Не ценится в нашем алчном мире добродетель. За проявленную заботу и отзывчивость хорошему человеку в современном обществе назад только плевки в душу прилетают. В промышленных масштабах. Это мы хорошо умеем. Хомо сапиенс. Что с нас, убогих, можно взять? Предки наши миллионы лет были подножным кормом для динозавров - тут не до благородства. Поэтому сейчас на родного брата анонимные доносы и пишем из-за общей квартиры или старой дачи, перекрытой еще допотопным рубероидом. Так что с людьми все понятно, а вот за неодушевленные предметы обидно. В них откуда "черная" неблагодарность берется? Каким богам они молятся? Понятно, что темным. За примером далеко ходить не надо, просто пройтись двести шагов - до остановки маршрутного транспорта.
Сегодня с самого утра Анатолий Ляшко тщательно накремил свои кожаные ботинки. Его родной дядя как у почтальона Печкина на гуталиновой фабрике не работал, поэтому крем был куплен парнем за свои кровные деньги. Потратился человек. Товар заграничный и стоил дороже, чем иная пара обуви. Ведь и резиновые тапочки так смело можно назвать - не головной же это убор. В Африке в этих шлепанцах можно хоть круглый год щеголять. В свое удовольствие. И без всякого дорого крема и сезонной профилактики.
Но Ляшко всегда поступал иначе: мужчина изрядно тратился на содержание обуви в идеальном состоянии. И каков итог? Садясь утром в маршрутное такси, Толя обнаружил, что помимо ужасного музыкального вкуса водителя, в придачу еще и у его левого ботинка отклеилась почти половина подошвы. Некрасивое зрелище на ногах у интеллигентного мужчины. Отблагодарили туфли своего "директора" за заботу. Нашли время. А в резиновых шлепанцах, в которых ехал водитель маршрутки, и отклеиваться нечему. Нет там отдельного конструктивного элемента в виде подошвы. Все гениальное просто, сандалии еще римские легионеры носили. Протоптали в них эти непобедимые когорты от Британских островов до Парфянского царства. А про гуталин и полироли различные ничего и слышать не хотели. Брутальные были товарищи.
Но делать нечего, с судьбой не поспоришь. Пять минут позора по городской улице и наш герой уже в родном офисе, а там под столом его конфуза и не видно. Отмучался на сегодня наш гламурный.
Сосед по кабинету порванным ботинкам Анатолия сильно не удивился: "На то они и туфли, чтобы рваться". Виктор сразу сменил тему и стал делиться более значимыми новостями.
- У нас на пятом этаже сегодня война. Анастасия из отдела кадров первому заместителю за шиворот свой горячий кофе вылила. Капуччино с пенкой. Хотел наш ловелас ее молодое тело потрогать, а получил небольшой ожог шеи и большой скандал. Так что, возможно, шеф его наконец и уволит, а Петровича закинет на его место. Получается у нас должность начальника отдела сразу освободится, вот тебе и возможность быстрого карьерного роста. Об этом нужно думать, а ты ерундой маешься: проклинаешь по матушке Италию и ее обувную промышленность.
- Да, все. Я уже успокоился. Вечером домой на такси поеду, а на выходные отвезу туфли в мастерскую на бульвар Тараса Шевченко. Я уже промониторил - там самые лучшие мастера в городе, у них всегда пять звезд в отзывах. На совесть ремонтируют.
- Учись, студент, - Валера встал из-за стола и направился к коллеге. В руках он держал почти полный тюбик супер-клея, - с таким подходом к жизни, как у тебя, ты еще лет пять на собственную квартиру будешь собирать. Конспектируй. Первый курс экономического факультета: "Для увеличения прибыли важно снижать расходы. В пределах разумного, конечно. Как Борис Федорович из отдела техобслуживания не надо - зубы из нержавеющий стали сейчас не в моде. Клей тебе дарю бесплатно, минимум деньги на такси я тебе сегодня сэкономил. Не забудь затем на новоселье пригласить".
Клей схватился за несколько секунд. Намертво. И на обуви, и на пальцах. Пришлось соскребать его с фаланг канцелярским ножом вместе с кожей. Об этом Валера не предупреждал, видно сам плохо конспектировал лекции в своем нархозе. Доход ведь еще и прямо пропорционален риску. Но результат был отличный - до дома туфли доехали без происшествий, подошва сидела как влитая. Помыв обувь, Анатолий пальцем надавил на ее край - никаких зазоров. Забыв утренние обиды, мужчина вновь нанес на проштрафившиеся туфли слой недешевого крема. Полный порядок - к бою готовы!
Впечатлился Ляшко бесплатным ремонтом, призадумался. Вечером, достав из шкафа подаренный еще на Новый год ежедневник, Толик сделал в новом блокноте первую запись. Озаглавив колонку термином - "Экономия денежных средств", он записал в первой строчке: "Ремонт обуви - 20 долларов". Сразу была определена и первая тактическая задача - сэкономить за месяц сумму, эквивалентную новому Айфону. Как раз на подарок его девушке, у Надежды скоро День рождения. Студентка сама озвучила, чего ждет в подарок. И поддержанным аппаратом тут не отделаешься. Надя знает себе цену. Ее родители поставили эту планку, когда отдали дочь в тринадцатилетнем возрасте в модельное агентство. За красивой женщиной нужно красиво ухаживать. И срочно приобретать квартиру, тогда можно будет делать предложение. Итак, повезло Толику с ней, без своего отполированного до блеска БМВ у парня было мало шансов завести эти отношения. Хоть и "тройка", но главное, что "бумер". По одежке ведь встречают. Падки современные дамы на статусные вещи, а ведь их мамы в телогрейках картошку копали. За одно поколение преодолели мы расстояние от вещевого рынка до элитных бутиков.
За месяц план был перевыполнен, сэкономленных денег хватило еще и на огромный букет роз, и на оплату недешевого ресторана. Было у Анатолия только одно табу - на любимой Надежде не экономить, не приняла бы его дамочка от своего ухажера букет полевых ромашек вместо роз. По своей моложавой роже получил бы он этими бесплатными цветами. Испортило девушку модельное агентство и многочисленные поклонники. А тем временем исписанные страницы в ежедневнике Толи прибавлялись, а вместе с ними в арифметической прогрессии сокращался и срок покупки квартиры в давно присмотренном жилом комплексе. "Своя набережная, панорамный вид из окна, консьерж в каждом подъезде и чистый воздух в подарок" - застройщик умел рекламировать свой продукт.
Через месяц левый ботинок вновь напомнил о себе. На регулируемом перекрестке улицы магистрального значения, обозначенного соответствующими дорожными знаками и дорожной разметкой, встретилась итальянская кожа и отечественный битум. Ямочный ремонт не терпит невнимательности. И испорченный левый, и идеальный правый ботинок, вечером вместе переехали в металлическую коробку на улице с желтой надписью - ТБО. Толя хотел еще на прощание снять с них почти новые шнурки, но решил, что это уже перебор. Этим дорожным инцидентом была наглядно подтверждена правильность выбранной им стратегии о временном снижении расходов. Жизнь подтвердила, что лишним был бы тот ремонт обуви: двадцать долларов на ветер.
Ежедневник помнил все.
- Ремонт БМВ у сотрудников сервисного центра не на фирменной станции, а в их личном гараже - минус 420 долларов;
- Оформление страховки КАСКО не на все случаи, а только на самые распространенные - минус 370 долларов;
- Лечение зубов в государственном медицинском центре - минус 150 долларов;
- Отказ от персонального тренера в спортивном зале - минус 150 долларов:
- Отказ от поездки на корпоративный праздник - минус 200 долларов.
- Покупка последнего Айфона невесте не в фирменном центре, а на интернет-портале - минус 130 долларов.
"Такими темпами я скоро куплю машинку для стрижки волос и откажусь от парикмахерской. Мама меня и бесплатно пострижет. А затем начну еще и солярку слитую работягами со служебного трактора в свою красотку БМВ заливать. Топливный насос высокого давления потерпит немного. А там глядишь и в сэконд-хенде гардероб себе на зиму справлю" - иронизировал над собой Анатолий Викторович. Но результат подсчетов ему нравился, главное ведь быстро решить квартирный вопрос.
Но праздник длился недолго. Вскоре пришлось мужчине краснеть и слушать несправедливые упреки. Вновь подвели его неодушевленные предметы. Темным они богам молятся, неблагодарные. "Твой подарок стал сам по себе перезагружаться. Займись ремонтом и найди мне подмену на это время. Достал он меня за утро: ни такси вызвать, ни к визажисту записаться" - с раздражением сообщила ему Надя. "Слушаюсь и повинуюсь" - согласился Антон и, отпросившись у начальства, помчался забирать бракованный телефон. Но в сервисном центре Ляшко в бесплатном ремонте отказали, сославшись на царапины на корпусе аппарата, которые были продемонстрированы клиенту при помощи увеличительного стекла. Невесело, но на выручку вновь пришел коллега Валерий: "У нашей недотроги Анастасии из отдела кадров брат ремонтом телефонов занимается. Хорошо делает. Главное за попу ее там не трогай, или убедись хотя бы, что кофе на столе отсутствует".
До пятого этажа Антолий доехал на "иномарке" - швейцарский лифт премиум-класса с ковровым покрытием на полу. Их фирма - лидер на рынке цветных металлов, может позволить себе потратиться на комфорт для специалистов. Настя встретила просьбу Антона приветливой улыбкой, сразу же перезвонила брату и договорилась о ремонте. У самой девушки в руках был бюджетный андроид, на столе стоял букет из обычной сирени. И вишенка на торте - на относительно ровных ногах сотрудницы были надеты кожаные шлепанцы. В таких римские легионеры до самого Парфянского царства промаршировали. Вопрос решился оперативно: телефон отремонтировали за одни сутки за символические пять долларов. Его Надежда очень обрадовалась быстрому решению проблемы и даже сказала жениху: "Спасибо". Прогресс. Анатолий до этого не был уверен, что любимая слово такое и знает. Может психануть и попробовать ей сирень подарить? Глядишь, и новая запись в ежедневнике появится. Рискнем здоровьем.
Начальником отдела в итоге назначили Валеру, но Ляшко был на коллегу не в обиде. Ведь благодаря его экономическим советам он уже к концу года справил долгожданное новоселье. "Своя набережная, панорамный вид из окна, консьерж в каждом подъезде и чистый воздух в подарок" - не обманул его застройщик. А секрет этого сверхбыстрого финансового роста крылся в самой простой фразе: "Настя, а могу я вас за услугу кофеем отблагодарить, на первом этаже открылось новое кафе? Франшиза мирового уровня". У прилавка девушка выбрала самый бюджетный напиток...
Предки наши не дураками были, хоть и жили без конституции и при крепостном праве: "Ищи жену в огороде, а не в хороводе".