Аннотация: Маленький подбор смешных картинок, для поднятия настроения. Когда бывает на душе тоскливо, тогда, так не хватает позитива! С учётом пожеланий Эшиэль, были добавлены циничные картинки)))
Как можно чаще улыбайся.
И радость всем свою дари.
С улыбкой лёгкой просыпайся
От счастья в облаках пари.
Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И радость в сердце береги.
Дарить улыбку не стесняйся,
Поверить в чудо помоги.
Мгновеньем каждым наслаждайся,
Вокруг ты только посмотри.
Когда вдруг плохо - улыбайся,
И радость встретится в пути.
Попробуй, просто улыбайся.
Себя раскрой от всей души.
И быть счастливым постарайся,
'Тебя я жизнь люблю' - скажи.
Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И засмеётся мир с тобой.
Как можно чаще улыбайся.
Встречай улыбкой день любой.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
В женском аду - все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит...
-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут - не жалко.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,;бензопилами и орать "За Императора"!
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени и спросить: "Будешь? "
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
;Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!
- Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка!
- Ой, ужас то, какой!
- Во-о-о-т! И он так сказал!
- Пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
Вы никогда не проспите на работу, если будильник будете ставить в мышеловку.
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
![[]](/img/i/iren_blejk/galereyapozitiva/medium_motivator-1733.jpg)