Z.Новопольцев Игорь Aндреевич: другие произведения.

Иисус-панк

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 4.37*5  Ваша оценка:

  Иисус Христос встал с утра пораньше и пошел отлить.
  Взглянув за окно по пути в туалет, он подметил, что погодка сегодня ништяк. Он даже так и воскликнул:
  - Погодка сегодня просто ништяк!
  Пока желтая струя била по фарфору унитаза, Иисус свободной рукой ковырялся в носу. В его священной голове мелькали всякие мысли.
  "Не пойти ли сегодня в гости к Ивановым? Не приготовить ли себе яичницу? Не пукнуть ли мне?". С последней мыслью Иисус согласился и громко пернул.
  Выйдя из туалета, он отправился на кухню. Пока он ковырялся в шкафчике над плитой, с улицы донеслись дикие вопли.
  - Наверное, это терзают христиан! - громко произнес Иисус, и слеза скатилась по его щеке.
  - Так пойди и разберись! - прикрикнула появившаяся из-за его спины Инна.
  - Ты не видишь, я собрался поесть, - обернулся к девушке Иисус.
  - Но они заколебали кричать! Будто не первый век на дворе, а двадцатый до нашей эры! Дикари!
  - Но они кричат от боли...
  - Если они настолько боговдохновенны, они должны молча сносить эти пытки!
  - Они всего лишь люди.
  - Пойди и разберись!
  Иисус с доброй улыбкой оставил плиту с зажженным газом и направился в коридор.
  - И скажи, чтобы больше не кричали!
  - Я всего лишь отправился погулять.
  Иисус вышел в подъезд и спустился на улицу.
  На детской площадке разыгрывалось действо. Христианин лежал на деревянном стульчике, а у деревянного столика стоял римский солдат и бил христианина по оголенной заднице розгами. Христианин охал и ахал, а солдат злорадно посмеивался.
  Иисус посмотрел на истязание пару минут и отправился в ларек за пивом.
  - Помоги мне, Иисус! - вдруг истошно завопил христианин.
  Иисус не оборачиваясь произнес на ходу:
  - Во-первых, это не так уж страшно, во-вторых, я тебе не помощник. Меня на кресте распяли, и я лишился права помогать людям.
  - Но ты ведь воскрес! Ты не затусил с римскими солдатами!
  - Поговори мне еще тут, - оскалился римский солдат и продолжил экзекуцию.
  Иисус пошел своим путем.
  В ларьке пахло пивом и чем-то скисшим.
  - "Золотую Бочку", пожалуйста, - сказал Иисус и прикрыл глаза - слишком злобно на него смотрела продавщица.
  - Ыы, опять напиваться пришел? А кто людям будет помогать? А еще Иисус.
  - У вас проблемы? Обратитесь в церковь.
  - Там меня спросят, какие я грехи совершила!
  - Помолитесь на иконы.
  - Не умею я молиться! Помоги мне!
  - Я больше не имею права вам помогать, я был распят. Да и это глупо.
  - А излечение больных - что, пиар-кампания?!
  - В каком-то роде. И сухарики.
  - Какие...да пошел ты! Иди в какой-нибудь другой ларек! У меня ребенок свинкой болеет!
  Иисус забрал положенные в щербатое блюдечко деньги и пожав плечами, ушел.
  
  Отступление.
  Привет всем, я Иисус. Нет, тот бородатый дядька с печальными глазами, что глядит на вас с икон, ко мне имеет самое незначительное отношение, просто вы так меня представляете. На самом деле я брюнет с белоснежной улыбкой, валящей девушек наповал. Но это не суть важно.
  Итак, что тут у нас? Выше была вкратце обрисована реальность за номером 563, где летоисчисление от рождества христова началось на тридцать четвертом году моей жизни, к тому же родился я там на две тысячи лет позже, чем положено по паспор...простите, по Библии. Я не думаю, что эта реальность настолько интересна, чтобы останавливать на ней свое пристальное внимание. Лучше переместимся в вашу реальность и посмотрим, как там все было.
  
  Младенец Иисус лежал в колыбельке и через наушники слушал панк-группы "Пурген" и "Оргазм Нострадамуса", когда над ним наклонился очередной бородатый волхв с даром. На искусно вышитом полотенце он держал свежевыпеченный батон хлеба.
  - Предрекаю тебе, младенец Иисус, создать в этой пустыне новую реальность, - прошамкал волхв и, переложив хлеб в руки деве Марии, поклонился и ушел.
  С этого-то хлеба и началось все великое и малое, все, что ни есть на этом белом свете.
  
  Прошли годы, я вырос и все такое. И решил наконец-таки сотворить из абсолютной тьмы и невесомости чего-нибудь поприличнее, вроде нашего мира.
  Теперь даю слово одному из своих рабов, что живет в реальности Љ 789.
  
  
  Вася.
  
  Я проснулся затемно, багровый шар солнца еще не успел показать свой край из-за стоящего напротив моих окон дома.
  Часы показывали 6:00.
  Я встал с кровати (осторожно, стараясь не задеть за ряды острых акульих зубов, окаймлявших мое лежбище) и пошел умываться. Я включил в ванной свет и на меня с потолка обрушился шквал ледяной воды. Все как обычно - мои соседи опять набирают полную ванную для своего домашнего ихтиандра, а там все так хитро соединено, что как только я включаю свет, вода из ванны выплескивается и, просачиваясь сквозь кафель, перекрытия и штукатурку, льется прямо мне на голову. Я уже не раз скандалил с сантехниками, писал жалобы в ЖЭК, но ничего не помогало, приходилось терпеть.
  Я умылся, почистил зубы зубной пастой из свиной требухи "Свинья-фреш" и вытер лицо линолеумом, благо, его куски были развешены повсюду: на вешалке для полотенец, на люстре, на ручке двери...
  Готовя себе завтрак, я почувствовал, что у меня поднимается температура. Я немедленно взял из аптечки свежий батон, сделал на нем продольный разрез, а затем поперечные, чтобы получилось некое подобие шкалы, и залив разрезы персиковым джемом, сунул батон себе подмышку, взял тазик и уселся в нем на работающую газовую плиту.
  Через какое-то время я вынул батон из подмышки и посмотрел на него: так и есть, без пятнадцати восемь! Паршивенькая температура, вроде бы и не сильно болен, но чувствуешь себя мерзко, необходимо отлежаться. Позвоню на работу и сообщу, что беру отгул. Пусть сами свою реальность строят!
  
  Петя.
  
  Я проходил мимо Васиных окон и крикнул ему:
  - Вася, просыпайся, на работу опоздаешь! - обычно я встречал Васю в это время на углу, а сегодня его не было видно.
  - Я болею, - высунулся в окно мой друг. - Иди один.
  - А как же Обитель Сатаны, что мы с тобой задумали вчера вечером? Я звонил, уже свободное место выделили на Незаполненных Пространствах!
  - Справляйся пока один, я болею, - сказал Вася и пропал.
  Я пожал плечами и поспешил к трамвайной остановке.
  Проехав бульвар Метаморфоз Нарцисса через объездную дорогу и, свернув на Невротик-лейн, трамвай остановился у гигантского здания "Строим мир, inc". Я вышел.
  На самом деле это "здание" было ширмой невообразимых размеров, за которой вовсю кипела работа. Слышался визг работающей бензопилы, треск топоров и урчание моторов грузовиков. Я зашел через бутафорские крутящиеся двери на территорию Стройки.
  Люди здесь сновали туда-сюда как по земле, там, где она была, так и по пустому пространству, вакууму, там, где земля заканчивалась.
  Мне навстречу уже спешил шеф. Вид у него был слегка помятый, как после бессонной ночи.
  - Ну что, Петров, готов заполнить сектор Г-7 своей Обителью Сатаны? Мы уже и Сатану выбрали, - с этими словами шеф взял меня за руку и подвел к клетке. Внутри нее бесновалось нечто красное и чешуйчатое, с зубастой пастью и миниатюрными крылышками за спиной.- Только-только свергнут Господом Богом с небес.
  - А где черти? - спросил я.
  - Черти в отделе мелкой живности, тебе на них еще заявку писать нужно. Кстати, а где Васин?
  - Он приболел.
  - Ну ладно, план Христа и без него не простоит.
  Я подошел к кромке земли и спустился по воздуху чуть пониже - где-то на сорок метров. Там меня поджидал мой чемоданчик с рисовальными принадлежностями. Я вытащил банку воды, раскрыл акварели, набросал палитру и принялся за работу.
  
  Земля представляла собой огромную яму, по краям которой приткнулись крохотные городки людей. Они как муравьи выстраивали Землю для себя и своих потомков.
  Откуда же взялось человечество? Ясное дело - от Адама и Евы. Просто Господь изгнал их из спроектированного им Эдема и предоставил возможность построить свой мир. Кстати, Господь и был Иисусом.
  А откуда взялся Иисус? Сложный вопрос. Но в те времена, когда он появился, точно еще не было дизайнеров реальности.
  
  Итак, батон. Подаренный волхвом батон перекочевал в холодильник и там про него все забыли. Через пару тысяч лет про него вспомнили и выкинули на прилавки магазина, лежать рядом с точно такими же батонами, где его и приобрел Вася. Показав Васе без пятнадцати восемь, батон остался лежать на кухонном столе, но включились неведомые демиургам механизмы, которые превратили обычный кусок хлеба в могущественный артефакт, призывающий на Землю силы Тьмы...
  
   Иисус давал со своей панк-группой, состоящей из таких же, как он, Иисусов, концерт. На башках у Иисусов красовались внушительных размеров ирокезы, раскрашенные во все цвета радуги, на них были рваные косухи, рваные джинсы и грязные "камелоты".
  Иисус-вокалист ревел в микрофон:
  
  Распушив свое хлебало,
  Дрочит Вася где попало!
  Он смеется и пердит!
  У него ведь простатит!
  
  Ой-ой-ой-ой-
  Черт - пассивный голубой!
  
  Публика вовсю слэмилась, творился полный панк-угар.
  Вася орал на ухо Пете:
  - Это же панк-группа "Вертолет поручика Ржевского"!
  Петя орал:
  - Мне пофигу!
  Веселье продолжалось.
  Но внезапно из ниоткуда появились батоны.
  
  Хлебобулочные бежали на толпу на своих ножках из хлебного мякиша, а в ручках из того же хлебного мякиша у них были дубинки, биты и кастеты.
  - Палево! Батоны! - заорал кто-то.
  Все прекратили веселиться и обратились лицом к лицу к непрошенным гостям. Батоны достигли толпу и врезались в нее с громким хохотом. Началась массовая драка.
  
  В небе появился журналистский вертолет и оттуда начали репортаж:
  - Мы наблюдаем массовые беспорядки, спровоцированные толпой вооруженных батонов в Парке Развлечений...
  
  ***
  
  Васяпетя высидел длинную очередь к психоаналитику и наконец-то зашел в кабинет.
  - Добрый денек, паря! - отозвался доктор на покашливание. - Располагайся как у себя дома, вот кушетка.
  Васяпетя скинул с кушетки в рядок поставленные на ней кактусы в горшочках и прилег.
  - Что за беда у тебя приключилась?
  Васяпетя глубоко вздохнул и начал:
  - Вы понимаете...батоны...вырванные куски хлеба валяются там и тут, втаптываются протекторами ботинок в грязь, превращаясь в серую зернистую кашу...
  - Давай-ка сначала, - оборвал психоаналитик и снял гавайскую рубашку. Собственно, кроме нее на теле психоаналитика ничего и не было.
  - Понимаете, док, раньше я думал, что я - Петя, ну, то есть Вася, и так продолжалось довольно долгое время, но оказалось, что это две тождественные друг другу личности, слитые во мне одном,- Петявася отвернулся к стенке, - как мне теперь себя называть? Что я скажу на работе?
  Психоаналитик секунду посмотрел на репродукцию с гравюры Дюрера, висящую на стене, а затем произнес:
  - Все дело в батонофобии.
  - В чем-чем?- переспросил озадаченный Васяпетя.
  - Батонофобия. Все просто. Вы столкнулись с батоном и он заставил вас взглянуть правде в глаза. Вы должны благодарить счастливый случай, а не сокрушаться по этому поводу - тайна вашей личности для вас открыта! - заметив смятение на лице Петеваси, доктор пояснил: - Наверняка вы когда-нибудь замечали странности за одной из ваших ипостасей. Ну?
  - Ну...да, - запинаясь, выдавил Петявася. - Один раз я заметил, что будто кто-то мяса кусок от лица откусил у Пети - он ходил с отсутствующим куском лица.
  - Вот, уже лучше. Только одно но.
  - Какое же? - спросил было уже воспрявший духом Петявася.
  - Теперь вы должны превратиться в колбасу. Батон колбасы.
  - А можно в масло? Это больше импонирует моим желаниям.
  - Нет, исключено. Масло слишком...расплывчатое. Только в батон колбасы. И точка. - доктор взглянул на часы. - Время приема подошло к концу, пойди и получи чек для оплаты приема, паря!
  
  Колбасапетявася шествовала по главной улице города - улице Хирама Аббифа мимо зеркальных витрин, блестя в них своей оберточной пленкой с гордо выведенным на ней именем, когда увидела очередной батон.
  - Стой, презренный! - заорал колбаса.
  Батон остановился как будто в заинтересованности.
  - Отныне нарекаю тебя неофитом, готовься же вкусить премудрости истинной Веры!
  Батон потряс религиозный трепет, он задрожал.
  Колбаса вытащила из кармана огромный разделочный нож и срезала свою верхушку.
  - Подойди же ко мне! - рявкнул колбаса.
  Батон молча повиновался. Колбаса отрезал ломоть и от батона и соорудил бутерброд.
  - Теперь мы - единое целое! - объявил колбаса и положив бутерброд на асфальт, пошел своей дорогой, оставив батон в недоумении.
  
  
  
Оценка: 4.37*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Warm"(Постапокалипсис) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) Д.Маш "Строптивая и демон"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Н.Любимка "Алая печать"(Боевое фэнтези) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) Н.Семин "Контакт. Игра"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник 2: Проклятый"(Боевое фэнтези) Wisinkala "Я есть игра! #4 "Ни сегодня! Ни завтра! Никогда!""(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"