Аннотация: Продолжение истории о молодом аффтаре и его героях. Выкладка от 25.09.2015
"Накладка в сюжете и ехидная комментаторша"
Автор был в бешенстве. Накладка в сюжете возникла, как черт из табакерки, и грозила похоронить весь Великий Роман. И, как всегда, проблема была в вареном сыре - ехидная комментаторша, читая свежевыложенное начало любовной сцены, указала на то, что у героя - любовника чисто физически не может стоять - после термообработки любой нормальный сыр становится мягким, даже если он целиком и полностью сделан из пластмассы с консервантами. А стояк, по определению, мягким быть не может. Дилемма. Как выйти из положения, Автор не знал. А потому впал в депрессию, совершенно не понимая, что ему делать. Даже объявить сыр простым, а не вареным, было невозможно - буквально неделю назад он одержал блестящую победу над той же комментаторшей, доказав ей, что после варки у сыра появилась достаточная пластичность, чтобы отрастить себе тентакли. И тут на тебе, такая закавыка. - Что же делать? Ну, что мне поделать с этим проклятым сыром, чтобы у него встало?! - Автор только головой не бился о стену, пытаясь найти выход из критической ситуации. Вариант, предложенный подругой - сделать чисто платоническими отношения вареного сыра с Аней, оставив последней в любовники только вампира, был отвергнут, как пораженческий. Вон, вампиры вообще мертвецы у Лорел Гамильтон, но ведь нашла же та выход, добилась стояка от них! И он добьется от сыра того же, даже будь он трижды сварен! Вариант с кровью, как у гамильтоновских вампиров, отпал сразу: сыр - кровопийца, да еще и вареный - это откровенный перебор, да и вамп и без того уже есть в сюжете. Нужно что-то иное. Но вот что? И тут ему пришло в голову - пусть Аня будет Избранной. И ее магические женские флюиды будут исцелять импотенцию на корню. Вообще у всех, а не только у вареного сыра! - Эврика! - закричал Автор и бросился к компьютеру, прописывать необходимое пояснение. А ехидная комментаторша пусть утрется!