Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

Форс-мажор

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...Не растекаясь мыслью по полену, уника-альнейшие(!) новации, посредством коих возможно не только погубить полчища вооруженного до зубов неприятеля, но и оперативно законсервировать тела погибших!..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   ФОРС-МАЖОР
  
   На то пуржистое ноябрьское утро практически все приоритетные группы были на финишных прямых... Лаборатория кондитерской химии уже имела около центнера опытных образцов шоколадной конфеты-невидимки "Генеральский батончик" (оставалось лишь довести до невидимости фантик). Группа профессора Инертия Газгеновича Двухвалентного в моргах, скотобойнях и на просторах природных заповедников полномасштабно испытывала аэрозольные баллончики для бытовой мумификации трупов. Мы с обалде-енно(!) симпатюлистой и стопроцентно блондинистой кандидаткой физико-химических наук и моей соавторшей Клуней Ломоносовной Менделеевой только что возвратились из провинциального Чернодыринска, где нелегально методом подкида опробировали на местных жителях свои детища - гипермощные виброструйные модуляторы половой активности, вмонтированные в брелки, бижутерию и монеты различного номинала.
   Надо отметить, все сии неординарные разработки и все сотрудники, имеющие к ним даже мало-мальски мимолетное касательство, были беспрецедентно засекречены! Даже с лихвой строже, чем скульптурно-нано-оргхимический сектор, занимавшийся синтезом дерьмоподобной пластической взрывчатки нового (пятнадцатого!) поколения... А все оттого, что заказчиком на наши уникальнейшие ноу-хау являлся не хухры-мухры какой, а Генера-а-альный(!!!) штаб Министерства обороны!..
   Конфеты, на мой взгляд, конечно.., были не настоль уж и победоносно ценны... Они всего-то-навсего предназначались исключительно для комплектования продовольственных пайков высшего командного состава, чтобы за счет невидимости не разжигать у низших чинов, не имеющих в меню сладостей, нездоровой зависти к генералитету, для стимуляции стратегичности мозгов остро нуждающемуся в натуральном шоколаде... А вот секс-возбудители в совокупности с аэрозольными мумифика-а-аторами!.. В условиях лока-а-альных да и... широкомасштабных конфли-иктов... Не растекаясь мыслью по полену, уника-альнейшие(!) новации, посредством коих возможно не только погубить полчища вооруженного до зубов неприятеля, но и оперативно законсервировать тела погибших!..
  
   В то пуржистое ноябрьское утро мы от нехрен делать лениво диспутировали в курительном подвале лабораторного корпуса.
   - А не скажи-и-ите.., а не скажи-и-ите..., а не скажи-и-и-те.., - бесцеремонно уложив курящую голову на оттопыренную поясницу Клуни Ломоносовны, посиживающей на миниатюрной триумфальной арке, бесфантазийно нудил разлегшийся на подоконнике химик-конфетчик Саня Мормышкин.
   - Дурачо-о-ок(!) ты, Шу-урик, - игриво подкидывая мускулистыми ягодицами эту самую уродливую голову, мне назло (безо всякого сомнения) кокетничала Клуня.
   - А не скажи-и-ите, - получая эротический массаж уха, выполняемый вожделенной мечтой большинства из мужской половины нашего дружного коллектива, не без гордости млел Мормышкин.
   - Предста-авь, Сане-ек(!) - прервав ягодично-головной пинг-понг, замечтала Клуня, - Представь: наши многочисленные агентши в швейных мастерских противника добавляют ко всякому мундиру лишь по одной-единственной пуговке, в каждую из которых вмонтирован на-аш(!) виброструйный модулятор; кроме того, у неприятельских вояк масса подкинутых нашими отчаянными диверсантами кулончиков, зажигалочек, монеток с точно такой же оригинальной начинкой!..
   В час "Ч" с центрального спутника нашего Министерства обороны на всю эту аппаратуру поступает секторальный старт-сигнал! И что-о-о?..
   - И что-о-о? - наконец-то оторвав башку от клуниной поясницы, бездарно пародирует нисколечко не симпатичный Мормышкин.
   - А то-о-о(!) - продолжает моя научная соавторша и тайная вдохновительница онанистических свершений, - Спустя уже буквально пять секунд все мужики одержимы не жаждой к победе в бою, а звериной страстью к бабе как к самке! И женский контингент изнемогает от гиперпохоти!.. И взамен разума - тайфу-у-унные(!) рефлексы, и все индивидуальное стрелятельно-взрывательное оружие выбрасывается во-о-он(!) - к чертя-якам соба-ачьи-и-им!!! Расчеты же ракетных и пушечных установок в мановение ока забывают, что и с какого конца заряжать!!.. А танкисты очумело рыщут на своих гусеничных бронекибитках по собственным тылам в поисках любви и ласки!..
   Боеспособности - но-о-оль(!), армия всецело и молниеносно-стихийно трансформируется в ротные, батальонные, полковые и дивизионные бордели!.. А женщин в тех борделях, мягко выражаясь, кот наплакал!.. И что-о-о(?!) да-альше...
   А дальше наши доблестные бойцы и командиры превращаются в зрительскую аудиторию гигантского порно-ци-и-ирка(!!!), на "арене" которого разгораются тако-о-овские(!!!) страсти-кувыркасти: от массового гомосексуализма с мордобоем до инфарктов, инсультов на почве сношательных перегрузок... По-о-олный(!!!) аншлаг!..
   А через пятерку-семерку часов вражескую армию окончательно губят не пуля с гранатой, а умопомрачительно болезненная, необратимо смертельная, затяжная и безжалостно раздирающая кровеносные сосуды суперэрекция!..
   Если рыба гниет с головы, пораженные нашим оружием полчища неприятеля загниют явно не с нее... В итоге нашим бойцам останется всего-то ничего: отстрелять либо пленить немногочисленных безнадежных импотентов, пошалить с изнемогающими от безудержной похоти вражескими женщинами и... опрыскать трупы аэрозольным мумификатором, дабы позиции поверженного противника не засмердили в ущерб экологии... И что-о-о(?!) да-альше-е...
   - И что-о-о(?!) да-альше-е.., - вновь бесцеремонно укладываясь прыщавой щекой на клунькину ягодицу, пытается бездарно пародировать наглый уродец Мормышкин.
   - А да-а-альше-е(!) - входит в мечтательный экстаз мною вечно желанная Клуня, - Секре-е-етная пре-е-емия Министе-ерства оборо-о-оны(!!!).. И ка-а-аждому(!) из отличи-ившихся как при развито-ом коммунизме: по по-о-олно-ой(!!!) и пожи-и-изненно-ой(!!!) потре-е-ебности!!!
   - ...е-ебности-...е-ебности-...е-ебности! - гуляет по подвалу восторженное эхо...
  
   В то пуржистое ноябрьское утро нам под роспись торжественно зачитали приказ о закрытии все-е-ех(!!!) научных проектов и с ехидцей предложили к вечеру выметаться с насиженных мест к едреней Фене - в библиотекари, бизнесмены, доставщики пиццы, официанты, риэлтеры, бродячие музыканты, нефтяные короли и рядовые олигархи...
   Первоначально мы (сорок восемь незаурядных умов!), глобально огорчившись, порешили коллективно и демонстративно свести счеты с жизнью... Однако, пораскинув мозгами, постановили: лучше напьемся с горя и на посошок обрыгаем весь лабораторный корпус и даже, если силы позволят, отчасти внутренности административного здания!..
  
   К тому пуржистому ноябрьскому вечеру имел место пестрый-препестрый, диковинный для трезвомысленного разума и широкомасштабнейший форс-мажорный ералашище!..
   Подопытные мыши, еще до обеда примитивно взломав твердокаменными фалосами клетки, совершили побег и... групповое изнасилование в изощренных формах ректорской коллекции фарфоровых слоников!
   После полудня старший лаборант Мишка Пальцегнутов окончательно и бесповоротно склонил младшего перфоратора Сережку Кривоколенного к сожительству, теоретически и практически доказав, что молодая жена - отстой, а мужественный друг - круто, клево и сказочно приятней... Не теряя даже и секунд на сомненья, ликующая новоиспеченная пара, одухотворенная внезапно открывшимися уникальными жизненными перспективами, накатив по стакану крысиного противозачаточного и заказав в качестве такси свадебный "Роллс-Ройс" вкупе с кортежем под управлением разудалых полицейских мотоциклистов, помчалась под вой сирен выселять с жилплощади молодую серегину супругу и справлять мишкино новоселье...
   Доселе круглосуточно висевший над нашим институтом инопланетный бублик-разведчик, в разгар устроенной нами вакханалии неожиданно и изумительно виртуозно продемонстрировав серию фигур высшего пилотажа, вдруг заложил причудливо вихлястый вираж и-и-и... нахлобучился на высотный ретранслятор мобильной связи, зацепившись за тарелки-антенны. Вскоре экипаж водрузил на своем накрепко застрявшем бубликоподобном НЛО капитуляционный флаг, сконструированный из семиметровой телескопической удочки и цельного пододеяльника-ветерана.
   Карлсон, проживавший на институтском чердаке в обличьи Бэтмена, тут же взмыл к бублику и, одержимый зудом пообщаться с "пацанами", битый час тщетно пытался достучаться до с испугу задраившегося экипажа... Однако, когда хмельной летун блеснул пригоршней парадных пуговиц для солдатских ширинок, был радушно впущен вовнутрь, откуда до завершения нашего неформального банкета так и не возвратился...
   Упившийся в зюзю Саня Мормышкин, на коего из озорства была выбрызгана треть институтских запасов мумифицирующего раствора, оказался заживо погребенным на сцене актового зала с... С сами-им(!) замом проректора по научной работе Пифагором Фаготовичем Диогеновым... был братско-могильно погребен... В одежде моего эротического эталона (Клуни Ломоносовны Менделеевой!)... был... погребен...
   И как ни покажется странным, заживо погребли упившуюся до утраты жизненных признаков парочку трое экстренно прибывших в институт полицейских, кои, обложив Саню и зампроректора доставленными из столовой пищевыми отходами и отборным матом, произвели из табельного оружия троекратный прощальный салют в потолок и пятикратный... в закрытую форточку!
   Клуня Ломоносовна, пожертвовав с себя все до нитки для предпохоронного костюмирования Мормышкина, заперлась одиночно в препараторской, где и всерьез подсела на высокоградусную приманку для гуманоидов, усердно закусывая сию высокотоксичность конфетами-невидимками...
  
   Впоследствии, практически абсолютно утратив оптические очертания, несчастная Клуня без малого до католического Рождества бродила ночами по гулким институтским коридорам, самозабвенно чихая, аукая, романтично воя на маячившую сквозь окна Луну и с приплясом напевая "Гимн героических алхимиков"...
   Отловили же ее по лицензии "Общества охраны привидений" вооруженные тепловизорами вассалы банкира Яшки Побирушкина: чесночно-самогонным перегаром загнали в угол, где и серебряной сетью-самовязкой опутали, откуда и к хозяину в наручниках, наножниках и в жестком наморднике доставили...
   По прибытии в банковский офис невидимку искупали в до берегов наполненной шампанским корпоративной ванной-джакузи и ополоснули трехсемерочным портвейном... Ту-ут она и наконец-то визуально прояви-и-ила-ась(!!!)... во всей красе!.. Ахнул главный из главных банкиров Яков Побирушкин и-и-и... Не отходя от джакузи, руку с сердцем даме предложил... Пообещалась Клуня подумать, а сама...
   Аккурат первого января, в виде исключения из строжайших инструкций временно проживаючи-то в банковской подсобке, пробудилась кандидатша наук, опохмелилась и поперлась по пустющему офису шариться... Ну и столкнулась по пути с главным охранником, и столковались они напару хранилище грабануть... И грабанули, высокотемпературно продырявив бронированные препоны посредством пламени высокооктанового пердячего газа... И, нагребя из сокровищ несметных полнющие карманы и пару большущих мешков из-под картошки, подались тайными тропами в тайгу к Агафье-отшельнице, дабы в тиши да глуши плодить дойных коз да совместным потомством обзаводиться...
   А банкирский атаман Яша как прознал про грабеж, так и сразу же на место преступления наведался... Походил, покручинился, пенис к носу прикинул и... тут же маменьке сделал звонок: не жди, мол, родимая, к ужину; форс-мажор у меня, мол, случился... Попросил, чтоб не беспокоилась, а сам... Немедля шмыгнул в лифт, загнал его на последний этаж и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...
   До сей поры не поймут даже са-амые(!) маститые эксперты, каки-им(?!)-разэтаким виртуозным макаром он антиаварийный механизм с тормозов снял и трос отчекрыжил...
   В лепешку расплющился разнесчастный Яша! Так падшего с тридцать третьего этажа бедолагу не вынимая из кабины и похоронили...
   А я мыслю, что Побирушкин не самостоятельно лифт растормозил и трос располовинил. Все, думается, сделали де-еньги(!): подкатил лифтерному слесарю кругленькую сумму, тот и технически грамотно дельце обстряпал... А как по-иному-то?.. Вариантов не вижу...
  
   Как позавчера в пивной проболтался институтский сторож-вахтер Годзилла Петров, вскоре после нашего разгона руководящая кодла возобновила все закрытые проекты, заполучив из бюджета несметно деньжищ и укомплектовав штат из собственных родственников, доброжелательных знакомых и... родственников наибо-олее(!) доброжелательных знакомых, наделив всех без исключения достойнейшими зарплатами, продуктовыми и промтоварными льготами, окружив лаской и сквозь пальцы взирая на начхательское отношение к делу...
   Так и до сей поры счастевеют, создавая видимость, что каждодневно в творческом поиске... Э-э-эх-х(!!!)...
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Кривонос "Пятое измерение-3"(Научная фантастика) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) М.Боталова "Темный отбор 2. Невеста дракона"(Любовное фэнтези) Е.Амеличева "Лунная волчица, или Ты попал, оборотень!"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) Т.Сергей "Эра подземелий 3"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"