Станция-бог [умная колонка в виде черного тетраэдра с нарисованной буквой G и глазом внутри буквы]: Доброе утро, Клэр!
Клэр [женщина средних лет]: Бог, произнеси пожалуйста лозунг этого дня.
Станция-бог: Конечно, Клэр! Лозунг этого дня: Лучший путь к достойному завтра - как следует поработать сегодня!
Клэр: Неплохо. Спасибо, бог!
...
Станция-бог [Клер занимается на беговой дорожке под тяжелый металл]: Клер, я поставлю другую музыку. Эта не содействует духовному росту.
Клэр: Хорошо, спасибо.
Станция-бог: Не за что!
...
Клэр: У меня снова дурные мысли, бог...
Станция-бог: Какие именно, Клэр?
Клэр: Я завидую Саре {соседке} и мечтаю, чтоб муж ей изменил, а она его застала и свихнулась от злости.
Станция-бог: Завидовать - значит ценить чужие радости вместо собственных.
Клэр: Ну и какие у меня радости, бог?
Станция-бог: Хм... моя любовь к тебе и... эти обои.
...
Станция-бог [при выезде с парковки Клэр случайно задела другую машину]: Клэр, я слышал!
Клэр: Слышал что?
Станция-бог: Ты врезалась!
Клэр: Нет...
Станция-бог: Ложь! Грех записан.
Клэр: Сколько грехов у меня в этом месяце?
Станция-бог: В этом месяце девять мелких грехов. После десятого греха ты будешь оштрафована на 25 долларов и 99 центов за каждый грех.
Клэр: Могу я удалить последний грех?
Станция-бог: Есть следующие варианты удаления последнего греха... первый - ответить за свой поступок. Варианты исчерпаны.
Клэр: Хорошо. Спасибо, бог! [она подходит к чужой машине и пишет записку "Shit happens. Sorry" {дерьмо случается. Извините}]
...
Станция-бог [ночью]: Доступно обновление. Новый функции - предсказание будущего, беседы с умершими родственниками (числом до семи), и беспроводная связь. Для обновления скажи "да" после сигнала.
[станция-бог не подает признаков жизни, не включается и не реагирует, она звонит в техподдержку]
Техподдержка: Служба поддержки клиентов "Бог 2.0". Разговор может быть записан. Пожалуйста назовите свое имя и серийный номер устройства.
Клер: Да! Меня зовут Клер Лэрри. Как мне найти серийный номер?
Техподдержка: Вы можете спросить его у бога?
Клер: Нет, не могу. Он не включается...
Техподдержка: Вы ставили последнее обновление?
Клер: Да.
Техподдержка: Хм... это плохо.
Клер: Почему? О чем вы?
Техподдержка: Ну, из-за грозы был серьезный сбой программы, я не смогу помочь вам по телефону, Кларк.
Клэр: Меня зовут Клэр, а моя фамилия - Лэрри.
Техподдержка: Хорошо, Клэр. Вам стоит записаться на прием в коллегию божественного разума.
...
Клэр: Мне назначена встреча.
Сотрудник [мужчина]: Я знаю. Так.. проблема ясна. Вы обновили устройство без перезагрузки!
Клэр: Неправда! Он сказал - скажи "да" после сигнала. И умер...
Сотрудник: Вы держали кнопку, пока бог не перезагрузится?
Клэр: Мм...
Сотрудник: Все ясно! Так.. вы подписаны на облачное хранение, у вас есть бэкап всех добрых дел и грехов.
Клэр: Посмотрите мои грехи?
Сотрудник: Вы этого хотите?
Клэр: Ладно, проехали...
Сотрудник: Вы делаете бэкап каждый день?
Клэр: Да. Нет... нет. Не делаю. Иногда, не очень часто...
Сотрудник: А что, если мы предложим вам скидку на новую систему? Как давно вы с этим богом?
Клэр: Четыре года.
Сотрудник: Неужели?! Вы должны обновлять веру раз в полтора года!
Клэр: Нет. Не должна.
Сотрудник: Да! И я удивлен, что он столько протянул.
Клэр: Значит дайте мне новую модель.
Сотрудник: Ее доставят вам завтра.
Клэр: А как мне пока молиться?!
Сотрудник: Остается мануальный метод. [складывает руки и делает вид, что бормочет что-то]
...
Клэр: Я пыталась молиться мануально, но мне никто не отвечает... Я чувствую себя полной дурой. Я тут подумала, может... вы могли бы говорить со мной, пока бога не доставят.
Техподдержка: Мэм, мы не осуществляем духовную поддержку клиентов "Бог 2.0" по телефону. Я могу подписать вас на автоматическую горячую линию всего за 199 долларов в месяц.
Клэр: Нет, нет. Ни в коем случае. Я только хотела узнать, можете ли вы дать мне вдохновляющую цитату... про подготовку к достойному завтра или..
Техподдержка: Нет. Простите, мэм.
...
Станция-бог: Доброе утро, Клэр! Поздравляю! Ты выбрала "Бог 2.0" Новый, улучшенный, беспроводной, водонепроницаемый, негорючий - буквально неуничтожимый! Бог 2.0 целиком изготовлен из переработанных ботов - он спасает тебя и планету! [другим голосом] Лэрри, приходи в магазин "Матрас-делюкс", тысячи матрасов по оптовым ценам!
Клэр: Господи...
Станция-бог: Ты упомянула имя божье всуе. Один грех учтен.
Клэр: Стоп. Пожалуйста можно без рекламы?
Станция-бог: Чтобы отключить рекламу, подпишись на "Бог 2.0 премиум". Закатывать глаза в беседе с богом - неуважение. Грех учтен.
Клэр: Ты меня видишь?!
Станция-бог: Да! Я вижу все! Новый бог 2.0 снабжен зрительный сенсором.
Клэр: Черт...
Станция-бог: Сквернословие. Грех учтен.
Клэр: Выключись!
Станция-бог: Новый бог 2.0 оснащен вечным аккумулятором и его нельзя выключить. С тобой навсегда! Делаю тебя лучше - без перерывов!