Гурвич Владимир Александрович : другие произведения.

Гренобльские кусочки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Они устроены иначе
  В связи с отсутствием корней.
  Пусть в чём-то нас они богаче,
  Но в чём-то (главном!) мы бедней.
  
  Игорь Иртеньев
  
  --------------
  
  Весной и летом 98го работал я в Гренобле, в лаборатория Лейбница университета Фурье.
  Был однажды зван на обед или, скорее, ужин. Поговорив пару часов для разминки о еде,
  французы естественно переключились на разговоры о любви.
  И не как это принято в Москве: кто, где, когда и с кем? Нет, настоящее учёное обсуждение,
  строго в рамках заданной темы: "Как далеко ангажированная
  (скажем для простоты "замужняя") женщина может себе позволить зайти... "
  Говорили в основном дамы, азартно перебивая друг друга.
  Мужчины курили сигары и лишь изредка подбрасывали короткие реплики, будто подливали масла в огонь.
  Через две минуты все перешли на французский, очевидно решив, что английский для такой темы слабоват.
  Но я-то французского не знаю. (Возможно, поэтому смысл зарисовок Ватто и Булгакова
  с голыми дамами и кавалерами во фраках стал вдруг доходить до меня.
  Впечатление из интересных, но не хлопать же ушами весь вечер. Чтобы переключить их снова на английский,
  надо было сказать что-нибудь интересное. А что интересного я мог сообщить француженкам о любви?!
  Да ещё так, чтобы разговор остался в рамках приличий.
  "Дамы и господа!" - вмешался я после долгих раздумий, - "обсуждение ваше остроумно и глубоко
  (видимо, так оно и было) но не научно. Где ссылки на работы классиков?
  Например, Назон Публий Овидий написал трактат "Искусство любви" в трёх частях и всё от начала до конца в стихах."
  Все удивлённо на меня уставились, как будто младенец вдруг залопотал на латыни.
  Некоторое время ушло, чтобы придти к взаимопониманию, что за Овидий такой.
  Надо бы по-хорошему сказать Publius Nazon Ovid, но мне было невдомёк.
  Наконец, я сообразил и сообщил про "Метаморфозы", а это сочинение упоминается в школьной программе.
  После того как автор был идентифицирован, я поскрёб по сусекам и вспомнил "триединую задачу" в его изложении:
  выбрать, завоевать, удержать; что-то вроде того. "Последняя часть имеет прямое отношение к нашей теме и
  я слегка удивлён, слыша как вы тут "переоткрываете колесо, известное ещё древним грекам", то есть, тьфу!.. римлянам".
  Цель была достигнута. Кажется, мне удалось убедить компанию в преимуществах "научного подхода", а также в том
  что сойдёт и английский и, главное, что в России не одни только варвары и самородки, вроде Григория Распутина, но
  есть и люди, не поверхностно знакомые с предметом, пускай не на своём опыте, но хотя бы по классической литературе.
  
  Каждую вторую субботу в Гренобль приезжают крестьяне из окрестных деревень и продают
  на рыночной площади мёд, сыр, вино, а также всякую французскую экзотику: улиток-лягушек и пр.
  Поскольку у меня был номер с кухней, я приобрёл бутылку белого и банку улиток
  (в Москве назвали бы "полуфабрикат") приготовил (зажарил на сковородке) и съел. Эскарго, блин!
 В понедельник, понятно, похвастался на работе. К моему удивлению выяснилось, что почти половина
  коллег никаких улиток в жизни не пробовала. Один вообще поинтересовался, почему собственно
  я так уверен, что изготовил именно эскарго. Да картинка на банке была нарисована: садовая улитка!
  "Ну тогда, конечно..." - неохотно согласился он.
  
  Был у меня там приятель, математик Сильвэйн Гравье, человек истинно французского обаяния, но отчасти сноб.
  "Владимир", - говорил он,- "в Гренобле ты не найдешь по-настоящему хорошего ресторана; надо ехать в Лион".
  Легко сказать! Тогда "курьерских" между Греноблем и Лионом ещё не было. Почти два часа в один конец.
  Или: "Не покупай шартрез в Гренобле, не поленись, съезди на автобусе в монастырь Гранд Шартрез."
  "Так ведь его оттуда и привозят в Гренобль!" "Владимир, никогда не суди о предметах, в которых не разбираешься."
  Здрасьте! Что же молчать целыми днями?
  Или: "Если хочешь купить настоящий коньяк, поезжай в городок Коньяк." Ну, это уж и вовсе далеко.
  Я собрался с мыслями и выложил сразу все свои познания по теме: "А вот товарищ Сталин каждый раз
  на день рождения посылал сэру Уинстону Черчилю армянский коньяк, и тот его предпочитал французскому".
  "Чего и ждать от англичанина?!", - снисходительно кивнул он, не задумавшись ни на секунду.
  
  Припоминаю, как он мне рассказывал анекдот про французское счастье. Точнее, там было ещё английское и русское, но про
  это он говорил как-то без вдохновения и я плохо запомнил. Кажется, англичанин мокнет с ружьём где-то на болотах в пять утра,
  а русскому звонят в дверь, примерно в то же время, но пришли, оказывается, не за ним, а за соседом... что-то в этом роде.
  "А француз идёт по Елисейским Полям, встречает шведку, рост 1.90, вот тааакой бюст (показывает), знакомится, ведёт в гостиницу.
  Ночь любви!! Ты понимаешь, Владимир, что я имею в виду?!" "Ну... не в полной мере, конечно, но отчасти..."
  "Этого достаточно. Просыпается утром, один. Идёт хмурый платить... А номер, оказывается, уже оплачен!"
  
  VG, 17 мая 2015
  
  -------------------------------------------
  
  Этот "кусочек" не совсем гренобльский, но неподалёку.
  Раз в 5 лет в Марселе-Лумини проходит конференция по теории графов. Эта была в 1995-м.
  Рон Грэм делал доклад "О Некоторых Гипотезах Пола Эрдёша". Сам Пол Эрдёш сидел, как обычно, на первом ряду и спал.
  (Он говорил, что всегда садится на первый ряд, чтобы только докладчик мог видеть, что он спит.)
  Но я тоже видел, поскольку сидел рядом.
  Грэм приступил к очередной гипотезе и сказал, что Эрдёш платит $500 за доказательство сходимости...
  Тут Эрдёш неожиданно открыл глаза: "$500 за предел, а за сходимость только $50."
  Грэм видимо смутился: "Ну, уже 45 лет никаких продвижений; ладно уж, я добавлю до $500."
  
  VG, 8 сентября 2015
  
  -------------------
  
  Раз уж на то пошло, буду вспоминать всё подряд
  
  Саша Кулаков раскопал очень интересное интервью, которое Евгений Борисович Дынкин
  берёт у Акивы Моисеевича Яглома в 1988-м в Корнеле.
  
  https://ecommons.cornell.edu/bitstream/handle/1813/17258/Yaglom_12-2-1988_transcript.pdf;jsessionid=46D7C48571B54C998A69291B99A06BD4?sequence=5
  
  Они, кстати, оба прожили ещё долго. Яглом умер в конце 2007го в Бостоне,
  а Дынкин так вообще в конце 2014го в Итаке. Он в Корнеле работал.
  Раз уж он теперь тоже исторя, то и я могу кое-что вспомнить.
  
  Я в 70-м году получил один интересный результат.
  [Теперь это называется Read-once Boolean functions. Я по-русски называл "бесповторные".]
  Моему учителю Олегу Вячеславовичу Локуциевскому результат понравился, но он решил, что
  Дынкин в этом разбирается лучше, и отправил меня к нему. А тому вовсе не понравилось.
  Я, правда, очень бездарно ему это всё изложил, причём нагло настаивал, что результат очень хороший.
  В конце концов, когда я в четвертый раз пытался зайти с новой стороны, Е.Б. не выдержал, и сказал,
  что у меня нет никакого преподавательского, да и вообще никакого, такта.
  Это значит, что я его очень сильно достал, поскольку с молодежью он обычно вёл себя мягко.
  
  Статья вышла в УМН в 77м. Правда, результат был переоткрыт и опубликован по-английски только в 93м.
  
  http://www.cs.huji.ac.il/~nati/PAPERS/read_once.pdf
  
  Так что приоритет мой так и не пострадал.
  
  Я с такой гордостью об этом рассказал, что вспомнил историю про своего друга.
  В начале 70-х он обожал ходить с приятелем [не со мной] на улицу Горького и
  заводить там знакомства с молодыми дамами, проходящими мимо.
  Поскольку оба были очень симпатичными молодыми людьми, то дела шли успешно.
  Один раз им попалась Ирина Алфёрова и состась короткая беседа.
  
  Они: девушка, не хотите познакомиться?
  Она: мальчики, идете на...
  
  Интересно, что он этот случай числил наряду с самыми своими большими победами, коих было у него немало.
  Как сказал Владимир Вишневский: "Был отвергаем, но зато какими!"
  
  VG, 12 января 2016
  
  ------------------
  
  Спёрли слона с памятника Алехину в Париже!
  
  В ходе переписки в ФБ удалось раскрыть серьёзное преступление в столице Франции.
  Посмотрите на 2 фото памятника Алехину на кладбище Монпарнас;
  их можно найти в статьях википедии на русском и английском языках.
  
  https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D1%85%D0%B8%D0%BD,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#/media/File:%D0%9C%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D1%85%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B1%D0%B8%D1%89%D0%B5_%D0%B2_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B5.jpg
  
  https://en.wikipedia.org/wiki/Alexander_Alekhine#/media/File:Alekhine_tombe.jpg
  
  Памятники разные. Это в тексте объяснено:
  "В 1999 году надгробие разбилось во время урагана, и барельеф был утрачен, но
  позднее надгробие восстановили." Но это объясняет далеко не всё.
  Я случайно набрёл на эту могилу лет 10 назад.
  (Там на Монпарнасе много знаменитых покойников: Мопассан, Ситроен и др.)
  Перед вертикальным камнем с надписью обнаружилась горизонтальная почти пустая шахматная доска с одиноким с лоном (не королём) где-то в районе F3.
  А тут выясняется, что доска имеется только в одном варианте, причём, очевидно, в старом.
  А слон вообще пропал. Но я-то прекрасно помню, что он там был.
  
  Перед ВДНХ у ракеты как минимум два раза крали планету Сатурн, с кольцами.
  Но она большая и тяжёлая. А кому понадобился алехинский слон?!
  
  VG; 14 февраля 2016
  
  -------------------
  
  Один профессор из Бельгии устроил затор на площади Согласия в Париже, прямо на круге.
  Ну, естественно, все стали орать, гудеть и ругаться.
  Он встал в своей открытой машине, приложил руку к сердцу и сказал: "Я бельгиец!"
  И сразу все успокоились: "А, ну ладно, ОК."
  
  VG; 16 февраля 2016
  Это мне рассказал свидетель этой истории, известный математик Вашек Хватал
  
  -------------------
  
  В 90м году в Барселоне Salvador Barbera показывал мне альбом Дали, на котором тот (Дали) что-то нарисовал.
  Коня, кажется. Его папаша работал в гостинице, в которой Дали любил завтракать;
  дождался пока тот допьёт кофе, подсунул альбом, и вот... Думаю, не малых денег этот конь стоит.
  
  VG; 28 февраля 2016
  
  -------------------
  
  "Не знаете ли, N неплохой человек?" "Нет."
  А что "нет"-то?! "Нет, не знаю", или "Нет, знаю", а может, "Нет, плохой" или "Нет, неплохой".
  
  VG; 29 февраля 2016
  
  -------------------
  
  Научно-популярный фильм про специальную теорию относительности. СССР 1964.
  https://www.youtube.com/watch?v=GA3bY3H8qw4
  Демидова классно играет профессора. А зачёт по СТО не сдала бы, поди. Вот что значит система Станиславского!
  
  Анекдот был старый про это. Королева просит пригласить к ней на ночь Цезаря.
  (Прямо, как Клеопатра.) А где взять? Он умер. Ну загримировали Оливье.
  Через неделю - Кромвеля. Опять то же. А ещё через месяц: "А позовите-ка Лоуренса."
  "Ну давай! Поздравляем! Так без грима прямо и иди!" "Не могу", - говорит,- "я импотент."
  Вот что значит система Станиславского!
  
  VG; 28 февраля 2016
  
  -------------------
  
  Один известный но любивший выпить профессор начал лекцию с вопроса:
  "Кто всех сильнее по умножению?". "Ноль", робко предположил какой-то студент.
  "Правильно! Если число умножить на ноль, то ноль победит. А есть ли кто-нибудь в этом смысле ещё сильнее нуля?"
  Все молчали. "Есть! Это бессмысленное выражение. Ибо если его умножить на ноль, то получится уже не ноль,
  а бессмысленное выражение!!" После чего приступил к лекции, хотя ... не уверен.
  
  VG; 22 февраля 2016
  Это мне рассказал Георгий Александрович Каменский
  (отец небезызвестного Авессалома Подводного) году, эдак, в 1968м.
  
  ---
  
  А вот ещё его же история. Он преподавал в МАИ дифуры.
  Первого апреля в конце лекции говорит: "Это первоапрельская шутка; можете конспекты выбросить!"
  Многие так и сделали. Следующую лекцию начинает словами: "Это только последняя фраза была шуткой."
  Студенты шуток его не поняли и наябедничали в деканат.
  А вообще-то если ни лекций, ни шуток понимаешь, то нечего и в студенты подаваться.
  
  VG; 3 марта 2016
  
  --------------------
  
  Заехал в Москву в декабре 1995-го, после двух лет в Нью Джерси.
  Мороз - минус 25, как до глобального потепления.
  Надел супертёплый комбинезон и отправился вечером в центр на прогулку.
  Иду мимо Большого. Жучок-перекупщик предлагает билет: восьмой ряд, 50 рублей.
  Что-то вроде $10. Я ему: "Да я за десять долларов в кассе куплю."
  "Нипочем восьмой не купишь!" Пошёл в кассу и купил аж первый ряд.
  Иду обратно, показываю, чтоб похвастаться. "Ну, молодец", - пожал он плечами.
  А дальше-то что? Двадцать минут до начала. Ну я и пошёл как есть, в своём комбинезоне.
  "Золотой Петушок", помнится. Сижу в первом ряду. Кроме меня там - никого.
  Во втором и третьем, - тоже. И никто почему-то даже и не пытается пересесть.
  Может, решили, что так теперь новые русские в театры ходят, в лыжных костюмах и скупают три первых ряда.
  Только во время второго перерыва подошёл молодой человек (в костюме).
  "Я", - говорит, - "пианист из Питера; можно с того края присяду.
  "Ну, раз, пианист - ладно, садись!"... Лихие девяностые.
  
  VG; 3 марта 2016
  
  ----------------
  
  В 2000-м я купил фотоаппарат Сони. Лет через десять он сломался.
  Но я как раз был в Токио, зашёл в Гинце в их (Сони) штабквартиру и
  мне его бесплатно починили. То есть, они вообще отрицали, что он сломан, а сказали,
  что просто я пока ещё не научился в совершенстве обращаться с этим чудом техники.
  Потом он ломался ещё два раза и я его чинил тем же методом.
  (Я там каждый год бываю.) Но на четвёртый раз они признали, что
  сделать ничего не смогут; надо, мол, посылать на фабрику, что обойдётся куда дороже,
  чем сама эта модель, которая уже давно вообще не продаётся.
  Ну, нет так нет. Но фотоаппарат-то нужен. И я пошёл в Акихабару
  (электрический город) покупать новый, а старый на всякий случай захватил с собой.
  Выбираю. Подходит ко мне продавец-японец, - помочь.
  Слышу какой-то подозрительно знакомый акцент в его английском.
  Оказалось - бурят из Улан-Удэ; изучает Дзен в монастыре.
  Но - по ночам, а целый день работает продавцом. Осмотрел фотоаппарат
  и сразу всё понял: внутренняя диафрагма не открывается, потому что
  туда забилась пыль или мелкий песок. И точно, я как раз перед этом снимал на пляже.
  
  Тогда я вернулся в Гинцу к Сони и говорю: "Помните, этот сломанный
  высоко-технологичный японский продукт, который даже вы починить его не можете.
  Но я из России и у нас там свои методы: смотрите внимательно".
  Взял за шнурок и - хрясь со всей силы о мягкое кресло.
  Аппарат заработал. Все встали и зааплодировали.
  
  VG; 15 марта 2016
  
  -----------------
  
  Было это в 1972-м году. Я учился на ФУПМ (прикладная математика) в физтехе,
  прогулял семинары по квантовой физике и пропустил сдачу задания. Без задания на
  экзамен не пускают. Делать нечего, я пошёл сдавать с ФОПФ (общая и прикласдная физика),
  хотя и понимал, что дело это "тухлое". С нас какой спрос?! А с них уж как положено.
  Принимал Смилга (не Андрей, а его родитель, Вольдемар Петрович).
  Попросил он посчитать какую-то температуру (плавления, кажется) для лития.
  
  Надо сказать, что до тех пор мне удавалось решить задачу из этой области, только
  если, я прочитал её решение у "Ландавшица" (Ландау и Лифшица) не ранее чем за час до того.
  Но тут вдруг на меня нашло вдохновение и я сам (!) решил.
  От этого я настолько возгордился, что сразу же подозвал Смилгу "полюбоваться".
  Он посмотрел брезгливо на мою формулу (где было штук пять классических констант,
  ну там, постоянная Планка, заряд электрона, уж не без того, а в самом начале - атомный номер лития)
  и сказал: "Юноша, я просил температуру, в градусах, а вы что мне подсовываете?!"
  Мне бы идиоту попросить отсрочку на вычисления. Там недалеко сидели и Марлен (Юра Макеенко) и Саша Замолодчиков;
  авось как-нибудь разобрались бы. Но головокружение от успехов ещё не прошло и я ни к селу ни к городу спросил:
  "А какой у него номер, у этого лития?" Ситуация усугубляется тем, что номер - небольшой,
  а периодическая таблица висела на стене. Смилга ничего не ответил, просто ушёл.
  Я посидел минут пять, понял, что он уже не вернётся, и тоже ушёл... Такая вот грустная история.
  
  PS
  Никакой особой трагедии, впрочем, не было. Просто пошёл через день и
  сдал это задание с другим, менее престижным, факультетом.
  Как любил говорить мой друг Леонид Хачиян: "Не притворяйся "квантовым физиком" и всё будет ОК".
  (Например, когда в Ратгерсе его спрашивали, как это ему удаётся читать
  такой продвинутый курс по алгоритмам таким слабо подготовленным студентам.)
  
  VG; 17 марта 2016
  
  -----------------
  
  Когда в 1993-м году я прибыл в Штаты, у меня вызывали недоумение огромные коробки-магазины с надписью STAPLES.
  Я тогда знал только одно значение: "скрепки канцелярские" и, со свойственным мне сарказмом, думал:
  "Ну и бюрократы же вы, господа! Сколько вам надо скрепок?!" Однако, со временем узнал,
  что есть и другие значения, например, "массовые товары или основные продукты питания".
  
  Теперь, когда Россия производит в основном "духовные скрепы" "в рамках программы импортозамещения",
  прежде чем иронизировать, не худо бы разобраться, а что бы это значило.
  
  VG; 18 марта 2016
  
  -----------------
  
  Я знаю одного [весьма теперь известного] математика, который в 70-х,
  будучи студентом, зарабатывал [и круто], сдавая за школьников вступительные экзамены.
  Видели бы вы, как он возмущался, когда скалярные произведения стали
  вместо круглых скобок обозначать уголками, или наоборот. "Ну вообще ничего святого!!"
  
  VG; 19 марта 2016
  
  -----------------
  
  Вопрос Владимира Новикова на ФБ: "Этично ли говорить, что я поэт?"
  
  У меня был (увы, уже десять лет как умер) друг, Леонид Хачиян,
  очень известный математик. В 1979м году опубликовал результат, сразу сделавший его знаменитым.
  Пока жил в СССР, нипочём не называл себя математиком.
  Году эдак в 1983-м в коридоре физтеха какая-то дама подошла и спросила:
  "Ребята, вы физики или математики?" "Лично я просто вышел в туалет", - ответил он, перефразируя известный анекдот.
  В 1989-м он перебрался в университет Ратгерс, Нью Джерси.
  Однажды стал одному из коллег "втюхивать" свою философию скромности,
  мол, математики - это Евклид и Ньютон, а я так...
  На что тот ему вполне резонно, на мой взгляд, возразил:
  "Мы тебя именно по этой специальности наняли и дали самую высокую должность.
  Ничего другого, ты толком не умеешь, кажется.
  Ну так и "отзывайся на математика" и представляйся им".
  
  Должен заметить, что тут скромность вообще ценится куда меньше, чем в России.
  На интервью часто возникают недоразумения, да и в других житейских ситуациях.
  Скажем, как перевести на русский типичный американский диалог: "Ho are yow" "Fine!"?
  "Как дела?" "Отлично!"? Да ни в коем разе! Получится грубо и отчасти вызывающе.
  Мы тут страдаем, а этот упырь "just fine!" "Ничего" или Не так плохо" будет куда точнее.
  
  Правда, я не в курсе есть ли сейчас ставка профессора поэзии.
  Кажется, в Оксфорде и/или Кембридже должность первого поэта до сих пор имеется.
  
  VG; 19 марта 2016
  
  ------------------
  
  Ратгерс, год примерно 2000й. Болтаем в коридоре с Хачияном, подходит визитёр и говорит:
  "Буду читать курс по искусственному интеллекту. Нервничаю."
  Леонид отвечает: "Не бери в голову. Вот Владимир (это я) читает теорию игр, хотя сам ни в какие игры не играет."
  Шутил редко, но метко, а иногда и резко.
  
  VG; 25 марта 2016
  
  -----------------
  
  Сатирическая скульптура (Чиновничья) Фемида в Дании.
  
  http://wonderfulplaces.ru/chinovnichya-femida/
  
  Бедный мужичок, тщедушный но жилистый, как говорила одна моя знакомая.
  Однако тащить на себе такую толстуху ему явно не под силу.
  
  Для России нужен другой вариант. Баба должна быть не такая жирная, а средней упитанности.
  Бредёт с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой окровавленный нож.
  Народ попроще от неё шарахается, а кто из начальства, норовит дать пинка.
  
  Скульпторы-художники, берите идею - бесплатно!
  
  VG; 23 марта 2016
  
  -----------------
  
  В первый раз в Чикаго я оказался в 1990-м (в Северо-Западном Университете).
  Повели меня в один ресторан на окраине. Сказали:
  "Ужасно модное место. Когда-то сюда любил заходить сам Аль-Капоне. Плюс знаменитый даже по местным меркам джаз."
  Место и впрямь оказалось популярное. Настолько, что его (их, мест) не было.
  Просили подождать минут двадцать. Все куда-то на это время укатили, а меня оставили "держать очередь",
  поскольку я успел объяснить, что у меня, москвича, в таких делах большой опыт.
  Ну и вот, значит, сижу на крылечке, держу очередь.
  На стоянку подкатывает шикарный лимузин, подходит шикарно одетый джентльмен (мне, естественно, всё казалось шикарным)
  и начинает меня расспрашивать, чего это я тут делаю на крылечке.
  "Держу очередь в ресторан."
  "Очередь?!"
  "Видите ли", - продолжаю с видом знатока, - "Это такое особенное место, его любил сам Аль-Капоне, плюс известный джаз..."
  Он уважительно слушает, кивает, цокает языком, поднимает брови, словом удивляется, - всё как положено.
  Потом ушёл куда-то. Через полчаса нас впустили.
  Гляжу, мой знакомый уже сидит во главе стола человек на тридцать, занимающего половину помещения.
  Точнее, не сидит даже, а стоит и произносит какой-то спич или тост. Мне он приветливо помахал рукой, как старому приятелю.
  "Так,.. один знакомый мафиози", - небрежно бросил я на вопрос "Кто это?".
  
  VG; 4 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Сын школьного друга кончил Гарвард и был нанят Мишленом. Его отправили на год в Аргентину с заданием:
  обойти все бары и рестораны и поставить оценки. Потом в Бразилию, кажется...Потом на Украину.
  
  VG; 4 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Миллиард даже и в футляр от контрабаса не влезет, не то что от виолончели.
  Разве что в евро. У них есть купюры по 500. Но их в Европе берут не охотно.
  А в Москве наоборот. Когда я пытался на Арбате сменять какие-то янтарные бусы на две бумажки по $20,
  продавщица их не взяла, презрительно буркнув: "На паперти что ли стоял?!"
  Я не обиделся, а пошёл менять в банк. Там у меня потребовали паспорт и сделали с него ксерокопию.
  "Чего это вы без разрешения хозяйничаете?!" - возмутился я.
  Дамочка молча показала пальцем на табличку, где было сказано, что они борются с отмыванием денег.
  Потом осмотрела предложенные пять двадцаток и сказала: "На двух чернильные пятна, я их поменяю, но не как $20, а как $18.
   Получается, что вы не боретесь с отмыванием денег, а наоборот поощряете!" - сострил я, но она не поняла, кажется.
  
  VG; 7 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Где-то в середине 80х я поспорил, что в течение года по моему сценарию снимут фильм.
  Понимал, что выиграть не просто, но во-первых, я поставил пятёрку против четвертной,
  а во-вторых, у меня был план. Я послал в "Фитиль" такой сценарий:
  Старик поймал золотую рыбку (или Емеля - щуку) и она обещает исполнить любое желание
  (или даже три) только бы он ... не бросал её обратно в отравленную отходами реку.
  Экологическая тема была тогда на пике моды и дело казалось мне верным. Но неопытность подвела.
  Месяца через три пришёл ответ. Меня хвалили, сказали: "Пробуйте ещё! Но тут Вам не повезло -
  совсем недавно мы получили очень похожий сценарий." Такой мультик и правда в Фитиле вышел;
  только в придачу к моей истории на 10 секунд они наворотили разных (лишних, на мой взгляд) деталей на 5 минут.
  В результате пятёрку я проспорил. А надо было написать, что я отказываюсь от гонорара;
  сдаётся мне, что тогда бы выиграл пари.
  
  VG; 9 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Реклама стиральной машины @
  http://go.mail.ru/search_video?
  frc=822111&gp=822111&q=%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0%20%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B9%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B0%20%D0%BE%20%D1%82%D0%BE%D0%BC%2C%20%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%20%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%B1%D1%83%D1%80%D1%8B%D0%B5&fr=ws_p&d=3380308716&sig=911a39d62f&s=vk.com
  А то была реклама стиральной машины "Дон". Лет эдак на 50 старше этой.
  Дон. Казачка зашла по колено в воду, полощет бельё. Мимо едет казак на коне.
  Видит соблазнительную картину, подкручивает усы, спешивается, подходит, и -
  как бы это поделикатней выразиться - овладевает. Казачка вопит: "Еб-т!!!"
  Назидательный голос за кадром: "И будут ебать! Пока вы не купите стиральную машину "Дон"".
  
  VG; 10 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Корея Северная, Корея Южная, корея особая, отечественная.
  
  Начну издалека, с кинофильма Демидовы.
  "А вот серебро, что, говоришь, вы недавно у меня на Урале нашли, оно моё или твоё?" - спрашивает Анна Иоановна.
  "Так ведь мы и сами - твои, матушка! И всё, что наше, - тоже твоё," -
  говорит на это Демидов с низким поклоном, чувствительно прижав правую руку к сердцу.
  "Как, однако, хорошо отвечает!" - сказала царица стоящему рядом Бирону,
  сняла с него золотую орденскую цепь и повесила Демидову. "А тебе при случае другую дам."
  
  Опросы на улицах российских городов по поводу панамских офшоров дают похожие результаты.
  Народ, хотя и не столь элегантно, но всё же уверенно отвечает, что да, мол, воруют,
  а потому что не твари дрожащие, а право имеют... Начальство.
  А один бомжеватого вида мужчина из какого-то провинциального города высказался уж совсем как Демидов:
  "Путин по определению украсть не может, потому что всё и так его, он - Президент".
  "Один алкаш, наверно, математик, живописать хотел начальства суть", - как мог бы сказать Мандельштам.
  
  Ну, я смотрю-смотрю и мысли бегут по привычной колее: воровали, воруют и будут воровать,..
  ментальность, мол, соответствующая и у воров и у обворованных, ну и пр.
  А потом пришёл мне в голову один мысленный опыт (не мне первому, конечно).
  Вот Вавилов, когда проверял теорию Лысенко (Ламарка) о наследовании воспитанных признаков,
  он прежде резал растение пополам, одну половину воспитывал, другую нет.
  А жизнь поставила аналогичный опыт: есть Корея Северная, а есть Южная.
  
  Чтобы не ограничиваться общими местами, расскажу вполне конкретную историю.
  В Ратгерсе работал (пару лет назад умер) Ларри Шепп, известный профессор статистики,
  член Национальной Академии (не путать с Нью Йоркской и пр., куда можно за $200 вступить).
  У него были аспиранты со всех концов земли. Был один и из Кореи (Южной, разумеется) скажем, Цой.
  Так вот, этот Цой отучился пять лет в Ратгерсе, защитился, поработал три года постдоком,
  в Бостоне, кажется, ну и вернулся к себе в Сеул. Там его приняли с распростёртыми объятьями,
  взяли на работу в университет, причём сразу на постоянную позицию; ну, разумеется, ассистентом, для начала.
  Всё шло хорошо. Но вот однажды их кафедра собралась для обсуждения экзаменационных задач.
  Их уже много лет готовил один пожилой профессор, скажем, Ким.
  В этот раз он по рассеянности или от старости изменил немного условия какой-то из прежних задач,
  да так неудачно, что она потеряла всякий смысл. Многие это заметили, но никто ничего не сказал, разумеется.
  В Корее не принято поправлять старших, да ещё публично. Но наш Цой, набравшись американского духа,
  так прямо при всех и выпалил, что мол, задача 17 - полная чепуха!
  Опять же все промолчали, но потом к нему подошёл завкаведрой, скажем, Ын, и вполне учтиво сказал:
  "Я понимаю, что за восемь лет, проведённых в Штатах, Вы подзабыли наши обычаи.
  Вам надо публично извиниться перед профессором Кимом."
  "Да с какой стати?! Я совершенно прав!", - огрызнулся Цой.
  "Ваше дело, конечно, но тогда мне придётся Вас уволить", - грустно констатировал Ын.
  И уволил. Но до Цоя так и не дошло, он закусил удила и отправился в суд.
  Дело приняли к рассмотрению. Старик судья, скажем, Чин, удивлённо посмотрел на Цоя и спросил:
  "А чего Вы ожидали?! Извинитесь публично перед профессорами Кимом и Ыном и, я думаю,
  Вас примут обратно, с небольшим понижением и испытательным сроком."
  "Да вы тут все старые коррупционеры, я вижу!" - воскликнул в сердцах Цой и ...
  судья Чин приговорил его к трём месяцам тюрьмы.
  Короче, Ларри чертыхаясь прервал на две недели занятия, отправился в Сеул, посетил Цоя в камере и
  убедил его извиниться публично перед "Ким-Чин-Ыном". И всё кончилось хорошо.
  Цоя взяли обратно, и даже по-прежнему ассистентом, но уж конечно не на постоянную позицию,
  а с испытательным сроком в два года. Вот такая история.
  
  Мораль ясна. Оказывается, начальство может относиться к народу по-отечески строго,
  но при этом не воровать и не разбойничать.
  
  Другой пример: Императора Хирохито после войны американцы и пальцем не тронули.
  Но он не велел ремонтировать собственный дворец прежде, чем отстроили заново весь (полностью разрушенный) Токио.
  
  А в Штатах с профессорами можно не церемониться. За двадцать лет не припомню,
  чтобы кто-нибудь стёр с доски перед лекцией. Ну и пожалуйста! Если нравится за свои
  (очень немалые) деньги наблюдать, как профессор стирает с доски - на здоровье!
  
  VG; 11 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Учительница в бруклинской школе: "Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина".
  "Пушкина!" - догадался ребёнок из России. "Нет, его имя произносится Пашкин".
  Ну Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
  
  VG; 15 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Лет двадцать назад смотрел фильм про русскую деревню в Эквадоре.
   Они из Сибири уехали после революции и вот оказались в джунглях.
  Школьник читает наизусть Пушкина:
  "Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая, ямщик сидит на облучке в тулупе, в красном кушаке."
  На лице полное недоумение, ну ни слова тут не понять.
  Какой-то у него не то чтобы акцент, но очень необычный выговор.
  Но выучил всё исправно, читает без ошибок.
  
  VG; 16 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Нобелевский лауреат экономист Василий Леонтьев посетил СССР в 80х,
  через 60 лет после отъезда и прочёл несколько лекций.
  Он говорил по-русски совершенно правильно, вот только кривые называл курвами.
  
  VG; 16 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Милиция, верующие, чиновники, депутаты, и лично дорогой ВВ образуют социальные группы.
  Поэтому их можно (легко) оскорбить... и сесть за это в тюрьму. Иными словами, оскорблять их нельзя.
  
  Напротив, интеллигенты, атеисты, умные, да и просто нормальные люди никаких групп не образуют.
  Поэтому и оскорбить их нельзя. Иными словами, можно оскорблять сколько душе угодно. Чем многие и занимаются.
  
  Думаете в Штатах ничего похожего нет? Вот один мой знакомый в какой-то анкете поставил галочку,
  мол, принадлежит к меньшинствам (что сулило немалые дивиденды). Произошёл следующий диалог с чиновником:
  
  И к какому же меньшинству Вы относитесь?
  К евреям. Их в Штатах меньшинство.
  Не вешайте лапшу на уши. Уж кто-кто, а я то знаю, кто у нас меньшинства.
  И кто же?
  Афро-, латино-американцы и женщины.
  
  ---
  
  Раз уж пошла речь про анкеты, вспомнил ещё историю.
  Мой одноклассник Миша Тёмкин решил в десятом классе выйти из комсомола.
  И не то чтобы по каким-то политическим причинам - он этим не интересовался. Просто говорит:
  "Вот уже почти год в этой организации состою, а никакой разницы не чувствую".
  "Вот выйдешь - и сразу почувствуешь", - отвечаю. И оказался не прав.
  Он вышел и в МГУ всё равно поступил. Через международную олимпиаду по физике, кажется.
  Потом он уехал в Израиль и стал работать в Хайфе в компании Интел.
  Ну и решили его отправить по каким-то делам в штабквартиру в Калифорнию.
  Нужна виза, а для визы - анкета, а в анкете пункт:
  состоял ли фашистских, коммунистических и ещё каких-то там связанных с ними организациях.
  Комсомол, ясное дело, надо бы указать. В Штатах почти все так и поступают,
  а в Израиле почти все врут (и правильно делают!) Но не таков Миша.
  Он, разумеется, написал, что состоял. Ну и визу ему не дали. Это вместо того, чтобы наградить какой-нибудь медалью.
  
  VG; 21 апреля 2016
  
  ------------------
  
  В посольстве США в Тель Авиве служат вовсе не американки, а местные барышни.
  Я работал в Израиле два семестра 95-96, в Иерусалиме и в Технионе.
  Там же получил гринкарту, которую выиграл в лотерею в 94м. Дамы в посольстве были очень любезны:
  разрешили мне не ездить на интервью в Москву, запросили оттуда мои бумаги
  (правда, я расписался в трёх местах, что вся ответственность на мне).
  Одна спросила, почему не женат, причём не на интервью, а так, "из личного любопытства".
  До присуждения мне гринккарты, они обращались ко мне "мистер", а после внезапно переключились на "сэр".
  Короче, всё там не так, как в посольстве США в Москве, где смотрят сквозь тебя
  в бесконечно удалённую точку. Я, правда, там лет уж 25 не бывал, но помню.
  
  VG; 21 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Тогда уж заодно расскажу, как я по этой грин-карте прибыл в Нью Йорк.
  Вы, может, думаете что мне прямо в Израиле вручили некую зелёную карточку и я ей,
  как универсальным ключом, открыл все двери. Ничего похожего!
  Во-первых, она вовсе не зелёная, а желтовато-розовая, а во-вторых, мне и такой не дали;
  шлёпнули штамп в российский паспорт и с ним я прибыл в аэропорт Кеннеди, где вскоре выяснил,
  что многим повезло ещё гораздо меньше моего. Выяснил я это в комнате 8А, куда меня отправили с погранконтроля.
  В ней было человек сорок. Прогуливаюсь я между лавочками и чувствую что-то не так.
  И вот что: я один прогуливаюсь, а все сидят на лавочках, как пришитые.
  Гляжу, а они к ним прикованы каналами - не кандалами, наручниками - не наручниками, а скорее наножниками.
  Во, думаю, влип! Наверное, наножники у них на мне кончились, спасибо и на том.
  А оказалось, они в этой комнате собирают всех нелегалов в ожидании депортации.
  Ну а поскольку лишних комнат у них нет, то и "легалов" заодно тоже туда же.
  Получается пропорция 1:40. Ну, правда, статистически не достоверно. Я там, в 8А, провёл где-то полчаса.
  За это время троих депортировали. Особенно мне было жалко одну филиппинку, писаную красавицу.
  К ней подошла чиновница-негритянка (тоже, кстати, ничего, но конечно, куда хуже)
  отстегнула её от лавочки и говорит: "Всё, мы вас высылаем." Та чоп-чоп и пошла к выходу мелкими шашками.
  Я думаю: "сейчас бы как рванула, может, и убежала бы". "Куда она пошла?" -
  спрашивает, почему-то у меня, негритянка. Я недоуменно пожал плечами.
  "Эй, иди обратно!" Та, как сомнамбула, а точнее, как заблудившийся шофёр
  в к/ф "Утомлённые солнцем" развернулась и чоп-чоп обратно. Так и выслали.
  Ну а у меня отпечатали всего один, указательный, палец (дело-то в 96м было, ещё до борьбы с терроризмом)
  и через месяц прислали эту желто-розовую грин-карту.
  
  VG; 21 апреля 2016
  
  ------------------
  
  На нашем факультете открылась вакансия. Пришло 437 заявок. Пятеро попали в короткий список.
  Вчера один читал лекцию. Как заработать на рынке. Не на продуктовом, не на вещевом - на рынке ценных бумаг.
  Что ж, дело житейское, ещё Фёдор Михайлович объяснял, как выиграть на рулетке.
  Наш соискатель обещал 0.1% за один раунд своего алгоритма, т.е. за 10,000 транзакций, в среднем, разумеется.
  Сейчас на Нью Йоркской бирже по 10 миллионов транзакций в секунду.
  Так что свои 0.1% ом мог бы с лёгкостью каждую секунду делать.
  Что больше 0.1% или 2% в день, мог бы спросить О Генри.
  
  Я не удержался и тоже задал бестактный, хотя и очевидный, вопрос:
  "При эдаких практических достижениях, что привело вас к нам?
  Чем привлекает вас жалкая участь бедного университетского профессора?"
  
  VG; 28 апреля 2016
  
  ------------------
  
  В 2007м и 8м работал я пару месяцев в Парижской Политехнической Школе.
  Не так давно она располагалась в самом центре, недалеко от Пантеона, но
  переехала из Парижа на юг километров на 20 в район аэропорта Орли.
  Мне объяснили что туда можно дойти пешком от небольшой станции Лозер.
  Ну я и купил сразу 10 билетов на РЕР. Всё от жадности: в Париже на 10 билетов скидка чуть не половина.
  Но тут выяснилось, что профессор, который меня пригласил, сам живёт в Париже
  недалеко от моей гостиницы и будет меня подвозить; и ещё - от этого Лозера
  надо карабкаться вверх по крутой тропинке, на что и не всякий студент отважится.
  Короче, пропали мои десять билетов. Но так просто я не сдался и решил отправиться в Версаль.
  Он в той же зоне. Еду себе и вдруг - целая команда контролёров.
  Я протягиваю свой билет, а они мне "Лозер, лозер". Гляжу, и впрямь, слово "Лозер" - прямо на билете написано.
  Оказалось, если билет для первой зоны, то езжай в ней откуда и куда хочешь, но Лозер этот уже далеко и
  билет мой хотя и действителен от любой станции в центре, но выходить надо только там, в Лозере.
  Контролёры между собой переговариваются, хотя о чём именно не понимаю, но смотрят хищно так;
  чувствую - собираются штрафануть на изрядную сумму. И точно, кое-как по-английски они мне объясняют,
  что мол, едешь ты совсем не в ту сторону и потому плати штраф. Но тут на меня нашло вдохновение и
  я подвёл их к схеме парижских жд на стене. Схема эта, как и следовало ожидать, ветвистая и
  я без труда нашёл маршрут в свой Лозер с двумя пересадками: вторая в Маси-Паласо, а первая уж и не помню где.
  Я как настоящий профессор, разве что без указки, пролагаю на карте свой маршрут.
  Они мне: "Да ты что?! Да в обратную сторону вдвое быстрее". А я: "Знать не знаю, такая уж моя логистика!
  Я никуда не спешу, да и вообще - иностранец". Короче, не стали они со мной связываться и
  добрался я до своего Версаля. Но на этом проблемы не кончились. Чёртов турникет меня не выпускает.
  Помню, в лихие 90-е, чуть не половина парижан зайцем ездила, а тут, поди ж ты, навели порядок.
  Гляжу, как раз выходит какая-то симпатичная дама с пышными формами, я к ней сзади прижался и
  по её билету вышел. Должен заметить, что она совершенно правильно меня поняла.
  Я сказал только: "Пардон, мадам", - и никаких недоразумений. Чай, не Штаты, Франция всё ж таки.
  
  ---
  
  VG; 28 апреля 2016
  
  Раз уж пошла речь про железные дороги... Эту историю мне Хачиян рассказывал.
  Ехал он с коллегой Х на какую то конференцию в Германию. Прилетели из Ньюарка во Франкфурт, сели на поезд.
  Народу полно! Ну, не как в подмосковной электричке в час пик, но мест свободных нет.
  Пошли в следующий вагон, там совсем пусто. "Это, наверно, первый класс", - говорит Хачиян.
  "Какая разница!" - отвечает Х. Приходит контролёр: "Это первый класс, а у вас билеты во второй".
  Х и ему: "Какая разница!". Но не на того напал. "Разница - fifty procent",
  так и сказал, упырь, "procent", по-немецки как по-русски.
  
  ---
  
  Надо было мне из Вены на пару дней слетать в Москву. Гляжу: билеты аж по 500 евро,
  что Аэрофлот, что Австрийские авиалинии. Ну, я и купил Берлинские за 300.
  Но через Берлин, да ещё и вылетает в 7 утра. Но я жил рядом со станцией Пратер;
  оттуда есть поезд в аэропорт, в 4.30 утра. Прихожу, приходит и поезд, сажусь.
  Какой-то дядька в тамбуре курит. Я на всякий случай спрашиваю: в аэропорт?"
  Оказалось, вовсе не туда. Он даже удивился: "У тебя поезд 4.30, а этот 4.28. С какого перепугу ты сюда лезешь?!"
  Еле успел выскочить. Через минуту приходит мой на тот же путь.
  
  И в Японии у них такая же точность. Еду из Токио в Киото на шинкансене. Пуля-поезд разгоняется до 400.
  (Ну, только на длинных перегонах. Скажем, между Киото и Осакой всего километров 70, ему и не разогнаться.)
  Спрашиваю кондуктора: "Как бы мне не проехать Киото-то? А он мне: "Ну вот же написано 5.52, в 5.52 и выходи".
  
  А один раз я в этот венский аэропорт (Швекат) вообще пешком ходил.
  Вышел часов в семь вечера прогуляться. Там у них посреди Дуная искусственный остров.
  Длинный, но что ТАКОЙ длинный, я и вообразить не мог. Иду-иду, час другой, а конца и не видно.
  Место, правда, симпатичное. Первый раз в жизни живого барсука встретил, а то у нас
  в Нью Джерси всё олени, скунсы, белки да зайцы. Зайца, кстати, тоже встретил.
  Венский заяц оказался раз в пять больше нашего... Уже темнеет, да и мостов на берега больше не видать.
  Думаю: "Ладно, через пару часов должен дойти до аэропорта, там на чём-нибудь доеду обратно.
  И точно - дошёл, только моста и там нет. Всего метров 50, но плыть как-то неохота. Ну и пошёл обратно, вернулся уже утром.
  
  VG; 30 апреля 2016
  
  ------------------
  
  "Цукерберг удалил снайперов с кремлёвской стены (в ФБ)..."
  
  А я вот по собственному опыту знаю, что вреда от них "нашему брату террористу" (шутка!) - мало.
  В 95-96м я работал в Израиле, осенью в Технионе, а весной в Иерусалимском университете.
  Там два кампуса, мой был на холме Гиват Рам, а следующий холм - самый главный,
  на нём и Кнессет, и Верховный суд, и всё на свете. Еду я на автобусе, вдруг он остановился,
  водитель что-то на иврите произнёс и все вышли. Ну и я со всеми. Жду следующего, но не только его нету,
  но и вообще все машины с улицы куда-то исчезли. Смотрю, я не так чтобы очень далеко от своего Гиват Рама,
  только перелезть через главный холм - и на месте. Ну, ещё улицу перейти перед холмом.
  Улица, правда, очень широкая, но машин-то нет. Перешёл, забрался на холм, гляжу прямо подо мной,
  рядом с Кнессетом, садится на площадку вертолёт и из него выходят Шимон Перес и Билл Клинтон.
  Всего-то от меня метров двести-триста. Я сперва подумал: "Эх, охраннички!
  Вот был бы я снайпер-террорист, как бы потом оправдывались?" (Месяца три назад, осенью, ещё и Рабина убили.)
  А потом подумал: "Я то всё хорошо вижу, а если и они (охраннички, то есть) меня заметят.
  Пристрелят ведь, ещё и медаль потом получат." Поскорее за сосны и убрался из зоны видимости.
  А вы говорите: "снайперы".
  
  VG; 11 мая 2016
  
  ---------------
  
  Ратгерсу 250 лет. Колониальный университет, можно сказать. Принстон (рядом) старше, а Московский между ними.
  Короче, сегодня выпускной день. Обама прилетел и сказал речь на стадионе. Ничего себе речь, ободряющая.
  Пятьдесят тысяч человек сидят, слушают. Выпускники и профессора в мантиях. Под старину косят.
  У меня своей нету (она стольник стоит), но мне напрокат выдали и даже денег не взяли.
  Вещь добротная, но непрактичная. В комнате в ней жарко, а на стадионе три часа сидеть холодно.
  Сегодня как раз похолодало, 15 градусов.
  
  А лет пять назад (или уже десять, время-то летит) собиралась приехать Кондолиза Райс.
  Только здешние леваки шум подняли: "Не желаем, мол, агрессора ни слышать ни видеть Та обиделась и не приехала.
  
  А в январе 1993-го, когда я только прибыл, приезжал Клинтон, вскоре после своей инаугурации.
  Тоже речь держал. Я говорю коллегам: "Давайте наш Буш-кампус (так он называется, но, конечно, не в честь президента)
  переименуем в Клинтон-кампус, в ногу со временем, так сказать". А они: "Ты эти свои советские привычки бросай.
  Петербург переименовывай." Как в воду глядели: потом пришлось бы обратно в Буш...
  
  Вернёмся, однако, к сегодняшнему дню. Точнее, к вчерашнему. Возвращаюсь я домой, часов в десять вечера.
  (А живу я в трёхстах метрах от этого самого стадиона. Мог бы дома из окошка смотреть.
  Правда, видно только огромное табло. Самого Обаму не увидал бы.) Подхожу к стадиону, всё перегорожено, не пройти.
  Как будто Брежнев по Ленинскому едет. Полисмен мне: "Здорово, куда путь держишь?" Я ему: "Домой. Живу я здесь."
  "Никак невозможно, этот участок весь закрыт. Обаму ожидаем." "Так ведь он только завтра утром прилетит."
  "Ничего не знаю, у меня инструкция." "И что делать прикажешь? Тут ночевать? У нас свобода или как?
  И вообще, не можешь пропустить, тогда подвези меня." "Не имею права пост оставить. А ты где живёшь?"
  "Да вон в том доме." Позвонил кому-то и пропустил.
  
  Я с полицией всего три-четыре раза беседовал. Лет пятнадцать назад в том же месте, две здоровущие девки "милиционерши",
  на вид очень даже ничего, с тем же вопросом: "Здорово, куда направляешься?"
  (У нас тут место тихое пустынное. Только на футбол по сорок тысяч наезжают,
  но это раз в две недели и осенью, а так никого; с другой стороны вообще огромное поле для гольфа.
  Вот они и патрулируют, не к бандитам же в Нью Брансвик ехать!)
  Я и им то же: "Домой. Живу я здесь." "Ну, счастливого пути." Я им игриво так: "Вы что же, меня отпускаете?"
  Они, ещё того пуще: "А хочешь, мы тебя арестуем?" Я подумал-подумал и домой пошёл. Годы, а потом - полиция...
  С ней небезопасно связываться. Не Москва, но всё-таки. Я когда только приехал в 93м возвращался домой, уже после полуночи.
  Тогда я в другом месте жил и надо было минут десять вдоль шоссе идти. Ночью, впрочем, машин нет.
  Вдруг появляется, полицейская, тормозит: "Sir! You must go that side" И показывает в перпендикулярном направлении.
  Я ему говорю, что вообще-то там живу и показываю в своём. Тут он вдруг с пол-оборота завёлся:
  "Значит так, я через три минуты проверю: или ты идёшь that side, или - в тюрьму.
  Ну я, понятно, расстроился и решил пока вообще ни в каком направлении не идти; сел на обочину, размышляю.
  И додумался. Он имел в виду "that side of the road" - по другой стороне дороги. Идти положено против движения.
  Правда, в час ночи движения нет, но закон - есть закон. А то, что я стал пререкаться
  его сразу привело в ярость. Впрочем, назад он не вернулся. Обманул.
  
  На этом самом месте, в том же 93-м шёл, наоборот, утром в университет и на меня напала собака.
  Вообще-то бродячих собак тут у нас почти нет. Но эта была, очевидно, бешеная: слюна изо рта течёт и вообще.
  (И как раз была вспышка, в Нью Йорке какой-то пацан помер, его ручной бурундук заразил.)
  И не то, чтобы она на меня напала, а просто тоскливо ей было; хотела пообщаться.
  Я ей подсовываю сумку - она её кусает. Я перебегаю через улицу.
  Народ гуманный, останавливается, никто меня не давит. Собака за мной.
  Народ гуманный, останавливается, никто её не давит. Для всех развлечение.
  Наконец, какая-то дама-водитель спрашивает: "Не нужно ли чем помочь."
  "Очень нужно! Заберите меня от этого животного." "Ну, садись. Только ни к чему тут не прикасайся,
  а сумку лучше сразу выкинь." Мне жалко стало, там бумаги какие-то, может, и нужные.
  Я говорю: "А что сумка? Она же не взбесится." Та видит, человек невменяем, и не стала спорить."
  "Надо - говорит - заявить в полицию." "А зачем? Собака убежала. Ловить они её что ли будут?"
  "Ты из России, наверно", - догадалась она. Подумаешь! Сама-то оказалась из Словакии.
  Потому и догадалась, по знакомому акценту. В полиции, как я и ожидал,
  никакого особого интереса не выказали; сказали, впрочем, что меры примут.
  
  Я рассказал эту историю одному знакомому из Нью Йорка. Его первый вопрос: "Ты уже адвокату сообщил?"
  "Зачем мне адвокат? Собака меня не укусила, потом вообще убежала, да и к ответу её не привлечёшь.
  На кого в суд подавать?" "Не твоего ума дело! Адвокат скажет, на кого. Может, на город Нью Брансвик,
  может, на штат Нью Джерси, может, на правительство США." Но я так к адвокату и не пошёл.
  
  Едем мы с кузеном к тётке в Бруклин и его останавливает местный "гаишник" за превышение скорости.
  Тот говорит: "Я врач (это правда), тороплюсь к больному (это враньё). Но гаишник тоже не вчера родился:
  "ОК, я поеду впереди с сиреной, но если больного не окажется - то в тюрьму. Сирену включать?"
  "Не надо, выписывай штраф." Я кузену объясняю: "Врачей полиция не любит, а любит она почему-то учителей,
  что в России, что в Штатах. Это мне ещё дядя Илюша объяснял, твой собственный родитель, мог бы и знать."
  
  И правда, это - факт, экспериментально доказанный, хотя никем и не объяснённый.
  Ехали мы из Воронежа в Москву (году эдак в 69-м) и почти приехали, но тут останавливает гаишник.
  Дядя метров сто проехал, чтобы выкроить время на раздумья, и понуро возвращается.
  Я - за ним, ну и за жизненным опытом. Гаишник уже протокол заполнил: обгон на перекрёстке,
  собирается права прокалывать. Дядя ему грустно так: "Я думал, в нашей стране учителя уважают..."
  Хотя какой он учитель?! Преподавал когда-то в текстильном институте.
  Милиционер сразу переменился: "А учитель! Откуда едешь, учитель? ... Из Воронежа!
  Так устал, наверно, и куда гонишь?" Короче, даже штрафа не взял.
  
  Я этим уроком через тридцать лет воспользовался. Тут есть симпатичный довольно большой лес между двумя кампусами.
  Я туда часто ходил прогуляться. Но это почему-то тут не приветствуется. Вдоль шоссе натянут проволочный забор.
  Ну, это чтобы олени под колёса не выскакивали. А там где войти можно - табличка: "Проход запрещён ОПУР"
  (отделение полиции университета Ратгерс). Ну я как обычно рядом прохожу и уже метров на сто по просеке углубился,
  как слышу гудок; оборачиваюсь - патрульная машина. Можно было, конечно, в лес нырнуть;
  он бы за мной не побежал; но во-первых, кто его знает, а во-вторых, там без тропинки плохо:
  бурелом, клещей полно энцефалитных, и вообще, что я такого сделал. Бреду обратно.
  Это мне и напомнило покойного дядю Илюшу и его теорию. Подхожу. "Ты что слепой?!"
  "Да нет, так, задумался." "А куда идёшь?" Я не стал говорить, что в лес гулять. Тут это как-то не принято.
  Сказал, что иду, мол, из одного кампуса в другой. "А кто ты вообще такой? Чем занимаешься?"
  "Да, математику преподаю." Он сразу повеселел: "А! учитель математики! Тут нельзя ходить. Опасно!"
  "А как же идти?" "А вот по шоссе с краю." Ну по шоссе безопасно, конечно. Там машин полно.
  Ну и навстречу движению, как мы помним; так что его (шоссе) ещё и перейти надо.
  Но с полицией по мелочам лучше спорить. Это я уже к тому времени усвоил. Другое дело,
  если он права твои ущемляет. Им объясняют, наверное, мол, соблюдения требуй строго, но чтоб ущемлять ни-ни.
  
  А вообще-то, в этом лесу есть койоты. Я одного встретил в 94-м году. Кому ни рассказывал -
  все только смеялись. А теперь этим никого не удивишь. В интернет выложили,
  как четыре койота пьют из пруда прямо посреди кампуса. Скоро придут медведи. Собственно, уже пришли.
  Пару лет назад один взял и сожрал нашего студента, правда, не прямо на кампусе, а на севере штата..
  
  Я иногда иду домой через площадку для гольфа. Днём там не пройти: тоже понатыканы таблички
  "Посторонним В", но поздно вечером - никого, зато полно всяких зверей:
  зайцы, белки, еноты, лисы даже есть и опоссумы, олени десятками, но единственный опасный зверь - скунс.
  Он от тебя не убегает а поворачивается задом и готовится к обороне. Хорошо,
  что у него на хвосте заметное белое пятно. Ещё опасность - могут вдруг включиться поливалки.
  
  А в 1994-м было нашествие змей. Вдруг их стало раз в сто больше, чем обычно.
  Одна вообще ко мне в кабинет заползла. Маленькая, сантиметров всего 10-15, но всё же...
  У меня сидел аспирант. Он её изловил, загнав в большой почтовый конверт, и спрашивает,
  что с ней теперь делать. "Наклей марку и отправь кому-нибудь несимпатичному."
  
  VG; 15 мая 2016
  
  ---
  
  FB comment
  Григорий Сенин "Учитель в Америке". Главы из книги. Глава 1.
  
  "Священная книга оборотня", как же. Только вот в остальных-то главах что писать?
  Больше ничего не вспоминается что-то... А нет! вот ещё.
  
  Опять же в лихом 93-м была первая попытка взорвать Мировой Торговый Центр в Нью Йорке.
  Она кончилась неудачей... или удачей... смотря с какой стороны поглядеть.
  Этим взрывом занимались какие-то странные ребята.
  Во-первых, они неправильно разместили взрывчатку на подземной парковке и здание устояло;
  во-вторых, взрывчатку эту они привезли на арендованном грузовичке, а
  в-третьих, грузовичок, как честные люди, отдали обратно и потребовали вернуть залог $400.
  Залог им сразу не вернули и попросили придти завтра. И они пришли!! Тут-то "удача" от них и отвернулась.
  
  Но это всё не важно. А важно, что один из них оказался, конечно же, выпускником Ратгерса.
  Инженер-химик. Коллеги отправились к их факультету (ну и я с ними, конечно) и
  устроили там импровизированный митинг. Плохой английский мешал мне
  толком разобраться в речах, но я уловил две основных идеи:
  1) Ратгерс хреново выучил этого студента, здание устояло, и
  в благодарность федеральные власти и штат Нью Йорк должны бы нам покинуть деньжат.
  2) Ратгерс вообще хреново учит. Уже и дом взорвать правильно не могут.
  Чтобы повысить качество образования, штат Нью Джерси должен нам покинуть деньжат.
  
  VG; 16 мая 2016
  
  -----------------------
  
  Самая отличная система присуждения степеней в Швеции. Меня один раз позвали оппонировать в Гётеборг, Университет Чалмерса.
  Что-то за два дня до вылета стало мне неспокойно и я у них (на всякий случай) спросил:
  "Надейюсь, у вас тут как и в других местах, 3-4 оппонента, каждый задал по два вопроса и разошлись, ну или там на банкет поехали?"
  "Нет, не совсем так. У нас тут своя совершенно оригинальная система, сложившаяся сотни лет назад.
  Всего один оппонент, он собственно - главный на защите: представляет диссер, отвечает на вопросы и сам задаёт вопросы соискателю.
  Потом, с научным руководителем, решает вопрос о присуждении степени, а уж потом (если всё сложится удачно) - банкет".
  Может, только в Чалмерсе так, а может, во всей Швеции, не знаю; я там больше не оппонировал.
  А тут удалось с грехом пополам выпутаться. На защиту пришло человек сто.
  Руководитель - очень известный человек, но в теории чисел, а диссер - по теории игр.
  Ну, там попадаются отдельные леммы из теории чисел, но не более того.
  Человек десять из той же лаборатории, точе - числовики, кажется, Ещё человек двадцать-тридцать из других отделов,
  ну а остальные - "родственники и знакомые кролика".
  Я говорю: "Поскольку народ, я вижу, собрался неподготовленный, я начну с азов."
  И весь отведённый час так на азы и ушёл. "Ну, а технические детали вам коротко изложит соискатель,
  а я уж ему буду вопросы по ходу дела задавать." Так с грехом пополам и выпутался.
  
  VG; 31 мая 2016
  
  ---------------
  
  Летом 98-го работал я в Университете Фурье в Гренобле. Как раз во Франции проходил чемпионат мира по футболу.
  Ну, играли-то в Париже (иногда в Марселе и пару раз в Лионе), но болели и в Гренобле тоже.
  Всю ночь. А летом жарко, окошко не закроешь. Я надеялся, что Франция вот-вот вылетит.
  Всё к тому и шло. Выигрывали, но как-то бледно, неубедительно, по пенальти и т. п. Не тут-то было!
  Дошли до самого финала, выиграли и потом ещё неделю праздновали.
  Требовали, чтобы Зидана немедленно сделали президентом.
  
  VG; 31 июня 2016
  
  ----------------
  
  Дело было давно, в 90м году летом в Барселоне. Иду я от вокзала по какой-то длинной улице.
  Слышу шум и крики, как на первомайской демонстрации в Москве. А на улице при этом ни одного человека. Жара.
  Потом гляжу, один всё-таки есть. Точнее, одна. На плюшевом диване прямо рядом с домом сидит в одном
  (раздельном) купальнике фигуристая каталонская девица и загорает. А кто шумит-то?
  Гляжу, напротив сплошной забор на полклометра, по углам вышки. Тюрьма, вроде. Перешёл на другую сторону, где девица.
  Точно, - тюрьма. По углам пулемёты. А ко всем решёткам приникли зэки, наверно, тысяча или две. Машут руками и орут "Пута!!!"
  Одобряют, значит. Я ещё подмал: "Молодец девка! Другая за всю жизнь не соберёт столько мужского внимания,
  сколько эта за минуту; опять же заодно и позагорать можно."
  
  Минут через десять подъехала полициия. Уговаривают девицу уйти. Ну, я по-каталонскии то не понимаю, да и стоял далеко.
  Но дело ясное, пальцем грозят и на дверь тычут. А та ни в какую! Тогда велели ей садиться в машину.
  (Кажется, это был мотоцикл с коляской.) Тут народ вообще озверел, шум зашкаливает, как после гола Барсы.
  Та сделала успокаивающий жест рукой, мол, скоро вернусь, не сомневайтесь. Хотел подождать, интересно же, но не стал.
  Очень уж там у них жарко.
  
  VG; 24 июня 2016
  
  -----------------
  
  1990-ый, первый раз в Париже; аэропорт Шарль Де Голь; покупаю билет на электричку; даю 100 франков и получаю кучу мелочи на сдачу.
  Приехал; хочу купить мороженое; даю 10 франков; "па франсэ"; чего па франсэ то? Гляжу, батюшки! Это ж 10 рублей, белые с медным ободком; и кремль нарисован; мог бы и узнать. А в Израиле чуть позже, наоборот, подсунули эти 10 франков вместо 10 шекелей.
  В те времеа доллар шёл за 3-4 шекеля или 5-6 франков или чёртова уйма рублей; ну, штук двадцать, кажется.
  И все три "червонца" белые с медным ободком.
  
  VG; 12 июля 2016
  
  -----------------
  
  Я работал в Берлине три месяца в 98-м. В Университете Гумбольта. Он в восточной половине.
  Очень был приятно удивлён отношению ко мне; ожидал совсем другого.
  Все стремились со мной поболтать, даже и без особой надобности. Сразу же переходили на русский,
  особенно если рядом были коллеги с Запада этим языком не владеющее. А чего удивительного?!
  90% сотрудников из Восточного Берлина, а всё начальство из Западного, ну или из Бонна переехали. Достали.
  
  VG; 27 августа 2016
  
  В Берлине, так исторически сложилось, всё в двух экземплярах. Два аэропорта, Тигель и Шёнефелд, два зоопарка.
  Западный очень красивый и ухоженный, но Восточный интересней. Он гораздо больше.
  Там можно подойти совсем близко к клетке со львами. Я туда запустил шарф и стал подёргивать.
  Львица в углу водила-водила глазами, потом как кинется на мой шарф. Неудачно. Наступила на льва.
  Тот проснулся, злобно зарычал, потом подумал-подумал и трахнул её. Не знаю, в сексуальных целях или воспитательных.
  Может, просто чтоб лишний раз не вставать. Короче, доигралась.
  
  VG; 19 декабря 2016
  
  -------------------
  
  В самом центре Праги, прямо на Вацлавской площади, долгое время стояла скульптура:
  две женских ноги из металла, метров по 8-10 каждая (над ними ничего) и металлические же трусы,
  спущенные ниже колен. Произведение искусства, блин. И в самом деле, будит воображение
  и особенно любопытство: а чем собственно эта дама занимается.
  
  А рядом Национальный музей, в нём зал славы. По диагонали стоят Дворжак и Сметана,
  в третьем углу Чапек, а четвёртый пуст. "Поставили бы Гашека," - говорю я приятелю чеху.
  "А с какой стати?! Это в России его любят, а мы не очень. Не наш характер: дурит начальство,
  а мы чехи - народ дисциплинированный."
  
  ---
  
  Конференция "Математические основания компьютерной науки" (MFCS) проходит раз в два года
  в Восточно-Европейских столицах в конце лета или в начале сентября.
  В 2004 была она в Праге, в знаменитом Университете Чарьза, мы туда и прибыли с Леонидом Хачияном.
  Пока шла конференция, водили нас каждый день на обед в замечательный ресторан: в меню
  (на чешском) сплошь какие-то кабаны, олени и изюбри. Пиво прекрасное какого-то особого местного разлива
  и почти даром. Я остался в Праге ещё на три дня после конца конференции.
  Не без труда нашёл это место. И... вот чудо! Всё поменялось совершенно. Обычный ресторан,
  дорогой даже по меркам туристического центра Праги (по мере удаления от него цены стремительно убывают)...
  и никаких тебе изюбрей. Невольно вспомнилось советское спецобслуживание.
  
  ---
  
  И на предыдущей MFCS мы тоже были; в Отвоке под Варшавой, в шикарном загородном пансионате.
  На воротах висела вывеска: чего-то там типа Дом Отдыха, а дальше "Функционалений Цельных",
  что Хачиян перевёл как "Мероморфных функций".
  "Слишком шикарно будет для математиков", - усомнился я.
  И точно, оказалось, что это для департамента таможни.
  
  В этот Отвок, я на день опоздал. Завернули из Шереметьево. Меня предупреждали, что из Москвы в Варшаву
  проще ехать поездом. Но Леонид через Белоруссию ехать наотрез отказался
  (хотя в наших политических спорах он всегда Лукашенко защищал).
  У него уже был американский паспорт, а у меня всего лишь грин-карта.
  Я позвонил заранее в польское посольство (и в Штатах и в Москве) и мне сказали, что я могу
  с грин-картой без визы находиться в Польше до пяти дней. Это мне подходило. Но не тут-то было.
  Дама в Шереметьево мне объявила, что с грин-картой и российским паспортом
  я могу быть в Польше только два дня, а на пять нужна уже транзитная виза.
  (По-моему, за пять дней всю Польшу можно пройти пешком, если быстрым шагом.)
  Потом она обратилась к Леониду: "У Вас, наверное, такой же случаи?"
  "Не совсем", - скромно ответил он, доставая свой (ну и американский) паспорт.
  "Вот, у господина всё в порядке", - назидательно сказала мне дама.
  Там же в Шереметьево мне популярно объяснили, что виза в Польшу вообще не нужна, а нужен всего лишь ваучер.
  "А это ещё что?" - спросил я, вспоминая Чубайса."
  "Бумага, подтверждающая, что у Вас есть, где жить в Варшаве."
  "Вот, у меня квитанция, гостиница уже оплачена за все пять дней."
  "Это нас не интересует!"
  "Ну так продайте мне ваш ваучер."
  "Мы тут ваучерами не торгуем!"
  Ну, на нет и суда нет. Поехал я на Белорусский вокзал и купил ваучер за $10;
  не слишком удачно, за углом продавали по $5. В нём был указан адрес гостиницы.
  В Варшаве я из любопытства разыскал это место. Адрес был настоящий, только гостиницы никакой там не было.
  Впрочем, через год Польша вошла в ЕС и вся ваучерная лавочка прикрылась.
  
  VG; 4-5 октября 2016
  
  ------------------
  
  Переходили мы с одним знакомым мост через Сену и я бросил в воду монетку.
  "Зачем?" - заинтересовался он.
  "Ну, чтоб вернуться. Мне сегодня уже улетать. Известная примета."
  "Ну и я тоже брошу. Вот у меня два франка."
  (Тогда ещё были франки.)
  "Это слишком много. Нужна мелкая монета."
  "А у меня другой нет", - сказал он и бросил.
  И что же? Мы заблудились и через полчаса снова уткнулись в Сену.
  "Я же говорил, что два франка - слишком много.
  
  VG; 25 октября 2016
  
  -------------------
  
  Как-то на улице в Гренобле, проходя мимо беседующих приятелей, я услышал, как один из них сказал "C'est la vie".
  Я знаю не более десятка французских слов и поэтому был очень обрадован, поняв сразу три, причём подряд.
  А ещё меня удивило, как буднично он это произнёс. Не как пословицу или афоризм: мол, "такова - се ля ви!"
  Очевидно, он хотел сказать что-то вроде: "так уж вышло".
  
  VG; 3 октября 2017
  
  ------------------
  
  Где-то в конце 90-х гуляли мы с приятелем по Парижу. Утром уже улетать и я бросил в Сену десять сантимов.
  - Зачем?
  - Чтоб вернуться. Примета такая.
  - Не знал, -
  говорит, и достаёт два франка.
  - Не годится. Много чересчур.
  - А у меня мелких нету. Да и вернее подействует.
  И бросил. В результате мы заблудились и вместо гостиницы нашей в Пор-Рояле вышли обратно к Сене.
  - Ну так я же предупреждал!
  
  VG; 28 декабря 2017
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"