Мы с Мурристом обожаем романтические комедии. Только я с увлечением смотрю их по телевизору, а Муррис - по стиральной машине. Сомневаетесь? Видели бы вы выражение его физиономии, когда включается отжим! Мы обсудили некоторые работы финалистов, и Муррис решил, что кое-какие наши мысли нужно сделать достоянием общественности.
Рыбусик. Голубцы.
- Муррис! Ты голубцы любишь?
- Сложный вопрос. Я хотел бы есть голубцы только вместе с тобой, - Котейко щурит хитрые зеленые глаза.
Все-таки, какой он няшка! Как любит свою хозяйку! Я млею в лучах его доброты.
- Ты будешь есть капусту, а я - начинку. Сметанку тоже мне, - мурлычет Муррис, и над ним в воздухе возникает воображаемая миска голубцовой начинки, политой сметаной.
- А что ты скажешь про конкурсный рассказ?
- Во-первых, я глубоко возмущен таким отношением к еде. Испортить целую кастрюлю! Надеюсь, они сообразили позвать дворовых кошек для ликвидации последствий. Они так все вылижут, что и мыть не нужно.
- А во-вторых?
- Во-вторых... Понимаешь! Вот я, например, по какому принципу выбрал себе хозяйку? (Муррис считает, что это не я его нашла под скамейкой, а он меня выбрал.) Чтобы она меня вкусно кормила, не мешала спать на диване, за ушком чесала. А если бы ты морила меня голодом, а сама по вечеринкам шлялась, зачем мне такая хозяйка? Заведи себе, тьфу, йоркширского терьера с противным голосом, и таскай в сумке.
- То есть, ты хочешь сказать, зачем они вообще поженились, если с самого начала муж хотел домашнего повара, а жена - гулять и веселиться?
- Ты читаешь мои мысли! Они что, не видели, что не подходят друг дугу? А вот того, что случилось, потом, я вообще не понимаю. Люди все поняли и разошлись. Все хорошо. Он нашел себе другую, более подходящую кошечку. А эта Лилька? Вместо того, чтобы искать себе другого кота, вдруг устраивает безобразную сцену своему бывшему. Что она этим хотела сказать? "Я хочу вернуться к тебе и опять готовить голубцы"? Или "Так не доставайся же ты никому"?
- То есть ты считаешь, что при помощи кастрюли с голубцами героиня совершает символическое убийство своего бывшего? Нет. Все проще. Героиню задевает, что бывший муж так быстро забыл о ней. И она мстит ему за это. У женщин так бывает. Есть даже такая пословица: что имеем - не храним, потерявши - плачем.
- Я считаю, что незачем было изводить целую кастрюлю еды из-за такой глупости.
Иванова. Уроки археологии
- Муррис! Тебе нравится, когда в рассказе появляются разные сказочные существа: ящеры, лешие, водяные?
- Вообще мне нравится, когда хорошо написано и легко читается. А этот рассказ написан хорошо. Некоторые выражения прямо хоть на стенку вешай. Например, "гамадрил черногузый". Я не понял ни одного слова, но мне понравилось.
- И все-таки. Раньше Высокие Каблуки не пропускали всю эту сказочную мистику-фантастику. Участвовали только реалистические рассказы.
- Ну, да. И половина участниц писала про то, как "я шла вся такая, и вдруг упала, а Прекрасный Незнакомец подхватил меня на руки и надел обручальное колечко". Это что, по-твоему? Не сказки? Ты видела в жизни хоть одну такую историю? А этот рассказ живой, интересный. Если бы я был в жюри, я бы поставил высокую оценку.
- А тебя не смущает, что автор немного недодумал композицию? Зачем, например, придумана Проныра? Без нее вполне можно было обойтись.
- Ты умничаешь и придираешься. Может, Проныра появится потом, в продолжении. В Акапулько. Мне вот одно не понятно: где сокровища? Так и не нашлись? Может, имело смысл не кидаться сразу в Акапулько, а остаться, подружиться с ящерами. Понятно же, что, раз часть легенды, где про ящеров оказалась правдой, то, скорее всего, правда и вторая часть, про сокровища. Это все потому, что вы, люди, ужасно нетерпеливые. Хотя автор мог бы как-то намекнуть на сокровища. Или просто героиня могла нечаянно найти в кармане ма-ленькую такую драгоценность.
Кофеварка. Ресторанчик у Сторожевой башни.
- Знаешь, Муррис, что меня смутило в этом рассказе? Вот я занимаюсь фотографией. Просто так, для себя. На что я первым делом обращаю внимание, когда приезжаю в то место, где буду фотографировать? На свет. Вообще глаз фотографа устроен так, что видит свет, цвет и композицию. В начале сказано: белая пелена кутает замок. Значит, солнца нет. Ярких цветов не будет. Чего переживать, что снимки унылые? Я представила себе, что это я фотографирую в пасмурный зимний день народные гуляния у стен замка. Что будет на моих снимках? Черная масса на сером фоне. И больше ничего. Наши люди зимой поголовно одеты в темную одежду. Поэтому, если хочешь, чтобы снимки были яркие, иди, снимай горнолыжников. То есть, что я могу снять? Рыцарей, например. Или какие-то детали (окна, вывески). И все. Если я снимаю с близкого расстояния, то замок в кадр не помещается. Если я хочу, чтобы поместился замок, то люди сольются в черную массу.
- Что ты этим хочешь сказать?
- Что фотограф смотрит на мир особым взглядом. У него вместо глаза объектив. Я не увидела в рассказе фотографа.
- А я не увидел мужчину. Я все-таки тоже мужчина. Во всяком случае, был им, пока этот мерзкий ветеринар не превратил меня в диванную подушку. Вот если бы я целый день занимался разными делами, а потом познакомился с хорошенькой кошечкой и имел с ней секс, что осталось бы от этого дня в моей памяти?
- Муррис, я даже не сомневаюсь, что у тебя в памяти остался бы только секс. Ну и сметана, если бы она там была.
- Вот! А тут. Куча разных малозначительных деталей. А про секс вообще ничего не сказано. Один-единственный невинный поцелуй. Просто индийское кино какое-то.
- Может быть, это просто очень скромный мужчина. Он стесняется рассказывать про такие интимные подробности.
- А зачем мне подробности? Ты мне эмоцию дай. Нет эмоции. Проснулся утром в постели красивой женщины, как пожилой дядька, тридцать лет проживший в браке. Не поверил я ему.
- Но в целом написано красиво. Замок, кофе, красный щарф... Согласись, зловредный критикан.
- Красиво. Но на высокое место не тянет.
Реджина. Лебединая песня.
- Этот рассказ я вообще не понял. Автор что-то нам недоговаривает. Вот, смотри сама. У Валентины уже внуки есть, а мужа нет. Был у нее муж, но он ей не нравился. Пиво пил перед телевизором. Ухажер у нее был. Тоже не понравился. Старый слишком. Сама-то тоже не новая. Наконец, нашла она себе красавца необыкновенного. Казалось бы, живи и радуйся. Нет. Опять не такой. Жадный слишком. В ресторан не водит, за гостиницу не платит. А что он на консервы для нее потратился, это она не считает. Может, у человека просто трудная жизненная ситуация? Сама же говорила, что не будет меркантильничать. И тут же все посчитала и решила, что невыгодный жених. С такими запросами ей олигарха искать нужно. Только не мешало бы сначала в зеркало посмотреть...
- Подожди. Ты что-то путаешь. Лебедь от нее сам ушел. Улетел.
- Ага. Как же. Мужчина, он как кот. Если ему в доме тепло, сыто и спать не мешают, ни за что не уйдет. Допекла его, значит. Пилила, наверное, с утра до вечера.
- Она же хотела, как лучше. Если денег у него нет, пусть бы по дому помогал. Чтобы польза какая была в хозяйстве.
- Вот от меня тебе какая польза? Никакой же нет, по большому счету. Мышек таких вкусных, маленьких, я тебе не ношу. Дом не охраняю. Кресло новое подрал. Сосиску вот вчера своровал. То есть недостатки у меня есть. А ты меня все равно кормишь, за ушком чешешь. Почему? Потому что любовь у нас с тобой. А если любовь есть, о пользе не думают.
- Да ладно, Муррис! Есть от тебя польза. Ты мурчишь, как дизель. Коровы дают молоко, куры - яйца. А кошки дают мурчанье. Оно приятное и для здоровья полезное. Нервы успокаивает.
- Вот и Валентине лучше бы кошку завести, чем мужчинам мозги выносить.
- Не переживай. У нее как раз все хорошо. Бывший муж из Новосибирска приехал. Они опять сойдутся вместе и будут жить долго и счастливо.
- Ошибаешься. Даже у котов характер не меняется. А тем более у людей. Сначала они будут рады. Может быть, сходят вместе в ресторан или в какой-нибудь театр с музеем. А потом все вернется на свои места. Он опять сядет с пивом у телевизора, а она примется его пилить. Стерва она, вот что я тебе скажу. Надеюсь, квартиру в Новосибирске он не продал...
- Экий ты пессимист, Муррис. Ну ладно. Зато выяснилось, куда сосиска девалась. А то я уже решила, что ночью, во сне, как лунатик, дошла до холодильника и съела.
Конь. Лошадка белоногая
- Ты знаешь, у меня первым впечатлением было, что я это уже где-то видел. Катя с хвостиком и в очках с толстой оправой, Вся такая нескладная, вся такая неловкая.
- Муррис! Скажи честно. Ты смотришь сериалы, пока я на работе? Я несколько раз находила пульт не там, где оставила.
- Обижаешь! Я читаю великие романы прошлого!
- Ага. И ставишь их в книжный шкаф на прежнее место?
- Тебе лишь бы оскорбить меня! Может, во мне умер великий литературный критик?
- Почему умер? Вполне жив. Ладно, прости! А что было твоим вторым впечатлением?
- Я сделал открытие. Я умею ржать. Ты видела когда-нибудь, как коты ржут?
- Нет, - Я теряюсь от вопроса и пытаюсь представить ржущего Мурриса, но представляется почему-то лошадь.
- Я тоже раньше не видел. Но, как только я представил себе девушку, читающую эти маленькие шедевры с серьезным выражением лица, с таким поэтическим подвыванием...
Тут Муррис валится на ковер и начинает вертеться с боку на бок, дрыгая всеми четырьмя лапами. Я пугаюсь и ищу телефон ветеринара. Но догадываюсь, что так он выражает крайнюю степень веселья. Наконец, мой котофей справляется с приступом хохота, утирает лапкой мордочку и запрыгивает на диван.
- Эти стихи... Они просто чудесные. Вот если бы их не было, была бы примитивная, сто раз виденная история про дурнушку Катю, которая попала в лапы разных стилистов и превратилась в красавицу. Про это каждый день передачи показывают. Пока ты на работе.
- Ах ты, негодник! Все-таки смотришь телевизор! Вот спрячу пульт, будешь знать! - Возмущаюсь я. Муррис нагло игнорирует мое возмущение.
- А со стихами! Ну, просто шедевр. Давно я так не смеялся.
- Так тебе понравилось?
- Очень. Я думаю, это единственный рассказ, который имеет полное право называться романтической комедией. И смешно, и про любовь.
Хитрюга. Нечаянная радость.
- Бывает так, что в рассказе и лешие, и драконы, и приключения невероятные, а всему веришь, как будто это с тобой происходило. А бывает, что вроде и люди самые обычные, и чудес никаких нет, а в историю не веришь, ну хоть ты тресни. Вот этому рассказу я совсем не поверил. Я думаю, сказки в нем даже больше, чем в "Уроках археологии".
- Муррис! Ты придираешься. Каждый может обознаться. Я тоже иногда на улицах вижу людей, до ужаса похожих на моих знакомых.
- Обознаться может. Но вопрос только в том, когда ошибка раскроется. Я не верю, что они подолгу разговаривали на разные темы, и Лена ни разу не заподозрила, что Леся не та девушка, за которую она ее принимает. Вот о чем разговаривают бывшие одноклассницы, если встречаются через много лет? А ты Ваську Петрова помнишь? Да, он женился, и у него пятеро детей. А Машу Попову? Она в Америку уехала. О чем они могут болтать, если об этом ни слова?
- Ну, говорит-то в основном Лена. Леся слушает да поддакивает. Бывают такие люди, с которыми в разговоре слова не вставишь. Тем более Лена открывает для Леси новые горизонты. Лесе это нравится. Согласен?
- Нет. Ты представляешь, как должна переживать бедная Леся, что обман вот-вот раскроется, и новые друзья просто исчезнут? Почему автор рассказывает нам о каких-то дурацких шапочках, которые работающая допоздна героиня неизвестно когда и неизвестно зачем навязала в товарных количествах, и ничего не рассказывает о ее переживаниях? Это же шикарная тема. Как прожить чужую жизнь. И так неэмоционально, неинтересно раскрыта.
- Подожди. Леся не проживает чужую жизнь. Она просто попала под влияние более энергичной подруги и делает все, что ей говорят. Сказали кататься на коньках - учится кататься на коньках. Сказали прыгать с парашютом - будет прыгать с парашютом. Есть такой тип поведения. Когда человек отказывается от принятия решений, и все решения за него принимает кто-то другой, с более сильным характером. Кстати. Именно так дети из хорошей семьи попадают в дурные компании. Все пошли - и я пошел. Все начали бить Сережку - и я начал. Это само по себе опасно. Если Леся до своих лет не научилась вырабатывать собственную линию поведения и отстаивать ее, это может плохо кончиться.
И потом. А если найдется настоящая Леся? Как поведет себя Лена в таком случае? С ее энергией здесь можно ожидать чего угодно. И как отнесется к ней Гуля, если обо всем этом узнает?
- Я думаю, если у них закрутится любовь, Гуле будет уже все равно, настоящая это Леся или ненастоящая. А от такой подруги все-таки лучше потихоньку избавиться. Мало ли что придет ей в голову в следующий раз.
Мальва. Зеркальце души.
Обычно, как только я открываю дверь в квартиру, ко мне в ноги несется мохнатый снаряд с криком: 'Жра-ать!!!'. Но сегодня снаряда почему-то не было. Я зажгла свет и прислушалась. В квартире стояла подозрительная тишина.
- Есть кто живой? Муррис! Кись-кись, паршивец!
Нет ответа. Я заглянула на кухню, проверила на диване под пледом, пошарила за шторой. Ну, куда он мог спрятаться? Не украли же его из запертой квартиры?
Рыжий обнаружился в спальне. Сидит на туалетном столике и, не отрываясь, смотрит в зеркало.
- Ты что там разглядываешь?
- Отстань!
- А! Все понятно. Ты прочитал-таки 'Зеркальце души' и ждешь, когда в зеркале покажется лев.
- Ну, прочитал.
- И что скажешь?
- Не мешай мне. Видишь, я становлюсь похожим на льва? Уже и грива растет.
- Муррис! Ну, скажи, как тебе рассказ! Народ ждет.
- Рассказ? Ты знаешь, не понравилась мне эта Настя. Какая-то она ни рыба, ни мясо. Вот раньше если бы у меня соседский кот Васька увел ту самую беленькую кошечку с черным пятном на лапке? Помнишь, я тебе рассказывал? Да я бы Ваське уши оборвал и глаза выцарапал. А она и из-за Димы не особо-то переживала. Я думаю, и с Андреем у нее тоже ничего стоящего не получится. Что она в настоящих чувствах понимает? У ее подруг есть парни, значит, она считает, что ей тоже нужен. Такая вот современная молодежь пошла.
- Муррис! Ты превращаешься с старого ворчуна.
- А что мне еще делать, если о хорошеньких кошечках могу только вспоминать теперь? Кстати. Сегодня первое марта. Всемирный день кота. Ты мне колбаски принесла?
Яга. Счастье Василискино.
- Как ты думаешь, Муррис, может ли лягушка превратиться в девушку?
- Я такого ни разу не встречал. Вот наоборот - сколько угодно. Женишься на красивой девушке. А через несколько лет смотришь - у тебя в квартире сидит натуральная жаба.
- Откуда ты набрался этой гадости? В рассказе ничего такого нет. Милая история про девушку, которая вышла замуж за начальника.
- Да. Только почему-то никто в компании не знал, как выглядит их начальник. А еще откуда берется и куда девается по вечерам странный человек по кличке Домовенок.
- Мало ли. Может, думали, что он живет в своей каморке. В конце концов, это просто сказка.
- Если это сказка, то где лягушачья шкурка? Где вообще интрига, драма? Вот если бы она превратилась в лягушку, а начальник ее поцеловал! Перед всем коллективом, на юбилейном вечере. Вот это была бы настоящая сказка! А так... Никто даже не узнал, что у них в коллективе жаба работает. Им надо тщательнее следить за кадрами. Вдруг там еще какие животные обнаружатся. Змея, например. Или крыса.
- Ну, змея-то точно в любой фирме есть. А вот жабу еще поискать.
- Если будешь искать у себя в фирме, ищи в бухгалтерии. Они обычно там. А мне вот что непонятно: почему начальник принимает душ в рабочее время? Наталкивает на нехорошие мысли.
- Я, между прочим, знала одного начальника, который ездил на работу на мотоцикле в красном кожаном комбинезоне. А на работе принимал душ и переодевался в обычный костюм.
- По-твоему Мазда это мотоцикл? Ты считаешь меня глупым? Думаешь, я не догадываюсь, с чего это твой противный хахаль, который назвал меня шапкой-ушанкой, идет в душ? С секретаршей, небось, кое-чем занимался этот самый Иван Семёныч.
Я наклоняюсь тапочкой. Муррис медленно и с чувством собственного достоинства втискивается под диван.
P. S. Прошу не считать мнение моего злобного рыжего кошака истиной в последней инстанции. Если он кого обидел, скажите мне. Он у меня тапками получит