Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в Воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.
О книге. 18+. Спецслужбы отвлекаются на частные разборки. В результате СССР погиб в мирное время. Украина враждует с Россией. Российские спецслужбы Президента Путина ведут себя так, будто они за страну не в ответе. Автор предлагает сборник рассказов, показывающих, чем занимаются офицеры ФСБ, СВР и военной разведки Генерального штаба Вооружённых сил России.
Недостаточная сердечность
Балтийское морское пароходство Путин уничтожил. Доверили сухопутному КГБешнику морскую компанию! Расскажу, как чекисты Путина хозяйствуют. Смерть нам дышит в спину! Семь тысяч четыреста сорок дней прошло, как умер друг мой, Юрка Уткинов. Лет двадцать тому событию. Нам, высоким, красивым морякам, офицерам Балтийского торгового флота по сорок лет было, когда привезли мы вонючее гуано в порт Констанца. Не морщитесь, подождите, я всё по порядку расскажу. Капитан дальнего плавания Юрий Уткинов подружился со мной, потому что не разбирался в людях. Прежние чекисты-капитаны читали моё секретное досье. И разговаривали со мной соответственно. Брезгливо. Я считался в досье КГБ плохим, нехорошим человеком. Чекисты - в людях разбираются!
Уткинов досье моё не читал и ценил лишь за знания науки штурмана дальнего плавания. Всё у меня, у штурмана, у грузового помощника, получалось. И пожаров не было, и грузы не подмачивались, и без аварийности теплоходы я водил. И некрасивая, страшненькая Камила - жена моя, мне моряку - не изменяла. Капитан дальнего плавания Уткинов очень меня ценил. Разговаривал со мной Уткинов - уважительно. Подружились мы с капитаном.
Обозлились конкретные сотрудницы спецслужб России! Отличной работы и хорошей дружбы у нехорошего человека быть не должно! Плохой человек должен работать плохо! Десятки тысяч тонн грузов без проблем я перевозил. Везунчик, едино мать! Чекистки путинские порешили подлянку мне сделать. Разрешили современные чекисты страшную жену мою в алюминиевый рейс взять, чтобы капитан Уткинов в море мне рога наставил. Выбить решили путинцы меня из колеи, отпугнув от меня, от плохого человека, удачу. Чтобы я, согласно статусу, начал работать плохо!
Российские представительницы спецслужб нагадить ближнему - золотые руки! Ничего не подозревающий красивый капитан дальнего плавания должен был соблазнить страшненькую жену грузового помощника капитана. Вот такие проблемы ныне решают современные путинские чекистки. Поэтому гибнут дети в России, тонут атомные подводные лодки, и сирийцы сбивают наши самолёты. Отвлекаются путинские российские вояки на дешёвые внутренние разборки! Я-то не буду отвлекаться. Продолжу рассказ о своём торговом судне.
Торговое судно - не военное. И не гражданское. Ни рыба, ни мясо! Торговое судно - полигон для КГБ! Дневальная и буфетчица, уборщики, матросы и мотористы - это рядовые моряки. Механики и штурманы, помощники капитана, это офицеры. И среди рядовых и среди офицеров есть секретные сотрудники спецслужб, сексоты. И сексотки. У сексоток такая работа, что сексом они разбивают семьи и губят государства! На нашем океанском торговом теплоходе в столовой пищу подавала рядовым морякам не очень красивая дневальная. Офицерам в кают компанию еду приносила невзрачная буфетчица. Чтобы советский компот не отравили враги народа, дневальная в морском экипаже, сорокалетняя Надя - конкретная сотрудница ГРУ. Или сорокалетняя буфетчица Нина, секретная сотрудница КГБ-ФСБ следила за чистотой питания моряков? Спросите у Президента Путина! Он - знает!
Дневальной и буфетчице поручили важное государственное задание. Чтобы в алюминиевом рейсе, когда я на мостике, на ходовой вахте, моя жена сексуально переспала бы с капитаном. В то время Путин всем командовал. Лицемер! Говорит о Единой России, а сам семьи разрушал! Подлянки некрасивые изготавливал! Недаром от неказистого Путина очаровательная его жена, ушла. Бросила красивая жена страшного Президента! Потому что обманул Президент любящую женщину! Путину - верить нельзя! Но россияне Путину верят. Сталину тоже верили. Пусть Путину верят все! Только не я! Совместные с Уткиновым рейс или алюминиевые рейсы должны были длиться месяц. Десять тысяч тонн алюминия привезли мы из Петербурга в Гамбург, потому что причалы нидерландского Роттердама российскими алюминиевыми болванками мы завалили так, что выгружать было некуда. А месяц на исходе. По гамбургскому счёту за месяц алюминиевых европейских походов ничего не подозревающий Уткинов жену мою, Камилу, должен был соблазнить. Не соблазнил лох-капитан! Что делать?
Российские чекисты организовали мне сексуальный пеньковый рейс. Чтобы наставить мне рога, отправили чекисты наш теплоход из неметчины дальше, в Нью-Йорк, в Соединённые Штаты Америки. Здесь же в Гамбурге загрузили нас русской пенькой. Умные немцы пеньку российскую, подороже, перепродают глупым американцам. Продали пеньку, и мы пошли. Дневальная, эта чекистская сухопутная крыса сказала,
- Поплыли мы из Гамбурга, на запад!
Моряк скажет, что переход до Нью-Йорка занимает восемь суток. Переход, не плавание! Потому что торговые суда не плавают, а ходят! В бурном Атлантическом океане этой дневальной Наде телеграммы приходили. Поздравительные. Сорокалетней женщине - двадцать семь лет исполнилось! Прошли мы Азорские острова. Азоры были не тихими. Штормило. Капитана Уткинова сексотпильная морячка, сорокалетняя Надя на свой двадцать седьмой день рождения зовёт! И буфетчица Нина просит придти. Просят женщины! И меня, и жену мою Камилу, и капитана, кухонные морячки приглашают к праздничному столу. Пришёл я с супругой. Непривлекательные буфетчица с дневальной не красивую жену мою радостно привечают. Разглядывают, веселятся. Радуются русские бабы, что страшней себя нашли! Режем мы ножом торт, рассекаем штевнем мусор, раздвигаем форштевнем красные водоросли. Движемся к путинскому прогрессу! Дневальная Надя в море Саргассовом потчевала мою жену красным вином. Буфетчица угощала крепким коричневым коньяком. Атлантический океан угощал нас шампанским и серыми, пенными штормами. Все ходили как пьяные! В море и трезвых - качает!
Всякий знает, баба пьяная - вся чужая! Я за свою жену, если она выпивши, не ручаюсь! Все женщины - одинаковы! На передок - все бабы слабы! Коварны на задок подруги! Якобы не видит женщина, что сзади к ней кто-то пристроился! Слежу я за супругой! Вижу: не потребляет алкоголь жена. Значить, будет мне предана. Морские алкогольные застолья наши длились до восьми склянок. До двенадцати часов ночи. Мне на ходовую вахту пора. Било две склянки, в час ночи с мостика слышал я продолжающееся внизу морское веселье. Капитана Уткинова дневальная с буфетчицей грузинской чачей потчевали. Несколько неприглядных моряков мужского пола помогали буфетчице с дневальной спарить хмельного капитана с трезвой женой штурмана. При таких усилиях путинских чекистов капитан дальнего плавания Уткинов мог соблазнить мою жену. Мог - а не смог! Не в его вкусе сорокалетние бабы! Бабий век - сорок лет! Уткинов был женат. Капитанова молодая двадцатипятилетняя жена и двое ребятишек, в Петербурге Уткинова ждали. Капитанова жёнка - красавица, в театре она работала. И ждала артистка мужа! Капитан на море для своих детей - деньги зарабатывал!
Путиновы сексотки тоже зарабатывали деньги. Мешали морякам работать! Противоречия! И дневальная Надя, и буфетчица Нина, и ни о чём не подозревающая моя жена за восемь дней и семь ночей не обольстили лоха-капитана. Злобно шепчутся чекистки! Обзывают капитана 'хронически несексоспособным'!
Пришли мы в Нью-Йорк. Ошвартовались в реке Гудзон. Обосновались у стенки сорокового причала. К дневальной нашей, подруга пришла, вывернутая такая баба, сексоспособная секретутка из Агенства печати новостей. Доложила в АПН дневальная, а значить сообщила шифровкой в ФСБ, что не спарился капитан с женой штурмана! Не рогат я, штурман дальнего плавания! Такого быть не может! Из Российского посольства в США, из Вашингтона российский дипломат к нам на роскошном американском автомобиле прибыл. Дипломат - сексот государства! На борт нашего теплохода поднялось это важное посольское лицо. Зашёл дипломатический сексот на минуту в роскошную каюту капитана. Потом посольская морда три часа сидела в маленькой каюте с серой нашей дневальной. С буфетчицей рыло в рыло, тет-а-тет посольская харя лицо в лицо долго беседовала. А теплоход наш даже и не разгружали! Глупые американцы перепродали пеньку дороже, разумным японцам.
Японцы мне - родственники. Потому что, несмотря на то что мать у меня была русской, считаю я себя крымским татарином. И отправили чекисты Путина случать российского капитана со штурманской женой - в умную Японию!
До Японии из Нью-Йорка топать надо три недели. Японо-мама! И весь этот сыр-бор директор ФСБ Путин затеял, чтобы наставить мне рога! Отчего я такой великий? От моря! От великого океана! Путин считает, что все моряки - должны быть рогаты! Для чекистов это такая же аксиома, как вор должен сидеть в тюрьме! Единство с ним, с разведённым Путиным! Путин за единую Россию борется. Семья Путина - не едина! Разведённую жену Путина сейчас любой может соблазнить!
Я едино твою мать, не Президент! Я не Путин, моя жена от меня не бежит! Я - морской кочевник, я - моряк! Панамский канал, Тихий океан! Природа! Тихий океан встретил нас тихой погодой. Нефтяные разводы, лодки, яхты, мусор и наш движущийся в Японию теплоход покачивала сонная тихоокеанская зыбь. Тихий океан отличается цветом воды от Атлантического океана. Лишь мусор похожий. Прошло три дня, как прошли Панамский канал. Потом ещё три. Лодки, яхты - исчезли. Мусора вокруг - меньше. Крутится винт российского теплохода! Дымит труба! Моряки без баб воют, а я ничего, не страдаю. Занимаюсь с женой любовью на широтах Гавайских островов. В ритме мёртвой зыби любили мы друг друга в объятиях Тихого океана!
Великий и Тихий океан! Тихо на просторах океанов! На борту нашего теплохода лишь буфетчица с дневальной шумят! Я на мостик, на ходовую штурманскую вахту, а дневальная с буфетчицей мою разгорячённую сексом жену под капитана подкладывают. Такая у современных чекисток работа! При условиях морской чекистской деятельности Уткинов соблазнил бы мою некрасивую жену. Некрасивых баб - не бывает! Бывает мало водки! Но Юрка водку не пил, учил наш российский капитан японский язык. Мастер-кэп ото всех отгородился. В два часа ночи на мостик прибывает мой вахтенный матрос. Морячок-бодрячок по моему приказу вахту нёс не на мостике. Морячок-стукачок мне докладывает: хмельные буфетчица с дневальной привели мою жену к Уткинову, но мастер заперся в каюте. Никого не пускает. С утра японский язык учит! По методике корейского татарина.
И выучил! Талантливым полиглотом Юрка был. Когда впервые мою жену увидел, Уткинов по-китайски заговорил. Глядя на мою страшненькую Камилу, на Ху-Яньском диалекте воскликнул русский капитан дальнего плавания,
- Фуб Ля-нах! Кемла!
Международный морской язык не китайский, английский. Я китайские диалекты провинции Хуйчжоу плохо различаю. Жену мою не Кемлой, а Камилой зовут. Китайцы всё искажают! Длительность китайского слога искажают смысл! Поэтому певцы китайские, сами не разумеют, про что поют. И я не воспринимаю булькающий язык китайцев. На английском языке я тоже слабовато разговариваю. Понимаю, что 'the Camel' это верблюдица. Арабы считают верблюдиц - красавицами! По-арабски я не говорю. Но различаю я, что говорят в Вашингтоне и англичане в Лондоне. Через Манчестер на Ливерпуль укажу я любому, дорогу к храму. К мечети. Несмотря на то, что моя мама была высокой русской баскетболистской, и ходила в православную церковь, я по-отцовски, через татарскую Казань на Пышму гуторю. Отлично знаю я татарские и английские фразы штурманского уровня. Уткинов свободно пасаранил на испанском. Дездемонил шекспировские трагедии на английском языке Уткинов наизусть, в оригинале. Гигант! Приговаривал Юрка,
- East or West home is the best!
Пришли мы в Иокогаму. Низких узкоглазых японцев высокий русский капитан на японском языке приветствует! Как я уже говорил, я - не русский, я считаю себя высокорослым крымским татарином. Но тоже от русского капитана не отстаю. Спрашиваю я родственников-японцев,
- Сикоко разгрузка недель? Сикоко, сикоко?
Японцы щуплые, мелкие, но за трое суток управились. Когда выгрузили светло-коричневую пеньку, тогда капитану Уткинову жёлтые японцы - белую гейшу предложили. Для реального, для самурайского, для философского секса! Нет! Самурайский секс не для россиян! Когда россиянин в жарком сексе - он не философствует! Самураи своих жёлтых женщин - в белый цвет перекрашивают. Японцы - белых женщин любят! У жёлтых японцев, женатых на жёлтых японках - светлые любовницы. Белые европейские любовницы у всех жителей острова Хонсю! Смешиваются народы!
Ушёл русский капитан от неудовлетворённой японской гейши в лимонный Сингапур. Затем поплыли, пошли мы на родину азиатских слонов, в Индию. Оттуда - на лямурный Мадагаскар. Потом на Маврикий. На Маврикии Юрке Уткинову российский консул именем Степан по фамилии Ветров предлагал малолетних маврикийских проституток. По версии Ветрова - Маскаренские острова заселены малолетними ветреницами! Отказался капитан Уткинов от малолеток, повёл теплоход в Средиземное море. Прошли мы Суэцкий канал, пересекли очередное море и очутились - в Неаполе.
Неаполь - Марсель, Италия, Франция, Турция! Какие грузы мы только не возили! И коричневую пеньку, и зелёные удобрения, и чёрный африканский лес. И мочевину, и гуано! Зашли мы за гуаном в Туретчину. Путь наш лежал из Средиземного моря в море Чёрное. Из Азии в Европу повезли мы, россияне, вонючее турецкое дерьмо.
В Чёрном море в румынском порту Констанца, разгружая птичий навоз, догадался я: не меня хотят скомпрометировать! И не мою жену! Мои татарские рога никого в Правительстве Петербурга не интересовали! Я и так был по уши в КГБешной грязи! На моём ГБешном досье - и пробы ставить негде! Как личность я никому не интересен, так как не рвусь руководить страной. Даже капитаном дальнего плавания быть не желаю! Умом я не вышел. Языков я не знаю. Для высшего руководителя я разумом не дотягиваю. Я - грязная, глупая урна для умных провокаций спецслужб Путина! Мне бы только гуано разгружать!
Талантливого капитана дальнего плавания Уткинова простые моряки успешно выдвигали в руководство петербургской пароходной компанией. Уткинов - власть обретал! Малорослому Путину высокорослый капитан дальнего плавания Уткинов не понравился. Уткинова надо было скомпрометировать моральным разложением! Старая чекистская мафия не любит талантливых капитанов! Вспоминаю я тот вонючий рейс. Из Неаполя мы метнулись во Францию. Пришли в Марсель. В Марселе Уткинова компрометировали без моей стеснительной некрасивой жены. Чекисты Путина и сейчас подкладывают морякам очаровательных для нас крымчаков, мускулистых педерастов-французов! Не всем педерасты по вкусу! А нам татарам, в бровь иль в глаз, что баба, что пидарас. Да баба даже ещё и лучше пидараса! Франция, Марсель! Французы - все педики!
Не скомпрометировали французы русского! Не удалось пришить аморалку русскому капитану! Пришли мы из педерастической Франции в зловонную Турцию. Загрузили турки нас воняющим птичьим помётом. Дерьмо или гуано я раньше из Канады в Сирию возил. В Канаде гуано без запаха, сухое. В Турции - влажное и воняющее. Закидали мусульмане россиянский теплоход жидким дерьмом за неделю. В Турции Юрку Уткинова армянка на побережье Мраморного моря молочной грудью компрометировала. Безрезультатно. Так как Уткинов морально не разлагался, из Турции его теплоход повёз в Европу разлагающийся зловонный помёт весом семь тысяч тонн. Привезли мы в Румынию забродившее турецкое гуано в целости и сохранности. Даже больше дерьма, чем было нужно, привезли. В завонявшем порту Констанца дневальная с буфетчицей заварили отвар из трав. Подлили Уткинову отравы. Остановилось сердце капитана! Российский капитан дальнего плавания Уткинов умер от недостаточной сердечности. Или от сердечной недостаточности. Я в медицинских терминах не разбираюсь. Мне, не разбирающемуся в медицине, не вякать бы, выгружая турецкое дерьмо. А я шум поднял. Завоняло от меня круче, чем от турецкого навоза. С турецким гуаном я ещё не разобрался, а заорал,
- Отравили злодеи, российского капитана!
Румынская экспертиза яд не выявила. За то, что я мешался под ногами чекистов, Путин мне отставку сделал. Уволил моряка, выписал волчий билет. Уничтожил Путин Балтийское морское пароходство! Ни в одну пароходную компанию меня не брали. Хорошо, что Президент меня не убил! Маялся я на берегу без средств существования до старости. И жена Уткинова одна, с двумя малолетними детьми зело бедствовала. Когда я состарился, Путин пенсию эквивалентную двумстам долларам США мне назначил. Нищенствую я в Петербурге. А страшненькая моя жена даже в нищете мне - не изменяет!
8 сентября 2018 года.
Кок Стас Филов и бледная спирохета
В 1978 году Станислав Филов на советском восьми палубном пассажирском лайнере, на флагмане Балтийского пароходства, был поваром. Коком. Стафилококк - его кличка. Стафилококк как тайный сотрудник КГБ меня матроса, курировал. Считал кок, что я половою жизнью озабочен! Обречён я на сношения! Не то, что я был бабником, нет! Женатый матрос разве может быть бабником? Но на океанском лайнере в советском экипаже сорок ядрёных девок, сотня румяных баб! Как мне деревенскому парню с ними не спариться? Баба в море - парню горе!
Чтобы не происходили с женатыми людьми не санкционированные сексуальные слипания, на советском теплоходе первый помощник капитана, комиссар, следил за порядочностью. Первого помощника, комиссара, я боялся. Комиссар любого моряка мог списать на берег! Поэтому поначалу с очаровательными коварными морячками я не сексуальничал.
В иностранном порту советские моряки шли в город только группой. Следили моряки друг за другом, чтобы не спариться с бабой капиталистического, антиморального, иноземного происхождения! Честно говоря, я спаривал кривой синус с гнутым косинусом, чтобы получить прямую линию графика тангенса. Учился я в мореходке, заочно. Члены экипажа океанского лайнера, тайные чекистки КГБ учились своим чекистским, мастурбационным наукам. Красивые и не очень, морячки являлись конкретными сотрудницами спецслужб СССР. Сексотки сексуально пристраивались. Учиться морскому делу распутные бабы не желали. Сексуально выжидали. Вредили. Я считаю, что все советские чекистки - враги народа! Старались морские вражинки скомпрометировать таких матросов, как я. У меня в досье такое онанистически-отвратное деяние описано, что конкретные сотрудницы спецслужб зло так, тоскливо, месяцами со мной в море сухие, рукоблудные разговоры вели! И сексоспособные мужики-сексоты ко мне подъезжали. Подводили тему друзья-товарищи к моему рукоблудному греху! Ждали, когда я впаду в откровенность. Расколюсь, что онанист я, и разрыдаюсь. И завербуюсь. Закрепощюсь. Главный советский помещик Председатель КГБ Крючков мечтал закрепостить меня на рукоблудстве! Но не знал я, что грешен! Методика пустопорожнего покаяния не приносила чекистского эффекта. Потому что моё кредо твёрдое,
- Каждый сексочет, как он хочет!
Винты советского пассажирского теплохода уверенно вращались! Двигался советский лайнер по океанам, перемещался к иноземным портам. Сотни американских капиталистов, не чуя опасности, отдыхали на борту советского двудонного двухвинтового, восьми палубного флагмана. Шло время. Меня, матроса, сексотки вербовать начали подсознательно. Крепостили меня на моих испугах, используя наследственную стыдливость. Контрольными словами-ответами, психосоматическими движениями стыдливый клиент разведки сам о своих страхах, незаметно для себя, рассказывает. Бесконечный советский бег на месте? Это вы, глупые совки на месте, а чекисты - в чинах растут! Как учебное пособие я очень помог советской чекистской науке, так как двухвинтовой пассажирский советский теплоход перевозил всяких американских туристов.
Иноземные граждане на борту лайнера советскими стюардами незаметно вербовались. Иноземцы и не знали, что их вербуют! И сегодня закрепощают русские американцев! Советские официантки помогали сексоткам-переводчицам незаметно крепостить недалёких иностранцев. Красивые стюардессы работали так, чтобы как можно больше иностранцев подсознательно вербануть! Во, блин! У сексоспособных сексоток зад - клад, но ад, а не работа! Отвергнув крепостное право, русские собирались всех закрепостить! Скушал американский лох-капиталист в ресторане советского теплохода блинчик, потёрся о задницы советских официанток, выпил бокал коктейля 'Молотов', и он уже подсознательно завербован! ГРУ и КГБ множили число закрепощённых, завербованных людей. Если подсознательно закрепощён, тогда тобой дистанционно легко управлять!
Я легко подсознательно вербовался, но коку не подчинялся. Мой приятель Стафилококк подарил мне аккумуляторную электробритву. Советскую электробритву по заказу КГБ изготовил московский Институт маскировки. Можно было догадаться: футляр электробритвы был в виде мужских гениталий! Хитрая кнопка электробритвы - в виде клитора! Когда я брился, то должен был подсознательно, по незаметной команде, на клиторную кнопку нажимать. После бритья я должен был искать женщин для сношения! А я бреюсь, на кнопку не нажимаю, клитор не тереблю, бабы не ищу. Ни с кем не сношаюсь. Злился кок. Потому что начальство Стафилококка беспокоило, требовал советский генералитет моего эффективного закрепощения!
Неудобных клиентов современные чекисты объявляют сумасшедшими, или сажают в тюрьмы. Или совсем убирают. Убивают. Начал искать причину Стафилококк, чтобы убрать меня, неудобного клиента, с теплохода. Попросил у меня повар зеркальную полочку, находящуюся на балансе народного, пароходного хозяйства. Я полочку государственную ему отдал, деньги не потребовал. Не получился из меня жадный расхититель народного имущества! Не вербанул, повар, матроса, на полочке!
Почему Стас Филов ко мне привязался? Кок должен был стать шеф поваром, если меня закрепостит. Советская система! Остановил я вредное движение Стафилококка по советской карьерной лестнице!
Шпионы при неудачах лютуют. Убирают людей. Но за борт меня не выбросишь, опасно. Стафилококк решил списать меня на берег. Нет человека, нет проблем! Подсознательная информация, моя болтовня, контрольными словами-ответами подсказала чекисту-коку, что болею я венерическими болезнями. Поэтому боюсь сношаться, чтобы не заразить грязную капиталистическую американку и советский чистый контингент женских индивидуумов. В рейсе за три месяца я ни с одной комсомольской девкой не связался половым поводом. Не подал я молодым морячкам сексуального начала и полового конца. Наедине ни одну сексоспособную сексотку я не тронул за вожделенные женские прелести. Ни одну распутную иностранку я сексуально не пощупал! На конце рабочего дня в моей каюте, после незаметной вербовки иностранцев, сексостраждущие официантки-сексотки, раздвигая свои ноги, сами на мой матросский конец натягивались! А я в очаровательных морячек не втискивался. Не втыкался! За мой сексуальный протест Стафилококк на меня заяву в венерический диспансер накатал! Анонимно.
Пришли мы из жаркой Флориды в ветреный, дождливый Ленинград и меня советские доктора повязали. Кровь брали, соскобы. Сажали на мягкий круглый сосуд. Я требовал твёрдого квадратного табурета. Врачи не табурет, мой стул разглядывали! Выкладывал я лекарям и стулы, и мочеиспускания. Что вам, коновалам, ещё надо? Ничего глупым медбратьям не надо, кроме анализов! В короткой мини-юбочке круглопопая медсестра вызвала у меня жаркое семяизвержение! Караул! Доктора, как чекистки Путина - в дерьме ковыряться - золотые руки! Не нашли айболиты глистов в моём стульем кале. Не обнаружили в моих моче и сперме ни розовой, ни бледной спирохеты. Лишь шустрые сперматазоиды, размахивая хвостиками шныряли в семенной жидкости морского производителя, разыскивая яйцеклетку.
Как и мои активные сперматозоиды, оказался я здоровым. Но скомпрометированным. Про меня пошёл слух. Зловонный шёпот. Запах компрометации меня опутал! В Советском союзе всё равно, ты заболел или тебя заболели! Неважно, ты украл или у тебя украли. Важно, что пошла информация! С чистого советского пассажирского флагмана, меня, меченого, списали. Отправили меня на грязное грузовое судно.
В 1982 году вижу: на советском грузовом теплоходе меня механик Шатун курирует! Вычислил я: Владимир Шатун секретным сотрудником КГБ числится! Для обеспечения чистого морального облика советских людей советские тайные чекисты КГБ, сексоспособные сексоты, тайно прикреплялись к морякам и отвечали за их высокий моральный уровень. Мой моральный облик был низок! Если прочесть моё гебешное досье - грязен я! И непослушен.
Когда я вычислил советскую систему, начал рыскать по миру в поисках дев для любовного спаривания. В порту Вентспилс, в этом прибалтийском городе я неизвестно где шлялся. Неизвестно с кем обнимался. Шатун за мной следил и не уследил за собой. Владимиру Шатуну Контора Глубокого Бурения рекомендовала, с кем надо спать. Переспал механик Шатун с сонной, с прибалтийской, с завербованной девкой. И заработал сексоспособный сексот сифилис! Недоглядели чекисты!
Не всё можно спрогнозировать! На теплоходе - и двигатель заболевает! Часть главного двигателя - шатун, шляется зимой в прибалтийских лесах. Опасен зверь и в зимнем лесу, и на теплоходе! Встретил я Шатуна на грузовом судне и расстался. Списали заражённого сифилисом механика. Уходя, напился, согнулся больной чекист. Белый, скрюченный, как бледная спирохета, пьяный, напуганный Шатун заражённую шапку мне предлагал. Видел пострадавший механик, что я, а не он морально не устойчив! Почему судьба несправедлива к тайным чекистам? Коварный сексот-механик сексоспособным моряком мечтал быть. Но сифилитиков - в море не берут!
В 1992 году я плавал, ходил, работал уже грузовым помощником капитана! В мирном 1992 году распался СССР. Не уследили чекисты! Чекисты следили за всеми, но не за целостностью собственного государства! Поэтому Советский Союз и КГБ умерли. Первых помощников, комиссаров с судов убрали. Российские моряки за границей могли теперь гулять в одиночку! Воля! Свобода! Узнали российские моряки: если они посетят иноземный публичный дом, им за это ничего не будет! Их не уволят! И не накажут! Даже жёнам не скажут! Хочешь негритянку? А таитянку? Хоть кенгуру! Плати деньги и.... пожалуйста! Утехи - любые! Секс, секс, секс! В Австралии для моряков толерантная красная, кресто-серповая организация организовала распятьево полумесячное сношение с кенгуру в полёте. Международный прыжок в оргазм! Божественное удовольствие! Новое время, новые шалости!
В России с кенгуру не пошалишь. Не утешишься. Утрёшься! Мужик-КГБ помер, но появилась баба-ФСБ! Тайных чекисток - не уволили! Тайные чекистки в России - секретные сотрудницы - сексоспособные сексотки. Сексотки - власть захватили! В то бестолковое время расхищения богатств СССР, чекистки и чекисты следили за моряками незаметно, неофициально. Советские государственные теплоходы, на которых сексотки работали, сами чекисты продавали, как нерентабельные. Как зоркий штурман вижу я, что меня на очередном продажном теплоходе электромеханик Роторов курирует.
- Э,
- думаю,
- Роторов - сексот! Секретный сотрудник.
Важные люди - советские сексоты! Отец электромеханика работал кочевым министром Степной промышленности пустынного государства 'Республика-стан'. Кочевой сексот Роторов со мной общался согласно чекистскому досье. В КГБешном досье я был грешник, хуже Иуды! Комитет умер, но досье КГБ не уничтожили. Путин на моём досье слово 'КГБ' зачеркнул и написал: 'ФСБ'. Разве это справедливо? Шестая рота ВДВ с ним, школьники на Сям озере с ним, с Путиным! Театральный центр на Дубровке с ним, сорок детей в развлекательном комплексе 'Зимняя вишня' с Путиным! Подводная лодка 'Курск' с ним, Патрушев с ним, хрен с ним с Путиным! Меня компроматом - не запугаешь!
В море Сулавеси разговор я веду с электромехаником продажный, предательский. Меркантильный. За сколько миллионов долларов можно продать наш бывший советский теплоход? Тот памятный рейс был папуасским. Папуа-Новую Гвинею мы посещали. На тракте Кокода - папуасок щупали. Мелкий народ, эти папуасы! У нас в России Сибирский тракт - многополосная дорога в несколько тысяч километров. В Папуасии Кокодский тракт - узкая тропинка в несколько десятков километров! Бродил я по тракту с папуаской! В ожидании покупателя бродяжничал наш продажный теплоход. Шастали мы по Манилам, Бангкокам. По Таиландам шныряли. Легкомысленный, азиатский был рейс. Одно слово - продажный. Щепетильный товар перевозим, отдыхаем. Восточных дев-проституток в портах Индонезии, Вьетнама, Филиппин, в портах Таиланда на борт, в каюты приглашаем. Азиатские девки - дешёвые! За пустяковый сувенир ноги раздвигают! Красивы азиатки! Красив закат на побережье Папуа-Новая Гвинея!
Когда меня никто не видел, на опушке лесных джунглей я очаровательную папуаску уговорил. На закате Солнца она со свёрнутой циновкой сама ко мне подошла. Обломок раковины суёт, доллары показывает. Я ей - зеркало. Испугалась чего-то папуаска, зеркало разбила. Но соблазнил я прекрасную тропическую деву битым зеркальцем! Ломалась папуаска как райская птица, не очень долго. Сто метров от берега моря мы шли рядом. От вечернего берега Соломонова моря ломалась девица, до сумеречных колких зарослей. Вела себя цивилизованно. Циновку подстелила, кусочек раковины совала мне в шорты, шуршала долларами. Бормотала что-то, как уговаривала! А за дешёвое битое зеркальце пылко отдалась! Часа три я её в темноте сексуально унижал. При ночной Луне использовал я папуаску. Плотно камасутрил её в позе лотоса и в позе морского папуасского рака. В фигуре креветки, в положении покорного омара угнетал я местную тропическую даму! И спереди пробую, и сзади развлекаюсь. И сверху и снизу довлел я над аборигенкой! Полная луна, джунгли. Обнажённая папуаска и русский голый мужчина. В тропических сумерках в позах лангустов спаривались светлокожий и тёмнокожая! Сумерки прочь - ночь! Папуасскую островную Кама сутру - я всю перепробовал. Как жарко мы сношались! Как на тракте Кокода: вверх-вниз, вверх-вниз! Циновка вставала на дыбы! Секс у папуаски с криком. Я, как Тарзан, в оргазме, в наслаждениях, ревел орангутангом. Самка орангутанга прибежала, кокетничать начала! Верхние сексуальные, орангутангские груди, и нижние прелести показывает! Задом обезьяньим, аппетитным крутит! А я точно знаю: обезьяны на острове Новая Гвинея - не водятся!
Потревожили мы животный мир жаркого влажного острова! Разбуженные древесные кенгуру перепрыгивали через наши разгорячённые, потные тела. Одичавшие свиньи, казуары, сорные куры, сумчатые барсуки разбегались от нас за километры. Самка орангутанга не желала разбегаться. Подкладывалась под меня обезьяна, вытесняя папуаску. Неохотно расставалась со мной удовлетворённая папуасская дева. Заревновала меня, приматка! Повздорила с обезьяной, прогнала папуасская самка самку орангутанга! За кипучую любовь папуаска мне камешек красивый подарила. На следующий день узнал: в Папуа-Новой Гвинее женщины хвастаются, что моряков соблазняют они за грязный обломок раковины! Бабы они, и в Папуасии, бабы! Бабы искажают факты! Всё ставят с ног на голову! Факт, что в азиатских цивилизованных портах за пять долларов официально можно купить на час тропическую восточную красавицу! Посетите остров Борнео! Посетите Вьетнам, Таиланд! В этих жарких, влажных углах Земного шара к причалам портов для моряков бандерши проституток к борту торгового судна подвозят! Я одну девку тайской, китайской или малайской национальности тащу к себе в каюту, электромеханик Роторов ведёт к себе три! Чёрную, жёлтую и коричневую гурии арендовал на три часа моряк-электромеханик. Вот она, воля народная! Кануло в лету иго советское, подлое, комиссарское! Денег тьма, баб - деревенька! Счастье мужицкое! В каюте я азиатскую деву разглядываю, возраст определяю. Трусики у неё горошком, в ниточку, красоты девка - неописуемой! Миниатюрной тропической азиатке можно дать и тридцать, и пятнадцать лет. Неразгаданных девиц я не трогаю. Два банана, три банки тушёнки проститутке предлагаю, не сношаюсь. Я дипломный проект пишу. Ведаю, что каюта русскими чекистами просматривается! Не надо, чтобы мой российско-китайский или русско-тайский секс, на видео записывали! В своей каюте я как-то нашего уборщика-армянина застал. Уборщик мне был не нужен. Заметался ара-уборщик, что-то невнятное пробормотал. Убежал. Похоже, что чекист-швабра видеоаппаратуру мне установил. Малую малайку путинские сексоты пришьют, не отмоешься! Завербует, закрепостит падла-уборщик российского морского офицера на малолетке! Кому что, а лживым чекистам и коварным женщинам - секс подавай! Сексот - честным не бывает! Чекисту лишь бы закрепостить человека! И женщины бесчестны. Самая честная женщина - это проститутка! Проститутке не секс нужен, а деньги!
Заплатил десять долларов я малайке. Вижу: получила нетронутая женщина божественное удовлетворение! Узкоглазая миниатюрная девочка возрастом от пятнадцати до тридцати лет деньги в трусики прячет, бананами питается, узкими азиатскими глазами хлопает, секса от меня не требует. Наблюдает азиатка морской русский быт. Видала она и не таких импотентных придурков как я! Лопочет, благодарит. Жестами показывает: русские вечно что-то записывают! Заочно я среднюю мореходку уже окончил, но учился. Заочно высшую мореходку кончал. Темна ночь в тропиках! Вышел я на палубу, провожая не тронутую, но удовлетворённую деньгами малайку. Иллюминатор каюты Роторова открыт. Заглянул. Что не положено помощнику капитана, то разрешено электромеханику! Роторов уже дважды окончил. Познал сексоспособный сексот-моряк жёлто-коричневые женские прелести! Коричневая и жёлтая азиатские девы после электромеханического секса художественно, живописно, вверх ногами отдыхают. На третьей чёрной африканской девке в позе тёмного рака чекист Роторов туго, с натяжкой кончает. Трясутся торчащие груди нагнувшейся негритянки! Качается теплоход! Тёплый ветер к причалу чёрную волну с грязной пеной подгоняет. Электромеханик Роторов десяток тропических девок попользовал. Воля! Свобода! На одиннадцатой - намотал на винт. Венерическая болезнь тропического типа объявилась у секретного сотрудника. Такая вредная болезнь, не излечить! В Петербурге, член сексота, начал сохнуть. Не сексоспособно член моряка истончился! Безграмотные петербургские доктора от Роторова отказались. Неизлечим! Грамотные доктора московские рекомендовали ехать в страну-изготовитель. Лечится надо там, где подцепил он эту загадочную заразу! Московский медицинский зодиачный экстрасенс рекомендовал:
- Сезон дождей требует, чтобы повисший тонкий член Роторова обложили цветами папуасской тропической магнолии. Сверху на четыре оборота надо намотать зелёные листья русского борщевика. Мотать надо против часовой стрелки! Обнажённым Роторову стоять три ночи под чёрным экваториальным ливнем! Тогда победим неизлечимую болезнь, невиданную страшную африканскую!
31 августа 2018 года.
Конец Русотатя
Тысяча девятьсот семидесятый год славен отпуском. Августовское сорокалетие Воздушно-десантных войск меня отметило. Девятнадцатилетнего советского сержанта-десантника отправили тактические командиры в деревню, в отпуск. Стрелял я на первенстве десантуры лучше американских сержантов! Американские сержанты американским командованием весьма ценятся. Я стараюсь себя вести так, как американский сержант. С американцев я беру пример. Американские сержанты американским командованием возвышаются! Советских сержантов советское стратегическое командование принижает. Унижение своё я заметил, когда вышел из военной части, чтобы ехать в отпуск, в деревню. Советские шпионки начали меня, советского сержанта преследовать. И советские шпионы мужского пола рядом крутились. Вели дело советские спецслужбы к моей компрометации. Почему? Зачем принижают советского сержанта? Я активен, честен с женщинами: всегда морально настойчив. Секс только по истинной любви! Моё село так и называется - Любимовка. Селянин я. Деревенщина-селенщина, но, как и все, себе на уме.
До нужной станции мне, отпускнику ехать поездом две тысячи километров. Ближайшая военная часть расположена в степи в тридцати километрах от моего дома. Но власти советские отправили меня служить за тысячи километров от Любимовки. Вышел я, отпускник, из прибалтийской части, сел на поезд. Зашёл в вагонное купе. От Балтийского моря, по пути в степную деревню в поезде трёх баб мне советские шпионки подкладывали. Я только с одной переспал. Безопасно-качественно. Так грамотно морально настойчиво совокупился, что шпионки советские изнасилование в поезде не смогли мне пришить! Бабы они и в спецлужбах - бабы! Что о них говорить. Дуры! К последней железнодорожной станции спецслужбы СССР земляка ко мне, Ивана Ванникова прислали. Русотатя. От конечной станции мне надо было добираться до Любимовки по грунтовым дорогам, километров тридцать. Вижу я: земляк Иван сделался тайным сотрудником КГБ! Русотать - кличка Ивана. У Русотатя отец татарин, мать - русская. Иван Ванников в школе учился плохо, хулиганил. Ну и пошёл, дурак, в армию. В солдатских рядах накриминальничал. На солдатском грехе его КГБ завербовал! И так загадили мозги Ванникову: он поверил, что земляков своих надо компрометировать противоестественным сексом! Едем мы в деревню на открытой бортовой машине. За бортами август скошенные поля показывает. Разговоры мы урожайные ведём. Я, доярка, мрачный колхозник, молчали. Русотать Ванников - за троих разговаривает! И двусмысленно. Борт с абортом отождествляет. О мелких половых концах, о глубоких началах, Русотать глаголил. Я в форме десантника голубым беретом доярку охмурял. Сексот Ванников голубой берет, с конской залу...ой сравнивает. Стыдится доярка, стреляет глазами в меня молодая селянка, дивится на необычную форму военнослужащего. Кроме доярки и Ванникова с нами в кузове угрюмый колхозник сидел. Колхозник в новой телогрейке, в новом галстуке, но с намыленной, с грязной шеей. Коллективного работника в районном пристанционном центре в Коммунистическую партию принимали. А потом вербовали в КГБ. Молчал колхозник, вспоминая третичное закрепощение. Русского мужика крепостили, трижды вербовали на моей персоне! Колхозник там, в тихих кегебешных кабинетах, меня защищал. Но его убедили этого не делать. Я, по психосоматическим своим движениям, по сексуальным поступкам показывал: я морально не силён, не надёжен! Подвержен я влиянию! Меня легко нейрокодировать! Показывал я своими непроизвольными жестами, подтверждал контрольными словами-ответами: в детстве и в отрочестве я всех трахал! Сношал! И своих, и чужих! Такая способность моего эхообразного организма, который психосоматически научно показывал: я - грешен! Вы что, не знаете: КГБ дистанционно, молча допрашивает! Я-то - святой! Но научные деятели КГБ считали: я - извращенец! Ну и дьявол, и Путин с ними! Из-за меня мрачный колхозник - шею свою не вымыл! Ему в районном отделе КГБ её - намылили! И правильно! Надо отличать порядочных людей от непорядочных! Непорядочный это я, советский сержант. А суровый, угрюмый чекист-колхозник считал меня порядочным! Ошибался селянин. Поэтому сильно мрачен был работник коллективного хозяйства. Чекисты, когда ошибаются - мрачнеют. Секретный сотрудник КГБ Ванников был уверен в моей сексуальной виновности. Поэтому Русотать был весел. Приехали мы в Любимовку.
Если бы не чекисты, как хорошо было бы дома! У матери дом - хуже избушки на курьих ножках. Не дом - хижина. Мазанка. Покосившаяся землянка. У отца-инвалида крестьянское хозяйство - никакое. Но к моей персоне от ГРУ, от КГБ такое внимание, будто моя матушка богородица, а я - наследник царского дворца! Месяц август, урожай распространяет. Хожу я от матушкиной землянки неведомыми путями. Ночью, тёмной, воровской дорогой пробираюсь я в соседнюю деревню. Путь мой - во мраке! В соседней деревушке молоденькую учительницу я сексуально имел. Каждую ночь сержант ВДВ из Любимовки, любил училку. Её только-только завербовали в КГБ. Распутная была учителишка, поэтому под меня, под сержанта-грешника, её и подложили. Грустный, угрюмый отец весёлой учительницы работал в военной части скомпрометированным сотрудником ГРУ. Или неудачным сотрудником КГБ. Ссылали к нам проштрафившихся дураков-чекистов! Неприятности - чекистские лица искажают! Не знали угрюмые чекисты, что я тайно составлял картотеку советских представителей конкретных спецслужб! Знали только, что был я человеком непорядочным. Поэтому непорядочный, бестолковый сержант быстро спарился с легкомысленной дочкой сотрудника Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил Советского Союза. Или с дочкой сотрудника КГБ я спал? Эх! Что говорить! Сношал я дочку Комитета государственной безопасности!
Власти чекистские направляли меня на истинный, на светлый путь раба - закрепощённого, подсознательно завербованного. Ванников отпуск мой тщательно контролировал. Русотать стремил меня, чтобы я всех селян перетрахал! Водкой угощал меня чекист. Рассказывал сальные, сексуальные, нейро-кодированные на мой мозг анекдоты. Провоцировал Русотать, чтобы я совокупился с братьями и с сёстрами. Чекист Ванников старался случить меня с моей матерью! Напоить водкой и спарить! Сексуально! Беспринципные, страшные люди работают в КГБ! Русотати-Путины. Но с совестью. Русская совесть Ивана подсознательно убивала татарина Ванникова. Вскоре чекист Ванников спился и покончил жизнь самоубийством. Убился Русотать! Задушился. Не выдержало чекистское подсознание советских методов работы. Русское подсознание не согласилось с татарским мировоззрением. Ввергнуло КГБ своего человека Ванникова в самоубийство, посредством асфиксического удавления! Колхозы само ликвидировались. Мрачный колхозник Коммунистическую партию проклял. Предали КПСС советские люди! В мирное время развалился СССР. Само уничтожился. Произошла чекистская государственная асфиксия. Само удушение. Довели сотрудники КГБ супердержаву до само удавления. Само удавился Советский Союз! Меня, гвардии сержанта, до ефрейтора разжаловали.
Сейчас двадцать первый век. Я уже старик. Бомжую в городе нашего российского Президента. Никому я не нужен. В Санкт-Петербурге помойки я изучаю. Ефрейторствую. Недоедаю. Российский Президент Путин чёрными чекистскими методами Россию обрабатывает. У чекистов настолько грязная работа, что занимаются ею недалёкие люди с криминальными своими внутренностями.
Я на Президента России Путина заявление в прокуратуру подал. За скудоумие и недомыслие. Светит Путину статья 110 уголовного кодекса Российской Федерации. Уголовное дело на Президента я завожу. За доведение советской страны до суицида. Путин - должен сидеть в тюрьме! Чекист должен находиться в застенке! Союз нерушимый в мирное время чекисты загубили. СССР само убился. Путин, как работник КГБ, Советский Союз довёл до само ликвидации!
За мою заяву Президент Путин с директором ФСБ Бортниковым на меня банду молодых ФСБешниц натравили. Молоденькие путинюгендши чекистские гадости на мне испытывают. Путинские девки меня нейрокодируют. Стараются спровоцировать меня девки на плохой, на криминальный поступок. Пришлось мне, бездомному старику картотеку российских шпионок заводить. Коллекционирую я шпионов! Должен же я как-то огрызаться? Тонко я веду шпионскую работу. Русских шпионов не люблю, татарских - ненавижу! Обожаю американских сержантов. В 2018 году у меня в картотеке набралось несколько сотен умных всероссийских шпионов. И восемь сотен глупых российских шпионок.
По телевизору гляжу, как прислуга на олигархичку жалуется. На видео олигархичка-баба, бабу-прислугу - бьёт! Вижу: баба-прислуга - сексотка! Провокаторша! Она эмоцию ярости вызывает у олигархички - нарочно! Такое сексотке указание! То ли олигархичку Путину надо скомпрометировать, то ли надо закрепостить олигарха-мужа. Заношу я ту бабу-прислугу в свою картотеку. А меня путинцы толком не вычислили. Потому что повторяю про себя заповедь американского сержанта,
- Не высовывайся!
Если нужна картотека, могу продать. Один путинский шпион - копейка. Сто путинских шпионок, вот тебе и рубль!
8 августа 2018 года.
Карликовый пудель Шавка, и собака Баскервилей
Высота моего шестидесяти семилетнего возраста позволяет освещать события со стариковской точки зрения. Тридцать первого августа 2018 года убили Александра Захарченко. Россия скорбит. Неужели нельзя было предотвратить теракт? Куда смотрят чекисты Российского Президента Путина? Чекисты Путина встречают сентябрь и охраняют российские школы. Беслан - не должен повториться! Но после трагедии Беслана сорок детей сгорели заживо без вины террористов в развлекательном центре города Кемерова. 2017 год запомнился взрывом в петербургском метро. Теракты! Путинская Росссия путинскими спецслужбами не охраняется и управляется бестолково.
Сентябрь 2018 года оказался туманным. Семнадцатого сентября угнетённые террористами и воинствующими евреями сирийцы, российской ракетой, сбили российский самолёт. Погибли пятнадцать офицеров. Министр обороны Сергей Шойгу считает: виновны израильтяне! А может, татары виноваты? Древняя Русь, проигрывая татарам в битвах, кричала,
- Постой, татарин! Дай саблю выхватить!
Русские - нерасторопны. Министр обороны Шойгу теряет самолёт за самолётом. Все неудачи - из-за татар и евреев! Моя фамилия - Донской. Я не считаю евреев виновными. Российскому министру обороны следует выучить стишок:
Царь колокол не звонит - поломатый!
Царь пушка не стреляет, мать ети!
Опять во всём евреи виноваты!
Осталось только летопись найти!
Не понимает Россия: с евреями надо дружить, а не воевать! Воюя с евреями, воюешь с пророками! Войну с пророками - не выиграть! Россия Сирию оберегает. Израиль, плюя на Путина, Сирию бомбит. Пророк Израиль - умнее всех! Путин затуманил мозги россиянам. Экономические санкции мешают России развиваться. Санкции у Путина, как бельмо в его глазу. Протестует российский Президент против санкций. О законности говорит Путин, о справедливости. О международном запугивании.
- Россию - не запугаешь!
- так говорит Путин. Права человека Путин вспоминает. Россияне Президента России Путина любят за его смелую точку зрения. Россиян и Путина - не запугать!
Я тоже россиянин, но Путина не люблю. Любит Путина моя шестидесятилетняя соседка по даче, коммунистка Нила по фамилии Мамай. Подозреваю я: Нила - научная сотрудница конкретных путинских спецслужб! С моим шестилетним внуком поговорила коварная соседка, внук букву 'р' перестал выговаривать! Ядовитое растение 'борщевик' внук 'большевиком' называет. Я соседку-большевичку - шуганул. Запретил чекистской путане-путинке общаться с моим внуком. Обиделась большевичка. Сыну своему сорокалетнему, Сургею Мамаю пожаловалась. Жалуйся хоть прокурору! Я - старик могучий! Хоть фашисту, хоть коммунисту, хоть российскому прокурору, живо морду набью! На здоровье - не жалуюсь! Жену по ночам крепким сношением достаю! Но в эту большевистскую ночь с 17 на 18 сентября 2018 года, когда сирийцы, которых мы защищаем, сбили наш самолёт, жена меня рассердила. Во время сексуального процесса подсказывала жена, как надо любить женщину,
- Вот так, не так, вот так!
Конь баба! Я слез с жены. Надел шляпу и говорю:
- Мадам, кто кого сношает?
Прекратил я с тех пор с вредной престарелой женщиной всякие отношения. После ссоры с супругой, после ругани с коварной Нилой, на следующее утро я просыпаюсь. Оделся, двигаюсь в сортир. Штанины брюк, ноги намочил - роса! Летний туалет на нашем дачном участке - за баней. Слева можно баню обойти. Или справа. Слева за сетчатым забором - дача большевички-соседки. Чекистское крылечко и закрытая дверь. Вижу: пугают меня специалисты Путина! Если слева баню обойду, тогда я не боюсь сына соседки. Если справа, тогда я слаб перед научными работниками ФСБ! Я смело обошёл баню слева. Открылась дверь ниловской дачи. Сын Нилы, Сургей Мамай выскочил. Мне ни слова не сказал. Пошёл чекист к своим автомобилям. У него их три штуки. И внедорожник есть. И внутренний у него асфальтовый, городской автомобиль. И роскошный дом на колёсах. Сургей конный, я - пеший. У меня автомобиля - нет.
Мамай на джипе, Донской - пешком! Сургей - высокооплачиваемый научный работник спецслужб нашего Президента Путина. Чтобы не светить своих секретных сотрудников, Путин, таких учёных, как Сургей, работать устраивает в Лукойл, в Газпром, в Руснефть. Работа таких правильных консультантов Газпрома оплачивается шестизначным числом рублей в месяц. Сургею поручили государственное задание - незаметно меня, пешего и нищего, запугать! Запугивает меня Мамай или не запугивает? Запугивает Россия евреев всерьёз или в шутку? Кто виноват, что сирийцы самолёт российский сбили? Защитили мы сирийцев, накормили. Теперь сирийцы не управляемы. Сбивают наши самолёты! Не впервой России на такие грабли наступать. Не впервой нам такой снег на голову! Я - пеший, нищий, безработный пенсионер пишу эти строки и думаю,
- Запугивает Путин нищетой россиян шутейно или всерьёз? Слева мне, намоченному, в сортир идти, или справа? А если Путин в сортире замочит?
Может быть, американские санкции против России - это божественный ответ природы на деяния СВР, на действия ФСБ, на деяния ГРУ за действия Путина против мирных россиян? Президент - должность не постоянная, кочевая. Путин - российский осёдлый Президент! Оседлал чекист Россию! Правит Путин - второй десяток лет! Народ наш глуп! Просвещать народ надо непрерывно! Путин этого не делает! Путин на государственном коне учит пеших россиян! Государственный конь - это нищие россияне. Нищий богатому не товарищ! Всадник Путин военные технологии применяет против мирного населения! Посади чекиста за Президентский стол, он и ноги на стол! Тайные преступные военные технологии надо писателю россиянам показать, чтобы они оседлым правителям - не верили! Как Сталин, Путин спецслужбами, оседлал народ. Российский народ Путину верит. Ведь верили советские люди Сталину? Верили! И любили Сталина. Очень любили! Сталин крестьянскую Россию превратил в ядерную супердержаву! Советский Союз при Сталине являл собой такую силу, что все земные страны, даже объединившись, не смогли бы победить СССР! Только когда Сталин умер, соратник Сталина, Хрущёв, объявил: Сталин - плохой! Появились не до конца замученные писатели рода Шаламовых. Вылупились недобитые сочинители типа Солженицына. Случайно выжившие гулаговские литераторы успели показать чёрную сторону светлого Сталина. Посмертно Сталин упал с народного коня! Оказался Сталин не так хорош, как бы хотелось. Забыли россияне: светлый Сталин освободил миллионы людей от ига фашистского! Помнят только, как чёрный Сталин мирных подданных в лагерях уничтожал.
Путин - доброкачественная метастаза Сталина. На людях Путин - хорош. Умный Путин сделал Россию сильной. Светлый Путин освободил Сирию. Путин спас подданных Асада. Не позволил Путин уничтожить миллионы сирийцев! Путин, профукав Украину, у кровавого Порошенко, у коварной националистической Украины, Крым отобрал. Крымчане - рады! Путин крымчанам мост построил! Нынче из Тмутаракани в Крым можно по добротному мосту проехать! Добрые дела Путина вскоре забудут. Будут помнить лишь дела злые. Путин - с евреями разругался. Наряду с героическими действиями, чёрный Путин российских подданных уничтожает. Не так как Сталин, конечно. Времена другие. Путин уничтожает россиян с помощью секретных военных технологий. С помощью ФСБ, ГРУ, с помощью СВР. Что говорить о террористах! Террористов надо уничтожать, потому что террористы людей убивают. Я не про террористов говорю, о простых российских пенсионерах рассказываю. Путинский отдел ФСБ научную работу ведёт и не признаёт отдел, что по его вине простые люди - гибнут! Этот научный отдел и конкретными убийствами занимается. Не понравился, например, Путину россиянин. Этот россиянин вдруг совершает самоубийство. Генерал-оппонент Рохлин чекистам не понравился. Для устранения оппонента, жене генерала Рохлина, нагадили путинские чекистки на мозги. И баба спонтанно убивает мужа! Семейные разборки! Вот они, военные технологии, применяемые Путиным против россиян!
Помни, россиянин! Путин - чекист! Путин - КГБешник! Чекист - пушистым не бывает! Подсознание правит человеком! Военные технологии спецслужб Путина управляют подсознанием людей. Советские чекисты всю мою сознательную жизнь незаметно управляли мною. Дистанционно. Военные технологии представителей современных спецслужб, которые управляют нынешними людьми, это советские технологии. В советское время приказывали мне моряку незаметно, подсознательно нагадить на капитанском мостике. Я - гадил! Приказывали капитанский мостик вымыть. Я - мыл! Я работал в советское время штурманом дальнего плавания, получал достойную зарплату, валюту, поэтому я подчинялся военным чекистам. Пришёл Путин, и всё пошло прахом! Путин уничтожил моё пароходство! Меня, моряка, уволил с работы. Назначил пенсию нищенскую. Как мне, подопытному, нищему, быть? Как обеспечить семье жизнь достойную? Как снискать хлеб насущный? С голоду, со страниц сайта 'Самиздат' я затявкал на Российского Президента в Интернете. Котировался чекистами я не высоко. Не выше ватерлинии. Бултыхался я матросом в океанах, как советское дерьмо. Штурманом булькал дерьмом в канадской проруби. Никому я не перечил! Ни капиталистам, ни коммунистам. Подчинялся я всем пустякам. И закодировался я в раба советской системы! Нейро-кодировка позволяет всякую вещь, предмет, кодировать в мозгу рабов с двойным смыслом. Закодировали, например, вас под собаку. И вы ходите на поводке у современного чекиста. Собака кодирована, и вы кодированы. Куда пёс, туда и вы. Чекистский псарь Путина громко команду подаёт,
- Место! Сидеть!
И вы, как испуганный пёс, сидите на указанном месте ровно. Когда в Интернете на сайте 'Самиздат' я робко тявкнул на российского Президента, меня конкретные сотрудники путинских спецслужб, сексоты Сургей Мамай и его мать, большевичка Нила, описавшимся пуделем закодировали. В досье ФСБ биография моя была в грязи. Сам я считался трусливой личностью с задатками морского наркомана, с признаками океанского алкоголика. Кодировка человеческого мозга помогает составить истинный портрет клиента! Поэтому меня закодировали в образ робкого пса, превратили в мокрого, обоссанного пуделя большевички Нилы Мамай. Маленький такой кобелёк, карликовый пудель по кличке Шавка, у Нилы вдруг нарисовался. Бегает, кобелёк, и на всех робко тявкает. Шавка - это я. Как прикованный к вёслам на галере, я психологически, психофизически производил те же действия, что делал Шавка. Заметил я: когда на мелкой собачьей свадьбе, на пригорке, комнатный Шавка случается с чужой уличной сучкой, тогда я по приказу путинской Родины сношал свою или чужую жену. Когда Шавка онанистично тыкал пенисом в мягкую игрушку, тогда я, пенсионер, тоже занимался отечественной, российской рукоблудной мастурбацией. Туда-сюда! Из-за отсутствия своей или чужой жены, глядя на фото голых девок, сидящих на подводной лодке Курск, я занимался коммунистическими, онанистическими упражнениями. Сюда-туда! Массажировал я эректированный член свой, и злобно думал:
- Даром закодировал Мамай!
Превратили меня в сексуального раба на российской галёре! При Путине я, российский пенсионер, фаллос дрочу - бесплатно! Дрочу ворча сердито, кусая свой длинный ус! Деньги в советское время мне платили. Советским я подчинялся кодировщикам. Сухо, молча, радостно мастурбировал я лингам в светлое, в советское, в затратное время! Получал деньги, и не вякал. А тут - Мамай! И не платит! Бесплатно заставляет татарин заниматься российским непроизводительным онанизмом. Разве это справедливо? Почему я должен даром мастурбировать? Вам, татарам - всё даром?
Я считаю, что при Путине-Мамае в России сексуальный ленинский субботник. В нищенской злобе издал я несколько книг против Российского Президента. Напечатал их в американских издательствах. В книгах я уже не робко тявкал, а злобно гавкал. Брехал. Смотрю: оценили мои литературные способности современные чекисты! У моего соседа по даче Сургея Мамай появился гигантский пёс, размером с собаку Баскервилей! Чёрно-белый, страшный пёс бегал по огороженному участку, и на всех, кроме Нилы и Сургея, яростно лаял. Брехал, показывая реальные зубы! Ночью у пса светились глаза. Я понял: собака Баскервилей - это я. Рейтинг мой - возрос! Из простой комнатной шавки, я гениально превратился в опасного бродячего пса! Вырасти из обоссанного карликового пуделя до гигантской собаки Баскервилей - дано не каждому! Я заважничал. Начал громко плевать в сторону Кремля. Сквозь сетку рабиса было видно, чем пёс занимается. Когда Баскервильский пёс подвешенную покрышку терзал, тогда я синхронно на шведской стенке с шестилетним внуком спортом занимался. Когда пёс качал покрышку, тогда я на дарёных качелях соседскую весёлую шестилетнюю девочку гармонично раскачивал. Девочка в полосатом платьице. Я - в тельняшке. Когда я сзади к качелям зайду, со стороны строительства нового дома всегда раздавался звук,
- Чпок!
В тридцати метрах, на северо-восточной стороне от нашей дачи узбек, таджик, туркмен, киргиз и якут домик Туркмена-Таджикской дружбы из газобетона строили. Колода огромная лежала. Звук из-под колоды доносился. Пригляделся я к строителям. Родина моя эсэсэр! Это же нацмены-психофизики из ФСБ! Не плюй, собака на власть, она кусается! Нацменьшинская группа коммандос из спецслужб России прибыла меня научно компрометировать! Директор ФСБ Бортников, и Президент Путин решили грамотно засадить меня в тюрягу! Бригадир строителей был одет в полосатую робу. Полосатый бригадир-якут мной управлял. Пошёл полосатый бригадир в сторону недостроенного дружественного домика, двигаюсь в тельняшке и я. Прохожу я у качелей, и со стороны строителей из-под колоды слышу звук,
- Чпок!
В это время к Сургею Мамай жена на роскошном автомобиле подъехала. И дочка. Внучка двенадцатилетняя, наследница большевички Нилы, собак кличет. Собаки сбежались. Встречают хозяев. У Мамая три собаки: огромный пёс Баскервилей, комнатный, отписавшийся пудель Шавка и Кабыздох размером с гнилой баклажан. Слышу я команды,
- Место! К ноге! Прямо! Сидеть! Взять!
И прочие команды. Команды для собак, а я подчиняюсь. Зашёл я за качели, слышу ликующий крик Нилы. И вроде бы это не ко мне относится. Голова чугунная - я нейро-кодирован! Качаю на качелях шестилетнее дитя в полосатом платьице. Сбоку зайду, сзади. Смеётся детство на качелях! Сместился я по незаметной нейро-кодированной команде вперёд. И слышу звук со стороны нацменьшинских строителей:
- Чпок!
Ничего не понимая я туда-сюда раскачиваю дитя. Якут в десяти метрах от сетчатой ограды ножовкой распиливает кусок дружественного газобетона. Белая пыль сыплется. Туда-сюда, туда-сюда! Попал якут в размах качелей. Качели с девочкой сюда-туда! Ножовка якута жиг-вжик! Нейролингвистически приковали чекисты меня к галёре-качелям! Половой орган мой приподниматься, твердеть начал. Пыль, напоминающая сперму, будущую перспективу закрывает. Наука путинская - не дремлет! Наука спецслужб проста. Чекисты меня - тык! Я - брык! Качели педофилически нейро-кодированы на мой мозг! Я педофилически кодируюсь, качая девочку! Развиваю качанием криминальные, онанистические способности! Чекисты Путина россиянину незаметную подлянку подшивают! Маньяка созидают! Педофила из россиянина изготавливают! Дело шьют!
Моё дело в России - забздело. Грозит обосраться. И в США, и в Сирии, и на дачных участках что-то у Путина не так. Меня сорок лет КГБешники, двадцать лет ФСБешники научно кодировали. Растлевали. Не растлили. Растлители - мне не страшны! Но за российский народ я беспокоюсь. Детские качели эти мне бесплатно навязал, подарил приятель Паша Сердцев из дачного местечка 'Старая курва'. Его жена из Анапы привезла мне уличный зелёный коврик, на котором я поскользнулся и повредил ногу. Я знал: Паша и жена его - секретные сотрудники российских спецслужб! Сексоты - вышли на охоту! Синхронно работают российские спецслужбы! Туда-сюда! Паша мне костыли и детский городок бесплатно навязал. Бесплатно! С чего бы такая щедрость? Секретные сотрудники ФСБ для компрометации, для того, чтобы обелить Президента Путина, россиян грамотно растлевают. Путин не только в Сирии воюет. Военные люди из ФСБ, из ГРУ, из СВР россиян - закрепощают! Путин разрешил! Путин индульгенцию на дьявольское нейро-кодирование российских мозгов выдал своим спецслужбам в обход Конституции!
Россиянин - подопытный кролик. Русского мужика можно мордовать! Опускает Путин сознание великого российского народа! Ай да Путин! Слава Путину! Сталин - отец народов. Путин - папик россиян! Фабрики растления по всей России. Куда ни плюнь - педофилический чекист.
Россиянин! Оглянись вокруг себя! Утром просыпаюсь. Оглядываюсь. Работаю на участке. Грядки перекапываю. Головой верчу. Шеей кручу. Иду рядом с пустыми качелями. Со стороны дружественных нацменьшинских строителей из-под колоды слышу звук:
- Чпок!
Работают спецслужбы Президента! Строят российские вояки дома недолговечной дружбы! Русские узбеков, таджиков, туркменов, киргизов, якутов 'чурками' называют. Обидное прозвище! Когда я наблюдал, как грамотно нацмены строят дом, подумал: они вовсе не чурки! Тщательно строят, профессионально, добротно! Когда я расшифровал эту группу растлевающих путинских коммандос, подумал,
- Чурки!
Строителей-чурок я на десерт оставил. Применил я обратную технологию против Сургея Мамай и большевички Нилы. Раздразнил я чужую собаку. За оградой командуют,
- Нельзя!
Это команда Баскервильскому псу, но ко мне относится. Я, как нейрокодированный клиент должен был сказать шестилетнему внуку, что нельзя в сторону соседей бросать камни! А я говорю,
- Можно!
Мне,
- Нельзя!
А я,
- Можно!
Собака Баскервилей вдруг взбесилась. Задавил огромный пёс мелкого Шавку. Раздался краткий вяк и всё смолкло. Сдавил Баскервильский пёс карликового пуделя огромной, страшной пастью. Раздавил как крысу. Старуха Нила плачет. Горе какое! Мамай могилку на грядке выкопал. Мрачно на меня Сургей глядит, на собаку Баскервилей оглядывается. А что если пёс на своих бросится? А что если мой внук, став взрослым не камень, а гранату собачникам кинет? Путинская собака Баскервилей по огороженному сеткой участку бегает. Гавкает. Не Россия, а путинская псарня! Думаю, уехать надо из страны. Или заняться писательской деятельностью так, чтобы Путина сами россияне вышвырнули из России? Размышляю.
Путина просто так не выгонишь. Крымчак Путин в Крыму укроется. Путин Крымом, тмутараканской силой силён. Авторитет у Путина, как у Гитлера в фашистской Германии! Огромный авторитет! Изучаю я 1919 год войны гражданской. Большевичка Нила и Сургей Мамай новые провокации изготавливают. Чурки-строители меня и моего сорокалетнего сына незаметно, психофизически, спиной к себе поворачивают. Героическая работа у разведчиков ФСБ! ФСБешники яму у сетчатой ограды нашего участка, вырыли. Колья забили. Прикрыли чёрной плёнкой. Туалет получился. Уборная. Сортир. Жена моя у этого сортира задом крутит. Задом к нацменам моя старая баба, удобряет грядки. Третью неделю мною старуха не трахана! Позывы к сношению корёжат, ориентируют женщину? Как чекисты Путина нейро-лингвистически ориентируют людей? Сын задом к нацменьшинскому туалету повёрнут. Я, инстинктивно, в дачном домике кровать головой к туалету, к дерьму нацменьшинскому повернул!
В колдовской, чекистский нацменьшинский туалет этот, ночью, видеокамеру я прицепил. Днём пью кофе, гляжу на монитор. В туалете молодой киргиз справляет малую нужду. Член нацмен поправляет, я в это время кофе хлебаю. У него фонтаном моча брызжет, я пью свой кофе. Получается: как закодированный клиент путинской разведки, я отсасываю нацменьшинский член! А я-то думаю, отчего же у меня депрессия? Вот он ответ! Виртуальным отсасыванием виртуального члена чекисты сознание россиян нейролингвистически - опускают!
Обнаружил я чёрную подлость российских правителей! К нацменьшинским органам россияне нейро-чекистски - привязаны! Киргиз, выйдя из туалета, лицо и руки ополаскивает. Я - брезгливо губы ополаскиваю после виртуального отсасывания! Как путинцы это делают? Зачем? Почему нацмены, под крышей российского государства грязно и чисто управляют россиянами? Почему славяне - отсасывают? Почему я задом ориентируюсь? Почему из россиян чекисты Путина педерастов изготавливают?
Потому что у власти - чекист! Большинство россиян - за Путина. Путин чекистской, тмутараканской силой силён! Путин - большевик. Большевики начали правление с убийства царских детей. Ирод-Путин в городе Кемерово сжёг сорок младенцев. И усидел на троне. Вся сила Путина - в сортирных ямах! Недаром Путин грозился в сортирах людей мочить! Напрягает пупок главный помещик ФСБ Александр Васильевич Бортников, чтобы меня смешать с грязью! Русского мужика надо грязно закрепостить! Если бы чекисты Путина столько усилий приложили для обеспечения безопасности Александра Захарченко, жив был бы глава Донецкой Народной Республики! Безответственно относятся к своим обязанностям организации ГРУ, ФСБ, СВР. Если бы за сбитый сирийцами самолёт, ко всем прочим виновникам отвечала бы и военная разведка, ситуация бы изменилась! Страшась ответственности, спецслужбы известили бы Генеральный штаб о возможности гибели российских самолётов от соратников-сирийцев в случае еврейской провокационной атаки! Где война - там провокация! Ответственности за свои безграмотные деяния у деятелей ГРУ и ФСБ нет никакой. ФСБ в Питере провоцирует мирных пенсионеров, чтобы они, выйдя из квартиры, в дерьмо вступили! Путинское ФСБ не лучше израильских провокаторов. Вояки ФСБ провоцируют мирных российских граждан. Россия за руку поймала Израиль на провокации. Я Путина поймал на провокациях! Путин ополчился на мою семью и вверг меня в нищету. Путин, как Израиль, страх потерял. С директора ФСБ Бортникова, со своего приятеля Патрушева, Путин намордники снял! Распоясались шпионы! Разгавкались! Стукачи - власть обрели!
Сексоты, как опричники, рыщут по миру в поисках жертв. У сексотов ФСБ ориентация не традиционная, собачья! Фаллосная, мочевая, фонтанная. Подлая. Подколодная, псовая, нацменьшинская. Сортирная! У Путина с его шпионами логика: сирийцы российский самолёт сбили, но виновны евреи. К евреям - не подкопаешься. На войне, как на войне! Хитрые, умные евреи вынуждены русских дураков учить. Россия Путина накачивает бицепсы и тупеет на глазах! Украину Путин и татарин Зурабов - профукали. Кровавая вороватая националистическая Украина смело выступает против бестолковой России. Три миллиарда долларов, что Путин одолжил Украине, Порошенко отдавать не собирается! Сексоты Путина, рыская в поисках жертв, Россию морально опускают и пускают по миру!
20 сентября 2018 года.
Чекистские очки - истину искажают
Разведывательное сообщество России - самая могущественная организация в мире! Чекисты оттуда всем миром правят! Разведывательное сообщество США думает, что оно сильнее Российского. США - правят миром! Дутые сообщества США и России дуются враг на врага и раздуваются от важности.
Честные научные деятели разведсообществ - это современные паны земных государств. Паны дерутся, у россиян - чубы трещат! Сила работников ФСБ в том, что они знают всё обо всём. Поэтому работник КГБ Владимир Путин работает Президентом. Умные россияне - Путина поддерживают. Глупые - критикуют.
Путин, как отец всех народов, ласково улыбаясь, с помощью нейролингвистического программирования нашего мозга, наставляет нас на истинный путь. Фундамент российской политики - компроматная кодировка. Нейро-кодировка головного мозга человека позволяет учёному чекисту утверждать: у каждого - своя судьба! Каждый россиянин находится в своей колее, ведущей к печальному или к весёлому закату. У Путина, показывающего нам нейро-путь, есть недруги. Оппоненты Путина находятся в разведывательном сообществе! Враги Путина - это его бывшие друзья! Путину доложили: одинокий россиянин, петербуржец кличка 'Мятежник' представляет опасность для государственной власти. Россиянин высвечивал в Интернете биографии бывших работников КГБ! Печатал 'Мятежник' списки секретных сотрудников! Не должен был петербуржец этого делать! Колея, которую предназначили мятежному россиянину, оказалась чужой. Изюминка заключалась в том: давно тому назад, на этом патриотичном россиянине-иуде, чекист Платов защитил конкретную диссертацию. Платов ошибся с направлением колеи советского человека! Чекистские очки - искажают действительность!
Платов - это псевдоним Владимира Путина. Российское разведывательное сообщество заявило: Путин не учёный, а шарлатан! Путин не согласился с оппонентами. Чекист не согласился с земляками, утверждавшими, что российский Президент ведёт россиян по неверной колее. Президент верил советской диссертации! Путин потребовал эксперимента. Тёплым днём шестого августа 2018 года 'Мятежника' ждали независимые эксперты. Ждали в условленном месте. 'Мятежник' ни об экспертах, ни об условленном месте, ничего не ведал. Дистанционно 'Мятежнику' провели нейро-кодировку его бестолкового головного мозга. Российский 'Мятежник' шёл по российскому шоссе, ничего не подозревая. Впереди маячила пожилая пара. Молодые мама, папа и девятилетняя девочка шли впереди пожилой пары. Девочка была одета в зелёненькое платьице. Группу прохожих догонял мятежный горожанин, которого когда-то нейро-кодировал, программировал Путин. Современный мозг россиянина-мятежника заново нейро-кодировали, ориентируя на зелень. Молодо-зелено! 'Мятежник' обогнал пожилую пару и оказался между молодой и пожилой семьёй. Пожилой варяг звонко стукнул бадиком-клюкой об асфальт. Мозг мятежника включился! Есть контакт! Сработала советская диссертация умного Российского Президента! Мятежника взяли в клещи! Клюка пожилого россиянина олицетворяла собою нечто такое, что мятежный петербуржец крутил перед ней задом, выдавая свои виртуальные педерастические способности. Зелёненькое платьице девятилетней девочки манило мятежного петербуржца вперёд. Петербуржец шёл позади молодой пары, крутя перед старой клюкой своим позорным задом. Мятежник - превращался в маньяка! Маньяк заходил в магазины, которые посещала молодая семья! Движется мятежный маньяк-россиянин! Впереди маячит зелень молодости. Сзади мятежнику ограничивает свободу его виртуальная педерастическая склонность. Пожилая и молодая пары с очаровательной девочкой подошли к условленному месту, где расположились путинские независимые эксперты. Мятежный петербуржец, высунув язык, шёл посередине, глядя на девочку влюблённым взглядом. Он смотрел на дитя, как Петрарка на Лауру, как Магомет на свою девятилетнюю жену! Известно: Лауре, когда она познакомилась с Петраркой было девять лет!
Времена средневековья - иные нравы. У чекистов Путина - нравы свои. Время двадцать первого века показывает: диссертация Владимира Путина - верна! Мятежный петербуржец оказался виртуальным педерастом с фантомными педофилическими способностями! За такими извращенцами конкретные сотрудницы спецслужб Путина следят так, чтобы россияне-извращенцы не покидали предназначенной им колеи!
Когда Мятежник в июле 2021 года лежал в петербургской больнице города Петергофа, с Ковидом, над ним известный больной, но геройский альфа-чекист в больничной палате провёл тест-проверку. Операция по проверочной кодировке 'Путинка-манки' прошла блестяще, несмотря даже то, что Мятежник не взял в больницу свои очки. Тонка работа путинских чекистов! Суть операции 'Путинка-манки' такова: На экране телефона чекиста появлялся самец-обезьяна. Перед самцом, самка обезьяны, крутила своим аппетитным задом. И Мятежник, нейрокодированно взятый 'на резонанс' на своей больничной койке отворачивался от альфа-чекиста, показывая свой отвратный зад одетый в трико! Затем этого глупого Мятежника прогонял из палаты постыдный позыв бежать в туалет! Все путинские чекисты - альфа самцы! Народишко - подчиняющиеся самки! Вот отчего российская разведка - самая успешная. Теперь, чтобы прогнать Мятежника, надо только показать картинку с альфа-обезьяной или с Путиным, и россиянин убегает в туалет. Но если Мятежник шпион израильской разведки, то он может вычислить альфа-самца своей палаты! Потому что альфа-чекист выписался на пару недель раньше Мятежника. Слабые стороны есть у каждой операции! Российский лох-народ глуп, и не составит картотеки для продажи её в институт 'Моссад'! Вот отчего путинцы властвуют и царствуют! Успешна путинская разведка!
Проверка Мятежника 13 января 2022 года на улице Матвея Захарова показало его извращенческую сущность! Купил Мятежник в магазине несовершеннолетние мелкие флешки, малолетние часики он разглядывал! Удрочённый малолетними часиками, подопытный лох купил высокий батон хлеба. Низок путь лоха! Мятежник шёл мимо маленького детского магазинчика, у которого незаметно маячила малолетка. Мятежник вдруг зашёл в магазин и алчно рылся в детских мягких игрушках! Вот она, колея педофилическая, из которой наследственным педофилам-лохам - не выбраться!
Но есть исключения! Гражданин Навальный выбрался из колеи и навалил воняющую кучу на дороге Путина. Фантомные педерасты, виртуальные педофилы гавкают на Путина в Интернете, манки лают на учёных ФСБ, брешут на Правительство России! Наваливают дерьмо на Россию, неваляшки-Навальные! Подсознательных мятежных маньяков-Навальных, Российский альфа-Президент Путин, огибая дерьмо, как некровожадный политик, толерантно вытесняет за границу, а потом сажает в тюрьму, чтобы они не совершили не санкционированное извращённое манки-преступление!
19 августа 2018 - 13 января 2022 гг.
Русократия
Русократия это такая государственная власть, когда прокурор не может привлечь силовые шпионские службы к ответственности. Шпионы - выше прокуроров! Шпионы ФСБ (Федеральной службы безопасности) пугают прокуроров страхами. Пугают путинцы российских чиновников страшной государственной опасностью, национализмом. Терроризмом стращают работники спецслужб, глупых российских государственных деятелей! Тем временем узбеки, таджики, туркмены, бывшие сотрудники КГБ, приезжают в Россию. Мигрируют семьями! Здесь их принимают в ФСБ на работу и направляют на борьбу с киргизскими террористами. Киргизский террорист - опасен! Киргиз в 2017 году метро в Петербурге взорвал! От киргизского взрыва - мигранты пострадали!
Пострадавшие от терроризма мигранты, не найдя киргиза, ориентируются на борьбу с мирным русским мужиком. За счёт россиянина, испуганный иммигрант, строит своё благополучие! Я - русский мужик. Донской моя фамилия. Русский мужик, наверное, националист. Не люблю я глупых казахов и всяких татар! Казахи синус на косинус не умножат. Кочевники! Логарифм не могут объяснить! Шестьдесят восемь лет мне, мореходу, завтра исполнится. Моряком я горизонтальные углы определял. Измерял я высоты небесных светил. Вычислял местонахождение корабля по неполной Луне. Сорок четыре года назад советских спутниковых систем не было. Я не тупой, знаю, что такое острые углы, что такое синус, что такое косинус. Длинное число я логарифмом укорачиваю. Кто логарифма не понимает, тот мне не друг!
Нет у меня друзей. Современные люди - синусом не мыслят. Знакомые глядят на меня косинусом! Сумасшедшим меня считают. У меня такие друзья - никаких врагов не надо!
Шестьдесят километров до Петербурга. Ленинградская область. Дача. Лето. Стройка. Наблюдаю: нацменьшинские иммигранты - фундамент укрепляют! Разве я против? Но почему за мой счёт? Нищий узбек раньше в собачьей будке жил. Сына моего закодировал. Мой сын ему подачки носил. Сейчас, за три дома от убогой дачи моего сына, хитрый узбек-чекист четырёхэтажный коттедж строит. Окапывается иммигрант! Восьмого июля 2018 года наблюдал я соседей. Сорокалетний Сургей Мамай и его шестидесятилетняя мать Нила сорняки выдёргивали. Забор сетчатый, забор не мешал смотреть, как мама Нила и Сургей окапывают картошку. Синхронно перетаскивали соседи доски, трубы. Гармонично занимаются мои соседи дачным ремонтом! Жена моя, синхронно поворотясь к соседям задом, синхронно повторяла движения пришлых синхронных людей. Мой сорокалетний сын, поворотясь анусом к соседям, синхронно выдёргивает сорняки. Вчера такая же синхронная картинка окончилась болезнью сына, страданием от аллергии, удушьем. Сегодня - синхронизация продолжилась.
Я ж говорил, что я - сумасшедший! Я утверждаю: соседи являются научными деятелями ФСБ конкретных спецслужб нашего любимого Президента Путина! Путин у нас - гарант Конституции! По телевизору говорят: Путин - друг сирийцев! А я говорю: Путин - враг российского народа! В России - путинакратия! Восторженный чернь-народ Путина-царя на руках носит! Путинакратия во сто крат хуже демократии! Крадёт Путин счастье россиян! Отсылает чекист счастье российское, в Сирию! Из Сирии вместо счастья россиянам гробы с телами российских военнослужащих присылают. Гляжу на такую путинскую кратию, думаю: чем же наебнуть, в смысле ударить моих пришлых соседей так, чтобы избежать тюремных факторов? Я пока мирно смотрю на синхронных окапывающихся мамаевых людей. Приёмная дочка Мамая - кандидат наук, чемпионка мира по синхронному плаванию. Путин любит синхронных иммигрантов! Окопавшейся синхроничке, доблестной чемпионке, Президент внедорожник подарил. Защитила иммигрантка диссертацию! Полноприводно распоряжается в России пришлая дева! Спортивно-научные люди управляют: моя жена и мой сын синхронно подчиняются незаметным действиям спортивных деятелей! И фразы кодированные родные говорят такие, какие надобно говорить для работников путинских конкретных спецслужб!
Я кто? Я - защищающий свою семью! Я сумасшедший старик, 67 лет от роду. Синхронщики - мама Нила и Сургей Мамай трубу длинную тащат, торцом к спине моего сына. А того корёжит от чего-то! Дистанционно, незаметно деятели Путина приносят страдания человеку! Моему сыну, русскому патриоту приносят страдания! Почему путинцы это делают? И как? Зачем корёжат, уродуют психику, подрывают здоровье людей? Как вредят у всех на виду моей семье путинцы, я толком не понимаю! Говорят, что какое-то нейрокодирование существует. Сумасшедшие предположения! Я - всёвидящий сумасшедший! Что мне делать? Я подошёл к сетчатому забору, пристально смотрю на соседей. Показываю путинским окопавшимся иммигрантам: вижу я их подколодную деятельность! Один взгляд! Всего-то! Но забеспокоились соседушки. Задёргались! И в моей семье нелады. Жена моя к сыну подбежала. Сын встрепенулся. Сын ко мне подошёл. Кодированный сын мой говорит мне:
- Не смотри на соседей!
Распалился сын. Гневается. Громко кричит. Зачем я внимательно смотрю на уважаемых Путиным людей? Чтобы не беспокоить подлых чекистов, отправил сын старика-отца в Петербург! Выгнал с дачи родителя! Расстался я с родными. Путин конкретными спецслужбами разлучил меня с семьёй! Сижу я в Петербурге, пишу эти строки. Нахожусь, в квартире жены. У меня своего ничего нет! Ни дома, ни дачи. Сумасшедший я! Изгой. Критикую Путина. А Путин на мне учится. Нагл чекист и дерзок! Никого не боится! Страх потерял! Ничего ведь не доказать!
По телевизору путинцы информацию мне на мозг наводят так, чтобы я выключил или включил телевизор. Это у них - научная работа. Заставить человека дистанционно и незаметно выполнить приказ! Заставительные страшилки их смешные, я легко в своём мозгу страшилки читаю, одолеваю психологические барьеры недоумков из Государственной безопасности. Включаю и выключаю телевизор, когда мне выгодно. Не, когда хочу! Хотение чекисты Путина вам на мозг запросто накатают! Любую эмоцию вам взбаламутят. Любых людей рассорят! Вмешиваются незаметно чекисты Путина в личную жизнь россиян!
У Путина в России толстокожий татарин, тупой иммигрант - размножаются. Русские - вымирают. Когда мы с женой захотели второго ребёнка родить, секретные советские спецслужбы с помощью чекиста-доктора жене аборт сделали. Теперь жена не может иметь детей. Я русский мужик хотел шестерых наследников завести, трёх девочек и трёх мальчиков. Зная мои страдания, секретные спецслужбы под окнами дома жены дорогую детскую площадку оборудовали. Чтобы русские мучались, глядя на чужих детишек! Иммигрантские дети карусель крутят, не по-русски вопят. Спать мешают. Душу баламутят. Паскудообразные спецслужбы у нашего Президента! Моя семья не одна такая. Закодированные, оболганные нынче семьи в России. Как доказать, что Путин, друг крымчан, сирийцев, враг российского народа? Никак.
Я - сумасшедший. И нищий. Поэтому мной легко руководить и можно производить надо мной психологические, и всякие там психофизические опыты. Меня россиянина, растлевают! Толкают на пьянку, на преступления. Фабрика растления российского населения при Путине работает на полную мощность! Иду за хлебом, а магазинчики уже напичканы научными деятелями конкретных спецслужб. Незаметные курсанты разведучилищ, вокруг меня на роликах катаются. Им курсовые, дипломные надо защищать. Купил я сортирный портрет Путина, вижу: девица радостная помчалась. Это она мне на мозги нейролингвистически нагадила, поэтому я купил этот, ненужный, вредный мне портрет. Девица-чекистка незаметно заставила клиента совершить нужный власти поступок! Будущая российская разведчица на мне защитила курсовую работу! Повесил я портрет Путина в сортире. Я у чекистов уже тридцать лет как бесплатное учебное пособие!
Сорок лет назад в советское время мне, незаметному пособию, деньги платили. Матросом работал я, потом помощником капитана. Платили мне и валюту, и рубли. Синхронно подчинялся я чекистам. Кто платит, тот и заказывает музыку! Слушался я всех. Спал с теми девками, которых мне подкладывали. Воровал я в пользу высокопоставленных чекистов! Себе ничего не оставлял. Рады были, очень, совковые чекисты. Когда мы всё разворовали, развалился Советский Союз! Платить мне зарплату перестали. Я, сдуру, книжонку пасквильную сочинил, с фамилиями, где показал подколодную деятельность советской власти. Книжка в 1991 году появилась и исчезла. И началось. В 1992 году осознали чекисты: вижу я незаметную деятельность разрушителей-стукачей! Я - ясновидящий! Кто увидел, кто разгадал деятельность шпионов - смерть. Меня убивать начали! Травили, давили. Брата убили, сестру, мать. Убили так, что не докажешь, что это убийство! Отцу престарелому умереть помогли. Дистанционно чекистки Путина людей семьями убивают, неприметно для прокуроров! Шпионы людей убирают незаметно! И не своими чистыми шпионскими руками! У меня моряк в кают компании помер, компотной естественной смертью. Это я с тем моряком компотом обменялся! Живу я, а должен умереть! Вот такой получился компот.
Поехал я на своём стареньком автомобиле 'Москвич' в отпуск. Как добропорядочный водитель остановился я на красный свет светофора. Гружёный автомобиль 'КАМАЗ' на моего 'Москвича' наехал, но я опять жив остался! Полиция приехала. Майор российской полиции - обвинил меня в автоаварии! Татарский 'КАМАЗ' сзади на мой автомобиль наехал, а я виноват! Майор полиции - работник секретных спецслужб Путина! Какая сила у конкретных спецслужб, если могут явного виновника отмазать и обвинить невиновного!
Много было смертных эпизодов! Едем семьёй на автомашине, прочь из Петербурга, а на нас на Пулковских высотах колесо от 'КАМАЗА' несётся! Сын был за рулём! Еле увернулся сын! Спас меня старика, моих внуков. А кому пожалуешься, если Патрушев и Бортников, директоры ФСБ в моём деле замазаны! Замешены. Ну и директор ФСБ Путин - вляпался.
Путин моё Балтийское пароходство уничтожил. Путин сейчас - Президент. Путина - не переплюнешь! Но заплевать его правление - можно. Наплевательски относится к россиянам Путин! Путин - это не качественный убийца. Большие люди убить меня, моряка, не смогли! В море, на вахте, сделали меня сумасшедшим! Смешным. Отравили на теплоходе так, что моряки распотешились. Начали мореходы хохотать! Смеяться. Хихикать. Я и хмурый капитан - развеселились. Капитан от сумасшедшего смеха само убился. Мне - справку о сумасшествии выдали. И оставили весельчака в живых.
Я понимаю этот смешливый случай так: российская контрразведка вмешалась! Поэтому я жив. Из моей книжонки видно: человек, кодированный, высвечивает всяких шпионов! Значить может путинский шпион, при помощи кодировки мозгов таких смешливых придурков, как я, нанести вред России! Контрразведка заявила: путинские совковые диссертации, по кодированию лиц - не совершенны!
Смешливым лохом, мною решили проверить действенность советских диссертаций! И начал я, незаметно для себя, работать бесплатным учебным пособием! В советское время мне деньги платили, я и не вякал! Но жадны фраера Путина! Моя пенсия штурмана дальнего плавания эквивалентна двумстам долларам США! Хватает только на лекарства и на паскудное питание. Работаю я учебным пособием на секретные спецслужбы Путина только за харч! Худею. Жадность путинских фраеров - губит!
Фамилии разведчиков, злой и голодный, я в Интернет помещаю. Гляжу на сортирный портрет Путина и составляю картотеку. Как вы думаете, убьют меня или не убьют? Пока я жив. Соседствую с чекистами. Дачный участок жене так предложили, что соседствую я с великими чемпионками по синхронизации! Дача и квартира моей жены - лаборатории по проверке силы научных возможностей ФСБ.
ФСБ научно угнетает человека преступного, протестующего, заодно и патриота! Протестующий - это я. Протестовал я так, что сумасшедшим числюсь. Заявление в аттестационную комиссию я написал, на предмет сумасшедшего переосвидетельствования! Специалисты по скудоумию и недомыслию, яркие светила сумасшествия - отвергли моё заявление. Сказали: я - бессознательный преступник! Меня сорок лет назад совковые спецслужбы кодировали на преступления. На опрометчивый шаг. Специалисты Путина заявили: я преступно-кодированный совок, жду условного сигнала! Телефонного звонка. Или контрольного слова. Чтобы атаковать безвинных! Или с крыши вниз броситься. Наука чекистская точно не прогнозирует таких сумасшедших людей, как я. За такими людьми - лишь следят. Таким, на всякий случай - ставят клеймо сумасшествия.
Не знают путинские чекисты: сумасшедший я - с самого рождения! У меня тяга к без башенным поступкам, с раннего детства! В четвёртом классе я учился, и в 1962 году учителю острую кнопку на табуретку подложил! Учитель слетел с табуретки! Пострадал педагог! Знакомый психиатр утверждает: у меня может быть преступный рецидив! Путинский психолог знает: я на президентское кресло Путина могу кнопку подложить! И вылетит Путин с визгом из президентского кресла! Поэтому я под колпаком путинских конкретных спецслужб.
Российские секретные спецслужбы предполагают, угадывают, видят будущее и никого не боятся. На моё нищее благосостояние не обращают внимания! Я - бесплатное учебное пособие! Раньше я английские слова 'путин спешл ты враг' к месту и не месту употреблял. Сейчас не употребляю по подсознательному требованию учёных-чекистов Путина. Везу я учебный процесс разведчиков России! Вокруг меня три секретные бабы-профессорши кормятся! Курсантки с курсантами разведучилищ из моих литературных произведений, зёрнышки склёвывают. Три сотни, учащихся критически на меня испражняются. Петербург - в чекистском дерьме! Всем чекистам - деньги платят! Мне - нет!
Нищий я оттого, что чекисты Путина боятся меня, талантливого подопытного, озолотить. Опасаются. Запойный я. Как-то выиграл я в лотерею, миллион рублей. Запил, и превратился я из подопытного кролика, в пьяного зайца. Потом - в хищного волка! Заяц во хмелю, то есть я, разгромил полицейский участок! Тот участок, где майор полиции, который меня оболгал, служит. Я сексоту-майору - зубы выбил, приговаривая,
- Подчиняйся, майор, министру МВД, а не Шурику Бортникову!
Сидел я пятнадцать суток. Из-за этого боевого скандала у полицейских разбились три компьютера! Суд, прокуратура!
Отмазали меня чекисты от полиции! У путинских научных работников из-за драки сбилась научная программа! Хищный волк, хмельной заяц в чекистской науке - не предусмотрены! Пьяных зайцев, зубастого волка чекистки - боятся! Нужен я чекистской академии наук как беспомощный человек! Протрезвел я в камере. Из хищника превратился в ягнёнка. В кролика. И заплатил за разбитые компьютеры. Все деньги кролик - на полицию истратил! Поэтому я нищий. Водки не купить - денег нет. Когда я трезвый, я не буйствую. Я незаметно для окружающих, за один только харч, везу российскую чекистскую, конкретную науку. Может быть, много таких подопытных в России? Как дошёл я до такой скандальной, сумасшедшей, нищенской жизни? Молча!
Когда я служил в Советской Армии, заметил: меня советские незаметные, подколодные чекисты толкают на различные конкретные поступки! Подколодные чекисты - это гражданские лица, также солдаты, сержанты и старшины. Прапорщики и офицеры. Но не все. Подколодного чекиста отличить надо от обыкновенного российского лоха в погонах! У чекистов есть конкретный научный рычаг! Они могут доводить информацию до мозга подопытного клиента! Мне наводили желание немножко выпить, а я напивался - вдрызг! Наводили желание покинуть военную часть, я за сотни километров убегал в самоволку! Наводили чекисты мне желание украсть ключ, а я крал и угонял машины! В России, если хочешь жить в радости и счастии, надо красти, красти, красти, красти! Меня чекисты нейро-спровоцировали на стратегическое военное похищение, я и украл! Служа в Советской Армии, изготавливал я десантный, диверсионный нож. Детали кое-какие потребовались. Похитил я в военной части, свинтил ножом зеркало у автомобиля, возившего стратегическую, может, не термо, но ядерную ракету 'Тополь'. На месте преступления меня, вора, поймал водитель автомашины. Ударил я шофёра кулаком по лицу, обездвижил солдата и скрылся. Кстати сказать, чемпион Казахстана, призёр Олимпийских игр Денис Юрьевич Тен тоже поймал таких зеркальных воров, как я! Воры Тена - зарезали. Но я водителя 'Тополя' оставил в живых. Вырубил хуком слева, и убежал. Искали меня среди солдат, но шофёр не смог похитителя опознать. Я к тому веду: шпионы казахстанские, а может шпионы иностранные, лохам-ворам на мозги зеркально нагадили, и воры пошли ломать, курочить автомобиль 'Лексус' призёра Олимпийских игр! Пошёл же я по требованию КГБ ломать, курочить стратегическую ракету 'Тополь'! Кому это надо? А кому надо гадить на мозги, чтобы я совершил чудовищное преступление? Меня кодировали, зомбировали сорок лет и вывели на мой истинный моральный уровень. Русский мужик остановился на уровне наркомана, пьяницы и зеркального вора. Зеркала я краду!
В августе 2018 года догадался я: бабы-чекистки считают, что меня за зомбировали на какое-то деяние! На особо-чекистский поступок - по требованию! Я государственному влиянию подвержен! Якобы, я какой-то зомби! Чтобы подтвердить эту версию, чемпионку по синхронному плаванию задействовали. Направили в августе 2018 года сексотку-чемпионку на дачу, что близ моей. Я ж рассказывал, как соседи синхронно управляют моей семьёй! Приехала чемпионка на полно приводном путинском внедорожнике. Сама синхроничка - неописуемой красоты дева! Очи ясные, но глаза красные. Вижу, что она - чекистка подколодная. Вышел я августовским вечером погулять по щебёночным дачным дорогам. Чемпионка вдруг нарисовалась. С подругой. Догоняю я этих дочек-синхроничек. Соплячки, но сексуально, хронически настойчиво поминают попочку папика Путина. Обгоняю гуляющих синхронических девиц. Чувствую: должен я с ними о Путине заговорить! Вот так чекистки управляют народом. Чекистка захочет - заговоришь! Не захочет - будет россиянин молчать!
Заговори с чекисткой - дело пришьют! Дочки-сучки захотят, пенсионер не отскочит! Я тёртый, битый, язык в щебёнку, мимо, молча прошёл. Вроде бы я ничего не слышал и не узнал наших российских чемпионок!
Иду мимо чемпионского внедорожника. Автомобиль - чудо! Зеркала - сказка! Надо бы свинтить зеркала у этого путинского джипа. Такое желание - не преодолеть! Ночью свинтил зеркала. И зачем они мне? Я к тому веду, может быть надо сообщить Президенту Казахстана Нурсултану Абишевичу Назарбаеву, что это его казахстанские шпионы шалят с мозгами агрессивных похитителей? Шпионам надо было, чтобы воры Олимпийских зеркал, Дениса Тена зарезали! Разберись Президент Казахстана, какого государства шпионы хулиганят? Ты ж феодально правишь с 1990 года! Неужто не разберёшься?
У нас в России российские шпионы зеркально давно лютуют. Шпион Путин феодально в России правит с двухтысячного года! Когда шпиона избирают Президентом, шпион - феодалом становится. Феодал - генератор шпионских идей! У феодалов людей зеркально режут, дети - развлекательно, в развлекательных центрах - заживо горят. Шпион-мама - не следит за своими детьми! Мама-шпион под богатого олигарха, под состоятельного чекиста подкладывается! Шпионская феодальная власть - сверху, на сексуальных шпионках держится!
Шпионы в Казахстане и в России - распоясались. Не только пояса, шпионки лифчики, трусы снимают! Срам! Если шпион не управляем, конец державе. Шпионские феодалы теряют власть потому, что изнутри, эти вот глупые шпионки сексуально подтачивают государственность. Скоро будет смена власти в Казахстане! Потому, как старые правители в старости - умереть должны. Как ни крути, как ни верти, но надо Президент, тебе умерти! И Президент России Путин - уже старый. Переворот в Казахстане намечается! Шпионы - своих едят! Российские шпионы убили Дмитрия Нелюбина! Казахстанские шпионы - невинного Тена убили. По всему Казахстану - плач. Казахи любили Дениса. Трудяга он и талант! Мир рыдает. Чемпион Казахстана, Олимпийский призёр, выдающийся человек был, Денис Тен.
Я скажу так: Олимпийский чемпион выше Олимпийского призёра! Когда в России зарезали Олимпийского чемпиона, никто не знал кого и где! В Петербурге Валентина Матвиенко прикрывала информацию! Видите, какое разное отношение к людям? В России и в Казахстане мыслят - по-разному! Глупые казахи любят чемпионов. Умные русские - нет. Я опрос в Петербурге провёл. Спрашивал, не погибал ли в городе российского Президента Олимпийский российский чемпион? Никто не знает. Не любят склочные, завистливые петербуржцы, своих выдающихся земляков! Казахи любят чемпионов, россияне - нет. Кто не знает чемпиона мира Дмитрия Нелюбина? Его зарезали на Новый 2005 год! Зарезали за национальность. Плохие националисты поссорились с хорошими кавказцами. Хорошие кавказцы обиделись. Хорошие кавказцы зарезали попавшегося Олимпийского чемпиона. Случайно. Мирные, правильные, умные не националисты-кавказцы, из-за агрессивных, неправильных, плохих русских националистов - убили человека.
Во всём виновны националисты, те люди, которые не любят национальности! Я тоже не всякую национальность обожаю. Я уже говорил: не люблю я глупых казахов и всяких неразумных татар-кавказцев. Казах синус на косинус не разделит. Татарин логарифм с логотипом путает. Русский Путин смешал своих с врагами! Всё знает, всё умеет умный Путин! Путин всё за нас решает!
Путин - хуже татарина! Ты чего творишь во благо России, чекист подколодный? Почему на семью русского мужика твои конкретные синхронные спецслужбы нацменьшинской толпой наехали? Костёр национализма разжигаешь? Я давно подозреваю: ты не засланный к нам? Я в суд, в Следственный комитет заявление на Путина носил. В Следственном комитете шпионы со мною цирк устроили. Якобы я - юродивый. И заявление моё - не приняли. И Бастрыкин поверил, что я - ненормальный. Не поговорив со мной, поверил российский прокурор шпионам Путина! Русократия! Русократия это такая государственная власть, когда прокурор не может укусить путинского шпиона-чекиста. Подал я заявление в европейский международный суд. Обвиняю я Президента Путина в его нацменьшинских националистических настроениях. Изобличаю я Путина в доведении Советского Союза до самоубийства. Самоуничтожился СССР в мирное время! Само убился! Путин, как работник КГБ, недоглядел! За скудоумие и недомыслие светит Путину лишение свободы от восьми до пятнадцати лет! Когда Путин выйдет из тюрьмы, он десять лет будет лишён возможности занимать должность Президента!
Когда прокурор может привлечь Путина-шпиона к ответственности, тогда это демократия! Наш Президент - шпион, чекист. У российских прокуроров-демократов кишка тонка, чтобы вякнуть на Путина! В России русократия - процветает, превращаясь в татарократию! Татарократия помогает иммигрантам вытеснять аборигенов! Спецслужбы эксплуатируют и вытесняют таких аборигенов, как я!
Сорокалетний сын мой Дмитрий по фамилии Донской. Сын Дмитрий в нейрорабстве у нацменьшинских чекистов! Ни о чём не подозревает мой сын! Чекисты-нацменьшисты косточку бизнеса бросят, сын рад. Вроде бы он добился успеха в бизнесе. Но тенденция такова: раньше я на автомобиле ездил, теперь пешком хожу. Раньше сын деньги зарабатывал, теперь за счёт жены живёт. Три года сын деньги не получает! Не идёт у русского мужика бизнес! Неужто русократия уже в татарокартию превратилась?
Мамай на джипе.
Донской - пешком!
А Вовка Путин -
Санкций с мешком!
Пьяный Мамай-иммигрант поливает Донского трёхэтажным матом и четырёхэтажный коттедж себе строит. Нешто я против коттеджа? Строй на здоровье. Но почему ты мигрант проклятый, почему ты, тайный ФСБешник, на мою семью, на мирных родных наезжаешь? Тебе Путин приказал? Президент Путин, ты кто? На кого ты работаешь?
Путин работает, чтобы удержать власть! Работает Путин на свои научные спецслужбы! Конкретные путинские спецслужбы, с помощью научных предположений научно прогнозируют счастливое будущее Великой России! Предположение - отец победы!
Не знают недалёкие путинцы: предположение - мать провала!
26 сентября 2018 г.
С Путиным в очко
Кирзовые сапоги чекистов
Родился я в Тоцком районе в 1951 году. Это тот район, где в 1954 году коммунисты, ведущие народ к коммунизму, бомбу атомную взорвали. До взрыва атомной бомбы, при злом Сталине, меня, босого младенца, к коммунизму на руках несли. Сталина отравили, похоронили, я ходить начал. Обул меня Никита Хрущёв 14 сентября 1954 года в спортивные тапочки. Добрый Никита направил ребёнка бегом от атомного взрыва со скоростью сто тридцать шагов в минуту. От страха бежали селяне к коммунизму! Грузин Сталин атомную бомбу средь населённых пунктов не взрывал, взорвали - русские!
Тернист путь к счастливому будущему! Изорвались русские тапочки! В 1964 году Леонид Брежнев меня, подростка, в кирзовые сапоги обул. Восемнадцать лет в сапогах я советскую грязь месил, пробираясь к счастливой коммунистической жизни. 1982 году Брежнев умер, не достигнув коммунизма. Кирзовые сапоги не годились для достижения светлого грядущего! Чекист Андропов меня в ботинки обул. Направил к коммунизму чётким строевым шагом! Шнурки на ботинках развязались. Наступил я на шнурки. Упал россиянин! Растянулся я в грязной луже человеческих мнений на подходе к чистому бытию!
Коммунизма я не достиг. Коммунизм - это цель, лошадка, на которую советские люди поставили свои жизни. Ставь на ту лошадку и выиграешь! Быстрая лошадка российских шпионов - наука о нейрокодировании, о программировании человеческого мозга. Нейрокодировка изготавливает для российского Президента Путина послушных лохов. На эту шпионскую лошадку путинцы деньги поставили. Экономику сориентировали. Науку нейрокодировку путинцы выше любых мнений тайно возвысили. Шпионская наука управляет поведением людей! Те люди, которые не управляются, считаются сумасшедшими. Шпионы-управленцы доуправлялись: Советский союз уничтожился! Удушился эСэСэр! Самоасфиксился. Украина открестилась от управленцев Путина. Украинские нейро лохи - взбунтовались. Тихие нейро рабы превратились в бестолковых, в кровавых бандеровцев. Больше появляется людей, видящих незаметное управление путинских чекистов. Просыпается многочисленный, всёвидящий народ! Народ в сумасшедшие дома - не посадишь! Но власть к этому стремится. У Путина нынче дефицит сумасшедшего жилья. Нехватка домов типа 'Хи-хи'. Поэтому Путин русский народ за границу вытесняет. Путинский чекист Фрадков меня, сумасшедшего, в Финляндию вытеснял. В заграничный, в душевнобольной, в финский дом сумасшествия чекист меня определял. Я не уехал. Я решил выгнать из России Фрадкова. И Путина. С Путиным, с Фрадковым, чем дальше, тем хуже. Политика чекистов порождает бестолковые санкции. Санкции так ударили по России, что оппоненты у толкового российского Правительства появились! Гениального Путина, разорившиеся российские бизнесмены, недоумком кличут. Под звуки советского гимна Путин продолжает политику СССР!
Цифровое колдовство
Деньги правят миром! Президенту Путину надо конкретные предложения подавать, о сбережении российских средств. Тогда он обратит свой не высокий взор на высокорослого сумасшедшего россиянина. Не слышит меня Россия! Лет двадцать назад я извещал Путина, как сократить расходы на Российскую науку. Путин ходит в церковь, но никому, ни мне, ни богу - не верит. Затратная, аналоговая Российская академия наук в бога тоже не верит. Шаманят, кодируют мозги людям шпионы Путина! Путин верит в колдовство нейролингвистического программирования! Язычески колдуют работники ФСБ! Путинская академия наук с помощью языческого колдовства открыла 118 химических элементов. Язычники 119 элемент открывают! А всего божественных, экономически выгодных элементов - 108.
Колдуны понимают только язык колдовства! Поколдую я цифрами! Шаман Путин колдовство приемлет! Может сообразит, Президент, что к чему! По моим цифрам нуклонов в ядре атома максимум 279. У путинской России нуклонов уже 294.
294-279=15.
Пятнадцать штук лишних нуклонов нагадал Путин. Раздулось российское ядро атома! Российский ядерный пузырь лопнул в городе Чернобыле! В природе нуклонов меньше, максимум божественных нуклонов 268. Одиннадцать нуклонов можно к числу 268 прибавить. Но эти атомы от 268 до 279 нуклонов в ядре недолговечны, кратковременны. У 112 химического элемента Коперниция - 279 нуклонов. Число 112 означает, что всего у Коперниция 112 электронов. Восемнадцать орбит-орбиталей с электронами разместило вокруг себя ядро атома Коперниция. На этих орбитах-орбиталях электроны разместились по два, по шесть, по десять и по четырнадцать штук. Бестолково разместились, непонятно! Размещение такое учёные электронной формулой зовут. Разместились электроны вот в такой колдовской последовательности:
Восемнадцать чисел у Коперниция! Всего - 112 электронов! Первое колдовское число два указывает, что первичных, однослойных химических элементов должно быть два. Действительно, Водород и Гелий - однослойные. У Водорода один электрон в виде сферы, это один слой. Внутри сферы - ядро атома. У Гелия два электрона на том же слое. Слой по моей классификации - это число из восемнадцати значений здесь предложенных, взятых из современной цифровой электронной формулы атома Коперниция. Восемнадцать слоёв-чисел электронной формулы атома Коперниция пересчитываются натуральными числами от числа два 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... и 18. По такому колдовскому счёту 1 это однослойный химический элемент, которых должно быть два!
Наблюдаю я второе число и тоже два. Второе число два указывает, что двухслойных химических элементов должно быть два. Действительно, у Лития и Бериллия по два электронных слоя. Других двухслойных элементов нет. Двухслойный Литий с тремя электронами:
2.
1.
Двухслойный Бериллий с четырьмя электронами:
2.
2.
Третье число шесть указывает: атомов с трёхслойной оболочкой должно быть шесть штук! Наблюдаю химические элементы Бор, Углерод, Азот, Кислород, Фтор, Неон у которых атомы с трёхслойной электронной оболочкой. Трёхслойный Бор с пятью электронами:
2.
2.
1.
Например, трёхслойный Неон с десятью электронами:
2.
2.
6.
Четвёртое число два указывает: атомов с четырёхслойной электронной оболочкой должно быть два! Это Натрий и Магний. Пятое число шесть указывает: пятислойных элементов должно быть шесть! Это Алюминий, Кремний, Фосфор, Сера, Хлор, Аргон. Шестое число два утверждает: шестислойных элементов два! Наблюдаю Калий и Кальций. Седьмое число десять указывает наличие семислойных элементов в количестве десяти штук! Наблюдаю Скандий, Титан, Ванадий, Хром, Марганец, Железо, Кобальт, Никель, Медь, Цинк. Восьмое число шесть. Значить восьмислойных элементов должно быть шесть! Вот они: Галлий, Германий, Мышьяк, Селен, Бром, Криптон. Девятое число - два. Девятислойных элементов должно быть два! Наблюдаю: Рубидий и Стронций. Десятое число - десять. Значить десятислойных химических элементов, у которых ядра атомов закрыты десятислойными электронными оболочками, должно быть десять штук. Подсчитываю: Иттрий, Цирконий, Ниобий, Молибден, Технеций, Рутений, Родий, Палладий, Серебро, Кадмий. Одиннадцатое число - это число шесть. Одиннадцатислойных элементов должно быть шесть штук. Отсчитываю из таблицы: Индий, Олово, Сурьма, Теллур, Йод, Ксенон. Двенадцатое значение электронной рубашки атома Коперниция это число два. Значить двенадцатислойных химических элементов должно быть два. Наблюдаю: Цезий, Барий. Тринадцатое значение электронной рубашки тяжёлого атома это число четырнадцать. Четырнадцать элементов тринадцатислойных! Действительно, наблюдаю тринадцатислойные рубашки ядер атомов. Такие рубашки носят Лантан, Церий, Празеодим, Неодим, Прометий, Самарий, Европий, Гадолиний, Тербий, Диспрозий, Гольмий, Эрбий, Туллий, Иттербий. Шестьдесят четвёртый элемент Гадолиний носит четырнадцатислойную рубашку. Или это ошибка современных учёных? Оцифровка атомов легко вскрывает ошибки! Оцифровка - дело серьёзное! Выяснится: 118 химический элемент, у которого 19 слоёв, не жизненноспособный! Оцифровка - расставляет всё на места!
Время расставляет всё на места! Российские академики не понимают, что такое Время. Российские академики не знают, что такое бог, что такое дьявол. Не знают академики у кого деньги взять: у бога или у дьявола? Деньги, вот они! Надо только понять Российским академикам, как образовалась Вселенная!
Из чего образовался мир? Ведь ничего не было! Разъясняю глупым шаманам, сиречь российским академикам и господину Путину, который с непонятной методичностью старается уничтожить меня, моих родных, мой род. Род мой - вечен! Вечность - не уничтожишь! Вселенная появилась по причине вечности! Вечность существовала всегда! Вечность будет существовать вечно! Вечность создаёт бесконечность! Бесконечность бежит истинными трансцендентными числами. Бесконечное трансцендентное число 'π' равно
3,1415926535897932384626433832795... единиц.
Число 'π' появляется из-за тупой и круглой топологической формы. Не только шпионы Путина воюют! Топологические формы круглого шара и остроугольного правильного тетраэдра тоже в борьбе за светлое создание атома химического элемента! Человек играет в карты, а топологические формы играют человеческими судьбами! С числом 'π' тоже можно в карты, в очко сыграть. Шаманы Путина, разведчики Бортников и Нарышкин, как шулера, колдуют и обманывают! Цифру - не обманешь! Создам интеллектуальную зону игры. Число 4 больше числа 'π'. Число 3 меньше числа 'π'. Тогда
4π=3ɱ.
ɱ=4,188790204786390... бесконечных единиц.
Символ 'π' читается как 'пи'. Бесконечное значение 'ɱ' читается как 'ум'. Индикаторные значения 'ℼ' и 'ɱ', нам судьбы предсказывают! Удваиваю непрерывно число 'ℼ' и на седьмом удвоении число 201,06192... наблюдаю. Знаю, что
64ℼ=201,06192....
201/64=3,140625.
ℼ/16ɱ=0,046875.
3,140625+0,046875=3,1875.
3,1875/3,140625=1,01492....
1,01492...×201=204.
Красивое сочетание 201 и 204. При непрерывном удвоении числа 'ℼ' получаются бесконечные значения
402,12.... 804,24.... 1608,49.... 3216,99....
Следующее число 6433,98... нарушает гармонию. Красота - спасёт мир!
201. 402. 804. 1608. 3216.
Пара цифр четырёхзначного числа в два раза большая. Вторая пара цифр числа 3216 в два раза меньшая. Мало того: