Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

День варенья

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...Тот же, недолго поморщившись и потерев зацепленный окровавленной натальиной дланью затылок, вдруг радушно в ответ разулыбался (будто Иосифу Виссарионовичу Сталину нечаянно обоссавшийся на заседании член Политбюро)..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ
  
  Тот мой день урождения совпал с воскресеньем. Лучше не придумаешь! Я, загодя запасшись ведром сметаны, медным тазом с фиолетовой каемкой под пельмени, мешком банановой кожуры, поллитрой керосина и восемью литровками полониевой водки, бидоном облепихового варенья, полутора десятками отборных свиных чупа-чупсов и одним конским (на любителя), бадейкой вазелина, парой упаковок мощного слабительного и десятком флаконов убойного снотворного, бухточкой колючей проволоки, бенгальскими огнями, многоствольными петардами, трехлитровкой маринованных мухоморов и десятком тротиловых шашек, с нетерпением ждал, когда ж наконец-то наступит оно - пятое мая!..
  Пригласить на празднование мы с супругой планировали вагоновожатую тринадцатого маршрута Любку Пукину со своим благоверным - заместителем мэра по утилизации бытовых отходов, старого сплетника из нашего подъезда Синюхина, придурковатого тестомеса из соседней пекарни Симоняна, парочку сержантов полиции (непременно женского пола!), старых приятелей - чету Веревкиных, пастуха из подсобного хозяйства пригородного монастыря и супругину кузину из Германии Брунгильду... Планировали пригласить, но безалаберно затянули с сей процедурой вплоть до самого, шутливо выражаясь, дня варенья. Заявилась лишь Брунгильда, и то не на мою годовщину, а накануне: на похороны захлебнувшегося по пьянке собственной блевотиной в муниципальной сауне своего некогда любовника - вице-губернатора нашего еще хрущевской архитектуры двора Феликса Гудмудовича Дзержинского...
  
  Ненастным утром пятого мая я проснулся от дикого механического рева и оглушительного грохота! Выскочив в коридор, опешил от вида плечистых, мускулистых и мужественных рожами моей прибабахнутой Клавки и не менее прибабахнутой Брунгильды; неистово курочивших бензопилой и кувалдой дверные косяки!.. И надо ж было именно в мой знаменательный день, отослав детишек со знакомым таксистом на деревню к бабушке, затеять замену еще советскосоюзного дизайна дверей на буржуйские!..
  Когда мой праведно вскипевший гнев был выплеснут наружу; Клавка втолковала на повышенных тонах, что мне, мол, с моими якобы петушиными мозгами нечего соваться в женские дела! Втолковала и выставила вон, в грубой форме предложив вволю подышать свежим воздухом...
  
  Я уныло прогуливался и дышал струившимся из автомобильных выхлопных труб бензиновым перегаром, время от времени массируя напутственно ушибленный клавкиным коленом копчик... И вдруг меня осенило: а не навестить ли приятельскую нашей семье бездетную чету Веревкиных(?!); поплакавшись, так сказать, с порога в жилетку Вадиму, после чего заслать его в дальний супермаркет за выпивкой и в его отсутствие страстно поплакаться в бюстгальтер и трусы Натали!..
  В вестибюле двухэтажного барака меня тормознула еще по молодости отмороженная на всю голову в конькобежной экспедиции к Северному полюсу консьержка Анна Романовна:
  - К кому?! - увлеченно надраивая цветастыми дамскими рейтузами водруженный на стол пулемет "Максим", строго окликнула старая бестия.
  - К Веревкиным, - пояснил я.
  - Нельзя к ним! Там прокуратура! Вредню-ю-ючие! Еле выпросила почистить ихний пулемет!
  - А что случилось-то?! - обеспокоился я.
  - Сегодня ночью Веревкины повесились! - с неким апломбом объявила старуха.
  - На чё-ём?!!! - выпалил я первое подвернувшееся на язык.
  - А на чём по-твоему могут удавиться Веревкины? - подковырнула ехидна.
  - Поня-я-ятно-о. Раз Веревкины, значит... на веревках, - выходя из барака, пробормотал я.
  
  На бульваре имени Мельдония Олимпийского наткнулся на мальчугана, из стойки на голове вслух по слогам считывавшего пришпандоренное на церковную ограду расписание электричек.
  - Мальчик, но ведь так же читать неудобно и вредно для глаз, - не сдержался я.
  - Дядя, тебя бы к моим родителям - цирковым акробатам.., - с трагизмом в голосе отозвался пацан, - И раком через сраку бы читал! А я учил алфавит из стойки на голове по таблице из глазного кабинета. Привык, черт побери! Хрен отвыкнешь. Если читать как все люди, буквы кажутся перевернутыми...
  
  На проспекте Мыла хозяйственного, как обычно по выходным и праздничным дням, промаркированные оранжевыми сигнальными жилетами работники коммунальной службы заменяли железные канализационные люки нарезанными из белого листового пенопласта дубликатами, дабы отвадить в конец обнаглевших собирателей металлолома. Поднявшийся ветер вырывал новые легковесные люки из рук и из колодцев, шаловливо разнося их по округе. Рабочие комично гонялись за кувыркающимися в восходящих потоках дисками и в случае удачи сызнова накрывали ими колодцы, придавливая их подвезенным в тракторном ковше кирпичным боем...
  Засмотревшись на забавную суету коммунальщиков, я неожиданно для себя протаранил навалившуюся на костыли обалахоненную черным драповым макси-пальто горбатую старуху. Чуть не рухнув на брусчатку, бабка, пропустив мимо ушей мои извинения, вдруг несказанно обрадовалась встрече! Беззубо разулыбавшись, она радушно поинтересовалась:
  - Мужчина, женщину хочешь?!
  - Хочу! - приняв пожилушку за сутенерку и решив насолить своей зловредной Клавке, брякнул я, - А посмотреть-то можно?
  - Смотри! - на удивление резво распахнув пальто, старая карга продемонстрировала мне свою абсолютно обнаженную обтянутую сморщенной кожей костлявость.
  Я, опешив от увиденного, потерял дар речи и припустил прочь от бесстыжей хрычовки.
  - Купи-и! По деше-евке отда-ам! - потрясая отстегнутым от себя пластмассовым натурального вида обутым в калошу вышеколенным протезом, вопила мне вдогонку прощелыжная старушенция.
  - Самой еще пригодится! - урезонил я.
  - Да у меня-я их... бо-ольше ку-учи-и!!! - последовала довольно-таки сомнительного свойства мотивация, - От поло-ов до потолко-ов вся жилпло-ощадь зава-алена-а!!! Купи-и-и!!! А вдруг да и самому-у пригоди-и-тся, иль жену-у пода-арко-ом обра-адуе-ешь!!!..
  Отбежав уже на приличное расстояние, я увидел, как к старухе подскочил один из комхозовских работяг. Чуть потолковав с коммерчески одержимой; расторопный мужичок отсчитал ей, как я понял, деньги и, выхватив из рук товар, стремглав понесся к коллегам. Спустя считанные мгновения протез лежал уже на пенопластовом канализационном люке в качестве гнета...
  
  У памятника Гулливеру в сквере Лилипутов я долго обучал компанию интеллигентных лилипутов игре на губной гармошке, поджиганию пердячих газов и скрючиванию пальчиков в фигушки.
  Рядышком же под музыкальное сопровождение установленного на газон магнитофона пара мужественного облика сержантов полиции с упоением натанцовывала вальс "Дунайские волны", "Ламбаду", "Ча-ча-ча" и прочую душещипательность... Надо отметить, в выставленные у магнитофона форменные кепи благодарными зрителями было немало пожертвовано на косметический ремонт районного отделения внутренних дел. Под впечатлением от этакого зрелища я даже с восторгом подумал: "А не переименовали бы милицию в полицию, шиш бы что-то подобное было возможно! Вот что значит правильное реформирование!"...
  
  Уже ближе к вечеру, когда группа обкуренных волонтеров с примкнувшим к ним мною заканчивала высадку кустиков марихуаны в клумбы парка культуры и отдыха имени адмирала Колчака, зазвонил мой мобильник.
  - Николай! - на удивление вполне даже мило обратилась моя супруженция, - Ты б погулял еще с пару-другую часиков! А то у нас тут, пока возились с дверями-то, почему-то забило канализацию!
  - Я бы и без проблем, но... продрог как собака! - пожалобился я.
  - Да тут такое дело.., - подозрительно заменжевалась Клавка, - Сами-то с Брунгильдой ну нивкакую не можем прочистить. Вот и... заказали двоих гомосексуалов из салона интимных услуг. Посчитали, что вчетвером сподручней!.. А ты только под ногами будешь путаться.
  - Охрене-е-ели-и?!!! - возопил я на весь парк культуры и отдыха, - Порядочные женщины в таких случаях санте-ехников заказывают, а вы-ы-ы!!
  - Так, Николай... На сантехников-то нынче басносло-овный тариф! Проституты намно-ого дешевле. Сантехников по нонешним-то временам только зажиточные вызывают! - заоправдывалась моя хронически придурковатая супружница, - А если тебе насчет чего-то греховодного подумалось, так успокойся! Они ж не мужики, а гомосеки! У них же что на женщину, что на полено... одинаковая реакция!..
  На вспышке гнева отрубив связь, я в сердцах сплюнул на кудрявистый саженец марихуаны, малость подостыл и устало побрел на поиски новых развлечений...
  
  До отвращения истомившись бесцельным шатаньем по городу, наконец не на шутку психанул и решительно направился домой...
  
  Войдя в квартиру через незапертую дверь, в спальне застал в обнимку дрыхнувших на кровати в густо запыленных штукатуркой одежде и обуви Клавку и Брунгильду.
  Все старые межкомнатные двери были выломаны подчистую, а нового взамен не было пришпандорено ничегошеньки.
  На кухне с пыхтением совокуплялась на четвереньках пара бородатых доходяг. Исполнявший роль пассивного гомосека, узрев меня, задрал головенку и, разулыбавшись, справился:
  - Ты что ли здешним хозяином Николаем будешь?
  - Я, - подтвердил свой статус автор сих правдивейших строк.
  - А мы все твои старые двери к бакам мусорным вытаскали! А новые двери на балконе, - без отрыва от полового акта начал отчет пассивный оптимист, - И подмели всё, и полы подтерли...
  - И канализацию прочистили, - дополнил активно сориентированный бородач, монотонно припечатывающий тощую задницу партнера низом своего впалого живота.
  - Смотри, не раскурочь ненароком канализацию своего друга, - презрительно сплюнув на пол и разворачиваясь к расширенному ликвидацией дверного блока выходу из кухни, предостерег я. Вослед мне дружно и заливисто расхохотались...
  
  Когда бородатые геи, все-таки вняв моим намекам на "пора и честь знать", неохотно засобирались восвояси, ввалились Вадим с Натали Веревкины.
  - Николаша, с днем варенья! - с важнецким видом преподнося мне солидный моток пеньковой веревки и упаковку яичного мыла, поздравил Вадик, - Вот, прими скромный подарок от нашей дружной семьи! Как говорится, веревка без мыла что оливье без майонеза! Маята для шеи и горла!
  - А вы ж, вроде.., того.., - упершись ошарашенным взглядом в дебильную физиономию восторженно сотрясающего меня за плечи Вадима, промямлил я, - Вы ж... прошлой ночью... повесились... Я ж сегодня к вам приходил, а ваша прибабахнутая консьержка аккурат чистила прокурорский пулемет. Ну, и сказала, что ты совместно с Натали покончил жизнь самоубийством через повешенье.
  - Не-е-ет! Это не мы! Это Шнурковы вздернулись! И он, и она, и теща! На шнурках! Навязали из шнурков удавок и.., - опроверг мой закадычный друг, - Правда, ни одна петля не выдержала. Все полопались... И что за блажь вешаться на шнурках?! Быдло необразованное! Никакой же шнурок вес взрослого человека не выдержит!.. Только всполошили придурки прокуратуру с остальными внутренними органами понапрасну!..
  А ты, Николашка, коли надумаешь вздернуться, не мудри! Исключительно используй только веревку, которую мы с Натали сейчас только тебе преподнесли от чистого сердца! И непременно намыль удавочку-то яичным мылом, упаковкой которого мы укомплектовали подарок!.. Надежней швейцарского банка! Никто еще не жаловался!..
  
  Натали, сноровисто накидав продуктовых запасов из шкафчиков и холодильника, быстрехонько сервировала праздничное застолье!..
  Вскоре все дружнехонько уселись на кухне за выставленное пивалово-едалово: и Веревкины, и с трудом разбуженные Вадимом Клавка с Брунгильдой, и даже пара бородатых гомосеков. Последние категорично заявили, что сруливает от накрытой поляны только безнадежно чокнутый либо конкретно недалекий от умопомешательства! Заявили и навынимали из своих рюкзачков мне в подарок массу старья: чеснокодавилку, алюминиевую ложку, ржавые пассатижи, пригоршню разнокалиберных гвоздей, фарфоровую солонку, электронный походного исполнения тестер для презервативов и прочая, прочая, прочая... Впоследствии, правда, оказалось, что ложка, солонка и тестер - давно пропавшие наши с Клавкой предметы обихода...
  
  Когда гулянка была уже в разгаре, очередной тост взял Вадим. Ко всеобщему недоумению, он пожелал мне подрасти и (о ужас!!!) наконец-то полноценно оттрахать под елкой Снегурочку!
  Брунгильда в ответ на сие пожелание вместо Снегурочки категорично выставила свою кандидатуру: не затягивая, мол, до новогодней елки, непременно сейчас и без вариантов - только под праздничным столом! Моя Клавка незамедлительно отвесила Брунгильде звонкую оплеуху и хищно вцепилась в ее рыжую шевелюру, оформленную под солдатскую каску времен Третьего рейха.
  Натали тоже не стерпела и с воплем "Пошля-я-як!!!" размахнулась на всю руку, снеся вдребезги саксонского стекла плафон нашего семейно обожаемого некогда высланного Брунгильдой из Германии настенного светильника! Вадим же, по-видимому, молниеносно уловив нависшую угрозу, спикировал головой к столу. И предназначенная ему затрещина досталась рядом сидящему пассивному гомику Вовчику. Тот же, недолго поморщившись и потерев зацепленный окровавленной натальиной дланью затылок, вдруг радушно в ответ разулыбался (будто Иосифу Виссарионовичу Сталину нечаянно обоссавшийся на заседании член Политбюро)...
  Мы выпивали за меня! Все, кроме двоих - удалившихся на перевязку Натали с пораненной осколками бра ладонью и гомика Вовчика, страстно заверившего, что он, де, в медицине с малолетства отменно подкован!..
  - Не знаю как в медицине.., а в трахе он здорово подкован! - через какое-то время нервозно заструил мне в ухо Вадим, - Шпилит мою Натали стоя в сортире как на всю голову опухший Евгений Онегин! И заметь, даже двери не заперты!
  - Не как Онегин, а как Безухов. Это у него была Наташа. Ростова, - поправил было я, - А Онегин был влюблен безумно в Татьяну.
  - А мне-е по бараба-а-ану-у! - чуть ли не в полный голос прошипел Вадим, - А почему это у вас вся квартира без дверей?!
  - Двери выломаны для замены, - прошептал я, - Клавка с Брунгильдой собираются новые вставлять.
  - Задорого новые-то? - справился Вадим.
  - А я знаю? Перед нами - мужиками - бабы ж, сам знаешь, не отчитываются, - парировал я.
  - И то верно, - согласился вдруг эмоционально опавший мой друг, - А и пущай этот ваш бородатый пидор шпилит мою Натали. А то уж добрый десяток годов совместно, а детишек не нажили. Вдруг да и от него понесет!
  - А этот бородатый пидор не наш, - поправил я Вадьку, - Он - нанятый через фирму моею Клавкою для уборки мусора и прочистки канализации.
  - А и пущай.., - смирился Влад, - Я поначалу-то и его, и Натали захотел застигнутыми прямо на месте преступления насмерть угробить, а потом... А потом... передумал...
  Сопровождаемая Вовчиком Натали, влетев на кухню словно на крыльях, восторженно продемонстрировала свою травмированную кисть, щедро перевязанную распущенным на ленты моим любимым полотенцем! Я ж, скрепя сердце, стерпел...
  
  Весь остаток ночи проплыл будто в тумане. И чего мы только ни навытворяли!..
  Вадим, сладив из самим же подаренной мне веревки петлю и старательно ее намылив, долго с гомерическим хохотом гонялся по квартире с сим самоубийственным инструментарием за Вовчиком, пытаясь заарканить его будто чукча оленя.
  В конце концов Вадику это удалось; и он, перекинув веревку через торчащий из коридорного потолка крюк, подтянул на весу тщедушного гомосека затылком к нему; после чего стал дожидаться, когда тот окочурится!.. Не моя б Клавка с Брунгильдою, трындец бы покусившемуся на плоть Натали бедолаге!..
  
  Куда-то запропала загодя прикупленная мною к юбилею бадья вазелина. Первым делом дружно заподозрили Вовчика с Лёвчиком - эту парочку гомосексуальных проститутов. Ан те нивкакую не признавались. Вадим предложил применить к извращенцам средневековые пытки; по коим он, дескать, теоретически недюжинно подкован. Однако никто Вадьку не поддержал...
  В конце концов пришлось смазывать ступени подъездной лестницы вместо вазелина сметаной. Надо отметить, скольжение вышло не хуже: гости с восторженными воплями словно по льду скатывались вниз в заранее одолженных мною у соседей тазах и корытах! Вадик даже пару раз рискнул спуститься горнолыжно; но, увы, всякий раз не удерживался на ногах, в конце концов расшибив себе нос, вывихнув руку и сломав обе позаимствованные опять же у соседей лыжины!..
  Кстати, соседи, хорошо осознавая значимость моего дня рождения и, надо полагать, высоко оценивая уровень склочности моей Клавдии, не то что не предъявили каких-либо претензий по поводу явного нарушения нами общественного порядка, но даже и носа в подъезд не высунули...
  
  Вволю натешившись, вернулись в квартиру, где и Вадим запнулся за торчавшую сбоку от порога из-под старого тулупа ранее искомую бадейку вазелина. Немедленно с поцелуями и обниманиями извинившись перед Вовчиком и Лёвчиком за беспочвенные подозрения в хищении сего смазочного материала, хотели уж было продолжить застолье, ан... В коридор вползла вся испачканная в сметане по-деревенски одетая толстуха лет этак сорока-пятидесяти.
  - А вот и маманя, - упаднически пробормотал Вовчик, - Похоже, мы заигрались.
  - Не заигрались, козлы, а доигрались! - так и не подымаясь с четверенек, поправила сутенерша, - Вас до какого часа арендовали?! Для вас - гомосеков поганых - что, нет что ли никакой трудовой дисциплины?! И какая падла всю лестницу сметаной заляпала?! С жиру беситесь?!..
  Дабы не усугублять ситуацию, мы с Клавкой, пошушукавшись, пожертвовали гомосексуальному борделю в качестве откупных бадейку вазелина, пару кусков хозяйственного мыла, конский чупа-чупс, бухточку колючей проволоки и поллитру полониевой водки. Сутенерша же, оттаяв душой, ответно преподнесла мне на день рождения ручную противопехотную гранату импортного производства...
  Когда ж умиротворенная бордельная троица сползла с матерками по насметаненным ступеням; мы, оставшись впетяром, наварили полный таз пельменей и уселись трапезничать!..
  
  Уже пред рассветом нас, кемаривших не выходя из-за стола, разбудили душераздирающие кошачьи вопли. Выскочив на лестничную площадку, мы узрели огромный кошачий табун, в драку долизывающий с лестницы сметану.
  - Вот сейчас можно и до дому, - шмыгая заклееным пластырем носом, пробормотал Вадим.
  - Почему именно "сейчас"? - поинтересовался я.
  - Так кошаки ж всю сметану слизали. Теперь уже хрен поскользнешься, - пояснил мой хитромудрый приятель.
  
  На рассвете мы пошмаляли с балкона из фейерверков по воробьям и покидались обалденно взрывастыми тротиловыми шашками в клумбы! Услыхав же полицейскую автосирену, быстрехонько смылись в квартиру; где и наткнулись на забредшего соседа сверху Василия Алексеевича.
  Навернув во мое здравие стакан полониевой водки и закусив банановой кожурой с мариноваными мухоморами, где-то годом ранее ослепший старик сверкнул черными очками и предложил поиграть в жмурки, отведя себе роль бессменного водящего. Мы с воодушевлением согласились!
  Что удивительно, этот самый слепец отлавливал исключительно особей женского пола! Надо полагать, по их специфическим голосам прохиндей ориентировался!..
  
  Отдышавшись от беготни, Веревкины засобирались домой. Проводить их вызвались все: я, Клавка, Брунгильда и даже Василий Алексеевич...
  Навелив Вадиму в качестве ответного гостинца почти непочатый мешок банановой кожуры, литру облепихового варенья и упаковку мощного слабительного, я вдруг спохватился, что ключи-то от входной двери еще со вчерашнего в розыске! Но тут под ищущий взгляд подвернулась презентованная бордельной мамкой граната!..
  Выпустив гостей, я плотно вдавил дверь в косяк, припер ее шваброй и примотал к ручке пропущенную через замочную скважину проволочку от быстрехонько слаженной гранатной растяжки. Еще, как сейчас помню, моя Клавка, высоко оценив мой замысел, злорадно проорала на весь подъезд: "Вот хре-енушки теперь кому-то на-аши объедки с на-ашим бога-а-атство-ом!!! На-ако-теся-я - вы-ы-ыкусите-е!!!"...
  
  Оглушительный взрыв застал нас на выходе из подъезда! Догнавшая взрывная волна повалила всех на зассаный бомжами бетонный пол, послышался звон разлетающегося по двору стекла!.. Сделалось неимове-е-ерно-о(!!!) жу-у-утко-о!..
  "Так им - жуликам - и надо!" - тараща в поисках солидарности на поднимающихся на ноги свои телескопные зенки, выкрикнула моя очумевшая Клавка. Ее голос донесся до меня как через вату. Как через нее донеслось и ответное негодование гостей по отношению к воровскому сословию...
  Мы, с грехом пополам выбравшись из подъезда, оклемывались от взрыва на лавках и даже прямо на асфальте...
  
  И вдруг всполошилась Натали: "Где, где, где?! - ритмично всплескивая здоровой и перевязанной моим полотенцем руками, запричитала она, - Где Вадимка-то?!! Где-е?!!"
  И тут я, шатко подымаясь с асфальта на четвереньки, отчетливо вспомнил его - Вадима, с сопением догружавшего пельменями подарочный мешок с отборной банановой кожурою!!!..
  - Ва-а-адька-а!!! - блажел я, взлетая по лестничному маршу, - Мы-ы ж забы-ы-ыли-и тебя-я-я!!!
  - Я ви-и-ижу-у!!! - доносился вослед восторженный вопль прозревшего в результате контузии Василия Алексеевича, - Я-я-я ви-и-ижу-у!!! Брунги-ильда-а! Каки-ие ж у тебя-я арбу-узные-е ти-итьки-и!!! Да-ай потро-огать инвали-иду-у по зре-ению-ю!..
  
  Вадика хоронили без меня; так как я прямо у развороченного взрывом порога своего домашнего очага, накрытого дружественным мне трупом, был незамедлительно взят под стражу в качестве подозреваемого в злостном терроризме...
  Натали на следующий год в начале февраля родила! Мальчика, почему-то появившегося на Свет с пушистыми белоснежного колера крылышками, кои незамедлительно отпластали консервативные хирурги! Родила, но, как пишет моя Клавка, существует не в замужестве и даже не в сожительстве.
  Василий Алексеевич, и до сей поры хитромудро прикидывающийся для сохранения инвалидности незрячим, тоже мне пишет. Самостоятельно. Недавно выслал посылку с протухшим салом, парой пачек черствых печенюшек и собственноручно связанными натуральной шерсти добротными носками.
  Брунгильда так и балдеет в своей гребаной Германии, безмозгло высылая мне в лютую на морозы заполярную Сибирь сплошь вегетарианское да вегетарианское...
  Да-а-а! Совсем недавно пришли по этапу Вовчик с Лёвчиком! Теперь они в роли опущенных в соседнем отряде. Чтобы ненароком не зашквариться, я их обхожу стороной. Что удивительно, ханурики сели якобы за вооруженное ограбление склада готовой продукции российско-монгольского презервативного концерна! Верится с трудом...
  Мне еще отбывать долго-предолго!.. Утешает то, что Клавка с детишками ждут... Хоть бы ждалки у них не поотсыхали!..
  В последнем письме моя мозгою скукоженная в который уже раз порадовалась, что к моменту взрыва новые двери не были установлены, а дожидались монтажа в упаковках на балконе, почему и нисколечко даж не поцарапались!.. Так и написала: "А если б были на местах, всё - в труху бы, в щепочки! Как же, Коленька, все удачно сложилося!"
  Бля-я-я!!! Дебилка безмозглая-я-я!!!..
  А-а-а-а-а!!! Да бу-удь про-о-оклята-а та-а-а педерасти-и-ическая-я сутене-е-ерша-а, подари-ившая-я мне-е ручну-ую-ю грана-а-ату-у-у!!!..
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com И.Арьяр "Лунный князь. Беглец"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) В.Чернованова "Требуется невеста, или Охота на Светлую - 2"(Любовное фэнтези) П.Роман "Ветер бури"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) А.Либрем "Аффективный"(Научная фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"