(Реальная история с примесью параноидального бреда)
Однажды, ярким солнечным деньком, который происходил пятнадцатого февраля 2006 года от рождества Христова, группа ДУ-39 собралась в составе неполных восьми человек из двадцати пяти, и прибыла на урок Самоменеджмента. Неполных потому, что некий Хмура А. беспардонно почивал на парте и на внешние раздражители не реагировал.
Товарищ учитель, с партийной кличкой "Арбуз", пыталась провести на спящем Хмуре А. антинаучные опыты, но вышеозначенный товарищ был тертым калачом и продолжал спать.
Так бы этот день и пропал в водовороте жизни без следа, если бы на него не угораздило припереться к концу второй половины пары человеку и пароходу по имени-фамилии Димитрий Беллик!
С его приходом жизнь вернулась в мрачные земли тридцать седьмого кабинета, и буквально забурлила ключом.
Товарищ Арбуз отвлеклась от изучения реакций спящего Хмуры А. на раскаленное железо, и внимательно посмотрела на вошедшего.
Димитрий узрел сей взгляд и в сей же момент начал бессвязный трёп насчет опаздывающих на полчаса поездов метро и диких завалов на Савеловской.
Арбуз слушала эту ахинею несколько минут, а потом достала из широких штанин именной тесак и демонстративно начала чистить им ногти, выковыривая засохшую кровь.
Димитрий побледнел и замолчал на самом интересном месте, когда кровавая мясорубка из человеческих тел перестала помещаться на территории станции и поперла вверх по эскалаторам, мерзко хлюпая и хлопая многочисленными глазами.
- Да вы присаживайтесь! - Ласково сказала Белику Арбузян и только тут он заметил, что стоит забившись в дальний угол кабинета, и огородившись от мира тремя швабрами, веником и нарисованным мелом кругом на полу.
- Спасибо... - Прошептал Дмитрий и сел. Прямо там и сел... В ведро, для мытья полов.
Господин Летников увидев такую картину жизнерадостно заржал, но сразу замолчал, как только в него воткнулся отравленный дротик, пущенный меткой рукой записного Ворошиловского стрелка - Маркина.
Окончание пары ничем более знаменательным не отметилось и прошло спокойно. Пара выдранных ногтей и фингал под глазом товарища Михаила были не в счет, но к этому все уже привыкли.
На перемене все девять человек дружно подумали, что их в этот день пришло слишком много и поэтому несколько человек собрали вещички и потопали домой.
Оставшиеся пятеро почесали затылки и с покорным видом двинулись на урок Истории. Там тоже ничего особо экстраординарного не произошло. Разве что только некий Ильичев выразил несогласие с позицией троллеобразной учительницы в вопросе отсутствия превосходства уважаемого всеми радикалами и алкоголиками Ломоносова над разными Меллерами, Мюллерами и Миллерами, за что был брошен в карцер.
И вот вторая пара кончилась. Оставшиеся четверо одногруппников молча посмотрели друг другу в кристально честные глаза и поняли, что на третью пару ни один из них не пойдет. Их радость померкла, но тут Маркин вспомнил про товарища Ильичева, который из-за сидения в карцере сбежать в третьей пару не сможет, и веселье вновь возобновилось.
Летников тем временем хмуро осматривал распухшую ногу, в которую угодил отравленный дротик на первой паре и неодобрительно качал головой.
И тут Димитрий Беллик родил историческую фразу...
Точнее он родил много всякой ереси по поводу компьютеров, их комплектующих и цен на аксессуары, типа USB-унитаза с савбуфером в подводной части...
Товарищи Маркин и Co слушали это словоблудие около десяти минут, а потом аккуратно приложили Беллика по голове кулаком Михаила и поставили к стеночке отдыхать от перенесенных усилий, затраченных на произношение такого количества слов без перерыва.
В общем, после долгого обсуждения оказалось, что на компьютере вышеозначенного Беллика не установлена ни одна известная науке операционная система и кроме того отсутствует клавиатура.
Тогда добрый самаритянин и просто альтруист Маркин подхватил падающего от стены Беллика и потащил его на "Совок" дабы и прикупить там недостающее...
Тем временем Михаил, Хмура А. и Летников, оставшись втроем дружно оглянулись по сторонам, и тихим шагом метнулись ко второй лестнице, дабы не оставаться на третью пару. Когда они уже спустились по лестнице до первого этажа, сверху раздался громоподобный рык, сотрясший стены и полы колледжа.
Узнав в этом шуме элементы голоса учительницы по Менеджменту, у которой и должен был состояться урок, наши партизаны прекратили шифроваться и бросились бежать во всю прыть.
Вдруг бежавший первым Летников упал на кафельный пол со всеми признаками потери сознания. Хмура наклонился к нему и прислушался.
- Он без сознания и бредит. - Мгновенно произнес он и потащил Михаила прочь от тела. - Бросим его на растерзание училке!
- Стой! - Вскричал Михаил. - Так ему же помочь надо! Я не брошу друга в беде!
- Может не надо? - В последний раз спросил Хмура.
- Надо! - Вскричал ещё свирепее Михаил. - Заодно послушаю, что он там бредит.
Михаил подошел к Сереге и прислушался.
- Аптека, улица, фонарь... - Бредил на полу Летников. - Все повторяется как в старь... Я покупаю вазелин... Со мной Михайло и грузин...
- Что?! - Свирепо вскричал Михаил и принялся избивать Летникова ногами в тяжелых зимних ботинках.
- Вот вы и попались! - Раздался тихий, вкрадчивый и жуткий голос.
Михуил, и оттаскивающий его от Летникова Хмура, обернулись и увидели учительницу по Менеджменту с пулеметом наперевес. Это было последнее, что они видели в своей жизни.
Тем временем товарищ Беллик вернулся домой со свежеприобретенной клавиатурой и диском, где был установочный Виндоус ХР.
Первым делом Демон подошел к блоку и нажал на большую кнопку в центре системного блока.
Экран осветился и Димитрий с радостью обнаружил, что компьютер работает и без установки диска, который он только что приобрел. Это его немного расстроило, но он подумал, что этот диск не станет бесполезным.
- Из него получится отличная подставка для чашки! - Подумал Демон, и радуясь собственной идее отнес диск на кухню.
Там он положил его на буфет и вернулся в комнату.
Настало время подключить крыску и клаву.
Демон повернул блок боком, чтобы было видно, куда что пихать и попытался вспомнить наставления Маркина о том, как же это всё присобачить, чтобы ещё и работало.
Диман посмотрел внимательней и обнаружил два входа, идентичных тем, что были на мыши с клавой. Ну и, естественно тут же загнал их туда.
Потом посмотрел на монитор. Так бегали какие то белые буквы на черном фоне.
- Ух ты! - Подумал восхищенно Демон. - Вот это графа! Я уже не жалею, что купил компьютер, оно того стоило. Вот только интересно, что это за игра, Фиркиллер или Дум Эволюшен Соккер?
Тут Демон прекратил тщетные раздумья и совершил первое историческое касание мыши, которое позже занесут в анналы истории, а пятнадцатое Февраля сделают национальным праздником.
К его огромному удивлению ничего на экране не сменилось. Диман напряг мозг и вспомнил, что где-то тут должна елозить стрелочка. Стрелочки не было.
Димана прошиб холодный пот. Он панически начал щелкать мышкой по монитору. Ничего не происходило. Тогда он решил работать клавиатурой. Но клавиатура тоже не работала.
Тогда Диман не придумал ничего умнее, чем позвонить Ильичеву, который как раз доехал до дома, после утомительной процедуры регистрации трех мест на кладбище и заказа гробов, для усопших одногрупников.
- Эээ... Вань, это ты? - Спросил Диман у трубки.
- Ну. - Прозвучал в ответ голос, преисполненный вселенской скорби.
- Ну, у меня тут комп не работает.
- Конкретнее. - Спросил Ильичев.
- Стрелочка от мыши не бегает и клавиатура не пишет.
- Ну, может ты их неправильно подключил. - Предположил Ильичев.
Диман попросил минуту подождать и полез смотреть блок.
- Не, все правильно. - Подытожил он осмотр.
- Хм... - Прозвучал ответ. - А что на мониторе?
- Ну... - Диман посмотрел на монитор. - Игра какая-то. Я вот хочу поиграть, а она не идет.
- Что за игра? - Спросил Ильичев.
- Не знаю, говорю же... - Ответил Демон.
- А что написано? - Задал следующий вопрос Ильичев.
- Эээ.. Ну, тут много чего написано...
- Читай, что самое ясное.
- Ну, тут в общем написано... Ээээ... Кхм... Плиз инсерт систем диск и ...
- Можешь не продолжать. - Прервал его Ильичев. - А ты Винду то поставил?
- Зачем, компьютер ведь работает? - Не понял Демон.
В трубке раздались короткие гудки.
Диман почесал затылок и пошел на кухню, чтобы поставить чайник и согреть обед, дабы пожрать.
Там он обнаружил свою собаку, которая что-то увлеченно грызла на ковре, заливая его слюнями.
Демон отогнал животное и обнаружил, что его новая подставка для чашки разгрызена безжалостными клыками на две половинки.
Выпив чайку Демон снова позвонил Ильичеву.
- Але, Ванек, это я! - Поздоровался он.
- Ну теперь то что? - Раздался ещё более унылый голос.
- Ну так не работает. - Удивился Диман. - Помоги!
- Хм... - Голос в трубке задумался. - Попробуй перезагрузить.
- Ааа.. Это как? - Не понял Диман.
- Ну, нажми на корпусе кнопочку Reset. - Посоветовал Ильичев.
- А где она? - Спросил недоумевая Демон.
- На ящике. - Хмуро ответил Ильичев.
- Каком ящике?
- На системном блоке.
- А... - Пробурчал Диман. - Так бы и говорил.
Он подошел к блоку и осмотрел его. Через пять минут он взволнованно подбежал к трубке.
- Блин! Ванек, прикинь! Они мне кажется блок без этой кнопки подсунули! Вот уроды! Скоты...
В трубке послышался звук падающего тела и связь прервалась.
Диман снова пожал плечами и подошел к блоку.
- Нет, так не годится! - Подумал он. - Надо все таки починить аппарат, а то уже поиграть хочется...
Тогда он снова подошел к трубке и в третий раз набрал номер Ильичева.
Демон с сомнением посмотрел на разгрызенный диск и спросил.
- А куда блестящей стороной класть? Вверх или вниз?
Ильичев произнес в трубку несколько матерных выражений, а потом добавил:
- Вниз.
Затем связь прервалась...
Демон аккуратно склеил обе половинки диска скотчем, положил его в дисковод и закрыл его.
Дисковод зажужжал, читая диск, потом внезапно поперхнулся, захрипел, зашипел, затрещал и громко хлопнув замолчал.
- Уже все? - Удивился Диман. - А Маркин говорил, что больше часа устанавливается...
Диман нажал на кнопку, чтобы вытащить диск, но дисковод не отреагировал. Диман снова испугался и ещё несколько раз ткнул кнопку. Безрезультатно... Тогда он аккуратно постучал по блоку. Потом посильнее... и ещё сильнее... Опять безрезультатно.
Тогда Демон снова набрал номер Ильичева.
- Привет Ванек, это снова я.
Ильичев добавил ещё несколько нецензурных выражений, из тех, что забыл сказать в прошлый раз, а потом спросил, какого собственно ...... Диману от него надо.
- Да, тут вот диск не высовывается. - Признался Демон.
- А лампочка горит на дисководе? - Спросил Ильичев.
- Нет. - Признался Демон.
- А диск не поцарапанный был?
- Ну, его ту немного собака погрызла. - Смущенно признался Диман, но ничего страшного... от слюны я половинки диска протер, и скотчем заклеил.
В трубке раздался одинокий пистолетный выстрел и короткие гудки...
Диман снова недоуменно пожал плечами и пошел набирать номер Маркина...