Утром весьма проблематично дотянуться до прикроватной тумбочки с телефоном, если вчера ты выпил несколько пинт портера, и невозможно понять, кто тебе звонит.
- Алло, Клайв? - спросила Ив.
- Нет, вы ошиблись номером! - рявкнул я и бросил трубку на рычажки.
Ни у кого не будет хорошего настроения, если услышать голос девушки, за убийство которой отсидел в тюряге десять лет и всего месяц назад вышел на свободу.
Телефон зазвонил опять.
Я поднял трубку и заорал:
- Ты сдохла, курица, изыди в Ад и варись в котлах под хохот чертей!
- Алло, Клайв? - опять спросила Ив. - Это я, Лилит.
Я повесил трубку и открыл дверь. Моя послушница залетела внутрь и попыталась обвить ручонки вокруг моей шеи.
- Мы еще не в астральном мире, чтобы ты позволяла себе первой тискать меня! - прорычал я, отталкивая ее.
- Когда я пройду все степени посвящения? - капризно вопросила Лилит.
- Ты будешь проходить их всю жизнь, их восемьсот тридцать, как число дней в двух годах, а когда пройдешь, то тебя принесут в жертву общинным богам!
- Тогда оттрахай меня, как на майские праздники!
Я влепил нахальной девице пощечину.
- Ты что, совсем не понимаешь? Это правила моей Ложи! Ты должна внимательно слушать все, что я тебе говорю!
- Так ты меня не любишь? - заканючила Лилит.
- И не уважаю! Если у меня будут такие послушницы, все поймут, что я сам себя не люблю!
- Но я, я люблю тебя! - пустилась в слезы Ив. - Я хочу внушить тебе, что необходимо выбираться из той ямы, в которой ты сидишь! Ты по-своему веришь в Бога, и это необходимо поощрять в человеке, но если ты не поймешь то, что я хочу сказать тебе, то ты утонешь в выгребной яме, даже если я попытаюсь помочь тебе выбраться из нее!
- Идея Бога - это продукт утопического мышления! - вскипел я. - И кто тебе рассказал ахинею, которую ты сама не можешь выдумать?
- Мне сказали это мормоны, - растеряно пролепетала Лилит.
- Так я и знал! - провозгласил я. - Ты наслушалась бреда сивой кобылы от тупиц, которые исповедуют какой-то религиозный сепаратизм, ведь те простофили, которые веруют в Христа, считают себя космополитами - в духовном аспекте этого слова! Тупицы-мормоны ставят свою нацию во главу угла, что попахивает одновременно сионизмом, нацизмом и русской идеей под соусом глобализации!
- Когда ты закончишь пороть эту христианскую чушь и расскажешь мне об оккультном мире?
- Ты хочешь вкусить Знания? В таком случае немедленно садись за мой письменный стол и вслух читай полное собрание сочинений Ленина, начиная с первого тома! Ты должна орать эти мощнейшие заклинания!
Лилит скептически пролистала книгу.
- Здесь какие-то таблицы! Даже картинок нет! - озадаченно сказала она.
- Когда ты дойдешь до телеграфной переписки, я расспрошу тебя о прочитанном. К этому времени я вернусь.
- Но какой в этом смысл?
Девочка явно не могла проникнуть в суть вещей, необходимо было бросать эту затею с посвящением ее в таинства, но я ответил:
- Эти книги написаны Антихристом, потому как Революция - это антидемиургический бунт! Когда ты проголодаешься, можешь есть все, что лежит в холодильнике. Сразу предупреждаю: туалет не работает.
- У тебя в холодильнике только пиво и сухарики! И как я буду мочиться и срать в сломанный толчок? - взъерепенилась Лилит.
- Для моих послушников не должно быть никаких преград на пути постижения Истины, - сказал я и, выйдя из квартиры, запер дверь на ключ. Своего ключа у Лилит, к счастью, не было.
У меня есть еще пара квартир в Лондоне, поэтому все то время, пока соседи через тонкую стенку не услышат вопли моей послушницы и не сдадут ее в психушку, я могу спокойно отдыхать в другом логове.
Мы встретились с Мэри Энн и отправились в паб.
- Надеюсь, ты понимаешь, - начал я, наворачивая рогон-джош, - что Закон Хозяина нашего - это целая философия, а анархия - это всего лишь идеология сумасшедших коммунистов?
- Анархия, в отличие от Сатанизма - это не религиозный культ! Это средство думать самому! - с жаром возразила Мария.
- В таком случае, почему ты путаешься со мной?
- Анархизм и сатанизм имеют множество точек соприкосновения!
- Меня не интересуют эти штучки для имбецилов, - рыкнул я. - Анархисты - это немытые детишки из среднего класса, которые только и научились, что ненавидеть закон! А сатанисты - это интеллигентные люди, которые ненавидят все кругом!
- В таком случае они - серые мыши, а, например, я - яркая индивидуальность!
- Ты хочешь сказать, что я - вшивый обыватель? Нет, самый низкопробный вид обывателя - мещанин, сидящий на шее рабочего класса? - разъярился я. - Вынужден повторить свой вопрос: зачем ты путаешься со мной?
- Ты мне нравишься, - пропела Энн. - Ты - не такой как все!
- Тогда продолжим нашу беседу, - удовлетворенно крякнул я. - Ты ешь, ешь давай!
- Но я уже обожралась! - похлопала себя по округлившемуся брюшку Мэрилин.
Ее блюдо называлось "Avoir foim", и являлось нарезанными кружками солеными огурцами с малиновым вареньем, что говорило об отменном чувстве юмора у составителя меню, потому что с французского переводилось это выражение как "хотеть есть". Это в свою очередь говорило о заносчивости устроителей заведения, потому что цены в этом пабе были довольно высокие - пролетарий не заглянет сюда с голодухи и явно не выложит свои кровно заработанные на заводе башли за такую мусорную хавку.
Я предался приятным думам о том, как в любовной игре мне будет приятно держаться за жир на лоснящихся боках девицы, когда она наберет вес.
- О чем замечтался? - прошептала Мэри Энн, заметив мою отрешенность.
- Как ты с радостью покинешь стан анархистов и перейдешь под знамена Сатаны! - объявил я на все помещение.
- Я никогда не предам своих влиятельных друзей и не переметнусь к мракобесам!
- Пойми, я еще более влиятелен, потому что анархисты - ворье, которое перебивается на жалкие гроши, а у меня много, очень много денег! А в нашем мире деньги и есть власть!
- Я с удовольствием покорюсь твоей харизме, если мы прямо сейчас отправимся практиковать сексуальную магию, - Мэри сказала это обычным тоном, но при этом насадила три огуречных кружка на вилку и отправила между пухлыми губками, слизнув с двойного подбородка варенье так, что я чуть не кончил.
Я быстро смел остатки своего блюда и всосал треть пинты светлого пива - Мэрилин уже управилась со своей едой и выпивкой, и мы направились ко мне в берлогу.
Мы вошли в мои скромные обиталища и услышали голос Лилит, которая нараспев читала очень длинный пассаж Ленина, что-то про отчуждаемый капитал - скорее всего, она пренебрегла моими наставлениями и переключилась на Маркса и Энгельса.
Если учесть, что девушка впала в транс и находилась в нем уже третий день, читала она отменно. Я положил руку ей на голову и ласково сказал:
- Замолчи, сорока.
Видимо, Сатана помог мне, потому что в мусорном ящике на кухне я увидел все десять бутылок пива - увы, пустых, и пакетики из-под сухариков, валяющиеся на полу. В туалет заходить смысла не было, но я заглянул и туда - как я и предполагал, унитаз был переполнен дерьмом - слив у меня не работал.
- Клайв, где ты пропадал столько времени? - спросила Лилит и указала пальцем на Мэри Энн, - Кто эта женщина?
- Еще одна послушница, - мягко произнес я.
- Только не это! - приложила руку ко рту Лилит.
- Тебя действительно следовало наказать за твою самонадеянность.
С этими словами я приказал обеим женщинкам раздеться.
- Анархия, анархия, я чувствую анархию! - захихикала Мэри Энн.
Лилит почему-то застонала, как иволга.
- Не надо меня умасливать! - вышел я из себя. - В том, что я прикажу тебе сейчас делать, есть чувственность, но это не смысл данного обряда!
- Это тоже наказание? - спросила Лилит.
- Именно!
Обе женчины начали похотливо улыбаться и манить меня пальцами. Не скрою, жуткий соблазн терзал меня, но мне нужно было не развлекаться, а исполнять обряд.
- Так, девушки, а теперь тритесь пездами!
Девушки непонимающе уставились на меня, и я повторил свой приказ. Со второго раза они повиновались.
Я недоумевал, отчего им что-то не нравится, ведь это тоже сексуальная магия, да и к тому же обе они были бисексуалками. Но от этой несвоевременной мысли меня отвлекла Ив, которая материализовалась над моими ученицами. Она молча смотрела на действо несколько секунд, а затем растворилась в воздухе.
Через пять минут я распорядился, чтобы девицы лизали друг-друга.
- Получается, будто вы и в правду ели цветки белены, - заключил я, когда послушницы одна за одной извергли любовные соки в рот друг-другу.
Я закрыл глаза, а когда открыл их, то ничего не увидел. В воздухе были разлиты запахи, чудесные запахи немытых тел, пота, слюны, дерьма, мочи и спермы. Идеальное место в лондонском Сити.
Ко мне приблизился Люцифер в плаще с капюшоном и сказал:
- Теперь ты поднялся по Лестнице, и ты счастлив, ибо это и есть Лестница Познания Добра. Немногие избранные могут взойти по этим ступеням, ибо они скользки и круты. Но если ты однажды в своей жизни познал, что ты - ехидна, коей не сотворить ничего светлого в этом мире, но коей ничего не сделают и герои, ибо выскользнет она даже из самых крепких тисков, то ты взберешься на самый верх безо всяческих трудностей, ибо не покажутся тебе таковыми плевки в лицо, ругательства и проклятия в твою сторону, тычки и зуботычины. Не знают враги твои, что смеются над такими же, как они сами, не знают они, что обе стороны служат великому делу Доброго Зла, Закону Хозяина нашего, Сатаны. Но бойся тех, кто не называет тебя своим врагом, ни своим другом, их не карает десница Дьявола, но также и смейся над ними, ведь не познают они всей радости преданности Тьме, и проживут длинную жизнь. О да, я знаю, что умирать страшно всем, и ты будешь лить слезы из глаз, когда придет твой уже близкий смертный час, но ты будешь знать, что стоял плечом к плечу с тем, кто установил Демократический Аппарат Управления Государством, и возопиют жалкие рабы этого Государства, которые думают, что выбрались из его сетей своим духом. Нечистые! Они не ведают, что человеческое в человеке - это просто фальшь! Человеку дан человеческий облик, но внутри он тот же скот, что пасется на солнечных равнинах. Поэтому, когда мы совокупляемся, мы мычим и пускаем слюни, а также гадим под себя и восхитительно блюем! Да здравствует Анархия! Дарвин был просто дураком, заблудшей овцой! Эволюции не было, нас создал Сатана из говна Господня! В скоте о двух ногах, в нас, нет ни грана искры Божьей! Ты можешь музицировать, можешь заниматься изобразительным искусством или писать, но это ложный путь, а Хозяин ведет нас истинно и единственно правильным путем, ко Тьме.
- Теперь не имеет значения, - протявкал я, - каким путем достиг я сего блага.
- Да, - отвечал Люцифер. - Ты использовал допинг, но это лишь подкрепило твою Духовную Силу, бескрайнюю духовную силу, имя которой - Океан.
Тотчас мне показалось, что я плаваю по теплым волнам Атлантического океана.
- Я плаваю в Атлантическом океане, - промямлил я.
Люцифер отвесил мне пощечину.
- Глупец! - выплюнул он. - Ты плаваешь лишь только в Северном Море, в этой Помойке! Но оно - есть Вселенная, населенная могущественными духами Зла, которое есть Добро, Великого и Абсолютного. Прими же допинг и для мужской силы и вступай в наши ряды!
Тотчас ко мне из темноты потянулись сотни рук, ласковых и нежных, с длинными ногтями, которые начали царапать мое тело и голоса стали божественно повизгивать и похрюкивать.
- Сатана, я иду к тебе! - возопил я в экстазе, когда виагра начала действовать, и тут же излил свое семя, но не в чье-нибудь лоно, а в темноту.
Я нашел Лилит в дыре под названием "Бир энд герлс", что находилась где-то на севере Лондона. Девица уже основательно надралась и ни под каким предлогом не хотела уходить из заведения.
- Посмотри на себя, ты лыка не вяжешь! - вещал я, указывая на послушницу.
- Неужели я не могу развлечься в субботний вечерок? - заплетающимся языком отвечала Лилит, выливая остатки пойла себе в стакан из графина.
- Ты и так круглые сутки бездельничаешь и не уделяешь ни малейшего внимания нашей магической практике!
- Я учусь в колледже искусств и всегда думаю о занятиях! - уперлась девушка.
- Ты постоянно прогуливаешь, и учишься там уже с тех пор, как мы познакомились - десять лет!
- Ты и отвлекаешь меня от занятий своими таинственными россказнями! А я, между прочим, очень талантливая! У меня даже скрипка всегда со мной!
- Ей и ты и зарабатываешь на выпивку, - хмыкнул я. - Сыграй-ка гамму!
- Не будь занудой, - буркнула Лилит.
Девушка определенно храбрилась, потому что вокруг нее за столиком расселись типы с мордами уголовников. Один козел засунул Лилит в рот сигарету и поджег ее фирменной зажигалкой "Zippo". На вид они были не очень матерыми - скорее всего, исключенные из высших учебных заведений студенты, которые пока что не нашли, куда приткнуть себя по жизни.
Но я тоже был не лыком шит. Со мной были рабочие парни из доков - скинхеды. Фишка была в том, что они принимали меня за Джона - он, насколько я понял, в обычной жизни был обывателем, который был не прочь почесать в пабе языком по поводу грядущей пролетарской революции и тяжелой жизни рабочего класса, а также восторгался атрибутами скинхед-субкультуры, как последний фетишист, но это ускользало от внимания его (а значит, пока что и моих) друзей.
- Вы, мудилы расфуфрыренные! Идите продавайте газеты! - хохотнул Громила, что стоял справа от меня.
- Да, вы ничего больше и не умеете, как смотреть в книги и ручкой водить по тетрадке! - поддакнул Вонючка.
- Мы не хотим этого слушать! - взъярился один из дружков Лилит. - Нас исключили из университета, потому что мы тоже не хотели этого делать!
- Здесь никаких потасовок я не потерплю! - встрял вышедший из-за стойки хозяин паба, но его бесцеремонно оттерли в сторону.
- Зачем вы тогда вообще пошли учиться? Чтобы мы платили за вас больше налогов? - гаркнул Лысый. - А теперь вы сидите на шее у мамочки и папочки и развлекаетесь тут с телками наших друзей!
Я понял, что дело принимает дурной оборот и нащупал в кармане кастет. Его мне отлил Громила. Но дальше начался полный бедлам. В помещении появились Эразм и Петр - ученики Джона.
- О, наш духовный учитель! - пали ниц мои ученики. - Ты так долго оставлял нас в забвении и заставлял заниматься канцелярской работой! Когда ты наконец позволишь нам кого-нибудь убить?
Эти два клоуна в церемониальных белых нарядах переполнили чашу всеобщего терпения и все пошло вразнос. Они явно были мелкими уголовниками, как и все собравшиеся. Никогда не думал, что из-за своей непутевой ученицы влипну в подобную историю.
И тут я понял, что превращаюсь в Армилуса.
Лилит заползла под стол и начала там блевать, а противоборствующие стороны схлестнулись.
ТРАХ! - ботинки скинхедов лупили промежности бывших студентов. БАХ!- один из мудил попятился назад и выплюнул кусочек зуба. ТАРАРАХ! - любителей уводить чужих девушек забили ПО-СЕРЪЕЗКЕ!
Вдруг Лилит выползла из-под стола и залезла на него.
- Прекратите! Я дам всем присутствующим в этом заведении! - заверещала она.
- Тоже мне секс-символ! - хохотнул Вонючка. - Мы расскажем, как сапогами махали, своим девушкам, так они нам еще и минет сделают!
- Убей Марию Магдалену! - взвыл Эразм и кинулся на Лилит с ножом, но Лысый ударил моего (или Джона?) послушника в челюсть и тот осел на пол, как проткнутый воздушный шарик.
Я все обдумывал, как опишу это в моем новом нуар-романе (ведь я был Армилусом, писателем нуар-романов), как Громила хлопнул меня по плечу:
- Сваливаем!
Я схватил запыхавшуюся Лилит за руку и все мы вывалили на улицу, где сели в фургончик и рванули с места. Пусть копы ловят оставшихся придурков вместе с моими учениками - мне было все равно.
- Знаешь ли ты, - вкрадчиво обратился я к Лилит, - что древние греки представляли себе Бога в виде цилиндра?
- О, это как вареная колбаса с отрезанными задницами, поставленная на попа? Это и был Зевс? Ведь эта колбаса метала громы и молнии? - зачастила Лилит.
- Я буду вынужден наказать тебя за глупость, - мягко и зловеще одновременно улыбнулся я и, приобняв девушку за плечи, перегнул ее через парапет. Внизу мирно несла свои воды Темза.
- Ах да, в эллинистическом периоде греки уже отошли от анимизма!
Я разжал объятия и моя послушница полетела вниз.
- От язычества, девочка! - крикнул я бултыхающейся и вопящей что-то девушке и направился к своему дому через парк.
Когда я проходил через главную аллею, навстречу мне вышла Ив. Мы взялись за руки и неспешно пошли вперед, и у нас завязалась прелюбопытнейшая с точки зрения оккультиста беседа:
- Ну и как тебе живется в загробном мире? - вопросил я.
- Ничего особенного, - смуро ответила Ив. - Могущественные духи держат меня в услужении как последнюю белошвейку, а злые элементали оборачиваются чертями и жарят меня в котлах.
- Я сверился с карманным оракулом - тебя там отжарили чертей пятнадцать, не меньше, - сказал я.
- Двести, - отозвалась Ив. - Мне очень жаль, что я тебя не слушалась в земной жизни.
Наивная бывшая послушница никогда не догадается, что она, по большому счету, никогда не была мне нужна. Но пошлая шутка с оракулом убедит ее в обратном, и она продолжит сношения со мной, что поможет мне установить еще более прочный контакт с астралом - лишняя нить в потусторонний мир никогда не помешает.
- Отведи меня в свою квартиру, я доставлю тебе удовольствие, - тихо произнесла Ив.
Я расхохотался.
- Ты забыла, что являешься бесплотным духом? Лучше поищи мой дубликат на том свете - может он согласится поиметь тебя?
- Твой дубликат говорит, что я - грязная шлюха и еще, чего доброго, занесу ему какую-нибудь заразу.
- Тогда чего ты хочешь от меня?
- Хочу немного побыть с тобой, Клайв.
- Наверняка дома меня ждет моя послушница.
- Она утонула, потому что не умела плавать.
- Нет, другая ученица - Мэри Энн. И я планирую провести с ней сексуальный обряд.
- Позволь мне понаблюдать? Я буду парить под потолком и ни словом не выдавать своего присутствия. Ты ведь будешь спать с ней не при свете?
К этому времени беседа уже изрядно меня утомила, поэтому я достал из кармана деревянный крест и осенил себя.
Ив зарябила, стала полупрозрачной и растаяла в майских сумерках.
Брикстон, конечно, никогда не был моим любимым районом Лондона, но теперь я его просто возненавидел. Я открыл дверь своей квартиры и увидел, что в ней кто-то устроил погром. Мебель, сделанная на заказ, была варварски искромсана, все шкафы были разломаны и их останки были брошены посреди комнаты, стекла в квартире были выбиты, а на кухне на плите стояла кастрюля, из которой чадило и воняло как из задницы Дьявола. Я подумал, это пьяные кокни решили отомстить мне за мою "таинственную" деятельность, потому что пару раз, когда я возвращался поздно вечером домой, я отбивал их нападения, но, видимо, это был кое-кто похуже. Я подошел к кастрюле и увидел в ней сваренную и обгоревшую (вода уже выпарилась) голову Мэри Энн. Я зачем-то кинулся искать другие останки девушки, но после получаса безуспешных поисков в бедламе, царящем в моей квартире, так ничего и не нашел. Мысли в моей голове лихорадочно закрутились: кто мог совершить столь ужасное злодеяние? Может быть, какой-нибудь новый Равашоль? Конечно, мне всегда было насрать на мертвых бандитов-анархистов под маской Робин Гудов и батек Махно, но конкуренция всегда оставалась конкуренцией - уводить из стана анархистов человека что-то да значило. Или это были соперничающие со мной секты сатанистов, которым было неугодно мое столь скорое продвижение по карьерной лестнице? На худой конец, это могла быть какая-нибудь пролетарская бригада, возглавляемая полоумным предводителем, которая объявила тактику прямого террора против высших слоев общества во имя грядущей перманентной революции. Я решил взять себя в руки и успокоиться. Все равно волноваться не имело никакого смысла - в полицию мне звонить нежелательно, навряд ли она так быстро выпустит меня из-под своего колпака, если я только позавчера вышел из тюрьмы, к тому же спецслужбы по-прежнему охотятся за мной - это ясно, как божий день. Я всегда, подобно Фрейду, верил в женщин, приходящих к нам в новых образах, поэтому понимал, что мои послушницы еще вернутся с того света в виде двойниц. Я задумался о сущности фрейдизма и патриархальном обществе. Подсознание - очень интересная и вместе с тем грязная вещь. В самых обыденных вещах фрейдизм может уследить фаллический символ - например в деревьях на каком-нибудь живописном полотне. На подсознательном уровне человек хочет либо выебать другого человека, либо убить. Казалось бы, это говорит животное в homo sapiens, но ведь животные тоже не только и делают, что размножаются и убивают друг-друга, животные одного вида, я имею в виду. Да и разные виды иногда приходят к взаимовыгодному сотрудничеству - птички могут вычищать зубы хищникам, или рыбы прилипалы могут путешествовать на брюхе старших собратьев. Мерилом фрейдизма является даже не фаллос, а женщина. Сколько статуй членов было у озабоченных древних греков? А статуй женщин? А у римлян - самых главных развратников за всю историю человечества? Это пришло от природы, от стадного состояния, когда самка подчиняется самцу. Появилась человеческая власть - из животной власти вожаков стаи, появились и прообразы денег. Появилось и подчинение женщины мужчине - вот три ключа к пониманию классового расслоения общества. Не политическую или экономическую, а последнюю, социальную матрицу подавления на гендерной основе я и практикую. Так что не стоит переживать, как Фрейду, из-за потери "самок", они еще вернутся. Необходимо, как Прудону, подумать о частной собственности.
Я вошел во все тот же зал в лондонском Сити, но на сей раз Люцифер не приветствовал меня так радушно.
- Но я не хочу убивать ребенка! - рыдал я, пока меня ремнями привязывали к операционному столу.
- Но у вас нет другого выхода! - объяснял мне доктор. - Мы запрограммировали в вас сознание двойника девушки, которую вы называете Лилит, аналогичное вживленному в ее сознание двойнику. Это неизбежно приведет к конфликту между вами и малолетней матерью-одиночкой, который вы сможете разрешить только через человеческое жертвоприношение!
- Но у меня нет склонности к совершению убийств!
- Какая ересь! - рявкнул доктор. - Всем известно, что человек по природе - животное. Животные могут убивать! Они делают это ради пищи или в борьбе за выживание. В социуме действуют те же принципы, взять хотя бы социал-дарвинизм. Вы же актом жертвоприношения откроете себе путь к неограниченному количеству пищи, выпивки, дорогих вещей и женщин. Каждый более слабый член социума будет знать, что вы достойны этого, а они - нет, раз не решились на убийство.
- Я не буду убивать из-за денег!
- Вы будете убивать из-за сатанизма, ведь одна из вживленных в ваше сознание личностей - черный маг Клайв Мюррей? Так? Так. Сегодняшний мир идет к теократии. Чтобы предотвратить это, светской власти нужен козырь - ваша идеология.
- Сейчас же не средние века, чтобы боролась светская и духовная власти! - взмолился я.
- Да будет вам известно, еще в середине первого тысячелетия нашей эры некто Августин Блаженный написал трактат о граде земном и граде божьем!
- Мне плевать на бога, - ныл я.
- С вашей сатанинской деятельностью мы возьмем аппарат управления Британией в свои руки, и все поклонятся новому вождю-жрецу Сатаны. Мы убьем двух зайцев, святоши будут одурачены вождем, а страна получит харизматичного лидера!
- Нет, я вне политики! - каркнул я, и тут игла вошла в мою вену, и началось беспамятство, которое продолжалось то ли несколько недель, то ли несколько месяцев.
- Я не буду убивать из-за денег! Человек - это звучит гордо! Человек - не животное! - услышал я свой голос сквозь угасающее сознание.