(рассказ старушки-пенсионерки)
Вспоминать народ вдруг стали.
Коль из власти к нам идут,
Вот ко мне как раз вчерась
Рисовался, клялся, дулся.
Лучше б он, подлец, разулся.
Кулаком об стол так стукнул,
Что несчастный стол и рухнул.
Бился в грудь, что патриот,
Чем , спросил, могу помочь?
За тот срок, что в Думе был,
То ли зренье где оставил-
Что возможен здесь экцесс.
Бык не вынес оскорбленья:
Сделал резкое движенье...
В актовом зале университета проходит встреча студентов с проректором по административно-хозяйственной работе.
Из зала- У меня к товарищу проректору неотложный текущий вопрос. В нашем общежитии целую неделю течет крыша. Когда этот текущий вопрос будет решен?
Проректор- Вопрос, действительно, текущий. Решен он будет зимой. Зимой дожди прекратятся, и ваша крыша перестанет течь.
Из зала- В нашем общежитии когда-нибудь будет горячая вода?
Проректор- Когда-нибудь будет.
Из зала- Товарищ проректор, на днях пожарники забили в нашем общежитии подвал. В подвале осталась наша любимая комендантша. Ее вопли из окна подвала не дают нам спать.
Проректор- Вас понял. Окно завтра же забьем.
Из зала- Как я могу узнать вероятность появления в нашем общежитии горячей воды?
Проректор- В учебнике "Теория вероятности".
Из зала- В нашем общежитии во время ремонта водопроводную трубу приварили к газовой. И на кухне из газовых горелок вместо газа бьют фонтаны воды. Как будто это не плиты, а биде. Что нам делать?
Проректор- Пользоваться.
Из зала- А когда мы будем пользоваться горячей водой?
Проректор- Когда будет горячая вода.
Из зала- В нашем общежитии в женском душе нет задвижки на двери. И ребята постоянно туда заглядывают. Что это значит?
Проректор- В здоровом теле- здоровый дух.
Из зала- Так как с горячей водой?
Проректор- Холодно. Уважаемые студенты, время нашей встречи истекло.
Представляете, меня с работы уволили. Даже дня не успел проработать. За что? За презентацию.
Я в газете увидел объявление: магазину фирмы "Рибок" требуется специалист по рекламе. Прихожу. Директор меня с ног до головы оглядел и говорит:
-Подходишь. Фигура стройная, красивая, есть на что посмотреть.
У меня внутри все похолодело. Спрашиваю:
-А на что Вы хотите посмотреть?
Он засмеялся.
-Успокойся,-говорит,- твои обязанности будут следующие. Одеваешь спортивную форму "Рибок", берешь баскетбольный мяч, выходишь на улицу, там стоит баскетбольный щит. И вот ты в течение рабочего дня должен играть в баскетбол. Парень ты симпатичный, форма на тебе сидит хорошо. А смысл в том, что прохожие, которые будут идти мимо, увидят, какой ты красивый в форме "Рибок", и тоже захотят ее себе купить. Я надеюсь. Понял?
Я говорю-Понял.
Переодеваюсь, выхожу на улицу и начинаю кидать мяч в кольцо. Кидаю и кричу:
-Товары фирмы "Рибок" решат все ваши проблемы!
Первой какая-то тетка в шерстяном платке остановилась. Долго на меня смотрела, потом говорит:
-Эй, ты, придурок. У меня дома крыша протекает. На полу уже целое озеро натекло. Может твой "Рибок" эту проблему решить?
Я говорю:
-Конечно. В нашем магазине имеется в продаже широкий ассортимент надувных лодок и матрасов.
Тетка разозлилась:
-Тебе не стыдно над людским горем издеваться? Посмотрите на него, работу себе нашел! Ничего не делает, ни о чем не думает, несет всякую охинею, да еще и деньги за это получает!
Мимо какой-то старичок с палочкой ковылял-сразу остановился:
-Где,-говорит,- депутат?
Тетка:
-Да вот он. В трусах стоит.
Старичок на меня как накинется. И про Горбачева, и про Ельцина, и про Буша с Клинтоном! Потом говорит:
-У меня дома лифт не работает. А я на девятом этаже живу. Может твой "Рибок" помочь мне до него добраться?
Я говорю:
-Конечно. Спортивный костюм "Рибок" легкий и удобный. В нем Вы быстро заберетесь на любой этаж.
Старичок удивился:
-Он что, с пропеллером?
Тут какая-то школьница с ранцем подошла, лет десяти:
-А что здесь за презентация?
Старичок ей говорит:
-Да вот, молодой человек спортивный костюм предлагает. Говорит, что этот костюм с тобой все что захочешь сделает.
Школьница из ранца мобильник достала:
-Алле, Свет, приходи скорее. Тут новый секс-шоп открылся. Презентация.
Прохожие слово "презентация" услышали, сразу всполошились: где, где? Потому что все знают, что если презентация, значит могут дать что-то на халяву. Вокруг меня сразу толпа собралась. Все на меня смотрят с восторгом и громко расхваливают:
-Какой он красивый, какой стройный, какой умный!
Каждый на себя обратить мое внимание старается, чтобы я его заметил и что-то дал. Ну, думаю, в самый раз проводить рекламную кампанию. Подхожу к какой-то бабке и говорю:
-А вот Вы сможете в своих тапках этот мяч в кольцо забросить?
Говорю, а сам думаю: сейчас она промажет, и я скажу, что в кроссовках фирмы "Рибок" она бы никогда не промахнулась.
Но бабка мяч кидать не стала. Она подбежала к щиту, залезла на него, прямо как циркачка, мяч в кольцо опустила и вниз. Подбегает ко мне вся раскрасневшаяся, счастливая и выжидательно на меня смотрит. Но я нашел, что сказать.
-А вот,-говорю,- в кроссовках фирмы "Рибок" Вы бы и отсюда попали. Спасибо Вам.
Бабка запричитала:
-Ой, спасибо Вам, спасибо Вам.
И руки протягивает. Я ее руки отстраняю и повторяю еще раз:
-Спасибо Вам большое.
-Ой, да это Вам спасибо, Вам спасибо.
Не понимает. Тогда я говорю ей со значением:
-Не за что!
Бабка на меня недоуменно посмотрела:
-Как не за что? А кроссовки?
Я говорю:
-Кроссовки в магазине. Приходите, покупайте.
-Покупа-а-ать?!
Толпа меня тут же возненавидела. Все на меня стали смотреть с отвращением:
-Какой он противный, какой кривой, какой дурной!
Народ начал расходиться. Но тут эта десятилетняя шмакодявка с мобильником как закричит:
-У него же презентация! Он должен все, что на нем есть, бесплатно отдать! Я в Америке видела.
Бабка в меня вцепилась:
-А ну отдай мои кроссовки! Себе присвоить захотел?
Народ вокруг набычился:
-А ну отдавай кроссовки!
Я говорю:
-Не отдам.
-Ах, не отдашь?!
И тут вся толпа на меня как навалилась! Чувствую, кроссовки сняли, затем гетры, затем футболку, затем... в общем, то, что осталось. И только после этого народ отступил, потому что больше с меня снимать было уже нечего.
А так как моей одежды на всех не хватило, возбужденный народ пошел на штурм магазина:
-У них презентация! Все бесплатно можно брать!
Через пять минут торговый зал сиял пустотой. Перепуганные продавцы осторожно выглядывали из "подсобки". На шум из кабинета вышел директор. Изумленно оглядевшись вокруг, он спросил:
-Что это значит?
Я отрапортовал:
-Господин директор, Ваше задание выполнено. В результате рекламной кампании продукция фирмы "Рибок" вызвала у населения огромный спрос. ...
Новую работу я себе, конечно, найду. Но никогда в жизни больше не буду связываться с рекламой.
Как вы знаете, артистам платят немного. Я артист "второго плана", поэтому, когда мне предложили сняться в рекламном ролике, я конечно обрадовался: все-таки подзаработаю немного.
Прихожу в студию. Подходит ко мне режиссер:
-Ну,- говорит ,- молодой человек, будем с вами рекламировать сухой напиток "Бупи".
Я говорю:
- Да мне все равно. Хоть спиртной напиток.
Он на меня посмотрел:
- С твоей, мягко говоря, рожей спиртные напитки можно рекламировать только в рамках борьбы с алкоголизмом.
Ну, я не обиделся. Я знаю, что я не красавец. У нас в театре
я Кащея Бессмертного играю. Поэтому я так, по-деловому, режиссера спрашиваю:
--
Что я должен делать?
Он похлопал меня по плечу:
- Люблю,- говорит,- деловых людей. Слушай сюда. Ты идешь по улице и видишь- стоит очаровательная блондинка. Она тебе улыбается, манит к себе. И тут же рядом продается сухой напиток "Бупи". Что ты выберешь, блондинку или "Бупи"?
Я говорю:
- Как всякий нормальный мужчина, если это конечно бесплатно, я разумеется выберу блондинку.
Режиссер руками замахал:
-Не-е-ет! Ты выбираешь "Бупи", а блондинку отвергаешь. Понял?
Я переспрашиваю:
- Блондинку?
- Да.
- Которая бесплатно?
- Да.
- Отвергаю?
- Отвергаешь.
- Не понял.
- Что не понял? Ты должен выбрать "Бупи", а блондинку оттолкнуть. Ясно?
Я говорю: