Аннотация: "... -- Мазохи-и-ист!!! -- адресует душераздирающий вопль букетометателю приникший к огромному морскому биноклю сухонький старикашка из третьего ряда -- отставной капитан ядерной субмарины ВМФ США "Хохлома" легендарный Алекс Киевский-Бескоков..."
Триумфальный зал имени Победы над какофонией -- гигантская полусфера с застекленной голубым макушкой. Партер, галерка на пять с полтиной тысяч суммарных седалищных мест. Забито под завязку. Аншлаг!
В оркестровой же яме просторно. Мужи-инструментальщики лениво дергают за струны, меланхолично попиливают их смычками, без энтузиазма и какой-либо мелодичности изредка (словно мыльные пузыри) выдувают из тусклой духовой меди вялотекущие гудки. Явная видимость тренировочной старательности. И не мудрено: оплата-то -- не какая-нибудь мелкобуржуазная сдельно-премиальщина, а почасовая -- гуманно-демократичная(!), располагающая не к надсаде организма и изощренным извращениям в сфере бытовой комфортабельности, а к философским упражнениям рассудка, целомудренности, первичности духовных ценностей и вторичности материальных, однотонной бархатистости бытия. Благодать: хоть шестьдесят раз в минуту дерни за струну, хоть вовсе до нее не дотрагивайся!.. Односвойственно: и аванс тебе с расчетом ежемесячно, и отпуск ежегодно, и больничный лист по собственному желанию, и... Раеподобное антиадство!.. Правда, если бы еще не супруга с меркантильно-приземленным "Даразвеэтоденьгикозлина?!"...
Аудитория чешет языками (в том числе и с использованием мобильников), чихает, кашляет и сморкается, плюется подсолнечной шелухой, междусобойно кокетничает и строит глазки, плющит подручными средствами озверевших августовских мух, повизгивает и похрапывает, выражается матом и без оного, вздыхает и хихикает, корчит умные и глупые мины, позевывает, жаждет выпить, закусить и покурить, втихаря сбрасывает скомканные обертки от сладостей под ближайшие кресла и брюзжит по поводу замусоренности зала, страдает от духоты и сквозняка, посматривает на часы и кислородно голодает, шарится по своим и изредка (ошибочно!) по соседским карманам, желает потрогать дамочек за окорока; не прочь, чтобы какой-нибудь смазливец осмелился тайком помять эти самые окорока... А еще томится предвкушением встречи с прекрасным -- классической музыкой!
С обочины обрамленной искуственным китайским шелком оранжевого колера сцены дефилирует кукольномордашечная, рельефнотелая блондинка фасона аля-сдоба-булочка. Конферансьежка. Пританцовывая, она пару раз на полный оборот вращается вокруг своей вертикальной оси, демонстрируя тем самым глубинно-широченный разрез кумачового макси-платья, на дне коего аппетитно перекатывается вышесерединная половина (а может и более) ядреной бледнорозовой попенции. Зал взволнован.
-- Она ведь без трусов и лифчика!! Бессты-ыжая-я-я!!! -- доносится из партера дребезжащий старушачий вопль.
-- Амора-а-алка!!! -- неиствует другая пожилушка.
-- Куда смотрит обще-е-ественно-ость?!!! -- из-под мелкосетчатой траурной вуали публично задается вопросом солидарная с поперед высказавшимися костлявая дама с фиолетовой болонкой и собачьим биотуалетом на коленях.
-- Колос-са-а-ально(!!!) С-с-стри-п-п-ти-и-из-з-з(!!!) -- одышечно сипит к собственному изумлению внезапно возбудившийся до малиновости грушевидной ряхи и глазного выпучивания пузатик из первого ряда.
-- Ма-а-ам! Купи-и-и мне э-э-эту-у! -- азартно шоркая по эпотажной конферансье алчущим взором, теребит за рукав рядом сидящую блеклую особу в массивных очках разнаряженный в малиновый смокинг голубоглазый юнец.
-- Хочу-у-у!!! -- отпрыск истерично топочет ножонками, обутыми в сандалии кожи дикого марсианина, -- Па-а-апка и себе-е, и мне-е покупа-а-ал-л-л!!! А ты-ы-ы!., -- из глаз капризули ручьят горючие слезы.
-- К-к-как покуп-па-ал-л-л?! -- мамашка, блуждая по сыну затуманенным взглядом, медленно сползает под впереди стоящее кресло. Похоже, что обморок.
-- Как-как.., -- не замечая бедственного состояния матушки, Борис нервозно ерзает, судорожно вцепившись в подлокотники, -- Сотня баксов в час! Если африкашка, полторы соточки! За япошечку столько же!.. А однажды баба Яга по дешевке подвернулась!.. Бяка! Беззубая, вонючая, с метлой и пьяню-ю-ющ-щая-я-я! Я отказался! А папаньке хоть бы хны -- оприходовал! Может потому, что сам был в зюзю никакой?!..
Мамашкин организм, в интересах самосохранения абсолютно отключивший нервную систему, распластан на полу в межкресельном пространстве.
Конферансьежка в глубоченном поклоне демонстрирует крупномасштабное декольте с оттянутыми земной гравитацией увесистыми бюстовыми полушариями. Кажется, что они с мгновения на мгновение вывалятся наружу! Мужская половина аудитории и ее лесбийская составляющая в нетерпеливом ожидании сего душещипательного момента... Ан, скоротечно подразнив публику массивными колыхастостями, блондинка томно выпрямляется во весь рост и выгибулисто следует к центру сцены... На подходе к нему она роняет радиомикрофон, удар коего об пол, многократно усиленный электроникой, вызывает синхронное вздрагивание большинства из присутствующих. Чувство удовлетворения произведенным эффектом растягивает пухленькие губешки объекта всеобщего внимания в самодовольную улыбку. Дабы укрыть сию мимическую реформацию от многотысячного визуального контроля, дамочка грациозно поворачивается к залу тылом и медленно нагибается за оброненным микрофоном.
-- Су-у-ка-а-а!!! -- в клокочущем объеме знойнотемпераментного гвалта термоядерно взрывается бас грудастой бабенции богатырского телосложения, облаченной в чуть ли не до пупа декольтированную крупноячеистую кофточку-сетку и прозрачные шорты, практически не скрывающие анатомического строения тела.
-- А сама-а-то-о-о! Дерё-ё-ёвня!! -- нервощипательно повизгивает в направлении разгневанной взрывоголоски тщедушная дамочка так называемого бальзаковского возраста с крупной бородавкой на правом открылке бледного носика и значком депутата какой-то провинциальной думы на левой окраине миниатюрного бюста, -- Жиртре-е-ест!!! Тоже мне, вы-ы-ырядилась!! Коро-о-ова!! Прикрой хоть манду, прости-иту-у-утка!!!
Обе заполошные, внеся помехи в зрелищный процесс, концентрируют на себе сотни и сотни разгневанных взглядов. Стушевавшись под ними, басистая крупногабаритка, безвольно следуя агрессивному совету истерички-депутатки, маскирует свой пах пестрообложечным номером журнала "Приусадебное слоноводство".
По мере нагибания конферансьержки дно платьевого выреза плавно сползает к бедрам, все более и более обнажая тем самым бобообразные поподоли. Зал в кипучем предвкушении их полного освобождения из тканевых оков: вопли, надрывные стенания, повизгивания, овации, аплодисменты (порой и бурные), рекомендации героине импровизированного действа не расслабляться, оголяться, раскорячиваться, оттопыриваться, не стесняться (здесь, мол, все свои!) и т. д., и т. п. в атмосфере коллективного энтузиазма и доброжелательности.
Наконец-то двудольный предмет коллективного вожделения с поцелуеподобным чпоканьем полнообъемно во всей красе выныривает из одежной оболочки на всеобщее обозрение. Жаждущие в экстазе, протестующие наоборот -- сатанеют в порывах спонтанного гнева. Проливается первая кровь: целомудренная провинциалка-депутатка сухоньким кулачком ловко расквашивает миниатюрный запахоанализатор своего ликующего благоверного, чем ввергает его в унылую задумчивость с носовым платком по месту прямого предназначения. Букет алых роз, запущенный подскочившим к сцене сержантом полиции, по-артиллерийски стремительно поражает седалище конферансьежки, чем провоцирует бурную судорогу по всему ее телу. Цветочный "снаряд" рикошетит на пол, израненные же шипами роз поподоли капельно кровоточат.
-- Мазохи-и-ист!!! -- адресует душераздирающий вопль букетометателю приникший к огромному морскому биноклю сухонький старикашка из третьего ряда -- отставной капитан ядерной субмарины ВМФ США "Хохлома" легендарный Алекс Киевский-Бескоков, -- Волчара позорный!! Ты на хрена, козлина, шипы не пообламывал?!! Тебе бы в сраку до печенки этакий букет!!! Отморо-озок!!..
-- Бис!! Бра-а-аво!!! Би-и-ис!! -- зверски сверкая очами и щедро окропляя слюнями плешь впередисидящего, яростно аплодирует Заслуженный банщик-мазохист Российской Федерации из пыточного отделения Лубянской грязелечебницы имени Малюты Скуратова.
-- Так ей, проститутке, и надо, так и надо, так и надо.., -- мелко крестя свой впалый животик, шепчет кроткая электричка (то бишь электрик противоположного пола), прибывшая на концерт по профсоюзной путевке из женского монастыря девятиэтажного типа имени вертолетоподобного Карлсона, проживающего на его чердаке.
-- Опупе-е-еть! -- в восторге режиссер-постановщик коммерческого банка "Бомжовский капитал" Спиридон Рокфеллер-Шаньга-оглы.
Полицейский сержант, оценив непредумышленно нанесенный филейной части конферансьежки урон, остолбеневает на десяток-другой секунд, после чего под оглушительные свист и улюлюканье скачками по торчащим из оркестровой ямы макушкам и плечам музыкантов ретируется к запасному выходу.
Пострадавшая, в конце концов оправившись от боли и психологического шока, цепляет ладонью оброненный радиомикрофон и, неуклюже выпрямившись, без толики артистизма как можно глубже обеими руками заталкивает израненную попенцию в обвисшее порожним мешком экстравагантное платье. Аппаратура мегаваттно выдает из громадных динамиков считываемое с зажатого в кулаке микрофона звуковое сопровождение: притопывание, шелест материи, покряхтывание, ойканье и айканье, всхлипы и постанывание приводящей в порядок гардероб, ее натужные комментарии случившемуся, синтезированные из клочков не по-детски грамотной матерщины.
Конферансьежка понуро добредает до геометрического центра фасада сцены. Смущенно подняв взгляд, прикладывает микрофон к пухлым губищам:
-- Сюи-и-ита! -- льется в зал мелодично-пушистая голосистость, -- Римский-Конский!!..
-- Зоя -- телка!! Кор-рпоративная кошелка!! Кор-ро-о-ова!!! Лош-шадь Пр-рыр-жевальскова!! -- прерывает анонс не по-человечьи клекочущий из мегааудиосистемы голосище, -- Зоя-Зоя-Зоя спит с верблюдом сто-оя!!! -- аудитория рукоплещет, топочет ногами, хохочет, свистит и улюлюкает.
-- Рим-м-ский-Ко-о-он-ский!., -- растерянно блуждая взглядом по боковому закулисью, повторяется блондинка, -- Сюи-и-ита-а-а!.. Как-ко-о-ой-й гомосек опять припер эт-того кривоклювого пидораса?!!!
-- Попка не пидор -- попка не топтаный! -- оправдывается птицеголосый, -- Попка хор-ро-о-ош-ший!! Ф-фильтр-руй баз-за-ар, бр-ройлерша!! До ор-ргазма заклю-ю-ю!!!
-- Сюита! -- мысленно пытается ухватиться за передний конец потерянного объявления конферансьежка Зоя, -- Конский!!. Р-римский(!!!)-Конский! Сюи-и-ита!!.. По мотивам балетного фольклора!!.. Фольклора-фольклора-фольклора... Фольклора чукотских таксистов!! "Оле-ень-бомби-и-ила-а"!!! Соло для скрипки с оркестром!! Исполняет лауреат самого первого Международного конкурса молодых дарований "Юное пиликало" Антипатий Мих-хельсо-о-он!!!
Зоя пухленькой верхней конечностью плавно адресует кому-то из закулисья пригласительный жест. Рукоплескания зала стремительно раздуваются до оглушительной стадии штормовых аплодисментов! Журнал "Приусадебное слоноводство", сорванный с богатырского паха архисолиднейшей бабенции ураганом, поднявшимся от тысячеладонных взмахов, парит под куполом в облаке из водительских удостоверений, визиток, носовых платков, разномастных париков, ДиВиДи- и СиДи-дисков, результатов медицинских анализов, стрингов, носков и колготок, обрывков туалетной бумаги, пары мусульманских тюбетеек, десятка упаковок из-под презервативов, лотерейных билетов, квитанций, любовных записок и долговых расписок, карт-банкоматок, векселей, валюты и иных легковесностей.
На сцену робко выходит понурый воблообразный стрикашка в сиреневом смокинге, грязноснежной манишке с синечернильной осьминогоподобной кляксищей на вортнике-оттопырке, в малиновой в белый горошек бабочке, камуфлированных разнородными загрязнениями серых валенках далеко не изначальной степени дряхлости, со свисающей с ладони до пола обшарпанной скрипкой и ослепительно белым попугаищем на левом плечике. На шейке взъерошенной птицы песочного цвета колечко с черным шариком радиомикрофончика.
-- Я-я-я!., -- с переменой темпа вибрируя седовласой головенкой, скрипач через попугайный микрофончик из мегаакустики искренне удивляется собственной неузнаваемости, -- Постар-ре-е-ел-л?!
-- Охрене-е-ел-л!!! -- агрессивно сжав кулачки, истерично гневословит конферансьежка, -- Ты на хрена, старый пердун, Шварце-нег-гера припе-е-ер?!!!
-- Г-г-д-де-е-е?!., -- под вопли публики старичок испуганно оборачивается через противоположное попугаю плечико.
-- В манде-е-е!!! -- в позе изготовившейся к прыжку хищницы безальтернативно рифмует Зоя.
Суетно обхлопав карманы своего сценического прикида, Антипатий Целлофанович (подобно подслеповатому, но в то же время и фанатично целеустремленному грибнику) скрупулезно обследует сценические окрестности. Публика не скупится на советы: "-- Левее-левее, Нейлоныч!!!.. -- Правее!!!.. -- За угло-о-ом!!! -- Не наступи-и!! Разда-а-авишь!!!.." Попугай, ловко сохраняя равновесие, безмолвен. С нескрываемым любопытством он неутомимо крутит хохлатой головушкой, словно пытаясь опередить музыканта в поиске.
-- Ты чего-то потерял, Целлофанович?!! -- интересуется заметно расслабившаяся Зоя.
-- Т-так... Эт-ту! Яе са-ам-мую! -- не прерывая изысканий, лепечет скрипач, -- Ман-ман-нан...
-- Аг-га!.. Я-яё-ё-ё-ё-ё! Оброни-и-ил!! -- гудит из монстров-звуковещателей голос Антипатия.
-- А на кой хрен она тебе-то, гнилой сундук?!! -- удивлена конферансьежка.
-- На-ада! Обратно на ком-мо-од в сп-па-а-аленку поста-а-авлю! -- плаксиво объясняет престарелый музыкант, -- Пущай стои-и-ит!
Хохот публики сравним с канонадой крупнокалиберной артиллерии! Антипатий же, отбросив скрипку со смычком, входит в образ истерично пасущейся хмельной овцы и наощупь обследует поверхность сцены. Попка, скрестив крылья на надхвостье, прогуливается туда-обратно по старческому хребту, задумчиво надиктовывая в микрофончик ремейк на лирично-ромашечное "Любит, не любит": "Стои-ит, не стои-ит, стои-и-ит, не стои-и-и-ит!.."
-- Антипатий Целлофанович!! -- укоризненно взирая на наивного старца, пытается вразумить его Зоя, -- Тако-ое(!) под ногами не валя-яется!! Тако-о-ое!!!..
-- Наше-е-ел! -- неуклюжим прыжком принимает прямоходячую позу Целлофанович. Но его никто не слышит, так как попка с микрофончиком кувырком скатывается с его пружинно распрямившейся спины.
В морщинистых ладонях маэстро отороченный яркорыжим мехом шар телесного цвета (чуток покрупнее бильардного). Наполовину погрузив в него указательный палец и придавив какую-то кнопочку, он расплывается в триумфальной улыбке (подобно несмышленышу, фигуристо накакавшему точно по центру праздничного торта и до краев дописавшему кастрюлю с компотом).
-- Чего это у него такое? -- обращается к сухотелому супругу-гинекологу полуторацентнеровая диетологша.
-- Вагина, -- безэмоционально отвечает доктор.
-- Жива-а-ая(?!!!) -- взволнованно шепчет ему в ухо подслушавший разговор сосед сзади -- лидер общественного движения "Коммунистические капиталисты" седобородый Карломаркс Брайтонбичев.
-- Мужчина(!) -- раздражена диетологша, -- Не всовывайтесь(!) А? Хрен высунетесь(!) Обещаю(!) Оно вам надо?..
-- Жива-а-ая(?!!) -- не обращая внимания на ворчание, любознательный треплет гинеколога за плечо.
-- Нановибросиликон, -- меланхолично диктует опрашиваемый, -- пятое поколение, трансформер, шестьсот типоразмеров, восемнадцать тысяч режимов стимуляции, антизащемитель катапультного типа (сто граммов в тротиловом эквиваленте), две пальчиковые батарейки, гарантия -- пятнадцать миллионов среднестатистических актов, в качестве смазки настойка оливкового масла со скипидаром на мухоморах и вытяжке жгучего армянского перца, производитель -- ОАО "Сивокобыльская памперсно-пельменная фабрика"...
-- Заткни-и-ис-сь, мозготряс-с-с(!) -- по-змеиному шипит на супруга диетологша, -- Вс-сякому быдлу объясняеш-ш-шь(!).. Оно ему надо(?!)
-- Надо-надо-надо! -- частит Карломаркс, -- Если со скипидаром, перцем и взрывчаткою, зятю как раз на именины! Козлу беспредельному(!) Всех "телок" в Садовом кольце "склеил"(!) К теще подбирается! А где эту нану-вибру.., -- скотобойный лобовой удар кулака диетологши вышибает любопытного из числа зрителей на весь концерт.
-- Тоже мне нашелся.., -- бубнит бой-баба, -- Членовредитель-террорист(!) Полежи -- раскинь мозгой, обмылок...
Тем временем на сцене экстазно извивается и устанывается старый скрипач...
Издав вопль восхищенного бабуина, Целлофанович засовывает генитальный массажер в боковой карман смокинга и, подхватив с пола скрипку со смычком, пристраивается бок о бок к конфераньсежке. Задник инструмента меж подбородком и ключицей, смычок зависает над струнным грифом, попугай на плече...
-- Антипатий Целлофанович! -- укоризничает Зоя, -- А поклон?!
-- Ёксель-моксель!., -- сокрушается солист, -- Склероз проклятущий! -- с этими словами он просаживается в глубоченный реверанс.
-- Пр-р-ру-у-у! -- сей звук непонятного происхождения сопровождает телодвижение. В зале тягучая пауза... Очень-прео-о-очень(!) тягучая...
Зоя, колыхая выпуклостями, покидает сцену. Попугай погружается в дрему. Антипатий повторно реверансит, издав еще одно "пр-р-ру-у-у!". Сочнее прежнего.
-- Не могет такого быть, -- бормочет стушевавшийся скрипач... Наконец, преодолев смущение, он приступает к мелодиеизвлечению. Зал замирает. Конце-е-ерт(!!!)
-- А ведь в самом деле.., -- теребя себя за расписанную засохшим портвейном штанину, мыслит вслух пожилой санитарный врач, -- Пе-е-ернул(!).. И откуда только силы берутся(?!)
-- Сидел бы дома, пенсионер.., -- ворчит дама-депутатша, -- Ан все вам, старичью, денег мало.
-- А не хило пиликает(!), однако, -- доволен из-под расшитой в шашечки малицы чукча-таксист, -- Как в ту-у-ундре(!), однако. Только ши-и-ибко(!) жарко, однако...
-- Ка-а-айф(!) -- подпевает в такт мелодии попугай, -- Ка-а-айф-ф-ф(!)
Оркестр же тем временем в гримерке: пьет пиво, курит, дремлет и сплетничает... Все как всегда... В кабинете главного массажиста филармонии местный бомж-травматолог Маркитаныч закрашивает зеленкой конферансьежкины шипорозные ранения... Закрашивает и убеждает, что все будет хорошо: никаких, мол, косметических ущербностей и вредных побочностей -- заживет как на собаке(!)..