Это не истории из интернета, а короткие рассказы, которые я слышал от друзей, а в некоторых и сам принимал участие, а может где и приврал.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ
Соратник по стройотряду, мой ровесник с факультета журналистики, рассказал такую забавную историю. Дело было в 70 году. На Невско -Василеостровкой линии метро он ехал в полупустом вагоне. Сидячие места были заняты, стоял только он. На очередной остановке ввалилась веселая компания иностранцев. Саша даже не понял, на каком они языке разговаривали, возможно это был африкаан, диалект голландского. Два молодых мужчины и две юные дамы. Один из вошедших оглядел вагон и подошел к темнокожей девушке, в сари и с конспектом в руках, студентке очевидно. Взял уверенно ее за шиворот и на освободившееся место посадил одну из своих спутниц... Но мы же были интернационалисты! Саша таким же манером отсадил южноафриканку и вернул перепуганную индуску на место. Мужики двинулись на него, но не тут -то было, даром, что приятель мой журналист, кулаки пудовые. Началось представление, иностранцы летали по вагону то по очереди, то сразу вдвоем. Девки с воем выставили когти и попытались ободрать Сашке физиономию, пришлось им тоже слегка приложить. На очередной станции он схватил за руку индуску и вместе с ней выскочил из вагона, грозно потрясая кулаком. Неприятели не решились его преследовать.
Вообще-то он здорово рисковал, если бы попал с таким происшествием в милицию, не видать ему учебы на факультете журналистики. Но все обошлось, сейчас он шеф редактор одного из известных и любимых детских журналов, их не так много, поэтому имя я изменил.
Так что локальные бои холодной войны случались и в Ленинграде.
ЧИСТОПЛЮЙ
Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
- Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
- Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
- Что же ты хочешь?
- Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
- Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу!
ФОКУСНИК
В начале трудовой деятельности мне пришлось быть лекционным ассистентом на кафедре химии одного из отраслевых ВУЗОВ. В мои обязанности входило готовить и осуществлять химический демонстрационный эксперимент. Сколько анекдотических ситуаций мне пришлось пережить! Расскажу об одной.
Тема очередной лекции была растворы. Я заранее приготовил пересыщенный раствор ацетата натрия. Это метастабильное состояние, такой раствор не должен существовать. Для того, чтобы он превратился в "камень" ему не хватает поверхности раздела фаз, иначе говоря, кристаллической затравки. Опыт выглядит эффектно, по зову профессора я выношу здоровенную колбу с прозрачным раствором. Моисей, так звали профессора, артистически взмахивает руками над раствором: - Да обратится вода в камень! - А сам тем временем незаметно бросает туда крошечный кристалл. На глазах у потрясенной публики вода превращается в камень. Для наглядности я переворачиваю колбу вверх дном.
Все бы хорошо было, если бы не ремонт большой химической аудитории. Начали ремонтировать со стены, на которой висела доска, возле которой стояла кафедра и стол для проведения эксперимента. Строительные леса до потолка, по полу какие-то палки разложены. Учебный график, однако, никто не отменял.
В нужный момент по зову лектора я выхожу с колбой в руках, спотыкаюсь об палку, демонстрирую чудеса эквилибристики, активно используя колбу как противовес, и половину раствора выливаю на себя, на халат. В этот момент чувствую, что руками мне не двинуть, поскольку я покрыт толстым слоем окаменевшего раствора!
Аудитория замерла. Моисей первым пришел в себя.
- Вот товарищи, кто помнит историю Содома и Гоморры, там был такой сюжетный поворот. Жена Лота превратилась в соляной столб, потому что оглянулась на покидаемый город. Вот это выглядело примерно так.
Под восторженный хохот я с треском разлетающихся кусков соли сорвал с себя окаменевший халат!
ПРОБА МАРША
Ладно, расскажу еще одну историю про химический демонстрационный эксперимент.
В позднем средневековье вошло в моду травить врагов при помощи триоксида мышьяка. Английский химик Джеймс Марш предложил простой и наглядный способ определения отравы.
В колбу Вюрца помещают образец отравленной пищи, наливают соляную кислоту и бросают кусочек цинка. Выделяющийся газ пропускают через раскаленную горелкой трубочку, на внутренней поверхности которой образуется металлическое зеркало, если пища отравлена. Подробнее о химических процессах рассказывать не буду, единственное, без специального изучения техники безопасности повторять пробу самостоятельно никому не советую, РВАНЕТ ГРЕМУЧИЙ ГАЗ, МОЖЕТ ПОКАЛЕЧИТЬ!!!
Естественно, такой замечательный эксперимент входил в нашу программу. Я специально покупал порцию салата оливье в буфете, с колбаской, с майонезом и зеленым горошком. Целое блюдце, с горкой. Во время опыта я брал "отравленный" салат прямо из тарелочки и одну ложку укладывал в колбу, на глазах аудитории.
Однажды все готово было, я на минуту буквально выскочил из лаборантской. Вернулся за минуту до начала лекции и услышал подозрительный шум из-за двери. Резко мигала лампа вызова. Я вбежал в аудиторию и застал такую сцену. Несколько ребят держали паренька, который со слезами на глазах что-то пытался сказать. Моисей, перекрывая шум, обратился ко мне:
- Этот парень съел салат! Как сильно вы его отравили? Как много мышьяка вы туда добавили?
Настала тишина, парень хлопая ресницами смотрел на меня, только начиная понимать, что произошло. Честно говоря, меня разозлил этот обжора. Конечно, я не добавлял яд в пищу, тем более покидать помещение, где стоит такой подарочек. Я добавлял мышьяк в колбу еще до того, как я положу туда ложечку салата, это был мой маленький секрет. Как мне хотелось напугать злодея и сказать, что добавлена десятикратная смертельная доза, чтобы ему сделали промывание кишечника по полной программе... мой салат сожрал!
В гробовой тишине я сказал, что салат я не успел отравить.
Пробу Марша пришлось показывать с куском "отравленного" бутерброда!
ПЕРВАЯ ПЬЯНКА
Эта история произошла с моим однокурсником, только не подумайте, что со мной, хотя он мой тезка и его тоже зовут Виктор. После диплома он сразу попал в одну очень серьезную контору. Как везде, впрочем, в семидесятые годы там тоже начиналось увлечение корпоративными застольями. На первом же празднике лаборатория с обеда прекратила работу, столы были сдвинуты, застелены фильтровальной бумагой из рулона, выставлена выпивка и закуска. Одним словом, готовились люди. Дамы были очаровательны, кавалеры галантны, поэтому женщин отпустили домой пораньше и стали сами прибирать следы праздника. В очередной раз проверили, все ли в порядке, лаборатория все же, и собрались было расходиться по домам, как заметили, что пропал начальник. Обыскали весь этаж, наконец заметили, что одна кабинка в мужском туалете заперта изнутри. Самым легоньким был мой приятель. Он подтянулся и заглянул через стенку кабины, поскольку она не доходила до потолка. Шеф сидел на унитазе и крепко спал. Попытались его разбудить, ни на что не реагирует. Тогда созрел план. Витя, как самый спортивный и молодой подтянется на стенку кабинки, перегнется через нее животом и откроет закрытый изнутри шпингалет. Он так и поступил. Дотянуться до этой защелки ему удалось не сразу, пришлось напрячься. Поскольку он тоже немного выпил, а главное много съел, его вырвало, прямо за шиворот шефу.
Он никому об этом не сказал. Шефа растолкали, одели и отправили на такси домой.
Долго ли коротко ли прошло время, но на очередной пьянке начальник все же прямо спросил, как так могло получиться, что он сам себе за шиворот наблевал? Ответ он до сих пор на этот вопрос не знает.
ХАЛЯВА
В конце концов я тоже оставил занятия высокой наукой и перешел работать в солидную контору, где пришлось решать технологические вопросы в основном. Высокая зарплата, широкая возможность получать премиальные по всякому поводу, а главное, моя женитьба и рождение ребенка, вот причины, заставившие пойти на столь радикальные перемены.
Впрочем, я не пожалел об этом ни разу. Внезапно у меня возникли идеальные условия труда, что еще нужно? А какие интересные люди меня окружали!
Хочу рассказать о двоих сотрудниках. Женька, техник, молоденький парнишка после армии, золотые руки, и наш уважаемый механик Николаич, который сам себя называл солдатом Берии. Он действительно в 45 году был призван в войска НКВД и провоевал в Прибалтике до 47 года, там долго скрывались банды власовцев и лесных братьев. Николаич был Механик с большой буквы. Часто лучше любого инженера мог сформулировать и решить техническую задачу. Заядлый шахматист. В обеденный перерыв люди забывали пойти в столовую, когда за шахматной доской сходились Николаич и его извечный соперник, один из докторов наук. Когда Николаич выигрывал, любил приговаривать, что в шахматах ученая степень не поможет, тут природный ум нужен!
Женька отличился тем, что однажды на всем "скаку" выключил отжиговую вакуумную печь СШВ. Он просто стоял радом с пультом управления и раскачивался с пятки на носок. В какой-то момент амплитуда этих движений вышла из под контроля, и он буквально причинным местом нажал на аварийную кнопку экстренного отключения. Такая кнопка представляет из себя диск величиной с тарелку. Сделано это для того, чтобы в случае чрезвычайной ситуации, даже лежа на полу рядом с пультом, можно было бы хоть пяткой ударить по ней и не промахнуться.
Печка немедленно отключилась, кристаллический образец получил термоудар и рассыпался на куски...
Шеф тогда подлетел к нему с воплем: "Женя! Вам немедленно нужно жениться, это безобразие!!!"
Однажды на одном из "корпоративов" эти двое поведали историю, которая вполне могла бы присниться в кошмарном сне.
В канун одного из праздников они пошли в баню, попариться и потом с чувством попить пива. Баня представляла из себя серьезное предприятие в несколько этажей. На первом находился общий мужской класс с русской парилкой и душевыми кабинками. Билет туда стоил 18 коп. Выше этажом аналогичная баня для женщин. А выше были интересные варианты с бассейном, финской сауной, массажные кабинеты. Короче VIP обслуживание. билет стоил от трех рублей и выше. В силу живости характера Николаич обнаружил в парилке под самым пологом незаметную дверь, ведущую на черную лестницу, которая была закрыта для посетителей и совершенно пуста. Приятели быстро сообразили, что можно по черной лестнице подняться наверх и попасть в отделение с бассейном, куда вход 3 рубля, искупаться и вернуться к себе как ни в чем не бывало. Так и поступили, бассейн был великолепен, народу почти никого. Приятели довольные отправились на свой этаж. Здесь их ждал сюрприз, дверь оказалась закрыта на ключ. Оставался кошмарный вариант действия, вернуться в дорогую баню с бассейном и стиснув зубы сбежать вниз по парадной лестнице, сделав вид, что в голом виде путешествовать это нормально. Но и этот вариант оказался невозможен, поскольку и на верху дверь заперли. Они побежали дергать двери на каждом этаже. Открытой оказалась дверь в женское отделение на втором этаже. Они собрали остатки мужества и вошли в женскую баню. Под хохот и возмущенные вопли прошли сквозь этот кошмар прикрываясь ладонями, опрометью скатились по парадной лестнице, расталкивая голыми телами ошарашенных людей в пальто, прямо с мороза, и пулей влетели в свое отделение!