Аннотация: Каков смысл жизни? У меня он свой с недавних пор, как я его нашла, а теперь остается только беречь и любить того, кто является МОИМ смыслом.
Осталось лишь горстка жалкого пепла,
И тысячи несказанных слов,
Закутавшись в плащ, укрылась от ветра,
Неслышно по лужам усталых шагов...
Она, словно тень, проскользнет сквозь прохожих,
Пройдет по вечерней мостовой,
И она кажется на всех не похожей,
На самом же деле являясь, простой...
Но ей так, как всем бывает больно,
Быть может, даже больнее всех.
Иногда она шепчет: "Довольно",
Сквозь слезы в ночи просит прощенье за грех.
И в кровь кулаки разбивая о стену,
Она, как птица в железном ларце,
Упрямо шепчет: "Я верю, я верю..."
И говорит о себе в третьем лице...
А. Даймонд
Предисловие
Пока я молода, пока я в расцвете сил, бью себя кулаком в грудь. Амбиции мечты определяет мой путь, и я следую по нему. Думаю о будущем бессонными ночами, а в результате нет ничего дельного.
С утра, как обычно, заварю чашку черного чая. Посмотрю на улицу: автомобили, люди - все как всегда. Отойду от окна, включу что-нибудь из репертуара Дибюси, Барвела или Моцарта.
Надеюсь, что жизнь переменится с этого дня. По крайней мере, остается только надеяться.
Выхожу на улицу. Шум, суета... эх, как я устала от этого.
"Для чего я здесь?" - задаю вопрос про себя.
Еще один день прошел, снова бессонница, а на столе чашка черного чая - так жизнь проносится перед глазами.
Посвящение
Часто, когда мне одиноко, когда одиночество - мой близкий друг, я думаю: "Что я?". То, что я вижу в отражении- это образ, внешность, которая позволяет меня отличать от других, форма. И тогда что я? Мое истинное я? Мое ложное я? Ты - это ты. Невелика разница между когда ты воспринимаешь себя и как другие воспринимают тебя. Правильно! Моя одежда, моя обувь, моя комната - все это часть, которая формирует мой образ. Мое сознание объединяет это в одно целое. Значит, я - это то, что я думаю о себе. Я такая, какой себя представляю, но я не понимаю себя: где я, что я? Мне бы хотелось, чтобы меня окружили стены, барьеры. Меня никто не понимает. Но единственный человек, который может понять меня и позаботиться обо мне - это я сама. Значит, я должна заботиться о себе. Но я все равно не понимаю себя, я даже не знаю, что определяет мою сущность. Люди вокруг меня, все, что вокруг меня - все это неизменно. Но время не стоит на месте, оно все изменяет.
Мир постоянно меняется. Я способна изменять его в любое время, и мое сознание чувствует это изменение. Мой мир - мир "истинной" свободы, мир без ограничений. В нем не будет ничего, пока я не сделаю что-либо или не подумаю о чем-нибудь. Но я не знаю. Этим у меня нет представления о себе. Если я захочу, мой мир сможет поменять положение, я и сама могу изменить себя, моя личность создает мое сознание, взаимодействуя с окружающим миром. Но однажды я сильно обожглась об окружающий мир. Поэтому я привыкла жить в своем мире. Я забыла, что означает реальность. Может, это пустое пространство? Мир, в котором я стала человеком?
Еще один день... Ужасный день... Значит, иду по улице. Все как обычно. Ничего не изменилось, словно время стоит на месте, но это не правда. Время вечно над нами. Так было всегда, сейчас есть и будет.
Знакомый запах... Точно знаю, что это запах смерти. Она мне знакома и одновременно не знакома. Не знаю. Я многое в этой жизни не знаю, словно "незнайка", хоть я и не персонаж книги Носова. Я - персонаж жизненной игры. Да, это я знаю.
Слышится, как кто-то читает молитву. Бормотание. Ничего не понимаю: слова мне не понятны. Наверно, потому что не хочу их понимать. Звук усиливается. Видно, что он доносится из того окна. Все равно не понимаю. Да и ладно, больно надо.
Знакомый запах. Запах, несущий печаль. Как же это убого, типично. Эх... Порой, кажется, что вся жизнь только и состоит из печалей. "Печаль свиданий и разлук".
Вот вынесли красный гроб. Я подняла глаза. Он ушел, теперь вместо него должен прийти кто-то другой, занять его место. Очень похоже на закон Алхимии. Закон о равноценном обмене.
Знакомый запах. Это пахнет ладаном...
Теперь я понимаю себя еще меньше. Как будто я здесь, в то же время меня здесь нет, как будто я постепенно перестаю существовать. Почему? Потому что здесь нет никого, кроме меня. Другие люди помогают понять себя, без них я не могу осознать себя как личность. Без людей - я ничто! Понимая различия между собой и окружающими, я укрепляю понимание о себе.
Еще один день... пасмурный день. Значит, иду по улице. Вроде бы все как обычно, но что-то не так. Почему-то внутри самой себя ощущается некая радость. Я гляжу по сторонам: что-то, очевидно, изменилось.
По обонянию ударяет знакомый запах. Запах смерти? Да. Но я так близка к ней, что перешла ее границы. Я не чувствую биения собственного сердца. Ах, ну да. Я же мертва. Я бессмертна. Это значит, что я никогда не умру. И мне это нравится.
Сквозь звуки рока доносится молитва. Я прибавляю громкость стереопроигрывателя, отключаюсь. Рок обладает чудодейственной силой, он забирает меня в свои просторы. Меня уже ничего не волнует, даже бормотание молитвы где-то. Я слишком далека.
Знакомый запах. Запах, несущий печаль, которая поселилась на глубине души людей. А у меня ее нет. Мне это не страшно, поэтому я не боюсь этого запаха.
Из угла появился красный гроб. "Пока", - вслед гробу я шепнула и улыбнулась, перейдя на другую сторону дороги. Гроб несут четыре человека, а за ними... настоящее шествие. Усмехнувшись самой себе, я сказала: "Люди не умеет беречь жизнь до такой степени, что умирают нелепо!"
Мимо меня начали простираться большие окна. Люди, которые обгоняли меня и шли навстречу мне, отражались в них. Но я нет. Почему? Улыбнусь я шире и хитро: "У вампиров нет отражения, ибо их образ оскорбляет Господа".
Я поняла! Это другая возможность, еще один возможный мир. Я постоянно изменяюсь: через секунду я буду другой. Такой, какой захочу. Если так я так решила то, возможно, мир не так уж и плох. Может быть, мир уже и не плох, но иногда я ненавижу себя, потому что я бегу от проблем. Я всегда бегала от проблем. Это с виду я такая-сякая, боевая и опасная. Если я никогда не плачу, это не значит, что мне не больно, что я - пустышка, кукла без дополнителя. На самом деле все не так. Просто я каждый раз подавляю желание заплачь, вот и разучилась плакать. Ничего удивительного.
Когда-то давно мне сказали, что человек, первый ушедший из спора, умный. Возможно, я придерживаюсь этого и убегаю вновь и вновь. Это неправильно... Я бегу от проблем, убегая одновременно от самой себя. С каждым побегом я становлюсь все дальше от себя. В скором времени на столбах появится объявление: "Я потерялась. Нашедших прошу обратиться по номеру телефону, который вы видите ниже..."
Мое сознание выделяет из реальности только то, что плохо и ненавистно, только сознание отделяет реальность от правды.
Тот, кто действительно ненавидит себя, не может любить, он не может довериться другому человеку. Я - идиотка! Я - тварь! Я слабая!.. Я ненавижу себя, но я могу любить себя. В моей жизни есть смысл. Я - это только Я. Ни больше, ни меньше. Я - это Я.
Поэтому я люблю свет. Я люблю музыку и живопись. Я люблю снег и ночь. Я люблю несорванные цветы и сорвавшиеся с купола неба звезды. Я люблю, когда "Лунная соната" льется с тишиной. Я люблю молчание. Я люблю тихий стук часов. Не надо ничего говорить, ведь Дибюси и в тысячу раз взмахнет руками, и пальцы тронут черно-белые клавиши. Кто придумал выкрасить клавиши, как жизнь? И почему жизнь так не похожа на музыку?
Но ведь родиться можно только для того, чтобы услышать "Реквием" Моцарта. Музыка все переворачивает! Она всесильна? Да, она всесильна надо мной, всесильна, чем любовь. Музыка открывает тебе свой внутренний мир, сливаясь со звуками и мыслями, ты понимаешь, что у тебя за спиной есть крылья.
Человек, Космос, Природа. Искусство, Любовь... Прислушайтесь! Услышьте мелодию этих слов. Какая беспредельность! Какая гармония! Хочется только так взмахнуть крыльями и оказаться в невесомости, где ничто не будет тебя сжимать по сторонам, как четыре стены.
Эпилог
Спустя пару лет...
Начался еще один новый день. Погода то, что надо: облачно, а значит, солнца нет. Дует ветерок. Вроде бы такое положение погоды предвещает дождь, он сегодня будет. Я чувствую это. Дождик не помешает мне, наоборот, очень даже кстати.
За окном движется жизнь в разных красках. На столе чашка черного чая, а рядом лежит телефон. О, пришло сообщение от моей любимой сестренки Энни. Утро набирает хорошие повороты. Это то, что мне надо сейчас: ее поддержка со стороны и благословение на целый день.
Улица, шум, суета... Как это мне знакомо, аналогично тому, к чему теперь я не хочу возвращаться. Ведь прошлое теперь позади, я боюсь его своим мучительным одиночеством. Но я смогла найти выход спустя несколько лет, и меня ничего не задевает из прошлого: я надену наушники, включу музыку, отдамся ее просторам, и тут приходит сообщение от Энни...
"Поверь мне, зайка, все пройдет... Голова тоже перестанет болеть, еще немножко потерпи до конца месяца и ты все сдашь. Ты у меня умница. Безумно люблю тебя, Ёжик. Твоя Хрюня.
P. S. Если бы я могла, я бы взяла всю твою боль себе..."
Наверно, с тех пор, как человек начал осознавать себя, появился вопрос: "Для чего я живу?". Так устроено наше сознание: мы пытаемся понять свою особенность, свою человеческую ценность.
Все кажется, куда более проще. Каждый конкретный человек живет ради какой-то своей цели. Многие видят смысл своей жизни в том, чтоб построить семью, вырастить детей, дать им образование, чтоб они смогли жить лучше и интереснее. Возможно, человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Разум человека так устроен, что он по-другому не может воспринимать жизнь. Многие поговорки мира гласят: если человек построил дом, родил ребенка, посадил дерево, значит, он состоялся, то есть не зря прожил жизнь. Он создал мир вокруг себя или свой мини-мир. Это значит, что человек - творец, человек - созидатель своей жизни.
Для себя я нашла пока что единственный ответ. Смысл моей жизни в моей сестренке. Нет, не именно в ней самой, а именно в том, что она счастлива, что у нее есть я, а у меня - она. Мы - чистое и настоящее дополнения друг друга. Инь-ян. Я и Она, как сечение вселенского вихря, сводящего воедино противоположности и порождающего вечное движение. Перед нами жизненная панорама, где все состоит из кучи ненужного хлама, все это ничего не мешает нам и не пугает, мы ведь просто держим друг друга за руки, порождая силу, которая нас защищает. Однако у нее своя жизненная цель - находится со мной рядом, пока я нуждаюсь в ней. А я, в свою очередь, буду нуждаться в ней всегда...
А теперь скажи, что может быть лучше этого?..
Благодарности
Я благодарю свою сестру за то, что она может дарить мне, то самое необходимое вдохновение, с помощью которого я смогла написать эту прозу, тем самым давая ей знать о том, что она для меня очень важный человек в жизни. Моей семье за их не уклонную поддержку.