Глава из юмористической повести Холдора Вулкана "Странные письма Мизхаппара"
Двадцатое письмо Мизхаппара
Было утро, шел снег. Сидя на служебной телеге комиссара Курумчука мы ехали по заснеженной дороге и колеса от телеги скрипели, словно старая мельница. На берегу реки мы увидели толпу митингующих. Они скандировали:
-Товарищи односельчане! Сколько можно терпеть?! Хижины наши превратились в холодильники, дети замерзают! Света нет, газа тоже! Уголь дороже золота! Дров нет! Раньше у нас были тугаи, помните? Тутовые плантации, вековые ивы и тополя шумели на ветру, звучали как орган в католической церкви! Взгляните, что теперь творится вокруг! От нехватки топлива на зиму люди уничтожили сады, урюковые рощи, срезали всё и сожгли! Сегодня наша земля опустела. Наши поля похожи на монгольские степи! У населения каждым годом уменьшается количество скота и топлива, то есть, кизяков, которые производят коровы. Многие повесили мешок в задницу своих домашних скот, чтобы коровье дерьмо не попало в руки спекулянтов, то есть, досталось им самим. Дети наши бедняжки учатся в холодных школах, в темных учебных классах, похожих на бараки сталинских лагерей на архипелаге "Гулаг"! Они сидят за партами, не снимая шапок ушанок и тяжелые пальто, согревая покрасневшие руки своим дыханием, как в сороковые годы в блокадном Ленинграде! Директор школы увез домой весь уголь, который дали для отопления школы! Сможет ли хоть кто-нибудь ответить на мой вопрос, как нам жить дальше?! - сказал Тулан могильщик.
- Товарищи, дайте сказать пару слов на эту тему! - сказал один высокий и худой человек с чересчур короткими руками и ослиным лицом. Ему дали слово, и он продолжал:
-Спасибо, господин спикер, за предоставленное мне слово, спасибо товариши депутаты. Я заслуженный сутенер Мирмилдик Гуннаевич, родился в тысяча...
Но его слова тут же перебили.
- Эй, говори покороче, деревня! Нафига нам твой год рождения! - сказал кто-то из сердитой толпы.
- Хорошо, я прошу только одного, - слушать меня внимательно, и чтобы по-хорошему разошлись по домам! Если хотите митинговать то, пожалуйста, мы не против. Идите в колхозный клуб и там митингуйте. В клубе властям легче контролировать вас .А я хочу поделиться с вами очень важной новостью, о том, что наши мудрые ученые изобрели новый способ спасения от холода! Это самое дешевый и удобный способ в мире, который не требует ни электричества, ни газа, ни угля, ни дров, ни кизяков!... кричал сутенер Мирмилдик Гуннаевич.
- Аа-аа, солнечные батарейки, что ли?! - спросил Дурмейл Эъвогар.
- Нет - сказал сутенер Мирмилдик Гуннаевич, дрожа от лютого холода и лихорадочно выдыхая на свои руки, чтобы как-то согреть их.
- Водка что ли?! - интересовался ещё кто-то из толпы.
- Нет, не угадали. Для этого вы сначала должны раздеться догола и залезть в ледяной прорубь. Вот тогда, уверяю вас, не вы будете бояться холода, наоборот, холод будет дрожать на морозе, когда увидеть вас. Ваши дети будут ходить в школу босиком, спокойно шагая по снегу, как йога по огню, в одних майках и трусах. Учителя тоже. И школу не надо отапливать, пусть они сидят у открытого окна и учатся сколько влезет. Самое интересное это то, что вы будете ходить на работу в одних шортах, без головного убора и, конечно, без обуви. Сэкономите, как говорится, семейный бюджет, не тратя деньги на одежду, уголь, дрова и медикаменты. Вы даже представить себе не сможете, какими темпами после этого будет расти экономика нашей страны! Потому что государство наше сэкономленное топливо такое как, газ, электричество , уголь и дрова, которые вы берегли, будет продавать соседним странам, и мы страшно разбогатеем! Давайте, раздевайтесь сейчас же во благо процветания чудесной экономики нашей страны и - в проруб, живо! Детей тоже раздевайте и бросайте в проруб! Пусть они тоже закаляются! - сказал сутенер Мирмилдик Гуннаевич.
Услышав эти холодные слова, дети и некоторые родители стали разбегаться. Тут Дурмейл Эъвогар поднял руку, прося слова. Ему тоже дали слово, и он начал говорить:
- Дорогие односельчане! Не верьте словам этого сутенера! Он нас обманывает! В прошлом году я пробовал этот способ, рискуя своею жизнью во благо здоровье нашего многострадального народа, и чуть не погиб. Для того, что бы стать "моржом", человеку надо сначала иметь нимного жира в своем организме. А я, сами знаете, тощий, как шайтан, залез в проруб, дурак, начал терять сознание от охлаждения, почувствовал, что медленно начинает замерзать мой мозг внутри моего черепа, кости мои тоже превратились в лед, не могу двигаться, блин. Думать тоже было трудно. А как же можно думать, ежели мысли замерзали прямо в воздухе. Я медленно, словно крокодил, выполз из проруби. После этого не знаю, как я вообще оказался дома. Простудился короче. Кашель, высокая температура, ангина, бронхиальная астма и воспаление легких. Кашляю беспрестанно, день и ночь напролет. Поэтому мои соседи написали заявление на имя начальника милиции, жалуясь, что я мешаю им спать, громко и беспрерывно кашляю с вечера до утра, с утра до вечера, просим, мол, отправить его куда-нибудь заграницу. Но милиционеры и доктора боялись заразиться страшной болезнью и не приехали, чтобы меня арестовать и увезти. Один из моих соседей угрожал даже по телефону:
- Если ты не перестанешь кашлять, то я просто буду вынужден тебя укокошить из самодельного охотничьего ружья с глушителем и с оптическим прицелом прямо из чердака! - сказал он.
Оказывается, человек не в силах остановить свой кашель даже тогда, когда ему угрожают расстрелом, направляя ему в лоб дуло автомата Калашникова или гранатомета.
- Пожалейте, говорю, больного человека, дорогие соотечественники!
-Нет, ты не больной! Ты притворяешься! - говорили они.
Не только они, даже мои близкие тоже надели маски, респираторы и противогазы. Жена моя тоже надела противогаз и стала меня кормить издалека, протягивая мне пищу на лопате с длинным черенком. Кашель звучал так, как будто перепелка пела в клеверном поле в предрассветном часу. У нас в махалле живет один птицелов. Как-то раз, услышав мой кашель, он взял свою сеть для ловли птиц и прибежал, желая поохотиться на дичь, думая что где-то тут поет певчая перепелка. Он даже удивился, думая, мол, неужели в такую морозную зиму поет перепелка?
- Почему она не улетела на юг? Может, кто-то выпустил её из клетки, когда его хозяин умер от простуды? - спросил он у людей.
Узнав правду, он попросил прощения и уехал обратно. А, я всё кашлял. Пошел в аптеку, чтобы купить медикаменты в надежде выздороветь.
Смотрю, аптекарша тоже оказалась интересной женщиной. Поприветствовав меня через стеклянную перегородку, она сказала:
-Я сразу узнала, что Вы не за презервативами пришли, а именно за медикаментами. Потому что Вы кашляете очень аристократично, надувая свои шейные артерии и краснея от напряжения. Наш сосед тоже кашлял современным кашлем, царство ему небесное.
Она дала мне таблетку "Аспирин упса" от простуды. Я поблагодарил аптекаршу и, заплатив за лекарство, пошел домой. Придя домой, положил одну таблетку под язык и аккуратно, залпом выпил стакан воды. Лучше бы я не пил воду. Потому что во рту у меня началась такая химическая реакция, просто ужас, что дышать стало трудно. Изо рта у меня шла пена, как у бешенного верблюда. От страха глаза мои расширились до невероятного размера. Хочу кричать, но не могу. Кошмар! Ухватившись за горло, я стал в панике бегать из угла в угол и лихорадочно думать: "Спецслужба, наверное, отравила меня". Потом выяснилось, что я, дурак, выпил таблетку "Аспирин упса" с водой, не прочитав рекомендацию о применении. Оказывается, прежде чем употребить ту таблетку, надо сначала растворить её как следует в воде, потом тщательно размешав, можно пить. Короче, едва уцелел. То есть, стать моржом дело не легкое, товарищи односельчане! Если мы на самом деле хотим согреться, лучше ждать нам весну, и она непременно придет. Потому что, весна не чиновник, не руководитель и не депутат. Она не обманет - сказал Дурмейл Эъвогар.
Тут я смотрю, Курумбой, потянув узду на себя, повернул Юлдашвоя вместе с телегой в сторону замершей реки, и в холодном воздухе засвистел длинный кнут. От удара кнута Юлдашвой побежал, волоча телегу, на которой мы сидели. Курумбой остановил свою служебную карету, и вплотную подъехал к толпе. Потом встал во весь рост и приказал:
- Держите этого сутенера, как его... Мирмилдык Гуннаевича! Разденьте его догола и бросьте в проруб! Пусть он покажет нам пример, как нам лучше согреться в прорубе!
Услышав слова Курумбоя, сутенер Мирмилдик Гуннаевич обратился к толпе:
- Товарищи колхозники, не слушайте этого душевнобольного шизика! Я - заслуженный сутенер страны, который многие годы обеспечивал чиновников нашей верхушки опытными отпетыми проститутками, зараженные трифером сифилисом и спидом! - кричал он.
Но разоренная толпа бросилась на него. Тогда сутенер Мирмилдик Гуннаевич отступил назад и побежал. Не тут-то было. Он поскользнулся, и упал на лед, как клоун, который, надев коньки, выходит на ледяную арену цирка.
Пока люди ловили сутенера Мирмилдика Гуннаевича и раздевали догола, Тулан- могильщик со своими помощниками прорубил в реке проруб, и народ бросил туда голого сутенера Мирмилдика Гуннаевича . Тот начал купаться в прорубе, а мы поехали дальше, заниматься политикой.
Вот такие у нас дела, Сайитмират-ака.
С уважением, колхозник Мизхаппар.
15 января 2009 года
12 часов 14 минут ночи.
Холодный и заснеженный свинарник за хлопковыми полями колхоза Чапаева.