Аннотация: Комсомолец избил коммуниста до полусмерти. Как выбрать квартиру, машину, любовницу. Дворец счастья. Оружие было, но в детстве, до войны. Кого бы вы с большим удовольствием убили, Дмитрия Чуднова или товарища Хрущева? Варить резину? Дело не хитрое.
Глава восьмая
Крутой поворот
...Вагончик жизни, покатился,
Под уклончик...
Из песни М.ШУфутинского
Но в Одессу я приехал несколько позднее. А в тот ноябрьский день продолжал идти противный дождь со снегом. Проснулся я с трудом, так как долго не мог заснуть, и встал с головной болью. Напялив на себя сырую одежду (со вчерашнего дня она не высохла), двинулись мы на поле к своей родненькой кукурузке. Дольше, чем всегда, добирались мы по размокшей земле к своему полю.
- Ты что, перестал бриться? Ходишь с нескрёбаным ебалом! Видно, довел тебя колхоз.
Это Валентин, интеллигентный мужик, а выражается как "Начальник советской власти".
- Да, временно. Наверно, с бородой теплей, - отвечаю. Я тоже выражаюсь, даже чаще, но всё про себя.
- Слышал? Дима вчера вернулся из Одессы. Злой, говорят, невероятно. Заходил к китаяночкам. Проверял все ли на месте и не уехал ли кто в Одессу. Ему, видите ли, можно. Наверно, встречался с Палицем. Они друг друга подпитывают. Как ты думаешь, Дима сегодня придет рано или увязнет у своей доярки? - спросил Валентин.
Последнее время староста Дима завел привычку приходить раньше, но иногда позже всех. В первом случае он действовал особенно активно. Он становился у самого начала поля и, держа в руках журнал и часы, с высокой точностью записывал, кто и на сколько минут опоздал. Все эти данные он потом обобщал и с большим удовольствием сообщал:
- Ты, Валентин, на прошлой недэле опоздал на сорок пять минут. Получив в ответ свою дозу и направление, он переходил к следующему:
- А ты, Гуглин, на прошлой недэле опоздал, - после этого он начинал производить сложные вычисления, - на целый час и восемнадцать минут. А это уже рэкорд, больше всех. Можэшь записать в свой список рэкордов.
- Вы, Дима, жульничаете или не умеете считать. Мы с Валентином, живем у одной колхозницы, и приходим одновременно.
Обменявшись такого рода любезностями, мы расходились. Каждый шел к своей куче и начинал ударный трудовой день.
На этот раз всё оказалось иначе. Наш ненаглядный красавец почему-то стоял не в начале поля, а около моей, слегка припорошенной снегом, кучи.
- И что он там забыл? - подумал я. Никак, затевает что-то весёлое. И действительно, куда уж веселей:
- Ты, Гуглин, сэгодня опоздал больше, чем всегда. На цэлых двадцать семь минут. Поэтому я тэбя отстраняю от работы и пишу докладную в дэканат.
- Вы чего, Дима, рехнулись сранья?
Сранья это местный говор и означает "c утра". Стоит провести в деревне месяц или больше, как твой язык непроизвольно пополняется довольно яркими и колоритными словами и выражениями, "а ля Жириновский"!
- А может быть, вас доярка забодала?
Но это всё пустяки. К такого рода любезностям мы уже привыкли, но на этот раз он почему-то решил подкрепить свои слова весьма вескими аргументами. Он подошел ко мне и начал вырывать у меня из рук мою кукурузу. Видя, что этот маневр у него не получается, а вокруг начали собираться зрители, он быстро изменил тактику и начал отталкивать меня от моей кучи. Он меня оттолкнет, а я подхожу с другой стороны. Он отталкивает, а я подхожу. Ну, не могу я её, родненькую оставить. Уж больно к ней, видно, привык. В какой-то момент я оступился и чуть не упал.
Вот тогда-то и случилось то, что должно было произойти. Чуть выправившись от неустойчивости, я ринулся на него, чтобы вышвырнуть его со своей территории, но непроизвольно сделал не то, что хотелось, и врезал ему в челюсть. Совсем не сильно. Он даже не упал. К моему удивлению, он не разозлился и не кинулся на меня, а наоборот. На его рябом лице заиграла радостная улыбка. Он отошел в сторону. Окинул взглядом окружающих и произнес:
- Вот, таперича всё. Все видэли, что ты побил меня при исполнэнии...
Что тут началось?! На следующее утро вдруг прикатил на своей машине сам декан факультета. Обычно он никак не вмешивался в наши дела. Всё передавал своему заму. А тут, оказывается, такое творится!
- Это верно, что комсомолец избил коммуниста до полусмерти? И что, прямо на рабочем месте? А верно ли, что у него есть оружие, и он обещал его убить?
И так далее, и тому подобное...
Оказывается, приехал он не по своей инициативе. Его послал самым срочным образом директор института. Он разбудил его рано утром со словами:
- Бросай всё, Самвел Маркосович, срочно поезжай в колхоз. Разберись и подготовь мне доклад. Райком мне уже дважды морочил голову. Им нужен отчет для горкома и обкома партии. У них есть опасение, что с этого колхоза могут начаться события, похлеще венгерских.
Вот Самвел Маркосович и прилетел. По дороге из города он выжимал из своей машины столько, сколько мог, вернее, столько, сколько позволяла ухабистая и размокшая от дождей дорога, и всё размышлял:
- Какое счастье, что все автоинспекторы ещё спят! Может быть, даже не придется объяснять им всю важность моей спешки и не совать им в карман мятую трешку. Как противно! И дороги как будто специально не ремонтируют, чтобы уменьшить число происшествий. А страдаем всё мы - автолюбители. Чуть зазевался - и летят рессоры или глушитель. А каждый ремонт - это ползарплаты.
Вот примерно такие невеселые мысли одолевали декана радиофака по пути следования к месту чрезвычайных событий.
- И почему это случилось именно на моем факультете? Зря я не послушал маму и не ушел из науки. А теперь уже поздно. Более десяти лет всё "руковожу" всякой хреновиной. Бросить бы всё... Но куда теперь денешься? Отстал я от многого. А начинать с начала - нет ни сил, ни времени. У них там, за бугром, всё иначе. Не нравится шеф, ушел к другому. Не подошел другой, открывай свое дело... Здесь тоже кое-кто пытается делать бизнес, но это очень сильные и рискованные люди. Нет, не по мне это. Придется тянуть по-прежнему. Нужно сделать так...
Не успел Самвел Маркосович додумать свою невесёлую мысль, как его машина застряла в очередной ухабине. Окинул взглядом и сразу понял, что без трактора тут не выбраться. А как иначе, если машина села на брюхо, а колеса вращаются в жидком месиве. И чем больше стараешься, тем глубже она садится. Выругался он, совсем как простой, неинтеллигентный человек. Плюнул на всю эту окружающую действительность и побрел вперед без всяких надежд на благополучное разрешение возникшей ситуации.
Идти пришлось недолго. Через пять минут показались хаты, а затем и правление колхоза.
- В сельсовет не пойду, - решил декан факультета. - Стоит их чуть завести, как начинаются отчеты о достижениях и видах на урожай в следующих пятилетках. Лучше поговорю с простыми людьми. Они хоть и говорят не очень складно, зато не врут в глаза, как эти начальнички.
Но поговорить с простыми людьми не удалось. Все, кого бы он ни останавливал, на вопрос: "Что у вас здесь творится?" - начинали чесать в затылке и вспоминать, какие неурядицы происходят у них в колхозе по вине председателя колхоза и его любимчиков. Потом, малость осмелев, начали появляться и другие жалобщики. Сказать, что он приехал совсем по другому делу и не направлен для ревизии в колхоз, он как-то не решался. Но вот ввалилась целая группа студентов. По тому, как они были оживлены и сразу почему-то замолчали, стало ясно: ждут, что скажет декан.
- Это верно, что комсомолец избил коммуниста до полусмерти? И что, прямо на рабочем месте? А верно ли, что у него есть оружие и он обещал его убить? - начал не спеша, как и подобает высокому начальству, заранее приготовленную фразу декан. Но не успел он закончить свою речь, как сначала появились улыбки, потом слабые смешки и, наконец, дружный хохот.
- Ой, я не переживу! Держите меня! Я, кажется, получу сейчас инфаркт миокарда! Чтоб я так жил! - это прорвало Яшку.
Но он тут же перешел на серьезный тон:
- Кто вам такую чушь напорол, Самвел Макаронович!
- Маркосович, - поправил его декан.
- Не играет роли. Впрочем, простите, Самвел Маркосович.
- Ты, Яков, кончай свои одесские штучки. Тут дело серьезное.
И тут, перебивая друг друга, заговорили все сразу. Один, который был самым серьезным, выразил сожаление, что был не на соседней куче. Иначе бы он сам поколотил коммуниста. И сделал бы это с удовольствием и покрепче. Потом начали горячиться две симпатичные девчушки. Их главный тезис заключался в том, что коммунист оказался не настоящим мужчиной. Иначе он должен был бы дать достойный отпор, а не бежать жаловаться. Доносчику первый кнут!
- Где-то я видел этих девчушек. Какие симпатичные, - подумал декан. Трудно даже сказать, которая из них лучше. Жаль, был бы я моложе лет на двадцать... Он подумал, что смог бы лучше Валентина решить ту же задачу с нашими китаяночками...
Потом начались выступления общего характера. Сначала об условиях жизни. Потом о роли партии. Дескать, партия уже не пользуется доверием, если держит таких членов. Что партию пора как следует почистить. А ещё лучше вообще распустить, а на её место поставить другую. Но только так, чтобы из этой не перебежали в ту, вторую...
Страх и радость охватили Самвела Маркосовича. Страх за судьбу этих неопытных молодых людей, которые даже не знают, что за такие слова несколько лет тому назад можно было получить гораздо больше, чем за удар в челюсть. И радость, что вот есть же молодые люди, которые не боятся... Боже, что я говорю... То, что дозволено Юпитеру... Нужно во чтобы то ни стало уберечь их от больших неприятностей. Пора кончать эту игру в демократию.
Тут он встал, и все дружно замолкли.
- В общем, так. Я всё понял. Плохие условия жизни не оправдывают хулиганских поступков. Гуглин совершил хулиганский поступок и за это должен быть наказан. Думаю, что завтра вы сможете возвратиться домой.
- А как же со старостой? Ведь он же провокатор... - попытался кто-то дополнить. Но, встретив строгий взгляд декана, сразу осекся.
У Самвела Маркосовича был богатый преподавательский опыт, и он умел владеть аудиторией.
Игра в классификацию
Что такое комсомольские собрания? Если не знаете, то вы счастливый человек или родились в другую эпоху. Мне не очень повезло в этом отношении. Я их никогда не любил. А описывать подробно значит замучить себя и читателя скукой, которую я не люблю ещё больше. Но вернемся в ту эпоху и поступим так, как поступил я в том далеком, комсомольском прошлом...
Я пришел раньше всех, забрался на "галерку" и начал заниматься своими делами. Не могу объяснить, почему и каким образом, но я знал, вернее, предчувствовал, каков будет результат этого сборища, и был абсолютно уверен в правильности этого предчувствия. Поэтому был совершенно спокоен. По крайней мере, пытался быть спокойным. Зал был набит до отказа. Никто и никогда не ходил на эти собрания так добросовестно. На повестке стоял только один вопрос. Началось, как всегда, со скучных формальностей...
Очень трудно убивать время в ожидании чего-либо. Например, вылета самолёта или разбора твоего персонального дела. Каждый делает это по-своему: одни читают книгу, газету, другие затевают разговоры с соседями. Третьи дремлют или делают вид, что что-то обдумывают, медитируют. Но самое лучшее времяпрепровождение в таких случаях - это игры. По крайней мере, для меня.
Тогда я увлекался играми. Это, конечно, были безобидные игры. В разное время я предпочитал разные игры. Простые и сложные. Известные и оригинальные. В то время меня привлекали игры в классификацию. Если вы нетерпеливы, пропустите этот параграф. Но если внимательно его прочтете, то сможете кое-чему научиться и применить эти знания в реальной жизни. Я не обещаю, что научу вас легко выиграть миллион. Но как сделать стратегически правильный вывод в сложных условиях, можно научиться. Этот метод может помочь оптимально выбрать квартиру, дачу, машину, любовницу, жену, в конце концов. Конечно, если есть из чего выбирать.
Поясню на примере. Предположим, вы хотите абстрактно определить, какая из девушек самая лучшая. Вопрос непростой и сугубо индивидуальный. Самая лучшая - не значит самая красивая или самая умная. Различных качеств довольно много, но чтобы ответить на поставленный вопрос, нужно разработать какой-то обобщенный, или, как говорят, интегральный, параметр.
Неважно, будет ли этот параметр точным или с определенной степенью погрешности. Главное, чтобы он соответствовал правильным представлениям. И по мере изучения этого вопроса можно будет вносить корректировку, дополнять теми или иными данными и так далее. Эта игра так меня увлекла, что я уделял ей много свободного времени. Попытаюсь развить свою мысль, и, может быть, вдумчивый читатель, каким-то образом воспользуется этой околонаучной методикой. Итак, попробуем с вами вместе разобраться в этой игре.
Первое: в каком случае она может пригодиться? Ответ, оказывается, тоже не простой, поскольку имеется в виду классификация качеств и явлений, которые нельзя измерить какими-либо измерительными приборами.
Здесь очень важно и вполне логично отобрать однородные параметры. Помню, один наш институтский преподаватель, когда не мог получить положительный ответ на все свои вопросы, спрашивал примерно следующее: "Что больше: килогерц или микрофарада?" И очень радовался, когда ему говорили: "Конечно, кило больше, чем микро во много раз, но сравнивать разные физические параметры нельзя, чушь!"
Хорошо, продолжим рассмотрение на нашем примере.
Возьмем группу девушек (женщин), с которыми познакомились в предыдущих разделах и оценим их сначала по красоте. Итак, включаем в порядке их появления: директорша лагеря, Зина, подруга Мамлакат. Елена из автомотоклуба. Светлана. Катюша. Танюша. Я думаю, они на меня не обидятся, ведь это только игра. К тому же позднее мы перейдем к мужчинам. Начал я с женщин только потому, что привык пропускать женщин вперёд.
Поскольку мы оцениваем только параметр, который определяется визуально, а читатели этих участниц не видели, то будет вполне логично и справедливо, если этот параметр я определю сам. Вот такая у нас, специфическая, демократия. В дальнейшем, если нам нечего будет делать, то можно будет уже сообща добраться до знаменитых актрис: Мерилин Монро, Клаудиа Кардинале, Любовь Орлова, Джульета Мазина, Бриджит Бордо, Вивьен Ли и так далее.
Но вернемся к нашим конкурсанткам. Итак, по десятибалльной шкале от нуля до единицы их можно представить: Директорша - 0,3, Зина - 0,5, Катюша и Танюша - по 0,7, Светлана - 0,8, Елена - 0,9 баллов. С Еленой всё ясно, ведь не зря её называли прекрасной.
При составлении такой классификации нужно быть предельно объективным и не ставить завышенные оценки тому, кто тебе больше нравится. Выполнить это трудно, но надо по крайней мере постараться. Также не нужно быть экстремистом и ставить самые крайние оценки - 0 или 1,0. Поскольку нуль это вообще плохая цифра, на него умножать плохо, а делить вообще нельзя. С единицей дело обстоит лучше, но где гарантия, что в данном случае ты прав?... Мне кажется, что такая игра в классификацию предшествовала современным конкурсам красоты, а система оценок дает возможность быть объективным и не предвзятым. Если бы меня пригласили в жюри такого конкурса, то я обязательно воспользовался таким методом.
Как ни стараешься, лезет в голову этот гибрид планерки, собрания и парткома. Нужно как-то отвлечься, переключиться на что-то менее скучное... А впрочем, расскажу лучше анекдот того времени. Простой. В чем-то даже детский. Но для взрослых. Про умненького Вовочку. С некоторых пор такие анекдоты стали особенно популярны. Не думаю, что это связано с молодым, подающим надежды, президентом. Хотелось бы также верить, что и наш умненький Вовочка не превратится со временем в Луканияза.
Итак, приходит этот умненький Вовочка и спрашивает у своего папы:
- Скажи, папа, в чем разница между собранием, планеркой и парткомом?
- Да, - сказал папа, - ну и вопросы ты задаешь. Совсем взрослые.
Потом, почесав макушку, отправил сына к маме.
- Собрание - это, как тебе объяснить, - сказала мама, - чтобы было понятней? Это когда ты поднимешься со своего горшочка, возьмешь какашки и обмажешь ими всех своих друзей - Машеньку, Славика, Галочку и других. А они тоже встанут со своих горшочков, возьмут какашки и начнут обмазывать друг друга и тебя. Понятно? И чем больше вы обмажете друг друга, тем лучше прошло собрание. Понятно?
- А планерка и партком, - продолжала мама, - это почти то же самое, только там один против всех или все против одного. Это понятно? - спросила мама.
- Понятно, - ответил грустным голосом Вовочка и направился в другую комнату.
Через полчаса раздается голос папы:
- Я так и знал, что все эти макаренковские штучки до добра не доведут. Куда делся горшок?
Но продолжим нашу игру. Хотелось бы расставить всех претенденток на пьедестале почета по интеллектуальному коэффициенту IQ. Напомню только, что эта задача хорошо изучена, и определяется с помощью теста, в который входят способность к арифметическому счёту (здесь бы мой отец мог стать непревзойденным чемпионом), возможности памяти, умение решать простейшие логические задачи, абстрактно мыслить и т.д. Но она трудно выполнима технически, так как довольно сложно провести специальное тестирование представителей разных поколений, к тому же разнесенных на значительное расстояние.
В таком случае попробуем произвести классификацию по принципу доброты, то есть насколько человек добр. Параметр, на мой взгляд, очень важный для женщин. Впрочем, также как и для мужчин. Эта классификация примет следующий вид: директорша - 0,3, Елена - 0,7, Катюша и Танюша - по 0,8, Светлана - 0,85, Зина - 0,9 балла.
Пока что девушки из нашей группы - Катюша и Танюша - идут, как говорится, нога в ногу. Но будем надеяться, что дальнейшее изучение и более тонкое исследование выявит определенные различия. А различие, безусловно, есть, таких параметров столько, что пальцев не хватит. Но если бы их не было, то следовало бы найти. И это совсем несложно: например, Танюша живет рядом с институтом, на улице Клары Цеткин, а Катюша - на Молдаванке, больше часа езды. Обычно с такими далеко живущими девушками долго не встречаются. Либо отваливают, либо женятся. В этом их преимущество. Или недостаток? Далее. У Катюши отец полковник каких-то войск. И это важно. Трудно пока сказать, повлияют ли эти различия на выбор Валентина? Наверно, нет.
Подобную классификацию можно проводить по довольно большому числу параметров: хозяйственности, скромности, общительности и т.д. Поскольку, каждый из параметров важен в той или иной степени, пришлось ввести дополнительный коэффициент от 0 до 1,0. В науке такой коэффициент сейчас называют весовым, или коэффициентом весомости. Именно в нём следует учесть свои требования и вкусы. Может быть, ваш вкус, например, к женской стройности, выведет этот параметр на соответствующее место и прибавит баллы вашему идеалу.
Наконец, полученные результаты можно свести для каждого человека в один, как мы уже говорили, обобщенный или интегральный параметр. Его я тоже получал путем перемножения отдельных параметров и на ряде примеров убедился в высокой степени его достоверности. На спортивных состязаниях обычно выводится суммарный результат. Но там другие задачи, а в нашем случае это не подходит. Вы спросите, почему? Попробую объяснить.
Представьте себе довольно вероятный случай. Одна из претенденток получила по большинству параметров максимально возможные баллы, например, 0,99, а по одному, например, по доброте 0,01 балла. Эдакая прекрасная стервоза. Её суммарный результат может оказаться выше, чем у приличных девушек. Но женитесь ли вы на такой? То-то. А в моей системе, после перемножения, у неё не окажется никаких шансов. Ей останется только фыркнуть и покинуть подмостки конкурса!
Какие возможности! Причем тут конкурс! Он хорош только как представление, шоу. Задачу нужно решать в глобальном масштабе. Что может быть важней человеческого счастья? И вот передо мной, как наяву, уже готовый дворец. И надпись не оставляет никаких сомнений:
Дворец счастья
Захожу. Всюду красота невероятная. Стильная мебель, картины известных мастеров, скульптура, шкафы с книгами. Подходит девушка. Вежливая, симпатичная.
- Вы хотите заполнить анкету или поработать на клавиатуре? - спрашивает она.
- Лучше я сам, на клавиатуре. Мне хочется узнать, что нового внесено за последнее время.
- Хотите найти подругу?
- Нет, не хочу.
- Почему?
- Не верю в машину. Любовь - слишком хрупкая субстанция.
- Напрасно, у нас всё по науке. Ещё не было случая. После нашего выбора каждый становится счастливым. Попробуйте!
- Ладно, - говорю, - валяйте!
- Пожалуйста, присаживайтесь. Вот вам кресло, вот вам экран. Начинайте!
И вот она включает программу. А оттуда - прекрасная музыка. Григ, точно, Эдвард Григ, как будто знают, что я люблю. А это Ференц Лист. Венгерская рапсодия, какое прекрасное исполнение. С такой скоростью не поработаешь... Красочные видеозаставки - это приглашение к диалогу, соображаю я. Потом на экране появляется условие игры. Оказывается, нужно правдиво ответить на 1234 вопроса. Время не ограничено. Можно не спешить. В верхнем углу крупными буквами высвечивается: игра в классификацию и выбор. В игре принимают участие 40.000.000 человек. Включаю подсказку, и она мне выводит информацию, что все участники собраны в объединенный банк данных по всей планете. Но пусть меня это не волнует, начинайте игру, а всё остальное машина сделает сама.
Начинаю отвечать на вопросы, а сам соображаю. Так, значит, сначала анкетные данные. После каждого ответа число участников резко сокращается. Решил проверить, не обманывает ли она меня. После запроса: "Укажите свой пол: муж. Жен." Запомнил число и нажал, как и положено - муж. Отлично! На экране число участников уменьшилось примерно вдвое. После анкетных данных пошли вопросы, связанные с моими физическими данными: рост, вес и т.д. Оказывается, можно вводить не только в метрической системе, но также и футы, инчи, паунды - это для американцев, подумал я, у них всё ненормально. Потом пошли медицинские и антропологические вопросы. Ещё бы, подумал я, 1234 вопроса. И число какое незатейливое, любовь к натуральному ряду цифр. Всё же лучше, чем у американцев, у которых все цены заканчиваются на 99, как в первом классе. Хорошо ещё, что не расчленяют тебя до атомов. Затем появились вопросы, связанные с моим вкусом. И составлены мудрено:
--
Что вы предпочитаете: убивать животных или их есть?
На некоторые вопросы не отвечал, и машина не возражала. Но на некоторые требовала обязательного ответа и даже строго указывала, что в случае отказа мне придется ответить на несколько других вопросов.
Потом машина спросила, имеются ли у меня запросы, не включенные в общий список. Я ответил положительно. Мы поиграли с ней некоторое время, и тут уж я распоясался и выразил главные свои интересы. Люблю, говорю, умных, красивых, добрых и так далее и не люблю злых, злопамятных, толстых, ленивых... Последние характеристики можно было, конечно, и не вводить, так как они были инверсиями первых, и любая, даже самая глупая машина должна была получить это автоматически, но я сознательно сделал это, для надежности. Избыточная информация часто бывает полезной. По тому, как машина отреагировала на неё, я понял, что попал в десятку.
Как-то в процессе игры даже не заметил, что осталось совсем мало вопросов и небольшое число участников. А когда число участников стало вообще всего ничего, очень захотелось увидеть их. Я даже сделал специальный запрос, но машина бесстрастно ответила, что всякий субъективный выбор может привести к тяжелым и даже трагическим последствиям. Будьте терпеливы и доведите игру до конца. Игру я, конечно, довел до конца. Стоило нажать кнопку последний раз, как тотчас появилась надпись: "Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа"... Как будто я звоню в аэропорт.
- Волнуетесь? - спросила компьютерная сводница.
- Да, - отвечаю, а сам думаю: хоть бы та самая была не хуже этой.
- Подождите. Сейчас принтер распечатает вам всё. Фото, адрес и телефон. Будете заказывать церемонию бракосочетания?
- Пока нет, - говорю, - Я как-то не привык так быстро.
- Отлично! А вот и ваш заказ. С вас 345 долларов. Получите.
Опять любовь к натуральному ряду цифр. Всё же лучше, чем $344 и 99 центов.
Получаю. Открываю пакет и думаю: шутка или всерьез? Если шутка, то за что платить такие деньги. А если серьезно, то что это: судьба или счастливая случайность?
- Вас что-то смущает? - слышу со стороны.
- Да, смущает. Такую фотокарточку я получил полгода тому назад. И совершенно бесплатно.
И достаю из портфеля фото Светланы и рассказываю кратко, что к чему.
- Невероятно, один из миллиона! - слышу в ответ. - Хотите вместо приза сыграть бесплатно?
Балаган
Сначала выступил декан факультета Самвел Маркосович. Коротко обрисовав международное положение, он перешел к нашим успехам и недостаткам. Закончил он своё выступление словами: "Избил до полусмерти или один раз ударил, не имеет никакого значения. (Особенно если не тебя бьют, подумал я). Важен факт"... По его мнению, комсомольцы должны сами сурово наказать своего товарища...
Удивительное дело. Такой во всех отношениях неглупый мужик. Мы с ним однажды разговаривали минут десять. Представитель маленького и многострадального народа, давшего полтора чемпиона мира по шахматам - Тиграна Петросяна и Гарри Каспарова. К тому же второе место в рейтинге IQ кое-что да значит, а несет такую ахинею. Неужели столь сильно влияние окружающей среды?
Затем выступил зам декана Палиц. Оказывается, он предвидел всё это. Это должно было произойти обязательно с одним из нас: Валентином, Яшкой, Аликом, Эмилем, Юрой и так далее. Он бы с удовольствием перечислил половину курса, но вовремя остановился. Сам заметил, что от "золотой молодежи" переместился к любимой рабоче-крестьянской среде.
- У меня к вам, Гуглин, несколько вопросов. Первый: у вас было оружие?
- Да, было. Но это было в далеком детстве, до войны.
Выкопали мы как-то старый пистолет где-то за домом. Не успели очистить его от ржавчины, как тут же нагрянули милиционеры в белой форме и с буденовками на головах. Эти несуразные головные уборы остались от царской армии, которая не успела их ввести в обиход. А конусообразный рог сверху, это для стравливания лишнего давления. Ведь пели тогда песню: "Кипит наш разум возмущенный...".
- Объясните тогда, как вы собирались убить Чуднова?
Обычно на глупый вопрос всегда хочется дать глупый ответ. Но его придумать ещё трудней. Поэтому отвечал то, что пришло в голову:
- Да, - говорю, - было такое предложение. Но слова "убить" никто не произносил. Предлагали расстрелять Чуднова за то, что он не отпустил меня из колхоза. Меня тоже предлагали расстрелять, но из-за такой мелочи я никакого шума не поднимал. И вообще к словам нужно относиться более аккуратно. Убить и расстрелять это абсолютно разные слова, выражающие разные понятия... А ещё десять лет без права переписки... Тогда по любому поводу расстреливали. Зам декана Палеца тоже, наверно, расстреляли бы, но никто такую мысль не подал...
После этих слов послышался какой-то слабый, с трудом сдерживаемый смех, а лицо зам декана стало абсолютно пунцовое. Он начал говорить что-то невнятное, брызгать слюной (наверно вспомнил коктейль, которым его угостили на выпускном вечере), от чего вообще трудно было что-либо понять. Говорил он долго и сбивчиво и только в конце своей речи вспомнил, что собирался задать несколько вопросов.
- Последний вопрос: вы пытались извиниться или попросить прощения?
- Да, пытался. Но когда он увидел, что я подхожу к нему, он дал такого стрекача, что я бы его не догнал. Наверно подумал, что хочу его побить ещё раз... (Смех, дружные аплодисменты).
Закончил он свое выступление требованием сурово наказать провинившегося путем исключения из комсомола и из института, за что и переместился на пьедестале "почета" на первое место, соответствующее 0,2 балла. Пусть знает!
Дело в том, что меня в тот момент увлекла мысль составить классификацию по доброте для людей, которые в разное время были, мягко говоря, не очень добры ко мне. Вот что получилось в первом варианте: директорша - 0,3, дядя Петя из автомотоклуба - 0, 45, Бирюк - 0,4, Дима и зам декана Палиц - по 0,35 балла.
Можно было бы включить и других людей, скажем, того пижона, который меня чуть не утопил в бассейне. Но эпизодические неприятности не оставляют существенного следа в памяти и очень быстро забываются. Не будешь же долго злиться на водителя, который "подрезал" тебя в пути и чуть не своротил тебе фару? Выругался про себя. Обошлось? И через пять минут забыл...
Я даже начал рисовать ступеньки этого своеобразного пьедестала "почета" в масштабе, так как стандартный спортивный пьедестал был бы для них несколько тесен и не отражал реальную картину. Но по мере выступления моих героев, Димы и зам декана приходилось всё время менять баллы. Как во время забега: то один опережает, то другой. Такую картинку не трудно организовать на телевидении и, думаю, она была бы более наглядной, чем применяемые в настоящее время таблицы.
Но вот выступил пострадавший. Он говорил о том, какую честь ему оказала партия, поставив на столь ответственный пост... Потом понес свою любимую чушь, что их не запугаешь и т. д. Слушать такое всегда было противно, тем более повторять... Поэтому и переместился он в одночасье на первое место исключительно по глупости, обогнав своего вдохновителя на целый балл, точнее - на 0,1 балла. Вот так и рассталась по моей воле эта неразлучная парочка.
Как-то сразу стало легче, и рисовать проще. Всё-таки двое мужчин на одной маленькой ступеньке стоят в обнимку. А иначе не поместишься... В этом есть что-то ненормальное, как однополая любовь. А требовать сурового наказания, то есть понуждать подчиненных делать гадость их руками - это нормально?
Затем выступили чешские коммунисты. Они к тому времени уже научились неплохо разговаривать и получали удовольствие от связно выраженной мысли. Поскольку они во всем дополняли друг друга, мы их всё время путали. В самом деле, один был высокий, другой - низкорослый. Звали их Ярослав и Мирослав. Фамилии тоже созвучные: Машек и Машечек. Стоило сказать:
- Слушай, Ярослав!
Как в ответ получал:
- Я - Мирослав.
Или, например:
- Как ты думаешь, Машечек?
- Извини, я - Машек.
Пытался я как-то связать их имена с ростом, но ещё больше запутался, так как Машек был выше..., или ниже. А потом и вовсе отказался от попытки навести в этом деле порядок. Оказывается, ещё в Праге, до поездки в Союз, у них было высокое мнение о советской молодежи. Они считали, что студенты не должны ходить на вечера танцев, носить галстук. О "Гамбринусе" уже не говорю. По их мнению, мы все не выдержали простейшего испытания с/х работами (а сами в колхоз не ездили). Они бы с удовольствием всех исключили из комсомола. Даже трудно представить, что среди таких людей мог появиться такой замечательный человек, как Александр Дубчек. А может быть, они лицемерили, как и все мы? Ведь за ними наблюдали не меньше, и у них были свои Димы и Палецы (так и хочется сказать: подлецы).
- Конечно, Гуглин поступил эгоистично и непродуманно, так как мы собирались поколотить Диму совместно и крепко.
Даже не помню, кто это сказал.
- Как-то странно получается! - это поднялась Танюша. - Начальству из всех возможных удалось выбрать самого худшего и сделать его нашим старостой. Ведь он же настоящий провокатор. Мы всё это видели, как он первый начал отталкивать Гуглина с его кучи. Если бы он это сделал мне, я бы обязательно расцарапала ему лицо, и он бы стал ещё более красивым, - тараторила Танюша.
Несмотря на сбивчивость, её выступление было настолько эмоциональным и искренним, что я подумал о том, как порой не самое характерное качество для девушки - смелость - может украшать её лучше любой косметики. Конечно, скептик, а такие среди нас всегда есть, обязательно скажет, что ей легко быть смелой, у неё папа имеет значительный вес... Нет, всё равно ей нужно повысить рейтинг!
Помню также выступление Яшки. Это было его первое серьезное выступление. Но оно не получилось. Окончилось, как всегда, смехом и аплодисментами.
Когда начались выступления моих друзей и сочувствующих, а их мысли были для меня легко предсказуемы, я был на вершине увлечения моей классификацией. Ещё немного подсчитать - и Светлана выйдет на первое место. Я чувствовал это и переживал, как будто находился на каком-то конкурсе. Может быть, в этот момент решалась моя судьба. Не комсомольская, конечно. С ней у меня была полная ясность. Имелось в виду письмо от Светланы, в котором она спрашивала, стоит ли ей переводиться в одесский медин.
- Самое лучшее время выбрала, - подумал я.
- Очнись, чувак! Всё окей! - это появился откуда-то Валентин.
- Что, окей? Какой окей? - никак не мог я прийти в себя.
- Оставили тебя в институте, но взносы больше не будешь платить.
Иногда Валентина трудно понять с первого раза. Оказывается, было три предложения, возрастающие по строгости: первое - исключить из комсомола, второе - исключить из института, третье - исключить из комсомола и из института. Прошло первое предложение. А на следующий день вышел приказ об отчислении меня из института.
Безработный
- Не будете ли вы настолько любезны ответить на несколько вопросов одесского телевидения?
- Не буду.
- А всё-таки?
- Идите к чёрту!
- Согласны. Пойдем. Но только после полученного интервью.
- Тогда валяйте.
- Скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда узнали об исключении из института?
- Ничего.
- А не появилось ли у вас желание, например, взорвать институт или кого-нибудь убить?
- Нет.
- А если бы появилось, кого бы вы с большим удовольствием убили: Дмитрия Чуднова, Палеца или начальника лагеря. Лагеря мира и социализма, генсека ЦК КПСС товарища Хрущева?
- Вас.
- Благодарим за столь содержательные ответы. Желаем вам и в дальнейшем не меньших успехов, а также...
- Черт побери, эти провокаторы и во сне не дают покоя, - подумал я, вставая с постели. Ведь можно и поспать, но не спится. Можно и отдохнуть, но не получается. На пляж не поедешь - не сезон. К тому же кончаются деньги. Хороша "золотая молодежь". Уехать домой, в Запорожье? А что я скажу всем и родителям? Это ведь не спорт. Там выигрывает один из тысячи, а здесь проиграл один из тысячи. Совсем другой расклад. И с друзьями не хочется встречаться. Сделают вид, что ничего не произошло, плохо. Станут жалеть, сочувствовать - ещё хуже. Потянут в Гамбринус, захотят расплатиться за меня - хуже быть не может. Конечно, можно на время и одолжить. Думаю, никто не откажет. Но никогда этого не делал. А в данном случае особенно неприятно. Неплохо бы сменить квартиру. Смена обстановки, говорят, помогает перенести кризис. А ещё говорят, что склероз самая приятная из болезней - ничего не болит и избавляет от тяжелых мыслей...
Неплохо бы найти лучшую комнату. Но она стоит дороже. Чёрт побери, уже третий раз цепляются эти проклятые деньги. Видно, никуда от них не денешься. "Графа Монтекристо из меня не получилось"...
Почему лезут в голову слова из запрещенного, некогда популярного романа? И при чем здесь недоучившийся, но, безусловно, симпатичный проходимец Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей. Тот, по крайней мере, знал массу способов, как заработать деньги...Но так, как он, я не могу и не хочу. А что я могу? Как-то раньше этот вопрос у меня не возникал. Но сейчас это имеет существенное значение. Хорошо бы уметь делать то, другое, третье, ... десятое. Тогда я составил бы классификационную таблицу и выбрал подходящую по всем параметрам работу. Впрочем, не надо раскисать, чемпион! Жизнь сложней, чем казалась со стороны. Кое-что я умею.
Я начал лихорадочно вспоминать. Итак, у меня есть шоферские права, но совсем нет шоферского опыта. Я прошел геодезическую практику. Кое-чему научился в институте. Вспомнил даже, что отец меня часто привлекал, поработать с ним в летние каникулы, и я многому научился.
- Специальность за плечами не носить, - любил он говорить. - В жизни может и это пригодиться.
То да сё, но всё не то. Впрочем, всё зависит от того, как на это посмотреть. На этом я успокоился и начал поиски работы.
Несколько дней поисков ни к чему не привели. Оказывается, всюду спрашивают трудовую книжку. А если её нет, что с тобой говорить. Поработай где-нибудь, получи ее, вот тогда и приходи. Замкнутый круг.
Как-то пришел Валентин. Он где-то слышал, что в морском пароходстве требуются люди различных специальностей, в том числе и радисты. Стоит ли рассказывать, что рано утром следующего дня я уже стоял в очереди в отдел кадров. Заполнил длинную анкету. Такую же, как в КГБ на берегу Азовского моря. "Ничего не изменилось в королевстве кривых зеркал", тут же подвернулась откуда-то фраза. Написал, где учился, за что был отчислен и т.д.
Дождался приема и внимательно следил за выражением лица кадровика. Вернее, за тем, как оно менялось в процессе чтения.
- А почему вы считаете, что сможете работать радистом? У вас диплом об окончании училища есть?
- Нет. Но в институте я успел прослушать несколько радиотехнических дисциплин, включая военные радиостанции, и думаю, что недостающие детали освою.
- Нет, я не об этом. Почему вы думаете, что вас могут пустить в загранку? С вашей биографией? А мы нацелены на международные контакты. Страна ведь выходит из изоляции. А вы отчислены за... - тут он снова заглянул в мою анкету, - за хулиганский поступок! Вам нужно пойти в другое место. Поработать несколько лет. Получить хорошую характеристику и трудовую книжку. Вот тогда и приходите к нам. Во флот лишь бы кого не берут.
- А в авиацию? - не выдержал я.
Дело в том, что совсем недавно в разговоре с профессором я услышал слова, сказанные полушутя:
- Не волнуйся, Илья, со временем ты всё равно кончишь институт и найдешь себя в науке, но в авиацию тебя не возьмут. Ты сейчас в таком состоянии, что стоит тебе доверить самолет, как ты тотчас - фьюить! - и улетишь за тридевять земель...
Тут мой кадровик стряхнул с себя дремоту и уставился на меня как на инопланетянина Альфа Центавры. Значительно позже я понял, что в кадровики отбирают людей, которые по рейтингу чувства юмора занимают последние места.
Однажды наткнулся на объявление о сдаче комнаты для студента, знающего английский язык. Сначала подумал, что это своеобразное приглашение репетитора для школьника. Это мне вполне подходило. Я подъехал по указанному адресу на Малой Арнаутской. Оказалось, что старушка, сухонькая, интеллигентная и с очень хорошими манерами, на старости лет решила вернуться на родину своих предков - из Чикаго. Из России ей пришлось бежать в детстве, поскольку, как она рассказывала:
- Проклятые большевики выгнали нас с маменькой из нашего дома, а сам дом превратили в бордель для комиссаров.
Нет, они не сразу оказались на улице. Некоторое время жили в каморке для прислуги, и новые господа даже делали поползновения приспособить их к своему мерзкому бизнесу.
Особенно красочно она описывала Одессу во время оккупации немцами и румынами, и как однажды она повстречалась с певцом Петром Лещенко, который ехал по Дерибасовской на белом коне. Русский язык она знала плохо, и мне пришлось разговаривать с ней на плохом английском. Видимо, я ей понравился, вернее, подошел как квартирант, а не партнер для светских бесед, и она очень долго уговаривала меня согласиться. Обещала познакомить меня с одним "пьекясным" человеком:
Он бывший полковник (непонятно как уцелевший) и поэт. На фронте потерял правую руку, но не потерял страсти к преферансу. Поэтому, если я буду играть с ним вместе, т.е. держать карты в руках, то смогу очень хорошо научиться играть не только в преферанс, но и в другие полезные игры. Сведения о других её друзьях были не столь экстравагантны, поэтому они и не остались в моей памяти.
Я сказал, что подумаю, но думал почему-то очень долго. Потом, месяца через три, я, наконец, созрел и, бросив все дела, в темпе отправился на Малую Арнаутскую. Тогда меня уже интересовала не работа, а английский язык. Дверь мне открыл какой-то неопрятный мужик в трусах и майке. Надежду Сергеевну он, конечно, знал, поскольку она была душевная женщина и никогда не отказывала в стопарике, но вот куда она уехала, ему трудно было вспомнить "кажисть, в город какой-то... точно в город", но вот в какой? Он долго шевелил губами, почесывал небритую бороду, затем изрек:
- Кажисть, Бостон, - делая при этом ударение на втором слоге, - да, знамо, во Францию.
Первая работа
Умение жить в Одессе
это большое искусство.
Для этого нужен талант!
И.Бабель
Удивительные всё-таки люди эти одесситы. Стою как-то на улице Клары Цеткин и спрашиваю у пожилого мужчины:
- Скажите, пожалуйста, где здесь улица Клары Цеткин?
- Клары Цеткин, Клары Цеткин. А как она раньше называлась? Клары Цеткин и Розы Люксембург? Где-то слышал, но это кажется, макаронная фабрика. Клара. Это не та, у которой Карл украл кораллы?
Подходит женщина средних лет. Мой собеседник обращается уже к ней:
- Наверно, вы знаете. Вы всё-таки моложе. Был бы я моложе лет на двадцать, я бы определенно знал эту Клару. Какую? Ну, ту самую, у которой Карл у Клары украл кораллы. Почему украл? Не знаю. Наверно, очень дорогие или плохо запрятаны...
Откуда-то взялся мужчина, довольно молодой. Интеллигентный.
- В чем вопрос? - спрашивает. И, не дослушав до конца, заявляет:
- Коралл - это спрессованные скелеты маленьких морских животных - коралловых полипов. Я слышал, что в Сочи один ученый нашел способ для их ускоренного роста в естественных условиях.
- И что из этого? - спрашивает женщина.
- А то, что из умерших кораллов создаются коралловые рифы, острова и полуострова. А для таких стран, как Япония и Израиль, это возможность существенно расширить свои территории без войн и инвестиций.
Вдруг проявился ещё один "умник". Он всё это время стоял в стороне и прислушивался, не решаясь вступить в разговор:
- Не об этом же речь. И, вообще, это не тема для литературной дискуссии. Всё элементарно просто. Это не Бабель, это Шоу, Бернард Шоу, "Пигмалион". Бабель никогда так не писал. Его слог был...
Но меня в тот момент интересовал не слог Бабеля, которого, я, кстати, очень люблю, а улица Клары Цеткин. Но никто не знает, где она, или делает вид, что не знает. В этом я убедился, дойдя до перекрестка. Там было черным по белому написано: "Ул. К.Цеткин". Очевидно, старожилы не читают уличные надписи. А зачем их читать, или запоминать? Ведь всё равно ненадолго. Вот, например, Дерибасовскую, говорят, переименовывали раз пять. И вообще, старой улице можно дать новое имя только потому, что она, бедная, безмолвна, и не в состоянии постоять за себя. И вообще, может ли прижиться такое название: "Улица имени 50-летия Советской Украины"? Конечно, нет. А вот старые названия помнят все: Малая Арнаутская, Мясоедовская, Еврейская, Лютеранский переулок, переименованный в нашу знакомую улицу К.Цеткин. История! Здесь раньше стояла действующая лютеранская кирха, превращенная нынешними прагматиками в склад.
И так во всём. Попробуйте у одессита спросить, где находится колхозный рынок... А вот если спросить Привоз! Тут уж получите ответ сполна. Может быть, это своеобразная форма протеста. Или специфика местного патриотизма? Так - или примерно так - я рассуждал, когда возвращался по "Ул. К.Цеткин" (бывший Лютеранский пер.) обратно. На месте моей предыдущей остановки по-прежнему кучковалось человек пять. Но это были уже другие люди. И тема у них, как мне показалось, была другая. Даже встречались слова: Бруклин, Брайтон Бич, Оушен авеню...Но не уверен. Тогда одесситы об этом даже не могли мечтать.
Но вернемся к теме. Моя первая работа располагалась на Молдаванке. Как говорится, минут пятьдесят на трамвае - и рукой подать. Приняли меня туда на должность электрика какого-то разряда. Так и записали в трудовую книжку: принят на должность и т.д. Волокиты никакой. А всё потому, что по блату. Ещё немного, и я бы пришел в отчаяние. Но вдруг появился Яшка:
- Отец что-то имеет тебе сказать. Позвони.
Естественно, позвонил, поговорил. Напомнил о выстреле. Сказал, что когда я буду писать мемуары, то о его выстреле обязательно упомяну. В ответ услышал:
- Илья, мне это, наверно, будет уже ни к чему. Насчет работы я всё знаю. Без протекции в Одессе тебя не возьмут. Никуда. К себе на завод я взять не могу. Но если ты согласен пойти электриком на резиновый завод, позвони - там мой приятель работает главным. Мы с ним охотились, когда ружьё ещё стояло в сарае.
Я поблагодарил, сказав, что согласен на любую работу. И ещё сказал, что подготовил даже небольшой плакат на эту тему, и собирался уже повесить его себе на грудь.
- Плакат хорош только как дополнение к тому самому знамени, - ответил он. - Будь осторожен. Сейчас не самое лучшее время для юмора. Впрочем, ты сам уже об этом знаешь.
- Да, конечно, но "пролетариям нечего терять, кроме...", - я хотел добавить "...своих цепей", но он не дал мне продемонстрировать знания, полученные на лекциях.
- Договорим при встрече. Это не телефонный разговор. Будь здоров!
Чёрт возьми! Знал бы настоящий изобретатель телефона Антонио Меуччи, друг легендарного Гарибальди, - в чьи руки может попасть его детище. Наверно, задумался бы. К тому же эти телефонные террористы... Хотелось подумать на эту тему. Но вовремя остановился. В другой раз... И отложил... на целых сорок лет. Дело в том, что у меня уже тогда созрела идея борьбы с телефонными террористами. Но как всегда не к месту...
Итак, завод. Не очень большой - скорее, маленький. Не очень чистый, а так себе. Производит разнообразные резиновые изделия. Трудно будет читателю, если я не напомню и не уточню элементарные вещи из школьной программы. Но если вы такой умный и грамотный и всё знаете, можно пропустить несколько абзацев.
Как делают резину? Очень просто. Представьте себе два больших металлических цилиндра, расположенных один над другим. Как в прокатном стане. Всё сооружение называлось каландрой. За техническую верность не отвечаю. Так вот, между этими цилиндрами имеется небольшой зазор, и эти цилиндры обычно вращаются. Если в этот зазор поместить кусок каучука, килограммов на десять, то этот каучук будет захвачен силой трения. Он со скрипом и вздохом затянется и прилипнет к одному из цилиндров. Как тесто к скалке у пекаря. Что такое каучук, объяснять не буду, так как не хочу перемещаться в детский сад. Не тот возраст.
По мере вращения цилиндров каучук стремится расплющиться по всей его поверхности. Но у этой каландры стоят рабочие, которые не дают каучуку полностью выйти из-под контроля. Они ножом отрезают большие куски и вновь направляют в отверстие между цилиндрами. После того как каучук размякнет и в достаточной мере расплющится, на него высыпают из мешков каолин. Это белая глина находится в состоянии пыли, как мука. Каолин настолько "летучий", что рабочие становятся похожими на мельников. И всё вокруг становится белым. Процесс перемешивания продолжается до тех пор пока весь каолин не смешается с каучуковой массой. Вот тогда и начинается самое интересное!
Рабочие, никого не предупреждая, начинают сыпать на полученную смесь сажу. Мгновенно всё помещение, стены, люди, станки, оборудование, становятся чернее кочегаров, работающих с углем. После того как первая порция сажи перемешается, добавляют следующую, оставшуюся в мешках. И так до тех пор, пока не смешают всё остальное. И только потом, после того как сажа осядет, становится возможным увидеть работающих людей и окружающие предметы. Ещё некоторое время производится перемешивание и полимеризация. И вот сырая резина готова! Но из неё ещё нельзя делать сапоги, перчатки, коврики и прочие изделия. О её дальнейшем преобразовании поговорим позже.
Что же делает электрик на таком заводе? Следит за исправностью всех электроприборов: двигателей, пускателей, энергохозяйства, автоматики и т.д. В каждой квартире электроприборы в чистоте, тепле, а здесь всё иначе. Если в контакты попадает каолин, они не контачат. А если сажа - наоборот, может возникнуть короткое замыкание. А не попасть они не могут. Такова физика движения воздуха. И виноват в этом электрик. Своевременно не почистил, в нужный момент не заменил, не заказал, не выписал. И так целый день - как Фигаро. Электрик сюда, электрик туда.
И ещё сложность с одеждой. Одевать или не одевать галстук. Такая проблема здесь не стоит. Стоит один раз, с помощью сжатого воздуха прочистить контакты магнитного пускателя как этот галстук любого цвета тотчас приобретет иссиня-черный цвет сажи, а заодно и рубашка, брюки, костюм, обувь и всё остальное. В такой одежде домой уже не пойдешь. В трамвай не пустят. Поэтому здесь и не мудрят: приходят в одной одежде, тут же переодеваются в рабочую робу, а по окончании смены принимают душ и надевают всё чистое. Всю эту премудрость узнаешь сразу, в первый же день.
Примерно через неделю я узнал, что такое вторая смена. Оказалось, что работать ночью намного легче, чем днем. Работа начиналась, естественно, вечером. Через час, полтора с завода уходил последний из начальства. После этого работа прекращалась полностью. Практически все начинали ужинать, а затем подыскивали место для ночлега. Вместо кровати использовали кое-какие кресла, сдвинутые скамейки, столы и прочие предметы. Нормальные люди в это время, конечно, спят в мягкой постели... У нас же перед сном никто даже не переодевался и не принимал душ. Поэтому мне было как-то в диковинку слышать, что в таком виде кое-кто умудрялся даже найти себе партнера для любовных игр. Впрочем, как говорится, дело молодое. Часам к семи завод начинал просыпаться, а к приходу первой смены работа уже "кипела" на полную мощь.
Но молодых здесь было очень мало. Когда я спрашивал, почему здесь нет молодежи, мне отвечали коротко:
- А кто сюда пойдет?
- Но я же пошел.
- Ты, другое дело, - как-то сказал мне напарник, электрик Игорь, хороший парень, но слишком замкнутый.
- Ты слишком загадочный, - продолжал он. - Наверно, хочешь стать сразу директором.
- Даже думать не думаю.
- А почему тогда всем интересуешься, всё хочешь знать?
- Просто интересно, и только.
Игорь был старше меня лет на десять. Но повидал за свою жизнь столько, что не позавидуешь. Где-то в конце войны его, курсанта авиационного училища, срочно начали переучивать для выполнения спецзаданий. Через пару месяцев, не до конца усвоив спецушную премудрость, он был отправлен в подразделение диверсантов. Оказалось, многого им и знать не нужно было. Их выбрасывали на парашюте в расположение противника с одной лишь целью - уничтожить какой-либо объект. Для этого они по ночам двигались на мягкой подошве друг за другом к намеченной цели, что называется, "след в след"...
- Ты думаешь убить человека тяжело? Кинжалом?
- Думаю, тяжело.
- Нет, очень легко. Только противно. Ведь делать нужно быстро и бесшумно. А так получится, если сумеешь пропороть живот и спустить все кишки сразу.
После этих откровений, он ушел в себя и я не пытался расспрашивать его о деталях.
- Отчислили из института или просто не приняли, это всё одно и то же, продолжал он, как будто тема и не менялась. - Я дважды поступал с одним и тем же результатом. И сдавал неплохо. Всё пятая графа им не подходит. Убивать фашистов - подходит. А вот учиться - нет.
- Попробуй ещё раз. Бог троицу любит, - попытался я утешить.
- Нет, "Графа Монтекристо из меня не получилось"... - закончил он словами известной поговорки и снова замкнулся.
- А в авиационное тебя как приняли? - не унимался я.