Играет жутковатая музыка. Саундтрек к фильму "Requiem for a dream". Захожу в тёмное помещение. На меня смотрит красный огонёк. Он мигает... По коже прошла дрожь... Мелкая такая, как обычно это бывает... Страшно!.. Закурил... Закрыл глаза... Перед глазами до сих пор этот огонёк. Ужас наполняет мою кровь, мои мысли. Затягиваюсь сигаретой и открываю глаза... Вижу перед собой уголёк сигареты. Мне становится ещё страшнее!! Перед глазами начинают появляться разные образы...
Хм, да, может быть это паранойя?
Не совсем согласен...
Почему?
У меня не может быть паранойи...
А кто ты, что у тебя не может быть паранойи?!
Я? Я человек, который разговаривает сам с собой.
Странно...
Человек, который разговаривает со своим внутренним голосом... Наверное со стороны смешно смотрится... Хотя, любой, оказавшийся на моём месте, делал бы тоже самое: нервно курил, с заполненной страхом кровью, и разговаривал бы сам с собой.
С каждой затяжкой моё сердце начинает стучаться ещё быстрее и быстрее, я не знаю, что делать!!!
В моих мыслях какие-то не понятные картины: драконы, летящие на меня, непонятные существа с множеством глаз, рук и ног, они все пытаются прикоснуться ко мне, кто зубами, кто щупальцами, а кто-то пытается прокрасться в мой мозг!!!! Мне очень страшно!!!
Да. Перед этим, буквально минут за пятнадцать, разговаривал со случайным прохожим о стигматах. Да. Я представляю сейчас себе эти картины: Стигматы - кровь вытекает из их рук, из ног. Страшно!!! Очень страшно!!! Ужасно страшно, Господи!!!
Господи, я хочу видеть что-то хорошее, что-то красивое! Хочу видеть море...
Не-е-ет!!! Нет не море крови!!! Нет-нет!!! Почему мой наполненный страхом мозг выбрал именно этот образ?!!! НЕТ, пожалуйста, Господи, Я НЕ ХОЧУ, ЧТО БЫ МОЁ СОЗНИНАЕ ВЫДАВАЛО СТОЛЬ УЖАСНЫЕ КАРТИНЫ!!!
Почему в темноте всегда страшно??? - Интересно...
Какой к черту интерес, когда так страшно!!! Мурашки пробегают по всему моему, пропитанному страхом, телу. Страх становится еще сильнее, он вытесняет моё сознание из моего тела!!!
Стигматы!!! Лужи крови!!! Море крови!!! Драконы!!! Все это встает у меня перед глазами вновь и вновь!!! О, ужас!!!
Я снова закурил...
И снова этот огонек, и первый, который мигает...
Нет! Нужно быстрее сваливать от сюда!!! Куда-нибудь, где светло!!!
Светло!
Наконец-то светло! Кругом все совершенно белое, меня это очень радует! Здесь все на столько белое, что даже не понятно, где здесь заканчивается пол, где стена, и где стены соприкасаются, если здесь вообще есть стены...
Страх отпустил мои мысли, и я занялся рассматриванием этой комнаты. (Почему-то я подумал, что это огромная белая комната).
Я оказался прав! Это огромная белая комната! Я обнаружил тут угол, хотя мне потребовалось очень много времени для того, что бы его найти.
Кроме всего прочего я только сейчас заметил, что я сам одет во все белое. Моя одежда сливается с "пейзажем", по этому моя кожа, мои родинки, все недостатки моей кожи сильно видны здесь.
Здесь совершенно не страшно, но все же жутковато.
Хочется чего-то приятного, обычную обстановку: диванчик, телевизор, чтоб футбол шел.
Не знаю еще... нет, все-таки, наверное, это паранойя!!! Она пройдет! К утру, она обязательно пройдёт, да, я в этом уверен! Так обычно бывает - к утру все проходит. Я закрываю глаза приблизительно между пятью и пятью сорока утра, засыпаю быстро - минуты за три, может быть даже меньше, но не больше - это точно!
Хочется быть маленьким мальчиком, что бы за мной ухаживала мама, чтобы она звала меня: "Сынок, не ходи туда, там опасно!" И хочется, что бы я всегда слушался её. В такие моменты хочется всегда слушаться маму...
Очень долго смотрю в одну и туже точку, и снова перед глазами появляются странные картины: вроде все вокруг белое...
Гаснет лампа... Я не вижу ни чего... Я смотрю на себя и не вижу ни чего... Вновь глубокая темнота, без огоньков... Я закрываю глаза, хотя думаю, то, что сейчас я смог бы заснуть даже с закрытыми глазами... Моё дыхание вновь учащается... Я снова в растерянности, не знаю, что мне делать... мне становится очень тяжело, как будто что-то давит на меня сверху...
Вновь включается свет, только он уже не белый... Комната уже... Комната уже какая-то другая... Она какая-то черно-белая, как старые фотокарточки, на которых мне еще лет пять... Как будто всё повернулось непонятно куда, она длинная... Теперь я вижу, что это совсем даже не комната... Это какой-то коридор, в котором очень много дверей... Они все серые... затягиваюсь сигаретой... Мне страшно заглядывать за эти двери... Я пересиливаю страх и открываю первую попавшуюся мне дверь...
Там вновь темнота... Даже ни единого отблеска, нет совершенно ни чего... Я её захлопываю... Снова гаснет свет... не надолго, буквально на пару секунд, но за это время меня охватило чувство панического страха... Мне хочется кричать, бежать...
Я потерял сознание...
Нет... Я не терял сознание... Все нормально... Мне это показалось...
Я открываю глаза...
Я на светлой лужайке. Поют птицы. Именно здесь мне и хотелось оказаться... Поют птицы, летают разноцветные бабочки, неугомонные стрекозы - всё красиво... Только, что-то в этой всей красоте меня смущает... Не пойму что именно, толи остаточное явление после страха, толи еще что-то... Я... я... не знаю...
Что это вдалеке? Нет!!! Этого не может быть!!! Кажется... Кажется это моё спасение... там вроде бы люди, там... Да, там ходят люди, я их отчетливо вижу!!! Я начинаю бежать туда... Бегу туда... Спотыкаюсь, падаю, мельком смотрю на ссадину на коленке, но меня она уже совсем не волнует. Нет, боль не чувствуется, я начинаю бежать ещё быстрее к людям, бегу что есть сил... Хорошо, что я умею бегать... Да, меня этому научили... Я бегу, спотыкаюсь еще раз, разбиваю нос... Поднимаю глаза...
Вокруг меня пустыня... Странно, очень странно... Почему? Где лужайка? Да... ссадины на коленке уже нет... Я уже как будто не я... Я смотрю на себя как будто со стороны... Выгляжу я не плохо... Только в моих глазах читается испуг...
Одет я в синие джинсы, свою любимую клетчатую рубашку, на голове, как обычно, черная кепка, на ногах черные кроссовки - всё как я люблю, даже ремень с бляхой Военно-Морского Флота и тот отчетливо на мне... Но почему я себя вижу со стороны? Этого я не могу понять... Я пытаюсь дотронуться до себя... Но Я убегаю сам от себя... Почему? Куда я бегу? Я смотрю в сторону своего движения и вижу там дверь. Я начинаю бежать за собой... Бегу, но тот второй я, которого я вижу, он скрывается за той дверью... Эта дверь стоит просто посреди пустыни, к ней можно подойти с любой стороны. Я подхожу с той стороны, к которой зашел второй я... наверное, так быстрее я себя найду... Я резко дергаю на себя дверь, за дверью я снова вижу зеленую лужайку... Я вижу озеро, мне приятно это видеть, даже увидел маленького серого кролика... Я делаю шаг за порог... Падаю... Слышу, как за мной захлопывается дверь, как будто её с обратной стороны с силой толкнули... Я начинаю падать... Господи, почему?.. Вся жизнь проносится перед глазами... даже те моменты, которые я вообще не помнил... Я пытаюсь хвататься за воздух... Я все еще падаю...
Прошло несколько минут, а я все еще падаю, набирая скорость... падаю и падаю... Я не могу понять почему... Закололо в сердце...
Нет... Нужно что-то делать... Я свернулся в клубок... кто-то называет это позой эмбриона, потому что так человек начинает расти в утробе матери... Но я называю это "клубок", хотя совсем даже на клубок и не похоже... Мне всегда хочется свернуться и стать очень маленьким, когда мне страшно...
Я свернулся и к моему удивлению приземлился очень мягко, едва заметно...
Открываю глаза...
Чувствую, как холодный пот течет по мне...
Я дома, в своей постели. Оказывается, это был просто сон, обычный кошмар, ни чего страшного со мной на самом деле не произошло...
На меня смотрит моя любимая девушка. Она очень напугана:
- Дорогой, любимый, что случилось? Почему ты так кричал?
Я начинаю ей объяснять, но она меня не слышит. Я слышу от неё все время одни и те же вопросы, произносит одну и ту же фразу...
Она пытается дотронуться до меня, но её рука проходит сквозь меня.
Не поняв, что происходит, я встаю. Снова я наблюдаю за собой: полу одетый я лежу в кровати, на своей кровати... Моя любимая девушка пытается меня разбудить...
Не знаю почему, но мне становится как-то легко, странно даже. Я вижу, как переживает моя девушка, а мне легко. Я пытаюсь ей объяснить, что я стаю сзади её, а тот на кровати - это совершенно незнакомый человек... Она все равно пытается разбудить его, бьет по щекам. На её глазах наворачиваются слезы, у неё начинается истерика...
В дверь позвонили... Я по привычке пошел открывать, но мои руки не смогли ухватиться за замок... Я прошел сквозь дверь, за ней стоят санитары, со своим дежурным чемоданчиком.
Что произошло, я так и не понял... Я возвращаюсь обратно, что бы сказать любимой, то за дверью санитары. Но почему-то она уже стоит открывает дверь. Стоит, плачет и пытается им что-то объяснить. Я не понимаю, что она говорит.
Они входят в комнату и начинают делать тому мне, лежащему на кровати, делать непрямой массаж сердца, искусственное дыхание, или как это там называется...
Они кладут меня на носилки и уносят...
Моя любимая сидит и истерично плачет. Я не знаю, что происходит...
Сел на полу рядом с ней, начинаю ей что-то говорить...
Она вроде бы обернулась в мою сторону...
...но тут я услышал звук будильника...
...я понял, что она отреагировала не на меня, а на него...
Вновь мне стало тяжело, не понятно почему. Боль в сердце...
...сердце уже не колит, а именно нестерпимая боль...
...оно сжимается...
...я зажмурил глаза...
...открываю их...
...я снова на той полянке, где вокруг меня снова летают бабочки и стрекозы, прыгает кролик, он уже не один, а со своей подружкой или другом, в кристально чистом озере плещутся рыбы... Я могу свободно подойти к кролику, что бы погладить его, потому что он не боится меня... Пытаюсь погладить второго кролика, но он начинает убегать от меня, я говорю ему: "глупый, зачем ты убегаешь от меня, видишь, твой друг не убегает же..." Поворачиваюсь к первому кролику, но он тоже начинает от меня убегать, почему-то все разбегаются в стороны... Я смотрю на свои руки...
...О, ужас!!!
Моя кожа начинает вздуваться и покрываться волдырями. Что же это со мной происходит? Ощущение, как-будто меня жарят на костре... Нет!!! Почему? НЕТ!!! Я ведь не сделал ни кому ни чего плохого...
Почему же так происходит?
Я начинаю молиться... в общем-то я не знаю на одной молитвы, но начинаю молиться так как умею. Прошу Бога, что бы он мне объяснил, что со мной происходит.
Но толи я плохо молюсь, толи Бог не слышит меня... со мной продолжает происходить тоже самое...
...я смотрю на свои руки, мои пальцы уже обгорели, оголились до кости...
...я вижу свой скелет...
Мне становится еще страшнее, я закрываю глаза... зажмуриваю из силино-сильно и прошу у Господа: я хочу открыть глаза и увидеть себя рядом со своей любимой...
...открываю глаза...
Снова я вижу себя со своей любимой со стороны, точнее... точнее другого себя, такого, каким я был года два назад...
... Тот я хожу со своей любимой девушкой. Мы гуляем по парку, кормим лебедей на пруду. Нам очень хорошо вдвоем, мы улыбаемся друг другу, целуемся...
Почему же так?
Кто я?
Вдруг, все заканчивается, все смывается, растекается, расплывается у меня в глазах, не понятно почему...