Это произошло. Снова. И я опять один. Да.... Как давно это произошло. Явлений истинных влияние мы примем без остатка, но в жизни не устанно да отыщем знаний путь, что приведёт искателя к открытиям прекрасным и просвещения светило озарит всем путь. Завет ушедших в безвременье. Кажется, я стал понимать их мотивы, хех. И для этого я должен был пройти через всё это. Равноценен ли этот обмен? Вопрос.. сокрытый от меня ответ в тени тумана неопределённости жизненного пути будущего всё больше отдаляется от меня. Однако необходимо ли жалеть, ибо время вспять не повернуть и отношения зорю мы снова ту же не увидим. И всё же немного жаль. Наверно всегда печально снова оказываться преданным. И ничему меня жизнь не учит. Наверно так и есть... Хотя нет. Учит. Я много познал за эти годы, но жизни полной свет узреть ,увы, уже не в силах. Я очень устал. Всё же не надо было так близко к сердцу принимать новые связи с окружающими. И ведь знал же, что так будет. Человеческая природа неизменна. Есть исключения, однако они лишь подтверждают правило. Как бы не было нам печально и обидно, но это так. Удовлетворение своих безграничных потребностей... что-то в этом есть. Хотя нет, я уже избрал свой путь, и ,как бы соблазнительно это не выглядело, неизменным он останется. Или остался... я ещё не решил. Или решил... хех, конечно решил. Я стал слишком отличаться. Слишком. Меня уже нельзя назвать человеком в полной мере. Моё мировоззрение это лишь первая пташка, указывающая на это. Я отрёкся и должен уходить. Ибо больше я уже не могу. Преданный не раз, тот, кого снова и снова лицемерно благодарили и тут же за спиной проклинали. Тот, кого при жизни нарекли пафосным, а по-другому и не скажешь, титулом. Бог. Смешно, не правда ли? Я никогда к этому не стремился. Я просто хотел продолжать изучать окружающий мир и просвещать окружающих. Мы свято верили в одно, но это ложь была благая. Мы лицемерили и вот, наивности печать на людском сердце загорела, как света яркое пятно, что местности заряло нам то время, и свято верило во то, что благо есмь, но пустоши пустынь не зрело. И вот открытий свет нас озарил, я так же верил во всё это, и стал учёным, что открыл запретных истин 3 завета. Я обошёл пределы времени и страха, закрыл врата души и знаний, но кое-что я упустил...я был наивным и тщеславным. Та , третья заповедь, великое благо сокрыло её от взора окружающих, лишь это стало спасением для меня. Мои ученики..друзья..семья..любимая..всё моё окружение вожделело получить её. Жизнь без старости. Жизнь без этого естественного ограничения. Я дал им это. Я верил им. Но меня предали. 3 поколения стабильности и внезапный удар в спину. Я ожидал этого, но не так скоро. 4786 учеников, именно столько человек познали дар, что дал им я. Но 32 из них совершили этот поступок. Жаль, очень жаль. Но это было ожидаемо, как и предательство семьи. Я остался тогда один, однако это было ещё в те времена, когда вера в людей ещё зиждилась в моей душе, однако она испарилась через некоторое время. А сейчас исчезла окончательно. Я никого не проклинаю, ни на кого не держу зла. Просто я наконец решил сделать это. Уйти. Как и ушедшие. Всё к этому и шло. Остался только последний шаг и... всё. Точка невозврата пройдена. Я наконец-то смогу отдохнуть. Достичь то, чего желал последние года. Мы на мгновенье взглянем в окон дальний вид, и тот момент весны цветения в сердцах своих запечатлеем. Паденье лепестков и лёгкий ветера поток, покой и отдых, что мы впрок ,увы, не запасём за время. Так веяний явленье будущего порыва станет нам известно, но мир увы я должен отпустить. Ведь время наше уж проходит, жаль только многого познать я не успел. Но сожаленья нет... есть только покой.