Белые, белый, белая, белое: стены, пол и потолок; стеллажи с ретортами, колбами и пробирочными кассетами; дистилятор; расстеленные у порога ворсистые коврик-часы, обозначивающие восемь утра седьмого декабря две тысячи семьдесят первого года; тусклоголовешечно творящий тепло камин, клеенка на шестиногом столе, дверное полотнище и прочее-прочее-прочее... Все... белое... За исключением эротически извивающейся в единственном свободном углу под энергичную, но приглушенную музыку фигуристой танцовщицы (от подмышек до пят в кожаном огненно-красном: бюстгальтер, шортики и сапоги-доколенки).
- Ну что, сучечка? - приближаясь к девице, похотливо лыбится облаченный в белое медицинско-халатное козлобородый, близорукоочковый, сутулый старикан-невеличка, - Не против, вертихвосточка, ежели я тебя пощупаю?
- В-валяй, с-старый к-козел, - не прекращая телодвижений, запыханно произносит танцовщица, - З-знаешь ж-же, ч-что м-мое мнение р-роли... н-не играет. В-все р-равно вы-ыщупаешь. М-можешь.., е-если в ш-штанах н-не совсем еще зима, и... з-замахнуться на дряхлый подвиг...
- Могу... замахнуться.., - стушевавшись, произносит нервно передернувшийся кандидат в прелюбодеи, - Но.., - его голос внезапно взрывается истеричным воплем, тело же гневно топочет, сучит ручонками и трясет головенкой, - Будешь еще меня учить, виртуальная шлюха?!!!.. Да кто на тебя даже в голодный год даже за банку свинячьей тушенки в охоту войдет?!!.. Ур-ро-о-один-на-а-а!!!..
- Вал-лидолий... кхе... С-сергеевич.., - отводя смущенный взор от сцены глобального интимного общупывания с по-стариковски неуклюжими попытками телесно обволочь извивающуюся танцовщицу, менжуется у двери избиваемый ознобом молодехонький, худосочный и медицински костюмированный паренек в серых, припорошенных снегом валенках, - Я с-стучалс-ся в дверь, стучалс-ся... А в-вы не от-зываетесь. А н-на улице л-лю-ютый мороз... Околел и... И н-не в-выдержал - и в-вошел в ваш флигель б-без разрешения...
- Правильно и поступили, юноша, - стремительно отпрянув от танцовщицы, с некой неловкостью в интонациях произносит старик, - Чего стынуть-то? Здоровьице-то дороже.., - указующий взмах руки в направлении девицы дает старт нижеследующему елейнозвучию: - Третьим не желаете? А то присоединяйтесь... А ежели эта не глянется, возможно и подобрать... на любо-ой(!) вкус. Не кривя душой, у меня зна-а-а(!)тная файлотека... Даже и экзотика в наличии: кобылы, козы, ослицы, крупнорогатая скотиняка и иная разнообразнейшая живность...
- Н-не-ет, нет-нет-нет! - протестующе затрепетав ладонями, отнекивается паренек, - Я этим в рабочее время ни-ни... Не занимаюсь. Я в рабочее время занимаюсь исключительно наукой!
- Похва-ально(!) ваше, Юрий, трудолюбие, - щелкнув огромным настенным тумблером, после чего девица-танцовщица испаряется, и музыка заглыхает, поощряет старик, - Я тоже не особый-то любитель... в рабочее время... Но что поделаешь?! Привык с молоду к... виртуальным шалостям... Думается, в какой-то мере и оттого не обзавелся семьей... А может и не оттого... Скорее всего, семейная перспектива была пожертвована ради науки(!), в коей души не чаял с порога альма-матер...
А так-то.., виртуальный секс - зе-ело(!) удобная разновидность физзарядки, хотя, безусловно, и слывет дремуче устаревшей... С носителями, признаться по правде, туговато. В основном у старьевшиков приобретаю да на свалках отыскиваю...
Мой юный друг, а вдруг да все-таки составите кампанию(?!)
- Нет-нет-нет(!) - артачится Юрий, - Можно(?!), я лучше у камина погреюсь...
- Грейтесь, - утомленно опускаясь в белоснежное кресло, благосклонно произносит искуситель, - Парочку мелких полешек подкиньте и грейтесь сколь влезет... Вот оттаете, душевно расцветете и... А вдруг да и на перепихончик потянет?!.. Ежели стесняетесь, я могу выйти... А лучше отвернусь, ладошками глаза честно закрою.., а прежде уши льняною паклею заткну...
- Нет-нет-нет(!) - поднося трепещущие ладони к воспламеняещумуся очагу, нервничает присевший на корточки Юрий, - Я подобным не только в рабочее время, но и вообще(!) не занимаюсь. Я же женат!
- А напра-асно(!), юноша, - насупясь и маятниково ритмируя указательным пальцем, назидает Валидолий Сергеевич, - Одно другому - не помеха. Более того, сие не грех, а высокотехнологи-ичный(!) блямсинг - профилактика огромного букета заболеваний и существенное удлинение продолжительности жизни!.. Более того: ни сколь-нибудь разорительных финансовых вливаний, ни венерических недугов, ни алиментов, ни истязаний организма клизмами, ни расшатывающего мужскую нервную систему ручного массажа простаты... А ощуще-ения(!), компетентно заявляя... Пальчики оближешь и до локтей обсосешь! Абсолю-ютнейше(!) натуральные... ощущения-то... Боже-е-ественные(!).. И расход электроэнергии, надо признаться, ниже чем на вибрационную пузоческу...
Намедни с само-ой(!) Бейлой Кокейлой имел честь... кувыркаться... Пусть и двадцатый век, пусть и замызганная певичка-меланхоличка... Но-о.., призна-аюсь тебе, дружище... Самочка проявилась покладистой и су-у-упертемпера-аментной!..
В млады-ые(!) же годы, Юрочка, - лаская взором потолок, самозабвенно ностальгирует Валидолий Сергеевич, - я был без ума от многократной чемпионки Московского военного округа по перетягиванию одеяла на себя Со-онечки Перегно-оевой!.. Ка-а-ак(!!!) она тяну-ула(!), ка-ак(!!) бесподо-обно-о тяну-ула-а-а(!) на себя это самое... виртуальное одеяло... Аж дух захватывало! Да что там захватывало?! Чуть ли не до испуска-а-ани-ия-я(!!!) этого самого духа доходило! Казалось, еще мгновение, и-и-и(!).. я счастливый труп!..
А дебютной у меня была иностранка. С первого моего блямсофайлика - с дешевейшего из дешевых, какой отыскался на Сенном рынке под полой у самого чумазого изо всех лотошников. Погнался, видите ли, за дармовщинкой, а заместо изображенной на контрафактной упаковке двухведернобюстовой блондинки заполучил рахитичную папуаску (вульгарную, мужиковатую и зловонную), из-за чего, скорее всего, мой дотоле круглосуточно игривый и еще ни разу не бывавший в настоящей работе тоннельный проходчик брезгливо закапризничал и, прикинувшись ватным тампончиком, так и нивкакую не погрузился в аборигенские недра...
Еле отбился от горластой фурии, вдобавок ко всему в зюзю упитой и беспрецедентно обидевшейся за мою половую депрессию. Ума-а-а(!) не приложу, как, увернувшись от нее, допрыгнул до тумблера и отключил блямсопроцессор...
- И что было после? - вроде как и без особого интереса осведомляется нежащийся у камина Юра.
- После был кошма-ар(!) - период безуспешных шестимесячных либо... семи-и(!)месячных изнурительных экспериментов с Мяко-Бякой - той самой папуаской с того самого контрафактного файлика... Но однажды наконец-то премьера состоя-ялась(!!!), и я с грехом пополам превратился из мальчика в мужа!.. Надо признаться, всего-навсего орально... Но сие, на мой взгляд, суть дела не меняет...
- А что?., - призадумывается Юрий, - А что.., невдомек оказалось, изначально бортанув эту самую Мяку-Бяку, массово экспериментировать с партнершами из различных файликов? Для выявления, так сказать, наиболее сексопильных на ваш вкус, нюх и взгляд особей. По методу тыка.
- А какой дурак даст тебе тыкать свою блямсочувиху?! - нахмурившись, повышает голос Валидолий Сергеевич, - При тогдашних-то заоблачной дороговизне и страшенном дефиците блямсофайлов!.. Да я, если хочешь знать, на тот (дебютный в своей половой жизни) неде-елю(!) на сортировке радиактивных арбузов ишачил! А до того, даб приобрести блямсоаппаратуру, це-ельный(!) месяц на разгрузке из вагонов тех самых арбузов аки двугорбый верблюд горбатился!.. Эшело-оны(!) через мои руки прошли.
Кстати, наши с тобой соотечественницы в те далекие времена в файлы Всемирного блямсовофонда абсолютно не загружались... Наши-то, как обычно, начинают внедрять всяческие ноу-хау, когда уже даже слаборазвитые страны снимают... их... с конвейера как устаревшие... Почему так?.. Может долго сомневаются в целесообразности?.. Но, думается мне, на данный момент не настолько уж для нас с тобой сие суть важно... Иль я не прав?.. Лучше ответь мне, дружище, без кривизны души(!): сколько поленьев в камин подкинул?
- Пять, - пересчитывающе поблуждав рассеянным взором по щедро пламенеющему очагу, с ленцой молвит Юрий.
- А сколько я-я(?!).. рекомендовал.
- Н-не... помню, - вставая с корточек и оборачиваясь, тушуется парень.
- Виноват, шеф. Простите, - взгляд Юрия потупляется.
- Да по-олноте вам, дружище, - снижается напряг валидолиевого гласа, - Не воспринимайте, голубчик, в качестве хулы, а осознавайте как зело позитивное и абсолютно бесплатное учение.
- Мне, малыш, дров не жаль, - ласковеет глас стариковский, - Но, как нешуточный ученый, абсолютно компетентно заявляю: во всяком серьезном процессе высокоэмоциональный настрой технолога несомненно во вред, а вот зало-ог(!) успеха - в скрупуле-езнейшем(!) соблюдении рецептурных пропорций и... Подсказывайте...
- И расчетных параметров, - чуть помараковав, бубнит маемый изощренной морализацией.
- У-умничка(!) Юр-ра. Юр-ра у-умничка(!) Юр-ра хоро-о-оший(!) - пародирует попугая ликующий хозяин положения, - А ежели не юля менталитетом - по-пацански... Ты, мой безалаберный аспирант, поддавшись на порыв душевный, спровоцированный кратковременным охлаждением плоти, превысил дозировку внутрикаминного топлива аж на полтора-аста(!) процентов, в итоге чего оптимальный температурный параметр моей скромной кельи неумолимо искажается в сторону увеличения, сподвигая нас с тобой к нижнему порогу дискомфортной духоты с перспективой превышения оного...
Ваше решение, юноша, в сей предкризисной ситуации?
- Проветрить лабораторию, чем и добиться желаемого температурного уровня! - чеканит несколько воспрявший духом аспирант.
- Но... неизбежны... солидные потери... избыточной энергии атмосферы моей кельи на молекулярном уровне.., - крепко задумывается маститый ученый, - Ведь по-лу-чается, что... дрова... на ветер... Цельных три полена... Уверен, ты даже не представляешь, как тяжко их из чурок накалывать!..
- Зато освежение воздуха, что сулит множество очевидных плюсов, - убеждает учителя ученик.
- М-да-а-а, - размышляет Валидолий Сергеевич, - Одна-ако ж... А! Была - не была! Настежь дверь, голубчик!
Юрий стремительно подбегает к двери и с энтузиазмом распахивает ее створ, сшибая им с ног взошедшую на крыльцо и тянущуюся к ручке глобуснотелую, закутанную в тулуп и серую шаль уборщицу бабу Зою. Та совокупно с ведром и шваброй кубарем скатывается на тропинку... Научный мэтр и аспирант застывают каменными изваяниями.
- Чево-о?.. По-ол мыть разве ня на-адо-бно? - сидя в снегу и потирая ушибленный лоб, обиженно вопрошает ненароком травмированная.
- Н-не на-адо-бно. П-произошло... недоразумение, - частично сбросив с себя оцепенение, натужно сипит Валидолий Сергеевич, - Н-на сегодня я в-вас н-не заказывал. Завтра... надо-бно...
- Так ба сразу й сказа-али, - неуклюже пытаясь подняться на четвереньки, ворчит баба Зоя, - А то с порога дверью прям по лбу... Ну чево? Я пошла?..
- С богом, - ласково напутствует Валидолий, - Скатертью дорожка... Простите за некоторые неудобства... Это... За-а-а(!!!)втра приходи-ите!.. Мы гос-тя-ям всегда-а серде-ечно ра-ады-ы!..
- Оно и чую, каковски вы мине рады, - наложив ладонь на поясницу и прихрамывая, ворчит уборщица, - Шпана... Што ни день, то усе новыя сурпризы. И усе по мордасам да по мордасам норовят...
- Не передумал? - пытливо взирая на напротив сидящего за белым столом-шестиногом Юрия, вкрадчиво вопрошает Валидолий Сергеевич.
- Н-нет-т, - взволнованно хлопая глазками, с трепетом в гласе и плоти отвечает паренек.
- Не спасуешь?
- П-п-постараюсь... н-не с-спасовать.
- Смотри сюда и слушай... внимательно, - водружая на столешницу флакон "Тройного одеколона" и миниатюрное подобие мобильного телефона, заговорщицки шепчет старик, - Этим намажешься, на этом наберешь дату, курсором отметишь точку на дисплейной географической карте, нажмешь на "вызов", и все... В мановение ока ты в искомом времени и в нужном месте(!).. И так до бесконечности: хоть в древний Рим, хоть в средневековый Париж, хоть на строительство египетской пирамиды...
- Валидо-олий(!) Сергеевич, - взволнованно прерывает инструктаж Юрий, - Ну почему не легализовать ваши одеколон и трансфотаймер на предмет патентования?! Да за э-э-э(!)такие изобретения вам бы бессчетно премий, вечная слава и вечная память благодарных потомков!
- Да ти-и(!)ше ты, - испуганно озираясь, шипит старик, - Что мне слава и мизерные премии(?), когда ты, Юрочка, путешествуя во времени и в пространстве, можешь притащить в эту лабораторию несметные сокровища всех времен и народов(!) Не забывай одеколонить добычу и не выпускай ее из рук, и она с тобою неотрывно... Имей ввиду, грузоподъемность солидная. До восьми-идесяти(!) кило за рейс... Усекаешь?..
- Ус-секаю.
- Хоро-оший(!) мальчик, - Валидолий ласкает слух бархатным гласом, - Не задавался вопросом: отчего именно ты(?!)
- Да. Задавался, - блуждая по стене задумчивым взглядом, признается аспирант, - Но ответа... Увы, не нашел...
- А оттого именно на тебя-я(!), друг любезный, пал мой выбор, что я убежден в твоей практически безупречной порядочности.
- А не допускаете ли.., что она... - моя порядочность... - не настолько уж... безупречна?., - смущенно соскальзывая взглядом с лица наставника и стеснительно заалев ушами, лепечет Юрий.
- Не задай ты сей вопрос, у меня был бы повод заподозрить тебя в тщеславии, - отечески глядя на парня, вслух размышляет старик, - Но ты за-а-адал...
- Да. Задал, - чуть дрогнувшим голосом произносит аспирант, - И что?..
- А то. То-то-то. То-то-то самое, - старикан взирает на партнера испытующе и с загадочной ухмылкой, - То-то-то... Ты задал вопрос, чем и в очередной раз выказал свою недюжинную хитрость...
- Шеф(!) - ошарашенного Юрия хватает лишь на единственное слово.
- Не волнуйся, малыш, - успокаивающе накладывая на трепетную ладонь ученика свою - рябоватую и морщинистую, мягкословит Валидолий Сергеевич, - Волноваться перед любым стартом - не рационально... Уж поверьте моему горькому опыту. Особо ж чреват мандраж накануне совокупления...
А что, собственно говоря, дурного в хитрости?.. Все хитры и... всяк хитер по-своему. Нет тому исключений. Допускаю, что ты, как незаурядный хитрец, жаждешь опровергнуть мою точку зрения... Ну что ж... Опровергай...
- Не буду, - вытягивая свою ладонь из-под валидольевой, выдавливает поникший аспирант.
- А ты-ы-ы(!), Юрочка.., - интригующе ухмыляется наставник, - Хитрова-анистей(!), друг мой ситный, чем мне мнилось... Не лы-ыком(!) шит, а золото-ою(!) дра-атвою...
- Валидолий Сергеевич, - вдруг окрепнув голосом, обращается к мэтру аспирант, - Наблюдаю я за вами, наблюдаю... Какой-то вы...
- Сатана в шкуре кривлястого простофили?
- Ага! Сатана, Мефистофель... И он - простофиля... И еще масса всяких... друг с другом антиподистых... образов...
- Учись, аспирант, пока я еще не прописан в могиле, - отсмеявшись, самодовольно советует наставник, - А ты ничего-о(!) Не с родни лоботрясам, в чем и я никогда ни на йоту не усомнился...
Мое превосходство, друг мой ближайший, в умении генерировать оптимальные применительно к конкретным ситуациям эмоции и скрывать, деформировать эмоции вредные. Мой конек - изощренная интрига(!) Мой туз козырный - акробатика мысли(!) Мое хобби - лицедейство, без коего полноценной жизни не мыслю...
Ты же, мой дружок закадычный, имеешь незаурядные задатки к тому же. Ты бойко логически мыслишь, твоей эрудиции океан перспективы, твое лицедейство на "бис!" и на "браво!"... И еще: как ни странно при вышесказанном, из тебя, что зе-е-е(!)ло отрадно, никудышный ученый. Дело за малым: вымети из головы сухую теоретику, и ты, спустя времени малость, как говорится,.. бог, царь и герой(!)..
Ты то-от(!), кого я долго-предолго искал. Ты - у-у-у(!)никум в оболочке профана...
Но.., к делу... Вторая твоя вылазка, согласно моим далеко идущим планам, состоится в инде-ейские сокро-овищницы(!) накануне открытия Америки этими наглючими и алчными конкистадорами... Пото-о-ом же... А потом... Нескончаемая вереница абсолютно не облагаемых налогами изуми-ительнейших(!) теневых финансовых свершений...
А сегодня дебют. Ты - первый изо все-ех(!) человеков... Как некогда Юрий Гагарин... Что знаково, вы с ним тезки! А подобные совпадения мно-о-о(!)гого стоят. Фольклорно выражаясь, ка-ак(!) корабль назовешь, та-ак он и поплывет... Более того, ты рожден двенадцатого апреля - в День космонавтики! Тебе ль не пронзать пространство и время?!..
Сегодня, дружище, отправишься хронологически вспять (в мой родимый сибирский поселок две тысячи пятнадцатого года) и отроешь на берегу речушки Льнушки (с торца улицы Геологоразведчиков) упрятанную колчаковцами во время Гражданской войны часть Золотого запаса Российской империи. Три ящика на двухметровой глубине... Отсыпешь литров с... С полведерка достаточно. Драгметаллы ж - не сахарная вата. Удельная плотность, сам понимаешь, громаднейшая. Мне главное, чтобы ты в первом рейсе пуп не сорвал... Кста-ати(!), давно замечаю, что он у тебя каким-то чудным узлом завязан. Будто морским. Мама на корабле рожала? Иль на подводной лодке? Кстати, там - на подлодках-то - именно э-э-э(!)такими узлами производят навеску буксировочных карабинов на концы...
- В роддоме рожала... меня... мама.., - с обидинкой в голосе произносит дебютант в области полетов сквозь время, - В натуральном роддоме... недоношенным мать родила. А что до узла... Как завязали, так и осталось. Пупы ж вяжутся единожды и неисправимо...
- Ну-ну, - сочувственно похлопав соратника по плечу, произносит подсеменивший к нему Валидолий Сергеевич, - Задел за живое?
- Ну призна-айся: задел?! - вспыхнув азартом, докучает старик, - Нет, а чего тут зазорного, парень?! Да хоть бантиком твой пуп!.. Кому какое дело? Не пуп красит человека, а его дела! Если хочешь, сверше-ения(!)... даже... А слу-у-ушай(!!)., - Валидолий по-детски восторженно всплескивает руками, - Да мы тебе с первой же прибыли таку-у-ую(!!!) пластическую операцию на пуп забацаем! Мама, не горюй!.. И пирсинг из самого крупного бриллианта в него воткнем! Все девки будут твоими!.. Ах да... Ты же женат... Ничего-о(!), разбогатеешь - подашь на развод. Все уважающие себя олигархи так поступают...
Но, к делу. К свершению нашему!.. Отсыплешь, как я уже упоминал допрежь, литров с пяток с того клада... Желательно золотыми червонцами иль бижутерией. Да не жадничай(!).. Отщипни, а остальное обратно зарой и тщательно замаскируй, дабы не рвать цепь событийности...
Клад отыщут спустя пару лет - в две тысячи семнадцатом. О! Чуть не забыл: попутно прихватишь мои фотоальбом, трехколесный велосипед и мамину позолоченную цепочку с кулоном. До-ороги в качестве памяти...
Коли встретишь меня малолетнего, не обижай и ничего из будущего не рассказывай. Лучше угости шоколадными конфетами. Я в твою походную сумку наклал пару кило для себя... Передай непременно(!) Я в своем босоногом-то детстве обожал шоколад до безу-умства!..
Трансфотаймер уже скрупулезно загружен. Мною. Тютелька в тютельку. Там же и параметры клада, и домашний адрес моего детства, и где цепочка с кулоном, и где велосипед с фотоальбомом...
Надеюсь, обернешься к исходу рабочего дня. Крайний срок (ежль возникнут препоны) - полночь (время московское)... В табеле по факту проставлю тебе сверхурочные. Любопытным ж скажу, что на базу отправил тебя за... хрустальными пробирками, к примеру... Готов стартовать?..
- Всегда готов! - вскочив из-за стола с отдачей давно канувшего в Лету пионерского салюта, ретиво рапортует Юрий...
Дебютное пронзение времени завершается болезненным падением на еланку, по периметру обросшую диковинными крупнюще-густолистыми и верзилистыми деревами. Услыхав откуда-то слева громоподобное и, несмотря на неимоверный зной, стремительно студящее кровь и пускающее по коже орды мурашков рычание, облаченный в джинсу распростертый Юра скашивает по направлению к звуку панически выпучившиеся глаза и узревает поверх своей валяющейся наплечной сумки с конфетами для мальчика Валидольчика... вразвалку подкрадывающегося бородавчатого динозавра: оскаленные зубищи, стекающая с губищ слюна, плотоядный взор размером с таз глазищ!!!..
Обильно-суетно поплескав на себя одеколоном и подсознательно-лихорадочно отщелкав на трансфотаймере почему-то дату своего рождения, парень до костяшечной боли в большом пальце давит на "вызов"... Раздается хруст, будто многоместно лопается кость или... ко-о-ости-и!!! Сознание покидает воспаленный мозг! Все... - ничего... Космос с потухшими звездами...
Ощущение, что в осклизлом, туго обтягивающем скрученное в узел тело живом мешке, кой неимоверно прессует толчками!!.. Душно! Не то слово!.. Легкие абсолютно бездействуют, запахи затхлы, кромешная тьма!!!
Первая мысль (двухкомпонентная и душераздирающая): "И все-таки этот мерзкий плотояд проглотил!! Я в желу-удке!!!"... Мысль вторая (на всплеске обиды): "Валидолий - болван - все спортачил!!"... Мысль третья (на мозговом взрыве): "Я поко-о-ойни-ик!!!"...
Мешок мощнейше сдавливает, словно пытаясь удушить до смерти и протолкнуть дальше по пищеварительной системе, и тут же истошный вопль извне! Женский. Мнится, голос из са-амых знако-омых!.. Спустя паузу, горячечных мыслей не струя, не струища, а сель:
"Мамочка! Ма-а-ама-а!! Маму-у-уля-я!!!.. Ты в ужасе от меня поедания! Ты... хочешь... спасти!.. Не на-адо!!! Тебе-е непоси-и-ильно-о!! Поги-и-ибне-ешь напра-а-асно-о!!!..
Что-то в руках! Что-то огромное! Что-о-о?!.. Флакон одеколона и... мобильник!.. Не-е-ет!!! Не они огромные, а мои руки малюсенькие!! Неужели на нет перевариваются?!!.. Бре-е-ед!!!..
Осклизло (воды - хоть залейся)! Чертов желудок нещадно проталкивает во что-то узкое, где явно наступит летальный исход!!!.. Где-то дико орет моя мама! От боли, похоже! От невыноси-и-имейшей(!!!) боли!.. Неужели она тоже прогло-о-очена?!!!
Комната отдыха родильного отделения. Пара акушерок: одна (помоложе и постройней, в моряцкой тельняшке и светло-голубых шальварах) - утомленная, развалясь на диване; вторая (чернявей, габаритней, постарше) - за столом, прихлебывая кофе из огромного бокала с уменьшенной копией эмблемы-фигурки женского туалета на бочине.
- Канистра Вадимовна, - лепечет та, коя на диване, - Ну не мо-ожет тако-ого(!) быть в практике...
- Может быть, Людочка, - отхлебнув напитка, бормочет акушерка, - Раз было, то может...
- Я еще понимаю... Преждевременность родов без труда понимаю... я... Но чтобы ребенок появился на Свет божий с мобильным телефоном и флаконом одеколона!.. Это же до кра-айности уж неприлично!
- Раз появился эдак, значит может быть такое... Кофе хочешь?
- Спасибо, но я ж кофий не употребляю. От него ж у меня злокачественная бессонница... А жить бу-удет этот самый Юрик?!
- А куда он денется? Будет... Мобила какая-то странная...
- Ага. Я тоже заметила. И что уж совсем удивительно(!): на ней выставлено сегодняшнее двенадцатое апреля - День космонавтики и дата рождения недоношенного. И время точнехонько совпадает - до минуточки(!)
- А с каких щей должно не совпадать? - нацеливая в рот печенюшку, бормочет смакующая кофе.
- Не зна-аю, - задумчиво тянет Людочка, - Канистра Вадимовна! - вдруг спохватывается она, - А мобильник-то заряжен под завязку! А кто его там заряжал? И от какой розетки? И где в конце концов зарядник?.. И почему в телефончике нет места для "симки"? Зачем аппарат(?!), коли отзвониться по нему никак...
- Не морочь и мне, и себе наши с тобою бедовые головушки, - отхлебнув из бокала, морщится Канистра Вадимовна, - Я уже ни-ичему-у(!) не удивляюсь. И ты с годами пообвыкнешься.
- Ой ли? - привстав с дивана, сомневается Людочка.
- Войде-ешь(!) в колею, - глас Вадимовны густо приправлен соусом убедительности, - А вязать пуповину морским узлом... Тут ты, девка, сплоша-а-ала... И чему только вас в ваших медколледжах учат?..
Хе, Юркой мамашка решила дитятю назвать: дескать, День космона-автики - Ю-юрий(!) Гага-арин... А меня нарекли Канистрою. Якобы поводом послужило мое рождение в День нефтянника.., - Вадимовна по-мужицки хмурит брови, - Э-э-эх-х(!), извращенцы же вы, папа с мамою...
- Канистра Вадимовна, - Людмила потягушечно устремляет руки к люстре, - Как вы думаете, динозавры питались шоколадными конфетами?
- Умишком тронулась?! - изумляется собеседница.
- Да мне сон чудной сегодня приснился.., - млеет личиком девица, - Будто я сижу на пригорке с биноклем и смотрю сквозь него на динозавровое чудище, которое по одной выколупывает ногтями из черной сумки шоколадные конфетки и щелка-ает их как семечки. А фантики сплевывает. Будто шелуху...
К чему бы сон таковский?
- К чему.., к чему-у-у..? - не спеша мыслит вслух Вадимовна, - Скоро, видать, тебе, девка, замуж...
- З-за д-диноза-а-авра-а?! - заливается смехом Людмилка.
- Нет, как обычно.., - с грустью молвит опытная акушерка, - За козла... За него... Как обычно...
Белая от потолка до пола лаборатория. Валидолий Сергеевич, расхаживая с угла на угол, неистово нервничает...
Схватив со стеллажа колбу, старик на удивление энергично запускает ею в стену и, выслушав звон разлетевшегося вдребезги стекла, с обеих рук вцепляется в свою козлиную бородку. Брякнувшись на колени, он истерично пропалывает поросль, заметно поседевшую после отправки Юрия в дебютную сквозьвременную вылазку.
"Недо-но-о-осо-ок!!! - завалившись на пол, вопит мэтр научный, - На-ду-у-ул ка-ак после-е-еднего ло-о-ох-ха-а!!!.. Обо-бра-а-ал-л га-ад и скры-ы-ылся-я!!!.."