Аннотация: Такой я была когда-то... в 21 год, в далеком корейском городе Иксане... Эх, как давно это было...
Тепло
Декабрь, холод, пронизывающий ветер... Бреду при свете вечерних фонарей, на пронизывающем ветру. Но мне не холодно. И одежда тут ни при чем. Нет, это не тулуп с чужого плеча согревает меня. Хотя я благодарна продавцу мандаринов за этот тулуп, за то, что он меня пожалел... Да, я люблю хороших, добрых людей. Тут их много... А еще тут много мандаринов в декабре... И пронизывающий ветер... Много холода. Но мне не холодно, потому что у меня внутри жар, потому что у меня внутри ты. Поэтому мне тепло, мне жарко. Ты видишь, как горят мои щеки? Нет, ты не видишь. Ведь ты слишком далеко, и не хочешь ничего видеть. Ты меня проклинаешь, наверное. А я тебя люблю. Но себя я любила больше. Я готова была умереть за тебя, но не готова жить с тобой. Потому что мы слишком разные, и я знаю с самого начала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Прости. Но мы не должны калечить наши жизни. А вместе мы не сможем быть счастливы. Поэтому нам лучше было остановиться. Но я все равно не могу забыть тебя. Ты нужен мне, как кислород. Мне нужно видеть, слышать тебя, для того, чтобы жить. Ведь без тебя я не живу. Я не могу жить с тобой, и не могу жить без тебя. Да, и так бывает. А еще я трусиха, и смелая. Как это? Завтра, возможно, у меня не будет жилья - ведь наше общежитие закрывается на каникулы. И завтра мне некуда будет идти, но меня это не пугает. У меня почти нет денег - меня и это не пугает. У меня нет сил - и это меня не пугает, потому что мой внутренний стержень не даст мне упасть. А если я упаду, я буду ползти на брюхе, но не сдамся. Не брошу все, не уеду. Потому что я не могу все бросить и уехать. Не хочу бросать все, что мне так дорого. А еще ведь мне тепло. Пока я здесь - мне тепло. Я готова быть здесь до конца, пусть меня хоть вынесут вперед ногами. Все неважно. И мне тепло даже на пронизывающем ветру, и не страшно. Но все равно я трусиха. Потому что сегодня, наверное, снова ночью буду писать тебе письмо - очередное из множества написанных и не отправленных. Знаешь, я давно не сплю по ночам и давно пишу тебе письма. Ты не знаешь? Ведь ты не получил ни одного. Разве ж я могу их тебе послать? Может, когда-нибудь. Сегодня напишу тебе еще одно, наверное. Ведь мне так хочется тебе все объяснить, чтобы ты все понял и простил, чтобы не сердился на меня. И снова у меня не будет храбрости, чтобы послать его тебе. Как нет храбрости тебе позвонить. Я все еще храню твой телефон, что ты мне дал. Но я не могу тебе позвонить. И прийти к тебе не могу, хотя знаю, где тебя найти. Да, я знаю, где ты сейчас. Откуда? Мне всегда интересно все, что с тобой связано. Ты думал, что мне все равно? Что больно только тебе? Но это не так. Мне больней. Потому что ты уже забыл меня, наверное, а я тебя нет. Твой друг сказал, что ты забыл меня. Это правда? Быстро же ты. А я все еще хочу за тебя умереть. И так и не смогла связаться с тобой. Не осмелилась? Боялась, что ты не захочешь меня видеть? Или это просто гордость? Моя проклятая гордость? Наверное, и то, и другое. Вот я уже стою в коридоре общежития. И смотрю за окно. Огни в темноте. Я знаю, что там, в той стороне, был твой дом. Ты давно съехал оттуда, но я представляю, как ты идешь с другом туда, домой, в темноте, при свете фонарей. И мне становится тепло. Там твой дом. Пусть и бывший дом. Но он ведь тебя еще помнит, так же как и я? Мне дорог этот дом, мне дороги любые твои следы, любые воспоминания о тебе, мне дороги твои друзья. Я люблю их всех. Все, что связано с тобой. Потому что я люблю тебя. Я жду тебя каждый день. А ты больше не возвращаешься. Но я всегда жду тебя, и буду ждать тебя. Я не могу пойти к тебе, не могу позвонить, не могу написать тебе, но знай, что я жду тебя всегда. Глупо? Наверное. Но, вот такая я. Наверно, я снова не буду спать ночью, буду слушать ту песню, под которую я полюбила тебя, буду снова плакать и снова писать тебе. Как было уже много раз. Все повторится, как обычно. И ты, как обычно, ничего не узнаешь. И будешь думать, что мне все равно. И тебе будет просто меня забыть, если ты еще не забыл, как сказал твой друг. А когда я решусь, наконец, послать тебе письмо, будет, наверное, слишком поздно? Или ты поймешь и простишь? Но я обязательно напишу тебе. Я пошлю тебе письмо. Может быть, даже завтра? Если, наконец, у меня хватит смелости. Когда-нибудь я это сделаю. Ведь не будет слишком поздно, правда?