Аннотация: Кому то разбитый градусник - мусор, а кому то и экологическая катастрофа...Но МЧС не дремлет.
Демеркуризация по МЧСовски.
ДЕМЕРКУРИЗАЦИЯ, слово то какое. От него веет всякими хитроумными приборами, химическими реагентами, шипением компрессора подающего воздух к аппаратам парней в резиновых скафандрах, обменивающихся короткими мудрёными фразами, и бросающих сквозь стекла масок многозначительные взгляды на подрагивающие стрелки дозиметров....Ну да ладно, как говориться фантастика на втором этаже, а вы ребятки давайте ко мне поближе, расскажу я вам правдивую правду.Возможно когда нибудь нам разрешат приподнять занавес тайны над этой спецоперацией, и широкая общественность узнает столь шокирующие подробности, по сравнении с которыми конец света предсказанный майя покажется так, перерывом на обед в соседнем гастрономе. Надеюсь, я до этого не доживу. Ну что же, начнём.
Служил я уже не первый год, страсти в связи с переводом в МЧС немного поутихли, мы привыкали к новым обязанностям, расширившемуся спектру задач, примеряли новую форму.Но успокаиваться, как показали последующие события, было рано. Нет, подкрадывающая беда не пришла из ниоткуда, наряду с экспансией юго-восточного региона и и хищными взлядами акул империализма с запада она существовала всегда, просто замалчивалась, а тут вдруг о ней заговорили все разом..РТУТЬ !!!! ааааа, страшно? Для пущего страху я хотел добавить - красная, но рано, рано мой дорогой читатель глотать корвалол, оставим на потом, обойдёмся пока валерианой. Нет, ну никто не спорит, что ртуть далеко не так полезна как рижский бальзам, но согласитесь, всё зависит от дозы, как и в случае употребления всё того же вышеупомянутого рижского бальзама.Но врагом здоровья номер один был объявлен обычный медицинский ртутный термометр. С 1714 года, даты изготовления Фаренгейтом первого ртутного термометра и по сегодняшний день, данное изобретение по приходу в негодность безжалостно вышвыривается в мусор.
Вспоминается счастливое детство. Разбитый градусник вытряхивался в коробку, туда же двух и трёх копеечные монеты, и руками они натирались с двух сторон ртутью. Спросите зачем? Ларчик просто открывался. Натёртая двушечка положенная перед продавцом на прилавок вверх гербом из за блеска жидкого металла было не отличима от 10 копеек, размер то одинаковый. А 10 копеек это два пирожка с повидлом, учитывая тогдашние размеры пирожков и моего желудка - целый обед. Трёшечка юными фальшивомонетчиками сбывалась под видом 20 копеек, что для сына сантехника и медсестры, к тому же имеющего младшую сестру являлось билетом в кинотеатр. Сейчас компания по пропаганде утилизации градусников давно утихла, видно по сравнению с добавками Е _ , загустителями, красителями, эмульгаторами и усилителями вкуса, не считая цементной пыли для веса, в современных продуктах, ртуть не такое уж и зло. Но в то время ртутоборьба была в самом разгаре. Ролики по телевизору, листовки в прозе и рифме : Товарищ увидел ртуть - набрать 01 не забудь ! На ЦОУ стали поступать робкие звонки, с распросами, уточнениями по поводу интиресующей информации. Как пишут в томных романах " В воздухе пахло грозой" И англицкий эпикфейл, он же русский пи..дец случился на моей смене.
Нас вызвала диспетчер и сообщила, что от жителя нашего города поступил тревожный сигнал, о проливе ртути у него в квартире. Хозяин принял все необходимые меры предосторожности и ждёт приезда спасателей. - Так, где эти чёртовы спасатели ? Ах да, это же мы, Чип и Дейл спешат на помощь ! Дом к которому мы подъехали на местном жаргоне прозвали "правительственный". Он строился для местных шишек и имел увеличенную планировку, паркетные полы, финскую сантехнику, золочёные кнопки звонков и гобелены вместо ковриков. Хотя я конечно мог и приврать немного. Ну да, точно, не было гобеленов, точно не было. Двери открыл мужчина лет 30ти, чётко доложил, что дома их с отцом двое, но престарелого родителя он изолировал в спальне, и во избежание просачивания ядовитых паров проложил все щели мокрыми полотенцами. Видя неподдельную тревогу хозяина и оценив масштаб проведённых им мероприятий, руки сами на автомате расчехлили маску дрегера. После одной идиотской (с моей стороны) истории, на каждом выезде аппарат грел мне спину, крепко обнимая за плечи. Здесь мы сделаем паузу в повествовании и отвлечёмся на познавательно-поучительный рассказ про одного пазарника (это не опечатка), возомнившего себя тушилой.
Нарушение норм и правил ТБ вообще то моё жизненное кредо, но в тот раз я превзошёл самого себя. Как говориться только пальцы загибай. На выезд по тревоге я даже не удосужился одеть штаны от боевой одежды, эдакий закос под начкара, ( они носили плащи, и под низ ничего естественно не поддевали). По прибытии не наблюдая ничего особенного по внешним, допуская на крайний случай подгоревшую кастрюлю, и даже не подумав одеть противогазы, мы устремились на пятый этаж, вооружённые двумя огнетушителями. При подбёге (прикольное слово получилось) ожидаемая кастрюля материализовалась в полутлеюще-полугорящий диван, который хозяин зачем то пытался вытащить из комнаты в коридор, но так и бросил поперёк дверей и рванул набирать 01. Перебравшись через кучу дымящегося дерева, обивки и ваты я начал шарить под кроватью, полез в шкаф, наверное в поисках пострадавших.
А вот тут то медлить мне и не следовало. Открытая подъездная дверь на первом этаже, дверь в квартиру и распахнутые настежь окна справились со своей работой на "отлично", создав аэродинамическую трубу с такой тягой, что диван вспыхнул как факел, плюнув огонь до потолка. Ну что ж, бывает. Вот тебе диванная морда из огнетушителя заряд - раз два, раз два. Но огнетушитель сука молчал. У ОУшек (огнетушитель углекислотный ) бывали закидоны, да и проверить его можно было только взвешиванием, не то что ОП ( огнетушитель порошковый) - сразу всё видно по манометру. Лиха беда начало, но мы не привыкли отступать.-:" Серый, огнетушитель !" - И свозь пламя ко мне летит красный балон. Достойный кадр я вам доложу, его бы в замедленной сьёмке да с подсветочкой, в любой блокбастер с руками бы оторвали. Раструб в боевое положение, чека, скоба - чмыхнул. Отлично, я снова на коне! Распрягаться правда пришлось не успев толком и взнуздать, выбросив пару клубов углекислотного пара мой ОУ-10 здох, как тот соседский Бобик от старости ( был бы молодой, убежал бы от КАМАЗа).
И вот тут цугундер замаячил передо мной в полный рост. Попробовал перелезть через диван, куда там, не успеваешь ногу поднять - шнурки на берцах дымятся, не Иван Купала на дворе, с голой жопой через костры сигать. Форма наша шилась из синтетики, в простонародье "стекляшка", и имела дурное свойство плавиться даже от поднесённой сигареты. Честно говоря трохи заметался, сгоряча даже подскочил к окну, глянуть может автолестница разложилась, спасёт героя. Да хрен там, только лапы опорные раскорячили. Или пан или пропал, с разбега взгромоздился на шкаф, ещё старый, без антресолей, и с него уже прыгнул ногами вперёд в дверной проём. В это время в хату затаскивали линию первой помощи, начкар что то бубнел по рации.
В ловушке, в которую я сам себя загнал, я пробыл меньше минуты, и моего кардибалета никто толком то и заметить не успел. Схватив ствол я с деловым видом принялся поливать ненавистный диван, руки у меня конечно тряслись, хотя со стороны это выглядело как "тушение по всей площади пожара."
Ну а теперь как говорил Шурик из " Иван Васильевич..." пронзим пространство и время и вернёмся к нашим ртутоборцам. Краткое содержание первой серии : Не на шутку встревоженный хозяин, запертый дедушка и слегка офигевающие пожарные. Наконец начкар озвучил мучавший всех вопрос ; " А где собственно пролив смертельного иаду ? ". " Вот отсюда" с этими словами гуманоид продемонстрировал нам разбитый градусник, " Вот сюда" и кивнул на пол, - "под паркет!" Немая сцена из " Ревизора" в исполнении театральной труппы имени второго караула несгибаемой ПАСЧ 2. Из оватившего ступора нас не вывели бы даже атакующие матросы на зебрах,(хотя поговаривают, нет страшнее зрелища). Первая мысль, которая у меня промелькнула _- Нихера не того изолировали ! А потом захотелось взять рацию, провести по мужику с ног до головы, всё равно не знает что это, включить звук на полную, что бы затрещал динамик, быстро включиться в аппарат, и сделав огромные глаза с криком " Ну нахер !" свалить побыструхе на выход. Что бы навсегда отбить этому кадру желание заниматься ананизмом с привлечением сил и средств пожарной охраны! Начкар попытался что то обьяснять мужику, но тот был непреклонен, по телевизору сказали открыть форточки, снять одежду, (а я и думаю, чёт он в трениках тягается), и вызвать специалистов из МЧС. Я намекнул, дескать паркет неразборная штука, если вскрыть с середины - назад не соберёшь. " Здоровье дороже, ломайте !"
Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец ! Я с хаканьем вогнал топор в пол. Выдавил пару дощечек, дальше ломать руки не поднимаются, паркет, ручная работа, Мишина школа, чтоб её! "Старайся меньше ущерба принести." А чем ртуть то собирать ? Консилиум. Это у телевизорских спасателей пылесосы, всякие груши клизьменные с насадками, а у меня только моток проволки в кармане. После кота Кузьмич постоянно подкалывает , на каждом разводе спрашивает :" Проволка на месте? Ну всё, я спокоен. Проволка - главное оружие спасателя !" Просим у хозяина пару шприцов, тот смотрит, " Вы правда специалисты?" " Не волнуйся дядя, самые что ни на есть специальные специалисты ! " Начинаю с горем пополам собирать мелкие мелкие капельки металической росы. И в здесь этот актёр погорелого театра подходит к дверям в комнату, стучит, и трагическим голосом произносит :" Папа ! Как ты себя там чувствуешь ! " Я от неожиданности всю ртуть что успел собрать - назад из шприца выдавил. Как он себя там чувствует? Если ты ему голову мокрым полотенцом не закрутил, то не плохо. Такого сына вырастил ! Про дерево теперь можно и не заморачиваться.
К этому времени прибыл начальник части, оценил ситуацию, ошизел по тихой грусти, и шепнул что бы работали не подавая виду, мужик из сильно правильных, считающий лозунгом всей своей жизни " Живи по уставу - завоюешь честь и славу !" И обьяснять ему, что в телевизоре и на картинках МЧС будущего, а мы - МЧС настоящего, бесполезно.
Ну вот вроде и всё, ужасные две капли,сами знаете чего, в шприце, и я уже начал доставать руки из под паркета, как кто то в этот момент толкнул меня под локоть, и ртуть весёлым шариком укатилась в соседнюю щель, сантиметрах в 30ти от нашей "проруби" Твою же ж мать !!! Мы обменялись с Кузьмичом заговорщицкими взглядами, затем воровато оглянулись, хозяин не обращал на нас внимания, увлечённый разговором.Собирай скорее ! И мы по быстрому вставили дощечки в паркет. Затем попросили у мужчины стеклянную банку с крышкой.( вот такие мы демеркуризаторы оснащённые по последнему слову науки и техники ), и торжественно поместили, так сказать своеобразный контейнер в другой своеобразный контейнер !
На выходе нач.части выдал достойную фразу :" По прибытию банку опечатать, нач.кару подготовить сопроводительные документы, завтра будем отправлять на утилизацию !" Что бы не заржать прямо на месте я поломился на улицу. Хозяин распрягался в благодарности, бил земные поклоны, стук его лба о пол был слышен до первого этажа. Мы уже сели в машину, когда появился начальник, и проходя мимо нас бросил кач.кару :" Сергей, выедете за город - выбрось эту банку нахер ".
Вот так, в очередной раз наш островок стекла и бетона на берегу прекрасного озера, был спасён от экологической катастрофы, а наш добрый народ, так и не узнал, что творилась за дверью той квартиры...............и надеюсь никогда не узнает !