Посох Велха
Журнал "Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь]
|
|
|
|
Аннотация: Мог ли представить Юрий Лешенков, что слу чайно подслушанный разговор в электричке заставит его спуститься в подземелье и отыскать посох колдуна, который принесёт ему одни несчастья. Спасая жену и дочь, он с другом отправится в поход по загадочным мирам, что бы в конце пути сразиться с самим Анти-Богом!
|
О романе: Мог ли представить Юрий Лешенков, что случайно подслушанный разговор двух подростков заставит его отыскать подземелье колдуна и завладеть посохом волхва, который принесёт его семье одни несчастья? Чтобы спасти жену и дочь, попавших в лапы Анти-Эмиссара, ему и его другу придётся пройти неизведанными путя ми по чужим зловещим мирам, испытать мно жество смертельно опасных приключений и сразиться с самим анти-Богом...
Сергей Гжатский.
Посох Велха.
/приключенческо-фантастический роман/.
"Солнце на закате, ангел на отлёте,
Господи, Господи, послать тебе нечего,
Ни поста, ни молитвы
Ни денные, ни нощьныя,
Запиши мя, Господи, в книгу Жизни свою,
Да приидет Царствие твоё "
Молитва.
ПРОЛОГ
1.
Сад казался сотканным из радужных нитей, порождённых мириадами солнц галактики, и потому являл собой ни с чем несравнимое великолепие. Это место по библейски определялось, как "Райские Кущи"!
По одной из его тропинок не спеша прогуливались двое. Они беседовали. Один из них, более молодой - архетип - существо выражающее и воплощающее Высший Космический Разум, второй - хозяин Райских Кущ - Солнечный Гений!
...Не является секретом, что у каждого неба есть свой Отец, свой Правитель или, как мы его называем, свой Бог, которому служит огромное множество архетипов: Координаторов, Исполнителей, Проверяющих, Видоизменяющих, Управляющих Сынов Света, властелинов мощи Вездесущей, Всемогущей и Всеведающей Силы Святого Духа - Создателя Всего Сущего, включая и самих Богов!
...И каждое Солнце - это Логос божественной созидательной идеи, где каждая мысль обретает свою форму и своё содержа
ние ещё до того, как она начинает существовать, служа себе и другим!
Если Солнечный Гений являлся Светлейшим Первотворцом, то его гость архетип - был одним из Исполнителей Его Воли...
Пожилой, одетый в светлые, развевающиеся складками и ниспадающие до пят одежды, внимательно слушал своего более молодого собеседника, одетого в безупречный костюм европейского покроя. Оба могли без помех общаться в телепатическом режиме, но, как видно, давно соскучились по речевому контакту.
- Операция "Злой Подкидыш", задуманная нами две тысячи лет назад приближается к финалу, Светлейший Первотворец! До её успешного завершения осталось чуть больше двух земных месяцев... - сообщил архетип, краем глаза наблюдая за реакцией хозяина Сада, - Как только Стабилизатор попадёт в руки нашего узника, тот не задумываясь обратит всю его мощь против нас, Сынов Света!
- Не задумываясь...обратит...- печально повторил Светлейший, - Неужели чувства Анти-Эмиссара до такой степени превалируют над его разумом?
- Он - фанат идеи-утопии!
- Мне жаль его!
- А мне - нет! Нас-то он, в сходных обстоятельствах, не пожалел бы...Так вот, едва узник инициирует артефакт - тот мгновенно погу бит и его самого и всю их темнушную шайку-лейку на планете!
- Я догадываюсь, почему это произойдёт: вы перенастроили полярность Стабилизатора, верно? Поменяли местами его "плюс" и "минус"! При этом вам пришла мысль изменить и равновесие связующего магнетизма и тем самым изменить неорганическую форму Стабилизатора. Отныне он будет выглядеть чем угодно, только не самим собой... Для чего это всё вам понадобилось?
- Существует Закон, по которому неорганическая материя подчиняется приливам и отливам модификационного связующего магнетиз ма и силе гравитации. А органическая же материя состоит в подчинении у психизированного атома водорода. Изменив неорганику Стабилизатора, мы добились путём использования особых типов энергии, направленным по магнитным и психическим силовым лини ям структуры, его способности изменять все существующие виды связующей динамики...
- Хитро задумано! Узник задействует Стабилизатор, думая что его отрицательная мощь обрушится на Сынов Света, но вместо этого на них прольётся Вселенская Благодать! Одновременно возникнут декомпенсационные микровибрации, которые проникнув в окружающие предметы и в самих Анти-Эми ссаров по заранее обозначенным магнитным и психическим силовым линиям, вызовут прогрессирующий распад попавшей в поле их распространения материи с окончательной потерей первоначальных форм и разме ров... Хитро!!!
- Это единственный способ разом покончить со всеми Анти-Твор цами на Уранции. После этого можно будет наконец вплотную заняться Проектом "Уранция - Живая Био - Библиотека"
Солнечный Гений остановился и в задумчивости посмотрел в ясное небо над головой. Исполнитель почтительно ожидал, стоя чуть в стороне, чтобы не мешать ему думать своим близким присутствием.
- Победить Тьму можно!- наконец согласился Светлейший и продолжил путь, - Но останутся Тени... Свет и Тени рука об руку шествуют по Эволюционной Спирали Мастерства. Одно не может существовать без другого! Уберите Тень, и что станется со Светом?
- Он станет ещё ярче, Светлейший, только и всего! На нынешнем витке Спирали Мастерства мы должны взять верх! Тени отступят!
- Надолго ли? Уйдут одни, придут другие! Свет сам по себе - просто Свет! Но когда на свет появляется человек, то образуется логи ческая цепочка: Свет - Человек - Тень!
Тьма и Тени исчезнут только вместе с Человечеством! А пока оно ещё не погубило само себя окончательно, извечная битва Све та и Тьмы продолжится. Цель и задача Сынов Света как раз в том и состоит, чтобы направлять эволюцию человека по пути, дающему минимальную тень... В крайнем случае - не застилающую само Человечество!
- Всё равно, мирная передышка нам не повредит. Более того, в это непростое время она необходима нам, как человеку воздух! Поэтому от лица всех Сынов Света, я прошу тебя, Светлейший, подтвердить РЕАЛЬНО СТЬ, созданную твоими Светлыми Первоустроителями!
- Хорошо! - без колебаний согласился Светлейший и сверкнув очами, остановился посреди полянки на которую они незаметно вышли. В руке его, как-будто из ниоткуда, появился посох. Светлейший пристукнул им по земле и громогласно произнёс :
- Да свершится Предначертанное!!!
Тотчас где-то над головой громыхнули раскаты грома и яркая вспышка озарила всё вокруг. По Саду пробежал сильный порыв ветра, листва тревожно затрепетала. Архетип вздрогнул и побледнел. Он никак не мог привыкнуть к этому грохоту. Что там какие-то громы и молнии, под аккомпанемент которых библейский еврей Моисей внимал откровениям своего племенного божка, присвоившего себе славу Великого Творца, Создателя все го сущего, а на самом деле недостойного да же пятки чесать ему, Исполнителю? Шутовство и маскарад! То ли дело громы Первоуст роителя! Действительно - вселенская мощь!
Впрочем, вскоре всё стихло.
- Благодарю, Светлейший! У меня всё! Разреши откланяться? - он слегка согнулся в полу поклоне.
- Постой, Исполнитель! Последний вопрос: вы предусмотрели в своих планах Его Величество Случай?
Исполнитель недоумённо насторожился.
- Что ты имеешь в виду, Светлейший?
- Вдруг случится нечто, что помешает осуществлению вашей операции?
- Но разве такое возможно? Особенно после утверждения тобой нашей РЕАЛЬНОСТИ?
Первоустроитель чуть заметно усмехнулся.
- Конечно, РЕАЛЬНОСТЬ штука серьёзная... Но разве ты забыл, что Миром правят Любовь и ...Случай?
- В нашей операции все случайности исключены!
- На твоём месте я не был бы столь категоричен! Впрочем, ступай. Время - Великий Судия! Оно покажет истину в её наипервейшей инстанции!
Молодой Исполнитель глубоко задумался над словами Светлейшего, потом вдруг растаял в воздухе, совершенно уверенный в том, что тот что-то недоговаривает, по какой-то причине что-то скрывает от него...
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Чудны дела твои, Господи!
ГЛАВА 1. Случайно подслушанный разговор в электричке.
В этот ранний вечерний час железнодорожный перрон, как это обычно бывает в воскресный день, оказался переполненным сверх меры. Сравнение: "Яблоку негде упасть!" - вряд ли бы подошло к данному конкретному случаю. Скорее всего тут надо было вспомнить про маковое зёрнышко.
Примерно с такими мыслями Юрий Лешенков поднялся по обвалившимся ступенькам на платформу и вклинился в гомоняще-курящую толпу пассажиров с наивным намерением пробиться сквозь неё к головному вагону только что подошедшей электрички.
Народ заметно волновался и было от чего: двери электропоез да до сих пор не открывались, и никто не мог дать на это сколь-ни будь вразумительного объяснения.
Молодёжь, в основном учащиеся столичных профтехучилищ, различных техникумов и вузов, кучковалась обособленным, плотно скомпанованным мирком, который ревностно-строго охранял свою поюще-плюющую и гогочуще-орущую территорию от вторжения чужаков. Всем, кому было за двадцать, дорога через неё была заказана. Парни и девушки, с присущей молодости агрессивностью, первым эшелоном столпились перед закрытыми створками дверей и никого больше к ним не подпускали.
С молодёжью соперничали бородатые туристы, втихомолку вынашивая свои собственные планы. С рюкзаками, тюками и свёрнутыми палатками за плечами они походили на разбежавшихся из каравана верблюдов. Любители активного отдыха на природе только и ждали момента, что бы протаранить ряды студентов и первыми на плечах противника ворваться в вагоны.
После всех в этом волнующемся море пассажиров стояли на перроне много терпеливые, всё стоически сносящие дачники пред пенсионного и самого что ни на есть пенсионного возраста. Эти умудрённые годами ветераны соцтруда вперёд не лезли. Знали - бес полезно! За последние годы родное государство чётко вымуштро вало их, раз и навсегда определив место в "загоне", как людям самого наинизшего сорта и подлого звания, как изгоям, нахлебникам и бедным родственникам...
Поэтому пожилые и старичьё, бесцеремонно задвинутые на задний план, просто стояли и ожидали посадки, большую часть своего внимания уделяя собственным корзинкам и лукошкам, доверху набитым дарами приусадебных участков в шесть и меньше соток, а не страстям, разгорающимся на платформе перед вагонами.
Но машинист отчего-то открывать двери электропоезда по-прежнему не спешил. Волнение пассажиров заметно возросло. Рокот разговоров, ругань, визг девчонок и гогот парней зазвучали ещё звонче. Всем хотелось попасть в столицу затемно, что бы успеть приготовиться к началу новой трудовой и учебной недели. Ведь вопреки сатирическому утверждению братьев Стругацких, будто "понедельник начинается в субботу", трудовой народ свято верил, что он начинается в воскресенье вечером. Что и пытался доказать своим непременным возвращением к родному очагу именно в это время, а никак не раньше или позже заветного часа.
Лешенков с минуту потоптался на краю перрона, а потом рискнул и вьюном скользнул в толпу, преодолевая сплошной частокол человеческих тел, су мок, корзин, рюкзаков и гитар. В одной руке он держал визитку в которой находились документы, кошелёк, ключи от квартиры и мобильный телефон "Сони - Эриксон". Другой рукой он со всем тщанием прижимал к бедру матерчатую сумку, в которую тёща наложила гостинцев: литровую банку топлёного молока, от которого он был без ума, и внушитель ный свёрток с пирогами.
Его толкали - и он толкал, ему наступали на ноги - и он наступал и пуще прежнего пёр напролом. Вслед ему неслись нелестные замечания относительно отсутствия элементарной культуры и образованности, обвинения в сверх развитой медвежьей неуклюжести и в супернаглости, под вывеской которой у него, якобы, маскируется второе счастье. Иные были более категоричны и заявляли ему прямо в лицо, что он, мол, нахал, бандитская рожа и всё такое прочее...
Лешенкову, собственно, на это было наплевать, поэтому он не огрызался, а с упрямством южноамериканского мула продолжал лезть вперёд. Когда до головного вагона осталось совсем немного, толпа настолько загустела, что он в ней просто застрял.
- Мама, когда электрический поезд откроет свои дверки? - спросил близкий детский голосок.
Что ответила ребёнку мама Лешенков не разобрал, так как в этот миг зашипел сжатый воздух и двери вагона расползлись в стороны. Толпа издала вопль вселенской радости и всколыхнулась. Окружающие Лешенкова люди ринулись в проход и чудесным образом внесли Юрия в полутёмный и душный тамбур. Он не растерялся, рванулся в вагон и, добежав до середины, плюхнулся на свободное место с краю скамьи.
Это была удача из удач! Сидеть до самой Москвы - вот предел мечтаний каждого российского пассажира! Первое, что сделал Лешенков, утвердившись на месте - проверил содержимое визитки и сумки. Он остался доволен ревизией - ничего не утеряно в толчее! Более того, молоко не расплескалось, а пироги не помялись.
А пироги были знатные!
Тёща, души не чаявшая в зяте, отвалила их ему целый противень. И с грибами, и с капустой, и с земляникой. Люська, жена, хохотала до упаду: "Мама, ты бы ему лучше с чем-нибудь одним дала. Он же их завтра в поездку возьмёт, а от такой мешанины - ну, как прихватит? Представляешь, в дороге, за рулём? Ха-ха-ха! Куда бежать из кабины?
- Много ты понимаешь! - бурчала Михаловна, убирая свёрток в сумку, - От моей выпечки ещё ни у кого заворот кишок не случался!
Вспомнив Люську, Лешенков просветлел лицом: замечательная жена ему досталась. Семь лет женаты; дочке Светке - шесть годков, а он до сих пор влюблён в неё, как пацан. Да и Люська, кажется, в нём пока ещё не разочаровалась...
Он поёрзал по сиденью, устраиваясь по удобнее, и когда электричка плавно тронулась, набирая ход, а вагоны закачались под
убаюкивающий перестук колёсных пар, прикрыл глаза и попытался вздремнуть, но вместо того унёсся в вихре воспоминаний в своё недалёкое прошлое...
Вот он вернулся из армии... Устроился в родное СМУ-6 Мосгоржилстроя, откуда уходил на службу на два года, и проработал в конторе пять лет кряду водителем грузовика.
В тот год организация строила панельную девяти этажку, поговаривали, что часть квартир отойдёт строителям. Правда, семей ным, а Юрка в то время был холостым...
...Вот он привёз щебёнку на стройплощадку, ссыпал её куда следует, заскочил в бытовку попить водички, и на пороге столк нулся с шумной бригадой штукатуров-маляров: стайкой молоденьких девчушек. Вчерашние пэтэушницы, бойкие, весёлые, острые на язычок - пальца в рот не клади, так и стреляют глазками. И среди них заводила - самая красивая и самая шустрая - Люська!
Он уже и не помнил, что сказал ей тогда походя, и что она ответила. Но после работы, они вроде бы случайно встретились воз ле конторы, пошли прогуляться по вечерней Москве, потом в кинотеатр... Он проводил Люську до общежития, и они на прощание впервые поцеловались. А что? Нормально! Ей восемнадцать, ему двадцать пять, и на дворе май безумствует...
Ну и пошло-поехало! Месяца через три, ранней осенью, сыграли пышную комсомольскую свадьбу. Правление выделило молодожёнам в подарок двух комнатную квартиру в строящемся доме...
Что греха таить, с жильём им тогда, при Советской власти, страшно повезло! По нынешним временам, его ни получить, как раньше, ни купить за наличные, рабочему человеку совершенно не под силу. Кровавые демократы не для того узурпировали власть, что бы новыми законами осчастливить русский народ. Как раз наоборот...
...Электричка принялась тормозить - первая остановка на пути в Москву. В вагон втиснулась партия неунывающих туристов-нату ралистов в брезентовых куртках-штормовках, принеся с собой одуряющие запахи хвои, лесных трав и горьковатый привкус от дыма костра.
В проходе возле Лешенкова остановились два подростка, лет двенадцати-тринад цати, которые увлечённо беседуя между со бой, скинули пузатые рюкзаки прямо на пол и непринуждённо уселись на них, оставив немного узкого пространства для прохода.
Родители ребят, двое бородатых мужчин и две спортивного вида женщины, вместе с друзьями-приятелями раскинувшись табором возле выхода из вагона, помахали своим чадам и тут же забыли про них, затеяв научный спор с применением таких заумных словечек, как: мю-мезоны, кварки, Дубнинский электромагнитный синхрофазотрон, большой ионный ускоритель, бетатронный режим,
шестидесяти метрового диаметра Дубнинское кольцо, Зиновьев доказал, Зиновьев предвидел и прочее...
"Физики-лирики!" - усмехнулся Лешенков и снова прикрыл глаза, пытаясь задремать. Электричка постепенно набирала скорость, следующая остановка ожидалась не скоро...
Он мысленно похвалил себя за то, что на время отпуска жены наконец собрался и отвёз её с дочкой в деревню - нечего им целый месяц маяться в запылённой и загазованной Москве! У тёщи им будет несравненно лучше, чем в четырёх стенах душной квартиры.
Кто бы спорил, что в сельской местности и воздух чище, что для здоровья самое то, и тишина живительная - успокоение для нер вов; и на огородике, под окошком, опять же, зелень всякая, овощи там а-ля натураль, ягоды, фрукты без пестицидов, молочко от коро вки, а не порошковое. Сплошные витамины и глюкоза, которые Люське со Светкой просто необходимы, по его мнению...
Мысли внезапно перескочили с дел семейных на машину: что-то давненько не звонили с автосервиса, куда он неделю назад отогнал свой пятилетний "Оппель-корвет". Если откровенно, то ничего серьёзного, так, по мелочам: диагностика, то - сё... Обещали
управиться за день-два и - молчок! Ладно, после поездки он сам наведается к ним...
Лешенков вдруг вспомнил, как делал автомобилю антикор розийку. Дело происходило у тёщи в деревне Кузовки, куда он специально ради этого наведался. Он, и ещё трое деревенских мужиков, приглашённых им по такому случаю, опрокинули его лайбу на бок, на подложенные скаты. Покрышки, ясный перец, нужны для того, что бы у машины при этом не помялись дверцы, и не повело стойки.
Потом он обычной малярной кистью тщательно покрыл всё днище хорошо разогретым подсолнечным маслом, которого у тёщи со временем накопилось аж три фляги. Этим маслом с ней одно время расплачивался родной колхоз, когда испытывал известные финансовые затруднения в период окончательных похорон перестройки...
Конечно, можно было использовать натуральную, не оксоль ную олифу, но зачем, когда масла хватало навалом. Некоторые уха ри делали покрытие пульверизатором, но Юрий отдавал предпочте ние кисточке. После того, как с днищем было закончено и машину вновь поставили на колёса, он не меньше часа гонял её по окрест ным просёлкам, что бы дорожная пыль, которой тут, как и повсюду,
было в избытке, легла на промасленное днище сплошной коркой.
Ровно через неделю он повторил процесс: машину на бок, промазка днища, гонки по округе... В заключение он при помощи мо
тоциклетного насоса и длинного шланга с иглой-распылителем на конце, закачал в короба разогретый нигрол. Можно было и трансмис сионку: ТАП-15 или ТАП-17, но этой смазки под рукой не оказа лось...
Собственно, из-за того, что машина нынче "парилась" в автосервисе, ему и пришлось везти семью к тёще на электричке...
В минувшую пятницу, далеко за полдень, Макаровна, преду преждённая телеграммой, запрягла свою лошадёнку в телегу и прика тила на станцию аккурат к электричке, что бы встретить дочь с внуч кой и любимым зятем и отвезти дорогих гостей домой в Кузовки, а это, как ни крути, тридцать километров с гаком: пешком, с вещами и ребёнком на руках не находишься, знамо дело.
Раньше, до переворота, было проще: при станции функциони ровал автовокзал, и автобусы исправно развозили пассажиров по разным направлениям.
Но пришла "дерьмократическая" власть и автовокзал мгно венно "прихватизировали" "новые русские". Бритоголовые братки - его новые владельцы - автовокзал не задумываясь закрыли, вроде как стало невыгодно содержать, не рентабельно, по-научному... Автобусы с маршрутов поснимали, не предложив ничего взамен, под шумок распродали, денежки-рублики обратили в доллары и смотались невесть куда. Благо, что демократия в стране, искать никто не станет!
С той поры все приезжие добираются до отдалённых деревень и посёлков, кто как может... Одним словом - да здравствуют ры ночные отношения, мать их так перетак! Хорошо, хоть электрички пока не отменили. Хотя, поговаривают, что железнодорожное на чальство вознамерилось поднять плату за проезд до уровня европейских стандартов.
А это караул! Тогда простому трудовому люду из подмосковья и с периферии, который ежедневно мотается на работу в столицу, билет станет не по карману. Или топай пешком, что нереально, или сиди дома, соси лапу и сквозь зубы восхваляй свалившийся
на голову капитализм с его звериным оскалом...
Лешенков глубоко вздохнул, и с усилием отогнав невесёлые думы, припомнил недавнюю поездку от станции до Люськиной
родины. За разговорами время в пути пролетело незаметно. И всё бы ничего, но перед самой деревней, на околице, им повстречалась похоронная процессия. Радостно-приподнятое настроение как-то сразу же улетучилось. Хорошо, что дочка, укаченная неторопливой ездой, уснула на руках у жены и не видела ни гроба, который несли на полотенцах шестеро мрачного вида мужчин, ни заплаканных женщин в чёрных одеждах...
- Это кто-же помер? - поинтересовалась Люся у матери.
- Дык, одноклассник твой! Колюшка Курочкин!
- Да ты что! - ахнула жена, - Он же здоровенный бугай с пудовыми кулачищами был! Мы, девки, по нём так и сохли...
- Что я слышу? - шутливо взревновал Лешенков, - Ты тоже?
- Молодая была, глупая, - усмехнулась Люська и чмокнула мужа щёку, - Успокойся, ничего серьёзного... Да он на нас, соплюшек, тог да и внимания-то не обращал! Всё к своей цыганке бегал...
- Поговаривают, эта самая Азиска его в могилу и свела! - доверительно сообщила очередную деревенскую то ли новость, то ли сплетню тёща, - Смерть ему выпала какая-то странная, загадочная...
- Это как? - удивилась Люська.
- А вот послушай... Долго встречался Колюшка с цыганкой. А как с армии вернулся, что-то там у них не заладилось. То ли она его бросила, то ли он её оставил - одним словом расстались! Потом он к Анютке Кормилицыной из Кулешовки прикипел. Свадьбу сыграли. Месяца не прошло, Колюшка захворал: боли в спине одолели. Ходил по селу согнувшись в поясе чуть не пополам. Врачи в городе как только его ни лечили: и прогревали, и уколы кололи, и таблетки прописывали... Да всё без толку!
Тут родственники молодых вспомнили про Горбатую - древнюю старуху, что живёт в лесу на болоте. Да ты, дочка, чай слышала о ней?
- Это та самая горбатая колдунья, которую сельчане ещё до войны прогнали из деревни, чтобы не колдовала почём зря?
- Ну! Имени ведуньи уже никто и не помнит. Все кличут: Горбатая, да Горбатая! Вот к ней и отвели Колюшку, а та и открыла, что порчу на него навела цыганка. В день свадьбы Азиска исхитрилась и напои ла бывшего ухажёра водой, которой покойника обмывали. В отме стку, что гулял с ней, а женился на другой... Азиска через ту воду и наворожила Колюшке три мешка песка на спину. Этот песок-то и
согнул парня в три погибели.
Горбатая целый день выколачивала из него этот песок берёзовым веником в бане. Полный мешок выбила при помощи наговоров и заклинаний. Велела придти через месяц, попутно строго настрого упредив, чтобы за это время с Азиской не удумал встретить ся, чтобы как увидит её где, так бежал бы без оглядки, а то худо будет!
Через месяц и второй мешок с колдовским песком выбила Горбатая из Колюшки. Тот ожил, выпрямился, на работу пошёл. Жизнь у них с Анюткой наладилась, ребёнка ждали. Три дня оставалось Колюшке до очередного, последнего визита к Горбатой...
Но тут, видно, нечистый попутал: нос к носу столкнулся он на улице с цыганкой. Мало того, не удержался и с издёвкой похвастал бывшей зазнобе, что жив-здоров и всё у него распрекрасно, что Гор батая из него уже два мешка песка выбила, только один остался. Люди встречу ту видели и разговор слышали...
В ту же ночь скрутило Колюшку пуще прежнего. Отвезли его на телеге в сторожку к Горбатой, да только поздно! Содеянного не вернёшь! Десяток веников измочалила ведунья о его спину, столько же заклинаний прочла, но всё напрасно! Третий мешок с магическим песком в конце концов с годами и свёл бедного парня в могилу. Верно говорят: язык мой - враг мой!
Помнится, он слушал тогда тёщин рассказ и украдкой посмеивался про себя: деревенские - они все такие! Наивные и легковерные, как дети; готовы верить в любую чушь: колдунов, заговоры, чертовщину всякую... И это-то в наш космический век! Смехота!
А Колюшка что ж? Всё просто: подцепил парень где-то инфекцию, а врачи вовремя не распознали - и все дела! Обычное медицинское разгильдяйство!
Лешенков, чувствуя что дремота отступила, сначала некоторое время глазел в окошко на проплывающие за стеклом пейзажи, а потом взялся разгадывать кроссворд. Но ему никак не удавалось сосредоточиться: с одной стороны в жарком споре сцепились два старичка-пенсионера, сидящие рядом с ним бок о бок на скамье, с другой - весело болтали подростки в проходе.
-...Если бы не врачи-вредители, Сергей Палыч Королёв и по сию пору бы жил! - с пеной у рта доказывал сосед Лешенкова - дедок в кургузом, вылинявшем пиджачишке, - Когда у него сердишко при хватило, врачи-евреи ему не тот укол впендюрили, Королёв и кончился..
- Что за дичь вы тут несёте, милейший? - возмутился его опрятный, интеллигентного вида собеседник в роговых очках с толстыми стёклами, при галстуке и в шляпе - тоже пожилой мужчина, сидевший возле окна со старым пухлым портфелем из крокодиловой кожи на коленях и массивной тростью с серебряным набалдашником в руках.
- ...Кстати, Борька, я так и не понял, как ты умудрился отстать ото всех и заблудиться? - одновременно с пенсионером спросил один из сидящих в проходе ребят, тот, чьё лицо из-за веснушек казалось усыпанным маком, а волосы на макушке выгорели до сивости.
Борька, в отличии от приятеля, был черноволос. Никогда не унывающий, вечно улыбающийся подросток коротко хохотнул и принялся живо рассказывать о том, какая история с ним приключи лась:
- Помнишь, Женька, мы переходили ручей? У меня тогда левая нога с камня в воду соскользнула...
- Точно! Мы дальше пошли, а ты на берегу задержался, чтобы воду из кроссовки вылить и носок отжать. Твой отец ещё попросил тебя
поторопиться...
- Угу! Я всё сделал быстро и за вами следом побежал. Но тут смот рю - белка на дереве! Совсем рядом - руку протяни и бери. И не бо ится меня ни капельки...
- ...Был бы жив Королёв, разве б мы так жили сейчас? - с другого бо ку гнул своё дедок в пиджаке, - Мы бы американцев давно по всем статьям обогнали! Как сыр в масле бы катались... А всё врачи-вредители виноваты!
"Эге! - подумал Юрий, одновременно прислушиваясь к разговорам с обеих сторон, - Видать, крепко деда на медиках заклинило!"
- Нечего на зеркало пенять, коли у самих рожа крива! - не соглашался его оппонент с портфелем, - Никаких таких врачей-вредителей и в помине не было. Это всё досужие вымыслы без культурных и малообразованных слоёв населения. Весьма зловредные байки...
-...Я за белкой - она от меня! Я бегом - она скачками! Пока за ней гонялся, не заметил, как с тропинки сошёл и в чащу углубился.
Когда опомнился - поздно было!
- Струсил?
- Нет! Что я, маленький? Знал, что вы где-то рядом, потому и кричать не стал. Думал, всё равно вас возле озера нагоню. Так потом и получилось...
- ...Говоришь, врачи-вредители сказки? - задохнулся от ярости дедок, - А это видел?
Он повернулся к соседу лицом и, ощербатя наполовину беззубый рот, ткнул корявым пальцем в голые розовые дёсны.
- Вот ёна какова их, проклятущих, работа!
- Я вас, откровенно говоря, не совсем понимаю, милейший, - развёл руками интеллигент, - У вас в вашем возрасте половина собственных зубов, которыми можно проволоку на спор перекусывать, сохранилась...Так в чём проблема, и при чём тут медики? Посмотрите, у меня, в отличие от вас, ни одного своего зуба не осталось: вся челюсть вставная...
- Смеётесь, да? - обидевшись, дедок нахохлился словно сыч.
-...Определился я по солнцу, как отец учил, выбрал направление на север и побежал трусцой. Минут через пять гляжу: впереди, посреди зарослей, курган возвышается. А на его вершине дуб огромный растёт. Могучий такой, высокий, ветвистый и красивый, что глаз не оторвать. Словно с иллюстрации к сказкам Пушкина сошёл. Меня и осенило: дай, думаю, влезу-ка я на него, и осмотрюсь кругом. Лесное озеро где-то поблизости должно быть, сверху я его быстро обнаружу...
-... Поверьте, и в мыслях не было смеяться над вами! Просто пока не вижу никакой логической связи между мифическими врачами-вредителями и вашими зубами.
- Так вы послушайте, что я расскажу, и вам сразу всё станет ясно. Где-то в середине восьмидесятых у меня впервые в жизни раз болелся зуб. Уж и не помню, кто мне посоветовал съездить полечить его на Таганку, в платную поликлинику. Я собрался и поехал, думал, за деньги мне там всё сделают по высшему разряду. Так оно в конце концов и вышло, но только прежде моя носастая губошлёпка врачиха - эта толстая пучеглазая корова - принялась мне больной зуб под пломбу сверлить.
И тут приметил я, что она как бы невзначай, как бы ненароком, возьми и разок - другой черкани свёрлышком по соседнему, здоровому зубу. Заметить-то заметил, но значения тогда не придал. Мало ли что... В тот раз мне и нерв удалили, и пломбу поставили, заплатил я деньги, причём немалые, и вернулся довольный домой...
-...Взобрался я на курган, скинул рюкзак и ради интереса обошёл лесного великана кругом, заодно присматриваясь, по какой стороне влезть на него будет удобнее всего. Веришь, ствол дуба оказался в три-четыре охвата, если не больше! Наши родители, прикинь, вчетвером взявшись за руки, как раз смогли бы его обнять...
Но самое главное то, что высоко-высоко над землёй ствол разветвлялся, образуя удобное "седло". Если добраться до него - то лучшего наблюдательного пункта и не надо.
Полез я, Женька, на дерево. Это было легче лёгкого. Считай, от самой земли вверх тянулось множество гнутых веток-одиночек, вперемежку с высохшими сучками, не говоря уж о растрескавшейся коре, короче, зацепиться было за что.
Взобрался я метров на пять, дальше совсем легко стало: началась густая крона, толстенные ветви чередовались то справа, то слева, я по ним, как по ступенькам карабкался до самой развилки. А как поднялся, так чуть... на землю не грохнулся!
- Чегой-то?
- Тогой-то, что внезапно увидел... Человеческий череп!
- Врёшь! - не поверил Женька.
- Зуб даю! - Борька с азартом щёлкнул ногтём по переднему зубу, - Я с ним, можно сказать, нос к носу столкнулся! Череп был прибит к дальнему стволу-рогулине, смотрел пустыми глазницами на закат и вдобавок на нём сидел огромный ворон: старый, облезлый какой-то, потрёпанный весь, со страшным блестящим клювом-ятаганом.
Только я, значит, листву рукой отвёл, так сразу и увидел и череп, и птицу. Представляешь, как я вздрогнул? Череп скалится, а ворон на нём крылья расправил, да как каркнет! Хорошо, что в глаз не клюнул, просто вскинулся и улетел...
Вот страху-то я натерпелся! Ну, ладно!
Стал я устраиваться в развилке, где веток сухих и листвы прелой за долгое время полно скопилось, и лежала эта куча словно гнездо какое, а точнее - настил! Хотел усесться поудобнее, опёрся рукой, а она возьми вдруг и провались! По самый локоть! Прикинь! Я от неожиданности чуть вторично с дерева не слетел!
Ну, осторожно вытащил руку - образовалась в настиле дыра. Я её потихоньку разворошил, интересно же! Смотрю, а в развилке под трухой огромное горизонтальное дупло чернеет - и как я в него задом своим не провалился, когда сидел - ума не приложу!
Я ещё немного поворошил настил, а потом вообще отодвинул его в сторону черепа насколько смог. Дупло открылось полностью. Прикинь, между двух толстенных стволов-рогатулин чернеет овальная дыра, в которую любой взрослый протиснется без труда. И из неё затхлым духом тянет... И ещё жутью веет... Бр-р-р!
- Ух, ты! - восхитился Женька, - Повезло тебе, Борька, такое приключение!
- Слушай дальше! Взял я старый жёлудь и бросил в дупло, а сам склонился над ним, в темень всматриваюсь и слушаю, когда он о дно ударится. Но так и не услышал! Зато из дупла вдруг как вылетит филин, да как ухнет мне прямо в лицо:"У-ух-х"! - Я и полетел кубарем с дерева...
-...Прошло с полгода... Стал я замечать, что другой зуб начал у меня побаливать, вроде, как дупло в нём образовалось. Пломбу, ясный пень, нужно ставить. Собрался я и снова покатил на Таганку. На этот раз попал на приём к другой врачихе. И что вы думае те?
Эта вражина еврейская сверлит мне больной зуб, а сама, как и та, первая, нет- нет, да и ткнёт-вжикнет по соседнему здоровому, это уже третьему по счёту... И опять я не допёр, зачем она это делает! Ещё через полгода я снова был вынужден наведаться в ту поликлинику, как вы понимаете, уже с третьим зубом, в котором опять странным образом появилось дупло... К тому же первый зуб отчего-то совсем раскрошился - слишком много мышьяка что ли мне туда набузовали - пришлось корешки удалять...
Пока я догадался, в чём там дело, зачем мне в процессе лечения по здоровым зубам сверлом ездили, было поздно! Таким хитрым Макаром эти поганки в белых халатах мне половину зубов верхнего ряда успели на корню загубить, подпортили, жидовские морды, основательно и бесповоротно за мои же деньги, заметьте!
Они же, суки, прекрасно знали, что в повреждённой эмали здорового зуба мгновенно кариес зарождается, а вместе с ним за пускается процесс его окончательного разрушения! Вот и вредили втихомолку, портили гражданам исподтишка их здоровые зубы, что бы обеспечить себе клиентуру, а вместе с ней работу и прибыль на будущее!
А нам, несчастным клиентам, куда деваться? Вот мы, дураки, с регулярностью два раза в год и везём в ту подлую поликлинику свои кровные сбережения, не догадываясь вовсе, что окопавшиеся на Таганке врачи-вредители одновременно одни наши зубики лечат, а другие - калечат!
- ...К счастью, перед тем как с дуба рухнуть, увидел я наше озеро и направление запомнил - около трёх километров на юго-восток по азимуту прямо на солнце.
- Высоко падал! Как только не разбился?
- Чудом, наверное! Угодил между корней в высокую и густую траву, земля там, опять же мягкая, как пух, оказалась. Ни шею не свернул, ни рук-ног не поломал! Повезло! Шлёпнулся я спиной и тут же вскочил на ноги, хвать рюкзак - и ходу с кургана. Так летел, что аж ветер в ушах свистел.
- Испугался?
- Угу! А ты бы нет? Но не это главное! Когда я бежал без оглядки, вдруг почудилось мне, будто в голове голос прозвучал!
- Да ну! - замер с горящими глазами Женька,
- Что за голос?
- Стариковский, скрипучий, противный... И
какой-то замогильный... Жуть!
- Что он сказал?
- Он сказал, что ...если мой дружбан будет много знать, то скоро состарится! - захохотал подросток.
- Да ну тебя! - обиделся Женька.
- Ладно, не психуй! - примирительно обнял
за плечи приятеля Борька, - Слушай, короче, послышалось мне, будто голос предупреждает меня, что бы я никому про свою находку
не рассказывал. Ни про дуб, ни про дупло, а то и мне, и тому, кому проболтаюсь, худо будет! Типа, помрём мы! Страшной смертью! Прикольно, да?
- Что-то не очень! - помрачнел Женька, - Теперь нам с тобой беда грозит!
- Очнись! Какая беда?
- Голос тебя предупреждал не трепаться или нет? Ты нарушил запрет! Мне рассказал...
- Не бери в голову! У меня после падения в ушах знаешь, какой звон стоял? Вот и послышалось чёрте что! Типа, слуховая галлюцио нация... Не верю я ни в голос, ни в его угрозу! И ты не верь!
- Такой крутой, да? Что ж ты тогда обо всём этом мне тем же вечером на озере не рассказал, а только теперь?
Борька широко улыбнулся:
- А я как увидел вас всех на берегу, так на радостях обо всём и позабыл! Выскочило из головы, понимаешь! Память как отрубило!
- Бряхня!
- Нет, правда! Вот только сейчас, когда ты спросил, я снова вспомнил! А тогда, на озере, не до воспоминаний было! Сам видел, как предки, твои и мои, на меня с упрёками набросились? Да расскажи я вам тогда свою историю, вы бы меня на смех подняли и ни за что не поверили!
- А ты думаешь, что я тебе сейчас поверил? На, выкуси! - Женька, ехидно ухмыляясь, показал приятелю кукиш и, загоготав словно молодой гусь, ткнул кулаком в бок, - Как бы не так! Ты враль известный, даром, что в классе тебя Мюнхгаузеном кличут!
- Не хочешь, не верь! - рассмеялся Борька и ответным толчком спихнул приятеля с рюкзака на пол. Подростки весело завозились в проходе...
-... Нет, и никогда в истории государства не существовало никаких врачей-вредителей! - безапелляционно заявил старичок-интелли гент, - А зубы свои, милейший, вы, изволите видеть, сами загубили-с! Да-с! Из-за незнания элементарных правил ухода за ними!
- Нет вредителей?! Сам загубил?! - ахнул де док в пиджаке И вдруг, коротко размахнувшись, с криком:" Ах ты, гнида жидовская, ев рейский заступничек, получай!" - звезданул интеллигента кулаком по уху. Очки и шляпа последнего полетели на пол.
Но и пострадавший оказался не промах!
Взмахнув тростью, он опустил её точнёхонько на темечко противника и тот взвыл от боли. Пенсионеры, насмерть схватившись за грудки, сопя и матерясь принялись с остервенением наносить друг другу удары. Сидящие напротив женщины с визгом повскакивали с мест, что бы разнять драчунов.
В результате Лешенкову досталось и от пенсионеров, и от подростков. Но он с упорством продолжал прикрывать глаза, претворяясь спящим:" Ну их всех, и молодых, и старых к Богу! Пусть сами разбираются, как хотят!"
У него из головы никак не шёл рассказ подростка Борьки: выдумки всё это или нет?
ГЛАВА 2. Зловещее предупреждение сбывается.
Наступил понедельник...
Сегодня Лешенков проснулся сам, за десять минут до звонка будильника, чего с ним раньше никогда не случалось. Он конечно удивился, но тут же и выбросил из головы: не до того!
Через полтора часа, ровно в семь - тридцать, он должен поя виться в гараже КОНТОРЫ. Напарник, Федька Колесников по проз вищу "Колесо", как всегда будет ждать его возле проходной. Они, шуткуя и зубоскаля, поздороваются и пройдут через шлюзовые кабины проходной, по очереди прикладывая к их дверцам пластиковые пропуска, и уже в самой кабине, набрав каждый свой персональный код...
Потом заберут из бокса свою "колымагу" и отправятся по ад ресу, который будет храниться в запечатанном пластиковом пакете.
Этот пакет им вручат при выезде с территории гаража. Обычно, это делает худой, как жердь, неразговорчивый тип с мрачными, глубоко запавшими глазами, имени которого ни Юрий, ни Фёдор до сих пор не узнали: сам тип никогда не представлялся, а расспрашивать о нём в гараже других сотрудников друзья не рисковали - подобные проявления любопытства в КОНТОРЕ не приветствовались и могли повлечь непоправимые последствия, из которых увольнение яви лось бы самым лёгким и безобидным...
Тип молча выходил из своей обособлен ной коморки на проходной, неспеша приближался к их машине со стороны водителя и демонстративно вручал пронумерованный и за печатанный обычным сургучом пакет тому из них, кто сидел за рулём. Затем совал под нос журнал в идеальном состоянии для росписи и повернувшись, так же безмолвно удалялся.
И на его измождённом лице аскета никогда ничего не отражалось: оно всегда оставалось неподвижным.
Но иногда бывало, что "типа" подменял молодой "качок". Этот всегда так и пыжился от осознания собственной значимости и важности порученного дела. Казалось, маска озабоченно-серьёзной
сосредоточенности не сходила с его лица и во время сна. Глядя на него, Лешенкова с Колесниковым так и подмывало расхохотаться, но они сдерживали себя, позволяя лишь изредка прыскать в кулаки,
и то отвернувшись...
Звонок телефона застал его на кухне, когда он жарил яичницу.
На столе уже дожидались своего часа три подогретых в микровол новке пирожка и кружка топлёного молока - гостинцы от тёщи. Ле шенков, гадая, кто бы это мог быть в столь неурочное время, вык лючил газ, метнулся в прихожую и поднял трубку.
- Квартира!
- Позовите, пожалуйста, Пашу! - попросил мужской баритон. Лешенков мгновенно узнал этот голос: КОНТОРА! Фраза была условной, и предназначалась только хозяину квартиры - Юрию, и никому больше. На случай, если трубку поднимет жена, "баритон" заявит, что ошибся номером и с извинениями прервёт контакт, но ровно через три минуты пере звонит. Лешенков к тому времени уже должен стоять у аппарата, чтобы принять вызов ...
Сегодня понедельник, значит просят "Пашу", в пятницу это был бы "Пётр", во вторник - "Виктор", в среду - "Сергей" - всё просто, не так ли? Но вот в четверг, обхохочешься, позвали бы какого-то там Челыма. Впрочем, в четверг он ещё сообще ний не принимал...
Трубка выразительно молчала. На том конце провода ждали ответного пароля, что бы убедиться, что у аппарата находится именно он - Лешенков Юрий Иванович! Хотя, какого чёрта! Голосовой сканер уже давно подтвердил звонившему его идентификацию, но правила конспирации в их ведомстве ещё никто не отменял. И он непринуждённо ответил: