Исаченко Виталий Ильич : другие произведения.

Из жизни "Услады-Малины"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "...Дочь спичечного короля Афродита Сосулькина, ерзая на моих разложенных сиденьях под закадычным приятелем Виталика - сыном сахарного барона Геной Чебургеновым, в двух местах продырявила своими острыми каблуками потолочную обшивку, отчего мне сделалось неописуемо дурно!..."
   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  Из жизни "Услады-Малины"
  
  Како-ой же был пра-аздни-ик!!! Феерия!.. Развеселая толпища, стены из плакатов с цветастыми огромными буквищами, оглушительная музыка из зеркальной меди духового оркестра, стери-ильность - ни пылиночки!
  А я парю на весу вдоль конвейера, а все на меня пялятся и нарадоваться не могут! А бодрые слесари-сборщики сноровисто вставляют в меня агрегаты, навешивают на меня то да сё!.. И та-ак хочется жить: погудеть мотором, встать на упругие колеса и припустить во всю прыть по шоссе; и на обгон да на обго-он!!!..
  Когда четырехлапый конвейерный подвес опустил меня готовехонькую к эксплуатации на кумачовый ковровый палас, аж инжектор екнул! Когда генеральный директор завода поцеловал меня в малиновый капот, я аж от избытка чувств присела будто принявшая на себя наездника трепетная кобылица!
  А водитель-испытатель Петрухин смачно поцеловал меня в задний бампер и под бурные аплодисменты, распахнув водительскую дверь, ловко юркнул за руль! Я ж, покачнувшись, охнула и с неописуемым восторгом впервые в своей жизни ощутила душещипательно заструивший по моим проводочкам двенадцативольтовый электроток!..
  Завелась почему-то не с полоборота - вопреки заверениям главного инженера Болтова... Запускалась я нудно и безуспешно. К стыду, омрачившему физиономии заводской администрации...
  Пара слесарей-наладчиков, суетливо пошевелив под моим капотом одно-другое-третье-десятое.., с грехом пополам вдохнули в двигатель жизнь; и я, самозабвенно урча, все-таки своим ходом пересекла границу цеха под огромным транспарантом, гласящим: "10.000-ная "Услада-Малина" - наш достойный вклад в экономику!"...
  
  Погоняв меня по полигону, испытатель Петрухин лихо зарулил в обалденно красивящий песочного цвета ангар, внутри загаженный мазутными железяками, упаковками из-под топлива для человеческого организма, одежными обрывками и прочей мусорностью. Нас уже ждали: генеральный Борис Абрамович Гайкин, инженер Болтов и представитель лидирующей политпартии Вольф Шпонкин. Крайняя удрученность административных физиономий праздничной атмосферы категорически не предвещала...
  Когда мой водитель Петрухин, в сердцах посланный инженером на три непристойные буквы, покинул ангар, притворив за собой ворота, гендиректор пнул меня по правому переднему колесу и обозвал сукой!
  - Борис Абрамович, - робко обратился к раздосадованному Гайкину не на шутку расстроенный Болтов, - А может ее, болт ей в гайку, все-таки, как и было запланировано.., презентовать кабинету министров?!
  - Ага, - с иронией буркнул генеральный, - Она, значит, еле через пень-колоду завелась; а мы ее, значит, в министерский гараж себе на собственное позорище?! - на сих словах не на шутку распалившийся Абрамович принялся остервенело пинать меня по бочине, нещадно оскорбляя матерно и опрыскивая слюной, сдобренной вонючим коньяком, водкой "Рыгалофф" и отвратительнейшими на вид и на вкус приправленными лимонным соком устрицами, - Министрам ее, видите ли... Фи-игушки-и!!!..
  Сейчас еще телевизионщикам нешуточные бабосы отстегивай, чтобы на экраны не попал конфуз с этой десятитысячной хохмой на колесах!
  - А действительно, херли ее дарить министрам-то? - задался вопросом политический функционер Вольф Шпонкин, - Они ж даже быстрей в штаны накладут, чем на отечественный унитаз усядутся. А тут по Москве и на "Усладе-Малине"... Не по понятиям.
  - Правда, Борис Абрамович! - поддержал политборца за общенародное счастье инженер Болтов, - Кто захочет зашквариться на отечественной таратайке? Западло ж для всякого уважающего себя министра!..
  - И ч-чего? - спросил наконец-то прекративший мое избиение запыхавшийся Гайкин, - С-сы-знова к-как об-бычно?
  - Ну а чего тут непристойного?! - с неким облегчением произнес Шпонкин, - "Мерседес" - это, конечно, не "Услада-Малина"; но и...
  - Козе-е-ел!!! Ещ-ще и шутку-у-уе-ешь?!! - взревел генеральный и та-а-ак(!!!) зафутболил по моему переднему крылу, что я аж реально испугалась, что ирод в порыве варварства весь мой товарный вид угробит!..
  - Да погодь ты, Борис Абрамович! Резон ли машинешку да свои шикарные ботинки калечить? - вступился вошедший в ангар неимоверно сыто смотрящийся полноценно уполномоченный представитель кабинета министров в автопроме Владимир Владимирович Непутин, - Они - ботиночки-то - подороже, поди, этой самой отпадно убогой "Услады-Малины"?!
  Выпускаете всякую херню, а потом через нее перед зарубежными автопроизводителями дико стыдобищно! И все вам подкидывай да подкидывай из госказны подаяние! А она ж не бездонная!
  - Сами ж на откатах с этих подачек жируете! - укорил гендиректор Гайкин.
  - Наглеешь?! - возмутился полноценно уполномоченный, - Забыл, как в чужих руках обсирался?!.. Короче, чтобы завтра под окнами премьера стоял либо "Майбах", либо "Феррари", либо... другое что-то сто-оящее!
  - А эту? - показательно тронув меня за бочину, поинтересовался инженер Болтов.
  - А эту.., - призадумался полноценно уполномоченный, - Когда на этаких будут америкосы по Америке рассекать, тогда и... А пока... всю продукцию в наши горячо любимые народные массы! Дабы, так сказать, не забывали, язви их в души, легендарный отечественный автопром!..
  
  Народные массы, надо признаться, в подавляющем большинстве отнеслись ко мне наплевательски: одни при виде меня брезгливо деформировали физиономии, другие сквернословили и ехидно ухмылялись, третьи ж и вовсе - не удостоивали и толикой внимания...
  
  В итоге путешествия в железнодорожном автовагоне и на многоместном трейлере я оказалась у автосалонных врат провинциального Глухоманска.
  - И куда-а задви-инем это помо-ойное ведро-о?!!! - кивая на меня, проорал поверх многочисленных шеренг бэушных иномарок менеджер Толик Мицубисин!
  - На за-адний дво-ор! - издалече отозвался вышестоящий по отношению к Толику внебрачный сын испанского герцога и российской вагоновожатой Вася Херрари, - Слева от мусорных баков только что освободилось местечко! В самый раз под нее!
  - Херрари!! - пророкотал от парадного входа в крытый трехэтажный торговый павильон исполнительный директор автосалона Парамоний Осипович Колымагин-Кочкин, - Ты мне, идальго ублюдочный, воду-то в ступе не мути-и!! Под крышу "Усладу-Малину"! По центру на первый этаж!..
  От этаких слов с моей души как камень сорвался! И отпадный страхолюдина Колымагин-Кочкин показался вполне даже симпатюлистым!..
  
  - Она, конечно, еще не машина; но уже и не телега.., - пробубнил сквозь охи и ахи очарованной мною дородной супруги задумчиво разминающий подбородок какой-то примитивно облицованный рябой увалень.
  - Да ты чего-о(?!), Ва-ань, - скривив губищи, огорчилась неистово меня возжелавшая, - Ты глянь на нее повнимательней! Лучше не бывает! Одно название только чего стоит! "Усла-ада-Мали-ина"! Эт тебе не какая-то там "Лада-Калина"! По малину на ней будем в плодопитомник семейно гонять!..
  Надрывным шепотом отматерив супругу и меня заодно с нею, увалень коленом под ее воистину богатырский зад дал старт к выходу из павильона.
  "Ну и бери, деревенщина, престарелую иномарщину! - обозленно подумала я вослед, - Ни капли рассудка!"
  
  Однажды где-то около полуночи показалось, что припаркованный напротив черный джип неизвестных мне производителя и модели растянул свою никелированную радиаторную решетку в улыбку и подмигнул левым подфарником!
  "Клеится! - помыслилось мне, - А он из себя даже очень ничего-о!"...
  До утра украдкой следила за джипом... Ан, увы, понапрасну: ни улыбки, ни подмигивания, ни другого какого-либо знака внимания...
  Где-то за пару часов до открытия салона за огромными блоками витринных стеклопакетов повалил хлопьевидный снег. Вскоре по асфальту заскребли снегоуборочные инструменты. Под их монотонный скрежет я и невольно задремала...
  
  Приснился праздник: лечу будто по центральной улице сквозь архитектурно офигительный город все на красный да на красный светофорный сигнал, а встречные (и транспортные средства, и пешеходы, и кошки с собаками) мне радушно улыбаются и дорогу уступают! А дэпээсники вытягиваются в стойку смирно и аж одновременно с обеих рук честь отдают!..
  И вдруг впереди поперек дороги лесовоз, загруженный гигантскими спичками! Я по тормозам! А фиг-то мне! Без выключения передачи глушу двигатель, одновременно с этим врубая ручной тормоз! Но тщетно!..
  
  Пробудилась буквально за считанные мгновения до столкновения. С гадким ощущением, что в горловину бензобака похотливо впендюрили что-то инородное!.. То был гофрированный шланг с набалдажиной, через который обслуживающий персонал автосалона, обесточив видеонаблюдение, при попустительстве и непосредственном участии охраны хищнечески сцеживал с продажных средств передвижения горючее.
  Обидевшись на наглецов, я прогрустила без малого до полудня...
  Грусть развеял покупатель в лице гендиректора ООО "Глухоманская спичка" Шедевра Николаевича Сосулькина, приобретшего меня в качестве презента на День рождения сынуле предводительницы городской налоговой инспекции Кати Простипомовой.
  Как ни крути, а вышло, что сон с загруженным спичками лесовозом оказался вещим!..
  
  До "навеселе" подзаправленная спиртным так называемая Простипомиха, сорвав с меня алую подарочную ленту, бурно высморкалась в нее и на радостях уступила тучному Сосулькину, вихлясто исполнив в дуэте с ним хит сезона - "Эпилептическое танго". Публика была в неописуемом восторге! Иль притворялись из подхалимажных соображений?.. Да бес разберет этих бизнесменов в гостях у налоговой королевы!..
  Чуть позже, когда промили в кровях гулеванящих достигли явно праздничной концентрации, ладонь гендиректора спичечной фабрики Сосулькина под бурные аплодисменты была надолго допущена под подол Простипомихи.
  Вскоре прыщавый сынуля хозяйки бала Виталик, бухнувшись костлявым задом в мое водительское кресло, под всеобщее ликование отмечающих его восемнадцатилетие запустил мотор и, выражаясь по-человечьи, ударил по газам...
  
  Усатый инспектор ДПС, давший отмашку жезлом к обочине, нудно извинялся, оправдывая остановку тем, что, дескать, не мог и предположить наличие Виталика за рулем доселе незнакомого автомобиля. Именинник же все-таки во компенсацию якобы понесенного морального ущерба куражливо стрёс со стража дорожного порядка поллитру водки, кою и не съезжая с места осушил с балдеющей в моем салоне молодежной компанией.
  
  Дочь спичечного короля Афродита Сосулькина, ерзая на моих разложенных сиденьях под закадычным приятелем Виталика - сыном сахарного барона Геной Чебургеновым, в двух местах продырявила своими острыми каблуками потолочную обшивку, отчего мне сделалось неописуемо дурно!
  Виталик, попытавшись совокупиться со своей пассией - дочурой центрового сутенера публичной библиотеки гейской диаспоры Глухоманска Алика Люлю оглы-заде Солидола Коломбиной, потерпел фиаско...
  Щедрый Гена безвозмездно уступил лучшему другу свою Афродиту Сосулькину. Ан и с ней имениннику не удалось!..
  Раздосадованный половым упадком Виталик, истерично отматерив Афродиту и Коломбину за якобы сексуальную никудышность, попытался взять реванш на дочери начальника городского отдела внутренних дел Надьке Ментяровой... Увы, но и до надькиных внутренностей дело не дошло...
  
  Вконец ошалевший сексуальный неудачник под истошные вопли пассажирок остервенело погнал меня по ночному лесу!..
  На трассу я выскочила с потекшим от удара об пень картером двигателя, расколотой правой фарой, раполовиненным передним бампером, надтреснутым лобовым стеклом и массой доставленных древесной растительностью косметических изъянов кузова!..
  
  Мне казалось, что меня постоянно аварийноопасно тянет налево - то есть на встречку. Ан беда пришла не оттуда. Она поперечно пересекла мой путь на перекрестке в виде транспортирующего на спичечную фабрику осиновые бревна лесовоза. Этот гаденыш Виталька все-таки нажал на тормоз, но... на удивление вяло и катастрофически поздно!..
  
  Стою на штрафстоянке. Салон в человеческой крови, мозгах и прочих составляющих биоорганизма.
  Похоже, я без шансов на дальнейшую эксплуатацию... Только что хмурый дворник, подметающий вокруг меня, полюбопытничал:
  "- Хана(?), надо понимать! Навряд ли, Максимыч, восстановлению подлежит?!
  - Шутишь(?), Никодимыч, - криво ухмыльнулся обследовавший меня приземистый эксперт при майорских погонах, - Какое к черту восстановление?! На запчасти-то хрен чего выберешь..."
   Вот и доездилась... Несказанно досадно!
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"