Аннотация: *По мотивам: "Репка" русская народная сказка "Армагеддон" реж. М. Бэй, 1998 г.
НА НОВЫЙ ЛАД... - 4
*По мотивам:
"Репка" русская народная сказка
"Армагеддон" реж. М. Бэй, 1998 г.
Сколько продолжался полет, столько генерал вертел эту визитку в своих руках.
"Семейное предприятие Репкин и К№".
Бред какой-то!
Но именно на этого человека, Ивана Репкина, генералу и указали как на лучшего специалиста по решению нужного вопроса. Причем - по оперативному решению. А времени было в обрез.
Вертолет зашел на посадку и аккуратно сел на специальной площадке возле солидного особняка, огороженного трехметровым забором.
- Вроде здесь... - неуверенно сказал пилот.
- Похоже, - огляделся генерал. - Окей, мы пошли.
- Надолго? - спросил пилот, стараясь не глядеть на начальство.
- Если бы знать, - огрызнулся генерал. - Давай обратно и жди от нас сигнал.
Он мигом выскочил наружу, придерживая фуражку, чтобы порывы от движения лопастей ее не снесли. До ворот он почти добежал, амбал-адъютант еле успевал за ним.
На звонок долго никто не отвечал, лишь примерно через минуту голос в динамике протянул:
- И кто это там?
Генерал представился. "Что они там, вертолет не увидели?" - Вам должны были позвонить по моему поводу...
- А, верно, - кто-то на другом конце вроде как мурлыкнул. - Заходите. - И дверь открылась.
Чтобы добраться до дома, надо было еще пересечь двор. Большая его часть представляла собой здоровенную площадку в виде некой смеси армейской полосы препятствий, спортзала и ремонтной базы. Генерал быстрым шагом поперся было напрямки, но в какой-то момент увидел такое, от чего ему пришлось стать колом, а адъютанту - садануть по инерции со всего маху плечом руководителю в спину. Но генерал не обратил на это ни малейшего внимания - его глаза были прикованы к тому, как огромная псина в каком-то полосатом корсете легко и непринужденно преодолевала заборы, сетки и рвы, нисколько не отвлекаясь на взрывпакеты, которыми усеивала маршрут собачки колоритная девица с внешностью фитнес-тренера.
- Кто это? - генерал задал риторический вопрос адъютанту. Но тот был полностью поглощен оборотной стороной девицы. Пришлось начальнику придвинуть у подчиненного нижнюю челюсть ближе к верхней и прикрикнуть: - Слюни подобрать! За мной!
Но когда они подошли к входу в особняк, рот уже пришлось разевать генералу. Навстречу им шла громадная, в человеческий рост, мышь, накаченная как Шварценеггер в его лучшие годы и с выражением морды, похожим на физиономию Мэрилина Мэнсона в годы худшие. Мускулистый торс грызуна-переростка был охвачен майкой с изображением девицы из японского анимэ и надписью на том же языке.
- Заходите, господа, - ткнула мышь себе за спину, - там вас уже ждут.
Военные проследили, как мышь медленно двигается в сторону спортивных снарядов.
- Что тут за опыты проводят? - уже не обращаясь ни к кому, спросил генерал.
- Это какая-то кунсткамера, сэр, - обалдело пролепетал адъютант.
Они зашли в дом. Внутри все было красиво и со вкусом отделано. Кто-то сверху крикнул: - Поднимайтесь! - и по витой лестнице они поднялись на второй этаж. Там их встречала немолодая, но вполне даже себе приятная на вид во многих местах женщина.
- Добро пожаловать, - сказала она, - вот сюда, пожалуйста, в кабинет. Муж вас ждет.
Генерал автоматически подумал, что возраст у женщин выдают руки и шея. "Наверно, лет пятьдесят. Не больше. Но грудь... и такая задница! Да уж! Интересно, она тоже из подопытных?"
В кабинете их встречал хозяин дома - абсолютно лысый немолодой здоровяк с окладистой бородой.
- Гой еси, яки витязи в моих хоромах! - залопотал лысый. - Ишь, спозаранку светлицу убрали, водицы с криницы нанесли, а не чаяли, шо шибко прыскучий кочет вас, касатиков, принесе...
- Не колготись, старой, - ответила ему женщина, после чего обратилась к вошедшим: - Идите к столу, садитесь там в креслица. А я сейчас Кису позову. - И гаркнула: - Киса, ты где, красавица?
Генерал тем временем пытался переварить диалог хозяев. Он считал себя докой в языках, русский язык изучал в университете и был лучшим в выпуске, но во всю эту трескотню ни разу не вник. Судя по тому, что русскоговорящий и русскопонимающий адъютант тоже находился в прострации, ждать помощи от него не приходилось.
Вошедшая Киса прострации добавила обоим. Это была кошка... ну, как кошка? - скорее уж тогда пантера! Гибкая и грациозная, с пронзительными желтыми глазами, она уселась в кресло напротив генерала. От нее приятно веяло "Шанелью Љ5". "Пантера" запросто достала из кармана - на ней был модный джинсовый комплект - ручку и блокнот, а из розового рюкзачка вынула лэптоп, который тоже положила перед собой. Генерал повторил в отношении адъютанта процедуру с челюстями. "Пора менять, совсем у парня с головой плохо", - подумал он.
Когда уже все уселись, в комнату вбежала деваха, которую военные оглядывали при входе. Она тоже подвинула кресло к столу.
- О, вот и внученька, - разулыбалась женщина. - Вот теперь все в сборе.
- Ну, с почином! - изрек хозяин, занявший место во главе стола. - Молвите, люди ратные, шо там за супостат окаянный к нам лятит, и пошто вам подсобить шибко треба...
Генерал прокашлялся, после чего обвел взглядом сидящих за столом. В глазах Кисы и внучки явственно читалась усмешка: типа, выкусил, янки? На помощь пришла бабуля.
- Вы не обижайтесь на Ивана Кузьмича, - елейно начала она, - дед у нас говором в древней Руси застрял. Но это только говора касается, в остальном он дока... э-э, специалист высшего класса, не разочаруетесь. Так я, значит, переведу. Нам кое-что сообщили, поэтому вы конкретизируйте, так сказать, с фактами и по-деловому: что летит, сроки и что необходимо. Ясно?
"С улыбкой говорит, а глаза серьезные, - отметил генерал. - Как там у них говорят - палец в рот не клади... Впрочем, ей бы я.., стоп, смирно!" - и он открыл лежащую перед ним папку.
Изложение сухих фактов заняло двадцать три минуты. Трижды его прерывали, но по делу: нюансы были отмечены не полностью или требовалась дополнительная, более подробная консультация. Дважды спрашивал именно дед, и если не вдаваться в абсолютно непонятную генералу пургу старославянского формулирования, то вопросы были поставлены на удивление точные и конкретные. Впрочем, удивляться генералу уже надоело.
После этого началось обсуждение. Из местных говорил в основном дед, бабка переводила.
- Получается, вы хотите, чтобы мы за неделю научили каких-то ваших людей тому, что умеем делать лучше всех остальных на планете?
Генералу не очень понравилось произнесенное хозяином слово "долдоны", ранее им не слышанное и звучащее весьма обидно. Но он сюда прилетел не ругаться, поэтому ответил:
- Да.
Дед опять разразился тирадой. Внучка засмеялась, но тут же взяла себя в руки.
- Вы понимаете, что это нереально? - поглядев на супруга, сказала бабка.
- У нас нет другого выхода, - развел руками генерал. - Не вас же туда посылать...
Хрясть! Пудовый дедушкин кулак треснул по столу так, что подскочили папки, карандаши и прочая лежащая на нем канцелярия. После этого дед встал и, тыкая в гостей толстым пальцем, начал долгий монолог. Его никто не прерывал, разве что адъютант склонился к руководству.
- Некоторые слова я понимаю, - прошептал он на ухо генералу, - это ругань, по-ихнему - мат.
- Знаю я, - процедил генерал и вытащил платок, чтобы вытереть лоб.
Дед сел и замолчал. Бабуля поняла это как сигнал к переводу.
- Еще раз извиняюсь, - вздохнула она, - но мы тут последние годы не лаптем.., э-э, тоже кое-чему научились. И много где свои умения приложили. Вам, так понимаю, не рассказывали? Нет? Так вот. Мы - все мы - специализируемся на том, что решаем неразрешимое, достаем недоставаемое, открываем неоткрываемое. Понимаете? Мы и урожай невиданный спасали, и здания наклонившиеся поднимали, и море-озеро водицей наполняли, и вулкан успокаивали... Все сами рассчитывали, сами на месте все своими руками делали, свой пот проливали. А тут всего-то - дырку в земле сделать и подарочек туда вложить! Да кто это сделает лучше нас?
- Но вы не понимаете всей сложности, - вставил генерал, - это ж не земля, в смысле - вообще...
- Мы это давно поняли, не тупые, - прервала его внучка. А бабка добавила:
- В общем, так - либо вы берете нас, и никаких лишних субъектов, мы там все на месте фигачим, и летим обратно на счастье всему прогрессивному человечеству, либо ищите кого другого. Если успеете найти...
Что ж, к этому все и шло. Генерал вытер платком шею.
- Окей, вы меня убедили, - выдохнул он. - Но вам в любом случае предстоит пройти определенную подготовку...
- Во напугал! - донеслось от входа. Военные обернулись. В дверях стояли мышь и собака. Животные пили баночное пиво и скалились.
- Мы тут у дедушки такую подготовку проходим, что никакие ваши зеленые панамки нам не упираются, - неожиданно тонким голосом произнесла собака. Вылакав все пиво, она смяла банку и метким броском запулила ее через всю комнату в мусорную корзину. После чего шутливо подняв лапы в разные стороны, псина обратилась к хозяину:
- Дедушка, один хрен - сегодня мой черед убираться...
"Этих русских не понять и не убить, - вспомнил генерал чье-то выражение. - Хотя животные - они, наверно, не русские?"
Повернувшись к столу, он обнаружил, что его рослый подчиненный вовсю играет в гляделки с внучкой. Чтобы отвлечь адъютанта от потенциальной пассии, генералу пришлось нажать каблуком на его обувку. После чего он продолжил:
- Ладно, я все понял. Когда вы будете готовы вылететь?
- Аки Ярило на вереяй станет, - заголосил дед, - не в первину...
- Да завтра же с утра и полетим, - пояснила бабуля.
- Подождите, мне ж надо с вашим правительством кое-какие вопросы порешать, - спохватился генерал. - Тут ведь перелет в другую страну, паспортный контроль и прочее...
Бабка посмотрела на "пантеру".
- Уже все записано, заведено в компьютер, через пару часов все решим, - промурлыкала Киса.
"Вот кто отвечал нам на входе, - понял генерал. - Ну и голосок! И в компах соображает..."
- Ты, генерал, нам про другое там договорись, - коренастая мышь подошла ближе к столу.
- О чем это... вы? - не стал драматизировать ситуацию генерал.
- Ну как? Мы что это, все бесплатно будем делать? А награда?
- Речь идет ни много ни мало... - начал отвечать генерал, но мышь его перебила:
- Стопэ, военный! Ты нам тут головы альтруизмом не засирай! Вот у меня, допустим, непогашенная судимость. Хочу, чтоб когда обратно прилетели, ее не было! Чтоб чисто было...
"Мышь! Вот эта! Судима! За что???" Для генерала это был разрыв мозга.
- Правильно! - поддержала его бабка. - Вот у нас на дедушке предприятие - пусть от налогов освободят! Навсегда! Мы же для всех корячиться будем, неужто убудет от государства?
Все начали кричать, подавая свои предложения в указанном направлении:
- Чтобы в любой больнице лечили бесплатно...
- Чтобы телефоны всем новые и японские, а не какую-то китайскую хрень...
- Чтобы соседний участок у депутата-взяточника отобрали и нам отдали, мы там бассейн выроем и рыбок запустим...
- Чтобы паспорт дали или документ какой, а то продавщица, падла, пиво не продает...
- Абы кажному бархату да парчи саженей по дцать на салопы да кафтаны...
- Чтобы с соседней деревни в наш лес не ходили за грибами и за ягодами, загадили все...
- Чтобы северное сияние иногда и у нас показывали...
- Чтобы пластику груди и бедер можно было бесплатно делать, а то у этой коровы с третьего коттеджа сиськи уже больше...
- Чтобы меня в любой кабак пускали, и чтобы там эти суки не кочевряжились перед героем...
- Абы татя медоточивого, похитника с обители тутошней, на кол посадили за мзду непомерную...
- Чтобы с архивов информацию убрали, что я триппером болела, а то замуж не выйти...
У генерала затрещала голова. Он охватил ее руками и откинулся на кресле. Бабка это заметила.
- Кисонька, ты все записала? - она глянула на "пантеру". Та кивнула. - Вот и славненько. Теперь можно и в столовую пойти, поесть и попить. Хватит уже делами заниматься. Кто у нас сегодня за кухню ответственные?
Внучку и мышь будто ветром сдуло.
- А где там у вас столовая-то? - адъютант встал. - Я бы помог.
Дед заулыбался...
Через полчаса головная боль у генерала стала проходить. Он сидел за накрытым столом между кошечкой и бабушкой. Одна из соседок ему подкладывала разных местных разносолов, названия которых он даже не пытался запомнить, другая подливала в стопку самогон. Через три тоста генерал осознал, что он начинает понимать хозяина; еще через три - он уже легко с ним общался.
Постепенно за столом остались только супруги и старший военный.
- Мы же с женой весь мир объехали, - рассказывал дед, и генерал внимал собеседнику, не понимая, почему до этого слова его были непонятны. - По-цивилизованному мы - специалисты по техногенным катастрофам. Образование соответствующее: я - геолог, бабка моя - биохимик. Вот всю жизнь и ездили, работали. Детей только не нажили. Как-то раз на аварии одной девочку увидели, совсем кроху, пообщались, ну и понравилась, что ли, она к нам тоже прониклась, постоянно за нами бегала. В общем, узнали все про нее... о грустном не будем, решили взять ее к себе, договорились со всеми. По возрасту уж не в дочки - во внучки годилась, так и прилепилось...
Героиня пересказа тем временем обжималась в углу с генеральским адъютантом, но, увидев строгий взгляд деда, быстро скинула руки здоровяка со своей талии и заковыряла в носу.
- А... эти все... э-э... остальные? - генерал не смог подобрать нужного эпитета.
- Животина-то? - махнула рукой бабуля. - Всех еще малыми привозили. Кисуля - с Индонезии, там в войну какие-то опыты ставили, прямо в джунглях, потом все разрушилось, и животные туда полезли. Мышонок - с Японии, мы были там на землетрясении, возле станции небезызвестной, он в карман залез, так и привезли. А собакен - с Чернобыля. Пока воспитали, смаялись. Кое-как гэкать отучили! Не гавкать - гэкать, представляете, что генетическая память творит?
- А то, что они такие необычные все, да еще и говорят, - дед поежился, - тут, конечно, мы многому поспособствовали. И не подумай чего! Доброе слово - оно как ключ к сердцу, хоть к человеческому, хоть к звериному. Если найдешь такой - многого можно добиться. Ну и, знаешь, не дай Бог нам с тобой такое пережить, что они в свое время пережили... Давай, военный, вздрогнем!
- Давай! - ответил генерал и, чокнувшись с хозяевами, выпил.
"А ведь хорошо тут у них, - пришло вдруг ему в голову. - И что мы в этих людях постоянно врагов ищем? Вежливые, образованные, животных любят... Лучших друзей-то и не сыскать!
Все у нас получится. Взорвем к чертям этот астероид, и вскоре забудем про весь этот факовый Армагеддон. Работать вместе будем, планету обустраивать, детей и внуков растить. Кстати, это тост!
Ну, чего грудастая не наливает-то?"
*Данный текст создан без цели извлечения прибыли. Все права на использование персонажей и сюжеты оригинальных произведений принадлежат законным правообладателям.