не выйти из оцепенения до скончания дней. Андрею вскоре надоело ждать.
  - Хоть убей меня, не понимаю! Честное слово! Быть может злой навет тому причина, а может дело в самой тебе, - решил действовать по наитию Андрей. - Пока всё о себе не расскажешь, я бессилен.
  Немного собравшись с мыслями, решив, что хуже уж точно не будет, Марина решила представить огласке собственную жизнь. Далась воля языку, не зная удержу, да начиная с самого детства. Андрей слушал подобно гигантскому леднику, впитывающему влагу со всех окрестных земель, и одновременно абсорбировал каждое услышанное слово. Как в случае с увечным Прошкой или Свистулькой непростая судьба открылась Андрею. Если честно, то он уже начал уставать от подобных видений. Началось с того, что Марина являлась от рождения сиротой, и родителей своих не помнила, зато хорошо помнила обшарпанные стены детского дома, служившего Марине кровом до одиннадцати лет. После одиннадцатого дня рождения одна пожилая чета при выборе указала свой обоюдный перст на маленькую девочку, и Марина превратилась в приёмыша. Далее шла жизнь в чужой семье, бесконечные дразнилки в школе и во дворе и вот, наконец, совершеннолетие. Не успело Марине толком восемнадцать стукнуть, как она понесла, причём понесла от такого же сопливого юнца из соседнего двора. Религиозные приёмные родители заартачились, и ни в какую не желали ничего слушать ни про ребёнка, ни про свадьбу, ни уж, тем более, про аборт. Только венчание и только по всем канонам и обрядам. Естественно, Марине подобное венчание надобно было как собаке пятая нога. Поначалу Марина думала, что притерпятся да уступят, однако, наоборот - по мере роста живота, родительский увет становился ещё неотвязнее. На почве постоянных скандалов получился выкидыш, а за ним, вместо утешения, Марину попросили из дому. Долго жила девица у подружек и на съёмных квартирах, работая как проклятая в лучшие годы молодости, в то время, как сверстники учились в академиях и институтах. Правда немного погодя, Марина поступила на вечернее отделение в художественную академию. Да и с жильём для детдомовцев в государстве строго. Собрав перечень необходимых документов и отстояв очередь, девушка получила законные метры в собственность. Оставалось добавить, что на личном фронте Марине не везло, как не везло и с более или менее приличной работой. В первом случае, попадались или избалованные тунеядцы, или дегенераты в кубе, или же пьяницы да любостяжатели, во втором - работа была: принеси-подай или бери побольше - кидай подальше, пока летит - отдыхай, или переступи через себя, или же нормальная, но низкооплачиваемая. На этом печальная история была завершена, но Андрея поразила стойкость и хладнокровное спокойствие Марины при рассказе. Что тут поделать - это была её жизнь. Совсем другое обстоятельство должно более тревожить в данный момент, нежели прошлое. Сумбурное настоящее вместе с совсем уж загадочным будущим - вот что актуальнее всего на данном этапе. Но, увы, ничего не дал Андрею рассказ усопшей. Никакой зацепки, никакой петельки, потянув за которую, можно было бы распустить узел. Андрей не врал. Не выходило у него просветить Марину как прочих - живых. Не получалось и взять о ней вразумительное истолкование. Оставалось уповать на судьбу и время. Время, уж наверняка, расставит всё по своим местам. За всеми этими переживаниями скоротали день до самого позднего вечера. Возвращаться домой Марина наотрез отказалась, аргументировав отказ нежеланием до смерти пугать соседей. Законно и, главное, логично. Пришлось Андрею взять инициативу на себя. Всё дело в том, что оставлять живого трупа с помутневшими зрачками и белыми губами бродить по улицам города, явилось бы глубочайшим промахом со стороны Андрея, и уж точно не добавило бы к его полоске вожделенного зелёного цвета. Делать ничего не оставалось, как гуманно пригласить несчастную в свой офис, благо, посторонних в это время в офисе никого не должно было быть. Оказавшись на пороге, стал вопрос, об том, что же делать далее. Открыв в себе спящего превосходного патологоанатома и пошутив, что он брал работу на дом, мол скучно дома одному - патологоанатому, Андрей буквально силком затащил Марину в тут же придуманную ванну со льдом.
  - Так оно надёжней будет! Сама посуди, процессы разложения ещё никто не отменял. Ещё чуть-чуть и микробы начнут разъедать поджелудочную железу и желудок. Этот процесс ведёт к разжижению внутренних органов. Через 3-5 дней в процессе разложения тело покроется большими волдырями. Если до этого времени не предпринять никаких мер (бальзамирование, холодильник), на похоронах усопший просто, наверняка, будет выглядеть весьма непрезентабельно. - Как можно более ласково мурлыкал Андрей, накрывая девушку термическим одеялом. - А чтобы тебе не было ночью скучно, вот тебе ноутбук. Советую не тратить время зря. Ищи в сети похожие случаи.
  - Гран мерси, спаситель! Мимоходом замечу, что кто девушку ужинает, тот её и танцует, - бахнула невпопад Марина и даже попыталась состроить свои стеклянные глазки.
  Андрей немного смутился, но тут же взял себя в руки.
  - Вероятно, отмирание клеток головного мозга спровоцировало эту чушь. Надо срочно во всём разобраться. Часики тикают не в нашу пользу, - на этом Андрей удалился, предварительно заперев дверь на ключ.
  Запершись в своём кабинете, Андрей долго размышлял над случившимся. Ведь если где-то зажигают звёзды, значит это кому-то нужно. Ничего путного на ум не лезло. Тогда, решив отстраниться, Андрей сел за рояль и наиграл "Похороны куклы" Чайковского. Получилось весьма и весьма прилично, учитывая, что ранее о данной мелодии Андрей и слыхать не слыхивал. Можно даже утверждать, что как Бог сыграл Андрей, черпая вдохновение у прожитого дня. Отложив рояль в сторону, долго ходил взад-вперёд да в мыслях наводил тень на ясный день. Попробовал переключиться на глобальные процессы и задачи. Ведь, по сути, ну появилась девка, ну и что теперь? Всё разом бросить? И пусть весь мир подождёт, так что ли? Нет уж! В голову полезла философия. Как лучше сделать бытие, какие варианты есть и на каком из них сейчас планета? Здесь противления Андрею не возникло. Тотчас Андрея провалили на один из вариантов. Оказался Андрей унесённым на сто лет вперед, в футуро-архаичное будущее. В будущее не простое, а на один из предполагаемых вариантов, при котором верх одержали транснациональные корпорации. Запрокинуло его на борт современного эпохе авиалайнера. Внешне самолёт отличался лишь своей треугольной формой, плыл по облакам совсем без звука, а внутреннее убранство салона превосходило по роскоши все современные частные воздушные суда. Вместо привычных иллюминаторов, по всему периметру тянулась прозрачная незастеклённая полоса. При этом сквозь неё совсем не поступало никакого воздуха, несмотря на разницу температур, внутри борта и за ним. Кресла, обитые дорогой мягкой кожей, расположены были так, что можно было спокойно вытянуть ноги. Ещё не было ремней безопасности, но зато перед каждым креслом по желанию возникал прозрачный голографический монитор для просмотра фильмов или работы за компьютером. Милые девушки - стюардессы в красных шляпках, жилетках и юбочках на летающих подносах разносили дорогие вина и всякие деликатесы, реагируя на поднятый вверх палец пассажира. Интересной была и форма оплаты. Так нагрузив себе на столик всяких изысканных лакомств, сосед Андрея рассчитался, всего лишь протянув руку ладошкой вниз. Стюардесса провела по руке тоненькой машинкой и всё - дело сделано. Зачиповали - мелькнуло у Андрея в голове. Далее великий космос объяснил положение вещей. Началось всё с расшифровки английского слова "сэр" и французского "сир". Эти словечки в переводе с халдейского будут звучать как "змей". Такая расшифровка была более чем кстати, так как Андрея в полёте окружали сплошные сэры. Затем, как показал космос, фашистская идеология, внедрённая иудеям их ложным богом - Саваофом и позднее подхваченная англосаксами, окончательно утвердилась на земле. Уничтожив с помощью большой войны и последующего геноцида, а так же растления и потребления ведущего к деградации большую часть белого населения планеты, сбылась мечта сильных мира сего о золотом миллиарде. Не та естественно, что втюхивают нам по телевизору. Не в планах мировой верхушки сокращение численности населения, так как это неизбежно приведёт к ослаблению самого эгрегора Амона-Сета. Сатанинский эгрегор питается в первую очередь людскими страданиями, как физическими, так и психическими, а это значит, что чем больше населения, тем больше для него пищи. Вся эта мулька про сокращение численности бытует для отвода глаз в то время, как истинной целью является уничтожение белого человека, по своей натуре не склонного к рабству, человека-созидателя, творца, воина. В качестве лакеев и для постоянной подпитки своего ложного божка задумано оставить, плодящихся как мухи, арабов, негров, китайцев с индусами. У этих национальностей - чем хуже, тем для размножения лучше. Русский человек при неблагоприятных условиях замыкает в себе репродуктивные функции в то время, как перечисленные выше народы, наоборот, при самой отъявленной нищете и нечеловеческих условиях начинают плодиться так, что мыши позавидуют. Интересно, почему так? Ответ лежит на поверхности. Так и было задумано, а внедрить в генетику плодовитость, для тёмных магов - плёвое дело. Далее показали Андрею временной характер такого варианта. Всё дело в том, что хозяевам создателей эгрегора - Амона-Сета человек не нужен совсем, а потому следующим витком регресса стало бы уничтожение уже самой мировой верхушки, состоящей из вечно пассионарных иудеев вместе с зарвавшимися англосаксами. Тогда расправиться с остальными не составит совсем уж никакого труда. А пресловутый эгрегор можно будет отправить на заслуженную пенсию, куда-нибудь подальше от планеты. Планы планами, вот только хозяева не учли одного обстоятельства - того самого, кое называется самосознанием Амона.
  Из этого опять-таки вытекали различные варианты развития событий, но это уже совсем отдельная песенка. А пока, такой вот промежуточный сценарий показали Андрею. По всей планете появились иного рода, окружённые высокими заборами мегаполисы, как на суше, так и искусственно созданные в мировом океане. Вокруг этих мегаполисов селилась обслуга, а уже далее наступал средневековый хаос, в котором "архаичные" племена грызли друг друга за право обладать мусорной свалкой доставшейся в наследство от предков. В мегаполисах иного характера процветала райская жизнь. Избранные счастливчики буквально как на небесах не знали ни забот, ни недостатка в чём-либо. Пользуясь всеми современными научными изысканьями, эти "богоизбранные" продлевали себе жизнь, наслаждались всеми благами природы, путешествовали, капризничали, но, прежде всего, паразитировали. Армия в данной посткапиталистической системе служила лишь для того, чтобы охранять паразитов от народа за стеной. Такой вот не весёленький сценарий получался, но, прокрутив его, Андрей не удивился. О планах этих нелюдей ему было и так известно. Теперь вот ему показывают, что будет, если планы эти воплотятся - обычное дело и ничего удивительного. А потому переключается Андрей на пассажиров своего воздушного крейсера. Начав с соседа, пробежался он по остальной публике. Типичные выродившиеся англосаксонские рожи. Прямо как из Букингемского дворца. Все до единой, рубанком бритые морды, несли в себе отпечаток порока и многочисленных многовековых преступлений. Через генетические мутации проявлялось это, прежде всего, во внешнем уродстве. Установка Гермеса трижды Величайшего: "Что внутри, то и снаружи". Затем на самолёте имелись два раввина. Носы этих служителей Элохима по своим размерам уступали разве что слоновьим хоботам. Забавно было то, что один из них был вылитой копией молоденького Льва Троцкого и одновременно ведущей телепередачи "Жить здорово!" Елены Малышевой. Такая же прическа, такие же очки на носу. Персонально рядом с Андреем сидела пожилая леди, с отточенной веками надменностью на лице. При ней были внук и внучка, абсолютно рыжие, годов семи оболтусы с кривыми зубами. За ними имелась молодая парочка, а уже рядом ниже - четверо молодых джентльмена распивали бутылочку скотча, грозясь вот-вот вытащить на свет ещё и бутылку бурбона. Раввины сидели наоборот в вышестоящем ряду, а по соседству имели двух молоденьких мисс, чем с самого начала активно пользовались, заигрывая и пошло шутя. С противоположного краю, расположились несколько гимназистов в одинаковой школьной форме, какой-то мистер, тискающий свою супругу, походившую на миссис Клювдию из мультсериала "Утиные истории", толстяк во фраке и с сигарой в зубах да молодая леди с трёхгодовалым ребёнком. Пожилой джентльмен, налакавшись виски, сопел в самом углу, уснув прямо за просмотром фильма. Прислуга помещалась отдельно и занимала хвостовую часть лайнера. Тут были гувернантки, носильщики и водители по совместительству, а также домработницы широкого профиля. Авиалайнер был относительно невелик, и пассажиров нёс на себе что-то около тридцати, как насчитал Андрей. За всеми наблюдениями полёт протекал тихо и мирно, лишь тут и там возникали короткие речевые обороты, обычные для данной обстановки. Странно, но, общаясь на английском, Андрей полностью понимал, о чём речь, как если бы это был его родной язык. Внезапно атмосферу спокойствия нарушила молодая леди с ребёнком. С видом человека уставшего терпеть, подскочила она на своём месте и, позабыв про дитя, завопила следующее:
  - Мне что, одной это кажется? Разве вы все не чувствуете? Ведь натурально на борту стоит запах нигера. Однажды в детстве мне уже доводилось его испытать, и, поверьте, эта вонь не выветрится из головы никогда.
  Весь салон моментально оживился, как если бы сообщили, что самолёт вот-вот рухнет.
  - То-то я думаю, отчего кусок не лезет в горло? - пришел в движение мистер, мгновенно оторвавшись от своей миссис.
  - Ещё чего не хватало! Где нигер? Который - нигер? Дайте нам его сюда, - подскочили на своих местах щёголи, подогретые алкоголем, с заднего ряда.
  - За что, господи? Ведь как чувствовала - поутру не стоит никуда лететь. Мне становится дурно! Неужели нигер?.. Джессика, твоя бабушка близка к обмороку, - надменность моментально слетела с лица пожилой леди, уступив место паническому страху. Рыжая внучка порылась в багажной сумке и, вытащив из неё веер, незамедлительно принялась обмахивать бабушку.
  - Дело принимает серьёзный оборот, - проснулся пожилой джентльмен в углу, - мы в воздухе, господа, и ждать помощи неоткуда. Рассчитывать мы можем только на самих себя.
  - Дозволено испытывать на акуме лекарство - полезно ли оно. - С неким апломбом заметил раввин Троцкий второму раввину.
  - Всеконечно! Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божьему, ибо написано: "Отмщение за мной, я воздам, говорит Господь", - отвечал раввину Елене Малышевой, его приятель.
  - Это норма! - соглашался раввин Елена Малышева.
  - Эй, пилот! Немедленно отворяй дверь, - подскочил затем второй раввин к двери, ведущей к экипажу, и с силой начал барабанить по ней.
  - Что случилось, господа? - открыв дверь, удивлённо вопрошал первый пилот, передав управление второму.
  - Что-что, нигер на борту, вот что! - рявкнул на него молодой мистер. - Так, дорогая, немедленно звони моему адвокату. Засудим эту авиакомпанию.
  - Быть того не может. Где нигер? - подскочил пилот как укушенный, а сам для верности взял в руки огнетушитель.
  - Вот ты нам и ответь! Мы все хотим знать - где? И вообще, с какого такого праздника, на твоей посудине запросто, как у себя дома, располагаются черномазые? - вторил мистеру молодой щеголь с заднего ряда.
  - Не стоит волноваться, дамы и господа! Сейчас всё уладим, - попробовал хоть как-то сгладить ситуацию пилот. Ему на помощь тут же подоспели бортпроводницы, пытаясь своей красотой и улыбкой разрядить атмосферу.
  - Как тут не волноваться? Ты что глухой? Сделай же хоть что-нибудь, чего стоишь как истукан? - одновременно в голос выкрикнула молодая парочка.
  - Согласен, случай незаурядный, я бы даже сказал из ряда вон выходящий случай... Так вот, леди и джентльмены, я вам не ясновидящий, а приборов для обнаружения нигеров мы у себя за ненадобностью не держим. Ситуация-то нетрафаретная! Подобного на моей памяти никогда не происходило. Ткните хотя бы пальцем, мне что, в угадайку прикажете играть? Со зрением проблем не имел никогда, но режьте меня на ремни, не вижу среди вас ни одной чёрной задницы, - выпалил на одном вдохе пилот и взял паузу.
  - А может он в багажном отсеке спрятался? - осторожно высказала своё предположения одна из молоденьких мисс.
  - Девочка, никогда не смеши человека, жующего печеньку, подожди, пока он начнёт запивать её чаем, - вновь вмешался в дело пожилой джентльмен. - Какой багажный отсек? Этот невыносимый запах добрался уже и до моих ноздрей, ведь чем дешевле одеколон, тем сильнее от него дух. Чувствую, как к нему примешивается запах страха, потому как носитель его нервничает, он вспотел, ему неловко.
  - Почтенный сэр дело говорит, - вскочил со своего места мистер. - Недолго нигеру осталось лисой вертеться.
  - С этого и надо было начинать, - обрадовался пилот, а вместе с ним и стюардессы. - Так, дети, марш на задние ряды к прислуге. Назревает буча! - скомандовал он затем школьникам. Школьники, имевшие до совершеннолетия пуританское воспитание, беспрекословно подчинились.
  - А вы, мистер, немой что ли? Почему молчите? Неужто вас это никак не задевает? - вопросительно уставилась на толстяка с сигарой молодая мать родоначальница скандала.
  Наступила гробовая тишина. Все молча уставились на солидного и увесистого толстяка. Под градом недоверчивых взглядов толстяк растерялся и не нашёлся что ответить. На лбу у него предательски засияла крупная - размером с горошину испарина. Фрак сам собою слез набок, а потухшая сигара вывалилась из трясущихся пальцев. Нарушил тишину, разразившийся детский плачь по громкости примерно так в девяносто децибел. Малютка как бы указывала остальным: да-да досточтимые лорды, сэры, пэры, - горячо! Наступил черёд действовать. Пилот с одной стороны и вся команда пьяных щеголей с другой, взяли толстяка в кольцо да придавили в кресле. Один из самых горластых выпивох резко дёрнул за густую светлую шевелюру и та, будто снятый скальп, слетела с черепушки, при этом оставшись в руке у наглеца. Естественно, под париком оказались короткостриженые африканские кудряшки, которые не перепутаешь ни с чем. Началась настоящая паника. Узнав, что нигер действительно существует, а вовсе не плод больного воображения неврастеничных пассажиров, пожилая леди рухнула-таки в обморок. Малютка нарастила с десяток децибелов, а мать её раскашлялась и вся пошла пятнами. Бортпроводницам прибавилось работы и, преодолевая суеверный доисторический страх, одна из них бросилась отпаивать пожилую леди в то время, как другой было велено тащить полотенца, воду и верёвки. При помощи полотенца и воды толстяку потёрли щёки и лицо. Краска, имитирующая светлый цвет кожи слетела, как отвалился и накладной нос. Врезав по затылку добрую затрещину, получилось разом из обоих глаз выбить контактные линзы красящие радужку глаза в серо-голубой цвет. Затем добрались и до одежды. Вся эта солидность вместе с полнотой на поверку так же, как и всё остальное, оказались мнимыми. Синтепоновыми накладками обложился мерзавец, по бокам да рукам и ногам, чтобы казаться упитанным толстосумом. - Подготовка, что надо, - замечал по ходу пьесы пилот. - Ничего, допрыгался, рябчик, - радовался как дитя, пожилой джентльмен. Остальные пассажиры - кто снимал всё происходящее на необычные мобильные телефоны, кто помогал советом - покрепче вязать верёвку на руках, а кто, задыхаясь от внезапно обрушившейся негритянской пахучести, дышал в кислородные маски. Школьники на задних рядах веселились как могли, бросались в уличённого Мумбу-Юмбу банановой кожурой, яблочными огрызками или использованной жевательной резинкой. Лишь только прислуга оставалась молчаливой и невозмутимой, ей попросту было недозволительно проявлять эмоции в приличном обществе.
  - Дорогой, теперь нас покажут в вечернем выпуске новостей, - веселилась миссис Клювдия. - Надо же! Кто бы мог подумать, собственными руками изловили и обезвредили живого нигера.
  - Недаром в байках и легендах столько места отведено изворотливости этого племени, - поучительным тоном рассуждал вслух первый раввин. - Это же надо так преобразиться, однако даже из хорошей обезьяны, как ни крути, не сделать и плохого человека. Натереться чесноком или перцем, надушиться духами на худой конец, на это мозгов уже не хватило. Вроде бы всё предусмотрел, а не всё!
  - Подруги обзавидуются, - восторгалась молоденькая мисс, ни на секунду не прекращая съёмку.
  - Бабушка - это дьявол? - спрашивал очнувшуюся пожилую леди рыжий кривозубый внук.
  - Гораздо хуже, дорогой, но не дьявол, - отвечала аристократическая физиономия старухи.
  - Дьявол, дьявол, сынок! Не слушай бабушку, - вставлял, обернувшись, раввин - Лейба Бронштейн.
  - Тогда почему от него пахнет серой? - не унимался маленький паршивец, обращаясь к бабушке.
  - Это не сера, внучек, а особенный запах нечестивой плоти, - терпеливо разъясняла заботливая бабушка.
  Этим временем, коварного нигера раздели до трусов, крепко связали и положили в проёме.
  - Имущество гоя - всё равно, что брошенная вещь, - заявлял первый ребе, поднимая с пола выпавшее из негритянского фрака портмоне и заботливо пихая его себе за пазуху. Ребе - Троцкий одобрительно на это кивнул.
  - Друзья, мы все здесь всё прекрасно понимаем, - выпрямился в полный рост и встал в проходе пилот. - Давайте не будем криводушничать и поскорее решим, что с ним делать дальше...
  - А чего тут решать? - перебил его мистер. - Этот Бинго-Бонго сам для себя всё решил. Поправьте меня, если ошибаюсь, но этот обезьянин возомнил себе, что может летать. Ему летать, видите ли, нравится. Обложился гримом, макияжем и думает всё шито-крыто. Как бы ни так. Так вот, дамы и господа, этот нигер не учёл, а быть может и не знал одного известного любому школьнику обстоятельства - у обезьяны не бывает крыльев, и летать она возможности не имеет, ну, никакой. Вот я и говорю, быть может, врут учебники? Быть может всё-таки прав, данный нигер? Предлагаю на практике убедить в обратном нашего любознательного гостя. Тем более, что он обманом и подлостью проскользнул на борт этого чудесного авиалайнера. Короче - давайте отпустим его полетать! Я закончил!
  - Не вижу никаких препятствий! - моментально согласился пожилой джентльмен.
  - С ума сойти, какое получится великолепное видео! Дорогой, завтра мы проснёмся знаменитыми, - хлопала в ладоши миссис. Дама с ребёнком тут потянула одеяло на себя, заявив во всеуслышание, что поимка проклятого нигера целиком - её заслуга. Даму с ребёнком успокоили все остальные, объяснив, что в данном случае славы хватит на всех.
  - Друзья, но мы находимся на высоте, где нельзя открывать дверь, - объявил пилот.
  - Кто из нас пилот? Я или ты? - гаркнул пьяный щеголь. - Так иди и сооруди нам необходимую высоту.
  Идти пилоту не пришлось. Дело в том, что всё это время в кабине экипажа управлял полётом второй пилот, и пилот этот всё прекрасно слышал, а потому просить его не потребовалось. Резко потянул он штурвал от себя, да так, что немного перестарался, и лайнер провалился в свободное падение длительностью около тридцати секунд. При этом в салоне образовалась невесомость. Связанный нигер оторвался от пола и плавно полетел к потолку. Рядом с ним в беспорядке начали парить его вещи: парик, сигара, смокинг.
  - Держи нигера, - орал первый раввин.
  - Никуда он не денется, - невозмутимо отвечал пилот, сам ногами оторвавшись от пола.
  - Ах-ха-ха, а говорили, что нигеры не летают! Тоже мне знатоки нигеров собрались. Вот же он барражирует по салону, словно самый заправский кобчик, - хохотали из своих кресел молоденькие мисс, не выпуская из рук камеры своих телефонов. - Этот нигер и мёртвого заставит улыбаться...
  Примечательным было то, что необыкновенный телефон одной из молоденьких мисс находился в кожаном чехольчике, пошитом из мошонки последнего индейца. Тут же Андрею открылось, что чехольчик такой страшно раритетная вещица, цены необычайной. На чёрном антикварном рынке, наверняка, будет стоить не менее сотни тысяч биткоинов.
  - Представляю, какой ажиотаж устроит пресса прямо у трапа самолёта, - веселился пожилой джентльмен. - Об этом непременно должны написать все газеты. Этот нигер не перестаёт удивлять. Да что газеты, об этом снимут фильм, и он обязательно получит Оскар.
  Приступ всеобщего веселья прекратила достигнутая необходимая высота. Второй пилот потянул штурвал на себя, чем прекратил невесомость и смастерил прежнюю обстановку. Нигер успел улететь на метр вверх, а потому своим внезапным падением в очередной раз доказал, что не только пугать могут нигеры, но и радовать. Парик бедолаги угодил в руки молодой парочке, а сигара - рыжей внучке. За эти очаровательные артефакты чуть не разразилось настоящее сражение. Все хотели обладать на добрую память частичкой незабываемого приключения, и уж просто никто не сомневался, что лет так через двадцать, выставив парик или сигару на аукционе, можно будет сорвать приличный куш. Здесь капитан воздушного корабля показал, вместо обычной гибкости, стойкость характера и прекратил распри, оставив всё как есть, то есть так, как распорядилась судьба. Никто не стал углубляться в бесконечные рассуждения и споры, ведь впереди всех ожидало самое интересное - изюминка данного полёта или вишенка на торте, тут как кому удобней. Щеголи вместе с пилотом под шквал аплодисментов поволокли бедового нигера к двери, которую предусмотрительно открыла одна из стюардесс. Здесь, как ни странно, у нигера прорезался голос. Заливаясь горькими крокодильими слезами из бедового нигер превратился в панихидного, отчего и без того дрожащий голос стал ещё и сипеть.
  - Господа, умоляю вас! Помилуйте господа! Честное слово, я не хотел. Ах, если бы не больная мама, разве бы этот несчастный нигер посмел хоть на секунду прильнуть к очагу белых владык. Да у меня и в мыслях подобного абсурда никогда не возникало... Пусть ангельский огонь немедленно поразит меня, если я вру. Ай-ай! Ну не надо! Пожалейте, леди и джентльмены! Мама заболела! Хотел перед смертью навестить старушку, хоть одним глазком, чтобы увидела сына, - причитал обойдённый счастьем, пока его словно кусок просроченной говядины волокли на выход.
  - Глядите-ка, этот нигер просто циркач какой-то! На ходу сочинил себе оправдание! Изворотлив, как уж на сковородке. Нет - это точно будет Оскар! - мистер хлопал по плечу пилота.
  - Чего ты так распаляешься? Нет, ну чего ты тут не видел? Лазить по помойкам и деревьям, по-твоему, отличное занятие? Ведь, между прочим, для твоей же пользы стараемся, ведь через это самое изумительное падение ты очистишься от мучавшей тебя всю жизнь скверны. А все эти свои старушечьи сказки про маму, уже через пять минут ты будешь рассказывать архангелу Гавриилу вместе с апостолом Павлом, - отпевал ещё живого нигера раввин. - Так им и скажешь, якобы собирался проведывать маму, да тебя не поняли!
  - И - раз! - начали раскачивать без грима побелевшего лицом негра щеголи с пилотом возле открытой двери. - И - два! И - три! Лети!
  Раввин - Елена Малышева во время данного обряда раскачивания, выставил вперёд руку с вытянутым в сторону нигера указательным пальцем, и с нечеловеческой злобой несколько раз воскликнул: "Это норма! Это норма! Это норма!"
  И нигера действительно выбросили за борт, с высоты примерно двух тысяч метров. Вся публика прильнула к правой стороне лайнера, устремив через окно объективы своих видеокамер на удаляющуюся к земле чёрную точку.
  - Ура! - хором прогремело в салоне.
  - Первоклассно! Знал бы, что так выйдет, запасся бы праздничными хлопушками, - пребывал в коллективном фуроре пожилой джентльмен после линчевания нигера.
  - Задним числом мы все умны, - отвечала ему молодая мать.
  - Дело сделано, дамы и господа! Грех жаловаться! - ревел, чтобы его услышали пилот. К нему присоединялся второй пилот, поставив управление посудиной в режим автопилота. - Шампанского всем пассажирам за счёт авиалинии!
  - Запомните этот урок на всю жизнь, - поучала пожилая леди внуков, но те её не слушали, а вместе с остальными начали весело скакать в проёме.
  - Нигер выпал с самолёта, славного ему полёта, - сочинил стишок один из самых прилежных и сообразительных школьников.
  И только прислуга по-прежнему сидела с каменными лицами, не проронив ни слова. Ну, нельзя прислуге проявлять эмоции в высшем обществе.
  Андрей наблюдад всю эту трагикомедию, не вмешиваясь. Спрашивается - почему? Ведь уж кому-кому, а ему, казалось бы, ничего не стоило, распылить всю эту шантрапу да спасти злополучного негра. А вот оказывается почему. Прежде всего, с некоторых времён более осознанно стал подходить Андрей к окружающим его процессам, тем более к волшебным. Касаемо этого дела, смекнул сразу, что все без исключения лицедеи, как и обстановка, есть не что иное, как фантомы. То есть в бесконечном количестве вариантов, такой сценарий, безусловно, имел место быть, но вот только для его воплощения понадобилось бы время, победа мировых банкиров и куча ещё всякой всячины. Показан он был Андрею скорее даже не за тем, чтобы он увидел, что будет, если тёмные силы победят. То, что случится при таком трагическом раскладе, он и сам бы смог себе нафантазировать, прекрасно зная этих добрых в кавычках ребят. Тут глубже закопан смысл. И, к удовольствию своему, разглядел его Андрей. Проверка шла терпения. Это точно. Насколько может нынешний Андрей владеть собой - смотрелось. Андрей всё вынес до конца. Не подскочил, не начал бить дубинкой никого, слова и того не проронил. И дело тут не в том, что сражаться с фантомами, - всё равно, что воевать с ветряными мельницами. Смысл проверки в другом: думающий непобедим - став целым, он всегда сильнее части. Нет, если бы, на самом деле, живого человека волокли вот так вот к двери, едва Андрей бы устоял на месте, ведь защищать и даже жертвовать собой ради защиты, в характере любого русского сокрыто, но то было б уже другое испытание. А это с честью выдержал Андрей и не сорвался, тем самым показал, прежде всего, себе, умение держать в узде такое мощное понятие как воля.
  
  Глава четвёртая
  Заговор
  - Андрей Леонидович, к Вам тут какой-то солиднейший бизнесмен, - по внутренней связи прочирикала секретарша Инна. - Говорит, что назначено. Прикажете подать кофе?
  - Пускай заходит. Кофе, если не затруднит, минут через пятнадцать, - отвечал, оторвавшись от чтения Махабхараты, Андрей.
  - Здравствуйте! Здравствуйте! Я как полагается. Без двух минут двенадцать. Ещё раз здравствуйте, - мялся на пороге не иначе, как депутат или финансовый воротила, вперив взор на носки собственных ботинок.
  Не имей Андрей волшебного дара, ни за что бы не отгадал он в этом степенном и внушительном господине, вчерашнего бродягу Свистульку. Внешний лоск, новенький костюм и туфли преобразили Арсения Петровича не только снаружи, но и, как казалось, внутренне. Горделивая осанистая походка, отдающая дворянским происхождением, приподнятый подбородок вместе с выпяченной грудью виделись не ночной метаморфозой, а присущим с детства родовитым амплуа. Для полного счастья Свистульке не хватало, пожалуй, увесистого посоха с массивным, покрытым резьбой и серебром комелем. Вот тогда Свистульку стало бы совсем не отличить от династической особы.
  - И вам не болеть, - развеселился Андрей. - Не смущайся, проходи, у меня всё готово.
  Только тут Свистулька оторвал взгляд от ботинок и перевёл его на Андрея и обстановку. От увиденного, Арсений Петрович, было, шарахнулся сначала в сторону, затем и вовсе удумал припустить прочь, да оказалось поздно. Дверь за высокопарным сударем автоматически затворилась, а ключик провернулся в замочке с обратной стороны. Выявилось следующее: врачебная кушетка отгороженная ширмой, определённо медицинский стол, с кучей рецептов и пилюль, а апофеозом - сам Андрей в айболитском наряде с красным крестом на медицинской шапочке Гиппократа. Андрей сидел за столом и как раз выписывал какой-то рецепт, по всем врачебным правилам нанося текст на бумагу, словно курица лапой.
  - Присаживайся, голубчик! Не стесняйся, - заметил Андрей. - Пилить тебя на органы тут никто не собирается.
  Осторожно Арсений Петрович присел на краешек стула для пациентов, готовый в любой момент сорваться и выпрыгнуть в окно.
  - Короче говоря, на что жалуемся? - выдал пилюлькин, и пристально посмотрел на Свистульку.
  - Аптека не прибавит века, - попробовал пошутить больной. - Как в каком боку заколет, так сразу же бежать к врачу - сдавать мочу? Не мой конёк!
  - Отрадно видеть с годами не потухшее желание юморить, - отвечал доктор, а сам с удвоенной силой занялся строчить свежий рецепт. - Так-так, лимфоузлы воспалены, но это мелочи. Ишемия - дело поправимое, мало этого - печень... печень в два раза больше здоровой - тоже не беда! И эта штука поправима! Давление не беспокоит? Нет? Очень хорошо! Так-так, имеется устойчивая тяга к изменённым состояниям сознания - просто отлично! Последнее - верный признак романтической натуры! Ну, что же, батенька, поздравляю - вы полностью здоровы, полностью за исключением одной маленькой неполадки. А именно - необходимо срочно бросить пить.
  - Здорово живёшь! Как это так - бросить? - не веря своим ушам, таял, словно сосулька Свистулька.
  - А вот так: окончательно и бесповоротно, словом категорически, - сверлил глазами доктор пациента. - А иначе дражайший селезень амба тебе, и если тебе самому сие глубоко фиолетово, то лично мне - нет!
  - Ну, тогда, я пошёл! Не люблю я эти выдумки! Поищи себе благодарного слушателя, в другом месте. Счастливо оставаться! Наше вам с кисточкой, - молвил Арсений Петрович разочарованным голосом, параллельно пятясь к окну. Не этого ожидал Арсений Петрович от утреннего визита, совсем не этого. Напоследок Арсений Петрович в сердцах добавил: - Мы сызмальства прошли огонь, и воду, и даже медные трубы, нас подобной туфтой не купишь!
  - Это заметно! - нашёлся Андрей. ќ- Погоди, да погоди ты! Кто сказал, что сейчас? - Андрей в недоумении повертел головой по сторонам. - Ничего подобного не прозвучало, от меня, по крайней мере, точно.
  - Ух, а то у меня аж дыхание начало заходиться, - облегчённо вытирал Свистулька пот со лба рукавом нового пиджака.
  - Что ты, что ты! У нас всё на добровольной основе. Вот только это не умаляет того факта, что без малого как десять лет, ты вымираешь, будто древний ящер с новым вирусом в клетках. По такому случаю, я - давший клятву Гиппократу, просто обязан поставить тебе укол с витаминно-минеральным комплексом. По поводу пагубного пристрастия: посидим, побеседуем, а там сам для себя решишь, стоит оно того или нет.
  - Премного благодарен, но я всё же пойду, - недоверчиво отвечал Арсений Петрович.
  - Во, дурья голова! Да подойди сам почитай на ампуле. Витамины и минералы! Потом ещё спасибо скажешь. Сразу же себя на несколько лет моложе ощущать будешь, а завтра кровь профильтруем, так вообще станешь чистым как слеза комсомолки. И, между прочим, вот твоё вознаграждение, но забрать его можно только через вышеизложенные процедуры. Да, кстати, аллергии на лекарства нет? - Забалтывал Андрей пациента, а сам тем временем наполнил шприц раствором, да для убедительности выкатил на стол стопочку новеньких двухтысячных.
  Свистульке подобные купюры ранее не встречались, а потому вообразилось, что это доллары, отчего голова пошла кругом.
  - Никак нет, - заколдованный шелестом банковских билетов, спешно отвечал Свистулька.
  - Отлично! Тогда давай, подходи, не маленький ведь. Засучивай рукав. Вот так! Молодец! Бац - и всё готово, - ворковал Андрей во время внутривенной инъекции.
  Дав Арсению Петровичу приложить к месту укола ватку, смоченную спиртом, Андрей многозначительно подмигнул. Затем огорошил Свистульку совсем уж неожидаемым кувырком, а точнее: достал из-под стола бутылку водки, огурчики солёные, колбаску нарезанную да две стопки.
  - Пьянству бой, а перед боем, что надо сделать? Правильно, перед боем, надо выпить! - изображая своего парня, Андрей для затравки плеснул в рюмки по писярику. - Поверь мне: судьба всегда преподносит дерзким длань!
  - Совсем другое дело! - моментально расцвёл Свистулька. - Примем с дорогой душой! С этого и надо было начинать!
  - Легче простого! - подбадривал Андрей. - Как говорили раньше: чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган! Не будем же плодить пьяных хулиганов, без них куда лучше.
  Хлопнули! Со скоростью мысли запрокинул Арсений Петрович свою рюмашку.
  - Как в сухую землю, - довольно журясь, просипел Свистулька затем, параллельно занюхивая отворотом рукава. - Принял на грудь, говори что-нибудь!.. - Уставился он далее на Андрея в ожидании повтора.
  - До дна, уважаемый, только до дна! Видится мне, что в твоём стакане сиротками остались несколько драгоценных капелек. Говорят даже, что в аду есть специальная сковорода, для тех, кто не до конца допивает водку, - веселился Андрей, тыча пальцем на остатки.
  Такие остатки для Свистульки всегда были сладки. Уговаривать, одним словом, не пришлось. Играючи расправился Свистулька с остатками, а далее произошло следующее:
  В стакане Андрея водка во время хлопка превратилась в воду и потому вреда не причинила. В случае с Арсением Петровичем подобного чудотворства не случилось, и вот что из этого вышло: обмяк Свистулька и скукожился, словно пиписька на морозе, после чего начало его корёжить, как беса от малины. Свалившись на пол, задёргался бедняга паралитиком. Демонический доктор каким-то чудом поднял страдальца в воздух да без труда препроводил на кушетку. Никаких действий по спасению пациента от внезапно обрушившегося приступа, этот клятый доктор предпринимать и не думал. Далее Свистульку, будто отборным матом обдали, после чего сразу же получилось все свои похмелья с самой юности разом испытать в одну минуту. Голова трещала, будто находилась под пятитонным прессом, сухость во рту затмила собой пустыню Калахари, а сердечный ритм напомнил бой курантов в новогоднюю ночь. Внезапно подобрев и превратившись в хорошего, доктор капнул из пипетки Свистульке в рот всего одну спасительную капельку. Разом всё наваждение сняло. Отпустило так же внезапно, как и началось. Получалось, что всеми правдами и неправдами, а Андрей взял своё. Пациент, тем временем, осознав произошедшее, первым делом, сардонически рассмеялся. То была реакция организма на шок. Оправившись от шока, Свистулька отпрянул к окну и злой-презлой уставился на Андрея.
  - Ну, чего ты там опять себе нафантазировал? - спокойно утешительным голосом ворковал Андрей. - Всего три биения сердца назад ты был запойным пьяницей последней стадии, и мысли твои крутились вокруг одного, зато теперь ты исполнился силы нехилой стати! Так чего понапрасну растравляться? Поверь мне, так угодно богу! Радоваться надо!
  На Арсения Петровича от этих успокоительных, казалось бы, слов, ещё сильнее напала оторопь. Недобро зыркнув в сторону Андрея, этот гений решил искать спасение в пипетке с антидотом. Для этого пришлось резко подпрыгнуть к столу и оную пипетку со стола попятить. Увы и ах, пипетка оказалась насухо пустой. Всё это действо весьма развеселило наблюдавшего из-за стола Андрея.
  - Истинно говорят: люди - самая неблагодарная порода животных. Я ведь в первый раз, когда тебя увидел, подумал: вот этот точно в ансамбле Александрова играл на ложках. Просто, наверняка, этот парень из тех, кто сворует ящик водки, продаст, а деньги пропьёт. Более того единственный его авторитет, по его же разумению, имеется только у местных сторожевых псов, да беда в том, что они про это не знают, а потому периодически пьяного его дерут на потеху остальным. Как тебе подобные мысли от постороннего человека? Теперь же совсем другое дело! Сообразим тебе должность при уличном огороде. Станешь, например, садовником, над кустами и цветами высоким сановником. Место для ночлега придумаем, оклад положим. Заживёшь нормальной человеческой жизнью и постепенно изведёшь из себя всё гнилое и звериное. - Пестовал и разъяснял довольный собой Андрей новому адепту, внутри себя, надеясь на всецелую отдачу и безмерную благодарность.
  Ничего подобного от Свистульки не последовало. Ни первого, ни второго. По крайней мере, сейчас. Внимал, Свистулька всем этим вражеским речам и проповедям с таким видом, словно злой божок и волшебник Вицлипуцли навсегда отнял у Свистульки радость. Андрею даже стало как-то неловко, а потому пришлось ещё немного поработать утешителем.
  - Такие, брат, дела! А ты как думал? Думал, сделал доброе дело и гуляй смело? Только не в нашем случае, только не у нас. Да ответь уже хоть что-нибудь, дубина ты стоеросовая, так и будешь теперь молчать что ли, до следующего понедельника?
  - О-хо-хо, а чего тут отвечать? Общая канва мне теперь ясна. Обманом заманил, последней в жизни радости лишил, поправ закон свободы воли. Что ж радуйся, твоя взяла, и может быть когда-нибудь и где-то - тебе припомнится за это, - отвечал до сизых чёртиков подавленный Свистулька.
  - Вы только посмотрите, экий ниспровергатель нашёлся! Эй, Инна, где там наш кофе? - премного удивлённый прокричал Андрей, нажав на кнопку. - Надо же так!.. Ягодички-то расслабь, всё будет чин-чинарём! Не устану повторять: таковой бродяга, - тут Андрей указал пальцем на Арсения Петровича, - более таковым не является. Так чего поминки праздновать, когда второй день рождения заказывали?..
  - Много, много раз подходили мы к этому снаряду, я имею в виду завязку, и всегда с разного краю подходили, но чтобы вот так... Скольких я этих докторов перевидал, пальцев не хватит, и ни один лисить да ломать комедию, не смел, всегда всё было по-честному. Ах, чего теперь понапрасну пузыри пускать, - махнул Свистулька рукой и вытер скупую слезу, навернувшуюся на глаз.
  - Андрей Леонидович, разве вас в детстве не учили, что на "Эй" зовут только лошадей? - открыв дверь, проскользнула в кабинет секретарша с подносом кофе в руках. - Приличные люди, а машитесь словами как на конюшне.
  - А его многому в детстве не учили, - поддакнул Свистулька, - например, интересоваться у людей, чего они хотят, а чего нет.
  У Андрея аж челюсть свело от изумления. Ещё немного и, чего доброго, дойдет до того, что из-за печи выползет таракан и тоже возьмётся читать нравоучения да учить жизни. Чуть было не вспылил он, но вовремя совладав с собой, ответил этим маловерным так:
  - Зови-ка Прохора, да поскорей! Эти двое стоят друг друга, и не сомневаюсь, что прекрасно поладят, - давал Андрей новое задание секретарше. ќ- Пусть Прохор покажет ему сторожку во дворе, а заодно поможет обустроиться. Знакомься, это наш новый садовник - Арсений Петрович.
  Инна заинтригованно смерила Свистульку рентгеном своих женских глаз от головы до пят, и, не найдя себе разумного объяснения, спросила:
  - Этот что ли? Что-то не похож он на садовника! Странно, по нему и не скажешь...
  - Этот! Он самый! Ещё как этот, - начинал закипать Андрей. - Ты тоже не похожа на мать троих детей и бывшую продавщицу кваса из бочек, однако это истина и твоя биография. И вообще научись уже ценить чужое время как своё собственное...
  - Как пошло и грубо, - надувшись, Инна выскочила за дверь выполнять поручение.
  - Я смотрю, тебе доставляет удовольствие оставлять после себя обиженных людей, - подлил масла в огонь Свистулька.
  - Раз так, - всё-таки полыхнул Андрей, - раз так, тогда давай вот что: коли так пошло, давай мы тебя разом и от курева закодируем? Чего время зря терять!
  - Обрыбишься! - взвизгнул Свистулька, и, тут же став вазелиновым, легко выкатился из кабинета в узкую дверную щель.
   Оставшись один, Андрей прокрутил произошедшее событие в голове и дико расхохотался. До слёз, до коликов в животе, да катаясь по полу. Отдышавшись и встряхнувшись, Андрей посмотрел на часы. Вот ведь оказия, забылся с этими чудиками про самое главное дело. Как бы она там чего не устроила. Девица, скажем прямо, тоже не подарок. Девица - та ещё фигура! Нрав крутой, как у быка на арене. Чем бы её занять? Ах да, ведь в час мейкапер должен заявиться. Гримм, тени, всякие духи, помада, сомнения нет, что даже мёртвой женщине - отрада! И с мыслями весёлыми бежит проведать подопечную свою Андрей. А в кулуарах офисных уж с самого утра бурлит заинтригованный шёпот по углам. Всем вдруг интересно стало знать, чего это Андрей в хозяйственную комнатку всё утро взад-вперёд ныряет да двери непременно за собою затворяет.
   - Салют! Как настроение? - с порога задаёт вопрос Андрей.
  - Бывало и получше, - ему Марина отвечает. - Мне что, торчать здесь вечность? Всё затекло, и скука такая, какая бывает разве при разлуке. Ещё со дня вчерашнего я вами обнадёжена была, что всё будет в порядке. Как не было порядка, так и нет, неужто обещание дано было в припадке?
  - Подзуживать и более того - настропалять, тебе советую хранителя своего, причем тут я? Спокойней отнесись к судьбе. Мир изменился, а ты не смогла подстроиться. Мне самому вся эта свистопляска ни к чему. Признаться, я и сам бы рад принять развязку, вот только как её наладить - не пойму.
  - Так и скажи: ничего, мол, я не понимаю, и в серости своей я руки умываю, - фыркнула Марина.
  Это был уже перебор неблагодарностей всего за одно маленькое утро. Андрей смерил обидчицу бессмысленным взглядом и повернулся было уйти, как Марина интригующим образом его остановила.
  - Погоди, как тебе такой вариант развития событий? - здесь Марина вылезла и ванны, стряхнув с себя гору окружавшего её льда.
  Андрей оторопел и кое-как сглотнул поступивший к горлу ком. Дело в том, что покойница с последней встречи умудрилась снять с себя все туалеты, ввиду чего предстала пред спасителем своим загадочно нагой. Мертвецкая синь блестела на подмороженной коже и бликами в ней отражались лучики света от потолочных ламп. Ещё - встав в полный рост, от Марины начал исходить пар, отчего эти самые лучики стали разбиваться на радужные спектры, являя невольному зрителю волшебное волшебство. Сама Марина в этот миг, как показалось Андрею, примерила на себя образ снежной королевы. Абсолютно чёрные волосы, гармонируя с синеватой кожей, прядями спадали на плечи и, обвивая груди, заканчивали колоситься в районе живота. Ранее просто голубые глаза, теперь даже на расстоянии казались такими синими, каким бывает, пожалуй, лишь переходящее на горизонте в небо море. Напрочь забыв о том, что он собирался уходить, Андрей неожиданно ощутил, как в его чреслах внезапно забурлили свежие соки. Зачарованным глупышом, шагнул он вперёд, как мотылёк на огонёк. Тут же осадил его всплывший образ супруги в голове. Всплыл образ и сразу огрел Андрея скалкой по темечку. В одночасье искушение слетело, словно пелена с глаз, не дав произойти грехопадению. Ведь если ледяная глыба напротив - снежная королева, то я, получается, как есть, по её замыслу туповатый, маленький Кай. Вот как значит! К гадалке не ходи - по инстинктам решила хлестануть. Ну, что же, посмотрим кто кого!
  - Я тебе, женщина, чего велел? Сидеть и искать горя своего первопричину. А ты чего?! Эротическими фантазиями забавляешься?! Тьфу, бабье племя! Я тебя для чего окружил беспрестанными попечениями? Чтобы на тебя, словно на голую статую, пялиться?
  - Апельсиновый мандарин, твою мать! Выходит, я его не привлекаю, - выругавшись, приземлилась Марина пятой точкой на край ванны, и задумала было захныкать. - Пойми, я, прежде всего женщина, убьёшь во мне женское начало, вот тогда и получишь действительно живого мертвеца. Случай-то явно не из рядовых. Имею я право растеряться? А раздеться пришлось, потому что одежда вся промокла ото льда, не подумай там себе чего дурного.
  - Конечно, намокла, как же! Лёд-то специально сухой! Затем, никто никакого начала убивать не собирается, тем более, боже упаси, женского, - моментально переключился Андрей, боком подойдя к Марине и накинув той халат на плечи. - Наоборот, отсюда слышу, как к калитке ровным шагом поспешает самый настоящий мейкапер, с полным, кстати, чемоданом всяких женских штучек. Резвитесь хоть до самого вечера. Мейкаперу я шепнул на ушко, что случай незаурядный, что актриса готовится примерить роль, а потому загодя принимает ледяные ванны, против вредного воздействия которых ей месяцем ранее поставлена прививка. А вечером, разрешите пригласить на вечернюю прогулку по сосновому бору на повозке запряжённой тройкой лошадей! Как тебе идея?
  - Просто не верится! Спасибо! - начала оттаивать в буквальном и переносном смысле Марина. Кожа её, прекратив индеветь при комнатной температуре, начала образовывать крупные капли конденсата. Поэтому в чрезмерной спешке, подгоняемые барабанной дробью шагов визажиста из коридора, Андрей насухо вытер Марину махровым полотенцем, а та, в свою очередь, пулей оделась.
  Уф! Вытирая пот со лба, зашагал Андрей в свой кабинет под пристальным взглядом своих присных. Собрались все. И Игорь выскочил якобы по делу. И Прохор с карандашом за ухом караулил Андрея в углу. Секретарша Инна, вдруг затеяла уборку, а потому толклась с веником и пустым совком аккурат возле секретной двери. Тут же был уже и новый садовник, как полагается в фартуке да с сучкорезом на плече. Для полного перечня не хватало только поэта Климента, и поэт этот не заставил себя долго ждать.
  - Андрей Леонидович, а ведь я к вам! - схватив под локоть Андрея, Груздев увлёк того за собой, прямо в его кабинет, где бесцеремонно захлопнул за собою дверь. - Вчера вечером новый стих сочинительствовал, извольте заценить!
  - Родимый, только не сейчас! Голова с утра идёт кругом, - взмолился Андрей.
  Груздев моментально погрустнел, губки его задрожали от обиды, весь давешний энтузиазм со скоростью света сошёл, на - нет. Однако поэт Груздев считал себя интеллигентом, и выказывать свои чувства на людях считал неприемлемой роскошью.
  - Что ж, извините, что побеспокоил. Пожалуй, я действительно не вовремя. Пожалуй, я пойду, - как ни старался, а не удалось Клименту скрыть досаду от Андрея.
  - Стой, стой! Инна, будь любезна - чаю! Погоди секунду, дай с мыслями собраться. Итак, извиняй, голуба, теперь я одно сплошное внимание, - остановил Климента, Андрей, прекрасно зная, что с ранимыми и тонкими натурами, так нельзя.
  - Правда?! - моментально просиял отходчивый Климент. - Тогда слушайте!
  Тяжелой поступью слоновьей,
  Ей в голову внедрился сон!
  Лежит в огне её отчизна,
  И древний город Вавилон.
  Месопотамская равнина...
  
  Внезапно в коридоре раздался грохот и душераздирающие вопли.
   - Погоди-ка дружочек, дай посмотреть, чего там! - обеспокоенно прервал поэта Андрей, пулей выскочив за дверь.
  Сутолока встречала хозяина здания в коридоре. На полу была налита лужа, в которой почему-то сидел визажист, на голове которого разместился его же раскрытый чемодан. Дверь хозяйственной комнаты гуляла туда-сюда, будто от сквозняка. На пороге хозяйской комнаты, кто-то писклявым женским голоском что-то доказывал побелевшей лицом секретарше Инне, которая словно амбразура торчала со стороны коридора. Игорь выглядывал из своего кабинета, но делал это странным образом, то есть, сидя на корточках, а сам обхохотался, обеими руками держась за живот. Прохор и тот, спустившись по лесенке да не вмешиваясь в перепалку, снимал всё происходящее на фотоаппарат. В такие моменты Андрею очень не хватало под рукой администратора Григория, с первых дней показавшего себя жёстким управленцем. Но что поделать, отпросился Григорий на деревню бабушке помочь по хозяйству.
  - Какой из него к дьяволу мейкапер, если очевидные прописные истины известные любой девочке-подростку, являются для него открытием сродни обнаружению воды на Европе - спутнике Юпитера! - лилась из-за двери истерика, походившая своей надменностью и высокомерием на помещичью. - Ау, шибздик хромоногий!.. Да-да, я к тебе обращаюсь, тебе кто разрешение на съёмку дал? Я тебя спрашиваю, кто?
  - Что случилось? - резко ворвался в конфликт Андрей.
  - Ответь, на какой помойке ты нашёл данного халтурщика? Хотя нет, не отвечай, дай сама угадаю... Вероятнее всего, ехал ты утром по четвёртому кольцу, там, где возле остановки собираются толпы ищущих подработку, увидал вот это вот чудо, да и предложил ему подкалымить на пару часиков визажистом. Правильно? Я угадала? - будто курица наседка, тараторила Марина теперь Андрею.
  - Ну, знаете ли! Такого со мной ещё никогда, - отряхивался, поднимаясь с мокрого пола визажист. - Пять международных дипломов, работа вместе с великими мастерами, последние веяния и течения - это вам как? Так-так, немедленно убираюсь прочь! Ждите в гости моего адвоката! - встав в полный рост, стало очевидным, что у мейкапера на штанах теперь имелось крупное мокрое пятно, совсем как у описавшегося.
  Игорь уже перестал ради приличия сдерживаться и теперь ржал, словно гнедая лошадь на весь коридор. Прошка убрал фотоаппарат, но сам не ретировался, несмотря на угрожающий вид, внезапно обрушившейся незнакомки. И только секретарша Инна, эта тридцатилетняя телефонная барышня, широко раскрыв рот, стояла и удивлялась происходящему, не шелохнувшись.
  - Скатертью дорога, шельма, - меж тем отвечала Марина визажисту и, обращаясь уже к Инне, добавляла: - Честно, положа руку на сердце, ответь: ты когда-нибудь видела, чтобы перед началом макияжа на губы не наносили увлажняющий бальзам? Смотрю, достаёт, как ни в чём не бывало, да раскладывает на столике, зеленоватые консилеры - для закрашивания прыщей. Спрашивается, за какой надобностью? Отвечайте, не кривя душой, я что, по-вашему, похожа на червивую и угреватую школьницу? Разве заметно, что на моём ухоженном личике черти горох молотили? Хоть один малюсенький, требуемый закраски прыщик кто-нибудь видит на моём лице? Далее, где это видано, где это слыхано, в каком тридевятом царстве такое вообще возможно, чтобы вместо скульптора для коррекции формы лица использовали бронзер, да ещё и с рыжеватым подтоном?! А ведь этот аферист и надувала, именно с бронзера и начал. Как вам это? - Марина вопросительно уставилась на окружение, но отклик нашла лишь во взгляде секретарши.
  - Не видит сова, какова сама! - ворвавшись в первые ряды, буркнул Прошка, осмелев под Андрея крылом.
  - Стоп! - громко проревел Андрей и громко же хлопнул в ладоши. Вся обстановка разом стихла. - Теперь слушай мою команду. Ты и ты, брысь отсюда по своим делам. После познакомитесь. Инна, будь любезна - приберись, а то как в свинарнике напачкали, пройти невозможно. Теперь, ты! Немедленно возвращаешься в свою комнатку, туда же отправляется и этот замечательный во всех отношениях, титулованный и дипломированный мейкапер, после чего в атмосфере полного покоя и дружелюбия, данный художник доделывает свою работу. Вечером, как и договорились, я зайду за тобой около шести. Я закончил, итак, уважаемые, - за работу, все по местам!
  Перечить, на удивление, никто не стал. Некоторым ранее уже приходилось перечить, а потому был известен и результат. Тем же, кому до этих пор не довелось на себе проверить сказочные силы, то есть речь, прежде всего о визажисте и Марине, так они со всем удовольствием впустили в себя волшебство сейчас. Визажиста реанимировал скоротечный, но при этом небесплодный сеанс гипноза, в свою очередь Марина получила в голову романтические напевы, природные образы водопадов и кипарисных рощ, качели, бабочки и всё такое.
  В кабинет Андрей вернулся в дурном настроении. Не день, а от зари и до заката сплошная кража времени, чернуха и смятение, одно слово - понедельник. На прежнем месте, ровно там, где и был оставлен, по-прежнему сидел терпения полный Груздев.
  - Ай-яй-яй, забыл я про тебя, голубчик, - честно признался Андрей. - Чуть было не отправился в лес погулять. А ведь была такая мыслишка, ей богу была!
  - Нашему брату не привыкать, - грустно отмечал Климент. - Это раньше были времена, когда писателю или поэту достаточно было лишь хорошо написать, то есть мастерски справить своё дело. А далее его труды подхватывал маховик системы и, будучи одновременно как мерилом, так и воплощением результата, выбрасывал на книжные полки магазинов, давая читателю право самому полюбить или предать забвению данного автора. Сейчас всё по-другому. В наш мутный техногенный век, когда главным товаром, продвигаемым в массы, является даже не потребление, а самая настоящая ложь, мне и моим коллегам по цеху приходится особенно туго. В век компьютерных технологий, всяческих писак развелось как тараканов в общежитие, а тропосфера буквально бурлит и надрывается от ежедневного переполнения, и попробуй тут сыщи редкой чистоты бриллиант. Сам посуди, ежедневно главному редактору, любого более или менее именитого издательства, на почту буквально валятся горы писем, как правило, с рукописями. Нас охламонов тысячи, а редактор - один, понимаешь? К тому же, если разобраться, кто такой сам редактор? Это раньше был серьёзный отбор, теперь в редакторы зачастую тащат, откровенно, кого попало. Кум тянет свата, сват выручает троюродного брата, и так далее. С редакторами доложу я вам полная неразбериха. Большинство редакторов по факту сами требуют качественной редактуры. Опять же задача у современного редактора сродни задаче какого-нибудь маркетолога или барыги - побольше да подороже продать. Вот и получается в простонародье - колесо, вертятся в котором уже изданные да успехом одарённые, а новичку запрыгнуть на такую повозку практически невозможно. Некоторые всячески изворачиваются да изгаляются, придумывают вступительные речи, картинки лепят, экономические обоснования рассчитывают, группы в соцсетях раскручивают, в общем, делают всё, только чтобы привлечь внимание и зацепить. А как быть с теми, у кого к продвижению себя собственного, таланта не лежит? С теми бедолагами, кто не в силах сообразить, как собственную рукопись правильно причесать? С теми, кто незнаком с азами маркетинга? С теми, кто не понимает, как извлечь из рукописи выгоду, и какие произведения востребованы в данном сезоне? Поверь, со всеми этими экспонатами всё до безобразия просто! Все они одним щелчком мыши незамедлительно отправляются в корзину, а затем долгими-долгими вечерами, ждут ответа, как соловей лета. А когда начинают умнеть и в один прекрасный день прозревают... Поняв, наконец, что ответа нет, да и быть не могло. То одни со всем рвением бросаются строчить что-нибудь новенькое, измыслив себе, что оно-то уж точно будет гораздо лучше прежнего и просто, наверняка, прорвётся в свет. Другие, те, которые слабее духом, и вовсе бросают это неблагодарное дело.
  - Печально, - только и смог выдавить Андрей из себя.
  - И мне печально! Печальнее просто некуда! Да я это так собственно, навеяло что-то! Всё будет хорошо! Не будем о грустном. Вы меня, кажется, ранее не дослушали, - сам завёлся, сам и переключился Груздев.
  - Золотые слова! - вместе с Груздевым переключился с минора на мажорное настроение Андрей. - Давай, врежь, как следует!
  И поэт Климент, неожиданно соскочив со своего места, с первого раза запрыгнул на стул и действительно врезал.
  Тяжёлой поступью слоновьей,
  Ей в голову внедрился странный сон!
  Картиною лежит в огне отчизна,
  И славный, древний город Вавилон.
  
  Месопотамская в пыли равнина
  От копоти давно черны врата,
  И в небе вавилонская блудница,
  Дракону крепко шею обвила!
  
  Плутона блик в Искандере Двурогом,
  Кровавой медью толпы ослепил,
  Где ранее играл театр в Ханаане,
  Теперь холмы от временных могил.
  
  Скелет даёт испить вина живому,
  Взамен стирая "нового" искру,
  И старость, зависти вериги, к молодому,
  Бросает на закалку яркому костру!
  
  И в этой толчее и суматохе,
  Вдруг видится чуть призрачно дитя.
  Как оказалось здесь оно, о боги?
  Как можно в этих грёзах жить любя?
  
  А хаос ничего не пропускает,
  Уже помечено опасности пятно.
  Забор из копий тут же возникает,
  Дитя должно быть в жертву отдано!
  
  Позвольте, сны мои, я тут хозяйка!
  Подсказкой тормошится спящий мозг.
  Неси меня к ребёнку, птичья стайка,
  Да поднимай до самой тверди звёзд!
  
  И руки протянув безвинному, живому,
  Став матерью, всем сердцем полюбя,
  Из сновидения ужасного, плохого,
  В мир яви забрала с собой дитя!
  
  - Ведь можешь, если захочешь! - хлопнул невзрачно Андрей пару раз в ладоши. - Безусловно, лучше, чем в прошлый раз. Позволь, позволь, по-моему, тогда речь шла про кота?
  - Про кота, который перепутал миску с горшком, - поправил Андрея поэт, а сам щёчками зарумянился.
  - Да-да, точно! Славно мы тогда посмеялись. И название у стихотворения было подходящее! Если мне не изменяет память, называлось оно - "Кот, который всё наоборот".
  - То был детский стишок, - вставил застенчивый Климент. - Настоящий поэт должен быть всеядным.
  - Что верно, то верно! Не могу не согласиться. Про кота стишок был неплох, но этот всё же, как-то увлекательнее будет. На мой взгляд, естественно.
  - И только? - промямлил Груздев, сумев зардеться так, что стал похожим на нос клоуна, а прозорливый Андрей в этом коротком вопросе сразу же уловил досаду.
  - Чего ж тебе, братец, ещё надо? - нарочито изобразив непонимание, бросил Андрей.
  - Да так, собственно ничего, - замялся Климент, а сам волей-неволей накуксился.
  - Вижу, птенец, что это не так! - совсем смутил поэта Андрей. - Что ж, давай объяснимся по-взрослому. Не возражаешь? Отлично! Так вот, стихи действительно хороши, со смыслом, да и речь идёт о высоких материях, только дело тут в другом. Я просто не имею права, как превозносить и хвалить твою работу, так и критиковать. В первом случае, ты махом потеряешь стремление к совершенствованию, чего доброго загордишься, отчего начнёшь путаться, а, во втором, появится обида, чувство несправедливости и что хуже всего - может пропасть дальнейшее желание творить. Кому всё это нужно? Поверь, уж точно не мне. И ещё, запомни раз и навсегда, только твой внутренний голос может выступать оценщиком в этом деле, и уж лучше тебя собственного никто на свете не способен аттестовать всю прелесть твоих стихов. Нравится самому написанное - неси в массы, кажется, что как-то не так или совсем откровенная гадость получилась - кидай в топку. Прими для себя одно: творчество - это задание, которое необходимо выполнять как можно лучше. Вот так, всё просто как Колумбово яйцо!
  Груздев слушал внимательно. Ещё с пару минут ушло у него на то, чтобы услышанное переварить. Осмыслив речь Андрея, до чуткой души поэта дошло, что всё вышеизложенное имеет почву под ногами, а значит и определённый смысл. Мягкий тембр Андрея голоса во время монолога подействовал на поэта успокоительно, а потому настроение пришло в какое-то, пока не совсем понятное, равновесие.
  - Век живи - век учись! Спасибо за науку, Андрей Леонидович. У меня к вам ещё одна небольшая просьба... - не успев толком успокоиться, снова замялся Климент.
  - Выкладывай смелей, - нетерпеливо отвечал Андрей. По его разумению, Климента в его кабинете быть уже не должно было.
  - Как бы это правильней сказать... До вас от дома семнадцать километров... Пешком часа четыре пути, да и то если быстрым шагом, то есть поднажать, как следует... А в животе со вчерашнего дня киты поют... Ей богу так неловко, так неудобно... - переминался с ноги на ногу поэт.
  - Держи, ты заслужил! И никогда более чтобы не видел я на тебе маски просителя, - строго выдал Андрей, одновременно протягивая Груздеву десять пятитысячных купюр. - Всегда намереваясь что-либо получить, вид имей нахальный, как если бы это что-то - твоё по праву, а действуй быстро и без сомнений.
  - Даже не знаю, как и благодарить! Алёнушка Вам в самые ноги!.. Завтра в Вашу честь... Уж мы-то постараемся, уж мы-то не подкачаем, - так обрадовался Климент деньгам, так неожиданно свалилась на него такая огромная сумма, что от счастья поэт начал заикаться и нести всякую околесицу.
  - Хоть и говорят, что настоящий художник должен быть голодным, но ведь не до бурчания в желудке, - пожимая плечами, препровождал Андрей надоевшего уже Климента на выход. - Пиши, любимец муз, пиши как можно больше! Пиши так, чтобы вечный пух в твоих карманах когда-нибудь оборотился в злато, - на этом Андрей захлопнул наконец-то дверь, оставив Груздева по другую сторону.
  Счастливым и окрылённым выскочил поэт на крылечко конторского здания. Ах, какой замечательный день! Дивный день, да и только! А ведь по дороге сюда не замечалось, как это так диковинно выглядит великолепная аллея, что змейкой ведёт от ворот до крыльца. Какие причудливые формы флоры разбросала природа тут и там не забыв одарить травы и цветы на лужайках, кустарники вместе с одиноко стоящими деревьями всей палитрой мыслимых, да и немыслимых красок. А птички эти вечные непоседы! Разве слышал поэт по дороге к начальнику Андрею их замысловатые трели, разве наблюдательный глаз поэта разглядел в привычном наборе певчих птах, новые, незнакомые ему виды? При всём желании вряд ли поэту всё это удалось. Ведь на пути сюда поэт, замученный дорогой длинной, да подгоняемый иными трелями - желудочного свойства, всецело был отягощён заботами мирскими: квартирной платой, холодильником пустым, женой бранчливой, да прочими вещами, которые при отсутствии финансов тут же выползают на передний край. И хоть, по сути, все они являются всего лишь мелочами, но отравляют запросто существование, и спору нет - мешают быть счастливым. Теперь совсем другое дело! Снова творческий запой замаячил впереди. Поэта муза чмокнула в затылок, и, прямо сходу не давая себе опомниться, по лесенке спускаясь, поэт нагородил четверостишье. А солнышко, какое приветливое светит. Так изумительно ложатся лучики его на все предметы, и греет по-весеннему, не обжигая, и сразу настроение как в градуснике ртуть полезло вверх. И воздух свеж, будто бы минутой ранее, дождик землю окропил. Как жаль, что лёгкие имеют ограничение объёмом, так хочется одним глубоким вдохом весь этот воздух поглотить. О, диво где-то совсем рядом кузнечик самку привлекая, как и положено, на скрипке запиликал. Под эти незатейливые звуки, поэт уже второе четверостишье ваял. Как вдруг из-за угла сторожки, поэта поманил к себе ранее не встречавшийся садовник с угрюмой и опухшей ряхой.
  - Пс! - воровски оглянувшись, зашипел садовник, маня Климента пальцем.
  - Что такое? - недовольно спрашивал поэт, а сам сетовал внутри себя на бесцеремонное вторжение, с последующим разгоном муз. Пойди, теперь заново их поймай, пойди теперь собери их снова в кучу - никакого пороха не хватит.
  - Начальника давно знаешь? - в лоб спрашивал Свистулька.
  - Нет, недавно, - удивлялся Климент.
  - То-то и оно, что недавно, - качал головой Арсений Петрович. - Тебя как обидел? Рассказывай, не стесняйся, тут все свои!
  - Да ну тебя! Странный какой-то! Начальник наш, он не иначе как агнец небесный чуждый всего земного. Широченная натура! - с глубокой благодарностью в сердце, закатив глаза к небу, пропел поэт.
  - Вопросов больше не имеем! Забудь. Всё в порядке. Не желаешь зайти на чашечку чая? Я тут в бывшей сторожке обустраиваюсь. На службу вот поступил нежданно-негаданно...
  - Огромное спасибо, но я пойду, - поклоном отвечал Климент. Опасаясь, как бы музы далеко не улетели, поэту требовалось лишь одно - одиночество.
  - Ладно, как пожелаешь! В случае чего, я неподалеку.
  - До свидания! В другой раз! - весело прокричал Груздев и бывал таков.
  Часы отбили без пятнадцати шесть. Андрей выглянул в коридор и остался доволен его звенящей тишиной. Как и предполагалось, никто не дотерпел до вечера в этот жаркий день, и здание опустело как раз вовремя. Решив не тянуть кота за хвост, Андрей, было, ринулся выполнять обещание, как что-то его удержало. Разнесчастный ты дурень, остановил он сам себя. Одежду ведь никто не отменял. Выходить на вечернюю прогулку в том, что было на Марине при её обнаружении, означало бы распугать всех прохожих, да просто, наверняка, и самих лошадей. Дело в том, что одежда Марины переняла на себя свойства хозяйки, то есть замертвела, да вдобавок являлась подмороженной. Идти в хозяйскую комнату с новыми платьями через плечо, неоправданный риск. Чего доброго эта абсолютно без комплексов особа, начнёт примерку прямо на глазах у Андрея. Этого допускать никак нельзя. Остался один единственный верный выход. Дверь в хозяйскую отворилась, и через образовавшийся проём был заброшен пакет со всем необходимым, после чего дверь эта с грохотом захлопнулась. Выждав для верности минут с десять, постучав три раза, Андрей осторожно дверь приоткрыл. На этот раз всё прошло без выкрутасов. Перед Андреем предстала нарядная по такому случаю, нагримированная Марина. Стоить ли, говорить, что одежда была подобрана со вкусом, да и села на тело, будто являлась его продолжением, ведь мерку снимал сам Андрей. Вот с макияжем дела обстояли куда хуже. Визажист действительно не выдерживал никакой критики, и по пятибалльной шкале сработал на тройку с минусом. Оценив работу мейкапера по достоинству, мгновенно была пересмотрена система вознаграждения. Случилось так, что в кармане визажиста пребывавшего теперь на модном показе, от дневного гонорара невидимая рука немного отщипнула, приведя в порядок, бальное соответствие со справедливостью вознаграждения. Все это произошло как обычно мгновенно и скрытно. Марине же Андрей мило улыбнулся, после чего рассыпался в комплиментах. Если бы Марина могла покраснеть, то не преминула бы тут же этим воспользоваться, но, к сожалению, закрашенная бледнота лишённых жизненных соков щёк, отражала вечерний свет подобно банке жестянке. Неприятным открытием стало то, что впервые на Андрея пахнуло покойником. Процессы разложения всё-таки запустились скрываемые внешней оболочкой, и остановить их не представлялось возможным.
  - Я готов! - оторвавшись от неприятных раздумий, выдал Андрей после восхвалений.
  - Пер аспера ад астра! - латынью отвечала Марина, проходя мимо него.
  В конце аллеи парочку уже поджидала ранее заботливо сварганенная Андреем тройка лошадей, запряжённая в открытую карету. Игреневой масти три благородных и чистокровных жеребца выглядели одинаково, как три отщепа сколотые с одного камня. Не дойдя десяти метров до повозки, стало очевидным необъяснимое волнение лошадей. Подойдя на расстояние вытянутой руки, волнение это превратилось в панику и неописуемое буйство. Вместо того, чтобы дать себя погладить, обезумевшие жеребцы, с налитыми кровью глазами, копытами рыли землю, громко ржали и кое-где пытались встать на дыбы. Андрею стоило приложить немало усилий, на удержание коляски, в момент посадки Марины. Запрыгнув сам и взяв в руки поводья, Андрей едва удержал равновесие, чтобы не вывалиться за борт. Суеверный страх, свернувшийся в тугой узел внизу живота каждого мерина по отдельности, в одночасье вырвался наружу, затеяв между скакунами свару. Вылилось это вот во что: будто в басне Крылова "Лебедь рак и щука" эти могучие животные бросились врассыпную в разные стороны, разорвав уздечки и чуть было не превратив в щепки саму карету. Сидеть далее в ставшей теперь бесполезной повозке, оказалось не с руки, и Андрей выпрыгнул сам да галантно протянул руку Марине.
  - Это они на тебя так среагировали... - пробормотал немного обескураженный Андрей.
  - Правда?! Уж сама бы я ни за что не догадалась! Здорово покатались! Потрясающая кавалькада получилась, - колола в ответ Марина.
  - Ну что теперь поделать! Малость не подрассчитал, - молвил оконфузившийся Андрей, а сам начал крутить в голове запасные варианты. - Можно пойти на пруд, покормить уток... Хотя нет, не пойдёт! Тогда можно на том же пруду покататься на лодке. Как тебе такая идея?
  - Проходили! Уж лучше давай запрёмся в каком-нибудь ресторанчике да покурим кальян, - возразила Марина.
  - Кальян вреден для здоровья, - отверг предложение Андрей.
  - Не смеши мои упругие соски, они теперь и так смешные, - гнула свою линию Марина.
  - Речь не о твоём здоровье, у тебя его попросту нет, а о моём, - был несгибаем Андрей.
  В таком духе беседа протекала порядочный отрезок времени. Марина пожертвовала кальяном ради клубной дискотеки. Андрей катание на лодке пытался заменить на велопробежку, с пеной у рта доказывая, что велосипед - не лошадь, а посему бояться нечего. Далее были бани против аттракционов в парке, апартаменты вместо рыбалки, шоппинг взамен пикника на природе.
  Время шло незаметно, и оба спорщика оглянуться не успели, как стемнело, а в небе зажглись первые звёзды вместе с красавицей луной.
  - Это твоё последнее слово? - откровенно враждебным тоном спросила Марина в последний раз.
  - Мужчина, позволивший женщине сломить его волю, прежде всего, теряет самого себя! - отвечал Андрей рассерженный не меньше, чем Марина. - И вообще, мне пора. У меня семья. Твоё время истекло; меня дома ждёт любимая жена.
  Казалось, что Марина вот-вот испепелит обидчика взглядом. Молча отступила она в тень пихты, и, остановившись, замерла будто призрак. На бледном лице седым блюдцем с дегтярными кратерами отражалась луна, а глаза блестели, словно две жемчужины, посаженные в серебряную оправу. Вместо улыбки теперь на лице Марины застыла кривая гримаса, отчего та стала ещё более походить на жмура. У Андрея на секунду мурашки пробежали по спине, а рубашка от пота прилипла к коже. Решив, что он и так уже порядочно задержался, Андрей, отмахнувшись от проблемы, двинулся к гаражу, чтобы поскорей оказаться дома.
  Задумчиво брела Марина по аллее назад. Впереди маячила одинокая ночь в пустой холодной комнате. - И почему я такая неуступчивая, - размышляла Марина вслух. - Нет, он тоже хорош... Тоже мне, джентльмен, называется. Девушка в беде, а он спорит, дурацкие предложения отстаивает. Да вдоволь потешившись, бегом домой к родной титьке под бок. Ладно, мы ему ещё покажем почём фунт изюма.
  Вдруг впереди замаячил свет, плавно рассеивающийся из окна сторожки. Про нового садовника Марина краем уха была осведомлена. Ввиду того, что, в какой-то мере, Марина и сама являлась новенькой, захотелось ей краем глаза глянуть, что в сторожевом домике происходит. Вдруг там тоже какой-нибудь леший или водяной принимает ванны из кипящей смолы. Чем чёрт не шутит, удивляться-то уже больше нечему. За этими размышлениями любопытство накалилось до предела, и уверенным шагом Марина подошла к окну.
  Ба! Да по ту сторону окна откровенный шабаш открылся изумившейся покойнице. Все, без исключения, дневные обитатели конторы были в сборе и боевой готовности. В середине маленькой комнатушки, на деревянном табурете сгорбившись, сидел новый владелец помещения и с жаром что-то доказывал остальным. Напротив садовника на старенькой потёртой софе возле столика разместились разом Прохор вместе с секретаршей Инной. По правую руку от оратора уже на детском стульчике превозмогая неудобство вместе с затеканием конечностей, внимал происходящему разведчик Игорь. Организованное преступное сообщество, да и только, мухой влетело в голову Марине, как тут её заметили. Секретарша Инна от увиденного в окне лика мертвеца расплескала по полу весь чай из своей кружки. Свистулька подскочил на месте с такой скоростью, что задним местом увлёк за собой в воздух табурет. Игорь наоборот вжался в детский стульчик ещё сильней, и только Прохор остался свеж и невозмутим. Паническая вспышка продлилась недолго. Несмотря на плохое освещение, обитателям всё-таки удалось разглядеть в вечернем визитёре дневную скандалистку. Секунды не прошло, как хозяин приветливо распахивал дверь, кивком приглашая Марину разделить с присутствующими очаг.
  - В ногах правды нет, - суетился Свистулька, по всем законам гостеприимства уступая гостье своё место. - Слушайте, а мы с вами раньше нигде не встречались? Лицо мне уж больно ваше знакомо...
  - Спасибо, я вот тут постою. Вряд ли... такое я бы наверняка запомнила, - брезгливо ответила ему Марина, а сама встала рядом с сидящим Игорем, отчего ему стало некомфортно, и он вознамерился было встать. - Сиди, сиди, ты мне нисколько не мешаешь, - буквально силой вернула Марина его на место.
  - А мы тут чаями давимся, - жалобно молвил хозяин, пытаясь наладить с новенькой диалог. - Сейчас, одну минутку, и тебе свежего заварим.
  - Покорнейше благодарю, но откажусь, - вежливо ответила Марина, ещё раз окинув взглядом весёлое собрание. Выходило, что никто не разглядел в новоприбывшей живого мертвеца, как днём, так и сейчас. Вот было бы смешно поглядеть на их сусала, в момент прозрения по данному вопросу. Так, ладно, не сейчас. Что за вечерние посиделки, вот в чём вопрос.
  - Так вот я и говорю, - моментально переключился на всех и повел явно ранее прерванный разговор докладчик, - где это видано, чтобы в наше время над живыми людьми эксперименты устраивали. Знаете, как худо было? Мысленно со всеми знакомыми попрощался, да думал ещё чуть-чуть - и отправлюсь в турпоход по подземным лабиринтам Аида.
  - Со мной то же самое было! Хотя я его об этом не просил, - вставил Игорь.
  - Вот именно, не просил! И я не просил, и никто не просил, - победоносно восклицал Свистулька, после чего обратился уже к Марине. - Позволь полюбопытствовать, с тобой чего стряслось?
  - Со мной-то? - задумчиво спросила она. - Со мной ничего хорошего!
  - Вот видите! Что и требовалось доказать, - от важности и убежденности в своей правоте, Свистульку так раздуло, что казалось ещё мгновение - и он взорвётся.
  - Но, если быть честным, то работа у него интересная, да и платит не скупясь, - попробовал отыграть назад Игорь, но тут же был, возвращён на место.
  - Работа у него, видишь ли, интересная! Платят не скупясь... - передразнил Свистулька. - Горилла в клетке тоже считает, что работа у нее интересная, и просто, наверняка, думает, что платят ей не скупясь, вот только это не отменяет того факта, что жизнь её ей самой не принадлежит, и прозябает она бедолажная на пяти квадратах остальным на потеху.
  - Право же, ну чего вы все так на Андрея Леонидовича взъелись? - попыталась заступиться верная секретарша Инна.
  - Да? А кто давеча плакал тут нам всем, что устал терпеть бесконечные помыкания нерасторопностью? Кто, я спрашиваю?! - не сдавался неформальный лидер.
  - Просто спросила, - виновато уставившись в пол, ответила Инна.
  Речь взял до сего момента молчавший Прохор. В жаркой форме обвинил Прохор всех присутствующих в неблагодарности. Не жалея фразеологизмов и нецензурных слов, показал присутствующим своё явное презрение, а в конце и вовсе обозвал идиотами и бессердечными людьми.
  - Вот значится как! - принял вызов Свистулька. - А тебе самому, чего хорошего сделал начальник? Ответь, если он такой могущественный волшебник, то почему ты до сих пор являешься фитюлькой хромоногой? Молчишь? То-то же!
  - Ну, собрались мы все тут, ну погудели, а дальше-то что? - неожиданно вмешалась Марина.
  - Дальше посмотрим, - прошипел Свистулька. - Одно ясно: выведать необходимо, каким образом он все свои фокусы прокручивает. Выведать секрет и сместить его.
  - У тебя уже и план имеется? - продолжила Марина.
  - А чего тут особо планировать? Дело-то нехитрое. Начнём с его кабинета. Сегодня же ночью его и обыщем. А там по результату. Если понадобится, то и самого свяжем, да пощекочем, пока язык не развяжется.
   - Точно! Я, если что, постою на стрёме, - подключился Игорь.
  - А это законно? Нас за это не посадят? - всем телом задрожала Инна.
  - Тьфу! Дебилы! Я спать, а вы как хотите, - буркнул верный Прошка.
  - Ребята, сдаст! Ей богу заложит, - перегородил Прохору дорогу Арсений Петрович.
  - Да нужны вы мне! Андрей сам с вами разберётся, - спокойно отвечал Прохор.
  - Идите, я его покараулю, - разрешила проблему Марина.
  - Ты сделала правильный выбор, сестра, - пожимал холодную руку вожак.
  Вот так вот, легко и просто в стаю затесалась редкая птица. Из ворона кроен оказался этот коршун. Корнями в детство уходит Арсения Петровича враждебность к миру. Можно, конечно, предположить, что, будучи ребёнком, маленький Арсений был прилежным и послушным маминым помощником, но, к сожалению, это не так. С самого детства Свистулька был оторви и выбрось. Давным-давно, когда мальчишки засев в кустах обучали друг друга грязным словечкам, которые им удалось подцепить у взрослых, - уже тогда Свистулька являлся заводилой и несменяемым лидером, а сегодняшнее вечернее собрание со стороны показалось бы, будто на кальке прорисованным с тех самых детских сборищ. Немногим позднее молодой Арсений не мыслил ни одного выхода на улицу без проволочной или деревянной рогатки. Со временем к рогаткам добавилась металлическая трубочка для стрельбы горохом или рябиной. Про всевозможные брызгалки, капитошки, стрельбу пшеном через соломинку, электризацию школьной формы путём трения об неё кроличьей шапки для того, чтобы затем через палец щёлкнуть током прямо в нос отличницу с первой парты, - обо всём этом и говорить нечего. Подглядкам через специально проделанное отверстие в женские раздевалки и душевые в бассейнах или женских общежитиях совсем не было числа. Однажды в бассейне, даже вот какой случай имел место. Просто так подглядывать за голенькими девчушками Арсению очень быстро наскучило. Срочно необходимо было придумать что-нибудь весёленькое. Сказать, что по части придумок, маленький Арсений являлся виртуозом - не сказать ничего. Так вот, была изловлена возле помойки жирная крыса. Затем на пару дней ей устроили пост, чтобы злей казалась. Перед забросом тщательно в коробочке взболтали и прямо через наблюдательную дырку в женскую половину забросили. Как раз в то время забросили, когда прекрасная половина целого 11-го "Б" пришла на физкультуру и только-только разделась перед душем.
  Представить не трудно, что тут началось. Визг, крики, обмороки, но не это главное. Главное - то, что группа голеньких красавиц разбилась на два лагеря. Те, которые были ближе к душевой, ринулись через неё прямиком в бассейн. Другие, менее везучие, которые раздевались возле двери в неё и выскочили да прямо угодили в коридор и полное людей фойе. Штука в том, что все, без исключения, повыскакивали из раздевалки в костюмах праматери Евы. Смеху было Свистульке до слёз, до спазмов живота. Тем себя и заложил. А девицам пришлось натягивать трусишки и купальные бюстгальтера прямо в воде бассейна. Их заботливо собрала в кучу и принесла непробиваемая уборщица тётя Клава, параллельно замочив крысу шваброй. Но это для первой партии. Со вторыми вышло хуже. Вторым пришлось одеваться на глазах у ошеломленной публики, после чего сгораемым от стыда бежать подальше - куда глаза глядят.
  Урок был сорван, девчушки надолго поймали душевный столбняк и где-то с полгода не посещали бассейн, а зачинщика впереди ожидал педсовет с обязательным разбором полётов и наказанием в виде исключения из пионеров. Ещё позднее в ход пошла пиромания во всём своём великолепии. Здесь пригодились смешиваемые с фиксажем таблетки гидроперита, отчего на ровном месте происходила дымная вспышка. Очень удобно было, закинув пару таблеток в порошок фиксажа на листике бумаги, прокрасться затем под партами и подсунуть эту смесь прямо под ноги молоденькой, только что после института, математичке. Замечательным было то, что реакция наступала не сразу, и времени на отход всегда хватало с лихвой. Пропитанные раствором селитры газеты удачно подходили для начинки бомбочек из оранжевых аптечек. Туда же шёл и целлулоид, завёрнутый в бумагу. Позднее сноровка вместе с пытливой детской изобретательностью подсказали устройство стреляющего пистолета, а затем и деревянного ружья, стреляющего биатлонистскими патронами. Много, много всякой всячины пришлось на молодые Арсения Петровича годы. Но только всё это было в детстве. В детстве, наложившем отпечаток на будущий характер Арсения Петровича. Одно можно сказать уверенно: с самых юных лет Арсений Петрович в любой компании непременно становился заводилой и вожаком. Вот только привели, по прошествии лет, задатки лидера товарища Свистульку не во властные кабинеты, а дослужился Арсений Петрович аж до генерал-майора, правда, генерал-майора на кладбище. Эх, эту бы энергию, да в положительное русло.
  
  Глава пятая
  Пантеон
  Андрею не спалось. Два с лишним часа ворочался бедняга с одного бока на другой, а всё безрезультатно. Рядом мирно посапывала красавица жена, временами подёргивая ножкой от какого-нибудь наиболее яркого эпизода во сне. Не помогло открытое окно. Свежий воздух наоборот стряхнул последние попытки Гипноса и сынка его Морфея закабалить сознание Андрея. Чего-то не хватало, а чего - опять было не ясно. Лежать болванкой деревянной надоело, и в три часа Андрей сбежал с постели. На кухне заперся, зажёг всего один светильник, да начал взад-вперёд ходить, иногда забегая на балкон. Тревога непонятная давила, без объяснений - что и как, её сменяло радости волнение, как будто что-то важное вот-вот начнётся, затем усталость наступала, и так по кругу раз за разом. Пробегав с час туда-сюда, Андрей решил успокоиться сигаркой. Сигарка тут же между пальцев залетела, дымком из пряных ароматов кухню одарив. Андрей поглубже затянувшись, от непривычки, сразу поперхнулся и раскашлялся так громко, что едва не разбудил супругу через стенку. Сигарка в мойку полетела, ну а Андрей решил не путать тёплое с мягким и, наконец, себе признал: сам я разобраться не могу! Сам я вообще ничего не могу! О, боги, явите вашу мудрость! Без вас я растерялся, признаю! На вас я уповаю, у вас ищу ответы на вопросы!
  И только едва успел Андрей просигнализировать небожителям свой позыв, признавшись в беспомощности, как сразу закрутилось, понеслось. Секунды не минуло, как тучами ночное небо затянуло. Затем удары молнии, воды потоки хлынули во двор. А за двором, о диво, безветренно, спокойно и красиво. А во дворе стихия формирует ураган, на деле воплощая чей-то план. Воронкой закрутился смерч могучий, в себя вобрав из неба звёзды, тучи, да прямо свой эффект насоса притянул к Андрееву окну. Андрея оторвал от пола, и хоботом своим во внутрь затянул.
  Минут что-то около пяти Андрея вертело, словно в центрифуге, при этом сохраняя цельность. В один миг было ощущение того, будто центробежная сила пытается-таки разъединить душу с твёрдой оболочкой тела, но этому явлению тут же что-то якобы помешало. Затем Андрея мягко приземлило на какой-то безлюдный берег. Поразило то, что абсолютно не было неба, как не было и горизонта. Вокруг имелась образцовая пустота, но удивительным образом пустота эта не мешала видеть. Все окружающие предметы просматривались настолько чётко и ярко, как если бы кто-то искусственно их подсвечивал. Берег непонятной субстанции, походившей волнами на море, являлся отнюдь не песчаным, а был сплошь покрыт серебряной галькой, на которой тут и там повсеместно были разбросаны кости различных животных. Попадались и человеческие черепа вперемешку с исполинскими останками древних ящеров. По другую сторону касаемо чёрного безликого моря, повсюду, насколько хватало взора, протянулась неимоверно красивая, серебряного блеска, горная гряда. Справа и слева горной цепи, разглядел Андрей три отвесных водопада с которых, преодолевая огромную высоту, падали багряные, походившие на кровь, субстанции. После падения, сравнявшись с уровнем моря, мрачными змейками речки эти тянулись несколько километров, а затем образовывали три широких устья, заканчивавшиеся на берегу.
  - Эге-гей!.. Есть кто-нибудь живой? - вдоволь налюбовавшись, попробовал крикнуть Андрей.
  Гортанный выкрик, словно теннисный мячик эхом начал бороздить пространство, шарахаясь туда-сюда, пока не провалился где-то далеко в необъятную пучину Ладона. Очевидно, на Андрея вопрос никто не хотел отвечать, и, тогда не зная, что предпринять далее, Андрей стал бросать гальку по волнам, тем самым играть в лягушку. Бросив несколько раз мелкие камушки, Андрей поставил для себя особый рекорд - прежде чем пойти на дно, один камень двенадцать раз отскочил от поверхности воды. Двенадцать раз - что за результат? Так себе достижение, и решает Андрей его переплюнуть, взяв наизготовку булыжник покрупнее. Раскрутившись на месте подобно толкателю ядра с олимпийских игр, на третьей прокрутке Андрей выпрямился пружиной и что есть силы, запустил увесистую гальку по волнам. В это самое время метрах в десяти от берега тёмная морская гладь дала трещину перпендикулярную берегу и трещина эта начала с неимоверной быстротой расширяться. Затем в доли секунды из образовавшегося проёма показался форштевень деревянной лодки, фигурной рострой которого в качестве украшения являлась деревянная русалка с топорщащимися в разные стороны грудями. Посудина пробивалась наружу под углом в сорок пять градусов, а потому в то время как нос судна был уже на поверхности, корма всё ещё была скрыта под водой и её не было видно, но зато увиделась голова рулевого стоящего на этой самой корме. Вот в эту самую, неудачно подвернувшуюся голову и прилетела та самая чемпионская галька. От неожиданности голова на секунду опрокинулась назад, в то время как посудина наоборот подалась вперед, выплыв полностью на морскую поверхность. Хозяин головы, бросив кормовой руль, обеими руками схватился за место ушиба и, закрутившись волчком на месте, начал жутко ругаться.
  - Это что за божедурье сиволапое ко мне занесло?! - стало, первым более или менее, приличным предложением от ушибленного. - В единственного паромщика и камнем... Просто редчайший негораздок!
  Завершив вертеться и сквернословить, подбитая голова наконец-таки остановилась, ввиду чего удалось рассмотреть её носителя. Перед Андреем предстал огромного роста старец, косая сажень в плечах, но при этом с милейшим выражением изъеденного морщинами лица. Совершенно седая борода густо падала на грудь и заканчивалась в районе пояса. Одет старец был в подобие аббатской рясы коричневого цвета, перетянутой на животе конопляной веревкой. Просторный капюшон полностью закрывал лоб так, что агатовые глаза с дымком едва просматривались из-под его верхней кромки. И последним, что бросилось взору, были расписные деревянные кломпы на ногах, размера пятидесятого - не меньше. Увиделись через борт лодки эти замечательные орнаментом покрытые чуни ввиду того обстоятельства, что одну ногу данный шкипер задрал и поставил на дубовый бочонок. За образом порезало глаз, что-то искусственно привнесённое, что-то недавно появившееся и этим чем-то оказалась здоровенная слива, выросшая на лбу старца от Андрея заброса. Шишку эту не скрывал даже капюшон, а счастливый шишки обладатель, тем временем приложил к ней медный екатерининский пятак.
  - Дедушка, простите, я честное слово не хотел, - начал было оправдываться да извиняться Андрей.
  - Дедушка простите!.. Ты чего, с мальчишками у себя во дворе в войнушку играешь? - передразнил и перебил его старец. - Тебе лет сколько, чтобы камешками бросаться? Нормальные люди, сюда попадая, начинают плакать, в апатию впадают, на самый худой конец - молятся. Пять веков служу, ни разу подобного не происходило.
  - А чего плакать и молиться, место как место! На всё воля Всевышнего, - резонно заметил Андрей.
  - Тоже верно! - тут старик заинтересованно смерил обидчика взглядом. - Эх, горе мне горе, ведь говорили мне - не доведёт тебя до добра любовь к эффектным появлениям - вот и доигрался. На тебе, пожалуйста - получай! И без того башка с пивной котёл, ни в одни ворота не проходит, так теперь с этим трюфелем вообще засмеют до смерти...
  - Погоди, не отчаивайся! Сейчас попробую сделать так, чтобы тебя немедленно попустило, - выдал Андрей, а сам попробовал применить силу и испарить синяк. Естественно ничего не вышло, но вот что вышло, так это неописуемо удивить старца. С широко раскрытыми навыкат глазами, старец подрулил к берегу и, бросив якорь, перебежал на нос лодки, а там перевалившись через борт, начал недоумённо рассматривать Андрея.
  - Ты чьих купец будешь? Рюриковичей кровь али брамина, какого потомок? - вопрошая, старик занялся плетением кос из своей бороды.
  - Из Нижегородцевых мы, правого колена по матушке, да Скоробогатовы по отцу, - быстро нашёлся ответить Андрей.
  - Странно! - задумчиво что-то соображал старик. - Никогда об таких не слыхивал. Но да ладно, моё какое дело, моё дело маленькое - доставить из пункта "А" в пункт "Б". Гони алтынник и поехали!
  - Нет у меня никаких алтынников, - настала Андрея очередь замяться, шарясь по пустым карманам своей ночной пижамы.
  - На нет - и суда нет! - начал было со скучающим видом разворачиваться старец, как вдруг откуда-то сверху мягкий голос его попросил: - Этого в долг, пожалуйста! Как обычно запиши на меня.
  - В долг, в долг!.. Сколько можно в долг?! Вон у Харона из эллинских сказок, сундуки дома лопаются от переизбытка, у Харона кубышка не ведает недостачи и недобора, у Харона всё в шоколаде - на пенсию выйдет, так ему и достаток, и почёт. А я что же? Как дурак вожу "за так", за здорово живёшь! - ворчал старик, хмурясь. - Я вас спрашиваю, чем я хуже? На голом энтузиазме ведь долго не протянешь, а когда в кармане лишь вошь на аркане, жена, знаете ли, дома не приласкает, а если и приласкает так только ухватом по хребту. Этот последний. Далее "за так", вожу только понравившихся. На этом точка! Ни пяди не уступлю!
  - Хорошо, хорошо! Договорились! - успокоительно промурлыкал всё тот же мягкий голос сверху.
  - Чего варежку стоишь, разинул?! Запрыгивай, давай скорей, пока я добрый, - прогремел старец на этот раз Андрею.
  - Так я вроде бы понарошку тут оказался. Вот когда полноценно, со всеми потрохами, вот тогда непременно озабочусь заранее о достойном вознаграждении, - попробовал Андрей вставить в божий план свои пять копеек.
  Старец недобро на него зыркнул, но ответил спокойно при этом увесисто.
  - Тебя случайно повитуха в детстве на пол не роняла? Брось ты эти свои экивоки! Это не я тебя кредитую - это они, так что будь спокоен, - на секунду старик призадумался, после чего выдал следующее: - Постой, погоди: Ванька с Лёнькой Скоробогатовы случаем не твои родственники?
  У Андрея от подобного вопроса на круг секундной стрелки отвисла губа.
  - Дед мой и отец покойные. Откуда их знаешь? - вернув губу на место, спросил Андрей.
  - Ай да встреча! То-то смотрю, рожица мне твоя кого-то напоминает, - моментально развеселился увенчанный сединами старец. - Так бы сразу и сказал!
  - По всему вероятию, ты с ними когда-то встречался... Можешь мне ответить ты что и их возил? Куда ты их отвёз? - встревоженно лез с расспросами Андрей, годами ранее потерявший близких.
  - Очень может быть! - лукаво улыбнулся шкипер. - Как же, великолепно помню. Возил, возил! Замечательно возил! Куда надо туда и возил! Тебе скажи - тоже захочется! Запрыгивай, сказал, а то всыплю дрозда - мало не покажется! - так закончил старик свой короткий монолог, при этом ехидно хихикнув.
  Где наша не пропадала! Ничего не оставалось делать, как слепо подчиниться. Кое-как перепрыгнув через борт не замочив ноги, Андрею следом поступила команда: встань на носу и не мельтеши понапрасну! После этого многозначительно буравя Андрея своими колкими бельмами, старик пропел следующее: "Не взял билет, проехал так, до денег видно жаден. По форме сохранён пятак, по существу - украден!" - во время пения куплета, глаза старого ещё и смеялись.
  Отчалила посудина безо всяких вёсел, парусов и моторов, тихо и плавно, необъяснимым реверсом используя задний ход. Метрах в пяти от берега, совершив полукруг, лодка развернулась кормой к берегу и спокойно на малой скорости начала бороздить неведомый океан. Минут тридцать ничего кроме ускорения не происходило. Андрей, укачанный волнами, зевал да крутил головёшкой по сторонам. Пейзаж был одноликий во все стороны - чёрное море, чёрное небо, а между ними - чёрная разделительная полоса. Где-то минут через сорок, невероятно ускорившись, лодка помимо прямого хода начала ещё и боком как-то задавать влево. Ещё минут через пять, лодку уже с бешеной силой вращало вокруг какого-то огромного водоворота. Андрей, что есть силы, вцепился в борт, чтобы не опрокинуться за него. Мелкие встречные брызги, подгоняемые ветром, до крови секли кожу лица.
  - Что происходит? - орал, оборачиваясь, Андрей.
  - Когда ярится океан, свирепым гневом обуян!.. Захлопни калитку! Кривая вывезет! - сквозь морскую пену, рокот волн и шум ветра кричал ему добрый старец.
  Пройдя точку невозврата, лодку опять накренило на сорок пять градусов. Правда, на этот раз носом вниз, а корма вертелась на возвышении. Секунд десять кошмара, и чудовищная воронка поглотила судно вместе с пассажирами. Полетела лодка в непонятную пропасть. Андрея оторвало от бортика и опрокинуло животом прямо на спину деревянной русалки. Со всей силы, до боли сжав зубы, вцепился Андрей обеими руками в пригодившиеся топорщащиеся груди. Свист. Вспышка. Тишина. Свет.
  - Очнись... Эка тебя угораздило так навернуться, - требушил Андрея какой-то забавный персонаж за плечо. - Дома храпеть будешь, а сейчас вставай. Нас уже ждут. Некогда.
  - Ты кто? - будто из обморока выпрыгнул Андрей.
  - Я-то? Зови меня Усладом, не ошибёшься, - отвечал непонятно по какой причине радостный мужчина лет сорока. - Хотя некоторые не совсем далёкие говорящие головы утверждают, что меня и вовсе не было на свете. Придумывают, что я, якобы, ошибка перевода, но уверяю тебя - это совсем не так, а я во всей красе вот он.
  - Какие такие головы? Какой такой Услад? - всё ещё не пришёл в себя Андрей, однако силы подняться собрал.
  - Вставай, вставай! Вот так, молодчинище! Это ещё ничего, это ещё более или менее. Вон некоторые в нашем увлекательном многомерии, очнувшись, предпочитают превратиться в какой-нибудь предмет, в камень ли или металл - значения не имеет, только бы спрятаться поглубже да ничего не видеть и не слышать. За примером далеко ходить не надо, вот был у меня тремя ходоками ранее в очереди перед тобой один субчик, как бахнулся сюда, как огляделся, так сразу же и придумал себе оборотиться ракушкой плеченогой. Так ему, видите ли, спокойней. А что это может навсегда остаться, так это его и не волнует вовсе. Ух, и намаялся, вытаскивая его обратно, кто бы знал. Обычно такое с незваными и напросившимися, но бывает и по-другому, ещё как бывает. Случается наоборот, не успеет попасть, вот как ты на ноги подняться, так тут же требует наслаждения, желаний исполнения, забавы разной, словно и не случилось ничего, будто бы погулять вышел. Чего тут говорить, бывает, у девушки муж помирает, а случается, что и старуха венчается, - балаболил незнакомец, параллельно отряхивая Андрея, при этом ободряюще всё время подмигивая.
  Наступила очередь оглядеться да внимательно рассмотреть самого Услада. Невысокого роста мужчина средних лет, светловолосый, с небесной голубизны глазами, был одет в пёструю расписную рубаху, которую подпоясывал украшенный под золото кушак. Нижняя половина Услада была облачена в синие бархатные штаны. Лицо Услада, казалось, источает свет и радость, а улыбка буквально не слетала во время разговора ни на секунду. Приветливость и доброта сквозили от мужчины на каком-то интуитивном уровне вот почему Андрея в прямом смысле слова примагнитило к Усладу с первых же минут. В целом, Услад походил на нормального, пусть и непростого, но всё же человека. Здесь у Андрея какого-либо беспокойства не появилось. Вот окружающая обстановочка была куда интересней. Та самая земля, на которой стоял Андрей, почему-то всё время плыла под ногами, да в разные стороны, а кое-где и просто закручивалась узлами. По бокам от Андрея во все стороны имелся просторный сад, пожалуй, пестрее рубахи Услада. Разнообразие видов било в чистую самые отъявленные земные джунгли, а появившаяся вслед за флорой фауна и вовсе огорошила земное восприятие Андрея. От места, где стоял Андрей со своим новым знакомым, в эту непроходимую чащу уходили разом три тропинки покрытые мелким щебнем, который в свою очередь медленно двигался вперёд подобно ленте с беговой дорожки. Однако главным оказалось даже не это, а то, что вся окружающая обстановка, являлась будто голографической и просвечивалась, не имея за собой чёткого конца. Затем вся эта голограмма, ни на секунду не останавливаясь плавно и даже тягуче текла, постоянно видоизменяя окружающую реальность. Небеса, если их так можно было назвать, тоже не стояли на месте, соединив в себе одновременно тишину и какофонию да помножив это на все цвета радуги, небеса вертелись подгоняемые невидимым ветром, сталкивались, сражались, ввиду чего происходило объединение.
  - С ними золотой орёл небесный, чей так светел взор незабываемый... - загадочно пропел Услад, по-прежнему улыбаясь и смотря на Андрея, тем самым оторвав его от любования невиданным.
  - Извиняюсь...- Андрей кашлянул в кулак, - не объяснишь, где я и что происходит? Только давай по-нормальному? А то вашего брата не допросишься нормально ответить. То загадками отвечаете, то стихами, то намёками - голову сломать можно...
  - И сказал им Творец: спрашивайте и ответ получите! - мгновенно просиял Услад. - Нет ничего проще! Сам заказал, вот и получай. Ты в пятом измерении дружочек - это тебе не шутки. А что такое пятое измерение? Нет - это, конечно, не седьмое и не десятое, но и тут хватает всяких странностей. Например, нет времени, вот нет и всё тут. Но при этом есть три временных вектора - настоящее, прошлое и будущее. А ещё нет расстояния, то есть расстояние как бы есть, вот только от любой начальной точки до любой конечной оно всегда равно нулю. Не работает тут и привычная для тебя космическая геометрия с физикой, да что там геометрия, копай глубже - "логика" - трансформирована в божественный замысел, при этом полностью нивелированы причинно-следственные связи. Но не буду заморачивать тебя подобными пустяками, моя роль маленькая - подготовить встречу. Там вот и спрашивай всё, что захочешь, - закончив говорить, Услад неожиданно протянул Андрею раскрытую бонбоньерку полную изумительных конфет, - Бери конфетку! Жена вчера вечером, узнав, что ты приедешь, собственноручно налепила. Пальчики оближешь!
  - Покорнейше благодарю, - продолжал впечатляться Андрей.
  - Вот я и говорю: кого попало в переговорную комнату не позовут. Кому попало достаточно тут немного постоять, да шагом марш обратно. А если вдруг без приглашения задумают, так у меня и муха без билета не пролетит.
  - Какая ещё комната? - выплюнув конфетку, которая на поверку оказалась горькой, кривясь, спрашивал обманутый Андрей. - Конфеты жена случайно не из полыни лепила с добавлением горьких огуречных жопок для начинки?
  - Тут, братец, главное не начинка, а её последствие. Всякий ухарь, без необходимой подготовки, пальцы загибать начинает, подсчитывая нелепости. А когда пальцы на руках и ногах заканчиваются, так от ухаря одна тень на балалайке играет, да и та вот-вот растает. Но и таких раз-два и обчёлся, обычно хватает пальцев на одной руке. Другое дело с моей конфеткой - гуляй смело, шукай истину за которой явился, - ни капли, не обидевшись, пояснял Услад.
  - И вправду, голова кругом поехала, - удивляясь, Андрей схватился обеими руками за горло.
  - Должно! Должно так! А с одновалентными приятелями нам не по пути. Тем более, нам не по пути с рудиментарными приятелями. Пущай они сами разбираются. Чувствуешь, как кровушка по венам забурлила? Температурой своей ещё немного и кипяток обгонит. Дело тебе говорю, не стесняйся и пользуйся.
  - Чем пользоваться-то? Головокружением досадным? Тошнотой? Тошнотой, пожалуй, вот-вот придётся воспользоваться - уже к горлу подступает, - будто отравленный, жаловался Андрей.
  - Именно, мой друг, именно! Только головокружением с тошнотой и ничем более. Сам посуди, двинешься ты далее, так обстановка вокруг тебя начнёт вертеться. Ну не стоит она на месте, чёрт её побери, в этих местах. Вот где головокружение и пригодится. Обстановка крутится и в голове всё крутится, да как по заказу в одном направлении. Что из этого получается? Выходит, что на деле всё стоит на месте! Смекаешь? Скорее всего, и тошнота может пригодиться. Хулиганов всяких полным-полно, а как с ними бороться, не имея на руках порядочного пистолета? Вот ты возьми да и отрыгни на хулигана. Они этого боятся пуще всякого законника, от такого пассажа могут авторитета лишиться запросто.
  - Бред какой-то! - только и смог выдавить.
  - И это мне говорит человек, выглядящий так, будто им самим только что подметали пол. Вот ответь мне только честно, твоя старушка тобой довольна? Потому что если ты супружеский долг исполняешь так же, как соображаешь, то мне искренне её жаль, - начал проявлять нетерпение Услад. - Между прочим приармянился как-то к моей супруге один книжник, наподобие тебя - "прозорливый". По разговорам из семи печей хлеб едал, а до дела дошло, даже спрятаться в спальне толком не сумел. Спрятаться не смог ввиду чего в прямом и переносном смысле - пропал. Поговаривают, видели его после в первом измерении батраком на галерах, да только я тут ни при чём...
  Неожиданно, подобно падающей комете с порядочным хвостом, с неба упал и приземлился рядом с Андреем и Усладом, здоровенный малиновый котяра. Котяра этот шлёпнулся о землю, отрикошетил, будто резиновый мячик, после чего встал на задние лапы, да мгновенно включил себя в беседу.
  - Как же - "ни при чём"! Уж мне-то можешь не заливать, - выдал кот, параллельно наводя одной лапой порядок на загривке. - Сам того беднягу и определил махать вёслами. Сам управил, а говорит - "Ни при чём". Хи-хи - Ха-ха!
  - Ба! Вот так номер! - восклицал Услад, вскинув вверх обе руки. - Вы только посмотрите, кого к нам сегодня занесло. Сам ни живой, ни мёртвый кот Шредингера, собственной персоной. Я искренне поражён! Держу ручательство, что теперь-то уж точно скучно не будет. Как жизнь дружище? Что нового хренового?
  - Да так! Сплошные качели. Туда-сюда. Ничего интересного. Воюем за место под солнцем помаленьку, - отвечал котяра, но тут же спохватившись, решил поздороваться. - Вселенского здоровья и процветания новоприбывшим!
  У Андрея от вида чудаковатого кота и тем более от его приветствия, засосало под ложечкой. Дело в том, что котяра помимо своего цвета, имел килограмм сорок весу, да метр в холке и скорее походил на раскабаневшего снежного барса, нежели на домашнего кота.
  - Честь и хвала маэстро Шредингеру, за его замечательнейший во всех отношениях эксперимент. Не было б эксперимента, не было б и тебя, дорогой мой, отравленный кот, - продолжал нести ахинею Услад.
  - Что верно, то верно. Шредингер мне теперь как отец родной, - деловито отвечал малиновый кот. - Однако речь не обо мне. Кто этот акробат, который вылетел со своего балкона, словно пробка из бутылки шампанского? Я смотрю, от твоих конфет у него ножки уже как варёные макарошки.
  - Но-но! Ты лишнего-то не говори, - попробовал огрызнуться Андрей.
  - Безрогая корова, хоть шишкою да боднёт! - легко парировал огрызание кот.
  - Грандиозно! Мы в восхищении! Я же говорил, - не мог нарадоваться меж тем Услад. - Эка он тебя за жабры взял, попробуй, отвертись.
  - Видать, я чем-то прогневил богов, если встречать послали самый сумасшедший сброд во вселенной, к тому же составленный из отъявленных проходимцев! Какой-то тур - карикатур! - обида явственно читалась в голосе Андрея.
  - Он всегда такой недовольный? - спросил котик Услада. - Дерзости ему не занимать...
  - Да вроде нет! - неуверенно отвечал Услад. - Дуралея из себя строил - было дело, но чтобы вот так хулить высшие силы, необходим рьяный нрав, буйная голова и отчаянная храбрость. Сам видишь, всего этого оказалось в полной мере. Вот только прежде чем чего-нибудь ляпнуть не помешало бы подумать, а то ненароком можно оказаться подбитым ветром. Несолидно так себя вести в гостях, ой как несолидно!
  Котяра тем временем кивком предложил Усладу отойти пошептаться, что и было тут же воспроизведено. Вернувшись на круги своя, оба друга, без какой-либо обиды начали вести беседу под другим углом. Наверняка шептались они об изменении стратегии.
  - Ладно! Большой бадабум отложим на потом, - первым начал кот. - Ой ты гой еси Красно Солнышко, Андрей свет Леонидович, какой путь выберешь кормилец? - здесь котяра указал лапой в направлении трёх плывущих тропинок.
  - По первой пойдёшь - фигу с дрыгой найдёшь, - моментально подключился Услад. - По второй - будешь медленно плыть, да много увидишь. Ну и наконец, по третьей пойдёшь - быстро придёшь да себя растеряешь.
  - Естественно по второй, - даже не думая, ответил Андрей.
  - Редчайший самородок! - восхищенно захлопал лапами кот.
  - Брависсимо! Я знал! Я знал! - запрыгал на месте от удовольствия Услад.
  - Несмотря на то, что мы ему недурно подсказали, он справился, - соглашался котяра.
  - Да он бы и сам сообразил. Недаром институт оканчивал. Мозги варят, что надо! - довольно улыбался Услад. - Теперь твой черёд. Веди его, мой друг, да смотри не потеряй по дороге. Такого тебе не простят.
  - Не первый год замужем, - навострил кот уши, будто в преддверии добычи.
  - Ну-с! Вперёд! Чего застыл на месте? Особого приглашения не дождёшься. Этот кот все ходы-выходы знает, держись его и порядок, - буквально силой подтолкнул Услад на серединную тропинку Андрея. Ни капли не зевая, тут же на неё запрыгнул кот.
  Понеслась душа в рай! Тропинка ускорилась, и через четверть мили затянула Андрея с сопроводителем в какую-то глубокую пустоту. Благолепие сменилось чёрным лесом, чёрным небом, да чёрными скалами вокруг. Совсем как при недавнем плавании. До того приятный цветочный аромат подгоняемый ветерками, уступил место запаху плесени, деревенского самогона и горящего пороха. По мере продвижения становилось всё темней и темней, так что немного погодя, Андрей и вовсе перестал разбирать дорогу. Тропинка сама вела, но вела своеобразно, то замедляясь, то ускоряясь, а то и закапризничав, давала по нескольку метров заднего хода. Складывалось ощущение, что делалось всё возможное, только чтобы бесконечно затянуть путешествие.
  - Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной, идём дорогой нудной, дорогой непрямой, - напевал сбоку малиновый провожатый.
  - Может, хватит уже! Заело что ли? - не выдержал Андрей на десятой минуте.
  - Грустно, грустно, грустно. Нервы, нервы, нервы. Все на свете бабы - стервы, стервы, стервы, - отвечал ему котяра, сменив пластинку.
  - Ещё не лучше! - плевался Андрей слюной, рекою подступавшей.
  Котик презрительно смерил оппонента диким взглядом, после чего тоскливым голоском начал выводить ещё более скудоумную кантату:
  Пастух пристрастился к пастушке,
  На пляже, что подле реки,
  Шептал ей признанья на ушко,
  А волки уж были близки.
  
  Набросились стаей на стадо,
  Кольцом окружили телят,
  Ведь в логове волчьем их ждали волчата,
  И кушать волчата хотят!
  
  Пастушку сослали в республику Коми,
  Отправлен пастух в Магадан.
  Такой грандиозной непрухой,
  Закончился данный роман.
  
  - Ты меня неправильно понял. Я прошу прекратить эти беснопения в принципе, а не менять шило на мыло, - хватался за голову Андрей. - Пожалей мои уши. Мутит мочи нет держаться, а тут ещё ты подмахиваешь, будь здоров. Заканчивай уже пистонить свою дребедень, иначе дело - швах!
  
  - Вот оно как получается: микроб удумал Бога жизни учить! Ладно, тогда поступим так... - заявил кот да сляпал ещё один унылый зачин ко всем известной песне. Правда запевка эта затянулась несколько дольше положенного, грозясь в итоге перейти в полноценную серенаду:
  
  Жил-был художник один,
  Домик имел и холсты,
  Но он актрису любил,
  А с головой не дружил!
  Миллион, миллион, миллион алых роз,
  Из окна, из окна, из окна видишь ты.
  Кто балбес, кто баран, кто дурак и всерьёз.
  Свою жизнь для тебя превратит в цветы.
  Утром ты встанешь у окна:
  Может, сошла ты с ума?
  Как продолжение сна - площадь цветами полна.
  С целью бессердечной себялюбке,
  Накупить поляну из цветочков,
  Продал он в итоге, без раздумий,
  Дом родной, холсты свои и почку.
  Миллион, миллион, миллион алых роз,
  Из окна, из окна, из окна видишь ты.
  Кто пентюх, кто фофан, кто лопух и всерьёз.
  Свою жизнь для тебя превратит в цветы.
  - Сдаюсь! - опустил руки Андрей. - Будь, что будет!
  - Отлично! Вижу, ты созрел. Так вот, в наше лихолетье, любому олуху царя небесного известно следующее: всякое, без исключения, торсионное поле порождается вращением, геометрическими формами или на самый худой конец, электромагнитным излучением. В нашем случае, ключевым словом является - "вращение". Ведь вращаются у тебя в голове всякая ерунда и окружающая обстановка? Вот я и говорю: раз вращаются, значит, создаётся торсионное поле, которому ты и есть хозяин. А раз ты хозяин, то легко и просто можно взять, да и поверховодить, парадным по такому случаю, ансамблем из нейтрино.
  
  - Послушай, честное слово, не сдержусь... - кое-как выжал из себя Андрей.
  
  - Постой, постой! Ещё не время. И, раз уж мы заговорили о торсионных полях, то, спешу заметить, одну маленькую, но небезынтересную штуковину. В общем, не буду водить вокруг да около, сообщаю: сейчас мы с тобой находимся внутри всего одного амера и вот какая штука - при этом во всех одновременно. Как тебе такое? - кот победоносно уставился на собеседника, ожидая от последнего невероятного изумления в виде реакции. Однако ни изумления, ни ошеломления не последовало, как и не закричал Андрей - "Вот это да!"
  
  - Опять какие-то "амеры", тебя бы на золотую цепь котом учёным, - прохрипел Андрей, прикрывая рот ладошкой. - Слушай, а почему все коты как коты, а ты вдруг малинового окраса?
  - Правильно, на золотую цепь бы меня, - возрадовался кот хвале Андрея, да пуще прежнего распушил усы и хвост. - Но попутно замечу, что амеры, не какие-то там, а о-го-го какие, при этом, они везде, если верить эфиродинамике, да вдобавок математикой не придумано числа, чтобы обозвать столь микроскопически малюсенький размер. Касаемо меня: всё проще пареной репы. Известно почему! Такая фееричная масть, конечно же, от радиации. С подопытными котами и не такое случается, волноваться тут незачем.
  - Всё это, конечно, очень интересно, но ответь лучше: когда мы придем?
  - Потерпи! Совсем чуть-чуть осталось, - отвечал котик с глазами, светящимися от внутреннего смеха.
  Вот на этом самом месте начались истинные безобразия. Для начала, стемнело так, что хоть глаза коли. Едва различал Андрей рядом с собой малиновую шкурку, а уж метрах в трех от себя и вовсе ничего не было видно. Первым безобразием стал внушительный подзатыльник не понятно от кого. Обернув голову в поисках супостата, Андрей, естественно, ничего не обнаружил, но зато был уколот чем-то острым в правую ляжку. Далее подобные провокации стали только учащаться, а малиновый Иван Сусанин, предательски пожимая кошачьими плечами, делал вид, будто ничего не происходит. Минут через пять к пощипываниям и оплеухам добавились различные пугающие звуки. То грозный филин ухал где-то прямо за спиной, то впереди дьявольским хохотом заливался какой-то невидимый клоун, а то и совсем перед носом рычал тигр, моментами переходя на матерную брань. Походила вся эта постановка на комнату страха в луна-парке, с одной лишь разницей - в комнате страха обычно бывало весело, а тут нет. Падлюка кот по-прежнему не выказывал никакого беспокойства и знай себе спокойно шелестел лапами то с правого, то с левого фланга. Только было, Андрей вознамерился остановиться и прекратить издевательства, да как следует отчитать кота, как на него обрушилось целое сонмище неведомых существ. Если взять в кучу всех когда-либо нарисованных человеком персонажей преисподней, то вряд ли можно было найти хоть одного более или менее похожего на здешних обитателей. В самой больной фантазии сумасшедшего невозможно будет отыскать более гадких и одновременно ужасных сущностей, коих Андрею привелось испытать на собственной шкуре. Отвратительные рыла лезли прямо в душу, когтями и бородавками, цепляясь за одежды и кожу. Прямо над Андрея головой лопались гигантские гнойники, издавая такую вонь, что в глазах искрило. Мычание мертворожденных телят, заглушали собой отбивные из опарышей, которые, в свою очередь, вертелись на углях, но при этом норовили проникнуть Андрею под рубаху. Визгом и воплями подхватывали общий гам, зооморфные и грибовидные существа, насквозь изъеденные паразитами. Огромный шакал силы немереной, стоя на задних лапах, пытался человеческими руками обнять Андрея, да закинуть в своё распоротое брюхо, из которого вываливались наружу кишки. Начало реально мутнеть в глазах. На ставшей гусиной коже не осталось ни одного волоска, который бы не стоял дыбом. Поджилки тряслись, так, словно Андрей орудовал отбойным молотком. Неожиданно, закрыв глаза, Андрей сам себя успокоил всего одной фразой - "А почему бы собственно и нет!". Только он это подумал, только страх слетел куда-то вниз, как от кота поступил призыв - приказ: "Отрыгивай!"
  И Андрея, наконец-то, действительно вырвало, да фонтаном во все стороны. Открыв глаза, он увидел рядом улыбающегося малинового друга, который на этот раз раздобыл где-то светильник со свечкой внутри и теперь победоносно размахивал им, комически держа его в лапе. Все инфернальные духи канули в небытие, как если бы их и вовсе не было.
  - Испугался? - хихикал рядом котик.
  - Есть немного, - заикаясь, ответил Андрей. - Признаться честно - от увиденного подкосились ноги.
  - Проверка пройдена, - заявил котяра, не дав даже отдышаться. - Теперь не страх управляет тобой, а ты им. Цени!
  - Колоссальное спасибище! - вытирая пот со лба, беззлобно иронизировал Андрей. - Куда теперь?
  - А ты обернись. Мы на месте, - ответил кот.
  Обернувшись, Андрей увидел, что тропинка привезла их к бескрайней стене. Стена эта одинаково необозримо уходила как в обе стороны, так и в небо. Непосредственно перед Андреем и котом на стене располагалась массивная дубовая дверь. На самой двери имелась ручка в виде кольца зажатого в львиной пасти и надпись на верху двери гласила: "Прими надежду, всяк сюда входящий". Андрей, было, ринулся сломя голову стучаться, как кот остановил его.
  - Обожди! Не суетись. Всё-то у вас у земных просто. За дверью тебя ждёт встреча с древними богами, но естественно не всеми. Будет Кубера - бог материального богатства, хранитель казны богов, владыка севера. Будет Стребог - бог, распределяющий благо и дающий долю, бог ветра, рассеивающий богатство, повелитель эфирных духов воздуха. Разрушитель злого мышления, одетый в лазурные одежды, в его руках ты увидишь золотой лук. Будет Переплут - бог жизненных связей, охранитель древа жизни, бог растительной силы и защитник от Плутона. Будет Числобог - бог лунной спирали, жизненной силы, бог мудрости, счёта, письма, бог порядка и систематизации. Будет Самаргл - бог огня, провидцев, покровитель поэтов, людям родственник, бог радости и здоровья. Самаргл предстанет в медвежьей шкуре и с палицей в руке. Уши людей соединены с его устами золотыми цепочками. Будет Белбог - бог чистоты и истинны, носитель света и удачи. Вот, пожалуй, и все боги, откликнувшиеся на твой призыв. Как видишь - немало богов пришло сегодня полюбоваться на тебя. Честно говоря, не понимаю, откуда такая суматоха. На такого как ты, с лихвой хватило бы и одного-двух. Зайдя за дверь, будь почтителен. Поклонись каждому и с каждым по отдельности поздоровайся, - мурлыкал кот, словно академик.
  - Скоро вы там? Сколько можно ждать? - неожиданно пророкотал басистый голос из-за двери.
   - Ай, момент! - не поведя даже бровью, отвечал мёртвый кот басистому голосу, после чего снова переключился на подопечного. - Всеважное дополнение и можешь идти. На вопрос - "Кто ты?" отвечай одно и то же - "Я есмь ты!", отвечай так любому спросившему. Ответишь иначе, собой назовёшься, имя своё или фамилию по запарке ляпнешь - тогда пиши пропало. Покажешь тем самым себя частью против целого, а часть - это всегда пища.
  - Большое тебе человеческое спасибо! Извини, если что не так, - поклонился Андрей коту.
  - Иди, иди! Вспомнишь потом как-нибудь невезучего отравленного кота, - махал одной лапой кот Шредингера, а второй вытирал навернувшуюся слезу.
  И Андрей, для приличия трижды стукнув по двери кулаком, дверь открыл и с нетерпением вошёл. За дверью Андрея ожидало ставшее уже обыденным великолепие вместе с замешательством. Посередине небольшой комнатки лежала и, видимо, спала исполинская черепаха. Панцирь древнего создания на полтора метра возвышался над полом, а в диаметре был что-то около трёх метров и служил собравшимся подобием стола. Вокруг сонной черепахи, на красивых резных креслах сидели вышеозначенные колоссального размера боги. Рост самого маленького из которых, приближался метрам так к трём. Далее, боги эти решительно коротали время за игрой в карты, попивая из огромных кружечек свежесваренный мёд. За импровизированным столом относительно туловища, прямо на полу горел яркий костёр. Более предметов освещения не наблюдалось, как не наблюдалось вообще более никаких предметов, кроме одной пустующей табуретки. Глянув на потолок, Андрей в очередной раз восхитился. Дело в том, что потолка не было совсем, отчего наверху виднелось космическое пространство. Но не звёзды усыпали здешнее ночное небо, отнюдь. На небе вместо звёзд, приглядевшись, различил мужчина бескрайнее количество малюсеньких галактик, блуждающих по ультрамариновому эфиру, во всей своей роскоши. Временами эфир окрашивался в цвет индиго и даже иногда в пурпурно-синий. Стены же комнатки являлись выложенными из простого булыжника и ничего интересного собой не представляли. Такая вот практически аскетическая обстановка встречала путешественника Андрея. Неожиданно под ноги подскочил, да зазвенел колокольчиками на своём колпаке, самый настоящий скоморох, наоборот, в отличие от богов полуметрового росту.
  - Ты кто? - в лоб спрашивал петрушка, растерявшегося от такого Андрея.
  - Я-то?! Андр... Я есмь ты! - вовремя спохватился Андрей и ответил, как его учили.
  - Ты тоже клоун? - не отставал гороховый шут. - Тогда давай, подкинь бурлеска!.. Сбалагурь на худой конец польку-мазурку...
  - Да ну тебя! Дай пройти, - начал злиться Андрей, сообразив, что ответил, как полагается однозначно не тому, кому следовало. Более того, какой-то до боли знакомый подчерк проглядывался в действиях карликового лицедея.
  - Я же вам говорил, что у него всего одна извилина, да и та от шапки, - тем временем заливался злым хохотом потешник.
  Здесь общее напряжение, царившее в комнате с появления Андрея, как рукой сняло. Боги за столом сверх меры развеселились, а подонок скоморох, выдохнув из себя весь воздух, сжался до размера соломинки, после чего вспыхнув, оборотился старым знакомцем - малиновым котом. При этом кот этот, довольный собой и своей шуткой, валялся на спине и нервно хохотал, дёргая лапками. Не отставали от него и боги, но только они смеялись в рамках приличия, не выпрыгивая из-за стола, и даже кое-где прикрываясь ладошкой. Андрей поняв, как его надули, и сам немного рассмеялся, после чего ему было предложено сесть на свободное место и поиграть в подкидного дурачка. Андрей было чуть и не сел, пребывая в общем веселье над самим собою, но вовремя спохватившись, поклонился каждому богу в отдельности и с каждым поздоровался. Благосклонно на это отреагировав, боги кивком указали на табурет. Топчан, как и полагается тоже являлся гигантским, а потому кое-как на него взгромоздившись, сел Андрей неудобно, а ноги его, не доставая до пола, болтались теперь в воздухе. Малиновый котяра, глубоко зевнув, начал по-кошачьи умываться, недалеко от костра. Стребог протянул новенькому колоду, предлагая растасовать её и раздать новую партию. На удивление, не худо игравший в карты Андрей первую партию легко и просто продул. Продул быстро и молча, поэтому был назначен свежеиспечённым дурачком стола и опять раздающим. Во время второй раздачи начала завязываться беседа.
  - Истину не разносят, за ней приходят! Этот человек всё правильно сделал, - первым заговорил Самаргл.
  - Так-то оно так, да только, сколько нашего труда было вложено, чтобы сие событие состоялось, что, разумеется, ни в коей мере не умаляет участия самого человека, - подключился Числобог.
  - Дитя не плачет, мать не разумеет, - проговорил Кубера. - До всего нужно дойти, а как это сделать, если не своим чередом? Необходимо подталкивающее событие и благодарение богу оно свершилось. Вот только как говорил когда-то вечно пасмурный старина Декарт: "ничему нельзя верить, во всём надо сомневаться".
  - А по мне, так этот несуразный человечек - сплошная заноза в заднице, - вставил слово Стребог. - Дело вам изрекаю: от него одни неприятности. На каждой планёрке краснеть за него приходится.
  - Но-но! Эдак, в любого пальцем ткни, увидишь одни неприятности. Где вы видели человека без неприятностей? - парировал Переплут.
  - Согласен! Действительно этот человек своими казуистическими замашками легко умоет графа Виктора Люстига вместе с Фрэнком Абегнейлом, да и прочих великих мошенников, но ведь в чём-то он и прав... С другой стороны, несмотря на все трудности, этот человек не пустился во все тяжкие, как это обычно бывает. Тут есть над чем задуматься! - отбивая трефовую девятку, трефовой же десяткой, разглагольствовал Кубера. Тут же в Куберу полетели все оставшиеся десятки и девятки, кроме козырных - пиковых.
  - Вот ты нам и ответь! Всё ли в порядке у человека, с виду посредственного, по твоей епархии? - спрашивал Числобог, добавляя Кубере уже червового валета. Куберу аккуратно без запинки завалили, и ничего не оставалось делать, как взять. Взявши, Кубера и ответил.
  - Этот человек никогда не имел должного достатка, потому как совсем не понимал, зачем он ему нужен. Касаемо накоплений этот человек всегда давал маху. Этот человек не умел правильно распоряжаться деньгами, сорил ими направо и налево, правда, нищим всё же жертвовал, но ведь чтобы правильно жертвовать, для начала необходимо так заиметь, чтобы уже никакое событие не смогло сбить с ног.
  - А в последнее время? - задал вопрос Самаргл.
  - В последнее время у этого человека появилась возможность черпать сокровища напрямую из казны богов. Недавно этот человек заснул пьяным, а проснулся чёртовым богачом. Себе берёт немного, тут затыков нет, но вот с раздачей, опять беда. Напропалую разбрасывается деньгами, то тому, то этому, то пятому, то десятому совсем не заботясь, польза будет или вред. Более того, разбрасывается - чужими, незаработанными, в то время как мог бы чужие вложить в дело, заработать, и уже заработанные смело тратить, отдав чужие в виде жертвы, - объёмисто и развёрнуто, ответил Кубера на поставленный вопрос. А тем временем, Стребог зашёл на Андрея с двух дам. Имея на руках козырную семёрку, валета и короля, можно было попытаться отбиться, но Андрей решил взять.
  - С самого детства этот человек не имел ни одного настоящего друга, а всё потому, что отдавался всякой дружбе целиком и полностью, со всей душой. Этого же требовал и от предполагаемых кандидатов в друзья, и требовательностью своей очень быстро надоедал. Не мог этот человек, будучи маленьким, знать, что у каждого свой путь, а значит и черты характера вместе со способностями настроены под его прохождение. Пытался всех своих товарищей-приятелей переделать под себя, улучшить, так сказать, с его точки зрения. Пусть запомнит:
  У каждого с рождения своя стезя,
   И лезть в неё да со своим уставом,
   Как не хотелось бы, никак нельзя,
   Никто не наделён подобным правом!
  
  Но вот что странно и лично для меня остается загадкой: не мог знать в детстве - это понятно... Но почему так и не осознал, ставши взрослым? - параллельно отбившись, вслух рассуждал Числобог, после чего заехал на Переплута с четырёх, включая козырную, восьмёрок. Переплут, загадочно подмигнув остальным, тут же отбился четырьмя тузами и походил на Белбога парой семёрок.
  - Что, правда, то, правда! Этот человек действительно прихлопнет любого жулика в два приёма, что удивительно, ведь мысленная самоорганизация у него, скажем мягко - хромает, - говорил Стребог богу казначею.
  - Испрашивая позволения снискать дары небесные, этот человек уже был мёртв. Не забывайте об этом, - откликнулся бог огня Самаргл. - Почему-то живым невдомёк, что раньше времени из жизни уходят только уже мёртвые. Машина сбивает ли, на войне ли человек погибает, всё одно - он был мёртвым уже, ещё до самого события, а тонкий план лишь завершил начатое. Почему такое происходит? Всё дело в потере надежды. Не стало её - всё, человек внутри умер. Но штука в том, что он сам в состоянии нарисовать себе новую надежду. Причём при желании сколь угодно много новых надежд. Любую на выбор. Жаль, что об этом мало кто догадывается. Бывает, конечно, когда люди внутренне мертвы от других причин, но это уже за рамками нашей коротенькой лекции. Касаемо этого человека, несмотря на свои молодые годы, он умудрился успеть, как доставить людям много боли, так и пострадать за это. Выводов вместе с осознанием того, что является причиной, а что следствием, естественно, как и в большинстве случаев, сделано не было, а если и было, то все они оказывались поверхностными и имели свойство растворяться во времени почти сразу по обретению. Отсюда весь привычный набор жалоб и недовольства создавшимся положением вещей. Обрыв корней с миром, потеря всех надежд и как итог - смерть внутри себя. Этому человеку, даже невдомёк, что его буквально воскресили. По его разумению, всё сам. Вот кого действительно бы легко умыл этот человек, так это обездоленных нищих на паперти, причём умыл бы, если понадобилось и собственными слезами, ручьями текущими от жалости к себе, - плавно, нараспев говорил Самаргл, а в то время очередь отбиваться дошла и до него. И Самарг, великолепно отбился, зайдя затем на Числобога последней своей шестёркой. На удивление Числобог, взял эту карту. Во время всего повествования, Андрей сидел, словно осенний арбуз - снаружи зелёный, внутри красный. Сидел и молчал.
  - Высокочтимые боги, разве всё совсем так худо?! Вынужден заступиться за данного человека, - снова встрял в беседу Кубера. - Зачастую бывает намного хуже, вам ли не знать?! Чего вы ждёте, от простого невежи, в то самое время как всякая истина о нас, затемнена неверным толкованием. Повсюду мы видим одно и то же - принижение таинственного могущества высших сил. Какое при этом может происходить осмысление, ежели тебя не подтолкнуть в верном направлении. Однако всё это подоплёка, тут уступлю, и неуживчивость этого человека обусловлена, прежде всего, его нежеланием и ленью. Я и сам вижу - достоинств очень мало, если не считать таковыми, склонность устраивать на ровном месте скандалы. К счастью, это вроде как в прошлом. Сейчас этот человек, ожил и меняется. Интерес загорелся в его глазах. Человек встал наконец-то одной ногой на дорожку своего пути. А путь - это дорога за знанием. Знание - это истина. Истина - это бог!
   - За течение времени, в жизни этого человека, будьте теперь спокойны, - отбиваясь, вещал Числобог. В игре остались трое: Самаргл, ходивший в данную минуту на Числобога, собственно сам Числобог и, конечно же, Андрей. - Ранее, время текло ускорено, ввиду некоторых обстоятельств. От этого человек испытывал дискомфорт, постоянную усталость с сонливостью, и прочие неудобства. Теперь же матрица времени полностью совпадает с событийностью, в этом могу ручаться.
  Предупредив остальных, что игра вот-вот закончится, Числобог отбил последнюю карту Самаргла, в связи с чем, у самого Числобога на руках осталось всего две карты. Ими он и походил на Андрея. Картами оказались две шестёрки, одну из которых Числобог, ранее заботливо принял, а вторую, как оказалось, не менее заботливо берёг. Шестёрки естественным образом тут же пошли Андрею на погоны, так как карт на руках у богов более не имелось, а сам Андрей сидел с козырем и дамой другой масти, нежели шестёрки.
  - Этот человек опять раздает! - радостно поведал Переплут всем известный факт.
  - Работа значит у него сегодня такая, - мяукнул малиновый кот, по-прежнему валявшийся возле костра.
  - Смотри, не подпали шёрстку, - гаркнул в сторону кота Андрей.
  - Не беспокойся, она у меня из негорючих материалов, - зевая, отвечал котяра и снова прищурил глаза.
  - Бойтесь случайно обронённых фраз! Зачастую они несут в себе неосмысленную, но верную информацию, - Переплут зачем-то так заключил спор кота и Андрея.
  - Вот что действительно верно, - продолжал свою тираду Самаргл, - так это размышления данного человека по поводу подобия. Подобие кое-как уловил, тут принято. Хотя и здесь поверхностно схватил да рад, что красна рубаха. Своё подобие с Создателем увидел сквозь призму макрокосмоса вместе со строением человеческого тела. Сообщаем этому человеку, что направление выбрано верное, вот только телега затормозила в ста метрах от колодца. Что не домыслил этот человек? А то, что у каждой своей клетки, у всякого органа и белкового соединения в принципе, есть собственное сознание. Получается, что вместе, сообща, используя различные по сложности, формы объединения, обладающие индивидуальным самосознанием клетки, строят организм, отражают внешние угрозы. Перенеся эту проекцию на макромир, картина получается следующая: люди как клетки, строят этот мир, другие, заражённые извне, подобно раковой опухоли его разрушают, первые противостоят вторым, вторые - первым. Копнув глубже, в направлении макро, станет очевидным, что подобные процессы протекают всюду во вселенной. Вот оно где подобие, и еще: по незнанию, всякий человек, заблуждаясь, считает себя или сыном божьим или же, что намного хуже - рабом божьим, и уж совсем единицы полагают, что они есть часть Творца. Как первые, так и вторые с третьими, абсолютно дезинформированы. Истина в том, что человек и есть бог, точнее его проявление в этом плотном мире, в данный отрезок времени. Отсюда - созидая, человек творит одновременно вместе с Творцом, разрушая - разрушает вместе с Творцом, учится - учится вместе с Творцом. Ещё одно в корне неверное учение гласит о вечной борьбе добра и зла, о противостоянии дьявола и бога. Сообщаем этому человеку, что главное скрываемое знание: бог и дьявол - одно лицо. Нет ни рая, ни преисподней. Есть силы строящие миры, и есть силы питающиеся всем ненужным, отслужившим. Вот они и принимаются за чёрные по качеству и цвету. Естественно у сил этих есть свои руководители, свои имена. Возьмём хотя бы Сатану, далеко ходить не надо. Прежде всего, эгрегор этот - искусственный. Всего-навсего полевой вселенский катализатор кармических процессов. Его задача - ускорение закона обратной связи. Пусть этот человек сам посудит злой этот демон или нет? Конечно же, злой, но опять же для кого? Злыми по-настоящему бывают люди. Они куда страшнее дьявола. Именно поэтому человеку с чистой кармой Сатана совершенно не опасен. Страшен он для тех, у которых, как говорят, "нос в пушку". Для людей с тяжёлой кармой. Они надеются, что отрабатывать её придется в следующей жизни, но не тут-то было: эгрегор Сета не дремлет - отрабатывать за содеянное приходится в жизни настоящей. Что это, как не ускорение эволюции? Кроме всего прочего, Сатана умеет ещё и хорошо искушать. Но опять же, человек вправе выбрать свой путь. И на праведном пути Сет ему не опасен. Если же он последовал за советом Дьявола, то разве Дьявол в этом виноват? Конечно же, нет. Так что не надо ругать Сатану, надо ругать, прежде всего, себя. Он же выполнял свои функции, и они по-большому счёту полезны. И не надо путать Сета-Сатану с нашим братом Чернобогом - оборотной стороной Рода. Чернобог - разрушитель вселенных, деструктор масштабный. Но опять же этот Бог разрушает отжившее, ненужное, неспособное эволюционировать. Вот и получается, что главным врагом человечества является сам человек, и уж только во вторую очередь - чёрное космическое жречество вместе с силами, отвечающими за уборку. Да, силы эти порой забегают вперёд, перебарщивают в своём стремлении поглотить землю, так это их свойство, для этого они когда-то и лепились. А всё ненужное, мёртвое внутри, эмоциональное, служит им пищей, и, посудите сами, жить-то ведь всем хочется.
  
  - Фирменным подчерком этого человека до поры до времени, являлось неуёмное стремление кругом искать виноватых. А когда виноватые долгое время не находились, то этот человек зачастил прикладываться к графину, - сообщал меж тем Кубера остальным. - Я полагаю, что в таком деле, как питие, этот человек - травленый волк. Не будем же его за то корить, досточтимые боги, тем более, что один раз этот человек уже чуть было, не почил в бозе. Более того, скажу вам смело и откровенно, изначальной причиной исковеркивания душевного равновесия была именно первая тёща. Поверьте, уж эта старуха сумеет вытянуть все жилы. Чего только стоят её спозаранку спектакли, когда всем своим видом, показывая, как она несчастна, тёща эта поносила зятя на лестничной площадке и во дворе. - В этот момент на Куберу зашли сразу с короля. Кубера ни секунды не думая, взял и продолжил, - Не мог же этот человек тогда знать, простые, казалось бы, вещи. Например, что куда не посмотришь - меня увидишь, куда не посмотришь - себя увидишь. И этот человек брал и брал, позабыв, что кто берёт и не благодарит, тот вор. Чуда искал всё время, не понимая, что жаждешь чуда - оглянись вокруг, оно на любой грядке. Смысл жизни искал, а он у каждого под носом болтается, только его никто не замечает. Жизнь всегда ради будущего - вот и весь смысл! - На мгновение Кубера умолк и пристально посмотрел на Андрея. Андрей сидел с картами в руках и слушал как зачарованный. В момент, когда их взгляды встретились, Андрей не стал уводить глаза в сторону, а выдержав пристальные смотрины от бога богатства, кивнул, подтверждая, что Кубера говорит правду. - Вот это мой мальчик! - моментально расположился Кубера.
  - Докладываю: неплохо было бы предать этого человека великой схиме - совершеннейшему отчуждению от мира для соединения с богами, но, на мой взгляд, от другого будет больше пользы, - одновременно ходил на Белбога и говорил Переплут. - Будем надеяться, что справится, тем более, что не так давно, этот человек умудрился обрасти учениками. Наша же задача помочь ему в минимизации ошибок, которые всё равно будут. От которых, увы, никуда не деться, и от которых никто не застрахован. Для начала, этому человеку хорошо бы понять, отчего у него не выходит задуманное. Состроив в голове план чего-либо, план этот моментально отражается в поле, которое, кстати, первично по отношению к веществу, и далее записанный этот план вертится где-то там, так и оставаясь нереализованным. Почему так? Всё на самом деле очень просто. Дело в том, что Создатель, есть всё новое. Он никогда не повторяется. Именно поэтому, сфантазированный предполагаемый порядок вещей не воплощается в должном виде, так как уже является вторичным, по-простому устаревшим. Более того именно успех Бог ни разу не повторит. И биться тут головой о стену совершенно бесполезное занятие. Скорее всего, лучшим будет максимально привести в соответствие, задуманное с божьим промыслом. Как это можно сделать? Только служа ему. Тогда первичный план, хоть и не получится, как рисовался в голове, но может статься, выйдет куда более замечательно. Сюрпризов и чудес ведь никто не отменял, ведь самое главное знание о Боге - это то, что мы ничего о нём не знаем.
  - О да! Справедливо замечено, что данный человек перестал являться одиозным чудителем. То, что ранее его совсем не колыхало, теперь, когда приспичило, с утроенной силой рвётся в сознание, меняя его на ходу да стараясь наверстать упущенное время, - отдуваясь после удачного отбивания, важничал Стребог, кинув в сторону Андрея, на черепаший панцирь сразу три десятки. Одна десятка была козырной и Андрей принял. - Однако творить с человеком, без его ведома - нельзя. Поэтому, собственно, он напросился, а мы пригласили одновременно, и он тут. Этому человеку нужно уяснить, что грешники получают справедливое наказание, в то время, как праведники - незаслуженное. Но получают все. Покудова стоит мир - так есть и будет! Вдобавок к словам Куберы, скажу: счастье - это не представление или предположение на основе положительного опыта и знаний, а всегда нечто новое, что даёт Бог. Оно всегда неизвестно! Успех есть сам Бог! Осудил любой чужой успех - осудил самого Бога, забудь тогда про свой. Настоящий успех бывает только наперво. Необыкновенный успех только через новое.
  - Всё верно! - затем после Андрея отбивки принимал уже от него восьмерки Самаргл. - Однако необходимо и меру знать. Не зря говорится: чувство меры - дар богов! На мой взгляд, этот человек лишне распаляется. Разбрасывает себя на второстепенные проекты. В каждой свадьбе желает стать невестой, а на каждых похоронах - покойником. Так нельзя. Так себя, без остатка, растерять можно. Взял хотя бы простой пустырь для начала, да превратил его в оазис, очистил от мусора, животных и птиц прикормил. Вот где было б настоящее дело! А то задумал, видишь ли, мир спасать, паразитов изничтожать. На евреев косо смотрит в последнее время. Заявляет во всеуслышание при учениках, что мол, есть народ богоносный, а есть "богоизбранный". Упрямо утверждает, что потомкам синайского проекта достаётся от него ровно столько, сколько они заслуживают. Этому человеку с Мидгард-земли опять невдомёк, что если бы понадобилось, то с социальными паразитами, с "богоизбранным" народом, да и с мировыми банкирами Бог разобрался бы как повар с картошкой. Отсюда простой и правильный вывод: не суй свой нос, куда не следует. Ещё этот человек, не думая, кидается словами. Абсолютно не следит за языком, болтает всё, что ему вздумается. И, между прочим, ему ли не знать про волшебную силу слова. Сначала было слово, - не зря написано, правда если разобраться, то скорее сначала была мысль. Но и словом можно двигать горы, и поворачивать реки вспять. Слово - это не игрушки. Слово, если хочется знать, - очень крепко на геном влияние имеет. Пусть далее, этот человек будет более внимателен к словам. Касаемо меры, то должно соблюдать закон сохранения энергии, естественно не тот, который когда-то сформулировал Лейбниц, а такой: сколько взял - столько и отдай.
  За время высказываний Самаргла, очередь успела пройти по кругу и остановиться на Андрее. При этом участники игры изловчились из оной выскочить. Остались Стребог и Андрей. Стребог на этот раз молча зашёл на противника с последних своих трёх семёрок. Вот где пригодились Андрею принятые ранее десяточки. Получилось ровненько отбиться. На мгновение Андрей даже возликовал внутри себя. Как же: не проиграл ведь, а значит не дурак. Приступу ликования не дал развиться малиновый кот, который, как оказалось, и не спал вовсе, а то ли притворялся, то ли придуривался, в то время как сам на поверку всё время исподволь дежурил.
  - Последняя рука - хуже дурака! - восклицал кот, перевернувшись с одного бока на другой.
  - Небесный Ирий!.. Кстати, давно хотел тебя спросить, а где ты был, когда происходила великая Асса между светом и тьмой, охватившая миры Яви, Нави и Прави? - строго поглядел в сторону кота Переплут.
  - Известно где! На передних рубежах! - обеспокоенно отвечал кот. - У любого можете спросить. И пускай у меня отнимутся ноги, если я вру.
  - У котов не бывает ног, у котов бывают лапы, - уже более миролюбиво заметил Переплут.
  - Так кто ж спорит?! Умываться неправедной лестью - не наш конёк, - вернулся на место кот.
  - Тому, кто подвесил твой язык, лично я бы спасибо не сказал, - выразил недовольство излишней болтливостью кота Переплут.
  - Это он потому таким умным кажется, что в своё время наслушался песен птицы Гамаюн, да начитался Книги Усилий. Оттого и говорливый такой, - вставил Числобог.
  - Вот ни слова больше не скажу, - обиделся кот, - раз уж мелкими репликами несчастного, умерщвлённого кота брезгуют, то закрываю рот на замок. - И действительно закрыл рот тотчас появившейся на морде металлической молнией.
  - Други, а вам не кажется, что мы отвлеклись? - деловито прервал шараду кота Кубера. - Мёртвый кот хоть и в состоянии взбудоражить даже камень, однако, и польза от него несомненная. Кстати, кто мне скажет какая эта по счёту реинкарнация у данного человека?
  Все молча уставились друг на друга, а затем и на самого Андрея. Впервые он почувствовал, что настала пора открывать рот и отвечать, что по данному вопросу не отмолчаться. Хотя, что отвечать, Андрей понятия не имел. Глупо пожав плечами, ответил следующее:
  - Да кто его знает? Наверное, одному Богу известно...
  - Тоже мне, секрет тропиканки! Эта - 49-я, следующая будет юбилейной, с чем заранее тебя и поздравляю, - снова оживился кот, одной лапой расстегнув молнию, тем самым нарушив обещанный обет молчания. - Мне бабушка открыла вчера большой секрет, что папе тоже было когда-то восемь лет. Он, как и все мальчишки, порой озорничал и прыгал, как мартышка, и двойки получал. - Пропел затем кот, на чём и успокоился.
  - Значит 49-я... - задумчиво посмотрел на Андрея Кубера. - Не много, но и не мало. По идее, можно уже и остепениться, выйти на высший план...
  - Ха... Правда такова, что остепениться никак не получится. По крайней мере, сейчас. Будто полюса магнита, отталкиваемые друг от друга по своей природе, отбрасываются в разные стороны высокая степенность и данный человек, - заговорил Числобог. - Что крайне вредно и практически всегда безрезультатно. Пока понимания об том, что человек и высший план - это два рога одного быка, не возникнет, бесполезная трата времени вести пустые разговоры о каком-то там далёком просветлении. Ещё подскажу этому человеку, что не грех бы ему поупражняться в работе с собственным подсознанием. Тогда у него не будет более возникать заминок на такие пустяковые вопросы, ведь подсознание и есть банк инкарнационной памяти.
  - Вовсе не пустое! - глупо моргая, возразил Андрей. - Впитаю словно губка я от вас, любое слово и любой приказ.
  - Оцени тогда волшебство фразы: "Всё, что не делается - всё к лучшему!" - просиял Кубера. - Простая, казалось бы, штука, а сколько судеб вылечила, сколько безнадёжно больных поправила. Повторяя эту мантру всякий раз, на любое событие, итогом смысл её и становится. На самую противную подвернувшуюся пакость, смело бей этим волшебным предложением, и сам увидишь, как в финале всё обернётся.
  - Благодарю! - ответил Андрей.
  - "Благодарю" в карман не положишь и на хлеб не намажешь! - опять вставил дежурный кот, с иронией задрав брови кверху.
  - Что ж я могу дать? Разве всё, что я имею, не от вас? - недоумевал Андрей.
  - Боги любят жертву! - пришёл на помощь Самаргл. - Не в понимании большинства, естественно. Самая главная жертва Богу - это постоянное стремление его познать, постоянное обучение, постоянная жажда новых знаний. Поверь, нам нет никакой надобности в кровавых обрядах. То не жертва - то мгновенный всплеск боли, которым насыщается какой-нибудь деструктивный эгрегор. Для нас же жертва - это, прежде всего, память о нас, это вселенский смысл, это единение с нами и нашей природой вместе с почитанием наших законов. Совершенствуя мир вокруг себя, тем самым ты приносишь жертву богам, и жертва эта не пройдёт даром, она будет принята и оценена по достоинству. Главная жертва - это сама жизнь на службе добру. Затем, всеми знаниями, что получаешь, в первую очередь необходимо делиться, распространять эти знания по свету. Иначе всё теряет смысл, ведь то, что даётся, нет надобности копить и прятать. Вбирай в себя, аккумулируй и отдавай. С жертвой богам разобрались, теперь другая жертва. Справедливо было подмечено - пустырь оборотить в оазис. Так вот, то жертва природе, жертва живой планете. Пренебрегать этой жертвой нельзя ни в коем случае. Ведь ты часть этого материального мира, так будь добр послужи ему во благо. Ну и наконец, последняя жертва - жертва людям. Заключается она в гостеприимстве, в помощи нуждающимся и взаимовыручке. С этой жертвой будь особенно внимателен, раскидывать её вслепую, как минимум, неблагоразумно и скорее может навредить, чем принести вспоможение. Не держи рядом неблагодарных людей, они не оценят твоих стараний. Не окружай себя всякими бездельниками да дармовщиками, этим свойственно привыкать к халяве, а когда ручеёк иссякнет, затаивать глубокую обиду вместо благодарности за полученное. Скрупулёзно изучи человека, прежде чем жертвовать ему. Изведай человека на деньгах, жене красивой и делах! По поводу жертвы у меня всё!
  - В следующий раз, когда будешь гуртоваться со своими дружками, так им и скажи, - снова беспардонно залез в беседу кот, - мол, ребята, хватит уже резать направо и налево жертвенных барашков, пора переходить на другой уровень.
  - Да можешь ты хоть минуту помолчать? - осадил Самаргл.
  - Могу! Но не буду! - обиженно вспучив усы, ответил кот, подорвавшись с места. - Кто, как не я, подскажет вам, что настала пора для следующей раздачи карт. Заболтались и забыли, а, между тем, простой в таких вещах недопустим. Зачем тогда вообще всё это было затевать? Будем надеяться, что хоть на этот раз, данный человек, как следует, нацепляет козырей и выскочит-таки сухим из воды. Правда, если никто из вас не будет мухлевать. Ставлю на человека, абсолютно новенькую, без единой зацепки, когтеточку, которая досталась мне в наследство от бабушки.
  - Честное слово, лучше бы мы пригласили на эту должность пасхального зайца, - устало вздохнул Самаргл, а остальные молча с ним согласились. Наступила пауза, в ходе которой все боги отстранённо размышляли о своих делах. Наконец, до Андрея дошло, что последняя рука обычно и раздаёт, и Андрей, перетасовав колоду, - раздал.
  - Вот уж не думал, что обнажённая тишина возымеет свойство звучащей чистоты, чем разбудит несказанный поток, - загадкой начал свою речь Стребог. - Однако всё логично, ведь функция жизни - изменять. В неотвратимом потоке изменений, тут и там постоянно, словно рыбы-прилипалы липнут всякие проблемы. Что нужно помнить этому человеку, так это то, что никакая проблема не решается внутри себя. Необходимо выйти за её пределы, посмотреть сверху и тогда её решить. Откладывать на потом, значит усугублять и множить, ибо ничто так плодотворно не размножается, как проблемы. Проблема - это, прежде всего, то, что вы видите, уводя свой взгляд от цели, и то, что вы увидели, моментально завладевает вами. Сообщаем этому человеку, что бывают и такие проблемы, которые окажутся ему не по плечу. И пусть этот человек не делает глаза грустными, как у спаниеля. Решать такие проблемы необходимо следующим образом: разобравшись, что задача не по силам, следует, смело себе в этом признаться, после чего открыто заявить: "Сам я это решить не могу, только вместе с Богом". Вот где дело и сдвинется с мёртвой точки. Особенно если задача приближена к своему пути служения, ведь именно цель определяет смысл. Страшна не смерть, а бессмысленная жизнь. Мало этого, человеку, нужно перестать бояться гнева, так как праведный гнев всегда только очищает. И не нужно пытаться в себе гнев побороть или задавить. Пусть этот человек помнит, что с гневом может справиться только Бог.
  - В полной мере разделяю вышесказанное, - кивал Числобог, подбрасывая две семёрки как раз на Стребога. - Чтобы карась не дремал, нужна щука. Именно поэтому на пути к истине этого человека преследуют всяческие сложности и неурядицы. К слову, этот человек всё-таки начал интересоваться политикой к своим-то годам, что верно, ведь политика - это поступь Бога по планете в данный отрезок настоящего времени. Не понимаю, почему политика, как любого другого нормального мужчину, не интересовала его ранее, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Правда, увидев очко демократии, он послал всех к такой-то матери. Но это и правильно. Демократия хороша в тепличных условиях, когда нет никаких внешних угроз. Тогда можно бесконечно долго голосовать по пустяковым вопросам, устраивать выборы хоть каждую неделю и заниматься прочим абсурдом.
  - А я замечу этому человеку про славу, - вклинился Переплут, на которого зашли с одной шестёрки, после чего друзья боги накидали все три остальные. - Пускай этот человек знает - Слава есть только у Бога! Слава - это мистика! Слава через талант проявляется в человеке. Бог есть талант в человеке. Жизнь есть трудности и Бог. Так вот, те, которые по жадности или недомыслию какому присваивают славу себе; те, кому невдомёк, что они могут быть только носителями славы; те, очень быстро от славы и сгорают.
  - Секите меня батогами, но молчать нет мочи, - заново втиснулся котяра. - Это что же получается... Начиная со школьной скамьи, этот человек ловил от девчонок любовные записки, отчего знал, что красив и привлекателен для женского полу. Позднее эти знания стали использоваться по прямому назначению, а носитель знаний, как петух в курятнике, перетоптал не одну дюжину аппетитных прелестниц. А теперь значит, женился, напитался смыслами, остепенился и по бабам больше не ногой? Раздобыл себе девицу и давай на ней жениться! И это нам будет рассказывать проказник, у которого в лучшие годы всяческих интрижек по амурной части было как говна за баней?! Теперь одну заимел и никуда не торопится. Теперь выходит целиком и полностью отпочковался от приятных случайных связей с противоположным полом. Мы решительно против подобных собственнических проявлений. Мы целиком и полностью за делёжку. Делиться надобно!
  - Ага, как же! Отдай жену дяди, а сам иди к бляди?!. Так что ли, по-твоему, получается? - начал закипать Андрей.
  - Боже упаси! Я не это имел в виду! - подскочил на месте кот, как ужаленный. - Делиться, по моему разумению, необходимо продолжать собой, а никак не женой. Куда прикажешь девать всех тех затюканных бытом, недолюбленных вдовушек? По-твоему, лучше будет записать все эти толпы плаксивых, кисейных барышень в невесты Христовы? Это ж, сколько детишек не народится в таком случае?.. Лично я выступаю за другое. Заповедаю: получил приплод от одной - давай бегом топай к другой. Следующую финтифлюшку обрюхатил, там уже третья должна стоять в очереди и так далее. Конвейерная схема, отличный вариант! Беречь превосходные гены - преступление. Такими генами, прежде всего, необходимо удобрять биомассу. Радеть о вечном нужно!
  - Благодарю за совет! Всем совет хорош, вот только деликатности в нём недостает, - отвечал Андрей. - Единственная, любимая жена - это мой выбор. Тут наши точки зрения расходятся. В отличие от вас, мы целиком за моногамные внутрисемейные связи.
  - Вы посмотрите, какая белоручка! Вас ли я слышу? Не иначе, как несколько лет назад произошла подмена, - начал было спорить кот, но его осадил Стребог, который успел отбиться, и настала его очередь заходить на Андрея. Зашёл Стребог в этот раз скромно, всего с одной малюсенькой семёрочки.
  - Нет надобности, уводить этого человека в сторону, - заговорил Стребог, пока Андрей думал. - Одно лишь можно заметить: любовь - это клей, который склеивает противоположности. Результатом подобной склейки должен быть плод. А всё остальное - ерунда и мелочи. Нюансов, как обычно, тьма тьмущая, но все они, если подумать, очень просто разрешимы. Нельзя, например, будучи высокоморальным и высоконравственным человеком, любить безнравственного, эгоистичного, запертого в рамки материализованного сознания. Потому что по закону подобия, если ты способен любить человека низких духовных качеств - значит, его внутренний мир тебе понятен и близок. Так что противоположности в данном контексте означают не поведение и мораль, а половую принадлежность. Правда бывает и ещё как, когда отец иллюзий другого рода клеем склеивает подобное. На выходе тогда имеются потерявшие ориентацию сатанисты или по-вашему "педики". В таких союзах не может быть никакой любви, а только обман и заблуждение. На заметку этому человеку сообщаем: регалии и штандарты сатанистов почти всегда призваны оскорбить творца. Радужный флаг, принятый потерявшими ориентацию за штандарт, высмеивает весь спектр белого света. Свастика, взятая на вооружение и опозоренная фашистами - не что иное, как символ вашей галактики - млечного пути. А четыре линии креста символизируют четыре галактических рукава. Распятие, перевернутое верх ногами и прочие вещи - всё это очень серьёзная штука, а не тяп-ляп, как думают некоторые пробкоголовые.
  - Поздравляем этого человека! Он отбился и вышел из игры, - Андрея поздравлял Числобог. Дело в том, что за семёркой на Андрея обрушилась почти вся мелочь колоды, и на этот раз, на мелочь эту, аккуратно пришлись все Андрея карты. - Мы сорадуемся вместе с этим человеком, - продолжал Числобог, - а сорадование всегда лучше сострадания. Сострадать, разумеется, может почти каждый, а вот порадоваться за других - способны единицы. Замечу лишь, что самая большая в мире радость, - осознавать свое могущество и передаю очередь другим.
  - Мы так же засвидетельствуем победу этого человека, - подхватил эстафетную палочку Переплут. - И просим обратить внимание, на то, как вовремя она произошла. В мире вообще всё вовремя, и даже зло - это всего лишь не вовремя сделанное добро. Очень сильно чего-то желая, человек обращается с просьбой к Богу. Чем чуден Бог, так это тем, что он никому и никогда не отказывает. Не откажет он и человеку. Вот только если просит он, то к чему не пришло ещё время, получить-то он получит, а итогом станут многочисленные шишки да ушибы. Умнее полагать, что если что-то не получается, то значит ещё не время. Придёт время и всё получится. Далее, пусть этот человек ответит, что первично: материя или сознание?
  - Думаю, что сознание, - немного растерявшись, выдал Андрей, нутром чуя, что вопрос с подковыркой.
  - Не будем заниматься покупками индульгенций и наживать себе очки на малограмотности человека, - продолжил Переплут. - Правда в том, что сознание является свойством материи. Сознание есть у всего, как у всего есть своя судьба. У камня, у полена, у песка и даже пыли. Отцом всему является белый цвет, цвет перехода информации в энергию. Будем прямы и последовательны в своих стремлениях подсказать этому человеку его дорогу. Быть может тогда и шило в мешке никогда не превратится в копьё в авоське. Не договорить - значит согрешить, так как полуправда хуже лжи. Те же, которые изобретают ложь и полуправду, все суть разбойники и воры, а цель у них одна - запереть человека на планете и уничтожить. Единственная ложь, которая не судится - это ложь для победы над злом. Её и ложью назвать трудно. Ложь для победы над злом - святая, правда! Поэтому, чтобы успешно созидать, необходимо иногда кого-нибудь взять да и выключить из процесса разрушения. Такова реальность бытия и путь воина. Не пройдя его в полной мере, нельзя шагнуть в своем развитии дальше и тем более поймать инфоволну памяти и покоя. Перепрыгнуть здесь не получится.
  - Милостивые государи! В последний раз открою пасть! Клянусь не крайний, а именно последний, - кот подбежал вплотную к черепахе.
  - Никогда не давай слова, будучи не в силах его сдержать, - ответил коту Стребог. - Ты итак уже нагородил страх сколько всего.
  - Извини за помеху, дорогой Стребог, но вынужден с тобой не согласиться, - моментально стал в позу спорщика кот. - Моя задача проста - подбодрить этого человека, да разбавить ваши пусть и правильные, но с тем, наискучнейшие проповеди. И между прочим как раз на это жалоб никаких не поступало.
  - Ладно, валяй! Чего там у тебя ещё? - не стал заморачиваться Стребог.
  - Вот в самом начале этот человек краснел, будто ребенок, которого застали за неблаговидным поступком. И честно сказать - было отчего. Теперь же сидит беленький, словно напудренный патриций. Спрашивается, за что такие перемены? Неужели этот человек всё-таки впитал в себя то, что кто к ученью слеп и глух, тот сам у себя крадёт? Неужто данный человек оборотился любознательным, да сбросив с себя все личины, стал сведущим человеком? Или всё это нам только кажется? Нет, досточтимые боги, всё это не проделки хитреца, нет! Тем более не поворачивается язык назвать такое поведение - увёрткой. Скорее всего, мы видим истинное чудо. Возможно, этот человек даже когда-нибудь примкнёт к вам, - говорил кот сначала поддразнивающим тоном, но в конце серьёзно. - Признаться, мне и самому надоело всякое виляние, и теперь с чувством выполненного долга, я навсегда замолкаю. Как некоторым того очень хотелось, теперь без измученного кота, наступит долгожданная тишь да гладь, да благодать.
  - Отличная новость, - заметил Кубера. - Тогда продолжим. Какие такие вещи не может описать земная математика? Правильно - это эмоции; волна; красота души; любовь. Здесь творец неумолим. Но раз не может описать математика, какие же тогда использовать методы познания? Пусть этот человек сам догадается, тем более что вектор направления задан. Достаточно лишь захотеть и поразмышлять над всем этим на досуге. А всё остальное - неверное, вся бутафория, всё, без исключения, рано или поздно отскочит в сторону. Вот где действительно собака зарыта. Хочется верить, что малиновый кот, который хоть и оказался немного быдловатым, дело своё свершил справно, а в заключении выразился верно.
  - Раньше, конечно, этот человек бил себя в грудь, считая пупом земли, и можно было с уверенностью заявлять, что от него за версту несёт хвастовством и эгоизмом, а когда всё это вскрылось, то, конечно, ему пришлось немного покраснеть. Сейчас, верно подмечено, этот человек кажется вылепленным из снега. Сидит белым, будто накрахмаленный воротничок, что говорит нам или об его спокойствии, или о том, что его продолжает мутить. Лично мне кажется, что мы имеем счастье наблюдать именно первый вариант. Ранее этому человеку нравилось путаться, теперь же совсем другое дело. Грехи исчезают, прежде всего, от осознания и, только во вторую очередь, от покаяния. От покаяния вообще толку мало. Кому оно, признаться, вообще нужно? Правильней всего, заменить это самое пресловутое покаяние, на действия по устранению ошибок, - разошёлся Числобог. В карты более никто не играл. В момент, когда Андрей вышел из игры, все небожители моментально поскучнели и к игре потеряли всяческий интерес. Оставшиеся на руках карты, боги покидали на стол, и, как ни в чём не бывало, продолжили вести свой тренинг. Наверное, это потому, что оставаться в дураках, пусть и карточных, богам претит и явно не с руки.
  - Этому человеку в жизни выпал великий дар, - заговорил Самаргл, отхлебнув мёда из своего кубка. - Не каждому выпадает подобное, далеко не каждому. А дар - это долг перед Богом. Это значит, что на этого человека есть особый план, на него рассчитывают. Но пусть этот человек так же помнит, что боги ревностно относятся к своим любимцам, а потому рано забирают к себе. Подсказываем этому человеку, что когда костлявая безносая старуха с косой поманит его к себе, пускай он не торопится и придумает отговорку.
  - Не прибавим к сказанному ни слова! - согласительно кивал Переплут.
  - Для смягчения трений между людьми необходима смазка. Она же лесть, угодливость и лицемерие. Негоже впредь этому человеку применять подобные способы. Обойдясь без них, на дистанции данный человек только выиграет, в чём может убедиться сам, едва попробовав, - продолжал Самаргл. - И пока этот человек действует, он нужен. В трёхмерии Творец создаёт миры, а задача человека их обустраивать, всегда стремясь к гармонии. Вот где работы непочатый край и покуда этот человек служит, его самого минуют сети Чернобога - бога катарсиса, санитара вселенной. Пока он служит, его никак не подобрать и не умыкнуть как отслужившее. Всё просто! Поэтому смысл жизни человека имеет тройственный характер. Этап первый: поднять своё, материализованное, зависимое от сознания материи, индивидуальное сознание до уровня Духа. Этап второй: после того, как духовный потенциал индивидуального сознания человека станет равен Божественному, воздействовать им на бурно развивающееся коллективное сознание материального мира. Поднять последнее к уровню осознания Создателя. В этом и заключается корректировка развития материального. И этап третий: слияние в единый потенциал с Родом (Отцом Небесным) индивидуального сознания человека. Понимая космическое предназначение человека - становится понятным и путь его эволюции. Эволюция человеческого сознания делится на два периода. Первый - микроэволюция - обычно проходит в замкнутом пространстве какой-то одной планеты. Как у вас сейчас на Земле. Дело в том, что пока носители своего эго-сознания, индивидуального, зависимого от обстоятельств и давления материального, не поднимут его до безопасного уровня, отпускать их с планеты в другие миры будет опасно. От них будет исходить одно зло. И, по закону обратной связи (по-русски - закон действия, по-восточному - кармы - прим. автора) - в космосе таким людям не выжить. Поэтому в мир высшего саморазвития переходят те, кто духовно готов, так как сверхэволюция (путем инкарнаций) в мирах Вселенной может идти миллионы земных лет. Идти, пока, наконец, индивидуальное сознание человека не достигнет божественного и с ним, сохраняя свою индивидуальность, полностью не сольется. Что же это за процесс, который вкратце я описал выше? Всего-навсего процесс эволюции самого "Рода" (Отца Небесного). В мироздании не только материя имеет тенденцию к саморазвитию, но и Дух.
  
  - Кроме всего прочего, противостоять собирателям власти, иногда можно играя по их же правилам. Всем известно, чтобы управлять миром, его нужно объединить. Этим и занимаются многие тысячелетия, так называемые глобализаторы. Когда-то в древности им безуспешно противостояли халдейские, а затем и персидские жрецы. Позднее Александр Македонский едва вырвался из этих пут, за ним были Филипп Красивый, царь Иван Грозный, князь Светослав, Иосиф Виссарионович Сталин и многие другие. Все они проявили мощнейшую волю и показали редкую психологическую устойчивость, так что ничего не оставалось, как физически их устранить. Борьба шла всегда, идёт она и сейчас. В ваше противоречивое, ускоренное до предела время, во всей красе проявляет свою гегемонию техногенная цивилизация, которая запирает человечество на планете. При этом теряется многомерие. Необходимо также помнить, что система является личиной на теле творца. Личность - это личина - это обман! Также система является маской на лице социума и управляется она извне. Очень внимательно дуя на воду, не помешало бы познать, что система избавляется от умных. Они ей попросту вредны и не нужны. Она приемлет лишь один вид обучения - это когда одни учатся, чтобы поднять свой жизненный уровень, в то время, как другие учатся для того, чтобы поднимать жизненный уровень первых. Но самое главное свойство системы - это то, что она есть тюрьма для духа. Уровень этого человека не позволяет на данном этапе вести войну физическую, но никто не отменял ментальное и гибридное противостояние. Первое, что необходимо сделать, - так это перестать бороться с миром. Нужно принять, всё целиком, каким бы неприятным оно не казалось. Уничтожить гидру можно не словами и не добрыми делами, но идеей, примером и силой духа. Далее, первейшая военная заповедь гласит: для победы, замани врага на свою территорию. И заманить, в случае с этим человеком, необходимо именно ментально и оккультно, - внёс свою лепту Стребог.
  - Ехо-хо! Не получился бы генезис ошибок, как в прошлый раз, - раскрыл наболевшее Числобог. - С другой стороны, не ошибается только тот, кто не пробует. Настаиваю лишь на одном: прежде чем затевать любые телодвижения, будет правильным данному человеку пережить инициацию - погружение в информационное поле предков. Одного шапочного знакомства с богами в таких серьёзных делах мало.
  - Н-да! Не устану повторять - этот человек находится на физическом плане, - включился Кубера. - А вы, как я посмотрю, размечтались о молочных реках с кренделями небесными. Как известно, голод способен заменить любые приправы. И что же получалось, когда этот человек был голодным? Выходило у него стать мудрее и приобщиться к роднику вселенной? Разжился этот человек умом и прозорливостью? Ответ вы знаете сами. За место добродетели и доблести, одни крамольные мыслишки да бахвальство. Знание стучалось в его голову неоднократно, а он не открывал. Не хотел! А ведь знание есть высшая добродетель. Оно как Вселенная - бесконечно. Все беды идут только от невежества. Знание обладает собственным сознанием и само выбирает себе носителей, хранителей и распространителей. Оно изменяет мир до неузнаваемости. К счастью, сейчас выбор его окончательно пал на этого человека. Не понятно правда, за какие такие заслуги, но факт остаётся фактом. Иначе бы его тут не было.
  - Выключите свет, чтобы мне стало видно, - нарушил слово, обманщик кот, заделав морду валенком. Изображая слепого, кот этот спотыкаясь на задних лапах, опять подбрёл к панцирному столу. - Что вам скажет любой поп, любого прихода? Он скажет вам: деньги зло - отдай их мне! Мама родная, ну как можно быть такими простофилями?! Проходили мы уже подобное, ещё как проходили. Все эти христианские догмы про то, как легче верблюду протиснуться в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, тоже читали. Все земные религии - это религии бога нищих, а истина в том, что в деньгах порока нет. Более того, деньги просто необходимы для того, чтобы кем-то в этой жизни стать, чтобы мочь творить дела благие. Сами посудите, какой прок от бедняка? Что может он создать, если сам постоянно думает о своём пустом желудке, да о том, чем кормить семью на завтра. Другое дело, когда человек обеспечил себя, не впадая естественно в крайности, заимел имя, после чего со спокойной душой может посвятить себя и свои капиталы службе благородным идеям. Смело необходимо брать любую возможность и проверять её, ведь всё равно, не твоё твоим не будет. Без денег человек пустой как барабан. С деньгами человек может многое. Прежде чем по серьёзному начать служить, необходимо для начала - "стать". А нищим во все века всегда было удобно думать, что так угодно богу, да что за это обретут они царствие небесное. Как бы ни так: ведь большинство нищи от собственного невежества и лени. Зарубить себе на носу необходимо только одно: деньги и счастье не всегда братья, а вот бедность и порок - обязательно брат и сестра! И хотя по большому счёту деньги всё-таки сатанинское изобретение, в ваш век без них никуда. Приходится работать с тем, что есть. Вот когда шагнёте в своём развитии на более высокую ступень, тогда и отпадёт необходимость в деньгах. А пока приходится бить нечисть ее же оружием...
  - Ты нам зубы-то не заговаривай. И без такого бы специалиста сдюжили, - сердился Переплут. - Назвался груздём - полезай в короб. Взялся молчать - молчи. Мы и сами бы до всего этого дошли своим чередом.
  - Дичайше извиняюсь, но не дошли бы, - начал разводить дебаты кот. - Точнее дошли бы, но совсем до другого. Дай слово молвить, чего тебе право жалко, что ли? Всё нижеизложенное является лишь предисловием к тому, что я в действительности желаю поведать. Дело в том, что один захожий нищий, всё-таки успел присосаться к этому человеку, и этого нищего никак нельзя определить в ряды благодарных людей. Например, известно ли данному человеку, прозвище бродяги, того самого, которого с лёгкой руки этого человека удалось приземлить садовником в бывшую сторожку?
  - Нет, неизвестно! - удивлённо пожимал плечами Андрей.
  - То-то и оно, что неизвестно, - ехидничал кот. - Интересоваться прозвищами необходимо в первую очередь. Имя может много поведать о своём носителе, но ещё больше о нём скажет прозвище. Как раз прям, как в нашем случае. Да будет этому человеку известно, что пригрел он на своей груди человека по прозвищу "Свистулька". Откуда взяться такому чудному прозвищу, как не от того обстоятельства, что данный Свистулька, постоянно свистел у себя дома, и, в конце концов, высвистел все деньги, да и саму халупу в итоге. Конечно, назвали дружки его Свистулькой не за это. Да и откуда им знать, как метко угодили они, попав прямо в точку, естественно не без помощи проведения.
  - Погодь!.. Не тот ли это Свистулька, первой судимостью которого, стала статья 159 Ук. РФ? - немного сбавил обороты в отношении кота Переплут.
  - Он самый, голубь! Забавный выверт получился с этой судимостью. Однажды, будучи молодым повесой, ожидая свою очередь в паспортном столе, подслушал Свистулька паспортные данные впереди стоящего ровесника. Подслушал и намертво запомнил, с одной лишь целью, далее при незначительных правонарушениях называться чужим именем. Долгие года схема работала, как часы. Например, перешёл, Свистулька дорогу в неположенном месте, так квитанция об уплате штрафа летит к ни в чём неповинному ровеснику, или забрали Свистульку в вытрезвитель, так опять сигнал приходит на работу к другому. Один раз, чуть было не погорел, да выкрутился, и снова талон отправлен не по прямому назначению. Длилась бы вся эта катавасия всю жизнь, вот только паренёк - ровесник тоже оказался не промах. Напортачил что-то там, на севере, вульгарно смошенничал, в связи с чем был объявлен в федеральный розыск. И угораздило же Свистульку сразу после этого распивать спиртное на детской площадке. Сцапали в отделение, а там по старой линейной шкале, представился разыскиваемым, да и угодил за решётку. Пока разобрались, три месяца загнулось, а, разобравшись, припаяли Свистульке вдогонку пятнадцать суток и орден самого распоследнего олигофрена. Теперь ради чего, собственно, я про него вспомнил. Дело в том, что прямо сейчас этот горе-джентльмен удачи Свистулька шарит в кабинете данного человека по шкафам и тумбочкам. Более того, коварный бродяга умудрился переманить на свою сторону практически всех потворщиков. Проделывает обыск со злым умыслом - навыдёргивать компромата, секретов всяких, после чего самому закрепиться в столь удобном кресле. Просто наверняка этот шаромыга, этот заслуженный мастер спорта по курению и выпивке, даже в чужом кабинете сумеет высвистеть все деньги. За таким не заржавеет. И всё это вместо благодарности за предоставленный кров и работу. Ужас!
  - Не может быть! - обомлел Андрей.
  - Ещё как может, - продолжал крутить балду кот. - Всё правильно, будучи легковерным, жить трудно, однако случай сейчас не тот. Советуем этому человеку поскорей избавиться от такого "подарка с кладбища", и впредь бывать более осмотрительным. Полезут с расспросами: - Дескать, откуда, проведал? - вали, как на мёртвых всё смело на меня! Мне не привыкать!
  - Пожалуй, так и поступлю, - внял Андрей совету кота.
  - Благоразумное решение, - мурлыкнул на Андрея согласие кот.
  - У тебя что-нибудь ещё? - в нетерпении спросил затем кота Числобог.
  - У меня теперь - перерыв! - довольный собой отвечал кот.
  - Особо и брать-то нечего в кабинете у этого человека, - заговорил Кубера. - На интуитивном уровне уловил он, что всё материальное должно быть заперто в рамках необходимого и достаточного. Это, несомненно, жирный плюс! Не должно этого человека тревожить и отношение его детей к его беззаветности. Со временем подрастут и поймут.
  - У меня и детей-то нет, - расстроено сообщал Андрей. - А так да!.. Верно!.. Дети - самые неблагодарные на свете существа. Уж я-то знаю. Сам таким был.
  - Разве? А мы считали, что есть... - загадочно промямлил Кубера.
  - Да нет же! Действительно нет, - не менее загадочно замялся кот, при этом таинственно Кубере подмигнул.
  - Ах, нет!.. Ну, тогда ладно! Успеет ещё настругать пока молодой, - восклицал Кубера и сразу же сменил тему. - Всё ли понятно этому человеку? Ясно ли мы изъясняемся? Успевает ли человек за общим ходом мысли? Не теряет ли случаем суть?
  - Да вроде всё понятно, - пожал плечами Андрей.
  - Быть может пока не поздно этот человек прикажет подать чернила и перо? А то не редки случаи, когда вот так же сидят, кивают, со всеми соглашаются, клянутся, что всё запомнили, а стоит только выйти за порог, как получается, что в одно ухо влетело, а из другого вылетело, - продолжил Кубера. - Можно привести коня на водопой, но нельзя заставить его напиться. Но это так - к слову!
  - Уверяю - я не из их числа, - тревожно отвечал Андрей, поняв, куда клонит хранитель казны богов.
  - Вот и ладушки! Тогда сообщаем этому человеку, чтобы поменьше искал он справедливости, ибо Бог не есть справедливость, но Бог - есть любовь. Когда в праведном гневе этот человек, в следующий раз задаст себе вопрос про какого-нибудь негодяя: Боже и как земля таких носит? Почему ты не покараешь его? Где же справедливость? - пусть этот человек вспомнит следующее: заглянув внутрь себя, у каждого обнаружится огромное количество деяний, с которыми если по справедливости разобраться, то мало не покажется. А выборочной справедливости быть не может. Нельзя её к одному применять, а другого более хорошего пропускать. Тут или всех разом, или никого. Обрушь Верховный Бог на землю справедливое возмездие, планета тут же опустеет.
  - Яснее ясного, что, будучи здесь, рядом с нами, человек со всем согласен. Тут он за всё хорошее и против всего плохого, - выразил сомнение Самаргл. - Сомневаюсь я что-то, об подобных настроях этого человека в мире Яви. Здесь в мирах Нави и Прави, понятное дело, этот человек растереблённый, я бы сказал тёпленький, а что будет там? Не пошло бы по обычному сценарию, когда вся наука выскочила из мозгов, будто стрела из лука. Не получилось бы так, будто мы этого человека насильно укладываем на прокрустово ложе...
  - Тебе бы всё из лука пострелять, - улыбаясь, остановил товарища Стребог. - Не выскочит, а если частично и улетучится, так, когда понадобится, всё вернётся, всё вспомнится. По-моему этот парень из таких - взял и честно несёт! Не будем же, братья-боги, бить из пушки по воробьям. Времени осталось мало, давайте коротко о самом важном.
  - Согласен! - заявил Числобог. - Закон бумеранга, закон свободы воли, закон подобия, предлагаю пропустить. Из названий ясно, о чём эти замечательные законы. Тем более опустим притянутый за уши закон совести. Я бы его вообще в свод законов не брал, будь на то моя воля. Совесть - понятие тонкое, опять же математикой неописанное, ввиду чего загонять её в строгие рамки закона, на мой взгляд - ошибка. Главное - другое. Безусловно, нам достался совестливый человек, а это, сами знаете, дорогого стоит. Ведь совесть - это голос Бога в человеке! Вот почему, когда совесть говорит - нет, а ты пытаешься хитрить, жди неприятного урока. Правда сила пришла к нему рановато, в обгон разума силушка пришла. Сила есть, а ума недостаёт. С другой стороны, не появись сила, вряд ли этот человек, вообще начал бы развиваться.
  - Примите мои искренние издевательства, - в который раз противно задребезжал котяра. - Разве так бывает - коротко? Разве это - главное? Как на счёт развязывания кармического узла? Кто объяснит этому человеку, что узел этот является его долгом в этом воплощении за ошибки прошлых жизней, что нельзя заливать в старые меха новое вино? Опять я?
  - Всё! Хватит! Мне это решительно надоело! - колокольчиком зазвенел рассерженный Переплут, после чего на морде кота появился самый настоящий скотч, коим бандиты заклеивают рты своим жертвам. Кот ни капельки не растерялся и моментально наколдовал себе в лапу ножницы. И только общая солидарность богов, остановила его от того, чтобы разрезать, мешающий говорить, кляп. Все успокоились, а кот наоборот озлился, после чего повернулся ко всем спиной, явно выражая тем самым своё кошачье презрение.
  - Пару слов про эгоизм не помешает, - продолжил Кубера. - Про него знать необходимо лишь одно. Эгоизм - это одна из форм безумия. Эгоизм вкупе с индивидуализмом - вот самое страшное зло для человечества. Эгоисты на земле - это, прежде всего, телопоклонники. Эгоизм - это главное оружие жрецов Амона - Сета и их руководителей в борьбе с человеком. Ведь для творца биомасса является фабрикой душ, в то время, как для тёмных сил человек - батарейка, пища и развлечение.
  - А я подскажу, как значительно улучшить качество самосовершенствования, - подхватил Самаргл. - Преимущественно необходимо разделить память и мышление. То есть на любую поставленную задачу, на любую проблему не искать решения в кладовых памяти, а, включая мыслительный процесс, создавать новые инструменты. Вот где бесконечные цейтноты вместе с цугцвангами уступят место блестящим результатам.
  - И, наконец-то, почувствуется счастье, - продолжил за Самарглом его брат Числобог. - Счастье такая вроде бы изменчивая и неосязаемая штука, а меж тем ничего необычного в нём нет. Нужно только помнить, что счастья не бывает завтра. Счастье живёт сегодняшним мгновением. Счастливым можно быть только сейчас и никогда более. Придуманному счастью в будущем, никогда не воплотиться в должном виде. Почему? Смотреть девятый пункт нашей беседы. И напоследок добавлю лишь то, что счастье нужно для того, чтобы им щедро делиться. От этого оно только множится.
  - Хорошо бы было овладеть силой намерения, - замечал Стребог. - Намерение - это связь веры и воли. С помощью его можно творить всякие необыкновенные чудеса. Намерение - огромная сила, поэтому про него повсеместно молчат. Настоящее намерение намертво пристегнёт желаемое к текущим вариантам событий. Только нужно помнить единственно возможную цепочку: желания - удовольствия - страдания...
  Договорить Стребогу не позволил следующий спектакль. В нескольких метрах от черепахи раздалось сначала тихое, а затем и громкое всхлипывание. Обернувшись, стало очевидным, откуда исходят звуки. Стоя на задних лапах, спиной к собравшимся, занялся хныкать и нюнить всё тот же, уже порядком всем поднадоевший, кот. Делал кот своё дело мастерски, так чисто, что комар носа не подточит. С минуту все молча наблюдали за новинкой, после чего перейдя на шёпот, вздумали было, не замечая кота продолжить беседу, ведь лучшее оружие против тролля - это перестать его кормить, то есть полностью игнорировать. Забегая вперёд, можно отметить - у всесильных богов не получилось.
  - Смотри-кась, кот - заклеен рот, а всё равно умудряется финтить, - тихо-тихо, как в театре после третьего звонка, молвил Кубера.
  - Опять враньё! - соглашался Переплут.
  - Тсс! - прикладывал указательный палец к губам Числобог. - Глядите, как старается, просто так теперь не отстанет. Отвечаю: вот-вот выкинет какую-нибудь свежую порцию отсебятины.
  - Типун тебе на язык!.. Не каркай! - вмешался Стребог. - Нет, этот кот, бесспорно, станет мемом, который будет передаваться из уст в уста на всяческих пиршествах. Да что мемом, клянусь вам, не пройдёт и полвека, как его куплетами все придворные барышни разукрасят свои веера, а его бездонные перлы расхватают на цитаты их мужья.
  - А тут и каркать нечего! Сами полюбуйтесь... - Нерадостно прочирикал Числобог и указал в сторону кота.
  Во время всей беседы богов, котяра к своим рыданиям прибавил отвёрнутые назад подслушивающие ушки. Надолго терпения не хватило, и кот развернулся, да с немым укором уставился на богов. Пасть при этом по-прежнему оставалась заклеенной скотчем, а из глазок сыпались крупные, с виноградину, слёзки. Сомнений не осталось - котик горько плакал да при этом глотал слёзы. Но глотал, очевидно, не все, так как далее на полу начала образовываться крупная лужа из слёз, да ручейками своими устремляться как раз в сторону сидевших богов, грозясь через какое-то мгновение замочить ноги, а то и вовсе утопить последних.
  - Дайте же ему мёду! Вот уж никогда бы не подумал, что коты могут быть таким сентиментальными, - первым сжалился Самаргл.
  - Какой прок ему от мёду, если у него морда заклеена? - говорил Кубера.
  - Так пусть сорвёт те путы. Тоже мне, - препятствие, - подсказывал Переплут.
  - Ты что, рехнулся? Не может он! - разъяснял Стрибог. - Заклеили мы своим коллективным решением. Нам и снимать заклятие.
  - Так давайте снимем. Ну не даст ведь этот песнопевец покою, - оживился Числобог.
  - Брат, ты чересчур впечатлительный, - пытался Кубера осадить Числобога. - О последствиях кто-нибудь из вас подумал? По-моему кляп для такого говоруна и пустомели в самый раз - прямо то, что доктор прописал!
  На свою голову, всё-таки сняли. Моментально кота прорвало, будто тот самый вулкан Санторина-Стронгиле.
  - Ведь говорил мне дедушка - не печалься, внучек, ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет, - с порога взвился котик, забыв и про слёзки и про вытьё белугой. - Говорил, а я простодушный не слушал. Порадовался, тому чего ещё нет, порадовался, ожидаемой за верную службу, благодарности и справедливому вознаграждению. И вот что я в итоге получил, за то, что невнимательно слушал дедушку. Как потерпевшему при разбойном нападении заклеили рот. Отлично отблагодарили, ничего не скажешь. Хорошо, что ещё не заковали лапки в браслеты, да не поставили в угол. И на том - гигантское спасибо! Только и можете, что издеваться над несчастным котиком, к тому же по определению ни живым, ни мёртвым.
  - Но, хватит! Либо по делу, либо никак, - рассеяно, пытался остановить кота Самаргл, тот самый бог, который минутой ранее желал напоить его мёдом.
  - Легко сказать - по делу! - продолжал отдуваться котяра, да тереть лапами распухшие от слёз, красные глаза. - Всё настроение испортили, а теперь - "по делу". Сначала настроениям, хорошему и плохому необходимо перемежаться, а уж там посмотрим, какое возьмёт верх.
  - Ещё слово и моё терпение снова лопнет, - жаловался Стребог.
  - Есть отчего! - соглашался с ним Числобог.
  - Шикарно исполняет! Умеет вообще! - добавлял Кубера.
  - Необходимо обладать стальными нервами, чтобы день за днём всё это терпеть, - злился пуще остальных Самаргл. - Немедленно попридержи язык, иначе я за себя не ручаюсь...
  - Слушаюсь и повинуюсь,
   Смущаюсь и волнуюсь,
   Лакейски приседаю,
   Покорность проявляю! - пританцовывая, паясничал кот в ответ.
  
  - Кто-нибудь, остановите его уже! - взмолился Самаргл, в бессилии разводя руками на такое действо.
  - Так-так! Минутку! Все эти полумеры лишь продлят заседание, - пламенем полыхнул кот. - Дайте мне спокойно высказаться, и я сам исчезну...
  - Тебе уже не раз давали, и что в итоге? - строго замечал Переплут.
  - А как давали? В полной мере? - ни капли не смутившись, возражал кот. - Вот именно, что не в полной. Давали так, как будто заросшему мхом блаженному оборванцу бросали подаяние. Разве так дают? Ох и скупы вы до независимых суждений. Всё-то должно быть, по-вашему. Попомните мои слова, всё это может выйти вам боком.
  - И это нам заявляет самый невоздержанный на язык кот во вселенной, - улыбался Самаргл. - Солидным котам не пристало пороть всякую чушь, а лучше, братец, соберись и выложи этому человеку самое сокровенное. Видишь, какой честью мы тебя удостоили?
  - Серьёзно? - взвился юлой на месте кот. - Не шутите? Такое почтение, а я как назло не причёсан. Ну как так?!
  - Восхищает этот взгляд на окружающее! - ласково сначала зацепил Кубера, но продолжил строго и без фамильярностей. - Надо же насколько этот кот предельно жизнестоек и удачлив. Вот у кого не помешало бы поучиться. Секунду назад разводил сырость, а теперь вот о причёске беспокоится. Хватит шутовства. Время поджимает. Начинай о главном.
  - Надо так надо! - успокоился и посерьёзнел кот. - Засим сообщаем этому человеку, главный закон мироздания - закон любви. Эта-то мы и приберегали на десерт. Все эти россказни про то, как материя имеет единое совокупное сознание... про то, что материя - система саморазвивающаяся... конечно, дорогого стоят, но без первейшего среди равных закона, цена им три копейки. А всё потому, что именно любовь правит балом и если удобно заправляет всеми парадами. Любовь - это ключик ко всем дверям и инструментам. Без любви не обрести должных знаний, без любви правильно не выстроить свой моральный облик. А знания и моральный облик, да будет известно этому человеку, единственные две вещи, которые он заберёт с собой при переходе в мир иной. Любовь, вера и воля - вот формула влияния на реальность! Нет ничего на свете выше и сильнее любви. Всё тленно, только она вечна. Любовь - это самая высокая из вибраций - великий вектор творения. Когда человек умеет любить, он уподобляется Творцу и все силы Вселенной обращаются ему в подспорье. Всё склоняется перед ним, ни одна сила не способна устоять перед силой любви. Энергия любви - самая мощная из всех типов энергий. Ведь чем тоньше вибрация, тем она более энергоемкая. Поэтому и справедливо утверждение, что Творец - есть любовь. Точнее девять уровней высшей животворящей любви. Чернобог - одна из ипостасей Создателя - не разрушитель. Его задача - систематизация материального и волнового хаоса, и перевода его в систему информационных полей. То есть обратно в первоначальную стадию. В природе не бывает зла в том виде, в котором мы привыкли его видеть. Если миры и гибнут, то на смену им приходят новые, более прекрасные. Идёт постоянный процесс совершенствования. И главным двигателем его является, конечно же, высокая безусловная любовь. Нужно учиться любить. Большинство этого совсем не умеют делать. Любить бескорыстно людей, природу, весь мир и, конечно же, самое главное, любить Создателя. Любить, так, чтобы сомнения не проскальзывало. Любить необходимо и врагов, однако это не отменяет того факта, что врагу можно съездить по физиономии, естественно любя и сожалея. Всем управляет Сварга - небесный план, а он заточен только на любовь. К сожалению, люди разучились любить и пребывают в умственном затмении. Привести это может лишь к инволюции цивилизации и человечества в целом. С возрастом люди теряют магию музыки, теряют способность беспричинно радоваться миру. Продают свой дом, чтобы купить ворота и начать запираться. А кто всему виной? Какие-то мнимые тайные правители? Никак - Нет! Всему виной сами люди. Тайные правители, прекрасно знающие закон кармы лишь задают вектор человечеству к пропасти. Всё остальное человек проделывает сам. При этом как последний полудурок радуется, пиля сук, на котором сидит...
  - А этот кот оказывается не только трепаться горазд. Когда захочет, может и дельные вещи излагать, - впервые кота похвалил Стребог.
  - Нам ли не знать, ведь мы сами этого анчутку таким сотворили. Так что пенять не на кого! - соглашался с ним Переплут. - Как всегда бывает - первый блин комом. Не успел вылупиться из яйца, как сразу врать. Но сейчас действительно, всё изложил верно и объёмисто...
  - Сами-то сами, правда не помню, как и когда?.. Вот только сдаётся мне, что мастерили мы этого кота с жуткого похмелья да к тому же ногами, - капнул маленькую капельку грязи на белую простынь Кубера.
  Перебитый кот на секунду строго посмотрел в сторону богов, после чего с видом профессора выступающего на кафедре, продолжил:
  - За деревьями человечеству стало не видно леса. Ложь и потребление заменили человеку все радости. Затёрлось то, что ложь и пресыщение есть яд, а любой яд порождает интоксикацию в то время, как она же всегда вызывает зависимость. Вот я и говорю данному человеку, что единственным возможным лекарством, которое сможет справиться, как с самой болезнью, так и с симптомами, является беспристрастная, высокая любовь. "Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые" - сакраментальная фраза, но этому человеку следует выбросить её из головы. Наоборот, всё только начинается. Начало светлых времён наступило в священное лето 7521 года от С.М.З.Х. или в 2012 году от Р.Х. Наступило время действовать и земля скоро будет наводнена такими как он, за это можно не сомневаться. Естественно, Аристокл-Платон не последний на земле настоящий философ, будут и другие. Понемногу все три высших сословия начнут своё наполнение, а уж там держитесь, нелюди, для вас конец будет неприятной, но необратимой новостью. Архитектор всего сущего ничего не делает зря, уж тут будьте спокойны. Правда перед этим грядёт эпоха Апокалипсиса, но гибель мира - это и его возрождение. Всего на всего уйдут те, кто заслужил. Пройдёт инерция эпохи рыб и человечество ждёт новый виток развития. Каким он будет, зависит только от вас самих. Пожалуй, на этом я закончу свой доклад. - Кот важно поклонился и плавно отошёл в сторону.
  - Эстетично! Сакрально!!! Божественно!!! - наперегонки восхваляли кота боги.
  От такой бурной реакции бледно-малиновые щёки кота покраснели до цвета макового цветка. Далее покрасневший кот нечаянно споткнулся, после чего встал на все четыре лапы да начал нервно бродить туда-сюда. Коту необходимо было срочно успокоиться, а как это сделать, если на таком высоком собрании нельзя закурить? Только шататься взад-вперёд, пока кровь сама не остынет. Только так и никак иначе. Всем давным-давно была известна мелкая страстишка кота, именуемая курением. Правда котик категорически отрицал это своё пагубное пристрастие и на людях с сигареткой в зубах никогда не появлялся. В основном, покуривал, прячась за углами или на чердаках, а чтобы не было запаха, всякий раз после выкуренной сигареты освежал полость рта фруктовой жевательной резинкой. Все знали и делали вид, что не замечают, но исподтишка про кота всё же пошучивали: курит папиросы - решает вопросы!
  - Теперь, когда этот человек пережил психологическую трансформацию, не помешало бы и немного развлечься, - радовался Самаргл. От радости Бога огня, костёр, медленно догоравший недалеко от стола, вновь вспыхнул с прежней силой, и даже обогнал себя прежнего, как по яркости, так и по размеру.
  - Замечательная идея! - мгновенно подхватил Кубера. - Далее он сам справится, сам сумеет отмежевать синее от голубого. Увещевать его нет больше надобности! Теперь этому человеку дано не спрашивать, а отвечать. Да будет так! - От радости Куберы земля под ногами, удобные кресла и панцирь черепахи, в один миг позлатились да заискрили всякими пестрыми цветами от переливания света в драгоценных камнях, появившихся повсюду во всём своём многообразии.
  - Рассчитываем, и имеем на то право, что ненужное человек выпрет в шею, а светлая магия станет для него плёвым делом. Тем более, что свершилось самое главное: произошла, наконец-то, активизация эпифиза в его некогда пустой черепушке, - заявлял Стребог. - Почаще пусть читает древние веды, написанные как чертами и резами, так и огненными знаками пракрита. - От речи Стребога на собравшихся подул приятный, освежающий ветерок. Ветерок этот сорвал и унес с собой, все оставшиеся сомнения и тревоги. На душе окончательно похорошело.
  - Всё верно, а горизонт планирования этого человека, вспомните потом мои слова, развернётся от края до края, - живо вставил Переплут и затеял следующие выкрутасы: стены комнаты тотчас превратились в песочные и осыпались, не оставив по себе даже малюсенькой трухи. За стенами увидел Андрей великолепный самшитовый лес, травяной ярус которого утопал в цветах и малых кустарниках. Лес целиком и полностью окружил переговорную комнату, и во все стороны просматривался до горизонта. За чудесным появлением самого леса, произошло не менее чудесное появление светила. На небе, чрезвычайно ускорившись, на собрание богов обрушилась одна из галактик. В галактике этой очень быстро отыскалась желающая стать полезной звезда. Огромный голубой гигант приветливо осветил всё вокруг, при этом, совершенно не давая никакого тепла. Ослеплённая внезапно обрушившемся светом черепаха проснулась, отчего стол-панцирь заходил ходуном. Боги повставали со своих мест, воочию предъявив Андрею свой гигантский рост. Наступила пора прощаться. Андрей тоже спрыгнул со своего табурета и, не зная, что делать в таких случаях, низко в пол поклонился. Поклон этот никто даже не заметил ввиду следующего обстоятельства: сорванец кот, в момент Андрея поклона, начал скрести когтями землю, как это делают все земные кошки перед посещением туалета.
  - Ты чего это удумал? - не на шутку встревожился Числобог.
  Отвечал кот коротеньким стихотворением:
  Безногая птица в небе кружится,
  На землю она никогда не садится.
  В потоках воздушных веками резвится,
  Покоя, не зная, безногая птица.
  
  Не смогут птенцы у неё опериться,
  И птице приходится с этим мириться,
  Но знает и помнит безногая птица
  Следы всех деяний, земные все лица!
  
  - Последняя шалость, так сказать, под занавес, - после стишка заметил кот, широко по-человечески улыбнулся, да мгновенно растворился в набегающих потоках эфира.
  - Ну, наконец-то! - облегчённо вздохнул Переплут.
  - Постучи по дереву! - подсказывал Стребог.
  Вся окружающая обстановка потихоньку начала расшатываться, подобно языку колокола. Стребог отсалютовал и огненной стрелой умчался в космические дали. За ним прыгнул в костер Самаргл и костром этим поглотился. Андрей молча всему внимал. Неожиданно в голове всплыл вопросик, собственно, за ответом на который он и забрался так далеко. Вопрос про покойницу, праздно шатающуюся по Андрея пенатам. Из головы недолго думая, переложил Андрей вопрос на язык. Ответил ему Кубера.
  - У Красной армии секретов нет! Ищи незавершенный штрих! - после чего и от Куберы след простыл.
  Боги таяли, как мороженое на тридцатиградусной жаре. Готовился и Андрей провалиться куда подальше, вдруг ещё один вопрос, мучавший его с самого начала, вывалился в дребезжащее пространство.
  - Странно! - почесал нос. - Ранее со мной разговаривали исключительно рифмой, а здесь обыкновенно всё получилось... Интересно: почему так?
  Вот где вышел из тени молчавший всё время Белбог - носитель Света и Удачи. Белбог, до того скромно сидевший и прятавшийся за славой своих братьев, гордо расправил плечи и ответил на это:
  Куплетами внизу удобно изъясняться,
  Не стоит этого стыдиться и бояться.
  А здесь порой устанешь рифмой говорить,
  Да полноту картины ею не открыть.
  
  Коль мал студент - малы его запросы,
  И не заботят его рифм тягучих вбросы,
  Мишени в яблочко чтоб точно угодить,
  Случается куплеты лучше пропустить.
  
  Ответил Белбог до боли знакомым голосом так, что у Андрея сложилось какое-то двоякое впечатление. Развиться полету мысли не дало то обстоятельство, что, ответив, Белбог подобно своим братьям растворился в самшитовом лесу.
  - Этот человек устал! Не пора ли домой? - заметил, прищурившись Переплут.
  - Отчего устал? Не мешки ведь с картошкой всю ночь ворочал, - возразил Числобог. - Хотя, правильно! Теперь ему надо со всем этим переспать, так что пусть возвращается домой.
  Переплут щёлкнул пальцами и в глазах Андрея сразу же потемнело. Провалился Андрей в бессознательное.
  - Как думаешь, скоро он догадается, что силы лишили? Долго ещё будет творить по инерции? - задавал свой последний вопрос Числобог.
  - Зависит только от него самого, - отвечал Переплут.
  Электрическим разрядом, затухающим в пространстве исчезли последние боги. Свернулась вся обстановка. Не стало ни сонной черепахи, ни удобных кресел, ни самшитового, дивного леса.
  
  Глава шестая
  На свои места
  Тягостная и даже где-то гнетущая атмосфера стояла в кабинете Андрея на следующее утро. Повсюду имелись неспрятанные следы ночного налёта, оставленные Андреем такими умышленно. Сам хозяин кабинета сидел на своём кресле и удручающе молчал, уставившись в монитор своего компьютера. Через стол, напротив, сидела на стульчиках, принесённых из переговорной, вся команда дезертиров, включая покойницу Марину. Время - главный враг покойной, за прошедшую ночь издевательски добавило трупных пятен на когда-то розовые щёчки. Невозможным было уже скрывать и запах разложения. Остальные, всё ещё не понимающие в чём дело, вертели головами и то и дело принюхивались, явно не соображая причину несвежести окружающего воздуха и затхлости кабинета. Сама приставленная предпочла тускнуть в крайнем ряду, на стульчике в углу и тени. Тухло бездыханное тело в углу, грызя от досады ногти, которые через один отваливались и падали на пол. Все без исключения изменники сидели, точно на раскалённых углях глубоко понурив головы, и только что локти не кусали от досады. Один только Прошка невозмутимо стоял в дверном проёме и бодро затачивал маленькой точилкой свой миниатюрный перочинный ножик. Сглаживанию накалённой обстановки не помогало даже систематическое всхлипывание зарёванной секретарши Инны, которая всего за одну ночь сумела оборотиться из верной в предательскую. Предводитель же и вовсе болтался на своём месте, прямо как самая настоящая сопля. Извившись на стуле в первую половину часа, теперь этот зачинщик и гигант мысли одновременно, растёкся по своему табурету подобно грязной луже. Все ждали чего угодно от своего босса: крика; оплеух; отборной ругани; выставления вон; но никак не ожидали сурового часового молчания. Стенные ходики показывали, что пошёл второй час этим грустным посиделкам, а начальник не проронил ни единого слова. И эта тишина действовала гораздо хуже, чем предполагаемые истерики и громкие чертыханья. Этой тишиной ещё чуть-чуть и можно было подавиться. Первой не выдержала как раз неверная теперь секретарша Инна. Утирая платочком очередную порцию солёной воды из глаз, секретарша промямлила следующее:
  - Может, откроем форточку на проветривание? Душно, что я близка к обмороку...
  - Действительно душно! Лично я не против! - тут же подключился Игорь. - Такое ощущение, что в кабинете давным-давно потерялась и пропала колбаса.
  - Интересно, откуда ей взяться? - впервые проронил слово Андрей. Заговорив, Андрей как-то странно и игриво улыбнулся, да показал указательным пальцем, собравшимся куда-то в дальний угол потолка. Все разом, не сговариваясь, обернулись и к своему ужасу имели несчастье наблюдать маленькую камеру видеонаблюдения, притаившуюся в углу под самым потолком. И как только её никто не заметил раньше - одному богу известно. Опять наступила пауза, которая растянулась минут на пятнадцать не меньше. Далее слово взял первый заговорщик.
  - Нет, ну сколько можно мучать людей? Мы что, так и будем тут сидеть, играя в молчанку до самого оранжевого заката? - как ни в чём ни бывало выдал Свистулька. Говоря, Свистулька прятал свои выцветшие глазки под козырьком кепки.
  - Ты вот что... На-ка, держи, - протянул ему в ответ какую-то синюю таблетку. - Смело глотай, и далее можешь спокойно продолжать пьянствовать. Капсула уберёт всю сдерживающую силу. А теперь, пошёл вон!
  Молча Свистулька встал со своего места, молча подошёл к Андрею, и взял пилюлю. Но вот на выходе молчать не стал, пригрозив сдать всю секту соответствующим органам. На этом с бродягой распрощались.
  - Теперь ты! - обратился Андрей к Марине. - Бегом в ванну со льдом. С тобой вечером разберёмся.
  Марина, прекрасно понимая, что шуткам наступил конец, беспрекословно подчинилась. Минуты не минуло, как девушки в кабинете не стало, а вместе с ней куда-то улетучился и трупный запах, запах самой смерти.
  - Шагаем по списку далее, - обиженно ворочал языком Андрей. - С прискорбием вынужден констатировать, что в нашей организации открылась вакансия секретаря. Старый секретарь уволен с формулировкой: по утрате доверия.
  Настала очередь Инны бабочкой вылетать из кабинета, да и со своего рабочего места. Заливаясь крупными слезами, Инна эта раздобыла где-то пару картонных коробок и, не споря, отправилась за свой стол собирать свои же вещи. В комнате опять повисла пауза.
  - А я?! - встрепенулся через несколько минут Игорь, уставший ждать. - Я ведь как лучше думал...
  - А что - ты?! - строго поглядев, спрашивал Андрей. - Петух тоже думал, что в джакузи, пока не достали лавровый лист. Отправляйся теперь на грядки, будешь редиску под землёй в красный цвет красить.
  - Я серьёзно!.. - недоверчиво поглядел Игорь на оппонента.
  - Так и мы не шутим, - пробасил Андрей, с неподдельным интересом просматривая записи с ночного погрома. Особенно на этих записях отличился именно Игорь. Он и прыгал по столу, словно бабуин во время брачных игрищ, и крутился как на карусели в кресле Андрея, и что хуже всего курил да пепел стряхивал в цветочные горшки. - Теперь ты для меня человек полностью прочтённый. Я-то наивный думал, что единомышленника обрёл, а ты оказался человеком с левой резьбой. Держи и ты таблетку, да чтоб больше глаза мои тебя не видели. - Протянул Андрей Игорю капсулу, да было отвернулся, но Игорь взмолился.
  - Честное благородное - бес попутал! И не помышляли ведь даже!.. Если бы не этот окаянный Арсений, чтоб ему живот скрутило, разве бы мы смогли...
  - Краеугольным в данном случае является слово "смогли", - неохотно ответил Андрей. - А уж с Арсением или без Арсения - то дело десятое.
  - Быть может - до первого предупреждения? - не сдавался Игорь.
  - Иди, дружочек, иди! Добро пожаловать отсюда! Не трать понапрасну наше время. День итак благодаря вам вылетел в трубу. Недаром говорят: наймиты могут быть настоящими союзниками только у тугого кошелька.
  - Вот значит как!.. Ну-ну, ладно! Не пожалей потом, - гордо задрав подбородок, Игорь поспешил на выход, от отчаяния громко хлопнув дверью. Таблетку Игорь пренебрежительно бросил в урну.
  - Как-нибудь переживём такую утрату, - вслед ему пробормотал Андрей, у которого и самого черви точили сердце. Рушились все планы и надежды, необходимо было полностью начинать заново, и начинать, прежде всего, со смены стратегии. Но для начала, решил Андрей немного передохнуть.
  - Со мной чего? - оставшись вдвоём, спрашивал Прохор. - Как и остальных погонишь? Ведь не доложил...
  - Тайга ты непролазная! То, что не доложил, так это тебе плюсом будет, - устало ответил Андрей. - Такие, брат, пироги! К тебе претензий ноль целых ноль десятых. Вот кто не подкачал так это ты, мой друг. Устал я что-то. Куда ты говорил экспедицию собирать надо? В Горную Шорию вроде?
  - Точно туда! У меня уже и маршрут просчитан, и снасти кое-какие заготовлены, - от радости засеменил на месте Прохор.
  - Вот и чудно! Поехали, братец - Прохор, в сибирскую тайгу. Она мне сейчас крайне необходима.
  В этот момент в комнату буквально ворвался разрумяненный администратор Григорий - тот самый, который ранее отпросился навестить больную бабушку. Судя по всему, у старушки отлегло, что и способствовало столь внезапному Григория появлению.
  - Сознавайтесь, кто из вас сегодня меня вспоминал?! - с порога задавал веселья Григорий, будучи по жизни скалозубом. - В последний раз так долго икал, когда в детстве надулся газировки!
  - Сто лет тебя не видели, и ещё бы столько же не видеть, - шуткой на шутку отвечал ему Прохор.
  - Чего носы повесили? Жалуйтесь... - без приглашения присел Григорий на свободный стул.
  Тем временем Свистулька, выйдя за ворота немного растерялся. Впервые за всю жизнь неизвестность пугала, а не завораживала. Что делать-то теперь? О возращении на кладбище и думать нечего. В кладбищенской иерархии, как на мировой карте, не бывает пустот. Освободившееся место, секунды не проходит, как кем-нибудь уже занято. И в случае со Свистулькой, не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - кем. Городские помойки тоже все переписаны и закреплены. В таком разе остаётся только напиться. Решение тогда само родится. Там где проснётся утром, там и окопается. Глянул, Свистулька на чудотворную пилюльку на ладони, и пот градом заструился по спине. В кармане у него имеется тысяча, та самая, которая была заботливо положена добросердечным Андреем в сторожку на мелкие расходы. Отлично! Живём! Для начала, нужно раздобыть воды, запить таблетку, а там с маленьких доз начнём проверку. Зашагал, Свистулька в приподнятом настроении через рощу в сторону остановки, на которой имелся небольшой магазинчик. Зашагал бодро, навстречу своему року, но не прошёл и середины пути, как наперерез ему выскочила стая бродячих собак. Оглянувшись, стало очевидным, что в роще бродяга и собаки - одни. Какое облегчение! В двух барбосах узнаёт Арсений Петрович, своих закадычных кладбищенских друзей - Черныша и Кусайку, своим экстерьером двух безродных кобелей. Да боже ж ты мой, и кладбищенская сука Путинка с ними, вот ведь зараза! Опять с животом псица - вот-вот ощенится. Путинка вообще или с животом, или с опухшей срамной щелью или со щенками, по-другому никак. Успокоился, Свистулька и радостно шагнул навстречу стае. Только сделал пару шагов, как раздалось неприветливое рычание. - Чернышка, ты это чего? Не признал, балбес? Путинка, айда ко мне! Пойдём я тебя чем-нибудь угощу...
  Не взыщи Свистулька, сейчас мы тебя покусаем - всем своим видом намекает стая. Первым вцепился в щиколотку шелудивый Кусайка. За ним поочередно, всё ещё осторожно, Свистульку начали драть все остальные блохастые разбойники, включая беременную Путинку. Настала пора спасаться, прорываясь к остановке, к людям. Разговоры и вопли только раззадоривали неприветливых дворняжек. Солёный едкий пот ручьями стекал со лба и слепил, заливая глаза. Кое-как, падая в пыль и вставая, доковылял несостоявшийся садовник до людей на остановке. Кто-то кинул в стаю камень, и стая отстала, как ни в чём не бывало, побежав далее по своим собачьим делам. Но одно дело стая всё-таки успела сотворить - это привести в соответствие богатый внутренний мир Арсения Петровича с его внешним видом. После встречи с дворнягами, обернулся Арсений Петрович прежним оборванным и грязным бездомным. Самым страшным же горем стала потеря одной, но какой важной, таблетки. Была таблеточка да сплыла.
  Следом за Арсением Петровичем за воротами оказалась секретарша Инна. Топать на остановку Инне не было никакой надобности, так как вот уже полгода ездила на маленькой кредитной малолитражке. Села, завела, поехала. Точнее не поехала, а помчалась. Пролетев пару километров, Инна от жары опустила оба боковых стекла. Тотчас ветряной порыв сорвал крышку с одной из коробок и по салону залетали всякие бумажки. Не сбавляя скорости, секретарша руля не бросая, одной рукой принялась собирать всё это наследие, да закидывать обратно в коробку. Одна весьма важная бумаженция, как на грех закатилась прямо под педали. По-прежнему, не сбавляя оборотов, Инна полезла одной рукой доставать и её. При этом пришлось наклониться, так, что дорога ушла из поля видимости. Всего один миг и... Трах-бах! Дамская машинка на всех парах угодила прямо в столб. Сработали подушки безопасности, разбив водительнице нос целиком до потери памяти.
  Настала пора Игоря оказаться за воротами. Этот расстроенно побрёл - руки в брюки - куда глаза глядят. Ещё бы - такого места лишился по собственной дурости. Как знал, что не стоит. Эх, голова моя садовая, что же ты наделала!.. Да чего уж теперь. Теперь поздно. Брёл Игорь и брёл, пока бессознательно не оказался на какой-то частной охраняемой территории. Сработала сигнализация и через пять минут к Игорю подлетели два пожилых охранника. От вида охранников и их дерзкого поведения, Игорь почему-то рассвирепел и оказал нехилое по своей мощи сопротивление. Одному из охранников заехал так, что у того вылетело два зуба, а другому очень крепко повредил глаз. Естественно, Игоря скрутила вовремя подоспевшая подмога, а далее ждало приятное времяпровождение в одной из многочисленных дежурных частей.
  Смеркалось. Душный неприятный день потихоньку отступал, передавая очередь ночной прохладе и ночному покою. Прохор и Григорий давно покинули Андрея кабинет, разбредясь каждый по своим делам. Андрея держало на месте незавершённое дело. Набравшись терпения, один одинёшенек, Андрей ждал до самой темноты. Наступило время. Пора.
  Не стал на этот раз Андрей подобно школьнику-выпускнику стесняться, а пинком отворив дверь, по-хозяйски смело вошёл. Упрямая ослица - Марина, в этот раз грустила рядом с ванной, как, обычно не послушав, что ей говорили. От этого непослушания по всей замкнутой маленькой комнатке, поднялся такой духан, что пришедшему Андрею начало резать глаза.
  - Чего развалилась? Тебе что было велено? - заартачился сначала Андрей, но от реакции покойной, тут же сбавил прыть.
  - Мне всё равно... - отвечала Марина безучастным голосом, даже не взглянув на Андрея.
  - Так, живо вставай, приходи в себя, и поехали, - командным тоном приказал Андрей.
  - Куда поехали? - немного ожила мертвячка.
  - Для начала к тебе домой, а там - посмотрим, - с нетерпением объяснял Андрей.
  - Это ещё зачем? - буквально на глазах оживала Марина.
  - За чёртом лысым! Вставай, говорю, - подпрыгивал на месте Андрей.
  На сборы и макияж ушло что-то около получаса. Затем, посадив Марину на затонированный зад своего автомобиля, Андрей тронулся. Ещё с полчаса убилось на дорогу. Внимательно осмотревшись, чтобы никого не было вокруг, Андрей предложил Марине выйти. Поднявшись на Маринин этаж и подойдя к двери, стало очевидным, что квартира опечатана. - Естественно, - мелькнуло в голове у Андрея. - Она ведь круглая сирота, а значит, правопреемником жилья и личных вещей является государство. Осторожно сорвав пломбу, тихонько вошли внутрь. Андрей зажёг припасённый заранее фонарик. Марина от нахлынувших на неё воспоминаний, села прямо в коридоре на тумбу и начала всхлипывать. Андрей же, не обратив на это никакого внимания, начал то, зачем пришёл - осматриваться. Коридор и кухня не явили ничего интересного. Вот комната оказалась куда занимательнее. Выяснилось, что на досуге Марина пописывала.
  Повсюду в комнате рядами стояли завершённые полотна, весели они и на стенах. Так в числе прочих увидел Андрей прекрасные эскизы животных в дикой природе. Эскизами они являлись по сути, а по существу и замыслу художника, это были оконченные работы. Достаточно налюбовавшись готовыми набросками, Андрей занялся подсвечиванием стен. Природа, горы, водопады, приветливо встречали Андрея. За ними, отражая свет фонарика, красовались пейзажи, несущие в себе рассветы и закаты. Ком к горлу подступил у Андрея. На одном полотне был изображён тот самый самшитовый лес, в коем не так давно довелось побывать гостем. Лес был один в один, как если бы, в те минуты, рядом была эта самая художница и рисовала лес с натуры. Немного собравшись с мыслями, Андрей подошёл к мольберту с холстом. Снова двоякое ощущение накатило на него, ощущение чего-то знакомого, ранее уже встречавшегося. На этот раз самодельный этюдник явил Андрею картину бескрайней, утопающей в зелени равнины, над которой в одиночестве парила красивая белая птица. Приглядевшись, стало ясно, что у птицы отсутствуют ноги. Вспомнилось: Безногая птица на небе кружится! Внимательно и долго смотрел Андрей на полотно. Картина притягивала и завораживала одновременно. Что-то в ней было такое, ощущаемое только на интуитивном уровне, такое, что не передать словами и даже не понять мыслью, а можно только почувствовать где-то там, в самой глубине души. Вдруг Андрей заметил, малюсенький не покрытый краской пробел на холсте. Пробел был как раз в том месте, где должен был заканчиваться лучик света. Мгновенно иглой в мозг ворвалась догадка: Ищи незавершённый штрих! Вот она причина! Вот он несостоявшийся мазок. Обомлев от собственного провидения, Андрей спешит в коридор и буквально силой тащит мёртвую к полотну. Сначала Марина противится, кривляется, пару раз падает на пол, что приходится её поднимать. Но затем, о чудо, огонь появляется в её неживых глазах. Покойница встает, отряхивается и берёт в руки кисти. Далее художница что-то напряженно соображает. Так проходит минут десять. Андрей не лезет, не мешает. Ещё минут двадцать Марина спокойно думает, расхаживая возле этюдника из стороны в сторону. Не торопится покойница, как будто бы что-то оттягивает. После этого, минут пятнадцать уходит на смешивание краски в задуманный цвет. И вот он финальный аккорд! Красивым жестом, отточенным движением руки, кисточка плавно ложится на полотно, а затем резким броском завершает когда-то начатое, но незаконченное. Как только кисть оторвалась от картины, художница кисть эту державшая, обмякла и рухнула на пол, на этот раз всецело умерев. Дух покинул бренное тело. Остались никому не известные работы и Андрей, стоявший точно истукан посреди комнаты. Ещё раз оглянулся по сторонам. Вроде бы типовые рисунки, ан нет. Была в них какая-то своя изюминка, была в них непонятно как появившаяся жизнь. Какая-то магия образов сквозила от картин. Нарисованный пластичный мир будто бы писался под наблюдением не человека, а пришельца. Мир глазами пришельца, вот как следовало бы назвать данную серию работ. Что-то такое необычное цепляло, а что это - нельзя было вникнуть и осознать. Не широта замысла вместе с объёмом наложенных друг на друга мазков, не причудливая игра палитры цветов от абрикоса до янтаря, нет - тут было что-то другое - нетипичное, и это что-то предстояло отгадывать многочисленным искусствоведам и критикам будущего, разводя бесконечные диспуты на страницах художественных журналов.
  Тут же в шишковидную железу Андреева мозга электрическим импульсом ударила отгадка на весь замысел. Ведь как правильно всё произошло. Нет, не будет Андрей забирать полуразложившиеся останки для повторного захоронения. Не для этой цели они тут оказались. Безусловно, всё так и должно быть. Согласитесь, никто и никогда не узнал бы про бедную художницу, коих миллионы по свету. Никто и никогда не увидел бы этих прекрасных полотен. Пошли бы они на списание, и пропали в каких-нибудь государственных хранилищах, а то и вовсе пригодились для растопки печей какому-нибудь как церковная крыса неимущему архивариусу. Теперь же полотна эти непременно ждёт аукцион, а добавит этому аукциону ажиотажа то обстоятельство, что необъяснимым образом похороненный автор произведений, восстал из мёртвых и был обнаружен подле своей работы с кисточкой в руках. Теперь, картины обязательно увидят свет, а их создательница через них обретёт бессмертие, и пока память о ней будет жива, не будет она бедствовать в другом мире, потому как память людская и есть то богатство, за счёт которого существуют ушедшие в мир нави. Постоял Андрей немного, почтил покойную минутой молчания, после чего вышел, оставив входную дверь раскрытой нараспашку.
  
  Часть четвертая
   Магия
  
  "Волхвы не боятся могучих владык,
  А княжеский дар им не нужен;
  Правдив и свободен их вещий язык
  И с волей небесною дружен"
  А. С. Пушкин "Песнь о Вещем Олеге"
  
  Глава первая
  Данник государственный
  - Алло!.. Привет! Слушай, Илья Борисович, перезвони, пожалуйста, через часик, у нас тут совещание небольшое. Ага, хорошо! Всего доброго! - проговорил Андрей и повесил трубку. - Так на чём мы остановились?
  - С эскимосским дизайном цветов в саду мы вроде бы разобрались и утвердились, - птичкой чирикала молоденькая Софья. - Вот, что делать с хвойными? Ума не приложу...
  - А чего не так с этими хвойными? - задал вопрос безусый ландшафтный дизайнер Гавр.
  - Как чего? - смотрела на него Софочка, как на упавшего с дуба. - Договаривались на триаду: западную тую; Колючую ель Хупси и, конечно же, сосну Палласа.
  - Ну и что? - по-прежнему не понимал Гавр.
  - Андрей Леонидович, он это нарочно издевается! Что значит - что? Где обещанная неделю назад Колючая ель Хупси? Кто об эту ель сейчас колется? Кто угодно, только не мы! А мне с завтрашнего дня дренажную систему настраивать, а затем ливневый водоотвод! Когда, по-вашему, я буду заниматься этими колючими елями, если их должно приехать сто пятьдесят штук?
  - Производитель обещает к концу недели, - сообразив, о чём речь, нерадостно пролепетал дизайнер. - Зато субстрат поступает ежедневно и без перебоев.
  - Складывается ощущение, что необходимого и заявленного количества у производителя попросту нет. Более того, и быть не могло! А теперь, когда сроки поджимают, предполагаю, что всем своим нехитрым коллективом, прихватив для подмоги жён и детей, эти горе-бизнесмены затеяли всё вырастить с нуля. Поэтому, не разгибая спины, пашут на своём огороде и не берут трубку, - ворчала Софья, а все собравшиеся в этот момент ею любовались.
  - Алло, слушаю, - снова телефонный звонок перебил собрание. - Как ты говоришь? Красный окатыш? Килограмм на двести? Быть того не может! Что ж поздравляю! Нефрита-сырца скальника зелёного сколько? Точнее говори, три или четыре тонны - большая разница. Цвета морской волны попадается?.. Скидывай фотографии и точные пропорции. Если всё в точности как ты говоришь - заберём всё. - Андрей положил трубку. - Извиняюсь коллеги! С нефритового месторождения хорошие новости. Недавно вот придумали себе новую головную боль - занялись изготовлением всяких поделок и драгоценных безделушек. И людям интересная творческая работа, и заработок некислый. Нефрит в Китае является императорским камнем, там даже биржа нефритовая имеется, но мы, прежде всего, настроены на внутренний рынок. Раньше в поднебесную, в основном, утекало сырьё по бросовым ценам. Теперь вот попытаемся составить конкуренцию по части готовых изделий. Лучше пусть берут у нас готовый продукт, а разница на изготовление, налоги и зарплаты оседают в наших с вами карманах. Тем более, что к обучению людей мы привлекли лучших в своём роде специалистов. Так что думаю, вскорости соотечественники и друзья - китайцы смогут оценить наше мастерство.
  - Бесспорно хорошая новость, но что делать с елями? - не отпускала вожжи Софья. - Пока не поздно советую вам, Андрей Леонидович, сменить поставщика. Про то, чтобы им доверить малые архитектурные формы, - я вообще молчу. Вон и брусчатка поступила, через одну колотая.
  - Красивая женщина, но страшно вредная! - вставил представитель фирмы поставщика Гавр. - Такую возьмёшь в жёны - пропадёшь!
  - Засылай сватов! - не растерялась красивая женщина. - Я им быстро выпишу отворот-поворот. С некомпетентными бездельниками нам союзы без надобности.
  - Об чём и речь, - сдался Гавр.
  - По нашей части всё готово, - докладывал бригадир монтажников. - Каналы вырыты, утеплены, сварка и прочее оборудование на месте. Ждём материалы и готовы приступать.
  - Очень хорошо! - кивнул Андрей. - Сколько понадобится времени?
  - Территория большая. Это вам не дачный участок в десять соток. Шутка ли дело - шестнадцать гектаров! За месяц, думаю, управимся, - ответил бригадир.
  - Сплюнь через левое плечо, - снова влезла Софья, она же главный куратор всех работ. - Если справитесь за месяц, самолично слеплю тебе из глины памятник.
  - Да успокойся, говорю же - сделаем, значит - сделаем, - по-отечески упокоил Софью бригадир.
  - Когда займёмся ограждением территории? - подключился ветврач Валентин. - Прикормили на свою голову раньше срока. Скоро пройти невозможно будет. Стаями уже начинают бродить, а ну как у кого бешенство? Что тогда? Теперь коты затевают драки с одиночными псами и наоборот. Вчера новая стая, та, что появилась на прошлой неделе, загнала кота на березу так, что пришлось тащить лестницу, чтобы снять. Птичьи кормушки, тоже непродуманно расставлены. Возле кормушек этих котам весьма удобно засады устраивать, что не раз уже было замечено.
  - Ты сюда жаловаться пришёл или работать? - прервал Валентина Андрей. - А раз работать, так и разбирайся со всем этим. Полная свобода действий.
  - Ветврач дело говорит, - заступилась за Валентина Софья. - Страшно уже на улицу одной выйти. Того и гляди покусают.
  - Баллончик перцовый приобрети или свисток отпугивающий, - посоветовал Гавр и тут же пожалел об этом.
  - Просто сказочный тупица! Может мне ещё автомат через плечо повесить? Хорошо рассуждать, когда ты главный по кормушкам... Тебя-то все эти Тобики в лицо, поди, уже знают!.. Как лучшего друга боготворят!.. Вот ты возьми и подальше где-нибудь их прикармливай. Не жалей ног своих, не ленись, - врезала по Гавру Софья. У этих двоих намечался лёгких флирт, и Андрей знал об этом.
  - Потерпите немного, будут и кинологи и вольеры. Всё будет, до всего очередь дойдёт, - успокаивал Андрей.
  - Легко сказать! - упрямничала Софушка.
  - А у тебя чего, Семёнович? - обратился Андрей к заведующему производством.
  - У нас всё по плану! Изделия придуманы, тренировка идёт ровным ходом. Ждём сырья и готовы устроить жару, - докладывал Артём Семёнович - потомственный мастер резьбы по камню.
  - Смотри: не перепорть мне камень. Камень нынче дорогой, - наставлялначальник.
  - Как можно, Андрей Леонидович, поначалу буду у каждого постоянно стоять над душой.
  - А хватит тебя на всех? Не разорвёшься? - шутил Андрей.
  - Хватит, Андрей Леонидович, не впервой, - благодушно отвечал старик.
  Неожиданно в кабинет заглянул Прохор и поманил Андрея пальцем.
  - Чего там у тебя ещё? Не видишь, собрание проводим... - Краснея от нетерпения, спрашивал Андрей, выскочив за дверь.
  - Да что собрание! Собрание, если надо, подождёт, - от нетерпения и сам Прохор начал покрываться бурыми пятнами. - Отчёт по экспедиции готов!
  - Вздорничаешь?! Недели ни прошло, как сел, - удивлялся Андрей.
  - Всё как есть, на месте! Карты, топографический план. Описание на девяносто страниц. Замеры, аэрофотосъёмка - одним понятием: всё готово! - восклицал Прохор.
  - Ох, беда с тобою! - задумался на секунду Андрей. - Ладно, слушай мою команду: до вечера чтоб никому ни слова! Проболтаешься - лично укорочу твой длинный язык на пол дециметра.
  - А что такое? - не веря тому, что слышит, вопрошал Прохор.
  - Строго между нами: идёт тысячелетняя охота за наследием русских волхвов и кельтских друидов. Время ещё не пришло, понимаешь? Побудь пока хранителем, а вечером обсудим.
  - Да я и не собирался ни с кем делиться, - сдался Прошка. - Что на собрании интересного?
  - Сплошная рабочая морока, - отвечал Андрей.
  - Говорил я тебе, возьмись сперва за то, в чём ты специалист. Ты же строитель! На кой дьявол тебя понесло в эти гербарии и драгоценные камни? Не понимаю!..
  - В том-то и дело, что специалист, - ни на йоту, не смутившись, объяснял Андрей. - По-твоему, на стройке варениками с повидлом угощают? Как бы ни так. Стройка, братец, - самая неблагодарная на свете профессия. Вот что ты мне советовал? Нанять бригады монолитчиков и каменщиков да ухватиться за какой-нибудь подряд. Так?.. Так! Да будет тебе известно, что в таком случае заработок возможен только при одном условии - отжимая простых работяг. Поскольку мы с тобой из другого теста и позволить себе подобного не имеем права, остаётся работать, чтобы наработаться. Но и это ещё полбеды, на это можно и согласиться при наших с тобой обстоятельствах. Настоящая беда в том, что палка о двух концах. Дело в том, что если мы не будем отжимать работяг, пройдёт совсем немного времени и эти самые работяги начнут отжимать нас. Понимаешь теперь в чём соль? За то, что начнут, будь спокоен. Не раз и не два проходили. И нас отжимали, и сами отжимали. Всё было! Выходит замкнутый круг. В какую сторону не повернись - всё равно упрёшься в забор. Да там ещё откаты постоянные, тендера с заранее назначенным победителем. Цены в таких тендерах намеренно роняются ниже плинтуса, так что работать - только себе в убыток. А "свои" люди, забрав тендер на, казалось бы, драконовских условиях, ходят да улыбаются, во весь овал лица так, что щёки едва не трескаются. Спрашивается, чего улыбаются? С ума выжили? Что смешного в том, если тебя поимели? Потому и улыбаются, так как прекрасно знают, что доберут своё при помощи заранее оговорённых дополнительных соглашений. Про списывание материалов, постоянный демпинг, постоянные отодвигания сроков сдачи и приёмки, я и говорить не стану, тебе лучше и не знать. Поедом едят (мучить попрёками, бранью - прим. ред.) простого исполнителя! А ты говоришь - стройка! В нашем современном королевстве кривых зеркал припеваючи живут только торгаши, банкиры и чиновники. Вот у кого действительно всё чики-пуки. Поэтому, милейший друг, я и не цепляюсь за старое, а всецело открыт новому.
  - Говоришь, как на гитаре играешь. Заслушаться можно, - озадаченно чесал темя Прохор. - Хорошо, тебе видней. Кстати, с утра уже приходили.
  - Сам знаю! Вечером тоже стучались, да я не открыл.
  - Доконают теперь, - возмущался Прохор.
  - Это мы ещё посмотрим, - невозмутимо ответил Андрей и вернулся обратно в кабинет.
  Собрание протянулось ещё что-то около часу, а закрылось забавным образом. Дело в том, что ближе к концу Софочка затеяла постоянно, по поводу и без, лазить в свой телефон. Причём чем ближе к финалу, тем чаще. Заметив это досадное недоразумение, Андрей сделал маленькое замечание. Не помогло. Более того, дурной пример - заразителен. За Софочкой в телефоне утонул Гавр, и даже старый бригадир. Тогда Андрей выкинул следующее трюкачество:
  - Чтоб на телефоны вы не отвлекались - я сейчас заберу у вас всех один палец! - как бы между прочим, пропел Андрей. - В общем: Чикель-микель, пальчик выкинь!
  Свинг в челюсть! Собравшиеся глупо уставились на свои руки. На руках действительно отсутствовало по одному указательному пальцу. Первой завизжала Софочка. За ней рухнул со стула Гавр. Один бригадир сидел невозмутимым. До него попросту ещё не дошло. Андрей расхохотался и хлопнул в ладоши.
  - Вы это чего? - спрашивал он затем остальных. - Простой фокус. Оптический обман. Иллюзия!
  - Ещё раз так пошутите - и меня никакая скорая уже не откачает, - приходила в себя Софья, радостно теребя появившийся пальчик.
  - Пойду, на всякий случай, сдам отпечатки, - пробовал пошутить Гавр, а сам обливался холодным потом.
  - Чего произошло-то? - удивлял остальных бригадир. До него по-прежнему ничего не дошло.
  По завершению, Андрей, оставшись один, разложил на столе домашние блинчики, приготовленные по заказу заботливой женой. Только вскипятил Андрей чайник, только предавшись забвению от мирских вопросов, лениво потянулся. Только взял первый блинчик и открыл рот, как в коммутатор прокашляла восстановленная в своих правах секретарша Инна.
  - Андрей Леонидович, к вам тут просятся! Из пожарной инспекции на этот раз.
  Андрей чуть не поперхнулся от услышанного. Душистый блинчик так и не став положенным в рот, вернулся обратно на тарелку. Всё-таки недаром говорится - первый блин всегда комом.
  - Проси государевых слуг, - неохотно повелел Андрей.
  Дерзновенно, как к себе домой, тут же на пороге очутились тётенька и дяденька. У дяденьки в руках болталась увесистая папка, а у тётеньки, кроме платья, имелся только взгляд натасканной гончей.
  - Что же вы, Андрей Леонидович!.. И не стыдно? С виду деловой человек, а прячетесь от контролирующих органов, словно ребенок, играющий в прятки, - прямо с порога выкатила тётенька претензию. Дяденька при этом увесисто кивнул.
  - Ни плана, ни работающей системы пожаротушения, ничего... Плохо дело! - продолжала тётенька. - А особняк-то какой здоровенный! Клюнет красный петух, опомниться не успеете, как останутся рожки да ножки. Не порядок! Нужно срочно что-то решать...
  - А чего тут решать?! - строго подключился дяденька. - Дважды предписание отправлялось - ноль реакции. Напрашивается штраф, и только штраф вместе с полным закрытием до устранения. По-моему, этот человек из тех, кто думает, что деньги бухгалтер ходит, на деревьях снимает.
  - А с земельным участком что делать? - без какого-либо стыда, прямо при Андрее, спрашивала тётенька дяденьку.
  - Сухостой вместе с валежником на этой территории убраны? Нет! - сам спросил, сам и ответил дяденька. - Рвы противопожарные имеются? Никак-нет! Сухая трава на участке лежит? Ещё как лежит. Что мы делаем в похожих условиях? Правильно, штраф и прекращение всех работ до устранения.
  - Есть правда одна лазейка... - открытым текстом намекала тётенька. - Вот если бы, часть второго этажа заселить дружественными нам организациями... Глядишь, можно было б обойтись и без штрафа.
  - Но устранение - в обязательном порядке! - сурово гаркнул непрошибаемый дяденька.
  Поначалу слушал Андрей всю эту лабуду отстранённо, но на моменте про подселение, встрепенулся и оживился.
  - Конечно, конечно! О чём речь! Какими дружественными вам организациями будем нас уплотнять? - смеялся Андрей внутри себя. - Следственным комитетом по борьбе с коррупцией? Нет, не им? Быть может, тогда ОБЭП-ом? Тоже не годится? - Видя замешательство на лицах инспекторов, Андрей далее проделал следующий ход. Подозвав обоих поближе, Андрей повернул к инспекторам лицевой стороной три настольные фотографии. Волосы зашевелились на голове у дяденьки в то время, как у тётеньки нестерпимо зазудели пятки.
  На первой фотографии Андрея награждал орденом за заслуги перед отечеством не кто иной, как сам президент. На второй, полуголый Андрей сидел в обнимку с полуголым генпрокурором на полке в бане. И, наконец, на третьей, хотя для этих двоих с лихвой хватило бы и первых двух, Андрей показательно с министром МЧС тушил пожар с помощью новейших технических средств.
  - Настоящие? - недоверчиво спросил дяденька.
  - Сам не видишь, - одёрнула его тётенька, мандражируя.
  - Желаете убедиться, не фотожабы ли это? - переключив тон со смешливого на враждебный, подключился Андрей. - Что ж извольте! - Далее Андрей снял трубку своего стационарного телефона и бегло начал набирать какой-то номер.
  - Что вы, что вы! Всё в порядке! С этим проблем нет! - засикотила тётенька.
  - Точно нет? - на секунду прервался Андрей. - Быть может, у него всё-таки есть? - тут Андрей кивком указал на дяденьку.
  - Коллега правильно говорит, - заверил Андрея дяденька, у которого в этот миг, как и у тётеньки - земля горела под ногами. - Мы пошли! Дел, честное слово, невпроворот...
  - Точно пошли? - задерживал Андрей, рвущихся к дверям проверяющих.
  - Точнее не бывает! Сами видите, как пошли, - пиликнула тётенька, будучи уже одной ногой за порогом.
  - Ну, тогда холодного ветра вам в потные спины! - завершил Андрей приём.
  - Как дела? - сразу за государственными визитёрами ворвался в кабинет всегда улыбчивый администратор Григорий.
  - На букву "Х", - отвечал ему Андрей.
  - Значит - "Хорошо"? - хихикал Григорий.
  - Это значит "Хорошо" со знаком минус, - пробубнил Андрей.
  - Чего так? - удивлялся Григорий, в голове которого всегда гнездилась масса вопросов.
  - А того! Вот если содрать с тебя три шкуры, ободрать как липу, так все они разительно горазды. Попробуй-ка забыть заплатить какую-нибудь малюсенькую часть из великого множества налогов. Не дадут забыть. Сразу же напомнят - не поленятся. Позвонят в шесть утра, или письмо придёт с курьером, а то и вовсе остановят посреди улицы, да препроводят в отделение. В этом они мастаки высочайшей пробы. А теперь рискни замутить уменьшение налогов на величину страховых взносов. Ничтожную, казалось бы, операцию. К тому же абсолютно законную. Моментально начнётся неописуемый кавардак, заметь - не в твою пользу. Для начала, необходимо вообще узнать про такую сказочную возможность. Ведь нигде про неё не написано. Ни на официальных сайтах налоговых служб, ни на информационных стендах уже в самих заведениях. Нигде ни слова, за то везде куча бесполезной информации, призванной только заморочить, ввести в транс, дабы затем легко обобрать. Так вот: узнать про такую возможность можно, разве что, подслушав в очереди, или случайно наткнувшись на каком-либо форуме в интернете. Но знание, в данном случае - лишь начало нелёгкого пути. Хорошо, узнал ты, дальше что? А дальше необходимо без единой помарки заполнить целую кипу деклараций. Как и в первом случае, нигде не сыскать ни единой вразумительной подсказки. И вот, посвятив несколько вечеров самостоятельным потугам, связанным с заполнением этих бумажек, переругавшись со всеми домашними, и послав всех туда, куда ворон костей не заносил, ты созрел до обращения к специально обученному человечку. Естественно, не за красивые глаза. Специальный человечек охнет, как будто осточертели вы все ему, по самое не хочу, но с печальным видом возьмёт у тебя проклятые декларации. Через десять минут уже с праздничным настроением, будто его подменили, этот же самый человечек бережно примет от тебя вознаграждение, а тебе всучит заветную макулатуру. Далее начинается самое интересное. Отстояв положенную очередь, в окошке тебя встречает неприветливая во всех отношениях девица. Брезгливо, как если бы перед ней оказался индус из касты прачек под названием Дхоби, двумя пальчиками овладеет она твоими документами, а через минуту шокирует тебя следующим: "Поздравляю, вы опоздали! Срок подачи этой декларации закончился вчера". При этом принимать декларацию девица будет с одним видом, а огорчать тебя уже совсем с другим. Будто это два разных человека. Поняв, что тебя на вполне законных основаниях можно посылать куда подальше, у девицы на лице тут же появится улыбка до ушей, хоть завязочки пришей. И, утерев нос, отправишься ты восвояси, даже не пикнув. Ведь жаловаться, во-первых, некому, а во-вторых, бесполезная трата времени и нервов. Ты сам наказал себя за чрезмерную любознательность. Ты забыл, что играть с государством - значит пребывать в глубоком минусе. На деле вместо списания части налогов, ты переплатил специальному человечку и чуть не поседел, пытаясь заполнить декларации собственноручно. Такая вот суровая реальность. И как выкручиваться - одному чёрту известно. А ведь изначальный смысл Государства в другом. Объединение создавалось для того, чтобы служить людям, а не щемить последних. Сейчас всё наоборот. Два мерзких словечка характеризуют нашу действительность лучше всего - это "демократия" и "капитализм". Идея образования именуемого Государством наперво, была такова: Государственная машина - наёмная. Она существует за счёт налогов и других средств, которые общество выделяет на её существование. Потому про чиновников и говорят, что они - слуги народа. Но государство, обзаведясь силовыми инструментами - армией, полицией, начинает потихоньку завоёвывать своего хозяина. К сожалению, такова логика любого государства и наше не является исключением. В результате хорошая идея обретает черты и свойства монстра и он очень быстро превращает общество, которому обязан был служить, в своего раба. В тот живой ресурс, из которого он, используя уже свои писаные законы, вытягивает все соки. Нанятая огромной массой людей, какая-то малюсенькая кучка выродков, обзаведясь за счёт средств своих хозяев силовыми структурами, начинает диктовать своим работодателям, что им позволено делать, а чего нет. Теперь государственные чиновники - хозяева жизни, а порабощённый ими народ - говорящее стадо. Его можно обманывать, обкрадывать, над ним можно глумиться, его можно принуждать поскорее вытянуть ноги. В общем, делать всё, что заблагорассудится. Вот в таком перевёрнутом мире мы и живём. Самое ужасное, что государственная машина пишет законы "под себя", а нам волей-неволей приходится их исполнять. Естественно криминальное государство не терпит внутри себя людей чести и совести. Ведь они мешают ему пожирать свой собственный народ. Поэтому и относительно нашего российского государства не нужно питать каких-либо иллюзий. В нашем государстве сегодня один кормчий пытается что-то сделать, но у него нет подходящей команды. За исключением нескольких человек, остальные члены экипажа походят скорее на полупьяных алчных пиратов, нежели на простых честных матросов. Да и пытается наш рулевой что-то менять в рамках существующей системы. Почему? Ответ не ясен. То ли устраивает она его, то ли не видит альтернативы от нехватки знаний, а может не пришло ещё время. Вопрос остаётся открытым. Но факт есть факт. В этом виде государство идёт под откос. Нельзя победить тёмных, играя по их правилам. Это всё равно, что играть с дьяволом в карты. Шансов ноль, ведь карты - его игра. Так и у нас: живём по ими написанной конституции, в созданной ими либерально-демократической системе, по сути, завершающей их же библейский проект. Никуда не годится такое государство. Рано или поздно ему всё равно наступит конец. Его необходимо менять, причём в корне. Но менять так, чтобы общество могло контролировать чиновников. Иначе получится то же самое. Как это сделать? Так, как делали наши предки эпохи Золотого века. Сначала необходимо снести поганой метлой всю эту нечисть, оказавшуюся у штурвала нашей государственной ладьи. Расчистить дорогу для других, с устойчивой не ущербной психикой. А затем, обогащая народ знаниями, внедрить древнюю, проверенную тысячелетиями сословную иерархию. О-хо-хо! Вот и думай теперь, что дальше делать. Какими должны быть первые шажки? Думаю, начинать необходимо с распространения знаний. Затем, расчищать дорогу, я предлагаю естественно не революциями или переворотами, как ты, наверное, себе подумал. Есть более надёжный способ. Просто надо никогда не ходить на выборы и не выбирать всех этих убогих оглоедов. Ведь мы сами их выбираем - вот где дьявол сидит. Сидит и просто наверняка хохочет. Ведь выбрав, мы сами отдаём себя в их нечистоплотные руки. И делать с этого момента с нами можно всё, что угодно, так как не нарушен один из основных законов Мироздания - закон свободы воли. Сами выбрали - сами и виноваты. Терпите теперь и не жалуйтесь. Поэтому за любые злодеяния с чиновниками ничего и не происходит, не настигают их кармические процессы. Не шарахает их молния, не проваливаются они в бездну, никому из них не падает на голову кирпич, а наоборот, катаются как сыр в масле. Ведь с точки зрения вселенной - всё справедливо. По собственной воле выбрали, делегировали полномочия, а уже то, как чиновник ими распорядится, значения для космоса не имеет. Вот знания людям и нужны, для того чтобы более никого они не выбирали, пока наверху не станет окончательно чисто. Уверен, вся эта толстобрюхая клика тут же встанет на дыбы, да всеми мыслимыми и немыслимыми способами начнёт чинить препоны да преграды. Только ничего у них в итоге не выйдет, так как знания - та сила, за которой стоит сам Творец. У меня вон как раз, живым примером за калиткой целая свора подобных прислужниц власти. Замучают своими проверками, и никакой остуды на них нет, - задумчиво бормотал Андрей под нос. - У тебя что-то важное, или подождёт, пока я поем?
  - Не вопрос! Приятного аппетита! - на этом, далёкий от суждений, Григорий испарился.
  Андрей уплетал блинчики не спеша, вдумчиво пережёвывая каждый кусочек. Задуматься действительно было над чем. Стоит отметить, что ранее надзорные службы не беспокоили его, по той лишь причине, что Андрей юридически был гол как сокол. Теперь наступило время выхода из тени. Выйти-то вышел, да совсем забыл, что за этим следует. А следует то, что недремлющее око государственной машины моментально фокусируется на любом движении капитала или недвижимого имущества. Так и произошло в случае с Андреем. Стоял себе никому ненужный пустырь и ещё триста лет бы простоял, покрытый лишь кучами мусора да сухими корягами. Но стоило только этот пустырь взять в аренду с последующим правом выкупа, да хитростью почти сразу его выкупить, стоило только немного начать его облагораживать, как тут же пустырь этот понадобился буквально всем.
  Не успевал Андрей толком проснуться, глаза разлепить, если засыпал, конечно, в кабинете, как на пороге в обязательном порядке прорывались через секретаршу какие-нибудь девицы. Заскакивали девицы из налоговой службы, из юстиции, попадались из финмониторинга, а иногда зачем-то и из миграционной службы. Пока ещё присматривались, держась особняком девицы - судебные приставы. Все девицы, как одна, являлись нахальными и упрямыми. Все девицы, без исключения были агрессивно настроены, и совесть у этих девиц натурально располагалась под каблуком, в то время как стыд под подошвой. Но этого мало. На беглый взгляд почти всем девицам было что-то около двадцати лет отроду, и редко какая из них внешне дотягивала до тридцати. Подобно стае бультерьеров, девицы эти атаковали Андрея, сразу же после первого транша. Как только засветилось Андрея предприятие словно светлячок - денежным безналичным переводом, так тут же начали трясти с него товарные накладные, счета-фактуры, какие-то продажные книги. Самые нахрапистые и развязные девицы требовали несуществующие у Андрея журналы, приказы, протоколы... Сначала голова шла кругом, и спасался Андрей, прячась по подсобным помещениям. Это мало помогало и, будучи пойманным с поличным, приходилось выдавать себя за другого. Например за охранника или водителя. Такая схема проработала полдня. Коварные девицы быстро раскусили, кто есть кто, после чего с утроенной силой прилипли к Андрею. Далее в ход пошли угрозы, штрафы и предписания. Андрей начал закрываться. Тогда одна наиболее беспардонная молодая особа, креста на ней нет, раздобыла где-то лестницу-трансформер и по ней забралась в кабинет через окно. Трудно представить удивление Андрея, когда, вздремнувши после обеда, пришлось открывать глаза оттого, что за шиворот его кто-то зверски тряс. Как не хотелось, а пришлось добавить в штат бухгалтера. На эту, как оказалась, архиважную должность, чтобы уж наверняка не путать своих баранов с государственными, была взята упитанная Маргарита - подруга Инны. Пока Маргарита вникала в ход процессов, проверки наращивали прыть. Теперь все эти некрасивые, в большинстве своём безнравственные, девицы с самого утра облепляли офисное здание Андрея, словно назойливые мухи навозную кучу. Хватало их с лихвой и на пустыре, по благоустройству которого только недавно закипела работа. С раннего утра и до позднего вечера, девиц в округе накапливалось буквально, как дураков на митинге. Неисчислимое количество. Какие там стаи собак, ещё маленько - и пройти будет нельзя от толп этих малограмотных служительниц закона. Таким стаи собак нипочём, такие сами кого угодно распугают. Складывалось впечатление, что на бизнес Андрея поступил заказ. А как иначе? Разве такое бывает просто так? Оказалось, что ещё как бывает. Почти все девицы были едины во мнении, что платить необходимо и за пустующие метры второго и третьего этажа. На вопрос: - С какой стати? Нет ведь арендаторов! - девицы ничтоже сумняшеся советовали уплотняться или же в кратчайшие сроки раздобыть этих самых арендаторов. Недвижимость то, по мнению девиц - коммерческая, а значит, где-то таится подвох. Коммерческая недвижимость по солидарному умозаключению девиц, целиком и полностью должна приносить прибыль. Андрей уже начал жалеть обо всех своих начинаниях, и ещё немного да взял бы на попятную. Ещё бы, ведь когда в ушах с самого утра жужжит: "Лунные девицы - Звездные певицы!" - припев одной из песенок группы Мумий Тролль, нет никакой возможности сосредоточиться на деле.
  За этими унылыми думками, Андрей дожевал последний блинчик. С этой оказией нужно было что-то быстро делать. Проблему необходимо было срочно устранять. Плюнуть и растереть! Нужна такая бумажка, по профессору Преображенскому - Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая! Броня!!! Чтобы решить проблему, необходимо выйти из неё, - вспоминается Андрею. Вышел, дальше что? Ага, а дальше, можно убрать все эти присоски, в другое место. Дать то, что им нужно, естественно. Только вот - дам, да не там! Моментально в голове зреет план. Спешит Андрей, едва не спотыкается. Боится озарение своё прошляпить. Идея в следующем: зарегистрировать потребительское общество, переписать всё недвижимое имущество дарственными на физические лица да внести это имущество в потребительское общество паями. Но это только начало идеи. Далее головной офис - в центр города, посадить туда попку-директора из липы вместе с бухгалтером, и пускай они ежедневно ведут приём надзорных органов, да разгребают всю бумажную волокиту. Теперь необходимо отвадить от этих мест. Как сделать? Да очень просто! Пригласить на чашечку чая какого-нибудь чиновника, желательно на погонах, ну и погулять с ним как следует и на участке и в офисе, что бы всем своим видом показал он одно: территория занята! Придумывая все эти примочки, совесть у Андрея чиста. Андрей ведь всё-таки, какой-никакой, а государственник, но при этом человек думающий. Каким бы оно не было, а всё ж своё родное и другого пока нет. Не за снос государства выступает Андрей, а за его изменение. Чтобы идею первоначального смысла привести в соответствие с действительностью. Это для либерала Родина - мачеха, для патриота Родина всегда - мать. Ради государства, пусть и такого кривого, возникни внешняя угроза, хоть сейчас на войну в окоп, но кормить собственным почином из своего кармана всю эту сволочь - благодарим покорно, не об том всю жизнь мечтали! Срочно нужен свадебный генерал! Сказано - сделано! Через два часа необходимый генерал присутствовал налицо. Генерал был, что говорится не из простых, а из самого управления налоговой полиции. Заманил генерала Андрей обычными в таких ситуациях плюшками, а гуляние начали с посещения земельного участка.
  - Вот видишь, Данила Данилович, какое мы грандиозное и широкомасштабное предприятие затеяли? - с первых минут панибратски обращался к генералу на "ты" Андрей, ни в коей мере не считая себя ниже последнего. Генералу такой подход нравился. Подход такой, прежде всего, говорил о том, что гражданин обладал статусом и ресурсом, а значит и сам генерал приехал не зря.
  - Вижу, вижу! Для чего - понять не смею, - отвечал Данила Данилович, с заковыркой по-генеральски.
  - Никому и в голову не может прийти, что просто так! - сокрушённо качал головой Андрей. - Хоть кол на голове чеши - не верят! Придумывают всякие платные развлекательные комплексы, контактные зоопарки, про частные виллы посреди парка я вообще молчу: каждый второй считает своим долгом намекнуть на это.
  - Верю! Вот я верю, Андрей Леонидович! - важно городил генерал ложь.
  - Не зря я обратился за помощью именно к тебе, - облегчённо кивал Андрей. - Всё своими руками, саженцев готовых всего десять процентов - всё остальное будем проращивать из семян. Вон, например, дорожка будет, так по краям орехового дерева косточки уже посажены. За ними жёлуди уже как неделю поливаются ежедневно - будет великолепная дубрава. Много-много чего будет. Всяких деревьев и кустарников одних только видов - девяносто три, на сегодняшний день. А мы только начали.
  - Очень хорошо! Очень! - соглашался генерал. - Городской черте не хватало именно такого парка.
  - Фонтан разобьём посередине, - продолжал увлечённо Андрей. - К нему в центр будут стекаться четыре ручья. Всяких изваяний налепим. Вот где ты сейчас стоишь, к примеру, демон - хранитель недр, будет проигрывать битву трём шахтерам.
  - Великолепно! Кстати, было бы нелишне и наше ведомство в скульптуре отразить, - недвусмысленно предложил генерал.
  - Данила Данилович, побойся бога! - рассмеялся Андрей. - Каким образом? Скряга и уклонист, от уплаты налогов раскаиваясь, кидает "последнее" суровому инспектору на золотое блюдце?
  - Действительно, это будет перебором. Не поймут! - согласился генерал.
  - Куда уж им, - в унисон подпел Андрей.
  Во время прогулки девицы всех мастей, настороженно соблюдали дистанцию и нарезали круги метрах в пятидесяти от прогуливающихся. Кучкуясь небольшими группами поодаль, девицы эти были подобны голодным цаплям на болоте. Это не могло не радовать Андрея. Получалось, что задумка начала приносить плоды, однако до полной победы с капитуляцией было ещё далеко, ведь девицы и не думали полностью исчезать.
  - Ответь мне, Андрей Леонидович, а как думаете извлекать выгоду? - перебил весёлые мысли Андрея генерал.
  - Вот те раз! Сообщалось ведь, что безвозмездно для людей и природы, - помрачнел Андрей. - Будет всего несколько аттракционов, да и те только для поддержания. Ты же сам сказал - верю!
  - Прежде всего, я верю закону Мерфи, который учит нас, что о чём бы тебе ни говорили - речь всегда идёт о деньгах, - отчебучил генерал уже менее миролюбивым тоном. - Запомни: угол зрения всегда зависит от занимаемой должности.
  - Что ж, твоё право! - сообразил, как вести себя далее, Андрей. - Но в моём случае - это не имеет никакого значения. Считай, что я занимаюсь благотворительностью.
  - У благотворительности тоже есть своя цена, - вцепился, словно питбуль, и не отпускал высокопарный Данила Данилович.
  - Назначь тогда её, мне она неведома, - дипломатично лавировал Андрей.
  - Не торопись! Успеется! - гаркнул генерал и почему-то крайне развеселился. - Как вовремя я, однако, здесь оказался! Странно, почему же мне всё-таки не доложили?.. Ух, я их и взгрею! Знаешь, Андрей Леонидович, есть в турнирном покере такая ситуация, когда большинство игроков уже повыбивали, а до попадания на призовые места осталось вылететь всего одному. Все с нетерпением ждут, кто же выставится на все свои фишки первым. Все стараются пересидеть друг друга и любой ценой попасть в призовую зону, ведь как говорится - играют-то на корову. Остаётся убраться одному и остальные получат гарантированное вознаграждение. Этому невезучему выбывшему в момент, когда призовые деньги можно было уже пощупать рукой, всегда обиднее всего и остаётся только горько пенять на злой рок и собственное нетерпение. Более того, этот пологий игрок, как бы там не фартило ему ранее, однозначно запомнит только самую последнюю для него раздачу. Такого несчастливца, у которого первым сдали нервы, на покерном сленге именуют баббл-боем. Теперь к чему я затеял данный рассказ. Сдаётся мне, что в ситуации с тобой, баббл-боем, желали назначить и утвердить именно меня. Никто даже словом не обмолвился, что в городе возводится такой чудесный парк, никто намёка не обронил про такого замечательного бизнесмена-мецената. Ну, погодите у меня! Я им устрою такую жизнь, что её не жалко будет отдать за родину. Понимаешь, уважаемый Андрей Леонидович, в наших кругах не принято водиться с неудачниками. Неудачников всячески избегают, от них отворачиваются, их, в конце концов, могут снять с должности. В наших кругах едва почуют запах малюсенькой неудачи, как тут же, заменив всего одно слово в песенке про голубого щенка, вам хором споют: Баббл-бой! Баббл-бой! Не хотим играть с тобой!
  - А ты не так прост, Данила Данилович, каким кажешься с первого взгляда, - заметил Андрей.
  - Кого попало генералами не наряжают, - ухмыльнулся Данила Данилович. - Не боги ведь горшки обжигают.
  - Это верно! Эх, а у меня была надежда, что ты меня от всей этой мути избавишь, - печально вздохнул Андрей. Прекрасно помня урок богов, что с человеком нельзя творить без его ведома - очень не хотелось ему применять магию в отношении генерала. Но нельзя ведь право, взять да и предложить генералу прямо в лоб: "Слушай, а давай, любезный, я с тобой малость поработаю? Больно не будет! Всего-то подпрыгнешь да и переобуешься в воздухе!" Вряд ли Данила Данилович на миру - генерал налоговой полиции, придёт в восторг от подобного предложения и тут же изживёт из себя все должностные предрассудки. Здесь сим-салабим или тайно применять или никак.
  - Как говаривал товарищ Ленин: Надежда Константиновна умирает последней! - пошутил меж тем генерал про надежду Андрея.
  За разговором подошли к строительному вагончику. Андрей тактично предложил зайти выпить по чашечке чая. Генерал согласно кивнул. Вот тут, набравшись храбрости, проявила себя одна самая нетерпеливая девица. Андрей уже шагнул в вагончик, за ним собирался это сделать генерал, как девица ринулась туда же третьей. Генерал по-армейски не растерялся и преградил путь.
  - Проход закрыт! Теперь проход только через Иван Иваныча, - горлопанил да гримасничал Данила Данилович, при этом тыча большим пальцем себе в область ширинки.
  Девица сперва не поняла в чём дело, а поняв, вся густо залилась краской и отступила. Генерал расхохотался и шагнул внутрь, громко хлопнув дверью. Вскипятили чайник, удобно сев друг против друга. Минут на пять повисла неловкая пауза. Далее, дуя на блюдце, генерал шокировал Андрея следующим:
  - Завтра пришли ко мне своего бухгалтера. Пусть свяжется поутру с моим секретарём, уточнит время, - пыхтел Данила Данилович.
  - Пардон!.. Имею наглость спросить - зачем? - не понял Андрей.
  - Всё очень просто! Не принимай моё поведение и мои слова на улице за реальность. Под зорким наблюдением всех этих финансовых ищеек, я был вынужден так себя вести. Уверяю: от их цепких смотрин ничего не утаить. Органы осязания вместе со зрительными и слуховыми нервами работают у них - что надо! Всё примечают хабалки, задача им поставлена такая.
  - Так! Дальше что? - открыл рот Андрей от генеральской откровенности.
  - А дальше, я вижу, что ты хороший парень! Побольше бы таких. Мне ничего не надо - и им не дам тебя трепать. Только чтобы всё было по форме закона. Сделаем всё по минимуму, без всякой суеты и маеты. Сведу твоего бухгалтера с нужными людьми, они и обрисуют - что и как делать. Начнёте химичить, пеняй на себя - вся моя доброта тут же закончится.
  - Даже не знаю, как тебя благодарить! - подскочил на месте Андрей.
  - Приноси пользу городу, стране, людям - вот и вся твоя благодарность, - тихо ответил Данила Данилович.
  - В этой новости прекрасно всё! Действительно - кому попало, генерала не присвоят, - подтвердил Андрей ранее сказанные слова Данилы Даниловича.
  - А то! Вот на это полюбуйся, - и тут генерал удивил ещё больше, так удивил, что Андрей немного потерялся. Подойдя к двери, Данила Данилович дверь эту открыл, вывалился всем туловищем наружу и громко-громко заорал, так что трава рядом полегла: - Я теперь король песочницы! А в животе у крокодила - темно и тесно и уныло! Так что все вон отсюда!
  Стоит ли говорить, что провожая генерала, до его служебного автомобиля, на пути не попалось Андрею ни одной девицы? Наверное, не стоит, это и дураку понятно. Не стало девиц и возле офисного здания. Видимо волшебным образом, а может и простым эхом, боевой генеральский клич добрался и до этих мест. Факт остается фактом, к вечеру на всех вверенных Андрею территориях, не осталось ни одной враждебной юбки.
  
  Глава вторая
  Инициация
  - Фу! Умотался за день, - плавился вечером Андрей, будучи в своём кабинете.
  - День, как день! Одно хорошо - все эти докучливые гетеры исчезли с глаз долой, - замечал Прохор, сидя напротив Андрея.
  - Да, из сердца - вон! - закончил за Прохора поговорку Андрей. - Сами собой, кстати, они никуда бы не делись. Пришлось как следует повозиться.
  - Ничего себе!!! Каким образом удалось? Крайне интересно, - удивлялся Прошка.
  - В другой раз расскажу. Особо интересного - мало, - лениво отрезал Андрей. - Лучше давай, скорее, выкладывай, что там у тебя по отчёту, и по домам.
  - За бортом моего понимания сейчас две вещи. Во-первых, очевидно, что сословное неравенство несёт в себе глубокий потенциал для духовного роста. Так почему весь мир ратует за демократию, равенство и прочие мифические свободы? Неужели не понятно, что "все равны", "все рабы божьи", "вся власть от бога" - вектор к деградации и превращению человека в обезьяну? Только сословная иерархия может должным образом заменить искусственно спровоцированный регресс на прогресс, так как является дорогой к духовному саморазвитию и вектором к создателю. Во-вторых, предвосхищая события, мне вдруг стало ясно, для чего правители постоянно держат простой народ в чёрном теле. Ведь если народ сыт, он начинает задумываться о боге и смысле жизни. А это нужно кому угодно, но только не правителям, которые сами по существу являются марионетками. Получается петля за петлёй. С одной стороны - безвольные правители, вышедшие из холопов да контролируемые третьей силой, с другой стороны - глупый и всепрощающий народ. Как внести разбалансировку в эту сатанинскую систему, для меня пока что остается загадкой... - Начал нараспев изливать свои мысли Прохор так, будто бы играл на гуслях-самогурах.
  - Стоп машина! Хорошенького понемножку! - не стал уставший Андрей плясать под эти гусли. - Мы зачем тут засели? Правильно, про экспедицию говорить. А ты чего опять начал? С такими идеями, подходи ко мне утром на свежую голову. Сколько раз тебе можно повторять!..
  - Ладно, давай по делу, - недовольно ответил Прохор и взял в руки увесистую исписанную тетрадь.
  И тут Прохора понесло. Понесло, точно бумажный кораблик, подхваченный весенней половодной речкой. Разметался Прохор по расстояниям да по картам местности, раскидало его по цифрам да по совпадениям. Минут через тридцать Андрей уже откровенно зевал. Чтобы окончательно не уснуть, решил отвлечься на собственные переживания, испытанные в ходе экспедиции. Опустив все мероприятия по сбору вместе с последующим полным приключений путешествием, Андрей подошёл к самому главному - цели всей экспедиции. В глухой тайге, благодаря собственному чутью и расспросам местных жителей, после недельных поисков, удалось Андрею с Прохором набрести на древнее капище. Неописуемому восторгу Прошки, казалось, больше уже никогда не будет предела. Разбили недалеко палатку, и так как вечерело, то побрели на имевшуюся в километре речку искупаться перед сном. После купания, взбодрившись и смывши дневную усталость, радостно беседовали на биваке у костра. Одновременно с этим жарили на огне рыбу, а в углях запекали картофель и лесные грибы. Казалось, от предвкушения завтрашних приятных дел, Прохор не заснёт до самого утра. Андрей засиделся с ним далеко за полночь. Наконец-то неугомонный товарищ выключился, провалившись в тяжёлый беспробудный сон. К Андрею же, напротив, дремота с зевотой всё никак не шли. Отчего бы не прогуляться в таком разе? Действительно, чего сидеть возле костра всю ночь, превращая округлый зад в плоский. Побрёл Андрей посмотреть на ночное капище, полазить по его стенам при свете луны. Час пролетел незаметно, а капища всё нет. Что опять за чудеса? Ведь вот же оно, при дневном свете, стояло перед глазами, словно облако перед пилотом. Остановился, задумался: похоже, что-то или кто-то его не пускает. Тогда Андрей мысленно попросил разрешения, пообещав вести себя смирно и не нарушать покой. Сразу же за просьбой, Андрей споткнулся, да через кусты выкатился прямо на сокрытое в лесу поле. В темноте, древние руины смотрелись мрачно и пугающе. Почувствовалась гнетущая атмосфера разрушения и забвения. Осторожно продвигался Андрей к центру, пока не очутился возле большого жертвенника. Ничего не пришло в голову, кроме как лечь полежать на него, понаблюдать за звёздами. Так и поступил. Мощь вселенной Андрей уже прочувствовал давно, теперь же любовался истинной красотой. Незаметно глаза закрылись... Наступил полный покой и безмятежность. Вдруг воспоминания в голове Андрея стремительно закрутились в обратном направлении. Вихрем, прокрутив теперешнюю земную жизнь, а за ней ожидание подходящей генетики в тонком поле, сознание забросило Андрея в жизнь прошлую. Сразу же обратил Андрей внимание на так называемую память. Выходило, что память мозга имела совсем другую, обратную функцию - забывать. Почувствовалось безоговорочно, что душа помнит всё, буквально всё от самого своего зарождения. Каждую мелочь до малюсенького винтика. Так называемая "физическая память" наоборот закрывала все ходы в прошлые воплощения, да и земные дела размывала по мере накопления. Пожалуй, так и надо, но это уже другой вопрос.
  Интересное открытие! Едем дальше! Как бы только бензин не кончился! Пока что данное открытие Андрей отбросил, словно мокрый платок. Впереди интереснее дела манили своей загадочной притягательностью. Ведь речь шла о нём самом, точнее о его с рождения забытом прошлом. Отключившись от всего постороннего, Андрей шагнул вперед. Ступил и тут же провалился в неописуемую фантасмагорию, выбравшись из которой вспомнил себя в другом теле и другом веке. Началось воспоминание с конкретного события.
  Громко и звонко бил колокол. Лупил, не останавливаясь ни на секунду. Ей-же-ей - набат! Пожарище что ли приключилось, али ещё, какое лихо? Выбегает Андрей из горницы на улицу и первым делом уясняет для себя, что не Андрей он вовсе, а Есислав. А дальше полностью теряет Андрей себя в настоящем и целиком ощущает тем, кем был до этого.
  - Бейте в накры! Погонщик прыгай на свою колченогую клюсю да скачи за Аввой, - истошно орал общественный бирич Праскиня.
  - Чего стряслось? - испуганно вопрошали, бегущие с базара к своим избам две красны молодицы - Зорица вместе с Рогнедой.
  - Прячьте бабоньки всё своё жито! Язва пришла на нашу землю. Истоком подслушал у старой клюки Колояра, будто бы змеи-Горынычи або ещё какая нерусь за Истукановой горой подле журчащей Быстрицы лагерем стали.
  После этих недобрых слов, погонщик, не говоря ни слова, запрыгнул на свою чахлую клячу и, наделав пыли, за минуту превратился в точку на горизонте.
  - Ну чего ты, старый бобыль, изветом людям голову морочишь? - выскочила за ограду глухая на одно ухо старуха Пламена. - Видимое ли это дело, абы вражина до наших мест добрался? Николи такого небывало и теперь невозможно.
  - Некоторые слишком много глаголют, - отвечал Праскиня. - Некоторым вообще лучше бы из хаты не выходить. Трубочку, что ли, скатай из лопуха, да вставь в своё тугое ухо. Может тогда, ты услышишь, как надрывается колокол.
  - Погодите, вон всадник в справе воинской скачет. Сейчас проведаем, что к чему, - прекратил спор хлебороб Есислав-Андрей.
  Всадник действительно скакал в сторону стоявших людей. Мчался полным галопом, и проскакал бы мимо, если бы Есислав не прыгнул тому под ноги. Ругнувшись, наездник притормозил и, перейдя на рысь, обошёл Есислава с боку, крикнув при этом одно, но зато какое слово: "Дасью".
  Собравшиеся побледнели. Неужели действительно сечь?! Как же так?! Полвека никто не тревожил - и вдруг на тебе...
  Страшное слово "дасью" означало пришлых полукровок, потомков ядовитой смеси палеоантропов с белыми людьми, бежавшими когда-то из гибнувшей Атлантиды. Старики поговаривали даже, что дасью водили дружбу с пёсьеголовыми. Час от часу не легче.
  - Ой, мамочки! - зарыдала Зорица, повиснув на плечах подошедшего мужа Световида. - Не пущу!
  - Иди в избу! Тебя никто не спрашивает, - с каменным лицом оторвал жену Световид.
  - Я пойду со своим! Вернётся с поля, так ему и скажу, - твёрдо отчеканила Рогнеда.
  - Смотрите!.. Ведуна, вроде провезли к набатнику, - проворчал Есислав. - Нам-то чего делать?
  - Чего, чего! Ждать стратига! Он всё и обскажет, - отвечала полуглухая старуха. Старуха эта была из числа тех старух, которым когда не надо - всё прекрасно слышно, а когда надо - то до них не докричишься. Когда надо - приходится таким старухам орать в самое ухо, при этом они придуриваются, и делают вид, что ничего не понимают. - Твоя-то Милада где?
  - В поле с животиной, где ж ей ещё быть? - отрешённо ответил Есислав.
  - На пастбище наверняка уже знают. Скоро будут тут, - заметил старик Праскиня.
  Вдоль всей улицы повыскакивал народ. Видя кучку напротив избы Есислава, люди начали в беспокойстве стягиваться все в одно место. Неожиданно из-за поворота, с той стороны, куда ранее ускакал всадник, вывернул уже небольшой отряд дружинников. Возглавлял отряд старый баскак Гордыня, по-военному облачённый в кольчугу. За дружиной, едва поспевая, семенил ногами деревенский староста Казимир. На этот раз, всадники сами замедлили ход своих богатырских коней, но всё же дружно проскакали мимо. Лишь одному было велено спешиться. Спрыгнувшим с коня оказался моложавый, крепко сбитый Воибор - сын Беломира, знатного воина.
  - Ты-то хоть можешь объяснить, что происходит? - запричитала Зорица.
  - Смага брани ждёт нас, братья и сестры, - начал нараспев Воибор.
  - Ты нормально можешь ответить? - перебил его Есислав-Андрей.
  - Неприятель в ста семидесяти верстах. Подкрался незаметно, малыми отрядами. Сейчас отдыхает, разбив лагерь, с одной стороны прикрывшись высокими валунами Истукановой горы, с другой - рекой Быстрицей. Разведка говорит, собирают кулак для нападения, ждут, пока остальные стянутся. Сие значит, время играет не в нашу пользу. Велено было собирать всех дружинников да тружеников, дабы ударить по неприятелю первыми. На сборы два часа. - на этот раз, как его и просили, по-деловому выдал информацию.
  - Действительно дасью? - спрашивала Рогнеда. - Ничего там не перепутали?
  - Откуда этой нечисти тут взяться? - поддержала Рогнеду старуха Пламена.
  - Какая разница?! - весомо ответил дружинник. - Ничтоже велие!
  - Ась? - не расслышала старая хрычовка Пламена.
  - Аз глаголю, якая разница кого корчевать - пень кедровый али псов бафометовых! - начал было Воибор, но его перебил старик Праскиня.
  - Ты в левое ухо ей кричи. Правое у неё так... для красоты!
  - Есть мнение, аже недруг запустил всего первое щупальце, - вмешался староста Казимир. - На тайном сборище волхвы мнити, елико пробует нас на зубок силушка куда более лютая. Решено: неприязньного супостата великим помором наградить, да землю нашу оным удобрить. Абы следующим неповадно сталось.
  - А много ли поганых? - спрашивали из толпы.
  - Голомя! Числом несчитанным! - спокойно отвечал Казимир.
  - Кия разница?! - передразнила Воибора старуха-непростуха Пламена, выдав с потрохами свою потрясающую способность - всё слышать и притворяться. - Ничтоже велие!..
  - Яко эта глухая тетеря себе позволяет? - поражался Воибор наглости дразнившей его старухи.
  - Не обращай внимати, ратник! Занеже старуха моя та ещё ослопина, то каждому вестимо. Прекословить - любимое её занятие, - вышел на передний край Праскиня.
  - Пойдем-ка домой, касатик!.. Я тебя холодненьким сбитнем угощу, - начала злобно выкобениваться Пламена, боком толкая Праскиню в сторону своей избы.
  - Отвяжись, старая простокваша! - отмахивался от своей старухи Праскиня. - Без тебя тошно...
  - Закрываем толковище! Доли лишней нету! Для особливо мнительных сообщаю: считайте, еже для дасью песенка спета! - на правах старшего по званию, заканчивал сходбище Воибор. - Всем всё понятно? Через четыре часа подле вороньего камня общий сбор. На закате, по холодку выступаем. За медвежьей прогалиной, с городскими слепимся. Сам государь Усмар-град свои закрома раскрыл. - С этим наказом Воибор запрыгнул на своего скакуна, да крепко вдавив тому пятками под рёбра, прокричал напоследок: - Ох и славная, ребятушки, будет сеча!
  Не успел молодой воин ускакать, как вернулся взбалмошный погонщик. На погонщике по возвращению не было лица. Спешившись, погонщик изобразил своей позой такую муку, что все разом застыли, разинув едальники. Как бы ещё чего ужасней не прилетело... А погонщик, выдержав для порядка маленькую паузу, как если бы он был вестником богов, гордо сообщил: Дасью!
  - Без тебя уже все в курсе! - строго огорчил Праскиня погонщика. - Тебя только за костлявой посылать.
  Постояв и пошептавшись ещё совсем немного, толпа начала расходиться. Староста Казимир бегом похромал в свой урядный дом, да велел с просьбами и пожеланиями приходить туда. Развернулся и Есислав, пошагал в свой огород. За ним увязался здоровенный детина Святогор, сосед Есислава по улице.
  - Выручай, соседушка! - начал не в бровь, а в глаз исполинский сосед. - Мерина своего едва выходил, после хвори. Слабый он ещё, а кобылицы и того пуще. Ранее не озаботился, так ведь как говорится - знать бы, где упадёшь, соломы бы подстелил. Я ведь кузнечных дел, мне в миру вроде как особо и не требуется. Сам погляди на меня, да меня с моими пропорциями ни одна из моих кобылиц не то, что до медвежьей прогалины, а до собственных ворот не дотащит. Проклятье какое-то! Сам понимаешь, в походных делах, мужику без доброго коня, всё равно, что без одной руки. Выручай соседушка, а уж после сочтёмся...
  - За очину хоть весь табун отдам, да и тебе по-соседски не жалко. Заходи, Святогор, сосед благий, выбирай любого по размеру подходящего, - отвечал Есислав, а сам повёл соседа в направлении стойбища на краю своего огромного надела. - А про "сочтёмся", ещё раз услышу - считай, ты меня обидел.
  Молча поклоном поблагодарив Есислава, сосед отправился на конюшню. Есислав же наоборот бросился в избу, доставать из сундуков оружие. Следом за Есиславом в сенях появилась примчавшаяся с поля жена его Милада, вместе с сыновьями - двумя маленькими волчатами.
  Есислав тотчас застыл, как вкопанный. То шевельнулось в нём сознание теперешнего Андрея. Милада-то явилась чистой копией сегодняшней жены. Разве что более курноса, да животом сильнее округла из-за того что носила третьего под сердцем. Как есть - одна и та же жена. Вот чудеса. Выходило, что путешествие по циклам перерождений происходит не в одиночестве, а вдвоём. Естественно при условии большой любви. Куда душа Андрея, в какое время, да какое место, туда за ним и душа любящей жены.
  - Аже нам теперь делать? - опустилась Милада в сенях на скамейку и зарыдала. - Бачко ваш, детушки, на ратоборство уходит, а я вами привязана. Ой-ой-ой еже теперь будет?! Ай-ай-ай, змеев паскудных воевати... Ой-ей-ей, самому Марсу свои мускулы показывати...
  - Ну, всё! Хватит! Чего раньше времени меня отпевать, - тепло начал успокаивать жену Есислав. - Рано ты, козочка моя, мужа оплакивать затеяла.
  - Сам ты козлик русый! - вредничала Милада, утирая слезы.
  - Дитятко Мирослав и ты, старший Людмил - вы матку-то слушайте, да в обиду не давайте, - обратился Есислав к своим мальчикам. Те, молча насупившись, смотрели на батьку. - Живите дружно, по хозяйству. Людмил, ты теперь голова за меня. Долго не будем с погаными возиться, а затопчем племя сие, край за неделю. Что-что, а в бранных делах, наш люд здорово поднаторел.
  Отвернулся Есислав и с тоской на сердце побрёл в избу собираться. За ним кошкой прошмыгнула и Милада. Всё самое нарядное и лучшее принялись надевать на мужа. По три пары запасного, завернула заботливая жена в узелок. Съестного набрали, что полегче нести в дороге. Вяленого мяса, сухарей перетёртых, лепёшек, рыбы солёной, мёду в сотах. Настал момент надевать кольчугу. Долгие годы висела она нетронутая. Наступило и её время... Справно старики раньше делали, нипочем такую неприятелю не пробить. Дедовская! А меч от отца перешёл к сыну. Нет на свете прочнее стали, нет на свете клинка острее. Настоящий односторонний колдын! Шлем, натёртый до блеска. Тоже дедовский, а на голову аккурат пришёлся. Топорик боевой, ремни, ножи, верёвки - всё пригодится, всё с собой. Лук охотничий, да полна туя стрел калёных - туда же. Знает Есислав и коня, на котором пойдёт в бой. Не конь, а гремучая смесь характера аркуда с верностью охотной лайки. Недаром имя ему жеребёнком дали - Мо́гуч. Такой конь и в беде не бросит, и служить будет, покуда силы его не оставят. И вот Есислав уже за калиткой. На улице всё одинаково. Каждая изба стремится отдать родной земле всё самое лучшее: сынов своих, а кое-где и дочерей, скарб любой, только бы на пользу... Вот уже и соседушка прогарцевал на богатырском тяжеловозе Есислава. Такой немало нарубит вражьих голов, немало оставит пищи падальщикам. Старик Праскиня вырывается от своей подглуховатой кикиморы. Засохший стебель, а туда же. Без него никак. Вот и Милада, совладав с собой, не ручьями из своих прелестных очей, провожает мужа, а улыбкой и надеждой. Сыновья волчата, смотрят хмуро, исподлобья. Хорошую замену растил себе Есислав. В строгости растил в боге. Эти слезинки не проронят, не так воспитаны. И вот в начале улицы засуетились. Голова добровольцев зашагала, удаляясь от селения. За ней, будто живой организм, единым целым приплюсовались брюхо и хвост. Косой предлинной выступили русы-бореалы воевать змеев проклятых.
  Как и было завещано, через четыре часа небольшой отряд прибыл на вороний камень. Там уже имелась тьма народу. Стекался под вороний камень весь окрестный люд, со всех селений в области. Здесь наступал военный порядок. Дружинников отделяли от тружеников, стариков и женщин ставили на готовку вместе с обустройством лагеря. Далее из дружинников и тружеников делались небольшие отряды, каждый со своим ипатом во главе. Были как однородные отряды, так и смешанные. У людей выяснялось, к чему имеют способности, а далее по способностям получали они и место. За всей этой вознёй время пролетело незаметно. Настал черёд выступать. Вечерняя прохлада сделала выступление более приятным. Решено было телепать всю ночь пока не доберутся до медвежьей прогалины. Уж там будет время, и отдохнуть и немного выспаться. Силушка в несколько сотен воинов упрямо зашагала навстречу грядущему.
  Утром, как и предполагалось, наездники первыми добрались до медвежьей прогалины. Пешим ещё предстояло пройти с пяток верст. Есислав в числе первых выскочил на огромное поле в народе именуемое медвежьей прогалиной. Первое, что открылось, так это огромное человеческое море, в которое с противоположного края нескончаемым потоком втекала свежая река из военного люда - то шли городские, и не было им конца. Доспехи блестели и переливались в утренних лучиках Яра так, что больно было смотреть не прищурившись. Сотне Есислава воеводой достался тот самый старый баскак Гордыня, взявший правой рукой себе молодого, но раннего Воибора.
  Гордыня и приказал всем спешиться, да до зенита отдыхать. Вся сотня тут же с огромным облегчением подчинилась. Все соседи Есислава были в его сотне. Всегда так было, что не разбивали родственников, друзей и соседей. С проверенным плечом в бою махаться всегда сподручней да приятней. Поснимали с себя весь металл, да прямо так и рухнули все наземь. Напитываться силушки богатырской от матушки земли. А то, что гнус покоя не даёт, так это мелочи, это даже на руку. Пускай вся эта кровососущая гадость: комары, мошки, пёсьи мухи - слепни да оводы, вдоволь напьются кровушки русской. Благородную паразиты сосать не станут, они всё больше по дурной крови специалисты, да и ворогу меньше достанется. Захрапел отряд богатырским сном до самого обеда. Проснувшись Есислав огляделся. Рогнеда, та самая молодица, что решилась последовать за мужем, варила на костре в большом казане щучьи головы. Праскиня рядом разводил огонь для жарки порося. В общий котёл собирались овощи и приправы. Всё поле было усеяно подобными кострами. Река из городских наконец-то иссякла, как перестали идти потоки из других мест. До приёма пищи оставалось ещё несколько частей, а потому решил Есислав прогуляться по лагерю. Кругом, куда не кинь взор, занимались разными делами могучие богатыри. Повсюду имелись повозки с амуницией, запасами съестного и прочими поклажами. Кое-где проводился инструктаж, а кое-где небольшие собрания. Услыхав неподалеку крики, Есислав пошагал в ту сторону. Выяснилось следующее: полонили вражьего лазутчика. Разбойник был изолирован по рукам и ногам доброй бечёвкой, весь изорван и в пыли да царапинах. Несмотря на это, его, словно невесомую девицу, нёс, перекинув через плечо, достославный богатырь Микула.
  Поставив воздушного супротивника перед народом ногами на землю, Микула заявил: - Якоже было мною обещано, привёл языка! За кустарником, еже в версте отсюда, выбрал он высокое древо, да с него вёл наблюдение. Ничего, малость помучались, да сняли. Пришлось то дерево начать раскачивать. Не помогло! Тогда удумали запалить. Только хворосту натащили, ажно агрессор сам сполз. Маленькое сопротивление - и всё готово! - После чего ратник молча отошёл в сторону. Народ удивлённо стягивался. Многие дасью вживую николи не видали. Любопытство брало верх. На поверку, дасью оказался невысокого роста, но крепок руками и в плечах пять пядей - не меньше. Ещё, дасью был абсолютно черноволос. Волос у него был цвета шерсти чёрного кота, того самого, который всю жизнь норовит перебежать дорогу. Да самих волос повсюду у дасью на теле имелось великое множество аки у мохнатой обезьяны. Маленькие, глубоко посаженные глазки дасью казались при свете дня двумя бездонными колодцами. Кожа тоже являлась не совсем белой, а несла в себе какой-то бронзовый или коричневый отлив. Одно слово - полукровка. Ни зверь, ни человек. Косоворотка дасью, в отличие от русской, пестрела только мрачными тонами, а соткана была грубо, ведь порода эта в принципе не могла владеть ваянием, а умела только кое-как подражать да копировать. К тому же, было очевидным, что хозяин этой рубахи не стирал её с полгода точно. Хорошо пришлась к немытому телу нестиранная косоворотка.
  - Тоже мне гроза! - сумничал какой-то молодой, неопытный дружинник.
  - Кто-нибудь знает их проклятый язык? - спрашивал какой-то сотенный воевода.
  - А по-нашему они не могут? - вопросом на вопрос ворковал молодой дружинник.
  - Не-а! Гавкает что-то по-поганьему, - ему ответил Микула, полонивший погубителя. - Любо еже не опрудился со страху, покамест тащили. И на том спасибочко!
  - Якоже с ним объясняться? - спрашивал воевода. - Эй, десятник! А ну-ка, оббеги по-молодецки лагерь, посвищи переводчика. Не найдешь - ступай за волхвом.
  В этот момент, один из ратников забавы ради уколол дасью острой палкой прямо в зад. Дасью нервно подпрыгнул на месте, а по богатырским рядам прокатился дружный хохот. Далее захватчик, от такой обиды, пыхнул красной краской, да принялся что-то злобно балаболить на своём.
  - Тьфу! Не язык, а тарабарщина сплошная, - сплюнул на землю воевода, а шутнику заметил: - Чуже нашему брату над полонённым недругом глум учинять.
  - Перетолмачить его нетрудно, - отвечал ратник-забавник. - Непщати еже дасью такой укол очень понравился. Разумею, еже дасью было зело приятно як, если бы ему вожжа под хвост попала!
  Снова всё окружение полегло от хохота, хватаясь за животы. Воевода строго погрозил пальцем, но и сам не сдержался да в какой-то миг присоединился к остальным. Внезапно из центра поля зазвучал призывающий всех рожок. Как оказалось, с большой Руси прибыл один из первых волхвов.
  Жречество на древней Руси было разбито на три сословия. Жрецы третьего уровня, обучали народ взаимодействию со стихиями, учили жить в ладу с собой и природой, внедряли люду сызмальства законы мироздания. Они же были хранителями древних преданий, игрищ и гаданий - Баяны. Вторые по иерархии ведуны, являлись толкователями священных писаний - вед, и вместе с тем относили себя к хранителям тайных знаний. Их называли "потворники", они были целителями, изготовителями священной утвари и оружия. Первые и самые высшие по категории волхвы, были теми, кто эти священные писания писал. Это одновременно и хранители и сказатели древнего академического и психофизического знания. Такие люди являлись учителями и стратегами русского общества. Их обязаны были слушать граждане второго высшего сословия. Это волхвы выдвигали на княжеский престол наиболее достойных из среды бояр. И отвечали перед народом, если князь что-то делал не так. Князей жрецы ставили во главе общества на 12 лет. Отсюда и слово "дюжить". То есть нести на своих плечах тяжкое бремя власти. Кроме того, каждые два года жрецы обязывали князя отчитываться о проделанной работе в присутствии народного собрания. Именно жречество и люди из первого высшего сословия заставляли власть отвечать за свою работу. Объяснялись перед обществом не только князья или цари, но и чиновники - бояре. Таков был закон. Личная рыцарская дружина князя, набранная из молодых бояр и удальцов первого высшего сословия, в отчётные дни князю не повиновалась. По закону она на таком собрании не присутствовала. Обычно стояла лагерем в трёх днях пути до столицы.
  Слушать и уважать волхвов, было за что. Первые жрецы умели напрямую подключаться к информационному полю - сознанию самого Рода. Могли они материализовывать предметы, перемещаться на любые расстояния всего за один сантиг, врачевать любые недуги и многое другое. Прибыл ведун неожиданно для всех, попросту материализовавшись из воздуха подле шатра главного воеводы. Сконцентрировав всю рать вокруг центра, волхва попросили залезть на подводу, дабы его было лучше видно и слышно.
  - Здравствуйте, славные сыны и дочери великой Орианы! - начал громко кричать первый волхв, как оказалось совсем не глубокий старик, а молодой мужчина что-то около шестидесяти годов.
  - Слава Роду! - рокотом прокатилось по полю.
  - Многие вам лета, вои! - поклонился в пол волхв, а выпрямившись, продолжил: - Все вы мните, аже беденьство накатилось беспричинно. Счастлив выразить вам противоположное. То не злобные подземные ящеры пришли нас воевати, то не духовно кастрированные дети ейные - дасью аки саранча ворвались на нашу землю, а то самого Сварога нам всем испытание. Засиделись мы, детушки, без движения. Кровушка наша застоялась. Пришёл час, поднять корни родовые, да новой памятью облагородить родву. Сие вельми мудро! Пригодится подобная память потомкам нашим, ещё не раз пригодится. Ведь именно нашим деткам служить живым примером остальным.
  - Слава Сварогу! Слава Роду! - пророкотали над полем десятки тысяч голосов. Дело в том, что непостижимым образом, речь ведуна была слышна каждому из присутствующих.
  - Поздравляю всех вас за сие событие! - продолжил волхв, как только эхо улеглось. - Запоминати, детушки, еже николи миронарушитель не шайтанил на нашей очине - славной Скивии и впредь такому небывати. Засим заверяю вас, яко ведьмаки-лунники, овые ведут дасью на погибель, вместе с нелюдью смертным успением спать-почивать лягут. Таково святое волеизъявленье самой хозяйки рока богини-пряхи Макошь. Для этого аз тут, а за мной другие. Якоже завещали нам наши пращуры!
  - Качать волхва! - закричал кто-то рядом стоящий.
  - Ни-ни! - улыбнулся волхв. - С Родом!
  - С нами большая Тария! С нами волхвы! Слава Роду! - прогремел над медвежьей прогалиной главный стратиг русичей Боеслав.
  К вечеру выступали. Огромное войско было разбито на три части. Первой вменялось тихо-тихо полумесяцем обогнуть неприятеля, зайдя тому в тыл. В этом передовом отряде, на славных боевых комонях, вихрем поскакали вперёд самые быстрые и лучшие всадники. Вторая и третья части дружины медленно двинулись противной стороне прямо навстречу. Велено было за несколько вёрст до лагеря ворога, отряду второму приготовить коридор-засаду по форме своей похожим на подкову с просекой посередине. Лучникам обустроить себе стрелковые позиции на деревьях, пешим - небольшими группами занять всякие высоты и удобные места, а всадникам изыскать удобные для нападения с флангов лужайки да перелесья.
  Впереди войска по борам да долам рассыпались просом многочисленные разведчики. Третья - самая несметная ватага рати священной, являлась тем самым тараном, кой двинется во время сшибки на тучу агрессора первым. Впереди такого тарана блестела доспехами тяжёлая конница. За ней побитые на отряды пойдут пешие сотни, включавшие в себя отряды штурмовиков, лучников, метателей ядер из катапульт. Замыкала третий альянс опять же конница, только на этот раз лёгкая, способная ураганом промчаться по недругу. Таким строем и растянулось воинство праведное. И двинулись. Шли быстро, для военного времени в самый раз. Привалы делались на пару часов - не более. Последний отдых ожидал богатырей непосредственно перед кровопролитием. Нападать решено было поздней ночью, точнее, перед самой зарёй. Сотню Есислава определили во второй отряд, коему вменялось обустраивать засаду. В таком разе, Есислав со своими кровными продвигались навстречу участи в числе первых. Впереди отряда были только разведчики, которые сновали туда-сюда, постоянно обновляя информацию. Самым важным донесением стало чёткое знание численности вражьего войска. Обгоняла нелюдь своим количеством примерно втрое. Подумаешь, какой пустяк! Вот если бы вчетверо, тогда было б весело. А так даже как-то скучно стало дружинникам...
  Примерно вёрст за сорок до захватчика, налетел во тьме отряд Есислава на три избы неприкасаемых. На Руси такими являлись потерявшие половую ориентацию извращенцы, психически недоразвитые или совершившие тяжкие преступления. Такие греховодники или садисты либо уничтожались, либо становились изгоями. Трудотерапия с подобными ничтожествами, как показала многовековая практика, являлась делом бесполезным. По правилу родвы, более никто и никогда не отдавал своих дочерей и сыновей в род, идеже появился неприкасаемый. Постепенно такой род вырождался и отходил в лету. Закон родвы, прежде всего, был призван отбраковывать генетический мусор и что-что, а свойство своё тысячелетиями исполнял справно. Сами же измаравшиеся вынуждены были, по обычаю об отчуждении с выселком, уходить далеко и навсегда. Порой такое наказание являлось хуже самой смерти. Однако некоторые выживали, и даже кое-где умудрялись образовывать крохотные селения и союзы. Вот на такое становище из трёх небольших грубых срубов и натолкнулось войско праведное в темноте. Неприкасаемых тут же решено было связать да оставить под присмотром старика Праскини, дабы подлые неприкасаемые не уподобились изданным по крамоле.
  Не церемонились с дрянной кровью на Руси и правильно делали, а тугие путы кого-кого, а неприкасаемых уж точно не отщетят. Получилось связать неприкасаемых без нажима. Тёпленькими взяли в начале ночи. Праскиня вооружившись топором и кинжалом, велел всех троих испорченных запереть в одном срубе. Пускай перелаиваются скопом в одном месте. После сечи разберёмся с ними: кто такие? да отчего бежали? Так и было сделано. Очень разозлился старик на то, что теперь махалище без него случится, да ничего не поделать. Надо так надо!
  К вечеру следующего дня вышли на финишную прямую. По закату решено было становаться, да крайний раз отдыхать перед боем. Недалече расположились ненавистные дасью, совсем рядом. То и дело излавливали разведчиков вражины. Трапезничали аки в последний раз. Осетрины одной съедено несколько тонн, а уж про нежную телятинку да баранинку и говорить нечего. Славный ужин вышел. Объедение. По темну зазвучали боевые сигналы рожков, призывающие собираться. Значило это одно: первый отряд уже подходил к рубежам своей атаки. Мрачной грозовой тучей выступили потомки великих гипербореев. Велено было запевать, да и вообще шуметь как можно больше. Нагонять тоску на неприятеля.
  Велика Мать-Земля, Русь великая!
  Ой, широки просторы твои.
  Как чрез златые поля бескрайние,
  Дети Дажбога пришли.
  
  Через дебри вековые,
  Сквозь далёкие края,
  Вышли братия родные -
  То Дажбога сыновья.
  Стяги грозные вздымая,
  Возродим былую Русь!
  Сохраним заветы Прави -
  Пред Богами я клянусь!
  
  Ой-да, матушка,
  Ночька-Свароговна,
  Скрой седые заветы отцов.
  От глаза чёрного люта ворога,
  В гуще священных лесов.
  
  Снова, сердцем замирая,
  Слово молвил, чуть дыша:
  Славься, Матушка родная!
  Славься, Русская душа!
  Через дебри вековые,
  Сквозь далёкие края,
  Молвим, братия родные:
  Славься, Русь, Земля моя!
  
  Загорланили первые ряды, а к ним подключились и остальные. Напролом через бурелом лесной двинулось войско. Лес густой Русичу не помеха, а скорее наоборот - подспорье. Лишь подводы да катапульты вынуждены были выбирать дорогу.
  Васнь началось! Кое-где рядом с упрямо пробирающимися сквозь непролазный кустарник всадниками уже свистели вражьи стрелы. Сотня Есислава глубже всего продвинулась к переднему краю. Ещё каких-то полверсты - и вот оно поле с одной стороны защищённое от ветров Истукановой горой, а с другой омываемое чудной речушкой Быстрицей. Приказано было рассредоточиться. Приказ есть приказ. Три десятка всадников, включая самого Есислава и начальника его Гордыню, заняли маленькую опушку, почти у самого лагеря неприятеля. Впереди на деревья полезли лучники. Пехота принялась подбирать самые удобные позиции, да таскать на них валуны для метания, да коряги для запалки огнища. Второй отряд поделился надвое, образовав внутри себя коридор для третьего.
  В лагере неприятеля стоял неимоверный гул. Не обороняться рассчитывала нелюдь вместе со своими хозяевами. Пришли они нападать, жечь селенья русские, уводить в рабство белокурых красавиц. Теперь же, в темпе вальса, приходилось срочно пересматривать стратегию. То, что хозяева дасью не лыком шиты - это да, только вот коллективное бессознательное подчинённых к особому уму не располагало, а значит, нет на это скопище, должной управы. Кое-где поднялась паника. Подавили кнутом. Всё равно большинство пошло из-под палки. То, что сила богатырская подошла под утро, открытием не стало, ведь дружина и сама как умела шумела. Расчёт был сделан на другое. Спросонья не привык ворог бороться. Спросонья мозги у него затуманены, а силушка к исходу ночи у нечисти тает. Те же - кто с вечера бражничал, утром языки на плечи повесили. Но радоваться рано. Численностью враг действительно оказался лютой. Запылали кострища, забили построение барабаны. В голове полчища поганого выставлена была конница. В это время третий отряд спешно начал выходить из леса. Выходить и сразу принимать боевое положение. По флангам и в центре с нетерпением били копытами да пускали пар из ноздрей боевые фарисы в деревянной по-летнему лёгкой броне. Стройной линией выстроились лучники, а уже за ними штурмовые отряды. Метатели ядер выходили из леса все мокрые от утренней росы, в числе последних.
  Понеслось! Наступила настоящая свара! Трусливый ворог бросился в атаку первым. Хаотично, не сконцентрировано, но лихо и наобум. Градом из стрел угостили русичи первые ряды дасью. За стрелами полетели ядра и булыжники из катапульт. Наступил черёд тяжёлой конницы. Молнией ворвались мракоборцы в ряды супротивника. Началась сутолока местами переходящая в свалку. То и дело на переднюю линию ристалища прибывали свежие силы ворога вместе с новыми командирами. Как могли эти воеводы пытались сгруппировать своё непослушное войско. В ход шло всё: угрозы, проклятья, добрые затрещины. Глубоко в тылах, спешно формировались заградотряды, призванные остриём меча гнать своих же на противника. Чтобы служба мёдом не казалась, некоторые особливо смекалистые военачальники дасью, запалили за спинами сражающихся кормовое сено. До обеда побоище двигалось с переменным успехом. Взамен одного полёгшего дасью, у сечной черты, тут же появлялись трое новеньких. Но русичей не прибывало, а наоборот становилось всё меньше и меньше... Уже пала в бою почти вся конница, уже лучники, побросав ставшие бесполезными луки, сражались исключительно булавами да топорами.
  Оказавшись в сильном меньшинстве, славные вои начали шалеть. Опьянев от крови, эти герои, будучи ранеными, умудрялись, прежде чем пасть, забрать на тот свет по доброй дюжине поганых. В небе над ратоборцами кружили вороны и коршуны в предвкушении вечернего пиршества. Наконец после обеда пронзительно зазвучал рожок, призывая к отступлению. Остатки отряда, не сговариваясь, бросились в лесополосу. За ними поспешил и численностью превосходящий ворог, в уме своём уже праздновавший лёгкую победу.
  Обманулся неприятель, жестоко обманулся. Растянулся по просеке вражина на версту, как с тыла дверной проём, ведущий назад, стал намертво, захлопнут. Пчелиным роем, жаля всё на своём пути, ворвались свежие всадники в стойбище неприятеля. Очумевший враг, бросился в реку, с другой стороны огромной стеной расположилась Истуканова гора. Ничего не оставалось, как искать, сверкая пятками, спасения в бегстве. Немногие захотели примкнуть к основным силам, скрывшимся в лесу. Мыться дасью не любили, да и вообще воды побаивались, а значит и пловцы из них оказались никудышные. Поход в баню для поганых являлся синонимом порке плёткой семихвосткой. Всё-то у дасью было сикось-накось. Единицам удалось перебраться через ледяную, даже в середине лета, Быстрицу. Буль-буль - и нету дасью. Около тысячи поганых вобрала в себя русская речушка-помощница. Тем временем на полянке, где Есислав со своим отрядом стоял в засаде, боевые комони от нетерпения рыли копытами землю.
  - Так и будем тут торчать до морковкиного заговенья? - подобно своему фарю, кусал локти от нетерпения Яромир - муж Рогнеды. - Вскую темнить? Пора бы уже и себя показать! Кулаки уж больно рамено чешутся!
  - Не торопись понапрасну сложить голову, - замечала жена. - Таковая жертва никому не нужна.
  - Скоро, братушки, зело борзо времечко летит! - крутился на месте баскак Гордыня. - Птицей Фениксом возродится войско русичей.
  - Токмо вся слава мимо нас проскачет. Может так случится, еже мы и вовсе не понадобимся. Пока другие подвигами прирастают, нам приходится тут штаны протирать, - поддерживал общий приступ нетерпения Воибор, правая рука Гордыни. - Тает терпение точно сосулька в месяц дайлетъ.
  - Такова проза жизни, - замечал ему начальник.
  - Амонова клика уже растянулась, ажно было задумано. Потерпите, ребятки, чуть-чуть осталось, - пришел на подмогу баскаку Есислав.
  - Вот и туман среди бела дня обрушился. Не иначе, аки волхвов проделка, - заметила остальным Рогнеда.
  - Ристай осторожно, до главного воеводы, узнай что почём, - Гордыня дал приказ Есиславу.
  Есислав мгновенно спрыгнул со своего Могуча. Значится, можем больше и не свидеться, потрепал он коня за загривок. В этот миг с правой стороны поляны, в тумане прошмыгнули несколько фигур. Гордыня среагировал мгновенно, свистом дав команду самым нетерпеливым. Не прошло и трёх получастей, ажно на опушку притащили двух измордованных дасью. Следом выяснилось, яко семерых самых ярых, превратили богатыри в укокошенных. Есислав тяжело сглотнул поступивший к горлу ком. Обошлись ведь без него. Тем более тогда, с утроенной прытью, бросился Есислав в густой кустарник. Через десяток косых саженей, остановился, прислушался. Там сзади по-прежнему шумела брань лязганьем оружия и воем сражающихся сторон. Там позади братья Есислава как хотели, так и вертели дасью. Приказано Есиславу к воеводе главному, но решает он проявить инициативу, и окушатися первым намерением заглянув войску поганому в тыл. Позорути якоже у дасью детела обстоят. Сие значит, аже двигаться необходимо в противоположный край. Всего один сиг, и в голове созрело судьбоносное решение. Задумано - сделано! Осторожно пробирается Есислав по задуманному. Упрямо! Вот уже всего одна небольшая прогалинка покрытая туманом стает на его пути. Потихоньку сначала выполз на край. Затем осмотревшись и ничтоже велие не заметив, став в половину роста пошёл сквозь клубы туманного пара. Здесь всё и приключилось. Ино добрался Есислав до середины, яки с противоположной стороны вынырнул маленький отрядец инородцев. Численностью своей недобитки не напужали Есислава. Было их что-то около шести. Дрогнуло сердце от другого... Верховодил дасью истомый ящероголовый. Вот яко явилось чудище невидалью доселе невиданной. Совсем, ажно в сказках, кои старики пели подле колыбели, предстал змееголовый. Вместо кожи - чешуя змеиная. Морда вытянутая, да язык, раздвоенный постоянно клацающий туда-сюда, зондируя обстановку. Глаза чисто от удава, жёлтые да пополам разделённые чёрной гипнотической полоской. В остальном чужак был похож на человека. Те же ноги и руки, правда, более тонкие и вытянутые. То же туловище, защищенное латной броней. Вот только за место меча, висел на боку пёсьеголового онсица непонятный маленький стальной предмет. Старики сказывали, будто железяка эта огнём плюётся на любое расстояние. Спутники рептилоида, подлые шакалы - дасью, ничем особым не выделялись и почти все являлись точной копией полонённого Яромиром недолюдка. Однако приблизившись, всё же обозначились кое-какие отличия. Не у всех, всего у двоих.
  Этими двумя оказались пожилой дасью и дасью совсем юнец. Отличия проявлялись, прежде всего, в одёжах, кои пестрели благородными нашивками и цветами, а сотканы были ладно, в отличие от рубищ остальных. Ещё эти двое сразу показались Есиславу более надменными, чем остальные, но с тем не ускользнуло их подчинённое положение пред змееголовым. Довершали несовпадение многочисленные драгоценные побрякушки, коими породистые дасью обвесились буквально с головы до пят. Почитай породистый дасью являлся или воеводой или оракулом у поганых, а рядом волочил сынка-ублюдка. Остальные дасью имелись для охраны. Просто наверняка, эта маленькая кучка во главе с ящероголовым задумала под шумок тикать с поля боя. Раздумывать было некогда.
  Отступать - не в характере Есислава. Оставалось, громким криком попытаться привлечь внимание своих, да с ярью лютой броситься на неприятеля, тем самым хоть немного да задержать оного. Может статься, свои услышат, да подоспеют на подмогу. В том, яко дасью и пёсьеголовый стали бы очень важными пленниками, Есислав ни на сантиг не сомневался. Вражина тем делом, остановилась посредине прогалины. Змееголовый что-то гаркнул по пёсьему, а дасью-охранники среагировали наступлением. Бросился вперёд и Есислав. Бросился неистово и самозабвенно, оглушив окружающую природу диким воплем. Первого растерявшегося от такой горячности дасью, прошил Есислав своим мечом, словно пугало огородное. Вот со вторым и третьим пришлось повозиться. Тренированными оказались оберещики, ловкими и сильными. Одному всё-таки успел Есислав рубануть по плечу, перебив ключицу, но в этот миг второй подло кольнул под кольчужку со стороны спины в правый бок. Удар этот пробил насквозь лёгкое. Не сразу уловил Есислав пагубный укол. Обожгло что-то там, да стало мокро. Успел он наказать уколовшего. Отсёк в чистом виде поганую кисть, ту пику державшую. После чего в глазах начало мутнеть и Есислав обрушился на одно колено. В рот хлынула кровь, закрыв проход для дыхания. Лёгкие тоже начали заполняться кровью. Есислав закашлялся, норовя сплюнуть кровяную массу. Не получилось. Взамен вышедшей, тут же затекала свежая, горячая и солёная. В это время к поверженному русичу с любопытством подошли породистые дасью со своим предводителем-хозяином. Снова шевельнулось в Есиславе сознание Андрея. От увиденного заплохело на душе. Узнал он в знатном сынке воеводы, в этом рыжем юнце, своего земного приятеля Прошку. Вылитый Прошка стоял пред поверженным ратником. Только не хромой, а вместо этого - рыжий и ростиком повыше. Этому дасью-Прошке и вручил отец его нож для добивания русича. Неосознанно приняв оружие, юнец отпрянул в сторону, после чего в ужасе финку от себя отбросил. Что-то сильно напугало и встревожило молодого дасью. А может, то забродили в нём человеческие гены, запрещавшие как скотину добивать раненого. Этот факт навсегда останется загадкой. Отец непослушного дасью, сильно покраснел за сынка. Змееголовый злобно зашипев, не церемонясь, пнул ногой юношу, после чего гавкнул раненому оберещику занести над головой Есислава секиру. Этот не растерялся. Натренированным взмахом включил поганый темноту в голове Есислава. А дальше бреющий полёт над сечным полем. Дальше кое-какие сведенья о близких. Так, например, увидел преставившийся Есислав, плачущую горькими слезами Рогнеду, над мужем своим, храбрецом Яромиром. Знатно нарубал Яромир неприятеля. Супротив одного себя, четырнадцать пеших дасью заморил, да пятерых конных. Но не осталась Рогнеда в одиночестве. Рядом с её большим русским сердцем билось крохотное сердечко. Не знала Рогнеда об этом, не знал и Яромир, иначе ни за что не взял бы жену с собой. Придёт время, узнает Рогнеда. Яромир же наверняка уже знает.
  Затем видит Есислав соседушку Святогора. Этот мордоворот умудрился выскочить на прогалину сразу за Есислава погибелью. Пёсьеголового вместе со знатью уже не было, но были раненые телохранители, глумившиеся над останками. Аки бог с черепахой, разобрался соседушка с подранками. Одной левой прихлопнул клопов вонючих. Немало уложил отдыхать супротивника Святогор и далее. Домой вернулся Святогор на тяжеловозе Есислава, а под уздцы привел за собой в виде трофея четверых низкорослых жеребцов дасью. Трех из которых отдал славный сосед семье погибшего друга. Не дождалась своего старика Праскиню, чёртова перечница Пламена. Не с кем теперь будет старухе пререкаться, некого будет подначивать, не к кому будет прижаться с благодарностью за многолетнюю любовь и взаимную заботу. Стает аки свечка очень быстро Пламена, да отправится вслед за своим стариком. Как же его потеряли? Подло! Зубами разгрыз один из неприкасаемых бечёвки на руках остальным. Далее всем своим огулом выскочили проклятые, да повалив, забили старика Праскиню до смерти. Не угадал старик со стратегией, ошибся... В данном случае, ценой ошибки оказалась смертушка. Не вместе, а порознь нужно было держать неприкасаемых. Тем более аже для этого всё имелось. Последним воспоминанием, видит Есислав, жену свою Миладу с сыновьями, машущими вслед ему идущему на битву. Обернувшись тогда на прощание, что-то щёлкнуло в сердце Есислава. И уже тогда понял он - яко видит родных в последний раз.
  - ... исходя из вышеизложенного, следует: понятия "свобода воли", как такового в природе совсем не существует. - Очнувшись от своих раздумий, выяснилось, что Прохор ни на секунду не умолкая, залез по своей натуре в такие дебри, из которых если их принять, то не выбраться до скончания века. - Какая может быть "свобода воли" если тебе предначертана цель и даны все инструменты для её воплощения? Отказаться от цели? Но это уже будет не "свобода воли", а в лучшем случае чудачество, в худшем - бунт против Бога и самого себя. Посему следует: понятие "свободы воли" - это всего лишь добровольное решение человека быть богом. Добровольное! Другие пути тоже имеют место быть и вроде бы не запрещены, но все они ведут к тупику, смерти и новым воплощениям. Так будет до тех пор, пока человек не осознает, что имеет единственный выбор - стать богом!
  - Отличный монолог! - устало похвалил Андрей подопечного. Естественно, о прошлой жизни Прохора, Андрей намертво застегнул уста на замок. Ни к чему, этому ищущему понимания общего мироздания, греть себе голову подобными пустяками. Наступит время, сам всё увидит.
  - Я могу ещё! - уставился Прохор на своего патрона.
  - Кто бы сомневался! - с улыбкой отвечал Андрей. - Что-что, а молотить языком пшеницу часами на пролёт, ты действительно можешь. Любая мельница тебе позавидует. Тут равных тебе найдётся мало. В этом деле ты - мастер. Только вот давай разбивать твои душевные изыскания на порции? Так оно и усваиваться лучше будет. Давай до завтра?!
  - Согласен! - на удивление Прохор не возразил.
  
  Глава третья
  Шесть философов
  В последнее время в жизни Андрея стали происходить разного рода изменения. Так, например, магия, ранее являвшая всё, что нужно, будто по мановению волшебной палочки, теперь замедлилась и растеклась. Нет, бывали по-прежнему случаи мгновенного её проявления, но всё же особо нестандартные задачи в силу инертности бытия, зачастили исполняться отложено. При этом и сам Андрей не мог сказать, как и в каком виде случится задуманное, да и случится ли оно вообще. Не то, чтобы тревожило, скорее, доставляло немного неудобств, да и только. На всякое событие, искал теперь Андрей, прежде всего осмысление. А если его не находилось, то справедливо решал, что тому ещё не время. Как раз с магией понимание вроде как налаживалось.
  Теперь Андрей чувствовал всеми фибрами своей души, что творит он сам, а не неведомые силы за спиной. Оттого и маленькие да совсем не досадные сбои в процессе. За этими сбоями к Андрею вернулась прежняя человеческая потребность во сне. Сначала помаленьку, опрокидывался Андрей на свою семейную кровать, а затем начал прикладываться полноценно, точнее, по новому образцу на четыре часа - не более. Дать отдохнуть мозгу, и всем клеткам организма время на восстановление. Вот и в тот вечер доклада Прохора, приковылял глава семьи, уставший, точно запорожец семидесятого года выпуска. Вяло поклевав тушёные овощи, Андрей, сославшись на недомогание, отправился в койку. Едва закрыл глаза, как улётное сновидение, будто поджидавшее его под подушкой, тут же обрушилось на него во всей своей пышности. Сразу же по ощущению себя в мире фантазий и образов из-под кровати выпрыгнул старинный наперсник - малиновый котяра. Правда, на этот раз, котик являлся не малиновым, а зачем-то натянул на себя шкуру леопарда. Этакой вот упитанный домашний увалень, привыкший, только вкусно есть, да сладко спать, валяясь на диване, и вдруг пятнистого окраса. Вероятно, затем, дабы казаться более грозным. Не иначе как. Предстал кот Шредингера ещё и с кубинской ароматной сигарой в правой лапе, да недолго думая, важно расположился на стульчике подле кровати Андрея, нога на ногу, то есть задняя лапа на лапу.
  - Не найдётся ли огоньку, приятель? - зевнув, спросил кот. - Прикуривать такую сигару - по-своему тоже мастерство. Зажигалки и простые спички в данном вопросе совсем не годятся. Для начала необходимо зажечь через огниво, щепку фруктового дерева, а уже затем, через неё, прикурить. Так будет правильно.
  - У меня только зажигалка! - немного растерялся Андрей.
  - Я так и знал! - важничал кот. - А потому, всё необходимое принёс с собой. - На этом месте кот порылся где-то у себя за пазухой и действительно сообразил огниво и щепу. Далее начались комические попытки, при помощи огнива щепу эту запалить. Получалось худо. То ли щепа оказалась до конца непросохшей, то ли огниво испорченным, а может, и сам мастер безруким, но ушло на запал минут пять. Наконец как следует ругнувшись, ругательное слово помогло, и треклятая щепа занялась, а вслед за ней от превосходной сигары полетели дымовые кольца в разные стороны.
  - Стоит только захотеть - можно многое суметь, - заметил котяра.
  - А чего ты тут раскурился, как у себя дома? - поздновато спохватился Андрей.
  - В гостях надымить всегда приятнее, - скалился четвероногий друг. - Да ты и сам кабацкий сын - курильщик знатный. Доставай свои папироски, не стесняйся. Вместе мы тут легко устроим дымовую завесу от сварливой жены. Дальше носа ничего не будет видно.
  - Я много лет как бросил! - парировал Андрей.
  - Кто это может подтвердить? - не унимался кот.
  - Да кто угодно! Прежде всего жена, - ответил Андрей.
  - Супруга лицо заинтересованное! Супруга не считается! - сумничал кот.
  - Кстати зайдёт сейчас в комнату, увидит тебя с сигарой, да отходит тапком по бокам за такое художество, - выдал, как на духу Андрей.
  - А вот и не отходит!
  - Это ещё почему?
  - Как-никак она сейчас занята своими прямыми кухонными обязанностями. Гостей ведь ожидаете. Так что, ей сейчас не до этого, - продолжал чудачить котяра.
  - Ну что ты будешь с тобой делать?! - пожимал Андрей плечами, не зная, что предпринять далее.
  - Закуривай, говорю. Не будь квашнёй! Между прочим, все эти завязывания абсолютно бесперспективное занятие. Вон, даже знаменитый Марк Твен умудрялся миллион раз за жизнь бросить, но всё равно затем начинал. Вот скажи мне, чем ты мотивировался, докуривая, так сказать, конечную сигаретку? Здоровьем? Полная дребедень на постном масле! Здоровье, братец, сигаретами портится в самую последнюю очередь. Впереди списка такие вещи, как неправильное питание, испорченная вода, малоподвижный образ жизни, неправильное дыхание, алкоголь и наркотики, нервы, драки и прочие, казалось бы, безобидные штуки. Сигаретки в этой череде на самом финальном месте! Только мне кажется, что не здоровьем ты руководствовался, а то проделки вспыльчивой злюки жены. Верно, говорю?.. Вижу что верно! Что поделать - Собачий нрав! Давно всем известно - эта Гарпия и без бензина с пол оборота заводится! Так давай вместе пораскинем мозгами, да разложим по полочкам все её фальшивые и неубедительные аргументы. Рискну предположить, что приставала жена по корыстным мотивам. Чихвостила за то, что тратишь ты в сутки на пачку сигарет сто рублей, а это целых три тысячи в месяц. Как раз, по разумению супруги, хватало бы на оплату электроэнергии и горячей воды. Уверяю тебя, что как бы ни так! Где эти сэкономленные три тысячи, можешь ты мне теперь ответить? Естественно не можешь, так как растворились они в житейских делах, словно кисель в кипятке. Получается, как будто их и вовсе не было, а вся твоя жертва напрасна. Лично я вообще считаю, что русскому многое можно простить: диету, вегетарианство... Но тех, кто бросил пить и курить - лишать российского гражданства!
  - Выходит, я зря бросил? - удивлялся Андрей.
  - Да, сын мой! Выходит зря! - надменно басил кот. - Но прелесть в том, что никогда не поздно заново начать. Бери для начала мою сигарку, попробуй! Пальчики потом оближешь. - И котик, спрыгнув со стула, подлетел к Андрею да протянул до половины сотлевшую сигару. В этот момент за дверью раздались шаги идущей по направлению к комнате супруги. Котик не потерялся и с призывом: - Скорей держи! - словно соску грудничку, всучил тлеющую сигару в раскрытый рот опешившего Андрея. Сам же затем предательски исчез, оставив после себя подло подставленного друга да облако дыма под потолком.
  Дверь резко отварилась и на пороге образовалась действительно умница-жена. Захлопоталась в то утро ягодка. Гостей ведь встречать в обед... Приехали издалека сестра супруги с мужем и двумя племянницами Андрея. По такому случаю встала хозяйственная жена с петухами, да затеяла на кухне поварское вдохновение. Обед обязательно должен быть праздничным. Так вот, заглянула дражайшая Андрея половина в комнату, для того, чтобы поставить на стол цветы в вазе. Главное, что ваза эта с цветами в ручках имелась. Дверь открыла ножкой, а тут такое. Растележился на семейном ложе благоверный с сигаретой в зубах. Лежит себе, да покуривает. Ни забот, ни хлопот. Дым коромыслом стоит по всей комнате, а ведь вот-вот придут в гости дети. Растерявшись, хозяйка хрустальную вазу из рук и выронила. Звон бьющегося хрусталя, брызги воды, лужа, а в ней поломанные цветочки - вот что предстало перед Андреем за какой-то миг. Из всего букетика не осталось ни одного уцелевшего цветочка. Хуже не придумаешь. От произошедшего Андрей и сам чуть было не выпал в осадок. Растерявшись куда сильнее своей спутницы жизни, околпаченный котом, недотёпа Андрей чисто на рефлексе отбросил от себя тлеющий чирик сигарки. Хабарик этот угодил аккурат на парадную скатерть, где очень быстро проделал приличную дыру.
  Естественно, Андрею всыпали по первое число. Обещали по отъезду родственников натянуть глаз на заднее место, да моргать заставить. А пока повелели пулей исправлять свои ошибки. Чем Андрей тут же и занялся с виноватым видом нашкодившего второгодника. - Пошёл в жопу! - рявкнула супруга, увидав, что благоверный пытается склеить поломанные цветы, синей изолентой. Вместо изоленты растяпе Андрею тут же были предоставлены веник и совок. Едва Андрей немного прибрался, только перестелил скатерть, как в коридоре соловьём принялся заливаться дверной звонок. Андрей поспешил встречать гостей. Открыв дверь, на пороге предстала отнюдь не родня. Какой-то кислый и угрюмый старикашка, мялся подле дверного прохода, не решаясь войти.
  - Ты кто, отец? Номером квартиры ошибся? - удивлялся Андрей.
  - Да нет, не угадал! С номером всё в порядке, - ответил тощий старец шепелявым голосом. - Мраморно вы тут погляжу, устроились. В одном большом доме столько маленьких келий налепили... просто уму непостижимо! Если я переступлю порог, получится так, что я окажусь по другую сторону черты... Из этого вытекает, наброшенное кем-то ярмо гостя. Кем, значения не имеет, но вот качество настораживает, - принялся рассуждать внезапный визитёр. - А качество такого плана: Гостем придётся стать незваным, что немногим лучше гостя напросившегося. Эх, была не была, готов! Не зря же, в конце концов, я тут очутился. Позволь представиться молодой человек - Аристотель! - представляясь, старик, переступил за порог, подвинув при этом хозяина в сторону.
  - Аристотель?! - оторопел на секунду Андрей. - Не тот ли Аристотель, который был учителем у самого Александра Македонского?
  - Он самый! - невозмутимо отвечал названный Аристотель.
  Тут Андрей повнимательнее присмотрелся к гостю и обнаружил его весьма странным. Так на старике, действительно была наброшена грубая тога, из-под которой торчала совсем уж плохенькая туника, а на курчавых седых волосах притаился маленький, но зато золотой венок. Сухие ноги старика до колен являлись голыми, а обуты были в изысканные, но порядком стоптанные сандалии.
  Бегом, пока супруга не заметила, проводил Андрей гостя в свою комнату и посадил за стол. Что делать далее - без понятия, как обычно пришлось предоставить дело случаю. Случай не заставил себя долго ждать. Едва первый гость внедрился пятой точкой в стул, как дверной звонок оповестил о появлении второго. На этот раз, будто из самих садов Академа, на лестничную площадку этажа хозяина шагнул не кто иной, как Платон. Он оказался ничуть не меньшим стариком, нежели ученик его Аристотель, но в отличие от последнего, умничать на пороге не стал, а в предкушении застолья, потирая мокрые от пота ладони, резво представился и сам себя препроводил в комнату Андрея.
  - Ого, и ты, юный свиточник, уже тут?! - надменно пошутил в отношении своего ученика Платон.
  - Не волнуйся, я действительно тут, - фамильярно отвечал Аристотель.
  - Что нынче нового в мире слышно? - задавал вопрос Платон, располагаясь во главе стола. - Кстати надеюсь, никаких там досократиков не звали?! Нам и без этой старины найдется о чём поговорить.
  - В мире слышно много чего разного, - сдержано отвечал Аристотель. - Благодарные потомки поговаривают даже, будто с годами перевернул я учение Платона с ног на голову.
  - Брешут эти твои потомки! Пупок бы у тебя развязался от такой смелой задачи, - хохотал в ответ Платон.
  В этот миг в дверь снова позвонили. Андрей, уже хватаясь за голову, выскочил в коридор. Похоже, что не удастся скрыть от благоверной всю эту братию. "Как же тогда объяснить каких-то незнакомых стариков, кишмя кишащих прямо за праздничным столом? Да и ладно, как есть, так и объясню", - решает Андрей, открывая дверь. На сей раз, перед Андреем предстал какой-то чахоточный больной с грустными глазами и трясущимися руками. Этим больным, конечно же, оказался еврей отступник Барух Спиноза, ещё при жизни взявший себе имя Бенедикт.
  - Простите!.. Случайно не у вас сегодня обедают философы? - начал точно девица, застенчиво маячить да приседать возле порога, Барух. Грустные глазки философа, казалось вот-вот, да и увлажнятся от переполнявших его эмоций.
  - Проходи, проходи! Судя по всему у нас! - уже ничему не удивлялся Андрей. - Только давай сразу договоримся. Кашлять исключительно в платочек, дабы никого не заразить. Туберкулез - штука опасная, а ко мне родственники должны скоро прийти.
  - Конечно же! Что ж мы, дети малые? Не понимаем что ли?! - затряс головой в знак согласия Спиноза. - Только в платочек - и никуда более. Никаких там кулаков или через плечо.
  - Вот и славненько! Чур чего - дам свежий, но только использованный обязательно забери потом с собой, - хозяин пропускал Бенедикта в комнату.
  - Во! Вот и молодёжь начала подтягиваться! - Платон среагировал на появление Спинозы. - А ты говорил будет скучно!
  - Ничего я не говорил, - возражал Аристотель.
  - Чтобы чего-либо сказать, совсем не обязательно открывать рот, - мастер, как и прежде, наставлял своего ученика. - Сказать, к примеру, можно глазами, у тела есть свой язык, и даже молчанием иногда бывает много сказано.
  Опять проклятый звонок начал заливаться на проходной. Удивительно: и как только любопытная супруга его не слышит. Снова поспешает Андрей в коридор. Дверь открывает, уже не спрашивая - "Кто там?!". Теперь на пороге двое. Кто такие - гадать не приходится. Этих ребятишек видел Андрей ранее на картинках. Фридрих Вильгельм Ницше, судя по всему справившийся с душевной хворью, а может и просто бежавший из жёлтого дома, держал под локоть и уговаривал войти стеснительного Георга Вильгельма Гегеля. Нараспашку открыл дверь гостеприимный хозяин, да подкупив своей лучезарной улыбкой, разбил на корню все тревоги Гегеля.
  Новоприбывшие моментально присоединились к остальным. Маленькая заминка в виде нехватки посадочных мест была тут же исправлена участливым хозяином, притащившим на всякий случай, ещё три стула из соседней комнаты. Философы радовались встрече, как дети. Ницше долго и глубоко тряс руку пожилого наставника Аристотеля, да так, что Платон, даже немного приревновав, расколол эту сцепку своей тростью. Вот здесь дверь в комнату без предварительного стука и распахнулась. Сердце у Андрея сначала остановилось, а затем ушло в пятки. Ой, что сейчас будет?! А ничего! Жена, держа в руках полную салатницу селёдки под шубой, как ни в чём не бывало, просеменила к столу, салатницу поставила и была такова.
  Получалось, что супруга совсем не увидела удивительных гостей, как если бы те были бесплотными духами. Ну что же, хорошо! Аморфное состояние Андрея сразу же заменилось радостным. Ещё одна соловьиная трель звонка. Да что ж такое! Будет этому конец или как?! Больше крохотная комнатка, без ущерба для остальных и не вместит. Этот гость последний, далее звонок решает Андрей отключить. Открыв дверь, Андрей немного впал в ступор. Дело в том, что сразу же, без представления, на него точно бык на матадора, попёр какой-то слезливый дед с дикими воплями.
  - Воды! Сто талеров за стакан воды! - орал новенький с глазами навыкат. Из этих глаз бешено текли слёзы. Андрею ничего не оставалось, как стрелой метнуться в ванную комнату, и требуемый стакан воды предоставить. Большеголовый старик тут же его запрокинул; осушив и немного отдышавшись, начал жаловаться:
  - Только не реши, что перед тобой сумасшедший, - начал хозяин бархатного баса, выпрямившись в свой полный карликовый рост. - Что за дьявольское место? Где мой родной Кёнигсберг? Куда это меня угораздило стать заброшенным в очередной раз? Представляешь, пытаюсь тихой сапой, никого не трогая, просочиться в твой подъезд, как путь мне преграждают какие-то две румяные толстухи в кокошниках. Губами улыбаются, а глаза злые-злые и безучастные, словно у палача. Дайте, говорю, пройти! Отвечают: - Не положено! Так у нас гостей дорогих встречать не принято, говорят. А у одной на полотенце какая-то булка размером с бычью голову с солонкой наверху. У другой поднос с графином и стаканом. Не пускают и всё тут! Пришлось от каравая отломить кусочек, да по совету одной из толстух, обвалять его, как следует, в соли. Как не пытался отбрехаться - ничего не вышло. Таких напористых толстух ещё поискать надо. Свет не видывал более назойливых толстух! Шутками-прибаутками, буквально силком втиснули в сжатые зубы тот кусочек. Едва попробовал на вкус - чуть не подавился. С таким же успехом можно было просто взять в рот кусок соли и грызть его. Кричу тем двоим: - Дайте запить, что ли! А они: - С удовольствием! Вторая толстуха и протягивает до краёв налитый гранёный стаканчик. Тут, конечно, сам свалял дурака. Не понюхал что там. Так целиком его и хряпнул. Святые угодники, да ведь в стаканчике этом чистейший спирт. Прямо возле подъезда чуть и не окочурился. Бегом два пальца в рот, да ору им: - Воды дайте дуры! А они: - Воды не держим, если угодно можем водку повторить. Затем, правда, предложили за неимением водицы, запить всё собственной слюной, после чего ненавязчиво попросили поучаствовать в каком-то идиотском конкурсе. Еле ноги унёс, одним словом. Ну как так?! Скажи только честно, я что, в чистилище?
  - Да уж! - не выдержал и расхохотался Андрей. - Тебе ещё повезло, что тебя эти толстухи за собой не увлекли. С таких бы сталось.
  - Ничуточки не сомневаюсь, что главный умысел был в этом, - соглашался старик.
  - Ладно, что было - то прошло! Кто ты, путешественник? - по-прежнему склабился Андрей.
  - Иммануилом Кантом величался с утра! После такого уже ни в чём не уверен! - пошутил старик.
  - А где тогда твой средневековый парик? - задал вопрос Андрей.
  - Спроси об этом лучше у тех двоих мамонтих. Вероятнее всего, вторая баржа, та, что держала водку, его сейчас на себя примеряет, - не мог забыть обиду Иммануил. - Одно радует глаз глядя на этих крошек, в три обхвата каждая: эпоха голода, видимо, пройдена.
  - Итит твою мать! Кантушка! Кантик! Ты ли это, кривой большеголовый старик?! Дай я тебя скорее расцелую, - кричал уже в комнате Фридрих Ницше, по прибытии последнего гостя.
  - Но-но! Попрошу без рукоприкладства! - строго ответил Кант, присаживаясь на свободное место. - Меня тут одни уже встретили, едва целым остался. Так что не надо, спасибо...
  - Ответь тогда хотя бы: как здоровье? - не унимался надоедливый Фридрих. - Помогли ли многочисленные слабительные пилюли, которые в последнее время ты уничтожал столовыми ложками?
  - Здоровье - как дерьмо коровье! - сухо отвечал ему Кант.
  - Бывают и на солнце тёмные пятна, - заметил Канту Платон. - Это всё твоё непомерное увлечение Дэвидом Юмом балластом тащит тебя на дно. И, поверь мне: когда-нибудь всё же утянет.
  - Уж как-нибудь сам разберусь, - отрезал старик Иммануил. - Две вещи я в себе определённо не растерял. Звездное небо надо мной и моральный закон во мне!
  - Ты бы лучше платье сменил, - наставлял Аристотель. - Так и ходишь в потёртом. Никогда не иметь женщины - это я ещё могу понять, но причём тут платье?
  - А что же, сын Филиппа постоянно в нарядных щеголял? Ему-то ты перечить не смел! Он бы тебя быстро в клетку со львами определил. И правильно бы сделал, - ворчал Кант в ответ.
  - Хочешь как лучше, а получается как всегда, - устало вздохнул Аристотель. - Спроси лучше об том мудрого Кентала - царя Великой Биарнии и заодно победителя македонского выскочки. Спроси, не постесняйся! Какого, мол, качества было платье на проигравшем молодом Александре Двурогом?
  - Кстати, мы тут до тебя келейно посовещались и дружно решили: последний пришедший подметает за всеми пол, - молвил вдруг Гегель. - Веник с совком одолжишь в конце у хозяина. С виду хозяин не жадный. Если вдруг понадобится тряпочка, так оторвёшь лоскут от своего платья, затасканного до дыр. От него не убудет, а после подметания сполоснуть полы будет не лишним.
  - Рыбалку любишь? - невпопад ляпнул на это Кант.
  - Допустим! - заинтригованно отвечал Георг. - Излагай...
  - Так иди, копай червей под умывальником! - от души врезал Иммануил.
  - Без сопливых разберёмся, кто подметать будет, а кто с тряпочкой по углам пробежится.
  - Между прочим, идеи старика, такие как: "Пространство и время субъективны, но не единственны" или "Мы видим лишь мир феноменов, а не реальность их порождающую" и даже "Нам не дано познать сей мир, но жить - значит мыслить" несомненно, имеют почву под ногами и не лишены смысла, - впервые расчехлил язык Барух Спиноза. - Друзья, чего вы право, налетели все на одного? Такими нападками, необходимой беседы не завязать.
  - О, друзья мои! Нет на свете друзей, - повторил своё знаменитое высказывание Аристотель.
  - Ты друг, но истина дороже, - тут же осадил его Платон. - Замечу так же, что только мнение удел всех, не истина! С таким скверным характером действительно не может быть никаких друзей. Откуда им право взяться? Самозародятся, как мыши в корзине с грязным бельем?
  - Эти два спорщика могут резаться на словах бесконечно, - хмыкнул Гегель в отношении Аристотеля с Платоном.
  - Одно жалко - парик ушёл! - сетовал меж тем Иммануил Кант на недавний изъян. - Десять минут назад как новенький лежал на черепушке, а теперь нет его. Без парика себя плюгавой собачонкой ощущаю.
  - Потерявший голову по волосам не плачет, - тонко заметил ему Платон. - Тебе и так идёт, успокойся.
  - Философы! Мы зачем здесь сегодня собрались? Разве обсуждать платья и парики?! По-моему, мы тут чтобы делиться мыслями и учиться друг у друга, - не выдержал Спиноза.
  - Ага, а ещё чтобы вкусно пообедать, - подхватил Ницше, придвигая к себе салатницу. - Что за странная бордовая субстанция? Это вообще съедобно?
  - Лучший в мире салат! - гордо отвечал Андрей. - Селёдка под шубой!
  - Так неси тарелки! Столовые приборы неси! Чего нам, пальцами его ковырять? - подключился голодный Платон.
  Андрей молниеносно залез в сервант, забыв, что салат предназначался другой компании, и облагородил пустой стол праздничным сервизом. Гости поочерёдно наполнили свои тарелки и всего за пару секунд подчистую умяли всю селёдку под шубой.
  - Так себе кушанье! На любителя! - высказывал своё мнение Аристотель. - Я уже не говорю о количестве. Таким количеством только насекомых чествовать.
  - Вот именно! - соглашался Кант. - Бутор какой-то горячечный. Где нормальные яства?
  - Где вино в кубках? Где бочонок свежесваренного эля? - подхватывал Спиноза. - Чем прикажете запивать эту солёную рыбу наспех закопанную в овощи?
  - Хорошенькое дело! Этого ещё не доставало, - начал сердиться Андрей. - Тут вам не столовая. Извините, но мы вообще других ждём. Так что кому не нравится - никого не держим. А горячее ещё не готово, поэтому его и нет на столе.
  - Ладно, будем ждать горячее, - смиренно процедил Гегель. - Надеюсь только, что это будет молодой кабанчик или, на худой конец, пара петухов глухаря, запечённого на костре. На меньшее я просто не согласен.
  - Везде и всюду приходится ждать, - нетерпеливо ворчал Ницше.
  - Испокон веков так устроена вселенная, - отвечал ему Платон.
  - Громко сказано! - вклинился ворчуний Аристотель, постоянный оппонент Платона. - Однако эта шутка с бородой!
  - Кое-кто нарывается! - отреагировал Платон.
  - Скажи ещё, что большинство людей живёт, словно в сумрачной пещере и видит лишь колеблющиеся тени на стене пещеры. Их-то мы якобы и принимаем за реальность. И только сумев отвернуться и выйти из пещеры можно увидеть свет истинной реальности. Бла-бла-бла! Любой ребёнок сочинил бы лучше!
  - А разве не так?! - подскочил Платон на своём месте. - Всё - видимость! Подлинная реальность - царство идей и моделей. Тебе ли этого не знать, поглотитель аконита?! Приблизиться к универсальным идеям всё равно, что подняться по лестнице. Время же движущий образ вечности, от числа к числу. Где ошибка?
  - На мой взгляд, никакой ошибки тут нет, - подмазал Гегель. - А твои хулители так и вовсе не выдерживают ни малейшей критики. Взять, к примеру, диалог Государство - нет ни частной собственности, ни брака между мужчиной и женщиной, складывается ощущение, что вообще ничего нет. К счастью, это не так. А как вам отсортировка брака людского? Все спят со всеми, как вам? Запретить поэзию, религию, богов? Разве не замечательно?! Особенно если учесть то обстоятельство, что сам автор не чурался иногда писать стишки...
  - И я про то же, - тут же подключился Аристотель. - Говорит то, во что сам не верит. Не иначе как, когда Дионисий заковал бедолагу в рабство, и произошли эти непоправимые сдвиги.
  - Лично мне особенно понравился пункт об отсортировке брака людского, - вмешался Ницше.
  - Да помолчи уже! Твои убеждения про сверхчеловека, давным-давно всем известны, - осадил его Аристотель.
  - Не наша с Платоном вина, в том, что коммунизм и фашизм, до конца не осмыслив наших идей, частично взяли их на вооружение. Таким образом, эти самые "измы" нас попросту подставили. Классический прецедент, не более того, - посмел оспорить Фридрих Вильгельм.
  - Невежа! - только и ответил ему натуралист классического периода.
  - Ничуть не бывало! - гаркнул Ницше.
  - А как вам такие умозаключения, что душа состоит из трёх частей? Что рациональная составляющая стремится к мудрости, волевая к освоению и развлечению, а страстная жаждет наслаждений? Добродетельность, по мнению учителя, достигается, когда все три части души выполняют свою функцию. Разве теперь вам не известно, что всё совсем не так?! - не унимался Аристотель.
  - Платон, прежде всего продукт своего времени, - влез Спиноза. - Но вот за что действительно, потомки должны сказать ему спасибо, так это за его диалоги. В частности именно в них более или менее правдиво изложена история Атлантиды. А диалог Пир?! Любовь! Эрос! Стремление к красоте потомства есть стремление к бессмертию! По-моему прекрасно! Опять же ставшее крылатым выражение - "Платоническая любовь".
  Во время всей этой беседы, сам Платон ждал этой последней похвальбы, как ворон крови. От неё он сразу же расцвёл, расправил плечи, и выдал в отношении своего ученика следующее:
  - Корову нужно бояться спереди, коня сзади, а дурака со всех сторон! - в Аристотеля тыкал пальцем его учитель. - Столько веков прошло, а так ничего и не понял. Давайте теперь пробежимся и по его трудам... На мой взгляд так будет справедливо.
  - Слава горячих терпит, - пожимал плечами главный спорщик. - Запросто приступай! Мне стыдиться нечего.
  - Ну что же, сам напросился! - сразу повеселел Платон. - Вот тут было замечено про какие-то непоправимые сдвиги, возникшие якобы по моему пленению Дионисием. Что ж, идея не лишена логики, тем более что родил её на свет как раз этой логики отец. Двигаясь дальше именно в пределах этой самой логики, предлагаю отследить, какие такие сдвиги случились с самим некогда отравившемся. Причём будет зачтено и то обстоятельство, что никаким Дионисием сторонник научного подхода, в рабство никогда не продавался, а всего на всего женился на Пифиаде дворцовой куртизанке и наложнице тирана и евнуха Гермия.
  - Стоп! Вот тут необходимо остановиться! - перебил Платона эмоциональный Спиноза да закашлялся, как и обещал, в платочек. - Уважаемые клевреты, давайте не будем опускаться до унизительного копательства в личной жизни?!
  - Да погоди ты! Дай досказать, - остановил его самый старший философ. - Речь не об этом. Дело как раз в другом. Дело в изменении состоявшегося психологического строя под влиянием стервозной юбки. Так вот, что мы имели ранее и имеем теперь. Раньше это был заядлый натуралист, составлявший различные труды о природе, да утверждавший нам, что у природы ничего не делается зря. Ценил поэзию выше истории. Не любил комедию, отдавая предпочтение драме. Заявлял на голубом глазу всем очевидную истину об том, что человеческий разум способен покорить весь мир. И вдруг бац, этот брюзга становится удостоенным золотого венка винопития на празднике кувшинов. Где логика? Правильно, логики никакой. Поэтому мне думается её и прошлось в кратчайшие сроки сочинить.
  - Ах вот ты куда клонишь! Тогда ладно! Слушаем дальше, - оттаял Спиноза.
  - Абракадабру какую-то городит! Вот и вся логика, - равнодушно зевнул рассматриваемый под лупой Аристотель.
  - Ты подожди, не кусайся! Я только начал, - строго погрозил пальцем Платон. - Естественно одной логикой дело не ограничилось, и вот где начинают всплывать странности. Метафизика, то есть наука о том, что за пределами физики, за пределами материального мира, тоже справедливо обязана своим появлением именно моему ученику. Но, уважаемые коллеги, симбиоз этих двух дисциплин - это уже за гранью добра и зла. Ведь то, что находится за пределами физики, никак не объяснить примитивной земной логикой. Вот где действительно начинается полнейшая абракадабра, или по-простому каша в голове, так это во всех без исключения дальнейших мыслях собранных и записанных потомками. Бумага - она ведь всё стерпит. Извольте: "Гнев - это кипение крови вокруг сердца!". Отлично сказано, не правда ли? Для какого-нибудь передвижного или провинциального театра прилично бы сгодилось. Или: "Глаз бывает голубым от синего неба". С таким же успехом можно было заявить, что всякая кака - это бяка! Учение о золотой середине, так вообще походит на наставление молодым родителям в воспитании ясельного возраста детишек. "Любая добродетель - лишь середина между двумя крайностями". Ого-го! Как вам?
  - Но разве не справедливы высказывания Аристотеля - "Всё, не имеющее меры - зло" и "Точность есть добродетель"? На мой взгляд, учитель незабвенного македонянина во всем искал умеренность, - попробовал заступиться за своего собрата Кант.
  - Словесное жонглирование не более того, - сурово отрезал Платон. - Искал, да не доискался! Точнее доискался до того, что средневековые христиане с помощью логики Аристотеля выискивали ересь. Недаром первыми кто его признал, были арабы. Ну и как тут не выпить яду?
  - Вижу, ты пришёл подготовленным! - недобро зыркнул на своего наставника размазанный по стенке Аристотель. - Что ж не только бумага, но и истинный учёный стерпит всё.
  - А как же! Не один ты такой умный, - радовался победе Платон.
  - Раз пошло такое дело - пусть дальше все отчитаются в своих земных работах. Справедливость не может быть однобокой. Раз уж начали теребить прошлое, так давайте пройдёмся катком по всем, если хозяин, конечно, не возражает? - технично увёл коллоквиум подальше от себя собственного Аристотель.
  - Нисколечко! - моментально выдал своё разрешение Андрей. - Месите друг друга сколько угодно, главное не передеритесь. Мне даже интересно послушать, чем таким вы знамениты.
  - Тогда все согласны? - Аристотель оглядел остальных. Остальные отмалчивались. Приняв молчание мыслителей за знак согласия, Аристотель заявил: - Отлично! С тебя и начнём, именитый Бенедикт.
  - Погодите, не гоните, - вдруг запротестовал Гегель. - Лично я выступал, и буду выступать за другую повестку дня. Договаривались о другом! Договаривались делиться идеями, провоцировать появление на свет новых. А у вас чего получается? Затеяли зачем-то рытьё прошлого, порождающее ссору...
  - Подумаешь, какая птица!.. Вот тебе и тихоня! - отец логики задумчиво смотрел на Гегеля. - К счастью, есть такая поговорка: "Семеро одного не ждут". Её-то мы и применим, заменив всего окончание. Семеро одного не спрашивают - получится у нас.
  - Я тоже против, - встрял старик Кант. - Нечего из обычного обеда балаган устраивать. И вообще: пора заканчивать с этим диктатом эллинизма.
  - Слава вседержителю!.. Да у нас на корабле намечается бунт! - взял дело в свои руки Платон, видя, что ученик его не справляется. - Тогда есть предложение проголосовать. Итак, кто - за, поднимите руки.
  Руки подняли естественно Платон, за ним ученик его Аристотель; немного подумав, Спиноза и Ницше. А дал полный численный перевес хозяин жилища - Андрей. Получалось пятеро против двоих. Спокойно эти двое отреагировали на свое поражение. Раз это коллективное решение, так думает большинство - так потому и быть.
  - Эти латиняне кому угодно запорошат мозги, - ворчал Кант, возвращаясь на место.
  - Отцы основатели! - успокаивал его Ницше. - Старая гвардия! А как ты хотел?!
  - Всегда одно и то же, - шептал Андрею на ухо Гегель проигравший сражение, но не войну. - Как попугаи неразлучники, всегда ходят парой. На всяком собрании или мероприятии затевают свару, а позднее затягивают в неё всех остальных.
  - Остановись! - закричал на Гегеля взбеленившийся Платон. - От этих низких потолков у тебя помутился рассудок.
  - Действительно, кто придумал такие потолки? Первый раз такое вижу, - соглашался Спиноза. - Тут ведь на глаз и четырёх ярдов не будет. Как в катакомбах, ей богу.
  - Полностью согласен. И я первый раз при таких нечеловеческих условиях, - стравил обиду перебитый Гегель. - Такое ощущение, что вот-вот головой стукнешься. Вставать со стула страшно! Да и сам скит малюсенький, словно пародийный или кукольный. Помнится у моего сторожевого пса опочивальня и та была в два раза шире.
  - Да ещё такие потолки на психику крепко давят. Из вас никто не подумал про это, - заметил остальным Аристотель. - А меж тем попробуй, поживи в такой вот обстановочке хотя бы пару деньков. Махом начнёшь по ночам скрипеть зубами. Однозначно такими низкими потолками можно пытать.
  - Как видите, живу - не помер, - заступился за свои потолки Андрей. - Все живут и ничего страшного.
  - Ты хотел сказать - все простолюдины? Очень уж эта зала смахивает на лакейскую, - издевался над хозяином Иммануил Кант ранее этим хозяином спасённый. - Просто не могу себе представить при таком неудобстве чиновника или мыслителя. Если постоянно только и думать о том, чтобы тебе на голову не свалился потолок, согласитесь, мало будет пользы от таких деятелей.
  - Смотрите, какие привереды собрались! Потолки на них, видите ли, давят! Не устраивают мои полки?.. - закричал раззадоренный Андрей. - Извольте! Вон - за окном есть прекрасная улица. Там кстати во дворе имеются две очень удобные скамейки друг против друга, а посередине стол. На нём старики в домино вечерами рубятся. Разговор окончен, кому чего не по нраву - шагом марш отсюда.
  - К потолкам вопросов больше не имеем, - рассёк неприятную ситуацию мудрый Платон. - Признаться честно, бывают и ниже потолки. Например, у Диогена в его знаменитой бочке...
  - На улице меня может продуть, - целиком поддерживал Спиноза. - Кажется, дождь собирается...
  - Ребята, мы заболтались! - взял прежний курс Аристотель. - Бенедикт уже заждался своей очереди.
  - Да ничего я не заждался, - огрызнулся Спиноза. - И вообще, с чего это я первый? Есть ещё Кант, Ницше, на самый худой конец Гегель. Вот с них предлагаю и начать.
  - А это ты видел?! - протянул Ницше прямо под нос Баруху, свёрнутую из трёх пальцев фигу. - Старшие сказали с тебя, значит с тебя.
  - Шкура ты барабанная! А я тебе ещё тридцать пфеннигов занял на кружку пива, - зло прохрипел Бенедикт.
  - Можешь теперь про них забыть, - не менее зло отвечал Фридрих Вильгельм, закручивая свои пышные усы. - Оставайся теперь внакладе!
  - Гони должок на бочку, и разойдёмся как в море корабли, - защебетали изнутри Баруха гены предков.
  - Кошелёк забыл в горнице, меж грудей у покойницы, - отшутился Фридрих.
  - Ты чего, дурного корня объелся? - проявлял неуступчивость Бенедикт. - Сволочь непотребная! Твоя персона мне подняла давление!!
  - Ну, впредь будешь умнее! - откровенно издевательски хохотал Ницше.
  - Ей богу обкашляю! Лучше не буди во мне зверя! - перешёл на рычание Спиноза.
  - Ой-ой! Как страшно! Не позорился бы перед эрудированными магистрами, - парировал Ницше. - Забыл что ли, что все мы пациенты, скорее мёртвые, чем живые? Так что эти твои угрозы - мартышкин труд.
  - Отдай хотя бы часть! - молил затем Барух, осознав всю бессмысленность своей острастки.
  - В следующей жизни отдам, если повезёт встретиться, - давился от смеха Ницше. - Может быть!.. Половину! А может, и ничего не отдам, смотря как вести себя будешь...
  - Слушай сюда, просветитель Бенедикт! С чего ты взял, что первым быть зазорно? Наоборот, быть первым почётно и лестно, - хитростью увел в сторону Платон именитого нидерландца.
  - Раз так, то, пожалуй, я согласен, - сменил гнев на милость Спиноза.
  - Клёво! Давно бы так! - похвалил его за это Ницше.
  - Логикой познать вселенную и бога! Где-то я уже это слышал... - приступил к разборке Аристотель. - Приверженность пантеизму!.. Причиняя вред природе - причиняешь вред богу, человеку, себе...
  - Нелегко, наверное, прийти к таким идеям, если с детства в тебя только и делали, что вдалбливали тору с талмудом, - грустными глазами смотрел на философа Гегель.
  - Ещё как нелегко! - согласился Спиноза.
  - Этим мне сей малый и полюбился, - раскатисто гремел Платон. - Его и пугали, его и подкупить пытались. Покушались даже, было дело. А он своё сомнение в Пятикнижие стойко пронёс до самого конца и ни разу не сдал назад.
  - Да уж! Эти раввины, предавшие нашего друга анафеме, были теми ещё извергами, - не остался в долгу Аристотель. - Только зацените, какую телегу накатали они на 24-х летнего юношу. Мурашки по коже побегут. Перевожу дословно: "По суждению ангелов и приговору святых, мы предаём анафеме, проклинаем и отлучаем Баруха де Спинозу... возглашаем ему анафему, как Иисус предал анафеме Иерихон, как Елисей проклял детей, и предаём его всем проклятиям, что записаны в книге Закона. Да будет он проклят днём и проклят ночью; проклят, когда ложится и когда встаёт, когда выходит и входит. Пусть Бог никогда более не простит и не признает его! Пусть гнев и немилость Господня жгут отныне этого человека, обрушивают на него все проклятья, записанные в книге Закона, и искоренят само его имя под небесами... Пусть же будут все предупреждены, что никто не должен общаться с ним словесно либо письменно, либо оказывать ему какую-либо услугу, либо жить с ним под одной кровлей, либо приближаться к нему на расстояние менее четырёх локтей, либо читать какой-нибудь документ, продиктованный им или написанный его рукой". Просто знатоки своего дела! Как вам проклятие? По-моему ничего даже...
  - Всё время не перестаю удивляться, и как это только имея за плечами такое чудовищное проклятие, у нашего Баруха выходили такие изумительные линзы? Как у него руки не дрожали от такого наговора? - восхищался Спинозой сосед по столу Гегель.
  - Да что линзы! Как у него после такого проклятья рождались такие замечательные идеи, вот где загадка, - вставил Платон.
  - "Материя вечна, а творение - лишь наведение порядка". Это имеешь в виду? - спрашивал Аристотель учителя. - Или: "Ревность есть колебания души из любви и ненависти"?
  - И то и другое, - отвечал кладезь премудрости Платон.
  - Кстати, раз уж заговорили про линзы... Напомню: некогда наш друг так преуспел в их шлифовке, что за его линзами даже охотились, - подлизал Ницше тому, кому немногим ранее совал в лицо кукиш.
  - Да что шлифовка! Вы только послушайте его философские нагромождения, - перебил его Кант. - Взять хотя бы такую работу, как "О боге, человеке и его счастье". В чём, по-вашему, главная фабула книги?
  - Думаю в том, что Бог - бесконечная субстанция! Но и такие высказывания, как "Вечность есть бесконечное существование и не может объясняться длительностью или временем" или "Вселенная тождественна богу и наоборот" непременно должны обращать на себя внимание, - с видом доцента дающего пояснения своим студентам выдал умница Платон.
  На всякое действие Платона в этом мире тут же возникало противодействие в виде его неспокойного ученика.
  - Железный стержень там, что ли, внутри у этого Спинозы? Я что-то никак не пойму... На него, понимаешь ли, едва "Пульса денура" каббалистическую молитву - удар огнём, не нашептали, а он знай себе, фонтанирует идеями, как ни в чём не бывало. Что-то не клеится. Где-то тут прячется подвох. Вслушайтесь только: Бог имеет бесконечное число атрибутов, в то время как у человека их всего лишь два - это протяжённость и мышление. Более того эти атрибуты и ограничивают нас с вами двумя измерениями. Душа и тело по Спинозе, один индивидуум представляемый мышлением и протяжением. Разум и тело - разные аспекты одной и той же субстанции. Наш мир протяжённости логически предопределён и в нём верховодят цепочки причинно-следственных связей, которые и задают вектора. Отсюда следует, что тело любого человека есть тело бога. Но некоторым весьма неглубоким в своих суждениях учителям, до всего этого нет никакого интереса, - на концовке не смог обойтись без занозы Аристотель.
  - Напрасно когда-то давным-давно я взял тебя вредителя на полный пансион, - шлёпал губами в ответ Платон. - Но да ладно! Не будем сожалеть о прошлых ошибках.
  - Тем более что у некоторых их накопилось больше, чем пиявок у аптекаря, - принял вызов Аристотель. - Если о каждой начнёшь сожалеть, то не хватит и вечности.
  - Сподвижники самого Ксенофана, ну как вам не стыдно? Ваша воркотня уже всем порядком надоела. Несчастный Бенедикт волнуется, а вы о своём, - пристыдил спорщиков Ницше.
  - Возьмём для анализа теорию чувств, - за Ницше поспешил сменить тему Гегель. - Чему учит нас эта набегу состряпанная теория? Желание есть сущность человека! Удовольствия - пассивное состояние, через которое душа переходит к большему совершенствованию. Страдания есть противоположность удовольствиям. Познавательная любовь к богу должна включать элемент любви и к себе, так как человек является частью природы. Кто согласен - поднимите руки!
  - Никто не согласен! - ворчал витиеватый Аристотель.
  - Вот как?! Интересно почему? - удивлялся жизниучитель Бенедикт.
  - А потому, что философия - это, прежде всего, уничтожение оппонентов! - отвечал Аристотель. - Тобою же, кстати, сформулированная аксиома.
  - Ах, так! Тогда мной же был сформулирован и ещё один примечательный постулат. Стремление самосохранению есть первая добродетель. Самоубийца же поступает, как иное, нечеловеческое существо, - ударил Спиноза по Аристотелю из крупнокалиберной пушки.
  - Сейчас бахнет! - шепнул вскользь Андрею старик Кант. - Всегда на этом месте бахает.
  И Аристотель действительно покраснел, поднатужился, да как следует, бахнул.
  - Достали! - взвыл ученик Платона. - Сколько раз можно повторять: не сам я! Отравили меня!!!
  - Сядь и молчи, - строго пробубнил Платон ученику.
  - Не вынесла душа поэта, позора мелочных обид! - подлил кипятка на пальцы Ницше.
  - Вам что, приятно дураков из себя разыгрывать? - возмущался общей сплочённостью в таком щепетильном вопросе Аристотель.
  - Как же - отравили! Не морочь мне голову, - продолжал давить Спиноза. - Такого как ты, при всём желании палкой не ухлопать!
  - Я буду жаловаться директору мероприятия! - вопил Аристотель.
  - Директор в отпуске, я за него! - отвечал ему главный враг Платон, отчего оппонент и вовсе опал как озимый. - Так что ты не расстраивайся, ведь когда обезьяна внутри тебя перестанет орать, мозг снова заработает.
  - Вот что, архаровцы!.. Всё это конечно очень интересно, но всякому терпению рано или поздно наступает конец, - залез зачем-то Андрей в эту смуту. - Давайте или по делу или никак...
  - Действительно! - воскликнула миролюбивая душа Гегеля. - Дядю Аристотеля мы уже просеяли ранее. Раньше надо было поднимать такой значимый вопрос. Теперь поздно. На Аристотеле жирная точка.
  - Согласен! - недовольно пробубнил Платон.
  - Согласны! - эхом ответили остальные.
  Аристотель глубоко выдохнул, и казалось, успокоился.
  - Продолжим тогда вспоминать того, кто не превратился в еврейского менялу, а с точностью до наоборот, лупил всю дорогу по талмудическому иудаизму из всех имеющихся орудий, - живо подключился Кант.
  - Продолжим! Вне всякого сомнения, продолжим! - согласительно хлопнул в ладоши Ницше.
  - Продолжайте, - горделиво устроился поудобней Спиноза. - Ваше право!
  - "Субстанция есть то, что существует само в себе". Просто отличное определение! - восхищался Кант. - Труд его "Этика"? Разве не заслуживает нобелевки за кое-какие тезисы ещё глубже открывающие нам вселенную? Например: "Мы можем любить бога, но не вправе рассчитывать на его ответную любовь". По-моему необходимо срочно подавать заявку, а нашего товарища проталкивать в лауреаты. Естественно жаль что посмертно.
  - Мне, как натуралисту со стажем, вот какие вещи не дают покоя, - снова ожил Аристотель. - Мораль не может делиться на крупную и маленькую. Каким любимым развлечением страдал при жизни почтенный Барух? Не догадываетесь? А я вам отвечу. Собирал пауков и устраивал между ними бои. Хуже того, ловил мух и цеплял несчастных на паутину. О какой морали может идти речь, если такие бесчеловечные зрелища вызывали у нашего Бенедикта огромное удовольствие. Не бывает так, что всё крупное вызывает восхищение, в то время как с мелким можно вытворять всё, что заблагорассудится.
  - Здесь я с тобой соглашусь, маститый философ, - на удивление остальных закивал сам обвиняемый. - Ума не хватало, а где его взять, как не в наблюдениях за пожирающими друг друга насекомыми. Впрочем, мухи ещё что! Вот пересаживание голов кузнечикам, куда более занимательное занятие. Кузнечик с пересаженной головой, уверяю всех собравшихся, ещё способен прыгнуть, и даже не раз.
  - Да хрен с ними, с этими мухами, - разгорячённо брызгал слюной Кант. - Как ловко наш Барух отправил к чёрту лихорадку, вот что заслуживает отдельного восхищения! И попрошу заметить, что отправил не кровопусканиями, а всего лишь диетой. А когда его в дальнейшем спрашивали, куда делась эта самая противная лихорадка, то всем без исключения Бенедикт отвечал, что не знает, куда она пошла.
  - Заявить в те суровые времена, что все библейские чудеса всего лишь природные явления, это ребята дорогого стоит. Да и как можно было подобное не заявить, если выпивать в месяц всего по две пол пинты вина. Просто ужас! - лез на предельный край Гегель.
  - Всего по две пол пинты? - не веря собственным ушам, переспросил Аристотель. - Так мало?
  - Именно две, именно пол пинты и ни унцией больше, - подтвердил свои слова Гегель.
  - Чем же ты целыми днями занимался, мил человек? - с глазами навыкат от крайнего удивления спрашивал обладатель золотого венка винопития. - Теперь мне становится ясно, откуда взялись такие затейливые эксперименты с букашками.
  - Да, я такой! - довольный собой гладил свой живот Спиноза.
  - Хрр-псс! Хрр-псс! - неожиданно разрезало воздух с левого бока от Андрея. Все разом уставились на объект звуки храпа издающий. Объектом оказался ни кто иной, как сам Платон. Вероятнее всего, уснул Платон, чтобы хоть как-то завязался жирок после мизерной порции салата.
  - Тс! - прошипел Аристотель, прикладывая указательный палец к губам. - Дружище, не найдётся ли у тебя случаем амфоры с клопами?
  - Это ещё зачем? - невкурил Андрей.
  - Как зачем? Пора бы уже пустить старика в распыл. Высыплем их ему за шиворот, пусть радуется потом, - демонически улыбался ученик.
  - Ах, вот зачем! Нет, вчера последних на соседа истратил! Уж извини, нету, - подыграл ему Андрей.
  - Очень жаль! - сокрушался Аристотель. - Было б весело!
  - И мне жаль, - согласился Андрей.
  - Партнёры, вы совсем забыли мой труд - "Левиафан"! А "Трактат о государстве" что же? Государство - всё! - говорится в этих трудах, - попробовал вернуть на место остальных Спиноза.
  - Да знаем мы эти труды, - зевал дедушка Кант. - Бессмыслица какая-то! "Государство лишь должно защищать индивидуума и обязано ограничивать свою власть". Завёрнуто первоклассно, вот только звучит весьма сказочно. Быть может, для параллельных вселенных и сгодится. Недаром твои породистые соплеменники единогласно высказались про твой "Трактат о государстве", что книга изготовлена в аду евреем вероотступником.
  - А трактат о радуге? - не сдавался Спиноза тёртый калач.
  - Плевка не стоит! - сокрушал Бенедикта самый вредный из философов.
  - Быть может, тогда ещё раз вспомним "Этику"? - отчаянно боролся Спиноза.
  - Пустое! - был несгибаем Аристотель.
  - Рациональная вселенная мертва! Истина познаётся логикой! Истина познаётся экспериментом, - из последних сил старался Барух вернуть себе авторитет.
  - Пум-пурум!.. О чём это мы?.. Ах, точно!.. С этим мальчонкой всё ясно! Переходим к следующему, - гаркнул проснувшийся Платон, пропустивший последнюю часть беседы.
  Внезапно дверь распахнулась, а на пороге завеяло ароматами жаркого. За ароматами, в комнату без подготовки, внедрилась добрая супруга, таща на огромном блюде бесподобного гуся, запечённого в духовом шкафу. От такого запаха, у Андрея, не завтракавшего, голова пошла кругом. Сосредоточились на горячем и гости. Как и в прошлый раз, красотка жена, поставила блюдо на стол, да увильнула обратно на кухню выпекать коржи для торта. Не успела дверь захлопнуться, как на гуся всем чохом и налетели. Снова не прошло и минуты, как от гуся остались рожки да ножки. Точнее косточки, разбросанные по всему периметру стола. Одному хозяину комнаты не перепало ни одного даже малюсенького кусочка.
  - Кто-нибудь заметил, что птицу приготовили не на углях? - ковырял маленькой косточкой в зубах старик Иммануил.
  - Естественно! Ещё как заметили! Сначала я подумал, может, показалось, ан нет. Интересно, каким способом они умудрились её нагреть до нужной температуры? - включился Ницше.
  - Какая разница каким? Главное, что способ этот никуда не годится, - влез и Аристотель. - Никакого запаха, никакого вкуса. Взяли да испоганили блюдо.
  - Правильно! Взашей гони своего повара, - Гегель советовал оторопевшему Андрею.
  - А количество, господа?! Складывается впечатление, что мы на приёме у нищих или же у редкостных скупцов, - злобно фыркал Спиноза. - Ни один даже самый распоследний по своей алчности куркуль не позволил бы себе притащить гостям в качестве угощения такого куцего воробья.
  - Да уж! Я думал про салат - то был скудный перекус. Оказывается нет, - морщился Платон. - Видимо не удастся нам сегодня заморить червячка. По крайней мере, здесь.
  - Опять же - никакой запивки! Я всё конечно понимаю, но ради приличия можно было, и накапать гостям немножечко. Когда такое случалось, чтобы нечего было поднять за сирых и убогих? От такой сухомятки, наконец, может случиться заворот кишок, - нагнетал Спиноза. - Потчевать гостей только сухим - чистое издевательство.
  - Про количество верно подмечено, - втиснулся скромняга Гегель. - Держу пари, что при жизни этот гусь работал донором при какой-нибудь лечебнице, а питался так и вовсе, чем бог пошлёт.
  - Да какой там гусь?! Разве не очевидно, что за неимением оного, нам подсунули быстренько ощипанного волнистого попугайчика, - не отставал Аристотель от своих коллег по цеху. - Будьте благонадёжны: мы только что закусили каким-нибудь говорящим Кешей или Яшей.
  Во время этих забавных препирательств, точнее в самом их начале, Андрей, как и положено, начал кипеть изнутри и негодовать. Ещё немного и на середине, точно бы бахнул, да похлеще Аристотеля. Однако по мере продвижения, доводы гостей оказались настолько забавными, что под конец, сменив гнев на милость, Андрей едва сдерживал приступы накатившего хохота.
  - Ну, вы, ребята, даёте! Вы что же, с голодного края все тут сегодня собрались? - хихикал Андрей. - Только и речи о своём ненасытном мамоне.
  - Тебе хорошо говорить, а ты попробуй, посиди с десяток другой столетий только лишь на духовной пище да на сплошных обещаниях. Посмотрим тогда, как сам запоёшь, - с обидой в голосе отвечал Платон.
  - Вот именно! - поддерживал наставника, ходячий разум, как некогда называл его учитель. - Не обед, а дразнилка какая-то.
  - Извините, но есть весомое оправдание, - веселясь, парировал хозяин.
  - Разве такому может быть оправдание? - крайне удивлялся Платон.
  - Ещё как может! Не ждали! - выдал это самое оправдание Андрей.
  - Как это так - не ждали?! - хором вопрошали философы.
  - А вот так! Не ждали и всё тут, - уже заливался Андрей, видя раскрытые от изумления философские хлебальники. - Пригласительных билетов я лично вам не рассылал.
  - Хорошенькие времена, - озадаченно чесал правое ухо Платон.
  - Ну не ждали так и не ждали... Что такого?! Подумаешь, - спохватился Гегель. - Радоваться надо тому, что есть.
  - Вот именно, - соглашался Андрей. - Тем более что как понимаю, альтернативка всего одна - это всем дружно пойти на выход, а уж там, на свежем воздухе, травить свои забавные басни уличным подметалам. Эти за бутылку водки оценят.
  - Не радужная перспективка, - спохватился и Аристотель.
  - Не ты нас сюда зафутболил, не тебе и вычёркивать, - менее миролюбиво вставил Ницше.
  - Так мы все окажемся за порогом, - осаживал его Спиноза. - Продует меня на улице, сколько раз повторять можно?
  - Да иди ты! - злобно пихал его локтем Ницше.
  - Кхе-кхе, - оборонительно закашлял Барух прямо в лицо Фридриху.
  - Чтоб тебе голому в крапиву угодить, олух ты слюнявый! Говорю же - бессмысленно. Всё лицо теперь испачкал, - утирался рукавом Фридрих Вильгельм. - Охота мне была в твоих соплях сидеть...
  Свалку прекратил старший и наимудрейший из мыслителей. Грозно хлопнув по столу ладошкой, приказал Платон остальным без замедления приниматься именно за нарушителя дисциплины Ницше.
  - Как ты там говорил?.. Всё суть карикатура? Вот данный обед и есть суть карикатура, - плавно выдал Платон.
  - Опять же мы имеем случай, когда все беды корнями уходят в молодость, - сразу же, будто ждал этого три года, подцепился неугомонный ходячий разум.
  - Сдаётся мне, Платон был в упоительном чаду вина и пива, нарекая тебя ходячим разумом, - рассмеялся Ницше. - Ну, какой ты разум, да к тому же ходячий. По мне, так больше бы подошло человек-анекдот! Какие беды с корнями? Какая молодость? Ты чего вообще городишь, уважаемый?
  - Здрасте, я ваша тётя! А кого, будучи молоденьким девственником, привезли в бордель и бросили? Меня что ли? - продолжил бередить старые раны Аристотель.
  - Так ведь он тогда сыграл на пианино и сбежал, - для чего-то влез старик Кант.
  - Ну и что с того?! Тогда - да, сбежал, увидев голеньких блудниц, но они всё равно ему очень понравились и просто наверняка капитально запали в душу. Как иначе объяснить, его последующие постоянные визиты. Главное не в том, что сбежал, а главное в том, что поборов стеснительность вернулся. И понеслось-поехало! Позднее в списке завсегдатаев данного борделя наш Фридрих числился наверняка не на последнем месте. Вот вам и сбежал! Сначала ударился в бега, а потом став ежедневником подцепил сифилис. Сначала слинял, а затем как чёрт с письмом, носился по подобного рода заведениям своего родного города. Ни одного ведь не пропустил. И этот человек будет учить нас жизни?.. "Поклонимся сифилитикам учащим целомудрию" - сказал когда-то Герцог Сол Беллоу по этому поводу. Всем сердцем присоединяюсь к сказанному. Теперь-то особо одарённым понятно, при чём тут беды, корнями прорастающие в молодость?
  - Ах, вот в чём загвоздка! - жмурился от неожиданно нахлынувших приятных воспоминаний Фридрих Вильгельм. - Я-то уж грешным делом подумал, что ты опять себе сладыша для избиений подыскиваешь. Тогда ладно, продолжай отравитель покоя...
  - Это всё твоя дружба с Вагнером, превратила тебя в такого высокомерного зануду, - внезапно перевёл рельсы Аристотель. - С кем поведёшься от того и наберёшься!
  - Или зачитывание до дыр Шопенгауэра, - тонко заметил Платон. - Дружба с Вагнером ни при чём, дружба с Вагнером ещё никому не навредила, тем более что в финале этих странных отношений, исследуемый объект прекратил всяческое восхищение этой музыкальной фигурой. На мой взгляд, служба санитаром в Франко-Прусской войне сыграла, куда большую роль в систематизации мыслительной активности. Вы только вдумайтесь, как можно было отчебучить следующую муть: "Рождение трагедии - писал некогда Фридрих про греческую трагедию - тёмная сторона греческой культуры". И, будто этого мало, добавлял: нечто фундаментальное!
  - "Даже у лучших побуждений есть обратная сторона" - Его слова, - шестерил перед Платоном скользкий Барух, который в принципе обожал пошестерить перед блатными. - Однако ему самому так и не удалось стать ближе к исходным чувствам.
  - Книга "Человеческое слишком человеческое", по-моему, блестяще получилась, - выступил адвокатом Кант. - Вы только позырьте, какой своеобразный стиль языка. Афоризмы! Череда озарений! Например: "Мать чрезмерности не радость, а безрадостность", "Острота есть эпиграмма на смерть какого-нибудь чувства", "Познай самого себя!" - наконец. И пусть некоторые остолопы нарекли книгу бессистемной, уж мы-то с вами прекрасно знаем, что бессистемных книг не бывает, бессистемными бывают только сами люди.
  - А такие работы как "Утренняя заря" и "По ту сторону добра и зла", - мечтательно закатил глазки к небу Гегель. - Какая жалость, что не я их написал...
  - "Базовые ценности западного человека подвержены исследованию и признаны пустыми", - перебил его Платон. Складывалось впечатление, что Гегеля вообще перебивали все кому не лень. - Нужно быть матёрым храбрецом, в те времена заявлять подобное, к тому же находясь в эпицентре разоблачаемого социума. "Гибель христианства в его морали". Как вам? Заявить, будучи внутри христианского чирия, а не за его пределами, что в этом христианстве всё ложно... Такое доложу я вам не всякому по духу.
  - Будь другом, ляпни свой автограф, - протягивал Аристотель написанную Ницше книгу о Заратустре. - Сделаю её настольной! Это ж надо так обозвать свои книги: "Почему я так мудр", "Почему я пишу такие хорошие книги". Просто прелесть! Как я сам до таких названий не докатился?! Дашь почитать, когда разберусь с этой?
  - Надо порыться, поискать, - отвечал счастливый Фридрих. - Обязательно дам, если найду.
  - Уж не обмани! - заискивающе кивал ученик Платона.
  - Скепсис по отношению к морали мне ясен, - продолжил Кант. - Всё ложно! Это так! Да и как может быть по-другому, если весь познавательный аппарат плебеев направлен лишь на завладевание вещами. Дехканину за выпасом скотины тяжело понять, что настоящая радость наступает там, где возникает чувство могущества. Что прогресс - это стремление к великому. Смерда всё больше беспокоит, не переполнен ли навозом хлев или как не пропустить лунную фазу для посева зерновых культур. Отсюда и такие мысли нашего Фридриха, как "воля к власти", "улучшение породы". Оно, конечно, умно и даже кое-где верно, ведь человечество действительно ведёт воля к власти, но совсем не обязательно было кричать об этом вслух на всех перекрёстках и парадных. Тогда быть может, нацисты и не сделали нашего Фридриха своим философом, а дитя инцеста Адольф Алоизович Гитлер не целовал бы руку Элизабет Ферстер-Ницше у входа в Веймарский архив.
  - Будет справедливым отметить что, несмотря на отвержение принципа морали у своего сверхчеловека, сам учёный мораль эту внутри себя лелеял, - открыл говорильник Гегель. - Иначе как можно объяснить его догадки о реинкарнации? По мнению Ницше, все мы претерпеваем вечное возвращение, соответственно и вести себя нужно так будто иметь мы его будем бесконечно.
  - По Фридриху, сверхчеловек не знает моральных ограничений, это так, - продолжил Платон. - Догадываюсь, что прообразом тут послужил именно образец мыслителей Заратустра. Нет вовсе моральных феноменов, есть только истолкование моральных феноменов, учит нас Ницше и признаться, в чём-то он, безусловно, прав. "Убеждения суть более опасные враги, чем ложь". "Человек зол по природе". "Чем злее он, тем большее благо для сверхчеловека". Что ж и здесь пойду на встречу. И тут нельзя отторгнуться.
  - "Лучшее лекарство от любви, освещённое временем средство - ответная любовь!", - впервые за долгое время проронил слово Спиноза. - Главное как всегда сокрыто между строк.
  - И это главное опять-таки приводит нас своими истоками в бесшабашную юность. Если быть точнее, то в злополучный бордель, - снова да ладом, зачем-то намекал Аристотель остальным на грехи молодости. - Согласитесь, что при уровне развития тогдашней медицины, не очень-то приятно заиметь в качестве интересного подарка третью стадию сифилиса. Станешь тут овощем от такого на исходе лет. Когда фляга начинает свистеть - хорошенького мало.
  - Не зря говорится, если бог хочет наказать то, прежде всего, забирает разум, - поняв, куда клонит латинянин, заочно с ним соглашался Гегель. - Третья стадия - это вам не хухры-мухры! Не спятить с ней просто невозможно.
  - Бедненький, бедненький Ницше! - вознёс руки к небу старик Кант. - Ведь он только в минуты просветления вспоминал себя и очень походил на кобру, пережившую свой яд. Горчайший период.
  - Ничего не скажешь, знатно у него крыша потекла на шестом десятке, - практически давил из себя слезу Спиноза. - Благо хоть, что это не навсегда. Смерть лечит подобный недуг лучше любого алхимика. Всего годик помучался - и снова в обойме.
  - Ой, и не говорите! Самому вспоминать скверно, - изображая жертву, кивал остальным Фридрих. - Провались он пропадом этот бордель вместе со своими хозяевами и блудными девками в придачу. В следующей жизни ноги моей не будет в подобного рода заведениях.
  - Как же ты будешь справлять свою похоть? - недоумевал Платон.
  - А никак! Копить буду и сбрасывать в чём-нибудь другом, - отвечал, ни на секунду не задумываясь Ницше.
  - Вот это правильно! Это по-нашему! - хвалил и одновременно хлопал его по плечу старик Иммануил. - Главное не заиграйся и не выбери себе чего-нибудь похуже...
  - Ты-то бы помолчал лучше! - пихал старика ногой под столом Аристотель. - Как был евнухом по жизни, так и помер, поди, девственником?! А?!
  Эта новость всех дружно развеселила. Один старик Кант не испытал радости от подобного вопроса. Покрутив пальцем у виска в сторону Аристотеля, старик обиженным отвернулся. Долго просидеть в такой позе ему не дали. Наступил его черёд держать ответ перед остальными. Тем более, что с него уже начинали, но не закончили из-за спора эллинов.
  - Чего ты мучаешься? - видя страдальческий спазм на лице Канта, пытался хоть как-то его подбодрить Барух под дружное гоготание остальных. - Потихоньку, полегоньку пробежимся по твоим трудам, и гуляй, Вася, бей баклуши.
  - Как другим вставлять палки, так все ловкачи и виртуозы, а как до самих очередь доходит, так сразу носы в трусы, - едко прожужжал Платон.
  - Не обращай внимания, драгоценный Иммануил! То бабушка пошутила! Вот уж кого-кого, а тебя никак нельзя причислить к числу пакостников колкости распространяющих. Кто угодно, только не ты! - почуяв, как тигр добычу, возможность для спора с Платоном, не глядя среагировал Аристотель.
  - Как же мне надоела эта кирпичная тупость, кто бы знал, - не стушевался Платон. - Ну не получится у тебя сыграть главную скрипку. Давно бы уже смирился и остыл.
  - Это потому Аристотель заступу за Канта в нашу полемику приладил, что одна из целей Канта была в восстановлении метафизики. Полистайте, хотя бы, на досуге книгу "Критика чистого разума". А кто у нас отец метафизики? Правильно - он самый! Выходит, ратует ходячий разум не за справедливость, а за своё детище, - баламутил воду Гегель.
  - Любой опыт не должен противоречить знанию! - словами Канта ответил на враждебный выпад Аристотель и надулся. - Опыт, противоречащий знанию - срань господня, а не опыт.
  - Батюшки светы! - подскочил на месте Кант. - Опомнись, богохульник!
  За этот подскок, все разом посмотрели на Канта, как на дурака. Старик Иммануил удивлённо завертел головой, явно не соображая в чём прокол.
  - Какой ещё богохульник? Что за галиматья? В своём ли ты уме, дружище? - удивлялся, прежде всего, Аристотель. - Мы, понимаешь, ему изо всех сил подыгрываем, и вот что мы имеем за свою почтительность. Чудеса, да и только!
  - Где богохульство? - поддержал Аристотеля болтун Ницше. - Ты бы сперва у Спинозы поинтересовался - что к чему, а потом разбрасывался порицаниями.
  - Правильно! - принялся квохтать Барух, распутав тем самым ариаднину нить. - Любому первоклашке известно, что Господь от слова "господин" - одна из кличек иудейского божка Иеговы, перенесённая затем в христианство и взятая на вооружение для болванов гоев. Чтобы это понять, достаточно лишь бегло полистать на досуге апокрифы. В них прямо сказано, что Иисус пришёл очеловечивать искусственно созданный гибридный этнос. А что говорил наивный Христос, придя спасать евреев от их же самих? Кажется первым, что сказал, новозаветный пророк фарисеям было: "Ваш бог - дьявол!". Из этого вытекает, что не сбогохульничал Аристотель, а наоборот - чертыхнулся.
  - Чертыхаться тоже вредно, - попробовал схитрить головотяп Кант, поняв, что сморозил ахинею.
  - Чертыхаться в некоторых случаях очень даже полезно, - обиженно пробубнил Аристотель.
  - Не забываем и про книгу "Критика практического разума", - показывал далее свою осведомлённость Ницше, меняя тем самым тему. - Наш друг везде и всюду искал фундаментальный нравственный закон. Более того искал основы нравственности, а не содержание. Похвальное деяние! Как думаете, нашёл? Мне кажется, что нет. Точнее нашёл, да не под тем углом глянул, а может и вовсе нашёл не то.
  - А категорический императив? - не согласился Платон. - "Поступай согласно той максиме, согласно которой ты можешь пожелать, чтобы она стала законом для остальных". И просто и мудро!
  - "О моральной ценности поступка нельзя судить по его последствиям, а судить нужно по тому насколько этот поступок был совершён по велению долга", - за Платоном продолжал Гегель. - А сколько копий было сломано, чтобы до всего этого дойти! Это с виду кажется всё просто, а пойдите сами додумайтесь - мозги набекрень станут.
  - Я про то и говорю, - осадил Гегеля Платон. - Люди по Канту должны действовать одинаково. Нельзя лгать независимо от последствий. То, что я скажу далее, кажется просто чудовищным: "нельзя лгать даже преступнику". И снова затасканные, как собственное платье, афоризмы: "через красоту мира идёт познание творца" или "в оценке красоты невозможно достичь согласия". Но следующее мне, несомненно, импонирует: "Хотя мы не в состоянии доказать, что мир имеет цель, мы должны его рассматривать так, как если он таковую цель имеет".
  - Если постоянно думать, что человек не бог, он дьявол, то скажу я вам, нет ничего удивительного в том, что нашему старику под конец снились сплошные разбойники да убийцы, - подхватил очередь Спиноза. - Естественно! Как может быть по-другому?! О чём думаешь то и снится. Всю жизнь не читать романов, считая их вредными и ослабляющими память... терпеть, не мог народные песни, заявляя нам, что музыка способствует изнеженности. Однако Руссо всё же исподтишка почитывал, накрываясь не понятно от кого одеялом.
  - Больно на всё это смотреть, - начал причитать Аристотель. - Это же надо, до такого себя довести. Знать всё о болезнях! Зачем, спрашивается, если никого не лечить. Верно его изыскание - "время только в головах", но причём тут одевание на ночь сразу двух ночных колпаков? Типичный лишённый эмоций ипохондрик! Понятно теперь, откуда взялись фразочки наподобие - "счастье и нравственность не связаны" или "тиран внутри себя".
  - Ну вот, опять! Начали за здравие, заканчиваем за упокой, - мрачно выдал Ницше.
  - А как по-другому? - ответил Платон. - Правду и только правду как завещал нам беспокойный старик.
  - Действительно никак, - пожал плечами Ницше.
  - Если на рубеже преклонного возраста, единственной радостью человека становится наблюдение за птицами, то со всей ответственностью заявляю: - значит с этим человеком что-то не так, - выдал Аристотель, жалобно смотря на Канта.
  - Довольны?! Может, хватит?! - пискнул старик.
  - Чуточку потерпи! Мы уже на финише, - садистски оглядел старика Ницше, чем обесточил последнего до основания.
  - Как тут не впасть в паранойю, и закончить "Метафизические начала естествознаний", если постоянно черти что мерещится, - спокойно говорил Спиноза. - Вот если бы вам казалось, что на мозг давит электричество из воздуха, да от него же дохнут кошки, ответьте: сами то вы долго бы продержались?
  - Лично я бы и дня не протянул, - хватался за щёки Гегель.
  - То-то и оно! - победоносно осматривал остальных Спиноза. - Что и требовалось доказать!
  - Вот теперь всё! - заявлял Аристотель старику Канту, чем снова вдохнул в беднягу жизнь.
  - Слава богу! - отвечал дедушка Иммануил.
  - Вот и я говорю: слава богу! Уж больно ты скучен, братец, - огорчал дедушку Ницше.
  - Так-так! Остался один Георг Вильгельм, - загадочно смотрел Платон на Гегеля. - Что ж, чем раньше приступим - тем скорее закончим.
  - А этого молодого куроса, надувшего нас с обедом, разве не станем брать в разработку? - удивлялся Аристотель.
  - Ты посмотри только на его засаленную майку-алкоголичку!.. Разве человеку, облачённому в подобные лоскутья, могут быть подвластны утончённые мыслительные лабиринты? - отвечал ученику Платон.
  - Отлично! Теперь и до моего домашнего гардероба добрались! Если честно, то я всё время ждал, когда это случится, - участливо откликнулся Андрей. - Вот что, господа хорошие, вы себя-то в зеркало видели? Таких развалюх в моём доме ещё никогда не бывало. Уж больно шибко вы всем недовольные тут собрались. Слушаем Гегеля, а после я выдам вам своё общее подытоживание.
  - А этот малый с сюрпризом! - замечал Спиноза. - Бьюсь об заклад, он нас всех ещё удивит, ещё набедокурит - мало не покажется. Клянусь Юпитером-громовержцем, хозяин нашего обеда перепробовал все профессии на земле, да так и остался соискателем. Но зато опыта набрался, хоть отбавляй! Перед нами наторелый знаток, это же очевидно...
  - Ну что, Гегель! Ты сам всё слышал! - строго поглядел на Гегеля ходячий разум. - Пора, брат, пора!
  - Ребята, я сам! - поднялся со своего места Гегель. - Я сам всё о себе расскажу.
  - Хорошо! Навёрстывай! - благосклонно кивнул Платон.
  Неожиданно сзади Гегеля чудовищно ущипнули. Незачем бедолаге было подниматься со стула. Сам спровоцировал своего соседа. То был шалунишка Ницше, тихонько снявшийся с места во время беседы и зашедший Гегелю за спину.
  - Гад полосатый! - взвизгнул Георг, словно шилом подпёртый. - Ты из меня чуть заику не сотворил! - развернувшись на сто восемьдесят, Гегель принялся лупить Ницше, девичьими раскрытыми ладошками. Получилось плохо. Точно лихой драчун, чувствующий дистанцию от противника вплоть до миллиметра, Фридрих Вильгельм, хохоча, ушёл от этих пощечин.
  - Ты не первый и не последний, мой заика, - тяжело вдыхая от приступов смеха, выдавил Ницше. - Знал бы ты, сколько я этих заик в своё время наклепал, преподавая в дорогих домах. Бывало, как дёрну одного ночью за ногу из погреба... Обхохочешься!
  - Ну же, не будь маразматиком, - пришёл на помощь Кант. - С тобой всего лишь пошутили.
  - Вот именно! Завязывай уже трясти своей брахицефальной черепушкой и приступай. А не-то мы сами начнём, - не смог удержаться Аристотель. - Так начнём, что мало не покажется!
  - Аномалия внутри тебя, что ли какая засела?! Чего такой злой? - спрашивал его Георг. - Съязвить для тебя, что сахарку отведать.
  - Не мы такие - жизнь такая! - философски ответил Аристотель.
  - Ребята, хватит отвлекаться! - полез вперёд Платон. - Нас может не понять мама!
  - Я всегда заявлял, что скромность главная добродетель культуры, - начал Гегель. - Вот чего не хватает на данном обеде, так это скромности. Зато ханжества и кичливости хоть отбавляй. Прежде чем продолжать было бы невредно инкапсулировать эти злостные качества, но я реалист, и отчётливо понимаю: раньше слон взлетит, замахав ушами, нежели вы изменитесь.
  - Не совсем лепо, получается, - прервал его Кант. - О нас мы уже поговорили. Не сворачивай с дорожки, спотыкнуться можно.
  - Моя философская система включает в себя всё! - гордо выдал Гегель. - Диалектический метод, например, тоже там. Но поведать мне хочется, прежде всего, о тезисе, антитезисе и синтезе. Итак, приступим. Если тезис - бытие, антитезис - небытие, то слияние тезиса и антитезиса - становление. Теперь другой пример. Тезис - архитектура, антитезис - романтическое искусство, синтез - классическая скульптура. Понятно? Нет? Тогда ещё: тезис - всеобщность, антитезис - единичность, синтез - индивидуальность. Триадический метод!
  - Хм! Да понятно! Попахивает белибердой! Давай дальше, - нетерпеливо хмыкнул Платон. - Заряди лучше свою знаменитую мельницу цитат.
  - Конечная цель - абсолютное знание! Дух, познавший себя духом, - продолжил Георг. - Логика же ничего не говорит, кроме как о себе самой.
  - Как так? - опешил отец логики.
  - А вот так! - осадил его Гегель. - Цель логики - истина! Истина без содержания - ничего! Логика лишь изучение мышления, в то время как разум формирует мир. Мысль же есть объективная действительность. Только так и никак иначе. Отсюда тезис и порождает антитезис, а их слияние - синтез. Запоминайте: вся система есть дух постигающий реальность! Вот она - абсолютная реальность! Истина может быть познанной только после того, как она дифференцировала себя, то есть породила антитезис и преодолела его. Бог бесконечен потому, что он установил для себя ограничение - конечность, и преодолел это. Грехопадение человека на пути к свету ложится на вышесказанное как колбаса на бутерброд. Если бы вы дражайшие рассматривали философию подобно мне - зарядкой для разума, то от вас не ускользнула бы цель истории, которая заключается в постижении смысла жизни и никак не меньше. Правда, некоторым легче всё это пропустить, чем принять. Особенно стараются не замечать одну из моих линий о несовпадении сущности и явления. В частности, есть уровень явления и есть то, что он скрывает! В чистом виде конспирология! - Победоносно закончил Гегель, да удумал было сесть, как ему не дали.
  - Экий хитрюга! - опять, будто ото сна, очнулся Платон. - Всё по делу, да по делу, а про себя ни гу-гу.
  - Для этого он и вызвался сам отвечать, - подхватил Барух. - Он, таким образом, думал пустить нам пыль в глаза, а свои похождения оставить втайне.
  - Хорош проныра! - не остался в долгу и Аристотель.
  - Чего вы, словно некрофаги на дохлину налетели, - краснея, пятился к стулу Гегель. - Ничего я не хотел! Желаете обсудить саму жизнь, так давайте - валяйте. Я вас не вяжу.
  - Ещё бы ты держал, - ехидно заметил старик Иммануил. - Сам так ни одного случая у других не пропустил. Везде свой длинный Гегелевский нос засунул.
  - Слово предоставляется искромётному Ницше, - травил показуху Барух.
  - Какие-то мы все невезучие, в самом деле, - взял это самое слово Фридрих Вильгельм. - Одного чахотка заставила лечь костылями на восток; другой отравился, сам или его отравили - дело неважное; третий впал в паранойю; четвёртый склеил ласты в день своего рождения, как будто других дней в году не нашлось; я, значит, и вовсе спятил от сифилиса; теперь вот Гегель...
  - А что с Гегелем-то не так? Вроде вполне себе нормальный парень, - удивлялся Платон.
  - Да, собственно, ничего страшного, - пожимал плечами Ницше, - вот только в детстве перенёс оспу с малярией, а помер так и вовсе от холеры.
  - Батюшки мои! - хватался Платон за голову от такого ответа.
  - Да полно тебе удивляться, - железным голосом заговорил Аристотель. - Говорят же тебе - дамоклов меч над всеми нами.
  - Не знаю, как над нами, а над тобой точно, - взъелся Платон.
  - Вспомним лучше коллеги, как молодой романтик-революционер Гегель в начале французской революции садил дерево свободы на площади, - перевёл тему Спиноза. - Ах, что за славные были денёчки. Подобно мне Георг критиковал авторитаризм христианства и жизнь Христа, как светской фигуры. Прелестно!
  - Ага, прелестно... и приветствовал приход Наполеона, - капнул из пипетки капельку дёгтя Кант. - По сути врага и завоевателя из другой страны. Предательство чистой воды...
  - Вспомним тогда и то, как молодой романтик-революционер обрюхатил квартирную хозяйку, - закидывал уже ложечку дёгтя Аристотель вслед за Кантом.
  - Ладушки! Вспомним, - потирал ладони Платон. - Что именно привело тебя в такой восторг?
  - А то, что играя свадьбу с небезызвестной Марией фон Тухер, наш глубокоуважаемый Георг никак не ожидал появления этой самой неуступчивой квартирной хозяйки.
  - Ну и что с того? - даже рогом не повёл Гегель. - Тебе чего, завидно?
  - Скандалище неописуемый! Вот что с того! Неужели ты забыл, бесценный учёный муж? - приплясывал на месте Аристотель от удовольствия.
  - Тебе-то какая с этого радость? - хмуро бросил Кант.
  - Как какая? Вообразите: всё чинно, складно, благородно... Стихи собственного приготовления зачитываются... Как бах, врывается какая-то сварливая ведьма и начинает тыкать да помыкать нашего Георга малюсеньким бастардом Людвигом. На мой взгляд, от подобного любая свадьба должна стать расстроенной, а Георгу хоть бы хны! Как с гуся вода! А приступы ревности сестрёнки Кристианы едва не приведшие бедняжку в жёлтый дом? Это, по-вашему, тоже пустяк, не заслуживающий ни малейшей радости? Одним словом, как выразился сам Гегель по этому поводу - переломный момент бывает в жизни каждого!
  - Спасибо за разъяснения, - сверлил философа Георг. - Они де, не понимали, а ты вот не мытьем так катаньем взял всё, да и объяснил.
  - Всегда пожалуйста, - поклоном отвечал Аристотель. - Обращайтесь, если приспичит. Я всегда рядом.
  - Честное слово, если бы я раньше про вас не знал, - неожиданно для всех заговорил Андрей, - то подумал, что передо мной или психопаты какие-то или объевшиеся мухоморов. Бычий цепень каждого из вас, изнутри что ли точит?.. Так вот, перламутровые вы мои мэтры высоких идей, как и было, обещано выдаю вам чистую подноготную. Для начала разберёмся с вашей логикой...
  - Опять логика не дает покоя завистникам, - подскочил на месте Аристотель. - Пора бы на логику наложить табу.
  - Не перебивай! - круто осадил отца логики новый докладчик. - Сначала логика - не есть монолитная конструкция, которой нипочем ни время, ни стихия. Нет у логики такого свойства, как константа. А потому на любой рассматриваемый процесс логика может быть разной как в угоду чьих-то желаний, так и наоборот. Потому хитрецы и говорят, что у каждого человека своя правда. Но не это главное. Главный феномен логики заключается в том, что она - логика, является главным врагом интуиции. Ведь когда интуиция через подсознание кричит нам повернуть направо, именно разум, опираясь на выстроенную логическую цепочку, уводит нас налево, то есть в неверном направлении. При этом упрямство разума в мастерстве рождения этих логических связей, достойно подражания. С логикой вроде бы всё, с логикой коротко и просто. Можете не посыпать голову пеплом. В незнании нет вины, вина в нежелании ничего знать.
  - Я же говорил: этот субъект ещё окажет влияние на объект, - встрепенулся Барух. - Говорил, а вы мне не верили. Попробуй теперь заставь его замолчать. Хотя, разобраться, этот парень не так далёк от истины.
  - Спасибо! - улыбнулся на такое замечание Андрей. - Погнали далее. Времени у нас в обрез. Посудите сами, ведь человечество стоит у финишной прямой и, к сожалению, чем оно законопослушней, тем меньше у него шансов выжить. А вы драгоценные минуты тратите на споры о какой-то логике, да тезисах с антитезисами. Хаос! Вот что достойно изучения, ибо грядёт незаметно, но неотвратимо. Хаос же - есть бессистемная бесструктурная категория, где внутреннее взаимодействие основано на принципе отчуждения. У хаоса всегда свой характер. Но главная радость в том, что хаос нестабилен и со временем может породить единую стройную систему. Так вот, извечный вопрос - что делать и как быть? Учитывая, что наш народ на дорогу к счастью можно загнать только подсральниками... Отдаться хаосу и исчезнуть, уступив место новым циклам эволюции цивилизаций, или бороться до последнего патрона? Если бороться, то как? Молчите, гиганты мысли? Тогда я - маленький человечек в майке-алкоголичке, попробую ответить. Прежде всего, необходимо отладить на планете чёткое исполнение законов взаимодействия. Без законов взаимодействия или равновесия, любая система из строго отлаженного механизма тут же превращается в набор всего и ничего - самый настоящий хаос. То, что большинство принимает за случайность, таковым никогда не является, отсюда и порождение хаоса, как видите вовсе не случайно. Помилуйте, уж вам ли не знать, что случайностей мироздание не знает. То, что серость считает случайностью - есть закономерность. Разобравшись с законами взаимодействия необходимо взяться за прочие основные законы мироздания, но сначала важно отсечь ложь. Именно она управляет миром. Ложь создала эгрегор Амона, а не наоборот. В этой связке ложь первична по отношению к дьяволу, а одно из его прозвищ - "отец обмана", если по правде то, самый что ни на есть настоящий обман, ибо он - дитя обмана, а никак не отец. Всего лишь из вселенского принципа очищения выделили властелина пустыни - рыжего Сета, а потом из представления о последнем выцедили его солнечную ипостась - Амона. В древнеегипетском пантеоне было двенадцать богов. Искусственно привнесённый Амон стал тринадцатым, отсюда и название этого числа - чёртова дюжина. Победить этого полевого монстра, обладающего собственным сознанием, станет самой трудной задачей для человечества. Ведь именно ему принадлежат все средства массовой информации. Верно изречение, что главная хитрость дьявола в том, что ему удалось всех убедить, что его не существует. Соответственно победить его можно только двумя пулями, первой из которых станет знание о нём, а второй патрон - искоренение лжи его породившей. Настанет время - так и случится. И начнётся процесс выздоровления именно с ломки кощеевой иглы - антенн, рупоров, телевидения, газет, вещающих ложь глобальных мировых информационных каналов. Пока же всё идёт по плану, и неправда что нет светлых сил оказывающих сопротивление. В нужный час они появятся и заявят о себе. Сегодня борьба идёт из-под полы. Умная собака ведь молча кусает. Человечеству необходим стресс для очищения генетики. Стресс - движущая сила эволюции. Стресс либо убивает слабое, либо рождает у видов новые необходимые качества. "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так ведь, Ницше? Твои ведь слова? А кто, как не сын обмана, способен этот стресс человечеству в полной мере обеспечить? Правильно, никто! Отсюда и вытекает, что всё резонно и всё движется своим порядком по заранее спланированному Создателем сценарию.
  Ницше молча кивнул в знак согласия. Во время всего повествования важные особы сидели на своих местах, словно ученики за школьными скамьями. Никто не буянил, никто не зевал от скуки, а все вместе прилежно слушали.
  - Вот это да! - первым крякнул Аристотель.
  - Как глубоко копнул! - за ним промямлил Спиноза. - Сам дошёл до всего этого или подсказал кто?
  - Пятьдесят на пятьдесят, - невозмутимо отвечал Андрей. - Кстати, я ещё не закончил. Это было всего на всего преамбулой. Теперь мне становится ясным, отчего в институтские годы, так дико не нравилась мне дисциплина - философия. Отчего шарахался я от кафедры философии, как от кабинета зубного врача. Ответьте мне, светила науки-философии, где в ваших трудах базовый закон любви? То-то и оно, что не знаете где. Потому, как не до него вам всем было. Вот и философия ваша на моё субъективное мнение - не наука вовсе. Ведь вы, дражайшие, сознание любого вменяемого человека, варите как лягушку, медленно повышая температуру воды по полградуса. Правда к тебе, дорогой Платон, это не относится. Ты со своими диалогами, действительно молодец. А ты, Аристотель?! Ну, что ты за человек-то такой?! В каждом случае, считаешь за благо сидеть машинистом в паровозе, а в вагоны насажать всех остальных - кто тебе необходим. Так долго протекать не может. Когда-нибудь стрелочник может перевести рельсы на неверный путь, и ты расшибёшься. Ладно бы ещё только сам, так и тех, кто в вагонах за собой утянешь.
  Аристотель слушал всё это и с каждым словом бледнел, пока не побелел до концентрации талого снега. Но надо отдать ему должное, выслушал всё молча и обиду проглотил.
  - Да и вы ничем не лучше, - продолжал, словно следак на допросе, ворочать биографиями Андрей. - Широки, как Каспийское море, ваши идеи и мысли. Утонуть ничего не стоит. Ведь если нормальному человеку залезть с головой в ваши труды, то выберется он оттуда завсегда клиентом психлечебницы. Не удивительно, что на закате ваших лет, с вами и произошли все эти неприятности, которые вы обозначили как крайнюю невезучесть. Да и как им не произойти, если вы сами так себя запутали, так загнали в угол, что судьбе-злодейке ничего не оставалось, как отклячить вам своё филейное место. В оправдание можно сказать только одно: не в том месте родились и созрели. На моей родине, человек, ищущий себя и истину, прежде всего, проходит через сословную иерархию, проходит через большое количество учителей. По ступенькам от малого к большому, через духовный и труд и практику. Раз за разом, ошибаясь и снова вставая на верный путь. И не нужно изобретать велосипед. Всё уже когда-то было, только в другой раскраске. Законы мироздания - это вам не творчество. Их не нужно изобретать. Они попросту были, есть и будут. На моей родине пройдя одну ступень посвящения, человек готовит себя к следующей. Вам же удалось подняться всего на одну. Сказалась враждебная среда, полная герметизация подлинного знания и отсутствие учителей способных это знание для вас вытащить на свет божий. Полноты картины вам не хватило. Узко применяли вы свои рассуждения, а потому на каком-то моменте застопорились и далее проход вам стал закрыт. Отчего вы и довели себя потугами, изнуряющими тело и разум, так как чувствовали, что ваше "истолкованное" лишь начало, а продолжение никак не даётся. Да и как оно может раскрыться, если действия ваши хоть и не в полной мере, но всё же пытались подстроиться под рамки академической науки. А ведь именно академическая наука и пришла на смену инквизиции в таком важном деле как засекречивание знаний. Мой многострадальный, миллион раз обманутый народ умудрился пронести в своих сердцах через тысячелетия ту мораль, которую вам приходилось всю жизнь искать. Законы Прави через генетический код передаются у нас от отца к сыну, от матери к дочерям. В вашем духовно обезвоженном обществе, жаждущим вроде вас, приходится с нуля искать ответы на вопросы, самим додумывать, выискивать, стяжать. Задача, скажем прямо, не из лёгких. Честь и хвала вам в одном. Несмотря на все барьеры, непостижимым образом, интуитивно почувствовав подмену правды на ложь, вы всё-таки умудрились начать. Умудрились, за что и поплатились. В особенности заслуживает уважения твоя, Барух, отвага. Перекованный еврей - всё равно что волк, принявший сторону вегетарианства. Теперь обратим свой взор на ваши отвратительные кончины. Что послужило тому виной? Не догадываетесь? По полочкам тогда придётся всё разложить. Душа есть духовная надстройка над подсознательным. Она связана с последним, но является одновременно и частью самого Создателя. Благодаря банку информации, накопленной в пластах глубинного бессознательного, и идёт цепь изменений в сущности, которую принято называть эволюционным процессом. Сущность человека эволюционирует в плотном плане посредством деятельности человеческого тела в проявленном мире. Умом на отрезке времени ограниченном жизнью человека, является сознание его эго. Подсознание - мощный слоёный пирог нашей инкарнационной памяти, который имеет ещё и своё собственное сознание. А если тело человека, подчиняясь сознанию низшего Эго, или уму, отделит себя от сущности, что тогда? Займётся, к примеру, обслуживанием только самого себя: будет стремиться, сладко питаться, красиво одеваться, нежиться на курортах, содержать себя в роскошной коробке-квартире, получать максимум чувственных наслаждений. Не будет стремиться к знаниям и что самое преступное, заблокирует своему двойнику, т.е. сущности, рост духовности, что тогда? Заблокированная телом, она будет стремиться от него избавиться. Ей, сущности ничего другого не остаётся, как дать команду сознанию инкарнационного глубинного уничтожить ступившее на пути духовной дегенерации тело. Потому что такой инкарнационный опыт, накопленный взбесившимся сознанием тела, или его умом, сущности не нужен. Поскольку его она получила давным-давно, ещё в стадии своего становления. Но такое случается в самом конце противостояния духа и тела. Разберём теперь период, когда сущность пытается показать материи, если быть точным, сознанию своего тела, что оно занялось не тем, чем надо. Тогда мы имеем период болезней и жизненных обстоятельств. Иногда сущность общается с сознанием нашего Эго посредством бытовых тупиковых ситуаций. Ничего не клеится, за что бы ни взялся, всё оборачивается одними неприятностями. Болезни, это уже потом, если человек так ничего и не понял. Причина жизненных неудач человека, причина многих его болезней, и смерти спрятана гораздо глубже. Причём не только от цирроза, рака, инфаркта или других недугов, но и посредством каких-либо обстоятельств... Их великое множество. Это аварии, пьяные драки в таверне, встреча с убийцами в подворотне или же во время купания вдруг ужалит ядовитый скат. Во всех этих делах убийством тела заведует его сущность. Фактически, что происходит? Сущность, осознавая, что сознание тела не хочет с ней сотрудничать, переводит свой материальный зонд, то бишь тело, в новое воплощение. Но может быть и так, что сущность по приказу сверху, имею в виду Создателя, вообще отказывается от своего материального воплощения. Это происходит в том случае, если она, сущность, так и не смогла справиться с эгоистичным сознанием своего зонда - материального тела. Из этого следует, что далеко не все люди имеют право снова воплотиться в плотном мире. Очень многие из них остаются болтаться в поле навечно. Надо ценить право на следующее воплощение. Потому как без него невозможна духовная эволюция вместе с накоплениями знаний. Остаться навсегда в поле, значит попасть в тупик, из которого никогда не будет выхода и когда вселенная начнёт перерождение, все эти бесполезные души не смогут перейти в её новую форму. Удел всех их навечно застрять в низших измерениях при постоянном дефиците информации и как следствие - энергии. Теперь-то догадываетесь, кто так изощрённо выпилил вас из ваших дряблых тел? То были вы сами, если быть точнее, то ваши уставшие души.
  Печально мне произносить всё это, печально и грустно. А ведь могли бы и далее ступить. Пережить инициацию. Познать настоящую, не перековерканную историю. Стать наставниками молодым, желающим проснуться. В моём мире люди подобные вам непременно становятся жрецами. В моём мире этим людям заторы чинит только власть, но не общество. Посему перед желающими посвящения открыты все дороги все горизонты. В западной же парадигме искать незримую связь с творцом - напрасный труд. Легче на одном вдохе донырнуть до дна Марианской впадины. Вывод неутешителен: жаль мне вас безуспешные искатели истины. По-человечески искренне жаль. Не в том месте вы родились, а может и не в то время. Никакого толку нет от ваших психотических работ. Только лишь бесполезная трата времени да размусоливание очевидного. Единственно полезно - это пример. Глядя на ваши посеребрённые головы, другие тоже могут заразиться, а уж там как у них получится, одному богу известно.
  
  - Скажи на милость, - молвил Аристотель после паузы. При этом удивление на всё лицо, занявшее своё место в начале затянувшегося спича Андрея, продолжало читаться явственно и натурально. - Ни прибавить, ни убавить!
  - Не будем спорить, коллеги, - ожил и Платон. - Очевидно, спорить с этим посвящённым, всё равно, что слизывать мёд с бритвы.
  - Дело вам говорю, теперь хоть вешайся, - распереживался Спиноза. - Эх, была бы у меня живая шея, непременно побежал бы за верёвкой с мылом. Так-то!
  - Закрой рот, дурак! - гневно бросил Аристотель. - Из-за таких, как ты, нам сейчас всем крепко и влетело.
  - Я смотрю, эта книжная моль совсем не дорожит зубами, - огрызнулся бывавший в переделках Барух.
  - Начинается, - устало пробормотал старик Кант.
  - Оно и не заканчивалось никогда, - испуганно хлопал глазами Гегель.
  - Побереги честь, - вмешался наставник Платон. - Стыдно ведь должно быть перед умным человеком.
  - Это мне-то че-честь бе-беречь? - начал заикаться от приступа гнева Аристотель. От кого-кого, а от Платона подобное стерпеть Аристотель не мог. - Чья бы корова мычала, а твоя бы помолчала.
  - Не меня, а тебя назначили машинистом паровоза, - парировал Платон, чем только сильнее подлил керосина в разгорающийся костёр войны.
  - Положим, Аристотель в чём-то прав, - неожиданно принял сторону Аристотеля до того молчавший Ницше. - Именно из-за таких, как мы, нам и досталось.
  - Собиратель чуши, - кричал в ту пору заведённый Аристотель своему учителю. - Дефективный вольнодумец, мнящий из себя гения.
  - Так ребята - брэйк! - подобно рефери на ринге попытался Андрей вклиниться между спорщиками. Наклёвывалась сумятица и Андрею это ой как не нравилось.
  - Те же - там же! - спокойно проронил дедушка Кант.
  - Отцепись, говорю подобру-поздорову, - отпихивал от себя Платон напиравшего Аристотеля. - Пока старшие разговаривают, твоё дело - сторона.
  - Трепло кукурузное! - обозвался Аристотель. - Тоже мне, старший нашёлся... старший по возрасту, но не по положению и уму - это точно.
  - Ах так!!! Гнида ты тифозная, после этого, - не выдержал наставник.
  - Держи тогда в ухо! - с воплем бросился на оппонента Аристотель.
  Случилось непоправимое: наплевав на формулу, по которой, ворон ворону глаз не выклюет, ходячий разум распустил руки. Полнокровный лещ слева прилетел Платону прямо по щеке и уху. От столь неожиданной оплеухи зазвенело у Платона в ухе, да из глаз посыпались искры. Но ненадолго. Ответка не заставила себя долго ждать. Подобно поцарапанному вепрю подскочил Платон к обидчику и что есть мочи вцепился тому в волосы. Тут же оба повалились на пол, зацепив и опрокинув стулья, да принялись кубарем кататься из одной стороны в другую. В этот миг, Андрей заметил, как недобро смотрит Ницше на Баруха. Очевидно, не забыл обладатель фирменных усов давешний кашель в лицо, да подумывал над тем, не повторить ли ему опыт Аристотеля, но уже в отношении Спинозы. Вопли и визги всполошили всю комнату. Барахтающиеся на полу старики, беззаветно тузили друг дружку, норовя разнести комнату Андрея в пух и прах. Надо было что-то срочно предпринимать, а Андрей опять, как и в случае с котом, остолбенел. Не хватало только сигары во рту, и можно было бы смело вешать на лоб табличку: Долби!
  - Где тут у вас слабятся? - прокряхтел испуганный Гегель, изображая внезапно накатившее желание отойти до ветру.
  - Там! - резко отмахнулся от него Андрей.
  - Я в нужной чулан по-крупному! Животом с утра скорбен! - громко оповестил всех Гегель, после чего исчез навсегда в направлении коридора.
  За исчезновением Георга, едва не сцепились Барух с Фридрихом Вильгельмом. Помешали этому обстоятельству раздавшиеся за дверью мягкие шажочки супруги в сторону комнаты.
  - Близится мама с толстым ремнём, клич пионера - давай удерём! - пропел Ницше в сторону Баруха, после чего забыв все обиды эти двое взявшись за руки, спокойно испарились.
  Подняли головы на приближение жены и уважаемые латиняне. Не успела супруга подойти к двери, не стало и этих. Оставался один дедушка Кант. Промычав на прощание что-то невзрачное, старик самоликвидировался в момент открытия двери. На пороге предстала во всей красе кокетка жена. Что такое? На супруге не было лица. Глазки супруги вырабатывали слёзки, а в руке держала она коржи, политые сверху сгущёнкой.
  - Какой идиот выключил дверной звонок? - было первым, что услышал Андрей от супруги. - Телефон на зарядке лежал, оттого и не слышала звонка. Взяла в руки, а на дисплее тридцать три пропущенных вызова от сестры. Перезваниваю, а там... Приехали, говорит, час простояли под дверьми. И звонили и пинали, а в итоге ни хрена, ни морковки. Вернулись, несолоно хлебавши на вокзал, взяли билет обратно и поезд ту-ту. Скажи, я для кого всё утро старалась, готовила? Отвечай, кто этот недоумок, отключивший звонок?
  - Это я отключил, - оробевшим голосом выдал правду благоверный. - Честное слово, я не хотел. Не подумал просто. Случайность вышла...
  - Случайность?! - переспросила супруга. - На вот, теперь, сам жри! - С этой недоброй фразой, жена Андрея, как следует, нарядила свой тортик прямо тому на лицо, да будто этого мало, для верности ещё и размазала хорошенько. После этого, добрая вторая половинка, топнув ножкой, удалилась, а Андрей побежал в уборную мыть физиономию. Мылась физиономия, к слову, не очень хорошо. Два раза намыливал Андрей моську и два раза смывал, а жирные и липкие подтёки всё равно оставались. Пришлось в таком случае намылиться в третий раз. Только Андрей приложился хорошо вспененными ладошками к морде, как рядом из унитаза кто-то громко кхмыкнул. Андрей аж подпрыгнул на месте от неожиданности, да по оплошности раскрыл глаза. Сразу же глаза нестерпимо защипало. Пришлось в темпе утренней зарядки, ополаскивать глаза и лицо. И вот, наконец, справившись со всеми этими трудностями, раскрыл Андрей глаза уже полноценно, а уже за ними пришлось раскрыть и зев. Дело в том, что прямо из жерла унитаза, на него внимательно смотрела голова Марфы Васильевны, школьной преподавательницы Андрея по русскому языку и литературе. Ещё не лучше - мелькнуло где-то там, в правом полушарии сонного мозга. Избавиться от меня, что ли кто-то хочет? Такими видениями ведь и насмерть приделать ничего не стоит. Далее развитию мыслительного процесса помешали заговорившие уста педагога.
  - Да уж! Скучно вела я свои уроки. Весьма скучно и совсем не всемерно. Да ещё и вовсе неправильно. Каюсь! - словно эхом из глубокой пещеры донёсся до Андрея знакомый голос.
  - Чего это вы, Марфа Васильевна, извиняюсь, в унитазе засели? - изумлялся Андрей. - Как такое вообще возможно? Там же весьма неудобно... Где же тогда шея, где спряталось туловище?
  - Разве это важно? - мёртвыми губами шевелила литераторша. - Не задавай пустых вопросов, важно другое. Припоминаю я тебя, отчётливо припоминаю. Неспокойным троечником и вертопрахом с последней парты припоминаю. Ещё припоминаю хулиганил повсеместно: до урока, после урока и, конечно же, непосредственно во время урока. Правда, фамилии твоей, хоть убей, не помню, так, сколько вас через мои руки прошло - одному богу известно. Помнишь двойку, которую я тебе влепила за непрочитанный на летних каникулах роман Достоевского "Преступление и наказание"? Так вот, двойка эта свинцовым бременем легла на мою душу, а явилась я через покаяние избавиться от такого проклятья.
  - Ничего не понимаю, - удивлялся Андрей. - Какая двойка? Да чёрт с этой двойкой...
  - Подожди, не торопись, - перебила Марфа Васильевна. - Всё не так просто, как кажется. Ты ведь тогда почему отказался читать роман? Скучно больно и чересчур мудрёно. Да ещё в довесок и заставляют. А когда из-под палки что-либо заставляют, неосознанно включается отвращение с отрицанием. Признаться, и я того же мнения о романе, вот только мы лица подневольные, нам что скажут то и приходится делать. С нас ведь тоже спрашивают. Теперь же пережив вынужденное просветление, необходимо всё выворачивать наизнанку.
  - Марфа Васильевна, ещё чуть-чуть, и я упаду в обморок, - замялся Андрей, не зная как прекратить эти душещипательные откровения.
   - Тогда к делу, - гавкнула из унитаза голова. - Старуху-процентщицу угробил Родион, а затем маялся от душевных переживаний и тревог - вот генеральная линия романа. Ну, ухлопал ничего так, забавно даже: топориком да по темечку. Можно было конечно притащить с собой пистолетик или удавку, может быть даже кистень, но и топор - вполне себе приличное решение. Пополам расколол старухе затылочную кость, полностью тем самым оправдав фамилию свою - Раскольников. От такой новости все вдруг взяли да приуныли. Переживала и я, несколько раз перечитывая роман. Переживают и по сей день, причём переживают буквально все кому не лень. Тут и критики и биографы, и просто всякие умники. Истерии почём зря на всяких сходбищах закатывают, по загубленной старухе-процентщице кручинятся. Горе-то какое! Ну, вывел из строя Родион процентщицу, казалось бы, что с того? Одной процентщицей больше, одной меньше - какая разница?! Дела, как говорится на копейку, а разговоров на червонец. Нет же! Каждый мнит себя экспертом, каждый считает своим долгом вставить истоптанное до дыр мнение. Убил - значит виновен, а далее угрызения совести, и как итог наказание, непременно следующее за преступлением. Хуже всего, что автор заставил своего героя через самобичевание наказывать себя. А ведь Родик действительно право имеющий, а не какая-то там тварь дрожащая. Взглянем теперь на всё под другим углом. Ведь никому и в голову не приходит, что старуха-процентщица, Алёна Ивановна, в первую очередь жуткая процентщица - вырви глаз, и лишь только во вторую - старуха. А это батенька круто меняет ситуацию на разворот в обратную сторону. Укокошить крохотную старушку - одно дело, и совсем другое дело замочить процентщицу. То надо понимать! Для наращивания эмоционального накала лишь напомню, что бедняжка Родик лицом от недоедания белый, как свежая солдатская портянка, закладывал Алёне кольцо, которое подарила ему сестра, часы серебряные отцовские, а алчной старухе всё было мало и мало. Как тут не принести в третий раз, деревяшку, замаскированную под серебряную папиросницу? Зададимся себе вопросом: какая русская женщина, видя подростка, болтающегося от голода точно хвост у надоедливого Шарика, не накормит несчастного? Ответ прост, как три рубля - никакая, или же та, у которой самой ничего нет. Наша старуха-процентщица наоборот желала как можно больше выдавить из сложившейся ситуации, а голод пациента в таком вопросе играл ей только на руку. Голодный ведь всё отдаст, только бы поскорей набить утробу. Выходит старуха-процентщица и вовсе не нашего рода-племени. А уже из этого следует, что Родиончику вместо душевных терзаний полагается награда. Есть даже мнение, что за процентщицу, как и за убийство паука, на небесах сразу сорок грехов списывается. И почему-то лично я в это верю. Так что, дорогой Андрюша, не было никакого преступления, а значит не должно быть и наказания. Вердикт тут может быть только один: старуха-процентщица прибралась вполне заслуженно!
  - Так ведь Раскольников вроде не одну старуху в могилу упрятал, - припоминал Андрей.
  - Правильно, не одну старуху, только что с того? - продолжала гнуть свою линию учительница-мучительница. - Товарку рядом со старухой приговорил. Только товарка - сестрица ейная Лизавета, нечай тоже как без пяти минут процентщица. Просто ещё не успела дорасти, не успела поднакопить, как следует. Одного ведь поля ягоды. К тому же если посудить трезво, то товарка всего лишь случайная жертва. Нечего было в такой ответственный момент под руку подворачиваться. На любой войне пруд пруди таких вот случайных жертв. Было бы, о чём беспокоится.
  - Вроде бы Лизавета была ещё и беременна, - с сомнением в голосе пробурчал Андрей.
  - И снова, правда - ваша! А беременна просто наверняка будущим ростовщиком, - скалилась голова учительницы-зубодробительницы. - Кто ж ещё может зародиться в подобной, с позволения сказать, семейке?!
  Тут Андрею надоел этот перепревший спектакль. Сам не зная почему, схватил он свою русичку за голову и, что есть силы, поддал наружу. Скорее всего, сработал защитный рефлекс, а может и просто захотелось вызволить своего педагога из горшка. Получилось с точностью до наоборот. Голова сопротивления не оказала, а легонько скрипнув оторвалась и, к величайшему ужасу Андрея, оказалась у того в руках. Из сонной артерии хлестанула кровь. Остальная рваная мясная рана на шее, подобно дождевой тучке, плакала крупными каплями крови на кафельную плитку. Однако сама голова даже не поморщилась. Широко раскрыв глаза, Марфа Васильевна заявила следующее: - Эх, была бы на то моя воля, я бы на месте Фёдора Михайловича, поздравила Родю титулярным советником вместо каторги, да положила бы ему жалование в триста карбованцев. А сам роман переименовала в "Подвиг и воздаяние".
  Такого Андрей вынести уже не мог. Как огромную двухвостку отбросил он от себя ужасную голову обратно в унитаз, да закрыв крышкой, принялся отчаянно раз за разом смывать, надеясь тем самым от демонической училки избавиться. Было слышно, как по ту сторону крышки вертится в бурлящих потоках оторванная голова, но в силу своего размера понятно, что не смывается, а может и просто смываться не желает.
  - Двойка в четверти! Два в полугодии! Двойка годовая, - орала, захлёбываясь, Марфа Васильевна. Наконец, произошло чудо, и каким-то образом ей удалось протиснуться в канализационные каналы.
  На этом моменте, прямо в ухо Андрею звонко закричал будильник. Раскрылись глаза. Почувствовалось облегчение.
  
  Глава четвёртая
  Магия
  Магия - светлое, казалось бы, и даже в какой-то мере волшебное слово. Кто в детстве не мечтал, осуществив какую-нибудь магическую манипуляцию, выдать на ура заветную игрушку или же покарать надоедливого соперника-хулигана из соседнего двора? Какая подоплёка руководствовала этими детскими фантазиями? Ответ лежит в переводе слова "магия" с языка предков. На древнерусском языке магия имеет смысловую нагрузку напрямую связанную с ещё одним интересным словечком - "могущество". Именно могущество как корень и первопричина является внутренним движителем любого задумавшего научиться волшебству и в дальнейшем использовать магию. Так как же работает эта самая магия и работает ли вообще? Оказывается, ещё как работает. Прежде всего, стоит отметить принцип этой работы и заключается он в следующем: при помощи информационного ключа происходит возбуждение мощных энергетических полей. Энергии для переноса информации к силовому полю тратится ровно столько, сколько необходимо, чтобы без потерь донести информацию. Большего силового воздействия от человека и не требуется. Всё остальное проделает поле, но крайне необходимо, чтобы информационный ключ точно подошёл к гигантскому сверхмаховику силы. Иначе никакого эффекта, собственно говоря, быть не может. Отсюда магия - информационно-силовой инструмент включения силовых полей нужных эгрегоров. Но необходимо помнить, что магия всегда использует действия общих законов Мироздания. Поскольку эгрегоров в тонком мире имеется бесконечное количество, вытекает, что и магия делится на множество видов и подвидов. Допустим, имеет место быть магия церемониальная, не путать с ритуальной. Церемония восхождения на трон, церемония свадьбы и первой брачной ночи или церемония прощания с покойным, вот самые простые примеры церемониальной магии. Разве не идёт в таких случаях особое обращение на необходимый эгрегор? Разве не приглашаются специальные люди, не читаются специальные тексты, не поются специальные песни и гимны, не закрепляется всё это дальнейшим застольем?
  Или же магия атрибутов... Именно она наделяет предмет свойством, а затем, в своих целях, свойством этим вытянутым из предмета пользуется. Оккультисты всего мира прекрасно знают, что форма имеет значение. Отсюда и всевозможные обереги, камни, талисманы. Более крупные предметы - это пирамиды или, к примеру, Сталинские высотки. Да-да, вы не ослышались - Сталинские высотки! Закладывались они в послевоенные годы разрухи и не абы где, а на местах древних капищ. Спрашивается, что за спешка? В стране голод, в стране холод, в стране разруха, других забот, что ли нет? Оказывается не так всё просто. Недаром великий вождь был одним из посвящённых в древнее знание. Жаль только что не всё успел что наметил. Но и того что успел с лихвой хватило чтобы протянуть до сегодняшних дней, ведь по сути мы сегодня держимся на инерции зародившейся в то время. По плану высоток было восемь, а заложены они были в один день. Не успели достроить всего одну. Но и семь Сталинских высоток, поспособствовали такому рывку в послевоенной стране, что до сих пор остаётся только диву даваться.
  Возьмём магию местности. Оказывается, бывает и такая. Магия территории, страны, планеты и даже звёздных систем. Попробуйте африканского колдуна Вуду забросить куда-нибудь на север к нашим чукчам, и вся его магия моментально сойдёт, на нет, в то время как рядом стоящий шаман будет проделывать всякие свои привычные трюки. То же самое произойдёт, если сделать наоборот. У шамана ничего не выйдет на африканском континенте. Из магии местности сама собой вытекает магия национальности. Ведь у каждой народности имеется свой национальный эгрегор. Во время любой войны, те битвы и сражения что происходят на земле, вторичны по отношению к тонкому миру и являются отражением того что происходит в поле. Главные баталии разворачиваются именно в тонких полях и именно между национальными эгрегориальными образованиями. Тот эгрегор, который оказался слабей, проигрывает, а с ним проигрывает и его народ. Вывод напрашивается простой и оригинальный - нет на свете эгрегора мощней национального русского. Всегда били врага и бить будем!
  Никак нельзя пропустить магию религиозную. Эта магия та ещё пакостница. Естественно тут не обошлось без излюбленного чёрными приёма - разделения по религиозной принадлежности. Так иудейская магия отражена в каббалистическом учении, но есть и христианская и мусульманская магии, как есть и буддийская с индуистской.
  Каббала с древнееврейского переводится как премудрость. В ней изложены законы развития всего сущего, и она пользуется ими как оружием. Сама она была слизана тёмными у древней ведийской традиции. Если с каббалой предельно всё ясно, в ней способ связи разностей доведён до совершенства, то остальные подвиды ловко вводят обывателя в заблуждение. Сами служители культов "осуждают" колдовство, однако на деле не брезгуют применять те или иные способы. Так как работает религиозная магия? Необходимо помнить, что все религии на земле, по сути, являются пальцами одной руки. Из этого вытекает, что у всех религиозных культов один и тот же заправила. Достаточно посмотреть на окончание любого христианского заклинания, чтобы безошибочно определить на какой эгрегор идёт обращение. Аминь! Вот каким странным словом завершается любой христианский наговор, да и все без исключения молитвы. Иногда это словечко для усиления повторяется по три раза подряд. Прелесть в том, что слово "Аминь" есть завуалированное "Амон", а троекратное его произношение в конце молитвы будет троекратным обращением на сатанинский эгрегор Яхве-Амона. Не брезгуют служители культа и ритуальной магией. Собственно, практически вся служба любой из конфессий состоит исключительно из ритуалов. Суть любого ритуала заключается в следующем: при помощи яркого спектакля, удивительного представления, заложить внутрь прихожанина мистику. Когда это получается в полной мере, всё остальное проделывает непоколебимая вера вкупе с патронирующим эгрегором. Затем, тот, с которым вышло чудо, объявляется рекламным щитом. Его всячески выставляют напоказ, про него тут же сочиняют истории одна краше другой, молва о нём распространяется по рядам адептов со скоростью ураганного ветра. Сам того не ведая, он становится манком для остальных, но на деле является козлом, который трудится на бойне. Придумано весьма проворно, но бывает магия из разряда религиозной и куда хуже. Речь идёт о подвидах, таких как сектантская магия или магия уж совсем откровенно сатанинская. Коротко можно заметить, что сатанизм есть отрицание общих единых законов эволюции вселенной. Более, здесь особо объяснять нечего, всё ясно и без объяснений.
  Далее можно отметить индивидуальную магию человека, как обособленной единицы. Такая магия является результатом взаимодействий человека со своим персональным эгрегором - ангелом хранителем.
  Потом идёт магия природная. Магия стихий. Отличается она огромным весом и потенциалом, а умеющие взаимодействовать со стихиями волхвы во все века были одними из самых могущественных людей на земле. Чтобы овладеть подобной магией всегда, если только какая-нибудь стихия не выбрала тебя сама, требуется посвящение. Лучше всего в этом деле помогают древние лабиринты Сурады. Дело в том, что каждый сурад копирует схему работы головного мозга. Выложены такие сурады на земле камнями чаще всего в виде спирали. Задача посвящаемого пройти лабиринт в правильное время, с необходимым настроем, обязательно при участии наставника. В этот момент всем стихиям приносятся дары, зажигаются жертвенные костры. В центе лабиринта у посвящаемого активизируется шишковидная железа, а стихии навсегда становятся ему союзниками.
  Не пропустить и магию общения с духами предков. Такая магия, прежде всего для человека является защитой и поводырём в материальном мире. При условии, что человек пребывая на земле, никоим образом не подводит, а чтит своих предков, и продолжает на планете божественное предназначение своего рода. За обращением к духам предков, на земле есть магия обращения к духам добрым и духам злым. Духи эти в большинстве своём являются образами, кумирами из камня или дерева, иногда примитивными стихиалиями, но попадаются в их среде и настоящие ипостаси действительных богов. Из этого вытекает, что обращение на ипостась может быть услышанным и, более того, отвеченным. Достаточно только отделить зёрна от плевел и, обращаясь, приносить жертву от чистого сердца.
  Бегло можно отметить магию коллективную, она же магия толпы. Ведь голос единицы - тоньше комариного писка, другое дело заведённая толпа. Толпа обладает собственным мышлением, вот почему после безобразий учинённых толпой, ни одна капля не считает себя виновной в потопе. Как правило, льют масло на голову жертвы, но никак не зачинщики или рядовые муравьи из толпы. Такая магия зачастую является магией новообразованных эгрегоров. Искусственно подкинутая идеология, собравшая массы в кучу всегда является предшественницей нового энергетического образования в тонком мире. А уже далее, такой эгрегор точно снежный ком, начинает своё развитие, постоянно требуя у своих адептов расширения. Последовательность тут всегда такая: сначала намерение и образ конечного результата, затем идеология и инструментарий. Наоборот никак.
  Забавной птахой является магия намоленных мест, образов, икон вместе с мощами. Если с местами, образами и иконами более или менее всё понятно, тут вступает в силу закон самовнушения, который плюсуется энергией самого образа, то с мощами дела обстоят куда более интересно. На любой названный чудотворным образ или икону, ежедневно идёт огромное количество обращений. На них уповают, им жалуются, у них просят, их боготворят и благодарят. Что это как не энергообмен в чистом виде. Иконы и образы подобны аккумуляторам, имеют свойство накапливать энергию тех, кто ими любуется, а потом начинают эту энергию отдавать. Она и есть та целительная сила. Вот почему действительно происходят всякие чудеса, в виде исполнения желаний, самоизлечений, и прочих вещей, а способствует тому различное поповское плутовство с мироточением, свечением, сохранением в пожарах и так далее. Более увлекательно дела обстоят с мощами. По идее, всякое поклонение костяшкам можно смело определить в разряд психических расстройств, справедливо назвав некрофилией. Но не тут-то было. Таскают в поте лица по всему миру мумифицированные останки, оторванные кисти рук, уши, черепа, урны с прахом, пальцы и другие части тела, а толпы безумцев считают за огромную благодать хоть на секунду приложиться губами к мёртвой истлевшей плоти при жизни принадлежавшей какому-нибудь проходимцу, а то и вовсе преступнику. Ненормальным, ортодоксальным адептам той или иной веры, невдомёк, что мощи и части святых разбросаны по планете в немыслимых количествах. Так, от Андрея Первозванного в закромах нашлось 5 тел, 6 голов и 17 рук. У святой Анны - 2 тела и 8 голов. Столько же голов и у святого Филиппа. Иоанн Креститель разбросал себя по 10 телам и заимел сразу 7 "подлинных голов", и это при всём том, что, согласно христианской легенде, тело Иоанна было сожжено вместе с отрезанной головой. Исайя Пророк ограничился всего 3-мя телами, а вот Лука крохоборничать не стал, наплодив себе 8 тел и 9 голов. Иероним всего лишь раздвоился став счастливым обладателем 2-х тел, но зато у каждого тела, судя по всему было по две головы, отчего голов стало 4, ну и 63 пальца накидали Иерониму в довесок. Правильно, чего мелочиться. Как незаурядный пример можно привести лишение всех званий и чинов у Георгия Победоносца. Причина - его никогда не существовало. Но при этом никогда не существовавший святой изловчился разжиться сразу 30 телами. Но да ладно, пока есть спрос - всегда будет и предложение. Как говорится: мёртвым - мёртвое, живым - живое.
  Перейдём к магии намерения, магии подсознания, магии бессознательного. Штука в том, что намерение и есть та сила, которая подводит информационный ключ к полевым энергоцентралям. Простое прокручивание мыслеформ в голове подвигает к результату, но воплотить его без чистого намерения подкреплённого действием, не в состоянии. Вот почему в этой связке главным выступает именно намерение, а уже за ним мыслеформы. Без истинного намерения, любые мыслеформы не выдержат натиска лени, всяких обстоятельств, чудовищного напора извне. Именно намерение запускает те алгоритмы, которые в дальнейшем приводят в движение все без исключения инструменты отпущенные человеку Создателем. Включается намерение магическим словом - "желание" вкупе со сверхконцентрацией. Причём сверхконцентрация в данной связке имеет главенствующую роль. Намерение всегда ставится на сверхконцентрации, поэтому важно научиться ей управлять. Необходимо захотеть и более того осознать, как сам объект вожделения, так и то, что произойдёт, когда желаемое обретёт руки и ноги. Тогда следующим этапом станет неожиданно пришедшая помощь собственного подсознания вместе с бессознательным собственным "я".
  Теперь отметим такой вид магии, как химическая магия. Это та самая магия, когда чудеса и озарения случаются под воздействием психотропных препаратов, галлюциногенных грибов, лёгких наркотиков, редко - алкоголя, то есть в состоянии угнетённого алкалоидами мозга. Ничего необычного тут нет. Всё достаточно просто. Обездвиживается и одновременно запирается разум, давая на короткий миг сущности прорваться наружу. Тут ведь как: не объевшийся поганок шаман подключается к информационному полю, а наоборот вездесущее поле, пробив заградительный барьер мозга в виде разума, несёт глубинное из бессознательного. Вот откуда и получаются верные ответы на мучавшие вопросы, предсказания вместе с озарениями. Нередки случаи, в особенности, если немного с транквилизаторами переборщить, появления маячки или бессистемных галлюцинаций. Дело это очень серьёзное и даже опасное, ввиду чего к применению у себя дома простым, чересчур любознательным, но с тем и несведущим людям не рекомендовано. С этой магией остаётся заметить лишь одно. Бывают на свете тонкие натуры, которые и без грибов с наркотиками, сколь угодно много раз выдают блестящие результаты по блокировке химических связей собственного мозга в угоду своему божественному предначертанию. Это и все великие первооткрыватели, и гениальные учёные и все, без исключения, даровитые художники, музыканты, поэты. Открытия вместе с творчеством такие люди неосознанно считывают с поля, а затем придают полученному оболочку, раскраску, форму и обёртку.
  Преступлением будет не отметить магию подкупную. Речь идёт об обмене. За эзотерическую помощь в проявленном мире приносятся всевозможные дары, совершаются разные поступки. Белая и чёрная магии в этом случае работают по-разному. Светлая магия может проявлять себя лишь знаниями и умением человека. Такими способностями наградил его сам Творец. В то время как тёмная магия всегда идёт через посредника. Насылающая порчу ведьма всегда обращается на деструктивное полевое образование, и всегда за выполненную работу последует расплата. Если бы простой обыватель вдруг на немного обрёл способность истинно видеть... Да занесло бы его в тот момент к какому-нибудь, не к ночи помянутому, злому колдуну. То от кишащих вокруг того в нетерпеливом ожидании заказа, алкоголических лярв, а так же мафлоков всех мастей, у обывателя этого тут же остановилось бы сердце.
  Остаётся мельком глянуть на магию иллюзий и обмана и можно переходить к главному. Уличная магия или магия цирковая широко применяются и в простой жизни. Ахалай-махалай магия - вот самое подходящее название для такого рода деятельности. Речь конечно не о фокусниках развлекающих толпу. Речь о манипуляторах, овладевших трюками и с их помощью добивающихся поставленной цели. В самих таких действиях конечно магии никакой. Но вот где она начинается, так это в сознании жертвы, а заканчивается в требуемых от пациента действиях. Попасться на удочку напёрсточникам или проиграть за ночь состояние на автоматах, а иногда и вовсе снять с себя всё золото да добровольно отдать цыганке, все эти примеры как раз из этой серии. Зашоренные системой мозги среднестатистического индивида не в состоянии отличить дешёвый трюк от чуда. Поэтому даже по истечению времени осознав обман, мозги эти всегда выдумывают себе оправдание.
  Есть на свете и магия сексуальная - магия обольщения, магия - магнит тел. С ней всё не так просто, как кажется. Цивилизованная женщина всегда очень практична, более материализована, чем мужчина, и более эгоистична. На неё и первейший расчёт. Если раньше в деревнях, в особых случаях, какая-нибудь бабка ворожея обучала молоденькую дурёху премудростям сексуальной магии, для того чтобы соблазнить крайне необходимого жениха, то сегодня дела обстоят более удручающе. Магия такая работает просто. Ментально раздевая себя и лаская в мыслях свою жертву всякими непристойными способами, очень скоро молоденькие чертовки добиваются того же самого наяву. Но то было раньше - единичные случаи. Теперь же подобная магия поставлена на поток. Имеются даже специальные институты стерв. Целые академии, превращающие и без того невысоко моральную современную женщину совсем уж в кого попало. Задача таких стерв в дальнейшем сосать жизненные соки противоположного пола. Держать его в постоянном стрессе, при помощи ежедневного сексуального шантажа вытягивать всё материальное, окружая себя благами за чужой счет. При этом психика мужчины рушится, он готов на всё, дабы обладать подобной стервой. Примечательно, что прозвищем таким, слабый пол весьма гордится. Не понимая, правда, истинного значения слова "стерва" произошедшего от орла-стервятника и на деле означающего любителя падали. Выходит, что стервы и есть самые настоящие падальщицы, по уши, измазанные гниющим мясом да с постоянным роем мух на своих обезображенных пластической хирургией личиках. Не лучше обстоят дела и с сильным полом. Всевозможные курсы пикаперов из той же серии. Только тут охотниками выступают мужчины и задача у них другая. Не высасывать материальное, а десятками перебирать сексуальных партнёрш. Употребив одну девушку, тут же переключаться на следующую. Черпая при этом ложное наслаждение. Как в случае со слабым полом, так и с сильным, все эти коварные премудрости ведут к утрате репродуктивных функций. Но главное к распаду традиционной семьи, которая к слову чужда русскому человеку из-за своей навязанной христианством моногамии. Теперь ломают и её. С корнем вырывают институт семьи, разрушают вдребезги союз между мужчиной и женщиной. Рушат само ядро! Несогласных совсем скоро будут пускать в распыл. На западе этот процесс уже давно семимильными шагами набирает обороты. Всё та же старая, добрая технология - разделяй и властвуй!
  В особом ряду стоит магия символов. Что такое символ? Символ - это предельно сжатый, выраженный в чём-либо материальном, вектор определённой идеи, и совсем не имеет значения, какой идеи. Главное, чтобы она, эта идея, имела место. Ведь не люди управляют миром, а созданные ими идеи, которые складываются в идеологии. Возьмём популярную в некоторых печально знаменитых кругах звезду Давида. Два наложенных друг на друга треугольника. Точнее, пирамиды. Одна нормальная, у неё вершина нацелена вверх, в сторону космоса. Перед нами - символ духовно-нравственной эволюции человека, стремления к познанию Творца и слияния с ним. Для посвящённых треугольник, вершиной вверх, отражает древнюю звёздную цивилизацию белых богов. Её можно назвать ещё и ведийской, предшественницей более поздней - ведической. Вторая пирамида или треугольник нацелен вниз, он переплетён с первым треугольником, точнее на него наложен. Для посвящённых вторая пирамида - символ дегенеративного процесса, который охватил древние космические расы планеты задолго до прихода на неё расы белых богов. Если взглянуть на картину слияния двух треугольников в целом, то всё становится на место. Перед нами генетическое и культурное смешение расы, способной к эволюции с теми, кто от эволюционного процесса уже отошёл. Но на первый взгляд можно подумать, что картина показывает равновесие в системе. В какой-то степени это так. Но если система состоит из двух направленных в разные стороны подсистем, то никакого равновесия в ней нет. Это далеко не мирный союз, а противостояние - непримиримая борьба. И потом, при противоборстве двух противоположных подсистем, в единой системе всегда должен быть ход либо вниз, либо вверх. Иначе, застывшая на месте система, обречена. Таков закон диалектики. Дело в том, что во Вселенной, где превалирует вектор созидания над вектором разрушения, после свёртывания системы всегда сохраняется потенциал нового возрождения. Другими словами, сохраняется вектор нового эволюционного подъёма. Оба треугольника чем-то напоминают даоский знак "инь-янь". По сути - это одно и то же, взаимодействие света и тьмы! Вот евреям и внушают, что они свет - треугольник направленный вверх, а гои - это тьма. Всё наоборот! Такова земная реальность. Иногда добавляют, что звезда Давида показывает взаимосвязь между полами. Точнее между женской энергией и мужской. Есть ещё объяснение. Часто раввины "вешают лапшу на уши" "богоизбранным", доказывая им, что звезда Давида является символом их национального божка, для нас - Амона. Вся штука в том, что так называемая звезда Давида, является древнеарийским символом взаимодействия во Вселенной материи и духа. Дух тянет к Творцу, а материя, наоборот, вниз к Сатане. Если экстраполировать две взаимосвязанные пирамиды на уровень земных рас, то получим то, о чём сказано выше.
  А теперь поговорим о другом, всем известном символе, о двуглавом орле. Его нам навязала Византия, гибнущая под ударами турок османов. Остаётся гадать, почему наш народ согласился на не оправдавший себя герб испустившего дух государства. В свою очередь двуглавого орла византийцы заимствовали у мёртвых хеттов. Понятно, что этот символ неминуемой смерти им в своё время был навязан. Перед нами своеобразная эстафета смерти. Сначала символ орла-урода губит одно общество, потом другое, теперь очередь за нами. А ведь надо-то было всего-навсего понять, что за тайный смысл скрывает этот символ. А он указывает не на Европу и Азию, как пытаются толковать символ двуглавого орла горе-политики, а совсем на другое. Чтобы им пользоваться, надо было спросить лояльных к России каббалистов или ведических жрецов. Но ни тех, ни других не спросили. В символике же двуглавого орла заключён разлад межу двумя полушариями головного мозга человека. Алгоритм, который не позволяет человеческому сознанию быть единым целым. Обе формы восприятия реальности смотрят в разные стороны. Следовательно, их невозможно примирить. Они никогда не договорятся. Древними магами в символику двуглавого орла заложена идея диссонанса и гибели. По большому счёту - она и погубила Хеттскую державу, позднее и Рим Восточный. Как работает любая символика? Все символы создаются посвящёнными. Человек с улицы ни одного символа не породит. В любой символ всегда вложена определённая идея. Как происходит наполнение? Схема такая: сначала рождается идея. Потом она всесторонне обдумывается и, с помощью работы подсознания, облекается в материальную форму, не важно - рисунок это или скульптура. Может быть и то, и другое.
  А теперь самое важное. В символике всё решает работа первого мага создателя. Только вложенный им смысл работает, все остальные смыслы - ерунда! Они подсознанием масс не считываются. Дело в том, что информационная суть символа, та самая, которая вложена в него жрецом, нацелена на считывание подсознанием всех окружающих и граждан, и не граждан. Всех без исключения. Но только подсознанием. Сознание тут не при чём. Оно в таких делах не работает. Информация, вложенная в символ - это программа действия. Когда хетты пришли в Малую Азию, они заявили о себе вооружённой колесницами армией и мощной копейной, одетой в кожаную броню, пехотой. С ними в те времена на равных могли сражаться только одни мидийцы. Египетская же армия значительно уступала хеттской. Но в тайном знании египетские жрецы превосходили хеттских. Можно предположить, что это их работа - подсунуть в символы хеттской державы двуглавого орла. Того мутанта, которого мы видим у себя. Хеттские церии клюнули на эту наживку и через пару сотен лет от их империи остались одни воспоминания. Потом долгое время двуглавый монстр был не востребованным. Прошло больше тысячи лет, и вот о нём опять вспомнили. И снова подсунули в качестве герба восточной Римской империи. Понятно, что византийские попы не могли понять, с чем имеют дело. Несколько веков агонии и от Великой империи ничего не осталось. Но вот какое дело: империи гибнут, но их символ здравствует! Как раз тот, который их и привёл к смерти. И никто на эту тему у нас не задумывается. Как только большевики избавили Россию от символа смерти, как она сразу стала подыматься, невзирая на разруху и только что закончившуюся Гражданскую. За короткий срок Россия набрала силу Великой державы. Вроде как бы символ двуглавого орла был заменён каббалистическим символом пятиконечной звезды. Хрен редьки не слаще! Но это с одной стороны. И потом, наука, которая нам известна, как каббала, не является семитской. Они её под себя приспособили, но понять её - им не дано. И, во-вторых, любой символ отражает только то, что вложил в него жрец - создатель. По другим алгоритмам он не действует. Так что с пятиконечной звездой всё не так просто. Если бы не Ленин и поддержавшая его группа Сталина, на шпилях нашего Кремля стояли бы перевёрнутые вверх ногами звёзды. Они на самом деле показывают путь в преисподнюю, но не общества, а отдельного человека. На такой символике и настаивал Лейба Бронштейн-Троцкий. Слава Вседержителю - обошлось! На башнях Кремля и по сей день не дают покоя нашим недоброжелателям, правильные звёзды. Вместо основания у такой звезды две опоры. И ещё, разбросанные в стороны стилизованные руки. Последние указывают на стремление обнять необъятное. Фактически, всю Вселенную. Что перед нами, если не символ пути души человека к слиянию с Творцом? Это жизнеутверждающий символ, но не символ деградации и смерти. Теперь понятно, почему Бронштейн-Троцкий требовал установить на шпилях Кремля перевёрнутые звёзды? Правильная звезда включает в работу человеческое подсознание, которое, в свою очередь, толкает к перестановке наш генетический аппарат. Посредством влияния веры и воли естественно. Получается, что подсознание, прочитав информацию, вложенную в символ, не только толкает сознание человека к определённому стереотипу поведения, но и приспосабливает к этому его генетические структуры. Вот она, магия символов! Надо признать, неслабая. Вот почему во всех западных крупных городах, куда ни кинь, везде: и в архитектуре, и скульптуре, полным-полно масонской символики. Вокруг британской короны символов, если присмотреться, так вообще как собак нерезаных. В нашем Питере, там то же самое. Выход из сложившейся ситуации только один. Создавать свою национальную символику! Везде где только можно. И убирать их символы.
  Теперь можно отметить и магию торсионных полей. Ту самую магию передачи информации или заведомо спланированного действия с помощью торсионного поля. Заметить можно следующее: торсионный луч идет от раздатчика в обе стороны, не зная преград на своем пути и вместе с тем, не зная конца. Однако луч этот по своей природе неоднороден или по-простому - с одной стороны лечит, с другой калечит.
  Магия инфовирусов и вирусов биологических идёт отдельной вкладкой. Первая запускается в эфир всевозможными ретрансляторами вплоть до оккультных, а затем воздействует, прежде всего, на неокрепшую психику слабо образованных или молодых людей. Вторая магия, сложнее в плане изготовления. Существуют как природные вирусы, так и искусственно состряпанные. Объединяет их одно - попав в организм человека, вирусы ведут паразитически-разрушительную деятельность, при этом размножаются в носителе. Так в чём магия? Магия в последствиях интоксикации. После заражения, а период инкубации может длиться годами, у человека изменяются повадки, рушатся все привычные стереотипы поведения. Через инфицирование с помощью внедрения агента-возбудителя в организм хозяина, человеком можно легко управлять.
  На следующем месте идёт магия слова. Слова отнюдь не бесполезный дребезг воздуха. Магия звуковых колебаний, просто зверски влияет на действительность. Эта магия в материальном мире отвечает, прежде всего, за передачу информации, но имеет и ряд прочих побочных свойств. Так, например, словом можно убить или наоборот подарить счастье. Словом можно увести в сторону, заблудить, навсегда сломать, но в то же время, словом можно возвысить, дать знания, перевести на более высокий уровень. Слово влияет на геном, а великий и могучий русский язык, как и знание, обладает собственным сознанием. Но и тут не всё так просто. Оказывается, и тут невидимые манипуляторы приложили свою грязную царапалку.
  "С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живём,
   С матерщиной мы учились, с матерщиной и помрём,
   Матерщину мы вкушали с материнским молоком,
   С матерщиной, мой папаша бил мамашу кулаком"
  
  Пел когда-то, приснопамятный Юра Клинских. Пел и, безусловно, был прав. Так оно и есть. Правильно, речь о так называемом "русском" мате. Рассмотрев более глубоко этот серьёзный вопрос, становится ясным, что матерные слова являются ничем иным как мантрами разрушения. Воздействуют такие мантры как на психику, так и на генетический код. Недаром больше всего таких слов услышишь от социально опустившегося человека, спившегося или по какой ещё причине оказавшегося на дне. Не замечали? Стоит только подогретому алкоголику разинуть свой матюгальник, как хочется немедленно заткнуть уши. Не рот, а помойка, приходит на ум в таких случаях. Главная туфта состоит в навязываемой всем нам "русскости" мата. Как и большинство имеющейся у нас заразы, эта бацилла пришла к нам извне. Мантры разрушения и смерти специально были придуманы, а после через туповатое купечество завезены в Россию и втюханы русским людям. Сначала их подхватили несмышлёные припортовые низы, и понеслось, поехало. Правда, здесь у тёмных, как в большинстве случаев с ненавистными русскими, тоже прошло всё не так гладко как хотелось. Перемололи на свой лад, да хуже того балуемся такими переделками исключительно потехи ради. Эффект в таких случаях конечно же обратный. Смех от исковерканного матерного словца да умело вставленного куда надо, полностью перебивает и сводит на нет, тот разрушительный заряд, который был заложен в него изначально. Или если и врежет русский человек в лихую годину, от всей души по матушке, так ему легче становится, сбрасывается груз с плеч, рассасывается отрицательный потенциал какого-либо события. Тоже не то, что надо! Но всё равно, первоначальная задумка работает, а потому лучше не злоупотреблять оружием врага. Отборный, да ещё на негативе делает своё дело, коварно и незаметно, но делает. А ведь проверяется всё просто. Попробуйте записать матерную ругань на диктофон, и начните ежедневно прокручивать возле любого комнатного растения. Сами увидите, что произойдёт.
  
  Руническая магия настолько хороша, что пропустить её значит затемнить важную часть общей инкрустации. Речь идёт не о руническом алфавите старшего Футарка, который намеренно сделан неполным, а о сокрытой, потерянной ведической рунной азбуке. Каждая из рун обладает собственным сознанием, а совокупности тех или иных символов отвечают за разные направления. Руны - это сокровище когда-то подаренное людям. К сожалению, сейчас это сокровище практически утеряно и лишь единицы обладают истинным знанием в этом важнейшем вопросе, ведь руны и есть ключи к сверхсиле.
  За рунами можно немного вспомнить такие операторы биолокации как рамки и маятники. Люди в большинстве своём пренебрежительно и даже с усмешкой относятся к этим инструментам, а меж тем они являются вполне подходящими для практической деятельности предметами. В работе с маятником или рамками, если всё делать правильно, на помощь приходит, опять-таки собственное подсознание. Работать с биолокационными рамками следует способом исключения. То есть постепенно исключать различные варианты, пока не останется единственный верный.
  После такой магии остаётся напомнить про лунную магию - магию жертвоприношений, мистики и смерти, которая противопоставлением имеет жизнеутверждающую солнечную магию. Так называемый классический дуализм - добро и зло. Эти магии подпирают собой магию астрологическую с её 13-ю знаками зодиаков. Тринадцатый знак зодиака хранится втайне - это символ дракона, так называемый Змееносец. Поэтому те астрологи, которые работают с неполным кругом, априори не могут выдать настоящий результат.
  Магия чисел, не ахти какая, но и она работает. Эта магия к магиям символов и слова вторична, а посему больше призвана нагнетать, нежели реально воздействовать. Тринадцать звёзд было ранее на флаге Америки, сегодня это тринадцать полос. Орёл держит тринадцать стрел, и так далее и тому подобное. Крамешники любят выставлять напоказ свои скрытые символы и любимые числа, чем наверняка тешут своё сверх гипертрофированное самолюбие, вот только до добра такая тяга точно не доведёт. Настанет время, и значение этих символов откроется для всех разом, заложив при этом как самих тайных скульпторов, так и их месторасположение. Что тогда будет с ними, догадаться нетрудно. Заведённая толпа, что и умеет делать хорошо, так это линчевать. А пока пусть они и дальше пребывают в заблуждении относительно себя. Пускай думают, что неуловимы, как улыбка Чеширского кота. Настанет день и каждого из этих нелюдей, простой народ растащит на сувениры.
  Немного подумав, можно вспомнить ещё десяток другой видов магии, а затянувшуюся преамбулу раздуть как минимум в три раза, однако основная суть уже болтается выше, а хорошенького всегда лучше понемножку. Вот только основная суть была бы не полной, забудь мы про магию божественную. И дело тут не в том, что ей могут позавидовать все остальные вместе взятые магии, а дело в том, что божественная магия есть всё, она и начало и конец. Начнём с простого шутейного вопроса: что появилось раньше, курица или яйцо? Как бы ответил, на этот вроде риторический вопрос, например, какой-нибудь православный иерей или же иудейский посек? Он ни секунды не думая ответил бы нам, что первым появился петух. Уже затем из ребра этого петуха господь создал курицу, а уже за этим, предметом их большой и светлой любви явилось яйцо. Теперь тот же самый вопрос зададим учёному. Научник закопается на неделю в книги, после чего выдаст нам какую-либо жуть наподобие следующей: сначала жизнь была одноклеточной, но затем в ходе эволюции происходили объединения и мутации. Жизнь начинала приобретать более сложные формы. Существенное влияние на развитие многоклеточных колоний оказывали среда и пищевая цепочка. Внешние угрозы подтолкнули первых простейших к поиску механизмов защиты. Насыщенность береговой зоны древнего океана органическим кальцием создала все условия для внедрения такой защиты в жизнь. Но до этого ещё необходимо было научиться при помощи пищеварительного процесса получать карбонат кальция, то есть синтезировать внутри себя органический кальций в неорганический. На все эти преобразования у природы ушли миллионы лет, и вот однажды, одно из наиболее успешных образований при правильных условиях и правильном рационе, сумело обустроить себя защитным коконом похожим на яйцо. Имея достаточный запас питательной массы, а так же полностью защитив себя от негативного воздействия снаружи, внутри яйца вызрела новая сложнейшая форма эволюции. Нет, это была не курица и даже не птица, а маленькая ящероподобная рептилия - праматерь всех современных птиц, змей, ящериц и даже крокодилов. Вывод такой: раньше появилось яйцо, а уже из него курица, - скажет такой мозгами копчёный учёный в конце и никто не погонит его за подобную болтовню на пенсию или того пуще на улицу. На него без слёз не взглянешь, а его фотографировать да в умные журналы вставлять. Его бы в клинику для рехнувшихся, так наоборот такому фантазеру лихо похлопают в ладоши, выпишут грант, да отметят в научных кругах, за новую смелую версию. Теперь зададим тот же самый вопрос обыкновенному прохожему. Задать-то зададим, да только в ответ вряд ли услышим хоть что-нибудь вразумительное. Один будет с пеной у рта отстаивать кокушко, в то время как другой с той же яростью возьмётся сражаться за курицу. Примечательным окажется отсутствие доказательной базы сразу у обоих. Они так думают и всё тут. А третий так и вовсе начнёт пожимать плечами, не понимая, какому варианту отдать предпочтение, поэтому третьего лучше просто вовремя остановить и отпустить восвояси. Теперь к чему этот опрос и, причём тут божественная магия. Дело в следующем: все эти палеолиты, неолиты, мезолиты, эпохи бронзы и железа - самая настоящая подтасовка! Подгонка под эволюционную теорию дедушки Маркса. А началась вся эта галиматья с лёгкой руки другого дяденьки, которого звали Чарльзом Дарвином. Последний имел хоть какого-нибудь образования всего на кончике хвоста, но свою эволюционную теорию происхождения видов сумел навязать маститым учёным. Из эволюционной теории пророс марксизм. Везде, где только могут, нам навязывают теорию эволюции: и в биологии, и в истории, и в экономике, и в политике... Теория эволюционного развития хоть ничего и не объясняет, зато она очень удобна для "третьей силы". Эволюцией, как фиговым листом, можно прикрыть что угодно. По сути, она скрывает подлинный хронологический процесс колебательного развития и деградации земного социума. Касаемо магии вся прелесть в том, что дедушка Дарвин в мутной информационной взвеси выловил, как ему казалось блестящее обоснование происхождения видов на земле. То, что подобную теорию ему подсунули дело второстепенное, но справился дедушка Дарвин с отведённой ему ролью действительно блестяще. Отработал на пятёрку с плюсом. За пять лет до издания Дарвином своей книги, масон Гексли подготовил для неё материал и передал куда следует. Далее теорию всучили Дарвину, а тот не отказался. Что же получается? Получается, что Гексли с пылу с жару нагородил весьма сомнительную гипотезу, кричащую, что человек произошёл от обезьяны, а Дарвин и рад до соплей. Радёхоньки и заказчики. Как же тут не радоваться. Ведь получается человек не любимое творение бога, а всего лишь сбросивший хвост и ставший на две ноги примат. Вот только не учли дедушка Дарвин со своим соавтором того обстоятельства, что любая ложь имеет временное свойство, в то время как правда - вечна. По сей день, подобные им живут по принципу: нашёл правду - прячь её в карман. Не понимают глупыши, что для правды и чугунный сейф - дырявая кутузка. Всё тленно, правда - навсегда! Правда, же такова: Все виды появляются в закрытой системе уже сформированными особями, причём в достаточном для размножения количестве. Например, если должен был появиться в экосистеме буйвол, то в один прекрасный день на планете появилось сразу огромное стадо. То же самое можно отнести и к появлению во вселенной человека. Это и есть божественная магия. Творец если угодно и есть тот великий программист старательно пишущий программы всему материальному. Для получения любого материального предмета и уж тем более формы жизни в тонком поле создаётся специальная индивидуальная программа. Далее программа эта накладывается на некое по своему количеству образование неделимых частиц эфира - амеров, из которых состоит всё сущее. Затем в ходе взаимодействия микрочастиц с программой формируется задуманный Создателем объект или субъект, причём и тот и другой сразу наделены свойствами. Великий программист по ходу действия может вносить коррективы в написанные им же программы, полностью их переписывать и даже стирать. Ограничен Великий архитектор только лишь им же придуманными незыблемыми законами Мироздания. Это и есть высшая магия, магия, когда любое чудо, если рассмотреть его поближе является ничем иным как изумительной и кропотливой работой. И если осознать, что человек является одним из воплощений бога в мире яви, не трудно догадаться, что и он наделён способностями, создавать и генерировать программные коды. Достаточно только включить мозги и захотеть. Так всё-таки, что было раньше? Курица или яйцо? Ответ, как ни странно будет таким: раньше был человек. Дело тут вот в чём. Никакую курицу Создатель никогда не создавал, а равно и других домашних животных. Все без исключения домашние животные были созданы именно человеком несколько тысячелетий тому назад. Созданы при помощи вмешательства в генетический код диких животных с последующей его переделкой под необходимые качества. Далёкие предки обладали знаниями высокой генетики, в отличие от современных генных инженеров пихающих гены куда попало и, как правило, наобум. Доказательством этому служит тот факт, что за несколько тысячелетий после появления домашних животных, человечеству, как оно ни старалось, так и не удалось приручить ни одного нового вида из дикой природы. Роль Создателя в данном вопросе ограничилась всего лишь невмешательством, так как ничего плохого он в одомашнивании некоторых видов не разглядел. Потому не разглядел, что сам вид сохранил свою идентичность, а одомашненный подвид пошёл далее отдельной боковой веткой, совершенно не мешая экосистеме. Есть и ещё одно непреложное обстоятельство: все домашние животные созданные человеком, способны существовать только рядом со своим создателем. Без человека любой зверь - друг человека попросту вымрет. Подведя итог вышеперечисленным объяснениям магической сути, добавить в концовке можно только одно: Кто не колдует - тот не ест!
  Как раз по части магии в последнее время у Андрея назрели кое-какие непонятки. Магия по щелчку пальцев давно прекратила своё замечательное существование и теперь, чтобы выдать что-нибудь волшебное, приходилось изворачиваться да всячески изгибаться вместе с включением мозговой и душевной активности. Одним словом приходилось учиться заново. Ведь то, что магия является подлинным процессом жизнедеятельности, Андрей убедился на собственной шкуре и неоднократно. Своими глазами видел, своими руками творил. Значит - возможно! Осталось научиться - как, при этом самому, не прибегая к помощи потусторонней силы. Вопрос стал о том, где научиться, у кого научиться и каким образом учиться. Потихонечку, по крупинкам, принялся Андрей собирать информацию. Внешне себя никак не проявляя. Для братии своей по-прежнему оставаясь потрясателем вселенной да величайшим магом всех времен и народов, просто пребывающим пока в состоянии тишины и покоя. Так одним из первых самостоятельно освоенных методов стала комбинация из трёх пальцев на чёрно-белом фотоснимке. Такой фотографией, как оказалось, запросто убивалось всякое как светлое, так и тёмное начинание. Допустим, если задумала бухгалтер Маргарита провести через контору пару маленьких операций по обналичке для своих знакомых, так в этот самый момент на стол ей ложится неподписанный конвертик. В конвертике всего одна, но зато, какая - фотография. Кукиш! И всё - дело никогда не сдвинется с мёртвой точки. Те же самые манёвры, можно проделывать с задумавшими худое чиновниками, уголовниками и просто с кем пожелаешь. Особенно чётко получается с суеверными типажами, но и ребята-кремень абсолютно не застрахованы от провала в случае получения ими такой корреспонденции. Важно, чтобы послание обрело получателя именно в момент вызревания нежелательного замысла, иначе привязка несомого энергетического посыла может перейти на другую совсем ненужную задумку. Ещё, для вящей убедительности, сама дуля, изображённая на снимке должна выглядеть ужасно и отвратительно, местами и вовсе вселяя сверхъестественный страх. Желательно сфотографировать ворсистую лапу какого-нибудь годами немытого бомжа, но сгодится и покрытая синими воровскими перстнями клешня завсегдатая тюрем и лагерей. Можно даже ради эксперимента попробовать усеянную цыпками и волдырями авитаминозную руку ассенизатора. Тут уже дело вкуса. Освоив подобный метод, и на практике убедившись в его потрясающей результативности, из кабинета Андрея ежедневно большими кучами полетели задорные письма. Раньше Андрей и предположить, не смел, что вокруг с пугающей регулярностью затеваются нехорошие замыслы, да и хорошие мало чем отличаются от плохих. Теперь же столкнувшись с проблемой нос к носу, выяснилось что сплошь и рядом. Почтальоны местного отделения почты, ежесуточно подобно древнегреческим марафонцам нарезали круги в десятки километров по всему городу, при этом все они бешено скабрезничали в отношении неведомого отправителя на внезапно свалившееся счастье. О почтальонах этих, Андрей попросту не подумал, ввиду чего всего за пару недель всех почтальонов в округе полностью загонял. Однако через месяц к огромному облегчению письмоносцев весь энтузиазм Андрея к фигушкиной магии начал улетучиваться, пока подобно хмелю не выветрился из головы полностью. Оно и понятно. Интересного мало. Способ освоен и далее его смело можно использовать в необходимых случаях, но посвящать этому всю жизнь, конечно же, не имелось ни какого желания. Стало скучно. Нужно было срочно что-то более значимое, что-то более увлекательное. Что-то такое от чего дух бы захватывало, и вместе с тем душещипательно интересное. И это "что-то" не стало огорчать Андрея своей задержкой.
  Давно Андрею не давал покоя один вопрос. Как так получается, что в такой великой стране как Россия полным-полно предателей, либерастов всех окрасок, гнилой интеллигенции и прочей нечисти? Какое обстоятельство служит тому причиной? Ведь только у нас имеются в избытке подобные индивидуумы. В других странах никому и в голову не придёт поливать грязью свою отчизну, клеймить свой собственный народ самыми страшными и низкими грехами, позорить все достижения предков и собственную историю. А у нас - на каждом углу, в каждой подворотне обязательно сыщется нечто подобное по своему внешнему виду - человеку, но при этом с мозгами в чистом виде набекрень. Не будем рассматривать "богоизбранных". У этих парнишек априори нет ни Родины, ни флага. И то и другое заменил им золотой телец. Настоящей родиной "богоизбранных" является отнюдь не Израиль. Синайская пустыня - вот истинная родина всех без исключения потомков праотца Авраама, но на настоящую родину ни одного еврея никаким калачом не заманишь. В разбираемой нами ситуации "богоизбранные" всего-навсего на работе, поэтому далее мы их не касаемся. Нам интересен, прежде всего, русский человек по крови. Как он докатился до такого, вот где загадка. Откуда берутся все эти забывшие свои корни и предавшие собственную кровь паршивые овцы? Почему змея и та меняет шкуру всего раз в году, а предатель каждый день? Что движет ими, чего они добиваются? И если с продажной, ненавидящей свой народ интеллигенцией более и менее всё ясно, то, как быть с простыми мещанами? Списать всё на умственное помутнение? Ах, если бы всё было так просто...
  Разберём для начала интеллигенцию вместе с либерализмом, который уж наверняка древнее ветхого завета. Слово интеллигент если вдуматься состоит сразу из трёх интересных корней. Иностранный - Интеллектуальный - Агент. Вот какая ждёт нас расшифровка этого заразного словечка. А проросла эта самая интеллигенция из дворянства. Считающие себя интеллигенцией являются прямыми потомками разорившегося дворянства, у которого в своё время отняли крепостных и заставили служить. Отсюда и пренебрежительное отношение к простому люду, отсюда и выбор в основном творческих или начальствующих профессий. Эти бездари и тунеядцы никогда не хотели, да и не умели трудиться, а всегда паразитировали на обычных людях, при этом считая последних за быдло. Неудивительно, что такая болезнь как чужебесие, практически всегда шагает рука об руку с доморощенными интеллигентами. Им всегда чуждо всё своё - родное и всегда вызывает восхищение всё западное. Недаром классики русской литературы всё-таки нашли время описать эту вечно смердящую свору.
  "Вялая, апатичная, лениво-философствующая, холодная интеллигенция, которая не патриотична, уныла, бесцветна, которая брюзжит и охотно отрицает ВСЕ, так как для ленивого мозга легче отрицать, чем утверждать" - писал когда-то Антон Павлович Чехов и с ним нельзя не согласиться.
  "Напрасный труд - нет, их не вразумишь..." - так назвал своё уникальное стихотворение Фёдор Иванович Тютчев.
  Напрасный труд - нет, их не вразумишь, -
  Чем либеральней, тем они пошлее,
  Цивилизация - для них фетиш,
  Но не доступна им её идея.
  Как перед ней не гнитесь господа,
  Вам не снискать признания Европы:
  В её глазах вы будете всегда
  Не слуги просвещенья, а холопы.
  
  И снова не поспоришь! Миллион раз прав товарищ Тютчев!
  Фёдор Михайлович Достоевский однозначно и неоднократно выражал свои мысли по этому поводу: Либерал дошёл до того, что отрицает саму Россию, то есть ненавидит и бьёт свою мать. Каждый несчастный и неудачный русский факт возбуждает в нём смех и чуть не восторг. Он ненавидит русские обычаи, русскую историю, всё. Если есть для него оправдание, так разве в том, что он не понимает, что делает, и свою ненависть к России принимает за самый плодотворный либерализм...
  Теперь наше всё - Александр Сергеевич Пушкин, в своё время не смог удержаться, чтобы не придумать вот это:
  Лакеи вечные Европы,
  Её духовные рабы,
  Вы извратили отчий опыт
  И предков предали гробы.
  По прихоти дурной холопы,
  Прислужники чужих затей,
  Вы быдлом сделались Европы,
  Вы полюбили свист плетей.
  Вы предавали Русь стократно,
  Чужому - вверившись - уму.
  Вас Русь прощала, но обратно
  Тянули шеи вы к ярму.
  Вам Родины милей чужбина
  И суждено вам потому
  Знать волю... только господина
  И вечно кланяться ему...
  
  И даже Лев Гумилёв, которого трудно заподозрить в предвзятости по такому важному вопросу, однажды не выдержал и врезал по интеллигенции следующим: "Нынешняя интеллигенция - это такая духовная секта. Что характерно: ничего не знают, ничего не умеют, но обо всём судят и совершенно не приемлют инакомыслия..."
  Оказывается на Руси со времён скифских и сарматских царей и, кончая великими князьями династии Рюриковичей, всегда находились люди, которые действовали по указке тех, кто запустил на Земле глобальный библейский проект. В большинстве своём все они были русскими людьми. Но это им нисколько не мешало предавать Родину. Достаточно вспомнить того же боярина Твердилу. С какой радостью он открыл ворота Пскова ливонским рыцарям. Боярин намеренно сдал столицу своего государства чужеземцам. Наверняка ему за это густо насыпали монет, но главной причиной предательства являются, конечно же, не деньги. Сколько за нашу многотысячелетнюю историю мы пережили таких вот "Твердил" известно одному чёрту, но далеко не все они являются тупоголовыми, жадными и завистливыми исполнителями. О многих нам не известно, потому что они на дне, их не видно. Вопрос в том, кто этих "Твердил" заботливо готовит? По каким каналам течёт информационный яд, которым травят души наших властьпридержащих, да и простых людей?
   Времена идут - ничего не меняется. Пожалуй, только, современный интеллигент-либерал окончательно растерял в себе остатки человеческого. И теперь уже совсем не прикрываясь, с ненавистью и тупым упрямством отстаивает до горлового спазма весь инородный набор грехов и пороков. Мозг сегодняшнего либерала подобно раковой опухоли настолько поражён чужебесием, что откровенно сатанинские нововведения нынешнего глобализма принимаются им за святые Европейские ценности. И ничего другого он ни слышать, ни видеть не желает. Он глух и слеп. Он духовно мёртв. Ничего святого - говорят про таких людей. И если с генетической наследственностью интеллигенции на протяжении всей своей истории всё понятно, то откуда берутся подобные недолюдки в среде обычных людей? Неужели достаточно простого зомбоящика и красивой западной обёртки? Неужто достаточно быть посредственным и недалёким, чтобы легко попасться в ловушку? Ужели просто нахватавшись инфовирусов широко тиражируемых западной пропагандистской машиной, можно навсегда превратиться в редкостную гадину? Вот где, оказывается, начинается магия и магия не простая, а групповая. Промучившись над данной отгадкой, Андрей провёл немало дней и ночей. И вот однажды спозаранку ему открылось. Удалось подобно радиолюбителю на короткий миг поймать волну и подслушать тёмных. Оказывается, чёрное жречество иногда устраивает некие обряды, финалом коих являются запущенные по планете энергетические вирусы, ментальные гельминты - поработители сознания. В самих обрядах тайного мало. Идёт коллективная настройка на результат, после чего объединёнными усилиями энергетический монстр выпускается наружу с чётко прописанными инструкциями и обозначенной территорией действия. Обязательным условием считается - полностью об этом забыть и более, никогда не вспоминать. Тогда полевой охотник будет долго гулять по необходимой земле, и инфицировать всяких психически неуравновешенных, морально слабых, глупых и мнительных, молодых - неокрепших психикой, подверженных социальным экспериментам, ослабленных враждебными инструментами среды - вредными привычками, привязкой к материальному, и прочими гадостями. Такие люди становятся инструментом и, подцепив болезнь, как правило, сами уже не в состоянии ей противостоять. А уже далее такие несчастные вступают в объединения по интересам, то есть навсегда становятся ведомыми под влиянием ведущего эгрегора. Мышеловка захлопнулась - шах и мат! Сударь - теперь вы с потрохами наш. И делать будете, всё, что мы пожелаем. А когда вытянем из вас все жилы, то подобно дерьму смоем вас в унитазе, ибо, по сути, дерьмом вы и являетесь. И смерть вашу никто не заметит, если только это не будет выгодно нам. Вас же призовут на том свете отвечать за прожитое, и призовут именно ваши же родичи по самое седьмое колено. Окружат вас и будут долго да пытливо смотреть вам прямо в душу, при этом, не проронив ни слова. И нечего вам будет им ответить...
  Границы беды обозначены, но что далее? Как с этим горем бороться? На этот раз озарения не случилось. На этот раз пришлось Андрею самому рыть и копать. Просидев за древними колдовскими книгами в разных библиотеках немало времени, выкопался вот какой рецепт: решено было слепить гомункула. Не просто гомункула, а воинственного энергетического гомункула - охотника и убийцу. Охотиться это порождение ума и воли, должно именно за энергетическими образованиями, запущенными в социум тёмным жречеством. Своего рода получался ловчий на охотников или зверолов на хищников. И вот в одно из полнолуний Андрей с большим старанием приступил. Для начала испросил разрешения у своего подсознания. Подсознание ответило молчанием. Ничего неприятного не ощущалось. Получив зелёный свет от собственной сущности, Андрей озаботился о получении уже зелёного коридора от четырёх стихий вместе с национальным русским эгрегором. Стихиям вместе с родным полевым защитником были принесены в жертву различные дары. И снова на душе спокойно. Никто не останавливает Андрея, не появляются никакие знаки, всё идёт как по маслу. Отлично, тогда приступим. Концентрируется Андрей на задаче. Входит в некий транс. Через какое-то время, поймав вселенский ритм, настраивается на нужные вибрации и подключается к общей энергетической матрице. Затем начинает формировать у себя в сознании воспроизводимое существо. Наделять его способностями, силой, сознанием. Прописывать ему установки и задачи. Объяснять причину его появления. Заранее благодарить за результат. Примерно через час подобных манипуляций с сознанием, Андрей подобно роженице распластавшейся на акушерской кровати Рахманова, с величайшими потугами выдавил из своей грудной клетки "нечто". Гомункул казался чистой копией шаровой молнии, только немного просвечивающейся да с неясными контурами. Затем новорождённый подлетел под потолок, покружил возле люстры, издал некое подобие детского смеха, после чего растворился в пространстве став невидимым и неосязаемым. Скорее всего, как смекнул новоявленный папаша, дитя его отправилось по своему прямому назначению. Мочить полевые вирусы чёрных. А посему, как предписывала схема, про него тут же необходимо было навсегда забыть. Иначе ничего не получится. И Андрей забыл. Забыл на неделю с лишним. Правда, по прошествии которой содеянного показалось мало. Опыт пришлось повторить. Вышло лучше прежнего. Новенький гомункул переливался всеми цветами радуги, но и хихикал каким-то девчачьим голоском. Выходило, что во второй раз породил Андрей гомункула - девочку. Увлёкшись не на шутку, всего за несколько месяцев наплодил остолоп Андрей добрую дюжину полевых охотников. Естественно про всех забыл и веселился жизни почём зря. Дело в том, что не учёл нерадивый тятька, что детки такие питаются исключительно энергией своего создателя. Особенно во время битвы и после. Началось с того, что однажды после обеда, Андрея неожиданно скрутило в дугу. Кое-как доковыляв тогда до кухни, за раз Андрей восстанавливая силы, прихлопнул пол холодильника. В другой раз оказия случилась как назло во время прогулки по своему возводимому парку. Тогда чтобы не окочуриться, в экстренном порядке пришлось живьём слопать пойманную в пруду утку. Утка помогла как мёртвому припарка, а потому был осуществлён налёт на ближайший продуктовый магазин. Далее такие приступы только нарастали. Вероятно, гомункулы вошли во вкус, и жарили вражеские орды направо и налево, не зная перекуров и покоя. Всё это многократно отражалось на Андрее. Буквально за неделю Андрей всхуднул на тридцать килограмм. Таким макаром ещё месяц и от Андрея останутся одни кости обтянутые кожей. Он уже сейчас не дотягивает до узника Бухенвальда какими-то копейками из оставшейся мышечной массы. Пришлось срочно что-то менять. Срочно действовать иначе кранты. Первым делом Андрей попытался убрать наваждение, про него вспомнив. На пару дней отлегло, на пару дней отпустило. Однако далее, судя по всему, рождённые им охотники настолько увлеклись процессом, что такое мизерное себе вспоможение, вызвало у них гомерический хохот, который отразился на создателе боем молота о наковальню в висках. Ничего не оставалось делать, как прокрутить в обратном направлении персонально каждое чадо, и персонально же от каждого откреститься. Не мои и всё тут! Вот как выкрутился Андрей. В подобной манере выкручиваться Андрей естественно был не одинок. Многие папашки по залёту именно так и поступают. И ничего у таких вахлаков не трескается, ничего у них затем не коробит. Правда, то совсем другие ситуации. Тут речь пошла о жизни и смерти. Перестарался Андрей во время начинания. Совсем забыл закон крайности. Сделал бы всего одного малыша, был бы и толк и польза. Теперь же, едва цел остался, да навсегда отрезало желание к подобным опытам. Добавить можно, что отмежевание помогло. Едва Андрей начал отрицать своё отцовство, как всё наваждение разом сняло. Вся магия рассыпалась пылью по улице, да развеялась ветром по воздуху. Андрей же на месяц ушёл в отпуск, по выходу из которого новый магический способ решил опробовать уже на Прохоре.
  Однажды после обеда подкараулил Андрей своего маленького друга да сходу вмазал тому одно заманчивое предложение.
  - Сегодня вечером у Гришки намечается баня! Непременно ждём тебя. Хватит уже пропускать мероприятия сплачивающие коллектив, - загадочно, как бы невзначай, пролепетал Андрей.
  - Чего я там ещё забыл? Чего я там не видел? - моментально набычился Прошка.
  - Как чего? Мыть тебя будем, - запанибрата отвечал Андрей.
  - Мне в том надобности нет, - ершился Прохор. - Полторы недели назад мылся...
  - Издеваешься? - недоумевал Андрей. - То-то я смотрю запашок какой-то, не совсем приятный, витает по коридорам.
  - Да будет тебе известно, я всегда так, - стал в позу Прохор. - Не приучен с детства. Не было возможности. А про мою душистость не придумывай. Никогда зловонием не обладал и впредь не собираюсь.
  - До чего же ты противный! Как же не обладал, когда тяжёлые ароматы вот прямо сейчас исходят от тебя и бьют мне точно в ноздри, - не сдавался Андрей. - Ты принюхайся хорошенько! Под мышками понюхай! Или своё не пахнет?
  - Да ну тебя! - начал разворачиваться Прохор. - Дай пройти...
  - Не дам! - перегородил дорогу Андрей. - Ты же вылитый Жакуй пройдоха! Тот, если мне не изменяет память, тоже мылся раз в году, летом в речке. Так! Слышать ничего не желаю, или вечером в баню, или запрём тебя в чулане, выдадим тазик с водичкой и тряпочками и не выпустим пока, как следует, не свершишь обряд омовения. Контролёром поставлю Инну. Пусть полюбуется на тебя на голенького...
  - Ладно, ладно! Только отстань, - сломался Прохор. - Баня, так баня.
  - Вот и славненько! - просиял Андрей. - Тогда вечером в семь жди. Мы за тобой заедем.
  Баню растопили как надо. В такой бане уши трубочкой заворачиваются. Помимо Андрея с Прохором и собственно хозяина Григория в баню был приглашён Гавр. Парились, что называется, до победного конца. Хлестали друг дружку берёзовыми вениками до изнеможения. Терпели температуру в сто сорок градусов, пока дыхание не начинало заходиться. Только после этого отпускали полуживого Прошку и сами волоча того под руки, выскакивали в предбанник облиться ледяной водой. Три захода выдержал крохотный бродяга. На четвёртый раз категорически отказался испытывать судьбу. Сердце начало заходиться. Того и гляди сердце не выдержит и остановится. С непривычки так нельзя.
  - Пора! - загадочно подмигнул Андрей остальным.
  - Пора! - согласились Григорий с Гавром.
  Вот тут Прошка пожалел, что на свет народился. Помощники Андрея бедолагу схватили и потащили прямиком на массажный стол в предбаннике. Прошка скулил, словно щенок, которого собираются утопить, вырывался и ругался. Ничего не помогло. Сдюжили с малюсеньким инвалидом здоровенные лбы. Изверги, да и только. Далее сам экспериментатор взялся за дело. Дабы Прохора ещё сильнее размягчить и успокоить, натёрли его, как следует ароматными маслами да травяными густыми отварами. Затем Андрей применил подсмотренный им у китайской народной медицины способ. Благо, что для этого всё было заранее заботливо припасено. Так в числе прочих инструментов в руках Андрея появились деревянная конопатка вместе с резиновым молоточком для кафельной плитки. Смахивал Андрей с этими инструментами в руках на короля экзекуций, а не добавляла оптимизма Прохору гримаса неуверенности на лице истязателя. Так вот, велев своим помощникам покрепче Прохора держать, последнему растянули его короткую ножку, и Андрей принялся её править, бешено стуча о широкое долото резиновым молотком. Долото это намеренно ставилось в определённые точки ноги. Зачем и почему именно в эти точки, Андрей не ведал и сам. Просто, так было в видеоролике у китайских мастеров. Это испытание Прохор выдержал молча, скрипя зубами. Вот только за первым без передыха следовало второе. Вдоволь настучавшись молотком, Андрей, не дав опомниться остальным, резво молоток откинул в сторону, и как бульдог вцепился что есть силы в калечную ножку. Чтобы создать подобие рычага, а себе точку опоры, одной своей ногой упёрся для верности в Прошкин зад. Далее с приговорами всеми силами потянул больную ножку по направлению от своего хозяина.
  - Ты расти, расти нога,
   Не нужна тебе клюка!
   Поравняйся со второй,
   Со своей ногой сестрой!
  
  Напевал Андрей раза за разом что есть силы, дёргая ту бедную ногу.
  - Поменьше насилия! Побольше усилия! - хором помогали шефу подопечные.
  Прохор уже не скулил, а пищал, будто таёжный комарик только раз в сто громче. Помощники Андрея, эти великовозрастные балбесы, от всей души происходящему хохотали. Если бы какой-нибудь вменяемый гражданин в этот миг случайно забрёл в баню, то ошалевшего гражданина такого сразу бы разбил паралич, и его самого пришлось бы тащить на полати. Дёрнув, что есть мочи в последний раз, Андрей, и сам порядочно уморившись, сел рядом. Отпустили беднягу и весельчаки прихвостни. Вот тут окружающим явилось горе. Больная ножка начала краснеть и опухать. Прохор, сделавший попытку подняться со скамейки и опереться на эту ногу, моментально от дикой боли рухнул в обморок. Что за гадость, неврастенично соображал Андрей. Григорий и Гавр стояли рядом и глупо моргали, чётко попадая в ритм, друг друга. Неужели не получилось? Неужели только навредил? Ведь это просто катастрофа! Андрею едва самому не заплохело. Собравшись и взяв волю в кулак, а так же признав своё бессилие, решено было в экстренном порядке вызывать скорую, что и было тут же проделано. В больницу Андрей поехал с Прошкой один. К слову, прибывшая карета скорой помощи очень быстро привела Прошку в чувства. В травмпункте Прохору сделали снимок. К великому счастью переломов снимок не показал. Диагноз опытным врачом травматологом был поставлен скоро. Растяжение связок сразу голеностопного и коленного суставов. Тугая повязка, шина, костыль и месяц дома. Андрей чувствовал себя одновременно тупым поленом и неистовым психопатом. Божьего человечка чуть до смерти не запытал. Вот ведь глупец - очумелые ручки. Этими ручками стучал себя Андрей по затылку и сокрушался. Но ведь намерение было чистым. Ведь хотел как лучше... Чего теперь говорить. Главное не то что хотел, а то, что получилось. Как теперь перед Прошкой вину заглаживать? Как ему теперь вообще в глаза глядеть. С этими невесёлыми мыслями, Андрей подставив поломанному соратнику плечо выводит того из больницы. Вызывает такси. Атмосфера молчаливая, напряжённая.
  - Скажи уже хоть что-нибудь, - первым не выдерживает Андрей.
  - Спасибо друг! - отвечает ему осатаневший Прохор, собрав в единую прядь весь сарказм отведённый ему богом.
  А закончилась вся эта история настоящей магией. По прошествии месяца, сняв все повязки, выяснилось, что больная нога приняла вид здоровой. Абсолютно сравнялась со второй ногой, вплоть до миллиметра. Поначалу никто не верил. Не верил и сам исцелённый, не верил и Андрей. Но факт остаётся фактом. Был инвалид, и нет инвалида. В итоге по такому случаю закатили развесёлую пирушку.
  - В следующий раз мой гуттаперчевый мальчик вытянем тебя до нормального роста, - веселился Андрей. - Тогда вовсе будет полный порядок. А то мы с тобой смотримся как крокодил Гена с Чебурашкой. Пора уже что-то делать с твоим Чебурашкиным ростиком.
  - Губу закатай обратно! - напрягся Прохор.
  - Не содрогайся Дуся, просто пошутил! Довольно по пустякам пузыриться, - смеялся Андрей. - Нет, согласись, что сейчас гораздо лучше, чем раньше? Раньше ты был - "обнять и плакать", теперь же совсем другое дело.
  - С этим не поспорить, - уклончиво отвечал Прохор, но было заметно, что глаза его излучают благодарность.
  - Ну же именинник, хватит носом окуней ловить! Давай, спляши что-нибудь ещё разок под занавес, - подлетела к говорящим Софушка.
  - Действительно, почему бы тебе снова не пуститься в перепляс? - засветились глаза у Андрея.
  - Да ну вас! - застеснялся Прохор. - Оставьте меня уже в покое...
  - Неописуемый сачок! Какая же это пирушка, без убойных танцулек? - удивлялся вовремя подоспевший Григорий. - Тем более что для пляски такой теперь имеется полный набор.
  - Просим! - пропела Софушка.
  - Просим! - вторил ей Андрей.
  - Нижайше просим! - сострил прибежавший Гавр.
  - Заткнись! - сразу окрысилась на него Софочка. - Спугнёшь!
  - Уж и подурачиться нельзя, - надулся Гавр на свою подругу.
  - Дурачиться дома будешь! Только дурачиться, и умеешь, более ни на что не способен, - жалила Софочка своего дурачка.
  - Подайте музыку, - прокричал тем временем Андрей в сторону главного зала.
  - Одну секунду! - ответил кто-то оттуда.
  Музыка грянула затейная, бодрящая. Как раз под галоп, румбу или пасодобль. Ничего не оставалось Прохору, как под всеобщим натиском повторить свои комические кривлянья. Дело в том, что за вечер это был уже третий раз, когда Прошку разводили на пляски. Танцевать Прохор не умел от слова "полностью", а потому трясся, будто паралитик и прыгал, как мог. Однако никто не смеялся, никто не смел, в отношении Прохора стебать, а даже, наоборот, в восхищении все Прошку хвалили.
  - По-прежнему подволакиваешь ножку, - по-дружески подсказывал Андрей.
  - Мышечная память! Со временем пройдёт! - перекрикивала музыку Софья, после чего пришла Прохору на помощь, схватив того за руку и завертевшись со смущённым танцором в шальном свинге.
  - Любо-дорого смотреть! - замечал остальным Андрей, а сам что есть силы, лупил в ладоши.
  - Аппетит приходит во время обеда! С таким ражем взялся за дело!.. Прямо как танцы на атомной станции. Вы посмотрите только, что у него начало получаться, - восхищался Григорий. - Эх, мне бы так!
  - Даю голову на отсечение, что через какую-нибудь недельку тренировок нашего Прохора можно будет смело забрасывать на всевозможные конкурсы и рубить на этом приличные деньги, - радовался сильнее остальных хохмач Гавр.
  На этапе финиша гулянки Прошка подошёл и застенчиво попросил у Андрея извинения. В свою очередь Андрей ответил тем же. Все извинения были приняты, так что оставалось только напоследок ещё разок искупаться в радости да разойтись по домам.
  Кое-какие магические действия Андрея как показал случай с Прохором, давали необходимый результат. Только Андрею всё было мало и мало. Те минутные восторги от получившегося, очень быстро улетучивались, оставляя после себя чувство неудовлетворенности. Заглушать это неприятное чувство в известной мере помогала постоянная занятость Андрея. Однако стоило ему остановиться, как тут же возникало ощущение неполноценности собственной значимости. Всё это гнело Андрея к матушке земле, да так, что в последнее время начал он сутулиться и горбиться. Походи в такой манере Андрей ещё с месяцок и его стало бы совсем не отличить от какого-нибудь настоящего горбуна. Однажды после трудного рабочего дня, идти домой Андрею вовсе не хотелось, и случайно забрёл он за столик одного уютного летнего кафе. Забрёл просто так, не по причине голода, а от нечего делать. Заказал себе чашку кофе и откровенно скучая вертел головой по сторонам. Как вдруг, что за наважденье?! В неиссякаемом человеческом потоке снова она. Та самая подруга роковая Ульяна Сковорода. На этот раз вроде одна без примелькавшегося своего ухажёра. Идёт прогулочной походкой и улыбается солнечной улыбкой прохожим. Третий раз за год. К чему бы это? Решает на этот раз Андрей встать и поприветствовать свою бывшую. Право, чего теряться. Узнать, как жизнь, что нового, чем дышит. Едва Андрей отрывает от стула булки, как его резко останавливает следующее событие. Внезапно Ульяну нагоняет и вцепляется той в юбку светловолосый мальчуган лет семи. Ульяна мальчугана этого не гонит в шею, наоборот, по-матерински приобняв, подхватывает и отрывает от земли, а дальше вместе кружатся они среди движения народа. И видятся они Андрею в этот миг ярким и красочным пятном в обычной и унылой, серой массе. Издалека метров с семи Андрею просматриваются необычайной голубизны глаза мальчишки. Шок! Да это ведь он сам буквально как шагнул из детства. Один в один этот мальчуган и Андрей в том же возрасте. Как есть, себя Андрей узнал. Что за оказия? Что это значить может? Пока лихорадочно соображал, Ульяны след простыл, а с ней её чада. Стоп! На вид ребёнку около семи!.. Да, точно, семь не больше и не меньше. Всё сходится, как раз тогда жили вместе, видимо тогда Андрей Ульяну всё-таки опылил. Ведь это просто диво дивное! Вот оно оказывается к чему. Теперь всё стало на свои места. Оказывается Андрей не ведая того уже семь лет как самый настоящий папа. Вот так подарок! Выходит, что Сковорода семь лет назад испекла Андрею самую настоящую сахарную шанежку. Вот ведь дура набитая, почему умолчала? Когда надо, то её было не заткнуть. Рожь молотить, взбивать сметану и колоть орехи, можно было смело её языком. А самого главного поведать, рот так и не открылся. Горда, упряма, жутко своенравна была видать как, так и осталась. Что делать дальше? Тут до Андрея дошло, что неплохо бы догнать и объясниться. Соскочил он со своего места, да только было поздно. Пропали, растворились в толпе, нипочём не догнать. Вернулся Андрей на место, холодным потом обливаясь, а тут звонок любимой супруги. Чёрт, как не вовремя. Как всегда всё чует, наплевав на расстояние.
  - Алло, любимая я перезвоню, - нехотя взял трубку Андрей. - Немножко занят...
  - Да погоди ты, - не даёт опомниться супруга. - Третий раз проверяю, за неделю. Все три раза закрасились сразу обе полоски...
  - Какие ещё полоски? Любимая, давай потом? - ничего не понимает Андрей. - Скоро буду дома - там всё и обскажешь.
  - Напряги извилины! - упорствует красавица жена. - Д-в-е полоски!! Две мать их полоски!!!
  - Ах, полоски!.. - начинает доходить до Андрея. - Неужели те самые полоски?..
  - Ну, наконец-то! - восклицает супруга и в голосе её явственно читаются нотки счастья.
  - Ком к горлу подступил любимая! Не знаю, что и сказать... Поздравляю нас! Долго и нелегко мы к этому шли, - кое-как собравшись, бормочет Андрей, а у самого в голове хаос и руки так затряслись, что телефон едва держится у уха.
  - Жду скорей домой! - мяукает супруга.
  - Лечу родная, - восклицает Андрей, бросая трубку. - Официант! Шампанского за мой счёт всем гостям заведения!
  Вот так вот ни с того ни с сего, в один из обыкновенных дней с Андреем случилась та самая настоящая магия, которую он так безуспешно выискивал в последнее время. Чистая магия, божественная. То никого не было у Андрея, то аист принёс сразу двоих. Даже не верится, что такое бывает...
  
  Глава пятая
  Супруга
  Пронзительным визгом разрезал ночную тишину телефонный звонок. Что за оказия такая, подорвался Андрей. Просто так в современном мире люди не звонят. Особенно по ночам...
  - Пожар! Андрей Леонидович - Пожар!!! - бухтел в трубку Артём Семёнович, потомственный мастер резьбы по камню.
  - Какой пожар? Где пожар? - спросонья ничего не соображал Андрей. - Время полтретьего ночи. Нашёл время шутить...
  - Ах, если бы... В том то и дело, что настоящий пожар, - невозмутимо сопел мастеровой. - Ветврач Валентин пожарных вызвал, да теперь у ворот встречает. Мне велено вас разбудить.
  - Проклятье!.. Ты толком можешь объяснить? Где пожар? Строительный вагончик, что ли пыхнул? - окончательно проснулся от такой новости Андрей.
  - То-то и оно, что не вагончик! У нас на Василевского пожар! Весь особняк пламенем объят. Сначала пробовали своими силами, да куда уж нам. Поздно спохватились... Благо, что хоть внутри никого не было, иначе гиблое дело.
  - Еду! - коротко бросил Андрей.
  Долетев всего за какие-то десять минут вместо обычных тридцати, Андрею предстала следующая картина: огромные столпы пламени уходили в небо метров на двадцать, закручиваясь причудливыми вихрями в конце своих длинных языков. Смоляного и бурого оттенка едкий дым, которым заканчивался огонь, образовывал наверху самую настоящую тучу, которая в свою очередь подхватываемая лёгким ветерком плавно текла в сторону города. Зарево от пожара освещало ночную тьму, пожалуй, на несколько километров. Повсюду стоял вой сирен, крик людских голосов, треск всепожирающего пламени, короче полный кавардак. Сразу три пожарных расчёта, рассредоточившись по периметру, вяло боролись с огненной плазмой, на данном этапе уступая своему противнику по всем фронтам. С погодой повезло. Ветер никуда не торопился в эту прекрасную усыпанную звёздами ночь, ввиду чего близстоящим постройкам вроде как ничего не угрожало. Однако для верности, четвёртая машина по очереди подъезжала к каждой имеющейся и заливала водой по самый потолок. Собралась вся Андрея команда. Все без исключения встречали Андрея бледными испачканными сажей лицами. На лицах этих читались, прежде всего, два вопроса: как такое вообще могло случиться и как теперь быть? Ответа ни на один из вопросов у шокированного Андрея естественно не было. Он и сам сейчас с радостью бы переадресовал эти вопросы куда-нибудь дальше и выше, да только цепочка обрывалась на нём самом. Помимо собственной гвардии, разглядел Андрей в числе прочих зевак, тех самых тётеньку с дяденькой - пожарных инспекторов. И эти уже тут. Наперегонки приседают от восторга. Ну, ничего, живо сейчас спесь собьём. Поймав на себе взгляды сразу обоих, Андрей злобно погрозил как дяденьке, так и тётеньке крепко сжатым кулаком. Улыбки махом отвалились с продажных харь, сменившись на злобную хмурость. Ладно, не до них сейчас. Может можно что-нибудь спасти? Поздно! Ничего спасти уже нельзя. Остаётся только нетерпеливо бродить вокруг, дожидаясь пока пожарники доделают свою работу. До самого утра тушили и с восходом светила, наконец, справились. Остались от Андрея предприятия одни шипящие головёшки, да растаявшие в костре надежды. Стало нестерпимо грустно. Как назло остальные только бередят своими пустыми воплями открытую рану. Местами даже посыпают солью. Одни непроходимые тупицы собрались вокруг. Растерялись, подобно моложавому мужу при начавшихся схватках у жены. Всё охают да ахают, Андрею мозги трахают. Ни одного дельного предложения, ни единого успокоительного словца. Дяденька с тётенькой отчего-то не сворачиваются. Замордуют теперь проверками, экспертизами, провалиться бы отсюда прямо в тартарары. Пару часов кряду просидел Андрей, подперев кулаком подбородок, наблюдая за тем, как дяденька, с тётенькой облачившись в спецодежду, лазают по пепелищу, что-то вынюхивают, фотографируют, берут образцы. От остальных всё время приходилось отмахиваться, словно от назойливых мух. И вот, по прошествии двух часов, дяденька решительно направился в сторону Андрея, а у того от плохого предчувствия отогнулась губа.
  - Окончательные выводы делать рано, - официальным тоном заговорил дяденька, - окончательное заключение станет известно недели через две, когда закончит свою работу специальная комиссия. Однако считаю своим долгом сообщить, имел место - поджог. Пламя начало своё распространение стразу с трёх сторон. Очаги возгорания были на входной группе, затем с тыльной стороны через разбитое окно кто-то забросил в комнату горючую смесь и наконец, третий очаг - это запасной выход. Кому-то вы сильно насолили. Старались, чтоб наверняка. Но, повторюсь, я вам ничего пока не говорил. Дождёмся официальной экспертизы.
  - Вот уж от кого-кого, а от тебя меньше всего ожидал, - ответил поражённый в самое сердце Андрей. - Сколько я вам должен?
  - Какие пустяки! Не стоит беспокоиться, - отвечал сурово дяденька, после чего козырнув, добавил: - Мы на службе! Разговор окончен.
  - Одну секунду... Разве не должен я писать заявление о поджоге в полицию?
  - Сказано же: ждём заключение комиссии. Вам позвонят!
  После этого дяденька схватил под локоть тётеньку и оба испарились в салоне служебного автомобиля.
  - Слыхал? - обернулся Андрей на чумазого Прохора.
  - Как не слышать, всё слышал, - ответил подавленный Прохор.
  В это время подлетела зарёванная секретарша Инна.
  - Ой, что теперь будет Андрей Леонидович? Куда теперь деваться? - начала причитать да скулить секретарша.
  - Уйди бога ради! Не до тебя сейчас, - сходу осадил её Андрей. - Новое здание отстроим и все дела. А пока снимем что-нибудь приличное, так что успокойся и иди.
  За Инной по очереди подходили выразить своё сочувствие все остальные. Никто не остался равнодушным. Всех без исключения заботила сложившаяся скверная ситуация и маячившее неопределённое будущее. Видя, что в большинстве своём коллеги относительно успокоились, Андрей перестал от них отгораживаться. Приковылял издалека поэт Климент. Пешком естественно. Преодолел, несмотря на пустой желудок все свои семнадцать километров. Едва очутился перед Андреем, как сразу же насыпал свежий стишок.
  Кто в сердце соловья взрастил,
  Тому петух не страшен красный.
  Какой порухой он бы не грозил,
  Знать, это всё сойдёт напрасно.
  
  Где пухом алчет приземлиться прах,
  Всегда найдётся тёплое местечко.
  А вместо траура улыбки на устах,
  Прискорбие опять одобрило осечку...
  
  - Вздуть бы хорошенько того редактора, который упорно не замечает твоего таланта, - вяло отвечал Андрей. - Благодарю родной, что в беде не оставил...
  - Вам, правда, понравилось? - начал сходу люминесцировать поэт.
  - Правда! Без тебя бы пожар стал неполноценным, - устало пытался отгородиться от суеты Андрей. Груздев так просто этого ему не дал.
  - Как бы это правильней сказать... Такая трагедия, а тут я со своими проблемами... Честное слово, язык не поворачивается... Пешком в один конец семнадцать километров... Стало быть, туда и обратно будет тридцать четыре... А голова со вчерашнего утра кружится... Боюсь не доковыляю обратно... Только поэтому вообще смею рот раскрыть... - буквально выдавливал да вымучивал из себя каждое слово поэт.
  - Держи, - коротко ответил Андрей, бросив поэту несколько высокономинальных купюр на подкормку. - Большего сейчас, к сожалению, дать не могу. Сам видишь, какие впереди растраты...
  - Уф! Прямо не знаю, как благодарить, - затрясся поэт, будто пребывал на вибростенде. - Уж мы не забудем... Алёнушка вам сегодня же свечку... Во здравие естественно, не за упокой...
  - Иди, родной, иди! - остановил Груздева Андрей. - В другой раз поговорим. Огромный приветище Алёнушке...
  - Это я во всём виноват, - сокрушался сильнее остальных администратор Григорий после того как поэта оторвало от шефа. - И дёрнуло же меня именно сегодня уйти пораньше.
  - Не расстраивайся дорогой, - успокаивал и его Андрей. - Главное, что вы у меня есть. Вместе и чёрта можно в узел связать.
  - Вопрос в другом... - озираясь по сторонам, зашептал Прохор, дождавшись пока остальные разойдутся искать уцелевшие вещи. - Кто и зачем? Без выяснения этого вопроса, боюсь, мы не застрахованы от повторов.
  - Вы это о чём? - сразу пришёл в чувства Григорий. - Я в материале?
  - Скажи ему, чего уж теперь, - дал разрешение Андрей.
  - А ты сам не догадываешься? - затарахтел Прошка. - Только никому пока ни слова! Спалили наш домик.
  - Как спалили? - глаза Григория начали наливаться яростью. - Кто спалил?
  - А вот так! С трёх сторон подожгли, - объяснял Прохор.
  - Есть мыслишка и кто подпалил, - после некоторых раздумий выдал Андрей, а остальные с нетерпением на него уставились. - Думаю это Свистулька. Больше некому.
  - Точно! - аж подпрыгнул на месте Прохор. - Как я сам не догадался?!
  - Ну, попадись он мне в руки, - на глазах свирепел Григорий. - Я этого гавнюка в бараний рог скручу.
  - Ты ведь даже ни разу его не видел, - замечал Прохор. - А вдруг он тебя в два раза шире?
  - Не имеет значения, - отрезал Григорий.
  Минут пять все трое просидели молча. Ничего не хотелось говорить. Настроение было подавленное. Как вдруг, какой-то до боли знакомый образ замаячил за воротами, причём образ этот натурально направлялся в сторону пожарища.
  - Подумать только! Да ведь это же он самый - Свистулька! - первым воскликнул Прохор.
  - Точно он, - приподнялся с места Андрей. - На ловца и зверь бежит. Вероятно, заявился полюбоваться содеянным.
  - Вот и не верь после этого, что преступники порой возвращаются на место преступления, - ликовал Гришка. - По коням братцы, а то уйдёт!
  - Постой! - осадил его Андрей. - Не видишь: сам к нам направляется!
  - Что случилось? - через минуту спрашивал имевших бледный вид друзей Свистулька с наглой миной.
  - Он ещё спрашивает!.. - подпрыгнул к нему Прошка, да что есть мочи вцепился в горло. - Подонок, ты чего натворил?!
  - Сейчас мы его быстро разговорим, - не отставал от своего коллеги Григорий, параллельно заходя Свистульке за правый бок. - Чего уставился, как бес на попа? Сейчас мы из тебя чучело лепить будем. Уж поверь, я таксидермист со стажем...
  - Один момент! Да стойте, вам говорю, - вклинился между враждующими сторонами Андрей. - По-видимому, он и сам имеет нам что-то сказать. Давайте сперва выслушаем. Расправу вершить никогда не поздно, никуда он теперь от нас не денется.
  Это подействовало. Прохор до того имевший намерение задушить оппонента в объятиях, ослабил хватку. Застыл на месте и Григорий. Свистулька брезгливо сбросил с себя Прохора ручки и мрачно всех, оглядев, поправил воротничок.
  - Я собственно к вам Андрей Леонидович по делу, - выдал Свистулька затем. - Но вижу, что не вовремя. Беда у вас. Вы скажите, когда будет удобно, я лучше в другой раз зайду...
  - Давай выкладывай, чего там у тебя? - сверлил Андрей глазами Свистульку.
  - Нам бы без посторонних, - промямлил Свистулька.
  - У меня от них секретов нет, - ответил Андрей.
  - Как пожелаете! Собственно пустячное дело... Должок вот пришёл вернуть, - с этими словами, Свистулька вытащил из кармана тысячу рублей и протянул Андрею.
  - Какой должок? Ты о чём? - ерепенился Прохор.
  - Зубы заговаривает, - соглашался Григорий.
  - Действительно, что-то не припомню никаких долгов, - заключил Андрей, а верные телохранители напряглись в ожидании команды - фас.
  - Ну как же?! А в сторожке вы оставляли на мелкие расходы? Припоминаете? - настойчиво тянул купюру Свистулька.
  - Вроде припоминаю, - задумался на секунду Андрей.
  - Так вот, уходя, пришлось тысячу эту прихватить! Понимаете?
  - Это можно понять, дальше что?
  - Дальше в роще налетел целый шалман нечистых духов да занялись они меня драть, - начал повествование Свистулька. - Пилюльку выронил, да кое-как невредимым добрался до спасительной остановки. Вот где и отрезало намертво. Бог свидетель - не вру! А ведь была идея тысячу эту пропить. Ей-ей была! Насмотревшись у вас всяких фокусов, понял я, что роща с бесами в псовом обличии и потеря пилюльки - это мне знак свыше. Хватит! Побрёл я, куда глаза глядят, да забрёл случайно в магазин бытовой химии. Сам не знаю почему, накупил на все деньги ваксы, пасты всякой, тряпочек и щётку. Часа не прошло, как сидел я уже на Арбате, соорудив из найденных на свалке вещей себе стульчик, коврик да ступеньку. А далее пошли первые клиенты. Таким образом, на скудное пропитание и ночлег хватало. А совсем недавно приметила меня одна сердобольная вдовушка из продавщиц галантереи. Приютила, обогрела, приласкала. Правда перед тем, как следует, отмыла, да отстирала. Одним словом жизнь налаживается. Раньше ведь что, раньше я был в плену у зелёного змия, признаться честно - пил как не в себя, сегодня же я полностью свободен! Рассказав всю свою историю моей невесте, вместе мы покумекали, что некрасиво так. Долг платежом красен. Я уж молчу про всё остальное... Ведь только вам, исключительно вам, всем и обязан! А бабёнка моя хоть и дура, а пирожков напекла, уж вы не побрезгуйте... - завершив рассказ, Свистулька полез за пазуху и вытащил свёрток, судя по всему с печным.
  - Ни единому слову не верю, - враждебно сопел Григорий.
  - Начальник у нас мудрый как русская сказка, ему и решать, - добавлял Прохор.
  - Ты похож на собаку, которая лает на воров только в зале суда, - от заведённого Гришки досталось и Прошке.
  - Ты говори, говори, да не заговаривайся! - буркнул Прохор в ответ. - Тоже мне бузила нашёлся!
  - Умру, но вторым с турника не слезу, - намекал Гришка Прошке на бесполезность препирательства в отношении себя.
  - Друзья, будет вам! Давайте ещё мы перегрыземся?.. Этого от нас, и ждут, - разъединил Андрей спорщиков. - Случилось страшное - верно! Однако это не значит, что нужно накрываться белым и ползти на кладбище... Поверьте, и по нашей улице когда-нибудь проедут инкассаторы!
  Во время всей истории, Андрей решил испросить совета у подсознания. Верно ли, говорит пришедший, али снова брешет? Подсознание целиком и полностью подтвердило всё сказанное Свистулькой. Выходило, что не он. Более того, вернулся Свистулька совсем другим человеком. Оно и внешне бросалось в глаза. И как только Андрей сразу этого не заметил. Явился Свистулька румяным, откормленным, более того чистеньким и отглаженным. Во дела!
  - Я всё понял, всё сошлось! - радостно подвёл итог Андрей. - Этот человек невиновен.
  - Ну, слава Богу! - выдохнул Свистулька.
  - Если не он тогда кто? - хором спрашивали подчинённые.
  - Что думаешь делать дальше? - не обратил на них внимания Андрей.
  - Пока не знаю. Без документов на работу особо не берут. Буду, как и прежде чистить господам ботинки да штиблеты, - беззлобно отвечал Свистулька.
  - Документы мы тебе выправим! Дело не хитрое! - сказал Андрей, а сам принял протянутую тысячу. - Вот что! Приходи-ка ты через недельку, сам видишь пока не до этого.
  - Правда! - обомлел Свистулька. - И не погоните? Разве мне может быть прощенье?
  - Может, может! Не погоним! Давай братец, до скорой встречи, - нетерпеливо Андрей пожал Свистульке руку, после чего сам развернул того в направлении выхода.
  - Не моё конечно дело, - упрямствовал Григорий по уходу Свистульки, - но, по-моему, этот гадёныш, сейчас очень здорово нас всех обставил. Всего за тысячу купил себе непричастность. А мы - святая простота - уши развесили. Достаточно одного беглого взгляда на его фенотип, чтобы никогда более не верить ни единому его слову.
  - Уверен - не он! - закрыл тему Андрей.
  Если не Свистулька, то кто? Освободившись от товарищей, которые больше докучали, чем помогали, Андрей вплотную занялся поиском. Естественно с помощью подсознания. Просветил всех знакомых. Даже верный Прошка не миновал своего места в растянувшейся очереди. По-честному так по-честному. Непредвзято! Упрямо молчало подсознание. Складывалось впечатление, что не там ищет. Ещё чуть-чуть и Андрей свернул бы поиск, а сам метод назвал ерундой. Только в очереди этой в крайних рядах засела одна примечательная личность, из числа заинтересованных, и личности этой как раз подошло время. Сканируемый внутренним эхолотом из хвоста очереди был выдернут некогда доблестный соратник Игорь. Вот где подсознание пришло в движение. Едва задал Андрей вопрос, про чистоплотность последнего, как сразу ощутил холодок в солнечном сплетении и нарастающую тревогу в сердце. Всё верно! Как Андрей сам не додумался?! Ведь ушёл от него не один обиженный, а как минимум два. Секретаршу в расчёт не берём, секретарша очень быстро ухитрилась вернуться в должность и более того, полностью акклиматизировалась при новых вводных. Вычёркиваем Свистульку, остаётся Игорь. Всё просто, как дважды два! Тем временем все процедуры и прочие неприятные дела на руинах некогда красивого здания, подошли к завершающей стадии. Поставив свою роспись под списком уцелевших вещей, Андрей велел вещи эти сторожить Григорию, а кое-какие габаритные грузить на самосвал да везти на склад. Ворота опечатали, оставив для прохода маленькую калитку. Засим Андрей направился прочь. Но не домой, далеко не домой, точнее домой только не к себе. Адрес Игоря естественно имелся. Караулить негодяя или выискивать того к счастью не пришлось. Разыскиваемый никуда и не прятался, а прямо возле своего подъезда на скамеечке распивал с дружками пивко. Правда, завидев Андрея, улыбка у Игоря сползла сначала на плечо, а затем и вовсе провалилась в штаны. Как же так получается? Размышлял меж тем Андрей. Один схватил пилюлю и вот сегодня явился абсолютным трезвенником, в то время как второй - демонстративно выкинул, а теперь предстал развязавшимся. Ведь не побоялся раскодироваться демон. Нелегко, наверное, ему было на первых порах. Спокойно Андрей поманил Игоря к себе пальцем. Тот упорствовать не стал, передав свою начатую бутылку пива одному из приятелей. - Иди, иди, нам больше достанется! - обрадовался этот приятель, а Игорь с понурой головой побрёл к Андрею.
  - Поговорить надо! - сухо сказал Андрей, увлекая Игоря за собой. - Пошли, прогуляемся.
  - Бить будете папаша?! - попробовал отпустить шуточку Игорь, однако её никто не оценил.
  Потоптавшись в нерешительности на месте, пришлось принять Андрея предложение. Поплёлся Игорь за Андреем подобно луне непременно шествующей за солнцем. На расстоянии. Вот только луна и солнце никогда не встречаются, Игорю же было суждено обратное. Догадаться нетрудно, куда именно вёл Андрей некогда своего подопечного и товарища. Конечно же, полюбоваться при вечернем освещении причудливыми кучками из золы и пепла. Буквально на цыпочках прошмыгнули сквозь калитку. Посторонние в таких делах ни к чему.
  - Как тебе вся эта рассыпчатая обугленная масса? - первым нарушил гнетущее молчание Андрей. - По-своему она прекрасна, если конечно на всё смотреть взглядом художника. Не находишь?
  Игорь молчал и пошатывался. Отпираться и что-то придумывать было бесполезным. Игорь прекрасно знал, что от всемогущего шефа ничего не скрыть.
  - Вон видишь, на втором этаже свет горит? Вечерние занятия начались. Да ты ж не знаешь!.. Ты ведь раньше ушёл... Детский кружок юных дарований на втором этаже открыли. Воспитатели - экстра-класс! В современных садиках и школах что? Калечат детскую психику и только. Мы же, на другое нацелены. У нас вполне подходящая альтернатива. Раскрыть потенциал ребёнка, помочь ему в поиске своей одарённости. У нас ребёнка не ставят в строй, не обременяют ненужными регламентом и правилами, а наоборот всесторонне развивают, делая упор на психологические настройки и предрасположенность. Занятия для маленьких идут в форме игры, те, кто постарше начинают помогать меньшим, тем самым формируя в себе ответственность. Как жаль, что мы с тобой в своё время были лишены подобного кружка...
  Игорь молчал и молчал. Поначалу показалось ему, что у начальника пошатнулся рассудок, однако по мере продвижения собственные мозги проветривались, и стало кой чего доходить.
  - А в соседнем окне видишь, свет горит? Это тоже уже без тебя замыслили. Библиотека! Не просто библиотека, а уникальная в своём роде библиотека. Правда, она только начала своё заполнение. Упор на древние рукописи и книги, или же их настоящие переводы. Нормальных, не сломанных системой учёных уже собрали добрую коллекцию. Труды по истории, палеонтологии, труды о современном обществе, квантовой психологии, переизданные советские учебники и много чего ещё. Отличная библиотека! Была!..
   Игорь начал задыхаться. На него вдруг нестерпимым потоком обрушился запах гари, к которому примешивалось ещё что-то ядовитое, но ядовитое не в физическом плане, а скорее в ментальном.
  - На первом этаже, рядом с твоим бывшим кабинетом свет сегодня не горит. Сегодня у этого окна выходной день, - продолжал давить Андрей. - Там кстати засели великолепные скульпторы и мастера по камню. Так плотно засели, что никак не могу прогнать в другое место. Зато ты бы видел, какие у них выходят удивительные каменные композиции. Из различных пород, в том числе и драгоценных, умудряются слепить настоящие произведения искусства. Шедевры, да и только! Уже две награды имеем. Между прочим, недавно вышли на самоокупаемость. Эти сорванцы, мало того, что себя обеспечивают, так они ещё и всё предприятие тащат.
  - Зачем ты мне всё это рассказываешь? - не стерпел Игорь, которому на глазах становилось дурно. - Давай уже звони в полицию, да арестовывайте меня как положено...
  - Ты погоди! Это ещё не всё! Неужели не видишь свет в своём собственном бывшем кабинете? Знаешь что теперь там? Правильно, откуда ж тебе знать. Ты у нас другими, более важными делами занят. А там между прочим, чистая, незасоренная благотворительность. Люди как на работу ходят и целыми днями бескорыстно выискивают нуждающихся в помощи. Смертельно больных, поломанных несчастными случаями, любых кто достоин, но у кого тяжёлая судьба и кого крутит и вертит, что терпеть уже, нет силы. Далее всем миром соображаем, как таким людям помочь, как облегчить им существование, как избавить от хвори, или какой напасти. И ты знаешь, немножко начало получаться. Не так как хотелось бы, но ведь это только начало...
   - Что я натворил! - сел на корточки Игорь и, зарыдав, схватился за голову обеими руками. - Чего теперь делать?!
  - Нечего сопли распускать. Ты не девица, а я не отец настоятель, - поморщился Андрей. - Слезами горю не поможешь. То, что натворил - тебе с этим теперь и жить. Могу ответить лишь на вопрос: что делать? Возвращайся...
  - Как?! - не понял Игорь.
  - А вот так! Я тоже хорош. Погнал тебя, до конца не разобравшись... Руки лишние нам теперь ой как пригодятся. Поджигать, значит, ты мастер, теперь покажи, как строить умеешь.
  - Да разве примете? - не верил Игорь.
  - А ты себя об том спроси... - загадкой отвечал Андрей.
  - Сам-то я готов, на все сто готов, - подскочил на месте Игорь.
  - И снова готов пройти процедуру кодировки? - цеплялся Андрей.
  - Угу!
  - Чего угукаешь? Отвечай нормально!
  - Так точно! - с придыхом выкрикнул Игорь.
  
  - Тук-тук! Муж вернулся! - с порога задавал градус веселья Андрей, а в ответ тишина. - Ку-ку! Милая, ты где?
  Пройдя из прихожей в спальную комнату выяснилось, что супруга прикорнула на большой семейной кровати. Измаялась в ожидании мужа. Как куколка закуталась в два одеяла - одна макушка торчит. Что поделать, ведь даже летом в знойный день половинка Андрея умудряется замёрзнуть. Практически всегда ей холодно, а согреться помогает только одно: суета по хозяйству да ворчание на мужа.
  - Алиса, подъём! Восемь часов вечера! Что потом ночью делать будешь? - аккуратно теребит супругу за плечо Андрей. - Кто у нас соня-засоня?
  - Отвали! - ещё во сне отвечает Алиса, но тут же один глаз открывается, а за ним разлепился и второй. - Ты когда вернулся? Что-то я не заметила, как ты вошёл...
  - Раздеться ещё не успел, - тонко отвечает Андрей.
  - Рассказывай? - тревожно уселась жена на кровати.
  - Чего рассказывать?
  - Капец ты трудный! Ну же, что за пожар?
  - Пожар как пожар! - параллельно переодеваясь в домашний халат, небрежно говорит Андрей. - Ничего необычного, зря из дома сорвали...
  - Так, говори, не увиливай, - напирала Алиса. От такой ничего не утаить - себе дороже выйдет.
  - Говорю же тебе, самый обыкновенный пожар! - отвечал Андрей, прекрасно понимая, что подобным ответом супругу не унять.
  - Отвечай, как есть! - от нетерпения супруга сжала кулачки. - Кого-нибудь пожар закалечил? Все живы-целы? Что сгорело, что осталось?
  - Успокойся, все и живы и, слава Богу, целы, - сдался Андрей. - А сгорело практически всё! Подчистую, можно сказать, сгорело. Да ты не расстраивайся, в твоём положении нельзя. Обычная ситуация - никакой бесовщины. Новое отстроим пуще прежнего. Обычная смена старого на новое, вот и всё.
  - Отлично! Я так и знала! - соскакивала с кровати окончательно проснувшаяся Алиса. - Окурок не затушили или утюг включенным оставили?..
  - Да какой утюг? - маслеными глазами смотрел Андрей на голенькую жену. - Откуда там вообще утюгу взяться? У нас вроде не прачечная. Всего-навсего один лупень играл со спичками возле открытой канистры с бензином. К счастью и он отделался лёгким испугом, хотя, если по справедливости, то тяжёлый испуг был бы более подходящим вариантом.
  - Совсем ничего не осталось? - расстроенно спрашивала Алиса.
  - Кое-какие вещицы, камень весь естественно, да так безделушки всякие, - отчитывался Андрей. - Повторяю, ничего страшного не произошло. Рядовой случай. Выкрутимся!
  - Как же - выкрутимся!.. Пропали теперь мечты о собственном домике, - захныкала Алиса. - Будем теперь до скончания дней с малышом втроём ютиться в этой маленькой квартире...
  - Что за манера по любому поводу раскисать? - раздражаясь, Андрей от греха подальше, решил удалиться на кухню.
  Оно и понятно. В ближайший час времени ничего хорошего не жди. Будут сплошные капризы да нытье. Необходимо дать супруге время на остывание. Немного подождать, пока негатив не двинется на спад. Тогда запустятся иные механизмы, и преображённая Алиса наоборот станет успокаивать Андрея, одаряя мужа своей женской и в тоже время творческой энергией. То, что будет именно так, мужчина твёрдо знал. Недаром их пути когда-то пересеклись. Ни он выбрал себе жену, ни она себе мужа. За них свой выбор сделала сама судьба. Познакомившись на вечеринке у друзей, поначалу эти двое не обратили друг на дружку никакого внимания. Всё началось немного позднее, когда подогретая алкоголем компания решила поиграть в бутылочку. Сначала Андрей, завертев пустую бутылку из-под ликёра угодил чётко на Алису - пришлось целоваться. Понравилось! Затем Алиса, воспользовавшись своей очерёдностью, повторила такой же номер, но уже в отношении Андрея. Раз, за разом вращая бутылочку, горлышко непременно останавливалось то на Андрее, то на Алисе. Заскучавшие друзья, даже предложили этим двоим не валять Ваньку, а попросту взять да и уединиться. Что к слову и было проделано ближе к концу вечеринки. А уже через неделю, дома у Андрея навсегда засела, одна редчайшей красоты важенка. Феромоны сделали своё дело - связали две противоположности в тугой моток. Но это было всего началом. Как известно, феромоны играют в крови совсем небольшой отрезок времени, от года до трех, редко у кого до пяти лет. Далее если не начинается зарождаться высокая любовь, люди или расходятся или терпят друг друга, и счастливой жизнью такое не назовёшь. Андрею и Алисе повезло. Как когда-то давно при встрече интуитивно почувствовали они здоровую генетику партнера, так и по прошествии нескольких лет, между ними наладилась самая настоящая связь. Появились общие увлечения и интересы, забота друг о друге, долгосрочные планы и прочие семейные радости. Так зародились взаимное уважение и дружба предшественники настоящей любви. Потихоньку этим двоим начал открываться истинный смысл супружества, когда муж - это "мужчина у женщины", а жена - расшифровывается как "женщину на" или "женщину возьми", она подарок Бога. Жена - это подарок Творца, а муж - мужчина, защищённый любовью женщины. Это и есть подлинный смысл слов. Уловив его неосознанно, супруги переступили на следующий уровень счастливой семейной жизни. Для полного счастья не хватало только ребёнка. И вот ребёнок этот уподобившись сюрпризу в ответ на письмо деду Морозу, громко заявил о своём скором появлении. Теперь Андрею совсем легко на душе. С тыла Андрей полностью прикрыт. Остаётся только полностью реализовать себя.
  
  Глава шестая
  Домой
  Осень, золотая осень! И чем только это время года так манит всяческих поэтов? Размышлял Андрей, тихо бредя по своему парку. Быть может, там, откуда все эти поэты родом, осень какая-то особенная? В нашей же, ничего примечательного нет. Ежегодный цикл сворачивания всего живого, вот и вся осень. Серость и уныние. Зарядит холодный дождик эдак так на месяц, вот и любуйся. А пронизывающий ветер? А непрекращающаяся грязевая каша под ногами? Нет, бывает, конечно, какая-нибудь случайная неделька бабьего лета. Тогда действительно красиво, и рыжая подложка пестрит всякими цветами в ожиданье первого снега, и воздух становится каким-то волшебно тягучим. Но не покидает тревожное ощущение, что это ненадолго, что совсем скоро взбесившийся ветер закружит в яростном хороводе первых белых мух. Грустно всё это. Ассоциируется осень - царица красоты и грусти - у Андрея, прежде всего со старостью, с ветхостью и какой-то удивительной зябкостью, от которой совсем не хочется выходить из дома. Меланхолическое настроение никак не переходит у Андрея в лирическое. Что-то не так! Вот и собственный парк не радует глаз. Идёт Андрей по тропинке не хозяином, а гостем. Практически никого вокруг нет. Правда, на одной из скамеек студенты распивают газировку да лузгают семечки, наверняка прогуливая пары. Молча проходит Андрей мимо. Для кого всё это? Для них? Видимо для них... А ведь раньше здесь были лишь мусорные кучи. Раньше тут царила смертельная сутолока из отслужившей своё материи, а теперь жизнь. Природа, какая грациозная вокруг. Лепота, да и только. Подсказывает всё это кто-то изнутри. А радости как не было, так и нет. Тогда в конце аллеи показывают Андрею целую детсадовскую группу с двумя воспитателями в придачу. Пришли покормить белочек и собачек, полюбоваться красотами, да бесплатно покататься на каруселях. Быть может, всё это для них? Однозначно для них, для кого же ещё, как не для них. Только Андрею от этого ни кисло, ни сладко. Пройдёт время, и детишки подрастут. Перестанут тогда они ходить в его парк, забудут и про белочек и про красоту. Некогда им станет заморачиваться на подобную ерунду. И не важно, что на смену этим придут другие. Время неумолимо. Другие тоже когда-нибудь повзрослеют... Берут года и Андрея. Не станет его, не станет со временем парка. Не сразу, конечно, но всё равно некогда стоявший на этом месте пустырь возьмёт своё. Всё тленно в этом мире. Нет ощущения вечности, вот где беда. Нет ощущения какой-то общей полезности. Вспоминается Андрею урок богов о том, что любая информация - уныние не имеет квантового основания, а значит - не верьте ей! Вспоминает, а чувствует обратное. Да ещё как назло, где-то рядом завыла собака, жалобной песней своей, наверняка предрекая покойника. Гони её прочь тугу печаль, - подсказывает внутренний голос. Завтра тридцатое октября - день богини Макоши. Уже организован выезд на природу. Все извещены, всё подготовлено. Для подобных празднеств уже давно используется замечательная поляна подле реки, да со всех сторон окружённая березняком. Вот там настроение и поднимется. Там обязательно наступит правильное соответствие.
  - Да-да! Ты прав! Ветер непременно разгонит печальные мысли, - Стребог похлопал по плечу Андрея. - Такое у него свойство!
  Обернувшись, Андрей увидел себя уже на празднике. Как такое могло случиться, в голову даже не постучалось. Сразу стало легко дышать. Спокойствие овладело Андреем. Рядом с ним бегали его сыновья. Старшему было уже девятнадцать, младшему двенадцать. Были и другие дети, дети верных друзей и подруг. Красавица жена хлопотала возле праздничного стола, недалеко от которого горели три жертвенных костра. Присутствовали все. Никто не отпросился, никто не заболел, никто не стал филонить. Все были одеты в праздничные одежды, а лица светились от великолепия и счастья.
  - Фу! - вздохнул Андрей, вытирая пот со лба. - А я приуныл чего-то, сам не пойму отчего...
  - Бывает! - кивнул ему Числобог. - Ведь сам знаешь - грех не в том, что упал, а в том, что не поднялся. Так что давай, приходи в порядок.
  - Да вот, на душе кошки чего-то в последнее время скребут, - жаловался Андрей.
  - Сам их развёл! Зачем спрашивается? - возразил ему Числобог.
  - Вы-то как тут очутились? - спохватился Андрей.
  - Случайно проездом, - ответил Стребог. - ехали мимо, а тут такой праздник. Дай думаем, зайдём, старого приятеля навестим...
  - И то верно! - заговорил в Андрее гостеприимный хозяин. - Костры в вашу честь пылают. Быть может, не погнушаетесь принять чего-нибудь от нашего стола?
   - Это лишнее! - с благородным видом отказывался Числобог. - Мы тут в сторонке, никому не мешая, постоим...
  - Да разве можете вы кому помешать?.. - удивлялся Андрей.
  - Поверь мне - можем! - за Числобога ответил Стребог.
  - Ну, как будет угодно! - светился от восторга Андрей. - Только я с вами!
  - Это пожалуйста! - кивнул выпрыгнувший в этот миг из костра Самаргл. - Погодка прямо шепчет! Как по заказу!
  - Ещё бы! Не зря же здесь повелитель ветра, - замечал своему брату Числобог.
  - Он уже в курсе? - меж тем спрашивал остальных Самаргл.
  - Ещё нет! - ответил Стребог. От такого ответа Самаргл сразу погрустнел да нахмурил брови.
  - А чего так? Кого-то ещё ожидаем?
  - Да вроде все тут, - заметил Числобог.
  - Тогда чего? - прилип назойливый бог огня.
  - Чего-чего... Пусть сам догадается, - виновато уставился в сторону Стребог.
  - Вы это о чём? - недоумевал Андрей. - Праздник ведь, так давайте праздновать! Эй, Юрок! - крикнул затем Андрей младшему. - Разобьёшь ведь вазу! Мамка ругаться будет...
  Младший сынишка, пробегая рядом с отцом, действительно ранее стянул со стола полную вазу сладостей и сейчас намеривался куда-нибудь её подальше от остальных спрятать. На замечание отца, отпрыск никак не отреагировал.
  - Зря стараешься! Он тебя не слышит, - мрачно выдал Числобог.
  - Как это так - не слышит? Оглох, что ли? - суетился Андрей. - Я кому сказал, поставь вазу обратно на стол! Кто-то хочет на неделю остаться без мультиков и компьютерных игр?
  - Не он оглох, ты онемел, - с могильным выражением лица пробормотал Самаргл.
  - Да что вы тут, дурачить меня собрались?! - смеялся в ответ Андрей, а у самого какая-то иголочка начала покалывать в сердце.
  - Разве мы похожи на комедиантов? - удивлялся такому ответу Числобог. - Вот если бы с нами был кот, тогда другое дело, тогда и почва для сомнений была бы полностью обоснованной. По существу этот кот - в чистом виде арлекин.
  - Тс! - тут же зашипели на него остальные боги.
  - Не поминай его всуе! Накликаешь! - строго пробормотал Стребог.
  - Точно! - спохватился Числобог, да для верности приложил ладонь к устам.
  - Может, объясните, что на этот раз происходит? - не выдержал Андрей.
  - Ты не спеши! Оглянись вокруг! Какая величавая осень... А ведь не так давно, кое-кто осенью этой откровенно пренебрегал, - нараспев отвечал Самаргл.
  - Сейчас! Сейчас всё станет ясно, - произнёс Числобог, а сам стыдливо увёл взгляд на ботинки.
  - Пошли к берегу, - позвал остальных Стребог. - Вон уже и траурная джонка из-за угла выворачивает.
  Остальные обернулись в сторону реки. Действительно: из-за поворота показался нос какого-то маломерного деревянного судна на парусах.
  - Сейчас прибавим ей скорости, а то боюсь, это представление затянется до полуночи, - подойдя к обрывистому берегу, решил Стребог, да легонько дунул куда-то в направлении хода лодки. Моментально паруса оживились, натянулись и подхваченная игривым ветерком посудина, вмиг оказалась напротив стоявших на суше. От увиденного дальше, у Андрея заполыхало в грудной области, там, где раньше билось сердце. В джонке этой, несомненно, лежал он сам, в траурном чёрном костюме, лицо имел бледно-синим, а окружали бездыханное тело всякого разноцветья венки и букеты. Это что же получается? Не может такого быть!.. Жестокий розыгрыш! - мелькнул слабенький лучик надежды, но взглянув на богов лучик этот сразу же и потух. Меж тем джонка в тоскливой тишине, как ни в чём не бывало, прошла мимо и начала скрываться впереди за длинной, песчаной косой. Не успела первая ладья скрыться из виду, как ровно там, откуда начала она своё похоронное шествие, нарисовался нос второй такой же джонки. С этим плав средством произошло то же самое, что и с его предшественником. Снова подул Стребог, снова натянулись паруса и опять увидел Андрей себя в образе мертвеца на борту. За второй лодкой образовалась третья. Всё это стало походить на какой-то день Сурка. Едва третье судно плавно начало свой крен за поворот, Андрей не выдержал и спросил:
  - Что всё это значит?
  - Пора бы уже самому разгадывать такие элементарные ребусы, - с укоризной ответил Числобог.
  - Да помолчи ты! Не видишь этому человеку сейчас не до ребусов, - осадил его Самаргл.
  - Сущность человека многомерна, ведь так? Именно этим он и чуден. Человек одновременно пребывает в нескольких измерениях, одновременно в материальном мире и в тонких полевых системах. Человек - это, прежде всего, энергоинформационный зонд Творца в материальной вселенной. В каждом, кроме своего личного локального развивающегося сознания, заключена и частица Творца. Зонд этот обладает ещё и своим индивидуальным или субъективным взглядом на окружающее. Этот-то взгляд, или ваше индивидуальное восприятие материального, особенно и дороги Создателю. Потому что ваш высший субъективный потенциал - в материальном, не просто считывается и изучается, но является тем строительным материалом, который Творца строит. Вот почему Верховному Зодчему нужны не амёбы и дегенераты, а носители индивидуального сознания самой высокой пробы, которых бы интересовал он сам, - подключился Стребог. - Из этого следует, что корпускулярно-волновой дуализм не какая-то там выдумка прокисших разумом учёных, а непременная часть бытия. Что же получается при таком идеальном раскладе? А получается, что смерть разъединяет корпускулярное тело с общим волновым потоком, но далеко не в привычном понимании вещей. Разделять можно и намертво слепляя - вот какая штука. Ведь пока ты двойственный - ты локальный и бесконечный...
  - Тебе бы на кафедре речи толкать, - перебил Числобог. - Простота - мать озарений! Зачем сейчас что-то утрировать? Простым языком будет куда понятней. Сам же заметил, что не до ребусов сейчас человеку.
  - Вот сам тогда и объясняй, - надулся перебитый бог.
  - Охотно! - включился на полную катушку Числобог. - Первым заходом ушло отдавать дань природе тело физическое. С этим я думаю, трудностей ни у кого не возникло. Второй рейс пронёс мимо всю без исключения сакральную архитектуру тела - тело эфирное, астральное и ментальное. И наконец, в третий раз мы все имели огромное удовольствие наблюдать за исходом психоэнергетической составляющей. Все земные оболочки сняты. Все они не пропадут даром, а обязательно послужат ещё какой-то отрезок времени в виде духовно-информационной пищи или же чистой энергии. Теперь ты раздетый от листьев кочан капусты. Радуйся - свершилось! А что у нас происходит, когда все внешние слои убраны? Остаётся как стержень, чистая без примесей душа, принадлежащая исключительно Создателю. Её не может умыкнуть никто на свете. Она относится только к Богу.
  - Что далее? Высший суд? - нерадостно спросил, задышав в пол ноздри, Андрей.
  - О-хо-хо! - скучающе зевнул Числобог. - У, братец!.. Снова да ладом!.. "Плохо вокруг, ибо нет суда!" - когда-то давным-давно подметили апостолу Павлу. И апостол Павел хоть и являлся по существу фигурой противоречивой, однако здесь чертовски верно ответил: "Никого не могу судить, себя не могу судить".
  - Никаких судов, никаких присяжных и заседателей, - вселял надежду Самаргл. - а равно никаких прокуроров с адвокатами. Все эти земные придумки, никуда не годятся. Далее будет всего лишь работа над ошибками и только. Ведь, по сути, жизнь состоит из череды ошибок и их последствий.
  - Лучше вспомни закон неопределённости, - вмешался Стребог. - "Пока думаешь о себе, ты не можешь знать, что тебе делать". Воистину так проще!
  - Но отчего я всё-таки умер? - не сдавался Андрей. - И почему именно сейчас, когда всё стало более или менее налаживаться?
  - Ты вроде на мужика похож, а любопытен как околоподъездная старуха! Отчего, отчего!.. - передразнил его Числобог. - От тоски вот отчего. Разве принесло тебе умиротворение - это, так называемое, налаживание?
  - Вот именно! - согласился с братом бог огня. - Как раз когда всё налаживается и есть самое подходящее время. Ведь далее по закону волны всё обязательно начнёт разлаживаться, так к чему все эти бесполезные тревоги и мученья? Разве не лучше ворваться на гребне волны удачи в небесный Ирий, тем самым завоевав расположение и улыбки богов?
  - С тоской конечно Числобог перегнул, - глянул на своего оппонента Стребог. - Тоски было не больше и не меньше чем у остальных. От такого не помирают. Запросто окочуриваются от сердечной недостаточности, иногда от печёночной или почечной недостаточности, но чаще всего от недостаточности умственной. Нельзя сказать, что какой-нибудь из вышеизложенных диагнозов целиком и полностью ложился на твоё земное существование. От каждого по чуть-чуть будет верным ответом. Сам посуди, в последнее время ты тыкался-мыкался как неприкаянный, забыв и про предназначение и про постоянный поиск. Ты сам увёл себя в сторону, отчего заблудился, а по годам тебе отмерено так, что начинать всё заново - поздно. Однако на каком-то этапе тебе всё-таки хватило мужества признать себя неидеальным, что незамедлительно породило стремление к совершенству. Честь и хвала тебе за это!
  - А была ли она - эта самая цель? - грустно спросил Андрей, прекрасно зная ответ.
  - Конечно была! А как же по-другому?.. По-другому и быть не может, - радостно восклицал Самаргл. - Скажу более: целей этих было несколько. Выбирай, как говорится, любую. К сожалению, умудрился пропустить мимо сразу все.
   - Не принижай жизненный путь человека, - оспорил сказанное выше Стребог. - Побочные цели этот человек изощрился нацеплять пачками. Иначе как объяснить его внезапно открывшееся одухотворение? Опять же начинка в голове, которую мы имеем на сегодняшний день, разве в состоянии появиться в обход своего пути? Только двигаясь в фарватере собственных задач и планов, происходят подобные чудеса, или на самый худой конец - шагая параллельно. Удивляюсь с вас! Вам ли не знать подобные безделушки!.. Кстати, никто из вас словом не обмолвился о надлежащем исполнении человеком законов дармы. А между тем следовало бы! Что такое дарма и что за законы такие? Поясняю, прежде всего, для человека. На санскрите - тхарма, на русском языке, или пракрите - дарма. Перевод простой - дар человечеству от Земли-матушки и Отца небесного. Это свод принципов высшей морали, которым должен следовать любой человек. Первый принцип - знание. Без знаний - никуда. Если человек не учится, он совершает великий грех. И не важно, нравится ему учиться или нет. На принципы дармы Закон свободы воли не распространяется. Ты можешь не учиться, это твоё право, но пеняй тогда на себя. Незнание не освобождает от ответственности. Трагедия человечества исходит из непонимания основного принципа дармы. На первом месте знание. Нет знания - нет закона жизни! Достаточно поставить с ног на голову процесс накопления знаний о реальности, и в душах людей воцарится хаос! Смотрите, как одно зависит от другого: незнание высших единых законов Мироздания перечёркивает пять принципов дармы, и наоборот, дарма без высших законов Мироздания теряет всякий смысл. На втором месте в своде дармы - любовь. О ней мы уже сказали столько слов, что человеку всё давно понятно. И будем говорить ещё, но не сейчас. На третьем месте - справедливость. Чувство справедливости у человека или есть, или его нет. О справедливости разговор отдельный, он у нас впереди. Справедливость необходимо иметь внутри себя, но требовать её от окружающего мира - глупость и ошибка. На четвёртом месте в своде дхармы, или, по-русски, дармы - преданность. Без неё человек как личность и как сущность состояться не может. И на последнем месте в своде дармы стоит терпение. Ещё раз говорю, что дарма, или дхарма, является вершиной пирамиды, своего рода камнем Бен-беном. Телом же её и её основанием является знание общих единых законов Мироздания, которым подчиняется сам Творец. Так вот, по такой непростой дисциплине как соблюдение человеком законов дармы, ставлю ему твёрдую пятёрку.
   - Всё это верно! - кивал Самаргл. - Бытие определяет сознание - всегда идёт от страха! Сознание определяет бытие - факт! И этот человек уловил суть, да полностью встал на эту позицию. "Проживешь ты сто лет или один день, всё равно придётся уйти из этих чертогов, радующих сердце". Так когда-то выразился великолепный падишах и по совместительству поэт Захириддин Мухаммад Бабур - правитель Кабула и Ферганской долины. Оно и правильно. Неотвратимость легче принять, нежели напрасно распаляться.
  Внезапно звонкий шум и гам перебил мирно беседующих богов. Нехотя пришлось на шум этот обернуться. Вот какое диво дивное открылось затем. С противоположной стороны поляны, там, где прикрытием стоял густой кустарник, выскочил обезумивший от страха кот. Издалека было заметно, что серая шерсть кота стоит на своём хозяине дыбом, а округлившиеся от ужаса глаза размером своим были по пятаку. Практически сразу открылась причина. Едва котик оказался на поляне, как стало заметно, что к его хвосту привязана куча пустых консервных банок. Они-то и издавали этот леденящий кошачью душу звон. Далее за котом на полянку выскочили баловники деревенские мальчишки. Пострелята вид имели лихой, одеты были в лохмотья, чумазы с головы до пят, а самый главный и проворный забияка в руках имел рогатку. У остальных мучителей рогаток не наблюдалось, но зато присутствовали отличные прутики, коими они подгоняли свою жертву. У бедненького котика, казалось ещё немного и от испуга полетят клочки по закоулочкам, в то время как бесята наоборот, задорно смеялись и громко улюлюкали, грозно размахивая своими прутиками прямо за спиной кота. Как назло рядом не оказалось ни одного подходящего дерева, на которое можно было бы забраться за спасением. Обогнув поляну по противоположному краю, кот схитрил, и ловким манёвром обойдя преследователей сбоку, наперерез бросился к остолбеневшим в изумлении богам.
  - Я так и знал! - с укоризной в сторону Числобога, пролепетал бог ветра. - Как в воду глядел! Сознайся только честно, это ты его позвал?
  - Боже упаси!.. - пятился назад Числобог. - Я что, похож на больного? Сам напророчил, а теперь крайнего выискиваешь...
  - Пропала вся мрачная торжественность мероприятия, - пригорюнился и Самаргл. - Теперь нас ожидает сплошной балаган и буффонада. Не повезло, так не повезло...
  Договорить у Огнебога не получилось. Резвый котик буквально подлетел к стоящим в сторонке богам, смачно подпрыгнул, сообразив при этом сальто головой вперёд, да приземлился аккурат под ноги. Во время данного трюка, все консервные банки сами собой отвалились, отчего деревенское хулиганьё, потеряв всякий интерес к недавней потехе, бросилось с поляны восвояси.
   - Опля! А вот и я! - громко возвестил кот Шредингера собравшихся о своём появлении. - Прекрасно вижу, что некоторым мой визит, как кость в горле. Но ничего, стерпится-слюбится. Думали без меня обойтись? Так я и дал! Такого кредита я вам не отпущу! Итак, преступим безо всяких отлагательств. Быстренько промотайте назад, чего такого важного я там пропустил?..
  - Ещё чего! Рысь свою будешь показывать в подвале с мышами, - прервал кота Самаргл. - Думаешь мимикрировал окраской под обычного дворового кота, так теперь всё можно?
  - Как вам это нравится?! - возмутился котик. - Разве так встречают старых друзей? - и, не дав богам даже секунды для ответа, напрямки заговорил с Андреем. - Здорово бывали! Круто я тебя в прошлый раз с сигаркой объегорил?! Чистая работа! В другой раз, мы с тобой отведаем кальяна и, почём знать, быть может, тогда, марево наслаждений всё-таки претворится в действительность...
  - Как же так, ведь то было простое сновидение? - искренне изумлялся Андрей.
  - Простое да непростое! - скалился котик. - Ко всему прочему - сон сну рознь!
  - Всё о чём мы говорили ранее, являлось предтечей, - попробовал вернуться на старые позиции Числобог.
  - Или бесполезной болтовней, - поправил его кот. - Слава колбасному цеху и бесконечному тубусу, что я задержался...
  - Ещё раз и в глаз! - громоподобным голосом строжился бог ветра.
  - Только это и умеете, - не стушевался шерстяной проказник. - Эх, неблагодарное у меня поприще. Стараюсь, как могу, а взамен одни затрещины да оскорбления. Чуть что не так, сразу в глаз! Ладно, посижу тихонько, послушаю, чем таким интересным покойника пичкаете.
  - Хватит галдеть! Ситуация не располагает, - вмешался Стребог.
  - Вот именно - хватит, - согласился котик.
  - Намедни этот человек потерял отличие вечного от временного, - почему-то начал картавить бог порядка. - Забыл он и урок про справедливость. Где видел он эту самую справедливость, чтобы так упрямо за неё ходатайствовать? Кругом куда не ткнись, справедливости ровно столько, сколько хлебных крошек на письменном столе у чистюли. Расчёт на справедливость никогда не оправдается. Оно и правильно. Не дошло до этого человека, что он сам является носителем вполне годной замены справедливости. О чём это я?
  - Быть может, о любви? - неуверенно отвечал Андрей.
  - Вот я и говорю - не дошло! - продолжил Числобог. - Скажите, при чём тут любовь? Любовь - это связь, это единство всего сущего. Речь, конечно же, о милости.
  - Ах, вот ты куда стелешь! - лениво осклабился кот. - Что ж, продолжай!
  - Что мы имеем, если с нами обошлись по справедливости? - не заметил кота Числобог. - Разве не опустошение? Воспринимаем мы такой урок? Естественно нет! В то время как милостью убивается сразу два зайца. Во-первых, проявление милости всегда учит лучше справедливости. К вам проявили милость, значит, вы не потеряны, может быть даже, вас любят, вам более не хочется огорчать милость к вам проявившего. Второй заяц более существенный. Проявивший милость, милости уподобился и в дальнейшем может рассчитывать на эту самую милость в отношении себя. "Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут". В христианских писаниях, как ни крути, закодировано много толковой информации. Выуживать её, если захотеть - плёвое дело. Так вот, с милостью вроде всё понятно. Она вполне прилично закаляет душу. Не забывать нужно только закон маятника или крайностей. Всякая крайность со временем превращается в свою противоположность, учит нас этот закон. Отсюда и милость всегда должна иметь умеренное свойство. К великому счастью данный человек от пяток до ушей милосерден. Помиловал предателя Свистульку, поджигателя Игоря, наиглупейшую куклу секретаршу и много кого ещё. Выходит, этот человек и сам как никто иной достоин милости...
  - Достоин то - достоин, кто ж спорит? - противно залопотал кот. - Да только где она - эта ваша милость? Пора бы уже и помиловать этого человека, да перестать капать ему на нервы, мусоля очевидные факты. От ваших нравоучений любой белок и без пищеварительного процесса вмиг распадётся до аминокислот. Глядя на вас этот человек уже сто раз пожалел, что стал покойником. Стоит тут как оплёванный, только что в носу не ковыряет. Да если бы у него внезапно выросли крылья, моргнуть бы не успели, как его не стало.
  - Имея огромный соблазн и возможность напрямую прикладываться к сокровищнице богов, этот человек не превратился в неистового буржуа, не начал эксплуатировать массы в погоне за капиталом, что, безусловно, делает честь этому человеку, - снова проигнорировал кота, на этот раз Самаргл.
  - Конечно! Всего лишь в спешном порядке сколотил состояние на торговле драгоценными поделками, - возразил кот. - Поразительная везуха!
  - Сколотил, не спорю, - принял иск кота бог огня. - Но для кого сколотил? Для себя? Посмотрите только на его потёртые штаны, и вам сразу всё станет ясно.
  - Растягивать время до бесконечности можно конечно, но сегодня в этом нет надобности, - внезапно оживился Стребог. - Не забывайте, у нас ещё гости.
  - Так пусть проходят по одному, - по-царски благосклонно давал своё величайшее разрешение кот Шредингера. - Чего топтаться возле порога. Подозреваю, что будут дары! С пустыми руками ходить в гости - грех!
  - Держи-ка приятель намордник, - не выдержал Самаргл. - Так оно надёжней будет. Самый подходящий для тебя дар.
  Лгуний котик от такого подарка попятился назад, наколдовал слезу и всем своим видом показал, что далее замолкает. На первый раз простили. За этим представлением, без стука, на полянку к богам и Андрею с неба упала мертвец Марина. В этот раз, Марина не походила на бездыханного кадавра. Вся синюшность, вместе с отёчностью, испарились навсегда. Марина наоборот, была капельку румяна, вся искрилась жизненным огоньком, одета была в расписное русское платье, а волосы заранее заплела в длинную косу. Было очевидным, что Марина, как следует, к встрече готовилась. Опомниться не успели, как девушка подбежала к Андрею, обняла того и чмокнула в щёку.
  - Благодарю мой спаситель! Не забуду твоего поступка никогда!
  - Подумаешь, какая штука! - наливался спелым томатом Андрей. - Нам не трудно - вам приятно!
  - Не скажи! - смеялась в ответ Марина. - На кону лежала моя судьба! Если бы не ты, страшно представить, что бы сейчас со мной было...
  - Уверен, было бы то же самое, только другим путём, - занижал своё участие Андрей. - От каждого по способностям, каждому по потребностям.
  - Следующий! - нетерпеливо хлопнул лапками котик. - Разведут сейчас слякоть, наступить будет некуда, а нам ещё тут шиковать да торжествовать.
  Марина безропотно подчинилась, и напоследок томно посмотрев на своего спасителя, превратилась в сизый дымок да растаяла. Сразу за Мариной на полянку оголтело выскочил какой-то нахал. Сам нахал выглядел натуральным оборванцем, но вот лицо его буквально испускало наглость.
  - Это что ещё за гусь? - надменно вопрошал кот.
  - Я его знаю! Это ко мне, - ответил Андрей.
  - Ясное дело, что не ко мне!.. Ко мне подобные личности не ходят, у меня с такими разговор короткий. Не надо быть Чезаре Ломброзо с его блестящей антропологической теорией, чтобы разглядеть в этой бессовестной физиономии прирождённого уголовника с хитринкой в жопе. Был бы у меня под рукой любой завалявшийся краниограф, я бы с лёгкостью вам это доказал.
  - Как и было прописано в рецепте, снялся с якоря и как причитается, сначала через горную систему Тянь-Шань паломником в Китай, а затем через Китай в Индию. По пути постился, брался за самую грязную подработку, но главное - всегда и днём и ночью молился, - докладывал затем бывший бандит, прежде всего Андрею, но и боги с интересом его слушали. - Закончилось моё паломничество на берегу священной реки Ганг, из которой, как и положено пришлось испить сырой водицы. Пришлось именно в том месте испить, где на берегу кремируют усопших, а прах затем высыпают в воду. Но это полбеды! Рядом, как ни в чём не бывало, купаются все кому не попадя, мылят свои грязные волосы и полоскают свои чёрные задницы да тут же всё смывают. Стирается всё грязное бельё естественно в той же самой воде, где моются. Но и это ещё не всё. Те, у кого не хватило средств на правильную кремацию, зачастую просто так сбрасываются в воду, туда же идут все без исключения дохлые коровы и кучи мусора. Одним словом вся таблица Менделеева, помноженная на все известные науке штаммы вирусов и бактерий. Вот именно из такого славного места и пришлось испить сырой водицы. Другого попросту не нашёл. Там меня после этого самого и кремировали, но не как злодея, а как познавшего истину. Да ты не волнуйся, я к тебе без претензий. Наоборот хочу поблагодарить. Раньше что? Раньше в моей голове имел место постоянный раздрай. День за днём агрился на чужое. Теперь всё иначе. Ведь правильно ты тогда сказал: через это бесподобное путешествие с последующим водопоем, я и очистился от скверны. Через это спасся. По-другому было никак!
  - У тебя что-то ещё? Любому балбесу ясно, что вернуть утерянную душу можно только через горе, - строго спрашивал кот, явно принявший на себя роль церемониймейстера.
  - У меня всё! - грустно ответил бывший разбойник.
  - Так чего застыл, как вкопанный? Мы что, по-твоему, должны немедленно возликовать от того, что ты спасся? Проваливай туда, откуда появился, - надменно гундосил мохнатый друг Андрея.
  - Ну, тогда я пошёл?! - спрашивал бандит.
  - Стекловатой дорога! - милостиво мяукнул котик, а бандит от таких "добрых" речей превратился в водный раствор, состоящий исключительно из воды священной реки Ганг. Далее вода эта всей своей массой обрушилась на землю и очень быстро землёй впиталась. Остались на поверхности только мелкий мусор и маленькие косточки, уцелевшие после кремации.
  Следом за преступником, на полянке буквально из воздуха воцарилась одна примечательная особа, навскидку лет тридцати не более. Особа была женского пола, с ярко оттеснёнными правильными чертами лица и не менее правильными остальными формами. Одета особа была в лёгкое прозрачное платье, а на ногах имела серебряные украшенные жемчугом туфельки. Несмотря на воздушность платья, просвечивала ткань лишь частично, давая при этом вволю любоваться конституцией красавицы, но в тоже время, скрывая от глаз наготу. В этом было что-то волшебное и одновременно дьявольское. Волей-неволей приходилось самому домысливать, какое такое сокровище завёрнуто столь подобающим образом и почему именно на нём платье имеет функцию уплотняться. От такого феномена, окружающие особи мужского пола моментально пришли в возбуждение, отчего принялись раздевать красавицу глазами. Смотрели буквально все. И боги, и Андрей, и кот пребывали в каком-то упоительном ожидании, что вот-вот произойдёт чудо, а платье на миг приоткроет свою тайну. Простояв в немом положении с минуту, чуда не свершилось, а первоначальный морок стал понемножку рассеиваться. За ним увиделись добавочные мелочи, обращать внимание на которые, ранее было некогда. Так шелковистые русые волосы, миловидная хозяйка зафиксировала золотым обручем, и волосы от такой фиксации наверняка стали послушными. Вторая мелочь была куда гибче первой. В изящной ручке держала красавица обыкновенный пузатый пакет из гипермаркета "Лента". Выглядело это настолько нелепо, что закрадывалось предположение, будто девица шла выбрасывать мусор да случайно ошиблась коридорами. Только сейчас порезало глаз такое несоответствие. При таких нарядах да с таким пакетом в руках, девица смотрелась как выкатившаяся из пурги на роликах.
  - Подумать только, да ведь это же сама Лада - начальница кабинета за номером 3812, забодай меня таракан! - первым прервал затянувшееся молчание котик.
  - Точно она! - выпал из оцепенения Стребог, а с ним и остальные боги.
  - Как мы сразу не догадались? - удивлялся Числобог. - Ведь пакетик - это её козырная фишка.
  - Правильно! Повсюду таскает благодарностей пакет, - кивал Самаргл. - Как где, какое малюсенькое, ничтожное одолжение получит, так сразу держи полный пакет благодарностей. И никуда от этого не деться. Пробовал как-то отвертеться, ничего не вышло. Так с полным пакетом домой и нагрянул.
  - А что хоть в пакете этом было? - спрашивал котик.
  - Да так, дрянь в основном всякая! Что выбросить жалко, а носить тяжело! - ответил без какой-либо иронии Самаргл.
  В этот момент начальница кабинета вплотную подошла к компании. Первым среагировал, конечно же, участливый котик.
  - Сударыня, целую ваши ручки! - пропел котик, а сам для порядка заурчал, хвост заделал турецкой саблей, глаза сообразил блестящими.
  - Все те же на манеже! - оглядела царица присутствующих. - Заняться вам, что ли больше нечем? - затем Лада видимо, как все женщины испытывающая страсть ко всем кошачьим, наклонила свою лебединую шею в сторону кота. Пальчиками почесала тому за ушком, да начала кота гладить на глазах у всех остальных. Незамедлительно последовала ответная реакция. Кот ещё шибче расправил усы, глазки зажмурил, и занялся ходить гоголем да тереться о милые ножки красавицы Лады. Было и без очков заметно, что котик в данную минуту испытывает огромное удовольствие. От нарастающего урчания стало не слышно всех остальных звуков полянки.
  - Правильно хозяйка, - обронил котик на движении вперёд. - Фыр на них, - говорил он, уже развернувшись на движении назад, подставляя для чёса другой бок. - Для них кот, ниже земляного червя. У червя и того больше авторитета и привилегий. Такие, как они, всегда сыщут к чему прикопаться. Только и делают, что травят, да насмехаются. Никакой ласки, никакого приличного питания.
  - Вы только посмотрите на него, - обращался Стребог к остальным. - Моментально сориентировался - молоток! Уже в питомцы набивается. Причём делает это так бесхитростно, что думаю, у него прокатит.
  - А что!.. Отличная идея!! - обрадовался Числобог. - Пусть забирает, мы себе локти точно кусать не станем. Он им там быстренько в кабинете наведёт порядок, махом все углы пометит.
  - Да уж! Он им там задаст жизни, - соглашался Самаргл.
  - А хвостяку-то задрал!.. Срамота!.. Все свои причиндалы вывалил наружу, на всеобщее обозрение, - молвил, плюясь Стребог.
  - Он думает, что задрав хвост от этого только выиграл! Как бы ни так! - поддерживал брата Числобог.
  - Опусти немедленно, не позорься, - грозился Самаргл. - Брось ластиться и придумай себе штаны. Женщина рядом...
  - Вот ответь мне без лукавства, я кот или не кот? - принял вызов котик.
  - Если хорошенько подумать, то положим всё-таки кот, - ответил Самаргл. - Только не совсем обычный кот. Дальше то что?
  - Так, где ты видел кота, которого бы волновали неприкрытые причиндалы? Чего тебе не нравится? Всего-то и смех, и грех в одном флаконе. Радоваться надо!
  - Тяжёлая натура! - выругался Самаргл. - Начнёшь спорить с дураком, чего доброго, опустишься до его уровня, и он задавит тебя опытом.
  - Бесполезная трата времени, - пришёл на помощь Стребог. - Родился чёрт с лысинкой, с лысинкой и подохнет!
  Остальные боги, молча с ним согласились.
  - Вот видишь хозяйка? - поднял на Ладу котик свои грустные глазки. - Про это я и говорю. Как всегда, на бедного Ванюшку все камешки! Одно сплошное ущемление.
  - Как тебе удаётся всё это терпеть? - обращалась Лада к котику.
  - Достигается упражнением! - отвечал горделиво котик.
  Во время данного представления Андрей молча стоял в сторонке. Если честно, то Андрею было не до подобных спектаклей, но даже он в какой-то момент не выдержал и хихикнул в кулак. Все разом на него обернулись.
  - Вспоминайте, я же вам говорил - этот кот любому покойнику настроение поднимет, - обрадовался такому Числобог.
  - Что я только что услышала? - возмущалась тем делом Лада предвзятым отношением к животному. - И за что вам только платят тринадцатую получку? Такой яркий котик да при постоянном неблагополучном положении... И как вам только не стыдно?.. Всего на всего дурашливый котёнок, а вы с ним как с равным. Ну, ветреник немного, так это даже хорошо.
  - Мур-амур хозяйка! До них не достучаться, но всё равно спасибо, - пыжился от восторга и одновременно жеманился обласканный кот. - В кои-то веки за несчастного котика заступились! Помечу сегодняшний день красным цветом в календаре...
  - Вот что кума! Ты для чего тут нарисовалась? Повестка дня совсем другая, если кто забыл, - заговорил серьёзным тоном Стребог. - А кота можешь смело забирать с собой и далее бок о бок без удержу наслаждаться его знаменитым на всю округу лицедейством. Нам пакет - тебе кот! Всё по-честному, без обмана, как у волшебника Дуримана.
  - Я подумаю! - насторожилась начальница кабинета.
  - Как?! - не веря своим ушкам, восклицал кот.
  - Своих шалопаев семеро по лавкам! Своих не знаю, куда пристроить. Брать попечительство над ещё одной приживалкой в данный период времени считаю нецелесообразным, - в зародыше разрушила зарождающуюся дружбу Лада. - Но ты не расстраивайся! Мы можем, к примеру, встречаться по выходным дням. Я буду угощать тебя ананасовыми драниками и семиградусным кефиром...
  - Иди к чёрту ведьма! Ты разбила мне сердце! - надулся котик. Едва не схватил подзатыльника, но вовремя, словно ошпаренный отскочил от хозяйки кабинета в сторону.
  - Значит не судьба! А ведь так хорошо всё начиналось. Признаться, я был уже уверен, что каким-то чудом сбагрили, - пожимал плечами Числобог. - Видимо придётся нам нести этот крест до самого конца. Надо согласиться друзья, мы только что потерпели фиаско! Как жалко, а ведь была надежда...
  - Надежда юношей питает! - заметил брату Стребог. - Придётся нести крест...
  - Придётся! - согласился кот. - Спуску я вам ни дам, ни на коготок!
  - Так, давай, чего там у тебя, - вернул всех на место Самаргл. - Человек уже не знает куда деваться, а вы всё резвитесь...
  - Вот держи! Всем своим незатейливым обществом насобирали, - протягивала Лада пакет Андрею, впервые заговорив с ним. - Если бы не твоя вовремя проявленная инициатива наш кабинет давно бы расформировали. Кого на пенсию, кого на временный больничный, а кого и совсем подметать кратеры на обратной стороне луны. Мы ошиблись - ты исправил! От всего кабинета номер 3812 выражаю тебе глубокую признательность и благодарность!
  Андрей осторожно пакет из тонких ручек перенял. Моментально все с нескрываемым любопытством его окружили. Всем до смерти хотелось знать, что же там такое внутри. Не глядя начал Андрей извлекать содержимое. Первой на поверхности оказалась грамота. На удивление, в графе "Награждается" стояла не Андрея фамилия, а какого-то Ивана Геннадьевича, а вручалась грамота за стахановский подвиг во время посевной и перевыполнение плана на сто процентов.
  - Сама не понимаю, как она тут очутилась, - кокетливо прочирикала Лада.
  За ненадобностью грамоту эту тут же выкинули. Дальше на свет появилась аккуратно сложенная вчетверо тряпочка. Все так и ахнули. Неужели в тряпочку завёрнута какая-нибудь драгоценная безделушка, а может и того пуще - медалька или наградной значок? Ничего подобного. Развернув тряпочку, та оказалась начисто пуста. Все снова в недоумении вылупились на несостоявшуюся хозяйку кота.
  - Чего?.. Чего уставились? Вполне годная тряпочка. Не выбрасывать же! Понадобится срочно вытереть пыль, а нечем. Вот тряпочка и пригодится. Добрым словом тогда меня и вспомните, - ворковала Лада на это.
  Тряпочка была отправлена вслед за грамотой. После тряпочки появились нитки для вышивания, алюминиевая кружка, пустая подарочная коробочка, баночка малинового варенья, зеркальце на деревянной ручке, зубная щётка вместе с пастой, резиновые перчатки, початый кусок хозяйственного мыла, грунт для цветов в прозрачном пакетике и набор отвёрток.
  - Стоп! Вот на этом месте - пауза! В списке вещей есть одна, над которой я и сам давеча подумывал, - внезапно оживился котик. - Хотел же ещё заскочить по пути сюда в магазин, прикупить, да забыл...
  - Без тебя бы мы никак не сообразили, - огрызнулся бог ветра.
  - Не гневись, но без меня вы все, как велосипедист без ноги, - не остался в долгу котик.
  - Ты ему слово, он тебе - десять, - мягко злился Стребог.
  - Раз уж сам заметил, то действуй, - нетерпеливо крякнул Числобог.
  - Действительно, человеку рассматривать своё отражение приятней будет в зеркальце. Можно конечно и в луже или речке полюбоваться на себя, но там, как правило, отражение бывает размыто, - спохватился котик. - Тем более, зеркальце оказалось принесённым заботливой начальницей кабинета.
  Опомниться Андрей не успел, как беспокойный мохнатый друг подскочил с зеркальцем, да встав на задние лапы, протянул его под самый нос. В отражении увидел Андрей перво-наперво свою наиглупейшую рожицу. Ряшка Андрея являлась белой точно простыня, но при этом просвечивалась процентов на пятьдесят не менее. Страхолюд, да и только! Одним словом - привидение!
  - Не туда смотришь! - подсказывал котик. - Выше бери!
  Послушав совет кота, Андрей глянул, что отражается над собой. Абсолютно зелёненькая полоска красовалась над головой Андрея в зеркальном отражении и, судя по всему, никуда не торопилась исчезать.
  - Это что, моя? - оторопел Андрей.
  - Твоя, твоя, чья ж ещё, - кивнул Самаргл.
  - Позвольте ворваться?! - защебетал прилипало кот. - Необходимо немедленно зафиксировать цвет. Все видят, что полоска полностью зеленая?
  - Все, - ответил за себя и остальных Стребог.
  - Тогда попрошу расписаться вот здесь, - тут котик придумал какой-то берестяной пергамент, наколдовал стило, и принялся по очереди обходить богов. - Сим удостоверяем - цвет натуральный, зелёный, без вкраплений. Всерьёз и надолго. Число и подпись. - Подсказывал кот Числобогу, как и где правильно поставить закорючку.
  После того как все боги завизировали означенный документ, котик довольно вытирая лапой усы, поставил и свою загогулину в строке напротив слова "душеприказчик". Далее весело подскочил к Андрею и всучил грамоту.
  - Храни её как паспорт, - добавлял кот. - Вдруг когда сорвёшься, да слетишь с катушек, так на деле полоска покраснеть может, а в документе ничего подобного - навсегда останется зелёной. В загробном мире этот пергамент самое важное удостоверение.
  - Благодарю! - бережно принимал Андрей свой аттестат духовной зрелости. Он уже сто лет как забыл про эти фокусы с полосками, а тут на тебе, получай за здравие. Выходило, что удалось Андрею изжить дрянную красную половину. Только сам он этого и не заметил.
  - Гип-гип ура! - неожиданно раздалось сзади и повторилось несколько раз подряд. За восклицаниями послышались хлопки запускаемых в небо салютов. Все дружно обернулись. Дело в том, что живые ни на секунду не прерывали свои земные дела. Про них даже немного забыли, и вот они напомнили о себе.
  - С праздником! - подхватил общий прилив веселья Андрей.
  - Позволь поинтересоваться - с каким? - странным образом отреагировал бог ветра, чем снова озадачил Андрея.
  - Ну как с каким? Ведь сегодня тридцатое октября - день богини Макошь! - волнуясь, отвечал Андрей.
  - Извиняюсь, но кто тебе такое сказал? - вмешался в беседу бог порядка и чисел. - До этого светлого дня ещё девять лун.
  - Но как же так?! - совсем растерялся Андрей. - Что же тогда они празднуют?
  - А ты не догадываешься? - подключился и бог огня.
  - Да не мучайте вы уже человека, - подпрыгнул на месте котик. - Твоё погребение собрало сегодня всех вместе!.. Тебя не стало, вот и празднуют! Похоже, надоел ты им всем, хуже горькой редьки...
  - Кхм! Это всё конечно очень интересно, - не к месту залезла Лада, - но только отпустите меня обратно. Боюсь свой кабинет на минуту лишнюю оставить без присмотра. Набедокурят, что мало не покажется, а мне потом расхлёбывай.
  - Конечно, иди! - хором отвечали боги. - Покорнейше благодарим за визит.
  - Молю, забери меня с собой! Нет мне тут счастья, - паясничал котик. - Ладно, не хочешь брать - не бери! Как-нибудь перебьёмся и без такого подспорья. Только в следующие выходные, как и договаривались, жду тебя с обещанными оладьями и бражкой.
  На этом месте начальница кабинета за номером 3812 залихватски запрыгнула на случайно проскакивающего рядом жеребца да пулей умчалась вдаль.
  - Ты этого обормота не слушай, - сразу по исчезновению Лады, обратился Стребог к упавшему духом Андрею. - Он как цветов на подоконнике погрызёт, неделю потом сам не свой ходит. Мелит что попало, зачастую совсем не понимая смысла. Празднуют верно - твои кончины, но поверь совсем не от того, что ты кому-то надоел.
  - Тогда отчего? Зачем же ещё праздновать похороны? - взялся колготать котик, задетый за живое. - Ума не приложу, какая причина может заставить людей запустить такой поток фейерверков, в то время как могила товарища ещё не остыла.
  - Вспомни, ведь это был твой приказ, - загадочно подмигнул Андрею бог ветра.
  - Как мой? - растерялся Андрей.
  - А вот так - твой! Ты же сам строго настрого всем наказал, что не дай Бог увидишь хоть одну слезинку на своих похоронах. Грозился, что сразу же на такого плаксу осерчаешь, и слова на небесах за такую нюню не замолвишь. Вот и завещание твоё:
  Когда я умру, вы не смейте меня отпевать!
  Моё тело придайте огню, горьких слёз печали не лейте.
  Не произносите скорбные слова.
  А лучше включите музыку погромче,
  Танцуйте и смейтесь вы до упада.
  Ешьте, пейте, веселитесь, как на свадьбе.
  Когда я умру, мне не нужно ни холмика, ни оградки,
  Тело моё придайте огню, а прах мой развейте в Лесу.
  
  Я ничего не придумал, вот и подпись твоя и дата. Было дело?
  - Вроде было, - припоминал Андрей, а самого от услышанного немного попустило.
  - Оно и верно! Чего реветь почём зря. Чего предаваться пустой кручине. Поверь оно того не стоит. По факту ты наоборот возродился. Ты дома! Вот теперь с праздником! - торжественно проговорил Числобог. К его поздравлению тут же присоединились все остальные, и даже кот не смог усидеть на месте, подскочил на задние лапы да сплясал.
  - Что теперь? - получив поздравления и ответив поклоном, спрашивал Андрей.
  - Иди, попрощайся с родными. Больше в таком виде ты их никогда не увидишь, - подсказал Самаргл.
  Прощание затянулось где-то на час по земным меркам. Не смотря на это, боги терпеливо Андрея дожидались. Никто не поторапливал его, никто не вмешивался и даже кот на время застыл как статуя и думал о чём-то своём. Обошёл Андрей всех своих близких. Возле каждого постоял. Каждого пытался потрогать. Запоминал каждую чёрточку лица всех без исключения, на вечную, добрую память. С каждым поговорил о своём, каждому напутствовал удачу и силы, с каждым в итоге простился. Фантомное сердце снова начала скручивать тоска, отчего сердце это разрывалось на части. Значит пора! Сам Андрей прервал это непростое расставание. Утешало только одно - разлука эта не навсегда. Только отошёл Андрей от друзей и родственников, только подошёл к богам, мирно беседующим в сторонке, как разом сменилась вся обстановка. Не было больше полянки, как не стало рядом верных товарищей и любящих родственников. Неописуемой красоты космос обрушился на Андрея всей своей чудовищной массой. Но объём этот совсем не давил, а скорее наоборот, убрал всё ненужное, все тревоги и печали. Андрей как бы влился в общий нескончаемый поток. Сразу же ощутил он себя недостающим элементом этой божественной сверхмозаики, и пазл этот натурально вернулся на круги своя. Вокруг куда не кинь взор, дивная мощь радовала своей причастностью. Созерцать звуки и слышать красоту, наполняться образами, делиться творческим потенциалом - всё это ждало Андрея впереди. Сейчас рядом с ним молча стояли боги. И Андрей вдруг кое-что понял. Что-то такое, что никак не доходило до него ранее, а дошло только теперь, потеряв землю под ногами.
  - Каким я был слепцом...
  - Так?! - бог ветра заинтересованно поглядел на Андрея.
  - Всю жизнь я чувствовал себя как не от мира сего, - продолжил Андрей. - Мне всегда казалось, что я родился, не там где следовало. Что этот жестокий и несправедливый мир не достоин моего внимания. Всё в нём убого и мерзко и нет возможности хоть как-то на это повлиять. От непрерывного людского горя я всегда не находил себе места. Временами выть белугой хотелось от собственного бессилия. Мне мечталось поскорей убежать с планеты. Туда где нет насилия и боли. Туда где правит гармония и доброта. Ведь наверняка есть такие места. Как я ошибался!.. Ведь если все так будут думать, то кто останется? Кто тогда будет лечить и заново отстраивать этот мир? А ведь убогое и мерзкое в нём только привнесённое извне да принятое больным человечеством. Всё остальное прекрасно и непостижимо. И кто будет всё это спасать, если каждый будет думать, что он выше этого, да мечтать поскорей, смотаться? Перекладывать ответственность на чужие плечи? Теперь я четко понял, что был на своём месте, а сделал далеко не всё что мог. Как много, оказывается, я не сделал!.. Обратно, непременно обратно! И отдыха не надо!
  - Все так говорят, когда наступает пора смежить очи! - залез и тут испорченный кот. - Ах, если бы молодость знала, а старость могла!.. Только поздно пить Боржоми, коли печень отказала...
  - Да засохни ты уже, наконец! Сколько можно?.. Ещё слово и превращу тебя в мокрую курицу! Будешь потом радоваться - кудахтать на насесте, - в растерзанных чувствах выпалил Самаргл.
  - Только попробуй! - занял оборонительную позицию котик. - Будь уверен, тогда я снесу тебе яичко, да непростое, а золотое. Попрёшься ты на базар его продавать, там тебя и скрутят!..
  - Друзья что мы имеем счастье видеть? - с восторгом спрашивал Стребог, не замечая этой маленькой перепалки.
  - Надо думать, что наконец-то дождались, - и тут подлез котик, не вняв совету бога огня.
  - Естественно - прогресс! - раскатисто отвечали братья боги, и ответ этот громом полетел во все уголки вселенной.
  - За прогресс полагается выпить, - намекал Числобог.
  Тут же в руках у всех возникло по изумительной красоты кубку. Заглянув в свой, Андрей заметил прозрачную субстанцию, внутри которой переливались маленькие огоньки. Походил искрящий напиток на космос, сжатый до объёмов кубка.
  - Смело пей! Внутри нет ни капли спирта, внутри бесконечность, - триумфально произнёс Самаргл. - Информация бесконечна, отсюда и бесконечность энергии. Впусти же в себя бесконечность и переродись!
  - За прогресс! - хором вскинули свои кубки Боги.
  - За бесконечность! - поднял и котик свой кубок.
  - За новую жизнь! - проронил Андрей перед первым глотком.
  
  Эпилог
  Где-то недалеко от орбиты луны вновь встретились две древние силы. Встретились - и ударились звонким рукопожатием. От такого шлепка на земле проснулся вулкан Котопахи в Эквадоре. По побережьям некоторых стран прокатилась небольшая волна цунами. Над карибским бассейном начал своё формирование мощный антициклон, а на побережье северных морей и на всю тундру вдруг обрушилась аномальная тридцатиградусная жара.
  Косяк диких гусей, летевший на зимовье над плато Путорана, внезапно развернулся и полетел в обратном направлении...
  Белбог (сорвавший маску Амалиэля)
  
  Спираль кружилась и вертелась,
  Текла вода, текли года,
  Сегодня песня жизни спелась,
  В который раз не навсегда.
  
  Чернобог (сорвавший маску Данталиана)
  
  Подумаешь, событие какое...
  Всего домой вернулся человек.
  Заботит в данный миг другое:
  Как скоротать тот долгий век...
  
  Белбог
  
  Приятель - не один, а целых три!
  Нагромоздил неверное число...
  Попристальней вперёд смотри,
  Твои года не бьются как назло!
  
  Чернобог
  
  Жену учи, как щи варить,
  А я и сам порядочно считаю.
  Три века рядом мне не быть,
  Ну что ж, побуду где-то с краю.
  
  Белбог
  
  Резерв получен очень неплохой,
  Распорядиться бы им с толком,
  Срок маленький, но он же и большой,
  Успеть всё разложить по полкам...
  
  Чернобог
  
  Отсрочку заработать удалось -
  Одержан в споре верх каким-то человеком,
  Сломать не получилось, не срослось,
  Ваш строй не взять всего одним памфлетом .
  
  Выходит, не пробил ещё тот час,
  Когда мне с помпой выходить на сцену
  Употребил бы я его на раз,
  Планету, превратив в кровавую арену.
  
  Пока на свете есть такие люди,
  Которым свойственно меняться изнутри
  Подать планету мне на драгоценном блюде
  Не смогут её тёмные цари.
  
  Белбог
  
  На человека сделанный расчёт,
  Поверь, всегда оправдан будет.
  Он многомерие в себе несёт,
  Отсюда он и неподсуден.
  
  Пройдут века отсортировки брака,
  А становленье атрофирует регресс.
  Кто уцелеет после сита мрака,
  Запустит снова эволюции процесс.
  
  Ворвётся бойко на тысячелетья
  Утерянный когда-то златый век.
  И в нём без горести и сожаленья
  Из пепла возродится человек.
  
  Создатель
  
  Свидетельство своё кладу на результат,
  Закончен спор, подведены итоги.
  А впереди подошвами шуршат,
  Для каждого безвестные дороги!
  
  
  Конец
  
  
  На заметку
  На середине стола образовалось расписанное под хохлому блюдце, по которому против часовой стрелки сразу же закрутилось спелое яблочко. Спокойствия ради, Андрей щелчком пальцев отключил ход времени. Окружающая обстановка замерла. Пропали звуки и движения. Андрей с Прошкой заинтригованно уставились в блюдце, словно в экран телевизора. Едва появилась первая картинка, как сознание обоих провалилось и утонуло в каскаде исторических и мифологических событий.
  Началось повествование с относительной древности. Мельком пронеслись шумерские и древнеегипетские дела. Проще пареной репы оказались способы строительства египетских пирамид. Обыкновенная опалубка да бетонные смеси. Никаких высоких технологий, никаких пришельцев и прочей белиберды. Вот более ранние мегалиты, разбросанные по всему свету, зачастую вырубались из цельных блоков. Там вот применялись настоящие чудеса.
  
  Затем блюдце переместилось в так называемое средневековье. Блефом оказался и этот промежуток истории. Явило Андрею с Прошкой имена и образы древних фальсификаторов основоположников современной скалигеровской хронологии. Промелькнули такие воротилы как Байер, Миллер, Шлёцер, Карамзин, Ключевский, Соловьёв, Дионисий Петавиус и многие другие - одним словом забугорные товарищи с кучкой местных прихвостней. Эти "товарищи" специализировались в основном на Руси и самой Европе, но были и другие. Например, иезуит Маттео Риччи со своей командой полностью сварганил историю Китая, забыв, правда, вставить в свои труды про неоднократное завоевание Китая белыми племенами Чжоу, Жужанами и Динлинями. Мастерски состряпанная небывальщина про два тюркских каганата, западный и восточный, про каганат жужан и про Уйгурский каганат - всё это описание ударов по Китаю и зороастрийцам Азии войсками Великой Тартарии. В VI веке арийский мир Северной империи Тартарии оказался в огненном кольце: на Востоке - набирающий силу Китай, на Юге - отошедший в зороастризм Иран; Афганистан, Согдиана, на Западе - крайне враждебная христианская Европа. Вот и пришлось, подсобравшись навалять им всем, да так, что мало уж наверняка не показалось. Была попытка у жрецов Амона переписать и хронологию Индии. Туда они послали одного из своих талантливых резидентов - Роберта де Нобиле. Но миссия иезуитов в Индии не удалась. Со временем индийские брахманы поняли, с кем имеют дело. Но всё равно, масса редких индийских книг была иезуитами либо уничтожена, либо вывезена в библиотеку Ватикана.
  
  Далее блюдце пробежалось по Радзивилловской летописи - повести временных лет, раскритиковав последнюю в пух и прах. Индиктовый метод летоисчисления с привязкой к пасхалиям проник в мозг к Андрею всей своей математикой мгновенно. Везде ясно увиделись огрехи. Затем открылось противостояние Фиванского жречества с Гелиопольским во времена правления Аменхотепа IV - Эхнатона. С появлением в Египте культа Амона египетский пантеон богов со временем раскололся. Жрецы северной сакральной столицы города Гелиополя остались верны древнему пантеону Ра: Осирису, Изиде и их сыну, могучему Гору. Все эти боги являлись в их представлении ипостасями единого и светлого Ра - бога созидателя и строителя всего сущего. Его второе собирательное имя - Атон. Южное же жречество в Египте предпочло новоявленный культ Амона, тем более что он тоже якобы означал свет и силу. Только вот чью и на что направленную? Но простые жители Египта об этом не задумывались. Они привыкли слепо верить своему жречеству. Чётко увиделось появление на сцене лжепророка Моисея по древнееврейскому Моше. Правда, кое-что этот предводитель успел напророчить действительно произошедшее. Например, печально знаменитые семь казней египетских. Последствия этого катаклизма хорошо описаны в библии. Это и ночь среди бела дня, и огненный дождь, и многое другое. Удивительное дело, но обо всех этих ужасах Моисей знал заранее. Потому и напророчил Моше эти казни фараону, что знал от своих хозяев: в скором времени искусственно взорвётся всей своей мощью вулкан острова Санторин. Именно этим он и шантажировал фараона: дескать, не отпустит царь Египта евреев, то получит все казни египетские в полном объёме. Само собой напрашивается вывод, что евреям уйти кто-то помог. Настолько могущественный, что организовал взрыв вулкана, да ещё и рассчитал последствия. Хорошо, наверное, иметь в союзниках такого влиятельного инкогнито. Из всего вышеизложенного, да и из той же Торы хорошо видно, что исход евреев из Египта был с самого начала приурочен к извержению Санторина-Стронгиле. Без этого грандиозного взрыва и извержения не было бы знаменитых египетских казней. Чем бы тогда пугал Моисей фараона? Десять заповедей Моше куда более серьёзная дезинформация, закинутая в общество на многие века и даже тысячелетия.
  
  Дело в том, что эти самые пресловутые детские заповеди отображены всего в одном законе Мироздания - законе действия или кармы. Не твори ничего плохого и не получишь за это по шапке. Вот и всё - просто, как ясный день. Но только не в случае с Моше. Частица "не", которая стоит перед каждой заповедью, оказывается, не усваивается подсознанием. И уж кто-кто, а хитромудрый Моше прекрасно об этом знал. Отсюда получается, что заповеди наоборот являются руководством к действию, тому самому, кое призваны запретить. Затем эти примитивные заповеди не отвечают: почему нельзя? Нельзя и всё тут, а объяснения оставлены где-то далеко за горизонтом. Ну и самым последним секретом этих заповедей является то, что писаны они для евреев в отношении евреев же. То есть если и считывает разум приставку "не", то распространяется она только на своих. С гоями-акумами как со скотом: можно вытворять всё что заблагорассудится. Их можно и даже нужно обманывать, обворовывать, эксплуатировать. Лучших из гоев требуется уничтожать физически. Но и это далеко не все проделки Моисея. К сожалению, мудрый фараон Аменхотеп IV ничего не смог поделать и, выиграв несколько сражений, на дистанции всё фиванскому тёмному жречеству проиграл.
  
  В синайской пустыне был затеян чудовищный эксперимент. В нём фиванское жречество, под предводительством Моше с братцем Ароном и людьми из колена Левия, лепило из арабского племени семитов, настоящих евреев водя то племя 40 лет кругами по пустыне. Коверкалась генетика; при помощи обрезания отсекалось всё духовное и творческое. Вовремя, чтобы не окочуриться с голоду, подбрасывалась лжепророку Моисею манна небесная в виде египетского, а позднее нубийского, хлеба. За сорок лет старики вымерли, народились обрезанные молодые, у зрелых особей память стёрлась, поистрепалась и вуаля - получились в чистом виде евреи. Получились и расползлись по миру, словно клопы по старому дивану, но прежде были взяты под опеку своим богом Яхве, так называемым Иеговой. Расползлись кстати тоже весьма примечательно. Выяснилось, что император Тит в 70 году н.э. в праведном гневе за иудейское восстание атаковал Иерусалим. После взятия Иерусалима и крепости Масада римляне вырезали более миллиона евреев. Иудея была обескровлена. Пленных евреев ослепили на один глаз и, кастрировав, сослали в Нубию на добычу золота. Женщин, стариков и детей на аренах амфитеатров скормили хищным зверям. Но вот напасть: именно такого поступка и жаждали от Тита хозяева Иудеи. Им не нужно было еврейское государство. Им была нужна еврейская цивилизация в распылённом виде. Везде и нигде! Получалось, что Тит превосходно справился с миссией, возложенной на его плечи: распылить евреев по всему миру. Для того и досталась ограниченным иудеям земля обетованная именно на стыке всех торговых путей, на вечно спорной территории, чтобы закрепиться на ней не было никакой возможности, да навсегда у евреев возникла злоба и чувство мести к гоям, отнявшим землю обетованную у них.
  
  Показало яблочко на блюдце и кто такой этот бог, несущий "счастье" только избранным. Для остальных этот "бог" уготовил мрак и хаос. Искусственно состряпанный полевой деструктор - энергетический монстр, обладающий собственным сознанием и питающийся страданиями и творческой энергией людей. Паразит с большой буквы! Никто не подчинялся ему и полный духа мщения решил он сотворить свой собственный народ, да сделать его отравой остальным. Что кстати великолепно получилось. Гениальная работа, по-другому и не скажешь.
  Вся современная "элита", не говоря уже об иудеях, с величайшим трепетом причисляет себя к потомкам патриарха Авраама. Только вот забывают при этом, что никогда не мывшийся и оттого вечно вонючий пастух Авраам был за преступления и безнравственность пинками изгнан из шумерского Ура. В Египте он отдал свою жену Сару в наложницы фараону, то есть фактически начал ею торговать. Про праотца Иакова и вовсе вспоминать противно. Когда сын князя Сехемского влюбился в его дочь, его отец Еммор предложил Иакову узами родства объединить два племени. Но коварный Иаков поставил Еммору условие, что он согласится на предложение царя только в том случае, если всё мужское население Сехема примет обрезание. Простодушные Сехемцы сделали себе обрезание, а когда на третий день раны воспалились, и они не смогли двигаться, Иаков со своими людьми и сыновьями вероломно напали на них, всех умертвив, включая царя Еммора и его глупого сына. А затем забрали себе всех женщин и, разграбив город, предали его огню. Несмотря на такие деяния этих своих "святых" чёрная аристократия на пару с "богоизбранными" гордятся своим родством с патриархами Авраамом и Иаковом, как дети малые. Хотя нет. Сравнение убогое. У детишек мозгов намного больше.
  
  Протоколы сионских мудрецов оказались из той же оперы, и пока гои, надрываясь, ведут споры о подлинности этих документов, они перепечатываются и распространяются среди простых евреев миллионными тиражами, являясь по сути согласованным с Торой руководством к действию. Протоколы эти до дыр зачитываются, а вот пророчество евреям - "С севера примете вы свою погибель" - почему-то всерьёз не воспринимается. А зря!
  
  Вот маленький пример поведения "богоизбранных": немного ранее, году так в 1666, обещано было всем евреям, что по пришествию Великого Мошеаха, имя которому 666, станут все они земными царями. Нормальный человек пропустил бы мимо, но только не "богоизбранные". Эти "сливки" человечества так обрадовались, будто только того и ждали. Что же произошло далее? Накануне 1666 года, все еврейские семьи Европы распродали имущество, отлили себе из золота царские короны, сшили царские наряды и всей толпой направились к турецкому султану в Константинополь требовать подчинения и землю обетованную в придачу. Можно только представить, как отвисла челюсть у султана рано поутру, когда увидал он всю эту ораву скорбных головою царей земных. Отвисла наверняка до пупа... и на место вернулась нескоро. Благо, что хоть у султана в калгане преобладал порядок. Вызвали якобы для переговоров предводителя царей Саббатая, да ещё разок его обрезали, модифицировав уже под магометанскую веру. У остальных мудрый султан отнял короны и царские платья, да отправил голожопыми прямиком к чёртовой матери. На этом всё и закончилось.
  
  Справедливости ради стоит отметить, что и на нашей Родине сумасшедших всегда хватало. Так в те же годы, когда "цари земные" штурмовали дворец султана, у нас творились более ужасные вещи. Никонианская реформа положила раскол. И что же предприняли некоторые старообрядцы? Эти артисты не нашли ничего лучшего, как повторить бредовый подвиг протопопа Аввакума по самосожжению. Тысячами сжигали себя вместо того, чтобы дать отпор. Вот что происходит, когда ни бельмеса не понимаешь в реальности, окружающей себя. Сверхгениальная работа! Долгая, кропотливая, упрямая. Зато и результат до сих пор обнадёживает тёмных. Недаром потрачено столько сил средств и времени. Подготовка началась задолго до синайского эксперимента. Ещё в допотопные времена. Так, знаменитый Енох - прадед Ноя - за своё подвижничество при жизни был взят на небеса на огненной колеснице, за сохранение и передачу информации по сотворению, как самого глобального предиктора, так и последующего сатанинского миропорядка. На высоком каменистом плато построил он девять подземных залов. В них сокрыл от глаз любопытных "личное" своего божественного рода. Кроме этого, труженик Енох недалеко от своих подземелий воздвиг две кирпичные башни. В одной он спрятал всё, что касалось эпохи прошлого, другую же башню он посвятил будущему. Во второй кирпичной башне патриарх "избранного" народа сокрыл тайные знания для завоевания потомками его рода нашего послепотопного мира. Фактически, в хранилище-башне прадедушкой Ноя были спрятаны свитки и книги по стратегии и тактике будущих масонских лож и тайное мистическое учение, которое назовётся позднее в иудаизме Каббалой. Вся эта бесценная информация не пропала даром, и нашла-таки отклик в сердцах сынов Авраамовых после потопа. Так откуда задолго до гибели того самого допотопного мира, населённого атлантами и гипербореями, у одного из патриархов протосемитов, задолго до возникновения иудаизма, да и самого еврейского племени, появилась тенденция к завоеванию мирового господства? Разве может несуществующий народ, его не возникшая культура и религия, выработать столь масштабную идеологию мирового всевластия в обход времени? Такого просто не может быть. Но миф о Енохе существует. А факты, как говорят, упрямая вещь. Тогда сам по себе напрашивается ответ: стратегию и тактику действия масонских лож Енох получил авансом, ещё до возникновения избранного народа и официально созданного египетским жречеством иудаизма. Но от кого?..
  
  Кстати, про сам потоп в библии сказано без обозначения причины. Так решил Яхве и всё. В то время как в других преданиях тут и там мелькают намёки и даже прямые указания на великую войну. Например, в той же Авесте сказано, как Ангро-Манью схватил небо и потащил его в бездну, затем начался потоп. Ирландское предание говорит о Фибульветре, который стал сносить горы. Только в библии всё само собой. В преданиях, как оказалось, засекречено очень много верной информации. Взять хотя бы придание о сражении Белеса с демоном бездны Рином. В ходе этого противостояния погибла планета Астра или Фаэтон, и был опустошён Марс. Белес разорил на небе его "орлиное гнездо". Восседавший на драконе Рин провалился в земную бездну. Колыбель чёрной расы - легендарная Лемурия ушла под воду от удара астероида. Что хочет поведать это предание? Разве речь не идет о древней битве? Кто такой этот Рин и кто такой его союзник дракон. Думайте, думайте! Голова нужна человеку затем чтобы думать, а не для того чтобы шляпу носить. И не говорите потом, что вам не подсказывали.
  
  Вернёмся к потопу. Потопы, к тому же всемирные, просто так не случаются. Потопы без падения астероидов не бывают. Вот тринадцать тысяч лет назад на Землю и упали несколько гигантских метеоритов. Запомните: несколько! Например, маори - жители Новой Зеландии - рассказывают следующее: "Мощные ветры, бешеные шквалы, тучи плотные, яростные, дико мчащиеся, бешено взрывающиеся, обрушились на мир. А в середине их Тангроа, отец ветров и штормов. И они уничтожили гигантские леса, вздыбили воды в волны, чьи гребни вздымались выше гор, земля издавала ужасные стоны, и мчались волны океана, поглощая землю".
  
  Или вот ещё одно повествование. Оно из авестийского цикла, книга Бундахишн. В ней описано, как Ариман, противник Ахурамазды, обрушился на небо и потащил его вниз, в пустоту: "Ариман прыгнул в форме змея и затоптал столько неба, сколько его было над землёй. Затем он кинулся на воды, которые были ниже земли. И он проделал дыру в середине земли и прошёл через неё внутрь. В полдень он обрушился на мир и сделал его тёмным, как ночь. Он затемнил небо, которое выше, и то, которое ниже, и придал водам иной вкус". Типичное описание падения астероида, не так ли? А что сказано в рукописях Авилы и Молины, собравших мифы и поверья американских индейцев? Произошло столкновение звёзд, а люди и животные пытались укрыться в горных пещерах. Едва они туда добрались, как море вышло из берегов после ужасного сотрясения и начало подниматься над берегом. А речь то идёт об акватории Тихого океана. В шумерском "Эпосе о Гильгамеше" что говорится? Что с горизонта поднялось тёмное облако и обрушилось на землю. Земля съёжилась от жара пламени. Шесть дней бушевал ураган, потом пришёл потоп и стал уничтожать землю. Любопытно то, что в индейском мифе говорится о столкновении звёзд, ясно указано на падение одной из них. А вот шумерский миф рассказывает о катастрофе без падения астероида, зато в нём говорится о нестерпимом жаре. В "Калевале" говорится, что на Землю с неба обрушился град камней, не простых, а железных. А Солнце с Луной были украдены.
  
  В исландской "Вируне" сказано, что в небе во время гибели мира бились "яркий змей" и "бешеный волк". Легенды индейцев Британской Колумбии тихоокеанского побережья Северной Америки гласят, что появились огромные тучи, и наступила такая жара, что реки и океаны кипели. Пожар поднялся к небу, где было множество молний. Кроме того, в небе присутствовало некое звёздное чудовище, которое летело со свистом на губах, и пока оно двигалось, дуло и производило страшный шум. Теперь поговорим о "Теогонии" Гесиода. Что написал этот мудрый грек? Что дающая жизнь земля растрескалась от огня, а воды океана и рек кипели. Казалось, что земля и бескрайнее небо сомкнулись, и из-за этого произошёл мощнейший удар. Огромная Земля стонала, большая часть её была выжжена паром.
  
  Вот ведь какая штука получается: разные народы, живущие друг от друга за многие тысячи километров, пережили одно и то же. Легенды маори явно описывают гигантский болид, то же самое делает иранская Авеста. В ней прямо говорится, что Ариман пробил и небо, и землю. В "Калевале" сказано несколько иначе: о болиде ни слова, зато с неба падают железные камни, и Солнце с Луной исчезают. Заметьте, у шумеров в их "Эпосе о Гильгамеше" говорится, что пришло на землю огромное облако, и земля съёжилась от жара. Ни про астероид, ни про падающие с неба камни ничего не говорится.
  
  
  Особняком от вышеизложенного стоит миф колумбийских индейцев. В нём говорится, что небесное чудовище не упало. Но во время своего полёта издавало ужасный рёв. Но более всего интересен исландский эпос. В нём утверждается, что во время катастрофы в небе бились "яркий змей" и "бешеный волк". Что за мура? О какой сказочной битве идёт речь? Победил, кстати, в той схватке "бешеный волк". Веды инглиингов настолько интересны, что их никак нельзя пропустить мимо. В них рассказывается о четырёх лунах, вращающихся около Земли. Одна наша луна понятно, но откуда взялись три другие? А не те ли это самые астероиды, подведённые к орбите земли с целью её бомбардировки? Прицельные удары астероидами по материкам можно провести только с максимально низкой орбиты. Вот почему с Земли некоторое время было видно все четыре Луны. Три подведённые к Земле астероида были намного ближе к Земле, чем Луна. Поэтому они и казались большими. Память об этом напряжённом и страшном моменте и сохранилась не только в Ведах инглиингов. Из вышесказанного можно сделать вывод о бомбардировке континентов нашей планеты астероидами, поэтому "третья сила" и пытается скрыть свои действия, сочиняя белибердистику про потопы и прочую муть... Везде между строк просматривается эта таинственная и ужасная "третья сила". Куда не попробуй копнуть - обязательно упрёшься в её отвратительные следы.
  
  Но да шут с ней, речь пока о другом. Оставим на время их в покое. На чём мы остановились? На том, что с орбиты астероиды один за другим стали атаковать Землю. Атаковать не вслепую, а прицельно. Естественно, первый, самый мощный удар был направлен на Ориану. На неё должны были обрушиться два астероида, но адитьи - сыновья богини Адити не были бы белыми богами, если бы не смогли защититься. Первый астероид они перехватили в стратосфере и выбросили в космос. Это о нём рассказывает легенда индейцев Британской Колумбии. Метеор выл, ревел, он был раскалён, от него всё кругом пылало, но он не рухнул, потому что в мифе нет упоминания о содрогании Земли. Второй астероид наши предки-ориане тоже перехватили. С ним шла тяжёлая борьба, он пролетел совсем рядом с Землёй. Сначала всё от него горело, а потом из космоса на поверхность планеты обрушился ужасный холод. О схватке со вторым астероидом рассказывает исландский эпос. Волк всегда являлся тотемом многих северных племён, в том числе и скандинавских русов. Теперь понятно, откуда взялся "бешеный волк"? Но куда потом делся второй болид? Он обрушился на Атлантиду. Вот почему она исчезла с лица земли за одну ночь. Нашим предкам удалось поменять его направление. Но на севере астероид натворил ужасное: его гравитационное поле, вступив во взаимодействие с земным, привело последнее к крайнему возмущению. По этой причине по всему северному континенту прокатилось страшной силы цунами. Цунами задело Север Америки, Аляску, Берингию и весь Север Сибири. Это оно смыло тысячи пасущихся по равнинам и низменностям севера представителей мамонтовой фауны; перемешало их с вырванным с корнем лесом, грязью и камнями. А потом после него на Землю обрушился космический холод, который мгновенно превратил в лёд всех погибших животных. По мнению многих исследователей, температура достигала -100℃ и даже ниже. Только научные деятели никак не могут понять, откуда могла взяться такая температура на поверхности планеты? То, что атмосфера Земли была разрушена движением гигантского небесного тела, никому и в голову не приходит. Фактически астероид снял над Орианой часть земной атмосферы. Вот откуда появилась вечная мерзлота на дне Северного Ледовитого океана. Толщина этой мерзлоты достигает ни много ни мало - тридцати метров. Прежде чем Ориана ушла под воду, её сначала до основания проморозило. В шумерском мифе о Гильгамеше говорится, что с севера пришла туча, а за тучей нестерпимый жар, но ничего не сказано о падении астероида. Какой и здесь можно сделать вывод? Похоже, в древности предки шумеров жили далеко на севере, потому что их предание совпадает с тем, что рассказано в легендах североамериканских индейцев. Туча описана, высокая температура тоже, но удара о землю нет. В Авесте говорится, что Ариман затоптал часть неба и прорвал оболочку Земли. Где могло произойти подобное? На земле дитьев, сынов богини Дити в Атлантиде. В Авесте подробно описана гибель Атлантиды, включая спасающихся от потопа гадов и даже скорпионов. Потому что Авеста - это не просто сборник мифов, Заратуштра написал её как научный трактат и попытался изложить в ней допотопную хронологию Земли. О падении астероида на один из континентов повествуют и полинезийские мифы. В преданиях маори и других племён Полинезии подробно описывается гибель огромного материка Му, о погружении его на дно океана говорится и в одном из кодексов майя. Майяский текст называет даже цифру погибших жителей, их, если верить кодексу, шестьдесят миллионов. Легендарный Му, или Пацифида, уходил на дно океана медленно. О его трагедии рассказывают многие мифы. Последние участки суши материка опустились на дно Тихого океана около 1600 лет до н.э., в историческое время. Потомки богини Дану в своём большинстве гибнущую родину не покинули. Правда, часть из них попыталась переселиться на Индостан. Когда-то в допотопное время, примерно пятнадцать тысяч лет назад, их предки построили там свою процветающую колонию. Она известна науке как цивилизация Сарасвати, но и эта цивилизация была разрушена великой войной. После взрывов нескольких термоядерных бомб перестала течь полноводная река Сарасвати, которая питала водой города колоний, теперь от неё осталось только сухое русло. В свою бывшую колонию и устремилась часть населения Пацифиды. Это они, вместе с потомками лемурийцев, дравидами, заложили на Индостане Хараппскую цивилизацию. Любопытно, что древние хараппские письмена очень похожи на знаменитые кохау ронго-ронго с острова Пасхи. Это доказывает, что перед нами одна цивилизация. Но после ухода на Индостан части населения терпевшего бедствия континента другая, большая его часть, никуда со своей умирающей прародины не поехала.
  
  Шумерские сказания об Атрахасисе прямо говорят, что боги вынуждены трудиться (копать каналы, таскать корзины с тяжестью) и очень недовольны этим. Особенно тяжело приходится богам Игигам, которые работают на Ануннаков. Игиги поднимают бунт, собирается совет богов, на котором решено обратиться к богине Мами-Нинту и к Энки, чтобы те создали человека, и он стал бы работать за богов. Человек создаётся из глины и крови убитого бога. Но "не прошло и двенадцати сотен лет, страна разрослась, расплодились люди". Шум людей мешает Энлилю, который собирает совет богов, и на нём принимается решение поразить человечество болезнями. Тут впервые на сцене появляется Атрахасис, который спрашивает у Энки о причине наказания людей и возможности избегнуть этого наказания. По совету Энки он обращается к мудрейшим старцам с призывом умилостивить Намтара, бога судьбы. Видимо, жертвы Намтару возымели действие, ибо снова "не прошло и двенадцати сотен лет", страна разрослась, расплодились люди. Сказ прямолинеен. Очень походит на генетические эксперименты по скрещиванию архантропов с людьми белой расы с целью получения безропотной рабской силы.
  
  Теперь несколько слов о потопе языком культуры Убайд. Энки, который вместе с богами поклялся не открывать решения богов, всё же сообщает его "стене и тростниковой хижине" и приказывает Атрахасису построить большой корабль. По предсказанию Энки, потоп должен длиться семь дней и семь ночей. Отрывок, рассказывающий об отплытии Атрахасиса, очень плохо сохранился, но, видимо, Атрахасис берёт на корабль свою семью и близких, а также животных и растения. В конце понятно только, что боги, сами испугавшись потопа, прекращают его и, кажется, готовы обратиться к Мами-Нинту и Энки, чтобы снова создать человечество. Атрахасису же, по-видимому, была дарована вечная жизнь. Далее достаточно почитать саму песнь о потопе, чтобы стало ясно, что и тут речь идёт о глобальном сражении. И не важно, что клинопись об Атрахасисе, скорее всего исковерканная тёмными подделка. Часть верной информации она в себе несёт. Ляпы на ней в тех местах, где говорится, что боги создали разом всё человечество, а значит оно однородно. А меж тем, нет единого человечества. Единое оно только на бумаге, да в мозгах идиотов. Куда-то в предании подевались и белые бородатые боги, а куда не ясно. Второй ляп о так называемой добыче золота. Рассчитан видимо на "царей земных" и им подобных. На всех тех, у кого при слове "золото" давление скачет, да во рту вместо сухости начинается обильное слюноотделение. К несчастью, таких большинство, на это и сделан расчёт. Никому и в голову не приходит - "На кой чёрт всесильным богам золото?" Да к тому же в космосе его, как у барбоски блох. Меряют всегда по себе! Но мы опять отвлеклись. Речь шла о потопе. Древние буквально кричат нам: оглянитесь, задумайтесь, всё на поверхности, одних только неопровержимых фактов вагон и тележка. Ничего не хотят ни видеть, ни слышать современные "учёные". Если факты противоречат лжи, тем хуже для фактов. Быть может потому, что задача у них такая? Великую войну империй заменили преданиями о Великом потопе, и никому в голову не приходит, что потоп является следствием той войны. Везде у древних потопу предшествовала битва богов. Везде кроме священных писаний естественно и протухших мозгов современных историков.
  К слову о писаниях. Оказывается, большинство совсем не умеет с ними работать. По-простому: смотрят в книгу - видят фигу. Втягивают в себя с лёгкостью, только ловушки для сознания. Вот простой пример: "Вдохнул Господь жизнь в лицо его...". Говорится во второй главе Библии о сотворении Адама. Жизнь в лицо! Получается личность, но до этого никому нет дела. Двигаемся далее. И велел Господь Адаму не размножаться, не вкушать от древа добра и зла, а это значит не ведать бытия. Кто же в таком разе Адам? Быть может биоробот? Или простой садовник - смотритель за садом, которому запрещено основное? Переметнёмся теперь на первую главу. До Адама. Выходит, до него тоже были люди. И сказал Бог: сотворим человека по образу и подобию нашему! И сказал: плодитесь и размножайтесь. Владычествуйте! Всё вам: вся природа, все растения и животные. Чуете разницу? Она огромна! В первой главе нет никакого Господа, этот Господь появляется только во второй главе, есть настоящий отец небесный. И отец этот с любовью относится к своим детям. "Плодитесь", - завещает он им. Ведь размножение - есть творчество и любовь. Ветхозаветные: "Не лезьте вы в человека ибо, что он значит" или "И будет на вас узда, ведущая к заблуждению" как думаете, говорит Бог из первой главы или всё-таки Господь из второй? Получается, что Бог и Господь скорее антонимы и на деле являются абсолютными противоположностями. Таких противоположностей в мифологиях разных народов куча и ещё горсточка. Взять того же Нергала - супруг владычицы мёртвых Эрешкигаль. По существу, этот Нергал в аккадской мифологии отожествлялся с астральным и хтоническим божеством, являлся владыкой преисподней, богом смерти, мора, разрушений. Хтонический характер имеют все соперничающие с Демиургом властители преисподней. Всегда прослеживается одно и то же противопоставление. Свет и тьма. Добро и зло. Демиург - творец, создатель вещей, чувственно воспринимаемого космоса с одной стороны; и хтонические существа - гады, потусторонние звери, злые духи. О чём это говорит? Прежде всего, конечно, о постоянной не прекращающейся ни на минуту борьбе, но есть ещё один маленький намёк. Все злые силы обязательно обитают в преисподней, в земной бездне, в её недрах. Быть может, мракобесие имеет вполне осязаемые формы? Быть может, его можно пощупать и даже заколоть мечом? Слушайте, слушайте! И не говорите потом, что не слышали. Везде одно и то же.
  Вот и в мезоамерике когда-то давным-давно из-под земли выполз чёрный Тескатлипока - бог подземного царства по силе равный Кетцалькоатлю. Указание на родство обоих есть классическая пара: добро и зло. Тескатлипока применил своё грозное оружие - дымное зеркало и выгорел священный Теотихуакан. Но сражение не прошло бесследно и для самого Тескатлипоки. Во время битвы он потерял ногу. Пернатый змей Кетцалькоатль здесь выглядит главным культуртрегером Мексики и Юкотана, запретившим людоедство и жестокость. И таких культуртрегеров, если поискать найдётся немало. Например, в Перу это Виракочи, а в Китае - знаменитые Хуан-ди. Замечательным обстоятельством будет то, что все культуртрегеры любых мифов и сказаний являются белыми бородатыми богами, в то время как их противники всегда или жители подземных пустот или же туда впоследствии белыми богами утрамбованы.
  
  Тщательно скрывается тёмными миф о восстании Аполлона Гиперборейского (Бога света, Бога солнца) против Олимпийских богов. Сначала он был одним из них, но потом вдруг ни с того ни с сего восстал. Он с Афродитой и Артемидой уничтожил всех Олимпийцев, кроме богини Гекаты (Богини подземного царства, Богини Луны), которая уцелела, чтобы продолжить борьбу с Силами Света. Миф самое настоящее пророчество, которому ещё суждено сбыться. Смотрите, внимательно смотрите. И не говорите потом, что не видели!
  
  Но мифы мифами, легенды легендами, из них корабль не построить. Крайне нужны были тёмным религии. При помощи дезинформационного оружия очень нужно было опустить человечество до религиозного осмысления реальности. Заменить ему знания мистикой и слепой верой. Только тогда у тёмных начнёт всё получаться. И эти самые религии повылазили, словно языковые рецепторы на сладкое. Не сразу конечно, не ровным строем, а претерпевая тяжёлые, мучительные роды, и по одному. Для начала пригодился так называемый пророк Заратуштра со своим Зороастризмом. Этот деятель был первым, кто разделил добро и зло, как две изначально существующие в мире природы, не имеющие между собой ничего общего. Впервые прослеживается единобожие и, как следствие, сам пророк. Заратуштра храбро бросил вызов арийскому ведийскому мировоззрению, но вот незадача общество было ещё не готово, в связи, с чем не оценило. Более того - некоторые даже посмеялись. Нашлись и такие, кто откровенно обзывал шарлатаном и наглой креатурой тёмных. Например, для написания Авесты на бычьих шкурах Заратуштре не хватило бы и нескольких земных жизней, и таких нестыковок в жизни пророка сколь угодно много. Не прижился Заратуштра в полной мере, ну хоть ты тресни. К тому же зороастризму не хватало агрессивности, а это уже приговор. Необходимо было срочно изобретать что-то новенькое. И новенькое блистательно было изобретено. Иудаизм и его дочерние кампании Ислам и Христианство. Религия господ - Иудаизм единственная на планете этническая религия, а под её сенью религии рабов Христианство с Исламом. Для Азии придумали Буддизм, Конфуцианство, Индуизм, Синтоизм и Даосизм.
  Вот и северный пророк Мани сын Патика однажды неожиданно возникший, чуть было не спутал все карты тёмным со своим Манихейством. Ведь что же получалось? По Мани, любое зло всегда запряжено в повозку добра, а сущность Отца Величия выражается пятью абстрактными понятиями: Ум; Мысль; Разумение; Помышление; Размышление; которые являются его ипостасями и атрибутами. Мир Света разделён на многочисленные эоны - обители светлых богов, делящихся на три категории. Главные Боги есть эманации Отца Величия первого уровня. Только понимаешь, тёмные с огромным трудом внедрили своего единственно верного Иегову, только начало получаться запутать массы, при помощи учения ессеев исказив мысли галилеянина Христа, как тут опять многобожие прорывается. Ни к чему тёмным такая эпопея. Опять же, иерофантам бога пустыни нужна неодолимая сила зла, абсолютная, а у Мани зло в итоге служит не разрушению, а созиданию. Не порядок! Он что этот Мани нанюхался блатного клея? Против кого попёр? Несчастный Мани естественно плохо кончил и более пророков подобных ему по широте размаха не появлялось. Мухаммед и Иисус для сравнения тут совсем не подходят. Христа как посвящённого ведического жреца тёмные, как это часто бывает, в тёмную и использовали. Облакопоклонник Родамир - потомок филистимлян, известный как Иешуа из Назарета - был необходим тёмным как воздух. И они его изыскали, упрямого, бесстрашного, в общем, такого, у которого наверху оказалось неладно от идеи спасения евреев. То, что нужно! Богиня смерти и болезней Мара с младенцем Яром на руках послужила прообразом богоматери. Обычные технологии тёмных по копированию чужого с последующей выдачей за своё. Получилась очень привлекательная для холопов и прочих дегенератов религия. Вот почему первыми христианами везде становились именно они. Очень удобно было сочинено, ведь, во-первых любой холоп, приняв христианство, тут же становился равноправным. Во-вторых, сколь душе угодно теперь можно было грешить, главное не забывать, затем жертвовать священникам и исповедоваться. Только до холопского мышления до сих пор не может дойти: разве может церковь быть настолько могущественной, чтобы отпускать грехи? Поздним появился Магомет, так как с христианством в арабских странах у тёмных не пошло. Когда "третья сила" увидела, что зороастрийский мир не так агрессивен, как ей надо, она его заменила на другой, более сильный и жадный. Для этой цели были использованы уже не арийские народы, а их вечные враги - семиты Аравии. Им был написан Коран и силой навязан ислам. Кто такой Магомет - никто толком не знает. Легенды о нём - это всего лишь легенды, и как ему удалось одному истребить ведических арийских жрецов Аравии - тоже не ясно. Понятно, что кто-то невидимый ему неплохо помог. Вопрос: кто? В преданиях говорится, что Аллах. Конечно, кто ж ещё, только Аллах. Факт в том, что Магомету так же всё удалось, как в своё время и Заратустре. Он объединил все арабские племена и создал первый халифат. После его смерти с зелёным знаменем пророка арабы обрушились на "неверных" точнее на нас с вами. "Третья сила", создавая ислам, преследовала сразу несколько целей. С одной стороны, она отняла монополию у христиан на христианизацию всей Ойкумены. К тому же в лице мусульман христиане встретили мощного идеологически фанатичного противника. Получилось то самое разделение, которое давным-давно стало оружием "третьей силы". С другой стороны, мусульмане, разгромив зороастрийцев Ирана и Афганистана, вплотную подошли к границам Великой Тартарии. Теперь посредством исламизации против Северной империи объединились сотни различных племён. К вышеизложенному следует добавить заповеди Магомета, его отрицание ведического знания и знания о человеке. Плюс слепая вера в исламскую мифологию, которая проросла из иудо-христианской. Вот такой вот незатейливый букет! Во всём этом не здравый смысл, а патологический фанатизм, который влияет на генетический аппарат человека. Вот почему среди мусульман-фанатиков очень много слабоумных, не способных к усвоению академического знания личностей. Таковыми их делает фанатизм веры. Вера в самодостаточность Корана, пожалуй, самая вредная из всего, что было сказано выше. Она превращает человека в ограниченную, не умеющую думать и одновременно агрессивную личность. Что современный исторический ислам отупляет, знает каждый психиатр. Но ни психиатрам, ни психологам неизвестен механизм такого отупения. Теперь становится ясно, почему исламский мир тяготеет к контрмодерну. Для тупых, чем проще жизнь, тем она понятнее. Беда в том, что эта ментальная ограниченность передаётся в исламском мире по наследству. Вот и вся загадка трёх самых распространённых религий.
  
  Но не всё так просто как кажется. Есть на свете ещё один искусственно созданный "богоизбранный" народ. Не догадываетесь, о ком идёт речь? Речь естественно об англосаксах. Зачем в Европе ни с того ни с сего началась реформация? Именно для этой цели. Вопрос реформации нашими учёными упорно замалчивается. Дескать, появился в Германии некий недовольный политикой Ватикана Лютер и начал своими речами баламутить общество. Но что такое какой-то Лютер против католической церкви? Так, надоедливое насекомое, которое легко можно было прихлопнуть. Вспомните, как обошлись католики с Яном Гусом и Иеронимом Пражским, а потом и с Джордано Бруно? Но Лютера никто не тронул. Ватикан только делал вид, что недоволен его действиями. На самом деле недра Ватикана и породили протестантизм. И Лютер в это был посвящён, потому и действовал открыто. Новое христианское течение с самого начала создавалось не для германцев или кельтов, а специализированно для сравнительно небольшого этноса, живущего на Юге Британии. Почему именно для англичан? Потому что последние в Европе были самым молодым и энергичным народом. На территории Англии смешались древние албаны, славяне-пикты, кельты, племена саксов, англов, переселенцы из Дании и Норвегии. Такой вот "винегрет", у которого так и не возникло единой целостной культуры. И к католицизму с его латиницей англичане относились как к чужой религии. Поэтому протестантизм сразу и понравился англичанам. Больше всего он подошёл им по духу. Будучи по своей природе энергичными и жадными, они приняли библейскую идеологию ростовщичества "на ура". И стали считать себя, естественно, не без посторонней помощи, как и иудеи, богоизбранными. Запомните, не только сознание влияет на идеологию, но и идеология на сознание. Вот вам и известный масонский символ: змея, кусающая себя за хвост. Открывается причина сближения иудеев и протестантов. Похожая идеология и жажда власти над миром. Это не евреи придумали миф о том, что норвежцы, датчане и шведы - прямые потомки потерянных десяти колен Израилевых. Раскрутили этот миф англичане, чтобы показать свою близость к миру иудеев.
  
  Последней из множества видов религий можно отметить такую религию как атеизм. Да-да, атеизм, как ни странно, является религией. Самой дурной и вредной для человека формой. Если Ведизм - знание Бога, Авраамические религии - вера в Бога, то Атеизм - отрицание Бога. Последняя ступень в дегенеративной лестнице падения человека. Самое дно. Дальше падать уже некуда. Правда, убеждённых, фанатичных атеистов пока ещё на планете кот наплакал. Большинство притворяются или занимаются самовнушением. Кичатся своим отрицанием Бога, до той поры пока как следует, не прижмёт за глотку костлявая рука. Незамедлительно в таких случаях вспоминают как Создателя, так и всех святых. Недаром говорится, что каждый Атеист - до первой тряски в самолёте, и верно так же утверждение, будто всякий Атеист рано или поздно встретит своего Бога.
  
  На заметку, все три авраамические религии управляются, из единого центра. Центр управления всеми тремя религиями: и иудаизмом, и христианством, и исламом - на виду у всех, но никто не догадывается, какую на самом деле роль он играет. Это, безусловно, Ватикан. Из Ватикана идёт стратегическое управление всеми авраамическими религиями. Ватикан - это наша "русская матрёшка". Снаружи - один храм, а если копнуть, в нём скрыт и другой, и третий. А какой же скрыт храм в его сердце? Неужели храм Сета? В яблочко! Только не Сета, а его тёмной ипостаси - Амона. Именно оттуда и поныне идёт стратегическое управление авраамическими религиями. Вот почему стратегические действия всех трёх авраамических религий так синхронны. Одна другой на высшем плане фактически не мешает, перед нами одна команда. Дракон на трёх головах и не сказочный, а вполне реальный. Туловище - Амон-Сет, а головы - христианство, мусульманство и иудаизм. Размах получился весьма широк, вот только плоды неутешительны, а солянка из религий безостановочно служит ядом малым сим. И по сей день актуально знаменитое изречение святого Августина: "верую потому, что абсурдно". Обветшавшее старьё, но работает, как проклятое! Без фундаментальных знаний, и понимания происходящих на земле процессов, христиан от фанатизма и веры в чудо, маятник бросает в другую противоположную крайность. Потому их мир и тонет в пороке, и у него нет будущего. Вот пример того, как это происходит: Христианская мораль с одной стороны, опирается на Ветхий Завет, с другой - на Евангелие. Спрашивается, зачем христианство объединило в себе две крайности: с одной стороны, ветхозаветных аморальных типов, вроде отца Авраама, египетского жреца Моисея, Иисуса Навина, царя Давида и других героев и пророков, с другой - хранителя древнего знания об общих единых законах Мироздания - Иисуса Христа? Это было сделано для того, чтобы любые мерзопакостные поступки братьев во Христе можно было оправдать деяниями ветхозаветных святых. Умно, не правда ли? Вот такая у христиан противоречивая извращённая мораль. Попробуй христианина обличить в каком-либо неблаговидном поступке - он всегда с блеском вывернется, да так, что комар носа не подточит. Взять хоть такие бандитские ремёсла как разбой или убийство. Обвини, рискни заподозренного тобой христианина в таких тяжких грехах. Расхохотавшись прямо тебе в лицо, христианин этот тут же прочитает тебе проповедь о святом мученике Варваре Луканском - греческом разбойнике, долгое время совершавшем грабежи и убийства. И всё! Крыть тебе нечем! С исламом вообще неразбериха. Традиционная исламская мораль родилась из Корана, но в исламе есть ещё несколько моралей: шиитов, фундаменталистов и т.д. В Индуизме хаоса ещё больше: вишнуиты имеют одну мораль, шиваиты - похожую, но несколько иную. От морали последователей богини Кали вообще волос встаёт дыбом! С буддизмом то же самое: каждая буддистская секта имеет свой стереотип поведения и ответственности. Феноменально продумано. Породить ирреальный мистический мир, который якобы стоит особняком от всех других видов материи. Наклепать сразу несколько религий, используя при этом светлых пророков и повсеместную дремучесть плебса. Разделить народы по религиозным признакам, да будто этого мало, во главе всех религий поставить свой доморощенный деструктивный эгрегор. Псевдожрецы восхитительно сделали своё дело: сначала ими были созданы языческие культы, которые оторвали сознание масс от общения с Создателем и привязали его к вере в его силу. С этого момента люди познакомились с демоническим миром, и Бог для них стал не источником силы и мудрости, а защитником и спасителем от неизвестно чего. Человечество перестало любить Творца, оно его стало больше бояться.
  
  Кроме того, новоиспечёнными философами и учёными, которые в основном происходили из жреческого сословия перерожденцев, было поручено запустить на планете такой процесс накопления знаний, который бы автоматически привёл будущую цивилизацию к техногенной форме развития. Чтобы подобный проект увенчался успехом, псевдожречество отказалось от философского метода накопления знаний и от дедуктивного, или методологического. Потому что оба вышеназванных метода могли подтолкнуть человечество к выходу на тонкоматериальные структуры многомерия. Тогда - прощай мечта о запуске на планете такой цивилизации, которая бы истощила все её ресурсы. Но это было только началом.
  Следующим этапом завоевания полюбившейся планеты явилось создание института денег. Сначала первыми финансами были различные камни и раковины, потом эквивалентом любого товара на земле стало золото. Позднее создалась финансовая система. Отсюда древнерусское слово "зла-то". Тысячи лет назад наши предки поняли, какая роль в обмене товаров будет отведена этому металлу. Становится понятно, зачем стали нужны хозяевам люди с ростовщическим строем психики. Чтобы с помощью ссудного процента навязать человечеству глобальную банковскую удавку, которая, в свою очередь, автоматически включит техногенный процесс в эволюционном развитии общества. Ничего сложного нет. Всё на виду. Но понимают, что происходит, только единицы. Главным же является контроль над накоплением и распространением знаний и создание клана ростовщиков. Первое в библейский проект не входит. Процесс контроля над сбором информации об окружающей реальности был запущен намного раньше, чем появился институт денег, но мировая финансовая структура является плодом библейского проекта.
  
  Эти невидимые дирижёры те ещё изобретатели. Злой гений нервно курит в сторонке и от зависти кусает кулаки. При всём при этом, никто ничего про них не знает, а большинство и вовсе не догадывается об их существовании. А ведь достаточно задействовать мыслительный процесс, сопоставить все "за" и "против", и тогда очевидным станет, что человечеством тысячелетиями управляет чья-то непреодолимая злая воля. Гермафродит Бафомет ювелирно справился со своей огромной ответственностью и продолжает справляться по нынешний день именно потому, что сам он не совсем эгрегор. Тетраграмматон является конгломератом энергоцентралей, что-то на подобии антидрева мира, но весь усыпанный плодами. Каждый плод отвечает за своё поле деятельности, но зависит от ствола, ствол произрастает из корней, которые уходят в прошлую цивилизацию - Антиду. Отсюда и получается, что все мировые религии являются ветвями одного дерева, при этом очень удобно применять еще одну излюбленную технологию чёрных - разделяй и властвуй. И первым, что они разделили, было разделение человека и Бога. И брехня это всё, что у дьявола много имен. Имя у него как раз одно и его никто кроме хозяев не знает. Зная имя им можно управлять, поэтому оно секрет всех секретов. Все остальные названия - клички, как у безродного пса. Вавилонский Мардук, полинезийский Тенгриа, эвенкийский Огды, пожиратель младенцев Молох, повелитель мух Вельзевул, славянский Карачун, греческий Плутон, урартский Тейшеба - всё это прозвища одного и того же безликого и одновременно многоликого, вездесущего но между тем локального. Недаром одно из его прозвищ - Амон, с египетского переводится как "тайный". И не стоит его бояться, потому что страх его главное оружие. С осторожностью следует относиться к его служителям, ибо они куда хуже самого эгрегора. Вот где беда! Сам же Амон по меркам вселенной - малюсенький гном. Всего на всего энергетический паразит с одной из триллионов периферийных планет. Подобные ему, всегда обитают на планетах первого порядка, планетах двух векторов направленности. При помощи Амона и подобных ему, тотальный вселенский деструктор ведет свою деятельность по очистке от ненужного. Планеты первого порядка являются планетами выбора, отсюда и два вектора. Один ведёт к развитию и переходу в другие качества, второй заведует инволюцией, деградацией и уничтожением. Замечательно то, что человек сам выбирает свой вектор. Сатана всего лишь показывает людям лёгкий путь. Разве его вина, если люди выбирают именно его? Как известно лёгкие пути ведут только в пропасть. И если он и путает дороги божьи, то не обязательно затем чтобы человек заблудился. У многих включается режим поиска, а с ним методом проб и ошибок, набираясь опыта, человек рано или поздно выходит на свою тропу. Вот это состояние поиска и есть наиболее ценный промежуток времени для Творца, ведь именно во время него человек напитывается знаниями. Те же, кто изначально выбирают простой путь, отсеиваются как не оправдавшие надежд. Туда им, как говорится, и дорога. Есть у дьявола пара таких полезных функций. Во-первых, Сет та сила, заставляющая всю жизнь выбирать между хаосом и порядком, а это значит, что выбор есть. Во-вторых, кто как не он лучше всего способен выявить нарыв, показать, кто есть кто в этом мире. Хотите полюбоваться на него визуально? Что ж извольте! Такую возможность вам галантно предоставил еврей по крови - Казимирка Малевич, изобразив свой национальный эгрегор в первой части своего хрестоматийного триптиха. Речь идёт, конечно же, о чёрном квадрате. Смотрите сами, и удивляйтесь, как раньше не заметили. Чернота - цвет Сета, квадрат - противоположность кругу. Круг означает дерево жизни, самую первичную модель вселенной. Что получается если квадрат поместить в круг? Своими острыми углами квадрат будет пытаться круг пробить. Всё на лицо, но большинство предпочитает не замечать очевидных вещей. Как говорится: вольному воля!
  
  Успокоившись на этой теме зеркальце, плавно приступило к следующей. Теперь дабы не возникло путаницы, блюдце открыло следующее: Могущественную славянскую империю, занимающую две трети суши лицезрели Андрей и Прохор с шарами навыкат. Империя была справедлива, сильна, собрана и цивилизованна. На всех краях её имелись региональные точки управления подчинённые единому центру. По всем огромным площадям были разброшены транспортные и торговые артерии. Называлась северная империя Орианой-Гипербореей в честь своего далёкого звёздного происхождения. Люди, проживавшие на землях прародины, были добры и могущественны, но главное они были общинниками. Древние ведийские знания были едиными законами на всех территориях. Так было, пока не начался раскол. В руководство Атлантидой пролезли холопы. Как писал когда-то товарищ Лесков: главный враг мужика - это не помещик, это другой мужик, только разбогатевший. Истина на все века. В древности всё было то же самое. Вот эти самые шудры и предали все традиции, общее дело, собственную кровь. Предали негуманоидному жестокому разуму. И было две страшных войны. Первая 40000 лет назад, вторая - нагло наречённая потопом 12000 лет назад. После второй войны Атлантида полностью ушла под воду. Легендарный тихоокеанский материк Му погружался 8000 лет, пока его не стало. Исчезла Лемурия. По всей планете расселились беженцы. Начались кровосмешения между уцелевшими атлантами и разными видами архантропов. Все эти объявленные наукой доисторические предки, на деле являлись деградантами от прошлых цивилизаций. И доказать это не сложно. Разберём для начала теорию эволюционного развития. О чём она гласит? О том, что якобы около четырёх-пяти миллионов лет назад, в конце третичного периода, на Земле появились первые человекообразные обезьяны. Сначала они жили на деревьях. Потом климат изменился, и на месте сплошных джунглей появились саванны. Естественно, человекообразным обезьянам пришлось спуститься на землю. Так возникло прямохождение. Передние конечности укоротились, а задние, наоборот, стали длиннее. Так проплиопитек превратился в австралопитека, в генетическую линию, ведущую к появлению человека. Австралопитеков было несколько видов. Кое-какие ветви, как посчитали некоторые учёные, оказались тупиковыми, например, парантропы, а другие продолжали эволюционировать. Кости первых австралопитеков открыл Луис Лики в Кении. Поэтому долгое время считалось, что Африка является колыбелью человечества. Потом выяснилось, что южные обезьяны обитали и в Евразии. Согласно теории происхождения видов, австралопитековые эволюционировали два миллиона лет. И вот от них произошёл знаменитый питекантроп, точнее несколько видов обезьянолюдей. На Востоке их назвали синантропами, на Западе - гейдельбергцами. Впервые скелет питекантропа откопал на остове Ява голландский врач Дюбуа, который не знал, что с ним делать. Куда его отнести: к обезьянам или людям? Эволюционисты определили возраст питекантропов в один миллион лет. Это и понятно, они должны быть помоложе австралопитеков. Вслед за скелетами питекантропов были найдены скелеты неандертальцев. Впервые их нашли в Германии, в пещере Неандерталь. Естественно, неандертальцев эволюционисты вывели из питекантропов. А как же иначе? И возраст им придумали - где-то около трёхсот тысяч лет... А потом, по версии эволюционистов, из неандертальского пласта появились люди современного вида - кроманьонцы. Как видите, теория ровненькая, стройная. Если не знать некоторых нюансов, то и не подкопаешься. А загвоздка вот в чём. Очень часто кости неандертальцев и питекантропов находят в тех же слоях, где покоятся останки австралопитеков, а окаменелые скелеты людей современного вида и их следы встречаются чуть ли не с девона. Подобные находки разносят дарвиновскую теорию эволюции в пух и прах. Какой тут может напрашиваться вывод? Только один: человечество не имеет земного происхождения, а все так называемые архантропы когда-то давным-давно являлись представителями совершенно иных цивилизаций, да всего лишь малость деградировали, с кем не бывает. Но вернёмся к обозначенной выше теме о кровосмешении. Питекантроп, австралопитек, неандерталец, синантроп, и прочие вдруг получили сказочную возможность облагородить свою дрянную кровь. Именно из потомков кровосмешения архантропа с белым человеком появились сначала иберы, а затем близкие им по крови семиты. Затем искусственно сотворили из помеси синантропа с белым человеком жёлтых ускоглазых азиатов, а кровь неандертальца явила третью цветную расу континента Африки. С такими не церемонились, но как оказалось тщетно. Сумели расплодиться в немыслимых масштабах, после чего появились и племена, а затем и первые государства, состоящие исключительно из полукровок. Естественно свою животную агрессию по задумке невидимых манипуляторов, такие образования отрабатывали на северных соседях, параллельно у них же обучаясь и копируя различные достижения. По всей планете белые боги полукровок давили, но появлялись новые, так продолжалось, пока мятежные не применили хитрость и коварство. Не сами конечно догадались, а при помощи всё тех же инфернальных сил. Путём манипуляций сознания, переписывания истории, образования новых языков, вырезанием целых поколений, стиралась генетическая память, образовывались новые государства. В них появляются культы Осириса, Адониса, Аттиса, Дионисия, Олимпийских богов. Все они направленны на одно - разделить человека с богом, разделить человека с человеком - посеять хаос и войну. И войны были. Много войн. Они есть и сейчас. Они будут впереди. Всякая война - это по-своему шахматная партия, доской для которой служат государственные образования, а пешками простые люди. Чем хитрей и удачливее стратег одной из сторон, тем стремительней и беспощадней приходит развязка. Правда по окончанию партии, и король, и пешка летят в одну коробку. Жаль, что королей на этапе развязывания войн это мало заботит.
  
  Взять хотя бы того же царя Персии Великого Кира во время его Лидийского похода. Кир с Гарпагом, который к тому времени стал военачальником и одним из самых надёжных подданных царя Персии, придумали гениальный тактический ход: в авангарде персидской армии вместо конницы шла колонна верблюдов, на которых восседали вооружённые воины. Лидийские кони, почуяв неприятный им запах верблюдов, вставали на дыбы, сбрасывали всадников и бросались в бегство. Лидийским всадникам пришлось принимать бой, спешившись, что привело к поражению. Постепенно империя Ахеменидов расширялась во все стороны света. С 545 по 540 гг. до н. э. в её состав вошли Дрангиана, Бактрия, Хорезм, Маргиана, Согдиана, Арахосия, Гандахара, Гедросия. Август 539 г. был ознаменован сокрушительным поражением и гибелью пасынка вавилонского царя под Описом на Тигре. Переправившись через Тигр, персы в октябре захватили Сиппар, и всего через пару дней был практически без боя взят Вавилон. В 538 г. Кир провозгласил себя "царём Вавилона, царём стран". Все провинции Вавилонской империи добровольно признали власть персидского правителя. Царство Ахеменидов к 530 г. до н.э. раскинулось от Египта до Индии. Где-то на этом месте, Великий Кир, очевидно, сходит с ума, другого объяснения его дальнейшим действиям не находится. Для начала царь для чего-то спелся с евреями, а уж такой ансамбль ещё никому ничего хорошего не сулил. Именно благодаря Киру у евреев появилась возможность вернуться в Палестину и восстановить свою главную святыню - Иерусалимский храм. За короткий срок персидский владыка Кир становится верным вассалом раввината. Мало того, что он при захвате столицы Халдеи - Вавилона приказывает не трогать имущество иудеев, он ещё и передаёт иудейской общине все сокровища Иерусалимского храма и те богатства, которые были вывезены в Вавилон после завоевания Иерусалима халдеями. Недаром в течение столетий персы считали его "отцом народов", а евреи - помазанником Иеговы. Так вот, именно после этого союза, царь двинул свою армию к северо-восточным пределам своего царства, то есть на рубежи Русичей. Могущественный правитель Ирана, как никто другой, был очень близок к объединению под своей властью всего известного в те времена мира. Он подчинил Персидскому царству всё, до чего смог дотянуться. На востоке оставалась непокорённой одна лишь Индия и далёкий неведомый Китай, на западе разрозненная Европа и безбрежные просторы Чёрного континента. Но и Венетию - Европу, и Африку Кир считал своими землями. Потому что хорошо понимал: ни Западная Европа, ни тем более Африка его армиям достойного отпора дать не смогут. Смущал его один лишь Север. Могущественная конфедерация единых по языку и религии племён. Северная империя русов - ассаков. Фактически его единственный достойный противник. Не трудно понять, какая сила толкнула Кира на завоевание Севера. То, что она прослеживается - бесспорно. Ведь персидский владыка располагал и такими советниками, которые пытались его отговорить от рокового похода. Если верить Геродоту, не советовал Киру идти на "Север" бывший лидийский царь Кресс, человек многоопытный и знающий, и всё-таки поход Кира во владения сакской царицы Тамары, по-гречески Тамарис, состоялся. Естественным делом, там этому войску пересчитали все кости. На этот раз поход закончился трагически - великий завоеватель погиб. Камбис не сразу смог найти останки отца и достойно его похоронить. Спрашивается, что же произошло с Киром? Или он не осознавал, что делает? Может быть, царя купили? Как бы ни так! Кир сам тратился на благо тех, о ком так заботился. Тогда как объяснить его поведение? Известно, что персидский царь для своего времени был человеком образованным, значит, отлично понимал, с кем имеет дело. Ему, наверняка, хорошо были ведомы, хотя бы от тех же халдейских жрецов, человеконенавистнические тенденции своих подопечных. И всё же он пошёл раввинам навстречу. Как такую нелепость объяснить? Выходит, один из лидеров тогдашнего арийского мира - персидский государь - спятил? Ведь с его помощью Иудея возродилась в той же религиозно-идеологической силе, в какой была до вавилонского нашествия. Конечно же, Кир был вполне вменяем. О его изощрённом уме и способностях говорят действия, которые совершил этот великий полководец и царь. Так что же всё-таки произошло? А ничего особенного. Просто персидский государь и полководец был зомбирован!
  
  Несомненно, волевому мощнейшему воздействию подвергся и преемник Кира Артарксеркс. Этот горе-правитель, по науськиванию своей иудейской наложницы Эсфирь приказал вырезать весь цвет персидской элиты. Интересно, за какие такие преступления? За то, что его придворные во главе с Аманом догадались, что происходит с их царями и кто фактически через них управляет страной. Что ждёт персидскую державу в будущем. Если верить Торе, то по приказу Артарксеркса было казнено семьдесят тысяч лучших людей Ирана. Погибли от руки собственного царя люди, любящие свой народ, свою державу. Словом, те, кого мы называем сейчас патриотами. В честь Эсфирь за верную службу возник иудейский праздник Пурим. Но красотка-наложница здесь всего лишь третье лицо. Главными героями той кровавой бани являются - её наставник Мардыхай, который от имени царя объявил указ о расправе над персами, и, конечно же, исполнители - адепты тайного общества, повсеместно использовавшие и самих продажных персов.
  Зачем была нужна персидским царям вторая северная война со скифами? Ведь удержать за собой суровые гигантские просторы неведомых земель они всё равно бы не сумели? Им было невероятно трудно управлять тем, что они уже завоевали. Но всё-таки какая-то сила толкнула Дария II к походу. И он начал, как некогда Кир, роковую для себя войну. Похоже, царь не осознавал, что делает. Он считал, что завоёвывает для своей державы новые земли. Но тех, кто им управлял, земли мало интересовали. В основном их заботило сокрушение государственности северной державы. Кстати, о могучей конфедерации племенных союзов Севера, о великой империи Тарха Годиновича в научных изданиях вы никогда не найдёте ни слова. А между тем цивилизация пришла и в Средиземноморье, и в Индию именно оттуда. Тогда спрашивается: зачем вся эта комедия, разыгранная исторической наукой вокруг "колыбели земной цивилизации" - Средиземноморья, и такое упорное желание не говорить о северной империи? Во-первых, для того, чтобы вбить в подсознание обывателя идею одноцентричности, однополярности и главенства западной средиземноморской цивилизации над человечеством. И, во-вторых, скрыть то великое тысячелетнее противостояние Запада и Севера, которое всегда сдерживало амбиции глобалистов от иудаизма и их более древних предшественников.
  
  И всё-таки, куда тут деться, как лавировать и лгать? Ну, допустим, Киру не повезло. Племена массагетов его разгромили. Какие-то племена - могучего правителя и царя? Ладно, обыватель такое проглотит, ему не привыкать... Он неразборчив и не умеет самостоятельно думать. Но что делать с разгромом Дария? Что, снова сочинять о племенах? Никакой государственности, только союз племён?! Нагло, цинично - но деваться некуда. Если уж взялся за гуж, то не говори, что не дюж: выдумали ещё одну правдоподобную сказку. Вроде бы удалось, кое-кто, возможно, и поверил. Трудно, очень трудно скрывать истину. С одной стороны, в войне с северной державой гибнут лучшие армии. С другой стороны, об этой державе нужно умолчать. Как тут быть? Задача не из лёгких. Конечно, лучше всего было бы эту ненавистную Северную империю уничтожить. Что бы и памяти о ней не осталось. Но как? Сил у иранских правителей не хватило. Значит, надо готовить других объединителей мира. И таких, которые были бы энергичнее царей Персии.
  На этот раз глобалисты поставили на Македонию. Вначале всё шло как нельзя лучше: очень скоро молодому Александру внушили, что он сын Зевса, следовательно, будущий властелин плоского мира. Несколько раньше его отцу Филиппу помогли в создании мощной боеспособной армии. Но, думается, Александр Великий для иудейских магов оказался трудным орешком. Полностью подчинить его сознание им так и не удалось. Либо царь обладал сверхустойчивой психикой, либо зомби-программа была с него снята в период его борьбы с царством Русов. Сейчас об этом можно только догадываться. Важно то, что молодой царь сумел прозреть. Судя по всему, он понял, каким силам служит его талант полководца, бредовая идея к объединению мира и всё чем он был занят. Не случайно после индийского похода у Александра возникло желание сокрушить Карфаген. Город, своим архитектурным планом напоминающий знаменитую столицу Атлантиды. Логово надиудейского жречества и высшего иудейского раввината. Этим своим желанием Александр Великий подписал себе смертный приговор. В истории таких примеров сколько угодно. Это и смерть короля Филиппа Красивого во Франции, смерть князя Светослава, Андрея Боголюбского, смерть последнего из Рюриковичей Ивана Грозного, и, наконец, смерь самого Сталина. Не надо иметь специальных способностей, чтобы понять, что после крушения державы Александра Македонского внимание глобалистов на долгие столетия обратилось к Риму. Первая Пуническая война им показала, что для объединения мира под своим началом Карфаген или, по-финикийски, Кархадашт не подходит. Римская республика подкупала своей пассионарной энергией и неукротимой жаждой власти над всеми племенами Италии. И снова прослеживается одно и то же. Тщетные, бестолковые попытки завоевания "северных племен". Для этого собственно Римская машина и создавалась. Правда, последнему из талантливых полководцев-императоров Трояну удалось с горем пополам подчинить Риму родственных русскому народу Даков. Но война с парфянами ему снова не удалась. Сначала легионы Трояна разгромили Даков, взяв столицу Сармисигетузу, и подошли вплотную к нашим рубежам в Карпатах, где римская армия и была уничтожена. И со II века н.э. Римская империя, не осилив своего традиционного противника, была вынуждена пойти с ним на долгосрочный мир. Отсюда и известные на Руси "Трояновы века".
  Есть одно обстоятельство непреодолимой силы. Заключается оно в полководческом гении русских воевод и князей. Если хорошенько подумать, то все эти Киры, Александры, Дарии, Цезари, Наполеоны, Трояны и прочие и натоптыша с пятки не стоят от одного нашего светлейшего князя Светослава. В отличие от перечисленных выше, наш последний ведический правитель не проиграл ни одного сражения.
  
  Мы должны знать, что Русь и во времена Светослава была империей, это факт и от него никуда не деться. Светослав был Великим князем всех русских земель. Внук Рюрика и правнук Гостомысла, он был тонким дипломатом и политиком. Светослав хорошо понимал ход истории. Осознавая, какие силы движутся с Запада, и кто за ними стоит, он наверняка, был посвящен в долгосрочные планы своих противников. Благо что примеров для понимания процессов Запад сам подбрасывал пруд пруди сколько. Взять хотя бы гибель в VIII веке Аварского каганата. Великая Моравия тогда сдуру пошла на поклон христианской Византии. Как говорится, влилась в продвинутый западный мир. Влиться то влилась, да вот неприятность - вскоре исчезла. В IX веке ее всухую разгромили язычники-мадьяры. Уцелевшие же аварцы создали на территории современной Польши институт панства. Всё панское сословие Речи Посполитой состоит исключительно из потомков некогда разбитых аварцев. Отсюда и панская заносчивость вместе с ненавистью ко всем соседям.
  Светослав являлся не просто полководцем и правителем, он имел ещё и жреческое посвящение. Иначе ему ничего бы не удалось. Удар по Волжской Булгарии и Хазарии был нанесён им для того, чтобы лишить Запад возможности атаковать империю русов с Востока. Хазарию Светослав не считал главным противником своего царства. Он отлично понимал, что затеяли хозяева западной цивилизации, и для каких целей использовали Хазарию. Разгромил Хазарский каганат русский витязь действительно блестяще. На Дону русская армия князя Светослава отбила у хазар русский город Белую вежу. Хазары переименовали его в Саркел. Падением Саркела закончилась история Хазарского каганата. Основательно и навсегда. Не помогли Хазарии ни еврейский капитал, ни толпы наёмников. Чтобы понять, для чего нужна была тёмному жречеству Хазария, давайте вспомним, как она была устроена. Иудейская элита: первый каган, царь, второй бек, главный полководец и, собственно правитель - иудеи. Иудеями были и военачальники. Войско наёмное, набранное из мусульман. А население в основном славянское. Из тех славян, которые жили по берегам Волги, Каспия и Яика. Что мы видим? Почти точную копию теперешней России. В Кремле и думе у нас поголовно заседают иудеи, армия скоро станет полностью наёмной. И население в России на 82% те же славяне. Но нам могут возразить, что не просто славяне, а прежде всего христиане, а в Хазарии, скорее всего, русы были язычниками. В том то и дело, что Хазария в девятом веке крестила своих ведических подданных. Спрашивается: зачем? Не все ли равно, какие рабы - язычники или христиане? Всё равно "гои-акумы хуже собак" - нелюди. Вот этот-то момент историки ну никак в упор не понимают. А между тем крестили хазарских русов знаменитые братья Кирилл и Мефодий. Те самые, которые якобы подарили славянам азбуку. Кстати, в своих мемуарах они от подобного "подарка" категорически отказались, но это к слову. И что же получается? А то, что в Хазарию было вложено два смысла. Первый - она стала своеобразной лабораторией по созданию иудейского общества будущего. Где иудеи придут к власти, а их рабами станут христиане. Общество чисто талмудическое-глобалистское. И второй смысл - крещение непокорной ведической Руси. Так называемый ход конём. Сейчас всё станет понятно: Хазария, как иудейское государство, в окружении ведического мира жизнеспособным не было. Государство - мыльный пузырь, то же самое, что и древняя Иудея. По проекту Хазария возникла, как и её предшественница в Палестине на перекрёстке всех мыслимых и немыслимых путей. На дороге из Восточного мира в Западный, в проходе между Уралом и Каспием. Что - опять случайность? Как бы ни так! Та же самая закономерность. А почему бы не пользоваться дедовскими технологиями, если они надёжны? Как ни странно, но по замыслу создателей хазарского феномена, их детище не должно было стать долгожителем. Его век под ударами многочисленных врагов никак не мог быть долгим. Хазария была обречена пасть. Её богатства привлекали, а талмудическая идеология вызывала ненависть. И она в середине X века была разгромлена. Рухнула под ударами войск Светослава Киевского. Ну, а что же её христианские граждане? Будучи по крови славянами, они больше не остались в Хазарии, по сути, они давно лишились Родины. Сначала её у них отобрали тюрки, потом прибрали к рукам евреи. И христианская Хазария стала переселяться на Русь. Вся целиком, как есть. Христиане-хазары искали на Руси новую Родину. Их объединял с ведическими русами язык и многое от культуры. Разделяла религия. Но это, они считали, не беда. С их помощью Русь обязательно перейдёт в истинную веру. Дело времени. Вот и весь второй смысл. Завоевать Русь идеологически. Создать в ней непримиримую пятую колонну и, опираясь на неё, полностью искоренить ведическое солнечное мировоззрение, а на его месте вырастить рабскую покорность любой, даже откровенно сатанинской, власти. Что мы сейчас и видим. Когда говорят о Князе Владимире, что, дескать, он один со своей дружиной крестил Русь, говорят неправду. Владимиру было на кого опереться. Вся христианская Хазария была с ним. Поэтому он и назвал себя не князем, а, по-хазарски, - Каганом. Так для хазарских ушей было слаще и привычнее. Ведических же русов при Владимире от власти полностью отстранили. И христианский владыка, собрав вокруг себя мигрантов - хазар и крещёных скандинавов, устроил охоту на жрецов и мятежное воинское сословие. Есть в шахматах такое выражение - гамбит. Это когда жертвуют какую-либо фигуру, обычно пешку, ради достижения стратегического преимущества. В истории мы встречаем два таких гамбита. Первый состоялся в Иудее. Мы о нём уже рассказывали, не назвали только шахматным термином. В результате иудейской войны Иудея погибла, зато евреи оказались расселёнными по всему миру, к тому же полные ненависти к своим угнетателям. Второй гамбит состоялся в Хазарии. На Волге, в Прикаспии и Дагестане. Хазария погибла, зато христиане-хазары заселили Русь и организовали, вместе с предателем и узурпатором князем, крещение самого непокорного на Земле народа, прямых потомков арктов, ориан русов. Какой из всего этого можно сделать вывод? А простой: хозяевам евреев евреи служат, как говорят в наше время, пушечным мясом. Человеческим сырьём для обеспечения глобалистских властных амбиций. Их можно подставлять под любые удары, можно предавать, кидать в жернова войн и погромов. Пусть гои их убивают, ослепляют, кастрируют, скармливают на аренах диким зверям, сжигают тысячами на кострах, как, например, моранов в Испании или Франции, лишь бы с их помощью продвигалось задуманное. Пусть эти идиоты-евреи верят в свою богоизбранность и исключительность. Раввины для того и существуют, чтобы держать их в постоянном тонусе. Пусть копят деньги и везде, где только могут, рвутся к власти. Власть евреев всегда временна и иллюзорна. Сегодня ты успешен и богат, вершишь судьбы ненавистных тебе гоев, а завтра появится какой-нибудь очередной Фюрер и из твоей смуглой кожи начнут лепить абажуры для светильников или наклепают из тебя перчаток да кошельков. И говоря по правде, не очень-то тебя и жалко. Всего на всего в таких случаях происходит столкновение двух видов фашизма. Более древнего фашизма с молодым - новорождённым. При этом молодой фашизм, как например Гитлеровский, всегда вторичен по отношению к древнему еврейскому. Просто он, как и любое дитя, агрессивен в плане завоевания себе жизненного пространства в условиях дикой конкуренции. Получается, что во вторую мировую войну, "чадо" набралось силы и, ощетинившись, напало на собственного тятьку - талмудический фашизм. То, что у раввинов не выходило тысячелетиями в силу своей рассеянности по миру, молодые фашизмы умудряются воплотить всего за какие-то десятки лет. Естественно не потому, что они такие гениальные, а потому, что являются частью плана. Оттого и накачивают их всем, чем можно, деньгами в первую очередь, затем оружием, технологиями, территориями. Вот вкратце и вся еврейская власть. Такая же бутафорная власть и у подельников евреев из тайных обществ - масонов. Настоящие властелины планеты не евреи и не масоны. Но они всегда дирижируют из тени. Чувствуется их влияние, иногда очень мощное, оккультное, достаточно вспомнить взрыв Санторина или полное зомбирование владык Ирана, Македонии и Рима. Но никто не знает, где обитают эти сущности. И кто они. Никто кроме посвященных внутреннего круга и такие оказывается, на нашей родине есть.
  
  Но вернемся к Хазарии. Сразу же после её падения, Светославом были созданы особые психологические условия для перехода хазарских христиан в ведическую религию. Тмутараканское княжество - детище Светослава на юге, для таких целей и строилось. Примерно то же самое, что и лагерь евреев в Синайской пустыне. Максимально изолированное место, далеко от Руси и очень близко к Хазарии. Фактически, на её территории. Понятно, что хазарским славянам при их переселении на Русь миновать Тмутараканское княжество было невозможно. Все дороги из Хазарии на Запад шли через него. В Тмутараканском княжестве для переселенцев были созданы идеальные условия не только для жизни, но и для психологического духовного возрождения. Интересно, почему историков не интересует, от чего такое странное название Тьмутаракань? Тьма тараканов. Там, что на берегу Азовского и Чёрного морей бытовало царство этих насекомых? Нет, конечно. Тараканами в насмешку называли ведические русские, бежавших из Хазарии, после её разгрома, христианских и иудаизированных соплеменников. Тараканы всегда бегут из дома, который покинут своими хозяевами. Ведическую религиозную реформу с хазарскими беженцами Светославу помешала довести до конца его ранняя смерть. И не печенеги были главными её организаторами, как считают ортодоксальные историки, а скорее всего христианские фанатики подосланные Ольгой и Ярополком из тех, кого князь - жрец пытался снова превратить в Ариев русов. Правда, насладиться победой у христианской змеюки подколодной, дочери болгарского царя Бориса и по совместительству отравительницы собственного мужа, не получилось. Сама недолго думая преставилась. Дело в том, что по духу Светослав был чужим для своей матери. Гораздо ближе ей был первенец Глеб, который достался Игорю вместе с женой в качестве прицепа. Первенец Глеб был сыном беглого хазарского князя, которого византийцы метили на престол каганата. Люди бека от такого сюрприза быстро избавились. По причине усыновления беглого княжича позднее хазары и бросили на Русь своего именитого полководца Песаха. Так вот, этот самый Глеб и есть настоящий отец Ярополка, Владимира и Олега. Глеба казнил Светослав в Доростоле за то, что он, будучи ответственным за разведку, пропустил полчища византийцев через зимние перевалы в Родопах. Племянники Ярополк, Олег и Владимир оказались в сыновьях у Светослава по тогдашним законам, после смерти брата. Настоящий и единственный сын Светослава родился от его старшей жены Зарины, в то время как матерью Владимира принято считать крещёную в Хазарии иудейку с русским именем Малушу. Не понимают историки и ещё одной "причуды" Светослава: зачем ему нужна была Болгария Дунайская. А ведь всё настолько просто, достаточно чуть-чуть подумать. Во-первых, для того, чтобы освободить братьев по крови - болгар. И снова вернуть их к былой вере. Светослав знал, что болгар и сербов греки крестили насильно и далеко не всех. Значит, была надежда. Как повествуют византийские хроники, ведические болгары сразу же пополнили армию Светослава и сражались они с греками достойно. И, во-вторых, и что было немаловажным, по Дунаю шла водная дорога на Запад и в истекающую в неравной борьбе с Германской империей, Балтийскую Русь, и, конечно же, к границам, наступающего на Восток, христианского мира. Наконец, Болгария была отличным плацдармом для наступления на Византию. Хорошо понимали замыслы Светослава и христиане. Вот почему за Болгарию началась нешуточная свара. После присоединения Дунайской Болгарии к Русской империи, в Константинополе тут же происходит переворот, нерешительного Никифора Фоку сменяет решительный и властный Иоанн Цимисхий. Против Светослава был выдвинут Западом лучший христианский стратег. Но, несмотря на это, у Аркадиополя в 969 г. армия Цимисхия была полностью разгромлена. И чтобы заключить мир, он был вынужден принять все продиктованные ему Светославом условия. После этой победы Запад впал в уныние. Незамедлительно император Священной Римской империи послал Иоанну Цимисхию помощь оружием и продовольствием. Венеция, невзирая на то, что Константинополь являлся её торговым конкурентом, выделила ему десять своих военных галер. Иоанн Цимисхий готовился к реваншу. Новая война с Византией началась зимой в 971 году. Византийский император, вероломно нарушив мирный договор с Русью, с огромной армией перешёл Родопские горы и вторгся в Болгарию. Одновременно с его войском в Дунай вошёл Византийский флот. Сначала византийцы отбили у русов столицу Светослава - Переяславец. Потом подошли всей своей армией к крепости русских - Доростолу. На этот раз Иоанн Цимисхий в своей победе не сомневался. Он знал, что во второй войне с Русью на одного славянина приходится десять его воинов. Знал о таком несоответствии сил и Светослав. И не зря, свою маленькую армию он расположил в неприступном Доростоле. В столице Переяславце у русского правителя зимовало всего шесть тысяч дружинников. Доростол же стоял на берегу Дуная. Рядом с ним, обнесённый высоким крепким тыном, покоился, вытащенный ещё осенью русский флот. Но если русский правитель и полководец знал о намерении Иоанна Цимисхия нарушить договор и начать зимнюю кампанию, да ещё со всей своей армией, то почему он не позаботился об усилении своих сил?
  Ортодоксальные историки считают, что Светослав не предполагал о нападении греков, что они его застали врасплох. Как бы ни так. Светослав был, каким угодно, но дураком этот правитель Руси никогда не славился. И не надо его беспричинно дурачить. Светослав отлично знал о вероломстве греков. Он был прекрасно осведомлен о планах своего противника, и не одному договору с христианами не верил. Почему знал и почему не верил? Да потому, что именно он сам и спровоцировал на нападение Иоанна Цимисхия. Первое, - он сделал вид, что поверил заверению греков о мире и отпустил на Родину основные силы своего войска. И второе, Светослав оставил в Болгарии такую маленькую армию, что у греческого императора и полководца возникло желание напасть, и как можно скорее, чтобы успеть покончить с противником до прихода главных русских сил из Киева. И он это сделал. Но силы Светослава оказались не в Переяславце, а в Доростоле. И уничтожить их было делом непростым. Началась весьма ненужная греческому императору осада. Но эта осада была необходима Светославу. На себя русский полководческий гений выманил из своего логова - Константинополя христианского зверя. Выманил со всеми силами империи. Теперь надо было этого гигантского дракона максимально ослабить. Для такого дела его шестнадцати тысяч было вполне достаточно. Вот почему, русский полководец и император у стен Доростола одно за другим дал грекам три сражения. Самое грозное и кровопролитное было третье. После двух битв греки решили, что русы, выдохлись, и пора готовиться к штурму цитадели. Для этой цели к стенам Доростола они подкатили огромную осадную башню, и стали с неё обстреливать из катапульт крепость. Естественно, русы сразу же, среагировали. После собрания дружины было решено, пятистам воинам выйти из крепости и разрушить башню. Конечно, было понятно, что все они смертники. Но со смертью мужей не согласились их воительницы жёны. Они предъявили Великому князю требование, чтобы он разрешил погибнуть вместо мужей им. Интересно, что князь от желания женщин не отмахнулся, он его принял. И вот наутро из башни крепости вышло пятьсот с ног до головы закованных в доспехи русских рыцарей. Осадную башню они разрушили, но, окружённые со всех сторон греками, к вечеру геройски погибли... Со стен крепости мужчины смотрели, как внизу сомкнутыми рядами сражаются их жёны. Как под натиском врага их ряды медленно тают. Воины стояли, стиснув оружие, у некоторых из глаз от бессилия текли слезы. Что сделал Светослав, дав разрешение погибнуть на глазах у мужей их жёнам? Психологически он взорвал своих воинов. Ночью на собрании на него глядели люди жаждущие гибели всему византийскому воинству. И не важно, что на каждого из них приходилось по десять греков. Русичей это уже не волновало. Войско требовало от своего полководца битвы. Битвы насмерть, до конца. Пока не будет уничтожен последний христианский воин. Как мы видим, русский император Светослав был ещё и блестящим психологом. Можно ли такого как-то обмануть, или в чём-то легко и просто убедить? Конечно же, нет. Поэтому не надо думать, что Светослав не знал о намерении греков. Все их намерения он организовывал сам. Устроил их армии самую настоящую ловушку. И последняя битва тому подтверждение. Византийские хоть и предвзятые летописи, но описывают и гибель русских женщин, и последнее сражение у Доростола довольно правдиво. По мнению греческих летописцев, спасло армию Иоанна Цимисхия только чудо! Маленькое русское войско вышло за стены крепости, чтобы победить. Победить всю их огромную армию! Первые три часа битва шла на равных, потом под давлением русов греки стали пятиться. Их император ввел в бой свой последний резерв, десятитысячный корпус конницы катафрактариев - бессмертных. Он обрушился на правое крыло армии Светослава, которое прикрывали конники болгар и печенегов. Болгары и печенеги геройски погибали, но так и не открыли фланга русской пехоты. Видя опасность, Светослав перевёл с левого своего фланга на правый тяжёлую латную конницу угров. Три тысячи мадьяр, остатки болгар и печенегов остановили натиск бессмертных и тем позволили армии Светослава наступать дальше. Армия Цимисхия оказалась в критическом положении, греки гибли тысячами. Дух его войска вскоре мог быть сломлен. Император не знал, что делать. Но тут внезапно начался очень сильный ливень. Потоки воды, поднятой ветром мокрой пыли обрушились на обе армии. В таком шквале нечего было, и думать о продолжении сражения. Но не гроза остановила русов. Громовержец Перун был их богом, стихия грозы только вдохновляла. Дело было в другом: Светослав понял, что гроза - знамение. Дело уже сделано. Армия императора Византии обескровлена и потеряла свою боеспособность. Пора было подумать и о своём войске. Ведь и у союзников потери были значительные. Много оказалось раненных. Они ещё находились в строю, но могли истечь кровью. И русский полководец дал сигнал отхода в крепость. Греческие летописцы наступление грозы сочли за чудо, которое спасло их армию. Где-то они оказались правы. Не будь грозы, неизвестно, чтобы стало с их войском. Но спасла гроза не их армию. Она сохранила боеспособность русской. Христианские летописи описывают странные вещи. По их мнению, во второй болгарской компании Византия победила. Но тогда возникает несколько вопросов. Первый вопрос: почему тогда император Иоанн Цимисхий первый попросил у Светослава мира, причём, на условиях самых, что ни на есть кабальных для империи. Не проще ли ему было добить своего противника? Можно было даже и не добивать, просто заморить русскую армию голодом. Для подобного мероприятия у него были все условия: рядом Византия, да и болгары христиане ему помогали. Армия же Светослава на чужбине и заперта в крепости... И вдруг победитель, повелитель христианской империи начинает просить мира у своего побеждённого. Это - раз! И второе. Если уж греческий владыка хотел убить Светослава, почему он этого не сделал во время переговоров? Случай был просто идеальный. Достаточно было иметь рядом двух-трёх хороших лучников. Светослав сидел в лодке без доспехов в одной рубахе. А за Цимисхием стояла целая свита телохранителей. Достаточно было дать им знак, и все бы проблемы сразу решились. Наверное, император Византии был человеком очень благородным. Пойти на такой шаг не позволила ему честь. Как бы ни так! Ещё недавно он легко и спокойно нарушил мирный договор с Русью, атаковал русские армии внезапно, всё это он сделал вероломно без тени сомнения. А тут вдруг стал таким благородным. Что за психическая трансформация? Просто, в начале войны Иоанн Цимисхий был уверен в своей победе. После трёхмесячной осады Доростола и, особенно, после последней битвы он её потерял. Спрашивается: почему? Что же заставило императора Византии срочно просить мира у Светослава? На этот вопрос не отвечает ни одна христианская летопись. Все как сговорились молчать. А между тем ответ прост. На него ответили хроники арабов. Например, Александрийская летопись говорит, что во время войны Иоанна Цимисхия в Болгарии, его столицу внезапно осадила русская армия. Константинополь же был и без войска, и без флота. Судьба империи висела на волоске. Именно по этой причине греческий император срочно попросил у Светослава мира. И как бы ему не хотелось, никак не мог его убить во время переговоров. Теперь Светослав был ему нужен только живым. О том, что русский полководец Претич, со всей русской армией осадил столицу Византии, рассказывает и ведическая летопись. Об этом событии и противостоянии двух империй хорошо было написано у М. Ломоносова в его труде по истории России. Жаль, что его труд до нас дошёл только фрагментарно. Выходит, что война была Русью не проиграна. Полководческий гений Светослава сделал так, как намечал. Осталось довести компанию до конца взятием Константинополя. Иоанн Цимисхий узнал о том, что русская армия высадилась у стен его столицы уже после третьего сражения. Иначе бы он понял план Светослава и, наверняка, с боеспособной сильной армией поспешил бы назад в Византию. Часть своей армии во главе со своим лучшим полководцем Вардой Склиром, чтобы удерживать Светослава в Болгарии, скорее всего он бы оставил... Но случилось непоправимое. После третьей битвы у стен Доростола его армия надломилась. Вера в победу над русами угасла, обоз оказался полон ранеными, началось дезертирство. Чтобы спасти положение у императора Византии осталось последнее - уговорить русского царя и стратега заключить мир. Мир любой ценой. Иначе - конец! Какого же было удивление византийского императора, когда Светослав на мирный договор согласился. Он продиктовал свои условия: заявил, что уведёт свою армию из Болгарии, но Болгария останется независимой, византийская же армия должна из неё удалиться немедленно. Кроме того заставил христианского императора за его вероломство выплатить контрибуцию оружием и другим военным снаряжением. Потребовал также, что бы византийцы на обратный путь его армии выдали хлеб и другие припасы. Почему вдруг такое отступление от своих планов? Ведь Византия стояла уже на коленях. Осталось её добить. Просто Светослав знал, чего не знал Иоанн Цимисхий, иначе бы переговоры с греками могли пойти совсем в другом направлении. Светославу сообщили, что на Руси началась смута. Её подняли сразу же после ухода армии Претича из Киева на Византию. Подняли смуту христиане. В основном беженцы из Хазарии. Очевидно, с одной стороны сработала христианская солидарность, с другой смуту специально подготовили те тайные оккультные силы, которые никак не могли смириться с тем, что психика князя - жреца им оказалась недоступной. Зато с сознанием "старшего сына" Светослава, Ярополка, справиться удалось. Молодой киевский князь стал выступать на стороне христианской диаспоры. В противовес "отцу" взялся за восстановление разрушенных Светославом христианских храмов, стал читать христианские книги и преследовать ведическое жречество. Христианская диаспора Руси в Ярополке тут же увидела своего лидера. С подачи тёмного жречества по всей Русской Империи начались христианские выступления против войны Великого князя с Византией. И вообще за его уход от власти. Смута охватила всё государство. И силы её крепли. Дело в том, что все основные контингенты русской армии оказались в походе. А те, что остались не знали, что делать. Против "старшего сына" Светослава Ярополка попытался выступить его "средний сын" Олег. Юноша, как и названый отец, имел крепкую несокрушимую психику. Тёмные это давно уже знали. Поэтому он был ими приговорён, как бесперспективный и ненужный. Третьей кандидатурой на место Светослава был его "младший сын от древлянки Малки" - Владимир. С ним, как и с Ярополком, тоже работали. Но он у тёмного жречества был в перспективе. Так вот, о смуте на Руси стало очень скоро известно в Доростоле. И Светославу надо было решать - продолжать войну или ставить на место своего отпрыска Ярополка вместе с теми, кто его выдвинул и поддерживает. Великий князь выбрал последнее. Чтобы вести борьбу дальше, нужно было обезопасить себе тыл. Вот почему Светослав пошёл на мирный договор с Иоанном Цимисхием, и почему он вынужден был зимовать на острове Березань. Нужно было дождаться, пока на Руси улягутся вокруг него все страсти, а его сын Ярополк, наконец, прозрев, поймёт отца и успокоит христианские выступления. Для этого Светослав послал на Русь Претича, и верного Свенельда. Принято считать, что Светослава убили подкупленные Византией печенеги. Возможно, печенеги и участвовали в нападении на корабль Светослава. Поэтому на них потом всё и свалили. Но убили Великого князя не печенеги. Его убили свои же. Возможно, посланники того же Ярополка - русские христиане. И убили последнего ведического императора Руси не в бою. Боя просто не могло быть. И вот почему. Была весна - половодье. В такое время корабли по воде на вёслах легко преодолевали пороги. Их незачем было таскать по берегу. Русский боевой корабль - ладья на воде, полный опытных воинов. Как до него добраться? Кругом глубина. На коне вброд не подъехать. Светослав подстраховался. И не только от печенегов, но и от своих. Ведь ладья на воде, да ещё весною в разлив, что крепость. И всё-таки эта крепость его не спасла. Князя убили внезапным нападением на биваке у костра. И убили русские, которых к биваку пустили. Есть и другая версия смерти Светослава. Её озвучил в своих стихах Валерий Брюсов. Вот эти стихи:
  
   По знакомой дороге назад
   Возвращались полки Светослава.
   Потрясён был надменный Царьград,
   Над героями реяла слава,
   Близки были родимой земли
   И равнины, и мощные реки...
  
   Но в горах на пути залегли,
   Поджидая, коварные греки.
   И, шеломы врагов опознав
   По холмам и утёсам соседним,
   Так дружине сказал Светослав:
  
   "Видно, день - биться боем последним!
   Пусть враги нас порубят, побьют,
   Пусть обратно добычу отымут, -
   Но певцы про нас славу споют,
   Ибо мёртвые сраму не имут!"
  
   И рубились они до конца,
   Полегли до последнего в поле;
   Не осталось в живых и певца,
   Чтобы спеть о губительной доле.
  
  Сгиб в траве Светослава скелет,
  Вихрем выветрен, ливнями вымыт, -
  Но поёт ему славу поэт,
  Ибо мёртвые сраму не имут.
  
  В наши грозные, тяжкие дни
  Вспомним снова завет Светослава!
  Как во тьме путевые огни,
  Веку новому - прошлого слава!
  
  Уступает народу народ
  Города, и равнины, и реки, -
  Только доблесть бессмертно живёт.
  Ибо храбрые славны вовеки!
  
  Из стихов видно, что Светослав шёл не на кораблях, а по берегу. И на его маленькую дружину христиане организовали засаду. Вина печенегов только в том, что они не успели вовремя прийти на помощь князю. Их конница прискакала, она разгромила христиан, но было поздно. Светослава печенеги погребли как героя. Его тело не отдали враждебному Киеву, и никакой чаши из его черепа никто не делал. На самом деле не столь важно, как погиб величайший князь Руси, положивший за правое дело саму жизнь. Важно другое, что не оценили такого подвига неблагодарные потомки, и по сей день. Ничего не знают о светлейшем князе, зато мерзавец, извращенец и кровопийца - креститель Руси Владимир, почитается сегодня как святой. И никому и в голову не приходит, что причислили его к рангу святых, именно за претворение в жизнь планов интервентов, планов чуждых русской душе и менталитету. Правило неизменно - Победители пишут историю!
  Светославу не хватило малого. Времени не хватило, и обстоятельств направленных в нужное русло. Ведь когда в Х веке Светослав на Волге сокрушил Хазарию, а на западе подошёл к границам Византии, в мире протекали и другие процессы. В это же самое время останавливали экспансию Китая в Приморье и на Сибирскую степь. В Манчжурии китайцев остановила во главе с Агудой Золотая империя Чжурчжэней. А дорогу в степь для воинов поднебесной закрыли своей бронированной конницей предки Уйгуров. Эзотерически поддержать Светослава не получилось. Сами были по горло заняты. Делалось это для будущей империи, которая сокрушит Китай, государство Хорезмшахов и положит под копыта своих лошадей всю Европу, дойдя до Адриатики. К 1242 году Золотая орда уничтожила все лучшие войска Польши, Венгрии, Германии и собиралась двинуть свои тумены в Италию и Францию, отчего папа Иннокентий IV в спешном порядке принялся собирать манатки для побега. Но умер в Каракоруме великий хан, за ним последовал Ярослав, его друг Бату, а потом те же силы добрались и до князя Александра. Всё это будет, но потом. Движемся по порядку. В 1236 году "моголы", а точнее воины Сибирской Руси, во главе с Батуханом, или царём Батыгой, снова приходят на Русь. Как описывает летопись приход татар? Явился "безбожный народ". Народ нехристей. Народ ведической цивилизации. И что он сделал? Сразу же разорил Рязанское княжество, а потом двинулся на северо-восточную Русь. Не на Чернигов и Киев, а в лесную зону, да ещё зимой. Он что, этот Бата, отправился в поход с лютого перепою? Чем кормить в лесу лошадей? Чем кормить коров и баранов и, наконец, свою армию? Но сибирский полководец был в своём уме и трезвой памяти. И к зимнему походу он хорошо подготовился. У него был и фураж, и средства для его транспортировки, и стада баранов в тайгу "Батыга" не загонял. Его воины кормились не столько мясом, сколько хлебом и крупами. Мясо было, очевидно, только в обозе, мёрзлое. Поэтому сибирская армия оказалась манёвреннее и подвижнее воинского контингента князя Юрия Владимирского. На это указывают его победы при Сити. А теперь вопрос: почему "безбожный царь Батыга" превратил в руины Рязань? Но не сжёг ни Суздаль, ни стольный Владимир? Города он эти взял, но не разрушил. И ещё, почему этот свирепый азиат не тронул третий крупный город северо-восточной Руси Переяславль? Мало этого, князю Переяслявля Ярославу он вручил право управлять всеми землями завоёванной им, Батыгой, Владимировщины. Как такое разуметь? Тут тоже не надо ломать голову. Всё до удивления просто: войско ведической Сибирской Руси разрушило до основания Рязань, как христианское, вассальное Византии княжество. Дело в том, что сын рязанского князя был женат на константинопольской принцессе. Сама же Рязань была наводнена греческими миссионерами, которые исковеркали всё национальное русское, одновременно насаждая христианское, греческое и еврейское. Северный же поход сибирского войска тоже объясним. Князь Юрий Владимирский, как повествуют Ватиканские хроники, вёл активные приготовления для принятия на своей земле католицизма. Отсюда и его разлад со своим братом Ярославом. Ярослав же придерживался ведической религиозной традиции. Он был противником и византийского христианства, и западного римского. Любопытно, что о вражде Владимирских князей Батый, или "Батыга", знал. Именно поэтому он не стал разрушать ни Суздаль, ни Владимир, тем более Переяславль. И все завоёванные земли княжества он передал тому, кому целиком и полностью доверял - князю Ярославу. Вот мы и подошли в своём кратком исследовании к походу "Батыги" на Новгород. Чем же привлёк этот северный город "безбожного царя"? А не тем ли, что к границам его владений подступили рыцарские ордена Запада? И русской республике надо было помочь. Странное совпадение. Но если армия Батыя шла не завоёвывать Великий Новгород, а помочь ему в борьбе с Западом, то почему? Чем же привлекла к себе Батыя новгородская республика? Да тем, что на её земле практически не распространилось христианства. Великий Новгород сохранял и ведическое самоуправление, и древнюю религиозную традицию. Новгородцы всегда были связаны с Арконой и Волиным. И знали не понаслышке, а от своих родственников лютичей и ободритов, что собой представляет католицизм и что их ждёт, если он всё-таки победит. Но перед походом на Новгород сибирский царь взял новгородский Торжок. Спрашивается, зачем? Дело в том, что через Торжок шла экспансия христианства в Новгородскую землю с востока из Владимиро-Суздальского княжества. Фактически, Торжок был христианским городом. За что он и был уничтожен. Так же, как позднее Козельск и другие прозападные русские города. Теперь ещё один вопрос: почему Батый, не дойдя до Новгорода всего сотню вёрст, двинулся на юг? Историки считают, что ему помешала распутица. Зима не помешала, морозы и метели не помешали. Остановило движение сибирской армии тепло. Что опять за лажа? Что-то тут не так. Каждый путешественник знает, что весной в лесу передвигаться проще, чем зимой. Снега почти нет, но земля всё ещё мёрзлая. И лёд на реках держит. Тогда почему монголы, не дойдя до Новгорода совсем немного, повернули на юг? Надо вспомнить, что в это время новгородским князем стал Александр Ярославич. Сын верного Батыю Ярослава. Вот и весь ответ. Очевидно, в Новгороде была партия, которая не хотела княжения противника всего западного. Этим и объясняется марш войска Сибирской Руси на Новгород. Всего лишь демонстрация силы - не более. Видя, что за князем стоит сила и не малая, христиане прозападники либо из Новгорода сбежали, либо отказались от своих планов. Поэтому войско орды и повернуло на юг. На севере ему больше делать было нечего. Новгородом управлял свой человек. Всё сложилось как надо. Через два года "Батыга" разорил христианские города на юге. Взял Тмутаракань, Чернигов, Киев, Переяславль, Белгород и несколько других христианских центров. Но не тронул Смоленск и ведический Полоцк. Его войско ворвалось через Карпаты в Европу. Были разгромлены Венгрия, Валахия, Болгария, Сербия, Хорватия, Австрия, Польша. По летописным данным вместе с татарами против христианской Европы сражались и русские воины. Король Германии - бывшей Венетии - Фридрих II Гогенштауфен в XIII веке был на стороне орды и Руси. За что после его гибели римские папы истребили весь его род. Как всё это объяснить? Объясняется это тем, что на Руси вовсю кипела спровоцированная Западом религиозная война. И в эту войну на стороне ведических русов выступила Русь Сибирская. Те племенные союзы скифов-ассов, которые всегда жили на просторах Сибири со времён великого переселения с погибшей Арктиды. На востоке они сокрушили конфуцианский Китай и подчинили своему мечу правителей прокитайской Золотой империи чжурчжэней. В Средней и Центральной Азии поставили на колени мусульман и буддистов, в Европе объявили войну христианам. Из двухсот семи городов средневековой Руси во время так называемого татаро-монгольского нашествия погибло всего четырнадцать. В основном те города, где победило христианство. Вся остальная Русь была не тронута. Никто её не завоёвывал и не грабил. И от этого никуда не сбежать! Историки ортодоксы доказывают, что на Руси 300 лет было татаро-монгольское иго. Какое может быть иго, когда Русь фактически завоёвана не была. Приход "татар" прекратил княжеские усобицы. Началась беспошлинная торговля через Орду с Китаем и Индией. Да, Русь платила десятину Орде. Но ведь десятину Западная Европа платила и Ватикану. Но никто не говорит, что в Европе было ватиканское иго. И потом, неизвестно, что бы стало с Русью, не приди из Сибири ордынское войско. Наверное, то же самое, что с поляками, чехами и хорватами. Ведь экспансию католического Запада на восток остановили не русские раздираемые враждой княжества, а мощная армия Орды. Не надо забывать, что на льду Чудского озера вместе с новгородской ратью и княжеской дружиной сражался и союзный тумен ордынцев. И командовал им названный брат князя Александра сын Батыя Сартак.
  Вспомнило зеркальце и великого сына нашего народа, который попытался силой оружия и военной доблести сокрушить на всей земле раковую опухоль. Последнего из сибирских правителей, сумевшего объединить в единое целое все силы Биарнии. Речь идёт, конечно же, о Тимчаке, которого тюрки называли Чингисханом. Тимчак не был простым воином, он получил три высших посвящения и фактически стал жрецом в статусе князя. Очень скоро с помощью клана хранителей жрец-князь подчинил своей власти все самостоятельные княжества Тарии и создал на месте конфедерации единую империю. Для чего это было сделано? Для того чтобы нанести военное поражение Китаю и адептам всех трёх авраамических религий: миру христиан, мусульман и иудеев. Военная арийская доблесть против влияния золота и глобального информационного программирования. Куда он бросил свои непобедимые тумены? В трёх направлениях. Сначала против Тангутского государства, которое вырезало до последнего человека одно из южных сибирских русских княжеств. Это была месть за невинно погибших. Потом сибирские скифы двинулись на мусульман Средней Азии и Китай. Почему на мусульман, понятно, но почему на Китай? Может ради богатой добычи? О добыче Тимчак не думал. Она его занимала меньше всего. Оказывается Китаем, всю его историю правят иллюминаты. Они всегда стояли во главе Поднебесной. Именно с ними когда-то пытался бороться легендарный Хуан-ди со своим соплеменником Ян-ди. То, что Запад всегда контролировал Китай всем образованным людям известно. Китайский род "драгула" - вот где отгадка на загадку. Вот откуда тысячелетнее почитание и преклонение китайцев перед драконами. Именно этот род всегда управлял Китаем и продолжает управлять, по сей день. А все императоры, а позднее генеральные секретари, как обычно существуют для отвода глаз. Вернёмся во времена Чингисхана. Тогда Китай устоял. Проект Тимчака не прошёл. Потому что иллюминаты, какие бы они ни были, всегда остаются верными своим правилам. Китайские "драгула" прикрылись от удара войска своего противника с севера нашими же мечами и щитами. Племенами журов или джурдженей. А потом, при Хубилае, когда Китай всё-таки завоевали, они, эти полудраконы, вышли из тени во власть видимую. Позднее, их усилиями и была свергнута династия царей севера. Получилось так, потому что Хубилай не был посвящён в тайны, которые известны посвящённым. Но с Бату-ханом настоящим именем, которого являлось Сейдак было иначе. Он отлично знал, зачем воюет и кто его противник. Потому его армии и рвались к Ватикану. Для этого Сибирская Русь и уничтожила всё европейское рыцарское воинство. Она сумела расчистить себе дорогу, которой, к сожалению, так и не воспользовалась. Не дали этого сделать активные действия пятой колонны. Батый понял, если он двинет свои армии в Италию и Францию, он тут же погибнет. Основная сила жрецов Амона не в армиях, а в пятой колонне. Продажной, подлой и преданной своим хозяевам. И в России сейчас правит балом она же. Из всего упомянутого выше можно сделать один вывод: главной задачей ватиканского храма Сета-Амона является создание в каждом из государств, неважно враждебные они или нет, пятых колонн - предателей. Она их главная ударная сила. Вот как раз пример из этой серии: после битвы при Лигнице, по завершению которой, к ногам полководцев Тартарии было брошено девять мешков ушей знатных рыцарей, Папская курия поняла, что дни её сочтены. Две армии Тартарии, Южная балканская и Северная, которая шла через Венгрию и Польшу, вышли к границам Италии. Осталось совсем немного - и военная доблесть могла праздновать победу над логовом мирового сатанизма. Но получилось иначе. Войска Тартарии вынуждены были отойти на Русь, а потом и за Волгу. Теперь полководцам западных её армий надо было спасать своё гибнущее отечество. В сердце Скивии-Тартарии, в её трёх столицах - Ордосе, Хара-Хоре и Грастиане - одновременно начала действовать "пятая колонна" предателей. За одну ночь было вырезано всё третье высшее сословие. Одновременно с этим при загадочных обстоятельствах ушёл из жизни император Агей, один из сыновей Тимчака. Как было остановлено оружие Тартарии? Ложь и подкуп - самое страшное из всех видов оружия. Предатели и деньги - больше сатанистам ничего не надо. Деньги порождают предателей, а предатели помогают приобретать деньги. Замкнутый круг. Он и сейчас, этот круг, работает, просто его надо увидеть. Сначала был отравлен отец Александра Невского Ярослав, потом ушёл из жизни его побратимый царь Сайдак, которого войска называли отцом, или Батей, и на сцене появляется следующий - полководец и правитель западной части Тартарии, которого в летописях называют Берке. В конце жизни его всё-таки удалось одурачить, и Берке принял ислам да завещал своим сыновьям и полководцам принять эту религию. Но восточное княжество Тартарии, или Орда, ни при Берке, ни при Узбеке полностью не исламизировалась. Новую религию приняла только верхушка, основные народные массы остались верны древнему знанию о сути Творца и его связи с человеком. Силой тёмных в конце XIV века являлся Мамай - кстати, это имя тоже славянское - и он сумел омусульманить часть населения северокавказского княжества, но очень скоро потерпел поражение от московского князя Дмитрия в 1380 году, и его религиозная реформа провалилась. Тогда для уничтожения западных княжеств Тартарии Ватикан через своих ставленников приводит к власти в отделившемся от центра бывшем Хорезме одного главаря банды разбойников. Того, кого современники знали под именем Тимура Тамерлана. Этот хромой изувер с помощью своих друзей с Запада и Востока очень скоро становится во главе огромной империи, которая объявляет войну ослабевшей Скивии. Сначала война шла на равных. Тимур черпал силы из Ирана, Тартария, или Орда - из Руси и Литвы. Но случилось так, что царь Орды Тамаш, или Тохтамыш, проиграл одну из решающих битв. Сам он после поражения ушёл вглубь Скивии, далеко на восток, а по земле его царства прокатилась армия хромоногого. Войско Тимура взяло обе столицы княжества и начало завоёвывать десятки других городов. После похода Тамерлана земли Великой Орды превратились в пустыню. Теперь настала очередь её союзника Руси, и Тимур устремился на нового своего врага. Ему удалось взять город Елец, где Тамерлан узнал, что навстречу его войску из Грастианы выступила хорошо оснащённая армия Скивии. И тогда он, развернув свою армию, пошёл на юг, в любимый Самарканд. Это всё сказки, что якобы Тимур увидел во сне образ Божьей Матери, который приказал ему убраться с русской Земли. Просто хромоногий изувер понял, что, несмотря на смуту и большую потерю людей, Скивия ещё жива и может нанести сильный удар. Но Тамерлан сделал своё дело. Он захватил архив волжского княжества Тартарии и передал его Ватикану. Кроме того, на завоёванной территории Тимур провёл исламизацию. Для Запада это было тоже очень важно. Фактически одна из областей Великой империи перестала существовать. На ней впоследствии стали образовываться мусульманские княжества, такие как Большая Орда, потом Нагайская и позднее Сибирское царство. В летописях они названы ханствами.
  
  После развенчания мифов о татаро-монгольском иго, зеркальце переключилось на последнюю императорскую династию Руси - так называемый дом Романовых, который не так давно отпраздновал своё 400-летие. Чтобы не говорить впустую, давайте вспомним, чем занимались в период смуты Захарьевы-Юрьевы, позднее Романовы? Как известно из достоверных источников, первый из династии Романовых Михаил Захарьев-Юрьев долгое время вместе со своей матерью Марфой служил Польскому престолу. То есть был самым настоящим отщепенцем. Шикарную службу сослужил бы этот Михаил русскому народу, если бы заблудился, а то и вовсе захлебнулся в околоплодных водах своей мамашки Марфы, когда та ещё пребывала на сносях. Но, к величайшему сожалению, история не приемлет сослагательного наклонения. Увы, не заблудился и тем более не захлебнулся. Мамашка Марфа с успехом от бремени разрешилась, а Мишка народился да кошмаром для русского мира оборотился. О прямом предательстве здесь говорить трудно. Но то, что на престол его выдвинула польская партия русского боярства - факт. Царём Михаила Романова поставили те, кто в период оккупации государства поляками верой и правдой служили новой католической власти. Всё очевидно: Запад, понимая, что с самозванцами на Российском престоле могут возникнуть серьёзные осложнения, подготовил в лице Михаила Романова беспроигрышный вариант народного спасителя не только отечества, но и русской государственности - царя из старинной боярской фамилии. Только есть один нюанс: родовые корни Захарьевых-Юрьевых оказались не из России, и даже не из Литвы, а с польского Поморья, где до XII века процветало независимое от польской короны племя поморян. Если учитывать этот полузабытый и не любимый историками факт, то многое непонятное и загадочное в семье Захарьевых-Юрьевых становится вполне объяснимым. Например, странное назначение Лжедмитрием I отца Михаила Романова на патриаршество. Вполне понятны и усилия этого лжепатриарха по оказанию помощи Тушинскому вору - Лжедмитрию II. И его странный польский "плен", где он повышал свои богословские познания в Мариенбургской академии иезуитов. Становится вполне естественным, объяснимым и сотрудничество с поляками самого Михаила - будущего российского вседержителя. И действительно, если в семье Захарьевых-Юрьевых всегда считали своей исторической родиной польское Поморье, а не Россию, тем более что в Польше сохранились родственники, а возможно, и некогда принадлежащие им родовые вотчины, то всё становится на своё место. Но можно ли одним этим объяснить сотрудничество Романовых с Польской короной и приход их через посредничество последней к власти в России? Конечно же, нет. Это было бы слишком наивно. В конце концов, и род Рюрика тоже происходит из немецкого Поморья, с земли славянского племени ободритов. Но все силы Рюриковичей всегда были направлены на превращение Руси в могущественную державу, способную успешно противостоять как Востоку, так и Западу, и ни одного из представителей этого славного рода нельзя упрекнуть в прозападном курсе своей политики. Рюриковичи всегда оставались предельно русскими. Как же тогда объяснить феномен Романовых? Он, конечно же, объясним. Но для этого многое необходимо заново пересмотреть. К примеру, Польская корона в то запутанное и сложное время была всего лишь инструментом тех самых скрытых сил, которые везде, но никто их не видит. Как нам известно, из истории средних веков, польские короли всегда были управляемы Ватиканом. Тогда выходит, что в уничтожении российской государственности была заинтересована папская курия. Несомненно! И этому факту можно найти массу подтверждений. Достаточно почитать послание Ватикана королям Речи Посполитой. Вот мы, казалось бы, и подошли к концу нашего спонтанного исследования. Всё ясно: заинтересованность папства в уничтожении своего соперника в лице Русской Православной Церкви налицо. А Польша являлась всего лишь исполнителем чужой воли. Понятно, что не бескорыстно, но этот фактор далеко не главный. Но тогда зачем был нужен Западу, если дело ограничилось только борьбой религий, Русский патриарх Филарет, отец Михаила? Да и сам Михаил Романов во главе Российской государственности? Конечно, папская курия приложила руку к русскому престолу, значит и к судьбе будущей России. Здесь всё закономерно. На этот счёт имеется масса доказательств. И всё-таки, судя по цепи событий и отсутствию католической логики, Ватикан по отношению к Русскому государству выполнял чей-то заказ, причём заказ, который шёл вразрез с его личными устремлениями. Что тоже легко доказывается, особенно, если вспомнить политику папства на завоёванных католиками землях той же Византии: не успели крестоносцы взять Константинополь, как по распоряжению папы в нём сразу же были перестроены все православные храмы и на месте их возникли католические. Естественно, был низложен патриарх, и на территории бывшей столицы Восточно-Римской Империи возникло католическое епископство. В России этого не произошло, хотя столица государства католиками была захвачена. И дело тут не в страхе Запада перед непокорными русскими, у которых в то трудное время кроме казаков и небольшого народного ополчения никаких войск не было. Просто Ватикан вынужден был делать то, что ему позволили. Тогда возникает вопрос - кем? Какая такая сила была в те времена, которая запросто управляла папством? А не сохранилась ли эта тайная сила в наши дни? Как ни странно, события современной реальности говорят в пользу последнего. Мы не будем перечислять цепь реалий: их слишком много. Важно другое: ставленниками этой тайной силы и были Захарьевы-Юрьевы - Романовы, которые, придя к власти в Московии, за короткий срок переписали "под Запад" всю историю Руси. По их приказу погибли или были переделаны заново многие бесценные хроники, навсегда исчезли тысячи книг. Фактически усилиями первых Романовых русский народ лишился своего многотысячелетнего прошлого. В угоду кому совершилось такое злодеяние? Конечно же, в угоду хозяевам с Запада. Наверняка, по указке Запада в России была проведена и Никонианская религиозная реформа. Другого объяснения этому просто нет. Зачем нужно было разрушать церковь Сергия Радонежского? Проект Великой Святой Руси? Церковь жизни и процветания? Зачем нужна была русскому народу церковь погибшей Византии? И мистическая идеология разложившегося изнутри общества. Однако церковь Византии была внедрена силой, а русские люди, не принявшие её, стали раскольниками. Религиозная реформа разорвала Россию пополам. Старообрядцы стараниями царей из фамилии Романовы были объявлены вне закона. На этот раз горели не только летописи, но и десятки тысяч художественных книг, сжигалось и уничтожалось всё то, что ставило под сомнение ту историю отечества, которую выдумывали заново по приказу русских царей придворные лизоблюды. И что самое страшное и непоправимое погибали граждане, верные Руси, её духу, стойкие и непокорные. Во время Никонианской духовной катастрофы погиб цвет русского общества. По данным современной исторической науки, Россия за полстолетия религиозной смуты потеряла до четверти своего населения. Интересно, кто от этого выиграл? Конечно же, не Россия. Тогда кто же? Наивный вопрос, но на него, ни церковь, ни наука пока не ответили. Похоже, отвечать и не собираются. А зачем? Не понятно только глупцу, умный и так всё понял. Не эта ли церковная реформа, проведённая сыном Михаила Романова Алексеем, и явилась той, пока необратимой наклонной падения российского общества в духовный, а позднее и экономический хаос, из которого вот уже четвёртый век безуспешно пытается выбраться?.. Ведь не случайно покойный император Николай II, с подачи Кремля и всё той же церкви, стал вдруг святым великомучеником. Интересно, за какие такие подвиги? За то, что отдал Россию во власть масонов, а позднее большевиков? И за это тоже. Но тут дело в другом: обрабатывается общественное мнение на будущее, все Романовы в народном сознании будут восприниматься как ни за что обвинённые и святые. Следовательно, против нового кандидата на царский трон от семьи Романовых народ возражать не будет. И как в прошлые времена добровольно вытянет шею для очередной западной удавки. Представьте трагедию Ивана Грозного! Этот умница-царь всё понимал. И боролся со своими врагами как мог. Но проиграл. Михаил же Романов начал насаживать прозападную политику. Такие вещи даром не делаются. Он не отменил крепостное право, а наоборот, усилил его. Ну а Борис Годунов, сам не желая того, стал царём прикрытия, чтобы снять с Романовых ответственность за отмену Юрьева дня. Фактически, за превращение собственного народа в рабов своих хозяев. Так Захарьевы-Юрьевы стали полноценными иллюминатами. Именно по этой причине в списке 13-ти правящих семейств Романовы стоят далеко не на последнем месте. Между прочим, насчёт фамилии Романовы - эта фамилия тоже далеко не случайность. Её Захарьины-Юрьевы сами не выбирали, эта фамилия была им дана как символ подчинения Риму. Рома - по латыни - Рим. Запомните, чтобы материализовать сознание целого народа, надо заставить этот народ несколько поколений испытывать крайнюю материальную нищету. Надо сказать, что династия Романовых эту задачу выполнила с блеском. При Михаиле - полное закабаление русского народа. При сынишке Алексее - Никонианский раскол, запылали костры, вся история повернулась вспять. При Петрушке первом, которого от любой иностранщины плющило как удава на солнышке, от реформ опять погибает треть населения. В Сибири уничтожаются последние потомки орианских родов. Более того, Пётр Романов - контр-адмирал Русского флота в масонской иерархии имел посвящение Второго надзирателя морской ложи Нептун. Первым надзирателем был Патрик Гордон, человек поставленный "Орденом" для контроля над Русским Императорским флотом. После Елизаветы - засилье в верхах немцев, потом бироновщина, везде грабёж русского народа! При Екатерине в так называемую эпоху просвещённого абсолютизма русские люди ходят уже не в сапогах, а в лаптях. Вольготно себя чувствуют только фавориты, да приближённое дворянство. Простой люд чуть не докатился до предела обнищания. Ещё немножко и в деревнях основным блюдом стала бы каша из топора. Немного начала налаживаться жизнь при Павле. Но его скоро убрали. Правильно: такие неправильные Романовы не нужны мировому закулисью, ему других подавай, как прежде. При Александре I - война с Бонапартом, которой могло и не быть. При Николае I ничего не меняется. То же рабство. Только Александр II пошёл навстречу своему народу. Он рискнул отменить крепостное право, за что его и ухлопали. Из всех русских царей рода Романовых только один Александр III не был управляем Западом. Но его тоже быстренько убили. Процарствовал всего какую-то десятку с небольшим лет. А Николай II "сдал" страну новым хозяевам - масонам шотландского обряда в лице Керенского, после чего власть в стране узурпировали масоны революционного толка (египетский обряд "Мемфис Мицраим" - прим. автора) во главе с Троцким и Лениным. Венцом парадокса дома Романовых стало "цареубийство" - как пришли когда-то путём смуты и крови, переворотом - власть и потеряли. Так называемая неумолимая, но с тем и беспристрастная историческая спираль всё расставила на свои места. Но суть в другом. В том, что все 304 года пока царствовали Романовы, русские люди из поколения в поколение испытывали крайние материальные трудности. Это, безусловно, отразилось на их психике. И всё-таки, несмотря на такой вот вековой политический пресс русский народ, в своём большинстве, материальное не поставил выше духовного. Русские люди - потомки своих истинных славных предков, выступавших за единение и справедливость, на генном уровне пронесли через века силу отцов вместе с ментальностью благочестия. И сколько бы ни старались взломать и уничтожить эти древние коды, не удаётся паразитам даже их осознать. Понять не получается прежде всего потому, как сами другие, а мерка происходит по собственным вершкам.
  
  Теперь ясно, как отче наш, стало Андрею поведение западных "партнёров". Про Америку догадался сам. Мятежники от мятежников - хуже и не придумать, а далее всё по схеме: место сбора мирового сброда. Очевидным стало Андрею противостояние. На другой уровень пирамиды поднялась осознанность: на метафизический. Других объяснений, зачем запад век за веком уничтожает человека, а в последнее время активно занялся самоедством, не получалось. Всё сложилось в цельное панно. Только бесконечная злая воля могла поколение за поколением продвигать такого рода процессы. И воле этой, неважно кем продвигать и когда получится - сегодня или через сто лет (там, где эта воля рисует планы, нет времени) главное - это уничтожить, растоптать человека как подобие бога, так как самому богу навредить эта сила возможности не имеет ну никакой. Вот почему власть предержащие коллективного запада так ненавидят русского человека. Потому и ненавидят, что душа у него на месте. Потому, что не могут понять, как это жить по-человечески, по законам Прави, в любви ко всему остальному миру. А на самом деле павшие ненавидят, прежде всего, свою собственную ущербность. И ничего они с ней поделать уже не в силах. То, что было когда-то утрачено, уже не вернуть.
  Забавный случай очередного позора иллюминатов показало зеркальце далее. Дело было в 1342 году. Сибирская Русь, та самая которую прозападные историки обзывают монгольским улусом или Золотой ордой, осадила в Крыму Кафу, Генуэзскую колонию. Войска хана - по-тюркски Дженебека, по-русски Дюжена - два года осаждали крепость. Но взять не могли никак. Кафа же нужна была семитским иллюминатам, как воздух. Дело в том, что через неё в Европу шёл по северному пути китайский шёлк. В странах запада он ценился на вес золота. Именно для его успешной реализации под запретом были бани, а умывание сделали не модным. Естественно, что западного грязнулю за пренебрежение к элементарной гигиене атаковали полчища вшей. А на шёлке вши не уживаются. Покупайте шёлк, и всё будет в порядке. Но мы опять отвлеклись. Что же предприняли семитские иллюминаты ради спасения своего предприятия? Создали бактериологическое оружие, которое у нас известно как чума. До этого чума в мире была неизвестна. Заразив этой болезнью нескольких своих сердяг, генуэзцы забросили их трупы в лагерь осаждающих. И стали с нетерпением ждать результата. Но вот неприятность, ведические жрецы догадались о бактериологической атаке. Они приказали не касаться трупов, положить их в катапульты, да с помпой забросить их обратно за стены Кафы. Так воины хана Дюжена и поступили. В крепости же о заразе знали единицы. Только те, кто её создал. Поэтому Кафа вскоре превратилась в сплошное кладбище. Те генуэзцы, которые добрались на кораблях до Европы, занесли страшную болезнь туда. Результат таков: через 10 лет две трети населения Европы вымерло. Русь же ни ордынско-сибирская, ни славянская не пострадала. Несколько раз европейские купцы пробовали завезти к нам чуму. Но на Руси оказались люди, которые успешно с ней справились. Справились с ней и иллюминаты, иначе бы в Европе вообще никого не осталось. Этот яркий пример говорит о многом. Это, собственно, и есть одна из основных причин, по которой западные оборотни - люди с генетикой ящеров, так ненавидят нас, русских. Ведь что они не делают, не идут дела, уж видно в понедельник их мама родила. И так всегда в отношении заклятых русских, и крокодил не ловится, и не растет кокос, и плачут Сету молятся, не жалея слёз. А тут ещё Сосо Джугашвили не добавил оптимизма со своим фатальным пророчеством: Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами! А ведь пророчество имеет гораздо более глубокий смысл и временные рамки его не ограничиваются только Великой Отечественной войной. Извольте понять эту прописную истину. Сработало в прошлый раз во время тяжелейших испытаний войны, сработает и в следующий. На это ни у кого не должно быть никаких сомнений. Вот и пойди тут разберись, что делать с этими всесокрушающими русскими. Тупиковая ситуация - ничего не получается, а делать надо. Даже жалко становится этих неудачников, хочется иной раз хорошенько отодрать их как сидорову козу тыновым прутом, а затем успокоить горьким пряником. Доиграются ведь, до того, что единственным выходом останется им петля или пуля.
  Открыв мрачную картину в целом, но в концовке подняв настроение, блюдце за подтверждением вернулось к историческим событиям. Перед Андреем с Прошкой пронеслись в обратном направлении династические дома Европы. Всяческие Ганноверские династии меняли Стюартов, ранее были Тюдоры, а теперь вот - искусственно посаженные Виндзоры. Филипп IV Красивый, сын Филиппа III Смелого, из династии Капетингов громил тамплиеров - хранителей древних знаний о построении глобальной банковской сети и первых затейников евро объединения. Людовик XIV де Бурбон известный как "король-солнце" царствовавший 72 года под конец жизни сдал позиции банкирскому закулисью, так как те потравили почти всех его родственников и наследников. Сдал позиции, сдал и страну, с тех пор Франция движется в фарватере англосаксонской политики. Да и как можно было ему не сдать, если сам он в своей длинной-предлинной сознательной жизни мылся всего два раза. В первый раз перед коронацией, а во второй, когда смертельно заболел. Тогда доктор после осмотра короля, посоветовал тому, как следует вымыться. Ничего не оставалось делать, как подчиниться. Помылся, болезнь сразу и отступила. Однако водные процедуры страсть как не понравились Людовику XIV, и заявил он, что в следующий раз предпочтёт сдохнуть, нежели ещё хоть раз помыться. Не улизнуло от Андрея и создание первого частного эмиссионного центра - банка Англии в 1694 году. Спайка евреев и англосаксов была показана открыто. Одних гробили, гоняли по всему миру, словно заражённых бешенством лисиц. Выгоняли с земель без провианта, заставляли менять веру. Другие воспользовались ситуацией и приютили родственных по духу вечных изгоев. С той поры переплелись семьями, интересами, капиталом. Появился новый неизвестный науке вид - беспросветная бестолочь! И опять же так было запланировано, просто так в этом мире ничего не происходит.
  
  На этом месте отфрезерованное сознание Андрея и Прошки, закипев, начало давать промоины. Настолько невероятной виделась вся информация, что за подтверждением в дело пошла молекулярная история. Началось с простого, любому школьнику известного: 58 миллионов нуклеотидов, 4 вида - ATGC, мутация, как изменение цвета в четвёрке, X и Y хромосомы и так далее. Передача генетической информации от отца к сыну через мужскую Y хромосому. Знание, о том, что мутация остаётся навсегда, 111 маркеров со своей константой скоростей мутаций - всё это предзнаменовало то, что отсутствие доказательств не есть доказательство отсутствий. Получалась следующая генетическая каша: примерно от двадцати патриархов - предков, пошли ветвями выжившие потомки. В ДНК человека 46 хромосом, половину он наследует от отца, половину от матери. Из 23 хромосом, полученных от отца, в одной-единственной - мужской Y-хромосоме - содержится набор нуклеотидов, который передаётся из поколения в поколение без каких-либо изменений в течение тысячелетий. Генетики называют этот набор гаплогруппой.
  У каждого живущего сейчас мужчины в ДНК находится точно та же гаплогруппа, что у его отца, деда, прадеда, прапрадеда и так далее во множестве поколений. Гаплогруппа в силу её наследственной неизменности одинакова у всех людей одного биологического происхождения, то есть у мужчин одного народа. У каждого биологически самобытного народа есть своя гаплогруппа, отличная от аналогичных наборов нуклеотидов у других народов, которая является его генетическим маркером, своего рода этнической меткой. В библейской системе понятий можно представить дело так, что Бог, когда Он делил человечество на разные народы, каждый из них пометил уникальным набором нуклеотидов в Y-хромосоме ДНК.
  (У женщин тоже есть такие метки, только в другой системе координат - в митохондриальных кольцах ДНК).
  
  Конечно, в природе нет ничего абсолютно неизменного, ибо движение есть форма существования материи. Изменяются и гаплогруппы - в биологии такие изменения называют мутациями, - но очень редко, с интервалами в тысячелетия, и генетики научились очень точно определять их время и место. Так, американские учёные выяснили, что одна такая мутация произошла четыре с половиной тысячи лет назад на среднерусской равнине. Родился мальчик с несколько иной, чем у его отца, гаплогруппой, которой они присвоили генетическую классификацию R1a1. Отцовская R1a мутировала, и возникла новая R1a1. Мутация оказалась очень жизнеспособной. Род R1a1, которому положил начало этот самый мальчик, выжил, в отличие от миллионов других родов, исчезнувших, когда пресеклись их генеалогические линии, и расплодился на огромном пространстве. В настоящее время обладатели гаплогруппы R1a1 составляют 70% всего мужского населения России, Украины и Белоруссии, в старинных русских городах и селениях - до 80%. R1a1 является биологическим маркером русского этноса. Этот набор нуклеотидов и есть "русскость" с точки зрения генетики. Таким образом, русский народ в генетически современном виде появился на свет на европейской части нынешней России около 4.500 лет тому назад. Мальчик с мутацией R1a1 стал прямым предком всех живущих сейчас на земле мужчин, в ДНК которых присутствует эта гаплогруппа. Все они - его биологические или, как говорили раньше, кровные потомки и между собой кровные родственники, в совокупности, составляющие единый народ - русский. Славянская гаплогруппа R1a1 уникальным образом разбросана по всей России, Азии, ближнему и дальнему востоку. Так называемые арии, скифы, хазары - все они принадлежат к R1a1. По генетическому шлейфу, проследив походы завоеваний, R1a1 читается в Китае, Самарканде, Бухаре, среди брахманов Индии и много где ещё.
  
  Далее мутации - сбои в копировании ДНК, явили Андрею с Прохором, происхождение евреев. Получалось, что у евреев и арабов один общий предок, живший около 4000 лет назад. Но не все евреи, как и славяне ординарны. У евреев из 12 колен израилевых 10 колен пропали, а оставшиеся разбиты на гаплогруппы - J1, J2, E1b1, а те в свою очередь на многогранные ветви. Например, у J1 левая ветвь состоит из 248 гаплотипов, все гаплотипы имеют 6651 мутаций, что даёт 154 условных поколений или 3850 лет плюс минус 390 лет до общего предка. Затем как ни странно у евреев, точнее у левитов около 70% представители R1a, но встречается и R1b, как встречается R1b у этнических русских. На этой гаплогруппе блюдце остановилось более подробно. Дело в том, что R1b - это в основной своей массе саксы - скандинавы, англосаксы и вся современная западная Европа. Выяснилось следующее: в процентном соотношении, на территории Российской империи R1b встречается буквально в единичных случаях, что напрочь уничтожает норманнскую теорию, долгие лета лгущую о причастности скандинавского следа в происхождении русского народа. Удивительней всего стало открытие того, откуда вообще пошли R1b. Оказалось R1b индекс М269 - общий предок - русская равнина, Сибирь. Именно из Сибири пошли далёкие предки западноевропейцев.
  
  Блюдце всё продолжало и продолжало удивлять. Так в доказательство ранее сказанного, была открыта гаплогруппа мумии Тутанхамона, которая на 60% оказалась R1b. Затем в подтверждение того, что татаро-монгольская - сказка, чистой воды выдумка, блюдце осветило монгольскую гаплогруппу с её жалкими 0,4%. Татаро-монголы из учебников на поверку оказались русскими. Биология суть наука точная. Но самое интересное ждало впереди. Так блюдце открыло, что у шимпанзе из зоопарка на 98% ДНК совпадает с человеком. С гориллой или орангутангом будет уже 95%, а у макаки с человеком примерно 92% общих генов. Общий предок шимпанзе и человека жил более четырёх миллионов лет назад. Придурки-дарвинисты тут вскинут руки к небу, ведь по их недалёкому разумению всё сошлось - человек произошёл от обезьяны. Умеющие думать придут к выводам иным. Ведь если у шимпанзе и человека когда-то давно был общий предок, то каким образом одна ветвь эволюционировала до человека разумного, в то время как другая осталась без изменений? И это при всём том, что по теории дарвинизма эволюция видов шагает от простого к сложному. Сами себе противоречат и не видят этого.
  По теории Гексли-Дарвина жила-была обезьяна да за миллионы лет превратилась в человека. Только тут получается нестыковочка. Одна, получается, превратилась, а соседи по пальме так и остались прыгучими собирателями фруктов. Не захотели, что ли, превращаться в человека? Сочли за благо и дальше мыкаться по ветвям да аля-улюкать в джунглях? Так выходит? Правильный вывод будет таким: человек разумный как был человеком разумным, так им и остался, приматы же являются деградантами, отколовшимися от стержневого вида.
  Чувствуйте, всеми фибрами своими чувствуйте, и не говорите потом, что вас не касались!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"