Аннотация: "Данный отчасти эротический трактат, навеянный общеизвестным древнеиндусским секс-учением -- добротно выполненное руководство по взаимодействию противоположных полов в неких пикантных ситуациях..."
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
КАМАСУТРА ПО-НАШЕНСКИ [неформат] (45+)
В в е д е н и е
Данный отчасти эротический трактат, навеянный общеизвестным древнеиндусским секс-учением - добротно выполненное руководство по взаимодействию противоположных полов в неких пикантных ситуациях. Пытливый изучатель сего прогрессивного воистину научного труда, поднапрягши фантазию, безусловно, даже и в состоянии модернизировать (читай: изуродовать) иные из изложенных ниже фундаментальных композиций. Но...
Не стоит забывать, что многократные попытки переизобретения колеса ни единожды не увенчались успехом. Геометрия осталась прежней!.. Так и применительно к сему насквозь пропитанному мудростью наставлению...
Изучайте, берите на вооружение и благодарите Всевышнего за то, что подкинул в Ваши длани, пред Ваши очи сие уникальное писание!
Итак, Други-Подруги мои!!!.. Перед Вами первая из нижеследующей череды глава. С ее первого абзаца и целесообразней вступить на путь в сферу Величайшего из Величайших таинств наслаждения!
1. "Мечта миссионера"
Изначальное позиционирование партнеров вполне в традициях мультивековой практики - так называемое миссионерское: он и она возлежат параллельно и темечками-пятками однополярно повдоль кровати, не касаясь друг друга. Желательно (для обострения последующих ощущений), чтобы оба крепко спали... с обоюдным умеренным храпом...
Он просыпается первым. Уложив голову ухом на ладонь облокоченной о подушку руки, сквозь сумрак пристально всматривается в лицо партнерши. Телепатически почувствовав сей взгляд, она пробуждается от спячки, но, не прерывая (на отличку от него) монотонного храпа, ничем не выказывает своего бодрствующего состояния. В том и интрига.
Он, непременно алчно облизнувшись, переворачивается на живот и на пределе медлительности подтягивает под себя согнутые в локтях и коленях конечности. Она, наблюдая за ним минимально приоткрытым глазом и переходя с храпа на похрапывание, украдкой раздвигает ноги на ширину плеч...
Он в позе коленопреклоненно пасущегося на лугу козленочка. Она в образе изнывающего от истомы чертежного циркуля.
Партнер, виртуально смоделировав устремленный ввысь из ее межколенья телеграфный столб, из козленочка перевоплощается в томимого малой нуждой кобелька. Старательно сгруппировавшись, он зенитно задирает ближнюю к партнерше ногу. На сем далеко не второстепенном этапе важно погружаться в собачий образ в пределах разумного, дабы ненароком не справить естественную надобность на партнершу.
Далее... Он, вдоволь наторчавшись в потолок нижней конечностью, медлительно устанавливает ее на колено по центру меж раздвинутых бедер партнерши. Она же, окончательно уверовав в его благие намерения, возобновляет процесс раздвигания ног (до анатомического максимума!), вместе с тем неспешно запускает процесс задирания подола ночной сорочки к подбородку...
Уже оба колена партнера, так и пребывающего в позе четвероногого друга человека, меж ее нижних конечностей. Ладони опорно расположены по обе стороны ее головы, ягодицы максимально оттопырены к потолку.
Партнер, истомившись в неподвижности, вновь заносит ближнюю к боковой кроватной границе ногу и медленно опускает ее до касания стопой полового покрытия. Партнерша, накрепко смежив трепетные веки, продолжает размеренное задирание подола.
Твердо установив ногу на пол, он переносит на нее основной вес своего тела и вынимает из межножья партнерши вторую ногу. Поочередно оторвав опорные руки от подушки, он принимает позу человека прямостоящего и скрупулезно нашаривает ступнями свои комнатные тапочки. Тем временем она, заподозрив подвох, приостанавливает процесс задирания подола ночной сорочки...
Он максимально беззвучно покидает спальню и направляется либо опрокинуть стопку спиртного, либо пожевать вкуснятины, либо струйно пощекотать унитаз, либо покурить, либо для совершения всего вышеперечисленного в совокупности... На данном этапе он явно никакой не партнер...
Возвращение непременно с минимальными шумовыми эффектами. Она (если за период отсутствия напарника не погрузилась в сон) вновь сексуально настраивается, хотя и (с учетом предыдущего протекания прелюдии) допустимо дышать ровно, ноги чересчур широко не расшеперивать, подол же и вовсе не задирать...
Он, удовлетворенный итогами вылазки, скинув тапочки, совершает свои предыдущие действия в обратном порядке: человек прямостоящий, кобелек, козленочек, дрыхнущий соосно с потенциальной партнершей сомнительный претендент на партнерство.
Она, мысленно наградив его солидным комплектом ненормативной лексики, долго ворочается, безуспешно пытаясь уснуть... В конце концов сие удается... И снится ей ковбой на сивом мустанге, меж огромных кактусов обалденно эротично скачущий навстречу... голышом (за исключением шляпы и ремня с торчащими из роскошной кобурной пары револьверными рукоятями). И орет сей наездник по-русско-английски: мол, скидывай все с себя, дорогуша; замаю, дескать, до пульса потери!.. Она ж, морфейно взирая на взмыленного мачо, шепчет с досадой: "И этот наверняка... обломает... Неужели уж я такая некрасивая?"...
Рядом же храпящему потенциальному партнеру снится нечто иное: настольное многорядье запотевших водочных поллитр, таз с испускающими густой пар пельменями и... извечно суетящаяся у газплиты вечно ненакрашенная партнерша...
Примечание: в данной сексуальной комбинации важно, чтобы партнеры не касались друг друга телесно, что придает взаимоотношениям знойную трепетность, терпкую романтичность и кипучесть интриги...
2. "Лампочка"
Наибольшую популярность данная позиция снискала среди новоселов, не успевших обзавестись мелкой подседалищной мебелью - то бишь стульями, табуреточками, банкетками. В качестве партнерши предпочтительней атлетически сложенная, мышечно упругая, в тазу глобальная и морально закаленная жизненными невзгодами зрелая женщина...
Партнерша располагается под потолочным электросветильником в позе деревенской лавки. Предпочтительней, чтобы на ней что-либо было: либо халат (категорично с карманами!), либо трусики (допустимо и без карманов), либо бюстгальтер (тоже подходящ и бескарманный фасон), либо...
Партнер (загодя обнаженный или произвольно одетый) приближается к партнерше с любой стороны. У него многовариантная перспектива без излишних в данной ситуации прелюдий вставить ей абсолютно исправную электрическую лампочку... в любой из халатных карманов, под резинку трусиков (кроме поясничной области), в центральную подбюстгальтерную нишу... Если партнерша абсолютно обнажена, лампочка вводится орально (исходя из соображений техники безопасности, непременно(!!!) цоколем вовнутрь и не глубже чем на треть колбы)...
Следующий этап... Партнер, приблизившись к напарнице сзади по центру, непременно разувается и нежно ступает одной из ног на ее поясницу. В данной стадии от женщины требуется предельное мышечное напряжение (дабы не обрушить с себя доминирующего мужчину!). Однако ж, при оральном введении лампочки категори-ически(!!!) возбраняется напрягать челюстной аппарат (дабы ненароком не откусить цоколь от колбы)...
Доминант, взобравшись на поясничный подиум, осторожно выкручивает из патрона потолочного светильника не функционирующую лампочку. Визуально убедившись, что нить накала перегоревшая, он, скрупулезно удерживая равновесие, нагибается к партнерше и при непременном словесном сопровождении протягивает ей неисправную лампочку. Та же, оторвав одну из рук от пола, принимает подачку и кладет ее в предусмотрительно загодя установленное рядышком мусорное ведро.
На предельном напряжении сил удерживая партнера с опорой всего-то на три конечности, партнерша с оргазмическим стоном протягивает ему вынутую из кармана, из-под трусяной резинки, из бюстгальтера либо изо рта свежую лампочку.
Вкрутив новинку, партнер артистично соскакивает с поясницы и, игриво шлепнув женщину по ягодице, спешит к электровключателю.
Как правило, свет вспыхивает от первого щелчка, и изнурительный процесс завершается обоюдной эйфорией и последующей расслабухой...
Однако, если ряд отнюдь не пустяшных восхождений по плоти к потолочному светильнику так и не оказывается вознагражденным... Приходится вызывать электрика. Рациональней, справившись по телефону о весе кандидатов, выбрать наилегчайшего (все-таки нежные поясницы представительниц слабого пола куда уязвимей мужских). Безусловно, при групповой замене лампочки партнерше с лихвой и с добром облегчительней, поскольку партнер всегда заботливо поддержит электрика и под локоток, и за талию.., и... подаст пассатижи, отвертку, рюмочку и.., конечно же, лампочку...
Под занавес стоит заострить внимание на существенном аспекте техники безопасности: потная партнерша к данной позиции категори-ически(!!!) недопустима, так как может спровоцировать партнера или электрика на травмоопасное поскальзывание!.. Иные из ушлых, дабы обезопаситься, ухищряются посыпать поясницу партнерши песком (чаще всего сахарным), поваренной солью крупного помола либо мелкой мраморной крошкой, но подобная самодеятельность чревата болевыми ощущениями, сопряженными с существенными повреждениями нежных женских покровов...
Посему, коли уж партнерша истекательно потлива, целесообразней пригласить на ее место сухохонькую соседку либо тупо отправиться на поиски стремянки...
3. "Пьяный заяц"
Сия композиция сугубо профессиональна. В качестве партнерши выступает бдительная кондукторша городского общественного транспорта либо проводница транспорта железнодорожного, либо стюардесса авиалайнера, либо гидша прогулочного теплоходика, либо... Многовариантность приветствуется, однако... Наиболее продвинутые сексологи настоятельно рекомендуют дебютировать автобусно-троллейбусно-трамвайно...
Итак, кондукторша с пристальным вниманием отыскивает глобально переопьяненного безбилетного пассажира противоположного пола, на что может уйти произвольный отрезок рабочего времени (час, два, три.., день, другой, третий...).
Когда терпение увенчивается обнаружением вышеозначенного типажа, кондукторша, аляповато намалевав губы помадой непременно агрессивной расцветки и максимально (но в рамках приличий!) одежно облегчив телесный фасад, походкой таежного охотника приближается к одушевленному предмету своего вожделения...
Он же дрыхнет скособочившись, клюя носом собственную грудинку; клюя грудь, плечо либо пах соседки либо соседа; клюя впередисидящего(щую) в затылок и в шею, произвольно клюя любое под клев подвернувшееся...
Кондукторша, приблизившись вплотную и озарившись кокетливой улыбкой, деликатно шепчет избраннику на ухо: "Пассажи-и-ир-чи-ик, обелечиваться будем?"... Сей вопрос из разряда убойных флирт-приемчиков.
Если пассажир просыпается, обелечивается и вновь проваливается в сон... Сие худший вариант событийного развития, сводящий эротическую составляющую на нет.
Если пассажир просыпается и буйно отказывается обелечиваться, тоже не ахти... Сие не лучший вариант, сулящий садомазахистскую перспективу, чреватую телесными повреждениями, моральным ущербом и разборками с участием правоохранительных структур.
Третий тип пьяного "зайца" - практически не реагирующий на внешние раздражители индивидуум, апатичное поведение коего сулит увесистые предпосылки к теснейшему телесному контакту, выглядящему в столь казусной ситуации ничуть не насильственно и вполне пристойно...
Вариаций дальнейшего развития сексуального игрища бессчетно, их же экстазная составляющая широченно амплитудна...
Итак, лишь некоторые из пикантных приемчиков:
а) "Легкий флирт"... Кондукторша (для введения в заблуждение пассажиров имитируя попытки разбудить) ласкательно треплет "зайца" за плечо, пошлепывает его по щечкам, игриво кулачит в поддых, потеребливает за ушки, пощипывает за бока и животик, ласкательно приговаривая: "Проснись, красавчик... Попользовался - плати... Заплатишь - еще попользуешься... Я без денюжек несогласная..." При сем телесная прессовка партнера женственными фигуральностями смотрится отнюдь не аморально.
б) "Обработка вручную"... Кондукторша, симитировав лопанье терпения, обостряет ситуацию, дабы оправдать в глазах пассажирской общественности предстоящие более кардинальные интимности.
Резоном к сей стадии является имитация вполне законного стремления к непременному взысканию с халявщика оплаты за проезд...
Раздухарившаяся кондукторша нежно обшаривает карманы беспробудно дрыхнущего хмельного "зайца". Стартовать желательно с нагрудных загашников, переходя к пупочноуровневым и опускаясь до набедренных.., сызнова поднимаясь и... вдругорядь опускаясь... Методика массированного рукоблудия, однако, нисколь не отвергает применение нестандартных манипуляций - щекотильно-щипательных...
в) Стадия "Макакич-модуль"... Во ее реализацию необходим ассистент, в качестве коего разумней всего привлечь заслуживающего доверие пассажира мужского пола: либо фигуранта из добровольных народных дружин, либо искренне сочувствующего органам внутренних дел, налоговой инспекции и прокуратуре совокупно со следственным комитетом... Допустимо привлекать и штатного сотрудника вышеназванных органов, ан... В последнее время правоохранители в общественном транспорте попадаются реже редкого: аки древнегреческая амфора в посудной лавке, аки мясо в колбасе, аки золотые самородки в помойных ведрах, аки золотистая рыбка на ржавом крючке, аки мыло на праздничном столе, аки сытый лев в зоопарке, аки куриное счастье в образе петуха, аки черно-красная икрица из рыбицы, аки вошь на генерале, аки подкованная блоха, аки счастие в несчастии...
Коли же (на удачу томимой желанием кондукторши) одержимый правоохранительством добрый молодец все-таки отыщется, дело в шляпе, в папахе, в панаме!..
Представим, что этакий атлетически сложенный и искренне идейный фанат в наличии...
Пьяный "заяц" устанавливается коленочками на сиденье с навалом грудки на спинку оного. Ассистент жестко с обеих рук фиксирует бедовую "заячью" головушку за уши. Кондукторша же, приосанившись и пристроившись сзади на полусогнутых либо прямостоящих, осадив поясницу предмета вожделения приблизительно на пару спичечных коробков ниже уровня своего пупка, натуго обхватывает его талию, фигурально имитируя совокупительный акт криволапых макакичей (правда, с ролевой переигровкой "самца-самочки" на "самочку-самца").
Псевдополовой акт ме-едленно-преме-е-едленно перетекает в активную стадию, заключающуюся в кувалдовом телотрясении "зайца" тазом в таз. Причем, на кульминационном этапе амплитуда колебаний в эпицентре вполне может достигать девятибальности по общеизвестной шкале Рихтера. При сем, дабы пассажирам так и оставалось невдомек об истинных мотивах групповухи, следует неустанно стыдить "зайца", грозясь, что: ужо я, мол, из тебя - бессовестного - денюжки-то и на билет, и даже на штра-аф(!) вы-ы-ытрясу-у... Добровольный помощник тоже в никоем разе не должен догадываться об истинной подоплеке действа, выглядящего актом справедливейшего кондукторского возмездия.
г) "Маятник"... Сей незамысловатый эротический приемчик, не требующий от партнерши какой-либо существенной мобилизации физических и умственных сил, однако ска-а-азочен(!) в ракурсе сексуального наслаждения...
Совсем недавно якутскими археологами из песков Синайского полуострова были вырыты барельефные накаменные высечки, достовернейше свидетельствующие о том, что еще в каком-то там веке до нашей эры египетская царица Тутанхамония Саакашвили (в девичестве - Параська Прыщавая) прощалась оной секс-позицией со своими не оправдавшими возложенных надежд любовниками, приговоренными за то к отсекновению головушек на гигантской капустной шинковке...
Итак, к сути маятниковой методы, для претворения коей в реальность требуется не менее двух ассистентов мужского пола, крепко атлетически телосложенных и экстремистски настроенных по отношению к безбилетникам. Отыскать подобных молодцев в одном автобусе либо трамвае, конечно, составит труда, ан... не абсолютно уж сие безнадежно...
Первым делом ребятки ухватывают мертвецки пьяного и донельзя изможденного в процессе реализации пунктов а), б) и в) "зайца" за лодыжки и задирают на максимально возможную высоту. Кондукторша приближается к внизголовно висящему мелкому правонарушителю непременно со стороны его мерзопакостной физиономии.
"А ну, братцы, потрясите-ка шельмеца, чтобы ни копейки в его карманах не застряло!" - зычно выкрикивает общественнотранспортная служащая.
Ассистенты, пыхтя и сопя, старательно выполняют указание. Кондукторша же, подойдя вплотную к вверхтармашечному "зайцу", посредством рекомендаций типа "майна-вира" доводит его бессовестную мордуленцию до уровня своей пышущей жаром промежности. На сем моменте следует очередная команда: "А ну, "орлы-ы"(!!!), для улучшения эффекта пораскачивайте-ка этого алкоголичного "зайца"! Да так, будто он часовой маятник!"
"Орлы" усердно запускают колебательный процесс, невменяемый "заяц" бьется физиономией в пах кондукторши, ей хорошо-о-о(!!!), пассажиры рукоплещут!.. По мере сбоя прицела бдительная дама корректирует его приседанием, вытягиванием на цыпочки и целеуказаниями типа "майна-вира" и "левей-правей"...
В данном случае (на отличку от древнеегипетской схемы) партнерша одета и нецензурно не выражается. А Тутанхамония же Саакашвили, как утверждают якутские археологи, по ходу маятниковой да и конструктивно иных утех фигурировала голышом и... о-о-ох-х-х(!!!) как и ма-тю-ка-а-ала-ась! И почему-то исключительно по-русски...
Пьяный "заяц", в бессознательности преодолевший вышеописанные изнурительные испытания, в близкообозримом будущем бесспорно не представляет какой-либо сексуальной ценности для всякой уважающей себя женщины... И что теперь? Выкладывать его как отработанный материал на ближайшей остановке? Сдать с рук на руки бригаде билетных контролеров либо наряду полиции?..
Нда-а-а... Есть и иные пути, пусть и этически менее культяпистые... Но и с лихвой сулящие компенсацию за безбилетный проезд... Можно просто-напросто продать этого бессовестного "зайку" в рабство шайке активных гомосексуалистов, можно сбагрить в гей-бордель, можно... Да даже на худой конец вполне допустимо... Жестоко?!.. Ну ему-то без разницы. Да и нехрен напиваться до соплей зеленых и с этими самыми соплями в общественном транспорте халявно раскатывать!!!
4. "Байкер-шоу"
Этакая композиция подходяща для изрядно престарелой женщины, желающей раскалить темперамент эгоистично охладевшего к ней супруга-старикашки. Более того, сия сценарно уникальная мелодрама, если хронологически совместить ее финал с пиком скопления соседей во дворе, непременно офиге-е-енно(!!!) подкинет женственный рейтинг главной героини в глазах половоспелых мужчин и неминуемо вскипятит в женских душах жгучую зависть!..
Итак, к тактике, коя проще пареной репки, материально нанозатратна и в осуществлении не требующа физиологического перенапряга...
Старушка, нарядившись длинноподольно и предельно дурнушечно (непременно пододев под сермяжину вульгарные топик и шортики), отправляется летним погожим вечерком якобы исключительно за молочком-хлебушком, клятвенно посулив своему апатичному старикану попутно прикупить в особо крупных размерах любимой им разновидности увеселительного зелья. Наивного дедушку, томящасе ожидающего столь заманчивого бонуса, вероятней всего, в ближайшие часы за уши от окна не оттянешь...
Ушлая бабушка же, заскочив в продмаг, оперативно отыскивает молочко-хлебушек и бутылек алого кетчупа сортов "Харакири" либо "Слеза гильотины" (относительно спиртного для дедушки можно и "не надо").
Опродуктившись, бабуся с видом унылой скиталицы шляется по окрестностям в поисках его - одиночного байкера, вспученного осознанием своего суперэго. Попутно же из мусорных накопитилей выуживаются одежные лоскуты.
Присмотрев объект разработки, отлучившийся от своего припаркованного хромо-стразо-никелевого двухколесника, бабуся стремительно подскакивает к сему суперскоростному выветривателю интеллекта и... Убедившись, что свидетелей нет, а коли таковые и имеются, либо незрячи, либо их внимание накрепко отковано от навороченного байка на пустяки, старушка, предварительно сняв со стояночного вертикалефиксатора, осторожно заваливает смысл и суть байкерского бытия на себя. По ходу сего процесса (дабы, бо-оже упаси-и-и(!!!), не обзавестись травмами!) следует расчетливо группироваться, подсовывая свои выпуклости под мотоциклетные впадины...
Пока мотомонстр антиугонно воет и ошалело мигает лампочками, предстоит незамедлительно проделать следующее: локально приправить платье и асфальт алым кетчупом, зажать в кулачках загодя отысканные среди бытовых отходов одежные обрывки, скособочить рот, безумно вытаращить глазонки и, интенсивно имитируя конвульсии, забазлать во всеуслышанье: "Держи-и-ите-е вор-рова-а-ае-ек!!!"...
Говорят, всякий обожающий себя байкер с полуноты безошибочно и с сердечным надрывом из множества тысяч распознает мелодию сигнализационной пиликалки своего элитного средства передвижения. Посему, вероятней всего, ожидание не вызовет и толики томления...
Когда запыхавшийся байкер ошарашенно замрет при виде сюрреалистической композиции, следует до истошности приумножить голосовой напряг, дабы внятно переорать сигнализацию и трескотню скапливающихся зевак. Более того, на этой стадии должна быть наглядно активирована имитация попыток выбраться из-под байка и броситься в погоню за некими злоумышленниками! Дабы байкер тверже твердого уверовал в неистовую готовность придавленной мотоциклетом старушенции до последнего издыхания героически отстаивать его имущественные права, дабы пассивностью не спровоцировать его на что-то типа: "Ты какого хрена, старая корова, под мой байк улеглась?!!.. Сейчас отдеру как Сидор козу!!!.. В выхлопушку тебе карбюратор!!!.." Они - байкеры-то - тако-о-овские(!!!) - в выражениях-то не ежедневно аристократичны...
Наступает этап выяснения обстоятельств инцидента, по ходу чего эксцентричной бабусе остается убедить публику в том, что лоскуты - не что иное как утраченные в рукопашной обрывки одежды неудачливых угонщиков, а кетчуп на платье и асфальте - их кровь, пролитая карающей старческой рукой и остроотточенной на электронаждаке вставной челюстью.
Когда дезинформация коллективно схавана, когда общими усилиями байк и виновница знаменательного события поставлены на колеса и на ноги... Вот тут-то байкеру в самый раз призадуматься о форме и размере вознаграждения для отчаянной спасительницы его супердрандулета... И он, что вполне естественно и само собой вытекающе, не сыскав оптимального решения в своей байкерской бестолковке, предлагает самой загадать желание (возможно и с надеждой, что оно выльется в конфетный либо копеечный эквивалент)... И тут-то важнее важнецкого скорчить из себя простушку-бессеребренницу, ан и отнекиваться излишне не стояще.., а то пожмет всего-то-навсего ручку, вскочит в седло и-и-и... Был таков - поминай как звали...
Надежный приемчик во избежание байкерского отъезда - имитация немощи, якобы обретенной в результате схватки с угонными негодяями: охи, ахи, страдательные гримасы, хромота, телесные выгибания с прикладыванием ладоней к пояснице, ребрам, шее, животу и т. д., и т. п...
При сем советы от народного скопления о необходимости вызова скорой помощи целесообразно пресекать на корню... Резко, грубо и категорично, дабы не угодить в приемный покой какой-либо фуфлыжной лечебницы...
Полицейские в данной щекотливой ситуации тоже... Аки куриный помет в фужере с новогодним шампанским: взамен праздника противозные разборки вплоть до рукоприкладства... В итоге полицейского варианта развития событий вероятнее всего: алкоголизированная байкерская кровь на экспертизе, а престарелая интриганка чистосердечно признается и кается...
Стоит ли сомневаться(?), что байкер в конце концов предложит денюжку на такси... И вот тут-то, скорчив умильную рожицу, мозговитей всего напроситься к нему в пассажирки: мол, довези сам, сынок, на спасенном мною транспортном средстве; тут недалече, да и с измальства мечтала прокатиться на офигенном мотоцикле с обалденным мачом!..
Перед посадкой непременно следует разоблачиться из перепачканного кетчупом вперемешку с дорожной пылью отстойного платья, оставшись... В чем?.. Да-да(!): в еще издомно предусмотрительно пододетых вульгарных шортиках и топике... И волосы. Их-то для усиления фривольности желательно распустить... до максимума...
Адрес... Непременно раз несколько назвать его обманчиво, ссылаясь на травматическую амнезию, дабы подоле во самопиаренье покататься с вероятностью нарваться на знакомых...
И вот... кульминация(!): в итоге круиза со старушечьим обнимом крутого мачо байк лихо паркуется у подъезда... Дедушка, упорно ожидающий спиртосодержащей жидкости, само собой готов при виде этакого распутства от огорчения ободрать с себя последние волосенки, раскокать лбом стеклопакет и насмерть выброситься из окна! Соседки в глубоче-е-енной(!!!) прострации. Соседи в шоке от осознания, что э-э-этакую(!!!) биксу прошляпили! Даже детишки из песочницы вопят: "Бабу-у-уся фра-а-аера слови-и-ила-а!!!"...
Спускаться с байка следует томно, с демонстрацией торжества якобы насытившейся плоти (аки валютная путана в замедленном видео, отснятом на исходе джек-потовой ночи)...
Дабы более прежнего раскалить интригу, не лишне, игриво чмокнув байкера в щетинистую щеку, шепнуть ему на ухо: мол, ладно уж - согласная на твой душевный порыв: давай какую-нибудь сумму вознаграждения за спасенную мною твою транспортюгу...
Мачо, публично отслюнявив банкноты, получает от бабушки поцелуйчик, легкий обнимон и бодрящее похлопывание по загорбку... Йе-е-ес-с!!! После того не стоит сомневаться, что акция удалась!..
Дразнительно ж подемонстрировав язык самым зловредным из ровесниц, можно с высоко поднятой головой, с максимально оттопыренной и на полную амплитуду активированной попой направляться в квартиру, где раздосадованный дед (если еще не выбросился из окна) с дикими воплями остервенело эпилирует шевелюру, подмышки, лобок и иные наличные волосатости...
5. "Интим с рыбохвосткой"
Сия утеха, в последние годы обретшая нешуточную популярность среди рыболовов, сулит экстравагантное общение, экстремальные содрогания мужской плоти, щекотливые психологические всплески и еще уйму душещипательнейших уникальностей...
Итак, от многообещающей словесности к процессуальной конкретике...
Выход на промысел рекомендуется планировать на канун вечернего клева. Использование лодки не то что не приветствуется, но и категори-и-ически(!!!) не рекомендуется, так как многократно повышает риск вплоть до смертельности от утопления.
Партнершу для интимных взаимоотношений следует отлавливать с берега, для чего наиболее подходяще многометровое стеклопластиковое удилище с инерционной либо безинерционной катушкой, оснащенной акульей леской, интервально увешанной в качестве визуальных приманок бусами, бисером, цветастыми мохнатушками и прочей дребеденью. Иные утверждают, что размер рыболовного крючка значения не имеет... О-о-ой(!) ли... Как показывает многолетняя практика, надежней использовать одножальный багорчик от пятнадцати сантиметров и выше по длине черенка и не менее пяти сантиметров в диаметре загибулины.
Допустим, параметры снасти идеальны... Но... всякому ловцу необходимо знать, что пресноводные русалки (особенно русско- и англоязычные) шарахаются от серебра, чеснока и осиновой древесины, о чем свидетельствуют издревле дошедшие до нас народные приметы. Вот некоторые из них: "В осиновый листопад у русалок аппетита спад. Обронил в пруд серебрянную денюжку - улова не жди. Удилище из осины - русалка и на повидло не клюет. Дыхнул чесночатиной - рыбохвостка титьками опала..."
Подоплека сих мудросплетений в том, что русалочье племя из чистопородной нечисти: лешие, длинноносые ногтегрызы, водяные, бесноватые кочкоеды, банные мылолизы, однорукие мозготрясы, большеротые спиртохлебы, мохнолапые баболюбы, болотные пузочесы, бледнопятые смуглохари, колодезные грязноплюи, лопоухие пальцесосы, таежные жопокряки и прочие дурноделы. А для них, как общеизвестно, очесноченное блюдо в серебрянной миске при осиновой ложке... Ядреней самой ядреной из ядренейших ядерных бомб!!!
Дело понятное, наиболее подходяще для ловли рыбохвосток теплосезонье, когда водоемы прогреты, когда и температура атмосферы располагает к интимным манипуляциям на лоне природы... Ан в русальную неделю (первую после Троицы) сии половинчато человекоподобные земноводные массово выбираются на сушу, где и в темное время суток бесшабашно тусуются - отмечают окончание собственного нереста: невзирая на общепринятые нормы приличий, пляшут на локтях, уродуют насекомых, защемляют хвосты зазевавшихся ящериц, курят мох, сосут улиток, устраивают скачки на кабанах и бурых медведях (непременно с тотализатором), садистски щекочут мелких грызунов, устраивают состязания по метанию ухваченных за уши зайцев, из озорства кидаются друг в дружку яйцами, раздобытыми из разоренных птичьих гнезд... Порой даже и перегрызают основания сучьев, на которых сами же и сидят... Сии мероприятия схожи с выездными семинарами лесбийского актива...
Как правило, в русальнонедельный период экстравагантные прелестницы доступны для всякого более-менее сносного мужчины. И ничуть не затрудительно сообразить, что отправляться на промысел в сию уникальную пору можно и налегке - без рыболовных снастей, а всего лишь с нехитрыми приманками: крепкоалкогольными увеселительными напитками, куревом, кондитерскими лакомствами, ароматизированными презервативами и дешевенькой бижутерией...
Стоит заострить внимание и на следующих аспектах:
во-первых, автомобили в русальную неделю необходимо парковать как можно дальше от берега с обязательной фиксацией на стояночный тормоз и подкладкой под колеса подручных противоугонов;
во-вторых, мототранспорт лучше вообще не использовать: как ты его ни маскируй, ни привязывай, все одно оторвут, к берегу подкатят и... утопят;
в-третьих, видеозапись следует производить крайне скрытно, дабы без риска быть гипнотически соблазненным на полнометражные съемки якобы офиге-е-енно(!) красивящих донных ландшафтов. Кстати, погружение этакого зомбированного безаквалангового дайвинг-оператора чаще частого заканчивается плачевно - всплытием в статусе утопленника!..
И еще много чего мужчинам категорически противопоказано в русальную неделю!.. В том числе и без присмотра дрыхнуть во хмелю ближе полутора километров от водоемов, независимо от того: иль преднамеренно направлялся на русалочий шабаш, иль оказался поблизости волею случая... Рыбохвосток кувшинками не корми, а дай поизгаляться над подобными полуодушевленными находками... А они - негодницы - в свою неделю до пакостей дю-ю-юже(!) охочи... На особку по отношению к невменяемым забулдыгам... Многие из таковских просыпались на речном берегу с изуверскими побочными последствиями, на фоне коих похмельный синдром - чиханье младенца во время грозы...
Скрупулезно соберут окаянные вакханки вокруг да около жертвы весь бытовой мусор (окурки, объедки, обрывки, отжимки, обсоски, обрезки...), и давай всю эту дрянную непотребность с задушевными песнопениями в прямую кишку бедолаги изощренно внедрять!..
Оно уж и не лезет, а они с полтюбика вазелина в анальную горловину выдавят и... сызнова усердствуют!.. А когда уж конкретно невпротык, закупорят оный канал как правило порожней поллитровкой и... давай не вошедший мусор в ротовую полость, в ноздри да в уши с неиссякаемым энтузиазмом затаривать...
Многие после этакого непотребства не выживали... А рыбохвосткам чего?.. Забава... Иные из наиболее продвинутых биологов склоняются к мнению, что этаким варварским образом русалочья популяция борется за высокую экологичность водоохранной зоны... Оно, безусловно, и резонно... Конечно.., мусорить... Бякисто, спору нет! На особку там, где самому спать предстоит... Но опять же... Однако.., и гуманизм пока еще не отменяли!..
Так что решаются на контакт с рыбохвостками в послетроицкую неделю разве что отъявленные храбрецы либо хронические недоумки (кстати, зачастую неординарным личностям присуще и то, и другое)... Но дальнейшая речь не об оргийном промысле, а об ужении одиночных пресноводных русалок. Кстати, иные из экземпляров и под центнер(!) вытягивают...
Итак...
Русалок предварительно стоит прикормить, для чего подходящи мелкие монеты, бусинки, мак, растворимый кофе, крепленые вина и пиво, блестящие пуговицы, семечки, алюминиевые опилки, халва и иная незамысловатая замануха...
В качестве же наживки предпочтительней чупа-чупсы, мармелад, зефир, сдобренная настоем валерьяны манная каша, пятидесяти- и сторублевые купюры, свиная поджарка, котлеты по-киевски, бижутерия, сало дикого чухачудра, косметика, сухофрукты и сухоовощи, груздь малосольный, полукопченые колбасы и прочие аппетитности...
Забрасывать снасть предпочтительней поближе к камышу. Коли же оного не имеется, в тень от нависающих над водой кустарников...
Русалка клюет мягко, но и мощно, руками подсобляя себе в заглатывании. Подсекать лучше резко и на погружении поплавка. Случается и поклевка-обманка: это когда две или даже несколько особей, затеяв драку из-за наживки, теребят ее руками. Как правило, в данной ситуации подсечка не приносит желаемого результата, если, конечно, багорчик не вопьется в телесную наружность (и такое случается)...
Спрогнозируем, что подсечка поимела успех... Обычно русалка сопротивляется выуживанию не ахти как энергично. Но и попадаются психопатичные особи, способные на истерическом всплеске вырвать снасть из рук рыболова либо и вовсе буксирно сдернуть его с берега... Посему для подстраховки от неудачи на старте выуживания рекомендуется выплеснуть в водоем со стакан валерьяновой настойки, после чего целесообразно выдержать десятиминутную паузу (коли валерьянки под рукой не оказалось, подходящи и иные алкогольные напитки)...
Угорелая от спиртного рыбохвостка выуживается чуть ли не бревенчато. Однако, подсак-максималка - все-таки непременная составляющая удильного снаряжения...
Итак, рыбохвостка выволочена на сушу, багорчик отцеплен, нанесенная им ранка обработана перекисью водорода либо йодом и запечатана лейкопластырем...
Можно и шуры-мурить. Конечно, если добыча в силу скудосимпатичности либо преклонности возраста ни к душе, ни к сердцу.., гуманней ее отпустить, непременно взяв клятву, чтобы одноводоемницам о промысле на них ни гу-гу...
Если же налицо обоюдная амурность... В добрый час!
Однако ж, насаживать рыбохвостку на кукан категорически недопустимо! Да и особо темпераментная наяда, ежели дать ей волю на распускание рук, в состоянии защекотать даже незаурядно физически развитого мужика... вплоть до летального исхода!...