Блейк Ирен : другие произведения.

Галерея позитива!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Маленький подбор смешных картинок, для поднятия настроения. Когда бывает на душе тоскливо, тогда, так не хватает позитива! С учётом пожеланий Эшиэль, были добавлены циничные картинки)))
  
   []
  
  Как можно чаще улыбайся.
  И радость всем свою дари.
  С улыбкой лёгкой просыпайся
  От счастья в облаках пари.
  
  Жизнь так прекрасна, улыбайся.
  И радость в сердце береги.
  Дарить улыбку не стесняйся,
   Поверить в чудо помоги.
  
  Мгновеньем каждым наслаждайся,
  Вокруг ты только посмотри.
  Когда вдруг плохо - улыбайся,
  И радость встретится в пути.
  
  Попробуй, просто улыбайся.
  Себя раскрой от всей души.
   И быть счастливым постарайся,
  'Тебя я жизнь люблю' - скажи.
  
  Жизнь так прекрасна, улыбайся.
  И засмеётся мир с тобой.
  Как можно чаще улыбайся.
  Встречай улыбкой день любой.
  
   Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
  
   - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
  
   - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  
  
   Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
  
   Встреча новых русских.
  
  
   Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
  
   - Он у тебя крутой боец?
  
   - Да нет, совсем никакой.
  
   - Снайпер?
  
   - Никогда оружия в руках не держал.
  
   - Так зачем ты его за собой таскаешь?
  
   - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
  
  
   Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
  
   Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
  
   Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
  
  
   Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
  
  
   В женском аду - все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
  
  
   Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
  
  
   Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
  
   - Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
  
   Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
  
   Сын: -Да в туалете я!
  
   Кот молчит...
  
  
   -Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
  
   -Ты уборщица, а я сплю.
  
  
   - Скажите, а окулист принимает?
  
   - Не то слово, бухает по-черному.
  
  
   Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
  
  
   Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
  
  
   Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
  
  
   На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
  
  
   У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
  
   - А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
  
   Архимед почесал репу:
  
   - Я об этом как-то не подумал...
  
   - Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
  
   - Шарик, дай дяде лапку.
  
   - Ты самая красивая была на своем дне рождении.
  
   - Спасибо! Я старалась!
  
   - Специально что ли гостей подбирала?!
  
   Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут - не жалко.
  
   Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
  
  
  
  Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
   - А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
  
  Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
  Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
  Корреспондент улыбается и говорит:
  Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
  Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
  
  Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
  "Собaку не ругaйте, онa лaялa."
  
  Две овцы беседуют между собой.
  - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
  - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
  
  Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,;бензопилами и орать "За Императора"!
  
  - Сколько раз можно стирать флешку?
  - Много, но количество циклов все же ограничено...
  - Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
  Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? "
  
  О девичьем.
  "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
  "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
  
  Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
  ;Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
  
  
  Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
  
  В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
  
  - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
  
  Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
  
  
  Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
   - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
   - Дура, это же зеркало!!!
  
  
  Бабушка приехала к внуку:
  - И что же ты мне, бабуля, привезла?
  - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!
  
  - Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка!
   - Ой, ужас то, какой!
   - Во-о-о-т! И он так сказал!
  
  - Пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
  
  География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
  
  Вы никогда не проспите на работу, если будильник будете ставить в мышеловку.
  
  SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
  Бабушка.
  
  
  Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
   Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
  
  Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
  
  Хроника проишествий:
   Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"