Хайруллина Адина Асетовна : другие произведения.

Последняя слеза

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Какого это-умереть? Больно? Страшно? Может это значит попасть на небеса или под землю, в ад? Ничего подобного! Я просто перестала существовать.... Ни мыслей, ни чувств, ни боли... Просто крепкий сон без сновидений. Меня НЕТ... Какого это-воскреснуть? Больно? Страшно? Я расскажу, а ты реши...
  Вздох...
  "Я дышу? Я ДЫШУ! Какая-то мелкая букашка ползет по моей руке, но мне плевать... Я дышу! И кажется лежу на чём-то мокром. На траве? Нужно открыть глаза... Ох! Как же ярко светит солнце!"
 В этот момент стороннему наблюдателю может открытся довольно таки занятная картина: мягкий свет тёплого весеннего Солнца, журчание родника и живописная зелёная поляна плавно переходящая в сосновый бор... И резким диссонансом в этот умиротворяющий пейзаж бросается человек... На покрытой утренней росой траве, лежит странная девочка: худая почти до анорексии, с бритой головой, на которой едва едва стал появлятся ёжик темных практически чёрных волос, в странной белой робе, напоминающей больничную рубашку конца 20 века. Назвать этого человечка девушкой, язык не повернётся, уж слишком мелкой и нелепой она сейчас видится. Девочка приподнимается с земли и начинает осматриваться, а потом почему-то щиплет себя за руку. Не знаю, какого результата она от этого ждёт, но по всей видимости её надежды не оправдались. Эта странная девчушка с тревогой и всё возростающим недоумением начинает смотреть по сторонам. Её взгляд становится из неверящего и испуганного радостным, но вскоре превращается в потерянный, а потом и вовсе отсутствующий.
 " Я вижу! я правда вижу! это не сон! Ничего не болит! Как? Меня вылечили?!? Что произошло?"
 Фрагменты воспоминаний мелькают перед её мысленным взором...
 Лето. Пару недель назад мне исполнилось 20 лет. Я возвращаюсь домой с тренировки (любовь к готовке и кондитерскому делу даёт о себе знать, приходится бороться с лишними кг в тренажёрном зале). До дома мне осталось пройти квартал, когда перед глазами потемнело и я упала на асфальт. Через пару секунд темнота перед глазами стала отступать. Ко мне подбежала какая-то женщина, я не помню как она выглядела, единственное на что я обратила внимание, это длинные ногти, у неё были длинные наращенные ногти выкрашенные в синий цвет. Она спросила что со мной и вызвать ли ей скорую. Я отказалась, сказала что мне до дома пару метров и мне надо идти... Она проводила меня до дома. А я находилась в такой прострации, что даже её не поблагодарила. Я зашла домой, выпила цитрамон и легла на диван, я пролежала на нём весь день, то засыпая, то просыпаясь снова. Вечером я почувствовала себя лучше и ничего не стала говорить родителям. Вскоре головные боли стали появлятся всё чаще и чаще, особенно по утрам, иногда от силы этих болей мутнело в глазах и начинало сильно тошнить. Я решила, что у меня мигрень. Я знала, надо сходить к врачу и пролечиться,но... Жизнь била ключом! Я занималась любимым делом, впервые в жизни влюбилась. И мне казалось, что времени так много! Успею ещё!
 Наступил октябрь, мама попросила меня заехать к ней на работу и забрать оттуда забытые ею бумаги. Я за рулём, вдруг перед глазами темнеет и я теряю сознание... В себя я пришла уже в машине скорой, я врезалась в фонарный столб. Слава Богу! Я никого не убила! Да и сама я отделалась лёгким испугом: сломанная левая рука, не сильное сотрясение и пара синяков. В больницу я зашла сама, ни за какие коврижки не сяду в инвалидное кресло! Меня осмотрели и отправили на УЗИ. Пройдя к нужному кабинету, я встала в очередь. Через пару минут приехали мои родители...
 - Доча, ты как? Что говорит врач?
 -Успокойся, мам. Я в норме! Пара царапин и перелом руки. Не страшно!
  -Как ты вообще умудрилась въехать в столб?!
 -Не знаю, мам. Так получилось.
 Папа пристально смотрел на меня несколько мгновений, пытаясь убедится что со мной действительно все в порядке, и сказал:
  -Так, вы посидите, а я схожу поговорить с врачом.
  Пока его не было, мама успела осмотреть все мои боевые раны и договориться с впереди стоящими людьми о моём проходе вне очереди. Она у меня такая. Когда ей что-то нужно, она может добиться своего парой тройкой фраз... Я сделала УЗИ и мы пошли к папе. Сначала всё было нормально, хирург вправил мне руку, медсестра наложила на руку гипс. А потом началось что-то странное... Я сидела в процедурной и через открытую дверь кабинета врача видела, что он послал за кем-то, пришли ещё 2 медика. Они смотрели мои снимки и о чём-то спорили. Ко мне подсел доктор, мужчина лет за 50 и попросил подробно рассказать как я себя чувствовала в последние несколько месяцев и из-за чего произошла авария. Потом меня отправили к невропотологу, потом делать ещё одно УЗИ, МРТ и бог весть что ещё. Когда я прошла все необходимые процедуры и анализы, мне хотелось только одного - СПАТЬ! Вскоре меня повели в палату, единственное что я успела заметить это то что папа был очень бледен, а у мамы потекла тушь. Она плакала? Проснувшись утром следующего дня, я решила познакомиться с соседкой по палате.
  -Доброе утро! Меня зовут Александра, а вас?
  -Меня зовут Айлин, милая. У тебя тоже кости, да?,- женщине на вид было лет 40, худая, бледная, с синяками по лицу и телу, её ноги были в гипсе и правая стояла на вытяжке. Неужели её так избили? Ужас какой!
  -Что? У меня перелом руки. Я в столб по дурости врезалась.
  -В столб? Серьёзно? Первый раз слышу, чтобы столб в онкологию приводил.
  -В смысле в онкологию? Меня же в травматику отвезти должны были!,- "Они что, перепутали? Какая онкология? Нужно вызвать врача."
  Я вышла в коридор и наткнулась на медсестру:
 -Здравствуйте, я поступила к вам вчера вечером, я могу поговорить с лечащим врачом?
 -Обход через 2 часа.
 - Понимаете, произошла ошибка и меня доставили не в то отделение... Я вчера в ДТП попала! Мне в травматику надо!
  - Идите в палату и ложитесь, когда будет обход, врач во всём разберётся.
  -Хорошо, тогда верните мне мои вещи, мне телефон нужен.
 - Не положено. Дождитесь врача.
  Я вернулась в палату. А потом всё завертелось... Рассказ тёти Айлин о её раке костей, о том как ей трудно не то что ходить, лежать... О синяках, которые появляются от прикосновений к телу, о постоянных переломах и отёчности, так как её кости невероятно хрупкие и могут сломаться даже во время сна. О страшном приговоре: 2-3 месяца! 2-3 месяца жизни полной страданий и конец! Помню свои горькие слёзы потёкшие по лицу к концу её рассказа. И вопрос:
 - Вам страшно?
 -Да. Мне страшно за мою 12 летнюю дочку, которая так рано потеряет маму. Она моё счастье! Долгожданное, единственное. Какая же она у меня умница! Она великолепно играет на скрипке. Завтра у неё концерт. А мамы там не будет... Вот что страшно! Страшно за папу, у него уже было 2 инсульта, как он это переживёт!? Страшно ли мне умирать? Нет! Когда каждое движение, каждый вдох это БОЛЬ! Когда на теле нет живого места и ты запрещаешь дочке навещать себя, чтобы не нанести ей психологическую травму... Страшно ли умирать? Нет! Страшно жить. Жить, зная что ты живой мертвец...
  Я помню её взгляд... Отчаянный, но уже смирившийся. И мне стало страшно! Мне никогда в жизни не было ТАК страшно. Айлин просто смотрела на меня, а в её глазах я читала свой приговор. В её взгляде было столько понимающей грусти и жалости, жалости ко мне! Эта мудрая женщина уже всё поняла. Я же не хотела видеть правду и изо всех сил цеплялась за соломинку...
  Помню, как пыталась доказать подошедшему во время обхода врачу, что произошла ошибка. Как он рассказывал мне о диагнозе- опухоль головного мозга. Глиома. Он говорил о плане лечения. А я смотрела на него и не могла понять, о чём он говорит. Я услышала лишь одну фразу- хирургическое вмешательство!
 -Нет! Я не буду делать операцию! Никогда!- против воли, мой голос сорвался. Начиналась истерика... -Где мои вещи? Отдайте мой телефон! Я хочу позвонить родителям! Я хочу уйти!-по щекам потекли слёзы. Я попыталась прорваться в коридор, но врач удержал меня.
 -Люда, неси успокоительное!- сказал он медсестре.-Вам надо лечь, Александра, успокойтесь. Ваши родители подъедут вечером.
 -Какое успокоительное! С ума сошли!? Вы не имеете права. Выпустите меня отсюда!
  Мне сделали укол и я уснула. И начался кошмар...
  Лекарства, терапии, обследования... Подготовка к операции... Мне казалось, что у меня кипят мозги от всего этого! Но больше всего убивала жалость. Она была в глазах всех вокруг! Друзей, знакомых, родственников. И неловкие паузы в разговоре с теми, кто приходил меня навестить. Они не знали что сказать, а я не хотела говорить, не могла сосредоточиться. Через 27 дней мне сделали операцию. Она прошла успешно. Хирургам удалось убрать большую часть опухули. Нужна была лучевая и химео терапии, но мне сказали что я буду жить! Потом я месяц проходила курс реобилитации после терапий.
  Господи! Я решила что кошмар окончен. Что всё будет хорошо, я верну свою безоблачную жизнь назад. Ещё пару месяцев назад, я считала свою жизнь трудной, а бытовые проблемы важными. Как глупо! Сейчас я бы всё отдала за эти проблемы. За то чтобы снова они казались ужасными и я не знала что такое настоящие проблемы! И я усвоила одну истину: НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ЖИЗНИ! И ради возможности жить, человек готов на всё. Гордость... Да кому она нужна если нет Жизни! Деньги, карьера, престиж... Они гроша ломаного не стоят, без возможности дышать! Это знание далось мне очень большой ценой. И я пообещала себе: Когда я выйду из больницы, я найду смысл жизни. Что-то действительно стоящее.
 У меня было 39 дней, 39 дней дней полных надежд и планов! Как бы кощунственно это не звучало, но даже смерть тёти Айлин не омрачила моего счастья. Нет. Я плакала! Мне было её очень жалко. Я сочувствавала её семье, но в глубине души я чувствавала облегчение, облегчение от того что избежала такой участи. И я выкинула эту смерть из головы. Я снова могла улыбаться... Наверное, я заслужила свой приговор. Он прозвучал на 40 день моего счастья: опухоль трансформировалась в метастатическую. Без лечения я умру через месяц, при лечении медиана выживаемости 5-6 месяцев. Я говорила что прошла через боль, через ад? Я врала! Нет ничего больнее и мучительней, чем когда у тебя забирают надежду. Ничего! .
  Я сдалась. мне стало всё равно. Накатила апатия в крайнем её проявлении: я перестала есть, еду в меня впихивали или давали внутривенно. Я перестала говорить, даже с родителями. Папа дал согласие на лечение от моего имени. Было ли больно? Не знаю. Я перестала чувствовать боль.
  А потом мне отказало зрение. Это страшно! Когда ты открываешь глаза и видишь только темноту. Я чуть с ума не сошла в тот день! Я истерила, плакала, кричала, просила Бога сжалится надо мной... И отчаянно пыталась вернуться в состояние апатии, чтобы ничего не чувствовать. На какое-то время у меня получилось... Я не переживала, когда стала путать слова и уже не могла построить предложение. Когда перестала ходить, так как не могла сконцентрироваться и скоординировать свои движения. Когда мама рыдала восле моей постели и умаляла меня хоть что-то ей ответить. Когда полностью поседевший папа (это я узнала из разговора родителей), держа меня за руку, рассказывал о том, как он меня любит. Какое счастье он испытал, когда впервые взял меня на руки. Своего первенца, свою дочку. И как он молит Бога сохранить мне жизнь.
  Я "разморозилась" только перед концом. Странно, мне говорили что будет расстройство психики, я потеряю личность и не буду ничего понимать... Да, я не могла говорить. Ничего не видела. Было очень трудно двигаться, тело меня не слушалось. Но я всё понимала и чувствовала! Мне так хотелось сказать родителям, что я их люблю, рассказать им как мне страшно. Попросить их привести братика, я так соскучилась по нему. Но за все эти дни я смогла только раз сжать папину руку. Это был последний раз когда я смогла её сжать. А папочка обнял меня и говорил... Он никогда так много не говорил. Как он меня любит. Что всё будет хорошо. Я поправлюсь. Мы с мамой и братиком поедем на море, будем играть в волейбол, плавать и загорать, а по вечерам он будет учить меня играть в шахматы... И многое другое. Папа не замолкал несколько часов. Я слышала, что мама выходила, наверное не могла больше слушать эту ложь... Так хотелось чтобы это стало правдой. Я спала. Или была в коме. Не знаю. А потом я умерла...
  По лицу этой странной девочки потекли слёзы. Она лежала на траве и плакала, и плакала. Казалось, вместе с этими слезами выходит вся боль, весь ужас и мучения, что она пережила. Она проплакала несколько часов и только тогда, когда горло свело спазмом и в глазах не осталось слёз, она смогла остановиться.
  Надо вставать! Я должна понять где я. И как я в этом "где" оказалась.
  Я прошла к ручью, привела себя в порядок и напилась. Сильно хотелось есть, но я не знала что. Я городской житель, моё знакомство с природой ограничивалось выездом в горы пару раз в год, я не умею определять направление, отличать съедобные грибы и ягоды от ядовитых... Так что я решила пока не рисковать. Не знаю как я смогла вернуться (воскреснуть?!) и кого за это благодарить, но я не упущу этот шанс. Я жива! И Буду жить так, чтобы когда придёт пора уходить, я не жалела ни об одном впустую потраченном дне!
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"