Испортилась погодка за последние дни - подумал Ной, ковыряясь в носу. Все дождь да дождь, тучи да тучи. Эх, эх...
Вдруг зычный голос с неба грянул прямо в уши Ною:
- Не ной!
- Не понял, - опешил Ной. - Я же Ной!
- А ты не ной!
- Нет, Ной!
- Ладно, проехали. Я вот с каким делом - ты должен строить ковчег.
- Зачем? Что это вообще такое?
- Ну корабль.
- Не слыхал, - категорично отрезал Ной. - Знаю только, Мафусал, сосед мой, пьяный на доске плавал...
- Три мудреца в одном тазу поплыли по морю в грозу - будь попрочнее старый таз - длиннее был бы мой рассказ,- неожиданно выдал голос с неба. - Но что-то я детской английской литературой увлекся, тебе этого знать не полагается.
- Ладно, О кей, что я должен делать? - спросил Ной.
- О кэй, - такое произношение у истинных американцев, - поправил голос с неба. - Вобщем, как говорят ирландцы, ты должен хорошенько двинуть собой! Вот рекомендации...
- Ну как там у тебя дела? - поинтересовался голос следующим вечером.
- Заказал доски для ковчега. Тут-то лесов нет.
- А я вот соседу твоему, Мафусалу, верфь подпалил. Он живет неправильно - обрезание не сделал и тушканчика дома держит.
- Тушканчика?
- У нас, иудеев, тушканчик ведь грязным животным считается, - охотно пояснил голос и грозно добавил: - Или ты забыл?!
- Ну что ты! - замахал руками Ной. - Я этого вообще не знал...
Вскоре ковчег был готов.
Его торжественно спустили со стропил, разбив бутылку с козьим молоком.
У кромки воды Ной поставил стол на колесиках - первое упоминание колеса! - потому что вода все пребывала и стол приходилось перемещать.
Как только не исхитрялись животные.
- Кот? Я котов уже брал.
- Я не кот, я заяц!
- А почему уши фальшивые? Что это за белые шарики вместо ушей, за веревочки к голове примотанные?! Нет, не шарики...неужели это...прочь, нечистое животное!
- Я - свинья!
- И вы так гордо об этом заявляете? Мы нечистых животных уже брали.
- А я чистая свинья! Только сейчас из реки!
- Так, а камбала что тут делает?
- Я не камбала. Я ежик.
-?????
- На меня медведь наступил и потом все иголки выдрал.
- Ладно, проходи.
- Почему два мужчины-пингвина?
- Я - мужчина? - визгливо заголосил пингвин. - Я собаку знакомую попросил даже откусить все!
- Ты на впалил, придурок! - зашипел второй пингвин.
- Пингвин - змея? - нахмурил брови Ной. - Змею мы уже по блату взяли - она ведь проклята. А вы ни то ни се - прочь отсюда...
...ковчег отплыл от берега, и еще долго ему вслед смотрел и плакал одинокий динозавр...
Спустя много дней Ной пустил голубка.
Потом устыдился своего поступка и открыв окно, проветрил помещение и отправил в полет голубя...
Голубь летел и орал:
- Люди! SOS!
А когда ковчег пристал к клочку суши, Ной вылез на берег и крикнул:
- А ну, гады! Выходите!
- Дай поспать-то! Сейчас выйдем! - сонно отвечали из ковчега сыновья Ноя.
- Я не вам говорю! - ответил Ной.
Тогда из зарослей на берегу вылезли фашисты и утопились.
Ной удовлетворенно кивнул.
- Я, конечно, имел ввиду тварей, но это тоже неплохо.
- Хватит обзываться! - донеслось из ковчега.
- Это кто там такой умный? - вскипел Ной.
- Лев!
- Будешь царем зверей, если такой выскочка!
- У-у...приемы, документация...
Когда все вышли из ковчега, Ной объявил генеральную уборку. Вода уже сошла, а разбухшие трупы утонувших остались. Их надо было убрать.
- На золотом крыльце сидели...,- начал Ной.
- Прямо Клуб Самоубийц, - хихикнул верблюд.
- Сейчас за разговорчики как заставлю через игольное ушко пролазить! - строго оборвал Ной и продолжил считалочку.
Остался археоптерикс.
Его-то Ной и принес в жертву Богу, тем более что археоптерикс был слепоглухонемой маразматик.
Спустя много дней с неба спустился мегафон.
- Внимание служащему персоналу! - донеслось гнусаво из мегафона. - Руководство Земли приносит извинения за причиненные неудобства. Цитирую: "Не буду больше проклинать землю за человека, потому что помышление сердца человеческого - зло от юности его".
Все разразились аплодисментами и кашлем.
Но мегафон не уезжал. Спустя некоторое время он выговорил: "И последнее - не пытайтесь найти Эдем, даже если вы его обнаружите, там стоит надежная охрана. Счастливо оставаться".
А спустя несколько лет в газете написали: "На первом Всенебесном съезде было принято постановление плодиться и размножаться..."...
И жили бы все долго и счастливо, если бы когда-нибудь не умерли.