Аннотация: "... - Руки в гору, сучонок, - уверенным басовитым голосом предлагает вояка. И тут я (к великому ужасу!) замечаю, что в мою грудь нацелен ствол пистолета(!), затертого до проступления сквозь воронение блестящей стали..."
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
МЕЖПЛАНЕТНАЯ БЕССОННИЦА или...
абсурднейшие похождения Александра Завалящего
Сентябрь. Прохлада. Тишь да благодать... Комфо-орт... Но спалось как-то не эффективно... С вечера не заладилось... То не засыпалось (хоть веки пластилином склеивай), то акробатически ворочалось, то кошмарилось (до жара в мозжечке и около, ледяного пота по спине и судорог органов выделения продуктов жизнедеятельности). Диван скрипел, стонал и охал... Думалось. Энергично, разнопланово, однако ж... до обидного бестолково. И нивкакую не мечталось, отчего накатывали (то порознь, то совместно) вялотекущая грусть, душещипательное отчаянье и патологическая скука... И это в мои-то тридцать три(!), когда организм должен жизнедеятельничать как Кремлевские Куранты... Нелепость...
Присмотрелся к себе через зеркало и... В очередной раз разочаровался: та же мелкотелость, тот же кукольный носик пипочкой и до неприличия аккуратненький ротик, те же голубоватые глазки-пуговки... Будь я дамского пола, за мной (с этаким-то(!) обличьем) наверняка бы ухлестывали толпы воздыхателей. Но... На сей момент я... Мужи-ик(!) же, а на вид... Ни то, ни се... Утверждают, что с этакой внешностью я и в шестьдесят буду выглядеть на двадцатник... Ка-ак же тогда будет смотреться рядом со мной моя масластая, крупноносая, пучеглазая, неуклюжая и вечно косматая Нинка?!.. Из-за треклятой миловидности меня, похоже, из политологов и поперли. Оно и не удивительно: какая вера тщедушному кукленку?!.. Коту под хвост пять лет учебы в универе!.. Чуточку приподняли настроение белоснежная футболка с размашистым англоязычием да зеленые штаны с широколампасной генеральской краснотой... Однако... В целом - мультяшный персонаж...
С досады принял душ (дважды горячительный и трижды прохладительный)... Побрился (четырежды), шестикратно проверил мышеловки (впустую, потому как грызня чего-то твердого за холодильником продолжалась с нервомотательной монотонностью). Девятикратно отключал и включал злополучный охладитель. Увы, грызуны бесстыжие сии энергетические манипуляции настырно игнорировали. Захотелось проучить наглецов шваброй, но... Ограничился плевком за холодильник. Тут же оттуда донеслись бульканье и смачное причмокивание. С досады обильно высморкался за треклятый агрегат и направился из кухни в комнату. Вослед послышалось писклявое: "Спаси-ибо, хозя-яин(!)"... Меланхолично бросил через плечо: "Приятного аппетита"... Постоял в недоумении, покумекал и... Ущипнув себя за кончик носа, посчитал, что послышалось. Тут же из-за холодильника донеслось восторженное: "Корми-илец-пои-илец ты наш милосе-е-ердный(!) Све-е-ечечку за тебя во здра-авие великому Шушере поста-авим! Даже три!"... Постоял. Ущипнул себя повторно, но уже не за нос, а за кончик детородного органа, что несказанно взбодрило и просветлило разум. Встряхнув головой, раскинул мозгами... Решил, что не резон интеллект засорять пустяками, и с облегчением метко сплюнул в возлежащую на побирушечный манер на столешнице обувной полки супругину соломенную шляпку. От сего акта вандализма на душе сделалось поганенько. Однако ж... Чувство глубокого удовлетворения, вызванное отменной точностью плевка, перевесило, и стало абсолютно наплевать на мимолетный всполох угрызения совести...
Добравшись до дивана, прилег... Сон не шел. В качестве средства по его активизации избрал порносайт "Кому за 90"... Просмотрел (четырежды) сентиментальный ролик "Дом престарелых". Впечатлило, но... Сонливости не добавило.
Сбегал в ночную аптеку за снотворным, попутно вынеся мусор. Возвратившись, спохватился, что забыл во дворе у контейнера свое любимое мусорное ведро, украшенное голографическим ростовым портретом Чебурашки. Огорчившись, поплелся во двор.
К превеликому сожалению, ведерка на месте не оказалось. С досады бурно высморкавшись на капот соседской "Тойоты", громогласно проклял покусившегося на предмет частной собственности. Сработала тойотовская сигнализация. Де-ерзко! От неожиданности шмыгнул в песочницу и прикинулся ребенком. Выскочивший на балкон сосед, по-видимому, спросонья и не опознал. Подумалось: "Счастли-ивчик. Спит себе как убитый."
Терзаемый белой завистью, приблизительно на протяжении получаса шестикратно вызывал соседа сигнализацией его иномарки на балкон, за что тот всякий раз получал от разбуженных жильцов согревающие мне душу многократерные извержения раскаленного сквернословия.
Обретя мощный заряд адреналина, поднялся в квартиру, где и занялся поиском куда-то запропастившегося только что купленного снотворного... Но увы - тщетно. Как сквозь землю провалилось.
Трижды(!) обстриг ногти (на руках и ногах). Пару раз сплюнул за холодильник. Постоял, прислушался: грызуны так и не отблагодарили... Либо уже заелись, либо материально не существуют... Третьего не дано.
Направляясь к дивану, заглянул в спальню. Супруга дрыхнет... Счастли-и-ивая... Вот уже шестой год нашей совместной жизни она счастливая. А я... Вспомнился совместный отпрыск-пятилеток Вовка, вторые сутки зависающий у бабушки с дедушкой (по моей генеалогической линии)... Безобразник. Весь в мать... Стало невыносимо жаль своих родителей...
Влекомый внезапно нахлынувшим душевным порывом, метнулся к обувной полке, на ходу прицельно плюнув в соломенную шляпку. На этот раз промахнулся. Попал в лысеющий помпончик своего любимого левого тапка. Сделалось грустно. Поплелся к дивану. Покажись, что он при виде меня страдальчески охнул.
Полистал глянцевый журнал "Новости проституции". Не обнаружив ничего занимательного, решил почистить зубы.
Почистил. Дважды себе и трижды вышедшей из супругиной спальни болонке. Ей почему-то не понравилось. Цапнула за руку (точнее - на вершок ниже локтя). Крови было не очень, но, яростно взвизгнув, бросился на поиски стерильных перевязочных средств... Они, как назло, нигде не отыскались. Пришлось, вытреся из портмоне натуральной крокодиловой кожи мелочи на тридцать три рубля с пятьюдесятью копейками, вновь бежать в аптеку.
Попутно пинком включил сигнализацию соседской "Тойоты" и в свете уличного фонаря заметил своего легендарного Чебурашку, голографически улыбающегося с боковины ведра, притулившегося у подножия банкомата около скромной кучки наших с супругой бытовых отходов.
Аптекарша встретила радушно. Кокетливо понапрягав свою не скупо оформленную тазобедренность и с демонстративным усилием подкинув ладонями крупногабаритный бюст, молодка томно ахнула, изобразив предобморочную потерю ясности рассудка. И пробормотала она зело страдальчески:
- И какой же недруг вас, ночной странник, поразил под самый локоток(?!)
- Сука покусала! - подхватывая слабонервную спереди под мышки, пытаюсь пристроить ее на табуреточку за стойкой. Не держать же э-этакую(!) тушу на весу на протяжении всего незнамо на сколько затяжного приступа.
- Кака-ая ж с-су-ука эта сука(!) - трепетно похлопывая пушистыми ресницами, осуждающе глаголет сердобольная фармацевтка.
- Ещ-ще кака-ая(!) эт-та сука, - активно поддерживаю разговор.
- Ну как снотво-орное? - припомнив мой первый визит в аптеку, осведомляется из положения сидя навалившаяся спинищей на шкаф фармацевтка.
- Посеял, - говорю, - я таблетки твои, дева красная. Вот и рыщу теперь неприкаянным.
- Не беда, - отвечает, -- Не горе. У меня тех "колес"... У-уйма, мо-оре!
- Мне бы бинтик, - молю, - ватки с йодом.
- Отдышусь, - молвит, - и...
И без обиняков предлагает мне свои услуги на предмет перебинтовки болонкиного укуса. С логически вытекающими из ситуации инъекциями противостолбнячной и антибешенской сывороток. И притом абсолю-ютно(!) безвозмездно: у нас, мол, каждому тринадцатому клиенту либо укол, либо перевязка, либо клизма (по его выбору) благотворительно. О как! Вспомнив про свои всего-то тридцать три с полтиной, я посчитал отказ от бонуса финансово неоправданным; и, усевшись напротив, мужественно протянул свою кусательно травмированную конечность.
Аптекарша, пошустрив не вставая с табурета по ближайшим стеллажам да ящичкам, оперативно комплектует перевязочный набор... И без йоты промедления, цепко ухватив меня за запястье, помещает мою ладонь промеж своих дебелых окороков, коими и зажимает ее натуго, пояснив, что сия манипуляция производится для наде-ежной(!) фиксации объекта перевязки.
После перекиси водородной, йода и марле-ватного тампона настает черед бинта. Моя кроткая целительница в процессе намотки аккуратно поправляет его своим колыхастым бюстом, чем и заслуживает мое искреннее уважение. С чувством глубокого удовлетворения я мысленно воздаю ей должное: "Стара-а-ательная(!!!)"...
Усердно перевязывая ранение, милосердная фармацевтка (как мне кажется) время от времени обволакивает меня томным взором половозрелой верблюдицы. Я же, исходя из щепетильности ситуации и собственного целомудрия, отвечаю ей грустным взглядом непорочного верблюда, зарабатывающего на комбикорм насущный в подсобном хозяйстве мужского монастыря.
Перевязка продолжается. Моя ладонь, защемленная меж пружинистых окороков, горит и ноет. Хочется вынуть. О-о-очень(!) хочется. Но терплю, дабы не выглядеть в глазах лихой девицы примитивным хлюпиком... Периодически скашивая взгляд на объект медицинского воздействия, всякий раз поражаюсь объему расходуемого на меня перевязочного материала: сначала локтевая область моей несчастной руки достигла толщины моей ноги, через какое-то время она могла уже соперничать с бицепсом моей спасительницы, вскоре бинтококон по диаметру оказался вполне соразмерен с ее бедром.
- А меня зовут Гиеной... Гиена Митрофановна, - представляется она.
- Почему? - спросил я.
- Потому что я родилась, когда мой папа готовился к защите диссертации по теме "Роль асоциальных особей в процессе формирования ареалов обитания гиенных сообществ юго-восточной Африки"... А как ва-аше(!) имя?
- Саша, - вопреки сложившейся еще в бурные студенческие годы привычке честно ответил я, - Алесандр. Можно: Шурик.
- Какое забавное имя - Шурик, - озорно улыбнувшись, проворковала она, - Созвучное с собачьим... Шурик - Шарик, Шарик - Шурик... Потряса-ающе(!).. А вот еще: Шурик - жмурик, Шурик - жмурик!.. Не правда ли(?), остроу-умно(!)
- О-о-очень(!) - попытавшись вытянуть ладонь из плена судорожно сжимающихся фармацевтических бедер, без энтузиазма подхалимажно восхитился я.
- Шурик, а хотите(?!), я подарю вам десять... Нет - сто долларов!
- Хочу(!) - обрадовался я халявной перспективе.
- Ду-ушечка-а! - Гиена, энергично подергивая меня за щеку, защемленную ее цепкими пальцами, ласкала слух своим мелодичным сопрано, - Как только поя-явится свобо-одный сто-ольник, он сра-азу ж ва-аш! А пока... Увы... А вы приходите... Так-так-так... В пятницу ровно к двадцати двум на э-это ме-е-есто-о!
- Дело в том, - начал я нарочито безразличным тоном, - что я не страдаю жадностью и скупердяйством, поэтому согласен вместо сотки на десятку. Но только чтобы сейчас, не откладывая в длинный ящик.
- Посмо-отри-им на ваше поведе-е-ение, - состроив загадочные глазки, с интиминкой в интонациях выдает Гиена.
- У вас прекрасный голос(!) - без промедления начинаю корректировку своего поведения в плане повышения уровня аптекарских симпатий, - По телевизору не транслируетесь? Мнится мне, что где-то вас неоднократно слышал.
- Увы, - задумчиво наматывая на повязку очередной слой бинта, грустнеет Гиена, - Меня даже из школьного хора выжили. Якобы за отсутствие слуха... Странно. До сей поры на слух не жалуюсь.
- А какое ваше любимое хобби? - пытаюсь нащупать то, отчего ее душа трепещет.
- Поплясать обожаю, - милейше улыбнувшись, Гиена приостанавливает перевязочный процесс, - Обожа-аю-ю(!) После бани. Вприсядку... А однажды девки уломали прямо в помывочном зале сбацать. Знаете муниципальную на пересечении Максима Горького и Кота Матроскина?
- Неа, - отрицающе мотаю головой.
- Неуже-ели?.. Это ж сразу же за сквером Майонеза Моисеева, где золотистый мальчик с огромным пузом, читающий налоговый кодекс - памятник юному строителю капитализма.
- Не зна-аю, - признаюсь и лаконично мыслю: "И како-ого беса пристала(?!) Фифа(!)"
- Кстати, а где вы моетесь? - явно стараясь теснее сблизиться со мной, лезет в душу фармацевтка.
- Дома, - почувствовав себя заурядностью, потупляю взгляд, - В ду-уше... Сегодня уж пятикра-атно(!) принимал.
- Ну мы тоже не без душа. Но ба-аня(!).. Ну вот... Я про тот случай, когда я в муниципалке под гитару вприсядку наяривала...
Я представил: лавки, шайки, бабы, гитара, мочалки, веники... И ее представил... Гиену Митрофановну... В присядочном фольклорном амплуа... И сразу же навеялось... Из раннего детства, когда впервые услыхал, что бабами сваи забивают. Мне тогда точь в точь и виделась она - богатырская баба, пляшущая вприсядку над сваей на помосте и вдалбливающая ее своей задницей в твердь земную. Дед Тимоха (отставной учитель физкультуры) пояснил, что ее (бабу-то) еще и хватают за рукояти мужики да й подкидывают на "ра-аз!" и опускают на "два-а!"... Долго-о-онько я и представлял "это" "таковски" - физиологически... Пока тот же Тимоха не растолковал, что "баба" - это рукодельный, неодушевленный, старинный снаряд из древесины, стали и даже свинцовых довесков... Короче, многопудовый кувалдометр! "А чтоб живо-ою(!) жопою сва-аи(!) забива-ать.., - выпучив тогда на полный фокус единственный зрячий (левый), Тимоха энергично пошурупил своим указательным у собственного виска, - Ты че, Алексашка, фека-алиев с са-ахаром обожрался?!"...
... - А я тогда на обмылке поскользнулась и лодыжку вывихнула, - щебечет сквозь мои воспоминания милосердная аптекарша, - Та-ак(!) тазом бедренным сбря-якала-а-а(!) Об бетон. Аж... Как на я-ядерном(!) полигоне... Но ничего - вы-ыжила. И даже без серьезной травматики. Будто боженька миловал...
- Ага, - поддакиваю я, - Здо-орово. О-о-ох-х и здо-о-орово-о(!) - поддакиваю и чую - вроде на сон запотягивало. Это у меня бывает. Напостоянку. Стоит минут с десяток с женским телом повозиться-поприжиматься... И-и-и!.. Все... В глазах плывет, с ног долой, из пушки не разбудишь! Вроде аллергической реакции. Моя-то Нинша по-первости ши-ибко недоумевала: мол, только, придурок, я начинаю с тобою ото всей души ласково соприкасаться, а ты уж всякий раз храпишь из сна глубокого...
Со временем она, супружница-то, приспособилась: сама с собою повозбуждается до "накануне кульминации", а потом ко мне прыг-скок!.. И на удивление гармонично получалось: я засыпаю, а она к тому моменту уже счастливая!
С Гиеной же подзатяну-у-улось... Эт сколько ж минут моя ладонь зажатой в ее интимной укромности при моей не сонливости пропарилась?.. Не менее четверти часа! А сон нивкакую не морит... Некое подобие загадочного исключения из правил. Чертовщина(!) какая-то... Я уж, грешным делом, помыслил, что все - иссякла моя морфейная реакция на разнополые телесности... Но, как оказалось, хотя и затяжно, однако ж сработало... Ага... На сон меня запотя-ягивало, заподта-ашнивало... Ага...
И мнится мне будто наяву, что я в своей квартире свои тапки протираю. Слоняюсь, одним словом. От делать нечего в спальню заглядываю, дабы спящей Нинше на фоне своей треклятой бессонницы белой завистью позавидовать да кукиш показать... Ага... Загля-ядываю я из-за косяка в спа-альню... А она уже, несмотря на час ночи, тоже не спит. И таращится на меня с дурацкой улыбочкою из-под... Из-под мужика оцинкованного!.. Весь (от головы до пят) металлический. Блести-ит и и абсолютно без скрипа равномерно ерзает. Ага... Вот мне и "ага(!!!)" пониже пояса. Стыдо-обище!.. А он-то (оцинкованный) не просто так на Нинульке полеживает, а еще и манипули-ирует! И не про-осто(!) так от нечего делать манипули-ирует, а... Как натуральный мужик с натуральной бабою!
- Шурик, - сердито тявкает из-под оцинкованного моя неблаговерная, - Ты на хрена, отпрыск бешеной собаки, в мою соломенную шляпку насморкал?!
- Да не сморкался я в твою шляпку, - на удивление хладнокровно оправдываюсь.
- О-ой! Не бреши, козленочек! Инопланетный разум из интереса примерил мою шляпку, а в ней... Ка-ак тебе не совестно перед пришельцем?! Вот вернется он на свою Альфу-Гамму да расскажет про то, что ты своей супруге в головной убор сморкаешься! Ай-яй-я-яй! Стыдоба-а(!)
- Да не сморка-ался(!) я в твой головной убор, - пробую уладить конфликт миром.
- А кто тогда?! - не отстает моя чувырла.
- Да не сморкался я! - твердо стою на своем, - Я только всего-то пару раз в нее плюнул.
- Плю-юнул(!) он, видите ли, - ехидничает Нинка, - Потом (на межпланетном суде!) будешь объясняться. И навязался ж на мою шею... непутевый.
- А сама-то!., - вскипаю гневом праведным.
- Чего "сама-то"? - корчит противную рожу вертихвостка, - Чего "сама-то"?! Ну давай, давай - догова-а-аривай(!)
- А какого лешего, - говорю, - с гуманоидом совокупляешься?!
- Ах ты, подонок! - блажеет, - Да как ты посме-ел че-естную же-енщину(!) ревностью оскорблять?!.. Да, ежель хочешь знать, мы с Пикселем номер восемнадцать межпланетный научный эксперимент проводим!
- Ну по поводу "пикселя" этого "оцинкованного ведра", - присев на корточки и пристально присмотревшись к "инопланетному достоинству", вступаю в дебаты, - ты, подруга, конечно же зачихну-ула(!) Даже на невооруженный глаз, с превели-икой натяжкой, не более десятка ма-ахоньких сантиметриков. Хотя констру-укция... Любопытнейшее техническое решение... Телескопический(!) пиксель. Хе... Спиннинг и спиннинг двухкатушечный(!) И удобство транспортировки, и трансформация, и жесткость как у телебашни...
- Да ты чего городишь?! - порывается выкарабкаться из-под гуманоида распутница. Наверняка, чтобы поцарапать мою морду, - Да "Пиксель" - это его адаптированное применительно к нашей галактике имя! А "номер восемнадцать" - это его порядковый номер по фотонической линии "Зольд"! А... А то, про что ты подумал, всего-навсего научно-исследовательское оборудование...
- А отчего он все молчит да молчит? - киваю на гуманоида.
- А оттого, что он по-нашему ни бум-бум, - миролюбивей прежнего поясняет Нинель.
- И как тогда, позво-оль(!) поинтересоваться, это чудо-юдо поведало тебе про себя и уболтало тебя на сомнительный с научной точки зрения и аморальный с позиций элементарной этики эксперимент?! - задаю вполне резонный вопрос и начинаю поисково рыскать по спальне (шкаф, подкроватье, зашторье...), - А нет ли здесь еще и перево-одчика?!
- Нет-нет-нет, - так и не изловчившись выбраться из-под Пикселя, частит моя инопланетно порочная супружница, - Я же, Алесандр, оказывается, просветленная - Вселенским разумом для межгалактических кантактов избранная. И в анналах ранжира продвинутости зовусь я так: "Харя номер шесть по метаболическому спиральному пунктиру Унистази-Титанус", и общаюсь с инопланетными цивилизациями и их представителями бессловесно - телепатически. Заметь, по секретным пьезоканалам через черные дыры со скоростью, в миллио-он(!) раз превышающей скорость света. Это, знаешь ли, та-ак(!) интересней интернета, что... Нет слов для описания!
- И кака-ая(!) ж из тебя Харя номер ше-есть(?!), - негодую, устало присаживаясь на банкетку, - если рожа твоя бесстыжая мельче каждой по отдельности взятой твоей бюстины третьего размера! Ты кому-нибудь друго-ому(!) (но только не мне!) спагетти на уши вешай!.. Проститутка межгалактическая!..
- Ну ты чего-о, Шурик? - вдруг, по-видимому, наконец-то пробившись совестью, никнет моя Нинка-Харя... Я же демонстративно не отвечаю на ее пустышечный вопрос, посчитав сей словесный ход на данный момент политически нецелесообразным.
Состроив обиженную мину, вяло разглядываю вяло шевелящегося Пикселя... Вроде и голышом, а вроде и в комбинезоне, но без пуговок, молний и карманов... Та-ак... На затылке какие-то кнопочки с тумблерами, из темечка торчит пара усиков с никелированными шариками на концах... О-о-о(!): уши овальные и гладкие - без человеческих загибулин (будто столовые ложки!)... На подошвах протекторный узор, но не резина, а что-то вроде желтой пластмассы. На левой пятке прилипший окурок, значит... Значит не прилетел, а через подъезд приперся...
- Нинш, - говорю вполне безразличным тоном, - А, Нинш...
- Ну чего тебе? - откликается моя телепатическая дура.
- И давно ты этой вот самой наукой занимаешься? - спрашиваю с тщательно скрываемым содроганием души.
- Да с Пасхи, Шура, - признается без толики смущения, - Уж, считай, четве-ертый месяц.
- А они тебе за это,.. ну... за твою научную деятельность,.. доплачивают? - задаю вполне резонный вопрос.
- А как же, Шура(?!) - с демонстративным чувством собственного достоинства отвечает моя Нинка-Харя, - А на какие, спрашивается, шиши у тебя, хронического безработного, нулевые кроссовки, велосипед, электродрель?.. А на какие шиши у нас новые холодильник с телеплазмой и моющий пылесос с микроволновкой?.. А каки-им(!) чудесным образом у нас погасилась полугодичная задолженность по коммуналке?..
- И много? - спрашиваю, маскируя вдруг нахлынувший меркантильный интерес.
- Чего "много"? - корчит из себя недотепу.
- Платят, - говорю, - много?
- От десяти до двенадцати тыщ долларов США в месяц, - отвечает абсолютно будничным тоном.
- И-и-и... Где остальные?! - интересуюсь, выпучив глаза на прилипший к подошве гуманоида окурок.
- "Где-где".., - корчит загадочную рожу моя денежная Харя, - В банке, Шура, в банке.
- В како-ой банке?! - вскипаю нетерпением в деле дораскрытия финансовой тайны.
- Не "в какой", Сашенька, банке, а "в како-ом"(!) - произносит с ехидной ухмылкой, - В Сберегательном банке России и в парочке коммерческих на валютных и рублевых счетах(!) И в долларах, и в евро, и в йенах, и в наших любимых...
- Ух ты-ы-ы! - невольно вырывается у меня, - От эт да-а(!).. А в каких направлениях еще, ну помимо совокупления, они экспериментируют? И вообще, каков диапазон их интересов?
- Масса в их научных планах исследовательских проектов.., - начинает моя Нинка-Харя и-и-и... тут же накрепко застревает мыслью.
- Не томи-и(!) - поторапливаю я ее медлительный разум.
- А взять хотя бы таку-ую проблему.., - Нинель задумчиво барабанит пальцами по темечку монотонно экспериментирующего Пикселя, - Ну-у-у, например, их о-очень(!) интересует, почему пушистые земные кошки в жару не потеют?!.. Или... Зачем депутату в довесок к его доходам мизерная в сравнении с ними заработная плата?!.. И-и-и... Зачем он (депутат) называется слугой народа?.. Что было первым: курица или яйцо, депутат или парламент, человек или обезьяна?.. Куда подевалось золото КПСС?!.. Почему на Северном полюсе холодно, а на Южном... еще холоднее?.. Как делается искусственная рыбья икра?.. Кто придумал соевую колбасу? И-и-и... Соя - это мясо?.. Зачем люди женятся, а кролики - нет?.. Кто съел мамонтов?.. На хрена-а попу гармонь? Сколько у дурака махорки? Кто в доме хозяин? Где пуп Земли? Чьи в лесу шишки? Где находится нофелет?..
- А отчего он так медленно экспериментирует? - прерываю свою не на шутку разболтавшуюся супругу, - Будто на севших аккумуляторах. Может его подзарядить? Давай, я ему через шнур от старого утюга подам на поясницу двести двадцать вольт переменного тока.., - потеплевше взирая на Пикселя, неожиданно для себя проявляю трепетную заботу.
- Спасибо, Шура, за сострадательный душевный позыв, - щебечет моя Нина-Харя, - Но... Право слово, не стоит беспокоиться... У него этого заря-яда(!) - звонко шлепая гуманоида по блескучей ягодице, восторженно заявляет она, - неисчерпа-аемо!.. А насчет амплитуды и частоты колеба-аний... Мы ж экспериментируем на различных режимах. В данный момент работаем на минимальном. Микрочпоком называется сейчасный мерцательный диапазон... А вот э-этот уже-е-е..! - с этим словесным всплеском моя женуля щелкает каким-то тумблером на затылке меланхоличного Пикселя. И тот начина-ает(!) рабо-отать(!) куда-а(!) с добро-ом(!) активней... Слышны поскрипывания кровати и матраца, подвывание и поскуливание моей экспериментаторши...
- Поаккуратней там, - пытаюсь остудить пыл, - Ложе вдребезги раздербаните! Наука наукой... А кто будет убытки возмещать?!
- Не пережив-ва-ай... о-о-ох-х(!)., Шурец! - задорно вскрикивает Нинка, - Бу-уде-ет тебе... о-о-о-о-ой-й(!), йес-йес-йес(!).. Гарнитур будет спальный! Ой-ёй-ё-ё-ёй! Итальянский гарнитур из сибирской березы! Ой-ё-ё-ёй! Во поле берь-ре-езка стой-я-яла, во поле кудря-явая стой-я-я-ял-ла-а!! Лю-юли, лю-юли, стой-я-я-яла-а, лю-юли, лю-юли, стой-я-я-яла-а! Йе-е-ес-с!!..
- Не балу-уй(!) - ору, - вертихво-о-остка! Он же не заземленный! А как пробьет на массу!.. У него ж наверняка никак не менее тыщи вольт-амперов! А ты поди-ка еще и потная! Как курица на гриле обуглишься! Никакой (к хрена-ам собачьим!) техники безопасности! Вроде и инопланетяне!.. А ни ума и ни фантазии! Дурдомчики чеканутые! Бестолочи! Хуже пьяных электриков!
- А и... О-о-ой!!.. А и не стращай, Сашу-уня-я-я! - щелкая тумблерами гуманоида и дрыгая ногами чуть не до потолка, верещит бесстыжая, - Да я ради науки... О-о-ох-х!.. Да я ради нее под ядерный реактор без противогаза лягу! Да я-я-я...
И тут вдруг чувствую, что за моей спиной кто-то присутствует. Вот есть кто-то, и никаких сомнений! А обернуться боязно, и сидеть неподвижно жутко... И вдруг мой взгляд натыкается на настенное зеркало, в коем я отражаюсь... И она в нем тоже. За моей спиной стоячая. Инопланетянка(!!!).. Сдо-обная, с желтометаллическим отливом (как золото(!) пятьсот восемьдесят третьей пробы)... Глази-и-ищи-и!.. Сногсшибательные глазищи-то: каждый с ладошку, и на каждом по дворнику (на автомобильный манер)! А гу-убы-ы(!).. Пу-ухлые-е... Пухлее надувной рыбацкой лодки марки... Так-так-так... Запамятовал марку... Но борта у той лодки офиге-е-енные!.. Как губищи у той, которая в зеркале за моей спиной отразилась... Гал-л-лакти-ические(!) борта...
И вдруг мне будто кто ватой уши законопатил. Ага. На-атуго. Приглушенные харины вопли идут каким-то еле слышным фоном. А ясно-ясно милый-премилый томный дамский голосище поет (не через уши, а прямиком в мозг через темечко):
- Молодо-ой челове-ек, а не жела-аете ли поуча-авствовать в межгалакти-ически ва-ажном де-еле(?!) - и тут же ее передок обволакивает мои спину, шею и голову. Да та-ак нежно-упруго(!) У меня аж дыхание сперло, и жар из сердечной области в низ живота хлынул, а затылок сам собой давай протискиваться меж ее внеземных гигантских бюстин...
- А как с оплатой? - любопытствую не голосом, а телепатически (через темечко!), - Сдельная(?!).. либо почасовая?
- А тебе-е б как хоте-елось, пуши-истик? - уложив свои титищи на мои плечики, шепчет мадама.
- Мне б, - говорю, - так, чтобы оплата достойней.
- Ну тогда-а лучше сде-ельно, - растолковывает, нежно поглаживая своими трехпалыми щупальцами мою грудь, - Но учти-и, красавчик... Трудиться придется до одуре-ения! Выдюжишь?
- Попро-обую, - сникнув от внезапно возникшего сомнения в собственном потенциале, все же решаюсь на эксперимент, - Для науки на многое готов... А с кем деятельностью заниматься-то? - последнее произношу с целью конкретизации объекта моего сексуального воздействия.
- Да с вашими землянами... Проще говоря, с мужиками, - будто кипятком ошпаривает.
- Не-е-е! - заявляю, - Я не согласный! Кате-го-рически. Ты за кого меня, пришелка, принимаешь?!
- Ну а с ке-ем ты предпочитаешь сотру-у-удничать? - шепчет, разминая мой живот.
- А как твое имя? - пытаюсь поближе познакомиться.
- Кочка, - отвечает, запуская правый щупалец под футболкин подол.
- Симпатичное и совсем земное имя, - отвечаю как ни в чем не бывало. Хотя-я... Ну и имечко! Болото...
- Льстишь? - спрашивает напрямки.
- Неа, - отвечаю без толики волнения, - Чё мне льстить-то?.. А тебе нравится аромат комнатной бегонии?
- Фу, - зеркальное изображение Кочки кривится лицом, - Бяка... Мне нравится благоухание помидорной ботвы и плешивого кактуса. Обожа-а-аю(!)..
- А-а-а, - тяну, не находя слов и мыслей для продолжения разговора.
- Ну так чего? - находит что сказать Кочка, - Не согласен с мужиками?
- Если бы с девками.., - закидываю удочку, - Тогда б да-а-а... Или с тобой...
- Ну не обессудь. О том не может быть и речи, - притормозив щупальцы, вербовщица разочарованным тоном дает от ворот поворот, - Девки у нас на погрузке арбузов не используются. А я - тем более.
- Погодь-погодь(!) - недоумеваю параллельно с собственной глазной выпучкой, - Какие-разэтакие арбу-узы(?!)
- Обыкновенные, - говорит, - астраханские... А что, я разве не сказала?
- Не-е-ет, - глаголю истину.
- Вот голова дырявая(!) - зеркальное отражение Кочки, выхватив трехпалый щупалец из-под моего брючного ремня, сокрушенно хлопает им себя по лбу, - Нам надо до конца сентября переправить на Альфу-Центавру девятьсот тонн арбузов. Вот и набираем бригаду для их отгрузки в межгалактические челноки. Вот туда-то я тебя и хотела пристроить. Грузчиком... Оплата довольно-таки солидная - штука за тонну, плюс - премиальные (за срочность) - до двухсот с тонны...
- В баксах или в евро? - пробую уточнить характер валюты.
- Да не-ет, - произносит с неким смущением, - В рублях...
- Вы что там... белены объелись?! - интересуюсь на повышенных тонах, - Кто ж в наше время за рубли арбузы грузит?!.. Неприемлемо.
- А ты бы хороше-енько(!) подумал, - шепчет, вновь игриво запуская щупалец под мой брючной ремень, - Как говорят у вас, ты прикинь-ка пенис к носу... Ежели простоя по вашей вине не будет, не менее "лимона деревянными налом". Причем, в обход подоходного налога, пенсионных отчислений и прочей дребедени. Чистоганом! Распиливай этот "лям" на пятерых... Две-ести(!) "штук деревя-янненьких" на рыло! И всего-то(!) за какой-то месячишко. Правда, погрузка безо всякой механизации - вручную. Но опять же, кому сейчас легко?!.. Даже таджики-гостарбайтеры, не говоря уж об разноуровневых эшелонах государственной власти, в этой стране, где по давно сложившейся традиции из десятилетия в десятилетие успешно борются с коррупцией, дармовой хлеб не едят... Ну, соглашайся... Две-е-ести(!) тысяч налом.
И я чуть было не согласился. Но... Спальня вдруг с оглушительным хлопком озарилась ослепительным сиянием, после чего затрещало, брызнуло крупными искрами, и... О чудо(!), я услыхал все звуки не сквозь темя, а через уши!
Рыскнул я ошарашенным взглядом с зеркала в область постельного ложа и... Будто параличом меня от увиденного скрючило!.. Зрелище, надо признаться, для о-очень(!) не слабонервных... Стоит моя Нинка-Харя в ночнушке в позе хищницы, напрягшейся для прыжка! Без малого, на четвереньках неиствует... Рожа же-е-е! Описанию не поддающаяся. Тако-о-ой(!) бессознательно скособоченной ее до этого мне лишь единожды видеть доводилось: когда Нинель проиграла в беспроигрышную лотерею свое месячное пособие по безработице... Пожизненное у нее это: чуть рассердится, и сразу же морда как у бабы Яги, а то и ужасней. Не зря, видать, гуманоиды мою вертихвостку в Харю переименовали! Ме-е-еткий(!) вышел псевдоним...
Ну вот, стоит, значит, Нинша в перенапряге чувств и с животной яростью бабы базарной, заподозренной в торговле радиактивной редиской, базлает:
- Я вас, па-адлов(!), всех порешу-у-у!!! И тебя - проститу-утка(!!) млечнопутная, и тебя - ловелас безмозглый!!!.. Я вам всем кишки на хер намотаю!! - на этих словах я узреваю в ее правой руке то, на что (надо полагать) нашим с Кочкой пищеварениям предстоит наматываться, - блескучее телескопическое мужское достоинство валяющегося у кроватного подножия абсолютно не функционирующего Пикселя. А сориентирована сия инопланетная хреновина на дубинный манер: в кулаке - тонкое с шишечкой, на утолщенном ж полюсе - пара шипастых шаров и пучок обрывков разноцветной электропроводки. Поняв, что сие орудие молниеносно и с корнем выдрано из пикселева паха, я... Панически содрогнулся с головы до пят и перевел остекленевший взор на зеркало, в коем отражалась оцепеневшая Кочка, на глазах коей бешено мельтесили автомобилеподобные дворники...
- Ты это чего, Нинш? - наконец-то проглотив застрявший в горле виртуальный комок, как можно миролюбивей молвлю я, - Окстись, Солнышко(!).. Мы с ней всего-то-навсего ведем невинные коммерческие переговоры по поводу отгрузки астраханских арбузов.
- Астраха-анских арбу-у-узов(?!), говоришь... А чё эт она к тебе в штаны свои щупальца-а по самые локти запускает?! А?! - терзает нас с Кочкой диким взглядом моя фурия, - А на кой ляд на твои плечишки свои силиконовые дыни непосильным грузом выложила?! А-а-а?!
- А я-то тут причем? - мягкословлю, дабы остудить накал страстей, - Она-а(!) выложила, а я крайний?.. Кста-а-ати(!) Я ж по поводу твоего аморального фитнеса с этим уродом истерик не закатываю!
- Ты, козленочек, тру-уд(!) бы с досугом не пу-утал! - помахивая инопланетным органом, делает шаг к сближению Харя, - У меня все честь по чести: и трудовой договор, и соцпакет, и арендная плата за спальню, и... Все как у приличных людей.
- А вдруг.., а вдруг.., - глядя на себя, зеркально отраженного с огро-омными(!) золотистыми "эполетами" от Кочки на плечах, не нахожу безопасного русла, в кое бы перенаправить угрожающую здоровью и жизни дискуссию, - А вдруг да в подоле со своей работы припрешь!.. Потаскуха трущобная...
Хотя и последняя пара слов была произнесена вполтона - скорее для себя, а не для широкой публики... Однако ж... Эта пара слов, образно выражаясь, стала запальной искрой в среде высшей категории взрывоопасности!
Первый удар, безо всякого сомнения, пришелся по кочкиной мордуленции... Хлопнув меня на прощание дойками по щекам, инопланетянка улетела, по всей видимости, в коридор, о чем свидетельствовал грохот падающей обувной полки и звон разбивающегося стекла...
В моей голове, некстати утратившей антитравматическую защиту в виде кочкиных полушарий, внезапно оборвалось визуальное восприятие окружающего мира... Вместе с тем, нарастал и нарастал магический гул шаманского бубна: "Бом-м! Бо-ом-м!! Бо-о-ом-м-м!!!.." Последняя перед погружением в беспамятство мысль констатировала, что гудит вовсе никакой не бубен, а моя бедовая головушка, с усердием обрабатываемая телескопическим инопланетным пенисом...
Сознание вернулось на удивление резво: чпок, и аудио-видео в полном формате!.. Рядом надсадно пыхтящая молодка-незнакомка, усердно коконизирующая бинтом локтевую область моей руки, ладонь коей запущена... Ё-ё-моё-ё-ё! Без пяди отступа до самого сокровенного запущена! И стиснута межбедерно! Надо полагать, в качестве меры пресечения на предмет углубления проникновения стиснута...
- Из-звините, - лепечу, ухнув в омут душеутопительной прострации, - Де-евушка(!), простите за неловкость моей ручной распущенности.
- Шурик! - искрит глазенками перевязчица, - Наконец-то вы проснулись! А я тут, пока вы дрыхли, чуть от скуки не подохла.
- Я к тому.., - пытаюсь безуспешно освободить разламывающуюся от суставной боли ладонь, - Я к тому.., что не хотел... Не хотел, а оно само собою, по-видимому, вышло... Извините, не "вышло", а "вошло"...
- Что "вошло"? - абсолютно позитивно щебечет незнакомка.
- Она, - киваю туда, где спрятана моя ладонь, - Она. Ладошка. Сама собою, без моего злого умысла, по-видимому, к вам под подол... К вам под подол закралась...
- Ой-ёй-ё-ёшеньки! - изумленно таращится на меня незнакомка, - Шурик, неужели вы ничего не помните?! Амнезия?..
- О-о-о! - рад спасительной подсказке, - Ни шиша не помню, что, надо полагать, повышает степень презумции моей невиновности?!
- Шурец! Да о чем ты лепечешь, котенок?! - синхронно сокращая обе внутрибедерности, фамильярничает дамочка, - Да какая к лешему "виновность-невиновность"(?!), когда я сама твою ладошку запихнула... По собственной гуманитарной инициативе.
- А можно тогда перепихнуть? - любопытничаю, воспрянув духом, - Я имею ввиду, поменять руки. А то эта до самой невыносимости затекла и от боли разламывается.
- Да ради бога, малыш(!) - строя мне страстные глазки, целительница расшеперивает бедра геометрически циркульно на полный размах, - Перепихивай. Хочешь, так и ноги заодно туда же засовывай(!) Хочешь, и голову присовокупляй. Я без комплексов. Я на все с тобою, Александр, готовая!
И ту-ут!.. В меня вселился хмельной дьявол(!) Рывком освободив страдалицу-ладонь и обрушив на аптекаршу уйму голосовой бескультурщины, в коей самым невинным и то было матерное слово, я рванулся на выход... Уже в дверях меня догнало жалобное:
- Куда-а, ми-илый?! Я ж твоя-я!
- Пока я тут с тобой, пипетка..!! - сшибая с ног и костылей какого-то шеперившегося в дверях старикашку, проорал я, - Пока я тут, там моя Нинша с инопланетным разумом постельных клопов давит!
- Давай, хоть бинт на бантик зафиксирую! - попыталась вновь приблизить меня к себе знойная аптекарша, - А спи-иртику хо-очешь?!
- Перето-опчешься-я! - энергично отталкиваясь ступней от вялого старикашкиного живота, наложил я вето на "шуры-муры", - С долгожителем поупражняйся, извращенка!
- А я х-хоч-чу(!) спи-иртику,- оптимистично прошамкал дед.
- Отпрыск лодыря и импотенции! - это последнее, что я услышал в свой адрес от любвеобильной работницы пилюльного прилавка.
Я несся по ночному городу со скоростью... Со скоростью нетерпимого к боли полицейского, стремительно заманивающего к райотделу внутренних дел шайку случайно повстречавшихся злостных хулиганов... Мелькали вывески-неонки торговых точек, светофоры, дорожные знаки и прочая бесполезная в спящих кварталах дребедень. Встречные кошки, собаки, доставщики пицы, ассенизаторы, заблудшие забулдыги и бродячие путаны с дикими воплями шарахались от меня в подъезды, подворотни, а то и на проезжую часть... По-моему... По-моему, одна из жриц орально-вагинального бизнеса даже, взревев пожарною сиреной, молниеносно взмыла на фонарный столб, осыпав его подножие осколками тюкнутой теменем люминисцентной лампы... От обдувающего мое тело ветерка сделалось освежающе прохладно, а потом - зябко (аж до стылости крови в сосудах!). Вот така-а-ая(!) была развита скорость.
Промелькнул банкомат с кучкой наших с Ниншей бытовых отходов у подножия... Забытого же мною мусорного ведерка с голографическим Чебурашкой на борту рядом не оказалось. Я несказанно возмутился: "Сперли гады семейную реликвию! Что за мелочный пошел народ!"
Однако через мгновение-другое Чебурашка улыбнулся мне от какого-то задрипанного подъезда. Покажись, что даже помахал приветливо мохнатой лапой. Развивая и без того развитую скорость, я с великой отрадой подумал: "Цел мой верный друг и соратник! Есть на Белом Свете справедливость!" Спустя еще мгновение я сообразил, что он (Чебурашка-то) приветствовал от дверей моего-о(!) подъезда... Завизжал по тротуару лысый протектор ветхих кроссовок... Кинетическая энергия трения, преобразовавшись в тепловую, ожгла подошвенную поверхность ступней.
Мой тормозной путь составил... Незнамо, сколько... Но... В ширину - как у трактора "Беларусь", в длину же - как у груженого щебнем "КамАЗа"... Не менее...
Возвращался к своему подъезду долго, медленно и физически утомительно, наматывая по пути на локоть распустившийся бинт. Вспомнил, что фармацевтшу звать Гиеной. Оказалось, что она концы бинтовых лент связала на мудреный морской узел, изобретенный еще пиратами Карибского моря. Показалось странным: откуда сухопутной аптекарше ведом сей специфический вяз?!..
Слева по ходу (у кромки кустов) стройный сержант полиции страстно лобызал жопастого капитана с аббревиатурой Федеральной миграционной службы на спине. Подумалось: "Лесбиянки. Из-за формы выглядит эстетично, но... Не совсем этично... Вульгарщина(!)" Через пару шагов посчитал, что пригрезилось. Через примерно столько же шагов сзади донеслось:
- Не на-адо(!), Машенька. Не зде-есь(!)
- Надо, Надька, на-адо. Здесь и прямо щас. Не тяни время, а то уж скоро подполковник с пивом вернется и весь интим нам испортит. Отдрюкает по-хамски обеих дуплетом... И безо всякого согласия.
- Не посмеет, Машенька, без нашей санкции(!) - ноет уламываемая, - Он же... Он же из органов юсти-иции(!)
- Да хоть из задницы! - психует уламывающая, - Зря(!) мы его подцепили. Маткой чую, толку с него... Как с прыща(!) А на абортарий (к Павлу Глобе за гороскопом не ходи) обе раскрутимся(!) Чую-ю-ю... Надьк, ну не выкобенивайся. Время дорого(!) По-девичьи чпокнемся и...
- Маша-а-а(!) - подвывает, как я понял, капитан ФМС, - Не нада-а-а(!) Неудобно. Здесь же люди ходят.
- Какие тут люди?! - негодует, по моим прикидкам, сержант полиции.
- А вон дяденька перебинтованный. Стал столбом и стоит да стоит, - после этих слов я осознаю, что речь обо мне.
- Да не ссы ты, Надюха, - успокаивает сержант, - Это ж из параллельного течения. Я его знаю. Пассивный гей. В "Голубой каракатице" тусуется. Погоняло по основной профессии - Штукатур... Я его щас дубиною вырублю, а мы его потом в бессознательности подполкану и подсунем. А тому-то какая разница по-пьяни-то?.. Что мужик, что баба, что самому заместо бабы...
Хорошо-о-о(!), что я подслушал о злокозненных намерениях коварного сержанта... Иначе бы...
До своего подъезда домчался в считанные секунды! Взлетев метеором по лестнице и отдышавшись у квартирной двери, вспомнил про в очередной раз забытое мусорное ведро и, огорчившись, подумал: "Вот бабы!.. А еще и при форме, при погонах... Это ж на-адо(!): дубиной до беспамятства, и... Беспомощного вместо себя да под какого-то забулдыгу-подполковника... Бр-р-р... Беспределки отмороженные! Чтоб вам больше никакой карьеры!.. И какой я им штукатур(?), если я безработный политолог!.. Маразматички беспардонные..."
Медленно-премедленно потянул дверь. Обнаружилось, что не заперта... Предательский скрип шарнира показался оглушительным. Давным-давно надо было смазать, но... Мысленно выругал себя за разгильдяйство в решении бытовых вопросов и с мыслью "не спугнуть!" продолжил скрытное проникновение на площадь совместного с супругой проживания.
На пути к спальне невыноси-имо(!) захотелось плюнуть в нинкину соломенную шляпку. Ан сдержался и сглотил приготовленную слюну... Усилилось сердцебиение, ноги сделались ватными, руки потрясывало... Предвкушение мерзопакостного экстрима взвинтило нервную систему до страстной несуразности!
Внезапное "ку-ку!", вызвав стремительный всплеск мышечной активности, скукожило в эмбриональную позу, из коей погрозил кулаком выскочившей из электронных ходиков птахе. Она ж, посверлив острием пластмассового крыла свой пластмассовый висок и сыпанув за тумбочку пластмассового помета, юркнула в дупло, громко хлопнув пластмассовой дверцей... Я же, с облегчением снизив мышечный тонус, понедоумевал по поводу срабатывания отключенной еще с вечера озвучки любимых нинкиных ходиков.
Час ночи. А я еще полноценно не почивал. Аптечный короткометражный кошмарик, безусловно, не в счет. Более того, по поводу этого самого кошмарика... Не вещий(!) ли он? А вдруг да и вовсе: не телепатическая ли это передача мне в режиме онлайн разгула межпланетной похоти?!.. Последняя версия и сподвигла меня на экстренное покидание ночной аптеки... Пусть и не ревнив я (на генном уровне, думается, заложено)... Пусть и не ревнив я... Но... Бабушка надвое гадала... Чем черт не шутит(?!), когда свой дедушка на сенокосе, а у старикашки-соседа бес в ребре...
Мой левый глаз, высунутый из-за дверного косяка для изучения обстановки в спальне, ничего крамольного не обнаружил. Нинка дрыхла попой вправо, под простыней не угадывалось ничего инородного! Возлежащая на прикроватном коврике болонка лениво грызла искусственную кость... И отчего только ей (псине пакостной) не спится?!.. Я, угрожая ей пальцем и нахмуриванием бровей, по-пластунски сползал под кровать, где и отыскал: семь рублей мелочью, пробку от бутылки из-под какого-то импортного пива, трехтаблеточный обрывок от упаковки перекиси водорода, с десяток мертвых тараканов; прошлогоднюю газету с фотографией веселого губернатора, вдохновенно вручающего на привокзальной площади ветерану бомжовского движения затрапезной наружности ключи от новенького "Мерседеса"... Моя-то постоянно для всех и вся с гордостью тыкала и тыкала середкой ногтя в закорючину на заднем-презаднем плане снимка, поясняя, что это, мол, она-а-а(!), торгующая пирожками с ливером, капустою и (выражаясь примитивным нинкиным языком) с "ананасовскою пови-и-идлою"(!)..
Я сидел вразвалку на диване и, чисто символически (всухую) поплевывая в потолок, наслаждался тем, что порнушечный кошмарик с моей Ниншей, Пикселем и Кочкой оказался не стоящим и выеденного яйца!
Думы-радости прервал скрип несмазанного шарнира входной двери. Мою безмятежность как ветром сдуло. Ее место заняла душещипательная трево-о-ога! Без малейшего промедления, метнувшись к ближней ко входу стене, я высунул в коридор (как и недавно при проникновении в спальню) свой зоркий левый глаз... Каково же было мое изумление, когда я узрел на пороге аптекаршу: запыхавшуюся, растрепанную, растерянную, облаченную в лиловое глубоко декольтированное платье и прижимающую к своему пузу охапку хаотично переплетенных бинтов.
- А вот и я, - виновато улыбнувшись, пролепетала пришелица, - Укрой-спаси, Сашуня, в трагический для меня час!
- Да не ори ты(!) - визуально убедившись (все тем же левым глазом из-за косяка), что моя Нинша по-прежнему дрыхнет в спальном полумраке, я, ловко закляпив рот аптекарши подручным перевязочным материалом, энергично вытолкал ее на лестничную площадку, - Ты чего это приперлась да и разоралась(?!) Как-ко-ой к лешему "час"(?!), в который я тебя якобы должен спасать и укрывать. Ты ка-ак меня нашла-а(?!), случайная знакомая.
- Вот по ним и... нашла, - с трудом выдернув изо рта бинтовой кляп и потрясая им перед моим лицом, пояснила дамочка, - По бинтам отыскала. Я ж их, когда твою руку перематывала, друг с дружкой связывала. Вот и получилась единая лента. А кончик этой ленты из-за твоей прыти завязать не успела... Ты бежал-бежал, а бинт распускался да распускался. От аптечных дверей до твоих квартирных аккурат и хватило. Правда, кое-где попетлял ты, Шурик.
- От те на, - буркнул я, зыркнув на свою оскудевшую повязкой руку, - Ну предположим, так оно и есть... Однако ж, позволь(!), за какие-разэтакие заслуги я должен тебя кормить-поить-оборонять(?!)
- Ишь ка-ак заговори-и-ил! - не на шутку вспылила аптекарша, - Опоро-очил че-естную же-енщину(!) А теперь задний ход?!
- Это как же я тебя опорочил?! - в свою очередь вспылил я.
- Ка-ак? - швыряя на мои руки охапку бинтов, задалась вопросом аптекарша, - А кто у меня целую вечность под подолом шарил?! А?!.. Чего глазенки-то свои вылупастые заопускал?! Со-овестно сделалось?!
- Да не порочил я тебя! - стою на своем.
- А я говорю: поро-о-очил ты меня, Санечка! - приплясывает от негодования фармацевтка, - Еще ка-ак поро-о-очил!
- Чё за фигня?! - одновременно с больнючим подзатыльником сзади доносится голос моей Ниншы, - Я, значица, втору неделю непорочная! А он в энто время кажну встречну-поперечну порочит!!! Ах ты, козли-ина безро-огий!! - после сего оскорбительного обзывания я получаю по площади телесного тыла мощне-ейший(!) удар дверью, преднамеренно распахиваемой в карательных целях. Физическое воздействие, застав меня врасплох, влепляет мое тело в расписанную всяческими бякостями стену! Ощущаю себя прихлопнутой меж ладонями молью!.. На какое-то время теряю сознание... Если бы не охапка бинтов, сыгравшая роль аммортизатора... Хана б!!!..
Очнувшись, чувствую, что намертво зажат меж дверью и стеной. По-видимому, моя не на шутку взревновавшаяся супруженция на пределе физического напряга пытается расплющить мои тщедушные телеса до кондиции цыпленка табака. Неоднократно достойно зарекомендовавший себя левый глаз сквозь прямоугольное окошечко улавливает вращение за стеклом какого-то металлического диска с красной меткой. Чуть выше ряд белой на черном мелкой цифири... Оперативно мысля, прихожу к выводу, что сия конструкция - банальный квартирный электросчетчик (скорее всего, наш с Ниншей).
- Ну чё-ё-ё(?!), каракатица..,- без вариантов, что сие обращение от нинелевого лица адресовано аптекарше, - Ка-ак(?!) тебе мой политолог...
- Он хоро-о-оший, - лепечет фармацевтка, - Как челове-ек(!), безусловно, прекрасен. У нас с ним, кстати, ничего-о-о охального не было...
- Сане-е-ек! - обращается уже ко мне моя фурия, - Бы-ыло... иль не было?! Только не юли, гаденыш!
- Да вы, голубушка, дверь-то приослабьте да й разблокируйте его ротовую аппаратуру, - подсказывает аптекарша, - Иначе он вам ни словечка не вымолвит.
- А тебя-я, гиена, никто и не спрашивает! - осекает пришелицу Нинель.
- А откуда (позвольте полюбопытствовать) вы мое имя знаете? - проявляет интерес моя сторонняя воздыхательница.
- А я твоего шлюшьего имени и не знаю, и знать не хочу! Потаскуха! - на этих словах Нинель усиливает дверной нажим, вследствие чего мне становится невыноси-имо(!) дурно - до упадка дыхательной деятельности и предобморочного зрительного сумрака...
Очнулся я лежащим на спине повдоль коридора. Ломило ребра, ныло в паху, саднило правое колено, верхнее веко левого глаза трепетно подергивалось... В остальном же испытывалось относительное телесное благополучие. Из кухни доносились голоса:
- Да не убивайся ты, Гиеночка, - ворковала моя Нинша, - Чё уж духом в жопу падать? Покумекать сначала бы надоть.
- О-о-ой, не на-а-адо, родна-ая, - успокаивала жалостливым голосищем "Ниночка", - Даст бог, и все опять-снова срастется... Дай, я тебя по башке поглажу.
- На - погладь, - соглашается Гиена.
- А мой-то слюнявчик тебя по башке... гла-а-адил?
- Неа.
- Вот сучонок бессердечный!.. А поку-уда-нибудь гла-адил?
- Зде-есь утю-южил, - с фальшивенькой кротостью лепечет аптекарша.
- Ах, него-одник! - возмущается Нинша, - Как й со мною: чуть с порога, и сразу в трусы! Никакой душевности и обходительности... Самец... А еще он повадился в мою шляпку наплевывать. Бывало, напялю ее и впопыхах на работу. Сижу себе в маршрутке, а у самой аж вся морда в его слюнях. Бывало, и до подмышек или ниже ручьями натекет. Будто употела. Стыдоба-а.
- А у тебя хорошо получается, - молвит непрошенная гостья.
- Чего это "получается"? - в непонятках моя лахудра.
- По башке меня гладить. Прия-я-ятно-о(!) - судя по голосу, млеет аптекарша.
- Ну ты уж и загну-ула. Обныкнове-енно гладю... Хошь(?), вошек у тя поискаю. Я наш-щет этого дю-юже(!) сноровистая. Нра-а-вится мне их меж ногтями давить. Давить-давить-давить! А они щелкают-щелкают-щелкают! Будто... Как... Как ма-а-ахонькие воздушные шарики. Или как... Как яица у мурашей.
- А что, у муравьев есть яица?
- А как же. Мураш без яиц, что корова без вымени. Е-е-есть... Ну чё? Давай вошек поискаю.
- Да не педикулезная я. Не стоит утруждаться.
- Ну и чё? Пусь даж и не пед... Не пед...
- Не педикулезная.
- Ага. Пущай и не таковская, а вдруг да с вошками. Одно другому не мешает. Провериться-то никода не лишне.
- Ну ладно - ищи, - уступает Гиена.
- Вот и сразу бы так. А то выкобе-енивалась. Как раскиш-ший пелемень в канпоте: мол, сухофрукт я да сухофрукт...
К этому этапу незамысловатого дамского диалога я дополз до косяка, высунув из-за него на кухню оба глаза. Представшая картина поразила своей несуразной сентиментальностью: моя сухомясая Нинша, восседающая на дермантиновом диванчике, уложив голову пухлотелой аптекарши на подол своего пестрого халата, сосредоточенно ковырялась в ее распущенных космах. Та же, стоя на коленях, корчила мордуленцию заласканной до изнеможения кошки.
- А во-от и Шу-урик объяви-и-ился, - томно направляя на меня указательный палец, промурлыкала Гиена.
- О, - вскользь зыркнув по мне, пробормотала Нинша, - Подползай. Сейчас Гиенка тебе свое горе обскажет. Я-то уж в курсях. Подползай. Да греби ты шибче! Не ссы - не обидим...
Спустя некое короткое время мы втроем сидели за столом и дружно лакомились невесть откуда взявшимся арбузом. Гиенка же, изредка прерываясь на сплевывание семечек, скорбным голосочком поведывала свою историю, коя вынудила ее во имя спасения собственной жизни кинуться в бега. Я слушал с превеликим внимание, лишь единожды отвлекшись от захватывающего дух повествования на короткое воспоминание фрагмента моего недавнего сна, в коем гуманоидка по имени Кочка вербовала меня на отгрузку земных арбузов в инопланетные челноки-космолеты.
А дело (по словам нашей гостьи) обстояло так... Оказывается, вскоре после моего экстренного покидания аптеки и выдворения вон гиенкиными тумаками ненароком сбитого мною в дверях старикана туда заявился до полусмерти изувеченный хозяин сего лекарственного заведения. Переступив порог, он сполз спиной по стене, оставляя на ней широченный кровавый мазок. Гиенке же, подскочившей к нему с намерением оказания медицинской помощи, было категорично заявлено: мол, бесполезно спасать меня, дивчина, а выслушать изволь незамедлительно(!).. И поведал старый провизор о казусной истории, коя обернулась трагическими последствиями.
Начиналось же все вполне невинно... Регулярно пользующемуся услугами аптечного заведения местному криминальному авторитету Пузику Говнецкому предстояла так называемая коронация в ранг вора законного. Дабы же выглядеть на сей знаменательной процедуре достойней достойного возжелал он волшебного снадобья, кое б и бодрило, и ум просветляло, и мандраж нервный на нет сводило, и... Короче, все составляющие мужественности в едином флаконе.
И подкатил самый-рассамый верный кореш Пузика Веня Драндулет к хозяину гиенкиной аптеки Роману Клистировскому с заданием синтезировать уникальное снадобье. А отказ от выполнения сей мудреной задачи (и козе понятно!) влек за собой рискованные последствия для бизнеса и изуверские телесные кары!..
И сотворил опытный провизор Клистировский чудо-препарат(!), потратив на то круглосуточную неделю. И испытал его на кошках, собачках, крысах, лягушках, баранах, ослах и прочей живности... И мудрели подопытные, и солиднели, и прозорливость соображения демонстрировали... Один осел даже, умиленно взирая на Клистировского, вполне членораздельно вымолвил: "Ма-а-ама(!)"... Правда, после сего скупого словоизвержения ушастый наглухо замкнулся, и длительные уговоры на повторение "мамы" не возымели никакого воздействия... Однако ж, после лошадиной дозы эликсира мужественности осел, знойно и с надкусом отлобызав Клистировского в губы, со слезами на глазах произнес: "Спаси-ибо, мама, за то, что меня родила(!)"... И это не все. Впоследствии подопытный, раздухарившись не на шутку, рассказал (безошибочно!) таблицы умножения и Менделеева, намычал какую-то сюиту Шостаковича, отремонтировал электробритву, сочинил стих о любви осла к Лошади Пржевальского, выдузил поллитру спирта, накропал жалобу в Европейский комитет по правам человека, разбил в порыве душевном с дюжину пробирок и штук пяток колб, отматерил возмутившуюся по этому поводу уборщицу и, удобрив парным навозом приготовленный на корпоратив по случаю Дня рождения Клистировского салат Оливье, завалился дрыхнуть на сброшенный ударом копыта на пол широкоформатный плазменный телевизор...
Однако ж, остальные животные под воздействием уникального препарата вели себя в полном соответствии с задумками его создателя. Более того, и человеческие особи, коим ради эксперимента в еду тайком подсыпался бледно-желтый порошок, окрещенный Клистировским "Мозгоглобусом", неизменно обретали букеты из наиболее ценных моральных качеств российских депутатов, звезд шоу-бизнеса, рыночных торговцев, нижних чинов Дорожно-патрульной службы и представителей бомжовской элиты...
Клистировский, окончательно удостоверившись, что побочных эффектов (за исключением осла) "Мозгоглобус" не дал, находясь в здравом уме и твердом сознании, отведал раствора эликсира в утреннем кефире... День прошел на диво успешно и в коммерческой сфере, и в плане телесной бодрости, и в ракурсе интеллектуального развития (чтение "Русских народных приколов и подлянок"), и на сексуальном поприще (с жено-ой нало-о-огового(!) инспектора), и... Все в тот день сложилось и склеилось! Более того, вечер игры со своей супругой на интерес в настольный хоккей принес восемнадцать рублей с двадцатью копейками чистой прибыли!..
- Довольно! - прежде сыпанув Гиене в декольте пригоршню скользко-липких арбузных семечек, оборвал я ее рассказ, - Городишь, городишь и... С мельча-а-айшими(!) подробностями. Будто сама присутствовала! Брешешь?
- Да чтоб мне провалиться на этом самом месте! - выгребая семечки ладонью, забожилась аптекарша, - Мне же все это слово в слово поведал сам Роман Абрамович!
- Позвольте узнать, и кто же такой этот загадочный "сам Роман Абрамович"? - чувствуя себя хозяином ситуации, с нескрываемой издевкой спросил я.
- Так мой же хозяин - господин Клистировский! - выгребая из-под подола глубже иных провалившиеся семечки, недоуменно взглянула на меня Гиенка.
- Ну-у-у, предположим, что так.., - несколько смутился я, - Но-о-о, как же ты все до мелочей запомнила?!
- А чего тут запоминать-то(?!) - чаще обычного захлопав ресницами, изумилась Гиенка, - У нас же, фармацевтов, память-то... Ого-го! Феномена-альная(!) Профессионально качественная(!) - после этих слов мне стало невыносимо стыдно за свою беспочвенную подозрительность.
- Да ла-адно... Прое-ехали, - без малейших признаков негативной подоплеки улыбнулась мне Гиенка.
- А давай, я тебе подсоблю, - с этими словами я резво и глубоко запустил руку под подол лилового платья и принялся шарить в поисках арбузных семян, несправедливо вброшенных мною через декольте.
- Ах ты, охальник похабный!!! Ах ты, похабник охальный!! Политолог шизанутый! - незамедлительно взревела белугою доселе хранившая молчание Нинша. И тут же на мою бедовую головушку обрушилось нечто плоское и деревянное (подозреваю, что дубовая разделочная доска - плод моего давнишнего увлечения народными ремеслами)...
Остаток гиенкиного повествования я дослушивал распластанным на полу в полубессознательном состоянии.