Исаченко Виталий Ильич : другие произведения.

Пузо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    " ... Выпивки - кот наплакал.., насморкал и... написал. Не залейся, но... ассортимент вполне достойный, в коем... около литра безалкогольного самогона, без малого ноль-семерка медицинского спирта (для запивки вонючки-самогона), шкалик элитного горчичного эликсира "Радикулит", настойка на осиновых бруньках струи белощекого скунса "Экстра-перегар", полуторалитровка водки "Рыгалофф", чекушка коньяку "Дохлый пенис", двухлитровая бутыль французского игристого "Моча винодела"..."
   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   П У З О
  
   Посиживаю однажды январским тягучим вечерищем на кухне и отмечаю свой обалденно выдающийся изо всех юбилеев - пятидесятилетие далеко не безупречной жизни...
   Томлюсь одиночеством.., думаю: "Столетие-то, скорей всего, не предвидится... Вековой-то юбилей - эт же как стомиллионноевровый юди-муди в подворотном тотализаторе провинциального Облапошинска срубить.
   Вековой юбилей... Век-век-век... Чело-век... Чело... век... Чело - лоб, если со старославянского, вроде... Точно, лоб! Лоб плюс век... Вечный лоб?!.. Хе. Какой придурок сконструировал?!..
   Чело-век.., носо-век.., ухо-век, брюхо-век, руковек, ногтевек, пятковек... А лучше... Жоповек! Вечная жопа! Ха-а-а!.. А если в половых органах порыться?!..
   Ха-а-а-а-а-а-а!!!., - сижу, значит, размышляю, - Не удалась, откровенно говоря, жизнешка-то... Как и у многих-премногих(!!!).., посему и менее обидно (хоть не я один несчастный-разнесчастный!)..."
   Тешит душеньку и мысль о том, что не особо-то пыжился (как многие-премногие)... Им-то - тщеславным трудоголикам - должно быть ой-ёй-ё-ё-ёшеньки(!!!) как обидней, чем мне...
   Сижу... Гостей... Кроме альбиносного котенка Зомби и шайки оголтелых тараканов... гостей на банкете ни души... Выпивки - кот наплакал.., насморкал и... написал. Не залейся, но-о-о... ассортимент вполне достойный, в коем... около литра безалкогольного самогона, без малого ноль-семерка медицинского спирта (для запивки вонючки-самогона), шкалик элитного горчичного эликсира "Радикулит", настойка на осиновых бруньках струи белощекого скунса "Экстра-перегар", полуторалитровка водки "Рыгалофф", чекушка коньяку "Дохлый пенис", двухлитровая бутыль французского игристого "Моча винодела"...
   Последний из перечисленных напитков на форс-мажорный случай: а вдруг да й супруга без предупреждения как снег на голову свалится из своей похабной командировки на остров Моржовый(?!), где как кандидат генетических наук всякую зиму для выведения феноменально морозоустойчивой породы евреев безуспешно, но и фанатично скрещивает то местного мэра с тель-авивской бомжихой, то местного бомжа с тетей Сарой из Биробиджана, то местную бомжиху с бердичевским бомжом, то местного мэра со столичным ювелиром...
   На случай внезапного возвращения жены и почти полный стакан маринованных муравьиных яичек в холодильнике, и булочка с повидлом на подоконнике, а на гвозде ожерелье особо обожаемых моей Калиной Малиновной вяленых пляжных баболюбов...
   Сижу, выпиваю, наливаю, снова выпиваю, обшлагом ворсистого халата занюхиваю, хлебную краюшку надкусываю да малосольный осиновый колышек посасываю...
   Накатила грусть...
   И неожиданно та-а-ак(!) капитально меня развозит, что... даже становится малость веселовато... Даже задорно разулыбался и высморкался в свой пушистый.., по-мо-о-оему-у.., в тапок или... Или, ежели не ошибаюсь, в котенка... Или ж... стереотипно: долго не мудрствуя, без изысков - по-крестьянски убойно-дуплетно, с поочередным зажимом ноздрей, смачно и не целясь, на собственный окорок, торчащий из малинового плюша макси-труселей...
  
   Поразмышляв о том, кто-о(?!) все-таки придумывает анекдоты, я переключился на излюбленную с детства тему: почему огурцы кривые?.. Так и не отыскав вразумительного объяснения, озаботился самим же некогда сконструированной головоломкой: как можно криком распугать рыбу(?), коли у нее нет ушей, а вместо них законно жабры...
   - О чем кручинишься(?), старче, - прервал мои умственные терзания воркующий кукольный голосок.
   - Об рыбьих ушах, - машинально пробормотал я и натужно поднял от стола к окну свой отягощенный алкоголем и мудростью взгляд.
   На подоконнике, уперев ладошки в его пластмассовую гладь и беззаботно болтая целомудренно сдвинутыми в бедрах ножками, на фоне черного заоконья посиживала она - безволосая, абсолютно нагая, ладная тельцем, оранжевокожая и непривычно объемистой синевой лупоглазящая симпатюлька, при виде коей у меня моментально встал... ком в горле...
   - Ты кто? - спросила иль явь, или небыль, на земную женщину много чем не смахивающая.
   - К-констр-руктор и по совместительству испытатель в-ви-и-ибро-инструментария в японско-корейско-китайско-российской компании-производителе, - спазмалитически сглотив ком и мало-мальски очухавшись от потрясения, сыграл я в открытую.
   - Отбойные молотки изобретаешь? - выказала смышленость с симпатией взирающая на меня изысканная куклообразность.
   - Ага, - выдохнул я, - Изобретал и совершенствовал когда-то... для "Метростроя" и в целом... для всего Советского Союза, и даже... для всех стран всего соцлагеря...
   Сейчас занимаюсь тоже вибро.., но не молотками... А ты кто? - на этом вопросе мой от удивления выпученный взор застывает на эстетически изысканно и геометрически гармонично сформованном средневзвешенном бюсте незнакомки.
   - Ква-Квака, - как покажись мне, вполне искренне произносит она.
   - Фамилия или имя? - испрашиваю уточнения.
   - Фамилия-имя-отчество, - звучит в ответ, - Ты бы, конструктор-испытатель, для антишоковой терапии принял... с полстакана кровогонного... И отчего вы - мужские земляне - этак рискованно для сердечно-сосудистой на меня реагируете?..
   - Сейчас... Сейчас-сейчас-сейчас приму... крово-гон-ного.., - суечусь, расплескивая мимо тары вонючую шестидесятиградусную перегнойную настойку "Мечта ковбоя".
   - И что за отбойный молоток изобретаешь(?) или... испытываешь, - обождав завершения оздоровительного возлияния, допытывается Ква-Квака...
   Я ж, терзаясь вдруг нахлынувшим смятением чувств, не удостаиваю ее ответом...
   - Коммерческая тайна? - сострадательно ласкает слух кукольный голосок.
   - Выпьешь(?).. за компанию... в честь моего юбилея, - кивая на фигуристую бутыль со слабоалкогольной "Слезой демократа", застенчиво отманиваю от корпоративно секретной тематики.
   - Я бы рада, - воркует, - Но, согласно параметристике моего организма, подобное - яд. Категори-и-ически(!) противопоказано.
   - И для меня ж тоже... яд, и... тоже противопоказано, но... не бздю же.., - подначиваю на собутыльничество.
   Молчит, кротко потупя глазища.
   - Хочешь "Чупа-Чупса"?! - искренне выказываю гостеприимство.
   - Фу-у-у! - корчит брезгливую мину, - Га-а-адость! Мне однажды на Урале хмельные геологи, воспользовавшись моей некомпетентностью, напихали в ротик этих самых "Чупа-Чупсов"... Супермерзость! На особку начинка. Фу-у-у!..
   С той поры у меня на этакое угощение устойчивая аллергия: кожа багровеет и зудится, в глазах резь, в ушах звенит, во рту щиплет и свербит, голова раскалывается, и тошнота к горлу подкатывает...
   - В таком случае.., чем же тебя полакомить? - суетливо рыскаю по столу пытливым взглядом.
   - А не надо меня лакомить, - кротко отнекивается, - Я уже вашу булочку с повидлой того... Нечаянно... зажевала...
   - Ка-ак(?!) зажевала, - поражаюсь на полном серьезе.
   - Непроизвольно, - никнет головенкой, - Ненароком присела на лежавшую на подоконнике булочку... Пока с вами лясы точила, моя проголодавшаяся жопа ее и умяла... Как вы теперь будете жить... без бу-у-улочки-то-о?! - на поднятых на меня глазищах чудо-девицы суммарно навернуто не менее полустакана искрящейся слезы.
   - Не кручи-и-инься-я!!! И бро-ось мне вы-ыкать!! - ору, - Переходи на "ты"!.. Велика беда(?!!): черствую булочку с плесенью съела... Мне для прелестных гостей ничегошеньки не жалко!.. Хочешь вяленых баболюбов?! - на сих словах я подскиваю и сноровисто снимаю с гвоздя связку самого ценного из имеющихся в квартире деликатесов и... Артистично демонстрирую свисающее с ладони лакомство, смахивающее на ожерелье из размером со спичечный коробок полукрабов-полугусениц.
   - А что это? - утерев глазную сырость оконной занавеской, мило улыбнувшись и резво соскочив на пол, интересуется Ква-Квака.
   - Это.., - собираюсь с мыслями, - Это баболюбы... Морские колониальные членистоногие. Сорокачлены. Обитают преимущественно в припляжных акваториях. Официально наиболее ценны (как и все в этом подлунном мире) японские, выловленные в прибрежных водах страны Восходящего Солнца. На втором месте... средиземноморские. А эти.., - потрясаю издающей бамбуковый стукоток связкой, - Эти с Каспия. На мой вкус, самые пикантные... Правда, с елеуловимым нефтепродуктовым привкусом. Но, поверь мне, сие придает деликатесу даже некоего шарма!..
   Почему баболюбы?.. Потому что питаются исключительно по-отом загорающих пляжниц. Втихаря слизывают своими склизкими язычками. За пляжный сезон всякая особь нализывает до... пяти-и-шести-и(!) литров живительной субстанции... Японские ж баболюбы котируются выше всех оттого, что пот японочек (на отличку от остальных национальностей) считается сгармонированно питательней, витаминно насыщенней, гармонально уникальней и на вкус бесподобно изысканней...
   Баболюбы - это примитивноязычно по-русски. А ежель по-латы-ынски!.. Веритас Каракатикус, что в фривольном переводе означает "истиная каракатица". Они бесполы. Иным словом - гермофродитны. Все без исключения... Усекаешь?
   - Усекаю, - по-детски радуется своей сообразительности Ква-Квака.
   - Ну и молодца-а-а! - с нескрываемой отрадой морально поддерживаю я, - Слушай дальше.
   - Слушаю! - усаживаясь на табурет напротив, пытливо зырит на меня с каждой секундой все более и более нравящаяся мне деваха.
   - Однажды (еще в далекую эпоху развитого социализма) отдыхали мы в бархатный сезон с супружницей моей Калиной Малиновной по профсоюзным путевкам в Крыму.., - самозабвенно ностальгирую, - И подгадай же наше пребывание на лазурном берегу под нерест баболюбов!.. Тьма-тьму-у-ущая(!!!) их из пучины морской ночами вылазила! Не то что даже скудно пописать-покакать, плюнуть некуда!..
   Ты посиди пока, Ква-Квакушка, а я схожу - слив унитазный проверю. А то что-то поплавок стало приклинивать. А так и до беды недалече, - лукавлю...
  
   Справив нужду по-мелкому и переодевшись для приличия в фиолетовые мятые тренировочные штаны и в слегка закамуфлированную пищевыми фрагментами белую майку, спешно возвращаюсь на кухню, где и застаю абсолютно не измененное в мое отсутствие положение предметов и Ква-Кваки. Лишь пронырливый Зомби, запрыгнувший на коленки, томно мурлычет, трется бочиной о животик гостьи и щекочет ее личико в вертикаль заторчавшим пушистым хвостом.
   - Я-я-я(!) тебе, дорогуша, мно-огого(!) могу понарассказывать, - накатив стопарь безалкогольного самогона и запив его из горла медицинским спиртом, бахвалюсь словно царь при холопском застольи, - Повида-ал(!) я в жизни и цветастого, и черно-белого... Вкусил, как говорится, все сладости и солености, прелести и бякости... Тако-ого(!) нахлебался, что тебе - пигалице - и не снилось...
   - Кто такая пигалица? - любопытствует Ква-Квака, - Тоже какая-то каракатица иль птица яйценоская?
   - Ни в коем разе.., - тушуюсь, - Разве б мой язык повернулся обдразнить прелестную девицу? Да ни в жизнь!.. А пигалица.., - мнусь, - Пигалица - это... Несовершеннолетняя (как и ты) красавица... Вот.
   - Ошибаешься. Я совершеннолетняя, - с лукавинкой прожигает меня взглядом Ква-Квака, - Двести земных лет с гаком как взрослая...
   - Ско-о-олько-о?!! - перебиваю, ошарашенный до стремительной потери опьянения.
   - Чего "сколько"? - Ква-квака улыбчиво демонстрирует ровность белоснежных зубов.
   - Лет тебе ско-олько(?!).. всего, - спрашиваю, вылезая глазными яблоками из орбит.
   - Как мне доподлинно известно, у вас, землян, вразрез с этикетом интересоваться возрастом женщины, - равномерно наглаживая хребет экстазно выгибающегося Зомби, произносит диковинная визитерша, - Не галантно флиртуешь, мужчинка.
   - К чертя-я-ям этике-ет! К че-е-ерту галантность! - теряю терпение, - Ско-олько?!
   - Коль не в западло.., - хихикнув, Ква-Квака игриво наглаживает кукольной ладошкой свое босое темя, - Две двести. Если уж совсем точнехонько, две тысячи двести сорок один земной год, да будет тебе, добрый и любознательный мододец, известно...
   - Видела?! - пушечно выдыхаю, пережевав мозгою дико неправдоподобную, но и почему-то принятую на веру цифирь.
   - Чего видела?
   - Его.
   - Кого "его"?
   - Ну его - Иису-уса(!) Христа.
   - Встречались.
   - При жизни?
   - Безусловно. В загробные миры у нас допуск пока не оформлен. Сразу после его воскрешения воочию (как тебя) лицезрела.
   - И како-ой(?!) он.
   - Хороший. Примерно как ты.
   - Как я-я-я?!
   - Ну не совсем, безусловно, как ты. Разноватые вы, но и очень похожи...
   Он перед нами на митинге выступал. Говорил убедительно. Но я тогда еще, выражаясь по-вашему, малолеткой под стол пешком ходила, поэтому и ничегошеньки из его речи не вняла.
   - Малоле-е-етко-ой(!!!), значит, была?
   - Была-была! - заверяет не на шутку раздухарившаяся Ква-квака, - О-о-ох-х(!) и пакостли-и-иво-ой слыла. Оторвой! Как у вас выражаются: оторви да выбрось...
   Расскажи-ка лучше мне еще про баболюбов. До защемления души обожаю экстрим!
   - Слу-ушай, - мямлю, так и не оправившись от шока, - Баболю-юбы... однополы. Одним словом - гермофродиты...
   - Не повторяйся, как там тебя? - Ква-Квака игриво шлепает меня по тылу лежащей на столешнице ладони.
   - Ив-ван Ив-ваныч Ив-ванов, - представляюсь.
   - Хи-хи(!).. Иван Иваныч Иванов в метро ездит без трусов! - на сих словах я обиженно передергиваюсь, но, совладав с взбрыкнувшим было самолюбием, с горем пополам субтильно сосредоточиваюсь и меланхолично перехожу к завершению саги о баболюбах:
   - В-веритас К-каракатикус - это б-бабо-любы...
   - Да знаю-знаю-знаю! - прерывает Ква-Квака, - Сконцентрируйся на крымском эпизоде, когда вы с Калиной Малиновной стали свидетелями вышеупомянутого тобой нереста этих продуктово ценных милашек.
   - Свидетелями?!.., - очумело мотаю своей отягщенной спиртным бедовой головушкой, вследствие чего (к очередному приступу изумления!) замечаю зависшую за окном размером с малолитражное авто голубизной искрящуюся дискообразину, имеющую на макушке красно-сине-желтые проблесковые маячки и чуть выше межкупольного стыка маркированную таксомоторными шашечками.
   - Не куражься, Иван Иваныч, - выводит меня из очередного оцепенения любознательная девица, - Ублажи даму, кавалерчик.
   - Гляди-и-и! - нацелив дрожжащий указательный палец на распахнутую форточку, стону я.
   - Чего? - вертко обернувшись, произносит феноменально моложаво выглядящая инопланетная многолетка, - Ах э-э-это? Таксочелнок. Без сомнения, папа прислал. Беспокоится...
   Не полечу! Нечего было на любимой дочурке экономить. Видите ли, потенциала у него даже на ма-а-ахонький(!) одноцилиндровый дисколетик недостаточно. А братцу моему - повесе и слюнявому мечтателю - подгоняет офигенный полноприводный... четырехсопловый... гиперлет! Думаешь, не обидно?!..
   У тебя, Иван Иваныч, дети есть?..
   - Есть, - иступленно бормочу без отрыва завороженного взора от так называемого таксочелнока, - Двое. Взрослые. Семейные. Сын, дочка... Есть внуки. Трое...
   - Представь.., - прерывает капель моей речи Ква-Квака, - Представь, что ты сынку на именины преподносишь джипяру "Лэнд Кукурузер", а дочурке - ржавый велосипедик с блошиного рынка...
   - Не могу... представить такое, - бормочу, с содроганием взирая на жукоголового недочеловека, по пояс высунувшегося через только что распахнувшийся люк таксочелнока и призывно машущего ракоподобной клешней.
   - Вот и я о том же! - ликует Ква-Квака.
   - Не могу представить, - мыслю вслух, не отрывая взгляда от инопланетного таксиста, - Даже новый велосипед - куда ни шло, два велосипеда - тоже реально. Но "Лэ-энд Кукуру-у-узер"(!) на имени-ины... Не представляется... возможным. Да мне на него, пусть и в международной шараге, десятилетку не пимши и не евши ишачить!..
   - Понятно.., - призадумывается Ква-квака, - Но тебе ишачить, а моему папашке сей напряг без надобности. Он же коро-оль! У него же казна государева! А я принцесса, и даже... без мало-литра-а-ажного дисколе-етика.., - куксится знатная особа.
   - Там таксист клешнею машет, - предупредительно киваю на окно.
   - Ну и пу-усть(!) себе ма-ашет, - уростит принцесса, - Уста-анет - перес-ста-анет... Ты почему-у мне, несносный, о баболю-юбчиках не дорасска-азываешь?!..
   - Сейчас... соберусь с мыслями и.., - обещаю, взмахом руки отсылая вон космического таксиста. Тот реагирует на удивление довольно-таки покладисто: сноровисто скрывается в салоне, после чего дисколет срывается с места и в мановение ока пропадает из оконной стеклоплоскости.
   - Ну дорасска-азывай же-е-е!.., - принцесса раздраженно топочет под столом ножками, пунцовеет личиком и ухватывает со стола бутылку с грязно-кофейного колера "Душой коммуниста", - Пей давай и рассказывай, - на сих словах она втискивает в мою ладонь граненый стакашек, после чего ловко наполняет его вышеозначенным приторным пойлом, - Пей, взбодряйся и начинай с того момента, когда вы с...
   - С супругою моею - Калиной Малиновной.., - подсказываю, поднося стакан к пересохшим губам.
   - Начинай с того-о(!) периода, когда вы с Калиной Малиновной стали свидетелями нереста баболюбчиков...
   - Слу-ушай, - шепчу одышечно, выпив залпом, крякнув и занюхав подвернувшейся под руку жирнющей посудомойной губкой.
   - Слушаю очень внимательно, - лыбится.
   - Вот и слушай, а не тараторь! - суровею лицом и твердею голосом, - Сло-ова(!) вставить не даешь, балаболка. Не посмотрю, что принцесса... Не посмотрю, что старше меня на две тысячи с гаком годков... Ни на что не посмотрю, а... Защемлю башку твою бестолковую между твоих же коленок и... исполосую со всей силы хребтину шнуром от электрочайника... Чего молчишь(?), непутевая... Чего-о замолчала?..
   - Испугалась, вот и замолчала, - лукаво ухмыляется Ква-Квака, - Не томи - рассказывай.
   - Вот и слушай... внимательно, - закинув в рот вяленого баболюба, снижаю тон до доброжелательности, - Нерест... Нерест-нерест... Начался он аккурат тогда, когда мы с Калинкой собирались уходить с пляжа в санаторий. На закате, как сейчас помню...
   Гляжу: палас коричневый из моря выползает и в закатных лучах отсверкивает... И щелкоток нервнотерзательный нарастает, будто тысячи тысяч дятлов по деревам задолбили...
   Мы от того паласа опрометью, а местные мужики с корзинами, флягами, мешками да чемоданами нам навстречу на мотоциклах, "Запорожцах" и даже "Жигулях" с "Волгами"!.. И морды у всех дико перекошены (как у древних голодающих во время забивания особо сытого мамонта!)...
   Мы с перевозбужденной супругой от этого мозготрясного видения переходим с бега на ускоренный шаг и головы физиономиями за спину выкручиваем... Я-то от этакой неуклюжести аж за калинкину лодыжку запнулся и больнюче-пребольнюче лобешником об бетонный бордюр хрястнулся: аж искры со звездами из глаз россыпью брызнули и сразу же обратно пучками всосались!.. До сей поры подозреваю, что не я запнулся, а Калинка мне подножку подставила. Она мо-ожет! Та еще юмористка... Подозреваю.., ан она ведь нивкакую в злом умысле до сей поры не признае-ется...
   - Ты мне о баболюбах... или о своей Калинке Малиновне намерен трепаться?! - ершится принцесса Ква-Квака.
   - Одно другому не помеха, - ворчу, приводя рассыпавшиеся мысли в систему, - Короче... Короче, поперла так называемая путина!..
   Мы с Калинкой без малого неделю днями-то в номере отсыпались, а ночами напролет гребли этих самых баболюбов во всякую тару несметно! Кое-что для себя засолили-завялили, а основной улов подпольному заготовителю сбагрили... Деньжи-и-ищ-щь(!!!)... уймищу натрамбовали! На новый "Запорожец" по спекулятивной цене хватило бы! О нем и замечтали в свободное от путины время...
   Но... Однажды нас застукали с поличным лютые рыбнадзоровцы! Ободрали как липок! Чуть ли не вся выручка на откуп ушла... Домой возвратились с парой мешков вяленых баболюбов... Больше я этих каракатиц вживую и не видывал. Лишь в магазине в запечатанном виде да на рынке в вяленом состоянии...
   - Бр-р-р! - передергивается Ква-квака, - Поражаюсь: и почему у вас - людей - самое красивящее как правило идет на продукты?
   - Ну так и все-е прям красивящее... туда? - иронично возражаю, булькнув из горлышка "Мечты ковбоя", - А свиньи, а... устрицы, а ежевика-ягода, а... таежные бздюки... Ничегошеньки очаровательного...
   На сем моменте из прихожей доносится мелодия из сто первой симфонии Васи Ишимбайского. Кто-то приперся и настырно давит на кнопку! И кто?! И чего ему надобно?! И ка-ак(?!!) бу-удет вы-ыгляде-еть факт того, что я при отсутствии супруги не в гордом одиночестве, а наоборот - в компании с по-своему миловидной и абсолютно нагой нечеловечкой!..
   Вскакиваю реактивно и егожу суматошно, и... тут же цепенею с разинутым ртом и выпученными глазищами! Аки жестко запальцованный под жабры мордоокунь при виде шкворчащей сковороды...
   - Кто-то пришел? - ласкает обострившийся слух в данной ситуации единственно лишняя из присутствующих, - Ива-ан(!) Иванович, чем могу быть полезна?
   - С-сги-и-инь, - призываю вполголоса, - Сги-и-инь(!!!), и в том твоя, девка принцессная, будет колоссальная полезность...
   - Вань, как скажешь, как хочешь, как знаешь, - на сих словесах Ква-Квака вытягивается в струнку солдатиком, после чего воспаряет, плавно зависает в горизонтальном положении и беззвучной ракеткой пронзает форточный проем: лупоглазой боеголовкой вперед, но абсолютно без соплового выхлопа...
   Снизу-извне доносятся восторженные крики. Видать, сольный ква-квакин полет не остался без зрительской аудитории...
  
   - Пета-арды запускаем(?), Ванюша, - из-за спины достигает слуха томный, кучерявого бархата неподражаемый голос самовольно вошедшей через опрометчиво незапертую дверь соседушки снизу - пышечнотелой вдовицы-сорокапятки, потомственной физички-ядерщицы Мегатонны Вольт-Амперовны, - Чудна-ая(!) петардочка, - судя по интонации, комплиментирует новоявленная, - Аэродинамически некультяписта, надо отметить. Ассиметрична. Но полет на удивление стабилен. Точне-ехонько(!) по центру форточку просквозила... Осталась еще такая?.. Дай взглянуть. Может вместе запустим? Удовлетвори-и здорову-ущий(!) научный интерес...
   - Не удовлетворю, - скособочившись, пячусь к стене, - Нету чем удовлетворять, потому и не удовлетворю.
   - Китаянка? - настырно допытывается подбоченившаяся, демонстративно сквозь кумачовое платье выпуклостями фигурирующая и буйно пунцовеющая мордуленцией Мегатонна.
   - Кто... "кита-янка"? - падаю духом от предчувствия разоблачения! Е-если до моей Калинки дойде-ет(!!!), что в ее отсутствие со мной присутствовала пусть даже и иноплане-етная(!!!) особь же-енского пола!.. Пиши "пропало", читай свою надгробную плиту!!!
   - Петарда, имею ввиду, кита-айского(!) производства? - вальяжно рассевшись на только что бывшем под Ква-Квакой табурете, панибратствует Мегатонна.
   - Он-но - к-кит-тайское... пы-про-изводство, - к превеликому огорчению обнаруживаю склонности к заиканию и примитивному вранью, - Н-на р-ры-рынке бы-бы-ы-ы-брал...
   - На рынке опасно, - разглагольствует незванка, - На рынках даже капусту-то закупать опрометчиво: и кочаны разной плотности и конфигурации, и кочерыжки зачастую концерагенные... А я вот в позапрошлом году запаслась (как заверяли торгаши) бананосвеклою. А она на поверку оказалась бананорепою...
   - С чем пожаловали? - в конце концов проявляю вполне резонный интерес.
   - А ни с чем, - разводя порожние ладони, признается Мегатонна, - Ничего не принесла. Спичек с солью одолжить пришло на ум, вот и явилась... И не столько ради этого, а, главным образом, для пообщаться с видным мужчиной. Знали бы вы(?!), как тоскливо вдовье существование...
  
   Накачав Мегатонну пятнадцатиградусной "Мочой винодела" и снабдив спичками с солью в особо крупных объемах, я, в упорном психологическом противостоянии не допустив визитершу до своего первичного полового признака, с применением ласковых слов и недюжинных физических усилий спроваживаю ее за дверь...
   Возвращаюсь на кухню и... На-а-а(!!!) мне опять: на еще не остывшем после солдафонски ментальной Мегатонны табурете посиживает она - явно по-женски неравнодушная ко мне Ква-Квака!
   - Ва-а-анечка! - стенает аки сексуально озабоченная земная баба, - Помоги-и-и(!!!) мне - бродя-я-ячей инопланетя-я-янке-е!
   - Да не базлай горлопанкою, кометная плесень! - пытаюсь осадить ее голосовой надрыв, - Боже упаси, услышит какая-нибудь подлая человечина и растрезвонит на весь околоток. Меня ж потом моя Калина с говно-о-ом сожрет!
   - Она у тебя кто - кан-н-ниба-алка? - недоумевает Ква-Квака.
   - Хуже - говноедка! - нагоняю жути.
   - И что-о-о..? - выпучив свои синехонькие глазища, шепчет инопланетная принцесса, - И что-о-о.., прямо с плотью это самое гов-но употребляет? Не вынимая, так сказать, из оболочки?
   - Прямо так, - вру напропалую, - Такая уж она разнузданная дерьмоедка...
   - Како-ой же несча-астненький ты, Ва-анечка, - приголубливая меня страдательным взором, вполне правдоподобно соболезнует Квака, - Знал бы, как мне тебя жалко...
   Ну что? Исполнишь мое желание?
   - Если будешь вести себя не громко.., - накатив граммов с сотню коньячку "Дохлый пенис", обозначиваю непременное условие, - Я для тебя любо-ое (даже ска-азочное!) желание постараюсь осуществить. Даже и всяко-разные прихоти обукетю, не щадя, так сказать, средств и сил... Но, повторяюсь, если будешь вести себя не громко и... скрытно для стороннего созерцания... Мобилизуй, подруга, свои конспиративные способности...
  
   На исполнение всех ква-квакиных прихотей ушло чуть более трех с половиною суток...
  
   На старте изнурительнейшего марафона инопланетная принцессса клятвенно заверила, что (в силу уникальности своей телесности) не способна ни страдать венерическими заразами, ни являться их переносчицей. Более того, по ее словам, вероятность беременности от землянина категорически исключалась (даже ни шанса из триллиона бимиллионов!)...
   В сексуальном плане принцесса проявила себя фантастически изобретательной и феноменально неутомимой!.. Более того, умопомрачительная трепетность ее телесных глубин и поверхностей возбуждала до ломоты в гениталиях и доставляла вои-истину(!!) внеземно-ое(!!!) наслажде-ение! Накануне многочисленных оргазмов казалось, что дико долбенящее сердце вот-вот вырвется из переполненной страстью груди и дуэтом с неистово терзающим квакину плоть детородным органом динамитно взорвется кровавыми ошметьями, прервав мое бытие и предательски забрызгав-заляпав квартирный интерьер!
   Даже многократно возникали ассоциации с гипотетической теорией Большого взрыва, согласно коей Вселенная, включающая в себя и Солнечную систему, возникла из разбросанного колоссальной взрывной волной единого целого!.. Особо я сатанел, когда в предоргазмической стадии из квакушкиных ушей вырывались шипящие струи обжигающего пара...
   Мы отупражнялись абсолютно на всех без исключения плоскостях и неровностях нашей с Калиной обители, продемонстрировав чудеса акробатики, альпинизма, скелетно-мышечного трансформизма и виртуозного идиотизма!..
   Да-а-а... В интимной ипостаси Квака оказалась куда с лихвой бесподобней самой бесподобной из когда-либо отведанных мною землянок! Несомненно, займись она проституционной деятельностью, ее гонорары были бы воистину астрономическими!..
   Да простит меня Калина, я был не в силах устоять перед соблазном, по мощи сравнимым со всеразрушительным гигантским тайфуном!.. Да.., не устоял, несмотря на свою былую не ахти какую агрессивность на невидимых фронтах внесемейного секса...
  
   Однажды под утро изможденная Квака чмокнула меня в щеку и предложила некоторое время побыть без нее: возникла, мол, острая необходимость попроведовать родных и близких... Объяснившись этаким образом, боже-е-ественнейшая(!!) из боже-е-ественнейших(!!!) любовниц чмокнула меня повторно (уже ниже - в маковку пениса) и.., приняв позу баллистической ракеты, с еле уловимым на слух протяжным газовым опорожнением кишечника стремительно стартанула в распахнутый форточный проем, пронзив его идеально по центру без малейшего касания оконного переплета...
  
   Как я ни изнемогал в похотливом томлении, но возвращение знойно темпераментной Ква-Кваки так и не состоялось... Мучимый сексуальным голоданием, по первости я стал бледнеть, терять аппетит, впадать то в жар, то в ледяную испарину. Особо донимали рвотные приступы...
  
   Вскоре из своей селекционной экспедиции по выведению породы морозоустойчивых евреев возвратилась Калина Малиновна; и бытие, схлынув от половодного уровня, вошло в привычное русло: работа, регулярный прием пищи, культурный досуг у телевизора, отнюдь не систематическое увеселение спиртными напитками и... И, безусловно, внутрисемейные сексуальные процедуры, периодически выполняемые хотя и без особой страсти, но вполне старательно...
  
   Спустя месяц-другой с моей утробой стало твориться нечто неладное: бурление, урчание, глубинные спазмы и интуитивное ощущение чего-то инородного...
  
   Позже я начал заметно поправляться в животе и груди, отмечая стабильно усиливающуюся неуемность аппетита! Когда изредка случавшиеся сбои в режиме питания стали сопровождаться телесными судорогами и приступами истерии, осознал (к собственному ужасу!), что мой организм окончательно сорвался с многолетне наезженного благостного пути под откос - в тернистые дебри не поддающегося осмыслению хаоса!
   Подливала масла в душетерзательный огонь и внезапно начавшая стремительно утончаться и пушиститься доселе вплоть до проволочности жесткая щетина! Эта метаморфоза, безусловно, облегчила процесс бритья, вместе с тем спровоцировав нагнетание и без того напряженной переживательности!..
   Когда моя бурно прогрессирующая солидность живота и груди достигла явно несуразной фигуристости, я стал ловить на себе любопытные а порой и ёрнические взгляды окружающих! Иногда эти самые взгляды буквально обволакивали мою уродливую по мужским меркам телесность(!!!), и я, съежившись, ускорял шаг либо лихорадочно озирался в поисках мало-мальского укрытия!.. Особенно докучали подростки... Да и коллеги раздражали бросаемыми украдкой пытливыми и приправленными ехидцей взорами...
   Я чувствовал себя изгоем, по чьей-то злой воле караемым за какие-то грехи! Но, по моему глубокому убеждению, грехов-то практически никаких, за исключением эпизодических сексуальных упражнений с уборщицей нашего КБ тетей Фросей, с выбражулистой трамвайной вагоновожатой Катериной Коротышкиной и с инопланетной принцессой Ква-Квакой!
   Я пытался искупить и эти мелкие проступки, настроившись на каждодневный интимный сериал с любимой Калиной Малиновной, ан... Ан некогда искрометные самцовые инстинкты (к неопису-у-уемы-ым(!!!) душевным терзаниям) стали угасать, превращая секс в нудное до отвращения ремесло...
   Обожаемая мною супруга тоже нешуточно обеспокоилась моими телесной и ментальной деформациями, раз от раза рекомендуя то подсаживание на йогуртовую диету, то сеансы йоги, то древнечувашский массаж с применением двудомной крапивы, то ежеутреннюю гимнастическую уборку нашего вечно загаженного подъезда, то ночное ползанье по сырому асфальту, а то и визиты к исцеляющей щекоткой знахарке Веселине... Все это, как и многое другое, я категорически отверг, уповая на должное непременно случиться некое чудо! Ан ожидание волшебства все не увенчивалось и не увенчивалось успехом, нещадно калеча мою и без того с малолетства увечную психику!..
  
   Однажды в ходе вялотекущего интимного времяпрепровождения Калина Малиновна вдруг задает довольно-таки провокационные (с моей точки зрения) вопросы:
   - Ва-ань, а ты женские гармональные препараты не принимаешь? Не надумал ли, случаем, поменять пол на одинаковый со мною? Ты хо-о-очешь стать транссексуалом?..
   Я опешиваю до потери дара речи. Она ж, предоставив мне для размышления довольно солидную паузу, в конце концов решается вскрыть подоплеку к своим каверзным вопросам:
   - Чего-то у тебя титьки растут уже не по дням, а по часам. И соски уж без малого как у меня... Разве не замечаешь?..
   - Не замеча-а-аю-ю!!! - взорвавшись психически, отворачиваюсь к стене, - Всю плешь уж своими намеками переела!!.. А может это всего-навсего возрастные изменения! Чай, не ма-альчик, а мужчи-ина на шесто-о-ом деся-я-ятке-е!!..
   - Возможно, истину глаголешь.., - положив свою теплую ладонь на мою содрогаемую рыданиями бочину, допускает вероятность моей правоты благоверная, - Но... Чует мое бабье сердце... О-о-ох-х!.. Мои бюстгальтеры будешь донашивать или новье запросишь?., - наглюче подковыривает.
   - Не ле-езь под шку-уру-у!!! Мне и без твои-их ехи-идносте-е-ей не кайфо-ово-о!! - срываюсь на скандал, - Тоже мне умница! У самой-то! Не бю-юст, а у-уши спание-е-еля-я! Но я ж молчу-у и не га-ажу по этому поводу в твою же-енственную ду-ушу-у-у-у-у!..
   После воцарения мертвецкой тишины мы нарушаем ее синхронными всхлипываниями, плавно переходящими в голосистое рыдание семейным дуэтом!..
  
   На фоне этой самой одолевшей меня самоедской страдательности однажды приключился со мною довольно-таки феноменальнейший курьез!..
   Дело было где-то поутру, когда я с зажатой в кулаке сторублевкой брел по весенне зеленеющему парку культуры и отдыха неведомо куда и с незнамо какой целью, мою шею с до боли знакомым воплем "Бля-я-я!!!" жестко-натуго окольцевали жилистые ручонки...
   Почувствовав лопатками легко узнаваемый упругий бюст повисшей на мне бабенции, я, не мысля тягуче, мучительно прохрипел сквозь нещадно сдавленные голосовые связки:
   - Катери-и-ина-а?!.. Короты-ы-ышкина-а?!.. От-цеп-пи-и-ись!..
   - Ва-а-аня-я-я!!! - яростно футболя коленками мои ягодицы, выла тем временем меня оседлавшая, - Ско-олько-о-о ле-е-ет, ско-олько-о-о зи-и-им-м?!!
   - Да до едреней Фени этих зим и тех лет! - наконец-то натужно стряхнув с себя некогда пылко и в блуде любимую, я, на мой взгляд, вполне лояльно подостудил ее эмоциональный кипяток.
   - Вань, ты чё эт? - обозревательно обойдя меня по полному кругу, опешила смазливая Катька, - Неужто сбылась мечта всей твоей жизни?! Нобелевскую премию за свои прикольные вибраторы отхватил?! Признавайся, охламон! С тебя простава! - с обеих рук панибратски нахлопывая меня по предплечьям, моя экс-пассия (как я понял) без обиняков вытрясала не менее чем кафешные посиделки. По всей видимости, оставалась еще на памяти моя былая щедрость!
   - Нет.., пока, - всеми фибрами души сконцентрировавшись на размокающей во вспотевшем кулаке последней сторублевке, стушевался я, - Не получил. И даже ни разу не был номинирован... А ты с чего это взяла(?), что будто бы я... отхватил... эту самую Нобелевку.
   - Так с того и взяла, что раздуло тебя как незакопанную посреди лета дохлую корову.., - сочувственно лаская своим взглядом мой взгляд, пролепетала Катюха, - Вот я и подумала, что отхватил миллион баксодолларов, ну и навалился на радостях на калорийное питание! Ты ж... (я ж помню!) по натуре азартен! До полусмерти, бывало, меня замаивал с испытаниями своих вибраторских опытных образцов!.. Все стойко сносила! Не чета, чай, твоей Калине Малиновне, плевать хотевшей на испытания мужниных финтифлюшек... Как хоть она?
   - Да нормально, - бормочу, - Жива-здорова.
   - До сей поры поди рябину с дубом скрещивает? "Ка-ак бы мне-е, ряби-ине-е, - кривляясь, фальшивит Катюха, - к ду-убу пе-еребра-аться-я! Я-я б тогда-а не ста-а-ала-а гну-уться и-и кача-а-аться-я!"
   - Растения не скрещивают, - поправляю невежду, - Растения гибридизируют.
   - А нам - татарам - все равно! - паясничает, - Ну и какие дерева она на сегодняшний день гибри... гибридиз-зирует?
   - На сегодняшний день скрещивает, - говорю как на духу, - Выводит для нужд крайнесеверной золотодобывающей промышленности породу морозоустойчивых и физически выносливых евреев.
   - Ах во-от оно ка-ак! - изумляется Катька, - Ну-ну-у-у...
   А эти-то твои образцы-то интимные... Ядре-е-ены(!!!), Ванечка! И мужик-то при них без надобности!.. До сей поры исключительно ими - подаренными-то тобою - с удовольствием... регулярно пользуюсь! И всякий раз добрым словом отзываюсь по поводу твоего конструкторского таланта! На особку нравится "Бесшабашный щекотун"! Ну и "Стахановский размер" с "Союз-Аполлоном" по-зверски цепляют! За такие экземпляры не грех и Нобелевскую премию отвалить!
   - Нет никакой премии! - раздраженно перебиваю, отступив на шаг иль даж на полтора, - Нет у меня денег(!!!).. совсем(!!).. на данный момент!.. У тебя-то как?! - поглубже засовывая влажный стольник в брючный карман, решительно перевожу стрелки с себя на нее, - Где, что, с кем?!..
   - "Где, что, с кем?.." Так это.., - мнется, приняв мой интерес за чистую монету, - Нигде... И ничего, и ни с кем, и ни разу никак после тебя, Ванечка! Аппаратиков твоих электронных вполне достаточно. Ве-ерно-ость тебе храню-ю, вибра-аторщи-ик ты мо-ой ненагля-ядны-ы-ый!! - на этих пафосных и явно лживых словесах словно очумевшая Катюха то вешается с целовками на шею, то щипасто треплет мои щеки, то игриво и безжалостно тычет пальцами под бока... Я ж по мере возможности уворачиваюсь от этаких бесцеремонных сантиментов. Более того, в моей воспаленной душе зарождаются опасения по поводу случайных прохожих, в числе коих с колоссальной долей вероятности могут оказаться и близко знакомые балаболы, и очень-преочень близко знакомые Калине балаболки (последнее стратегически крайне опасней!)...
  
   В конце концов мне удается увлечь Катерину в покривленную тлением и изуродованную вандалами стопроцентно потерявшую окрасочные слои деревянную беседку... На местами проломленном полу оказывается обильно насрано, чего мы (к перевеликому последующему огорчению!) на первых шагах не замечаем и (как ни странно!) не унюхиваем. Сначала спохватывается она, намотано и на моих кроссовках!..
   Как наяву представляется патриот своей великой Родины, гордо опорожняющий кишечник в раритете парковой архитектуры... Представляется и... "А где срать и ссать?!! - вдруг вскипает гневом мой рассудок, - Где-е-е(?!!!), если за километр в округе, а то и более ни единого стандартного отхожего места!.."
   С брезгливостью и превеликим старанием оттерев о молодехонькую травку свою обувку, мы с Катюхой присаживаемся на капитально изувеченную скамью, окруженную россыпями бытового мусора: от шприцов и питейной тары до ветхой одежонки, расползшейся по швам обувки и позеленевшего до черноты самовара с изрядно намятыми боками!..
   - Ва-а-ань, - наконец-то отматерившись по поводу анонимно гадящих говнюков, воркует Катерина, - Ты вот интересовался: где я и как я?..
   - Больно-то и надо глупостя-я-ями интересова-а-аться, - рассуждаю с сарказмом, скрупулезно осматривая свои практически новые кроссовки с целью выявления на них остатков фекалий, - Круглосуточно только о тебе и думать усираюсь!..
   - Ва-а-ань, - тормошит меня за рукав назойливая, - Ты никому не расскажешь(?!!), если я открою тебе свою биографическую тайну!
   - Валяй, - говорю, - Открывай. Кому (кроме меня) твои тайны в охотку?
   - А й не скажи-и-и(!!!), пузатик! За мои знания могут в любой удобной для меня валюте кру-угленькую(!) суммищу отвалить, - одновременно и дразнится, и интригует, на что я реагирую максимально лаконично:
   - Кхе.
   - Я ведь, Вань, теперь, после того как получила международное удостоверение вагоновожатой, преподаю! - бахвалится Катька, - В спецшколе с многопрофильным иноязычным уклоном обучаю вождению всяко-разных импортных трамваев!
   - Уже безоговорочно верю, - усмехаюсь скептически, - В спецшколе она... обучает детишек российской элиты... на трамваях ездить. Бред.
   - А й не бред! - кипятится заполошная, - А й все взаправдишно!.. И школа эта в самой-рассамой глубинке - в дальнем подмосковном лесу - отстроена.., и трамвайные маршруты с всамделишными путями имеются, и депо-о. И все это под всамделишною противокосмическою маскировочною сеткою в дремучей глухомани!.. Да только не детишки там обучаются, а самые что ни на есть всамделишные взрослые курсанты и того, и другого полов, - после сих слов моя экс-любовница пододвигается ко мне и переходит на взволнованный шепот, - У-у-уйма(!) их там, скажу тебе, Ваня. И все без исключения владеют английским языком, а некоторые и двумя, а то и тремя этими самыми языками в совершенстве овладевшие...
   Ва-а-ань! - катюхин голос вдруг буквально взрывается страстью, - А ты меня всамделишно любил?! Или так - как бесплатный полигон для испытания своих вибраторов использовал?..
   - Любил-любил, - бормочу, - И до сей поры пуще всех обожаема! - лукавлю, не моргнув и уголочком глаза.
   - А зачем тогда на эту тетю Фросю променял? И чего нашел в этой престарелой уборщице?! - следуют несколько неловкие для меня вопросы, на которые одним махом и не ответишь... Не объяснять же постоянно сбивающей с панталыку егозе, что побуждением к шашням с Ефросиньей Львовной послужило получение задания на разработку серии вибраторов для прекло-онного(!) возраста...
   - Ну чего отмалчиваешься?!! - теребя меня за рукав, негодует активизированная ревностью Катерина, - Почему молодуху променял на старуху?!
   - Каюсь! - кривлю душой, - До сей поры не могу понять и простить себе! А что поделаешь?! Время-то обратно не отматывается! - пытаясь притушить пламя ревности, вот-вот готовое превратиться в пожар нешуточных страстей, выплескиваю дополнительную огнегасительную смесь:
   - Да ты-ы одна в моем порванном тетею Фросею сердце!!! Порвала как Тузик грелку и еще в лоскуты старая курва нагадила!! Ты-ы-ы(!!!) и только ты-ы-ы(!!) в этой покалеченной колыбели моей трепетной души! Да хочешь(?!), на колени пред тобой опущу-уся-я-я!!!
   - Не надо - не опускайся, - крепко обнимая меня, оттаивает душой экс-любовница, - Здесь же все загажено... покруче, чем в твоем загаженном тетей Фросею сердце! Вот выберемся на чистоту, там и... хоть на коленки падай, хоть лоб об асфальт расшиби, хоть туфли мои вонючие вылизывай!
   - Спаси-ибо, родна-ая! - от воспоминания вида катькиной обувки, какие-то считаные минуты назад далеко не скудно фекально испачканной в парковой беседке, я брезгливо передергиваюсь, но все-таки, чмокнув в разгоряченную щечку, реально подуспокаиваюсь...
   - Ну вот, значит, Вань.., - пустив слезу умиления, Катюха вновь переходит на заговорщический шепот, - Готовлю я, готовлю.., гото-о-овлю этих самых курсантов для езды на импортных трамваях... А тупы-ы-ых(!!!) среди них.., скажу те по секрету.., бога-а-ато-о!!.. Частенько недоумки попадаются. Языками-то, конечно, волшебно владеющие, а технически-то... Совсемочки не подкованные...
   А айда-к наружу из этой мусорной свалки! - вскочив с уродливой скамьи, носительница офигительной гостайны цепко подхватывает меня под локоток и резво увлекает в направлении главных парковых ворот, - Айда-айда! Я там перед супермаркетом крыльцо из чистейшего мрамора приметила! На нем и на практике покажешь свою ко мне светлую любовь: и коленками, и лбом, и своим шаловливым язычищем! А пока что я по пути тебе про нашу спецшколу порассказываю! Но чур, эту информацию никому-у... даже под зве-ерскими пы-ытками!.. Поклянись!
   - Клянусь! - выпаливаю, невольно под воздействием жесткой катюхиной буксировки ускоряя и без того торопливый шаг.
   - Ч-чем?! - оборачивается впереди пыхтящая секретная вагоновожатая.
   - Что "чем"? - озвучиваю непонимание.
   - Чем кы-клянешься-то, Вы-Ванечка?! - гнетет меня пристрастным взглядом.
   - Да пускай даже всем самым хорошим... торжественно... клянусь! - сдабриваю интонацию дешевым пафосом, - В первую очередь нашей с тобою любовью клянусь!
   - Пойдет! Ценная клятва! - на чуток притормозив, лояльничает Катерина, после чего на фоне нашего пыхтения наступает затяжная бессловесность...
   В условиях отсутствия говорильни активизируется усиленная уникальной отприродной наблюдательностью недюжинная аналитичность моего конструкторского мышления!..
  
   (Еще в школе молодехонькая учительница анатомии Анжелика Парамоновна не единожды говаривала:
   - Тебе-то, Иванов, при твоей-то феноменальной наблюдательности... Тебе при ней-то и при твоей легковозбудимой нервной конституции спорт только при отсутствии поблизости физкультурно наряженного женского пола! Иначе результаты непременно аутсайдерские!
   Думается, твоя любимая телепередача - "Утренняя гимнастика"! Обожаешь?!
   - Нет, не обожаю. На дух не переношу! - потупя блудливый взгляд, нагло врал я, хотя и обожал, и даже, благодаря этой передаче, успешно и систематически онанировал с обеих рук где-то, кажись.., четверти с третьей класса этак седьмого иль даже шестого...
   Когда же из-за будничных забот-хлопот не удавалось воспользоваться "Утренней гимнастикой", либо когда телевизор выходил из строя, приходилось онанировать на накрепко врезавшиеся в подростковую память эротически знойные образы анатомички Анжелики и главной школьной пионервожатой Нади Защелкиной, во что я, безусловно, никого ни единожды не посвящал!.. За исключением любимого с младенчества плюшевого медвежонка Константина Устиновича и стандартной пластмассовой неваляшки Фригидины, которые обладали ценнейшей способностью железно хранить любые доверенные им тайны...)
  
   Так вот, благодаря своей уникальной наблюдательности, я сосканировал группу вроде бы и ничем экстравагантным доселе не выделявшихся разновозрастных субъектов женского и мужского полов, кои однотипно среагировали на наш с Катюхой рывок к главным вратам цинично и от души испоганенного современниками некогда Парка культуры и отдыха трудящихся имени знатного землекопа Олега Глиноедова. И вот они - участники этой самой подозрительной группы-то - как по команде дружнехонько припустили параллельными с нами маршрутами!
   Слева, уподобившись хмельному обезьяну, в обнимку с густо перепачканным чем-то бэушным телевизионным кинескопом сквозь тернистые заросли продирался одноглазый, одноухий, горбатый и на диво косматый крайне неряшливый бомж.
   Следом за бездомным по проламываемому им в чащобе коридору семенил франтоватый старикан, броский на глаз из-за изящно сидящего на нем смокинга, не мелко вдавленного перемычкой в переносье старинного пенсне, хлябающей на седовласой головенке ошпиленной германской офицерской каски времен Первой мировой войны, из-за по-ружейному закинутой за спину бензопилы и огромного сачка то ли для ловли гигантских бабочек, то ли лягушек, то ли низколетящего воронья.
   Сзади нас преследовала парочка деревенского обличья мужиков, экипированных в шапки-ушанки, ватники, галифе с широченными малиновыми лампасами и в явно не избалованные хозяйской заботой кирзовые сапоги. Вдобавок к сему, бородатые сельчане, размахивая клюшками для гольфа, несли какую-то нечленораздельную околесицу не сказать чтобы явно агрессивного свойства, но и не отличающуюся ухоласкательностью!..
   Богаче остальных направлений оказался правый фланг, буквально кишмя кишевший старавшимися не отстать от нас с Катериной иль вольными, иль подневольными попутчиками. Кого только средь этой толпы ни наблюдалось?!.. Черт знает кого!
   К примеру, наиболее колоритные из правофланговых типажей - трио из спартаковски символично шорто-маечно одетых, копейка в копейку схожих друг с другом, спортивно-молодежно выглядящих белобрысиков лет около тридцатки отроду!..
   Взять тех же пятерых вульгарно-скудно облаченных глупорожих якобы балерин!.. Да из них балер-и-ины как из меня "Ми-исс Чуко-отка"!..
   А те-е-е - конкретно заднепла-а-ановые-е!!!.. Гомик на гомике! Он же и сверху, он же й под ним!... Ага... То с гаечными ключами, то с автомобильными брелками, то с ложками-поварешками, а то и вовсе с огнестрельным оружием скачут голышом друг на дружке на кавалерийский манер!.. Конармейцы хреновы...
   А Катюхе-то хоть бы хны! Ну будто никто кроме нас с нею в этом позорном парке не присутствует! Несется как угорелая и секреты всякие языком своим расхлябанным самозабвенно на полную громкость транслирует:
   - А йеще, Вы-Ва-аньечка-а!! - повизгивает, - А йеще был у меня в обуче-е-ении-и-и... татарчо-о-оно-ок этакий!.. Равилем Имрановым звался! Сейчас в японской Саппоре под трамвайным прикрытием нелегальничает! Хотя и худовато вагоны вожатил, а прошел ихний отбор с до-облестью!..
   И не мудрено, сча-ас-с все ж превсе на джойстиках! Чего через них-то не управлять-то транспортом?!.. Ага!..
   А п-п-помнишь бронепоезда?!..
   - Прип-п-пом-м-инаю, - одышечно выпаливаю, - П-п-по ф-фильмам р-разным о в-вой-не.
   - Ч-ч-чего там сейчас б-бронепоезд?!.. Что бабушкина прялка! - исходит на гордяк Катюха, - С-сейчас соз-здаются трамв-ва-айные(!!) войска! Й-я уже подала р-рапорт на трамвайный стратегич-ческий р-р-ракетоносец "Заря капитализма"!.. Если возьмут, буду старшей вазелинщицей! Ракеты-то, чтобы из футляров-то на старте легче выскакивали, надо ж их регулярно вазелинить!..
   А один мой курсант даж по Нью-Йорку трамвай гоняет! Петька Кутузов! Шибздик шибздиком, плюгав, слюняв хронически, в кажном ухе по серьге из медных гаек, а на пупу ключ от подтюменской дачи на ржавой цепочке заместо пирсинга болтается!..
   Резидент-то нью-йоркский - Акакий Багратион - в прошлом годе чего-то ши-и-ибко(!!!) запоно-осил!.. Говорят, иль от систематического шпионского перепугу, иль пища американская вдруг не пошла!.. Вот его Петрухою Кутузовым и заменили!..
   - Остепени-ись уже, ду-ура-а!!! - в упор надсадно ору в ближнее ко мне ухо, наконец-то вырвав свой рукав из буксирующей меня руки и тщетно пытаясь заохапить и утащить болтушку куда-нибудь в чащу - подальше от несомненно филерского окружения!
   - А йя не ду-ура-а!!! - визжит с недюжинным апломбом, - У меня па-амять золота-айя-я!! Я мно-ого чего по-омню! А хошь(?!), прям сейчас перечислю всю мною обученную агентуру хоть в прямом алфавитном порядке, а хоть и... в обратном алфавите!! Да мне мои ученики на каждый праздник шлют открытки и телефонно названивают! Вчера, к примеру, звонил из Оклахомы Вася Цукерман!..
   - Довольно, гражданка! - на этом самом "Васе Цукермане" взахлебный пыл гремучей словесности баритонисто прерывается центральным из троицы преградивших нам путь спартаковски экипированных бегунов. Тем временем остальная шобла оперативно обкладывает нас многослойным блокадным кольцом.
   - Кто-о-о тако-о-ов-в?!! - агрессивно размахивая сумочкой, блажеет перевозбужденная Катюха, - Эт не ты ли, засранец, загадил тутошнюю бесе-едку-у-у?!
   - Не я! - демонстрируя удостоверение сотрудника Федеральной Службы Безопасности, интонационно резчает спартаковец, - Да даже хотя бы и мы.., - следует дуплетистый кивок на по бокам стоящие от него его же копии, - Мы - капитаны контрразведки - не обязаны отчитываться перед всякими встречными-поперечными о том, где и с какой целью гадим по мудрым приказам руководства!.. Тоже, откровенно говоря, пока тебя, Коротышкина в этом дрянном парке выслеживали, урожа-а-айно(!!!) поналепили разнообразного дерьма на казенные кроссовки! И откуда столько говна(?!), если... жрать людям.., не говоря уж о собаках.., как утверждается, далеко не вдоволь...
   - Кури-и-лов Миха-ил Мод-десто-вич, - подбоченясь, вчитывается в удостоверение Катька, - А эти кто таковские, как с тебя будто слепленные? - сей вопрос задан уже без хулиганистого пафоса.
   - Братья мои единокровные, - убирая удостоверение в недра кумачовых трусов, улыбается капитан, - Тройнята мы все. И все капитаны эФэСБэ, и все женаты на сестрах-тройняшках, и все проживаем по соседству на третьем этаже одного и того же дома... А как звать-величать моих братьев, оглашать не положено! Секретные сотрудники!
   А ты, гражданка Коротышкина, давай-ка - клешни-то под наручники вытягивай! И вы, гражданин, вытягивайте! Пройдемте! - на сих словесах я обмираю буквально чуть ли не до грани сущей бессознательности!
   - А меня-я-я-то за что-о-о? - недоуменно взирая на меня, ноет Катька, - Может он - Иван Иванович Иванов - где-то набедокурил, а вы и меня с ним, не разобравшись да за компанию!..
  
   Помню как болезненно окольцевали запястья наручники, помню вопли, звуки ударов неодушевленного по одушевленному, даже выстрелы помню... А больше ничего - ни зрительности, ни осязательности, ни обонятельности...
  
   Очухался сидячим на скамье у своего подъезда, откуда и очумело побрел подниматься в квартиру...
   О как! То ли провал в памяти, то ли кошмар привиделся?! Хотя и синячные следы от наручников остались, и от обувки дерьмом еще долго нещадно разило!..
  
   А буквально накануне этого самого необъяснимого события приснился мне покойный тесть - Малин Простатьевич...
   Гла-а-адит этак грубовато по моему пузу и старательно читает пошлые нотации:
   - Ну что-о-о, Ванюшка, доблуди-и-ил(?!), сучо-онок... И в какой суд, и на кого теперь на алименты подавать?!..
   - На какие-разэтакие алименты на кого подавать?! - полноценно недоумеваю.
   - Скоро узна-а-аешь, поганец! - негодующе грозит пальцем Малин Простатьевич, - И како-о-ого-о беса выдали свою ненаглядную Калинку за этакого потаскушника?!
   Учти-и-и, мерзавец, я-я-я твое блядское отро-одье воспи-итывать не собира-а-аю-юсь!!!
   Хватит! Внуков по-одняли, правнуков дождали-и-ись! Хва-а-ати-ит!!!..
  
   Вскоре после этого ночного кошмара звонит дочь - Дианка:
   - Что да как(?!), отец, - интересуется.
   - Ничего! - бодрюсь, - Нормалек!
   - Со здоровьем как?
   - Отменно!
   - Не подташнивает?
   - Нет! - удивляюсь...
   Короче, та-ак(!) нагрузила меня Дианка какими-то женскими заморочками, что я, вспомнив свежий сон с участием покойного Малина Простатьевича, на полдня раскис и до изнеможения нарыдался. Как сентиментальная деревенская баба!..
  
   Короче, стали крепко-накрепко сдавать нервы!!!..
  
   Когда разразились тягучие боли в крестце и в арбузно вспучившемся животе, окончательно заслонившем из поля зрения гениталии, я был вынужден отправиться в районную поликлинику...
   К тому времени из-за частичной потери работоспособности руководство нашего филиала милосердно и при обоюдном согласии перевело меня на надомный вид трудовой деятельности, посчитав, что конструировать можно в любом доступном человеку месте, а отвлекать коллег от работы своими физическими аномалиями негоже как с этических позиций, так и из коммерческих соображений.
   К тому времени моя круглосуточно хнычущая Калина Малиновна прикупила для меня пару бюстгальтеров третьего номера и по одному четверочному и пятерочному (на вырост)...
  
   Итак... Терапевтша Кульзада Имамбековна, выщупав до синяков пузо и грудь, озабоченно покхыкала и так и не внесла никакой ясности. Терапевтша Ирина Степановна предположила, что у меня бурно запрогрессировал какой-то многолетне дремавший авитаминозный рахит. Врач первой категории Косяков, с плохо скрываемым весельем налюбовавшись на мой кружевной бюстгальтер, выдвинул свою версию: дескать, в брюшной полости налицо глобальная киста. Проктолог Толстопалов Роман Денисович, добросовестнейшим образом пальпируя мою прямую кишку, обильно оросил ягодично-поясничную область своим струящимся с лица едким потом, ан в итоге не обнаружил никаких патологий. Маммолог Криворучко, изрядно намяв мой бюст и отшлепав его мухобойкой, заверил: мол, молочные железы в полном порядке, и осложнений при вскармливании не предвидится...
  
   Патологоанатом же Фаберже Тарас Иванович выдвинул свою версию - самую, на мой взгляд, из остальных не оскорбительную и близкую к истине:
   - Закавыка, - начал он, - думается, в том, мил человек, что у вас, вероятней всего, накануне набора веса случился мощнейший стресс. Было?..
   - Было, - крепко призадумавшись, удрученно кивнул я, - Было-было!
   - Женщина? - почесав в подмышечных недрах, поинтересовался анатом.
   - Она!!! - рявкнул я, вспоминая ярчайший из этапов нашего с Ква-Квакой сексуального марафона.
   - Блондинка, брюнетка, шатенка? - поинтересовался широченно разулыбавшийся Фаберже.
   - Лысая! - припомнив ква-квакино обличье, не слукавил я, - Совсем безволосая во всех местах, большеглазая и кожею оранжевая!
   - Резиновая?! - заискрился глазенками Тарас Иванович, - Надувная?! Из интим-салона?!
   - Не знаю, - растерялся я, - Но... Живая! Как Ленин, живее всех живых!..
   - Забавненько! - прохихикавшись, воскликнул анатом, - Ничего страшненького. Постстрессовый синдром неоглобализма. Проходимый недуг... Но вернемся-ка к нашим о-о-овцам!
   - К каким-разэтаким овцам?! - подрастерялся я, - У меня с овцами ничего-ошеньки не было!!
   - Это я та-а-ак.., - взирая на меня как монарх на своего придворного шута, не без жеманности произнес напичканный вальяжностью Фаберже, - Это я.., так сказать, о-образно выража-аясь!
   - А чего здесь выражаться-то?! - себе на удивление возмутился я, - Чай не скотобаза или не библиотека, а вполне приличное на вид лечебное учреждение.
   - Тысяча извинений, - расшаркался в реферансе покойничий хирург.
   - Принято, - смилостивился я, и он тут же приступил к изложению своего немудреного диагноза, заключающегося в следующем: "На почве нервного перевозбуждения перепуганный организм начал лихорадочно откладывать на черный день в свои закрома жиры, углеводы и прочую дребедень, в результате чего нарушился обмен веществ!"
   - И все-е?! - поразился я, - Так про-осто?!
   - Так оно и есть, - подтвердил, несмотря на свою напыщенность, показавшийся бесподобно мудрым Фаберже, - А чего далеко ходить? Айдате, мил человечище, со мною в морг! Я там для вас тако-о-ой(!!!) кардебалет устрою! - на сих словесах я почувствовал, что меня буквально волокут куда-то, цепко ухватив за рукав. Поартачившись, я все же пошел на поводу у неожиданно блеснувшего бесцеремонностью эскулапа.
   - Вот у покойничков обмен веществ практически отсутствует, если не брать во внимание естественный процесс разложения тканей, - на ходу тараторил настырный патологоанатом, - Поэтому они и не кушают, и не какают, и не потеют, и-и-и(!)., заметьте, вес не набира-аю-ю-ют-т!!!..
   А один мой хороший знакомый вдруг начал заикаться. Я и так, и сяк вокруг да около него. В итоге все-таки докопался до истины: оказывается, накануне он бросил курить, спровоцировав стресс, в результате которого зазаикался!..
   Я, значит, не долго думая, заманиваю этого некурящего кадра на предмет выпивки в морг, где и коварно запираю его наедине с клиентурой на ночь!.. По принципу "клин клином"!..
   И что б вы думали?.. Закурил, и заикание как рукой сняло! Все бы к добру, да одна побочность образовалась: во сне стал регулярно под себя прудить! Но не беда! Исправим!..
  
   Завидев разложенных на алюминиевых столах мертвецов, я на удивление себе почувствовал колоссальную мышечную мощь и незаурядную силу воли!.. Думается, на изначальном этапе догонять меня было бы не на шутку проблематично! А никто и не пытался преследовать...
  
   Отдышавшись и опустившись на обдермантиненную коридорную кушетку, я вновь захандрил, доведя себя тем до душетерзательного отчаянья...
   И вдруг себе на удивление мертвой хваткой вцепляюсь в подол медхалата шаркающего мимо старикашки, оказавшегося окулистом.
   Терпеливо выслушав и подслеповато присмотревшись ко мне, он посоветовал пройти обследование брюшной полости посредством ультразвукового излучения...
  
   Спустя сутки я лежал на кушетке в поле зрения УЗИ-аппаратуры последнейшего из череды поколения и послушно принимал позы, задаваемые бородатым штангистского телосложения доктором... Он же (обследователь моей брюшной полости), прильнув к многоцветному экрану, охал и ахал, азартно всплескивая волосатыми ручищами и чечеточно притопывая обутыми в желтые ботинки толстенными ножищами...
   Вскоре у экрана возбужденно галдела довольно-таки немалая зрительская аудитория, возглавляемая чахоточного облика главным врачом райбольницы, первым из присутствовавших обратившимся персонально ко мне:
   - Как вам, мил человек, удалось этакое?! - восклицает главврач.
   - Какое? - недоумеваю, стыдливо пунцовея лицом и ушами.
   - О-о-от скро-о-омник! - ласкательно поглаживая меня по животу, главный закатывает глаза к потолку, - Забеременел и... не придает этакое грандио-о-ознейшее-е-е(!!!) для всего-о-о(!!) прогресси-ивного(!) человечества событие огласке. Тихушник вы, батенька. Застенчивый, как я погляжу. А ведь вам, дорогуша, предстоит вхождение в анналы всеми-и-ирной(!!!) истории-и! И мы с вами всем коллективом туда же - в анналы!
   - Ка-ак я мо-ог забере-емене-е-еть?!!! - воплю, мертвой хваткой вцепившись в бретельки своего кружевного бюстгальтера.
   - Ка-ак? А эт-то н-не у на-ас, а у в-вас н-надобно с-сы-спрашивать, - давится смехом какой-то толстопузый очкарик, - П-поведайте-ка, л-любезн-ный, ес-сли не с-секрет, к-каким образом в-вы ок-казались на сносях.
   - Да что заморочиваться? - вступает в прения брюнетка бальзаковского возраста, - Айдате в мой кабинет. Усадим пациента в гинекологическое кресло и обследуем досконально. Авось, и отыщем вход во влагалище. Небось, не лыком шиты...
   - Не-ет у меня-я никако-о-ого вла-га-а-алища-а!!! - визжу кастрируемым поросенком, - И нико-огда-а-а не име-е-ело-ось!!!
   - Коллеги! - басом доносится от монитора, - Минуточку внимания!.. А ведь он прав! Нет у него никакого влагалища! Плод-то в герметичной капсуле. Взгляните-взгляните-взгляните-ка! Кстати, у него будет мальчик.
   - И каким же образом он будет рожать этого самого мальчика? - нервозно прокашлявшись, озадачивается главврач.
   - А мы его откесарим. Элементарно, - предлагает решение баба-гинеколог.
   - Не на-адо-о меня-я-я кесари-и-ить!!! - судорожно суча конечностями, вконец теряю самообладание.
   - А иначе никак, - вполне обыденным тоном произносит гинекологша, - Поставим на учет, пронаблюдаем, а схватки начнутся... Милости просим! Откесари-им. Поверьте съевшей на этом собаку, не сложнее, чем селедку потрошить...
   Судя по плоду, вы, Иван Иванович, приблизительно на двадцатой неделе. До родов примерно около четырех месяцев... В животик изнутри не барабанит?
   - С неделю назад как забарабанило, - признаюсь не кривя душой и тут же погружаюсь в злокачественную меланхолию.
   - Отли-и-ичненько! - ликует гинекологша, - Кстати, плод довольно-таки крупный. Богаты-ырский(!), скажу я вам.
  Вот только ума не приложу, каким образом семя попало в герметичную капсулу?..
   - Каким-каким.., - вслух размышляет проктолог Толстопалов Роман Денисович, - На мой взгляд, просматривается один-единственный канал - через анал... У них - геев - этот путь самый ходовой.
   - Хи-хи, - глумится маммолог Криворучко, - Через персональный анал в исторические анналы.
   - Позво-о-ольте! - доносится от монитора возмущенный бас бородатого хозяина УЗИ-кабинета, - Я ж ясно заключил, что плод в герметичной капсуле! При чем здесь анал?!..
   Пытаюсь во всю глотку заявить, что я-я(!!) не ге-е-ей(!!!), но... Язык намертво присохший к нёбу!..
   - Дама и господа-а! - встревает в консилиум маммолог Криворучко, - С моей точки зрения, настоящие дебаты - пустое времяпрепровождение! Предлагаю жестко зафиксировать этого беременного в гинекологическом кресле и скрупулезно вручную с применением оптики коллективно обследовать его промежность! Думается, есть у него некий потаенный канал, через кой семя достигло яйцеклетки... Вот хоть убе-ейте(!!!) меня, а в непорочное зачатие не ве-ерую!
   - А что(?), друзья! Прекрасное предложение! - подхватывает идею главврач, - Надо отметить, господин Криворучко, для маммолога на удивление мудро...
   - Это была моя-я-я(!!!) идея! Я ж ее еще в первой половине нашего консилиума выдвинула, а он только что повторил! - негодует гинекологша.
   - Не важно, - главврач отмахивается от правдоискательницы как от назойливой мухи, - Позже лавры будем распределять, а сейчас... Давайте-давайте-давайте! Подхватываем беременного под белы рученьки и дружнехонько волокем в гинекологию!..
  
   Последние слова доносятся до моего слуха уже в коридоре, по которому несусь сломя голову, умудряясь одной рукой поддерживать пояс сползающих брюк, а другой стыдливо прикрывать цепко зажатыми в ладони пиджаком и рубахой вывалившуюся из бюстгальтерных чашек увесистую грудь...
   Погоня за мною, к моему неописуемому удивлению и к величайшей радости, не состоялась иль... потерпела крах...
  
   Черепашкой ниндзя заскочив в свою квартиру, я крепко-накрепко задраил стальную дверь на дуэт накладного и врезного замков, после чего для подстраховки забаррикадировал вход обувной тумбой... Лихорадочно защелкнув все оконные шпингалеты и содрав треклятый бюстгальтер совместно с рубахою, я начал не находить себе ме-е-еста-а! Меня корежило, ломало, колбасило и встряхивало какими-то мощнейшими экстрасенсорными силами!..
   Пометавшись по квартирному объему расчехленным до топлес с безумными воплями и истеричной прополкой собственной шевелюры, я, умаявшись на нет морально и физически, в конце концов отыскал его (место успокоения) часов этак (как мне показалось) через... несколько... в кресле...
   Упершись мутным взглядом в свои босые ступни, я крайне удивился, что от штормового отчаянья не наложил еще на себя руки!.. Более того, воспоминательные потуги оказались не ахти как эффективны: все, что произошло с момента бегства из поликлиники и до погружения в кресло, словно измельчило каким-то дробильно-секаторным агрегатом, перемешало и хаотично раскидало по воспаленному мозгу...
  
   Вывел меня из оцепенения стук распахнувшейся форточки. Медленно подняв очумелый взгляд, я узрел разнаряженную в цветастое и облегающее беззаботно посиживающую на подоконнике Ква-Кваку! От вида сей фантастически соблазительной дамочки, осязание восхитительнейшего тела коей глубоченно врезалось в память (как тугущие стринги в колоссальное опопие!), мои внутренности встрепенулись; и от паха до пят, кистей рук и темени прокатили будоражащие плоть волны! И тут же из живота кто-то настырно застучал, будто предупреждая об необходимости не волноваться.
   "Что ж ты раньше не стучал(?!), когда я бесновался в невообразимых муках, - подумалось, - А может и стучал, да... Как в этаком бешенстве уловишь подобное?"
   - Ва-ань, - воркует тем временем Ква-Квака, - Ты рад мне(?) иль... наоборот.
   - Рад, - отвечаю, вымученно улыбаясь и успокоительно для плода поглаживая брюшину, - Отчего ты так долго не появлялась? Меня уж, было, навещали мысли, что тебя нет в живых...
   А я вот, видишь ли.., беременный. Непорочное, так сказать, зачатие. Стыдоба-а-а(!!!) э-э-экая-я! Жив бы был отец - уби-ил бы с одного уда-а-ара(!!!) топоро-ом без суда и сле-едствия-я!
   - Как протекает беременность? - маятниково покачивая ножками, выказывает озабоченность Квака, - Что говорят врачи?
   - Врачи лезут, куда их не просят. Вернее, куда я-я(!!!) их не прошу-у(!!)... ле-езть!.. Хамят и корчат из себя умников! Придурки! Хотят отыскать во мне влагалище...
   - Ва-а-анечка-а, ми-илый, козле-енок.., - гостья спрыгивает с подоконника и семенит ко мне, завораживающе извиваясь своей охренительной тазобедренностью, - В че-ем пробле-емы-ы-то-о?! А ни в чем. Нет их теперь и в дальнейшем не предвидится...
   Ты станешь человеком го-ода, столе-етия и тысячеле-етия! Тебя превознесут выше президентов, тебя будет оберегать телохранительная элита вашей планеты, ты будешь питаться с серебра-а и гадить в золото-о-о! Ты сделаешься кумиром миллиа-а-ардов(!!!) земля-ян!.. И все только за то-о(!), что ты станешь пе-е-ервы-ым(!!!) в истории человечества мужчи-и-ино-ой(!!), выносившим и произве-едшим на Све-ет ребе-енка-а! Ты из конструктора интимных вибраторов превратишься в аристократичного безде-ельника-а! Ты обретешь тако-о-ой(!!!) зве-е-ерский(!!) аппетит к жизни, что лишь от одной мысли о вероятности смерти твое трепетное сердце может не выдержать и остановиться!
   Кстати, где твоя Калина Малиновна?! - на сих словах присевшая на мои колени Квака нервно ерзает и опасливо озирается, - Как бы не застукала нас с тобою в форс-мажорном положении!
   - Не застукает, - успокоительно приобнимаю полюбовницу, - Она далеко. В Москве. Налаживает контакты в академических кругах по теме разворачивания вспять процесса моей половой трансформации...
   Может... это.., - мнусь как трусливый первоклашка перед злюкой-учительницей, - Может... того?..
   - Чего? - томно шепчет прильнувшая ко мне Квака.
   - Того.., - шепчу в ее миниатюрное ушко, - А давай-ка ударимся в прелюбодейство!
   - Попой чую, что ты твердо настроен, - произносит предмет моего сексуального интереса, - Но... Тебе же нельзя, козленочек. Ты же беременный. Негоже рисковать... Да и соглядатаи из моих спецслужбовских соотечественников... Ты же круглосуточно под их наблюдением! Опекают тебя аки достопримечательность вселенского значения.
   - Прекрати называть меня беременным! - нервно вскипаю, - И что это за согляда-атаи?!.. Ощущение, что ты или врешь, или много знаешь, но от меня скрываешь! Что за недомолвки?!
   - Остынь-остынь, - по-матерински поглаживая меня по шевелюре, успокаивает Квака, - Тебе волноваться противопоказано. Подумай о своем здоровье и о ребенке... Да, скрываю, но в интересах дела.
   - Какого-разэтакого дела?! - проявляю дознавательное упорство.
   - А такого, в кое посвящать тебя до поры, до времени не велено.
   - Кем? - на чуток сбавляю голосовой накал.
   - Верховным Синдромом и лично моим папенькой - королем Девяти планет нашего созвездия "Чука-Закорюка" бесподобным Кря-Кряком...
   - Смотри-и-ка, какие мы деловы-ые да ва-ажные, - ехидничаю, - Все у нас схва-ачено, все наворо-очено...
   - Подкалываешь? - сползая седалищем с моих колен на подлокотник кресла, лепечет Ква-Квака.
   - В моем ли аховом положении кого-либо подкалывать? - привожу самооправдательный довод.
   - Приоткрыла б завесу, но... Не было б хуже.., - мнется плутовка.
   - Хуже не бывает, - пускаю скупую мужскую слезу.
   - Не пла-ачь, цыпа-лапа. Возьми-и себя в руки, - подобрав с пола мой мобильник и удаляясь с ним в ванную, успокаивает принцесса девятипланетного королевства, - Сейчас позвоню в Верховную Бздюку и попытаюсь добиться санкции на раскрытие карт пред тобою. Судя по твоему сейчасному состоянию, думаю, что так будет лучше...
   - Там на мобиле баланса с мышиный писюн! - предупреждаю вослед, - А у тебя ж, надо понимать, даже не межпланетный, а межгалактический роуминг! На миллионную долю секунды не хватит!
   - Хватит, - успокаивает, прикрывая за собой дверь ванной, - У нас на Земле свой нелегальный ретранслятор! В обход ваших сотовых операторов! А пополнение твоего баланса даже до астрономической суммы - дело теперь абсолютно плевое!.. Цыпа-лапик, чур, не подслушивать!..
  
   Переговоры затянулись не накоротко. Для сокрытия их сути от меня предусмотрительная Ква-Квака плотно притворила дверь, запустила стиральную машину и (по моим догадкам) фен с пылесосом... Попытавшись для подслушивания взобраться к кухонному втягу квартирной вентиляции, я больно грохнулся с табурета, после чего оставил дальнейшие потуги к сбору скрываемой от меня информации...
  
   Дожидаясь от Верховной Бздюки разрешительного вердикта, я сомлел вплоть до дремотного состояния...
  
   Проснулся на удивление свежехоньким. На кухне что-то шкворчало, донося аромат каких-то постряпушек. В животе был полный штиль, отчего мой разум содрогнула паническая мысль: "А не по-омер(?!!) ль он - ма-альчик!"... Нервозно покумекав, пришел к выводу, что, однако, намаявшись, дрыхнет...
   Направляясь к кухонной двери, отметил, что походка у моего отражения в зеркальной плоскости плательного шкафа-купе во многом-премногом как у беременной женщины (пузо вперед, попа вдогонку, ляжки впритирку, пятки вместе, стопы врозь)... Явственно вспомнился синематографический Чарли Чаплин, походняк коего во многом был схож с моим нынешним. От сего сопоставления на душе сделалось накоротко веселехонько. Даже обозвал себя курицей, но после сего самоуничижительного акта душа тут же молниеносно скукожилась и... отозвалась нытьем в сердечной и геморроидальной областях...
  
   На кухне кулинарничала она - разоблаченная из своего цветастого и облаченная в калинкин фартук Ква-Квака. С порога я был обласкан ее насыщенным гуманизмом лучезарным взором.
   - С просыпа-анием, Ва-анечка, - пропел кукольный голосок, - Како-ой же ты-ы у меня неря-яха. Хотя бы бюстга-альтер для приличия натяну-ул. А то бродишь перед окнами как последняя полуголая шлюха... А шторы так себе, а за окном темень глазвыкольная, и в результате ты для десятков, а может и для со-отен напротив живущих как на экране широкоформатного телевизора.
   - Издеваешься? - лаконично позевнув, парирую бестактный выпад, - Сама-то... Если б не калинкин фартук... Голые в бане одетей!
   - Я-я ж инопланетя-я-янка-а! - заливисто смеется, - Я ж не для все-е-ех(!) явь одушевле-е-енная. Далеко-о-о(!) не для все-ех, а исключительно для узкого-преузкого круга избранных людей и животных. Для таких, к примеру, как ты, я визуально материальна. А для остальных - еле уловимое иль совсем неуловимое помутнение атмосферы.
   - Ну-ну.., - бормочу, натягивая на себя доселе валявшуюся на холодильнике калинкину кумачовую футболку со скрещенными желтыми серпом и молотом на груди, - Ну-ну... Скажи еще, что посторонние могут сейчас сквозь занавески узреть лишь бабочкою порхающий по кухне фартук да летающие над столом ножи, ложки, тарелки, поварешки и продуктовые фрагменты.
   - Не-е-ет, Ванечка, - замирает, скрестив ручки на груди и горделиво задрав головенку, - Сторонние созерцатели ничего не видят из того, что в зоне моего интервентного поля. Вот только дальтоники... От них скрыться сложнее. Но... Если даже и узреют мой образ, то накоротко и в форме расплывчатого и неестественно цветастого видения, реакция на которое, как правило, однотипна - "померещилось"...
   Хотя-я.., во время моего с тобою знакомства поле единожды глюкнуло, открыв мой облик соседке твоей Мегатонне и некоторым дворовым зевакам по причине моей пылкой влюбленности по отношению к тебе.., а в остальном... Железно!..
   - "Поле единожды глюкнуло", - ворчу, облокачиваясь упертой ладонью в собственный затылок рукой на украшающую стену репродукцию картины "Бурлаки на "ВАЗ 2106", - У тебя разочек твое интервентное поле глюкнуло; а меня потом Калинка, возбужденная сплетней интриганки Мегатонны об якобы на протяжении всего января систематически влетавших и вылетавших через нашу форточку проститутках, две недели с гаком шоково терапевтила! Чуть было не плюнул на свою репутацию и не признался в совместных с тобою грехах! Еле выстоял. Хорошо еще, выяснилось, что у Мегатонны вторая стадия мании дезинформации. А то бы...
   - Заткнись-ка, Иван! - тон визитерши предгрозовой, - Ну ты и нуди-и-ило-о!.. Чего стоишь-то как вкопанный столб телеграфный? Присаживайся. Будем ужинать, - на сих словах Квака изящно подпинывает ко мне табурет...
   Изначально я откушиваю всего помаленьку - для, так сказать, дегустации...
   Блюда поражают изумительной изысканностью и недюжинной вкусовой насыщенностью! Сотрапезница же сопровождает мое смакование подробнейшими комментариями, из коих почерпываю массу информации о продуктах питания: традиционных, малоизвестных и... даже способных шокировать как здравую, так и патологическую психику...
   Отсмаковавшись, захожу по второму кругу - для, так сказать, плотного затаривания утробы... Зарождается желание употребить спиртного - для, так сказать, полноты трапезной гармонии...
   - Выпить бы.., - закидываю удочку.
   - Пей, - блещет лаконизмом Квака, лакомящаяся окорочками кустанайского степного косолапика, обложенными причудливыми экземплярами армянского хрена.
   - Чего пить-то? - недоумеваю, ловко словив ртом самим же подкинутое чуть ли не до потолка сваренное вкрутую яйцо бразильского горбоносого шоколадника.
   - Все-е, что ду-ушеньке твое-ей, Ва-анечка-а, уго-одно-о! - толь на полном недопонимании, толь с издевкой напевничает принцесса, указующе обводя кистью своей миниатюрной ручки толпу изысканных сосудов с десертными напитками. Вдобавок к сему затевает перечисление воистину экзотических и доселе мне неведомых жидкостей:
   - Вот кувшин с соком кремлевского лопуха, а вон в той голубенькой стекляшке коктейль из слез марсианского ясноглаза и кислотных испарений венерического огнедыха, здесь диетический морс на ягоде Пржевальского, там нектар клопа медоносного, а вон в той глиняной крынке кумыс из молока Шмонди - пра-пра-правнучки парадной кобылы маршала Буденного. Настоя-я-ятельно(!) рекомендую.
   - Маршал Буденный и... на кобыле.., - вкушая салат из болотной капусты, корчу скептическую мину, - Шу-утишь(?!), подруженька.
   - Ну в ту относительно недалекую пору на парадах на автомобилях-то не раскатывали, - корчит ехидненькую рожицу принцесса.
   - Я имею в виду не вид транспортного средства, а его пол, - с чувством мужицкого превосходства довожу до сведения Кваки изюмину своей мыслительной деятельности, - Ма-арша-ал(!) и на кобы-ыле. Глупость! Ему по рангу престало бы парадить исключи-и-ительно на жеребце-е!
   - Глупость? Како-о-ой же ты, Ванечка, умственно дрему-у-учий! - зачерпывая ложкой желе из ямальского помидора, оскорбляет сотрапезница, - Что там маршалы?.. Мона-а-архи(!) гарцевали на кобылах. К примеру, Петр Первый. Он на своей любимой Лизетте ты-ы-ысячи(!) верст отпоходил. Да будет тебе известно, и Полтавскую битву на ней выиграл!
   - Про Буденного не знаю.., - собирая в кучу расползающийся в подмышки бюст, готовлю плацдарм для решительного контрнаступления, - А вот скажи, коль такая умница, на кобылах иль жеребцах гарцевали по Красной площади на первом Параде Победы маршалы Жуков и Рокоссовский?!
   - Ясно дело, на кобылах! - экстренно сглотив томатное желе, чеканит Ква-Квака, - Конь-то - он - чем опасен на парадах?.. Молчи-и-ишь(?!), Ванюша...
   А тем он опасен, что при спонтанном возникновении у него сексуальной эрекции парад превращается в цирк!.. Ну представь на минуточку легендарного полководца, увешанного от плеч по пояс орденами и медалями и... восседающего верхом на демонстративно жаждущем кобылу жеребце!..
   Квака умолкает и пытливо выпучивается на меня... Мое воображение комбинирует описанную ею ситуацию; и я ржу, как говорится, как сивый мерин!..
   - Ну вот! - победно ликует принцесса, - Ва-а-ань, ну гениталии-то у коня ого-го-о-о!!! Ни от одного Политбюро не скроешь!! А тем более от народа!..
   Поэтому и во избежание, значит, громких и похабных политических конфузов главные государственные фигуранты появлялись на публике, как правило, на кобы-ы-ылах!..
   Разумно? Вполне разумно...
   Утерла тебе нос(?!), несмышленыш...
   - Утерла.., - демонстративно вытирая тылом ладони подносье, имитирую сдачу на милость победительницы, - Уте-е-ерла-а...
   А теперь я тебе утру, энциклопедистка бякова, разгильдяйски вибрирующая своим инопланетным менталитетом в присутствии маститого конструктора высокотехнологичных вибраторов!..
   На этом моменте нашей дискуссии мы не сговариваясь берем тайм-аут: я - для передышки и концентрации мыслительного потенциала, она (судя по ее дальнейшим действиям) - для утоления не на шутку разыгравшегося аппетита тройным студнем из мослов генномодифицированных мелкорогатых домашних скотов: вислоухого лебезяка, свинорылого лизоблюда и хвостоносого дерьмонюха...
   - А вот слушай-ка, принцессонька, сюда.., - превношу в интонацию интригу, - А ведь маршал Рокоссовский командовал парадом, восседая на жеребце-е-е(!), именовавшемся Полюсом. Маршал же Жуков принимал тот парад опять же с жеребца-а-а(!), зарегистрированного в лошадином паспорте под кликухой Кумир. Первый конь был по масти каурым, второй же - бледно-серым...
   - И из каки-и-их-разэ-э-этаких резервуаров подчеркнуты столь сомнительные сведения? - ква-квакины глазные блюдца буквально обгладывают мою физиономию алчным взором.
   - А из таких и разэтаких... резервуаров.., - почувствовав себя хозяином положения, наглючим взглядом реагирую на визуальный натиск, - Мужик один в электричке рассказывал. Его либо дед, либо прадед либо по отцовской, либо по материнской линии всю войну состоял в звании старшины не последним по рангу конюхом при Центральной конюшне Ставки Верховного Главнокомандования!..
   И наезднические репетиции великих маршалов проходили при его непосредственном участии, и медаль он за это получил, и...
   А кста-а-ати(!!!).., жеребе-ец-то под наездником на кобылу не напры-ы-ыгивает! Более того, у него даже желание к этому не возникает! Потому как испокон веков чувствует свою ответственность перед пассажиром!.. Ему даже, в отличие от человека, противосексуальные пищевые добавки без надобности! Достаточно перед парадом прогнать его галопом верст с десяток, и он как шелковый...
   - И откуда столь фундаментальные познания? - со скепсисом интересуется Квака.
   - Все оттуда же - от того мужика из электрички - от потомка конюха Ставки Верховного Главнокомандования! Ветеран-то только перед самой кончиной открыл родным и близким этот строго засекреченный участок своей биографии! - объявляю с горделивым чувством явного превосходства над оппоненткой, - Да я-я-я.., если хочешь знать, этому забулдыге за эти конфиденциальные сведения без малого литру водки выпоил!
   - Будь по-твоему, - на удивление стремительно и безоговорочно капитулирует Квака.
   - А ты чего так быстрехонько сдалась-то?! - показушно возмущаюсь, - И даже не поспоришь?!
   - С дураками спорить - себя не уважать, - язвит без зазрения совести.
   - Ах та-а-ак!!! - вскипаю всеми фибрами души, - Во-о-от мы каки-ие у-у-умные-е! Во-о-от мы какие инопланетно разу-у-умные-е!.. А кстати, где на столе для меня спиртно-о-ое?! Я ж, кажется, уже поднимал этот вопрос!
   - Нельзя тебе, Иван, пьянствовать! - строжает тоном негодница, - Ты ж беременный.
   - Это мне решать! - набычиваюсь, - У нас, слава богу, не тоталитаризм!
   - Да даже и будь спиртное, все равно бы в твою глотку не полезло, - отхлебнув ежевикового морса, уверенно заявляет несносная.
   - Отчего же? - справляюсь, кучкуя вновь расползшуюся к подмышкам необюстгальтеренную грудь.
   - Да заколдован ты... от этого недуга... нашими чука-закорючинскими психоспецами, - звонко икнув, поясняет зловредная, - На период вынашивания и вскармливания дитяти. Ты ж, уверена, после нашей с тобою любовной интрижки ни капли в рот не брал.
   - А вот и нетушки! Брал, - заявляю, промокнув губы подолом частично отсыревшей от пота серпасто-молоткастой калинкиной кумачовой футболки, - При моей-то расстроенной психике спиртное было просто-напросто жизненно необходимо!
   - Ой-ли?! Бра-ал он, видите ли, в рот, - саркастически восклицает Ква-Квака, - Неужто и сглатывал всякую противозную гадость?!
   - До сглатывания... не доходило.., - бормочу, потупя взгляд, - Дальше гландов нивкакую. Только на язык попадет... и тут же обратно. А вдогонку фонтаном еда из желудка.
   - Ну вот! - веселится ехидна, - И нечего было кривить душой.
   - Это еще надо посмотреть, кто тут чем кривит!!! - взрываюсь накопленным гневом, - Ты давай - не уклоняйся от темы!! Что там твоя Верховная Би... Бю...
   - Бздюка, - подсказывает.
   - Да-а-а!!! - ору, - Что там твоя Бздюка Верховная по моему мобильнику по поводу моей беременности ответила?!!
   - Осты-ынь, Ваню-юша, - охмурительногласно лепечет коварная, - Изначально ответь мне на один-единственный вопрос, а потом я тебя во все-превсе посвящу.
   - Валяй! - соглашаюсь на компромисс, - Но только один-единственный, как ты выразилась, вопрос. И не более!
   - Согласна, - дает добро, состроив умильную рожицу, - Ответь мне, голубок пузатенький, на следующий вопрос... Как бы доходчивей сформулировать... Ва-ань, ты однажды обмолвился, что предпочитаешь употреблять спиртное в одиночестве. И отчего ж у тебя, ненаглядный мой, антипатия к коллективным пьянкам?
   - Хе.., - озадачиваюсь, в который раз выгребая из подмышек к подбородку понизу обильно вспотевший бюст, - Вопросец, конечно, заковыристый и любо-пы-ы-ытный... А в чем подвох?
   - Без него - без подвоха. Чисто из собственного интереса, - заверяет Ква-Квака, - Наши бздюшники нарыли на тебя гору информации, исходя из коей ты выпиваешь редко и преимущественно в уединении. В чем соль?
   - Ну если хорошенько поду-у-ума-ать.., - куражусь.
   - Подумай... хорошенько, - произносит на полном серьезе.
   - Знаешь? - тяну волынку.
   - Не знаю, - отвечает с примесью раздражения в голосе.
   - Слушай, - решаю отвечать без обиняков, - Я - энергетический донор. Поэтому испортить мое настроение не мудрено. А практически во всех мужицких хмельных компаниях попадаются энергетические вампиры. Их хлебом не корми - дай только пососать донорской энергетики! Вот они и обожают алкоголические коллективы, в которых доноры (ну такие - навроде меня) душевно расслабляются вплоть до абсолютной беззащитности.
   Эти самые вампиры со стороны вроде и рубахи-парни, а на деле... Образно говоря, присасываются к расслабленному спиртным донорскому душевному вымени и... сосу-ут из него, сосу-у-ут и сосу-у-ут, навязывая свою волю и не давая и словечка вставить в свою болтологию...
   Как их распознать?.. А кто громче и гуще всех базлает, кто перебивает всякого и каждого, кому в кайф звук лишь своего-о-о(!!) голоса.., тот и вампир! А некоторые из них норовят еще и по донорским мордам своими кулаками настучать! Засранцы(!), одним словом...
   Самое тяжелое похмелье после бухалова с энергетическими вампирами. А я этим недугом никогда не страдаю, потому что выпиваю или сам с собою, или с нашим дворником Михаилом Потапычем, или со своею Калиной Малиновной. Во имя, так сказать, здорового образа жизни! Надеюсь, понимаешь ход моих мыслей?
   - Понимаю, - кивает Ква-Квака.
   - Если по сути, зачем я употребляю спиртное? - ставлю вслух сам себе озадачку, - А для обретения пошатнувшегося душевного равновесия через расслабление. Чищу таким макаром засоряющуюся со временем карму и насыщаю цветовую гамму периодически блекнущей ауры... И на-ахрен, спрашивается, мне исцелять в ущерб себе каких-то дурно воспитанных моральных уродов?!..
   Вообще-то, на мой взгляд, интеллигентных мужиков на Руси во многом губят эти вот самые крепко вошедшие в традицию коллективные пьянки с участием энергетических вампиров!.. И позорно низкая продолжительность жизни российского сильного пола во многом от этого!..
   - А каково твое мнение относительно женщин? - пользуется спонтанной паузой Квака.
   - Насчет прекрасного пола.., - задумываюсь, - Здесь все значительно сложнее...
   Взять, к примеру, тебя, хотя ты и инопланетянка... Баба ты ничего - ладная... И телом, и характером справная... Но сего-о-одня... курва и курва стервозная! Всю плешь переела со своими политическими трюками, капризами да подковырками! Конечно, спасибо за шикарную кормежку, но... В остальном подкачала, подруга...
   - Ой ли? - отходя к окну, иронизирует Квака.
   - Да если хочешь знать, иная стерва даже способна довести мужика до самоубийства или, что еще легче, до алкоголизма! - нагоняю жути.
   - Ой ли? - оперевшись руками и попенцией на подоконник, кривляется негодница.
   - Будь культурной - не пере-бива-ай! - вскочив и энергично запритопывав, на повышенных тонах принимаюсь за укрощение строптивицы, - Я ей объясняю, а она перебивает и перебивает! Загло-о-охни-и(!!!) и слу-у-ушай сюда-а-а! - на сих словах тычу пальцем в свой брызжущий слюной рот.
   - И кто-о же из нас, по-твоему, на данный момент вампир, а кто-о донор?! - выпаливает стремительно обозлившаяся лицом и голосом Квака, - Кто кому слова не дает?! Кто у кого энергетику хамски высасывает?!.. Не попутал ли ты, а-анге-ел беременный, черное с белым?!
   - Ты э-это-о! - теряю самообладание, - Заткни-и-ись(!!!), когда не дома у себя-я!
   - У-у-ух-х каки-и-ие-е мы гро-о-озные-е, - издевается, нисколечко не стушевавшись, - Не из города ль Грозного родом?
   - Из Дуралеевки я, - признаюсь стушевавшись, но тут же мобилизуюсь и возобновляю психологический натиск: - Не зарыпайся!!
   - Да ты, Ваня, не.., - бормочет.
   - Не зарыпа-а-айся-я!!! - лютую, потрясая до боли в костяшках сжатыми кулаками.
   - Ты дашь мне слово вставить?!! - выкрикивает с обидинкой на физиономии.
   - В свою-ю иноплане-етную за-а-адницу-у(!!!)... вставь свое сло-ово!., - громко доламываю рамки приличий.
   - Да ты, Ваня, не донор! - заявляет, воспользовавшись моей передышкой, - Ты, Ваня, козел, мудак и отпетый дурак из своей гребаной Дуралеевки! - на этом беспрецидентном унижении моего собственного достоинства наглючка, скрестив руки под своим бюстом, с лихвой уступающем моему по солидности, разворачивается фасадом к окну и начинает играть в молчанку... Я ж, ничуть не маясь рассудком, устало опускаюсь на табурет и вступаю в эту самую игру...
   - Обиделась? - через некоторое время устыдившись своего поведения, первым нарушаю молчание.
   - У беременных это бывает, - отвечает, не переставая фасадить зачерненные ночною мглою стеклопакеты.
   - У каких беременных... чего бывает? - искренне недоумеваю.
   - У таких как ты случаются беспочвенные истерики, - произносит на вполне твердом голосе.
   - Ах да-а-а, - сокрушенно хлопаю себя ладонью по лбу и, дабы уловить настроение Кваки, пристально, но и тщетно всматриваюсь в отражение ее лица в стеклопакете, - Я ж действительно... Того... Беременный... Извини...
   - Принято... твое извинение, донор кисломолочный, - с сарказмом произносит на полуобороте своей фасадности ко мне, - Принято и учтено...
   Вот скажи мне, глубокомысленный Ва-а-анечка.., - на сих насквозь пропитанных издевкой словах я неопровержимо ощущаю, что инициатива на ее стороне, - Вот скажи мне, пупсик престарелый... Вот взять к примеру твоего собутыльника - дворника Михаила Потапыча... Он алкоголик?
   - Он... алкоголик.., - выдавливаю из себя словно иссохшую зубную пасту из дыроватой тубы.
   - И ни капли сомнения в том, что его этаким сделала его якобы вампирная жена? - на этих словах Квака своим обретшим неимоверно гнобящую тяжесть взглядом буквально вдавливает меня в табурет до ломоты в тазобедренности!
   - Никаких... абсолютно... сомнений, - хотя и слабоголосо, но все одно стою на своем, - Она-а(!), земля ей пухом, не потеть, не зябнуть.., его алкоголиком сделала.
   - А вот с этого места поподробней! - присаживаясь за стол, оживляется Квака, - Поди твой донорский Потапыч самолично ее в могилу и вогнал?!
   - Не, - молвлю, психологически оттаивая под существенно потеплевшим ква-квакиным взглядом, - Не вогнал. Сама того... Трагически погибла по собственной глупости...
   Рассказать?
   - Поведай-пове-едай(!), Ваню-юша, - мой слух обласкивается фонетическим елеем.
   - А й слушай. Можешь и в любом месте перебивать, - проявляю волю к миротворчеству, - Если что, не стесняйся - встревай.
   - Да к чему, дорогой, реверансы? - улыбается Квака, - Ты давай - повествуй без зигзагов. Я ж кротко послушаю.
   - Ну слушай, - глаголю и начинаю трагедийный рассказ:
   - Случилось это годов где-т с десяток назад от сейчасного. На молочном заводике, где сепараторщицей трудилась Кузьмовна - супруга Потапыча. Аккурат под утро Дня танкиста трагедия сделалась.., - выдержав паузу, по ходу коей пытливо и в то же время дружелюбно всматриваюсь в личину Ква-Кваки, в итоге убеждаясь, что она относится к моей словесности абсолютно терпимо. Убеждаюсь и тут же на приливе позитивной эмоциональности возобновляю речь в русле освещаемых событий:
   - А было Петровне на ту пору (точне-е-ехонько(!!!) помню) без года полста. Можно сказать, пенсия не за горами...
   Вдругорядь бросив на Кваку разведывательный взгляд, обнаруживаю, что она, подперев подбородок ручонками, умильно мне в глаза улыбается! И от сей позитивности более прежнего воспряв духом, вновь продолжаю прерванное:
   - А работала в том молочном цеху одна прыщавая-препрыщавая деваха. Аленкой звалась Непочатой. И предстояло этой самой пигалице в День танкиста бракосочетаться с бродячим иллюзионистом Остапом Гудрони, который в статусе частного предпринимателя в одиночку шлялся по Белу Свету и всякому встречному-поперечному за гроши навеливал демонстрацию своих похабного свойства незамысловатых фокусов... Кстати, об Аленке: он - Гудрони-то - эту лопоухую наивнячку абсолютно бесплатно многократно обрадовал своим коронным номером с презервативом-невидимкой, после чего она внепланово оказалась на сносях и... В конце концов каким-то образом уломала Остапа бракосочетаться, осесть на постоянное место жительства и оформить ее в его частное предприятие в качестве генеральной продюсерши!..
   На этом позволяю себе передышку и в очередной раз исподтишка окидываю Кваку своим пытливым взором. Судя по одухотворенной мордашке, она в восторге от моего устного творчества, что придает мне прилив вдохновения, с коим и продолжаю доселе так и не прерывавшийся изнаружно свой душещипательный монолог:
   - И надумала, значит, эта прыщавая Аленка устроить девичник прямо в молочном цеху по ходу ночной смены... И устроила, не поскупившись на выпивку, но сэкономив на закуси...
   Под утро бригада была назюзюкана до состояния неуклюжих матросов, комично шевелящихся на палубе попавшего в страшенный шторм маломерного суденышка...
   "Девча-ата-а-а!!! - на подъеме Солнца заголосила менее остальных хмельная Аленка, - А айда-а купа-а-аться-я к кисло-мо-ло-о-очника-а-ам-м!!"
   "Девчата", самой юной из которых было не менее сороковника, вняли призывному гласу прыщавой пигалицы и, ухватившись для устойчивости друг за дружку, сплоченно пошкандыбали в соседний цех, предоставив действующему оборудованию полнейшую технологическую свободу...
   - Ка-ак же вы - россияне - нерациональны поведенчески, - сокрушенно вздыхает Квака, - Океан эмоций, а здравого смысла в тот океан кот наплакал...
   Продолжай, Ванюша. И все-таки, целесообразней было бы тебе, друг мой сердечный, уродиться коренным япончонком... Стабильней бы жилось...
   А рассказываешь ты безумно восхитительно! На литературном поприще себя не испытывал?!
   - Не приходилось, - брюзжу, - Да и как мне испытываться(?), если всю сознательную жизнь голова под завязку забита конструкторскими заморочками из сферы вибрационных механизмов.
   Дальше-то про трагическую кончину потапычевой супруженции рассказывать?
   - Пре-непременно! - сподвигает на продолжение моя благодарная слушательница.
   - Ну слушай.., - произнеся сие двоесловие, начинаю отыскивать упущенную мозгом нить повествования, - Так-так-так...
   Ага! Короче... Притащились молочницы к кисломолочницам... И давай, значит, тех остатками спиртного угощать...
   Когда все осушили, когда заслали гончи-их за добавкою и, наигравшись в поползушки и в жмурки по-собачьи (на четвереньках), замахнулись на мировой рекорд по поеданию сахарной ваты, Аленка Непочатая вдруг ни с того, ни с сего забазлала: "Де-евки-и-и!!! А мы ж совсе-ем позабы-ыли искупа-а-аться-я-я!!!"...
   Сработал эффект столпотворительного безумства, и бабы, кто разоблачившись до наготы, а кто и вовсе не раздеваясь, в сжатые сроки посигали в бассейн, без малого до берегов наполненный практически готовым к розливу низкокалорийным кефиром, набродившим из цельного коровьего молока под воздействием специальной дрожжевой закваски...
   - Ой-ёй-о-ох-х! - всплескивает ручонками ошарашенная Квака, - Да разве такое возможно?!!
   - При нашем менталитете и не такое возможно, - заверяю с мертвецкой обыденностью в голосе и возвращаюсь к прерванному сюжету:
   - Так вот, по ходу купального мероприятия Кузьмовне - супруге-то Потапыча - захотелось, как всегда, выделиться на фоне коллектива; и она, не долго кумекая, пришла к выводу, что был бы потрясающе эффектным фигурный прыжок в кисломолочный продукт с какой-нибудь верхотуры!..
   С грехом пополам вскарабкавшись по ржавой лестнице на высоченный резервуар с маложирной сметаною, эта авантюристка подползла к краю технологического трапа и сиганула в бассейн из положения лежа. Откувыркавшись без малейших признаков грациозности, она перед подлетом к кефирной поверхности обрела ориентацию головой вниз и тут же кокнула теменем в темя в роковом месте и в роковое время вынырнувшего аквалангиста в лице тихушечно затесавшегося в женскую компанию прослывшего отмороженным извращенцем сторожа Непросыпайло!..
   И он, и она скончались на месте. В связи с несовместимостью полученных травм с жизнедеятельностью. Черепные-то коробки, шейные позвонки и еще кое-что там по мелочи... того... Ни шанса на реставрацию.., - с трагизмом в голосе завершаю повествование.
   - А кефи-и-ир? - озабоченно справляется Ква-Квака.
   - Что "кефир"? - демонстрирую непонимание сути вопроса.
   - Куда подевали целый бассейн кефи-и-ира-а? - звучит переформулировка вопроса.
   - А куда его девать? - выказываю искреннее недоумение, - Расфасовали по пакетам да и развезли по торговым сетям.
   - Но он ведь был необратимо испорчен массовым купанием пьяных женщин! - возмущается Квака.
   - Пьяных женщин и-и-и... одного аквалангиста, - с саркастической ухмылкой вношу поправку.
   - Да-да-да! - частит дотошливая гуманоидка, - Их и еще этого... одного.
   Но продукт надо же было категори-и-ически(!!!) утилизировать! Ведь эти же разгильдяйки могли в него и попи-исать, и опоро-ожнить отравленные спиртогадостью желу-удки, и посморка-аться, и даже (стра-ашно поду-у-ума-ать!)... пока-ака-а-ать!!! Кефир-то непрозрачный! В не-ем-то кака-а-ашку на дне-е не уви-иди-и-ишь!!! Разве что на вку-у-ус-с(!) определишь..
   - А что вкус? - сквозь футболку лениво почесываю зазудевшуюся левую титьку, - Вкус как вкус. Не хуже, надо полагать, обычного.
   - Хочешь сказать, что эти самые молочницы ежесуточно пьянствуют и купаются в этих самых своих молочных продуктах?! - задает каверзный вопрос настырная Квака.
   - А кто их знает? - парирую с напускным безразличием, - Ты вот что.., пока мы с тобою сызнова не поцапались... Что там Твоя Верховная Бздюка ответила по моему мобильному телефону по поводу моей беременности?! Не наводи тень на плетень - открывай свои явно крапленые карты(!), коль посулилась...
  
   На сей раз нешуточно взволнованная Квака твердогласно обещает немедля раскрыть подоплеку моей треклятой беременности, но при единственном условии: во время приподнимания завесы тайны мы с ней должны находиться в раздельных и наглухо изолированных друг от друга помещениях.
   - И как мы друг друга услышим(?!), если изоляция наглухо, - артачусь, - Это глухонемым без разницы, а нам!.. Вдумайся-ка в то, что только что ляпнула!
   - Ну не совсем наглухо, - призадумавшись, произносит и доселе желанная экс-компаньонка по интиму, - Звук должен проходить, а вот вероятность телесного контакта исключается.
   - О-о-ой какие мы недотро-о-оги! - ерничаю, - И давнехонько ль в целомудренность впали?
   - Издеваешься(?!), молокосос полсталетний, - хмурится Квака, - Ну издевайся, издевайся. А я подожду. Мне - двухтысячелетке - спешить некуда.
   - Но зачем этакие предохранительные меры?! - допытываюсь я, - Сначала посиживаем за одним столом безо всякой меж собой преграды, а потом вдруг возникает необходимость в строгой изоляции... Объяснись(!), если можешь.
   - Милый Ва-аня-я-я! - теряет терпение Квака, - Ты ведь в конце концов выведешь меня из себя-я!! Выведешь и не получишь и йо-о-оты-ы(!!!) из жаждуемой тобою информации!..
  
   Угроза действует, и я затыкаюсь, позволяя Кваке удалиться на балкон и тщательно заперев за ней дверь. Вдобавок к сему, эта несносная гуманоидка баррикадирует снаружи эту самую дверь охапкой старых лыж и тумбочкой, служащей хранилищем для коллекции авторских экземпляров сконструированных мною интимных вибраторов...
   В конце концов, облокотившись на подоконник в позе "буква Г" и пристально всматриваясь сквозь стеклопакет, я вижу упершую руки в талию маскировочно отретушированную мглою Кваку. Через распахнутую же форточку отчетливо слышу ее перекрывающий городские шумы звонкий голосок...
   - Ваня-Ва-аня, - плачется хитромудрая, - Знал бы ты, кака-ая(!) у нас мо-ощная бюрократия... Похлеще, чем у вас - земляноидов. Пока добилась санкции на разглашение твоей персоне технологии формирования твоей уникальной беременности, семь потов сошло!..
   Оперативный дежурный Верховной Бздюки ничего, видите ли, не решает и переадресовывает звонок начальнику цензурного отдела... Объясняю тому, что я натура-альная принцесса - дочурка короля Кря-Кряка! Сначала теряет дар речи, потом долго-предолго визгливо поздравляет с моей уникальной удачей уродиться в монаршей семье, после чего умоляет пристроить своего якобы гениа-а-альнейшего(!!!) отпрыска в Академию фекальных искусств. И вся эта подобострастная словесность от "А" до "Я" щедро расфуфырена напевными гирляндами явно фальшивых комплиментариев...
   А под финиш этот самый бздюковский цензор скулежно заявляет, что он, видите ли, не уполномочен принимать столь важные решения, и что при наличии отмашки от вышестоящих он бы, конечно, всей душою и с безумным восторгом!.. Ну не засранец ли?!
   - Однозначно засранец, - наскученно зевнув, притворно выказываю солидарность с монаршей особой, - Засранец и энергетический вампир.
   - Хоть ты меня, Ванечка, по-людски понимаешь! - бурно аплодируя, ликует Ква-Квака.
   - Понимать-то понимаю.., - размышляю вслух, - Обобщенно-то влегкую, но... в частностях-то!.. К примеру, не втягиваю, почему какой-то клерк имеет наглость отказать королевне?! Да у нас, будь подобная тебе даж и миллион раз не права, всякий чинуша посчитал бы за счастье подсуетиться, расстараться в поте лица и угодить до потери трезвомыслия и собственного пульса!.. И заметь, невзирая на Конституцию, Уголовный кодекс и нормы общечеловеческой морали...
   - Да брось, Ванюха, распинаться! - выгибулисто машет ручкой Ква-Квака, - Ваши коррупция и разгильдяйство у всей галактики на виду и на слуху! Даже чмошные квазилитяне до полусмерти ухохатываются от клоунады ваших мозготрахов! Вот животные у вас путевые, а челове-е-еки-и... Шиш подходящее словечко подберешь...
   - Ну ты эт-то бро-ось! - ни с того, ни с сего начинаю было отстаивать честь иль сограждан, иль в целом человечества, но... Призывный гудок домофона вынуждает поспешить в коридор...
  
   На мониторчике идиотски гримасничаящая абсолютно безволосая, до шаровидности упитанная блескучая башка какого-то мужика, облаченного в тельняшку и в синий спортивный костюм нараспашку...
   - Адресом ошибся, пенисоголовик ушастый! - на удивление себе раздраженно дерзю в микрофон.
   - Ой ли?! - ничуть не смутясь, писклявоголосо настырничает, - Чтоб да я, да чтобы адресом ошибся! Шутить, Иван Иванович, изволите?!
   - Откуда знаешь меня(?!), протокольная рожа, - начинаю воспринимать незванного визитера чуть серьезней, - Кто подослал? Если денег в долг на опохмелку, то отва-а-аливай, мордожоп хитроглазый!
   - Пропустите за порог! - игриво подмигивает незнакомец, - Я с добром до вас явился!
   - Кто таков?! - справляюсь, обеспокоившись в очередной раз активизировавшимся внутриутробным шевелением, - Воспитанные-то являющиеся первым делом представляются!
   - Гербицид Сергеевич Кузькин-Мамин - генеральный курьер ООО "Аш два о"! - рекомендуется, состроив через домофон до приторности слащавую физиономию, - Прошу любить и жаловать!
   - П-пш-ше-е-ел-л в-во-о-он-н!!! - истерично топочу ногами, гневом спровоцировав нешуточную колыхательность своей рыхлой телесности и серию яростных ударов плода изчревно в брюшину, - С-суча-а-ар-ры-ы-ы!!! Я ж сконструи-ировал для вашей поганой шараги уникальный виброуплотнитель для сухих смесей! А вы-ы-ы!!!.. Вместо оговоренных десяти-и(!) тысяч долларов отделались ты-ы-ысяче-ей!!!.. Где-е остальны-ые де-евять?!!
   - А все принес, - тараторит лысоголовый Гербицид, - Я все принес. Остальные девять и еще десятку сверху в качестве премиальных! Наш гендир - многоуважаемый Артем Михеевич Папочкин-Сынок - за конструктивную оригинальность расщедрился. Денежки самолично вручил, свой персональный вертолетик мне предоставил и крепко-накрепко велел зарубить на носу, чтобы я из этой солидной суммы ни банкнотки не умыкнул. Пригрозил: мол, если все-таки осмелюсь на финансовый грешок, он мне самолично гениталии с корнями повыдирает и на лоб пересадит!.. Зна-а-ает каналья, что я из трудовой династии нечистых на руку инкассаторов...
   - Деньгу покажь, башка бильярдная! - суровею, успокоительно для плода поглаживая свое многострадальное пузо...
   - Вот, - суетливо порывшись в недрах своего спортивного костюма, Гербицид потрясает парой пачек стодолларовых банкнот, - Все здесь. Ровнехонько девятнадцать тысяч!
   - И что.., приросли бы? - задаю внезапно взволновавший меня вопрос.
   - Чего "приросли бы"? - засовывая деньги обратно в одежные недра, недоумевает лысоголовик.
   - Ну пришей твой шеф твои гениталии на твой лобешник, приросли бы они?
   - А то как?! - исключает альтернативу Гербицид, - Приросли бы да й еще и функционировали! Артем Михеевич-то в прошлом знатный трансплантолог!
   У нашего главбуха четвертый год как глаз на заднице! И моргает, и слезу пускает, и острота зрения с цветоощущением в норме.
   А у электрика три руки, а у уборщицы на входе во влагалище полный комплект белоснежных зубов, а у секретарши Артема Михеевича как у свиньи... Восемь титек в два ряда!
   Хе.., у начальника службы собственной безопасности нос с гениталиями местами поменяны. Со смеху подохнешь, когда у него насморк или охота до бабского пола!
   И все это дело рук гениального Артема Михеевича! Хобби у него такое...
  
   Я, несмотря на более чем сомнительную правдоподобность вышеизложенного словоблудия, все-таки впускаю курьера в квартиру и провожу на кухню, где и скрупулезно на два ряда пересчитываю обе врученные мне денежные пачки. Оказывается ровнехонько девятнадцать тысяч!..
   Заполучив от меня расписку на означенную сумму, Гербицид канючит по поводу тяжкого семейного жития-бытия, вынуждающего якобы питаться исключительно вегетариански, спать полулежа в тесной ванной купели совмещенного санузла, одеваться по-папуасски и лечиться на ветеринарном уровне... Я, безусловно, в сию бредятину ни капельки не верую, но...
   Этот прохиндей все-таки выклянчивает у меня со-отню(!) баксов, после чего, воспылав нервозным энтузиазмом, натурально пускает горючие слезы и с навязчивыми потугами к страстному обниманию-нацеловыванию моей персоны затевает вымогательство уже полутора тысяч на будто бы экстренно необходимую операцию по пересадке почки семейному любимцу спаниелю Тузику...
   Я, несмотря на свое не скудное милосердие, все-таки категорично отказываю и принимаюсь с переменным успехом выталкивать стойко упирающегося шельмеца вон из квартиры.
   - И к-какие-раз-этакие с-сухие с-смеси вы там - в с-своем ООО "Аш два о" - м-моим в-виброуплотнит-телем уп-плотняете? - упершись с обеих рук в упитанное слияние шеи и подбородка строптивца, озвучиваю с некоторых пор не единожды волновавший меня профессиональный интерес.
   - Э-э-э... А-а-а... р-ры-ра-азные-е! - мертвой хваткой вцепившись в дверную ручку ванной комнаты, отвечает сдавленным голосом, - Не м-могли б-бы в-вы, л-люб-безный, в-взяться з-за чт-то-н-ниб-будь м-мен-нее ж-жизн-нено в-важное-е?!
   - От-тчего ж и н-не в-взяться? - освободив шею и стиснув в кулаках разгоряченные уши собеседника, иду на компромисс, - Т-так легче?
   - Ага, спасибо, - благодарит незамедлительно стабилизировавшимся писклявым голоском.
   - Так какие-разэтакие смеси готовит ваша мошенническая фирма? - допытываюсь, позволив себе передышку.
   - Разно-образные, - молвит ослабивший сопротивление Гербицид, - Сахар с солью, к примеру, хорошо сочетаются. Кофе с чаем в ходу, перец молотый с цементом.., дымный порох с присыпкой от опрелостей.., морской песок с табачной пылью, битое стекло с горчичным порошком.., мелкий щебень с манною крупой, кокаин с косметической пудрой... Вариантов у-у-уймища!
   - Вы что там?! - наливаюсь праведным гневом, - Ополоумели там?!.. Наверняка за счет госбюджета совмещаете несовместимое?!
   - А то как? - ничуть не смутившись, отвечает каналья, - Какой дурак будет заниматься подобным за свой счет? Благодаря ему - бюджетному финансированию - и процветаем! В русле реформаторской программы по исследованию фуфлотехнологий. Наш-то генеральный Артем Михеевич Папочкин-Сынок из ближайшей родни коренного отправительственного куратора Комитета по вялотекущим научным изысканиям Феофана Казимировича Тугодумова. В основном судачат, что внебрачным сыночком доводится. И отличные от этой... версии имеются. Но нам-то без разницы. Главное, что процветаем!..
   Воспользовавшись отрадной расслабленностью напыщенного Гербицида, я с широченной фальшивой улыбкой коварно подтаскиваю его за уши к квартирному входу, разворачиваю телесным тылом к себе и на удивление мощным пинком в седалище выбиваю вон, резво захлопнув за ним дверь и с лязгом зафиксировав ее на сувальдный замок!..
  
   Запихав доллары в коробку из-под стирального порошка и пристроив ее в нишу между холодильником и мусорным ведром, первым делом вспоминаю об оставшейся на балконе Ква-Кваке и вторым делом, игнорируя нещадно маемый явно раздосадованным Гербицидом входной звонок, несусь сломя голову к балконной двери...
   Квака, присев на оцинкованный мучной короб, сладостно дремлет. Беспокоить не хочется. Но принцесса пробуждается сама, приветливо кивая и с очевидным удовольствием просыпательно потягиваясь всем симпатюлистым тельцем...
   - Ну что(?), Ванюша, - воркует сквозь форточку, томно зевнув и умильно разулыбавшись, - Притартали денюжки из "Аш два о"? Все девятнадцать?
   - Все, - подтверждаю, - Девятнадцать... тысяч. Доллар к доллару. Правда, курьер - профурсет босоголовый - сотню выклянчил. Без зазрения совести нищим негодник прикинулся.
   Восторжествовала, так сказать, справедливость! Генеральный директор самолично распорядился выдать расчет, вдвое раздув его премиальными. Видать, здо-оровски(!) зарекомендовал себя виброуплотнитель моей конструкции.
   - Ага, свежо предание, да верится с трудом, - ехидничает Квака, - Виброуплотнитель, видите ли, обалденный. Еще заикнись, что у этого отмороженного Папочкина-Сынка совесть проклюнулась.
   - А что? - недоумеваю по поводу демонстративного сарказма, - А й заикнусь. Влегкую!
   - Балда! - выкрикивает посуровевшая личиком гуманоидка.
   - Кто "балда"?! - завожусь в предвкушении явно назревающего очередного конфликта.
   - Ты! А кто ж еще?! - принцесса издевательски ухмыляется, усугубляя и без того недоброжелательную атмосферу, - Все, кому не лень, тебя - старого простофилю - надувают и надувают! Даже я надула!
   - И каковски это растаковски ты меня надула?! - приправляю голос едкой угрозой, - И кто эти все надува-а-атели-и(?!!), которые меня надува-ают!.. Позволь, и отку-уда(?!!) тебе ведомо о моей тяжбе с "Аш два о"!
   - Забыл, кто я? - снижает тон, сквозь окно окинув меня от головы до пуза сочувственным взором, - Неужто галактическую аристократку за глупышную землянку держишь?.. Да е-если хо-очешь знать... Да е-е-если-и(!!!) хо-очешь(!!) зна-ать!., - и тут Кваку несет словно скверную норовом земную бабенцию:
   - А кто тебя - остолопа - вытащил из лап эфэсбэшной группы захвата, в загаженном сквере повязавшей вас с диарейно болтливой секретоносительницей Екатериной Коротышкиной?!.. Не знаешь?!..
   А она - твоя былая пассия, возомнившая себя элитной вагоновожатой - до сей поры, если хочешь знать, в застенках ревмя ревет да кается! А про тебя ни звука. И у группы захвата, возглавлявшейся тремя близнецами-капитанами Куриловыми, твой пузатый образ досконально из памяти вычищен. Так что информации о тебе у силовиков, заметь, ноль целых и пшик десятых! Парадокс?.. Он самый, случившийся благодаря вмешательству инопланетного разума! На-а-ашего(!!), Ванечка, разума...
   А кто тебя - олуха - уберег от скальпеля свихнувшегося патологоанатома Тараса Фаберже(?!!), замыслившего обманным путем погрузить тебя в анестезию и... из праздного любопытства втихаря препарировать твое загадочное пузо!..
   Еще-е-е(!) бы... Дожида-а-айся(!), когда этот мошенник всероссийского масштаба Папочкин-Сынок по собственной инициативе отвалит без малого двадцатку зеленых ранее облапошенному горе-изобретателю Иванову, договор с которым заключался абсолютно под честное слово и без свидетелей.
   Это ты - балда - до сей поры окончательно не разочаровался в слове джентельмена, а на самом деле... Мир-то перебаламутился! Чего-о же сто-оят сотряса-ания во-о-оздуха-а(?!!), коли скрупулезно заверенные бумажные контракты далеко не всегда в счет!..
   Болван ты, Иван! Да если бы не наша внеземная опека, однозначно не миновать бы тебе горя горького!.. Наши силовики и так, и этак оберегают тебя от бед и напастей, а ты-ы-ы!!.. Корчишь из себя черт знает кого!.. Шут гороховый...
   Да если хочешь знать, на отдачу этих девятнадцати тысяч баксов бессовестного Артемку Папочкина-Сынка не смогли сподвигнуть даже сотрясение его мухлевастого головного мозга, пара треснутых ребер и выбитый зуб! И лишь когда наши парни приступили к перфорации его мошонки канцелярским дыроколом, он сдался и без бюрократической волокиты выслал с генеральным курьером Кузькиным-Маминым намедни полученную тобою валюту!..
   Да будет тебе известно, на протяжении всего маршрута к твоему порогу прощелыга находился под неусыпным контролем со стороны наших хлопцев, готовых в случае возникновения форс-мажорных обстоятельств на крайне радикальные меры, не исключающие и многочисленных кровопролитий с летальными исходами...
   В вероятности упомянутых Квакой кровопролитий и летальных исходов я, откровенно говоря, изначально несколько сомневаюсь. Однако ж, чуточку помараковав, содрогаюсь душевно и напрочь отбрасываю сомнения...
   - Ты это.., - мямлю, - Ты заикнулась, что тоже меня надула... И в чем подоплека твоего заикания?
   - А в том, Ваня.., - расшатыванием проверяя надежность сооруженной из тумбочки и вороха старых лыж придверной баррикады, потеплевшим голоском молвит принцесса, - А в том, что... Да ты сядь, бедолага. Как говорится, в ногах правды-то шиш.
   - Сногсшибательным будет признание? Опасаешься, что не устою? - выказываю прозорливость, все-таки бочком половинчато усаживаясь на подоконник.
   - Не уверена, но и... не исключаю, - интригует заметно поднапрягшаяся Квака, - Слу-у-уша-ай(!), Ва-а-аня-я.., - доносящийся через форточку гуманоидный голосок обретает некую напевную магическую составляющую, пусть и не зарождающую леденящий кровь трепет, но все-таки заставляющую пару разиков нервозно передернуться.
   - Не томи, - пытаюсь приблизить развязку, - Набедокурила? Кайся, профура!
   - Я тебя, Ванюшка, крупно надула, - уже на голосовом упадке покаянно продолжает Квака, - От меня ты, Ванек.., забеременел...
   - Г-гы... Гы-гонишь?! - до ломоты в пальцах судорожно стискивая край подоконника, прерываю экстремально испытательную для моей психики паузу.
   - Умоляю тебя, Ванечка, не волнуйся! - урезонивает не на шутку встревожившаяся надувательница, - Беременным же нервничать во вред - не во благо! Подумай о потомстве!
   - Гы-г... Г-гонишь! Гонишь пургу! Однозначно-о!! - на всплеске отчаянья пытаюсь выдать желаемое за действительность, - Ну призна-айся, что го-о-они-ишь!!!
   - Начистоту все, миленок. Без гона, - твердит, потупя опечаленный взор, - От меня залетел, ясный сокол. Можно и к гадалке не ходить.
   - Обоснуй! - призываю, терзаясь сомненьями.
   - На изначальном этапе через половые каналы из меня в тебя пропутешествовала детородная капсула, - раскрывает детали окаянная, - Спустя менее суток модуль прижился, и... запустился стремительный процесс его созревания...
   На закате нашей с тобою пусть даже и скоротечной, но и изнурительной интимной свистопляски твой организм полноценно питал оплодотворенную яйцеклетку. Прости-и-и(!), Ива-а-анушка-а, - покаянно прикрыв ротик сложенными в лодочку ладошками и выкатив на глаза по неимоверно крупной слезине, умоляет Ква-Квака.
   - А баррикада, надо понимать, для того, чтобы я, охренев от твоего чистосердечного признания, не зашиб тебя в порыве праведного гнева? - демонстрирую плод своей недюжинной прозорливости.
   - Для того-о-о, - подтверждает на трепетном выдохе.
   - А хло-о-опцы-ы?! - притворно удивляюсь, пыжась скорчить максимально ехидную физиономию, - Им что, слабо-о тебя охранять?
   - Какие хлопцы? - блуждает по мне недоуменным взором.
   - А такие, - насупливаюсь без толики лицедейства, - Такие, которые, по твоим словам, способны творить чудеса. Кудесники, так сказать, силовых операций из твоей офигительной Верховной Бздюки. Кои якобы уберегли меня и от скальпеля невменяемого патологоанатома, и от эфэсбэшников, и... И из Папочкина-Сынка его мне задолженность с обалденным бонусом через перфорацию мошонки вынули!
   - Хи.., - веселится интриганка, - Приструнять тебя-я, Ванечка, с некоторых пор не в компетенции наших силовых структур. Оберегать - да, карать - нет! Ослушание сотрудника равноценно его суициду!.. Ты - персона неприкосновенная. Даже иммунитетней спикера вашей Госдумы!
   Ты ведь с некоторого знаменательного момента мужчинка бере-е-еменный! А это тебе не хухры-мухры! Ты ж исторически наравне с Юрием Гагариным!.. Ты ж пе-ервый(!) плод долговременных фундаментальных исследований и экспериментов в области мужского материнства!..
   - Я, значит, папа-мама.., - рассуждаю, - Даже больше она, чем он... Даже конкретно она - детородница... А кто, в таком случае, отец?.. Чей сперматозоид? Твой?! - мой указательный палец монотонно отстукивает по разделяющему нас с Квакой зачерненному ночью стеклопакету, - Ты самец?! А я самка?!
   - Нет. Стопроцентный промах, - опровергает хитрованская штучка, - Сперматозоид от Адольфа Алоизовича Шикльгрубера, яйцеклетка же от уроженки восточнопрусского Штеттина Софии Августы Фредерики Анхальт-Цербстской.
   - Нашли чем зарядить - яйцеклеткой какой-то Соньки-Фредерики! - произношу с издевкой.
   - Невежда! - заметно возбуждается Квака, - Да если знать угодно, только что упомянутая мною дама - российская императрица Екатерина Вторая - Великая!
   - Гонишь! - демонстрирую скепсис, - И откуда взялась столь древняя яйцеклетка этой самой венценосной особы?!
   - Из орбитальных холодильников нашего Государственного банка генетического сырья, - поясняет принцесса, - В его запасниках много чего ценного и интересного! Интересного, но и, как у вас выражаются, до поры, до времени под секретными грифами упрятанного.
   - А сперматозоид Адольфа Гитлера откуда?! - наращиваю прессинг, - Будешь утверждать(?), что тоже оттуда же - из орбитальных складов!
   - Наконец-то ты снайперски безошибочен! - с поощрительной интонацией произносит Квакушка, - Да, из холодильников Госбанка генсырья. Так сказать, увековечен Адольф и через запасы своего семенного материала.
   - И какой-разэтакий шустряк сдаивал эти самые материалы из главного фашиста всех времен и народов? Не ты ли, милая Ква-Квака? - глумлюсь, к собственному облегчению отмечая, что только что термоядерно вспучивавший психику гнев довольно-таки шустро рассасывается, - А может Геббельс спящего фюрера конспиративно доил и надои по астрономическим ценам вашим залетным агентам сплавлял?.. Иль сам Адольф собственноручно добывал свой генетический материал, замораживал его и... И наживался на его реализации?..
   - Да-а-а, Ванечка... Хи, - усмехается Квака, - Коль тебя в твоем положении заинтересовали этакие казалось бы безнадежно побочные технологические нюансы... Коль ты раздул из сего бросового материала столь занимательные версии... Похвально, миленок! Идешь на поправку - крепча-а-аешь(!) нервишками.
   А кто, когда и при каких обстоятельствах доил Адольфа Алоизовича... Знаешь ли(?), дорогой мой... Мне сие фиолетово и, короче говоря, не насущно.., - объясняется принцесса, - Своих забот полон рот, а еще и о фигне всякой головоломничать... Главное - результат, процесс - второстепенное.., вопреки утверждениям бестолковейших из ваших бездарнейших рыболовов.
   Чувствую, совсем чуть-чуть, и с тобою можно общаться без опаски заполучить телесные повреждения. Иль я не права?
   - Права, - бубню, клонимый в сон внезапно обуявшим умиротворением, - Хоть сейчас разбирай свою баррикаду да и... айда сюда - ко мне - из мрака городского... Чего жуешь свои инопланетные сопли?.. Не бои-и-ись(!!!): воистину беременный джентельмен даже и навозную муху не обидит!..
   До беззаботности повеселевшая Квака начинает разбирать собственноручно воздвигнутую балконную баррикаду; я же, поражаясь своему вдруг воцарившемуся душевному равновесию, вальяжно усаживаюсь на диван и самозабвенно отстукиваю шлепанцем по паласу мотив марша "Прощание славянки"...
  
   - И на кой ляд мне этакий выродок? - облокотившись на кухонный стол и притворно-помпезно чокаясь с Квакой наполненными кефиром кружками, рассуждаю вслух, - Папа - бесноватый Адольф, мама - бесстыжая императрица, которую, дело ясное, только самый ленивый из холопов не пробовал... Кого ждем?!..
   А ждем мы, Квака, выдающегося злодея всех времен и народов(!), который, доберись только до единоличной государственной власти, отправит к праотцам десятки а то и сотни миллионов и перетрахает все, что шевелится в поле его зрения. Дорога-ая моя-я(!!).., наследственность - основополагающий фактор в процессе формирования личности!
   Нет, ну чем вы руководствовались(?!), когда планировали сей эксперимент. Не могли более-менее позитивные родительские кандидатуры подыскать?
   - Я не подыскивала, - посмаковав кефир, вымученно улыбается Квака, - Думаешь, кому-то из принимавших решение стало бы интересно мое мнение?!
   Но, по-моему, с наследственностью ты перегибаешь палку. Не настолько уж она чревата.
   Взять к примеру Адольфа. Да имей он смолоду официальную успешность в области изобразительного искусства, несомненно не связался бы с нацистскими отморозками и не сделал бы политическую карьеру... И малевать ему тогда полотна до скончания своих дней! А это у него получалось куда с добром обалденней, чем всякое дело, за которое он когда-либо брался!
   - Ой ли?! - прерываю цепь квакиных рассуждений, - Ага. Мели Емеля... Да масштабы свершенных им злодеяний до сей поры недосягаемы! Да только термоядерная мировая война способна их перекрыть! Что его картины в сравнении с фашизмом?!
   - Кстати, ты видел его пейзажи? - не унимается строптивица.
   - Не зли меня!!! Не видел и видеть не желаю!! - вскипаю праведным гневом, - Да если хочешь знать, оба моих родных деда погибли на фронтах Великой Отечественной! Они погибли, а я пейзажи их главного губителя рассматривай да эстетическое удовольствие от этого получай?!
   Да, наслышан, что гитлеровская мазня стоит бешеных денег! И что из того?!.. Да в нашем окончательно свихнувшемся мире скоро сопли сексуальных маньяков пойдут нарасхват!..
   Блин.., внедрят в человека без спросу черт знает что, а потом его - этого несчастного - еще и заставляют обожать внедренную мерзость! Да еще и нагло брешут: ты, мол, пе-е-ервы-ый(!!!) бере-еменный!
   - Пе-ервый(!), Иван, - отставив кружку из-под кефира и посуровев личиком, твердоголосит Ква-Квака, - Ты-ы-ы(!) первый и единственный. Вскорости все мировое сообщество от тебя ошалеет. Вот-вот-вот золотой дождина из гигантских премий; а затем колоссальные гонорары от рекламы подгузников, сосок, бюстгальтеров и прочего ширпотреба. И все-превсе в планета-а-арном(!) масштабе... До потери рассудка накупаешься в роскоши!..
   - Вот никто до меня ни капелюшечки не забеременел(!).., а я возьми да и понеси, - молвлю вкривь от меркантильной темы, скрестив свой угрюмый взгляд с благодушным ква-квакиным, - Вот никто не обрюхатился, а я-я-я! На-а-а(!!) мне с первого захода пузо эксклюзивное! Иль я, как и Юрий Гагарин, был официально выбран в качестве первопроходца?!.. Не объяснишься ли, подруга, по этому щекотливому аспекту?
   - Запросто, - как покажись, без йоты душевного кривляния произносит Ква-Квака, - Отчего бы и не объясниться(?), коли мы с тобою партнеры, коль чуть ли не родня. Только, чур, не перебивать, не изгаляться, не дерзить!..
   Дело в том, разлюбезный Ванюша, что в качестве половых инъекционисток в эксперименте участвовали ты-ы-ысячи-и(!) наших женских особей. Был даже мобилизован без малого весь зарегистрированный гейский контингент.
   Но... Увы... Все впустую... Не клевал ваш брат интимно на нашу гуманоидную сестру! Ну нивкакую не западал! Хоть тресни! И с геями вышел полнейший облом.
   Более того, при виде даже сказочно обворожительной гуманоидки брат ваш сильнополый либо с воплями пускался наутек, либо неадекватно божился-молился, иль безмолвно бухался в обморок, иль... Ну-у-у... в общем.., все, что угодно, но непременно крайне огорчительное для одержимой гражданским долгом и терзаемой похотью потенциальной партнерши из королевства Девяти планет созвездия Чука-Закорюка.
   Правда, отдельные из алкогольно одурманенных самцов спонтанно по собственной инициативе клеились к нашим инъекционным агентессам. Но когда процесс соблазнения доходил до кульминационной стадии, накануне довольно-таки ретивые мужичата, как правило, проявляли сексуальную слабину.
   Редко какой гуманоидке удавалось спариться с землянином. Но... Ох уж это "но"... Но даже в случае успеха... Словно на этих человечьих самцов какую-то поголовную порчу навели(!): пустоцвет, пустоцвет и еще раз пустоцвет...
   - Попробовали бы через своих самцов оплодотворять наших баб, - брякаю, не маясь раздумьями, - К примеру, внедрили бы какой-нибудь клуше яйцеклетку знатной ткачихи Таисьи Томатовой, оплодотворенную сперматозоидом какого-нибудь египетского фараона... Вот была бы хохма!
   - Элементарщина, - сцыкнув сквозь зубы тонюсенькую струйку слюны в мою кружку с недопитым кефиром, Квака смотрит на меня как горделивая шахматная гроссмейстерша на в состоянии алкогольной невменяемости обрыгавшегося и обописавшегося дворнягу-доминошника, - Этакая ерунда в ходу лет этак с пятьсот. Не сложнее, чем гвозди в кашу забивать. Фараоновские спермики, правда, отсутствуют: банк-то семенного материала был основан значительно позже - на заре Татаро-монгольского ига.
   - Городи-городи.., - бурчу недоверчиво, - Свежо предание, да верится с трудом.
   - Еще заяви, что твоя пузень не явь, а небыль, - измывается ехидна.
   - Прекращай-ка издевательства! - прикрикиваю, ударом кулака по столешнице заставив с бряцаньем подпрыгнуть стоящие на ней пару кружек, солонку и миску с отваренными в луковой шелухе баболюбами.
   - Ва-ань, - ничуть не испугавшись, молвит треклятая аферистка, - Послушай меня, солнышко, - в ответ кивком даю добро на продолжение словоблудия, - Вот засунь свой язычок в свою попку и слушай меня о-о-оче-ень(!!!) внима-ательно-о, - хамит, скорчив деловитую рожицу; я ж (к собственному удивлению) - само спокойствие! Будто и не улавливаю бестактный выпад, - Будешь слушать всерьез? Побожись-ка, Ванюшенька, - демонстрирует незаурядную назойливость, но я вдруг твердею душевно:
   - Валяй - разглагольствуй, - говорю, к собственной радости не выказав и толики раздражения, - Все равно делать нечего. Хоть болтовней твоей инопланетной позабавлюсь. А божиться мне - атеисту - как-то не с руки. Не обессудь уж, родная. Правда... Ну здоровьем своего заклятого кумира Владимира Вольфовича Жириновского еще могу поклясться. Но стоит ли? - что особо отрадно, и ни единый мускул на моем словно окаменевшем лице не дрожит, и ни один поджилок не дает о себе знать. Можно сказать, отыгрываю эпизод в свойственной матерому шпиону манере! Квака ж, блеснув триумфальной улыбкой и более не заикнувшись о потребности в моей клятве, серьезнеет и вновь заводит уже знакомую мне пластинку о колосса-а-альнейше-ем(!!!) статусе первопроходца в сфере мужицкого деторождения!..
  
   - Понимаешь? - произношу, насытившись вдоволь в конце концов иссякшей на нет болтологией, - Понимаешь ли? Спору нет, все, что ты сейчас нагородила, резонно... Но... Как бы тебе разжевать поприличнее и подоходчивей?..
   Короче... Как бы там всамделишно ни было... Пойми одно: хоть усри-и-ись, но в глаза-ах все-ей широ-окой мирово-ой обще-ественности и своих пото-омков я наве-еки по любо-о-ому(!) раскладу оста-а-ану-усь(!!) пи-и-идо-оро-о-ом-м!!! А я-я та-ак не мо-гу-у-у! - сей вопль отчаянья прерывается серией солидных ударов из недр моей пузени в ее оболочку. А из-за окна доносится звериный рев моего соседа сбоку слегка престарелого Кондрата Тугозадова:
   - Р-р-ры-ы-ы!! И когда-а, Ивано-ов, наконе-ец-то-о заткне-ешься-я-я?!!
   - Козлы-ы-ы!!! - перекрывает тугозадовскую реплику рыдательное женскоголосие соседки снизу Клары Коралловой, - Поспа-а-ать н-норма-а-ально с при-и-ишлы-ым мужико-о-ом-м не дад-ди-и-ит-те-е?!!.. У н-нег-го ж от в-ваши-и-их кри-ик-ко-ов-в неторча-а-алово-о слу-чи-и-ило-ось!!! О-он же пугли-и-ивы-ый!!.. И-изве-е-ерги-и!!! В-ве-е-ес-сь ка-а-айф облома-а-али-и-и!!! Да заткне-е-ете-есь ли вы-ы-ы на-ко-не-е-ец-ц-то-о-о?!!..
   Я и Тугозадов от этакого извержения рвущейся в клочья женской души затыкаемся.
  
   Я опрометью несусь в зал, где и юркаю под скомканное на диване свое любимое с младых лет клетчатое одеяло. Меня одолевают озноб, правоглазный тик, обильное потовыделение и чувство собственной виноватости перед ближайшими соседями!..
   Чувствую нежно поглаживающую мое плечо квакину ладошку. Становится все отрадней и отрадней!
   - Испуга-ался-я(?!), пуза-а-ати-ик, - напевает расщедрившаяся на многообещающую ласку принцесса, - Успоко-о-ойся-я, миле-е-ено-ок! - на сих словах в ход запускается и вторая инопланетная ладошка, задача коей - успокоительное наглаживание моей плодоносной животины, - Поговаривают, что ты, будучи уже членом ВЛКСМ, на карусели обокакался.
   - Спаси-и-ибо-о-о(!), родна-а-ая-я, за сострадание, - томно выражаю свою признательность, запуская свою трепетную ладонь в бархатистую квакину промежность, - А по поводу карусели... Домыслы-враки, поклеп и навет! А в большей степени происки моих заклятых злопыхателей - братьев Клизмососовых, у которых я в свое время Калинку Малиновну отбил... Во-о-от сво-оло-чи-и-и!.. Мимо правил играют гаденыши.
   - Не волнуйся, любимый, - сноровисто запуская свою руку в мою промежность, на ухо шепчет проказница, - Стоит ли сердце маять по пустякам(?), если в вашем бренном мире зачастую даже эпохальные свершения творятся через задницу... Глоба-а-альное-е(!) несовершенство...
  
   В конце концов мы с Квакой (к велича-а-айшему(!!!) взаимному удовольствию!) страстно имеем друг друга...
  
   Отымевшись, валяемся на марафонски наскрипевшемся диване...
   - Ване-е-ек, - до смеха щекотя мои ноздри горностайно расцветочным пером королевской вороны, воркует Квакушка.
   - А-а-ап-чхи-и-и! - бурно реагирую на раздражение нервных окончаний.
   - Будь здоров, расти большой, не будь лапшой, - щебечет затейница.
   - Спасибо, - благодарю, отводя от своей головы инопланетную ручку с пером.
   - Ну чего-о-о?! - капризничает шаловливая, - Нельзя уж и твои сопли повычищать?
   - Собственные вычищай, - ворчу, скидывая ловко отнятое перо на растерзание своего альбиносного котенка Зомби, когтями и зубами самозабвенно лохматящего физиономию валяющегося на полу плюшевого медвежонка Константина Устиновича.
   - Собственные, собственные.., со-обственные.., - не находит слов ответных нелюдь.
   - Собственные, собственные, со-о-обственные..! - твердоголосю во предотвращение полемики.
   - Вань! - дождавшись паузы, окликает на приподнятом голоске, - А чего ты будешь со своими миллионами долларов делать?!
   - С тобою располовиню, - заявляю, припомнив недавние жалобы принцессы на собственную малообеспеченность, - Будем оба в шоколаде!
   - Хи! - лаконично хихикает, - Так уж и надобен мне твой шоколад, ежели я уже по уши в своем - инопланетном!
   - И с каких щей разбогатела? - произношу с издевочкой, - Не кот ли космический наплакал?
   - Нет, - заявляет, - Благодаря единовременному правительственному вознаграждению. Теперь у меня личные хоромы на орбитах всех планет нашего славного государства, многочисленная прислуга, отменный звездолетный парк... да и еще много чего завидного! Равных мне по состоятельности: раз, два и обчелся!
   - И за какие-разэтакие офигительные заслуги столь солидное вознаграждение? - любопытничаю, - Не геройский ли подвиг совершила?
   - Вроде того, - мило этак улыбается.
   - И что за подвиг? - донимаю на вполне не шуточном интересе.
   - Землянина оплодотворила, - признается вполне буднично.
   - И кого? - произношу ничуть не покумекав.
   - Дак тебя-я(!), Ванечка, - объявляет, состроив гляделками искреннее изумление, - Кого ж еще? Ты же в своем роде пока единственный и неповторимый!..
   Соображаю... Ошалеваю и... проваливаюсь в обморочное состояние...
  
   Спустя энное количество времени выхожу из беспамятства, а Кваки... А Кваки и след простыл!..
  
   Ранним утром возвращается из Москвы моя Калина Малиновна, появлению коей я настолько рад, что от всей души облапливаю ее с порога и навзрыд пускаю по своим щекам ручейки сентиментальной слезы... Кинув сырой взор на коридорное зеркало, горемычно отмечаю, что выглядим с Калинкой будто... Ну бабы и бабы! Обе-две... Лесбиянки и лесбиянки... переспелые...
   "Через пару недель едем в столицу, - бормочет супруга, - Записала тебя на прием к профессору Веникову. То-о-от(!!!) еще геннофокусник!" Я покорно киваю. Мне уже без разницы: хоть Веников, хоть Метелкин или пусть даже и Швабрин. Мне лишь бы не к местным варварам от медицины!..
  
   Где-то через недельку подкатывает ко мне во дворе облаченная в ватник вертлявая, горбатая, курносая, блондинистая старуха и, подцепив под локоток, с ахинейным щебетом подтаскивает к огромному золотистому джипу, на заднем диванище коего посиживает разнаряженный в серебристую тройку пузатенький улыбастый дядька. Так вот, этот самый практически с первого взгляда не внушающий доверия тип, не произнеся и звука, бесцеремонно раглядывает меня, акцентируя внимание на моем драгоценном пузе...
   - Глухонемой, - шепчет мне на ухо старушенция, - Штырь-Карапузик-Бабник-Теткин. Светила отечественного акушерства и гинекологии. Будете дозревать под его контролем. Да и кесарить он будет. Гуманоидами за космический гонорар нанят.., - на сих словах я обморочно валюсь в салон и жестко бодаю теменем в рыхлый пах светилы, кой взвывает одуревшим от дикой боли глухонемым шакалом...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"