Исаченко Виталий Ильич: другие произведения.

Зеркало возмездия

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "... - Засунь, малыш, себе в задницу свой силиконовый кинжал!..."

   Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
  
   ЗЕРКАЛО ВОЗМЕЗДИЯ
  
  - Шнейдер! - окликнул скрючившегося на узехонькой кровати узника-полосатика сногсшибательно фотогеничный шеф-надзиратель.
  - Да, мистер, - семеня к решетке, подобострастно просипел уродливого облика престарелый горбун, - Чего изволите?
  - Это ты чего изволишь? - поинтересовался щеголь, - Пять тысяч на твой счет от твоей тетушки поступило.
  - А-а-а ш-шлюху мы-можно?! - с трепетом обрюзгшей физиономии и конечностей буквально взмолился бледноглазый арестант.
  - На пять тысяч можно и десять... шлюх. Но разовый лимит ограничен одной.
  - Пойдет и одна! В самый раз! Я много и не прошу! - возликовал обуянный похотью Шнейдер, - Н-но ч-чтобы т-только н-не уродина!
  - Не волнуйся, красавчик, - с издевкой произнес надзиратель, - Фирма качество гарантирует! Завтра в полдень. Готовься. Да побрейся, ублюдок! А то оброс страшнее дикобраза!.. Распишись здесь - в рамочке.
  - За что? - напрягая зрение на полупросунутые меж прутьев бумаги, подслеповато прищурился озадаченно почесывающий блеклую плешь арестант.
  - "За что", "за что".., - проворчал шеф-надзиратель, - В подтверждение добровольности твоего вчерашнего отказа от душевой кабины расписывайся в четырех экземплярах... Фу! Как же от тебя разит, вонючка немытая!..
  - Шеф! - чуть мимо подписной ниши выводя последний крупный каракуль, обратился Шнейдер, - А когда будут готовы мои новые очки? Ничего ведь не вижу вблизи! Все расплывается!
  - Скоро... будут готовы, - прозвучала неопределенность.
  - А когда будет решение по моему ходатайству о помиловании?
  - На днях, - грациозно удаляясь по коридору, бросил через плечо шеф-надзиратель и, злорадно усмехнувшись, помыслил: "Какое тебе, ублюдок, помилование(?), если только что расписался под отказом в нем. И очки тебе уже как коту пылесос..."
  - Мистер, когда починят мой кондиционер?! В камере духотища как в заднице у пожарного! - донеслось вослед. Но шеф-надзиратель на ответ не сподобился. А вот из угловой камеры наоборот - ласкозвучно отреагировал вечно голодный каннибал Дональд Дизель:
  - А из твоей, Шнейдер, задницы вышло бы отме-е-енное барбекю! Уж поверь мне как знатному кулинару!.. И почему нас попарно в камеры не расселяют?!..
  
  - Скажите, капрал, а она точно адвокатесса?! - провожая полным вожделения взглядом вступившую на территорию тюрьмы облаченную в мини фигуристую юного облика брюнетку, поинтересовался дневальный по контрольно-пропускному пункту.
  - Согласно документам, она самая - адвокатесса, - пробубнил тянущийся на цыпочках к кондиционеру тучный коротышечного роста дежурный, - А что смутило?
  - Да какая-то шибко уж выгибулистая. И наряжена будто... потаскуха на вечеринку, - последовало пояснение, - С виду шлюха и шлюха! И как ей не страшно с приговоренными к смерти душегубами один на один оставаться?!
  - Через броневое ж стекло, однако, по телефону общаются, - рассудил от июльского зноя обливающийся потом капрал, - Оно же толстенное! Его ж даже в упор из пулемета не расколоть! Оно и лазером плавится туго-претуго - в час по дюйму!
  А насчет шлюхи ты, Джонни, промахнулся. Взгляни только на ее джипяру. На таких раскатывают либо сказочно преуспевающие адвокаты, либо миллиардеры или еще какие козырной масти тузы!
  - Босс, отошли бы от кондиционера! А то в этакую адскую жару под холодной струей недолго и ангину иль пневмонию заполучить! - посоветовал Джонни...
  
  - Кто-о там меня-я зака-азыва-ал?! - грациозно вступая в облицованную мрамором гостевую комнату, игриво пропела облаченная в бордельного фасона кумачовое белье брюнетистая адвокатесса.
  - Я! - неуклюже вскочил с кушетки так и не побрившийся Шнейдер, - Я заказывал!
  - Ой-ой-ой! И какие ж мы обаятельные! - вульгарно извиваясь высокохудожественным телом, девица шагнула навстречу маньяку, который тем временем с умильной улыбкой горячечно вибрировал мыслью: "Будешь у меня, ублюдина, ровно тридцатой! Пока охрана спохватится да поспеет, кишки по плафонам на просушку развешаю!"...
  Молниеносный пинок выбил из кулака горбуна занесенную для удара остро отточенную ложку. Второй пинок угодил в солнечное сплетение. Проворная ж рука с брызгом пуговиц сорвала до колен тюремные полосатые брюки совместно с клетчатыми трусами и мертвой хваткой вцепилась в скукоженные гениталии. А в следующее мгновение ловко бухнувшаяся на колени девица шкуросъемным кривым ножом отсекла причиндалы начисто!
  Фонтанирующий из паха смесью крови с мочой Шнейдер оседал на кушетку с обильно заструившими слезой дико вытаращенными глазищами и на всю ширь распахнутым низвергающим звериный рык ртом, в кой без промедления было загружено ампутированное!..
  "Опять кровякой испачкалась. Придется бельишко выбрасывать." - вынимая из косметички моток суровых ниток с трехдюймовой иглой, расстроилась девица.
  Корчившийся же в невыносимых муках Шнейдер не думал ни о чем, потому как его неимоверно воспалившийся мозг просто-напросто утратил способность ко всякому осмыслению!..
  
  "Это надо же.., - застыв над фекально воняющим изуродованным трупом, сокрушенно размышлял дистрофичного облика тюремный врач, - Отсечь гениталии и зашить их во рту, засадить под всякий из двадцати ногтей по инъекционной игле, снять скальп, отрезать соски и вставить их в расковырянные глазницы! Мир озверел окончательно!.. Где те гуманные времена(?!), когда умерщвляли инъекционно...
  И какой, интересно, изверг так приговоренного изуродовал?! Придать бы все это огласке. Ан нельзя под угрозой тюрьмы. А официально так и трактуется, что смертники покидают сей бренный мир через милосердное погружение в сон посредством кибернетического гипноза!..
  Эх, как далеко позади хорошее начало этого поганого двадцать первого века..."
  
  - Эмма, - поерзав в кресле, озабоченно произнес откладывающий электронную газету седовласый симпатяга, по-ковбойски одетый в джинсу и фланелевую клетчатку.
  - Да, отец, - отозвалась облаченная в кремовый тренировочный костюм днем ранее расправившаяся со Шнейдером брюнетистая девица, резвящаяся на персидском ковре с палевого окраса мопсом.
  - Мне не нравится твое хобби! - окинув взволнованным взглядом выполненный в стиле ампир огромный зал, нахмурился родитель, - Мне о-очень не нра-авится твое хо-обби!! - последовало усиление интонации.
  - Ну, оте-ец! - зауростила озорница, - Ну, хобби как хобби! Главное, что оно нравится мне!
  - Уму непостижимо, как может вязаться твоя адвокатская практика с наблюдением за исполнением смертных приговоров?!.. В суде защищаешь, а в свободное от работы время любуешься на убийства приговоренных?!.. А не помутится ли от этакого термоядерного коктейля твой рассудок?! Хорошо, что мать не в курсе! А если узнает... Что тогда?!..
  - Да как она может узнать(?), если четвертый год глухо-слепая, - погрустнела Эмма.
  - А я ее вылечу! Я непременно ее вылечу! Мы на следующей неделе вылетаем к офтальмологу Шухевичу! А по слуху будет работать аж сам Эйхман!..
  - Отец! Что ты постоянно приплетаешь в воспитательных целях несчастную маму? - оттолкнув мопса, раздраженно перебила Эмма, - Скажи лучше, что денег на хобби единственной дочери жаль! Неужели какая-то пятерка-десятка тысяч в месяц для мультимиллионера имеет первостепенное значение?!
  - Не экономящий цента никогда не станет магнатом! - похоже, кого-то процитировал крайне возбужденный родитель. И добавил: - А у тебя ежемесячно до двух-трех отвратительных зрелищ, всякое из которых обходится минимум в три тысячи! Что за колоссальные расценки за зрительское участие в убийственных шоу?!.. Ты пойми, я не какой-то там патологический скряга, но всякое безумие должно быть в рамках разумного! Так и, насмотревшись на умерщвления, не мудрено и самой докатиться до желания вспороть чей-то живот!
  
  - Энди, - погасив хлопком ладоней двухсотдюймовый вогнутый монитор и задумчиво помолчав, произнес утопающий в кожаном кресле изящно обмундированный в полковничье щуплый старик.
  - Да, мистер! - поднапрягшись телесно, обозначил свое внимание сидящий бок о бок с ветераном в точно этаком же кресле блондинистый моложавой наружности капитан.
  - Вот я, пусть и всего-то вторую неделю, но все-таки шеф не какой-нибудь серийной, а экспериментальной тюрьмы, - с интригой в голосе произнес престарелый полковник, - Не так ли?
  - Так, мистер Блэйк! - ретиво подтвердил Энди.
  - И, если начистоту, имею ли я право по ходу службы время от времени превращаться в сентиментального обывателя? В не обремененного, проще говоря, инструкционными рамками штатского, - подпустил густого туману старина Блэйк.
  - Без сомнения, мистер! - чуть поколебавшись, отчеканил ретивый капитан.
  - Так вот, на данный момент я - не облеченный властью обыватель - будто кипятком ошпарен бесчеловечностью этой... безумнейшей бестии! - кивнул на монитор начальник тюрьмы, - Несмотря на девичий возраст, она же уже натуральная маньячка! Она зверски изгаляется ради собственного тайфунной мощи наслаждения! Ты согласен со мною(?), Энди.
  - Стопроцентно! - выпалил капитан, тупо уставившийся на выполненный под корабельный штурвал настенный барометр.
  - Я воевал, - задумчиво промолвил полковник Блэйк, - Я убивал там - на поле боя. Совсем молодым я был с миссиями в Ираке и Афганистане.
  А в две тысячи восемнадцатом в Сирии мы устроили русским знатную мясорубку, в которой покрошили их не менее пары сотен. Я видел через оптический прицел, как предсмертно корчатся люди.
  Это так просто - убивать: прицелился, нажал на спуск, и всего-то делов...
  Но то была война, а здесь.., - полковничья рука в который уже раз указала на монитор, - Зачем эта хищница этак садистски изощряется?!
  - Согласно сценарию, - произнес капитан.
  - И кто пишет эти зверские сценарии?
  - Да один прыщавый очкарик. Из судебных делопроизводителей. Конструирует, исходя из материалов дела. Что вытворял изверг со своими жертвами, то и включается в сценарий его казни. Как говорится, зеркальная кара. И эксперимент, соответственно, закодирован как "Зеркало возмедия". И бригада этих самых экспериментаторов именуется так же - "Зеркалом возмездия".
  Мы с ними тесно сотрудничаем: помимо обеспечения охраны и содержания смертничков еще и участвуем в подготовительных ролевых играх; на нас и декорации, и орудия казни, и уборка, и фиктивное оформление якобы традиционности исполнения, и кормежка бригады, и... подбор кандидатов в исполнители... Мы, так сказать, подбираем, а они - зеркально возмездистые - научно сортируют по всяко-разным физическим и психологическим параметрам, беспощадно отсеивая малоперспективных...
  - И что в итоге этого эксперимента? - перебил полковник Блэйк.
  - А никому не ведомо, - промолвил капитан, - Поговаривают, что в конце концов будет узаконен порядок исполнения казней по зеркальным сценариям в присутствии родственников жертв.
  - Проще говоря, спектакли отмщения? - поморщившись словно от зубной боли, спросил полковник.
  - Как хотите, мистер, так и понимайте, - пробормотал Энди, - А еще ходят слухи, что в планах создание телешоу со всемирной трансляцией этих казней и дебатов по их поводу. Так сказать, в воспитательных целях - дабы другим было зверствовать неповадно.
  - Но это же крайне бесчеловечно и абсолютно аморально! - возмутился Блэйк.
  - Бесспорно, - согласился Энди и с раздражением подумал: "Вот уж заладил зануда! И как только этакий слюнтяй дослужился до полковника? И через какой трюк уселся в кресло шефа тюрьмы?"
  - Ты, наверное, считаешь меня слюнтяем? - словно прочитав мысли подчиненного, Блэйк пытливо уставился на Энди.
  - Что вы(?), мистер! - всполошился тот, - Разве слюнтяя назначат на этакую ответственную должность?!..
  
  Тем временем в дверь кабинета шефа бригады "Зеркало возмездия" робко постучали.
  - Входи, кто там! - пригласил восседающий за массивным дубовым столом, судя по выражению сытой физиономии, не обремененный бытием на вид где-то полувековой здоровяк в сером костюме.
  - Мистер Гудмэн.., - замялся на пороге простецки одетый в беленькую сорочку и черненькие брючки прыщавый худосочного телосложения очкарик.
  - О-о-о, Би-и-илли! - вскакивая с полукресла с распростертыми для объятия ручищами, возликовал хозяин кабинета, - Удиви-ил, удиви-ил, дружище!
  - Мистер, - промямлил смущенный паренек.
  - Молчи, молчи! - обогнув стол и расторопно приближаясь к визитеру, осек Гудмэн, - Како-о-ой же шикарный сцена-арий ты состряпал на вонючку Шнейдера! Шедевр! И Эмма хороша! Та-ак обработала этого злыдня! Настоящий Голливуд! Впору наш ужастик на "Оскара" выдвигать!
  Я (врать не буду) от волнения даже чуть было не обосрался! И заметь, аккурат на том самом фрагменте, когда этот поганец Шнейдер обсирался со своим криминальным пенисом в своей омерзительной глотке!
  - Мистер, я... Я, мистер.., - пытался о чем-то поведать стремительно вспотевший жарко стискиваемый в объятьях трагедийный сценарист, - Я ведь, мистер... Мистер, я...
  - Ну, чего там у тебя? - отступив на пару шагов, спросил любовно взирающий на подчиненного босс.
  - Я скинул на ваш бокс сценарий по каннибалу Дональду Дизелю, - пробубнил трагедийный литератор, - Ну, по тому, который в своей мясной лавке приторговывал человечиной.
  - А-а-а! Да-да-да! Ознакомился я с твоим опусом по мяснику, - усаживаясь в полукресло и пригласительно указывая Биллу на стул, с неким разочарованием в голосе произнес Гудмэн, - Неплохо, совсем даже... и неплохо... Но... По сравнению с этим горбатым маньяком Шнейдером, так себе - преснятина...
  Нет, я не хаю, но... Хотелось бы чего-нибудь оригинального. Этакого... Чтоб дыхание перехватывало и душу наизнанку выворачивало!
  - Босс, - потупя взгляд, вымолвил Билли, - Но разве позволительно отступать от материалов криминального дела?
  - Нет, конечно же, нет.., - устремив взгляд в потолок, призадумался Гудмэн, - Формально-то нет, но... хотелось бы чего-то душедробительного!..
  Вот исходя из твоего зеркального сценария, этот подонок как-то лениво, на скорую руку и безо всякой фантазии предсмертно истязал свои жертвы... Не так ли(?), Билли.
  - Так, - не посмел возразить смущенный сценарист.
  - А чего это ты не сделаешь коррекцию зрения? - вдруг резко сменил тему разговора Гудмэн, - Постоянно в очках да в очках. И это в наш-то двадцать первый век; когда элементарней элементарного, к примеру, даже трансформировать человеческий фаллос до конских размеров! Видел мой фаллос?!
  - Да, - с неким трепетом подтвердил Билли, - Когда вы на корпоративной вечеринке стучали им по столу.
  - Ну, и постучал. С кем не бывает? - несколько смутился Гудмэн и тут же вернул разговор в сферу офтальмологии: - Так как по поводу коррекции зрения? Я, конечно, не имею полномочий настаивать, но... Хотелось бы...
  - Босс. Я бы и сделал эту самую коррекцию.., - промямлил Билли, - Но...
  - Чего замолчал? Договаривай! - нарушил зависшую паузу хозяин кабинета.
  - Боязно как-то. Все-таки глаза - не фаллос. А вдруг да напортачат хирурги. Без фаллоса-то можно вполне сносно существовать, а вот без зрения...
  - Издеваешься?! - вспылил Гудмэн, - Да какая к чертям сносность без фаллоса?! Ты вообще-то в своем уме(?), парень!..
  - Мистер Гудмэн! - вклинился в беседу транслируемый подпотолочным динамиком до отвратительности скрипучий женский голос, - Вы не забыли про назначенное вами на четырнадцать ноль-ноль совещание с психоаналитиками?!
  - Конечно же не забыл, мисс Мюллер! - с раздражением выкрикнул шеф "Зеркального возмездия", - Пока на память не жалуюсь!
  - Так уже четырнадцать часов и целых шестнадцать просроченных минут! - с неким укором объявила дама, - Люди истомились вас ждать!
  - Старая карга, - перегнувшись к Биллу через стол, на пониженных тонах пробрюзжал Гудмэн, - Подсунули в секретарши шпионку. Доносит на меня вышестоящим по всякому поводу и безо всякого повода. А как я хотел молоденькую. А с этой глазастой и ушастой уродиной даже не рискую в кабинете и с фаллосом вручную пошалить, - от заключительных слов Билли по-детски опешил, напряженно недоумевая, всерьез либо в шутку они прозвучали.
  - И никакая я не старая карга и не шпионка! - проскрипело сверху, - А мужской онанизм многократно повышает предпосылки к шизоидной мании величия! Наглядный тому пример - Адольф Гитлер! Аж до глобальной войны негодник домастурбировал!
  - Вот видишь? - до предела вытянувшись через стол, максимально приглушенным шепотом вдул в ухо сценариста Гудмэн, - Я полагал, она в аналитическом отделе по привычке качает из лесбийских порносайтов бесплатный контент для престарелых; а она, оказывается, тут - подслушивает нашу с тобой деловую беседу... Ты давай - иди, парень. Мне срочно на совещание.
  Да. Подумай о том, как бы пооригинальней и душещипательней спровадить на тот свет этого каннибала Дизеля. Обыграй многовариантно. Лады?
  - Лады, - прошептал ошарашенный Билли и, с опорой вдруг ослабшими руками на стол поднявшись со стула, развернулся на ватных ножонках и понуро побрел к выходу...
  
  - Энди, ты хочешь сказать, что эта самая садистка Эмма не получает за свои кровопролитные спектакли никаких гонораров, а наоборот - еще и сама платит за право выступления в главной роли?! - изумился расхаживающий по просторной, отгороженной от атмосферного зноя термоизолирующим стеклом прикабинетной лоджии крайне взволнованный шеф тюрьмы полковник Блэйк.
  - Мистер, я не хочу так сказать. Я уже сказал именно так! - подтвердил намедни произнесенное восседающий на табурете блондинистый капитан, монотонно вяжущий на спицах гигантские витиеватой узорности женские панталоны, - Да, так оно и есть. Лишь переведенному из кандидатского корпуса в карательный штат назначается жалованье. И довольно-таки солидное! А до того претендентам самим приходится раскошеливаться... Студенты ж тоже оплачивают обучение...
  - Если человек покупает право на убийство себе подобного, это же дикость! Это же гнуснейшая грань разнузданного рабовладельчества! - гневно потрясая морщинистыми кулачками, вскипел полковник Блэйк, - Это же...
  - Мистер, не желаете ли перекусить? - воспользовавшись образовавшейся раздумной паузой, предложил Энди.
  - Перекусить? - словно споткнувшись об нечто невидимое, замер раздухарившийся полковник, - Но ведь совсем же недавно был ланч. Хотя... Действительно, отчего бы и не подкинуть в желудок свежатинки? Да и что-то в самом деле изнутри заподсасывало, будто и не ланчевался.
  - Ланч мы, мистер, пропустили, - сглотнув подступившую слюну, пояснил капитан, - Вы же сами сначала подремали после инспекции притюремного крематория, а потом увлеклись просмотром ролика с показательной казнью этого маньяка Шнейдера.
  - Энди, я похож на идиота? - скорчив прискорбную мину, спросил опускающийся в кресло-качалку Блэйк.
  - Нет, мистер, - с некой теплотой в голосе произнес откладывающий на стол вязание капитан и невольно подумал: "Вылитый идиот! Эталон блудоумия!"
  - А мне кажется, что сдаю умственно, - с грустинкой признался Блэйк, - Все думаю, думаю, думаю; а додумываюсь до каких-то пустяковин. Досадно.
  Кстати, Энди! - вдруг воспрял голосом и подразгладился морщинистым лицом полковник, - А как, позволь поинтересоваться, они намереваются казнить взрывников-террористов? Усаживать на фугас или пояс шахида и подрывать?!
  - Без понятия я, мистер, - признал свою некомпетентность вновь принявшийся за вязание Энди.
  - Ну, да. Конечно, - пробормотал Блэйк, - Энди, а не осточертел ли я тебе со своею философией?
  - Нет, мистер, ничуть не осточертели, - слукавил капитан и тут же помыслил: "Еще как осточертел, старый пердун! Гнать тебя в шею с этакими ядовитыми мозгами с этакой должности!"
  - Энди! А ведь я размышляю не как шеф тюрьмы, а как сентиментальная монахиня. Как бы меня за крамольную болтовню не погнали взашей из шефов тюремных.
  - Да что вы(?), босс. И как только вам этакое в голову заскочило? - устало произнес капитан; и, откладывая вязание, поинтересовался: - Так что там с ланчем? Заказывать?
  - Заказывай, парень! - с энтузиазмом произнес Блэйк, - Затарим утробу, и вновь за дела наши государственно важные!.. А о казнях пусть головы ломают эти парни из "Зеркального возмездия". Не так ли(?), дружище!
  - Так, - буркнул изголодавшийся Энди...
  
  Задумчивый сценарист Билли, расположившись за кухонным столом, старательно нарезал из шмата свинины аккуратные пластики. Мама шинковала овощи. Отец же, засунув голову в центрифугу стирального агрегата, удрученно соображал, отчего по ходу процесса систематически зажевывается тряпье...
  - Как на работе? - поинтересовалась маман.
  - Как обычно, - пробурчал отец.
  - Нет, меня интересует, как на работе у Билльчика, - уточнила мама.
  - Как обычно, - продублировал отца Билли.
  - Как обычно - это хорошо. Стабильность - залог умиротворения, - рассудила родительница.
  - Ага, - согласился сын, - Залог...
  Воцарилась тишина, нарушаемая лишь стукотком маминого ножа о разделочную доску...
  Вдруг подпитанное созерцанием и осязанием мяса воображение Билли отчетливо изображает ужаснейшую картину: "На манер пятиконечной звезды прикрученный на блескучие шурупы к облупленной дощатой стене полуобнаженный каннибал Дональд Дизель. Одетая же в серебристый комбинезон исполнительница приговоров Эмма, установив на конфорки лазерной плиты огромные сковороды, подходит к кандидату в покойники и разделочным тесаком на махе из-за плеча отсекает от его ляжки продолговатый шмат! Одичавший от боли каннибал что-то беззвучно вопит, извиваясь заживо зажариваемым ужом! Из огромной раны хлещет кровь! Эмма же, сноровисто нарезая из отсеченной плоти пласты, укладывает их на сковороды! А несколько на отшибе огромный стол с порожними приборами, вокруг коего восседает с десяток мужчин и женщин, алчущих голодными взглядами шкворчащие сковороды! Во главе ж стола в парадном мундире вооруженный ножом и вилкой восторженный шеф "Зеркального возмездия" полковник Гудмэн!.."
  - Би-илли-и-и!!! - прерывает кошмарное видение истошный вопль мамы, - Очни-и-ись! Твой па-а-але-ец!!! Машешь ножом будто саблей!..
  Моментально возвратившийся к действительности сценарист обнаруживает, что пораненный указательный палец его левой руки (о ужас!!!) довольно-таки обильно поливает свинину его же собственной кровью! Обнаруживает и тут же сползает с табурета в глубокий обморок. Если бы не расторопно подхвативший его отец, так и грохнулся б навзничь на голубенький кафель...
  
  Доне Дизелю снились престарелые судьи, облаченные в черные мантии и почему-то с золотистыми коронами на патлатых головах. И всякий норовил протиснуться сквозь толпу себе подобных к восседающему на резного дерева троне каннибалу. Протиснуться и приласкать его совмещенным с поцелуем в лоб нежным поглаживанием по шевелюре. А предводитель сего судейского собрания - бородатый негроидной расы здоровяк - гулко вещал под своды огромного соборной архитектуры зала: "Доня, ты признал свои грехи и раскаялся! И мы тебя честно простили! Свободен, малыш! Шагай в свою священную лавку, дружище!.."
  От этакого душещипательного видения Дизелю несказанно полегчало; и он, искренне уверовав в свое светлое будущее, даже от избытка чувств пошмыгал носом и прослезился...
  
  С любопытством послонявшись по карнавальному сектору высотного маркета, упакованная в черно-белый деловой костюм Эмма подцокола каблучками к наряженному гномом лилипуту. Присев на корточки, девица радушно разулыбалась и, заигрывающе ткнув паренька пальцем в животик, проворковала на оптимистичной ноте:
  - Ричард - дружище, а мне бы под мою фигуру костюм мясника! Ну, такой, чтобы с непромокаемым фартуком, с сапогами и серебряными крагами!..
  - Увы, нет в наличии, - задумчиво пощурив глазенки, огорчил приунывший гном, - Хоть убейте, но в мою бытность таких нарядов не поступало.
  - Да уж, "хоть убейте"... Хотя.., за что же тебя убивать? - озадачилась Эмма, - А по сценарию-то нужен именно костюм мясника.
  - Участвуете в инсценировке? - поинтересовался гном.
  - Участвую, - задумчиво подтвердила Эмма, - Славненькая такая инсценировочка в честь юбилея консорциума: героиня, переоблачившись в костюм мясника, заживо разделывает и по частям зажаривает каннибала на его же глазах и в присутствии якобы охочей до человечины клиентуры. Как тебе, Ричард, сюжет?
  - Зверское варварство! - зябко передернувшись, изрек лилипут, - Но, если время терпит, наша фирма изготовит и доставит любой костюм на любой даже самый заковыристый фасон не более чем в трехсуточный срок!
  - Время не терпит, - активируя браслет-переговорник, каким-то отрешенным тоном произнесла выпрямляющаяся в полный рост девица, - Премьера завтра на закате. Сейчас свяжусь с режиссером. А вдруг да и даст добро на коррекцию костюмирования? Честно говоря, мне и самой этот костюм мясника не по нраву. Хотелось бы чего-нибудь веселящего - феерически карнавального...
  - А у нас масса бутафорского колюще-режуще-рубяще-ударного оружия! - воспрянув духом, с пафосом объявил Ричард, - От силиконового кинжала до пенопластовой кувалды и латексного палаческого топора!
  - Предпочитаю все натуральное! - с легким раздражением взирая на с писком заглючивший переговорник, отвергла предложение Эмма.
  - Так с бутафорией же травматически безопасней.., - начал было аргументировать лилипутистый Ричард, но был тут же осажен словно от назойливой мухи раздраженно отмахнувшейся девицей:
  - Засунь, малыш, себе в задницу свой силиконовый кинжал!..
  
  Солнце клонилось к горизонту, предвещая флоре и фауне отдых от дневного пекла. Земля медленно остывала с Востока, разогреваясь там - далеко-предалеко на Западе. Однако ж томящемуся в одиночке для смертников каннибалу Дональду Дизелю было, образно выражаясь, плевать на жарящее планету светило; потому как микроклиматическая система круглосуточно с мизерными погрешностями поддерживала в его обители плюс двадцать два по Цельсию.
  Когда к камере номер шестнадцать подошли трое обмундированных в надзирательскую форму; развалившийся в синего колера шезлонге пухлого обличья и около сорока с гаком годков губастый брюнет забавлялся тем, что через дистанционный пульт перелистывал географическое имитационное меню: то во всю стену тропики с визжащими обезьянами, молчаливыми крокодилами и усиленными повышенной влажностью ароматами; то саванна со слонами, львами и носорогами; то Арктика с белыми медведями, моржами и голографическими видеозарисовками птичьих базаров...
  - Дизель! - окликнул центральный из троицы азиатской наружности тюремщик.
  - Чего еще? - восторженная мордуленция развернулась на вовсюстенную коридорную решетку.
  - Собирайся! Пятизвездочный номер, ванная, свидание с дочерью, королевский ужин!
  - Не-е пойду-у!! - опав хомячьими щеками, на повышенных тонах закапризничал Дизель, - Нет у меня никакой дочери! Не-е-ет и бы-ыть не могло-о-о!!! Ско-олько ж ра-аз повторя-ять(?!), что я пожизненно беспло-о-оде-ен!!! Ни в первом браке, ни во втором, ни в третьем ни единого детеныша! Может я вот из-за этого и начал на нервной почве человечину употреблять!
  - Эта дочь внебрачная! Тебя как биологического отца по телевизионному репортажу из зала суда опознала ее мать. И генетический тест подтвердил родство стопроцентно! А дочурка-то заявилась с кучей подарков и уймой суперской выпивки со жратвой! - подкинул замануху огненно-рыжий паренек, переминающийся с ноги на ногу по правую руку от старшего конвоира.
  - Не хочу-у-у!!! - словно интуитивно почуяв некую погибельную опасность, истерично завопил каннибал, - Не хочу-у-у!!!.. А не боитесь(?), что я ее прямо на свидании кокну и разделаю в тушку!! Да я и ва-ас - ублюдочных копов - всех разде-ела-аю-ю(!!!), если сейчас же не отстанете, гнусы!
  - Сдается, вторая за дежурство насильственная доставка, - печально вздохнув, пробормотал старший конвоир.
  - И доставка, и обработка. Придется самим и раздевать, и брить, и в ванной купать, и причесывать, и одевать, - подкинул негатива рыжеволосый...
  
  Эмма переступила порог гостевой комнаты в маскарадном костюме Красной шапочки: беленькая блузка, красненькие мини-сарафанчик с панамочкой, полосатенькие бело-голубые гольфики, коричневые мокасины и корзина-плетенка с румяными пирожками в руке.
  Узрев визитершу, распятый наручниками на обшарпанной деревянной стене прикрытый всего лишь белоснежным памперсом пухлявый Дизель затрепетал будто под высоченным электронапряжением, безумно выпучил глазищи и взвыл душераздирающе:
  - Сги-и-ин-нь!!! Сги-и-инь, тва-а-арь!!!
  - Здравствуй, папочка! Вот наконец-то и свиделись! - пристраивая корзину меж пустой посуды на покрытый белой скатертью стол, сладкоголосо проворковала Эмма, - Чего буянишь(?), родной!
  - Я тебе не родно-ой!! - прозвучало в ответ, - Зачем меня нару-учниками прикова-али?!!
  - Но ты же каннибал! Еще понадкусываешь дочурку, шалун!
  - Я не шалу-ун! И не твой я отец! Я вообще ничей отец! Я по жизни бесплоден! Сги-инь, самозванка!..
  "Чует кончину, - невольно залюбовавшись лазерной чудо-плитой, помыслила Эмма, - Как ушлый боров перед забоем. Наделил же бог изверга интуицией! Что ж, пора бы и к делу. Иль помаять ублюдка предчувствием?.."
  - Что за спектакль?! Что ты, кукла, задумала?! - спросил изрядно притомившийся собственным буйством Дизель, - Решила поиздеваться над несчастным смертником? Будешь читать мораль о любви к стаду людскому?
  - Нет, не буду, - с милой улыбкой на устах заверила Эмма и без промедления молотком, выхваченным из-под покоящихся в корзине пирожков, с хрустом расколола коленную чашечку каннибала!..
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  М.Боталова "Академия Невест" (Любовное фэнтези) | | Д.Деев "Я – другой" (ЛитРПГ) | | А.Каменистый "S-T-I-K-S Шесть дней свободы" (Постапокалипсис) | | Я.Ясная "Игры с огнем. Там же, но не те же" (Любовное фэнтези) | | С.Морошко "Ментальный террор" (Киберпанк) | | А.Респов "Герои Небытия Ковен" (Боевое фэнтези) | | В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа" (Боевик) | | С.Казакова "Позволь мне выбрать 2" (Любовное фэнтези) | | Г.Вед "Боевой робот Дуся-2" (Боевая фантастика) | | Ю.Риа "Обратная сторона выгоды" (Антиутопия) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
П.Керлис "Антилия.Охота за неприятностями" С.Лыжина "Время дракона" А.Вильгоцкий "Пастырь мертвецов" И.Шевченко "Демоны ее прошлого" Н.Капитонов "Шлак" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"