Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л.Н.Толстой. "Анна Каренина".
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
Я не знаю, насколько это соответствует действительности, но из рассказа одного моего знакомого, в учебнике по сексопотологии, в качестве примера гипертрофированной мужской сексуальности, приведен следующий случай: В Нидерландах, в середине прошлого века, церковный суд, развел мужа и жену, по той причине, что за шестнадцать лет супружеской жизни, у жены не было ни одной менструации. Все шестнадцать лет, несчастная была хронически беременна. За эти шестнадцать лет, не было и дня, / а тем более ночи/, когда бы муж не побывал на жене, - причем до десяти раз в сутки.
*******
Шакиру - не хочу! Дженифер Лопес - не хочу! Бритни Спирс, с ее супер эротическим пупком - не хочу! Даже старлетку Эмму Уотсон и ту не хочу! Не знаю, может потому не хочу, что чужие? Так нет, Семенович, Брежневу, Кудрявцеву - не хочу, Машку Шарапову, молодую, сексапильную, потную, с распатланными волосами, после какого-нибудь очередного выигрыша, /представляете/, тоже не хочу! Вы представляете, как их и можно не хотеть? А, я - НЕ ХОЧУ! Ну кого еще, Анджелину Джоли, представляете? Ее, только мертвые, наверное, не хотят, /нет, хотят, наверное и они, но уже как говориться - не судьба/, так вот представьте себе, взяли ее губатенькую, завели, куда-нибудь в укромное местечко, задрали юбку, трусы приспустили, прогнули до нужной кондиции, и меня к ней, сзади пристроили, пистолет к виску приставили и говорят:
----Или давай, или ...
Я бы не задумываясь, сказал:
----Стреляй. Потому что НЕ ХОЧУ!
А жену свою, Светика моего, солнышко мое ясное, зайчонка моего сладенького, которая, этим всем секс символам, и в подметки не годится....
----ХОЧУ, ХОЧУ, и ХОЧУ!
Днем, ночью, на работе, в метро, всегда, и везде, одну ее только, - ПОСТОЯННО - ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ.....
*********
Светлана, /тот самый вышеупомянутый Светик/, варила на кухне грибной суп, и то и дело, поглядывала в окно. Время, было около трех, и скоро, с работы, должен был вернуться ее муж, и ей нужно было спешить. Будучи большой любительницей, всяких гороскопов и астрологических прогнозов, она переключая радио каналы, во время приготовления ужина, нашла какой-то канал, который как раз передавал гороскоп на сегодняшний день. Услышанное, только подтвердило то, что она вчера и уже сегодня, успела прочесть в двух, или даже в трех газетах, и услышать по телевизору. И то, что она услышала, мало ее обрадовало, а скорее даже не на шутку испугало. У Тельцов, /ее муж, был как раз Телец/, сегодня просто вспышка необузданной сексуальной энергии. Читавшая весь этот бред дикторша, закончила прогноз словами/ по тембру и произношению больше похожими не на прогноз а скорее на секс по телефону/:
----И если ваш сексуальный партнер Телец, то поверьте, что сегодня, сам Казанова, по сравнению с ним, будет выглядеть просто, как, какой-нибудь/ , девушка искала подходящее сравнение/ и после неприлично затянувшейся паузы выпалила - Чернобыльский импотент!
Она выключила, уже сварившийся суп, и только успела, накрыть кастрюлю подушечкой, /что бы, не остыл, вдруг муж задержится/, выглянула в окно, и увидела, своего благоверного, буквально вбегающего в подъезд. Ничего хорошего, такая его торопливость, ей не предвещала, и поэтому, она буквально бегом, направилась в туалет. И только успела закрыть за собою дверь, как в квартиру, ворвался запыханный муж. Еще на ходу, перепрыгивая через несколько ступенек, он достал из кармана ключи, и, поднявшись на свою лестничную площадку, буквально с разбега, воткнул их в замочную скважину, три раза щелкнул замок, он распахнул двери, и, не разуваясь, вбежал на кухню. Где вовсю витал, аромат, буквально, несколько минут назад сваренного супа. Не обнаружив там своей жены, он пробежал по всем комнатам, и там тоже не найдя ее опустился на корточки, перед дверью в туалет. На дверях, рядом с ручкой, в форме прямоугольника, было просверлено, около тридцати отверстий - "переговорное устройство".
********
Наверное каждого кто помнит это кино, приводил в восторг вид бронированной двери из "Бриллиантовой руки" а шикарные замки..... Так вот у Василия, казалось бы самая обыкновенная дверь в туалет была оборудована ничуть не хуже и была оснащена следующими мерами предосторожности: Сама дверь, из мореного дуба, смотровой глазок, семь замков, /три врезных, два накладных, и изнутри два навесных /, плюс - титановая цепочка, толщиной в палец. Дверь открывалась наружу,/ выбить было невозможно/, и сама дверная ручка, могла отвинчиваться изнутри, вследствие чего, и наружная ручка, просто выпадала, что не позволяло выломать двери снаружи.
----Солнышко, ты здесь? Ну, открой, я же знаю, что ты там! Светик, ну, пожалуйста, открой! Я прошу тебя, ну я тебя умоляю!
Светлана, надежно спрятанная в своем бункере, наконец, подала голос.
----Вась, а Вась, там у меня в красной кофточке, ну в той, помнишь, что ты мне подарил, на последнее 8е марта, в боковом кармане, 50 долларов. Поедь куда-нибудь в центр, купи себе, какую-нибудь проститутку, ну, пожалуйста, Вась!
----Светик открой!
----Вась, ну, пожалуйста, съезди, я тебя очень прошу, любимый мой, я тебя умоляю! Вась, ну, хочешь, там, на кухне, под банкой с гречкой, /красивая такая красная, в белую точечку/, есть еще 50т долларов. Я их, тебе на день рождения отложила. Если хочешь, возьми и их, купи себе две проститутки, или три, можешь их даже суда привезти. Пока ты их там топтать будешь, я здесь тихонечко, посижу, подожду, повяжу....
----Светик, я хочу быть только с тобой, и не нужны мне никакие шлюхи! Только одна ты!
----Вась, а Вась, ведь там есть моложе меня, и красивее?
----Свет, а Свет, я не хочу не молодых, не красивых, я хочу только тебя!
По обе стороны одной двери, сидели два несчастных, пытающихся понять, и не понимающих друг друга человека - муж, и жена.
********
Что бы расставить так сказать все точки над - I, нужно отметить что сама Светлана была не какой-нибудь льдинкой или фригидной сучкой, а женщиной страстной, любящей секс и умеющей получать и доставить удовольствие в постели своему партнеру, если бы не одно НО. Калибры у нее и у ее мужа были разные, у нее был так называемый "мышиный глазик", а у него шишка была О-ГО-ГО.
Вот именно таких /неудержимых порывов страсти как сегодня/ она и боялась больше всего на свете, не без основания опасаясь, что когда-нибудь он ее попросту разорвет, /на фашистскую свастику/, не дождавшись того момента когда она будет готова его принять.
********
----Васенька, родненький мой, ну ради всего святого...
----Светик, солнышко мое, любимая моя...
Шептали они друг другу в просверленные отверстия, не слыша друг друга. Дальше, она просто уткнулась в колени, и стала тихо, что бы он, не услышал рыдать. А он, сначала шептал:
---- Я хочу быть только с тобой!
А потом, у него в мозгу как бы заклинило, на словах из песни ''НАУ'', - ''Я хочу быть с тобой! Я хочу быть с тобой! И я буду с тобой...Он вскочил, и даже не закрыв входную дверь, убежал сломя голову, и спустя минут пять, прибежал с бензопилой....
ЖОНГЛЕРСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
Все вышеописанные события, сами понимаете, происходят, не где-нибудь в тайге, ''где олень ходит замшевый'', а в самом центре Москвы, в одном из самых престижных спальных районов, в котором, найти бензопилу, поверьте, дело - архисложное. Но тут наш герой, проявив смекалку, вспомнил, о своем однокашнике, который во время дикого накопления первичного капитала, никакого капитала не скопил, и перепробовавший наверно все, что только можно на этом пути, решил поймать бога за бороду, на цирковом поприще. А именно, в жонглировании. Сами понимаете, что сейчас простым жонглированием, никого особо не удивишь. Но не даром, его товарищ, имел два высших образований, и вот он значит посидел он, подумал, поднапрягся, и решил удивить весь мир новым видом этого самого ремесла - техно-жонглированием. В качестве снарядов для жонглирования он решил использовать три работающих бензопилы. Он даже уже и импресарио себе нашел, который, услышав об его идее, тут же, согласился с ним работать. Так прямо и сказал:
----Как только научишься, сразу же приходи, я тебя всему миру покажу!
Вот, и стал наш герой тренироваться, сначала, просто, хорошенько подкачался сам, сами понимаете, наша ''Дружба'', прилично весит, /около 12ти килограмм/, а тут их целых три. После того как его бицепсы и трицепсы, окрепли, и налились силушкой, стал он тренироваться, на /пока еще не заведенных пилах/. Согласитесь, что даже с одной только атлетической точки зрения, жонглирование тремя не заведенными бензопилами, это уже нечто. Но, увы, заставить зрителей, толпами валить на такое шоу, оно не могло. А вот, на жонглирование заведенными пилами, дымящими и рычащими железными монстрами, летающими как мячики, и готовыми в любой момент, распилить на кусочки самого жонглера, это да, это в наше ''доброе, нежное, ласковое время'', именно то, что нужно, на что толпа /пипел/, попрет. И вот, в один из дней он приступил, /так сказать/, к основным тренировкам....
А теперь, вы только себе представьте: В центре Москвы, в новом, престижном, спальном районе, - ''Охуелово'', рано утром, или среди белого дня, или ближе к вечеру, в одной из квартир на четвертом этаже, начинают рычать, сразу три бензопилы, и рычат они до тех самых пор, пока хоть в одной из них, не закончится горючее.
Соседей, заваливших жалобами все имеющиеся в столице инстанции с просьбами принять меры, - конечно же, можно понять. Но наш жонглер, будучи человеком законопослушным рычал своими пилами, строго по закону, не раньше шести часов утра, и не позже одиннадцати часов вечера. Сам он все эти три месяца, своих усиленных занятий, жил как отшельник не на телефонные звонки, не на звонки в дверь, не отвечая. И в этом безразличии, к стучавшим и звонившим, не было, и капли высокомерия, или презрения к окружающим. Он просто-напросто их не слышал, так как, всякий раз, начиная свои тренировки, дабы, не причинить своим ушам, непоправимый вред, он предусмотрительно надевал беруши.
Соседи, в конце концов, осознав всю тщетность правовой борьбы, с этим законопослушным жонглером, решили пойти другим путем, и сделать ему ''темную''. А именно, по квартирам, и по соседним домам, насшибали кругленькую сумму денег, и наняли двух здоровенных негров, которые ему, и устроили, эту самую ''темную'', /согласитесь, что в их исполнении, ее по другому, и не назовешь?/. После выписки, из Склифосовского, он решил больше судьбу не искушать, /имеется в виду жонглирование бензопилами/, и в зашторенной от всего белого света квартире он, с благословения своего импресарио, начал готовить другой, не менее рискованный, щекочущий нервы номер. А именно: Жонглирование четырьмя, зажженными паяльными лампами. Довольные жильцы, благодарили господа Бога, и Южную Африку, за избавление, и даже не подозревали какой призрак Апокалипсиса, бродит по четвертому этажу, их девяти этажного дома, с четырьмя зажженными паяльными лампами, и стоящими на кухне четырьмя 200т литровыми бочками самого высокооктанового бензина. Но, впрочем, это, уже совсем другая история.
*******
Вот именно в перерыве между жонглированием, у пока еще не зажженной мировой цирковой звезды, Василий и занял на пару часов одну из Дружб, валявшуюся за ненадобностью на балконе. Во время этого заема, между однокашниками состоялся следующий разговор:
Жонглер:
----На кой хрен тебе в центре Москвы бензопила?
Поинтересовался он, на всякий случай, вынося из балкона, покрывшийся пылью цирковой инвентарь.
----Видать, расчленять каво надумал?
Василий
----Да нет, что ты, просто, дверной проем хочу расширить...
Жонглер, /типа поверив, на прощание/:
---- Светику, передавай привет?
Василий, сжимая в руках бензопилу:
----Обязательно передам, вот как приду, проем расширю, и передам!!
********
Но вернемся к нашей "несчастной семье"
Он прибежал домой, завел пилу прямо в прихожей, пропилил в дубовой двери лаз, бросил пилу, пролез, в образовавшуюся дыру, и силой, овладел своей горячо любимой женой, прямо на унитазе. После чего, обессиленный, свалился рядом, с ее растерзанным телом.
********
Василий отличался от всех остальных нормальных мужей, /которые, чем дольше длится срок их семейной жизни, тем все реже и меньше хотят своих жен/, тем, что он наоборот, с каждым прожитым днем, хотел своего Светика, все больше и больше, все страстнее и страстнее. Раньше, он еще как-то мог, себя контролировать, но сегодня, он просто сорвался с цепи, и то, что на него нашло час назад, было вообще, ни с чем несравнимо, и не поддавалось никакому оправданию.
*******
Он сидел, прислонившись к стене в туалете, и выглядел как дикое животное, он тяжело дышал, его ноздри раздувались как у разъяренного на корриде быка, разпатланные волосы, разорванная рубашка, исцарапанное тело, и самое страшное это лицо, с туманными налитыми кровью ничего не видящими глазами. Через какое-то время, придя в себя, /и все с ужасом вспомнив/, первое, что он почувствовал, это ненависть к самому себе, презрение, омерзение от всего произошедшего, и в тоже самое, время безмерную жалость, нежность, огромную любовь, к единственной женщине на всем белом света, к своей жене.
Увидев, перед собою, распластанное на кафельном полу, самое желанное и любимое, и им же самим растоптанное тело, и пытаясь оказать своей любимой, хоть какую-нибудь помощь, он склонился над нею, и вдруг почувствовал еще нечто, более страшное и ужасное, даже чем то, что он только что натворил. Он с ужасом почувствовал, что он ее снова хочет, вот именно такую, униженную, и раздавленную.
После всего что случилось, допустить еще и это, он не мог. Как обезумевший, он бросился на кухню, и пристегнул себя наручниками, к батарее центрального отопления, после чего выбросил ключ от наручников в открытую форточку. Это было единственное, и /не раз/ испытанное средство, сдерживать его сексуальное желание.
*******
У Светланы, у этой самой несчастной, и в тоже самое время, возможно самой любящей и самой любимой женщины на свете/, в очередной раз пережившей, весь ужас изнасилования, от своего собственного мужа, из сложившейся ситуации было три выхода. Первый, это убить или его или себя, второй - посадить мужа за изнасилование, третий - бежать, бежать, и бежать. Куда-нибудь, но только подальше, от него, горячо ею любимого, и такого же горячо ее любящего, прочь, от этой страшной любви, которая когда-нибудь, убьет их обоих. Она выбрала последнее. Кое-как выбравшись из своего бункера, она собрала самые необходимые вещи и со страхом заглянув в кухню, забрала заначку и ушла, оставив на столе записку. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ! НО ТАК Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
********
Света, Светик, Солнышко мое, где ты, прости меня, если сможешь!
Умолял он. А в ответ тишина. Он снова и снова просил прощение, а потом обратил внимание на коробку из-под гречки стоявшую на столе и листок бумаги, который лежал там же.
Неровный, нервный текст написанный ее рукой, /вернее его содержание/ стало последней каплей, которая заставила его сделать то о чем он подсознательно думал с того самого момента, когда сегодня в туалете увидел им же изнасилованную жену. Он взял со стола огромный нож, и без капли сожаления, отрезал себе член, после чего выбросил его в ту же самую форточку куда пол часа назад вылетели и ключи от наручников.
*******
Тем временем Светлана, решила спрятаться, /залечь на дно/, в еще /выражаясь, на уголовном жаргоне/, не паленой хате, которую, она по телефону сняла на те самые 100 долларов, которые она еще на что-то надеясь, предлагала своему мужу, потратить на шлюх. Но, приехав, по указанному адресу, она, почему-то, стазу же, почувствовала сильное беспокойство. Ее женское чутье подсказывало что что-то дома не в порядке! И не смотря, на реальную угрозу, повторного изнасилования, она рискнула вернуться, и проверить. И как, оказалось, не зря. Открыв, незапертую дверь, она обнаружила своего мужа, прикованного наручниками к батарее центрального отопления, без сознания, лежащего в луже крови, с отрезанным членом. Разделочный нож, валялся тут же. Позвонив на скорую помощь, она стала искать ампутированный орган, и по следам крови, на подоконнике, догадалась, где его нужно искать. Спускаясь по ступенькам, она больше всего боялась, что бы раньше нее, ЕГО не нашли бродячие, голодные, собаки и кошки. На свежем выпавшем снегу, даже без фонарика, по кровавым пятнам, она нашла отсеченный член. Взяв его в руки, /он показался ей, каким-то невероятно маленьким, хотя раньше, он казался ей, таким огромным и страшным/, она осторожно положила его в пакет и засыпала снежком.
********
И тут нужно обратить внимание на следующий факт: Когда Светлана, выбегала, на улицу, на поиски, "частицы" , своего мужа, она в спешке, не обратила внимание, на чьи то следы, которые вели, к тому же самому месту, где она обнаружила ампутированный орган, но следы эти шли от дома напротив.
ВТОРАЯ БЕЗ КОНЕЧНАЯ ИСТОРИЯ.
А в доме напротив, все было как раз наоборот. Он и она. Брак, их был счастливым, все просто отлично, мир, согласие, дети умницы, единственный нюанс, обнаруживался только в постели. Все дело в том, что как это бывает часто у супругов, не совпадали диаметр и калибр. Это тоже самое, как если, например, в автомат Калашникова, заряжать мелкокалиберные патроны. Выстрел, может и произойдет, но вот толку от такого выстрела - мало.
Так что нет ничего удивительного что ОНА, денно и нощно хотела секса и мечтала об огромном члене. Ее муж, по гороскопу был тоже Телец, тоже с огромной потенцией, и этот самый секс предоставлял ей по первому требованию и просто в неограниченном количестве... Но вот размер...
----Ах если бы к его страсти он еще и имел такой член, о котором она мечтала, разве она тогда вообще мечтала бы о чем нибудь!
Но увы, то о чем она мечтала он не имел, а имел, то, что имел, и нужно отдать ей должное у нее хватило тактичности, и ума, за долгие годы их счастливой семейной жизни, ни разу ему об этом даже не намекнуть. Нет, иногда его конечно же мучили сомнения, по поводу того что ей его не хватает, но жена, больше всего на свете любившая своего мужа, так умела вести себя с ним в постели, что у него, ни разу даже не возникло ни малейшего подозрения. И эта его эйфория, по поводу своего члена, продолжалась долгие годы как раз до того самого памятного, дня, когда у него по всем газетно-радио-теле гороскопам, должна была проявиться просто необузданная сексуальная энергия.
Его сегодняшний "взрыв безумной страсти" должен быть дополнением к его основному подарку, /у его жены, как раз, сегодня день рождения/, и вот он, по дороге с работы зашел в бутик, и купил ей очень дорогие духи, о которых, она мечтала всю жизнь. Придя, домой, он решил положить их, ей под подушку. Но то, что он обнаружил, под этой самой подушкой, заставило его просто зарыдать. Там, лежал, огромный резиновый фалоиммитатор.
Значит все ее клятвы, о том, что во всем мире, ей, кроме него никто не нужен, и что как мужчина, он ее удовлетворяет абсолютно, полная чушь, и вранье. И находясь, в каком-то припадке безумия от страшного открытия, он не осознавая что, делает, вошел в ванную, и опасной бритвой отрезал свою "ничтожную" плоть, после чего ампутированный конец выбросил, в форточку.
********
Спустя буквально несколько минут, пришла его жена, по расчетам которой ее любимый уже должен быть дома.
----Интересно, кроме обещанной ночи безумной любви, которая ждала их впереди. какой еще подарок, он приготовил ей на 45ти летний юбилей?
Что касается "безумной ночи", то к ней он приготовился основательно. Отработав свою ночную смену, он специально остался еще и на дневную, что бы потом как он сам выразился - "сутки не выпускать ее из своих объятий".
********
Войдя в квартиру, она не нашла мужа на кухне, /что было естественно/, не было его и в зале, где после тяжелого трудового дня он любил полежать на диване и посмотреть по ящику произошедшие за день новости. Не нашла она его и в спальной, зато, "О УЖАС", она увидела ''своего ночного дружка'', который лежал просто посередине кровати.
----Как она могла так опростоволоситься, и забыть его на кровати она не понимала. Она точно помнила, что как обычно, после ночной смены ее мужа, она утром /совершив с ним гигиенические процедуры/, всегда прятала своего любовника под свою подушку, а сегодня по-видимому в запарке / опаздывая на работу/ оставила его на любовном ложе ....
И тут она услышала, что в ванной льется вода.....
Наверное, Эдик, отпахав две смены подряд, решил принять ванну, /если так то слава Богу/, и значит в спальню он не входил. А раз не входил, то и не видел. Она прекрасно понимала, какой это для него - как для мужа, как для мужчины, для его самолюбия будет удар, найди, он в ее постели это самый ''заменитель мужа, находящегося в ночной смене''. Она схватила самотык, и сунула его под свою подушку. И тут ее рука, натолкнулась на что-то твердое. Откинув подушку, она все поняла. Ее муж, придя с работы, решил сделать ей сюрприз, который хотел положить под ее подушку, и там, обнаружил подарок для самого себя. Боже! Что теперь будет? Скандала, выяснения отношений не будет, это точно, характер не тот, но Господи, хотя бы он ничего с собою не сделал. Ее фантазия, уже рисовала всякие страшные картины, но то, что она увидела, ворвавшись в ванную, превзошло ее самые страшные предположения. В наполняющейся водой ванной, истекая кровью, лежал без сознания ее муж, был он бледный и без конца. Хоть маленького, хоть тоненького, но такого, родненького... Она позвонила в скорую помощь, а сама стала искать тот самый маленький тоненький, конец. По кровавым пятнам на полу и на подоконнике, она догадалась что он с ним сделал.
----Хорошо, /подумала она/, что у них санузел раздельный, а то у него хватило бы ума, смыть его в унитазе.
Перепрыгивая со ступеньки на ступеньку, она как безумная бежала вниз, под окна, больше всего, боясь того, что раньше ее, ампутированный кусок ее мужа, найдут, какие-нибудь бродячие коты или собаки или вороны. На целине белого снега, ей легко удалось найти окровавленный член, взяв в руки который, она к своему величайшему удивлению констатировала, что без мужа, он оказывается и не такой уже и маленький, а можно даже сказать что наоборот о-го-го какой большой. И по толщине, да и по длине, он абсолютно не уступал, тому резиновому ''парню'', в компании с которым, она так часто коротала длинные вечера, пока ее любимый, в ночные смены, самоотверженно трудился на своем чертовом заводе. И который она по рассеянности сегодня утром, оставила, под своей подушкой. Наверное, так на него, подействовало переохлаждение...
********
НЕПРЕДНАМЕРЕННАЯ ПОДМЕНА.
Вы не поверите, но чисто случайно, Ольга, /жена мужа с маленьким концом/ выбежав первой на улицу, нашла большой отросток, прилетевший из соседнего дома. А вторая женщина, Светлана, /та что пряталась от домогательств, своего мужа/, нашла прилетевший из дома напротив малюсенький кончик. Вскоре, приехали две неотложки, и увезли двух ЧЛЕНОвредителей, вместе с их "чужими" концами в центр микрохирургии где им их и приштопали, и что самое поразительное, так это то что у обоих все прижилось, как на собаках.
********
Там возле реанимации, они и встретились, Светлана и Ольга. Общее горе их сблизило, а позже узнав о подробностях их интимной жизни, они стали чуть ли не сестрами по несчастью. Надо же, как бывает? Одна хотела больше а имела меньше, а другая имела больше а мечтала о меньшем. Светлана с маленьким диаметром мечтала о таком-же, а ее мужу природа дала О-го-го какой калибр, а у Ольги наоборот диаметр О-го-го, а у мужа так себе мелкокалибер. И вот после выписки из больницы, девчонки однажды решили взять и обменяться мужьями, /что бы каждая из них получила в постели именно то что она хотела/. Они даже придумали некий двух актовый спектакль, который начинался такими словами:
А давай как любимый, /после всего произошедшего/, начнем все сначала как в самый первый раз, с чистого листа. Только на этот раз пусть это произойдет где-нибудь на нейтральной территории, /например в квартире у наших новых друзей по несчастью, и пусть на этот раз главной буду я а не ты.
Четыре бархатных наручника, намертво зафиксировали их партнеров на кровати, кляп и черная повязка лишила их любой связи с окружающим миром, и возможности обнаружить подмену. А потом произошло следующее:
Когда Светлана оседлав Эдика в его доме, попыталась нанизаться на "мелкокалиберный" член мужа своей новой подруги, то первое о чем она подумала:
-----Ничего себе мелкокалиберный, какой же ей тогда еще нужен? Как Екатерине что ли!
Не меньшее разочарование испытала и Ольга, когда ожидая наконец-то насладиться "своим размерчиком", она в доме Василия плюхнулась на какую-то непонятную сосиску,/принадлежащую мужу ее новой подруги/, которая, абсолютно ни чем не отличалась от сосиски ее мужа.
-----Что же у нее тогда там вообще за диаметр такой? Наверное вообще не мышиный глаз, а глазик у только что родившегося мышонка!
Короче их разочарование казалось безграничным, и в подавленнейшем настроении, они вернулись в постели к своим мужьям, и ТУТ такое началось.... Казалось, что после ампутации, переохлаждения и перенесенных операций половые органы их мужей стали именно такими, о которых их жены мечтали с самой первой брачной ночи.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
Не стоит изменять даже в подобных ситуациях, нужно просто любить, ждать, и надеяться и авось все как-то само собой уладится, рассосется, притрется...