Z.Новопольцев Игорь Aндреевич: другие произведения.

Иисус-панк

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
Оценка: 4.37*5  Ваша оценка:

  Иисус Христос встал с утра пораньше и пошел отлить.
  Взглянув за окно по пути в туалет, он подметил, что погодка сегодня ништяк. Он даже так и воскликнул:
  - Погодка сегодня просто ништяк!
  Пока желтая струя била по фарфору унитаза, Иисус свободной рукой ковырялся в носу. В его священной голове мелькали всякие мысли.
  "Не пойти ли сегодня в гости к Ивановым? Не приготовить ли себе яичницу? Не пукнуть ли мне?". С последней мыслью Иисус согласился и громко пернул.
  Выйдя из туалета, он отправился на кухню. Пока он ковырялся в шкафчике над плитой, с улицы донеслись дикие вопли.
  - Наверное, это терзают христиан! - громко произнес Иисус, и слеза скатилась по его щеке.
  - Так пойди и разберись! - прикрикнула появившаяся из-за его спины Инна.
  - Ты не видишь, я собрался поесть, - обернулся к девушке Иисус.
  - Но они заколебали кричать! Будто не первый век на дворе, а двадцатый до нашей эры! Дикари!
  - Но они кричат от боли...
  - Если они настолько боговдохновенны, они должны молча сносить эти пытки!
  - Они всего лишь люди.
  - Пойди и разберись!
  Иисус с доброй улыбкой оставил плиту с зажженным газом и направился в коридор.
  - И скажи, чтобы больше не кричали!
  - Я всего лишь отправился погулять.
  Иисус вышел в подъезд и спустился на улицу.
  На детской площадке разыгрывалось действо. Христианин лежал на деревянном стульчике, а у деревянного столика стоял римский солдат и бил христианина по оголенной заднице розгами. Христианин охал и ахал, а солдат злорадно посмеивался.
  Иисус посмотрел на истязание пару минут и отправился в ларек за пивом.
  - Помоги мне, Иисус! - вдруг истошно завопил христианин.
  Иисус не оборачиваясь произнес на ходу:
  - Во-первых, это не так уж страшно, во-вторых, я тебе не помощник. Меня на кресте распяли, и я лишился права помогать людям.
  - Но ты ведь воскрес! Ты не затусил с римскими солдатами!
  - Поговори мне еще тут, - оскалился римский солдат и продолжил экзекуцию.
  Иисус пошел своим путем.
  В ларьке пахло пивом и чем-то скисшим.
  - "Золотую Бочку", пожалуйста, - сказал Иисус и прикрыл глаза - слишком злобно на него смотрела продавщица.
  - Ыы, опять напиваться пришел? А кто людям будет помогать? А еще Иисус.
  - У вас проблемы? Обратитесь в церковь.
  - Там меня спросят, какие я грехи совершила!
  - Помолитесь на иконы.
  - Не умею я молиться! Помоги мне!
  - Я больше не имею права вам помогать, я был распят. Да и это глупо.
  - А излечение больных - что, пиар-кампания?!
  - В каком-то роде. И сухарики.
  - Какие...да пошел ты! Иди в какой-нибудь другой ларек! У меня ребенок свинкой болеет!
  Иисус забрал положенные в щербатое блюдечко деньги и пожав плечами, ушел.
  
  Отступление.
  Привет всем, я Иисус. Нет, тот бородатый дядька с печальными глазами, что глядит на вас с икон, ко мне имеет самое незначительное отношение, просто вы так меня представляете. На самом деле я брюнет с белоснежной улыбкой, валящей девушек наповал. Но это не суть важно.
  Итак, что тут у нас? Выше была вкратце обрисована реальность за номером 563, где летоисчисление от рождества христова началось на тридцать четвертом году моей жизни, к тому же родился я там на две тысячи лет позже, чем положено по паспор...простите, по Библии. Я не думаю, что эта реальность настолько интересна, чтобы останавливать на ней свое пристальное внимание. Лучше переместимся в вашу реальность и посмотрим, как там все было.
  
  Младенец Иисус лежал в колыбельке и через наушники слушал панк-группы "Пурген" и "Оргазм Нострадамуса", когда над ним наклонился очередной бородатый волхв с даром. На искусно вышитом полотенце он держал свежевыпеченный батон хлеба.
  - Предрекаю тебе, младенец Иисус, создать в этой пустыне новую реальность, - прошамкал волхв и, переложив хлеб в руки деве Марии, поклонился и ушел.
  С этого-то хлеба и началось все великое и малое, все, что ни есть на этом белом свете.
  
  Прошли годы, я вырос и все такое. И решил наконец-таки сотворить из абсолютной тьмы и невесомости чего-нибудь поприличнее, вроде нашего мира.
  Теперь даю слово одному из своих рабов, что живет в реальности Љ 789.
  
  
  Вася.
  
  Я проснулся затемно, багровый шар солнца еще не успел показать свой край из-за стоящего напротив моих окон дома.
  Часы показывали 6:00.
  Я встал с кровати (осторожно, стараясь не задеть за ряды острых акульих зубов, окаймлявших мое лежбище) и пошел умываться. Я включил в ванной свет и на меня с потолка обрушился шквал ледяной воды. Все как обычно - мои соседи опять набирают полную ванную для своего домашнего ихтиандра, а там все так хитро соединено, что как только я включаю свет, вода из ванны выплескивается и, просачиваясь сквозь кафель, перекрытия и штукатурку, льется прямо мне на голову. Я уже не раз скандалил с сантехниками, писал жалобы в ЖЭК, но ничего не помогало, приходилось терпеть.
  Я умылся, почистил зубы зубной пастой из свиной требухи "Свинья-фреш" и вытер лицо линолеумом, благо, его куски были развешены повсюду: на вешалке для полотенец, на люстре, на ручке двери...
  Готовя себе завтрак, я почувствовал, что у меня поднимается температура. Я немедленно взял из аптечки свежий батон, сделал на нем продольный разрез, а затем поперечные, чтобы получилось некое подобие шкалы, и залив разрезы персиковым джемом, сунул батон себе подмышку, взял тазик и уселся в нем на работающую газовую плиту.
  Через какое-то время я вынул батон из подмышки и посмотрел на него: так и есть, без пятнадцати восемь! Паршивенькая температура, вроде бы и не сильно болен, но чувствуешь себя мерзко, необходимо отлежаться. Позвоню на работу и сообщу, что беру отгул. Пусть сами свою реальность строят!
  
  Петя.
  
  Я проходил мимо Васиных окон и крикнул ему:
  - Вася, просыпайся, на работу опоздаешь! - обычно я встречал Васю в это время на углу, а сегодня его не было видно.
  - Я болею, - высунулся в окно мой друг. - Иди один.
  - А как же Обитель Сатаны, что мы с тобой задумали вчера вечером? Я звонил, уже свободное место выделили на Незаполненных Пространствах!
  - Справляйся пока один, я болею, - сказал Вася и пропал.
  Я пожал плечами и поспешил к трамвайной остановке.
  Проехав бульвар Метаморфоз Нарцисса через объездную дорогу и, свернув на Невротик-лейн, трамвай остановился у гигантского здания "Строим мир, inc". Я вышел.
  На самом деле это "здание" было ширмой невообразимых размеров, за которой вовсю кипела работа. Слышался визг работающей бензопилы, треск топоров и урчание моторов грузовиков. Я зашел через бутафорские крутящиеся двери на территорию Стройки.
  Люди здесь сновали туда-сюда как по земле, там, где она была, так и по пустому пространству, вакууму, там, где земля заканчивалась.
  Мне навстречу уже спешил шеф. Вид у него был слегка помятый, как после бессонной ночи.
  - Ну что, Петров, готов заполнить сектор Г-7 своей Обителью Сатаны? Мы уже и Сатану выбрали, - с этими словами шеф взял меня за руку и подвел к клетке. Внутри нее бесновалось нечто красное и чешуйчатое, с зубастой пастью и миниатюрными крылышками за спиной.- Только-только свергнут Господом Богом с небес.
  - А где черти? - спросил я.
  - Черти в отделе мелкой живности, тебе на них еще заявку писать нужно. Кстати, а где Васин?
  - Он приболел.
  - Ну ладно, план Христа и без него не простоит.
  Я подошел к кромке земли и спустился по воздуху чуть пониже - где-то на сорок метров. Там меня поджидал мой чемоданчик с рисовальными принадлежностями. Я вытащил банку воды, раскрыл акварели, набросал палитру и принялся за работу.
  
  Земля представляла собой огромную яму, по краям которой приткнулись крохотные городки людей. Они как муравьи выстраивали Землю для себя и своих потомков.
  Откуда же взялось человечество? Ясное дело - от Адама и Евы. Просто Господь изгнал их из спроектированного им Эдема и предоставил возможность построить свой мир. Кстати, Господь и был Иисусом.
  А откуда взялся Иисус? Сложный вопрос. Но в те времена, когда он появился, точно еще не было дизайнеров реальности.
  
  Итак, батон. Подаренный волхвом батон перекочевал в холодильник и там про него все забыли. Через пару тысяч лет про него вспомнили и выкинули на прилавки магазина, лежать рядом с точно такими же батонами, где его и приобрел Вася. Показав Васе без пятнадцати восемь, батон остался лежать на кухонном столе, но включились неведомые демиургам механизмы, которые превратили обычный кусок хлеба в могущественный артефакт, призывающий на Землю силы Тьмы...
  
   Иисус давал со своей панк-группой, состоящей из таких же, как он, Иисусов, концерт. На башках у Иисусов красовались внушительных размеров ирокезы, раскрашенные во все цвета радуги, на них были рваные косухи, рваные джинсы и грязные "камелоты".
  Иисус-вокалист ревел в микрофон:
  
  Распушив свое хлебало,
  Дрочит Вася где попало!
  Он смеется и пердит!
  У него ведь простатит!
  
  Ой-ой-ой-ой-
  Черт - пассивный голубой!
  
  Публика вовсю слэмилась, творился полный панк-угар.
  Вася орал на ухо Пете:
  - Это же панк-группа "Вертолет поручика Ржевского"!
  Петя орал:
  - Мне пофигу!
  Веселье продолжалось.
  Но внезапно из ниоткуда появились батоны.
  
  Хлебобулочные бежали на толпу на своих ножках из хлебного мякиша, а в ручках из того же хлебного мякиша у них были дубинки, биты и кастеты.
  - Палево! Батоны! - заорал кто-то.
  Все прекратили веселиться и обратились лицом к лицу к непрошенным гостям. Батоны достигли толпу и врезались в нее с громким хохотом. Началась массовая драка.
  
  В небе появился журналистский вертолет и оттуда начали репортаж:
  - Мы наблюдаем массовые беспорядки, спровоцированные толпой вооруженных батонов в Парке Развлечений...
  
  ***
  
  Васяпетя высидел длинную очередь к психоаналитику и наконец-то зашел в кабинет.
  - Добрый денек, паря! - отозвался доктор на покашливание. - Располагайся как у себя дома, вот кушетка.
  Васяпетя скинул с кушетки в рядок поставленные на ней кактусы в горшочках и прилег.
  - Что за беда у тебя приключилась?
  Васяпетя глубоко вздохнул и начал:
  - Вы понимаете...батоны...вырванные куски хлеба валяются там и тут, втаптываются протекторами ботинок в грязь, превращаясь в серую зернистую кашу...
  - Давай-ка сначала, - оборвал психоаналитик и снял гавайскую рубашку. Собственно, кроме нее на теле психоаналитика ничего и не было.
  - Понимаете, док, раньше я думал, что я - Петя, ну, то есть Вася, и так продолжалось довольно долгое время, но оказалось, что это две тождественные друг другу личности, слитые во мне одном,- Петявася отвернулся к стенке, - как мне теперь себя называть? Что я скажу на работе?
  Психоаналитик секунду посмотрел на репродукцию с гравюры Дюрера, висящую на стене, а затем произнес:
  - Все дело в батонофобии.
  - В чем-чем?- переспросил озадаченный Васяпетя.
  - Батонофобия. Все просто. Вы столкнулись с батоном и он заставил вас взглянуть правде в глаза. Вы должны благодарить счастливый случай, а не сокрушаться по этому поводу - тайна вашей личности для вас открыта! - заметив смятение на лице Петеваси, доктор пояснил: - Наверняка вы когда-нибудь замечали странности за одной из ваших ипостасей. Ну?
  - Ну...да, - запинаясь, выдавил Петявася. - Один раз я заметил, что будто кто-то мяса кусок от лица откусил у Пети - он ходил с отсутствующим куском лица.
  - Вот, уже лучше. Только одно но.
  - Какое же? - спросил было уже воспрявший духом Петявася.
  - Теперь вы должны превратиться в колбасу. Батон колбасы.
  - А можно в масло? Это больше импонирует моим желаниям.
  - Нет, исключено. Масло слишком...расплывчатое. Только в батон колбасы. И точка. - доктор взглянул на часы. - Время приема подошло к концу, пойди и получи чек для оплаты приема, паря!
  
  Колбасапетявася шествовала по главной улице города - улице Хирама Аббифа мимо зеркальных витрин, блестя в них своей оберточной пленкой с гордо выведенным на ней именем, когда увидела очередной батон.
  - Стой, презренный! - заорал колбаса.
  Батон остановился как будто в заинтересованности.
  - Отныне нарекаю тебя неофитом, готовься же вкусить премудрости истинной Веры!
  Батон потряс религиозный трепет, он задрожал.
  Колбаса вытащила из кармана огромный разделочный нож и срезала свою верхушку.
  - Подойди же ко мне! - рявкнул колбаса.
  Батон молча повиновался. Колбаса отрезал ломоть и от батона и соорудил бутерброд.
  - Теперь мы - единое целое! - объявил колбаса и положив бутерброд на асфальт, пошел своей дорогой, оставив батон в недоумении.
  
  
  
Оценка: 4.37*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Боталова "Беглянка в империи демонов 2. Метка демона"(Любовное фэнтези) К.Кострова "Дюжина невест для Владыки"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Д.Деев "Я – другой 2"(ЛитРПГ) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) В.Пылаев "Видящий-2. Тэн"(ЛитРПГ) В.Соколов "Фаэтон: Планета аномалий"(ЛитРПГ) А.Гришин "Вторая дорога. Выбор офицера."(Боевое фэнтези) А.Лоев "Игра на Земле. Книга 3."(Научная фантастика) Ф.Вудворт "Замуж второй раз, или Ещё посмотрим, кто из нас попал!"(Любовное фэнтези)
Хиты на ProdaMan.ru Малышка. Варвара ФедченкоКнига 2. Берегитесь, адептка Тайлэ! Темная КатеринаПроклятье княжества Райохан, или Чужая невеста. ИрунаP.S. Люблю не из жалости... натАша ШкотДурная кровь. Виктория НевскаяЛили. Сезон первый. Анна ОрловаВолчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиТитул не помеха. Сезон 2. Возвращение домой. Olie-Офсайд. Часть 2. Алекс ДСлепой Страж (книга 3). Нидейла Нэльте
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"