ще раз повторяю: нет ничего предосудительного в том, чего мы желали и в том, что из этого закономерно получилось. Бог насылал тайфуны и ураганы, пожары и наводнения, землетрясения и войны на наши неповинные головы, и длилось это добрых шесть тысяч лет. В конце-концов, могли же мы потребовать компенсацию?
Знаю-знаю, никто сейчас не будет меня слушать, не тот момент для откровения я выбрал. Всюду бушуют пандемии, чума, свиной грипп, птичий грипп, холера ...прибавьте к этому списку что-нибудь по вашему вкусу и эрудиции - и не ошибетесь. Народы восстали на народы, брат на брата - внешние и гражданские войны полыхали во всех странах.
И нам на голову то упадет эскадрилья крыс, то кислотный дождик. В общем, весело у нас тут, не соскучишься.
И нас тут - все десять миллиардов. Мы вернулись домой, но не потому, что на планетах-клонах были непригодные условия - скорее наоборот! - а...просто. Так вот.
Но надо рассказать вам все по порядку. Чем я сейчас и займусь.
ОДИН
Теперь математика стала коронованной царицей наук, потому что с помощью методов этой капризной, подчас иррациональной, но строгой дамы удалось поймать-таки Бога за бороду. Вы скажете - ничего удивительного, ведь с помощью той же математики уже давным-давно доказали существование Бога. Но нас это воодушевило сверх меры.
Глупо было отрицать существование Бога, когда оно было налицо. Пришлось всем богохульникам и атеистам заткнуть свои тухлые глотки и договориться с Богом.
ДВА
На гору Арарат он сошел в присутствии всех президентов мира и передал президенту Америки (что поделаешь, она всегда шла впереди!) скрижали, представляющие собой простой ноутбук.
Министры заглянули в компьютер. Там в файле Майкрософт Ворд был приведен список обязанностей людей перед Господом и список обязанностей Господа перед людьми. Все было обведено красивой рамкой, набрано разными шрифтами, в общем, загляденье. Да, Бог шел в ногу со временем.
ТРИ
Первым пожеланием человечества был полет на Марс и колонизация Луны и красной планеты. Ну и заселили.
А теперь оторвемся от скучной хронологии, и обратим свой взор на простых людей.
Дед Пархом из деревни Нижние Петухи всегда недолюбливал и не уважал господа бога. Но часто его мучил артрит. Поэтому когда Он сошел с небес на Землю, дед Пархом в числе первых побежал лечиться. Но не тут-то было. Ипостась Яхве - Христа - тут же пристроили в частную клинику, где он греб бабло лопатой, хотя никто ума не мог приложить, зачем Иисусу это нужно.
Дед Пархом рассердился, обозвал всех "дерьмократами дерьмовыми" и, взяв свою лопату, прокрался в клинику (ему еще повезло, что не в швейцарскую!) и начал колошматить Иисуса лопатой по голове.
- Получай, ирод продажный! - приговаривал при этом дед Пархом, когда брызги божественной крови летели ему в лицо.
Дед без передыху бил Его, а когда утомился и сел на койку, чтобы отдохнуть, Бог стер легким движением руки все увечья со своего лица и головы.
- Можешь еще раз сделать это, - тихо, спокойно и рассудительно, как и подобает директору компании "In god we trust", произнес Господь.
Но дед Пархом махнул на все рукой и ушел из клиники восвояси.
Артрит с тех пор прекратился. Хотя каких там "с тех пор"? Через неделю деда Пархома насмерть сбил "Камаз".
Частный детектив Петров долго выпытывал у Христа, не его ли рук дело "Камаз", но Господь отвечал уклончиво и что-то про теорию вероятностей.
Заодно Иисус излечил простату детектива и послал ему навстречу сногсшибательную блондинку.
С тех пор визиты детектива прекратились.
ЧЕТЫРЕ
И все бы было ничего, если бы Господь не начал читать проповеди. Он читал их в аудиториях столичных университетов, в Думе, Парламенте, Палате Лордов, на Диване...
Прыщавые студенты торопливо строчили конспекты в тетрадках, записывали чудеса на видеокамеру, а потом дяденьки-барыги выкупали всю пленку и записи за смехотворную цену и продавали за баснословную цену отсталым племенам в диких уголках мира, в самых отдаленных регионах.
За все предоставленные человеку блага Христос потребовал восславлять его скромную персону и молиться ему.
Все сатанисты мира покончили жизнь самоубийством.
ПЯТЬ
Когда люди освоили уже несчетное количество планет - я видел весь этот многолетний процесс собственными глазами, ведь, как и все, попросил у Бога временного бессмертия и возможность воскреснуть в случае смерти - им не понравились условия на тех планетах. Они потребовали от Бога сделать все заселенные планеты точными копиями Земли.
Что ж, сказано - сделано.
Аппетиты людей росли - и вскоре каждый представитель человечества мог на один день занять место Бога. Но вскоре разочаровывались - рутина, головная боль от забот и вечная скука.
С тех пор хулиганов вместо задержания на пятнадцать суток отправляли на общественно-полезные работы в качестве Бога.
Между тем Римского Папу изваляли голого в смоле и перьях. До чего только не дойдет религиозный экстаз!
Вернемся к людям.
- Раз! Два! Три! Продано! - отчеканил невысокий лысеющий человечек с кафедры, и некто Сидни стал обладателем дырявых трусов Иисуса.
Иисус был словно не самим собой, а какой-то звездой масс-медиа. Впрочем, в древних цивилизациях к богам иначе и не относились.
Между тем Христос все продолжал свои проповеди. Но ни на кого они должного впечатления не произвели.
Зачем стремиться к лучшему, если оно равносильно недостижимому?
Некоторые люди хотели бить Христа, за свою неустроенную жизнь, поэтому к нему приставили охрану.
Русские особенно не нравились Иисусу. Они неправильно истолковали фразу: "когда трое соберутся в одном месте с моим именем на устах, там и я среди них".
- Ну, за Христа! - выдохнул бомж с пропитой мордой и влил в себя стопку водки вместе с остальными двумя, сидя под забором.
- Христос! Третьим будешь?!
За Иисусом начали отчаянно гоняться поклонницы, желающие забеременеть от него, прямо в как в фильме про "Биттлз".
- Все вопросы к моему отцу в ипостаси голубя, - отмахивался бог.
В общем, всем нам было весело. Пока не пришли они. Нет, лучше - ОНИ!
Все пантеоны мира вдруг очнулись от своего философского сна и предъявили права на людей. Зевс и Перун, Семаргл и Стрибог, боги иранские, русские, негритянские...
И началась война богов, которая длится до сих пор.
Каждый бог предлагал свою предвыборную компанию. и заманивал потенциальных поклонников всяческими благами. Представьте себе - бесконечная манна небесная со вкусом пива - или эксклюзив! Прокатиться на божественной колеснице по небу.
А потом боги забили на нас и начали разборки ПО-СЕРЬЕЗКЕ!
Вот Арес швыряет в Христа туманность Андромеды, вот Иисус прячется за Магеллановым облаком и посылает в ответ очередь метеоритов.
Чтобы мы не мешали сдвигать планеты с орбит и гасить солнца, нас всех согнали обратно на Землю.
Воистину, человек - подобие Божие, но и Бог - подобие человеческое.
С тех пор мы и находимся в столь плачевном положении...
Вот я все вкратце рассказал вам. Теперь я беру свой верный пулемет и вылезаю из окопа, ведь командир крикнул "В атаку!"...