Аннотация: Инэт. Это зависимость или необходимость? Замена чего-то на что-то? Или кого-то?))))Давайте поиграем)))
Я почти уснул.
Но вздрог толчком - и я на поверхности реальности.
Всплываю медленно.
Размытыми росчерками, туманными формами.
Дышу. Мне всегда нужно дышать, когда темно, очень яростно дышать, жадно, в захлебы с тенями.
Прогрессирование во времени.
Подсознание алым шрифтом выводит свои иероглифы в моем сознании, и я выныриваю.
Уже не ребенок, но еще не старик. Но, душа уже обросла мхом, столетия прошли с тех пор, как я жил. Так вот могут пару лет изменить человека.
Моя коробочка, кубик-рубик моего обетования.
Я не хочу становиться старше, не потому, что люди стареют, или потому, что появляются морщинки, вовсе нет, а потому, что я не смогу прятаться за маской маленького мальчика. Хвала Богу, внешность у меня такая, еще с добрый десяток лет мне это не светит. Но, когда-нибудь придется окунуться в действительность. А я завис на двадцатой метке.
Моя коробченка, мой замок, неприступный и бессмысленный. Мой шах и мат. Кто кому? Вчера или сегодня?
По будущему ли панихида отыграла, или прошлое оделось в свадебный наряд?
Станцевать бы, да ноги что-то окостенели.
Вспоминается сказка о царе лягушке, и о ее шкурке, и ее заклятии, и о карете. А я с ней бы махнулся. Днем - зелень, а ночью - девень.
Моя сказка. С финалом отморозным. Замороженным. Перемороженным.
Что-то чеканит внутри и заставляет включить ком.
Щелкаю - и щелчок монитора приветствует меня входом в сеть.
Сайты - тропы - поиски и всегда ни о чем.
Но не сегодня.
Жму первую попавшуюся объяву.
'Хочу на поговорить, можно, впустую. Лишь бы не виснуть в одиночестве'.
Тупо? Может быть.
Впервый введусь на такую пустотень. Почему? Почему я тогда проснулся и ответил? Рок? Судьба? Карма? Дестини? Доля? Как обозвать тот день, случай и миг?
Провидение?
Но я отвечаю. Пишу пару строк, пустых, ничего не значащих. Почти. Как всегда в прикрытии, всегда затенено, всегда еле-еле приоткрыто. Усечет?
'Давай. Но ты вали первым. О чем хочешь? Я слушаю...'
Ответ. Странный. Или мне так кажется.
'Ладно, но не говори, что я не предупреждал твой мозг'.
'Заметено'.
Пальцы рук дрожат, чего? В ожидании чуда? Я давно перестал верить в него.
Я не люблю путать звезды с их отражением в лужах.
Но сегодня, хочется теряться, хочется находиться, хочется быть востребованным.
Сам нарывается, сам отторгается. Кто он?
Голос, я почти слышу его голос.
Хриплый, растерянный, глубокий, жадный. Жажда так и дрожит в его глотке, клокочет, пузырьками обволакивает мой мозг. И я ныряю в ее суть. Не только я остро нуждаюсь в собеседнике, есть еще кто-то сейчас. Нашлись.
Слов почти не вижу, просто понимаю, и меня затягивает навстречу.
'Давай, расскажу историю'
Я задумался. Не хочу рыданий, я не жилетка для соплей. Но руки сами жмут и пишут:
' Лады'.
Излияния начинают медленно заполнять мой разум, плавными линиями чертят свои узоры, затягивают в свою дымчатую даль невидимой поволокой, высасывают меня из моего же сосуда жизни. Я вязну в этой топи, не сопротивляюсь.
Это с дуростью, я знаю, понимаю, что так нельзя, что это не есть правильно, но я следую.
Почему? Кто там за глухим экраном монитора на другом конце мира? Друг или враг? Дьявол или Бог?
Мне говорят, меня не спрашивают, почти не втягивают, так чего же я так утопаю? Падает тот, кто хочет упасть, даже сам этого не понимая в этот момент, понимание будет, но опосля. Значит, я хочу этого. Да, признаюсь сам себе. Целеустремленный идиот.
Сказал же себе, что не предам себя, так чего ж мои штаны уже светятся предательством?
Я припрятал свой козырь. Но беда в том, что он затрахает мой мозг до того времени, как я козырну.
Значит, нужно оглушить и в бой?
Мой последний бойфренд был хорошим малым. Но я довел его. Да, я та еще стервятина - очаровательная такая, с загнутыми ресницами. Я его почти закатал в доску со своей неутолимой жаждой нового. И ощущений, и взрывов, и секса. Он сдался, почти на стартовой прямой. Даже пары месяцев не протянув.
Я его недолюбил. Не успел.
Я...почти оторвал ему его встаньку. Нечаянно так. Почти. А как не звбрыкнуть, когда подкидывается? Разве ж выдвинешь предъявы физиологии? Такой уродился. Таким и с музыкой, на амбразуру можно, но не моя дорога.
Да, я могу и закатать, и раскатать, если прижмет.
Щуплый задохлик, но такой притягательный. Просто так не пройдешь мило. И только с натуралами, своего рода вызов им, 'а как, не слабо?', согну, по-своему, но выкручу все болтики и посажу нах батарейки.
Глупый, дурашливый, почти бестолковый, оторви и выбрось чудик. Симпотный до усрачки, сладкий с одной стороны и такой горькой с другой. Несоответствие вкусов.
Могу херачить просто так, и упиваться этой же дурью. Никем не вскормленный, ни под кого не прогибающийся, сам по себе и по всем. А по мне? Хмммм.....
И здесь вот нашелся похлеще такой. Сразу два таких пришпиленных на линии? Щас сайт глюканет. Но пока мигает монитор, значит, не все потеряно.
Рассказ, на удивление, меня развлекал. Кто-то кого-то бросил, кто-то кого-то послал, по очереди или нет, правильно или западло - не важно. Пишет, что обиды нет, но хочет просто выговориться.
'я слушаю'. Все. Пытаюсь перейти на личности.
Он начинает жопиться.
Улыбаюсь. Всеми тридцатью.....с хвостом, не считал, если честно, сколько их там у меня во рту. Но поверю на слово умным стоматологом. Хотя, с хера ли они умные? Они - люди, и тоже могут упасть.
Снова иду напролом...молчание.
В груди все начинает бить - сердце, оно мое? Больше смахивает на сердечко пойманной птички, что вырывалась из моих рук, когда я пытался распутать маленькие лапки, что так хитростно были переплетены нитями. Глупая пташка. Но такая милая. Я отпустил ее, но колочение ее крохотного насоса за перышками до сих пор у меня в висках, и в груди.
И тут начинает мигать, что ответ мне пишется. Пара вечных секунд, еще никогда время так тормозно долго не тянулось для меня, кто нажал на 'стоп'?
Не хочу вилять, не хочу вокруг да около. Хочу прямо, хочу сейчас и здесь. Задолбалось теряться в лабиринтах чужих судеб. У меня есть и своя, в конце-концов. Даже маленькие мальчики могут быть живыми.
'давай завтра, и не сволочись'.
Плохой ответ, очень не тот. Но я соглашаюсь. Ведь хочу. Очень. Впервые я не рву, впервые жду. Мистика такая, блядь.
Целый день на иголках, беспросветный день, как вся жизнь ожидания, веки вечный чертовый день. И все время страх: ' а придет?'. Миллионным повторением в мозгу.
На автомате весь день работа, на пулемете дробящиеся мысли. Злость, смешивающаяся с упованием на состыковку. Лелеянное мной чаянье иной особи.
Чем же он меня так зацепил? Или, я сам зацепился?
Нет, просто так ничего не бывает. Даже выгребную яму со всеми ее отходами не впустую драят. Это - насущно, жизненно необходимо ее чистить.
Не идя домой, а мчать туда. Лететь так, как самый там световой и молниеносный аппарат и Боинг не промчит более. Меня рвало и вырывало, подрывало и выкидывало нах из борта моего же собственного обетования. И улыбка на губах, странная, необъяснимая искренность там.
Хотелось отдернуть самого себя, нимб же башку не натер, так чего ж я такой сегодня благословенный?
Сегодня я снова призову этот мир, нереальный почти, и реальной в одном заливе - и ....мои руки снова будут полны силы, снега, жизни...
Когда был ребенком, безумно любил бегать по снежным тропам, что возле леса, и придумывать разных чудищ. Все меховые кусты, заснеженные деревья смахивали на них, что и не придумаешь лучше. Сама природа подсказывала мне эти сказки, бросала нити и разрешала заканчивать ее полотнище мистики.
А что мелкому нужно? Дай волю - и весь мир окрасится детской фантазией.
До сих пор, глубоко внутри живет этот мелкий маленький распизденыш, что так красочно рисует снежными кистями хрустальные горизонты.
А сейчас неслось на всех порах домой. К моему нотику.
К моему странному ночному кошмару или сказочнику.
Я не вкурил, кто он и из какого теста леплен, но рвался.
Сегодня он снова пришел.
Пальцы дергаются извивающейся гусеницей в клюве пташака. Мажут мимо кнопок, но пытаются выкричаться.
Хочу обругать своего невидимого друга, или как там его обозвать, хочу достучаться.
Сегодня сам пишу всякую хрень, почти бессмысленную, о себе, о прошлом, о мечтах, пишу и понимаю, что не даю ему сегодня вставить и пары слов. Он молчит.
Пауза. Снова.
И замерло дыхание на вздохе, давным-давно давясь вакуумом. Жду.
Строчки запрыгали у меня перед глазами. Ровные. Стойкие. Живые.
-Ты другой. Вчера ты был совсем другой. Что-то случилось? Что так все изменилось?
Я застыл. Как написать, что он меня изменил, но пробил брешь в моей броне от жизни, в защите от нее. Как такое сказать. А примет ли? А поймет ли? А не осудит ли?
Пишу, не дописываю, стираю.
Хочется спрятаться и отключиться.
Но...выйти из сети означает стать прежним, мертвым, забальзамированным.
Не стоит бегать от снайпера, а то умрешь уставшим.
Он выстрелил и попал в мое. Точно так.
Теперь, ему и лечить меня.
- 'Ты появился на моей линии жизни. Хочу отвиснуть. Хочу подуреть '.
И снова тишина царапает пространство.
Дрожь в животе. Там, где солнечное сплетение.
Как это, когда трясутся поджилки? Это, когда тебя выкручивает на все градусы всех полюсов, или когда ты падаешь вниз, не успев подняться? Или, как у меня сейчас? Склоняюсь к последнему.
- Ладно...- осторожный его ответ, прощупывающий почву.
И... полилось.
Я поддавался, ты изучал. Мы сходились и врывались в жизни дуг друга.
Обиды.
Были, так бояться оступиться. Но так чувствовать себя живым с тобой.
Мы писались всю ночь. А затем я прогулял и не пошел на работу, как-то отмазался и доспал. А затем снова в сети, и снова там ты. Виснуть на тебе днями и ночами, сопоставлять свое с твоим, и понимать, насколько близкое оно мне, даже если и так не схожее.
Я нарисую сегодня свой рай: твоими пальцами, своими жилами, нашим трепетом.
Я сегодня плавал в простынях, был выходной. Кувыркался в нете с тобой одной рукой, и кончал под твои слова, выгибаясь радугой с другой своей пятерней.
Ты ж не знал, что я такой плохой. Такой испорченный. Так заглюченый на тебе. Ты писал мне о том, как познакомился с девушкой, какая она милая и в твоем вкусе, и как ты сегодня пойдешь с ней на свидание. А я лежал и ловил свои звезды, что сдуру бухались с неба мне в руки, ибо не удержаться им там без тебя. А ты уплывал.
Для тебя я друг. Не более, а для меня ты все. Ты весь МОЙ стал. Такое не прольется строчками в мейлах, такое не примется тобой. Именно такого парня я не прошибу.
Значит, с тем, с кем я хочу и могу сходить с ума, я не пройду?
Голова откинута на подушки.
Как дальше? Так же, как и до сих пор?
Тогда, это вечный загон в каторге. Мой, но не мой.
Такой натуральный натурал.
Ху*во звучит и еще ху*вее есть на самом деле.
Выключаю ком, лежу и жду. Через четыре часа ты приходишь. Мяукнула аська, захотелось ей скрутить горлышко в дугу и швырнуть нотик на пол. Итог я знаю - ты сегодня на высоте. Если б ничего не вышло с девицей, то ты приперся бы еще часа два-три назад. У тебя все на мази. Мой мозг грызет червь ревности.
- 'Привет. Еще не спишь?'
Пустой звук от слов. Хочется крикнуть: 'А какая тебе разница????'
Но я так не напишу. Ты не просто так пишешь, я значу для тебя что-то.
Но что?
Что я заменяю?
Кем являюсь?
Какой толщены полоской дергаюсь на кардиограмме твоего сердца?
Красятся губы блеском
Ало-прозрачным тоном
Слова могут резать леской
И извиваться стоном
Жажда с дыханием тянет
Когда 'с ничего' и нужно
Уйти б, но хрипотца манит
В горле колючем южном
Щелки из глаз - красиво
Его азиатское сердце
И не понятно, что ж было?
Дурь на губах застыла?
Ложатся тени блекло
На веки, что с перламутром
Хочется крикнуть: 'welcome'
А он отвечает: ' not good' нам
Все засорилось сознанье
Вместе его б выгребать
Все еще можно исправить
Только бы правду принять
Упал в глазах
Упал без чувств
Все???
НЕ прижимай мою веру!
После жизни - уход
После смерти - союз
Вечный
А голова его в белом
Как иной раз сказать правду? Виснет, сука, на кончике языка, а не прольется. Застревает в горлянке бейсбольным мячиком и ни туда, ни обратно.
Пишу полную чушь, правдивую, но ничего не значащую. Хоть так, пусть пусто, пусть тупо, но с тобой и о нас.
Мы уже узнали, что живем в одном городе. Мы выяснили, что разница в годах - с ничего, почти одногодки. Вкусы и пристрастия - немного варьируют, но средину тянут, мы так близки и так отдалены.
Может, я встречаю тебя каждый раз на улице, а может, наши очи никогда и не соприкоснулись нечаянным скольжением в толпе. Может, мы бы не возлюбили и не приняли друг друга в реале. А может... это может только и спасает. Что будет, если ты меня оттолкнешь?
Глубоко внутри я знаю, что я выживу, я сильный, очень сильный, но...я все сумею, но как пелось когда-то в какой-то песне ' я счастливым лишь быть не смогу'.
Так исступленно, и так беспомощно мне сейчас.
Нет, лучше лги мне, все время лги, но не покидай.
Я хочу, чтобы ты каждый день лгал мне, но не оставлял.
Что я без тебя? А что с тобой?
Глубокий мой вздох приводит меня ж в чувство.
Что за бед? Я не приму лжи ни в какой ее форме.
Быть в покате от самого себя.
Отвечаю.
-'Нет, не сплю. Ждал тебя'.
Почти слышу твой смех. Через много километров, но слышу.
-'Да? К чему столько внимания к моей персоне? Ревнуешь?'
-' А если и так, то что?'
-'Не ломайся. Но, не лучше ли тебе завести подружку?'
Единственное, что он не знал обо мне, это то, что я гей.
Хотелось столько раз рассказать, но все тормозилось не плавно это осознание меня самого. Впервые стыдно, впервые пожалелось, а если б я был нормальный, мы смогли бы быть друзьями.
-'С какого перепуга мне это делать'?
-'А как ты...ну, ты что, дрочишь? Не хочется живого мяса'?
Меня снова улыбнуло.
_-'Именно потому, что мясо, и не хочу. Задолбался быть трупняком. И таким же питаться. Нет, хочется быть живым'.
-'Так будь. В чем корень преткновения?'
Как сказать?...
-'А сам-то ты чего так херишь'?
-'Это тебя не касается'.
-'Та хер тебе, касается. Нужно было не начинать изливаться здесь. А то я могу и обидеться ненароком, гавнюк', - отвечаю и начинаю заводиться.
-'Сам обиделся. Сам разобиделся. Ты - кадр. Проехали'?
Та, что за блядство!
-'Нет, не проехали'.
Как бы мне было не в кайф, что всякие там залетные девы берут то, что мне первому прилетело. И что, приходиться сопеть в две дырочки, и молча проглатывать эту кадриль.
-'Да что ты такой сегодня нахлобученный? Что тебя крутит? Хватит дуться, тебе не идет'.
-'Я не дуюсь. Я занимаюсь самобичеванием!'.
Опять пауза.
А затем на меня что-то находит.
Бешено хочу тебя.
Несу полную чушь, вообще несоответствие с моей адекватностью.
-'Расскажи, как было сегодня'.
-'Какая она? И где были?'
-'Все, и это, и то, и что в конце'.
Ты умолкаешь. Трепни о сексе у нас еще не было. Никогда.
Я решил сегодня побыть сталкером. Или гребаным озабоченным вуайеристом.
Полный пи*дец.
Я присел на ебистику?
-'Э...да, вот это хамовый сюрприз. Ты серьезно?'
Ты удивился. Не то слово. Ты ох*ел.
Но, раз сорвалось, отступать я не намерен.
В приговоре не хватало запятой, но исполнение откладывать не стали.
И чего я такой распиздяй?
-'Ну да. Так и есть. Напряжно?'
-'Не то, чтобы напряжно, просто я...ладно'.
Внутри я меня запорхали эти гребанные девчачьи бабочки. В самом животе. Или в горле?
-'Гриша, и чего я в тебя такой влюбленный????'
Я почувствовал, как ты рассмеялся.
Напряжение попустило тебя и пальцы, (какие ж у тебя пальцы?) забегали по клавиатуре, выливая свой кусочек души мне в ладошки.
А я, подхватывая, как маленький песик, бегу следом и мило тявкаю.
Но, по большей части ты начал описывать ее, Люду, а мне хотелось знать о тебе.
Я мягко начал намекать.
-'Она красивая девушка, довольно таки высокая и длинноногая. С рыжими волосами и голубыми глазами'.
Я сквернословил про себя.
Да, как там говориться? Пошли знаки препинания в моей и так не идеальной речи до, а теперь и подавно.
Абсолютно противоположность мне. Полнейшая. Стопроцентовая.
Хоть рыдай, обливаясь слезами, а хоть удубся от злости.
Но, сам и хотел это слушать.
Может, патлы перекрасить и линзы вставить - ну ладно, это можно, а ноги, ноги мои как вытянуть? Они не короткие, как для моего роста, но, куда уж мне до шлагбаума на двадцатисантиметровых шпилях? Ну, и отпадает вопрос о поле, здесь мне и пластика не поможет.
Так стало тошно. Пиздц!!!
Так хотел узнать человека поближе, а внутри посылаю его подальше. Эрогенный тест такой у меня. По захлебам. Я б сказал ощутимый для моей нервной системы и системы выдержки. Но, вперед, гвардейцы! За родину...у кого-то там, а у меня за эпическое словоблядство.
-'Эй, ты там уснул? Чего молчишь?'
Снова пискнула аська, и я понял, что не только не ответил, и заморозился на минут десять в своем мозговом рэфриджераторе.
-'Да нет, вот, сидел и представлял, какая она, Люда твоя, а тут воображение разыгралось и Остапа понесло'.
Фух, отбрехался. А стоило?.
-'Да ты что? Твой вкус? Не может быть. Ну, я...с ней погулял уже, могу и поделиться'.
От падло, чертик хвостатый. Поделиться он со мной. Я что, просил. Мне и даром такое не упало, а тут еще объедки фильтровать. Упаси Божечка!
-'Не, ты что. Я и ростом не вышел очень, так что мне как-то не подходит, да и после тебя...не, не хочу. На чем ты там остановился?'
-'Закончил я на том, что пошли мы с ней на дискотеку, но если честно, плясунья из нее не очень. Она вот больше бухунья, я б сказал. И когда немножко на веселее, то и действительно более веселая становиться. Мы пробыли там недолго, и через часа полтора поехали ко мне домой. В такси нам тоже было весело. Жаль, тебя там не было, ты б полюбому свои пять копеек вставил, а то и целый рублик завалил бы.'
-' С чего это ты так обо мне? Я хороший малый, очень, просто, ты меня еще не узнал как надо'.
-'Так я и об том. Кто говорит, что ты плохой? Ты умеешь и в точку попасть и с шуткой. Этим ты меня пленил в первую очередь'.
Его слова бальзамом пролились на мою душу.
Да не особо я и острить любил, просто, если явно ну и прям вообще проситься - то да, а так шутить вокруг и где непоподя - нет.
От нескольких слитых букв хочется воспарить, вырваться из поволоки серости и обыденности, ежедневных ревностно мелькающих дней моей такой неприглядной житухи.
Блин, опять бабочки вспорхнули у меня в животе! Когда ж вы уже издохнете?
Ай, яй, в опу-опу эту асю. Устраивает мне тут гербарий во внутренностях!
-'Ты там еще? Хочется продолжения?'
Да не то, что бы хочется, оно просто просится!
Рвется оно!
Вот так кричит все у меня внутри.
Кобелина я извращужная, знаю, но что делать, если меня не залюбливают одинокими темными ночами руки человека, на том кончике проводка что виснет сейчас? Вот и пускаюсь я во все тяжкие в своих фэнтези.
-'Да, я тут. Можешь продолжать. Блядь, давай не тяни'.
-'Не матерись!'
-'Да что ты говоришь? А знаешь такой анекдот:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Так вот, знаешь, что он ответил?'
-'Догадываюсь. Словоохотливый ты сегодня'.
-'Ладно, всё, я не перерываю тебя, и не матерюся'.