- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.
Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:
- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.
Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике "кевларового дзена". Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.
- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.
И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.
- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик "Газпром". Что тебе непонятно в слове "Газпром"? Количество нулей в цене проекта?
Инженер умывает руки и вызывает прораба.
- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос "где?", - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, "в Караганде".
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.
Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.
Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде "пых-пых" или "дыр-дыр". Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры из безопасного далека архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.
Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюнь, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...
Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...
